作者：读书堂
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永失我爱-读书堂试读：
内容提要
我不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，我曾说过，我爱你，这时，我是希望做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以去感觉。那一刻，我知道，我只能做一颗流星，别无选择……
我愿做你的流星，划破你的天空
我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的生命中，我只是过客而已。
我不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，我曾说过，我爱你，这时，我是希望做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以去感觉。那一刻，我知道，我只能做一颗流星，别无选择……
你离开我，从第一眼见到你，我就知道，最终的结局会是如此，毕竟这是一个只会开花不会结果的季节。我不敢说你无情，因为我没有资格。我也无情，从表面看至少如此，我觉得自己很了不起，对过去的一切可以一笑置之，然而，从一见到你起，就有了一种情愫，今天，我知道了，那是爱！我可以撕掉写给你的一切，却撕不了对你的思念，于是，我顾做冷漠。
我有一个梦，梦中有你，有你的微笑，却没有我。于是，我便成了局外人，我不知你有没有一个梦，梦中是否有一个飞逝的流星，我知道，这梦永远是梦，不会有成真的一刻，所以我选择逃避，想要忘了你的一切一切……
我也害怕有一天，你会突然出现在我的面前，说你还爱我，那么，我想那时的我肯定会茫然不知所措，然后头也不回的走掉，为了显示我的坚决，留给你的，只是一个孤独的背影，我知道那一刻的我还是忘不掉你，我也很矛盾，既然日历早已翻落了一页，为的就是迎接你的到来，那我为何还要这样做？难道就是真的要显示我的无情吗？
我想哭。却哭不出来，因为所有的泪水已经淹没在了肚子里；我想说。却无人可倾诉，因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手。却永远也放不开，因为我一直恨自己为什么把你抓的那么紧。所以，我希望选择遗忘。在你面前，我知道，我永远是一颗流星。
其实我也爱你，只是不知道怎么爱你
女孩说我爱你。男孩笑了。女孩又说我真的爱你。男孩还是笑。女孩说你根本不爱我。男孩沉默了。女孩哭着离开了。跑的很远很远。男孩站在原地，怔怔地，他自言自语到，其实我也爱你，只是不知道怎么爱你。
女孩倒在秋千上，男孩用力地推啊推啊。男孩篮球比赛，女孩叫破了嗓子，第二天依然出现在男孩面前说昨天你真逊。
女孩说我要最漂亮的那朵，男孩奋不顾身地爬上树，然后遍体鳞伤地对女孩说给你。男孩的头上出现了一点点的红色，女孩紧张半天却还说着我才不在乎。女孩说我累了，男孩蹲下身子，说上来吧，我背你。男孩一次成绩超过了女孩，女孩心底高兴依然说下不为例。
女孩第一次学滑板，摔地体无完肤，男孩一边骂着小傻瓜，一边用手小心地擦拭着伤口。然后眼眶中满是眼泪。
男孩在全校获奖，女孩摇摇头说你还点女孩孩知道男孩喜欢她，所以她不会自己开口。
男孩知道女孩喜欢他，可是他不知怎么开口。女孩说我们明天去海边。男孩今天就搞到了所有的地图。男孩想喝一口开水，女孩为他捧来了整桶饮料。
女孩想要一颗星星，男孩为她搬来了整颗地球。男孩说明天想喝咖啡。女孩今天就买好了所有的品种。女孩说我不会跟自己不喜欢的男孩要求太多。男孩说还好你对我要求很少。
男孩说我不会让自己不喜欢的女孩坐上自己的单车。女孩笑了，还好你从没有把我当女孩看待。
女孩说如果我遇见喜欢的男孩，一定用眼神杀死他。男孩说怪不得你从没有对我放过电。
男孩说如果我遇见我喜欢的女孩一定背着她满世界地跑。女孩说还好你背我的路程只够地球半径的四分之一。
女孩说我喜欢的男孩一定是最棒的，他一定会骑着白马来找我。男孩说现在已经不允许私自贩卖马匹。
男孩说我喜欢的女孩一定比关之琳还关之琳。女孩说关之琳已被列入老人名单内了。女孩说我喜欢的男孩一定要会在新年的十二点打电话对我说我爱你。男孩说这样的电话费会很贵，相当于一个世纪。
男孩说我喜欢的女孩一定要会在我沮丧的时候给我安慰。女孩说现在连个保姆都会给你安慰，因为你给她钱。
女孩说如果他爱我，就算我到天涯海角，他都找的找我。男孩说那你一定要找个地理知识很好的人，不然你没有找到倒把自己弄丢了。
男孩说如果她真的爱我，一定会知道我在想什么。女孩说那你一定得找个占卜师。因为她连你有没有藏私房钱都知道。
女孩说你们男孩都不浪漫。男孩说因为我们都没有钱去浪漫。男孩说你们女孩一天到晚只知道胡思乱想。女孩说因为别的都要花钱。
女孩说我喜欢的男孩一定要比我强。男孩说可怜的我只有一次没有超过你的记录。男孩说我喜欢的女孩一定不要太聪明，否则我会迷失方向。女孩说啊，可惜我总是和你在极端的两头。
女孩说长大以后我要当个侦探，比福尔摩斯还厉害。男孩说那你一定需要一个比华生还华生的人。
女孩说你的英语很poor.男孩就在暑假报了五个暑期培训班。男孩说女孩不够淑女。女孩暑假逼着自己去学习礼仪。女孩知道男孩很在乎她的话。所以她想总有一天男孩会跟她说的。男孩知道女孩很在乎他的话。所以他想即使不说女孩也是会明白的。女孩认识了比男孩高的男孩，男孩说我爱你。女孩笑着拒绝了。
男孩认识了比女孩好的女孩。女孩说我爱你。男孩笑着拒绝了。比男孩高的男孩说你在等什么？女孩说他会说的。比女孩好的女孩说你在等什么？男孩说她明白的。女孩说花都谢了。男孩说它还会开的。男孩说花又开了。女孩说它还是要谢的。女孩说我要走了，去美国。男孩说听说外国男孩都很帅。男孩说我会留下，因为我热爱中国。女孩说还是中国的美女最多。
女孩去机场的时候男孩送了她。女孩希望男孩留下她。可是男孩没有。男孩留在了中国。男孩希望女孩留下，可是他没有说。女孩哭了，说我一定找个高鼻子，蓝眼睛的。男孩笑了，说祝你好运。女孩走了。男孩哭了。女孩不停地写信。男孩不停地回信。一年后，女孩回来了。男孩去机场接她。可是身边已多了一个女人。男孩长大了。女孩没有。
女孩说祝你幸福。男孩说谢谢。女孩又走了，带着眼泪。男孩身边的女人说弟弟，我们走吧！男孩又哭了。她一定会比我幸福的。男孩从没有对女孩说过一句我爱你。因为他一直以为女孩明白。女孩从没有对男孩说过一句我爱你。因为她一直以为男孩会说。等男孩真正想说的时候女孩心死了。等女孩真正想说的时候男孩人走了。
男孩还是一个人，女孩却是两个人。女孩一直以为男孩是两个人。男孩一直以为女孩是一个人。
女孩问男孩下辈子你要几个人生活？男孩笑着说两个人，我和我爱的人。男孩问女孩下辈子你要几个人生活？女孩笑着说一个人，因为我爱的人从没有跟我说过他爱我。
也许放弃，才能靠近你
我曾经如此难过的爱过一个人，爱了5年。不长也不短。经历了一生最刻骨铭心的痛。他是我这辈子到此为止的唯一的一个男人。也是我心中永远的遗憾……
我们在一个星期之内迅速地爱上了对方，然后在一个月之后因为高考压力而分手。但是，我们都没有忘记彼此。
高中3年，我们一直一班，但是我们不说话。我们只用少得可怜的几乎没有的眼神交流。我以为我以为他不要我了，因为他是那样的冷漠……冷漠得让我心寒。在我伤痕累累的时候，他没有一句哪怕的一个字的安慰……我脸上的血一直在往下流，他没有只言片语，他选择，一种近乎于倔强的沉默。我的心死了。确切地说我是绝望了……忘记了自己是怎样走过来的。只记得3年中我老是凝视着他的背影任自己的眼泪泛滥成灾……我控制不了自己，我可以欺骗所有的人我不爱他，可是我唯独骗不了我自己……我该怎么办？到底怎么办……和他一样，我最终也选择了一种类似于他的方式——沉默。
4年后，也就是今年暑假。他来找我了。他考上了北大——那个我们曾经渴望企及梦想的地方。他说他还爱我，他一直在爱我……
我放弃了……没有和他在一起……没有人知道：在我拒绝他的那个瞬间，我的心的多么的疼……疼得让我无法呼吸……仍记得他受伤的眼眸，绝望的眼神……因为太爱他，所以放弃……
其实，我是极不愿意回忆的，尤其是爱情的独白。于我而言，这是另一种形式的残忍。好多事情已经过去了，就没有再回头的必要。爱也爱了，痛了痛了，伤也伤了，忘就忘了，为何一直要固执地执著于一点，即使那点曾经是自己的全部世界。都过去了，往事无痕，只有时光在轰轰烈烈地往前走。一切悄无声息。所有的天长地久，沧海桑田只不过是恍然时的一梦，梦醒了，人也就散了。没有人为我们停留，我们也不必为任何人停留。自己的人生自己负责，没人会为自己的人生埋单。但是，今生有他，我依然依然依然无悔。如今确只剩下那酸涩的回忆，空了……
就像歌曲里所唱：也许放弃，才能靠近你……
刻在课桌上的初吻
我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。
上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。
我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。
坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人，一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。
1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。
我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。
他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。
我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友那个男生我喜欢。
她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。
从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……
但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便伏在桌上，想哭又哭不出。
到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里，就走了。
我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。
紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。
我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。
我又恢复到散淡的读书生涯里去。他再没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。
正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。
我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，近在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。
我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。
时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里，忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。
当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。
我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。
我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。
他们已经有了一个孩子，生活很好平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。
有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。
人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。
这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。
后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。
同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了，“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。
一个字错过一辈子的爱
他和她是大学同学，他自从第一眼见到她就爱上了她，可却没勇气说出来。毕业后出类拔萃的他分在了她从小生活的城市，他依然没有勇气说出那个“爱”字。他觉得他太平凡了，根本配不上天生丽质父母又都是高干的她。
她知道他是喜欢她的，在大学里她总是被男生众星捧月般宠着，像个美丽的公主，可惜一个男孩子也没能俘获她的芳心，只要他对他表白她就答应他。等了三年，她没等到那句话，以为自己自作多情了。
她嫁人的那个夜晚，他喝得烂醉如泥，哭了，为她有了爱的归宿又笑了。他一直未娶，父母和朋友都为他急，也给他介绍了不少气质不错的优秀女子，可他总找不到爱的感觉，他的心中只有她，没有一个女孩子能代替她在他心中的位置，只有他自己知道她在他心中有多重，爱她有多深，她是他心中的天使。
两年后，他听说她离婚了，她男人拿到绿卡后，给她寄来一纸离婚书。他听到这个消息，心里一阵阵被揪得生疼，拳头攥得咯吧咯吧响。他不想再失去这个机会，否则他会疯的。经过激烈的思想斗争，他终于鼓足了勇气买了一束玫瑰去她的单位找她，他要把这么多年对她的爱全说出来，今生今世在一起，像宝贝一样爱她一辈子。
走进她单位的办公大楼时，他把玫瑰藏在西服里，其实大楼里的人早已没了人影。他径直来到她的办公室，办公室里只有她一个人，他捧着玫瑰花静静站在门外等她，只要她一转过身来，他就把玫瑰和一颗爱的心送给她。
她在拨着电话号码，他看着她优雅而高挑的背影，被即将到来的幸福陶醉了。“老公！我临时有事，可能迟会去，你们在海悦大酒店几号包厢？”犹如一把锋利无比的利刃刺中了他，一阵昏眩，他扶住门框才没跌倒，稳了稳神悄悄地转身下了楼，正如他悄悄地来，这些她都不知道。他急急地走着，却与一个女人撞了个满怀，刚要张口说对不起，那个女人却抢先开了口。“玫瑰是送给我的吗？”女人笑盈盈地问。他这才看清他撞的女人是他的另一大学同学笑笑。笑笑是他局长的女儿，一直喜欢着他。他笑了笑，默默地把准备扔到楼下LJ桶的玫瑰花递给笑笑。笑笑牵着他的手幸福地依着他走出大楼。
他和笑笑很快领了结婚证，虽然他从来没有喜欢过她。
多年后，他已是一个重要部门的处长，在一次朋友的酒会上，他和她又相遇了，他见了她，心里不由得一动，她依然风姿秀逸，端庄典雅，给人一种可望不可即的感觉，眉目间看出她是忧郁的。他得知她依然一个人生活，有些吃惊。
她幽幽地问他，那日在她办公室前为什么突然走了。他一惊，原来她知道他站在门外。“你和你老公在打电话，我就没打扰。”他苦笑着说。她的泪再也抑制不住，一下子涌了出来。原来，那天她们科室集体为一个去南方发展的同事饯行，她正要下楼，透过窗户看见他捧着一束玫瑰花正要上楼，她的心狂跳不已，立即回到办公室给科长老宫打电话，可能要去迟些。她们一直戏称宫科长为“老公”，叫顺了口。他一句话也说不出来，只觉得一股冷气从脚心往上直冲，颤抖着怎么也端不起酒杯，眼角涩涩的，一个字让他错过了一辈子的爱和幸福。
爱你只需把你放我心底
我是真的爱过，在我还不懂爱的时候。我是真的爱过，在你还没意会的时候。我是真的爱过，在这个故事没有开始就已宣告结束的时候。
爱你，你不懂，其实打心眼里不希望你能懂。因为你应该有你的人生，有你的目标，有你所想要追求的理想未来。
我只是红尘中无法超脱的一个普通女孩，不可能带给你所谓的牵手幸福。那么唯能在心底，埋有对你永久性的祝福与思念。
我知道你就在我心底的某个角落。这个角落里有太多的悲欢离合关于你。你知道我不愿让任何人知道，也不愿同任何人分享这份情感。但我相信总有那么一天，我会去尝试接受另一份的爱与被爱。即使那样也无法改变我内心深处对你的深深思念。
同你相识的日子，真的很快乐。不知道为什么，很听你的话。
你可知道，每次你叫我去帮忙做事，我总会装出一副很不情愿的表情。其实心里有千千万万个愿意。这种现象让我自己都感到意外，你就那样轻易的推开了我的心门。
你的性情很好、为人也很厚道、同龄人中像你这样成熟而又稳重的没有几个。你看重你身边的每一个亲人朋友，你说你是个性情中人。于是你成为了，众多女孩心目中的白马王子。
即使很多时候，大家都没有言语，但同是女孩的那份敏感告知我一切答案。像你这样帅气而又优秀的人才，只可远观，不能涉及。于是爱你，却只想把你放在心底。
你维护我像个小孩子，还记得那次玩捉迷藏游戏吗？那天我被抓到了，于是阿龙哥用围巾帮我蒙眼睛，他扯紧了。于是，我就嗷嚎大叫起来：“你把我的眼睛扯痛了啦。”扯痛是其一，最重要的是为了争取有心人士的支援与疼惜。
说实话，在社会上混了些时日，真的希望自己不要长大，这样就可以博取更多人的关爱。可是岁月催人老，这种残酷的现实问题是永远也无法满足的。
于是，冷酷地看自己一步步向前迈进，却常常是有心而无力。就在我无理取闹的那刻，你的声音从不远的天际传来：“你会不会蒙哪，轻一点嘛。把人家给扯疼了。”我知道你心疼她，那你来嘛。”于是他把围巾扔了给你。
那个冬天真的好冷，可心真的好暖，因为你就在我身边。
我知道你只能是我生命旅程中的一个过客。走过了，路过了，终究是要错过的。即使这样，我还是会把你放在我心底，一路看着你成长、幸福。
哎，在我还很懵懂的时候，在你还在现实与理想中追寻的时候。在我企盼这个故事能有个唯美的开始，却让它结束的时候。我终于明白了，爱人是件多么幸福的事情。不给自己压力，不给对方压力。说句老实话：爱上你，我很快乐。真的很快乐。
我懂得真正去爱一个人，是不需任何的理由和回报的。只需在内心深处，有个永不停止的祷告，祈祷自己所深爱的你能健康、快乐、心想事成。
爱你，只需把你放我心底，一辈子怀念、一辈子牵挂、一辈子祝福。只要你是快乐的，我就会比你更快乐。
对爱情的摇摆让我痛失爱情
我从不否认自己是个漂亮的女孩，所以在我身边一直环绕着爱情。我喜欢爱情所带给我的激情与甜蜜，也喜欢恋爱过程中的那种美好与热情。我想我是个不能没有爱情的人。
春天，我从学校毕业到一家广告公司实习，在那里认识了鸥路。鸥路是个很安静的男人，他第一次见到我的时候脸竟微微发红，我暗自好笑，却愈发有了玩耍的心态。我总是很幼稚地问他一些工作上的问题，虽然那些东西我都已经烂熟于心了。我喜欢盯着他，看他为我耐心讲解的那份专注。但每次鸥路看到我的眼睛时都会慌忙低下头去，然后回到自己的座位上工作。
公司里的男同事清一色地向我献殷勤，我对每个人也都是以微笑回应，让人猜不出我心里到底想的什么。我知道公司里的“阿姨”级同事都看我不顺眼，觉得我是个狐狸精，整天妩媚地向每个人放电，我对她们的议论不屑一顾。我就是喜欢男人，而且喜欢很多的男人。
从小到大，我交往的男朋友几乎有一百个，甚至有的我都已经想不起他们的样子，我想我爱的根本不是他们，而是爱情本身。
我从不和身边的人交往，因为那样会很麻烦，由于太熟悉彼此的生活圈子，在分手后会不干不净，不能彻底忘了彼此。所以我和同事玩笑归玩笑，却每一个都没有交往。唯独对鸥路，我却总有一种挑战的欲望。
人们常说得不到的就是最好的，鸥路就像一个纯洁的大男孩，似乎从来没有恋爱过。最重要的是他总是会躲着我，我每次向他靠近，他就向后退，所以我总是接近不了他。
下班后我到离家不远的孤儿院去看孩子。我一直都很喜欢这些小孩，经常买些吃的玩的给他们，他们也都很亲昵地叫我恬姐姐。我依照往常的习惯，带了一些零食给他们，坐在草坪里跟他们一起藏猫猫一起唱歌。也只有面对这些孩子的时候我才能完全放松，不再去想身边是我的第几个男友。“玲玲，你又长高了。最近乖不乖啊？”我抱着她，捏她的小脸蛋。“玲玲很乖呢，连鸥哥哥都夸玲玲乖哦！”她很认真地说。“鸥哥哥？”什么时候出了个鸥哥哥。“啊，鸥哥哥来了！”玲玲指着我的身后，开心地从我怀里跑了出去。我回头，先是诧异而后微笑，竟是鸥路。“怎么？你也常来这里吗？”鸥路送我回家时，我问他。“不是，也是最近才来的……”他说得含含糊糊，脸又红了。
我停下来，定定地看他，嘴角挂着迷人的笑：“最近？鸥路，你是不是跟踪我啊？”“没，没有。”他慌忙低下头，我知道我说中了，因为每次我说中鸥路的心事时他都是这种反应。
我没有再继续“为难”他，开口提议：“现在还很早嘛，我们去吃饭吧。”鸥路点点头。吃饭的时候我们聊了很多，我对鸥路也有了新的看法，原来他不是只会害羞而已。他的知识很渊博，他在讲那些事情的时候，眼睛里总会散发出一种很有魅力的光芒。
那之后我与鸥路很自然地交往，渐渐地我们的关系在公司里也成了公开的秘密。我点点鸥路的鼻子，额头顶着他的额头：“鸥路，为了你，我破坏了游戏规则。”
鸥路只是笑。他除了安静还很温和，他总是会默默地关心我的一切。我以前交往过的男友都只是频繁地做着表面功夫，嘴里不断地说我好爱你，但鸥路不是。我从没听过鸥路对我说我爱你，他说的最煽情的话恐怕也只有“我好喜欢你，武恬”。鸥路说，爱字是不能轻易说出口的。他对我的关心是不动声色的，他总是会在我渴的时候递上一杯水，在夜冷的时候提醒我掖紧被角。
和鸥路在一起的日子是我最快乐的，他总是可以让我知道很多我不知道的东西，他念诗的时候眼神都是幽幽的。我喜欢揽着他的脖子，用鼻尖蹭他，然后对他说，鸥路，我要缠住你一辈子。我们喜欢一起去孤儿院和孩子们做游戏，喜欢一起去旅游爬山。我在山顶大声地喊：“鸥路，你爱我吗？”然后回头看他。鸥路看着我，眼睛里闪现出感动，他破天荒地冲山谷大喊：“我爱你！”
我的泪竟掉了下来，我不知道我为什么会哭，也许是看到鸥路那动人的眸子，我从未见过他眼睛里有那么好看的颜色。我想，那应该是爱情的颜色。
我情不自禁地抱住他，疯狂地吻他。鸥路开始有些不知所措，慢慢地也同样深情地吻我，我将他扑倒在地。
也许得到的永远不懂得珍惜。我终于听到了鸥路说爱我，我终于如愿以偿地得到了鸥路的爱，这让我不自在起来，我承认与鸥路的开始完全是出自我的好胜心。我是个不甘寂寞的人，自从与鸥路在一起后，我没有再同其他的男人交往，这让我的生活多少失去了一丝色彩。
爱情好像总会在我想要的时候出现。有一次一家企业来找我们做广告，是他们总经理亲自来的，他一眼就看到了我，并指定我来拍这条广告。我顿时欣喜若狂，一口答应下来。
之后的日子就忙碌地拍摄广告，我了解到他叫金友宁，家庭背景相当优秀，而且又高又帅。从他看我的眼神里我就知道他喜欢我，拍广告的时候他天天都来看我，在广告结束后他还与我保持着联系。他经常开着名车来接我去吃饭看歌剧，带我去我从没见过的那种豪华的派对。
我与鸥路讲那些新奇的事物时总是兴致勃勃，而鸥路总是沉静地一笑，然后告诉我明天天凉，要注意多穿衣服。相比之下，我越来越对平凡的鸥路失去兴趣，倒戈在金友宁那边。
对于爱情我总是欲求不满，我总是希望有更多的人来爱我。于是我瞒着鸥路与金友宁交往，我一边享受着金友宁的豪华追求一边伴随着鸥路平淡的感情生活。我乐此不疲地周旋于两个男人之间，贪婪地吸吮着爱情带给我的美好甜蜜。
金友宁开着敞篷跑车送我回家，我刚要去开车门，却被他的手挡住了。我早就知晓了这种套路，转过头望他。月光照在我们身上，我嘴上的唇膏恰好散发出灿灿的颜色，我摆出一个妩媚的微笑。我想我当时一定美极了，金友宁一把将我揽在怀里，深深吻我。我沉醉在他的亲吻里，迷糊中听到他喃喃地说：“不让我上你家看看吗？”我甜甜地笑：“改天吧。”这个心急的猫儿，这么快就想偷腥。
我刚从他的车上下来就看到了站在路边的鸥路，他不敢相信地看着我，眼睛里尽是受伤的神情。我心乱了一下，却仍故作镇定地说：“你怎么来了？”“他是……”金友宁也下了车，我们三人站在一起，气氛相当尴尬。“武恬，你怎么可以这样？”鸥路的声音都有些颤抖，我能想象到他有多生气。“我怎么样了？不就是接个吻吗？这有什么大不了的。”我装作无所谓的口气，心里却阵阵发虚。我为自己的感觉而感到好笑，以前也总有这种事发生的，怎么偏偏这次感觉心虚了呢？
鸥路的表情很痛苦，一字一顿地说：“我真没想到你还是这么随便。”“哼，我一直都是这样，你又不是不知道。当初你喜欢我不也是看我长得漂亮吗？”
我之所以会爱上你，不是因为你的外貌，而是看到你对孤儿院的孩子那么好，是你的善良吸引了我。我一直努力着，我想只要我真心爱你，你一定也会对爱情认真的。但没想到我错了，原来我做什么都是无济于事。”鸥路的声音有点嘶哑，他在压抑心底的痛。
我依旧一副不以为意的样子，说出更狠的话：“你不高兴啊？不高兴那就分手啊。”鸥路再也没说什么，转身走了。不知道是不是我看错了，在他转身的时候，我竟看到他的眼角有东西在闪烁，像那晚天上的星星。
我与鸥路的关系就这样结束了，在公司里除了工作他不再跟我说一句话，我也理所当然地做了金友宁的女朋友。但每次看到鸥路时我心里还是很别扭。
那年冬天，是我记忆里最冷的一个冬天，金友宁依照惯例送我回来，在我脸颊上轻轻吻了一下。我的心却空落落的。他吻着我的脸在我耳边轻轻说：“让我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是这个。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上床，但……我又想到鸥路，想到他受伤的眼神，我感觉到自己的无耻。鸥路从没跟我说过这种话，甚至连吻，都是试探地进行，他是那样地怕伤害我，而我却如此彻底地伤害他。我推开金友宁，从他车上下来。他失望地将车掉头，消失在夜幕里。
我目送他的车子离开，转身向楼洞口走去，却在那里怔住了。“鸥路？”
他静静地走到我身边，什么也不说，只是看着我。他缓缓地从脖子上摘掉那条深蓝色的围巾，然后温柔地绕在我的脖子上，围巾很大，都盖住了我的嘴。暖暖的，有点像……鸥路的吻，安静而又舒适。“冬天太冷，要记住温暖的感觉。”鸥路只说了这一句话，就从我身边走过。
他的肩轻轻蹭过我的肩，像曾经我用鼻尖轻轻蹭他。在他走过的时候，我落下泪来，咸咸地浸到舌尖，好涩。在那一刻我知道，我彻底地失去他了。
我回到家，蹲坐在窗户下面。我一直围着那条围巾，温暖的感觉包围着我，我想着鸥路的话，泪流得已经没有感觉。
翻开以前的相册，看鸥路与我的那些点点滴滴。我看到我们在山上的合影，想起他向山谷大喊的那句“我爱你”，悲伤像锋利的剑刺痛着我的心。这才知道，我所度过的3个冬天，都是因为有鸥路在温暖我，他的体贴竟安稳到我完全没有察觉。而我却亲手将鸥路的爱剪得支离破碎，再也拼不回曾经的完美。我明白，这段感情已经不能回头了。
不久我就与金友宁分了手，因为我知道他并不是我要的爱。我去上班的时候并没有看见鸥路，从同事那里我知道鸥路已经辞职了，离开了这座城市。我早就应该知道鸥路的那句话就是对我的道别。
我对爱情的左右摇摆最终使我错过了本来拥有着的幸福。
后来我也离开了那座城市，辗转去了很多的地方，幻想着或许某一天我能遇到鸥路。我没有再恋爱，因为我已经无法找回最初单纯快乐的感觉了。好像在那场花事中，所有绚丽的花朵都已落入尘土，最后，只剩下了荒凉干枯的枝杈。鸥路的围巾，我一直戴着。
暖暖的阳光透过窗子射在身上，轻柔地为我的身体镀上一层温暖的颜色。我闭着眼轻轻地笑，恍若看到那个熟悉的轮廓……
遗失的爱情
遗失在那年的爱
写在前面的后记：
呵。不知道自己在写什么。恍惚中那个穿着休闲衣的干净男孩似乎还在那个离开的七月停留着。他叫我——Vivian。伸出手去想要抓。却什么都没抓住。只感觉到风空荡荡地从指间穿过。一无所有。爱如捕风——我想我还是无法捕捉那些注定要离散的风。或许是因为这是一场遗失了的爱情吧。你知道的。
我始终相信七月是我劫难。无法逃离。整天的躲在房里。暗无天日。上网。喝水。写字。洗澡。趴在窗台上吹风。没有无聊的电话可以打。没有无聊的人可以聊天。就这样一天一天的挨着过。等待死亡般的寂寞。
林打电话过来。出来走走吧。或者我过去。你不怕闷吗。我笑。不。不要过来。林。我是一条蛇精。不敢见七月的阳光，否则，我会露出原形。吓到人的。他在电话那端轻轻叹了口气。想出的时候打电话给我。然后我听到放电话的咔嚓声。
我不知道自己一次又一次的拒绝爱我的人这是为什么。林。我真的不知道是为什么。
我想他已经对我厌倦和绝望了。我没有带给过他任何的快乐和自由。给的只是措手不及的打击和痛苦。一味的索取是可耻的。
林的电话越来越少。在某个黄昏终于消失。突然想起来一看电话才知道最近的一次居然是在半月前。
男人的消失是在付出却没有回报后之的。林亦是如此。七月十六日。那个爱我的男人终于彻底的消失。我有种无所谓的感觉。拔了电话线。关了手机。把空调调到16度。蒙上被子。沉沉的睡了过去。如果可以睡死。我到宁愿一睡不醒。Tomorrow is another day。
But I feel lonely。醒来是凌晨两点。我的电脑还还在重复着《挪威的森林》。刚刚好112次。空调冷的让我窒息。我用厚厚的被子裹紧自己。这是夏季吗？我是在做梦还是自己死了。空气中死亡的冰冷的味道无边的蔓延。一波一波的像死神的呼唤。我颤抖着一边把温度调高。一边拿出一条兰花的毯子坐到藤椅上。打开猫儿开始上网。我感到手的动作有点陌生。可是，想想也不过半个月没上网而已。ICQ上只有一个美国人。美籍华人。我说。下午好。他回过来。早上好。好好，好啊。来这里吧。这里很美啊。我看到窗外有条绿色的小河。鸭子游来游去。阳光很好。呵呵。是桔色的加州阳光吗。
他笑。或许。不过我想你会喜欢的。或许吧。你好好享受。拜拜。
我厌倦地关了ICQ。如此的厌倦。可网络并没抛弃我。电话铃突然响了起来。吓得我仍了鼠标。不知所措的楞了半天。回过神去拿电话，手还没伸到，铃声却不耐烦的停止了。半个月没有打过或者接过任何电话了。我对电话的铃声都陌生了。电话来电显示上一片空白。
电池早没电了。我懒得去换。我突然清醒。是林吗？会是他吗？第一次有急切的感觉。有想念他的感觉。林。你回来啊。来我身边。我那么悲切的想。可是。不会的。一旦离开，他是不会回头的。我明白。一切都结束了。真的结束了。就这么结束了。我有些无助地想哭。
却流不出一滴眼泪。我开始怀疑自己是否爱他。林。我不知道。请给我答案。
我盯着电脑死死的发呆。突然发现电脑不知怎么进入了我的邮箱。可能是刚刚动鼠标的时候点到了。收件箱里有10封未读邮件。可以清除一下垃圾。打开却发现署名是林的文件就有7条。整齐地排列着。很大的文件。
我的心被这个遥远而陌生的名字触痛。我打开来看……我始终认为7天是一场轮回。我每天发一封邮件给你。直到你答复我。如果7天之内你还没有答案。那就是你不爱我。那么我会离开。你知道的。会是永远……
7封信我看了整整两个小时。我的泪早已一滴一滴地流个不停。滴在我的手指上。滴在键盘上。那是7封看了会有自杀一样痛苦的信。它记录着我们从认识开始的每件事。林的日记。记录着我这个让他心疼和心痛的女子的一切……如果7天之内你还没有答案。那就是你不爱我。那么我会离开。你知道的。会是永远……7天。7天。7天。不是的。我摇着头。不是的。林。我是爱你的。林。对不起……
我不敢想象他写这些字的时候充满希望和绝望的心情多么难过。我不敢想象他心痛等待的心情多么无奈。我不敢想象那些泪滴到手指键盘上时的声音多么绝望。我更不敢想象他最终绝望在所有希望都无声时的崩溃的样子……我不敢想下去。我怕我会恨的让自己去死。
7天已经过去。我无力回天。林。
我跑到卫生间让那些水疯狂地淋在我的脸上。谁的错。他不会知道那个整天泡在网上的我竟然意外地半个月没有上过网。他更不会知道我爱他。林。我是爱你的。只是我不善于表达自己的感情。林。7天。7天。7天。我不敢相信。可这一切都是真的。我还是拨他的电话。尽管我知道他不会接。很意外电话接通了。喂？一个女人的苍老的声音。他的母亲。林在吗？我听到自己颤抖的声音。他去大连了。
大连。去多久了。哦。7天吧。他最近心情不好。所以去大连那边散散心。你是他朋友啊。你知道他怎么了。这孩子。你怎么问他也不说。
我不知道。我匆忙地挂了电话。逃离死亡一般。我不知道该说什么。他走了。他说过他会离开。而且是永远。可是。林。你走了。我怎么办。我们像两只受伤的动物。
是我的冷漠和不在意让他失去了爱我的勇气。为什么要这样？我终于忍不住放声哭出来。林。我会等你。等你回来。我不想放手。林。我是爱你的。真的爱你。我无心再去上网。喝水。抽烟。写字。洗澡。趴在窗台上吹风。我唯一做的是等待林的电话。暗无天日。偶尔听到电话铃声会突兀地坐起来。可是没有一个电话是他打来的。他不会回来的。他不会回来了。
整个八月在我的等待中慢慢结束。日子每过一天，我都会感觉自己的心被挖去一点。一点一点的被掏空。林。你什么时候回来。是不是等到我的心没了。再回来呢。林。我看着镜子中的自己。头发油腻。皮肤干燥。干裂的嘴唇有时候还会流血。我流下泪来。为林。
为一个我爱的男人哭。八月即将结束。我开始说服自己放弃。收拾好东西去学校。不用再等了。他是不会回来的。他真的不会回来了。我再也没有给他打过任何电话……
十月。一天和朋友在街上游荡。很久没有这么逛街了。我不想再让自己痛苦。我们一家一家地看衣服。在一家专卖店里看到一件黑色的风衣。非常喜欢。连忙拿着试衣间去试。很高兴。出来竟然撞倒了一个女孩子。她手里也拿着和我一样的黑色棉布风衣。我忙说对不起。对不起……
她笑笑说没关系。很美的女孩。她进去试衣服。朋友骂我高兴的忘了自己了。我说是啊是啊。连你也忘了。我们一起大笑。我得意地在镜子前摇晃着。突然看到林的身影。他站在我的后面。我慌忙地转过头。林！他正看着我微笑。好久不见。他还是那样。干净。明亮如水般。我略带尴尬慌忙地问他。最近还好吧。还可以。哦。那就好。那就好。我自言自语一样。林。看我穿这件怎么样啊。一个美好的声音在我身后响起。我又一次慌忙地转过头。刚刚被我撞倒的女孩。她穿着那件黑色的棉布风衣微笑着跟林说话。不错，就是有点小。去找店员换个大一点的。他爱惜的对那个女孩子说话。这原本属于我的男人在跟另外一个女孩子奉献着柔情。我突然明白她是他的女朋友。女孩笑。林。她是你朋友啊。她指指我。
林点点头。是啊。朋友。
我也笑。我只能笑。你很漂亮。林真有眼光。女孩笑笑。温顺地靠在林的肩上。用手拿捏着林衣服。我爱的男人。我却从未靠过他的肩。从未如此过。可是。我却并没感到心痛。因为。我的心早已经没了。
女孩很高兴地说。林。我们很有缘。看。我们穿着同样的衣服。
是啊。我和林异口同声。我看到林看着我眼睛里一丝慌乱。然后迅速的离开。我没说什么。
死一般的杀那的沉静。我有点怕。你快去找店员换衣服吧。林打破沉静。
哦。对啊。我差点忘了。在这等我啊。不许看大街上的美女。她像个孩子指着林的鼻子。当然不会啦。我很乖的。林拌鬼脸。姐姐帮我监视他。她又对着我说。
哦。好。你放心去吧。我微笑着看着她一跳一跑的过去。我转过来笑着看着林。呵。你小子能耐了啊。找了个美女。他看着我。他笑。可是我却分明看到他眼睛有流动的东西。我说。看什么看啊。再看我要收钱了。再说了。我又不是美女。没什么。很久没见你了。想看看你。怎么不给看啊。看吧看吧。就我这污染环境的脸。还怕你看。来啊来啊。
我们都笑。说说怎么泡到这个媚媚的。要老实交代啊。我一脸严肃。她一直喜欢我。却不敢说出来。有一次，我喝醉倒在马路上被她撞见了。她把我扶回家。照顾着我。看到我难过流泪的样子。她竟然哭了。
她抱着我的头。把我楼在怀里让我像孩子一样的大声哭。我满嘴胡言乱语。我说没人爱我。我说失去了你。她说她爱我。她要我。我爬起来疯狂地要去找你。外面在下雨。她就那么和我出去在雨里站了很久。直到我被雨浇醒。后来我们都病了。我一直住了一个礼拜的医院。她冒着学校开除的危险每天不上课带着病来看我。给我喂饭。给我洗袜子。她一个千金小姐自己的袜子都不洗。来给我洗袜子。
我哭了。她说没事的，没事的。她是爱我才那么做的。我看着她。不知道该说什么。除了我妈没有女人为我哭过。没有女人对我那么好。后来。我出院后她就做了我女朋友。
林满眼爱怜地说着。然后他无限哀怨地看着我。我再一次慌忙地转过头。我只想避开他的目光。我也只能这么做。女孩正一脸不快地走过来。林收回自己的目光。怎么啦。哼。没中号了。她撅着嘴。很可爱。那我也没办法啊。林无奈地说。
我不管。你给我找。她对林撒娇。拽着林的衣服。我爱的男人。我却从未对他撒娇。以后也不会。没有以后了。我看着林。犹豫了一下。然后我说。我身上这件是中号。给你吧。
这么怎么可以。她欣喜而又疑惑。林看着我突然满目的忧伤。
我说怎么不可以啊。我原本是买给朋友的。她今天生日。不过既然林的女朋友喜欢就让给你了。我再找一件买给她。我微笑着。我不明白自己为什么要这么做。可我还是做了。
谢谢姐姐。你真好。比林好多了。她高兴的抱着我转。林说好了，别闹了。去付钱吧。
哦。好。一会儿见。她一溜烟的跑开。林看着我。今天是你的生日对不对。那件衣服是你给自己买的对不对。我看到林眼里的泪涌了出来。
我背对着他我说。林，知道吗。如果没有了快乐，那么有什么都不重要了。好了。我要走了。擦干你的眼泪。不要让她误会。好好珍惜她。再见。然后。我看似坚强的走开。把泪抛在他看不到的地方……
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