女人如何说，男人才爱听(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：苏瑾

出版社：现代出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

女人如何说，男人才爱听试读：

尼采说：想和女人约会吗，请拿好你手中的鞭子。

我说：想让男人乖乖地听你的话吗？请注意你的语言、语气。

任何一个打谱结婚的女人，都梦想上天能赐予自己这样一个男人：在家里好好表现，某种程度上还能乖乖听话，和这样的男人过活，才活得滋润。

只是，男人表现好不好，全在于女人会不会说。如果你是个不会说话的女人，即使你的男人天资再好，也会被你逼得造反。如果你是个会说话的女人，即使你的男人生性顽劣，也会变得为你所用。

不信是吧？那我给你回放两段家庭情景悲喜剧：

情景介绍：老婆下班回来，见老公在家做饭，只做了一道红烧排骨，没有青菜，妻子不满意。但同样是不满意，请看会说话和不会说话的区别。

家庭情景喜剧：会说话的老婆、听话的老公

老公：老婆，我今天做的红烧排骨好吃吗？

老婆：亲爱的，好吃极了，如果你能再搭配点青菜，那你就是国宴高手啦！

老公：老婆，那我现在就去做。

结局：老婆甜蜜地等待，老公在厨房开心地忙活。

家庭情景悲剧：不会说话的老婆、不听话的老公

老公：老婆，我今天做的红烧排骨好吃吗？

老婆：没别的菜了？

老公：没了。

老婆：你就不会做个青菜搭配着吃？排骨多腻啊，光知道吃肉，俗人！

老公：我一直就是俗人，你当初看不见呀？非得找我啊？

结局：老婆气得把桌子掀了，老公气得把老婆打了。

假如把家庭比喻成一个公司，我们女人渴望的布局无疑是这样的：我们是老板，男人是员工。员工要听老板的，我主沉浮。

可是，没有任何一个老板对员工是百分百满意的，他们有的做饭不大懂得营养搭配；把家里的卫生搞乱并且不大懂得主动收拾；洗碗洗不大干净；衣服不知道分类晾晒并且烫熨；用过的东西没有放回原处；买礼物不知道货比三家买得又贵又不好；忘记各种纪念日进而缺少浪漫的表示……

这种情况下，老板们的感受惊人地相似：不满，生气，怨恨。当大部分女人在婚姻中感受到绝望的时候，根据性格的不同，又可以分为唉声叹气的怨妇型和河东狮吼的悍妇型两种基本类型。

怨妇型：没日没夜无休无止的抱怨，尽管这种抱怨无效，但她们乐此不疲。其结果是女人越抱怨，男人越反叛。关系不和。

悍妇型：像母亲训孩子一样对男人大声呵斥，出言不逊，恶言相伤，甚至拳脚相加。其结果是女人越疯狂，男人越张狂。两败俱伤。

这两种表现类型都不好，我们都知道，一个总被老板挑错的员工会因感到前途无望而辞职；同样，一个总是被老婆批评、抱怨的老公会因感到自尊心受伤、感情受挫而失望难过。没有人愿意整天被人指责，特别是自己最亲密的人。

所以，原本鲜活的爱情不在抱怨中枯死，就在叫嚣中暴毙。

当长期坚持上面两种行为并不见效时，怨妇和悍妇又统一到同一条路线来：保持沉默，拒绝沟通。

可是这样也不妥。美国步兵手册中有这样一句名言：当你把掩体修得固若金汤时，同样你也攻不出去,要得到战果必须冒险。婚恋生活中，男女博弈也是这个道理。女人一方面想得到男人的爱，一方面又把自己防卫得滴水不漏。对不起，男人没有恋物癖。

那么，我们该怎么办呢？

请记住：要男人听话，首先要学会说话。在平时的生活中，你不能耍性子，要动脑子，要使心眼子，最重要的是管理好自己的嘴巴子。

聪明的女人总是能用恰当的表达方式，通过中听的语言，时刻调动起男人保持建设婚姻的主动性，让他心甘情愿地做小兵，听她差遣，侍奉她为公主。

作为女人，也许你没有骄人的容貌，也许你没有惊人的才华，也许你也没有足够的幸运猎到如意郎君，但你不必为此耿耿于怀。你完全可以通过心与口的修炼，用嘴巴来改变命运。

本书结合男女两性不同的心理和性格特点，为女性诠释科学合理的说话技巧、说话态度、语气。通过生动的故事，透彻的分析，呈现给大家最直观的幸福样本，为女性读者提供最切实有效的帮助。

也许十分钟，胜过十年功。上篇男人的心理都“变态”，婚姻的真相很雷人——女人开口前必须扫清的认知障碍第一章接受男人的“变态”心理，才能解开沟通的死结怜香惜玉心理

短暂的爱情或许可以是这样的：女孩飞扬跋扈，男孩唯命是从。

但长久的婚姻必定是这样的：女人如花似玉（可以没有花的娇美，但一定要有花的娇态 ；可以没有玉的品相，但一定得有玉的娇贵），男人怜香惜玉。

怜香惜玉，是男女关系和谐的命门。男人若不怜香惜玉，必定留不住女人，而女人若勾不起男人怜香惜玉的本能，那她的婚姻生活必将乏味又劳累，这个女人也就是典型的劳碌命。据我多年观察，很多婚姻中的女人整天抱怨活得憋屈，男人不疼婆婆不爱，大都是自找苦吃。其原因在于她们平时表现得过于硬朗，根本不注意勾起男人的爱怜之心，根本就没有给老公留下怜香惜玉的机会。

接到大学同窗好友莎莎的哭诉电话，是我怎么也没想到的事，当年我们都看好她和阿东的金玉良缘。莎莎不仅漂亮、能干，还是招男生喜欢的贤妻良母型小女子，至于阿东呢，是温文尔雅怜香惜玉的好男人，我们都以为他们的婚姻自然会是甜蜜、幸福的。

婚后，莎莎的确是个贤妻良母，她在政府机关工作得心应手，也比较轻松。阿东创建了一个广告公司，白手起家，工作压力自然是比较大，工作也忙。莎莎心疼他工作忙，理所当然地包揽了家里的“一地鸡毛”，男人女人的事她都一肩挑，包括像擦阳台玻璃，擦洗灯具那样的高危工作她也毫不含糊地勇于承担；不仅心疼老公的身体，莎莎也心疼老公的金钱赚得不容易，漂亮的时装舍不得买，更舍不得去花那美容、健身的“冤枉”钱，相反，她把阿东包装得很绅士很养眼。

莎莎做梦都没有想到，自己省吃俭用省出来的钱竟然被狐狸精花去了，自己含辛茹苦打理出来的好男人竟然被别的女人享受去了。

当莎莎在家里不辞劳苦地爬上爬下拖地擦玻璃之时，阿东正和一个年轻的女孩子在咖啡屋里悠闲地喝着咖啡，在时装店高兴地给她掏着腰包。更要命的是，那天，阿东和年轻女孩一起爬山回来，女孩累了，阿东竟然很爷们地背着她！而这一幕恰恰被莎莎的娘家兄弟撞个正着并及时汇报给莎莎。莎莎自然是无法容忍这一切，她一把鼻涕泪两行地控诉老公：当我站在梯子上擦玻璃时你怎么不心疼我？当我拖地拖得直不起腰来时你怎么不给我一个拥抱？

阿东自知理亏，但有一句话他不得不说：我需要你这样做了吗？你给我机会了吗？

莎莎一边向我哭诉这一切，一边忿忿不平地骂老公得了便宜还卖乖。

我说：这不是狡辩，而是事实。

见我的立场如此“反动”，莎莎当即就把电话挂断了。

可这是我的原则和立场，每逢接到诸如此类的求助电话，我总是本着治病救人的原则，有一说一。

婚姻就像一个人，它需要各种各样的器官：必要的经济条件是四肢，真诚的爱情像心脏。男人的怜香惜玉和女人的温柔一起，构成婚姻的皮肤，它们能够让对方感受共度的每一个日子的冷暖。

其实，每个男人身上都有当爷们的基因，只是那些憨实的笨女人不懂得挖掘和利用这一点，反而把这种优质的、对自己有利的基因埋没了。她们对家务活大包大揽，主动让男人沾便宜，当有一天自己承受不了忍受不了的时候，才开始找男人算账。这些平日里任劳任怨的女人，实际上根本做不到任劳任怨，真要认命了，倒也罢了。

任何一个女人，内心深处都有种小鸟依人情结，渴望男人的保护，希望有一双坚实的臂膀供她依靠。即便是那些表象硬朗，勤劳体贴，不和男人计较的女人，也是如此。只不过她们忽略了自己的感受和需求，尽管表面上看起来宽容大度，实际上是活得非常憋屈的。

所以，作为女人，再怎么贤妻良母，再怎么爱他、心疼他，也要故意留给老公一点怜香惜玉的机会，让他知道你需要他、离不开他，让他骄傲地感受到对你的责任与呵护。

一个聪明的、懂得向老公讨爱的女人，平时居家过日子，会注意以下事项：

1．留一点“鸡毛”让他扫

早在上中学的时候，老师就教育我们“一屋不扫，何以扫天下？”虽然男人在外面“扫天下”很累了，但让他扫一点点屋里的“鸡毛”也是应该且必须的。比如某日早晨故意撒娇说想睡会懒觉，让他做顿早餐，或者某日晚餐后有意说你今天不想洗碗，他自然就会欣欣然去做的。他会意识到这是对家的责任，他会骄傲地以为这是对你的呵护，而更对你怜香惜玉。这自然也是爱情保鲜的小技巧。

2．喜滋滋地适当花他的钱

有一个笑话说，男人送给情人一个漂亮的钻戒，情人一边幸福地给男人一个香吻，一边心里还嘀咕那颗钻石不够大，是不是个假的；男人送给老婆一个钻戒，老婆一边横眉竖目地骂他浪费钱，一边生气着把钻戒扔到一边。

这个笑话说得虽然有点夸张，但也教会了做老婆的女人，要学会喜滋滋地适当花男人的钱。比如不定期地去时装店挑选衣服，只要是他认为漂亮得体的，你就幸福地笑成一朵花，随他叫服务员包好就行；节日里他送你一件礼物，你就快乐得像一只小鸟一样拆开礼盒，两眼发光地看着礼物，管它昂贵不昂贵，写满一脸惊喜的表情就好；这样既刺激了他对你的责任，更让他满足了大男人怜香惜玉的成就感、自豪感。

3．把自己当“香”作“玉”

要老公对你怜香惜玉，首先自己要是“香”是“玉”。如果你整天只知道好饭好茶、窗明几净地招待他，却不懂得自己才是这个屋子里最亮眼、最吸引他的“香”、“玉”，不懂得绚彩诱人的唇膏、高贵典雅的时装就是为自己这样的“香”、“玉”女人准备的，那就等于，你自己都不把自己当“香”作“玉”，你又怎能奢望他对你怜香惜玉？要知道，光滑柔嫩的肌肤、漂亮迷人的神采是男人怜香惜玉的动力。

明白这个道理的聪明女人，才不会在婚姻中感到太委屈，才会在爱人前游刃有余，活得美滋滋。国王心理

分析男人的这种心理，先从男人对车的情愫说起。

穿越历史的茫茫尘沙，向来是女人爱美，男人爱车，多数男人天生有种“汽车”情结，汽车贯穿他们的一生。从幼时起，汽车就闯入了他们的生活。小男孩对汽车玩具爱不释手，喜欢模仿司机、记忆汽车型号和标志。成年后，买车的也同样以男性居多。我认识的男性朋友不少，但他们当中没有一个不爱汽车的。有些男人说，汽车是自己生命的一部分；还有些男人说，汽车是第二个“妻子”。

男人对汽车的“爱”，让很多女性不理解，甚至嫉妒。在女人眼中，车或许就是四个轱辘加一个方向盘这样简单，而男人们为什么如此痴迷？

从社会心理学的角度分析，因为汽车满足了男人的控制欲，控制欲让男人希望操控某个东西，而汽车恰好实现了男人的控制欲，能让人感到自己的能量无限扩展。他可以随心所欲地选择开车时间，想让它怎么走，它就得怎么走。在这个过程中，让人体验到驾驭的快感，王的感觉。

所以，在男人眼里，汽车显然远非代步工具这么简单。车不仅仅是车，而是野心和梦想的载体，是地位与控制力的象征。可以说，一部行驶的车子，是男人的王国，他是王者。手握方向盘，可以享受无限自由，随心所欲，南北东西任我驰骋。飞奔在高速公路上，感受着“轻舟已过万重山”的神速，体验着“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”的快感，让男人生发出一种雄视千古，横槊云天的英雄气和成就感。

男人的这种王者作风也延伸到生活的方方面面，尤其是在与女人的交往中，他们也希望爱人像车子一样按照自己的意愿运作，也就是我们惯常所抱怨的“大男子主义”。实际上，根本就没有甘拜下风的男人，是个男人都想“称王称霸”。

无论是小情侣的谈情说爱，还是婚后男女的居家过日子，男人骨子里这种“国王情结”都是咱们女人不可小觑的。如果在平时的交流中，你不注意他们这点内心诉求，你们的婚姻会问题百出。

我有一个忘年交的大姐，去年刚刚离婚，她有个吃软饭的老公，什么都靠她，用大姐自己的话说，结婚这么多年，连一粒米都没吃过这男人的，而男人自己连一根烟钱都没有自己挣过，他完全属于婚前靠父母婚后靠老婆的那种。一开始的时候大姐在当地的服装厂上班，靠微薄的工资供养着孩子和老公，后来工厂倒闭，大姐就从练地摊开始，做起了服装生意。再后来到北京发展，现在有了自己的店面，零售和批发都做，日子也越来越红火，老公照旧好吃懒做，不愿意去练摊，自动请求在家里做饭，让老婆和儿子在外面冲锋陷阵。

一开始这哥哥还安于这种家庭煮夫的日子，可是三个月没过，他就生了反骨，抱怨自己在家里没地位，说老婆老婆不干，训儿子儿子不听，而且他不愿意在家待着了，时不时想开车出去兜个风遛个弯。我这姐妹知道创业的艰难，比较节俭，可不会由着他耗油，难免要干涉。结果这哥哥就受不了了，心想：在这个家里，我支配不了人，连辆车子都支配不了？

他心里憋着这股劲，一踩油门去洗浴中心洗浴去了，在那里，他认识了一个卖化妆品的女人，这女人虽然各方面都不如自己老婆优秀，但很会恭维他，说他长得阳刚，穿衣比二十多的小伙还潮，身材挺拔云云。而这些话，是从老婆嘴里从来没有听到过的。就此，他的魂儿被勾走了。

到底是什么，让这个好吃懒做的男人抛弃了衣来伸手饭来张口的舒坦日子，转而去和一个要青春没青春要财产没财产的妇女过穷日子？后来我找他好好地探讨过这个问题，他很真诚地告诉我说：老婆不拿他当回事，而“后来人”拿他当个宝，他感觉自己很拽。

哦，明白了，这也就是我所说的“国王”的感觉。

因为在前妻那里拽不起来，物质上虽然富足，但并不舒心。在后来人那里他要为生计奔波，但活得舒心。因为国王的自豪感让他亢奋，所以虽苦犹乐！

大姐很受打击，她说自己含辛茹苦几十年，到底还是未能把这男人捋料好。一有机会当“国王”，男人就赴汤蹈火地去了。她自我解嘲地说，这些年都没感觉到他的血性，离婚了，倒是看到了。从这一方面来说，倒也是好事。

所以，无论你的老公是个有担当的大男人，还是个依赖性比较强的大男孩，或者再不幸一点，是个吃软饭的泼赖户，如果你没有把这个男人踹掉的打算，那就要留意他的“国王心理”，时不时地奉承他几句，或者找个机会让他拽一把，让他有种驾驭的快感和腾空而起的满足。可千万别让他生了“反骨”哦。玩具心理

春节期间，到朋友家串门，没料到两口子正闹别扭，女主人正为男主人好几天不着家而怄气，而男主人就一句话告知：和朋友在外面玩呢。关于玩的地点，打死都不说。

女主人把我拉一边，向我求救，你去问问你大哥他去哪里玩了，他一向对你说实话，是你的粉丝。

我于是肩负着重任，主动到厨房和男主人搭讪，佯装淡定地说：“大哥，这两天去哪了，电话拜年都找不到你哦。”“玩去了呗。”“哪里玩去了？”我追问。“哪里好玩哪里玩呗。”

瞧他那一边摘菜一边漫不经心回答我的样子，我横看竖看都像个一门心思鼓捣玩具，对大人的话置若罔闻的孩子。那一刻，我惊讶了，脑袋里起了这样的连锁反应——男人是孩子，孩子爱玩具，玩具是女人……

很多时候，男人和女人的关系类似于小男孩与玩具的关系。这种比喻，前两年风靡一时的韩剧《人鱼小姐》也曾说过，大意是“每个男人其实都是小孩子，女人对于他们来说只是玩具，你看过哪个小孩子只要一个玩具的？只要有新玩具的出现，他们怎么还会记得旧玩具呢？”

这个比喻可能很不妥当，毕竟，女人不是玩具。可是仔细一想，二者的心态又有什么区别呢？男人的花心，男人的顽劣，男人的霸道，男人的赖皮，都可以从他们小时候对玩具的态度上找到答案。

首先说说男人的花心。就像小屁孩不会永远喜欢一个玩具一样，男人大都不会长久专情于一个女人。

小男孩对到手的新玩具可以摆弄一段时间，过了，就会感觉乏味，丢在一旁。偶尔无聊或没有找到新的更好的玩物时，也许会再无奈的玩耍。同样，男人喜欢不断寻求新鲜刺激。沉闷的惯性生活，是很多人不愿意的，但男人更愿意去改变这种状态。即使有深爱的女朋友，甚至已结婚，都阻挡不了男人寻找刺激新鲜，不断猎奇。在外面欲望充斥的花花世界里，个别男人可以心存愧疚地拈花惹草，可以同时拥有几个情人。

再说男人的顽劣。就像再好玩的玩具，小屁孩都不会长期感兴趣一样，再漂亮的女人也不会引起男人长久的关注。通常，从小女孩拥有第一个洋娃娃的时刻起，她便将从母亲那里遗传来的母性发挥了出来，百般呵护疼爱这个玩具，使得在她们手里夭折的少之又少，除非她有兄弟，否则洋娃娃或许永远没有寿终正寝的那天。而男孩子手里的玩具统统都是“短命鬼”，再好的玩具通常的结局都是玩过三天之后，就开膛破肚，破漆掉皮。男人对女人的审美疲劳，对婚姻的厌倦，和女人的长相关系不大。即便是苦苦追求来的如花美眷，男人也不会总是迷恋。

再说男人的霸道。对于自己喜爱的女人，男人总是表现出极大的占有欲，哪怕是女人和男同事说几句话，也要心起狂澜，更别说什么和除自己以外的男人单独相处。这就像孩子对于自己的玩具总是十足的霸道，即使自己对手中之物已完全没有兴致，也情愿闲置一边，不愿给其他孩子。

有的姐妹会很失望，哦，搞了半天，原来我们不过是男人手中的玩具啊。其实，我们没必要以此为辱，只要你善加利用小屁孩对玩具的好奇心理，照样可以把他们玩弄于股掌。

男孩子永远喜欢新鲜的玩具，好奇是男人最普遍具备的也是最易被攻破的弱点。他确实像当年的小男孩一样，没有见过的必然要追根到底，看个清楚明白。研究得水落石出了，新鲜感没有了，自然就厌倦了。但当男孩发现玩具忽然换了一种外壳，哪怕只是将外壳上红色的油漆改成了蓝色，那他的好奇心就又被调动起来，重新开始来研究。越是构造复杂，越是不让他弄明白他就越是要钻进来研究。

既然如此，那我们就做个让他永远研究不透、变幻莫测的“玩具”吧。发型要适时地改变，不要一个马尾巴梳一辈子；衣服常换常新，不要新三年旧三年缝缝补补又三年，你给“小三儿”省呢？性格上，也不要让他一口吃定，来点神秘，保留自我，千娇百媚，让这个小屁孩永远转不出你的“迷宫”。

还有一点需要提醒大家，就是小屁孩在玩累疲倦的时候，始终是会回家的。就好像小孩也喜欢在外面和伙伴们玩耍，探奇冒险，偷爬果树摘果子，发现一个山洞就一群人往里钻，希望发现神秘。但闯了祸，或者玩累的时候，总会回家，总会对母亲撒娇，希望得到母亲的爱抚与乳汁。所以有些男人也许会和很多女人发生关系，但真正能一起共眠的恐怕只有妻子。就像小孩只有在母亲的怀抱里，才会睡得毫无防备，踏实安稳。所以，万一男人背叛了你，你又真的舍不得、离不开他，那就宽容，等待，原谅吧。

总之，对付男人这个小屁孩，作为女人，要不就做个聪明的玩具，吊他的胃口，不断地推陈出新，玩新花样；要不就做个宽厚的母亲，连哄加骗，耐得住性子，经得起等待。如果你做不到这两样，那你只有发疯抓狂的份了。抢食心理

前不久，我胆大包天地和女同学的老公玩了个恶作剧。

这个女同学是曾睡在我上铺的姐妹儿，曾经像姐姐一样照顾我。几年来，我们一直保持着姐妹一般的情谊，肝胆相照。我容不得任何人欺负她。

那天，她给我抱怨老公对她很冷落，行为异常，每天都玩到很晚才回家，把她和孩子扔在家里。老公以前总是叫她“乖乖”、“宝贝”，现在这些昵称好久都没听到了。她很是苦恼。

我问她有没有发现蛛丝马迹，她说没有，作风上没有问题，只是不那么在意她了而已。

于是我就帮她想了个办法，建议刺激一下他。我开始和暗恋她的那个男同学联络，说我们应该加强联系，成年人了，一年到头总有几天要为自己活，趁着这大好春天，我们一起春游吧。同学们对我这个倡议非常赞同，积极响应，终于我们找了个阳光明媚的日子集体离家出走了三天，然后轮流挨家挨户聚餐。等我们聚到这位女同学家的时候，在我的安排下，那个暗恋她的男生一个劲地赞美她贤惠、年轻、漂亮。搞得她家老公那个紧张啊，那可是可劲儿表现呢，乖乖长乖乖短地叫个不停。

见效果如此明显，我们吃完走人。事后，女同学及时汇报战果，说老公对她的热度已经恢复到热恋时的火候了，每天都早早回家，每次她接电话的时候，老公都神经高度紧张，企图探听点虚实。哈哈。

她不解地问我：这是什么道理？

我给她说，你每天到幼儿园里接送女儿，难道你没有发现，那些在家里不老老实实吃饭的孩子，送进幼儿园，个个都吃得很带劲？还有，明明不太好吃的食物，一旦有另一个小孩和自己抢，自己就忙不迭地恨不能一口吃下去，吃得倍儿香。

同学恍然大悟，说：哦，原来是抢食心理呀。

这种现象同样也可以用上一节小屁孩的玩具心理来解释。君不见，那些有很多玩具的小孩，以前的玩具玩腻了，便随手扔到一边，也许再也不会记得它的存在。这时候妈妈若要把他的旧玩具送人，他会又哭又闹，宁愿玩具蒙尘，也不能看到别的小孩玩自己的玩具。

其实这种现象我在上大学的时候就注意到了，那时候我仔细研究了一下“校花现象”。那些男生们趋之若鹜的校花，并不见得多漂亮，男生们上赶着追，也并不见得是真的为了爱情，很多时候是“贵在参与”。世界上本没有倾国倾城的美人，追的人多了，也就有了美人。

为了验证自己这个大胆的猜测，我撺掇着几个男生玩了个这样的游戏：我找出我们班最无人问津的一个女生，抓住她的优点，给一个男生讲述，我说她并不妖娆，但很性感。她并不漂亮，但很清秀。她眼睛不大，但很有神，有一种雾气，而美丽的女人眼里都是有雾的。最后我总结“她是个像湖水般清澈的女孩”。我分析得头头是道，该男生果真迷得五迷三道。他对这个女生展开了攻势，并且每天在宿舍内和室友们描述这个女孩的千般好处。他这一描述不要紧，立刻掀起了一场轰轰烈烈的求爱运动，那些从来不在意这女生的男生们，也都开始正儿八经地研究起这个女生来，对她另眼相看，看着看着就萌生了喜欢。

我果真把这个长得不好无人问津的女孩炒热了，她的追求者远远超过了我们的班花！

这就是男人的抢食心理，有时候会和容貌无关，和年龄无关，而只和他们的好奇，争强好胜有关。是不是有点小变态呢？呵呵。假如有一天，你对感情生活不满意，遭遇老公的冷暴力，也可以巧妙地利用一下男人的“抢食心理”，自己炒自己一把。至于方法嘛，真是应有尽有。你可以故弄玄虚地和网友聊聊天，装模作样地和旧情人通通电话，半真半假地和男同事出去吃吃饭，让自己变成“抢手货”，充分满足咱女人心底最原始的虚荣。

但大多数女人没这么聪明，她们要么是老王卖瓜自卖自夸，要么是无休止地唠叨。这都没用的，前一个举动只会加深男人对你的轻视，后一个举动只会加深男人对你的厌倦。 所以，这些傻瓜行为就不要做了，想点好点子吧。如果你委实太笨，我可以免费为你咨询、策划哦。如有必要，也可以身体力行帮你玩场恶作剧。面子大过天心理

前不久，我的一位亲属终于结束了他那段名存实亡许多年的、极度不堪的婚姻，勇敢地选择了离婚。虽然任何一段婚姻的失败都不是一个人的原因，但总有谁先谁后谁过错多谁过错少的问题。在这之前，我们全家集体奉劝他离婚很多年了，但他是个对生活特能将就的人，为了孩子，自己忍辱负重多少年，就是不离不弃。那现在，是什么让他这样一个温吞的男人怒发冲冠，斩钉截铁地对婚姻说不呢？

是面子！

因为孩子的事情，他们发生了口角，女方是个极端能唠叨的女人，在她逼命的唠叨下，他情绪失控，对她动了手（当然，打人是不对的）。这一巴掌算是戳了马蜂窝，她先是在家里大闹天宫，后来平静下来了，他以为没事了，实际上他想错了，她在酝酿一个更复杂、全方位、多角度的宣传计划——从亲属家再到他的单位，她一路吆喝过去，将他打人的罪状添油加醋地诏告天下。

她过了嘴瘾，气也消了，体验到了报复的快感，但婚姻也被吆喝没了。他坚决离婚，她这时候才如梦初醒，遂动员娘家人、亲戚朋友来说和，都无济于事。用他的话说：我能吃得起苦，但丢不起人！

男人的面子，就是这么重要。虽然面子是个看不见的物件，但它有足够的魔力让男人与之共存亡。在男人的意念里，面子就是尊严，尊严就是生命！这样说或许有点过分，但真的很现实。

中国人谈“男人的面子”，就如同欧洲人谈“女士的帽子”，是完全有资格被称作历史悠久的。我不太清楚我们的老祖宗什么时候造出的“面子”这个词。印象中明代赵南星的《笑赞》应该是我见到过的最早提到“面子”问题的古书，行文间不乏王安石、苏东坡等名人的典故，依稀可以从中辨认出所谓“面子”的文化基因。祖祖辈辈受这样的文化基因熏陶，即便是现在，咱们中国男人的最爱仍然不是CEO，而是面子。

因此，对一个男人最彻底的伤害最毁灭性的打击就是让他没面子。一个自感丢尽面子的男人会走向极端，要么变得疯狂，要么变得毫不在乎。无论走到哪个极端，对女人都不幸。疯狂的男人容易变成暴力狂，消极的男人变得失去斗志。所以，聪明的女人，无论他的男人让她多生气，令她多烦恼，她都会紧紧捍卫男人的面子。而一个平时肯花心思维护自己男人面子的女人，她的生活一定是幸福的。把两个人的小氛围经营得和谐，是家庭关系平衡术中最重要的一点。

当然，给男人面子，并不是女人委屈求全，而是在恰当的时间，恰当的场合，给男人体面的自尊。

前几天去一个男性朋友家做客，我亲眼见识到一个相貌平平的女人是如何用面子赢得王子老公的呵护与嘉奖的。

我和这个男性朋友相识多年，我一直搞不懂他位高权重相貌堂堂为何对妻子情有独钟，在我眼里，他的老婆没学历、不漂亮、没品位，工作又不好，还懒惰。我经常半真半假地嘲笑他“什么眼光啊”，可是这一次，谜底被揭开了。我这朋友虽供职于机关，却酷爱厨艺，厨房基本上是他天天磨练技艺的处所。之前去过他家几次，每次都是他下厨，而他的妻子在客厅里看电视。

那天，我一进门就感到主人准备大显厨艺的决心，意外的是，这次在操作台前忙碌的不是朋友，而是他的妻子。

看到我疑惑的表情，朋友悄悄告诉我，今天除我之外，其他客人大多是他的下属，因此夫人特意申请掌勺，而他则负责在客厅作陪。

我忽然觉得有必要对女主人有一个重新的认识。我对她不屑多年，却没发觉她对于家庭关系的艺术与平衡原来有着如此深刻的理解。同时，我发现那天朋友的心情真的特别好。

那一刻我终于明白，天下真的没有无缘无故的爱啊。一个男人爱一个女人，这个女人身上必定有吸引这个男人并令他折服的品质！只要善于维护男人的面子，即使是灰姑娘，也照样能赢得王子的青睐。

如果你想做个被老公奉为甜心的幸福女人，平时就要多照顾老公的面子。你要牢牢记住这几点：

1．装傻。好友和丈夫结婚10年，依然你侬我侬。她的秘诀是：给老公最大的面子。在她卧室的墙上有一个字条，上面是她制定的“家规”：第一条，历史证明老公永远正确，一切外务大事都由他做主；第二条，万一他不对，仍参照第一条执行。后来老公在感动之余又添了一条，夫人享有总裁决权。

2．谦和。不要以为你告诉了他，他就会按照你的要求去做。当我们希望得到既定的结果时，一定要为对方的接受程度考虑。比如他在刷过牙后总忘记把牙膏盖盖上，你就多说几句“请”，而不要向他频频甩出“不要，不准”之类的话，那样他一定会欣然接受，而不会恼羞成怒，破罐破摔。

3．内外有别。就像上面案例中朋友的妻子那样，不管你在家里把老公当电饭煲还是当吸尘器，一旦涉及他的面子时，一定要小心谨慎，就像手捧一件古老、珍贵的瓷器。给他足够的面子，才能获得“高额回报”。

4．练心。记住，不是操心是练心。如果你想给足男人面子，还要多多练心。你的修养，你的谈吐，你的风韵，你的容颜，你的智慧，你的笑容，都是帮衬男人面子的重要组成部分。要不然只有玉树临风，没有佳人相伴，那面子最外层的金边该怎么贴呢？“戴高乐”心理

尼采说：想和女人约会，请拿好你手中的鞭子。

我说：要想让一个男人乖乖地为你服务，请准备好夸赞的语言。

都说女人虚荣，其实男人的虚荣心一点不比女人差，除了爱面子，他们还爱听好话，爱戴高帽，可以简称为“戴高乐”。就像小孩子总喜欢夸张事实，为的就是得到成人的赞扬一样。男人也希望得到赞美、肯定，希望被异性鼓励与欣赏。就因为此，要想让男人乖乖地为你服务，你必须不失时机地夸赞他。

事实上，赞美也确实有着一种不可思议的推动力量。

我和老公一开始谈恋爱的时候，他总是不喜欢理发，整个人看起来没有精神。我当然希望自己的男朋友帅气潇洒，于是每次看到他的头发盖过上耳廓，我就按捺不住，频繁地催促他：“头发都这么长了，难看死了，快去理发吧！”遗憾的是，他有时并不为所动，或是被催急了不情愿地出去理了。后来我换用另外一种方式说服他：“你知道吗？每次你理发后，人显得特别帅气，特别精神，我特别喜欢你那样子！”我的目的和原来一样，只是方式变了，结果是我的老公每次都高高兴兴地打理自己。我们两个人都很开心。

分析一下，在第二种方式中，除了语气的改变，最重要的是我用了鼓励、赞美的方法。而第一种则是以责备、埋怨、不认可的态度交流，自然收效迥异。

我们的文化传统告诉我们随时要自省，但婚姻生活中，我们却习惯挑剔男人。也许在平时的交际场合，我们常用赞美的话语，但却吝啬将赞美和肯定给予我们最亲近的人。

很多时候，男人其实只是一个长着胡子的孩子。无论外表怎样坚强，他的内心都是柔软脆弱的，需要你的安慰抚摸，需要你温柔肯定的言语。试想一下，如果一个女人对一个男人这样称赞：“我这辈子就佩服两个人，一个是李嘉诚，另一个就是你！”估计这样的赞美没有人不会不为之动容，因为你强调了对方的价值。可是，当一个男人工作一天一身疲惫地回家，迎接他的却是妻子皱着眉头的脸和不停地唠叨：“阿红的老公升了正局级，你什么时候……”当他带了一束玫瑰回家，妻子却漫不经心地丢在一边，开始谈论阿芳新买的钻戒多么漂亮；当女人不再感激男人的付出，甚至有些鄙视他的心意时，这个男人还会努力讨好你吗？还会留恋你吗？

那些爱唠叨的女人可能会站出来反驳，说她的男人真的干啥啥不行，一无是处。这绝对是不可能的。任何人身上都有值得肯定的地方，是你过于偏执，把全部的目光死盯在男人的缺点上，所以你认为缺点是他的全部，他的全部都是缺点。假如你换种欣赏的眼光看待这个男人，你的感觉立马就不一样了。退一万步讲，假使这个男人真的像你说的那样一无是处，那又能怪谁呢？没人逼你嫁给他吧，实在看不上人家，那就离开呗，何苦诋毁他又委屈自己呢？

现实中，男人似乎总有地方让我们不满意，比如不够浪漫、不爱运动、不喜欢和我们聊天、对我们不够体贴等。然而，我们是否因此就有理由变成怨妇，每天唠叨、抱怨？假如有一天，丈夫回家时顺手买了生活用品，请不妨就此夸奖他一下，告诉他，他的行为让你很开心，让你感到了体贴和爱。“和以前比起来，你真是越来越体贴了。”这样的称赞对男人是一种激励，他会记住你的感受。“原来这么简单太太就会满意，看来以后要多买几回，让她更开心。”

所以，好老公是夸出来的，女人的幸福藏在自己的嘴巴里，聪明的女人，决不吝啬对男人的赞美。当然，赞美的核心是要真诚，要发自内心地赞美他，而不是流于形式的虚情假意。第二章顺应婚姻的肌肤纹理，才能用对粉饰太平的手法从现在开始，放弃关于婚姻的“俺娘说”“我妈说眼睛小的男生心眼多。”“我妈说学历不高的男人将来家庭暴力的倾向比较严重。”“我妈说千万不能找个我爸那样太木讷的男人嫁，一辈子活得没意思。”“我妈说判断一个男人爱一个女人的唯一标准就是他舍不舍得为我们花钱。”

仔细回想一下，二十几岁，刚开始寻摸着找对象的时候，你有没有说过或者听小姐妹们说过类似的话呢？

你一定有过。一个女人的婚姻观，总是无形中被打上了“俺娘说”的烙印。

我们女孩子对婚姻和男人的认知首先来自于我们的母亲，母亲是我们婚姻价值的启蒙老师，她老人家成功的经验，失败的教训，对生活的感悟，总会自觉不自觉地说给我们听。首先来说，我们得感谢母亲对我们的谆谆教诲，是她教给我们甄别男人的方法，什么样的男人才可靠，什么样的男人不可交，她都会提早告诉我们。

一般而言，这些话我们也都牢记心间。母亲嘛，吃的盐比我们吃的米多，过的桥比我们走的路多，过来人的话，总是可信些。再说，她是俺娘，当然是为俺好啦。尤其是那些乖女孩，对母亲的话更是言听计从。

我并不怀疑一个母亲教育女儿的初衷以及教导女儿慎重对待男人的善意，但其负面作用也同样不可忽视。母亲大人说的，并不一定对，即使是对她老人家而言对的，也并不一定适合你，放你身上就对。

看过一期上海东方卫视的《幸福魔方》节目，当事人是一个长得很漂亮的职业女模特，她有个非常不错的男朋友，两人性格很合得来，交往一年多以来，男朋友对她也非常好，体贴又照顾，像守护神一样守护着她。花钱也大方，要什么买什么。但只因为一件她看起来天经地义的“小事”，这个被她认为“打着灯笼没处找”的好男朋友被她吓跑了。

今年夏天，男朋友大学毕业，开始上班了，领了平生第一笔工资，小伙子兴匆匆地把她约在海边，把用第一份薪水给她买的铂金项链送给她，满心等着她能开心一笑呢，可是她却提出了一个非常无理的要求：给我买项链，不如把工资卡交给我。

男朋友觉得她这个要求很无理，很不可思议，理论来理论去就理论散伙了。

当她叙述到这个地方的时候，主持人都惊得目瞪口呆的，问她为什么会有这种要求。

她辩解说本来就该这样的，男人把钱给女人就是天经地义的事。我家的财权模式就是这么分配的，我老爸挣的钱要一文不留地交给我老妈，而我老妈也一直告诉我，判定一个男孩子爱不爱我，就看他舍不舍得给我花钱，愿不愿意交出财权……

主持人和现场的嘉宾都被她这套财权分配理论震住了，有几个还惊讶得捂住了自己的嘴巴。就男人把钱交给女人是否是天经地义这个问题，大庭广众之下，女孩子和嘉宾们争论得面红耳赤，最终还是未能扭转过来她的认知，可见其受“俺娘说”毒害之深呐。

据我所知，很多剩女都是深受“俺娘说”的毒害而被剩下的，我身边就有个这样的朋友A，在北京做着普普通通的会计工作。她的父亲当年因为学历稍低没有评上高工，当了一辈子工人，这一直是她母亲心底抹不去的阴影。等她长大成人了，母亲给她找男朋友制定了一个非常严格的标准——硕士学历以上。令人惋惜的是，她自己却是个专科。每次人家给介绍对象，她都是搬出“俺娘说”如何如何的，总是高不成低不就，每次都惹得介绍人不高兴。现在她已经35岁了，前两天我又帮忙给她张罗了个本科男，这姐妹是真执著啊，依旧是守着“俺娘说”这个教条，说她妈告诉她本科学历在现在社会背景下不算高了，还不如以前的高中生呢！真是让我无语！气不过她的执拗，我甩给她一句话：让你娘帮你钓金龟婿去吧！

为什么“俺娘说”并不科学呢？其实这里面有个非常隐蔽的心理问题，中国式家庭教育体制中，父母往往自作主张地当了孩子一生的设计师和规划师。父母亲往往把孩子作为自己梦想的载体、梦想的实现者，自己没有实现的理想，没有达成的愿望总寄希望于孩子身上替自己实现。因此，从小到大，他们都希望孩子按照自己的意志走路。父母从一开始就关注于自我，而漠视了孩子的个性和人格独立，因而会经常性误导。

所以，你娘说的是她的主张，她的理想，她的愿望，而不是你的，也不见得适合你。她是她，你是你，你的生活要自己作主，你的幸福要自己说了算。婚姻这双鞋不能指望你妈替你试穿，因为你们的脚根本不一样。

所以从今天起，你要辨证地看待你老妈的主张，该感激的感激，该放弃的放弃。《我的青春谁作主》里面的几个丫头，不都是把娘的话当耳旁风才收获属于自己的幸福的吗？你也该有这样的勇气。婚姻不是黑社会，是个摸奖箱

从前，有人把婚姻比作是“围城”，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。结果是想进去容易，想出来难。

现在，有人把婚姻比作黑社会，认为“没有加入的人，总不知其可怕。一旦加入，又不敢道出它的可怕之处，故此婚姻的内幕永不为外人所知”。

其实，婚姻并没有这么不堪、恐怖和神秘。随便到网上遛一圈，关于婚姻的千姿百态都在眼前。再加上现在试婚的婚前同居的那么多，离婚的也不少，所以，婚姻这道围墙不那么威严了，进进出出的人越来越多了，自由度越来越高了。

那么该把婚姻比喻成什么呢？我曾经把它比喻成一个礼盒，现在我想把它比喻成摸奖箱——贴满了红纸，看起来倍儿喜庆的箱子，里面充满了无穷的诱惑和玄机。选择婚姻，就像参与摸奖一样，这就意味着，参与不参与，你自己说了算；既然参与，既然有心情和决心玩一把，那就做好赌注的心理准备，因为这一把摸下去，你有可能中百万元大奖，也有可能仅仅收到一张写上“谢谢参与”几个字的小纸片。

在这里，我要强调两点：

一、“摸奖”之前，要遵从自己的意愿

当婚姻变成了前途未卜的赌注，那也就有了其相应的游戏规则。要想玩得high，最重要的一点，你要尊重自己的意愿，不要让外人左右你的意志。玩还是不玩，摸哪一张牌，都要你自己说了算，而不是别人强拉硬扯强行你参与。这恰似周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，这样无论输赢，你都不觉得憋屈，最起码你痛痛快快玩了一次嘛。具体来说，婚还是不婚，和A婚还是和B婚，以什么样的方式结婚等等，这都得你自己掂量着办，不要听你娘的，不要听男人的，不要听朋友的。别人说的，仅供参考而已，你得听自己的，遵从内心的声音。“拉郎配”的婚姻是没有幸福感可言的。

我一直建议姐妹们择偶时跟着感觉走，基本上是没有错的。感觉对了，人也就选对了，找个你心甘情愿跟他走一生的男人，是一辈子的福气。女人的第六感是超准的，哪个男人能带给你家的温暖，让你有种尘埃落定的感觉，那妹妹你就大胆地跟他走吧。

二、愿赌服输，承担结果

每个人都要对自己的行为负责，既然是自己决定要参与“摸奖”的，等到结果出来了，发现自己两手空空，而别人都赢得盆满钵满的，可不兴哭鼻子的哦。

就像自由恋爱结婚一样，既然人是自己挑的，路是自己选的，是自己非要结婚不可的，那有朝一日过不好了，就别怨天怨地怨爹娘。一个如此不担当的女人，上帝是不会爱你的。

有这样一个女孩，她从小娇生惯养。父母知道她吃不了苦受不了罪，所以当她到了谈婚论嫁的年龄，父母就张罗着给她找个门当户对的对象。结果介绍了很多条件不错的，她都看不上，反而自己谈了个父母双亡、没有任何家底的。要说她的父母还是非常开明的，并没有强烈地反对她的选择，只是给她分析了形势，让她自己权衡利弊，要对选择的结果负责，尤其是她的母亲，语重心长地告诉她既然放弃了物质和功利，认定了小伙子的人格和爱情，日后就不要嫌人家穷，不要和别的女孩子攀比。对于母亲设想的种种日后的艰难困苦，女孩子都坚信自己能够克服。

这个豪门女孩就这样信誓旦旦地嫁入了寒门。

男孩买不起房，自尊心又强，不接受丈母娘的救助，所以婚后小两口只好租房居住。夏天还好说，冬天租来的房子没有暖气，女孩子有点吃不消了，嘟囔着要携老公回娘家住。老公不肯，就每天下班回来用手握着她的手给她取暖，给她唱周华健的《一起吃苦的幸福》。

这样相安无事地过了十来天，“二九”未过，小两口就闹翻天了。女孩子的手上生了冻疮，下定决心要回娘家住了，而老公坚决不从。女孩子一气之下说：你自己没本事还打肿脸充什么胖子？死要面子活受罪，你自己爱受罪就受吧，别拉上我当陪葬品！

这句话刺痛了穷小子的自卑，激发了他的自负，他也发火了，说了过分的话：我没拉你，就算我自己是个火坑，也是你自己要跳进来的！

女孩子哭哭啼啼地回家了，肠子都悔青了，倒在老妈的怀里开始耍赖，责怪妈妈为何当初不拦着自己，不干涉自己的婚姻，眼看着自己往火坑里跳。

老妈一边心疼女儿，一边无奈的摇头：哎，现在的孩子，管也不是，不管也不是，该如何是好呢？

我一点都不同情这个豪门女孩，反而有点看不起她。因为婚姻的道路上不可能全是鲜花，谈恋爱的时候展示的都是优点，婚后暴露的全是缺点。而当两个人从相识相知相恋到婚姻，谁能在一开始就知道婚姻最终结局是幸福还是悲哀呢？有的婚姻开始是甜甜蜜蜜幸幸福福，可后来却背道而驰进而分手，有些海誓山盟爱你一千年一万年，却说不准一天后就匆匆而去似风过无痕的虚幻。甚至太多的婚姻，都总是爱他时无法送他到天堂，恨他时也无法送他到地狱。但无论如何，自己选的路就要自己走到底，不要埋怨他人。

我一直建议我们在婚姻问题上要做个“有种”的女人，也就是愿赌服输，坦然接受一切后果，不自怨自艾怨天尤人。

我认识一个很有魅力的离婚女人，她身边环绕着许多优秀的已婚或未婚男人，只要她需要，这些男人随时都可以为她效劳。她遭遇小三的袭击，尽管丈夫明确表示改过自新，她却并不接受。但是，她心里一点怨恨都没有，不恨小三，也不恨老公，也不抱怨自己时运不济，而是坦然地接受一切。她的淡定让所有女人震惊，而她则潇洒地说：既然是赌注，就存在着不可知，也存在着难定的变数，融着一定的风险，生命正是因为充满了这些未知才变得妙趣横生呢。只要有勇气担当，日子照样过得活色生香。

就是因为有这样的思想认识，所以离婚后，她依然活得很好，和前夫是很好的朋友，她的追求者也多得是。

所以，在婚姻的路上，让我们多点担当，少点抱怨，各人背负着个人的苦难和快乐，漠然，前行。婚姻是双鞋一点不假，但脚和鞋永远拧巴“婚姻怎么选择都是错，长久的婚姻，就是将错就错。”这是《非诚勿扰2》中的经典金句，比较狠，但直抵婚姻的内核。

以前的时候我们总说婚姻就像脚上的鞋子，要找双合脚的才幸福。事实上，我们根本找不到一双完全合脚的鞋子。只因为人是一种善变的动物，而我们生活的世界也是变幻莫测的世界。

假如把女人比作脚，男人比作鞋，因为“脚”在不停地变幻增长，而“鞋子”也在一天天地分裂变形。一个女人，恋爱的时候认定一个男人，说“我就认定他了，天天吃窝头就咸菜我都乐意。”我丝毫不怀疑女孩说这话时的真诚度和痴情度，她日后也真的会吃几天窝头和咸菜，可要不了几天就歇业了，吃不消熬不住了，单单从人体健康的角度，她也承受不了。这就是“脚”在变。

同样，“鞋”也在变，男人爱上一个女人，也是觉得没谁比她更适合自己了，什么此生有伊就足够，我拿生命报答爱，刀山火海我不顾等等。婚后他也的确守着这样的诺言，想方设法让女人过好日子，不能让她跟自己吃苦。于是就琢磨着努力工作，给自己充电，这样提升自我的时间多了，陪女人的时间就少了。女人不满足于这种状态，就开始唠叨，男人这时候就觉得是个女人都比身边的好，都比她适合自己。这是“鞋”在变。

有这样一个故事：

珍和枫是大学同学，他们自由恋爱结婚，从彼此的性格，到家庭，到工作，没有比他们再合适的了，真可谓金玉良缘。毕业后，珍留校当了老师，很稳定。枫在当地工商银行做会计。物质殷实，心心相印，情感富足，日子自然是过得有滋有味。“脚”和“鞋”非常和谐。

一年后，孩子出生了，当时正值九十年代初，“下海”之风正流行。慢慢地，珍身边同事家的老公南下创业发财的越来越多，珍有点心理落差，觉得自己的男人也该干大事，他们应该给孩子日后的成长创造更殷实的物质基础，要让孩子出国留学，不能像他们一样在小城市里混日子。她觉得“鞋”有点挤脚了。所以她建议老公停薪留职。老公很听话，也被她说动心了，果真也“南下”了。

枫在深圳从当司机开始，后来慢慢地做起了自己的生意，工作越来越忙，见识的女人越来越多，他突然觉得珍并不像他想象的那么完美，那样不可替代。对于自己的这种想法，他一开始有犯罪感，但看到周围的男人都花天酒地的，他渐渐地原谅了自己，释然了。

后来他真的如珍所愿，干了大事，有了自己的物流公司，同时，也有了自己的情人。

珍呢，一开始对老公创业成功很得意，后来在家里越来越寂寞，觉得没人陪伴的日子真难熬，她宁愿不要这么多的钱，也不要老公离自己这么远了。

珍想让枫回来和她长相厮守，可这回“鞋”一点都不听话了，宁愿离婚，都不回来。

所以说，“合脚”永远只是暂时的，“不合脚”才是婚姻的常态，也因此，婚姻怎么选都是错，穿什么“鞋”都不完全舒适，找什么男人都不绝对妥帖。

那为什么长久的婚姻又是将错就错呢？

我们都知道，爱情的寿命充其量就18个月，18个月之内消失，这一方面是客观规律，另一方面也是人体功能的需要，人体不能老处在亢奋期，否则就累死了。过了18个月，就是搭伙过日子了。说实话，两个人朝夕相处绑在一起，太难了，但是碍于现实，也不能老换。再说换了后重新开始，过了18个月，还不是现在的样子？既然不能老换，就让自己别较这个劲了，那就安于现状地过下去吧。所以说长久的婚姻里含着很多包容和容忍，而不是先前令人陶醉的爱情。即使有，也是走样的、改良的伪爱情，不纯粹了，亲情、友情、爱情、甚至是同情的成分都有。任何人的婚姻，基本上18个月以后都属于将错就错。

是否明白了这些，婚姻的内核就全部剥开了？我认为还没有，还得补充一句：可怕的婚姻是一错再错。姐妹们不禁会问：同样是错，将错就错和一错再错有什么区别吗？

有很大的区别。将错就错的婚姻是天堂，而一错再错的婚姻必将是地狱！

将错就错意味着我们接受真相，顺势而为，自然而然，积极进取，是一种睿智。一错再错意味着逃避现实，执迷不悟，恣意妄为，是一种愚昧。

一个甘于将错就错的女人，她会用平常心看待自己婚姻中的瑕疵，用平和的心态与人相处。会说服自己不挑剔，不和别人攀比，试着接受男人的缺点，欣赏他的优点，和男人求同存异，在不完美中尽可能地寻求和谐。积极乐观地经营自己的婚姻，她很容易找到幸福。

而一错再错是一种病态心理。有这样一个女人，她发现自己嫁的人不能迎合他，比如比自己大，太老实，不会甜言蜜语哄她开心，她很失望，她觉得自己亏了。（此为一错——老实厚道原本是优点的）于是就企图要求这个男人从物质上给她以补偿，使自己心理平衡。她开始一切向钱看，榨干丈夫的工资，掏干男人的钱包。（此为二错——要给男人留有一定的自由度）后来把男人惹怒了，男人不给她钱了，她就索性家务活一点不干，孩子的事统统不管，全部交给公公婆婆。自己就知道享受，吃喝玩乐。（此为三错——她实际上已经放弃了家庭了）这样的女人，谁能容忍？老公忍无可忍，和她离婚了。

一个一错再错的女人，自己和自己拧巴，自己和男人拧巴，自己和生活拧巴，她的婚姻生活必然是一团乱麻。请问这样的心境怎么孕育出漂亮的情爱之花？

我认为，婚姻是天堂还是地狱取决于你自己，换人不是出路，改变自己的认知模式才是根本，在现有的模式下，主动去迎合，求同存异，在拧巴中求和谐，你就幸福了。

也许你现在的老公不让你满意，也许你现在的婚姻布满了裂痕，但只要你有将错就错的耐心和爱心，不甚圆满的婚姻照样过得比蜜糖都甜。

如果你现在暂时做不到，别急，继续修行吧。活着是修行，婚姻也是修行。

现在，关于婚姻的本质就出来了：婚姻怎么选择都是错，长久的婚姻，就是将错就错；可怕的婚姻是一错再错。这就是关于婚姻的真谛！一是一，一加一才有可能等于二

我最近对一个词儿特别感兴趣，那就是“悔婚族”——已经结婚，长期处于后悔结婚的状态，但又不离婚的人。

说实话，我对婚姻不太看好，是个婚姻悲观论者，认为如果一个女人自己可以活得有声有色，把自己的人生经营得很好，把自己照顾得很不错，如果找不到合适的对象，真没必要结婚。这倒不是我受过什么伤，思想偏激，实属从实际出发，实话实说。

原因很简单，我们应该做有价值的事情，对吧？可现实生活中，婚姻的价值形态是什么？

请你参考这一道数学题：一加一等于多少？你会说等于二。可是在婚姻当中，一加一等于二的情况太少太少了。我接触过那么多的夫妻，一加一等于二的情形我只在两三对的身上看到，其他的千对万对别说等于二了，等于一就不错了，更悲催的还有一加一等于零的，还有小于零的。在这些一加一等于或小于零的悲剧婚姻里，两个人没日没夜地争吵、相互抱怨，纠缠作无谓的精神内耗，这样的婚姻要它何用？“悔婚族”的婚姻状态基本上都是这个样子的，他们长期处于懊悔结婚的状态，你若问她是什么原因，她们肯定是无休止地抱怨：男人太懒惰，男人不能挣钱，男人不浪漫，婆婆太不讲理等等。满嘴里都是别人的不是，全都是自己的理。看起来她们是无辜的可怜的受害者。

她们很少反观自己。可是你知道吗，要想实现一加一等于或大于二，你首先要做到自己是个一，是个完整的，独立的，有能力使自己快乐的人。如果你自己根本人格不独立，心智不健全，根本不是“一”，你怎么能够实现“一加一等于二”呢？这样的女人宛若一根没有生存能力的菟丝花，缠到哪根树上都是负担和累赘，她和谁结合都是厄运！

我有个大学同学就是这样，她是个情种，十五六岁情窦初开的年纪受过一次感情创伤，从此留下抹不去的阴影。上大学的时候追求者很多，但她疑心太重，总是怀疑男孩子对她另有所图，不是怀疑人家看上她长得漂亮，就是怀疑人家看上她家有钱。心里想太多，爱情自然不会太轻松，所以她和谁都处不好。

毕业后顺风顺水地找了份银行的工作，却因为处理不好同事关系而辞职。考研吧，又静不下心来苦读，所以屡考不中。

就这样高不成低不就地处于悬空状态，靠父母养着，人变得神经兮兮。后来她一直暗恋的那个男人考上著名大学的研究生，她乐颠颠地跟人家去上海了，我以为这姐姐终于找到王子脱离苦海了，谁知不到半年的时间，父母又亲自赴沪把她接了回来，并找到我让多劝劝她。这时候她已经处于精神崩溃的状态了，木呆呆的。看她如此可怜，我仗义执言找她的男朋友算账，谁知这哥哥比她还可怜，竟然给我哭了，边哭边说：我哪有这么多精力天天哄她，哪有那么多时间时刻陪她？稍有一点不满意的地方，就说我虚伪、无情，是骗子。我得不停地用痴狂的行为来证明我对她的真心。我连写论文的时间都没有，导师已经批评过我多次了。再这样下去，我要被开除了！

哦，听君一席话，原来他比她还可怜！

她的父母把她放我这里小住，要我好好开导开导她。我恻隐之心大动，当了回心理医生。有意思的是，我的阳光没感染她，她的忧伤倒是感染了我的男朋友，两个人感染到一起去了，步入了婚姻的殿堂。

说实话，被女朋友挖墙脚的滋味当然不好受啦，我为此耿耿于怀了好一阵子，要让我祝福她们白头偕老永沐爱河小女子我可没这么心宽，我真实的心态是：只要你们过得比我好，我就受不了。

当然，我也有足够的自信自己会活得比她们好，因为我坚信，一个自己无法存活的女人，没人能救赎得了她，她跟谁谁倒霉。事实也正如我预料的那样，他们的婚姻一塌糊涂，男人被女人缠的工作都丢了不止一次了。去年在另一个同学的婚礼上碰巧见了一次她的男人，用“35岁的年龄53岁的容颜”描述他丝毫不夸张……

我们每个人都期望拥有不抱怨的婚姻，可是你首先得做个对生活满意不抱怨的女人，才有资格拥有这一切。一个人，贫穷时候不快乐，腰缠万贯也不会快乐。一个女人，单身的时候悲悲戚戚，婚后也不会阳光。自己过的时候过得一塌糊涂，婚后也不会有长进。

所以，放弃通过婚姻来改变自己生活状态的幻想吧，作为女人，你首先自己能活得很好，而后才有可能是两个人生活得更好。如果你自己活着都成问题，那最好不要结婚，会害人害己的。打扫完屋子再请客，调整好状态再结婚，才是上策！男女不平等婚姻才能美满《婚姻保卫战》正热播那阵儿，我们几个要好的姐妹观后很受启发，虽不成立妇解会之类的，但聚到一起倾诉倾诉盘点盘点总结总结

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书