人生百态(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：赵国明

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人生百态试读：

内容提要

眼见为实，耳听为虚，可现在的社会，现在身边的人，让我们如何去分辨真假？你说的虚伪是普遍的现象，有些人为了生存不得已变得虚伪，有些人为了利己变得虚伪，虚伪的人做着违背自己良心违背自己意愿的事情，这不在少数，所以，即使我们看透了人生百态，可我们毕竟是生活在这个圆圆的地球上，既来之则安之，摆正心态，只要自己不内疚就可以！这个世界上没有真正意义上的对与错，只是人们评定对与错的立场不同而已～

给爸爸画像

爸爸的眼睛我的爸爸是个老师，他中等个，有点胖，鼻梁上架着一副黑框眼镜。他在学校教地理，这副眼镜帮着他看见了中国，看到了全世界；他也教历史，这副眼镜又帮着他看到了书中古今中外的历史人物，了解到变化万千的事实。爸爸的眼镜可真是个望远镜呀！我在给爸爸画像时就画了一副大大的黑眼镜框，在镜片上还画了很多圈圈，这样就没法画爸爸的眼睛了。爸爸的鼻子别看爸爸的鼻子能托起“望远镜”，可是却不怎么灵。那回他在家里炖肉，把锅放在火炉上就趴在桌子上备起课来，肉糊了他闻不到，还是我从外边跑进来告诉他的。是不是爸爸的鼻孔小呢？爸爸的嘴爸爸的嘴角向上翘着，像是带着微笑。他还会编相声，能把同学们做的好事，以及马虎啦、不专心听讲的事啦，都编成相声，让同学们在笑声中受到教育。爸爸的手爸爸的手可不像当教师的手，粗粗拉拉的。妈妈上班离家太远，家里的许多活都要爸爸干，像生火、做饭、洗衣等，他的手怎么能不粗粗拉拉的呢？我就在爸爸的手上多画了几条道道。爸爸的脚爸爸的脚比较难画，因为他老是闲不住，等他坐在桌前时，我又该睡觉了，只好给爸爸画个半身像了。爸爸的耳朵对了，还没画爸爸的耳朵呢。他的耳朵跟鼻子差不多，也不灵。他看书的时候，我跟他说什么，他也听不见，非得我大声地说二三遍才行。大概爸爸的耳孔也小吧！像画完了。我把画完的像拿给爸爸看，他“哈哈”地笑起来，我也会心地笑了。

“天下无贼”

唉，唉，这个名字，光看——别扭，读下——更别扭，理解意思……哎，怎么看、读、理解都是——别扭阿！你问我怎么别扭拉？哎，傻瓜用脚趾头想都知道，现在这社会，怎么会“天下无贼”呢？这不，我家就出了几个“贼”。

先说阿：厄……这个厄……至于这个贼啊，为了不打击某人脆弱的心灵，就不告诉你们了……还是看看她怎么变“贼”的吧……

贼一：偷书贼

主人公她的眼睛近视了，整整200度啊！她的爸妈为了不让她眼睛度数在加深，想出了一套方案……在主人公不在家的时候，见她的爸爸妈妈把她心爱的书……偷偷藏到了秘密宝库——储藏室，然后就心安理得的上班去了。等主人公从某某某家书店回来后，爸妈还没到家，就想拿本书做下来慢慢看，但——书不见了。于是她翻箱倒柜，终于找到了，她“偷”出一本书慢慢看起来，4点……5点……等到爸妈快回来时，她赶紧把“脏物”放回去……结果，在某年某月某日，某人的眼镜度数又增加了50度……汗，这个偷书贼还是不要当的好！

贼二：偷食贼

在某年某月某日，主人公家里来了客人，她的妈妈烧了一大桌的好菜好汤好饭，看看：哇塞，红烧排骨，清蒸鲤鱼，菠萝包，水果拼盘，还有，她最喜欢的考全鸡……这么多好吃的菜，看得她口水都流了出来！虽说还没开饭呢，但她迫不及待地想开吃了，可被客人看到了，多难为情啊。于是，她下了决心，当一回“偷食贼”。只见，客人在和爸爸、爷爷聊天，妈妈和奶奶在厨房里大展身手，完全没有注意到某人的存在，这正是下手的好时机阿！于是，某人“腾云驾雾”地栽餐桌旁漂移，那动作，像是在表演“千手观音”，左手一碗排骨，右手一只鸡腿，嘴里还叼了个菠萝包……然后，以百米赛跑的速度，冲进电脑房，一边上网冲浪，一边享受着美食……

贼三：偷笑贼“嘿嘿，哈哈，嘿嘿……”上课时，某人在偷偷的笑……这是怎么回事呢？原来，这堂是班队课，由我们的女生“领头羊”邹天一主持班会。你说，这也没什么好笑的阿！哎，你耐心听我这个讲解员讲嘛！这节班队课的主题是“流行歌曲唱唱唱”，这个名字几乎在校园里绝迹吧，我们班可是另类！大模大样地唱起来了！可惜的事，没人敢啊……我们的天一只好“逼”，让任杰唱，他平时唱潘帅的歌可多了……什么《不得不爱》，《我的麦克风》，琅琅上口！这不，他“自愿”给我们唱了一首《我的麦克风》，头一句，就让某人开始笑了……然后……女生“嘿嘿”地笑，男生“哈哈”的笑，但看在他那么投入的份上，只能做个“偷笑贼”拉！不过，他唱得还不错啊！但不知道，原唱听后，会有什么想法……

讲了那么的多，口都干拉！那就不讲了！喝水去了！什么什么？你说我还没公布这几个“贼”是谁？唉，提示一下拉，其实都是一个人拉！至于是谁嘛……猜吧！

同桌是个“虫大王”

今年暑假我就“有幸”拜访了他家。一进他的房间，就看到桌子上摆满了大大小小的瓶子，里面装的全是稀奇古怪的虫子。我刚伸出半只脚，就踩到了一个软绵绵的东西。“啊！”我害怕地低头一看，竟然是只令人恶心的虫子。把我吓得跑进厕所里一阵呕吐，现在想起来我还觉得恶心。

天有不测风云。此话一点儿不假，这个星期灾难还是降临到了我的头上。我的同桌是张渝～

星期二的早上，我来到学校后放下书包后，伸进抽屉里准备拿回执单。陡然之间，我摸到了一个粘粘的东西。顿时，我有了一种不祥的预感，全身的鸡皮疙瘩全部紧急集合。做好了心理准备，深呼吸一口，再吐出来。然后，双手颤抖着将那样东西拿了出来。咽了一口口水，我突然发出一声全校都听得到的尖叫，整整叫了半分钟。在我的余音之中，班主任将屡教不改玩子的张渝逮了个正着。张渝垂头丧气，捧着虫子跟老师去了办公室。教室里响起一阵小小的欢呼声。那个令人害怕的张渝终于走了，我们女生又自由了！

好不容易张渝安稳了两天，谁料这天又出事了。

这天张渝破天荒地早早到了学校，趁没有一个人到，小心翼翼的把一条条毛毛虫挂在了电灯上。等同学们三三两两地来齐了之后，悄悄地打开了电灯。随着电灯温度的逐渐上升，虫子们也开始活动了起来。我正在认真地写作业，突然一只毛毛虫掉到了我的衣服上。旁边传来一阵轻轻的笑声，扭头一看，张渝正在捂着嘴偷笑。也不知是哪儿来的勇气，我生气地捏起虫子就往他身上扔。我的举动倒把他给吓了一跳，“哎哟！”张渝连人带板凳跌了个大跟头。同学们什么也不管了，个个捧着肚子大笑了起来。

哎，我真希望下个星期一快点到来，和“虫大王”张渝说：“Byebye!”

“酸甜苦辣”的杨老师

看到这个题目，你可不要说我的老师是“五味瓶”哦！他呀，就是我们班上最爱开玩笑的科学课杨老师了。他的性格可是有“酸甜苦辣”的哦！“酸”味杨老师有的时候，杨老师是“酸”的。有一次，我睡午觉睡过头了，正好这次是第二十一个教师节，我跑到花店买了朵花后，就直奔学校。正在上科学课的杨老师看到站在门外的我，问道：“你怎么这么晚才来呢？是不是跑到南极去跟企鹅玩去啦？”“哈哈哈哈……”台下传来一片笑声。“哪，哪，哪有这回事呀老师，我是去给您买花来了，您看哪！”我把花捧在手中。“什么？你去‘采’花来了？”杨老师问道。“哈哈哈……”又是一场哄堂大笑。我的脸涨的通红，说：“老，老师，是‘买’不是‘采’啦！”可是杨老师好像没有理会我的样子，说道：“既然你花时间去采了朵花给我，那你干吗不多花点时间去给我采个月亮回来呢？”“哈哈哈哈哈哈……”有的同学快笑破肚皮了，我的心里顿时感到酸溜溜的。杨老师真“酸”啊！“甜”味杨老师有的时候，杨老师是甜的。有一次，杨老师让大家用显微镜观察微生物。一开始，大家都把显微镜的镜片乱调，要观察的发酵面粉放了一大堆，看出来的都是模模糊糊。杨老师开始逐个检查了，我看大家都已经完成了，我急得像热锅上的蚂蚁，我把任何一个角度都试过了，最后一调，把镜片调到四十五度，发酵面粉放了少量，看出来的只是一些气泡。当杨老师走过来时，看了看显微镜，然后又摸了摸我的头，说：“不错哦，班里能观察出来的人还不多哦！”我心想：“难道那些气泡就是发酵面粉吗！”我经过了自己的努力发现了发酵面粉，还得到了杨老师的称赞，心里真是有种说不出的甜味。杨老师真“甜”啊！“苦”味杨老师有的时候，杨老师是苦的。上个学期的一堂科学课，杨老师拖课了几分钟，眼看下节课就要开始了，我忙从科学室里冲回教室。回到教室时，一位同学告诉我：“杨老师要你马上去科学室！”我心想：“可是就快上课了呀！杨老师究竟找我去干什么？”我来到科学室，问杨老师：“杨老师，您找我来干吗啊？”“你看！你的凳子还没摆好呢！”“啊！不会吧……”我小声地自言自语。“还在嘀咕什么呢？快去摆啊！”没办法，我只好把凳子摆好，然后回到教室上课，因此被老师批评了一顿，我想：“杨老师未免太小题大做了吧？心里真有种痛苦的感觉。”杨老师真“苦”啊！“辣”味杨老师有的时候，杨老师还是“辣”的。一节语文课后，大家都要排路队去科学室上科学课了，我怎么找也找不到科学书。科学书好像跟我作对似的，路队一走，我就找出来了。我刚跑出教室，语文连老师便叫住了我，要我把他手里的作文还给陈鹏。我答应后，拿起作文跟上路队，可是陈鹏排在最前排，怎么办呢？我不能插队，也不能叫同学帮我传给陈鹏，因为不管走到哪里都有老师监督啊！没办法，我只好在上科学课时给他了。已经开始上课了，我把作文叠成一只纸飞机，趁杨老师不注意的时候扔给陈鹏，但是偏偏纸飞机却落到了杨老师脚下，杨老师踩到了它，差点摔了一跤。他把纸飞机检了起来，大喊：“这只暗算的‘战斗机’是谁扔的？”“哈哈哈哈……”全班哄堂大笑。我红着脸站了起来。杨老师训斥着：“杨老师老了！刚才要是真被你暗算到我的老命都没有了！放学留下来！”“哈哈哈哈哈哈……”全班再次大笑。我的脸红得像一支朝天椒，心里也辣的像一支朝天椒。杨老师真“辣”啊！

杨老师的性格还真是“滋味无穷”啊！

我不明白……

我奶奶啊，“十全九美”，好的方面三天三夜说不完。“美中不足”在哪？就是她身上那些怪怪的行为，让我很不明白。

我不明白：过夜饭变了味，你肯定不会吃，可我奶奶吃！有一次，爸爸吃完晚饭后，忘记将剩下的饭放到冰箱里，第二天，剩饭闻上去有点点馊味。妈妈说馊饭吃不得，快倒掉。奶奶连忙阻止了妈妈，说：“只一点点杂味，没馊没馊，我吃就是，你们吃新鲜饭。”结果那碗饭硬是被奶奶吃掉了！

我不明白：有一年冬天，爸爸从外面买了个大西瓜，那时西瓜很贵，两元钱一斤。买回来还没切开吃，奶奶就在一边唠叨：“又不是大热天，吃什么西瓜，这么贵，可以买半袋米了。”瓜切开后才发现，西瓜过了保质期，瓜瓤颜色变得不正常了。但还有一小半没有变。爸爸要将西瓜扔了，奶奶又阻止了：“这是钱买的，扔了可惜，你们不吃，我吃。”爸妈说变质的东西吃不得，但不管怎么说，奶奶硬是听不进，结果那一小半西瓜被奶奶吃了！

我不明白：我与弟弟吃剩的半根香蕉、半个苹果，有时没有啃干净的鸡骨头猪骨头，奶奶一点不讲“卫生”，拿过就吃。她还说：“自己孙子吃剩的东西，干净，放得心。别人孙子吃剩的东西我才不会吃！”

我不明白：我为奶奶好，可奶奶“狗咬吕洞宾——不识好人心”，还反过来打我。那一次，妈妈买回一袋新鲜桂圆，我吃了几个，发现五个桂圆中有三个变了质。妈妈要我别告诉奶奶，快将桂圆倒掉。我正准备偷偷地将桂圆扔往垃圾桶，奶奶不知从什么地方冒了出来，拦住我说：“别扔，里面还有些好桂圆，给我吃！”我才不肯呢。一个偏要，一个偏不给，一拉一扯，“哗—”的一声，塑料袋破了，桂圆撒满一地。奶奶生气了，“啪”地打了我一巴掌。我觉得脸上火辣辣的，好疼。这可是奶奶第一次打我，我觉得真冤，明明为你好，怎么还打我，我眼泪都出来了。

——

奶奶的行为，我很不明白。问爸爸，爸爸说：“奶奶是农村的，也是吃苦过来的，你们没有吃过苦，说了你也不明白。”我就不明白，爱惜劳动成果没错，但变质的东西总不能吃啊。湖南省邵东县两市镇三完小三年级93班唐轩指导老师曾琳琳。

“狂人”之家

我家温馨无比，但却是由三个“狂人”组成的，不信？请往下看。

狂人之：我为书狂

嗨，我就是“我为书狂”，你可别误会，我狂的可不是《童年》、《名人故事》。我专狂的是漫画和作文书。有一回，妈妈硬是塞给我一本《名人故事》，叫我多学学，多“消化”点掉，我一听，乐了，抱起书就往卧室跑。我是越看越有劲，有时候还拍手叫好呢！就连妈妈叫我吃饭都没听见。妈妈满心欢喜，进来看我的战绩，谁知这一看，差点没让她气昏过去。原来，我暗渡陈仓，早就使用了“掉包记”，把《名人故事》换成《创乐乐猫》。

狂人之：我为家狂

妈妈可是一个名副其实的优秀家庭主妇，家里什么事不是她承担着。有一次是她的生日，爸爸叫她今天别干活了，给自己好好的放个假，晚上做好吃的给她吃。下午爸爸下班了，他回到家，看见妈妈不在干家务活，心里乐开了花。来到主卧室，看见妈妈疲倦的躺在了床上，脸色苍白，便问：“老婆，怎么了？”妈妈上气不接下气，说：“我没事，快。还有衣没洗，地没拖。”“好了！”话还没有说完，爸爸就打断了她，“你啊，迟早为了这个家病倒！”

狂人之：我为车狂“我为车狂”的不是其人就是我的爸爸。他可是真材实料的、十足的车迷，什么车，什么车他可是背的滚瓜烂熟。有一天晚上，爸爸偷偷的起床，去客厅里看电视车展。那几辆来展示的车子特棒。瞧那一辆，那么的长能做十几个人呢！爸爸羡慕的忍不住到离电视十厘米的地方看，正入迷时，一个危险的人物出现了。“啊！”随着爸爸的尖叫声，我已经知道了那人就是-妈妈。结果，爸爸被罚扫一个星期的地板。我问他感决如何，他的回答让人大跌眼镜“为了看那次的车展，扫这一星期的地，值了！”

怎么样，我家的“狂人”家庭温馨度不比你家低吧！

我们班的一样

天下第一乌贼

相信大家奇怪，题目怎么这样？其实这就是一道题目，一起来看把！～NO。1我们班的（叶婷）像（母老虎）一样（凶）

是男人都会让女人三分，为什么呢？与因为我们男人最不喜欢女人撒娇了，如果对他们好的话，肯定用女人的必杀剑——一哭二闹三上吊，所以我们男人必须让他们三分！～但我们愈是我们男人爱护它，愈是谦让他，他们愈是欺负我们，愈是K我们。特别是叶婷，是一只吉林的母老虎，每次放学回家，我们都男人都是“大头小子”。（地球人都知道，肯定是被叶母老虎K的！～）-_-！～NO。2我们班的（钱艺珊）像（猪）一样（笨）“猪，你的鼻子有个孔，感冒的时候，还会鼻涕妞妞……”这是香香的猪之歌，但描写我们班的钱艺珊是最好不过了，因为它就数猪。有一次考试，我考了一百分，而钱艺珊只考了36分，老师气的脸红脖子粗，下课后，老师把它叫到办公室里，训斥了一大顿，把钱艺珊骂得半死，但是钱艺珊呢？不仅没有认错的心理，却对老师傻乎乎的笑起来，老师一下子就气晕了，鼻子上的眼镜一下子就滑到了鼻尖上。（后果可想而知，老师被气死了。）-_-！～NO。2我们班的（谣言）像（闪电）一样（迅速）

路上，小查：“小志，今天上午，凌林（就是本人拉）被一个6年级的痞子K了，听说，凌林还住院了呢！～”小志：“真的吗？凌林那么可爱，那么他的小身子骨肯定不保了。”到校门口，小志：“小华，今天上午，凌林被一个6年级的痞子K了，听说，凌林还在做手术呢！～”小华：“真的吗？凌林那么可爱，他肯定手术失败了。”到教室后，小华，小志，小查却看到我正在璇笔笔（不是超女周笔畅哦！～是一只中辛笔），瞧着二郎腿若无其事的在看《创乐乐猫》，当场你看我，我看你，跑了出去，肯定又去说，凌林被阎罗王退瓶了！～（不知道，传到小查的谣言，是不是已经传过上千次了）-_-！～怎么样？我添的答案和你们一样吗？

我的“糟老头”老师

作者：雨冰

记得我刚上六年级时，我就听说教了我们五年的数学老师陈老师调走了，来了一个新老师，听说姓欧，我刚开始就天真地以为他是一个博学多才的大帅哥。没想到他一开学就对我们凶，很多同学都以为他是个整天和唐僧一般，又老又烦的糟老头，现在想起来，还真是不一样。

欧老师大约有五十三四岁，有一个较高的身材，不是特有神的眼睛，但是盯起学生来确实像鹰一般，一个挺挺的鼻子，一个大大的嘴，牙齿嘛，就是有一点黑，大概会经常抽烟吧，略见稀疏的头发里，还有参夹着以根根银丝。唯一不足的就是脸有点长，就像。像马脸一样，嘻嘻！

我们和欧老师还不太熟的时候，总以为他是一个糟老头子，哎，我们没好日子过了，这个六年级该怎过呦！没想到，他的举动却让我们大吃一惊，因为刚开学那天是星期五正好赶上劳动课，大家都以为这个老师会上数学，欧老师居然叫大家把劳动书拿出来，我还记得那时讲的是如何保养风扇，欧老师把三台风扇全给拆了，让我们亲自拆装，我也参加了，利索地拆了一台风扇，平时在家里我可不敢这样，现在可以大显身手了，哈哈！那节课上得让我们很开心，至今还忘不了！

欧老师上数学课也很幽默，会用画图和动作的形式来教我们，使我们一点即通，一学就会。还有他对学生也很好，说起来也不好意思，一次，我的试卷没签名，到学校后才发现，当时怕死了，就怕欧老师骂我，嘿，我鼓起几分胆气去向欧老师说，他居然没批我，还让我在星期一的时候再交。真是出乎我的意料，要是换做其他老师早就把我骂的狗血临头了，从办公室出来的时候真有种飘飘然的感觉。

欧老师固然不圣人，他也有出丑的时候，有一节数学课，我无意中看到老师的裤裆开了，就在这时，好像也有几个同学注意到了，大家都忍不住小声的地笑。后来传来传去，好像全班都知道了，大家都盯着老师那开了门的裤裆看，一边看还一边笑，当下课铃响的时候，老师终于说了下课两字，全班先是一阵无语，大约三四秒钟，全班齐声爆笑，有些还摔到了地上。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

好啦，不管怎么样，欧老师的形象在我心里还是最完美的，欧老师，你永远都是那么可爱，忒可爱了！

我们班的“武林高手”

我们班，那可是全校最最最疯狂的班级了，62个同学个个不是省油的灯，一有空就唇枪舌战，你争我斗，就好像金庸笔下的“华山论剑”一般紧张激烈。为什么？因为我们班有4大“武林高手”，称霸校园如同囊中取物啊！那我们的这4位神秘嘉宾又是谁呢？且看——传说中滴分割线——

NO：1东邪：我

东邪的特点是脾气古怪，我的脾气也很怪啊，用悦宝的话说是和全班女生完全不同的性格。不同又在哪里呢？我极像男生，（除了脸以外，我觉得脸还长得可以的*^0^*），说话从没扭扭捏捏过，做事干脆利落。自认为我学习成绩不错，也算“武功高强”吧……可女生却不怎么喜欢和我在一起，让我想了好久也没想清楚，可能是我同性相斥，异性相吸吧？哎……郁闷……不过我网上的人缘挺好呀？怪啊……

我和东邪最大的不同就是——性别不同。

NO：2西毒：虞力

虞力可以让所有人敬而远之，学习成绩好得吓人。她攻于心计，几乎班里女生之间的勾心斗角都是她挑起的。提防她的女生想不理她的离间挑拨，但常常还是遭到她的暗算；冲动火暴的女生则常常是她的木偶，任其幕后操纵。如果得罪了她的人稍有不慎，被她抓住把柄那可就天翻地覆，以她连续5年的优秀尖子身份，在老师那说话可是很有分量的，说一句你的坏话，轻的被老师说上几句，重的写检讨请家长。据同学说从三年级起大家就密谋怎么对付她，可还是功亏一篑，被她整整整……西“毒真是毒得名副其实！”

NO：3南帝：刘潇

刘潇被称为“老大在班里可是很有威望的，是班主任助理呢！成绩一直名列前茅，和虞力是强劲的竞争对手。如果她和虞力PK的话，我们班的人一定都投刘潇的票！她在同学间有此威望，还因为她工作认真负责，在老师那是一个得力的好助手，在我们这是很有亲和力的好班干部。选她当班主任助理，皆大欢喜！”

NO：4北丐：刘潞嘉

别以为小刘同志打扮得像乞丐我们才叫她北丐哦，要知道事物都有两面性滴！丐帮子弟如此的多，丐帮长老有什么法宝把他们都招募来呢？人气！小刘同志就是有这样的人气才使各路好汉都对他伏首听令的。男生那她是得力的足球队友，女生那她是倾吐心声的知心朋友，老师那她是品学兼优的中队长……哎，她的人气之高真是让我羡慕啊（口水）……-

猴姐

“冬眠”妈妈

妈妈最怕的季节就是冬天，因为冬天特别寒冷，每到冬天她就会赖在被窝里不出来，给我来一次“冬眠”。也因为她的“冬眠”给我的学习和生活带来了不少的麻烦，所以，她也觉得不好意思，也自然就害怕过冬天了。可每到冬天，她的“冬眠”还是要延续下去，直到春天来临。我好烦啊……

烦恼一：

我妈妈的冬眠时间一般在晚上8：00到第二天早上10：00点，在这种没人叫我起床情况下，我不知有多少次迟到了，为什么？因为没有妈妈这个人工闹钟，我也要跟着妈妈一起“冬眠”了！请等一下，让我算算我有多少次被老师罚站了，2次、4次、6次……唉！我已经记不得有多少次在刺骨的寒风中被老师罚站了！也正是因为这样，整个一个冬天我娇嫩的小脸上都是红一块紫一块的。

烦恼二：

由于妈妈“冬眠”的缘故，一个冬天妈妈整整胖了四斤，唉！一个冬天过去了，没能享受春天的温暖，却得跟着妈妈跑步减肥，她是减肥我是减的更瘦了！更可气的是：不论我们跑到哪，都要接受煤烟的挑战！因为早晨的空气并不新鲜，这不，天空灰蒙蒙的，有早起生煤炉做饭的；有生火卖早点的；还有在街边扫落的树叶不知被谁烧掉冒出的浓浓黑烟，让人无法呼吸！真想大喊一句：给我来点氧气吧！

烦恼三：

因为妈妈“冬眠”了，我的早饭也泡汤了，每天早上只能吃些面包渣、喝一点牛奶，这能不影响我的生长发育吗！你看，我现在光长个子不长肉，整个一个电线杆！可能这就是妈妈“冬眠”落下的后遗症吧。

妈妈，你醒醒吧！求求你不要再“冬眠”了！

无处可逃

星期五，我们学校要抽背“十要十不要”。由于是六年级同学来抽查，我们班同学都非常紧张。一到中午，只听有人猴急猴急地大声说：“五。五（三）班已在抽查了！”顿时，教室里像炸开了锅似的，怎么办？怎么办？我们可都不会背啊，为了避免“中大奖”，大家飞快地跑出教室，想办法要躲过这一“劫”。

办法一：逃进厕所

男同学一窝蜂地跑进厕所，早到的同学一找好坐厕，进去后就把门死死锁住。迟来的同学故意找借口，边“咚咚咚”拼命地敲门边大声说：“快开门，我要方便！”可任凭外面的人怎么叫喊，里面的人就是不开门。我呢，见他们都跑进了厕所，也跟着进去，转了一圈后又跑出厕所，去了厕所旁的包干区，一部分同学见了，也跟着我往包干区跑，而还在厕所的同学，因实在受不了厕所的臭气，只过了一会儿，全都忍不住逃了出来。

办法二：到包干区捡垃圾

男同学跑到包干区后，假装捡垃圾，看到枯黄的草，还故意说：“怎么扫地的，有垃圾都没看见。”这时，老师看见我们班有这么多同学在打扫包干区，就生气地说：“你们干吗有这么多人打扫包干区？有些怎么还踩草坪？”同学们一听，掉头跑回到厕所。我看见何佳力正在洗擦布，灵机一动，上去对他说：“我来帮你洗擦布吧。”何佳力一听，高兴地说：“好的。”我一看擦布，好脏，就认真地洗了起来。这时，有人大喊：“正在抽查我们班啦！”厕所旁的同学又都一溜烟地跑向了包干区。

还未站稳脚跟，一位同学又大叫：“老师叫我们班同学全进教室。”唉！师命难违，我们只好乖乖地返回教室，等待“大奖”的降临。

后记

我们慢吞吞地走进教室，负责抽查的同学正在那里边用笔点被抽查的同学边说：“你，你背诵。”我一见，吁了一口气，用手擦了一把汗，自言自语道：“还好，我没中到大奖。”

“第三者”

首先声明：此第三者，绝非大人感情中的第三者；此“第三者”，乃我班刘巧娅，刘大小姐是也！

为何说她是“第三者”呢？且听我慢慢道来：

从一年级开始，我便和我们班上的黄璐颖是好姐妹，从来形影不离。只要找到她，就能找到我；只要找到我，就能找到她，因为我俩从没分开过。可是，自从刘巧娅这个讨厌的人出现以后，我们的姐妹生活就不得安宁！现在，我们班同学称我们三个是“超级三剑客”、“无敌母老虎”，但这些称号都只因该属于我和黄璐颖！

其实，我们全班同学都很讨厌她，背地里骂她泼妇、白痴等等。我和黄璐颖也早就不想理她了，可是她妈妈又跟黄璐颖的妈妈是单位上的好朋友，不理她又过意不去。只好忍辱负重（一点也不夸张），把她继续当做好朋友，现在，我就来揭发她的一些罪行：

有一次，我们在一起玩，她突然对我们几个说：“喂，你们几个，给我滚远点，我不想看到你们！”说完，拉着黄璐颖的手，就离开了。你说她不想让我们帮她，也不对。有一次，她在跟别班男生疯打，被男生踢了好几脚，受不住了，就大声叫道：“喂，你们几个白痴在那里看什么看，快滚过来帮我！”我们没有理她，回教室以后，她就向同学们说我们几个见死不救，害得她被男生打来打去、踢来踢去，可惜啊，实在是可惜，因为班上同学都讨厌她，无一例外！（可想而知，她的讨厌程度……）

还有，她总觉得自己就是比别人高一等，其实，她这是自大！你说说看，她语文没我好（我一直是语文第一），数学没朱雅姝好（朱雅姝一直是数学第一），她能有什么本事？长得黑不溜秋的，我们都叫她“黑色巧克力”！

她的“罪行”数不胜数，几乎每天都要发生让我们讨厌的事，唉，真不知道我们班同学和我是哪辈子修来的“福”，竟然跟她分到一个班，5555555555……悲哀呀！再忍忍，再忍忍，再有一年我们就毕业了，到时我们就可以重见光明了！yeah!～

我心目中的小柳

PS：呃这个是我一个同学写得《我心目中的小柳》。某些地方大家可以无视。呃至于为什么发到小学版嘛，一是为了积分，二是因为我看他的智商身高也就还是在小学阶段，不敢发到初中版丢人现眼。亲亲耐耐的大柠檬和小KK就勉强的看一下吧……另外这篇作文我没有做过任何的修改，是一篇百分之百纯天然的原稿（错字啊什么的勉强看吧）。

与她相处了2个月，她给我的印象是多姿多彩的。回忆是美妙的，回忆与她相处的历程，我总会觉得很快乐，在回忆中她的形象是多种多样的，一一介绍吧。她，神秘的女神初次见面，秋雨连绵，站队时，左边的女生让我不寒而栗，越加冷了，此时发现了在后面的她，与芊在一起，觉得是两挺普通的女生，在后来与她交流的时候我发现她非比寻常。和她交流文学，我总是在下风，伶牙俐齿的说的头头是道，我开始佩服她了。一个优秀的人，即使外表平凡，也会在他人眼里闪烁出其本身的光辉。不错，她谈吐不凡，一手秀丽的字与优秀的成绩让老师很欣赏。我对她已有些崇拜了，于是我向她问了她家的住址和电话号码，她都以种种理由拒绝了，我也不好意思再问，于是她在我心中的形象仿佛被一层薄雾笼罩，神秘而飘渺，可望而不可即。她，恐怖的大姐姐小柳是4月8日的，比我要打1个月，虽然大不了多少，但是她还是逼着我叫她姐姐，我宁死不从，在我的反抗下，她火了。Mygod！她举起了手掌，如干将手中的铁锤，疾风般的向我飞来。啊！好疼啊～我几乎被打麻了，我用手捂着被打的地方，一副壮士一去不复还的样子，准备同她决一死战。她也不甘示弱，瞪大浑圆的双眼，怒发冲冠。在一番眼神的交战下，我输了，我怕再挨一巴掌。只得忍痛，用比老鼠还小的声音喊了一声：姐姐。她竟毫不客气的说：“弟弟，乖啊，姐姐给你买糖吃。”

我哭笑不得……她，爱哭的小可爱

这个美丽的母老虎，也有其可爱的一面。有时候，她把我阴了一下，然后，我正生气的去质问她时，她就像傻瓜一样，就装做什么都不知道，我也对她无可奈何，如果再去挑衅，她如黄河泛滥一发不可收拾般的教育语言又一涌而出，涌而不尽了。没办法，忍啊，那句古话说的好：惟女子与小人难养也。不过，忍身吞气时，再漂下她，她便如孩子般捂着嘴坏笑。那时，怒气全消，细细回想觉得她，还挺可爱的嘛。不过有时候她也挺可怜的，被一群大男生围攻，我没发去帮她，因为只要一说，流言蜚语就会源源不断。没想到的是，我认为坚强的小柳竟然流泪了，这让我很是吃惊，我第一次看她哭，她哭很有特色，只流泪，而不抽泣。给人感觉就是可怜兮兮的，想让人上去安慰。她哭的很可爱。

后来才知道，她内心其实挺脆弱的，经常哭泣，唉，哭吧，让泪水润湿枯干的心灵，让眼泪洗刷心中的烦恼。

认识她两个月了，但她给我留下了一辈子难以磨灭的印象。时间仍在流逝，珍惜今天，珍惜这段难舍难分的友谊。在我的心目中的小柳，外美而不失内秀，刁蛮而无伤大雅，三分野蛮七分可爱的那种，有文化造诣深厚，很有内涵，且谈吐不凡。真是风流人物数当代，十全十美看小柳啊～

最后，向敬爱的小柳同志致敬！——可爱的分割线啊——

额另外我再发一下看完这篇作文后二人的聊天记录额瀟祤メ馠嫣19：32：15你的末日到了！（_獨我Gè性19：32：10怎么了（_獨我Gè性19：32：12发过去了没瀟祤メ馠嫣19：32：32刚刚看完（_獨我Gè性19：32：29怎么样。（_獨我Gè性19：32：39不会扁我吧瀟祤メ馠嫣19：32：50你的末日到了瀟祤メ馠嫣19：32：58就这么简单（_獨我Gè性19：32：59妈妈，死定了（_獨我Gè性19：33：12姐姐给个机会咯瀟祤メ馠嫣19：33：24激动的都叫我妈妈了瀟祤メ馠嫣19：33：27儿子乖哦（_獨我Gè性19：33：20去你的（_獨我Gè性19：33：38我已经写的相当褒义了瀟祤メ馠嫣19：33：52切瀟祤メ馠嫣19：34：05切（_獨我Gè性19：34：11要不你写我心目中的栋栋瀟祤メ馠嫣19：34：21要不要我给你整篇我心目中的魏仁栋出来瀟祤メ馠嫣19：34：29原来也有默契了啊（_獨我Gè性19：34：30要求120字以上（_獨我Gè性19：34：321200瀟祤メ馠嫣19：34：50我给你写3000字以上怎么样瀟祤メ馠嫣19：34：59可是那样我可以很明确的告诉你（_獨我Gè性19：34：55不许有一个贬义词瀟祤メ馠嫣19：35：06绝对是篇流水帐瀟祤メ馠嫣19：35：22老师说做人要诚实瀟祤メ馠嫣19：35：27所以我只能实话实说瀟祤メ馠嫣19：35：39乖瀟祤メ馠嫣19：35：42面对现实吧（_獨我Gè性19：35：59算了（_獨我Gè性19：36：05明天再骂我吧（_獨我Gè性19：36：07我写作业瀟祤メ馠嫣19：36：18瀟祤メ馠嫣19：36：22我先说下瀟祤メ馠嫣19：36：25很多错字！（_獨我Gè性19：37：38额瀟祤メ馠嫣19：37：57给我修改一遍去（_獨我Gè性19：37：5440分钟写完的（_獨我Gè性19：38：06我作业挺多（_獨我Gè性19：38：08的瀟祤メ馠嫣19：38：26瀟祤メ馠嫣19：38：32我作业还没有写完额（_獨我Gè性19：38：15明天再说瀟祤メ馠嫣19：39：03切瀟祤メ馠嫣19：39：38我发创网小学版去了哈（_獨我Gè性19：39：34啊？瀟祤メ馠嫣19：40：08恩（_獨我Gè性19：40：02算了我明天请你喝绿茶行不？瀟祤メ馠嫣19：40：24不要（_獨我Gè性19：40：25别发小学有幼稚园版的吗（_獨我Gè性19：40：29发那去行瀟祤メ馠嫣19：40：44没有（_獨我Gè性19：40：45那随你便吧瀟祤メ馠嫣19：41：03只是我要把你的Q公布一下我看会不会有一群人劈死你啊（_獨我Gè性19：40：52反正又不认识我（_獨我Gè性19：41：03反正这不是我Q号（_獨我Gè性19：41：09骂去吧（_獨我Gè性19：41：06我Q被黑了瀟祤メ馠嫣19：41：23。（_獨我Gè性19：41：20我朋友的瀟祤メ馠嫣19：41：32这个是哪个的瀟祤メ馠嫣19：41：34。（_獨我Gè性19：41：28基本不上瀟祤メ馠嫣19：41：46（_獨我Gè性19：41：24其本不上瀟祤メ馠嫣19：41：58。瀟祤メ馠嫣19：42：12元谋人小朋友网易的啊（_獨我Gè性19：42：11才注册的瀟祤メ馠嫣19：42：30。（_獨我Gè性19：42：20我连邮箱都被黑了瀟祤メ馠嫣19：42：39。（_獨我Gè性19：42：49对了你发了以后瀟祤メ馠嫣19：43：00给你的惩罚！瀟祤メ馠嫣19：43：03怎么额（_獨我Gè性19：43：09把一切赞美我文笔的帖子全部给我复制过来瀟祤メ馠嫣19：43：35你娃子个自恋狂。

没有电视的日子

电视，你是我的半条命！（还有半条在创网上……）你的我的根！没有你，我可怎么活啊！——题记

昨天我做了一个梦，梦到电视坏了，我在一旁急得不得了，把电视拆了又拆……

说来，也倒霉。今天这电视还真的坏了！

中午的回家路上，我一直有种十分不祥的感觉，总感觉家里会有什么东西会出问题。

我匆匆地跑回家，一进门，就见“哭丧”（好像算不是哭丧啊……）着脸的老爸，干笑着对我说：“电视坏了……”电视坏了？不会吧！平时我都以电视“维生”（不然就是创网咯！）。这下电视坏了，真是活人也被电视逼死！我走到电视前，小心翼翼地打开——（只要还有1%的希望，我都要去看看啦！我就是不敢相信电视坏了嘛！）结果，电视“吱吱吱”的响个不停，中间闪出一道强光，说实话，有那么一点象激光（恐怖！真怕它突然给我送来个“炸药”包……）

自电视坏了后，整个人都变得死气沉沉了。电视还真是我的半条命！拿爸爸的话来说：“一个人在家里，但家里没电视，那人怎么待得下去嘛！都会无聊死！”电视是我们的好伙伴啦……每次敢到无聊时，它总是在默默地陪着我们；觉得很怀念动画片时，它就给俺放动画……电视是我的知心哦！没有了它，我可怎么活呢？

当然我的意思不是说创网对我来说不重要啦！如果是平时，我一解放，第一个想到当然是心爱的创网咯！没有网络时（但更多时候是被老爸老妈霸占），我就自然而然地想到可爱的电视；当实在是不能上创网时啊，我就一个劲的看电视，看到无聊……

但是！更重要的是——我每每想去创网，都被老爸截住！简直是拦路抢劫！可恶啊55……我呢？当然也不能甘拜下风啊！要抵抗！要拼搏啦！“让我玩会嘛！你不是玩了那么就么……”“没有电视看啊……我不玩电脑，玩什么啊！那么无聊哒……”“那我呢？我就不无聊吗……”“没得电视嘛！如果有电视，我就让你玩咯～”这不是明摆着让我下不了台吗？气“给你几元钱，自己买零食去吧！”说完，老爸便在电脑上看起了电视剧……一看就是几小时，我呢？被一哄而走……真可怜！反正都是因为——电视坏了！

电视！你为什么这个时候给坏了呢？你为什么要折磨一个可怜的小女孩啊55……

不过，看来电视和我的生活还真是密切相关呢～就连我的创网，和它也有不浅的关系……

现在好啦！电视又恢复往日的神采……这下，每创网时，我也活得下去啦！Thankyou!电视！我爱死你啦～以后可不要再生病咯……

电视，你还真是我的命根子呢！没你的日子可真难熬！说不定某年某月某天，我心爱的创网也会栽在你的手上……——后记

同桌之最

从小学一年级到现在，不知换了多少个同桌，每次都换来一个超级烦的人……真是倒霉！NO。1最可恶的同桌不知是哪个学期，我旁边飞来一位“大仙”……他真是太可恶了！说句实话——我恨死他！每天上课，他总是“超线”（因为是两张桌子，但他老是把手放到我的桌子上……居然还脸皮厚地说：“节约！”）我怎么想都想不通，我的桌子怎么成了他的“储蓄桶”了啊！这还不算什么！更恶心的是——他昨天上课啊，一直在吐口水，吐得我桌子脚满是的……我捡东西时，看得我差点吐了！恶心得不得了，要是我把刀，真想把他给杀了……我让他去拖了，可他居然还说我：“你怎么不拖！”真够恶心！不过也算他倒霉，遇上俺这种“天外来客”，他的笔也被我毫不客气地送下桌子……NO。2最讨厌的同桌最近我一直饱受苦熬，谁叫我和一个大疯子成了同桌。说她疯，还真疯！她老是叫我“孙女”听得我心烦！我一直不停地说“我不是你孙女！”可她还是死皮赖脸的。我这人本来就有那么一点小气，就玩笑似的推了她一下，她就跟我翻脸了！后来，我一不小心，叫了她一声“太曾祖老大婆婆！”她叫我“孙女”时，就更理直气壮了！气得我吐血……恨！不是冤家不碰头，我们两个每天一碰面就要吵架，不吵得个面红儿赤的不罢休……有时气疯了，还动手动脚的。我也真够倒霉，每次我去向她道歉……她不原谅，又开战……我也不想啊，可是我真被她冤枉得没的说了……NO。3最要命的同桌提起这个臭同桌，就想起“烂蛋”（当然坏蛋也可以……）“张月，借下笔！”我话还没说完，他就又来了……“不！”“给我写下嘛……”“NO！你拿去写了我写什么啊？”“等我写了来啊！”“这笔到底是你的，还是我的啊？为什么要让你写？去死！爬开点……”“真是个没良心的家伙……你到底借不借？”“我不借你怎么想？你难不成要把我给吃了……”“哼！走着瞧！”下午我来学校的时候，看到他拿着一枝跟我的笔一模一样的笔在做作业。我拿出文具盒——“哇！我的笔不见了！”我把事情告诉了老师，老师都知道是怎么回事了，他还在一个劲地抵赖：“这是我妈今天中午才买给我的！不信你看！”但我分明地看到上面写着一个“月”……

我的同桌多得数也数不清！其中讨厌的占99%！喵呜～我快被他们折磨死了……

人见人爱的“酷哥”

要说人见人爱，那莫过于我的弟弟了。不见得？嗨！请听我慢慢给你道来。

先说他的名字，大名扬雷，乳名狗蛋，自号“酷哥”。大名固然响当当，乳名却似乎太“损”了点儿，每次人们取笑他时，他便无奈地耸一耸肩：“唉，三公公太不给面子啦！”值得庆幸的是小模样儿还不赖，请看：圆圆的脸庞上嵌着一对虎里虎气的眼睛，看上去是那样的神气，鸟黑的眼球在眼眶里骨碌碌地转着，是那样的机灵。高高的鼻梁下面长着一张肉嘟嘟的小嘴，两个深深的酒窝印在那活泼可爱的小面孔上。这可是弟弟炫耀自己的一张王牌，请听他的口头禅吧：“刘德华，谁呀？和我比可差远啦！”

弟弟非常顽皮，常常自编歌曲：“我的好哥哥，放学回到家，学习了一天多么辛苦呀！哥哥、哥哥你快坐下，请喝一杯茶，让我亲亲你吧……”往往这个时候，我就得弯下腰接受他“深情一吻”，惹得全家人哈哈大笑。别人都说他是个小“笑星”，真是一点也没错。

弟弟很喜欢动物，对每一个动物都好奇，他就像一个专家一样经常一痴迷地进行着他的“研究工作”。小动物们可就惨了。记得有一回，弟弟突发奇想，把家里小猫的胡须给剪掉了。妈妈问他为什么要这样做，他说：“爸爸的胡子不是经常理吗？”弄得妈妈哭笑不得。还有一次，他看见鸭子在水里自由地游来游去，马上来了灵感。他把邻居家的小鸡捉来扔进水里，嘴里还念念有词；“小鸡呀小鸡，到水里去捉鱼吃吧，鱼可比虫子好吃多啦！”结果可想而知了——小鸡成了弟弟研究的“牺牲品”。弟弟为此难过了好久。从此，弟弟好像懂事了很多，他仍然喜欢小动物，但只是远远地观察，不再动手搞“实验”了。

弟弟还有一大嗜好——画画。一有空，他就要大显身手。只见他备好纸和笔，把手搓一搓，歪着头想一想，就开始挥笔作画了。弟弟一笔一画地画完一只老虎，兴致勃勃地拿给我看，我故意气他：“哈哈，这哪儿像什么老虎，简直就是病猫嘛！”被我这一笑，弟弟的脸刷地红了。

我本以为他会扔掉铅笔，跑到一边去，可是没想到弟弟又换了一张纸，重新作画。这下轮到我脸红了。我赶忙凑过去，像老师一样指导他。看他那股子认真劲儿，真让人佩服。现在弟弟上小学了，就好像“刘姥姥进了大观园”，每天回到家里，他总要把在学校的见闻绘声绘色地讲一番。当然全家人就得当一回“忠实听众”了，至于我，更是难逃“厄运”，唉！

这就是弟弟的故事，怎么样，他是不是你心中的“酷哥”？

我们班的“暴女”

从一年级开始，我们的老班就一直在默默地执行“重女轻男”政策，因此，我们班就是英国女王的天下了。唉，我们男生什么时候才有个出头之日啊！

我们班第一“暴女”就是班长郑元媛了。老班（老班是指班主任，不是班长）根本不讲信用，去年，因为班干部人选女生一直呈垄断局面。我们一度要求换班长，老班同意了，他说如果期末考试我们男生有人超过郑元媛就换班长。看的出来，他是有点过度自信。

上帝！我超过了！可是老班不仅没有罢免郑元媛，连个奖品都没发给我。哼！郑元媛算是躲过一劫，这下我们就惨了……

不用想，郑女王第一个下手的就是偶了——“汪渊！咱俩一决雌雄！”可以呀！我是雄，你是雌。我刚准备说出来，她就下手了——“分筋错骨手！”啊！我勤劳、能干的右手啊！封建社会早过去了，怎么还……我的同党一个一个地受刑，神啊！你不能助纣为虐啊……

第二“暴女”就是梅雪，哼！她真是对不起她的名字，唉……想必大家已经明白我的意思了吧。她的“同桌密友”绝对不会有什么好日子过，有一段时间，我一直认为她和郑元媛都是郭芙蓉转世。

有一次，美术课，她的同桌查国栋不小心碰了她一下，随即，她的河东狮吼又发功了：“非礼啊——看我的排—山—倒—海！”“啊！”唉，又残废一个“国家的栋梁”……想当初和她换位子真是太英明，我不会受那份罪的，因为我每天晚上都在祈祷神灵保佑……

第三“暴女”王旭本应是第一暴女的，唉，谁敢那么说啊，她比那妲己还坏，背后的稳固后台你猜猜是谁？是我们的郑女王！真不知她是用什么花言巧语吸引了郑女王。

从此，一见到她，我们男生就形象地扮演了老鼠，她就生动地扮演了猫。“哼！真希望有一天她的那双铁拳头彻底粉碎；有一天她的所有后台全垮；有一天是颠倒节，俺们也感受感受当猫是什么滋味！”“你说什么？”——惨！我刚才真该加两句“有一天她的顺风耳失效，螺旋腿摔断。请接受我诚恳的祈祷，阿门！”“螺旋腿——”啊！手刚被分筋，腿又被扫折了，我堂堂一个男生，竟打不过一个窈窕女子，我的英雄形象何保？“我跟你们拼了！呀！——呀——呀！”不可思议！阿门，我的祈祷真的奏效了吗？我竟然打了三位女王——不！是暴女！哼！别以为我不敢这么叫，我们男生终于有个出头之日了！不一会，脸被我打了的王旭把老班找来了，老班不分青红皂白，把我训了一顿，唉……

我们要出头！我们要挺起腰来做人！暴女，野蛮人！总有人会制服你们的！（在心里说……）

可爱的老爸

我的老爸是个有着啤酒肚的胖子，不过听了我的初解，我相信你会喜欢我可爱的老爸。

懒惰指数：★★★★★

如果说我家有个瞌睡虫的话，那这个美誉非我爸莫属，因为他就是我们家的“瞌睡虫”！今天是星期日，我早早的起来享受着清新的空气。可我的老爸依旧享受着他的美梦。呼……呼……天哪！这是我和老妈不得不享受的噪音。看着还在睡梦中的老爸，我倒羡慕起他的那份安然自在。时间一分一秒地过去，八点……九点……十点，我的老爸还未起来。我的老妈本来想让老爸帮她去买菜，然后自己再去看书。可谁知现在都已经十点了，我的老爸还没起来，她的计划不得不落空了。哦哦！已经是十点半了，老妈只好自己去买菜。可老爸还是在睡觉，他的呼……依然没有停止的迹象。乘着老爸呼呼大睡，依仗多次经验，我偷偷摸摸、小心翼翼、轻轻地跑进电脑房，打开了电脑，偷偷地上了一会创网！等到十一点时我家的瞌睡虫总算醒了，老妈也买菜回来了。于是我和老妈举双手决定，今天的饭由瞌睡虫（我的老爸）来做。这回老妈可开心了！

勤劳指数★★★☆☆

十二点了，“小蜜蜂”（我的老爸的另一面）把饭做好，喊我们过去吃。到餐厅一看，原来瞌睡虫为我们做了香喷喷的排骨土锅。不要说香味了，就那味道超……（省略1000个超）好吃。还没等老妈来，我就大口大口的吃起来，口水时滋溜滋溜往下降，直到快把锅底挖空了，才善甘罢休！吃完饭后，我家的小蜜蜂总算开始勤劳起来了，他又是拖地，又是用吸尘器吸灰尘，简直勤劳极了。

变脸指数：★★★★☆

下午三点，老妈刚夸过老爸，老爸就得意了。于是老爸使用了“变脸技”，一眨眼就从勤劳的“小蜜蜂”变成了躲在被窝里的“瞌睡虫”！老爸依旧睡他的觉，享受他的美梦。不同的是，这次老妈不仅没有吵，反而她也要睡觉。于是我又有了上创网的新机会！跟上次一样，我偷偷摸摸、小心翼翼、轻轻地跑进电脑房，打开了电脑，爽快地上了三个小时的创网！怎么样？我的老爸很可爱吧。我多么希望天天都是星期日，老爸天天都做饭睡觉，老妈天天都买菜睡午觉，我天天都能上创网！

妈妈的“阴阳”脸

如果你问我在家里和谁最亲，我会毫不犹豫的告诉你：“和我最亲的人就是我的妈妈。”但如果你问我最怕谁我也会毫不犹豫告诉你：“我最怕的人是我的妈妈。”你也许会感到奇怪，我既然和妈妈最亲，为什么还会最怕妈妈呢？告诉你，妈妈对我可是慈母兼“严父”（因为老爸比较懒）。而且我的妈妈还有着一张“阴阳”脸呢，想知道为什么吗，那就往下看吧。

上一次语文考试，我考了96分全班第2名。我兴高采烈的跑回家，妈妈正在洗头，我告诉妈妈我的考试成绩。妈妈高兴极了，不顾头发还是湿的，就跑出来亲了我一下，我还来不及高兴，就听见妈妈问：“那第一名是多少分？”“97分”我高高兴兴的回答道。满以为妈妈会表扬我，离第一名只差一分。可妈妈却若有所思的说：“那你不是离第一名只差一分吗？下次一定要好好努力呀！”啊！晕！但妈妈还是表扬我进步了说要给我一个惊喜，是什么惊喜呢？害得我一天上课都没听好，放学了，我刚走出校门就看见妈妈在向我招手，我连忙跑了过去。“走！宝贝我们吃肯德基去！”妈妈说。“太棒了！”我大叫。

妈妈可不是永远脸都是“阳”的，在我成绩不好是妈妈的脸就变成“阴”的了。

这一次，我的英语只考了77分，对于我来说这是天大的失误，我自己都无法原谅自己，妈妈一定会很生气。回到家，妈妈正在洗衣服，“妈妈，”我以比蚊子还小的声音说，“今天发试卷了”。“哦！乖女儿，你考了多少分呀？”妈妈问。“77分”“什么？这么差？”妈妈的脸马上沉了下来，声音也比平时提高了一倍，“把卷子拿来我看看，”我小心翼翼地拿出卷子，妈妈认真地看了起来，然后严肃地对我说“你看，你错的太离谱了，学英语竟然连单词都不背怎能考好，而且你也太自大了，每次考试前让你复习你都不认真，现在出丑了吧，从现在开始，你每天晚上都必须背单词，知道吗？”完了！一次考试失误让我学习任务又增加了。

妈妈脸上的表情随着我的表现而变化着，我要努力让妈妈脸上的表情永远阳光灿烂。

孔老夫子

题解

孔老夫子是何许人也？他就是我班赫赫有名的作文老师兼我校校长。

为何称之为孔老夫子？原因如下：

一：此人姓孔，若干年前与春秋时期著名的教育家孔丘是一家人，干的也是教书育人的工作，都是特级教师。

二：此人比我们年纪大，又有丰富的教学经验，故称“老”。

三：此人是男生，非女生也，故称“夫”。

四：子是古代对有学问人的尊称，此人博学多才，讲起课来广征博引，生动有趣，故称“子”。

初识

夫子第一次踏入我班的情景仍历历在目，他大步流星地走进教室，时不时整理一下他硕果仅存的头发，夫子刚一开口便语惊四座，道出与其他老师的不同，讲出作文是没有定律的，靠的是细心观察，多多练笔，最最要紧的是作文要坚持坚持再坚持！

绝招

随着与夫子的一天天的接触，我发现此人有三大教学绝招：

第一招：抑扬顿挫

夫子经常在上课时声情并茂地朗诵我班同学的大作。突然，在一片和谐的气氛中，猛然将声音提高八度，那些目不转睛的同学拍拍胸脯：我的妈呀！我的心脏都吓得像弹簧一般，突……突……突……猛烈颤抖；那些在神游的同学，精神正处于游离状态，经此一吓，立即进入正轨，不敢有所偏离；那些忙里偷闲抛纸团的同学，可能正提前预习高中物理，经此断喝，其抛物运动拦腰被斩，其本人也重回祖国怀抱……

附言：此绝招切切不可滥用，否则我等上课认真的同仁岂不被吓死？

第二招：暗渡陈仓

夫子口头禅：想听吗？那就坐好了！如果我一堂课喊10次坐好了，说明我的选择是不正确的，你知道其他同年级的同学是很嫉妒你们的，很羡慕你们的，也很恨你们的。听听，夫子口才多么了得！

一次上课，夫子说到第4遍坐好了时，夫子宣布说：“某某人已喊到第6遍了！”

有好事者连忙高喊：“什么？什么？什么？才喊4次，我扳手指头数的，才扳4个。”

夫子露出天使般的笑容：“是吗？是我错了，那么，坐好了！坐好了！现在6次了吧！”

全班晕倒！

第三招：短兵相接

我充分领教了这一绝招的厉害！

我自认为我的作文一级棒，屡屡把作文送给他批改，对此，夫子是热烈鼓掌欢迎。

第一次，批改完作文，夫子问道：“你叫什么名字？”“沈忱！”我自豪地说。

第二次，批改完作文，夫子又问道：“你叫什么名字来着？”“沈忱！”我又一次回答

第三次，批改完作文，夫子又和蔼地问道：“你叫什么名字？”“沈……忱……”我再一次回答。

终于，在我的轮番攻击下，夫子记住了我的大名，可灾难也随之降临……

这次，在夫子的课上，我班赵同学很精辟地回答了夫子的问题，博得夫子的一片赞扬，夫子号召全班同学热烈鼓掌，我也把手拍得通红，满堂喝彩！可就在这时，夫子话锋一转：“哪位同学能把赵同学刚才的关键词复述一遍？”

实话告诉你，赵同学讲话虽精辟，可嘴里像含了个萝卜一般，我离她三丈远，就是把耳朵伸长成兔耳朵也难听清，就见和我同病相怜的同学，有的将头伸进桌子底下；有的假装系鞋带不敢抬头；还有的将头缩到书后面；我则使劲低下头，不敢仰视……万万没想到，夫子此时记起我的大名：“沈忱呢？请你……”

我张口结舌，嘴巴张大能吞下一匹河马，同学向我抛来同情的橄榄枝，苍天啊！神啊！救救我吧！

夫子毫不同情，让我称赵同学为老师，请她再复述一遍，我挤出笑容：“赵老师，请再复述一遍。”我咬牙切齿，目光能杀人：哼，哼，哼，赵同学，拜托你下次讲话清楚些，否则，让你尝尝我的九阴白骨爪，哼，哼，哼……

下课后，有同学同情地拍拍我的肩膀，“谁让夫子只记住你的大名？”

我回答：“我马上还去交一篇作文，怎样，你跟我来？”

同学转身就跑，那个快，我怀疑兔子都是他孙子……

执著

也许，在我毕业时，夫子会送我一句话：沈忱呐，你记得常常回来好让我好好教育教育你喔！哈！哈！哈！

吵架大师

要说吵架大师，非我外公。外婆莫数了，你可能会说你外公。外婆年纪这么大了，哪有精力吵架呀？可我外公。外婆的“吵架细胞”却超级发达，几乎每天都吵架，哪一天不吵架都算一件奇怪的事。

外婆有个毛病，那就是超级啰嗦，外公有一个毛病，那就是性格暴躁，如果两个性格在一起，那么外婆不是更啰嗦，外公的性格不是更暴躁了吗？不信的话，你就看看下面几场“战争”吧。

电视之争

爆发程度：★★★★

一天下午，俺老弟正在房间里津津有味地收看着中央电视台的少儿频道。这时，新闻联播开始了，外公叫老弟把电视换到中央一台，可现在正演到最精彩的地方，况且俺老弟才读幼儿园，怎么可能会对新闻感兴趣嘛，所以他坚决不让。这可把外公惹火了。吃饭的时候，外公还说：“买这房子的钱大多数都是我出的，凭什么我就不能看电视呢？”“我也出了的呀！”就这样，一家人你吵一句，我吵一句，越吵越离谱，搞得跟国际重大新闻似的。

都是一个碗惹的祸

爆发程度：★★

吃完午饭，外婆把碗收好了，过了一会儿，她回来一看，“怎么还有一个碗？”外婆说，“又不是我的。”外公说，“不是你的还不是可以收！”外婆说，“那你怎么不收？”外公说，“我收了的。”“你收的一样还可以收。”“你怎么也不收啊？”

打猫惹狗战

爆发程度：★★★

有一次，我正在家里洗拖鞋，外婆见了，说：“你知道怎么洗不？”“你脑袋有病啊，我这么大了还不知道怎么洗呀？”“你这孩子怎么说话的，我还不是关心你嘛！”而妈妈看见了，不仅没有见义勇为，还打猫惹狗，和外婆联合起来向我发起进攻，我怎么就这么苦呢？

糟糕，外公。外婆又在吵架了，救命啊！

BT三人组

在班里，有三个很“BT”的人，被大家很“尊敬”地称之为“BT”三人组，也叫“黄郭周”。（分别叫黄晟、郭磊、周亮）班上的30多个女生都觉得他们很“BT”。让我来一一介绍他们吧！黄晟黄晟的脾气还算可以，在班上的人气也很高。（女生缘也很高哦～）唯一的不足之处就是长得有点女孩子气，让人一看就有点娘娘腔的感觉。他最拽的时候就是：骑着一辆高档自行车，带着个MP4，戴着顶名牌遮阳帽。上体育课时，刚好换了个新的体育老师，他戴着那顶帽子在耍，老师刚好想叫他把帽子拿掉时，他不知是为了在全班人以及老师面前耍酷，还是有什么特殊原因，“刷”的一下将帽子扔在了地上。告诉你们你个秘密哦！全班女生有三分之一是喜欢他的。（别张扬哦，不然我会被他K的）我也不知道他真正喜欢的是哪个。周亮周亮的女生人气特别特别特别高，班上有三分之二的女生喜欢他，我实在搞不懂为什么会有那么多女的对他有意思，我个人认为他的帅都是靠耍出来的，他的脸长得还不错。（用一个比喻句来比喻他）他就好像是一个皇帝，喜欢他的女的就好像是后宫的嫔妃，今天喜欢这一个，就冷落了另外一个，所以我觉得喜欢他的女孩子都很可悲，得宠的时候把你捧在手心里，腻味了就把你抛在一边。我的一个同学说：“生在二月里的男孩子都很花心的，24小时都有可能喜欢上一个人。”我也赞同这个同学的观点。真的，他确实很花心。他好像有这么一个怪癖，那就是，每当转来一个女同学，他都会喜欢上她，可是不久，又会被他冷落（当然除了我之外）悄悄地向你透露一个可信消息，竟然有女的写情书给他哎！我怀疑那个女的是不是早恋啊！我是坚决不赞同这种做法的。

郭磊

郭磊被人们称之为“磊妈”，叫他“磊妈”是有缘故的。听我慢慢道来：开运动会时，我和几个女的拿着一包豆奶在美滋滋地喝着，一边看着他们几个男的打篮球，这时，杨欣怡脱口而出说了句：“奶妈，我肚子饿了，快来喂我喝奶哦！”这时，正在打篮球的郭磊停下了手中的“活儿”，走到杨欣怡面前，疑惑地问：“你叫我磊妈吗？”他这么一说，使我们笑得连肚子都痛了。天底下怎么会有这么傻的人啊？他在三个人里面女生缘算是最差的一个了，几乎没有一个女的喜欢他。准确说来，有眼光的女孩子一般都会去喜欢周亮和黄晟，难道不是吗？哎！“BT”三人组的趣事说个三天三夜也说不完。

“老班长”的《班长录》

我们班有一个胆大、受到同学们强烈反对的“老班长”，说她“老”，是因为她的“班长龄”已经远远超过了两年之久！但……她的“子民们”可并不怎么爱戴她呦！我还特地为她整理了一套《班长录》。

第一章：“别忘了我是猫！”

猫的可爱众所周知，可是自封“猫猫”的古怪女生可并不常见吧！哎哎哎，先别急着怪自己孤陋寡闻哪，先看看我们班的“猫”。“猫，吃不吃橘子？”“猫，借我抄一下作业！”“猫，你的作文本呢？”瞧瞧！“猫”的“FANS”们又来找她了。而每当这时，“猫”总会甜甜地应一声：“喵！”谁受得了呀！而倒霉的我偏偏被老师安排在了“猫”的前面，每次我喊她：“卢宛莹……”的时候，她总会摆出一副可爱的神态，好像在指示我：“别忘了我是猫！”

第二章：会抓人的“大脸妹”

最近，大家都叫“猫”为“大脸妹”，也许是因为脸大大的吧。哎！真是可怜了这位“大脸妹”……的同桌。“大脸妹”天天上课不得安宁，因为她总是用她那独门绝技“九阴白骨爪”把她的同桌抓得心服口服，不过他也活该，谁叫他谁不惹偏惹“大脸妹”呢？

第三章：为大家服务的好榜样

对了，说了半天，每一句是对“老班长”的好话。哎，但这正是“民心”呀！现在我得夸夸我们的“老班长”了！瞧瞧我们班的墙上，什么“班规”、“值日干部”、“卫生组”……哪个不是“老班长”安排的？而且她毕竟是“老班长”嘛！一定有她的原则，虽然……不是那么合“民意”……

第四章：胆大、假小子“老班长”在老师到教室门口的时候依然敢滔滔不绝地说小话，她是不是很胆大，同时，她在男生堆里“混”的很不错，她玩起“四驱车”、“溜溜球”时非常得心应手，一副轻车熟路的样子，看起来就让人觉得她是一个“老手”，所以，某些胆大的男生还跟她称兄道弟呢！

好了，我已经把我们班的“老班长”说出来了，她就是那么一个胆大、不合民心的假小子、“猫”、“大脸妹”……哦，我还忘了一点：她还是班主任手中的“大将”和语文老师手中的“王牌”！

未来的“经济大师”也

王伟萌

要说在下最“佩服”的人，非王威莫属了。要和他谈起他的生财之路，他就会滔滔不绝，连绵不断，恐怕三天三夜也说不完。

方案一“白纸”特赚最近流行感冒，有许多同学都被传染上患了，而自己又没有带清扫工具——卫生纸，就到处去借。我们的“小财迷”顿时就“财心四起”了。他带了一大卷子的卫生纸，高声叫卖：“卫生纸喽，卫生纸喽，二十厘米才卖五毛钱哩！”我们班许多生病的同学争相购买，他口袋里的钞票大大的有。其实他那一卷卫生纸超市才两元一包。乖乖，没搞错吧！

方案二微机脚套我们星期二有节微机课，这可又是王威赚钱的大好时机。微机教室装修一新，要进去必须穿脚套，否则爱勀还得白白浪费一节课！每到这一天，他都要悄悄的带许多一次性脚套，为那些“小忘记鬼”做准备。我们班同学没带脚套，就得向他买，好家伙！一元钱一套。他每到星期二都爱“幸灾乐祸”，小赚一把！其实那一百个脚套也不过三元钱，他几次就能赚够十倍的钱。哇噻！太酷了！

方案三“告密大使”

王威近几天看见许多同学带零食在到教室，就站在讲台上说：“我要把你们在教室吃零食的事情告诉老师！这样的话，即能给你家长省钱，也算我为班级做点小贡献吧！嘿嘿”你看他此时一脸的坏笑。有些同学围过来，连忙给他奉献许多甜言蜜语，可是一点用也没有。最后，只好向他“行贿”他才放弃了这“告密”的决定，真可谓生财有道呀！虽然，他有时候用的招儿有点损，不过为了赚钱，他能想出这么多办法，还真值得我捉摸捉摸。这个调皮蛋王威还真有经济头脑，不久的将来，他也许是一位伟大的“经济学家”呢！

超越！超越！

在创网，真乃强者遍地、高手如云。当然，我也有好多要超越的目标，它们就在文章下面，呵呵！请挪动视线网下看吧！超越目标一：竹青青据本人所制本人所知，竹青青发表的文章就有八十多篇，令人震撼的是，精华文章占百分之九十九噎（眼红～）！每次看她的文章，真是爽到了极限，看得心都凉快～我不仅感到羡慕，还感到万分“嫉妒”！对对对！就是“嫉妒”～我真是不服气，怎么她就那么强？我就那么……（嘿嘿！“弱”字别打上去）？唉——总而言之，我要努力呀！一定要超越这个地地道道的“高手”，尽管难度特大，可是我不会气馁的！超越目标二：娴静娴静在创网的名气几乎“男女老少”都知道！她发表的文章中，就有五篇“飞”上了杂志（好羡慕呀）！有一次，我看她的作文看得差点忘了做作业（其实本人也有“健忘症”）。还好，她的一篇《眼里有个UFO》及时提醒我用眼过度，我才“收工”呢！我实在太崇拜她的写作了，同时也会认她为目标，加油加油！努力努力！争取超越她！我不会那么软弱！没那么容易被打倒的！哼哼～风雨无阻！坚持到底！超越目标三：神气战士神气战士，一听就令人一惊！他的文章相信大家看了，都不得不竖起大拇指，发出啧啧赞叹！我们班有好多好多同学狂热的崇拜他呢（我也是）！他的实力太强了！本来我不想把他认为超越的目标的，怕打不倒这个“战士”，可自己却告诉自己：“一定要超越他！”是呀，我要超越他，就是“冒险”也要鼓足勇气去与他“博一战”！奋斗吧～总有一天我能行的！超越目标四：曹慕容曹慕容也是个“高手”，要不你看！十多篇文章中就有那么多精华，还在创乐乐猫比赛中获得了特等奖，我好羡慕她呀，眼都快红了！她那么优秀，可年龄仅仅九岁！对曹慕容而言，我已经算是个“大个儿”了，怎么可以输给她呢？怎么可以向她低头呢？哼～不会的！我有勇气，有信心！我是不会向她低头认输的，要不我还有“脸”么？加油啊～尽管超越这些“高手”很有难度，我的“战斗力”又不太强，你们有些人甚至会觉得我是在“天方夜谭”，可我会证明给你们看的，一切皆有可能！不信走着瞧。还有，我要悄悄的告诉你们，我以后要超越的目标是周。com、柠檬、孔主编、欧K……

Ilove表弟

我的表弟跟我的关系可不一般，他身兼两“职”；第一，他是我的好表弟。第二嘛，他也是我的非常friend。

他从外面看起来十分胖，但那是外“胖”中“瘦”，只有32千克。虽然我只比他大4个月，但我却比他重2。5千克。一张能说会道的樱桃小嘴精确地安装在一个挺挺的鼻梁上。顺风耳就不用讲了，只要别人说了他的坏话，他的末日就会来了{请注意，这不是打错了啊}，因为他沉不住气，上去就瞪大“二筒”，下来青筋暴起——sorryyoudon’tknom他的速度比蜗牛快了N倍，但是，Hetryandmerun,结果可想而知，我比他快了NNN（不知道有多少个）倍，大家对他的速度有了些了解吧！往往是他先“趁其不备，攻而弱之”{我不知道是怎么写的，听起来有点像“弱智”。}这下可完喽！“不攻则已，一攻遭而反击也”。如果遇上那些脾气暴躁的人，他往往鼻青脸肿在地上求我，没办法，我这个做brother的只好出面担任“蓝盔军团”——“世界维和部队”为双方化解茅盾，如果那个人敢“反抗”，哼哼！我也不是一块好啃的骨头，人善被人欺，马善被人骑，我今天终于领悟到了当善良被人欺的时候，唯一的做法就是从蓝盔军团变成恐怖分子，这样才会等事完了以后，替人消灾的上一句是什么，当然是拿人钱财了！每次风波过去后，他都会先感谢我一下，然后去外面犒劳我一下，呵呵！

虽然我们哥俩有福同享，有难同当，有针同打，有书同看，听起来像是兄弟齐心，齐立断金，但再好的东西也有利弊两端，友情也不例外，我和他就为了那么一丁点矛盾就搞隔离，谁也不理谁，但毕竟是brother，所以只要最多一个月就有合好了。

有一次，我俩在学English的时候，我们下课休息，开始玩起了滑梯，我在表弟后面，不小心撞了一下他，他由于我的冲撞，撞到了袁昊立，结果袁昊立打了他，而他又反攻我。我开始讲哥们儿义气，没有理他，可他得寸进尺，蹬鼻子上脸，竟然三番五次对我进行攻击。我忍，我一忍再忍，（这样的事最好的办法是，一，忍；二，忍；三，忍不住就把刚才忍住的火发出来，打，使劲的打。）终于，我忍不住了，火山爆发了。我使劲抓着他头发，对他拳打脚夫踢，他打不过我，只好使出杀手镯：“眼泪哭诉”，我见他那副可怜的象，就没有再打他，跟昊哥一起回去了。打他的感觉只能用三个字来形容：一个字，爽；两个字，很爽；三个字，爽歪歪！

在教室里，我们排队接水喝，唉！不是冤家不聚头，我排在了他后面。他接完水，往后面一退，哇！我的head,好痛啊！oumygot!幸好水没有倒在我身上，那晶莹的水珠在半空中划过了一条优美的弧线，落在了他的衣服上，他大声吼道：“你没有长eye吗？”我想了一下，还是忍吧！到了座位上，我对他说：“别忘了，你还欠我一下呢！”他面无表情地冷笑了一声，说：“来呀！”我一听，呀！胆子大了，我撞你一下了怎么着。我轻轻撞了一下，刚回到座位，“哗”的一声，他把那杯水泼到了我的身上。这杯无情的冷水，不但没有消退我的怒火，还成为油把怒火添旺了，可这是课堂，而不是外面，老师阻止了我的疯狂报复，把他叫到讲台上去了。“冷，冷，冷。”我对我现在的状况评价到。我的天啊！这是冬天呀！我冷得直打哆嗦。

放学后，我故意在路上刁难他，比如他在我前面，我会说：“好狗不挡道！我宁愿不让我而做坏狗，也不屈服于我。他竟然威胁我说要把我的QQ密码改掉，幸好我早有准备，所以在半个多月后，就是在我十岁生日的前几天。他居然跑到教室来找我，说要和我合好，我睁大了眼睛，嘴巴张成了O”字形，不管三七二十一，我先和他合好再说。后来，我想他应该想吃我的生日大餐，才和我好的，没想到他还是这副德行，一个标准形的为了好吃的什么都可以做的“小馋猫”。

其实，我错了。他不是因为想吃好吃的才跟我合好，而是他妈妈在家里开导他，鼓励他这么做的，不管怎么说，他始终是我的bnotherand friend。对了，忘了介绍他的名字了。他叫张力哲，今年10岁，身高1米40厘米。只能用四句话来形容他：一对顺风耳闻天下，一张会道嘴闯世界，体育不行玩玩电脑，除了读书电脑全不会！

老师中的最最最

各位老师、各位同学、2006年度四（2）班“任课老师”评选活动在我-小露超公正，超公平，公开的主持下已圆满结束，欲知详情，请看：“最得民心奖”-李老师臭豆腐（付晨羲）打分：99。9999分当选理由：李老师既是我们的数学老师，又是我们的辅导员老师。高高的个子，一副漂亮的脸庞。李老师平时比较活泼，但这并不代表她没有实力。李老师讲的课绝对精彩，要不怎么能多次执教市级公开课呢！说到她的缺点，就是太过严肃，让人有种望而生畏的感觉。她的两在大杀手锏就是“眼”和“嘴”：和她对视两秒，马上就被她击倒；一听到她的说教，立刻眼泪汪汪。其实，和她相处久了，你就会发现，李老师表面上虽然很严肃，但是骨子里却一腔热情。她很关心我们，总是努力地去发现一个人的潜质。作为一名导师，她绝对会尽自己最大努力，克服一切困难，带领全班积极前进。只凭这点，已深得同学信赖，成为大家公认的好老师。这唯一扣的零点零零零零一分就是因为。因为。哈哈，她其实没有什么不好的，只是骗骗大家而已，李老师获得第一名：100分！“最风趣幽默奖”-周老师猪仔（朱柳源）打分：97分当选理由：周老师是我们的电脑老师，先抛开电脑方法不说，仅外貌就十分像喜剧大师冯巩。一样的脸型，一样笑死人不偿命的眼神，绝对可以以假乱真。周老师上课最大的特点就是笑声不断，哪怕是简单的电脑问题，经他嘴里一溜，总会逗得我们哈哈大笑。虽然有时候他也会发火，但在我们眼里，他只是一味地皮怒肉不怒。因此和他捣蛋的同学很多。我最喜欢他上课时一手插袋，一手演示的样

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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