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作者：侯海生

出版社：新世界出版社

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读懂孩子的父母 幸福试读：

前言

家庭是孩子的第一所学校，家长是孩子的第一任教师。家长给予孩子的不仅是生命，家庭的一切，更是每时每刻都在影响着孩子的心灵，塑造着孩子的未来。

我们的生活是由物质生活和精神生活两方面组成的，孩子的生活也是一样。他们在家庭生活中一方面要从父母那里得到衣食住行等条件；另一方面要在日常的家庭生活中得到家庭的温暖和父母的关爱。缺乏哪一个方面的条件，都不利于孩子的身心发育。父母真正地关心孩子，得体地爱孩子，为孩子提供温馨、和谐的家庭情感环境，孩子就会感到愉快和幸福，就容易促进思维的发育，幸福、快乐地成长。

读懂孩子是真正地、得体地关爱孩子的第一步。只有站在孩子的立场和角度，走进孩子的心灵，多花时间了解孩子，经常与孩子进行密切沟通与交流，细心观察他们的一举一动，试着去理解他们言行背后的内心世界，了解他们的内心需求，才能让孩子得到真正的幸福。否则，不论我们提供多么优越的物质条件，孩子也不会觉得快乐，父母也就很难体味到养育子女的真正幸福。

也许有人会想，俗话说：“知子莫若父，知女莫若母。”小小的孩子能有啥心思家长会不懂？我们整天和孩子在一起，看着他一天天长大，难道我们对孩子了解得还不够深入，理解得还不够透彻吗？

这种想法很可能是错误的。有关学者经调查发现，多数父母对自己的孩子的真正了解并不如他们所想象的那么全面和准确。产生这种现象的主要原因就在于，年龄稍小的孩子，自省与表达的能力较弱，不善于向父母讲清自己内心深处的想法；而稍大一些的孩子，则对家长不信任，或已产生逆反心理，有意封闭自己的内心世界，不愿对家长坦言。而另一方面，孩子们却又抱怨父母不理解自己，他们从内心的深处盼望得到父母真正的理解和关爱。

有一首名字叫《我想更懂你》的流行歌曲得到了很多孩子的共鸣，歌中唱道：

请你听听我的真心话，你每天看着我长大，但你是否了解我内心矛盾的对话？

你板着脸孔，不屑地对着我看，我的视线没有勇气，只好面对冷冰冰的地板。

这就是你，这就是我，我们之间的互动，何时开始慢慢加以冷藏，加以冷冻？

我好想逃，我好想躲进一个洞，我需要真正了解我的人为我进行解救。

这就是我的内心，请你仔细地剖。

我试过好多次的机会想要触碰你手，课本写说你们应是我最好的朋友，但是，显然不是……

假如你绞尽脑汁，也问不出孩子的真实想法；假如你用尽办法，也不能成为孩子最好的朋友；假如你觉得尽管自己付出了全身心的爱，却没有得到应有的回报；假如你觉得自己的孩子越来越难懂却越来越不愿和你交流；你越来越为他担心他却越来越“不听话”；假如你正在为如何调教孩子而烦恼……那么，就请仔细阅读《读懂孩子的父母最幸福》一书。作为家长，一定要认真反思一下自己的家教行为，千万不要让不适当的家庭教育伤害孩子，影响家庭的幸福！

一、不理解孩子就无法进行成功的教育

父母应该明白，大人的世界和孩子的世界是完全不同的两个世界。如果父母硬要用大人世界的眼光和规则来要求和对待孩子，那就必然容易引发各种矛盾和冲突。因此，父母应该学会放下自己的成见，试着用孩子的眼光来了解和认识孩子。只有学会了真正地了解和理解孩子，消除彼此的“代沟”和隔阂，孩子才可能在父母的引导下，按照幸福健康的轨道去成长和发展。

读懂孩子和理解孩子是成功地教育孩子的前提

苏联教育家苏霍姆林斯基有一句名言：“不理解孩子的内心世界，便没有教育文明。”有人说：我们最大的伤害并非来自黑暗陌生的街道，而是我们的家庭。因此，我们可以想象，如果我们不能理解孩子，对孩子造成的伤害有多大。但理解孩子却是一件不容易的事，它需要我们付出足够的工夫和耐心。否则，对孩子就可能充满迷茫和困惑。

读懂孩子和理解孩子是成功地教育孩子的前提。专家指出，作为家长，为了真正地认识和了解自己的孩子，你可以准备6张卡片，参考如下几个步骤去做。（1）描述你的孩子

假设你偶遇了一个老朋友，他从没有见过你的孩子，他会要求你讲讲你孩子的情况。请闭上眼睛，仔细地思考一下。

如果你有一张孩子的照片，可以把它放在你的前面来帮助你集中注意力。在第一张卡片上请写下所有的你能想到的可以用来描述孩子的形容词（包括褒义词以及贬义词）。请想一想，孩子是什么样的呢？（2）选择你最喜欢的孩子的特质

在你的心目中，孩子的哪些特质可以使他（她）能讨人喜欢？孩子哪些可爱的特质是你此刻最想记住，而且永远也不会忘记的？请在第二张卡片上写下孩子所有积极的特质。

写完后，请花几分钟思考一下：这些特质有多少和你不一样？有多少和你相同？和你爱人的特质相比又如何呢？请把你的答案也写在卡片上。（3）找出孩子的兴趣和爱好

你的孩子喜欢做什么？这可能和你的喜好会有很大的差别，但是请仔细思考一下。如果你的孩子可以任意地作选择，他（她）会选择去做什么事情？他（她）在平时的空闲时间都干些什么？现在他（她）是否在做他（她）痛恨的事情〔或者至少是他（她）不愿意做的事情〕呢？

请悄悄地走到孩子的房间看一看，尝试去了解一个真正的孩子，了解孩子真实的一面以及他（她）的兴趣所在。然后请把你的想法写到第三张卡片上。（4）描述孩子的气质类型

请想一想你的儿子或女儿的气质类型是哪一种呢？攻击挑衅还是冷静？喜欢社会交往还是比较孤僻？容易满足还是比较苛刻？悠然自得还是紧张不安？外向开朗还是内向害羞？喜欢学习还是喜欢运动？自我激励还是需要外部驱动？机智灵活还是固执僵化？敏感还是迟钝？只关注自己还是会去关心他人？独立还是依赖？如果让孩子自己作选择，你发现他（她）更喜欢待在家里，还是到户外活动？孩子做事情时，常常很安静还是很活跃？他（她）喜欢与别人待在一起还是喜欢自己独处？请把你的答案写在第四张卡片上。（5）明确孩子的学习方式《心智的结构》一书的作者哈佛大学心理学家霍华德·加德纳提出，每个孩子天生就具有八种智能，当他（她）利用自己的优势智能进行学习时，会取得最佳效果。为了帮助你辨认出孩子的优势智能，请对照下面列出的八种智能的概述，看看哪一种智能的描述最适合你的孩子，同时在第五张卡片上写下你的发现，标明孩子独特的学习方式。如果你不能确定孩子的哪种智能突出，那么请仔细观察孩子一段时间，请教一下孩子的老师，尝试了解孩子真正的兴趣所在。

语言智能占优势的孩子：喜欢阅读、写作以及讲故事。他们通过听、看文字进行学习，而且他们掌握了相当多的信息，词汇量大，可以一字不差地记忆知识。

身体运动智能占优势的孩子：可以自如地控制身体姿势，保持身体平衡。擅长体育活动，可以熟练地运用身体语言表现艺术性的活动，善于完成小肌肉活动任务（精细动作任务）。

内省智能占优势的孩子：具有很强的自我理解能力，独创性强。喜欢按照自己的兴趣和目标独自工作，具有明确的是非标准。

人际智能占优势的孩子：理解他人，具有很强的领导和组织能力。有许多朋友，善于做决定和调解纠纷，喜欢参加社团活动。

音乐智能占优势的孩子：具有良好的节奏感、音高感以及旋律感，并且伴随音乐会作出反应。他们善于记忆各种旋律，能准确把握时间，喜欢唱歌或是哼唱曲调，有的可以演奏乐器。

数理逻辑智能占优势的孩子：可以理解数字、模型以及逻辑关系，喜欢科学和数学。他们善于分类、提问、做实验以及计算出结果。

空间智能占优势的孩子：喜欢绘画、设计以及创造，而且喜欢想象和幻想。他们能清楚地记得自己看过的、读过的地图和图表，擅长使用颜色和图片进行工作。

自然认识智能占优势的孩子：喜欢户外活动，好奇心强，会把环境按照某种特征进行分类。（6）正视孩子的缺点

孩子的哪些弱点或者“颇具挑战性的特质”可能会阻碍他（她）获得快乐、满足或是成功呢？孩子的这些消极特质可能会有损他（她）在老师、同伴或是同伴父母心目中的形象，同时也会打击孩子的自尊心。这些缺点可能正是你对孩子悄悄关注或担忧的地方。比如说，孩子是否会因过分敏感而变得很容易哭、轻易放弃，或是变得自私呢？孩子的注意力持续时间是否很短暂？他（她）是否具有攻击性或者脾气急躁呢？请把你的孩子的缺点写到第六张卡片上。

通过以上几个步骤，作为家长的你就能在很大程度上真正完全地了解自己的孩子了。

正常的沟通是教育孩子的最主要方式

一位美国教育家曾经说过：“父母教育最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信，世界上最好的教育，是孩子在和家长的谈话中不知不觉获得的。”

然而，在生活中，许多父母都有这种感觉，当自己想主动与孩子沟通的时候，孩子往往不领情。因此，这些父母往往倍感挫折和失落。那么，问题到底出在哪里呢？

实际上，每个孩子都希望与父母交流和沟通，只有当他感觉到父母不理解自己、不尊重自己时，才会关闭自己的心灵，不愿意与父母沟通。

专家指出，孩子之所以不愿意与父母沟通，主要原因还是在于父母对孩子缺乏了解，不知道孩子真正需要什么。

许多父母可能会失望地想：孩子为什么不领情呢？我们做的一切都是为了孩子好呀！其实，也许正是父母“为孩子好”的心理，却并不真正懂得孩子到底需要什么，才导致出现无意识伤害孩子的现象。比如，有些父母包办孩子的所有事情，目的就是让孩子安心读书，但是，孩子却喜欢多样化的生活。

一位高中生在日记中写道：“他们对我的生活照顾得无微不至，什么也不让我干，但是我真正想要的、想干的，他们并不了解，也不感兴趣，他们只是希望我好好念书，除了念书，什么也不让做。”

每个孩子都有独立的思想和意识，如果父母不尊重孩子，总是以“我为你好”的思想来压制孩子，孩子就会受到伤害。于是，他们会建立心理防御机制，防止父母再次伤害自己。这样，冷漠、无视、叛逆等自我保护的方式就出现了，沟通也随之停止。

许多父母只知道要求孩子好好学习、多吃东西，每天与孩子交流的话题也只限于孩子的学习和食物，忽视孩子的情感等需求。

同时，许多父母习惯于按部就班的生活，缺乏学习新鲜事物的意识，许多孩子们非常感兴趣的事物，父母们都不太了解。在某些方面，孩子在成长，父母却落后了——对新的语汇、新的兴趣、新的焦点话题、孩子谈话的兴奋点，父母都很茫然，却仍然每天絮絮叨叨，这必然导致父母与子女无话可谈。这样，“代沟”就变得比较明显，于是，沟通也变得比较困难。

早在一百多年前，马克思就曾指出：“法官的行业是法律，传教士的行业是宗教，家长的行业是教育子女。”作为天生的教育家，父母必须运用各种方式来教育孩子，而沟通正是教育孩子的最主要方式。

家长要想走进孩子的心灵，就要靠沟通。良好的沟通能使我们在家庭中建立良好的人际关系；反之，不良的沟通则会破坏这种关系。

可见，父母们应该反省、检讨一下自己与孩子的沟通方式，只有真正读懂了孩子，才能营造幸福的家庭氛围，彼此沟通起来才会轻松愉快。

改变自己的行为，让孩子愿意和你交流

有学者指出，和孩子对话是一门有规则的独特艺术。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。家长如果不认真对待，就很难理解孩子，说出的话不是孩子所需要的，也就很难被孩子所完全接纳。

10岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是，他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。

但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”

最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题，并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。

于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃。我向你保证我们不会抛弃你。如果你再为此感到烦恼，就告诉我。这样，我才能帮你消除担心。”

南希5岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她。她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”

一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画，画得不好，会怎么样呢？”

接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”

事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样的。”

南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。

一天，12岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。

海伦对妈妈说：“我知道你会很失望的，我的考试只得了B，我知道得A对你很重要。”

妈妈：“但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不失望，我觉得B也挺好的。”

海伦：“那么，为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢？”

妈妈：“我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。”

海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈。但是，指出这一点，并且和女儿争论，并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多。她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。”

大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现8岁的儿子怒气冲冲的。

父亲：“我看到一个生气的男孩。”

大卫：“我很生气，事实上，我非常生气。”

父亲：“为什么？”

大卫（非常小声）：“我想你。我从学校回家后，你从来都不在家里。”

父亲：“我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。”

大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。

大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。

看来，父母和孩子说话是一门独特的艺术。美国心理学家吉诺特认为，父母对孩子说话时的表情、语气和内容，都不可小看。建设性的谈话，有益孩子身心。孩子不听话的表现，总是与他们的内心想法联系在一起的。父母要想彻底让孩子愿意听话，就必须深入孩子的内心，用心灵与之对话，这样才能真正感化他们，使他们自觉发生转变。

孩子不爱开口和家长说话，在很大程度上是由家长和孩子不适当的沟通方式造成的。如果不改变这种情况，就有可能影响孩子的心理健康。所以，我们应该努力改变自己的行为和说话方式，让孩子变得开朗，喜欢和你说话。如下建议仅供参考：（1）把自己也变成孩子

父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。（2）和孩子密切相处

要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法、喜好、内在需要。（3）注意孩子的反应与态度

现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖地照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。（4）体会孩子的感受

当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一味地告诉他：“没关系，坚强一点。”“这没什么好难的。”这样会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。（5）了解孩子的能力

如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。（6）回答孩子的问话

孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要作回答。例如，孩子问：“妈妈，你要不要去超市？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。（7）避免用负面意义的说话语气，经常变换新鲜的话题

不能用“我命令你……”“我警告你……”“你最好赶快……”“限你在5秒钟内……”“我数到一二三……，否则……”“你应该……”“你真笨”“你好坏”“你太让我失望了”“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气，那样非常容易招致孩子的抵触情绪。

经常变换新鲜的话题，更能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐？”更吸引孩子。

加强与孩子的沟通，注重教育效果

只有掌握了与孩子沟通的技巧，才能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的情感交流，让孩子在杰出父母的引导下身心健康地成长。如何和孩子沟通，如何赢得孩子的喜欢和信任，既是一门学问，也是一门艺术，是每个父母都需要了解和学习的。为了加强与孩子的沟通，以取得良好的教育效果，父母要努力学习，掌握一些要领：（1）要认识到，父母和子女之间出现沟通的困境是正常的

现在的孩子自小就在一个拥有各种各样的家电的家庭环境里长大，可供选择的学习方式是灵活多样的。电脑带来的声光电等多媒体的系统刺激，远比单纯的语言符号刺激要强烈得多，有效得多。所以，家长如果故步自封，仍然用原来自己受教育的模式来教育自己的孩子，必然不可能引起孩子的兴趣。相反，甚至在孩子的眼里，家长往往都成了厌烦的符号。另一方面，层出不穷的高科技产品，深刻地影响着孩子的生活环境和思维习惯，今天的孩子还有了接受国际超前意识的能力。比如说，对于性知识的认识，家长可能在教育孩子的时候难以启齿，而孩子却实际已经懂了很多。沟通的困境是每个家长必须正视的现实前提。（2）注意改进和孩子沟通的方式方法

很多家长对于沟通问题的认识往往处于一个误区，就是认为只要家长说的话孩子听了，这就是沟通。家长由于他们成长年代的各种因素的限制，使得他们教育自己孩子的语言和思维是很贫乏的。比如，有个孩子抱怨说，自己的妈妈一天就和自己说这样几句话——早晨说：“快点快点，不然上学就迟到了”；第二句是：“早饭尽量多吃点儿，要不上午的课顶不住”；第三句是：“过马路要小心，看着点车”；第四句：“放学回家先写作业，别光玩电脑、看电视”。这样日复一日地说，作为孩子自然而然地会感到厌烦，结果反倒事与愿违。

所以，作为家长应该注意和孩子沟通的方式方法，学会设计问题，用问话的方式来和孩子沟通，尽量不要用陈述句，而要尽可能地让孩子说。只有多“问”，才能更好地了解孩子，真正地加强交流和沟通。（3）沟通的问题要具化

很多家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如：“你可得努力学习”。这种语言表达对孩子来说是无效的，也是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，孩子基本把握不住，反倒容易造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是，要以一种具体的建议，通过鼓励的方式与孩子沟通。比如：“多背背单词，你的英语会提高得很快。”这样，就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。父母可以帮助孩子将自己的行动目标分成许多的小台阶，每一步都具体而又相对容易地达到目标，让他们每一步都体会到成功的乐趣。

家长的语言符号用多了，往往容易引起逆反心理。而多种新颖的沟通方式，比如，在生日蛋糕上，可以插一面小旗子，写着“孩子我爱你”，容易增加情趣。

常规的沟通方式往往引不起孩子的兴趣和能动性。因此，作为家长，在日常生活中要多动动脑筋，努力创造多元化的沟通渠道。

做父母的一定要重视倾听孩子的谈话

有一则故事曾经感动了很多人，也带给很多人以思考。

一位妈妈问她5岁的儿子：“如果妈妈和你出去玩，我们渴了，又没带水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”儿子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会把两个苹果都咬一口。”

可想而知，那位妈妈有多么的失望！她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，告诉孩子自私有多么的可怕，然后再教孩子以后怎样做，可就在话即将说出口那一刻，她忽然改变了主意。

妈妈摸摸儿子的小脸，温柔地问：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”

儿子眨眨眼睛，带着一脸的童真说：“因为……因为我想把最甜的一个留给妈妈！”

霎时，母亲的眼里闪动着泪花。

一位教育学家每次演讲时都要向家长讲述这个故事，并且感慨地加以点评：这位家长是幸运的，因为她对儿子的宽容和信任，使她感受到了儿子的爱；而男孩同样也是幸运的，他那纯真而善良的流露，是因为母亲给了他把话说完的机会。

我们有的时候会因为我们对孩子的偏见，认为孩子没有多少想法，或者认为孩子自私，或者认为孩子空想，而误解甚至冤屈了孩子。其实，孩子往往有一个丰富的心灵，我们要特别注意去倾听，去解读。

作为现代父母，应努力提高自身的教育素质，善待孩子，理解孩子，尽量去倾听孩子。

倾听是一种爱，倾听的艺术就是教育的艺术。有的时候，对孩子要听话听音。其实，成年人的偏见是很多的，他们觉得孩子没有什么思维，孩子很简单，孩子很幼稚，孩子不懂事，其实未必。没有倾听就难以发现。有的时候，孩子表达的只言片语都是真实的、可贵的信息。我们要学会翻译，学会继续去问。比如，这个时候你可以温柔地拥抱着孩子，问他：“是吗？”“怎么回事啊？”让孩子用平静的心情把事实断断续续地说出来。这样，你才能得到重要的信息，才能做出恰当的判断。

在教育孩子的时候，父母的角色往往是个主动的角色。因而，父母有的时候很容易进入一个误区，就是一见到孩子，特别是碰到孩子发生什么问题的时候，父母就滔滔不绝，口若悬河——话特别多。在父母看来，对孩子要多指教，多批评，孩子才会有进步。其实，这样的看法与做法未必是明智的。因为你可能太急于表达，却忽略了孩子的反应。孩子可能根本没有听懂你的话，或者一个耳朵进，一个耳朵出，你的教训完全没有发挥作用，反而还可能恶化了你们的亲子关系。

孩子越小越需要倾诉，父母应充满耐心与兴趣地倾听，因为这是代际沟通的黄金时期。为什么会有许多父母抱怨孩子越大越不愿意和他们交流呢？其实，部分原因是源于孩子在小的时候倾诉的意愿没有得到父母完全的重视，因而渐渐地，孩子也就不愿意和父母交流了。

一位母亲每天晚饭后总爱带孩子出门散步半小时。此时，孩子像个欢快的小鸟，总喜欢叽叽喳喳地说在校的活动情况，如某个老师如何讲课，某个同学出了趣闻等。如若孩子在校受了什么委屈，或犯了什么错误，他也会在母亲的耐心倾听下一吐为快。母亲针对孩子说的具体情况，常因势利导，做循循善诱的教导，让孩子知道一天来的得与失，知道哪些需要继续发扬，哪些需要注意修正。这样，孩子散步回家后心情怡然，做家庭作业时也顺心顺手多了。

然而，在现实生活中，有些做父母的很不重视倾听学龄期孩子的谈话，总以“老子”的眼光轻视“小人”，摆家长的威严。闻听孩子有了什么过失，不是板着脸呵斥、讽刺、挖苦，就是生硬地向孩子灌输大道理，甚至用巴掌、棍棒教训。如此，长此以往，孩子在家长一言一行的制约下，身心受到压抑。“代沟”愈来愈深，家长就很难把握孩子的心理。

学会倾听孩子，是孩子成长的强烈渴求，是准确把握孩子心理脉搏、因人施教的基础，是家庭教育的关键所在。家长要把它当作一门必修课来认真学习研究。当你与孩子心心相通时，看问题就接近一致，孩子就会视你为真正的朋友，认为你最理解他（她），最想也最能够帮助他（她），无论遇到什么问题都愿意跟你倾诉，向你寻求帮助。

孩子的不合规行为往往反映他的好奇心理

舅舅送给小民一个会说话的玩具兔八哥。刚开始，小民很喜欢听兔八哥说话，可听了几百遍之后，实在有点腻烦了。不知道还有没有新的玩法呢？小民把兔八哥丢进了水盆，当然，电路一沾水，电子元件很容易损坏，兔八哥再也不能说话了。

2岁半的统统把玩具统统搬出来玩了一遍。玩腻了，看看家里还有什么其他的好东西吧！转来转去，统统发现了妈妈的一管口红。他把盖子打开扭了扭，口红便冒出来了，统统试着在地上画了画，跟水彩笔一样，真好玩！等妈妈发现时，这管口红早已面目全非，地上则全是统统的“作品”……

作为家长，你有没有想过，这些孩子为什么一个个都是破坏大王呢？根据心理学家的研究，孩子最喜欢的玩具，不是那些商场里售卖的、早已经设计好了玩法的玩具，而是那些他们可以自己决定怎么玩的玩意儿。比如，一只纸盒子，既可以装东西，又可以当帽子——这就是为什么孩子要尝试新的玩法的原因。

孩子想弄明白一切他感到新奇的东西。当然，这些“破坏”常常考验着父母的忍耐力，我们很想大大地发作，但是又必须保持应有的耐心。因为我们也清楚，孩子不是故意搞破坏，他们哪里能知道那么多呢？既然不能阻止这种探索行为，只能想办法把损失降到最低。我们可以把珍贵的东西收藏起来。或者，我们观察他们的一举一动，试图明白他们究竟对什么感兴趣。弄明白之后，提供一些他们感兴趣的东西就可以了。

普通的小孩子生来虽有种种不同之点，然而大抵是相仿佛的。饿则哭，喜则笑；见好吃好看的东西就伸手拿来，见好玩好弄的东西就伸手去玩。可是为什么到后来有的会怕狗怕猫，有的敢骑牛骑马；有的身体强健，有的身体孱弱；有的意志坚决，有的意志柔弱；有的知识丰富，有的知识缺乏；有的专顾自己，有的体恤别人；有的多愁病，有的多喜乐；有的成为优秀公民，有的变为社会败类？

推其原因，不外先天禀赋的优劣与后天环境和教育的好坏而已。若从小受了良好的家庭教育，虽生来怕狗猫，长大后也敢骑牛马；虽生来不怎么强壮，长大后也会很健康。若家庭教育不好，小孩子本来不怕动物，长大会怕的；本来身体强健的，长大会瘦弱的。至于知识的丰富与否，思想的发展与否，良好习惯的养成与否，家庭教育实应负完全的责任。如果父母不明白儿童的心理而妄施教育，那么，教育必定没有成效可言的。

一天，有一个四岁的小孩子，跟他的母亲去探望他的小朋友。看见他小朋友的家里有许多蜜蜂，他拿了一根棒头把蜂巢敲敲看，不料一敲，蜜蜂就出来刺他了。

还有一个五岁的小孩子，把幼儿园里种的好几只花拔起来，想看它怎样生长的……

如果你的孩子这样，你会怎么对他？有没有想过这种种行为的背后，是孩子的好奇心理？孩子常要问你：这是什么东西，那是什么东西；这个东西从哪里来的，那个东西怎样做的；这个东西为什么是这样的……他看见不懂的东西，就要来问你。柏拉图说：“好奇者，知识之门。”这句话是很对的。若小孩子不好奇，那就不去与事物相接触了；不与事物相接触，那他就不能明了事物的性质和状况了。倘使他看见了冰，不好奇，不去玩弄，那他恐不会知道冰是冷的。所以，好奇是孩子认识世界的一个巨大动力。假如他被你不分青红皂白地一顿打击，会严重挫伤他们学习知识的积极性。

孩子是很喜欢做事情的，而且很喜欢其成功的，你应当利用这种心理去鼓励他做各种事情，从而培养他的自信心。而自信力与成功是互相作用的，这对孩子的一生将非常重要，实在值得家长重视。

一般来说，孩子会通过父母等人的反应，来判断自己的行为是否恰当。因此，父母如果能细心解读孩子行为背后的心理，并对孩子的行为做出正确反应，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。反之，将会带来不良后果。因此，父母要努力关注和理解孩子的一举一动，并及时给出积极得体的回应。

体会孩子的感受，倾听孩子情绪的宣泄

有时候，不少家长会觉得被“不听话”的孩子折腾得筋疲力尽，觉得孩子不理解自己的良苦用心。然而，很少有家长会停下来认真思考一下，自己是否了解和注重孩子的感受呢？

最近，赵女士参加了“帮助孩子面对他们的感受”的讲座。听完讲座以后，赵女士在想：“也许别的父母那样做，但是我是很注重孩子的感受的。”后来，她开始留意自己的言行，她发现，事实上自己也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在赵女士家里的对话。

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。

孩子（大声）：我就是累了！

妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！

孩子（哭闹）：不，我累了！

孩子：妈妈，这儿好热。

妈妈：这儿冷，穿上毛衣。

孩子：不，我热。

妈妈：我说过了“穿上毛衣！”

孩子：不，我热。

孩子：这个电视节目真无聊。

妈妈：不会吧，多有意思啊。

孩子：这个节目真傻。

妈妈：不对，这多有教育意义。

孩子：这个节目真烂！

妈妈：不许你这么说话！

大家看出问题来了吗？他们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，赵女士在一遍又一遍地告诉她的孩子不要相信他自己的感受，而是要依靠她的判断。

意识到自己的做法后，赵女士决心改变自己，但她并不知道该怎样开始。后来，专家为她提供的对她最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。于是，赵女士问自己：“假设我就是那个感觉累、或者热、或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样……”

随后的几个星期里，当她试着了解孩子可能会有的感受时，她说话的方式也随之改变了。她并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者：“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者：“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，家长和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。

赵女士的新方法在开始的那段时间内非常见效。她和孩子的争吵也明显少了。

如果家长能倾听孩子，与他产生共情，那么就能有助于孩子自己解决问题。但是，家长不是天生就会说产生共情的语言的，这需要一定的阅历和训练。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。家长一定不可忽视的是：孩子需要他们的感受被接纳和尊重。

下面的做法可以帮助孩子面对他们的感受：安静专心地倾听；用简单的词语回应他们的感受：“哦……嗯……原来是这样……”说出他们的感受：“这件事让你很灰心！”或是用幻想的方式实现他们的愿望：“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。比如，有经验的家长会警告孩子：“我看出你很生小明的气。但是，聪明的孩子会用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”

其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控；只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。

对于很多家长来说，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们不断地演练，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他（她）的真实感受。在必要的时候，采取得体的方法，适当地帮助孩子解决问题。

以平等的、朋友式谈话的口气与孩子交谈

你有没有注意到自己在同孩子交谈时所用的语调？孩子有时会问：“您是不是生气了？”你绷着脸说：“没有。”然而，你脸上的表情和语调表示出你在生气，在愤怒。孩子是非常敏感的，他们能很快地分辨出你在讲话中所要传达的真正意思和态度。而我们成年人却往往并不敏感，没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调，更没有考虑这种语调对孩子的行为所起的独特的作用。

在生活中，家长一般都很少向孩子透露自己的内心世界，只习惯于做道貌岸然的训导，但反过来却要求孩子向自己暴露一切。这种不平等的要求，当然不可能取得好的效果。

作为家长应当尊重孩子，与他们交流而不是训导。如果家长以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈，而不是对他们训话，那么，在多数情况下，家长都能顺利地与自己的孩子交流思想。

星期天早上，起床后陈女士做早饭，包饺子。看到饺子皮不够，于是，她就和孩子有了下面一段对话——

陈女士说：“童童，妈妈想让你去楼下帮我买一些饺子皮回来，可以吗？”“我不去，我要看电视，不想去。”“那我做什么，你就能去呢？”“陪我下棋，陪我下会棋，我就去。”

显然，大清早，陈女士是没有时间陪孩子下棋的。于是，她接着说：“那我还能做什么，你就会去呢？如果我现在先给你煮饺子，吃完了，你帮妈妈去买，行吗？”“好吧。”

于是，孩子吃完早饭后，下楼去买饺子皮了。陈女士坐在客厅等孩子回来，突然看到电视里正在播放的是动画片，这不正是孩子最喜爱的节目吗？想想他平日，他喜欢做什么事是很不容易能够让他停下来的，今天他做到了，那一定要对他进行表扬。当他一进门，陈女士就说：“童童！你今天已经做到了和心爱的东西说再见了。你做得非常好！你能放下心爱的动画片，而去帮妈妈买饺子皮，我真高兴！也祝贺你的进步！”看得出，孩子很高兴。

到了中午休息时，孩子要和陈女士下棋。棋下了一个小时左右，陈女士觉得该停止了，孩子不同意，要求再玩十分钟；十分钟后，孩子仍然不能停止，于是陈女士说：“童童，你今天不是已经学会和心爱的东西说再见了吗？”

孩子抬头看了妈妈一眼后，立刻把棋盘收了起来。陈女士为今天能够成功地和孩子沟通而感到高兴。

美国一位心理学家建议说，父母和孩子交流时应平心静气，不要因为孩子与自己的想法不一样而火冒三丈；要给孩子申辩的机会，让他们说出自己的真实感受。如果双方分歧确实很大，父母不妨放弃争论，再找合适的机会和子女沟通。

选择一个合适的地方进行交流也很重要。专家建议父母选择一个安静的房间，以免被打扰。如果在谈话中就某些问题达成一致，就让孩子写在纸上，并放在一个显眼的位置，以约束双方共同遵守。每次谈话结束后，父母都应该给孩子一个拥抱，这可以让孩子感受到父母的爱，对化解矛盾也有特殊效果。

求同存异，正确对待和子女之间的“代沟。”

不同年代的人，在价值观念、心理状态、生活习惯方面都存在着很大差异，这种“代沟现象”在很多家庭、很多人群中都存在，然而现在的独生子女与父母之间的这道沟似乎更深了。

王女士的儿子今年念初二，她发现孩子上初中以后和父母的话越来越少，多年来对孩子辛辛苦苦地不断付出、操劳，现在换来的却是孩子的冷漠、误解。孩子现在和家长很少在一起唠嗑，即使是在家人集中的吃饭时间，孩子也是闷头儿吃喝，家长问什么答什么，自己从来不主动说话，饭后回自己的房间一关门，有时一两个小时也不出来。

王女士感觉孩子和家长话越来越少，可是和同学打电话却唠起来没头儿，总是有说不尽的话，说着说着还会开心地笑起来，让她这个当妈的非常羡慕。

记者对20多名学生的家长进行调查后发现，每个家长都表示自己对孩子的付出太多太多了，现在的孩子比他们小的时候幸福多了。为什么现在的孩子反而对家长好像没什么感情？

随着社会变迁的迅速，使得两代人的观念、态度、行为与习惯有很大的距离，显得格格不入。父母常抱怨现在的子女太不尊重父母，而子女也抱怨父母太不了解儿女，使得原本和乐的家庭时起争端。

父母和子女之间为什么会有代沟呢？心理学家认为幼儿期所定型的人格，根深蒂固，在那时候所形成的行为模式、生活习惯、思想观念、心态性格等，不易做太大的调整，而造成固执己见的个性。人类学家则认为不同时期的文化观念，有不同的精神规范，农业社会的文化、生活方式，与工业社会所适用的形式，毕竟是大不相同的。

那么，怎样正确地看待代沟呢？

首先我们应该承认这样一个事实，代沟并不是一件坏事，反而代表着一种进步，我们对待它的态度不应是排斥，而应该是欢迎。假如你的子女和你的意见不一样，你应该感到高兴，因为他有变成独立个体的需要，只要那种独立是有理由的，只要他跟你的不同是有道理的，你都应该帮助他建立自我。

子女现在和你的意见不一样，并不表示他永远和你的意见不一样，父母的职责，并不是阻止他的尝试，而是注意他，让他不要出了问题。

父母与子女之间想法的不同，并不是我们人为地去否定它，不理会它，这种差异就会消失了。存在差异是必然的，置之不理并不能解决问题。当子女与自己的意见不同时，我们只要把它当作是认知的不同，并不妨害两代人之间的深厚的感情。

我们采取的正确做法应该是进行良好的沟通。沟通是减少差距或误解的唯一方法。当然，子女们与老年父母之间的这条“代沟”由来已久，没有必要，也不可能在一夜之间完全填平，要想做到两全其美，实属不易，看来只有相互谦让点了，为此，一个能为双方接受的代际交往的和谐之策便是：求同存异。

在社会上的人际交往中，不同人的年龄、爱好、观点等等都会不同，即使是成年人互相交往，也存在一些难以沟通的障碍，独生子女和家长沟通难，也是人际交往中的常见现象。所以，互相寻找共同点是孩子和家长都应该遵守的“准则”。

求同存异是促使代际关系的和谐确实是一个上策，它不仅可以保护年轻人自以为“是”的一些优点，也能在两者之间寻找到对双方有利的地方。

求同存异的基础是理解，是相互之间情感和心理的沟通。在代际交往中，理解更多的是要求设身处地为对方着想，能做到将心比心。如果双方都能做一次角色换位，扮演一下对方的角色，体验一下对方的情感，就能很好地改变自己的看法，做出利于交往的行为来。

求同存异还要求双方有时能做到“忍痛割爱”，舍弃有碍代际交往的心理和行为，实际这是一种“丢卒保车”之举，虽丢弃了自己的一点东西，却求得了双方的和谐。

求同存异的另一个要求是双方要能主动寻觅“共同语言”，达到求同的目的。有些青年人或老年人很重视和对方的双向沟通，互通有无，例如老年父母经历多，见识广，社会经验多，这些可以通过与青年的交流，传播给他们。而青年人在科技发达的现代社会里，也拥有一些颇具现代化特色的知识、技能，例如电脑的使用，就可以由青年教授给老年人。

如果父母和孩子都能做到求同存异，做到理解对方，就非常有利于家庭关系的和谐。

增强沟通的方式，首先家长要为孩子指导人生，不要设计人生，即不要强迫孩子完全按家长的意愿去做事，家长往往难以接受孩子做的事并非是孩子不应该做的事。其次，家长不要总是满足孩子的所有要求，要鼓励孩子用个人的努力去实现自己的愿望，这样会使得孩子在未来受到挫折时能够正确对待。

倾听孩子的弦外之音，了解他的喜怒哀乐

有人说，教育就是不断消除误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。

父母都想保护孩子，以免他们失望、受挫或与别人发生冲突。但父母不能将他们永远地置于自己的保护之下。父母能够做的，就是帮助他们理解并处理不愉快经历的感受。通过与父母共同分担不愉快的感受，孩子将会减少伤害和压力，同时也逐渐增强了对自己情绪的控制能力。在面对挑战和日常生活中的失意时，他将会作出较好的选择。

亲子关系品质的加强要依赖倾听，除了建立亲密关系外，还能提供良好的素材，孩子在人生旅途中会发展成什么样，与父母有很大的关系。父母可以深刻影响孩子的思想和习惯；但父母很难去决定孩子这一生要走的方向。父母究竟对孩子影响到什么程度，取决于父母提供了什么素材和对待孩子的方式。

在家庭教育中，父母只有善听孩子的弦外之音，才能明白孩子的真实意图。而许多家长总是在那里自以为是地评价，孩子的话就总是被打断，使他根本无法完整地表达一件事。更何况，家长的评价总是站在一个成人的立场上，有些评价对孩子来说也许不太适合。

聪明的父母应该做的是：认真听完孩子的话。这不仅是对孩子进行平等做人、平等对待别人、平等对待自己的教育，也是走进孩子心灵的有效手段。然而，做孩子忠实的倾听者，是需要付出时间和耐心的。作为孩子的父母，只有真正换位思考，才能认真地倾听孩子的诉说，才能产生交流中的互动。否则，没等孩子说完两句话，就不耐烦了，那就会伤了孩子的自尊心。

因此，作为一个称职的家长，应学会倾听、乐于倾听，并善于倾听孩子的弦外之音，才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想些什么，要求什么，希望什么；才能真正领会孩子的思想意图，分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而高兴，为孩子的成功而喝彩；才能有效地用长辈的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨的家庭环境；才能赢得与孩子的真诚友谊。作为家长，千万不能忽视倾听孩子的弦外之音。唯有如此，父母们做孩子的思想工作时才能心中有数、有的放矢，才能不断提高家庭教育的质量和水平。

那么，怎样才能更好地倾听孩子的弦外之音呢？下面提供几点建议作为家长们的参考。（1）接受和尊重孩子的所有感受

孩子向家长诉说时，父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母不必肯定孩子的所有行为表现，而只是接受他的感受。例如，孩子告诉父母他对小伙伴有多生气，父母要表示理解，但同时应该表明观点，不能允许孩子通过嘲弄或打人来表达他的生气。（2）向孩子显示你正在听他讲话

孩子向父母诉说时，父母的关注表示父母对孩子的尊重，愿意分享孩子的想法和感受。当孩子开口向父母讲话时，父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时，还要通过点头或不时地“嗯……是的……”等来显示父母对他的注意。（3）告诉孩子你所听到的以及你的想法

仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情做出反应。在倾听的过程中，要不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。（4）对孩子的感受进行确认

在仔细听取孩子的诉说并观察其面部表情后，对他的感受进行猜测并试着确认。如果第一次的猜测不正确，就再试一次。讲话时要尊重孩子，保持冷静，且语速要缓慢。当猜测不正确时，应鼓励孩子帮助父母纠正。

只有在帮助孩子确认其感受之后，父母才能给他提供忠告、建议或教他以不同的方式看待情境。如果父母先给予这些帮助，那将会妨碍孩子努力去表达和理解自己的感受。

总之，只有当父母真正理解孩子的表达时，才能和孩子进行有效的沟通。

家长要多费心思去了解孩子的情感需要

在大多数孩子的眼中，父母表达爱子之情的方式，几乎都是通过督促、支持他们的学业和满足他们的物质需求来体现的。工作繁忙辛苦的父母在兼顾了孩子的学习之后，一天余下的时间已经不多。为此，孩子的情绪、内心活动也就往往很自然地被忽略了。但是，孩子内心的情感需要却不会因为被家长“忽略”而不存在。或因为胆怯、或因为羞涩，孩子不会主动把自己的“内心问题”主动向家长倾诉，做家长的往往即使发现孩子的成绩下降，也无法看清其真实原因。

孩子们已经习惯了向父母关闭“内心”，做父母的也习惯了忽略这块影响孩子正常成长的重要领地。于是，不快乐的孩子们便派生出一群忧心忡忡的父母。实际上，这些父母只是忽略了一个基本而重要的问题：孩子的情感更需要关怀！

情感是在社会活动中对客观事物所持态度的体现。丰富而健康的情感是人们精神生活得以高度发展的必要条件。“没有人类的情感，就没有人类对真理的探求”。家庭教育不仅是孩子认识的发展过程，更是情感交流的过程。国内外许多研究资料表明：孩子有很多情感需要。这些情感需要的满足，对于成长发育中的孩子来说十分重要。家长要满足孩子的各种情感需要，才能够使其人格得到健康的发展。具体地说，孩子的情感需要主要表现在以下几个方面：（1）被别人爱的需要

家长要经常给孩子以鼓励和赞扬，对他提出的正当要求尽可能地接受并帮助解决，从而让他感受到：父母喜欢我，希望我能进步。（2）取得好成绩的需要

如果孩子在日常生活中老是有失败的感受，他就会变得灰心丧气。因此，家长一方面应注意对孩子提出的要求不宜过高，以免超出孩子的能力限度而使他受挫；另一方面，在提要求时，要考虑孩子的特点，使他能够在某一方面取得进步成绩，并享受到由此带来的乐趣。（3）归属集体的需要

孩子往往很喜欢和别的小朋友一起玩，一起学习，在集体中得到快乐。如果长时间独处，孩子的情绪就会受到压抑，产生抑郁情绪。家长应该设法为孩子创造与同伴共同学习和娱乐的机会。即使孩子暂时不得不离开集体（如生病住院、放假回老家等），家长也要设法通过捎口信等多种途径，让孩子了解到伙伴对他的思念，从而让他时刻体会到集体的温暖。（4）自尊的需要

孩子学什么、怎么学，玩什么、怎样玩等不要由家长硬性规定，家长应明智地激发孩子开动脑筋去想去做，并让他在自我评价中增强责任感。孩子一旦有了进步，则应及时做出肯定的评价和积极的鼓励。（5）摆脱过失感的需要

有些孩子犯了过错或经历了几次失败，就精神不振。家长此时若再盲目指责，就更容易使其形成心理压抑的状态。因此，家长要心平气和地对待孩子的过失。让孩子知道，每个人都会犯错误；只要改正了，就是好孩子。（6）克服胆怯的需要

当孩子对陌生的活动产生胆怯的心理而不愿参加时，家长的任务不是催他去做或吓唬他，而是要有意识地引导他避免不幸和伤害。当孩子不小心跌倒磕破膝盖时，家长千万不能大惊小怪地制造恐怖气氛，而是应该安慰他：“不要紧张，血流出来还会在身体里长出来的。”对孩子害怕的事情，家长要合理地加以解释，以消除他的顾虑。

情感的建立会形成一种无声的动力，情感过程也是相互影响、相互作用的过程。家长心里有了孩子，孩子就愿意和家长在一起，就产生了亲切感。家长尊重、理解、关心孩子，孩子就更加尊敬家长。这样不仅可以促使孩子自觉地接受家长的教诲，还可以使孩子的学习兴趣得以提高，良好的学习习惯得以养成。

为真正地读懂孩子可偶尔进行角色互换

现在有很多父亲都在感叹小孩难教。其实，如果父母们仔细观察和思考的话，就会发现，问题大多出在我们成人身上，而不是小孩子身上。为了更好地理解孩子，真正地读懂孩子，尽到一个家长的责任，在一定程度上和孩子进行角色互换的方法是值得尝试的。具体可参考如下建议：（1）以孩子的角度去观察

这不仅指身体上的蹲下去，而是指心态上的蹲下去。有时候，小孩不接受你提的很好的建议，一般的家长就会大发雷霆。其实，你应该考虑一下你的建议对于小孩来说是否合适。不妨换一个角度，从小孩的角度去想一想。一般的家长都喜欢商场，但小孩子不一定喜欢，为什么？你蹲下去看一看，你就会发现：你看到的是琳琅满目的商品，他（她）看到的是密密麻麻的腿。你如果埋怨他（她）不听话，你有道理吗？

所以，在小孩不听话的时候，最好换一个角度去想，这样，教育的效果可能会更好一点。（2）学会主动向孩子靠近

小孩为什么不愿与大人交流？这不仅仅是什么代沟的问题，更主要的是我们这些成人总是以一种居高临下的姿态出现，不愿做他们的朋友。试想，你整天摆出一副长者的脸孔，以一种教训的口气，不停地抱怨，不停地责备，他怎么会听你的话呢？当我们开半天会的时候，认真地听两个小时，往往就会觉得很累。如果你连半天的时间都很难坚持下来，那么你有什么资格来责备你的小孩？要知道，他（她）每天在教室里要坐上六七个小时，不说学习，光只是坐都不好受，可是我们有哪位家长能体会小孩的苦处呢？

作为家长，不管工作多忙，都要抽出一两个晚上的时间与孩子一起活动活动。比如，打球，散步，读书，看电视什么的——要想孩子与你交流，作为家长，必须学会主动向他靠近。与他成为朋友。（3）尽量让孩子自己做他自己的事

现在的小孩大部分是独生子女，生活自理能力差是不争的事实。怎么造成的呢？还不是我们家长的原因！在家里，你什么事都给他代劳了，他有什么机会来锻炼自己的能力？而我们往往给自己找一个借口：只要你学习搞好了，其他事不用你操心。这里，我们恰恰忽视了一个重要的问题：生活的能力与学习能力的相通性，或者说相互促进性。

一个自理能力强的人，就是一个做事有条理的人，也是一个思维有特点的人。这些素质表现在学习中，其潜力是无法想象的。所以，家长们应尽量放开手去，让小孩自己完成他自己的事。这样对小孩是有百益而无一害的。（4）给孩子足够的自由空间

一般的说，自由的空间更有利于个性特长的发挥。处于生长发育期的小孩，由于生理、心理年龄的逐步成熟，他的自我意识也在不断增强，他需要有更多的私人空间、更多的个人自主权。因此，家长除了不能一一代劳他的日常事务之外，更要学会尊重他的自我空间，给他一定的自由选择、自由安排的时间和权力。不要以为处处为他设想、处处为他安排的做法，他会买账。

不少家长喜欢偷听小孩的电话，盘问与小孩交往同学的情况，控制他学习的时间和学习内容，比如，晚上小孩学习时，家长会时不时地过去看他做什么。这样的行为，在一定程度上是对小孩隐私的干涉、是对他的不尊重，效果往往会适得其反。如果严重的话，可能会伤害小孩的自尊，引起他的逆反心理。到这时，再来挽救恐怕就很麻烦了。

做父母的，应该给小孩更多的尊重，给小孩更多自由的空间。要相信，自由和尊重就意味着责任。一个有责任的人是有自制力的，小孩也是如此。（5）偶尔做孩子的学生

好为人师是人的共同特点。不仅大人有，小孩也有。过去我们总是以批评的眼光来看待好为人师的做法，其实任何事都有正反两面。在我们对小孩的教育中，如果较好地运用人的这种好为人师的思想，教育效果可能连我们都想不到。

一位很有经验的父亲在教育女儿时，就经常利用她的好为人师的这一点，让她从其他事情中转入学习的情境中来。有时候，他看到女儿玩的时间较长，但又不好直接批评她，就把她叫过来，说：“我有个问题（当然是她可能知道的）搞不懂，你能不能给我讲一讲，或者去帮我查一查？”这时候，如果女儿知道，她一定会一本正经地给爸爸讲。通过这种教育方法她给爸爸讲过《红楼梦》《水浒传》《三国演义》等名著，也给他讲过英语、数学、物理、生物等方面的问题。

要提高孩子学习的积极性，方法是很多的。有时候降低一下我们家长的身份，做自己小孩的一名学生，取得的效果是非常好的。

成为孩子的知心朋友，建立相互信任的关系

一位著名的教育专家指出：父母们只有先学会做孩子的朋友，才能当好称职的父母。

在家里，不管是父母，还是孩子，都是平等的。孩子提出的看法，父母都要认真思量，有道理的就接受。大人的一些想法也都和孩子讲，共同商讨。这样，就让孩子觉得自己在家里有地位，受重视，也因此对家庭更加关心。

在这样和谐的家庭中生活，孩子会感到幸福快乐，有利于缺点的改正，更有助于孩子的健康成长。由于孩子与父母像朋友似的交心，也便于父母了解孩子的变化。

父母要努力成为孩子的知心朋友，与孩子之间建立相互信任的关系。因为相互不信任会出现抵触现象而直接影响教育质量。因此，作为合格的家长，还必须经常用正直和诚实的行为去获得孩子的信任。

另外，不要轻易对孩子许诺什么，除非是保证能做到的。孩子往往会将成人的许诺当作誓言，假如许下了承诺，但又破坏了这种严肃的承诺，孩子便不会再相信了。

一旦孩子到了懂得道理的年龄，除非孩子说的话明显不真实，就应当相信他（她）所说的话，以建立相互之间的信任。千万不要这样去问孩子：“你所说的确实是真的吗？”也不要指责孩子：“又在撒谎！”这样会使孩子怀疑你对他（她）的信任。要用信任代替对孩子的怀疑，孩子将尽力实现对你的承诺。

孩子信任父母的标志，是他（她）遇到问题时能找你解决，把你作为知心朋友对待。因为他（她）知道你很信任他（她），他（她）能从你这里得到一个满意的答复。这样，孩子才会把内心中的秘密透露给你。

教育专家指出，为了成为孩子的知心朋友，父母至少应该做到以下几点：（1）态度真诚

在与孩子的交往中，应没有任何虚假。要求父母能客观地意识到自己在想什么、感受什么以及做什么。除了自我意识，真诚还意味着向孩子敞开你的思想和感受。当你的工作没有做好时，你可以说你很灰心。如果对孩子很生气，直接对他（她）表露这种感受，比用隐讳的方式更好。（2）勇于承认错误

在教育孩子的过程中，父母难免会出现一些错误。如果对这些过失的发生，能对孩子用疏导讲理、诚恳认错的态度来解决，那么孩子就能够接受，而且不会产生无法挽回的损害，重要的是家长本身怎样去做。父母应该直率地承认自己的错误，并与孩子交谈并向孩子道歉，而不要使孩子形成“父母犯错后从来不承认”的印象。做到这一点后，你会惊奇地发现，因为承认了无知和错误，却增加了孩子对你的信任，并激发了他（她）自己寻求答案的愿望。（3）态度始终如一

对待孩子的一致性，是孩子对父母信任的基础。当孩子预先知道父母的意图以及父母会怎样反应时，他（她）就会感到比较安全。这种安全，也是构成孩子对你信任的重要基础。

再柔和的父母的爱也带着威严的色彩，也会含有生硬、有距离和不易接受的成分。只有朋友的爱，才是友善、和气、平等、有益心灵和易于接受的。

家长们应当放下“架子”，平等真诚地与孩子沟通，了解他（她）的烦恼困惑，帮助他（她）健康、愉快地成长。这样才有助于营造一个幸福温馨的家。

二、掌握科学的教育理念，采用正确的教育态度

马克思就说过一句非常经典的话：家长的行业是教育子女。父母都是望子成龙、望女成凤的。然而，父母教育孩子的错误观念以及由此导致的有害的家教方法，不仅不能促进孩子的幸福成长，不断迈向卓越，反而可能影响孩子的身心健康。随着时代的发展，简单粗暴的家庭教育方式，已经到了非改不可的地步。家长对孩子既要尊重爱护，又要严格要求，让孩子在充满温馨的关爱中自由、快乐地成长。

掌握科学教育原则，采用合理的教育方法

苏霍姆林斯基说：“教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。”家庭教育是一门科学，要想使这种教育富有成效，必须遵循正确的教育原则，运用科学的教育方法。家庭教育的方法，是指家长教育子女时所采用的具体措施和手段。方法得当，就能获得预期的效果；方法不当，则南辕北辙，事与愿违。

科学的教育方法必然符合教育原则，违背教育原则的教育方法，绝不会收到良好的教育效果。因此，家长为了掌握教育子女的艺术，就要进行适当的学习，提高自己，掌握科学教育原则，熟悉合理的教育方法。（1）父母要树立现代家庭教育的理念

对于现代家长来说，为了采用适宜、得体的家教方针，首先要提高认识，更新教育观念，做到由经验育人向科学育人转变，由片面注重书本知识向教育孩子正确做人转变，由简单命令向平等沟通转变。要加强家庭的精神文明建设，家长要在思想道德、社会公德、家庭和谐、邻里和睦、人际交往、情趣爱好等方面做孩子的表率。孩子父母要有良好的品格，在家庭生活中言行一致，行为自律，要不断改进家庭教育方法，善于观察了解孩子，善择教育时机，善用教育语言，提高教育技巧。父母要带头学习，读一点教育学、心理学的知识，懂得孩子生理和心理的特点和发展规律，了解素质教育的基本要求，促进孩子健康成长。（2）抓住人生的关键期

人一生是有几个关键期的，孩子一般2岁学语言效果很好，3～4岁是树立权威的关键期，如果不能充分地把握关键期，那么，过后对于孩子的培养就会费更多的心思和精力，而且效果会差很多。家长在相应的关键期内应注意强化孩子相应的能力，这种强化应该通过鼓励的形式，培养孩子的自觉意识。（3）善于利用合适的时机进行教育

家庭教育是生活教育，随时随地都可以进行，但这不意味着家长可以不分时间地点、没完没了地唠叨。唐太宗分别利用吃饭、骑马、乘凉和乘船的时候教育太子不能养尊处优，要让人民休养生息，要注意纳谏，不要与人民形成尖锐的矛盾，这样的教育犹如春风化雨，太子很容易接受他的教诲。而现在有些家长教育孩子不讲场合，不分时间，吃饭的时候数落孩子的学习，当着客人的面揭孩子的短处，孩子正在学习时，还唠叨考试要取得前几名。家长的动机也许是好的，内容也是正确的，但因为没有选对合适的教育时机，便未能收到好的教育效果，甚至事与愿违。（4）实行家庭民主，建立融洽和谐的亲子关系

对于家长的教育，子女提出不同意见，这是家庭教育过程中常见的现象。一方面，它说明这些孩子已经具有一定的评价能力；另一方面，不管家长是否意识到，也不管家长承认不承认，这些孩子已经作为平等的家庭角色，进入了家庭这个舞台。一些家长听不进子女提出的不同意见，动辄斥之为“回嘴”、“嘴硬”、“你还有理了！”等等。这些做法说明家长还没有正视孩子身上发生的这些心理变化，没有认识到以家长身份凌驾于孩子之上的一言堂的做法已不再被他们所接受，没有认识到孩子能提出不同意见是他们正在成熟的表现，而且这种成熟和要求充当平等家庭角色的发展趋势是不可逆转的。

如果家长们坚持自己的错误做法，甚至明明自己的说法、做法是错误的，仍然听不进子女的正确意见，固执错误，那就不可避免地遭到孩子的批评和不满，引起争执和对立，使自己从凌驾的位置上跌落下来，从此失去在子女心目中应有的形象和权威。

与之相反，也有不少家长能够在孩子进入到学龄阶段以后，有意识地创造和谐、民主、平等的家庭气氛，利用饭后散步等机会与孩子交谈。为了提高孩子的评价能力，他们除了谈学校、集体、老师和同学之外，还有意地将社会上的见闻，甚至任职单位中一些有教育启发意义的事情融入谈话内容，引导孩子给予正确评价。此外，他们还要求孩子评价父母和父母的言行，欢迎对父母的批评进行反批评，对孩子提出的正确意见，家长除虚心接受外，还表示鼓励，对不正确的意见则给予耐心细致的分析。他们这样做的目的，是通过这些活动培养孩子关心社会、关心集体、关心他人的思想，让他们在对事件的评价中知道什么是真善美，什么是假恶丑，并赋予他们正直、同情心和敏锐的洞察力以及深刻的分析能力。这种做法是非常值得借鉴的。（5）身教重于言教，父母要努力提高自身修养

有一个宰相的妻子非常重视儿子的前途，她每天不辞劳苦地劝告儿子要努力读书，要有礼貌，要讲信用，要忠于国君等。而宰相却是早上离开家去上朝，晚上回来则看书。爱儿心切的夫人终于忍不住说：“你别只顾你的公事和看书本，你也该好好地管教管教你的儿子啊！”这宰相眼不离书地说：“我时时刻刻都在教育儿子啊！”“言教再多也不如身教有效”，我们每一个人都知道这句话，但是在实际生活中每一个人都很难做到。因为我们总是犯着这样那样的错误，如果我们能够不动声色地将这个简单的道理通过我们的行动表现出来，就会产生潜移默化的效果。

父母是孩子的第一任老师，家庭是孩子的第一所学校，父母的言行直接影响着子女的思维和思维模式的形成。古时候有孟母教子，岳母刺字，他们教子有方，为民族，为祖国造就了一代雄才。而今日一些家庭的父母或其他家庭成员则素质极差，思想品质低下或行为不检点等，而使孩子在耳濡目染之下，误入歧途，中国有句俗话：“上梁不正下梁歪”，孩子本来模仿能力就强，从小生活在这样的环境里，自然而然会染上各种恶习。

我们的一言一行都对孩子有举足轻重的影响，我们想象不出一面打着麻将、一面督促孩子用功的父亲，能给孩子很好的影响；我们也想象不出自身都浑浑噩噩、不思进取的父母，能培植出孩子的进取心；我们更想象不出一对打打闹闹的、在孩子面前恶语相伤的父母，能给孩子一个温馨的家。因此，我们为人父母应有一种意识：夫妻间相互尊重、相亲相爱是在培养孩子的爱心；对老人体贴关怀、嘘寒问暖是在培养孩子的孝心；对孩子的不良情绪及时反应、耐心疏导是在培养孩子的细心；在生活中永不言败，在工作中努力进取是在培养孩子的信心。当我们勤奋时，孩子学会刻苦；当我们坚强时，孩子也学会了面对挫折；当我们豁达时，孩子也少了一点斤斤计较；当我们与人为善时，孩子也学会了协作。而这些品质、修养、意志、人际交往等方面的成长，是孩子一生都取之不尽，用之不竭的财富。

因此，教育孩子首先要完善自己，孩子既是父母生命的延续，也继承了我们的一切优点和缺点，给孩子一个温馨的家，首先要给他一对“合格的父母”。

转变教育理念，追求良好的家庭教育效果

孩子幼小的心灵，好比一张白纸，不同的家庭教育可以画出不同的图画，塑造孩子不同的品性。有学者指出：“没有教不好的孩子，只有会教和不会教的父母。”这话是很有道理的。面对自己的孩子，许多家长在新形势下转变了教育观念，改进了教育方法，在教儿育女上取得了可喜的成果。但是，还有不少家长的家庭教育观念陈旧，抱残守缺，方法失当，尽管为孩子的成长牵肠挂肚，操碎了心，结果，事与愿违，甚至出现了追悔莫及的偏差与失误。现代家长必须认识到，家长使用的方法是否妥当，直接影响着家庭教育的效果。那么，究竟怎样做才能取得良好的家教效果呢？（1）给孩子潜移默化的影响

科学研究表明：孩子最早的学习是从模仿开始的。他们从很小的时候开始，就会将看到、听到、感觉到的东西“溶化”在正在发育的大脑里，并在以后的生活中不知不觉地加以效仿。所以，前苏联著名教育家马卡连柯说：“父母是孩子人生第一任老师，他们的每句话，每个举动，每个眼神，甚至看不见的精神世界都会给孩子潜移默化的影响。”

平时，在马路上、院落中、楼道里，见到吹胡子瞪眼、唾沫星子乱冒的“训子”场面，并不少见。这些家长自以为“训”是为人之父的特权，更有甚者，还以拳打脚踢相伴。“训”的结果，往往事与愿违，除给孩子增加抵触情绪外，别无所获。“身教胜于言教。”“训”不是家长的特权，身教与言教并举才是做家长的责任。所以，对小孩子来说，需要的不是批评家，而是榜样。（2）教孩子学会怎样做人

不少人都以为现代人面临的是“新技术”革命的挑战，可是恰在此时，联合国教科文组织提出了人们面临的“首先是道德和伦理的挑战”。这个提法是以在全球的广泛调查结果为依据的，有来自不同国家的国际一流专家总结分析为结论。

做人是孩子的立身之本。因此，欲使孩子成才，先要教孩子做人，这是家庭教育的首要任务。认识不到这一点的家长，也培养不出懂得孝敬长辈的子女，更造就不了国家栋梁、社会精英。（3）促进孩子素质的全面发展

孩子就像一株幼苗，生长中既需要水分，也需要土壤、阳光和养料。实施素质教育，要求学校、社会、家庭都要依据教育方针，全面培养青少年一代，促使他们身心的健康成长。

现在的孩子们面对的是知识经济时代的机遇和挑战，他们不但需要知识和技能，还需要健全的人格；更健壮的体魄；更积极的创新精神和更强的实践能力。而这一切，需要从小就加以培养。（4）还自由和空间给孩子

孩子在身心发育的过程中，有着广泛的兴趣和求知欲。这些是他们学习的内在动力，要保护这种求知欲并培养其创造力，就需要给孩子一个自由探索和选择的空间。

教育家认为，对孩子行为的不当干预，不仅会束缚孩子的求知欲，而且会挫伤孩子的自信心，对他的智力发展和人格形成都有不利影响。

一位成功的家长说得好，如果你想把孩子培养成参天大树，而不是小小的盆景，那就把他放到广阔的天地里去。

中国台湾漫画家蔡志忠，他的家庭教育观念颇具特色。“我让他自由”这是蔡志忠父亲的“家教之道”。他15岁那年，要去台北画漫画，父亲只是一句：“那就去吧！”将蔡志忠终身前途的大事就决定了。当别人问他怎么放心儿子弃学离家时，他说：“对儿子的行为其实一直都很注意，知道他的兴趣和天分，所以，我给他自由。”

蔡志忠父亲的做法，促进了孩子独立个性的发展，有助于孩子形成积极自信的性格。试看如今众多孩子到了入大学时，还要父母陪同，甚至铺床叠被，也要父母代劳，家教优劣的差异，岂不明显可见？（5）送智慧和耐心给孩子

每一个孩子都有与别人不同的天赋、兴趣和个性，人类的多种能力中，他总有一种或几种较强，也会有一种或几种较弱。只有根据孩子的特点，扬长避短，因材施教，才能获得良好的效果。

家庭教育与学校、社会教育相比，其长处是能施以“个别的”，而不是“一般的”教育，但这种教育需要父母的耐心和智慧，需要细心了解孩子，认识孩子，发现其特长和特短，根据孩子的个性和兴趣爱好特点进行循序渐进的教育。

因此，家庭教育如何取得成功，不能靠简单的模仿。因为我们的孩子不是一台机器，他们来自不同的生长环境，来自于不同的家庭，有着不同性格、兴趣、爱好，又各有所长，各有所短。在不同层次、有着不同素质、具有不同条件的家长，要因地制宜、因才（子女）施教。这样，我们的家庭教育才不至于走弯路，才不会出现追悔莫及的偏差与失误，才能够使家庭教育走向成功。

避免因家长的不当行为伤害孩子

教育学家指出：只传递知识，而不能建立孩子对知识的热爱态度、不能让孩子在思维和人格上受益，这样的家长也是不称职的。

比如说教孩子作文。写作的本质是内心的表达，倾听自己的心声，唤醒自己的感受应该是最首要的，然后才是去尝试表达，并通过练习、摸索、借鉴来提高自己的技能。而现在的作文教育恰恰相反——不引导孩子感受生活，不引导孩子体会各种感情，却直接把写作六要素、名言词汇等灌输给孩子。感觉是理智的先导，在孩子没有感受过文学的魅力、没有尝试过体会和表达以前，这些形式上的东西对孩子而言只是一种负担，而不会对他们产生任何帮助和启发。在很多情况下，一个人一辈子抵触写作文，仅仅是因为某个老师把语文变得味若嚼蜡；一个人终生讨厌数学，仅仅是因为父母强迫他假期和周末不停地做练习，参加课外班。这样的例子比比皆是，由来已久。作为家长，一定要认真反思一下自己的家教行为，千万不要让不适当的家庭教育伤害了孩子。（1）不要在孩子面前极力维护自己虚伪的面子

教育和生活本来就是不可分割的。教育就是为了让人更好地生活，什么样的生活就给了孩子什么样的教育。然而，在现实中，我们的教育回避了太多的东西，有几个母亲跟女儿讲过自己当年的春心萌动？当自己去给别人送礼或者接受别人的非礼节性礼品时，有几个家长会给孩子一个客观的说明呢？

做父母的仿佛都有“洁癖”，习惯在子女面前“严肃、正经”，这个不能讲，太不正经了；那个不能讲，太庸俗了，仿佛不这样就不是一个好家长。其实，这种意识是我们的一个大包袱，我们没什么了不起，只不过比孩子早来这个世界一段时间而已，我们和孩子都只是在这个天空下生活的人，没必要把自己抬得有多高。只要是生活中可能遇到的事情，我们就不应该回避；生活中必然遇到又经常出现的事情，我们就更应该深入地思考它们，从而给孩子合适的教育。假如我们不教育孩子，孩子就会从其他渠道去寻求答案，如果运气不够好，碰到了不良渠道，那后果就将是我们无法承受的。

无论是情感、性、还是自己人格上的阴暗面、自己不太光彩的经历，都可以讲给孩子听。不要担心自己在孩子心中会失去威信。袒露自己的阴暗面，袒露自己内心的隐秘，不仅不会让孩子看不起我们，相反会让孩子更加尊重我们，因为这体现了我们的勇气和真诚。即便我们有过失，孩子也会包容我们。最重要的是，孩子会从我们的经历中获得宝贵的经验，由此而比同龄人面临更少的危险，付出更少的“学费”。

马斯洛指出：“只有当一个人把自己的一切暴露于众、且仍能保持自尊和自信的时候，他才有真正的自尊和自信；否则他就是表演。”“假正经”对孩子的危害远远大于“不正经”，因为孩子面对“不正经”未必就会效仿，但是“假正经”会让孩子感到自己被骗了，会让孩子认为世上没有“正经”可言。同样的说法也适用于“伪道德”。生活从来不是完美和单纯的，粉饰过的“生活”、扮演出来的“教育者”，只能带给孩子虚假的概念而不是理性的判断和权衡后的选择，而我们要的显然不是这个。（2）关注那些对孩子的发展有长远利益的事情

长久以来，人们争相议论的永远是哪个孩子能够背诵多少首唐诗，而不是哪个孩子多么喜欢唐诗，尽管后者比前者更有意义；人们津津乐道的也总是哪个孩子考上了什么大学，而不是哪个孩子多么独立、多么有勇气，尽管后者可能比前者更加重要。

家长最应该关注孩子的什么？这是一个根本的问题。人们容易被最表面和最明显的东西吸引和迷惑，这种现象也许不只出现在教育领域，但是它在教育领域却最突出。我们关注的是孩子的分数、名次、考上了哪所学校，却忽略了那些对孩子的成长真正有深远意义的东西——学习的心态、学习的策略、对自我的认识、成长的心路历程等。当孩子在自己成长的路上遇到严重的困惑和挑战的时候，他们的父母往往并不在场，从背后传来的父母的声音是那么的单调和令人生厌：“好好学习比什么都强！”“整天看你莫名其妙的，不知道你到底在想什么！”

虽然孩子的内心深处非常渴望有一个亲切成熟的声音来安慰和鼓励他们，可是到了中学后，却没有几个孩子愿意跟父母说心里话。因为父母不理解他们，谈话常常是刚开个头就又被扯到学习上，被扯到“大道理”上了。孩子不说自己的心事，不是他们不愿意说，而是一次次的教训让他们没办法说！

家长的关注太表面化、太片面化了。我们关注的所在就是我们努力的方向。方向错了甚至是反了，我们的努力会有什么结果呢？这样一来，父母只能“吃力不讨好”，难道现实不是这样的吗？

关注应该关注的东西，关注那些对孩子的发展有长远利益的事情，是父母们必须做的事。（3）家长要摆正自己的位置

在生活中经常看见这样的场景：家长坐在椅子上，孩子则战战兢兢地站在旁边。教育者和被教育者之间的关系就好像是军官和士兵、上级和下级。很多家长不仅有固定的位置，而且有固定的腔调。他们在孩子面前净说些空泛的大道理，看似很有学问，实际上对于家庭教育却起不到什么作用。

要正确地教育孩子，家长和教师首先应该摆正自己的位置。教育者绝不是“灵魂的工程师”，因为孩子有他们自己的灵魂；教育者充其量只是“园丁”。园丁的第一使命就是了解植物的本性和所处环境的特点，不强行修剪，而是因材而育，园丁的职责不是凭空创造花草，而是让植物的天性更好地发挥和展现。所以，与其说植物遵从园丁的想法生长，不如说园丁遵从植物的本性来对其加以培育。

家长不应该是导师、领袖和上级，而应该是令人尊敬和信服的朋友，能通过一种合适的方式让孩子接受必要的建议。教育者不应该站得比孩子更高，也不应该站在孩子的对面，而应该站在孩子的身旁，与孩子一路同行。只有跟孩子共同生活、把孩子当作一个平等的人来尊重和了解，我们才能发现他是怎样的一个“人”，而不是怎样的一个“孩子”。而我们的责任就是帮助孩子成为他本可以成为的那个人。（4）避免跟孩子讲“大道理。”“别跟我讲大道理”“净说些大道理”……得到这样的回答，就会被认为是在讲大道理，是教育失败的标志。

事实上，人们并非讨厌听道理，所谓“听君一席话，胜读十年书”“一语点醒梦中人”“话是开心锁”等，都说明了道理对人的启发和指导作用。为什么道理会成为“大道理”呢？这是一个值得深思的问题。

形成这个问题的原因，首先跟讲大道理的人的认识能力有关。大道理就是说不到点子上的大原则、大方向，为什么说不到点子上？是因为讲道理的人自己就不知道道理在哪儿。其次，与讲大道理的人是否信奉自己所说的有关。如果他自己都不信，那他就是用大道理来骗人。再者，与讲大道理的人是否言行一致有关，如果他说的连他自己都做不到或不愿努力去做，却还要去要求别人，那当然就只能产生“大道理”的效果了。

不要让你的“爱”成为束缚孩子的枷锁

当今的孩子从出生起，父母便给予了孩子们无微不至地关怀，“含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了”。大人们一直在保护着他们，让他们吃饱，让他们穿暖，满足他们一切需要，每天为他们遮风挡雨，希望他们永远不受任何的伤害。这些孩子在享受到大人无限爱的同时，慢慢地以为世界上就只有自己这一个圆，自己是中心，别人的爱是半径，不管别人画得多累，都觉得是应该的，自己只能享受别人的爱，却不懂得去爱别人，这样的孩子将来怎么在社会立足？

其实，正是在大人们所谓的“爱”中，孩子们成了生活上的矮子。有些孩子上了小学，还不会自己穿衣服、自己系鞋带、自己扣扣子。

当你用怀抱、用你的爱去拥抱孩子时，当你替他们解决了一切问题时，你是否想到了你的“爱”已变成了束缚孩子的枷锁？你是否想到了这种爱也会变成一种伤害？你已不小心折断了孩子生存的翅膀，他们无法亲自感知、体验生活中的酸甜苦辣、成功与失败。没了想象的翅膀，没了自由的空间，他们只是木然地享受，没了欲望，也丧失了应有的创造力、想象力。他们的世界变得无力而苍白。这样的孩子就像在温室里长大的花，经不起任何风吹雨打。所以，明智的家长是不会这样对待孩子的。

李嘉诚的二儿子，现在已成为香港特区最具实力的英才，他谈到自己小时候，家里有很多辆车，但父亲李嘉诚却从来不让自己的孩子坐私家车。他每天上学都要很辛苦地去挤公交车。那时他年龄很小，个子很矮，常常被挤下来，但父亲从不心慈手软。他也曾怨恨过，现在想想却非常感谢自己的父亲，觉得是父亲让自己懂得了在竞争中只有通过自己努力才能成功。

我们应该向李嘉诚学习，给孩子们真正的爱，让孩子懂得生活中总有些事情需要自己努力承担才行。

父母爱自己的孩子，这是人之常情。父母的爱对孩子的健康成长起着很大的促进作用。聪明的父母会把握住爱孩子的分寸，给孩子有理智的爱。

苏联著名教育家马卡连柯的《父母必读》一书中有这样一段话：“子女固然由于父母方面的爱的不足而感受痛苦。可是，他们也会由于那种过分洋溢的伟大的感觉而腐化堕落。理智应当成为家庭教育中常备的节制器，否则，孩子们就要在父母最好的动机下养成最坏的特点和行为了。”这段话讲得十分深刻。

然而，我们有些父母，尤其是相对年轻的父母，在对待与孩子的关系上，往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的，过分地宠爱。有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的衣锦食美，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的。

对孩子的热爱，要与严格要求相结合。严格要求也是热爱孩子的一种体现。所谓“爱之深，责之切”。就是说，严格要求正是出于深切的爱。所以，做父母的不应该受盲目的爱所支配，要“严”中有“爱”，“爱”中有“严”。当然，严格要求并不意味着对孩子的严厉、动辄训斥打骂，而是要做到以合理为前提。同时，态度应该是耐心的，循循善诱的。

严格要求，对孩子来说，是很重要的。这是因为，孩子们往往缺乏经验，是非界限有时不清，而且对自己的情感和行为往往也不善于独立控制。如果家长对他们不严格要求，他们往往还不能主动、自觉地学习和按行为道德标准来行动。因而，需要父母对他们的思想和行为有严格的要求，使他们养成良好的思想和行为习惯。

父母对子女一定要怀着带有严格要求的热爱，千万不要溺爱姑息孩子、过分地迁就孩子与宠爱孩子。一定要有理智，有“分寸感”。只有这样，才能把孩子培养成为有良好个性品行的优秀人才。

对孩子有理智、有分寸的爱，才是真正的爱。

用自然之法关爱孩子，确保他健康成长

为了能种出比庄子更大的葫芦，惠施每天施肥、除草。庄子却从不施肥、除草，只是常来看看。过不多久，惠施的葫芦苗一棵一棵地相继死去，最后，一棵也没成活。而庄子的葫芦苗却长得格外好，慢慢地，都开了花结了果，而且都很大。

惠施觉得很奇怪，就请教庄子：“先生，为什么我那么用心地栽培，所有的苗都死了；而您从来都不曾好好地管理，秧苗反而长得那么好呢？”庄子笑道：“你错了，其实我也是在用心管理的，只不过与你的方法不同罢了。我用的是自然之法，我常去看看葫芦苗在地里是不是长得好，如果长得好，我当然就不用去管它们了，让他们自然生长。而你却不管它们的感受，拼命地浇肥，哪有不死之理啊？”

对幼苗拼命施肥会让幼苗夭折，对孩子施爱的方式不当，也会影响孩子的健康成长。在现实生活中，许多父母常常有意无意地遏制了孩子的天性，把成人世界的一些价值观强加给孩子，伤害了孩子，却还不知道。关爱孩子，对孩子进行教育的方法手段有许多，其中“自然结果”就是一种很好的手段。

希望自己的孩子成为杰出人才是正确的，重要的是发现他（她）的才能和特长，因势利导，或者成功地用自己的兴趣影响孩子并最终转化为孩子的兴趣，在客观条件允许的前提下创造条件，培养才能。

我们必须承认，人们的生活和受教育的条件，以及孩子生理、心理的发展水平是不平衡的。不承认客观条件的差异性，不承认主观能动的有限性，而是一味苛求自己，苛求子女，殚精竭虑地为难以实现的奢望去努力，对孩子的进步和身心健康都是十分有害的。因为这种超出儿童主观能动范围的要求和教育行为，不但会给他（她）造成沉重的精神和学习负担，使他（她）丧失对所学内容的兴趣，厌倦学习生活，而且还会剥夺他（她）本应有的文娱生活和生活乐趣，大量侵占他（她）的休息时间，使他（她）长期处于超负荷生活状态，影响其身心发育，损害他（她）的健康。

孩子有孩子的天性。可很多家长往往喜欢用自己的意志去左右孩子。瞧：孩子背着沉重的书包踏着暮色刚走进家门，气还没喘匀，爸爸就命令他马上做作业；他刚放下饭碗，又让他坐在钢琴前。好不容易盼来了双休日，周六，他上午要去少年宫学画画，下午又到文化馆学英语……

在孩子成长过程中，学习固然十分重要，但孩子的生活中只有学习，而缺少其他的内容，不觉得过于单调而乏味吗？这种单调而乏味的生活，在孩子成长的过程中，往往会出现些不健康的心理表现。比如：厌学、易怒、感情脆弱、多攻击性。久而久之，孩子会失去认知能力，没有成就感，没有上进心，对身边的人和事情，都表现出极端的冷漠。在孩子最初人格的形成时期，就已经被种下了不良因子。所以说，在家庭教育中，父母一定要注意了解和迎合孩子的天性。一位教育学家说得好：“只有纵情发展孩子们的天性，才能培养出大胆创新、勇敢质疑的头脑。如果一心一意要培养顺从听话的‘乖’孩子，就不要梦想培育出智慧如天马行空的优秀人才。”

但愿天下父母能够从庄子育苗的自然之法中受到一点启迪，用自然之法来关爱孩子，给他们一个自由、宽松的成长空间，让孩子踏踏实实、健康快乐地成长。

避免溺爱，适当对孩子严格要求

俗话说：“名师出高徒，严父出孝子。”在生活中，我们不难发现这样一个有趣的现象：往往越不孝顺的子女，父母越是从小就宠爱有加；孝顺的孩子，从孩提时代父母就对其较为严厉。

为什么会这样呢？从现在心理学角度来看，父母宠爱孩子，会让孩子误以为自己就是家中的老大，父母不仅要对他们言听计从，还要柔顺地巴结、恭维和讨好他们。久而久之，从小到大，这种习惯、思维和观念就会逐渐在子女的心中定型。这就是所谓的“习惯成自然，溺爱结恶果”！这样的孩子不孝根子实际上在父母身上——正是父母对孩子的溺爱，造就了子女的不孝！“棍棒底下出孝子”虽然说的有些绝对，但，严厉的父母调教出来的孩子，大都是孝顺的。为什么？父母的严厉从小就在孩子心中生了根，高大、权威、不可随便挑战，就成了孩子心中父母的形象。有此大小、高下、尊卑的心理定位，孩子就会自觉地依从父母，揣摩父母心思，迎合父母行为，就成了孩子们的习惯。这样的孩子长大后，就会自然而然地尊敬和爱护父母，想父母之所想，为父母之欲为，就成了他们孝顺的习性。这样孝顺的孩子，其根源也在父母身上。

很多家长都相信，只有严厉，才能教育儿女成材。但，家长对“严”的理解各有不同：有的认为“严”就是“厉害”，对孩子要给予好心而不能给予好脸，孩子只有害怕父母，才能教育好；有的认为，“严”就是不听话就要打骂，赞成“不打不成才”的说法。这些认识都是不准确的，对当今的孩子采取这种办法是难以奏效的。

如果对孩子动辄打骂、训斥，孩子就不愿意接近父母。孩子如果对父母敬而远之，或者既不尊敬、又不接近，更不愿与父母交谈，这就很难取得好的教育效果。至于打骂、体罚之类的行为，更和正确的“严格要求”水火不相容了。

动辄打骂孩子的家长，不仅不能使孩子改正错误，反而使孩子的情感和心灵受到摧残，变得冷漠、自卑和缺乏自尊心，甚至因忍受不了父母的打骂而离家出走。对孩子实行体罚，只不过是家长缺乏理智和教育方法落伍的表现，是不可能起到严格要求的效果。

聪明的家长懂得，所谓的“严格要求”，是根据孩子的发展水平和年龄特点，以取得良好教育效果为前提的。如果“严”得出了格，就会走向反面，为此家长必须遵循以下几点：

一是父母提出的要求是合理的，是符合孩子实际情况，又有益孩子身心健康的。要求4岁的孩子跟在父母身后，走一站距离的路是可能的；但要求孩子与父母走得一样快、一样远就不合理了。父母提出的要求必须是适当的，是孩子经过努力可以做到的；若要求过高，孩子即使经过努力也无法达到，就会使孩子丧失信心，也就起不到教育效果。

二是对孩子的要求必须明确具体。要让孩子明白应该干什么，怎么干。不能模棱两可，让孩子无所适从。

三是要监督孩子执行。父母对孩子的要求一经提出，就要督促孩子认真做到，不能说了不算数，或者干也行，不干也行。而是一定要让孩子做到。否则，就得不到应有的教育效果。

正确地对待孩子的淘气，不该管的就不管

一天，陈先生下班回家，发现儿子拿着他心爱的牛角，冒着大雨在院子里挖石头，身上雨水混着泥浆，脏得不行。那牛角尖也不知是否依然存在。他很生气，正想好好教训儿子一顿，却见儿子拿着几块石块，满脸兴奋地跑了过来。“爸爸，你看这石头上的花纹，真漂亮，放在金鱼缸里，小金鱼肯定会很喜欢的。”儿子举着石块兴奋地说。

面对这种情形，陈先生不知道该如何是好。表扬孩子有创造性吧，他在雨里玩泥巴，既不卫生又很容易淋出病来；教训儿子一顿吧，又怕在儿子心中留下阴影，孩子会因顾虑父亲而放弃许多。

在教育孩子方面，陈先生有很多困惑，他不知道怎么做才对，这让他很伤脑筋。

因为小孩子缺乏知识经验，好多事情都不懂，所以他们自己试图去探索，搞明白某种现象的原因。比如，幼儿看到家长给他们剥香蕉，他就会好奇，要自己把香蕉剥开，而且是一连剥好几根，看看每根香蕉里装的是不是一样的东西。直到自己搞明白所有的香蕉皮里包的都是一样的，他对香蕉的探索活动才到此为止，并开始尝试另外一种探索活动。所以，有时，孩子的“淘气”，也是一种获得知识的途径，而且自己探索获得的经验是终身受用的，要比家长直接告诉他答案更好，家长在这过程中，要明白淘气是孩子求知欲旺盛的表现。

我们知道了孩子“淘气”的根源，就要正确对待孩子的“淘气”。一方面要顺其自然，另一方面要正确引导，使孩子在生长过程中，既学到知识，又养成良好的品德习惯。

几位妈妈一同带着自己的孩子到公园里玩，其中一位妈妈“母爱”十足，一会儿叫孩子过来喝水，一会儿让孩子脱衣服，一会儿喊孩子不要捡地上的树叶……可当这位6岁男孩把放在瓶中的小鱼用一根树枝虐待致死且乐不可支时，这位妈妈反倒不管了，还跟儿子在旁边一起乐。

这位母亲把孩子无关痛痒的事管得很仔细，可在重要问题上却犯了糊涂。孩子虐待小动物，无论从哪个方面，都应与他好好谈谈，切不可在一旁视而不见，甚至和孩子一起乐。这对于孩子树立正确的是非观念和培养良好的品行是十分不利的。

树立正确的教育理念其中的一个重要方面，就是要明了“管什么”“什么时候管”“怎么管”，其中“什么事该管什么事不该管”这个问题，应列为家长重点思考的头一条。

孩子某些地方该管，某些地方不该管。该管和不该管的界限因人而异，正因为每位家长所站的角度不同，培养出的孩子才千差万别，正所谓“一样米养千样人”！养育儿女与花农很像，小苗渐渐长大，枝枝丫桠越来越多，修枝剪叶体现的是花农的水平高低。

做父母也得学花农，先分清枝丫，分析孩子的行为，只有理解孩子行为的性质，才能做到有的放矢，处乱不惊。不要用“孩子就是淘气”这样的话一言以蔽之，要知道，淘气的性质千差万别。

第一类淘气属于孩子的天性，爬树、玩水、与同伴逗闹，是孩子的乐趣所在。虽然他常常弄脏衣服甚至划伤皮肤，但嬉闹的孩子往往兴趣广泛，知识面宽，心理发展也比较健康。他们因为有自己的主张，可能常跟父母争执，也会跟小伙伴吵闹，但也会和好，与伙伴们建立友谊。如果父母能因孩子的成长而欣喜，孩子一定会以精力充沛、神采奕奕的精神面貌来回报父母。积极玩耍的孩子将来也会积极地工作，这种朝气蓬勃的生活态度会成为他一生的财富。

第二类淘气可解释为探索欲望之下的行为——调皮捣蛋。如果前面提到的这个孩子是为了探究鱼的身体构造，而不是以虐待小鱼致死来取乐，家长就不能以简单的批评来对待。人常说“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的”就是这个道理。

第三种淘气是属于那种需要引导和教育的类型。孩子以将小鱼杀死来取乐，很难保证其将来遇到痛苦时，不会用类似的方式来排遣郁闷。如果以为这种调皮的孩子将来会有“本事”，那就大错特错了。

总之，在孩子淘气的各种行为背后，隐含着各种不同的动机，学会分析孩子行为背后的原因，懂得什么该管，什么不该管，是当好父母的关键。

要了解孩子的行为动机，首先得学会“少安毋躁”，从观察中，从与孩子的交流中，了解他的真实想法，在保护孩子童趣和探索欲望的同时，鉴别分析孩子可能存在的问题。

我们常让孩子不要任性，自己却做了任性的家长。心情好时，孩子犯天大的错误也不管；心情不好时，不管孩子做了什么，就会劈头盖脸地将自己的负面情绪发泄到孩子身上。

作为家长，一定要清楚地了解自己教育职责的界限。把握哪些事情该管，哪些事情不该管——有碍于孩子道德操守及性格发展的事一定要管，关乎孩子安全的事一定要提醒；其余诸事，则没必要太较真，大可对孩子放任一些。

家长不能任意将自我意识强加在孩子身上

意大利著名教育家蒙台梭利强调，儿童是和成人截然不同的独立个体。父母在教育孩子的过程中，必须重新看待孩子，发现孩子存在的价值，而不是任意将自我意识强加在孩子身上，而磨灭了儿童的人格意识。

许多家长在教育孩子过程中，有一种自我中心倾向。这种倾向的特点是：在教育孩子时，家长完全从自己的角度、以自己的经验去认识和解决问题，不能意识到孩子对同一问题的态度和看法，似乎自己的认识和方法是最正确的。如果长期以这种倾向去教育孩子，会严重影响孩子的正常发展。

对大部分家长来说，自我中心倾向来自于认识原因和情感原因。在认识上，一方面认为：“孩子是我的，怎样教育、培养当然我说了算”。于是对孩子学习、生活中的各项具体事情，都是“我”的主意、“我”的办法最好，别人（包括孩子）不能发表不同意见。另一方面认为：“孩子太小，我是大人，孩子必须听大人的”。大人比小孩高明，比小孩成熟，“我说你听，我训你服”是天经地义的。这样的家长忘记了一个重要规律：外因是变化的条件，内因是变化的依据。内因在孩子身上，孩子的积极性不调动起来，光家长“一头热”，是很难收到好的教育效果的。

在情感上，由于家长超量的爱，呵护过度，服务过头，恨不能为孩子包办一切。这样的情感，会大大强化认识上的自我中心倾向，导致教育的低效，甚至负效。专家指出，家长要克服自我中心倾向，应该从以下几方面努力：（1）不能以家长的动机代替孩子的动机

家长必须认识到，孩子有各种各样的需要。需要使孩子产生动机，从而行动起来去满足需要，再产生新的需要、新的动机。孩子的需要有正确和不正确之分，动机也有正确不正确之分。家长应分析孩子的需要，激发孩子的正确动机，调动孩子的积极性。如果家长一切包办代替，就是以家长的需要代替孩子的需要，以家长的动机代替孩子的动机，孩子完全成了客体，其主体精神被压抑、遏制，怎能有好效果呢？

家长必须记住，孩子的成长，内因是关键。对于孩子来讲，家长是外因，家长的教育行为，目的是使孩子积极起来，进行自我教育。如果达不到这样的目的，家长就应该认真反思。（2）学会倾听孩子的心声

教育是双边行为，一边“教”，一边“受教”。家长善于倾听孩子的心声，是施教成功的重要因素。

倾听的前提条件是尊重孩子和具有民主意识。许多家长能做到无微不至地爱孩子，却做不到尊重孩子、允许孩子发表不同的意见。这与封建家长制意识和“主宰”思想有关。家长应该明白，孩子虽小，也是家庭中一个平等的成员。凡事听听孩子的想法，只有好处，没有坏处。

孩子的心灵，是一个丰富多彩的世界，这个世界与成年人有很大不同。在家庭中，要创造一种孩子能充分吐露心声的气氛。孩子的话，不管多么幼稚，家长都要耐心倾听。倾听之后，分析孩子的愿望、要求，引导、鼓励其积极的成分。对于孩子一些不妥当的想法，则应采取摆事实讲道理的方法，引导孩子提高认识。孩子仍然不明白的，允许孩子存疑，等待时机再进行引导。（3）用心理换位的方法思考教育问题

心理换位，就是家长以孩子的身份去想一想要求做和将要做的事情。这种换位，会使家长的教育行为减少主观色彩。

换位思考时，应充分体察孩子的角色地位、孩子的年龄特点和孩子的个性特点，也可以回忆一下自己在孩子这个年龄时经常想些什么，做些什么。换位思考，特别要强调把自己当孩子。这样，才能有效地打动孩子，取得良好的教育效果。（4）给孩子自由支配的时间

一个具有健康人格的人是自由的人，而自由主要体现在这个人能够自由、有选择地支配自己的行为。这种自由感不是凭空产生的，其中，很大一部分来自童年时期对自由支配时间的体验。但遗憾的是，一项调查发现，现在独生子女平均每天可支配的自由时间只有一小时左右。这说明，家长没有给孩子足够的可自由利用的时间；相反，我们用功课以及其他有关学习的活动将孩子的时间“安排”了。我们把时间“安排”得满满的，使他们疲于奔命，而失去了选择的机会和能力。更可悲的是，他们几乎成了机器人，在“安排”下失去了自我，以至变得越来越懒散、麻木和消极。有位三年级的小女孩说：“我知道妈妈很爱我，但爱得我想去死，因为我一点自由也没有。”

自由支配时间，意味着儿童具有热情地实现自我、用创造性的方法表达自我的机会。剥夺儿童的自由支配时间，实际上是在剥夺儿童成长和发展的机会。一项专家的调查结果表明：有更多自由支配时间的孩子，自信心更强，并且比自由时间较少的孩子有更强的成就需要。因此，家长们应转变观念，给孩子足够的自由支配时间，帮助孩子有效地利用时间，发现生活的乐趣，展示自己的才华，使其能够更健康更自然地成长！

要想赢得孩子的尊重，首先得尊重孩子

12岁的欢欢是个懒散的女孩，小房间里总是弄得乱七八糟。那天是个周六，爸爸推开她的房门，进去帮她打扫卫生。“爸爸，你进来干吗？出去，出去！”女儿很不高兴地朝他挥着手。“看看你的房间脏成什么样了？”爸爸不顾她的抗议，拿起扫帚扫起来。“你看见我房门上的‘请勿打扰’的告示了吗？不要随便进我的屋子好不好？要进来也应该敲门呀！”“那以后自己把房间弄整洁啊！”“那是我的事，不要你管！”欢欢仍是一副不耐烦的口气。“你这孩子，这是怎么说话呢？”“爸爸，你应该尊重我啊。我也是大人了呀！”

爸爸生气地从欢欢房间里退出来。一看女儿门上，真的挂着一个漂亮的挂饰，可以用手拨动，每拨一格就有相应的话出现。比如：“我正在看书，请勿打扰！”或：“进门之前先敲门！”等等。

作为家长，要让孩子尊重你，你首先得尊重孩子。在这方面，专家为父母们提出了如下几点建议：（1）多商量，少命令

比如，提醒孩子该做作业了，可以这样说：“到时间了，你是不是该做作业了？”而不要直来直去地说：“别看电视了，快去做作业！”

再比如，请孩子给你做一件事情，可以这样说：“你能帮我把那件衣服拿来一下吗？”而不要说：“把那件衣服递给我！”

如果孩子帮你做了，你还要记得说一声：“谢谢”。这样，孩子就会感觉你很尊重他，心情会很愉快，而且也很愿意听家长的话。（2）多引导，少训斥

父母对待孩子，要像对待成人一样，不要有一点错就总是板着脸指责他，而是应该委婉地指出来，尽量避免伤害他的自尊心。

比如，孩子的作业字迹太乱，做父母的可以这样说：“你做作业的速度挺快的，真不错。不过，要是能再把字写得整齐好看一点就更好了！我相信你要是认真写，一定能行！”切不要在作业本上指指点点，愤愤地说：“你看你，这写得像什么字呀？乱七八糟的！”

有的家长可能会这么认为：把孩子当一个成人，委婉地给他指出缺点？他能改吗？若有这份觉悟，他还叫什么孩子！

其实相反，家长越是尊重孩子，孩子就会越自尊；越是自尊，他就越会注意修正自己的言行，以更加赢得别人的尊重。因此，委婉地指出孩子的缺点，反而会比赤裸裸地训斥效果好得多。

当然，具体情况还得具体对待，对于孩子的坏品行、坏习惯等原则问题，父母没必要委婉，但也不可采用训斥的方式，而是要平等而又严肃地与他谈话，指出其危害性，要求其改正，并订出一些惩罚措施。这样的态度比打骂责备更容易让孩子接受。（3）多和孩子交朋友，少窥探孩子的“隐私。”

很多孩子都特别反感家长翻看自己的书包，偷看自己的手机。而家长之所以这么做，主要是想借此了解自己孩子的所思所想，担心孩子有什么事瞒着家长，有利于进行教育。家长的想法没有错，因为孩子毕竟是需要父母的教育引导的。但是，难道没有更好的办法了解孩子吗？有！那就是多和孩子交朋友。

家长平时应多抽时间和孩子聊聊天，问一问孩子学校的事情，人际关系情况，对一些事物的看法等等。

如果孩子告诉你一些真实感受和想法，如对某异性同学有好感，或某异性对他有好感等，千万不可指责他。要站在孩子的立场先去理解他，然后告诉他该怎么办。对于孩子遇到的一些人生困惑，父母要耐心地给他指导帮助，为他答疑解惑。

这样，孩子感受到父母对自己的尊重和信任，他也会越来越信任父母，就会把父母当成倾诉对象，而不是保密对象了。（4）不当“法官”，学做“律师。”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀，是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。也就是说，父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨。（5）不当“裁判”，学做“拉拉队。”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。

父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。

给孩子足够的不讲条件的关爱

如果有人问：“你爱孩子吗？”所有的父母都可以马上给出坚决而肯定的回答。但如果问：“你会爱孩子吗？”也许就需要我们认真想一下了。我们可能觉得爱是简单的，只要发自内心就行。但这是主观的误区！

美国心理学家弗洛姆说：“爱同我们掌握其他艺术一样，它是需要学习才能掌握的。”

显然，家长是不会拿石头给孩子充饥的。但是，有时人们却忽略了孩子比需要食物更甚的爱心。毫无疑问，爱滋养着孩子的整个生命。没有爱，孩子会变得不快乐，营养不良，不能适应环境。

一个融洽的家庭并不是说永远和和平平，毫无风浪的，当然大家应尽力而为。可是，不可避免地，生活中会遇到诸如疾病、下岗、收入减少、疲倦以及成堆零零碎碎不如意的小事等，人们的情绪会受到影响。但是，在这个时候，应注意尽可能地避免使孩子感觉到不快乐而不能忍耐。一个好的家庭关系建立在不受环境影响的爱上。

真正的爱是不讲条件，不要求报偿的；真正的爱也可以不受环境影响。真正爱孩子的家长不说：“假如你乖……”“假如你听话……”“假如你在学校里的表现好……”或：“假如你在这次考试中得第一……”等等。

我们所讲的不要求报偿，并不是说不希望孩子们有好的行为、态度和表现。父母应该对孩子有这种期望，但这种良好的期望不能与父母对孩子的爱相提并论。对于孩子来讲，即使有负父母的期望，也不能改变父母对他（她）的爱。否则，父母就没法与孩子建立一种良好的关系。

作为家长，如果你不知道如何表达你对孩子的爱，如下几点建议可供参考。（1）给孩子自由成长的空间

如果说家长对孩子不够爱，也许很多家长都会提出抗议并自我辩护说：“没有这回事！我很爱我的孩子，我为我的孩子牺牲了许多许多精力、许多许多时间，我做的一切都是为了孩子……”为什么一方面家长都自称爱孩子，而另一方面孩子却觉得自己是在无爱中长大的呢？

许多父母对孩子的成长一无所知，他们总是从自己的成长经验或是从自己的利益出发，他们从不知道从孩子的利益出发。比如，我们从不认为孩子的哭有什么了不起，我们甚至会认为那对消化有帮助。事实上，孩子大量的自发行为都被成人制止了，长期延续下去，我们就会发现很多孩子的成长权利被父母剥夺了，心智的发展机会越来越少了。

爱是一种尊重。当我们口口声声说爱孩子的时候，我们的内心是否真正尊重过我们的孩子？我们应该认识到，正是我们的这种“无私的爱”，成了束缚孩子自由成长的绳索！爱孩子，就要给孩子自由成长的空间。（2）每天花一些时间来注意你的孩子

时间的长短并不重要，重要的是你对孩子所赋予的注意。

法国思想家卢梭在他的一本论述教育的著作《爱弥尔》中曾经写道，小女孩爱弥尔要求她妈妈真正地看她一眼。在她妈妈这样做时，产生了真正感人的力量。

对于父母来讲，需要时而给予孩子相当的注意，这样可使孩子感觉到父母对他（她）的爱。因为只有孩子感觉到父母的爱时，爱才会产生应有的力量。（3）要给孩子有理智的爱

这就是说，在爱孩子的过程中，要能自觉地控制自己的感情，克制那些无益的激情和冲动。（4）感到孩子可爱时就表达出来

有一位美国心理学家是这样做的：“当我给8岁的女儿梳辫子时，我觉得她甜蜜、和善、美好，我搂抱起她，而且如此对她说。当我4岁的女儿热心地为她的洋娃娃穿衣服而且拒绝别人的帮忙时，我觉得她神奇、勤奋而且聪明有能力，我就这样告诉她。”这样做有助于培养孩子的自尊心。不必怕这会使孩子自满，许多心理学都认为，绝不会发生那样的事。自尊是一种很难培养的品德，而独有真正的爱有助于培养这种品德。（5）不满意孩子的行为时要注意表达方式

当你不满意孩子的行为时，要停下来想想看：“他感觉怎样呢？”这方法比简单地说：“给我站一边去反省！”好得多。当孩子打翻牛奶时，你可能有大声训斥他的粗心的冲动；可是，假如你只是说：“你打翻了牛奶，已感觉到很难过了，我相信你以后会小心点的。”孩子会获益良多。孩子已经知道了大人的期望与不愉快，而他（她）是感到很难过了。这时，父母要表示的应该是了解他（她），这种表示能使孩子了解和感受父母对他（她）的爱。有一个十几岁的孩子曾经因怕考试失败而逃学一天。他的母亲知道了这事后对他说：“你怕考试，你觉得逃学比面对考试更能让自己好过些，是不是？”孩子早已知道错了，至此，他承认这正是自己的想法，而且自评“这实在是个愚蠢的想法”。以后，类似的事就没有再发生过。

爱孩子并不是说不能对他们进行处罚。不过，对待处罚之类的事情时，态度一定要冷静，方式一定要得体。记住：让孩子愿意接受和改正错误才是最重要的。

缔造良好的亲子关系，给孩子温馨的感觉

一位儿童教育专家指出：什么时候你跟孩子的关系是好的，那你的教育就是成功的；什么时候你跟孩子的关系是糟的，你的教育就没有办法成功。建立了良好的亲子关系才算得上是好的家庭教育。那么，怎样才能缔造良好的亲子关系，给孩子温馨的感觉呢？（1）用成人的谈话方式和孩子讨论问题

在你心里，你的孩子可能永远长不大；但是，很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑。这时，家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的“家长”作风。把孩子当作朋友，当他（她）认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他（她）才会无所不谈，你才能对他（她）进行有的放矢的教导。（2）尊重孩子玩的权利和休闲的权利

一个现代的家长应该是一个捍卫孩子权利的家长。全部家教的使命可以概括为8个字：发现孩子，解放孩子。

比如说，你的孩子睡够了吗？小学生每天需要睡10小时，中学生睡9小时。但是，几年前的一项调查发现，全国中小学生半数以上学习超时，睡眠不足。

有的专家已经发人深省地指出：这十几年来，中国社会的最残酷的行为，就是大人们剥夺了孩子们玩的权利！

玩，可使孩子增长知识。在玩的过程中，孩子会开动脑筋，想象着，试验着，既能增强想象力，又能锻炼创造才能。玩，可使孩子增强体能，玩的过程中，孩子既能增强能力，又能锻炼身体各部位的肌肉；玩，可使孩子增强友情，每个人都是社会人，必须要与别人打交道，孩子也不例外，在玩的过程中，孩子能学会处理人际关系，能学会与小伙伴相处，能增强孩子们之间的友谊。因此，家长一定要尊重孩子玩的权利和休闲的权利。（3）注重对孩子良好习惯的培养

没有一个孩子不想学好，不想成为一个好孩子的。他是碰到了各种诱惑和困难，他需要帮助。人的动作中70%都是习惯动作。习惯的改变是人的神经系统的改变。注重对孩子良好习惯的培养是非常重要的。

有一个妈妈，她的儿子上小学五年级，作业马马虎虎，成绩不稳定，于是这个妈妈发现，儿子写作业时，坐不住。

妈妈就说：“儿子，你是个很聪明的孩子，只要你努力你一定学习好。可你一个小时站起来7回，是否太多了？依我看，写1个小时的作业，站起来3回就差不多了。这样吧，以后你要是能够做到这一条，当天晚上6点的动画片随便看；不过，如果超过3回，当天晚上的动画片就不能看了。”

孩子同意了。结果一个星期下来，儿子有3天做到了，于是一到6点钟就大摇大摆地看动画片；有2天没做到，可是到6点钟的时候，还想着去看动画片，妈妈便说：“不能看。”这个孩子就记住了，慢慢地他就培养了好习惯。《三字经》说，人之初，性本善，性相近，习相远，孩子生下来都差不多，但是养成不同习惯就有很大差别，所以说，家教的核心目标就是培养好习惯，可以说：家庭是习惯的学校，父母是习惯的老师。（4）用自己健康的心理去影响孩子

健康的心理，就是在孩子教育当中，父母要善于用自己健康的心理去影响孩子，这非常重要。

几年前出版过一本书叫《十七岁》，这是日本一个17岁的女中学生写的。她和哥哥都是在学校被人欺负的孩子，苦不堪言。书中有这样一个细节：

孩子受欺负，妈妈有什么办法呢？这个妈妈说：“走吧，咱们去美国科罗拉多州旅行吧。”妈妈便带着两个孩子坐飞机赶到那里去，女儿到了那儿发现，千年的深谷却彩虹灿烂。突然，孩子明白了，大自然多么壮阔美丽，而人是多么的渺小，那一点点挫折算什么？这个孩子便顿悟了，变得很坚强。她把自己的经历写出来，成为日本的畅销书作者。

这个妈妈不动声色地用自己的从容和关爱，使这两个孩子走向巅峰。这可以给我们很多启示——其中至少应该包括：要让孩子的心理健康，父母的心理一定要健康。（5）给孩子无条件的爱和理解

孩子是研究大人的专家，小小的孩子知道谁能保护他，谁只会批评他——我们对孩子是真好还是假好，这个孩子是明白的。

某市有一个高二的女孩子怀孕了，放学回家，跟爸爸试探性地说：“我们班有一个女生怀孕了。”爸爸说：“这么小的孩子怀什么孕啊？”孩子怯生生地说：“假如这个女孩子要是我怎么办？”父亲说：“我打断你的腿！宁可把你打残了养一辈子，也不让你出去丢人！”听爸爸这样说，孩子怎敢袒露心扉呢？

另外一个母亲的做法则相对妥当得多。一天，高一的女儿回家跪在妈妈的面前大哭，说：“妈妈我错了，我对不起你，我怀孕了。”妈妈一听头发都竖起来了，她想了半天，说：“女儿起来，只要我们有勇气，什么困难都能克服。”第二天，妈妈带着女儿去医院，以妈妈的名义挂号，给女儿做了人工流产，妈妈请了一周假，精心照顾女儿，一句责备的话都没有。女儿感动极了，说：“妈妈你放心吧，我一定会让你看到一个让你骄傲的女儿。”女儿康复后就严格要求自己、勤奋学习，考上一所著名的大学。

同样是孩子遇到了怀孕这样意外的事情，父母跟孩子不同的关系与沟通，决定了孩子不同的命运。所以说，尽最大的努力去理解和支持孩子是非常必要的。这样，才能让孩子时刻感觉到父母的真爱和温馨。

对孩子提出的各种问题要有足够的耐心

小孩子对周围的一切事物都有浓厚的兴趣且关心备至，他们提出的问题看似简单，有时要家长回答起来却很困难。

面对孩子的提问，不同的父母有不同的回答。有些父母常常采取一些应付、敷衍等不明智的办法，长此以往，就逐渐扼杀了孩子的创造性的萌芽。在生活中，父母对孩子提问所做的回答经常会犯一些错误，比如如下几种：

一是拖延敷衍。有些父母对不能立即作答的难题，用“以后告诉你”，或“你还小，还不懂”等来敷衍孩子。通常在很忙的情形下，大人们会大声威吓孩子，回避孩子的问题。

二是用很专业、很难懂的术语。有些家长用一些超越孩子知识能力，甚至非常专业的人士才用的术语，或很难的语言来解释，使孩子觉得父母所说的和自己想知道的没有任何关系。在回答孩子的问题时，应该用孩子能够理解的词语，否则，讲述与孩子知识范围不相符的内容，孩子是很难接受的。

三是斥责嘲笑。对于一些成人避讳的事，孩子也可能会很坦率地问出来。正因为觉得不可思议，孩子才问出来，而大人们却不能透彻地了解孩子的心理，因而经常斥责、嘲笑孩子，或以讪笑应付过去。

四是束手无策。这类父母通常很想正确地回答，但正因为自己知识有限或太紧张而效果不理想。孩子们所提的问题中，有些很难，需要加以科学性的说明，有些甚至需要与风俗习惯、传统文化结合起来才能正确、恰当地作出答复。碰到难题时，这类父母除了束手无策外别无他法，继而丧失自信，甚至连培养孩子的方法都显得笨拙而可笑。

显然，以上几种做法容易扼杀孩子交流的积极性和创造性。那么，家长应该怎样对待孩子的问题呢？

聪明的父母总是能够透彻地洞察孩子的心理，回答孩子提出的任何问题。对好动脑的孩子，他们能尽量心平气和地作出答复；对知识贫乏的孩子，他们能信手拈来一些实例，或拿出一些模型给孩子看。这样，通过较为直接的解说，孩子更容易理解。

在这方面，敏敏妈妈的做法就非常值得借鉴。

早上起床，敏敏望着窗外白茫茫的一片，高兴地大叫：“妈妈快看，下雪了！”妈妈说：“下雪天冷，今天可得多穿点儿。”就妈妈的这一句话，引出了敏敏的一串串问题。

准备上幼儿园了，妈妈忙着为敏敏穿上厚厚的棉服，敏敏呢，嘴也不闲着，边穿边问妈妈：“为什么下雪了要穿棉衣？”妈妈笑了：“下雪是因为天上的水汽遇到冷空气而变成雪花下到地面，雪要重新化成水，需要吸收地面的热气，这样，我们就会感到冷，觉得很不舒服。那怎么才能不冷呢？只有多穿衣服，防止身上的热气散发出去，我们才会感到暖和。不信，你伸手到窗外试试。”

妈妈打开窗户，让敏敏把小手伸到窗外。敏敏冻得一激灵，赶紧把手缩回来。妈妈让敏敏戴上手套，再把手伸出去，敏敏就不觉得冷了。妈妈说：“你看，手套把你的手捂住了，热气散不出去，你就不觉得冷了。”

走在去幼儿园的路上，敏敏发现，厚厚的雪地里，有一串串像小花一样的印记，特别漂亮。敏敏大叫：“妈妈快看，雪也会开花呢！”妈妈仔细看了看，告诉敏敏：“宝贝，这不是雪开的花，这是小猫的脚印。每种动物的脚印都不一样，小猫的脚印很漂亮，像梅花。你踩一个看看，再和妈妈的比比。”妈妈和敏敏各踩了一个鞋印，敏敏比了比说：“我的脚印小，妈妈的大。”

这个问题解决了，敏敏的另一个问题又来了：“妈妈，我们穿棉衣就不冷了，可小猫什么都不穿，它怎么不怕冷，是不是动物们都不怕冷呀？”妈妈说：“小猫不怕冷，是因为小猫身上有一层厚厚的皮毛，就像我们穿了一件皮衣，所以就不觉得冷了。但是，也不是所有动物都不怕冷的。像小燕子，它们就怕冷，早早就飞到南方去了。还有青蛙、蛇这些动物，都钻到地底下睡大觉了，要到春天天暖和才出来，这叫冬眠。”

从妈妈那里得到了动物们过冬的答案，敏敏的小脑袋瓜还在转着。很快，新问题又来了，敏敏指着路边的一棵大树问：“妈妈，大树怕不怕冷，它们是怎么过冬天的，它们会不会被冻死？”妈妈说：“大树当然也怕冷，所以，它们会想各种办法，使自己不被冻死。你看，很多树的叶子都落光了，这就是它们过冬的办法。”敏敏还是不明白：“为什么树叶落光了就不冷了？”妈妈解释：“因为冬天寒冷干燥，土里的水分减少了很多，树根能吸收到的水分也少了很多，树干树枝要喝水，树叶也要喝水，大家都争这一点水，水不够喝，树就会枯死，树叶落光了，需要的水分少了，树就能在冬天生存下来。”

敏敏反应快，马上指出妈妈的“错误”：“妈妈你说得不对，你看，松树就没有落叶，它怎么没枯死呢？”妈妈把敏敏带到松树下边，指着松树叶子让敏敏看：“刚才妈妈说的是大多数植物的过冬方法是落叶，并不指全部。松树就是个例外。你看，松树的叶子像什么？”敏敏说：“像针。”妈妈说：“对了，松树树叶像针一样细细长长的，需要的水分要比大片叶子少得多，加上松树叶子上有一层蜡质的膜，可以避免水分蒸发。所以，它不落叶也可以过冬。柏树也是这种情况，冬天也不会落叶。”

快到幼儿园了，敏敏的问题还没完呢：“妈妈，小动物有不怕冷的，有没有不怕冷的树呢？”妈妈说：“有啊，有一些是不怕冷的，还在冬天开花结果呢，像梅花，冬天虽然叶子都掉光了，可还开了满树的花，可漂亮了。还有水仙花、山茶花，都是在冬天开花的。另外，金粟兰、珊瑚木这些植物会在冬天结出红红的果子，这些果子就成了留在北方过冬的鸟儿的粮食了。”

孩子的问题随时都会提出来，在成人看似很平常的事，孩子也会问出几个“为什么”。只要可能，家长应马上回答孩子的问题，并尽可能让孩子亲身体验，以加深孩子的印象。如果不能马上回答，要当着孩子的面认真记下这些问题，并尽快把答案告诉孩子，以示对孩子提问题的鼓励。孩子之所以问，是因为他们在思考，家长应该认识到，呵护孩子爱思考、爱提问的习惯，对孩子的健康、快乐是非常重要的。

用和谐的家教氛围培养快乐健康的孩子

随着时代的发展，人们越来越清晰地认识到家庭教育对人一辈子成就的巨大作用。让每个孩子都接受良好的家庭教育，为他们一辈子的发展奠定坚实的基础，是每个父母的使命。良好的家庭氛围可以造就快乐健康的孩子，对于帮助孩子未来形成良好的人际关系和健康的情感是很重要的。那么，作为家长，具体该怎样营造和谐的家教氛围呢？（1）走进孩子的内心世界“如果自己是孩子……”这个假设很有意义，因为只有这样才能走进孩子的内心世界，了解孩子的所需所想，而且还能经常保持一颗童心，这是做好家庭教育的基础。方法有多种：一是回忆自己童年时对家长要求的感受，以便与孩子产生情感共鸣；二是观察并适当参与孩子真正的兴趣爱好，以便更深地理解童真童趣；三是向孩子学习新事物、新想法，以不断感受时代发展的气息，避免与孩子形成很深的代沟；四是与家庭教育专业报刊为友，经常读一些家庭教育小文章，了解孩子成长的特点和有效的家教方法，不断更新教育观念，努力更深地了解孩子的内心世界，明白孩子言行的真正意义。只有真正了解孩子的内心世界，才能成为合格的家长。（2）架设家庭和学校之间的桥梁

家长要经常与教师和学校领导沟通，架设起家庭与学校之间的桥梁，这对家教实施尤为重要：一是可以知晓学校不同阶段的教育重点；二是可以了解孩子的在校表现，特别是长处和主要问题；三是可以通过与教师交流，获取更多科学的教育方法。这样，家庭教育与学校教育才能形成合力，增强家庭教育的针对性与实效性。（3）对孩子爱而不溺

爱孩子是做家长的天性，但爱孩子还应该讲求科学的方式方法，这一点很多家长没有注意；或者是明白道理，但爱起来却不得要领。棒训——简单粗暴，容易引起孩子与家长的对立；溺爱——毫无原则，容易形成对孩子的“腻”爱，并且弱化了孩子的生活能力；护短——助长错误，容易导致孩子不信师道，影响学校教育的效果。这些做法都是科学抚养的大敌，家长一定要有清醒的认识，努力尝试对于孩子健康成长更有效的方式方法，做到爱而不溺，深沉得体。（4）注重良好家庭环境的营造

家庭环境对孩子成长的影响是至关重要的，它是潜移默化的，有润物细无声的功效，其影响效果是很难用其他教育方式替代的。明智的家长都十分讲求家庭环境的营造。不同的家庭可以拥有不同的风格，家长可以充分发挥自己的智慧去布置，但有几个要素是不能忽视的：首先，不管家庭空间大小，房间或区域的布局要本着有序、方便、美观的原则合理布置，有条件的家庭最好能设有孩子独立的空间；其次，环境布置要注重文化和情调，对孩子成长有暗示、启迪、激励、审美的作用；再次，精神环境同样重要，家庭成员之间要人格平等、互敬互爱、民主议事、家务分担，更有利于孩子的心理健康发展；最后，少儿不宜的成年人行为要避开孩子的视线，要克服家长的不良行为，如：争吵、赌博、说脏话等等，尽量给孩子提供一个健康、安静的环境，以免对孩子的成长产生负面影响。（5）注重对孩子生活技能的培养

教育必须要紧紧贴近孩子的生活，或者说对孩子进行生活（生存）教育。人们每天都处于吃饭、做事、交际、娱乐、睡觉等生活状态之中。孩子在这些生活事件之中，总是存在着是与非的选择，家长应该及时、恰当地给以正确的引导，并能长期坚持，使孩子养成良好的行为习惯和健康的生活方式。（6）进行丰富多彩的家庭娱乐

随着人们生活水平的提高，家庭娱乐工具也比以前丰富多了。电脑、网络的使用已非常普遍，不少家庭还添置了电子琴、钢琴等乐器，这都为家庭娱乐提供了良好的物质条件。

周末或节假日，一家人一起唱歌，看电影，做游戏，不仅能增强家庭的凝聚力，也是丰富生活内容，消除疲倦，陶冶情操的极好方式。

一家人的共同活动，是可以创造出良好的家庭气氛的，也可以寓教于这共同活动之中。作为家长，要努力提高自身素质，增强教育意识，克服活动的随意性，经过巧妙的安排和精心的导演，日久天长，一定会收到良好的预期效果的。

三、因材施教，使孩子的禀性天赋得到充分张扬

著名教育家陶行知说：“培养教育人和种花木一样，首先要认识花木的特点，区别不同情况给以施肥、浇水和培养教育，这叫‘因材施教’。”没有不成功的孩子，只有不称职的父母。作为父母，必须对自己的孩子有一个清醒的认识，了解自己孩子的个性，然后，按照孩子的身心发展规律，根据自己孩子的个性特点决定教育的方法。要善于发挥孩子独特的潜质和优势，尽自己所能，帮助孩子成为最好的自己，实现理想的人生。

我们不能选择孩子，但能选择家教态度

每位家长都期望孩子能成“龙”成“凤”，将来成为有用之才，能建功立业。但现在很多父母，在如何教育子女成才的问题上，仍摆脱不了传统观念的束缚，在教育方法上走入了误区：一味地要求孩子这样或者那样，去实现一个又一个他们为孩子设定的目标；而从不考虑那是否适合孩子的天赋条件和自身特点。结果，使孩子无法健康成长。

有人把教育者比作园丁。在很大程度上可以说，父母希望孩子早日成才的心情，和农民希望庄稼快快成长的心情，是完全一样的，可做法却往往不同。

农民日思夜想的是庄稼需要什么？怎样满足庄稼的需要？父母为教育孩子彻夜难眠，有没有想到孩子心灵深处的需求是什么？怎样满足孩子的精神需求呢？

庄稼长势不好时，农民从不埋怨庄稼，相反，总是从自己身上找原因；孩子学习不行时，许多父母却一味指责，很少想过自己的责任，很少在自己身上找原因。

外界环境变化时，农民都知道要改变种植方法；社会环境变革时，父母是否想到要更新教育观念呢？

聪明的家长懂得，做父母的不可能选择孩子，但可以改变教育孩子的态度。父母的态度变了，孩子的命运也许会发生巨变。

作为家长，你是否在为你的孩子落后于人而忧虑？你是否在为孩子的明天而烦恼？你是否正在怀疑自己对孩子的教育存在问题？你是否正陷入教育孩子的误区而不知归路？

俗话说：“只有不会教的家长，没有教不好的孩子。”孩子幼小的心灵，好比一张白纸，不同的家庭教育可以画不同的图画，塑造孩子不同的品性。“没有教不好”的孩子，这个“好”，从什么角度来定义？把孩子教“好”并非单纯让孩子争得第一、获得奖赏、在某个领域出人头地。也不跟社会的财富、地位、名声有什么必然的联系。因为不是每个孩子都有成才成“家”的资质，孩子有个体差异，孩子之所以是你的孩子，不是别人的，就是因为他是不同的。因此，“好”的标准也应该是不同的。

孩子“好”的定义应该跟孩子的个体有关。“好”孩子，就是把自己做到最好的孩子；把孩子“教好”，就是让孩子成为“最好的自己”，而不是让孩子成为爱因斯坦、变成为比尔·盖茨。孩子只需要尽量发挥自身的潜能，就足够了。

家长要教育孩子，首先就要清楚自己的教育对象，找准教育的目标、采取最切合实际的方法、有的放矢！从孩子的需要入手，考虑教育手段，从孩子的发展来选择教育方式，这当然需要一定的智慧。

每个孩子在成长的过程中都可能会有些独特的需要。如果家长能够了解并满足孩子的需要，教育孩子就没有想象中那么困难了。为了教育好孩子，读懂孩子，理解孩子，感受孩子的需要，有的放矢、因材施教是非常必要的。

孩子的能力可能跟大人不一致，孩子的感觉跟大人不相同，孩子的认识很幼稚和简单。但不管是成人还是孩子，大脑的结构是一样的，神经也是一样的。所以，尽管大人和孩子思考的层次有差别，但也有相同的地方，那就是心理和情绪的来源以及需要。

当孩子有了这些情绪，被这些负面的情绪所控制时，家长不必去分辨这种情绪的对错。我们需要的是把孩子负面情绪的不良影响降低到最小。如果孩子说谎，我们要了解孩子说谎的原因和性质。要知道，说谎是孩子在当时的一种需要，一种保护自己的需要。解除对孩子的可能伤害，他就不需要再说谎了。所以，制造同样的处境，我们就能够了解并满足孩子的情绪需求，同时也可以为自己奠定教育孩子的基础。

家长的教子理念和使用的方法是否妥当，直接影响着家庭教育的效果。在教育孩子上，父母们要找到属于自己的而且是适合自己孩子的正确方法，那么，教育就会合理而有效，就会成功，孩子就会幸福、快乐地成长。

千万不能试图靠拔苗助长的方法造就神童

赛达斯是曾经一度被美国新闻媒体大吹大捧的超级神童。他6个月时会认英文字母，2岁时能看懂中学课本，4岁时已发表了3篇解剖学论文，12岁时破格进入哈佛大学，14岁因患精神病进入医院，21岁成为一名极普通的商店店员。

为什么一个超级神童，最终患上精神病，而成为极普通的店员呢？

这得从赛达斯的父亲——一位原哈佛大学的心理学教授说起。这位教授很重视早期教育，认为人脑和肌肉一样可以按计划试验变得发达。

赛达斯一出世，父亲就在他的小床周围挂满了英文字母，并不断在他身边发出字母的读音。随后，这位教授又用各类教科书取代了儿童玩具。这样一来，赛达斯从小就被各种几何图形、地球仪和多种外国语言包围着，整个婴幼儿期成了他苦读的时期。试验的初期结果确实令人吃惊。小赛达斯天资聪颖，知识面宽而深，在不少领域有自己独到的见解。但是，过度的教育使小赛达斯过早成熟，而且过多的压力使得他的神经系统开始失常，他经常在不该笑的时候咯咯傻笑。到14岁时，他不得不进精神病院进行治疗。后来，尽管他以优异的成绩从哈佛大学毕业，但他已讨厌这种神童的生活。他不仅对父亲的试验产生反感，而且对整个世界产生反感，他热切渴望过普通人的生活。不久，他离家出走，更名换姓，成了一名普通店员。一代神童就这样悄然消逝。

赛达斯的例子是发人深省的。重视早期教育，这是应该的。对个别成熟早的孩子，教育一定要跟上。赛达斯无疑是一个早熟的孩子，他的父亲对他进行一点超常教育是完全应该的。不应该的是，他的父亲希望孩子成熟得要早上加早，对他的教育——也仅仅是知识教育，不断超常规，超负荷，结果违背孩子的天性，终于使孩子不堪重负，酿成了悲剧。

拔苗助长的寓言在中国几乎家喻户晓，但有的家长还是想拔苗，想造出一个神童来，结果，只能是违背规律，害了孩子。

有培训专家鼓吹：“只要家长肯努力，学校肯管教，每个孩子都可以成为神童。”这种说法是不可信的，而且可能是有害的。

孩子早熟，没能及时教育，对孩子是个损失；孩子不早熟，是个正常的聪明的孩子，可家长却希望他不正常，想方设法对他进行超负荷知识充填，希望他早熟，对孩子同样是个损失。损失天性，损失玩乐，损失童年应有的天真，实在是得不偿失的。正常的孩子按正常的程序去学习、成长，会比跳级学得更快乐，更有效，德智体各方面都会发展得更好。

早期教育，特别是儿童早期智力教育，在当今的世界上已经成了一种时髦。人们把儿童早期教育看做是人的一生教育的黄金时刻，于是，不少家长纷纷开始着手教幼儿认字，计算等等。但是这样做也需要注意一些弊端。

早在18世纪，杰出的教育家卢梭在《爱弥儿》一书中就提出一个观点，并把它视为教育的最重要和最有用的法则。这就是：“不适当争取到的时间，到长大的时候会加倍地收回来。”他认为，过早、过多地读书，是孩子们在儿童时期遇到的灾难。心急的父母和教师每每不正当地珍惜时间，希图给儿童灌输大量的知识，要他们在读书中消磨他们的时间，这乃是一种危险的想法。

在卢梭看来，在孩子的心灵还没有具备种种能力以前，不应当让他们运用自己的心灵，因为，当他还处在蒙昧的状态时，你给他一个火炬，它也是看不见的。由此，他提出了儿童的消极教育思想。他认为：最初几年的教育应当纯粹是消极的。它不在于教学生以道德和真理，而在于防止他的心沾染罪恶，防止他的思想产生谬见。必须锻炼孩子的身体、他的器官和他的体力，但是要尽可能让他的心闲着不用。

卢梭提出的消极教育思想，当然不是叫家长放弃对儿童的早期教育。关键在于家长教育什么，用什么方法去教。他认为，学习知识原是叫人聪明善辩，叫人能干有为，但纯粹纸上谈兵的书本教育，就成了人类的灾祸。他抨击了当时把儿童培养成能懂五六种文字的神童的倾向。有不少人煞费苦心地去寻找教儿童读书写字的最好方法，采取强制的手段叫儿童去学，他们以为这样就可以使儿童掌握这些知识了。事实上，这是在折磨儿童，除了使他感到厌烦，厌恶学习之外，是没有其他好处的。

卢梭提出，应当特别加以注意的是：不可使还不喜欢读书学习的儿童对读书发生厌恶心情，不可使他尝到读书的苦味，以免他过了青年时期还觉得读书是一种可怕的事情。

大量经验也证明了这一点。如果孩子从小就对读书产生厌恶的感情，并带有这种厌恶的体验，那么必将对他以后所从事的学习带来不良的影响。卢梭认为：教孩子学习的最好方法应当是促使孩子有学习的欲望，如果，你使孩子先有了这个欲望，这时候，随你用什么方法去教，都可以把他教得很好。只要你能够增进他的快乐，即使你不许他学，他自己也会马上去学、去用的。

由此可见，卢梭提出的消极教育，并不反对早期教育，而是反对对儿童施加强迫的教育，反对束缚儿童个性的教育。

如何对儿童实施早期教育呢？卢梭认为，要研究儿童，首先必须观察儿童、了解儿童。他指责当时的教育状况说：我们从来没有设身处地地揣摩过孩子的心理，我们不了解他们的思想，我们拿我们的思想当作他们的思想，而且始终是按照我们自己的想法去教育他们。他强调指出：要把孩子看作孩子，儿童是有他特有的看法、想法和感情的，如果想用我们的看法、想法和感情去代替他们的看法、想法和感情，那简直是最愚蠢的事情。

儿童不仅有他们自己的心理特点，而且每个孩子还有各自的个性特点，教育者只有了解了孩子的心理特点和个性特点，按每个孩子的特点去指导，才能使你对他所花费的苦心取得成效。

卢梭告诫家长和教育工作者们，儿童教育不能由成人告诉孩子应当学习什么东西，要由他自己希望学什么东西和研究什么东西；而成人呢，则设法使他了解那些东西，巧妙地使他产生学习的愿望，向他提供满足他的愿望的方法。这样的教育，才是成功的教育。

在我们现在的早期教育中，仍然有不少家长热衷于强制性地教孩子在三四岁就识多少字、学多少算术题等等。他们以为早期教育就意味着学得越多越好、越早越好。事实上，他们忘记了最重要的一点，即应当顺应儿童的自然本性，应注意对儿童本身的研究。这是每一个对孩子负责的家长应该认真思考的问题。

不要让孩子去做他不愿做也做不到的事

然而，有教育家提醒家长：“不要让孩子去做他不愿做也做不到的事，不要给孩子太大的压力，任何事情过度了都会适得其反。”父母的过度期望很可能毁掉孩子的前途，这绝不是危言耸听。

据一项调查显示，上海市有57.8%的父母要求孩子“样样争第一”。由此可见，父母对孩子期望值过高的现象是多么普遍。不可否认，父母们这样做无疑是出于对孩子的爱。父母对孩子寄予期望也是情理之中，是可以理解的。但是，父母要把握对孩子的期望标准，一旦父母的期望标准背离了社会需要和孩子身心发展的内在规律，让孩子觉得目标可望而不可及时，就会严重影响孩子的性格发展和身心健康。

在生活中，父母为孩子设立过高期望的例子有很多：“你要是考不进市重点，我就没脸活了！”——这是一位妈妈对女儿进行的恐吓。当性格开朗、活泼大方的女儿如愿以偿地考进了市重点，妈妈以百般的宠爱善待她，因为女儿替她争了光。“你必须在全班考第一。”显然妈妈的筹码在升值。由此可见，妈妈对子女的期望不会搁浅在一个水准，妈妈有要做成功者的愿望，女儿就得成为“过河卒子”拼命向前冲。渐渐地，女儿脸上的笑容消失了，心里总是焦躁与不安——在学习上，她没有成为全班第一。“期末考试成绩要是达不到90分，你就别来见我！”妈妈威胁的口吻还是那样坚决。终于有一天，女儿离家出走了。

还有一个女孩曾说：“我觉得自己很没用、很无能，每当看到父母满怀期望的目光，我的心里就非常难过，不知如何才能达到父母的要求。现在，一看书就很怕，真想把它撕得粉碎……”据报道，在我国17岁以下的青少年中，心理障碍患病率在逐步上升，有关专家分析，父母对孩子的期望值过高，是孩子产生压力的主要原因。

另外，在高期望值的支配下，父母评判子女好坏的标准也严重失衡，孩子教育成败多是以智力发展的好坏来衡量。

然而，由于每个孩子都有不同的潜质，他们的兴趣、潜能未必与父母的理想模式相吻合。因此，孩子的发展往往就与父母的目标产生了一定的差距，有些孩子的发展方向甚至与父母的期望相违背。过高的期望让孩子背上了沉重的心理包袱：

一是容易给孩子造成巨大的心理压力。最典型的一点就是，父母不惜动用所有的社会关系，花费巨资为孩子择校。他们以为，孩子进了好学校就会有好的前途。可他们不知道，自己的孩子实际能力并没有那么高，在重点中学里孩子的学习积极性受到打击，就会产生巨大的心理压力。

二是父母不考虑孩子的年龄特点、智力水平，盲目地为孩子设置过高的期望与要求，当孩子虽然经过努力还是不能实现目标时，孩子会因不能达到父母的要求而自惭形秽，对自己的能力感到怀疑，从而动摇自己的自信心。

虽然在很多情况下，父母的期望也可以化作孩子奋发向上的动力。但是有的时候，父母过高的期望会成为孩子肩上沉重的压力。所以，父母对孩子的期望要把握好“度”。那么，作为父母，又该如何正确把握对孩子的期望呢？如下建议可供参考：（1）尊重孩子的独立性

每个孩子都有自己的人生梦想。孩子并不是父母生命的延续，也不是父母生命的简单重复，更不是父母人生道路的升级版本，而是另一个生命的开始。千万不能为了实现自己未能实现的梦想，把孩子当成弥补自己人生遗憾的工具，要求孩子为父母争面子。

家长应该积极从素质发展的角度，配合学校教育，尊重孩子个体的差异性，从孩子个性完整的视角对孩子加以培养；要多花些时间发现孩子的兴趣和特长，对孩子的各方面情况进行全面分析，正确估计，在全面了解孩子实际水平的基础上，提出合理要求。让孩子感受生活乐趣与亲情的温暖，培养孩子良好的性格和品格。这样，孩子才会有真正的成功。（2）不要以考试的成败论英雄

作为父母，没有必要在考分上给孩子太多的压力，并不是一次考试就能说明孩子的所有学习情况。我们也没有必要因为孩子偶尔的一次考砸而感觉脸上无光。孩子是需要鼓励的，只有鼓励与理解，才能使孩子保持学习的兴趣。退一步讲，就算是孩子的学习成绩不是很理想，也不意味着他的前途多么暗淡。（3）善于鼓励孩子的进步

要求尽善尽美的父母，通常是期望太多，批评太多，总是挑毛病。当父母在孩子身上寄予很高的期望，同时又不断地指出孩子的不足之处时，实际上是在使孩子失去勇气，在降低孩子的自信心水准。这些父母往往忽略了孩子较小的、积极的行为，这就很容易犯苛求和越权的错误，而漠视孩子的权利，这与孩子的成长是不相适应的。相反，如果父母时刻注意到孩子的每一点进步，并及时加以鼓励，就会使孩子充满信心，充满活力，并且产生多做一点的欲望。（4）激发孩子的动机

如果父母要使期望成为现实，就必须让孩子把期望化为自身发展的内在动力。如今的孩子，大都生来就享受着众多成人给予的关爱。在这样的生存空间里，孩子不知不觉地养成了一种被动的习性，习惯于等待外来的指令和安排。而真正源于内心的需求与动机，则显得相当缺乏，从而导致主动性与创造性水平低下。有时处理不好，甚至还会产生逆反心理。而聪明的家长懂得，激发孩子的动机才是最重要的。（5）设立积极恰当的期待

作为父母，给孩子提要求是必要的，因为孩子的自我约束能力差，需要有人帮他树立目标并促其前进。但是，这种要求和期望应该现实一些，如果孩子的基础较差，父母就不要定过高的目标。如果孩子觉得自己和这个目标差距太大，就会丧失信心，产生自卑。日久天长，对孩子的一生都会有严重的不良影响。一般而言，帮助孩子树立一个“跳一跳就能够得到”的目标是最合适的。教育心理学家认为，对孩子提出恰当的期待和要求，这更容易产生良好的“期待效应”。

相信天下的父母都是爱孩子的，都希望自己的孩子健康快乐地成长。所以，父母要有平和的心态，适当降低对孩子的期望值，给孩子减少压力，根据实际情况和孩子一起制订合适的奋斗目标。这样才有助于孩子的健康成长，才能保持家庭的和谐温馨。

社会上流行的“超前教育”未必适合你的孩子

每一位父母都希望自己的孩子将来学习好、工作好、生活好。受这种心愿的驱使，我们越来越急切地想让孩子提前学习各种文化知识，以便他们将来进入小学后，学得更好一点，更轻松一点，将来走得更顺利一些。这就是在社会生活中越来越流行的“超前教育”大有市场的原因。

调查发现，目前有一半左右的孩子接受过超前教育，针对3～7岁孩子进行的超前教育，主要集中在识字、数学、阅读和英语口语四个方面。

据了解，除了幼儿园的特长班、兴趣班等有时会涉及很多小学教育的内容外，对孩子进行超前教育的“主力”是父母，他们在平时猛下工夫，教孩子学语文、数学、英语，甚至是拿着小学的教材教，在校园教育的基础上将义务教育大大提前。于是，我们的身边产生了许多“小神童”，有的才4岁就会读书看报、讲英语、背唐诗；有的才5岁就认识1000多个字，足以应付一年级全年的语文课程……

与此同时，有些学校也为孩子的超前教育推波助澜。比如，要求孩子上一年级时，最好能认识几百个汉字，或者有特长。学校在挑选学生时，有时也要看孩子获奖的次数、是否参加过英语、数学等培训、是否有一技之长等等。与此相对应的是，新小学生教育超前的现象，在许多中心小学、实验小学中显得尤为突出。

超前教育迫使许多孩子本应在游戏中度过的时间用来进行比他们

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