千里快哉风——东大青年梦想笔记(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：张娟

出版社：东南大学出版社

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千里快哉风——东大青年梦想笔记试读：

何为“人文”，实在是一个太过宏大的命题。浸淫人文多年，欲说出人文所指，却也会彷徨于无地。《易经》中人文是与天文、地理相对的概念，“天道左行，地道右迁，人道尚中”，天、地、人各行其道，但给我启发的是，虽然天、地、人三才之道可以会通，但归根结底，人们向天道、地道学习，还是为了人道之根本。《系辞》中曰：“物相杂，故曰文。”人文就是学习天地之道，法天正己，知常明变，开物成务。所以，人文其实是一门终极的学问，汇融文理，以科学为基石，关涉灵魂、灵性与爱。

人文是什么？是扎根大地，让灵魂获得诗意栖居；是在历史的回望中寻找当下的承接；是启迪智慧、追求真理、涵养心性、究天人之根，在平凡的诗意人生中一见如故。杜甫是一介寒士，却在茅屋为秋风所破时，将仁爱之心推广到素不相识的天下苍生。苏轼一生屡经磨难，三度流放，最远到达荒凉的海南，但他“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生”，在风雨人生中，依旧从容不迫。德国浪漫派诗人荷尔德林在《远景》中描述：“当人的栖居生活通向远方，在那里，在那遥远的地方，葡萄闪闪发光。那也是夏日空旷的田野，森林显现，带着幽深的形象。自然充满着时光的形象，自然栖留，而时光飞速滑行。这一切都来自完美。于是，高空的光芒照耀人类，如同树旁花朵锦绣。”工业文明将人日益异化，而人文情怀，会在红尘万丈、人声鼎沸中带我们找到回家的路。

完全沉迷于功利和器物的生活，就是物化的存在和机械生活整体的碎片，用清代学者王夫之的话来说，就是终日劳碌，“数米计薪，日以挫其志气，仰视天而不知其高，俯视地而不知其厚，虽觉如梦，虽视如盲，虽勤动其四体而心不灵”。生命没有点化，就是一种干枯，灵魂走得太远，肉身就会沉重。林语堂年轻时候带着妻子廖翠凤颠沛流离，贫寒无栖身之所，但只要“宅中有园，园中有屋，屋中有院，院中有树，树上见天，天中有月”，他们就不亦快哉。想到明朝归有光，借书满架，偃仰啸歌，冥然兀坐，自有一种与天地同在的豁达与洒脱。

人文是什么？是理工科的科学主义无法企及的灵性世界。江苏卫视热播的“最强大脑”节目中，号称“鬼才之眼”的北京选手震惊四座，他从520杯水中辨识出评审挑选的水，更精细到说出“水的角度旋转了15度，中间经过了两三个人的手”。这种才能已经完全超越了理工科把握世界的方式。选手是一位画家，他在看水的时候，调动的是想象力和记忆力这种更接近于感性的人文学科的能力。据说他看水的第一眼，给他的整体感觉就像一个星座，中心点的时候看到一张形象化的脸，每一次闭眼都是再做一次记忆的整理。现场找那杯水，就像在茫茫人海中寻找你爱的人一样，一眼就能看到，就像波特莱尔笔下法国式的惊鸿一瞥与众里寻她。这种能力貌似玄妙，人文学科却能借助诗歌与哲学以另一种方式轻易登顶。

刘小枫在《爱的碎片中的惊鸿一瞥》中说，正义、死亡、自由、平等、爱，这些概念不过是非常零碎的私人生活实践。貌似宏大的历史其实每天都发生在我们琐碎的日常生活中。活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。科学主义的理工科教育我们用逻辑思维的方式穷尽这个世界的奥秘，但是这个世界有一些神秘、感性和日常是无法用理性和逻辑概括的。王安忆在《小说家的十三堂课》中讲到王蒙的《组织部新来的年轻人》，讲到作家的处女作中有一种纯粹的感性，也许会肤浅、不够广阔完整，但却是完全个人的、感性的、微妙的、珍贵的体验。人文学院的意义就在于，它触及的是理工科无法企及的人类灵魂本身，而这一灵魂是深刻的、博大的，又是感性的、模糊的，是科学家难以用公式和运算表现的，却是诗和哲学可以触及的。

人文是什么？是一门导向爱与幸福的学问。美国新实用主义哲学的代表人物理查德·罗蒂在知识价值方面认为，任何种类的知识在价值上都是一样的，不存在地位的高低，知识必将向综合性、整体性和多元性的方向发展。他主张我们要追求的不仅仅是“真理”，知识的价值应该主要体现在能够给人类带来自由和幸福，而不是追求悬挂在人世之上的客观性真理和功利主义的工具性能力。真正的知识价值在于能够创造幸福生活的能力。只发展人的工具属性是无法使人获得幸福的，只有促进人的全面和谐发展，才能使人真正地成为“人”，从而获得幸福的生活。而这种追寻幸福的能力更多来自于人文学科。

2014年有部热播大片《星际穿越》，具有科学主义的基调，但电影在物理知识演绎的基础之下，最动人的却是人性之美。技术是真理显现自身的方式，是我们这个时代最重要的现象，古代社会和现代社会最重要的区别就是技术。但是技术带来的恶性后果和生态的代价也向我们敲响了警钟。现代科学主义的幻想就是闭着眼睛一路狂奔，对速度的迷恋让我们无暇顾及未来是否一片虚无。《星际穿越》讲述的不仅是一个科学幻想的故事，更是一个“心际穿越”的故事，“不要温和地走进那个良夜／老年应当在日暮时燃烧咆哮／怒斥／怒斥光明的消逝。”诺兰引用了托马斯的这首诗，体现了向死而生的哲学信仰。当科学出现困境的时候，却是爱拯救了科学，库柏离开孩子前往天空是为了爱，布兰德在新的星球上安营开荒是为了爱，库柏与女儿在过去的空间维度相遇也是爱的牵引。正如布兰德在片中的独白，虽然爱引领她漫游宇宙，但是，Love is not something we invented．爱，并不是我们发明的，但在现实生活中它经常是被遮蔽的。人文精神，让我们把这个字擦亮，重新领悟本真的意义。

东大人文，至善中文。“至善”，即“最崇高的善”，西汉戴圣在《礼记·大学》中曰：“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。”朱熹集注中曰：“言明明德，亲民，皆当至于至善之地而不迁，盖必其有以尽夫天理之极，而无一毫人欲之私也。”朱子将其称为《大学》的纲领，就是《大学》总体精神的把握。至善之境，天命之性，参透万物本真，在俗世构建心灵之桃源，入尘世担当义理之重任。愿诸位步入人文，就如同行舟水上，风生水起，以两手一边阅读、一边思考，将水深海阔，缓缓推开，看两岸荼蘼，在这路途中次第盛开。成长纪七里香叶丹丹

溪水急着流向海洋／浪潮渴望重回土地／在绿树白花的篱前曾那样轻易地挥手告别／沧桑的二十年后／我们的魂魄却夜夜归来／微风拂过时／便化作满园的郁香——题记

今天是回来的第二天，熟悉的空气，熟悉的地方，熟悉的人，一切都是那么亲切，仿佛我不曾离开过……

曾经真是恨极了这个地方，虽然有山有水，但也不过是穷山恶水，丝毫不曾有一点我对山水所期待的韵味。一年四季，极目所望总是单调的一成不变的稻田，或许也是有变化的吧，但也不过是田地里的庄稼由青变黄，如同牌楼人的生活，年年岁岁，家长里短，平静得如同一潭死水。水里偶尔也会泛起点涟漪，但总躲不过是上家店老奶家的鸡被中堂的老头家的狗吃了或是牌楼的姑娘爱上了艾屋的小伙这样鸡毛蒜皮的小事，不过是荡开一圈或两圈的圆，眨眼工夫又归为平静。

我承认我不是一个表里如一的人。我总有一套法子来应付长辈们，总能够轻易地赢得他们的称赞，屡试不爽。其实我骨子里是一个极不安分的人，我讨厌如死水一样的生活，我喜欢挑战，喜欢变化，所以六年级叶浩和叶阳浩去流浪时我虽然表面上像其他人一样嘲笑他们，但心里却希望他们去的时候带上我，当然这样的话我是绝对不敢告诉家里人的，我爸可没有他们父母那么好惹，他不杀了我也会打断我两条腿的。牌楼的父母从来都信奉“棍棒底下出孝子”，所以不管白天黑夜，大路上总能听见如雷的吼叫以及小孩杀猪般的哀嚎，当然我和我爸妈也曾是那部经典剧目的主角。你看你看，这儿不仅山穷水恶，连人都这么粗鲁，应该跟民风淳朴是不相关的吧！

然而世上的事就是这么奇怪，当我真正离开牌楼来到南京，那个传说中的六朝古都以及秦淮八艳的栖居地时，我想家了。是的，我想家了。我从来都以坚强自诩，自认为不像寻常女子那样恋家，因为在我看来，它实在没什么可留恋的，就连我爸也说我是翅膀硬了想飞了。可当我真正可以如鹰一样自由翱翔时，我犹疑了，我发现我对生我养我的那片土地竟有着深深的眷恋，原来牌楼已篆刻进我掌心的纹路，一辈子都挥之不去了。

特别是学校里的那些红红白白的紫薇花，更像如葱玉指拨动我每一根思归的神经，弹奏着恋家的乐章。爷爷家有两株紫薇花，一株红的一株白的，是爷爷亲自从山上挖下来的。你们肯定会说：看这老人家多有情致啊！其实，咳咳，跟情致真没有半毛钱的关系。爷爷之所以辛辛苦苦地把它们从山上挖回来，是因为他听人家说它们长大了能卖好几万。好吧，不管你们相不相信，这就是事实，虽然俗气但很真实，不是吗？有很多人对新航路的开辟者们开辟新航路的动机——对财富的追逐予以蔑笑，认为太过庸俗。可我不这么认为，我们没有理由蔑视一个普通人对富裕的向往之心。贫穷意味着什么，富裕又意味着什么，我们比谁都清楚。古往今来，对于一个普通人来说他们所有的努力与幻想都不过是让生活——实实在在的生活——更加富裕也更加美好。我记得我离开的时候，紫薇花开得正好，那一树一树的花开如天外灿烂的云霞，爷爷说他是等不到紫薇花长到可以卖钱的时候了，所以他说要把它们留给我，我当时扯嘴笑笑，心里的泪水却已泛滥成灾。

刚刚还跑过去看了一眼紫薇花，花已凋零，叶已落尽，只留下光秃秃的枝条和几颗干瘪的果实。“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。”可见一切的景与情不总是那么映衬的。不过不管怎样，总算回来了。忽然想起张清华的《暮雨乡愁》：乡愁不是空间的，而是时间的，它的方向是遥远的过去；乡愁不是恋物，而是自恋，它所牵挂的不是那片事实上常常显得很抽象的祖居之地，而是悲悼自己的生命与韶光。说实话我觉得他是写得好但并不十分认同，乡愁是融入血液中的一种情感，跟自恋、梦想破碎什么的没什么关系。自恋的人应该像水仙花，爱的是自己的倒影；而梦想破碎完全可以再做新梦，跟思乡也没什么关系。我私心认为做梦跟娶妻的性质是一样的，旧的不去，新的不来，而且新的往往比旧的好。只是，只是，我到底是要奔向海洋呢，还是要重归土地？叶丹丹：（1995—）学号：13412102性别：女籍贯：安徽安庆写作感悟：最好的文学宣泄最真挚的情感。所有的坚韧都是柔软结成的茧柳飔

我是一个漂浮在海面上的泡沫，在这无始无终而又无休无止的世界中存在着。一直以来，我都认为只有自己是特别悲壮地活着，后来慢慢发现，这地球上至少有一大半的人活得比我更加悲壮，于是我越发觉得自己矫情了。一直觉得，悲伤、悲情、悲壮，是专门为那些矫情诗人创造的词汇。

上个冬天，一阵西风将我从海面上吹起。猝不及防，我看到自己飘浮在湿润的海风中，海鸥凄厉的叫声不绝于耳。我想即便等我破碎的那一天，我都不会喜欢上这种声音。

有人用逛街解除痛苦，有人用游戏对抗悲伤，而我的药方是静默。一剂非常猛烈的抗生素，这是一种十分冒险的行为：一次次、一遍遍地去回忆，反复地去咀嚼。于绝望中寻找希望，实则更易沉浸于绝望中无法自拔。有那么一周时间，我的心脏，似乎被一双巨手紧紧握住，难以呼吸。各种迈向死亡的念头奔涌而来，以致每天向自己催眠这只是一个迷幻的梦境，往前走一步、再走一步就可以走到梦的出口。就这样，我诱骗着自己不知走了多少步。

这个夏天，是我有生以来，穿裙子特别是长裙最频繁的夏天。每当夜晚，从图书馆北门走出来，穿过夹竹桃小径的时候，夏风会将裙摆轻轻扬起，身侧，垂到膝边的两颗青玉珠子碰撞在一起叮当作响。路过乌桕的时候，偶尔站在树下，像个痴呆一样望着天空，由于小路有坡度，有次竟然就直挺挺向后摔了过去。依然清晰记得，当时爬起来的时候还在庆幸自己身手矫捷，果断牺牲肩膀来保住脆弱的脑袋。事后还准备写篇文章研究如何正确地摔倒，后来不了了之。（后来，看到《神夏》第三季中卷福那段“如何正确地中枪”的神分析后，真是后悔不迭，想着当时如果把文章写出来一定能骗到不少访问量。）

当一个泡沫需要时常提防粗暴的海风、灼热的骄阳，甚至呼啸而至的巨轮的时候，它是没有时间去思考生存还是寂灭、安定还是流浪的。作为一个旋生旋灭的泡沫，最快乐的事大概就是能有彩虹映照着自己，给自己涂上绚丽的颜色吧。直到现在，我仍怀念那些从寒冬中走来的，时有彩虹悬挂于天际的夏日。柳飔：（1994—）学号：13412119性别：女籍贯：重庆写作感悟：生活时晴时雨，爱好却不会瞬息万变，静坐桌前，执笔几句。心中思绪万千，愿付诸文字，与你共享。成长的距离刘佳

某天在微博上看见了一个好友的状态：自此，故乡之于我们只有冬夏，再无春秋。突然心中莫名的难受。想想也的确如此，甚至日后故乡之于我们只是一个名词。

自从上了大学，和爸妈见面的次数越来越少，说话的机会也越来越少。大学的生活丰富而又空虚，闲适而又忙碌，以至于我经常忙得忘了给家里打个电话。妈妈就很规律地每隔三天打一次电话，问候生活学习状况。妈妈经常问我想不想家、想不想她，我总是感到很难以启齿，撒娇般地说：想嘛～

回想以前，初中、高中都是寄宿学校，离家的距离也从原来的几公里到几十公里一直到现在上大学离家几百公里。心和家的距离也是一样的比例，就像不断成长的过程。还记得初中我第一次离开家住在学校，严酷的军训不到一周，但当时心里觉得无比煎熬，像过了几个世纪那样漫长，以至于忍不住跑到超市的公用电话亭给妈妈打电话。听到妈妈声音的那一瞬间，眼泪就像开闸的水一样再也收不住了，不顾当时店员异样的目光，只想倾诉我满肚子的委屈和思念。后来便是高中，忙碌的学习占了生活的大部分，以至于想家的时间只能安排在晚上洗漱之后躺在床上到睡着之前这一时间段，还要背着宿管阿姨偷偷从枕头底下拿出藏着的手机和妈妈小声地通电话，其实这时候，除了一些急事之外我是很少跟妈妈打电话的，因为她总是很忙，我不愿影响她休息。到了大学，我总是想不起来和她通电话，所以她和我约定每三天打一次电话，有时候她说她不敢打，因为她不知道我的作息时间，怕影响上课或者社团活动什么的。到现在，我看清楚了这个显著的变化，从我对她的依赖变成了她对我的思念。这次送我来学校她还是一样的话，自从上了大学她就在不停地重复这些话：每次送你走心里就难受，我自己总爱在家胡思乱想，怕你女孩子家家的一个人孤身在外出什么事……下次回来又得几个月了，唉……

每次的回家和开学总是重复着欢聚的欣喜和别离的伤感，我渐渐地意识到我长大的过程就是不断离开家乡、离开父母的过程，我在长时间的别离中习惯了，而父母却没有。他们总是对每次的别离有着各种不放心，因为在他们眼中你永远是个孩子。

以龙应台在《目送》里的一段话结尾吧：“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。”刘佳：（1993—）学号：13412115性别：女籍贯：河南三门峡写作感悟：文字的力量看似很渺小，事实上它能够直戳人心，与褪下外衣和假象的你进行直接交流，同时又能教会你感悟生命，体会生活，学会思考。蝴蝶风暴项蕾

一只蝴蝶在巴西轻拍翅膀，可以导致一个月后得克萨斯州的一场龙卷风。

接着这场龙卷风糊了我一脸。

我在思考“遇见现在的自己”是怎样一种概念的时候，脑海里首先浮现了文艺的蝴蝶效应，浮碧的山林间蝴蝶扇动缤纷的翅膀。接着我想到了蝴蝶风暴，黑沉天幕里阴云扭曲成漩涡的模样，像是许多电影里演绎的一样帅气而酷炫。可最终在我脑海里定格的却是我被这场风暴吹得头发凌乱样子狼狈的画面。

事实上我并没有过得如此狼狈而凌乱，于是我开始想人生也许根本不是一场单纯的蝴蝶效应。

蝴蝶效应相关的所有科学描述永远都在阐述蝴蝶振翅那一瞬间对千里之外事物的影响，在不知不觉中带上了一种神妙而宿命的意味。我单单觉得振翅的这个瞬间美得让人心动，单单记得这一振翅会给许多人、许多事带来不可言说的改变，却忘记了这次振翅带来的改变远远不止一种。

同样出自古龙笔下，同样是目盲，“楚留香”系列里的蝙蝠公子原随云找到一座荒无人烟的岛屿挖空了山腹做着不可见人的勾当，将许多美丽少女的眼睛缝合起来变作瞎子，使江湖中的许多人都置身在与他一样黑暗的世界里，与诡异可怖的女子媾合，出卖自己的金钱与性命；“陆小凤”系列里的花家七童花满楼坐在一栋满是风花雪月、霁夜清茶的小楼里，等待他的朋友推开小楼的木窗，与他一起策马江湖飒沓天下，向许多无力保护自己的人伸出双手，他笑得很好看很真诚，他很容易快活，他的眼睛比正常人更加清澈动人，混合着花香的朴素白衣上如同带着微光。

同一只蝴蝶的同一个动作，会塑造出两个截然不同的人。蝴蝶振翅，并不是推着我走向宿命既定的前路。正如我遇到一些人、一些事，却不代表我就要循着这些人、这些事期望我走的路走下去。

我印象中最深刻的味道是一种浓郁到有些刺鼻的女性气质的香水味，但这不妨碍我挚爱的是开到最盛大丰润的红山茶花瓣上自然的干爽清香。

我记忆中最清晰的画面是高三晚自习时窗外被亮白色闪电撕裂成两半的阴霾天空，但这不影响我最爱的是湛蓝天空里的流云漓彩或黑夜里皎洁的明月和如絮的星云。

我最喜欢的一句话来自江南，他说：“有时候所谓一生的奋武，只不过为了凝固在记忆深处的侧影。可是那个侧影许多时候却让你一生不敢回望。”但这不会让我不敢付出奋武，也不会让我不敢付出爱情。

一只蝴蝶在巴西轻拍翅膀，可以导致一个月后得克萨斯州的一场龙卷风。

得克萨斯州的房屋建筑会在龙卷风里损毁，得克萨斯州的动物植物会在龙卷风里被摧残，却不代表得克萨斯州的人们一定会在这场龙卷风里轻易死去。

人生不是一场不可抗拒的蝴蝶效应，它是一场盛大的蝴蝶风暴。

我不会在其中被风吹得发丝凌乱样子狼狈，我应该穿着紧身的黑色皮衣，手里拿着重型的枪支，在这场风暴里拉风地与宿命的漩涡战斗，凯旋之后踩着尖细的漆皮高跟鞋奔跑在我想走的那条道路上。

蝴蝶振翅，也许使得我再也不能站在原地，但至少我能够决定在风暴来临的时候，到底是向左走，还是向右走。项蕾：（1994—）学号：13412105性别：女籍贯：江苏常州写作感悟：世人的文学是大千世界，它能让我过上杯中有酒、天上有月的诗意生活。而我的文学还是一滴水，我希望它能变成海洋。兼爱深闺与江湖邱芳芳【深闺正传】“杨家有女初长成，养在深闺人未识。”我是女生，可以说是乖乖女，除了不惹事之外，还算好好学习认真处事，诸事顺心，自然前行。

穿梭在江南小镇之间，于岸头凝望微波荡漾，于街头眺望商贩集市闹腾，于田间远望谷穗沉沉，我眼中的世界是纯净的。背着书包，捧着书本，做着作业的日子似乎占了过去记忆的大部分，我的世界是简单的。

因为简单，因为纯净，所以对未来自己的期待亦是简单的。

现在的我便依然如此，小小的世界，随意中有着条理。在校园行走，微笑视物，温暖心物。在花开的季节，行经时驻足赏花，用不够明丽的双眼瞧花儿的缤纷艳丽，用不够灵敏的鼻子嗅花儿的淡雅香味。我说我是“花痴”, “白痴”的“痴”，我没有一个人的“草木诗经”。这正如我鲜有兴趣踏足别人的人生道路，便不关切询问，而花儿也终究没法回答我吧。欣赏美而不关乎美的原因，这是种淡淡的美好，也便是我钟情的。

简单，似乎只有轮廓，没有具体。【武林外传】

高中政治老师曾如此评价我们：“生养在富足平安的杭嘉湖平原，你们哪，少了奋发拼搏的力量，没有对所做的事情孤注一掷的想法和实践，所以虽然不缺优秀之人，但是缺少精英，就像你们对待学习。”老师还拿安吉、温州等地作比，曾经的荒蛮贫困之处在奋发之后所赢得的不仅是自身的辉煌，还有大家的赞叹和蜂拥。

不得不说，这段话让我感受颇深，或许也就是从那时起，我意识到温和之中应该包含另一种勃发。水面平静如镜，吞噬生命却也是这样的不留痕迹，可见在平静之下确实深藏着一种力量。

现在的我，或许傻傻地多了一股冲劲。面对惹人欢喜的事情，也多了一份力量去坚持。身在“江湖”，也该有点“江湖气”。览众帮派组织，各有规格特色；看众英雄豪杰，各有气魄姿态。

参与不少社团组织之后，很多事情如出一辙。虽经历自然不同，然没有让我发现自己真正想做的。现在的我依然在寻找能让自己不只一时心动还能一直有热情坚持到底的事情。从另一方面来看，或许是应该坚持一件事，用坚持去创造热爱。所以看准一件事，热情投入，多学习，摸着石头已有一番乐意，若能有成绩，更能带来进一步的动力。

想象古时行走江湖之人，或许是因为一腔热血，或许是生活所迫，然其行走的路途带来的是开阔的视野。

简单之中蕴含生活的复杂之意，平静之内蕴含敢于迎接波澜的气魄，温和之下是一颗充满热情的心。

现在的我，站在现在。每一件哪怕再细微的事，甚至只是一句话，对现在的我的性格的养成和行为的选择都是一种伏笔，正如我不知现在的这一番言语对未来的我又有怎样的一种深意。只执意当下，兼爱深闺与江湖。邱芳芳：（1993—）学号：13412118性别：女籍贯：浙江湖州写作感悟：殊途同归，于我而言，文学最终寻找的都是童心未泯之精神状态，或追溯，或展望。你的孤独，虽败犹荣戚鹏程

以前，我总喜欢说一个姐们胖。结果有一天她怒了，对我吼道：“胖是一时半会儿的事，矮是一辈子的事。”后来，那个姐们成了我最好的朋友之一，我可以对她付出百分之百的真诚。因为她不但能发现我外在的缺陷，也能洞悉我内心的弱点，而且一针见血，使我毫无防备，想要落荒而逃。就像那句：“胖是一时半会儿的事，矮是一辈子的事。”

或许我们每个人都有一个贱贱的存在。就在我损她、她损我的过程中，友谊的种子慢慢发芽。有一天她跟我说：“如果你再长高10厘米，你就能找到女朋友了。昨天我看到你一个人走到食堂，那匆忙的身影真的好可怜……我好希望有个女孩能好好对你。”那时候她刚有男朋友。

现在再也没有人会跟我说：“胖是一时半会儿的事，矮是一辈子的事。”这样的话，就算说，也是在背后说、在心里说。大家表面上都很和善都很客气，这种和善与客气中透露着逼人的生疏感，这种生疏感总是会使人困扰，变得惊慌多虑，半夜失眠。

我大概不是一个很讨人喜欢的人，尤其是现在的我，喜欢假正经，喜欢乱扯，刺头，总是喜欢损人。我一直把损人当成是亲近的一种体现，就像是小时候我妈总说我不好一样，但是被损的人却往往不这么想。说来也是，凭什么你就是别人的老娘？你让别人的老爹怎么想？

所以，我内心大概是孤独的。孤独不是一个人吃饭，一个人上课，一个人做所有的事情，而是对你来说代表着生命中所有意义的东西却没人理解。没人理解真是一件又悲哀又孤独的事。

以前没有人理解我，我会焦虑会不安，甚至会愤怒，心中把那些应该理解我而没有理解我的人谴责一百万遍！然后摆出一副很失落的样子找人倾诉，看到别人皱着眉头听我说伤心事的时候，我心里就会得到短暂的安慰：有人关心的感觉真是棒极了！

现在偶尔一刷空间、朋友圈，就会发现大家各有各的烦心事，每个人都成为了一个孤立的存在，用尊严阻挡着朋友的关爱。所以我渐渐地改掉了向别人倒苦水的习惯，其实就算不改也没人会听我说，别说是倒苦水了，就算是请喝酒还有很多人要考虑再三呢。

再说，其实我并不惧怕孤独，就像我孜孜不倦地写着没人看的文章一样。

刘同说：你写的那些东西也许无法感动你想感动的那些人，但至少多年以后可以感动自己。以后的自己会为自己的现在而感动，那是对自己人生很好的交代。遥望冬天的一棵树周思露

站在窗台，遥望一棵树。远远的，只有灰褐色的线条，渲染在同样灰蒙蒙的天际。刚刚下过一场雪，不大不小，树梢还有觅食的鸟儿在薄薄雪被上焦急地搜寻着。雪后的世界，开始变得简约，一如冬季脱落叶子的树，掩盖了一切的肮脏，只是白茫茫一色的纯洁。

当世界都变得简约的时候，我们的思绪也跟着变得简单。冬天的树，消散了春的热闹，夏的浓郁，秋的绚丽，只剩下光秃秃的枝干，画出一幅简单的素描。

当然，我曾细看过冬树的枝干，我惊讶于那些密密麻麻的枝条，就像大动脉下分化出的无数的毛细血管！从底部向上看去，主干分出几处侧干，每一个侧干上又有十来个主枝，每一条主枝上又有数不清的侧枝，侧枝上冒出千千万万毛细血管。如果我要从树根一直望到尽可能高的一处枝条末端，哪条路是我的选择呢？也许，当我注意到分叉处的一处伤痕，我会改变习惯性的路线，尽量避开那些苦难的回忆。也许，我一眼望到尽头，到头来发现自己选的那条线只不过是一条侧枝，斜斜地伸出细弱的臂膀欢迎我的目光。这样想着，太过复杂，与这个季节的旋律是不符合的。

站在窗台边，我遥望着这棵树。小枝条的末端，几乎全都挂着一颗紫褐色的小果子。风吹过，便像沉默的铃铛，轻轻摇曳。这让我想起了，每次点击“随机文章”,《每日一文》总会显示出一篇短文。有符合自己口味的，有读不懂的，有写得文质兼美的，有博我一笑而过的。每一次点击鼠标，都感到一股神秘的力量，像是摇摆的沉默的铃铛，吸引着我。出现在我眼前的会是博尔赫斯还是张小娴的作品呢？是侦探小说还是心灵鸡汤呢？总是有太多的可能性，小果子挂满枝丫，我收获的又是哪一颗呢？这神秘莫测的力量啊！我也沉默了。遥望着这棵树，思想游离着。将自己置身于神秘面前，反衬着自己的渺小。

降落人世的那一刻，我们就开始扎根。但究竟我们能走出哪一条路，我们能走到顶梢还是侧枝，抑或者，在我们还来不及从主干分出侧干的时候，我们会不会已经被外界神秘莫测的力量斩杀？有些事情，我们无法选择，也无法预知。幻想自己是一棵树，也会在这儿思考神秘、患得患失吗？冬天的树，只是用沉默来回应着我的疑惑。远远望去，每一棵树，都是如此的独特；同一棵树上，又是不同的枝丫。因为独特而无可代替，而无好坏之分，无成败之别。谁又能说，人类比树更高贵呢？神秘的生命，独特而又简单，简单到我只想好好活出我的可爱的生命。

遥望冬天的一棵树，我觉得自己糟蹋了自然的馈赠。那股神秘的力量，就像大自然的安排，对于自然，我总是怀着敬畏之情的。大自然赐予我们，一个简约的冬季，我却借此来感伤自我的渺小。

如果，春是希望，夏是成长，秋是感激，那么，我们何不像一棵冬天的树一样，接受大自然的安排，把握住希望，深怀着感激，不断地成长，最后活出属于自己的简约的冬天？周思露：（1994—）学号：13412116性别：女籍贯：湖北浠水写作感悟：无论是文学性阅读，还是写作，都是诗意生活的一部分。当年燕子知何处高琳

才转眼，学期又过了大半，偶尔从拥挤日程的缝隙里抬头，才能望见江左聚不起一朵全云的天，要么万里无云，要么就索性雾一般铺散着，像一张不吸墨的纸给人十二分的不痛快。有时候路过一棵栖了鸟的树，眼角余光扫见三两只灰暗羽毛的肥鸟笨拙地从旁飞过，耳畔继以一阵不悦的聒鸣，就忍不住皱眉，撇嘴，心道这些群众脸的鸟兄们真是令人提不起兴致，便顿时怀念起许久未见的故乡的燕子来。

当真是一日不见，如隔三秋，这些日子心里总感觉到莫名的空洞，大概是因为太久没见到燕子的缘故吧。年初离家的时候还未及春，呵气成霜的雪野还不是燕子愿意驻留的地方，后来在南京度了春又入夏，燕子却早已错开我的行程远飞到我的家乡去了，如今眼前只剩下空旷的九龙湖和一望无际的平原春色，可惜，它们都不是我想要的。

儿时的记忆里，常有燕子衔泥在小棚的檐下和楼道里筑巢的印记，不出半月就是一窝小燕的头在巢中央簇簇耸动，住在低楼层的人们便得从此没日没夜地忍受雏燕喧嚷叫声的洗礼，直到各自丰满了羽翼飞走才作罢。有时不乏调皮的孩子拾了长竿去捅泥筑的燕巢，两相触及撞出坚硬的响，或有被大人即时发觉的，便免不了一通责罚，才知长辈们都是很护燕子的。那时的我还小，只从大人们的态度里揣测出，他们把燕子来家里筑巢当作是一件很荣耀的事情，时日一长，我便也渐渐喜欢上这爱喧哗的鸟了。

初破壳的雏燕宛如一只丑陋的肉虫，僵直的羽翮毫无生气地支棱在两侧，直到过了几日，小燕们纷纷长出细密的绒毛，看起来才显得呆萌可爱，直让人有把它们取出巢穴轻握在掌心里的冲动，然而谁都不敢那么做，因为成燕会即时冲过来啄你的手。忙碌地日复一日来往于天空和巢穴之间，得到精心喂养的小燕渐渐长成了与父母相像的样子。日益厚重的黑白分明的羽毛，带给它们离巢飞行的冲动，然而只要成燕不在，它们最多也只是展了翅站在巢缘向外试探性地探了探头，就又一脸委屈地缩回去了。

后来，父母带着我搬了家，从一楼到四楼，燕子终究是来得少了，反而是寻地筑巢的蜂群来得多些。所幸临近的街区还遗留有不少旧式的楼房和矮棚，走过狭小的巷子里，就能清晰地听见隐蔽的檐下、临街店面的招牌后面，乃至在旁人家有遮沿的窗子角落里，都嘈嘈杂的尽是雏燕的乱鸣声，成年的燕子倏起倏落，衔着在柳色与蓝天之间捕来的食物准确地寻到自己的泥巢育雏。有时听到某个巢里的雏燕分贝忽的一涨，不用猜就知道成燕已飞得近了，小燕张开的嫩黄色的喙宛如永远也填不尽的无底洞，从下面的角度望上去便只见满目喙的雏黄、雏黄、雏黄。

当第二窝的小燕离巢的时候，柳城的暑气已是全盛，满天空依旧飘满了聚集成团的柳絮，纷纷然扑上北屋的纱窗，也扑上那盆从不稀罕按季节开花的君子兰。窗外一道从楼上倾斜而下连接到对面一楼的电线上，不知何时落了一只小燕，喙缘和脚爪还留着稚嫩的颜色，才一扭头，就透过窗子窥见了我。然而那电线委实太陡峭，我不知多少次地望见它因握不住纤细的电线而一路无辜地向下滑过去，随后又扑腾着翅膀爬回原来的位置，如此再三，只为了默默等待成鸟将从空中捕获而来的蚊虫递到它的嘴里。它还太小啊！真的，就像彼时懵懵然望向窗外的我，无论是否还怀着对旧巢的依恋，一旦时光的尽头晓光催角，就都不得不转身踏入另一个未知的世界。

这就是成长吧。无奈，摊手。当意识还小的时候，谁都曾分外地渴望变成大人，以便达成好多当时的自己做不来的事情，然而，一旦时间随着东去的流水向前，才终于醍醐灌顶地发现，世界并不是童年的自己所期许的那个样子，梦也永远只是梦而已。依旧还是留不住自己渴望留住的东西，也再不会为前时渺小的意愿达成而欣喜，只是一味的空洞，虚无，走一条也许一世都走不完的路，度无数个自己都觉赧颜的虚假春秋。然后才醒悟，原来最美好的年华已经失去，我们已经长大成人。高琳：（1994—）学号：13412120性别：女籍贯：辽宁写作感悟：字初陵，号北窗，平时热衷于读书和写作，嗜好一点历史，喜欢尝试多种类型的叙事和写作风格，将文质彬彬的平衡之美作为生平最高的文学理想。哪怕擦肩而过戚鹏程

我有一个坏习惯：每次有漂亮姑娘路过我的身边，我总是会盯着人家好久，要么是把人家看得不好意思，要么是把人家看得翻白眼。

有一次和哥们出去逛街，走着走着迎面走过来一美女，我的目光随即跟着她的脚步移动。

突然哥们大喊：“以寒，你再斜着头走路就要掉沟里啦！”

我猛地回过神来，看到离我的脚尖不到两厘米的地方有一个半米深的坑。我顿时冒一身冷汗啊，这一下进去，轻则摔个狗扒屎，重则断手断脚也不是没有可能。我对身边的哥们顿时产生了感激之情，而不再纠结于该怎么叫他还钱。

不过看归看，男生喜欢漂亮姑娘，女生喜欢帅哥，这是上帝赋予我们的天性，违背这个天性就是跟上帝作对，是要遭天谴的。所以矫情的人往往不会有什么好结果，要么是事与愿违，要么是追悔莫及。但是有些男生看女生总是从下半身开始看，或是专注于肩部以下腹部以上的地方，还伴随着思想的意淫，这就是纯属耍流氓了，思想的耍流氓是行为流氓的前奏，这自然不是天性，这是人性的扭曲，也是要遭天谴的。我看漂亮姑娘，只是惊叹于大自然的伟大创造，仅此而已。

我忍不住想说最令我难忘的一个女孩，那次我们上了同一列火车，她的脸蛋不及我见到过的很多漂亮姑娘，但是举手投足之间总让我觉得是在特意诱惑我，但却又不看我一眼，这简直就是活生生的调戏！我感觉我自尊心受到了侮辱，但产生的情绪竟然是向往！竟然是期待！这是活生生地在犯贱啊！

我曾经和很多朋友、同学、舍友，甚至是老师一起批判过一见钟情，尤其是这个物质极具侵略性的年代，什么一见钟情就是那个不懂什么是爱的年代的意淫，当然我现在也不懂什么是爱。但我第一眼看到她的时候，竟然觉得她应该跟我坐一起，牵着手，我说你的头发乱了，她说你的鞋带开了，然后一路欢笑。

我从没有像那次那样期待过有一个人能和我在同一站下车，她在听到下一站是溧阳站时候的骚动牵动着我复杂到无法言说的心情，她要下车了，我想。可是当列车缓缓停下，她提着行李箱往外走的时候，我的心却渐渐平静。列车缓缓加速，窗外一片金黄。

我以为我已对青春失恋，不具激情，我以为我只有梦想，永不停留。我以为那些年，谁嫌谁的一无是处，谁爱谁的一顾倾城，都与我无关。我以为我说得了海枯石烂，耐得住曲终离散。我原以为孤独会占据我的心房，学着黯然神伤。可是我发现，这一切只是一个不成熟的迷茫，我还年轻，我还有活力与激情，还是会留恋于一面之缘，还是会迷惑于一见钟情。希望总是在不经意之间，真性总是不那么容易察觉，只不过，这样的岁月真好。小碎片王旭丹（一）

昨晚在外面站了很久。

慢慢地看见星星一颗一颗地洗出来，挂着水滴的光芒。“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”的旋律突然跳脱在耳边了。之前唱着这首歌，却没见过会闪的星星。南京的夜晚，张目有种淡红色的干燥感，好像碾碎了的朱砂金粉，薄施于上。一切都必须有点强装陈旧，才能不落身价。端庄的星星，是隐约的裱画的小钉，看不见的冷锋在体味人的心里，炙手可热。

天上的星星，一颗颗滴水的新鲜。屏息静看，瓮瓮的明了，突然一个寒战，又微微的暗。蒙太奇的切换，看见火柴棒要熄灭的时候，一根泪淹淹的蜡烛虚弱地被点燃；一点露水在石榴花瓣上，坠，坠——啪。浑圆的，破碎的游光，小浑圆。

一点，一点，东边，西边。听见海螺里的风声，一阵嗡，一阵嗡，回音有多摇摆。那时没有看见银河，收了夜雨的天空遗漏下一条淡云横亘，当它还作为御雨之神的缠臂时，曳了天河的水，挥——雾雨蒙蒙。浣完了纱，打着水走了，薄罗温柔，还留恋未醒的梦么？像一条白鳗鱼，遗忘踏着它的脊背走过，冰絮一样的云。

凝固之旁，细鳞一闪，一闪。（二）

睡眠是这样的。丝瓜瓤。

你蜷在其中，它同时蜷在你之中。

有一个好的许诺，譬如一生的保护。有人在你的枕边放了一盏灯，澄黄的光在丝瓤里转折，找到你。睡吧，睡吧。好梦是你过剩的糖。你是实心的，你是在冰天雪地的灰烬里，剥开的一个金黄的番薯。

有一种叫“梦”的蜃虫。把它的唾液慢慢地涂在整个瓤中，那种融化的声音就是你涂完沐浴液时，听到泡沫消融的那种。它摇头晃脑地爬过，行迹是五彩的蜃雾，充满了所有的孔穴，疲倦的华丽，是可以无中生有、死而复生的真。画梁春尽落香尘，尘也为金粉。

有另一种叫“失”的蜃虫。蚕食着瓤，也同时分泌唾液，只是不是为了柔软，不是为了绮丽的梦的颗粒。是为了坚硬得让你内外都无法打破，你清醒地睁着眼，听见一口锋利的牙刮过被它石灰化的壳，指甲划过黑板的声音，这种回响叫做空，无法止息的最寂静的噪音。王旭丹：（1994—）学号：13412122性别：女籍贯：湖北宜都写作感悟：成长是一个发现独一无二的自我，然后又发现自我泯然众人的过程。文学与成长的节奏是相似的，它像一只渡船，橹声摆过了夕阳下的火焰到静夜的绒缎蓝。我们终将上岸，但总有一方澄澈阳光，在回味人生时成为那颗安慰的方糖。偷王旭丹

高处的微风撞动铁马，短促发散成连绵。心中紧紧团着一只小雀，它开始转头啄羽，我感觉呼吸越来越紧。果然，它“飒”的一声飞去了——淡青色天上刮出几痕浅云，伴着长长的一叹舒展。阅江楼上远眺而到的，大概是我想象中的南京。很多地方，从雄关名胜到一人之心，往往远观胜于近看，浅尝即该辄止。话说独自莫凭栏，无限江山，无限乡关。有一个承诺从开始许到破灭，最终缺席。

等到车疲惫地在归程中摇晃，像一个酒气淋漓的女人。立交桥上车流的光柱，像是一尾尾衔咬着的鱼，划过氧气。突然激起了一层皮肤上的凉，是热！慢慢的，一颗沉重被倚在了肩上，心里的水倾泻了一地。旁边的乘客睡着了，他的头不小心靠住了我的肩。黑暗中谁也看不见有个女孩泪流满面，想为这孤独中偶然的温度肆无忌惮地哭泣。我默不作声，因为我在偷窃，未经允许地接受这一个支点的五分钟体温。热度从右臂传来，左边僵硬在对一个拥抱的决绝里。我睁着眼睛看着梦境上升。

空气中一漾一漾的樟花香气，褐色的蚁群画出一条断断续续的线，淡得像要蒸发掉的人影……走在九龙湖校区，“空”成了一种猝不及防就拥抱满怀的东西。一条鱼偷偷吻破了浮藻间的水泡，孤独从心里的深潭升上来——“咕咚，噗——”。

芳草洒满，一直斜铺到夹竹桃尽头；绿杨金水，阳光下一切颜色的边角都在模糊晕散。我知道，这里密密麻麻叠着无数的影子：俯身去拾一瓣落花，伸手去揽一丝游絮；漫不经心地偏执了轻骨小伞，眼睛随着肩头一齐濡湿……哪怕春已去，雨已停，一切都成了嘲讽的证明。它们仍然凝固着留下时的姿态，等待着丢失了它们的主人。于是这里散落着迷乱的眼神，弥漫着喃喃的呼唤，碎落着一滴滴泪水，飘浮着一丝丝笑声。我知道，它们在等待一个传奇来串联起永恒。我知道，这世上拥塞着孤独患者，各自在等待一剂灵魂。

在越来越坚强的物质技术中，我们成为越来越软弱的个体生命。各种话语的喧嚣鼎沸，在内心深处产生闭钟之内的轰鸣。我们在疯狂地寻找，或者慌乱地回避，我们的梦境在挣扎着攒紧我们流失掉的体温。尘埃终究落回大地，人终究还是希望回到人群。王旭丹：（1994—）学号：13412122性别：女籍贯：湖北宜都写作感悟：成长是一个发现独一无二的自我，然后又发现自我的泯然众人的过程。文学与成长的节奏是相似的，它像一只渡船，橹声摆过了夕阳下的火焰到静夜的绒缎蓝。我们终将上岸，但总有一方澄澈阳光，在回味人生时成为那颗安慰的方糖。写给你的信周然星期五 天气晴 2015年1月23日

飞机改变了方向，转弯驶进了跑道。先是缓缓而行，正在你要抱怨其龟速时它又突然提速，轰鸣声随之而来。然后，在我不确定的某一刹那，身体忽然重重沉下去，不再受大脑操控，心也骤然紧张起来……也正是在那一刻，我才真切有了归家之感，为此欢欣起来。

想想真奇怪，早上我们还在那偌大的城市里为着考试，为着分别发愁，如今你已北上，我也南下，无法跨越的距离，身边的风景也早已两异。如今的交通工具好像有着随意改变空间的魔力，从异乡到故乡，只需一次起飞一次降落；可它又那么难以接近，最多者也只半年才见得一次。想得有些出神了，当我的思绪再回到飞机上时，降落的广播已经响过。

拖着行李远远就看见翘首以盼的父母。爸爸依旧拿着那个蓝色水杯，杯带是从我的杯子上取下的。妈妈特意穿了一件我没看过的衣服，是没看到过吗？还是我不记得了？条件反射似的我蹦蹦跳跳来到他们身边，伸手紧紧拥抱。父亲的一只手却顺势接过行李箱，取下我肩上的包，一边说一点也不想我，一边上下打量说我胖了。我常常会想，父母是以一种怎样的心情接我回家又再次送我离开？离开是一种宿命，我明白，他们也明白。我们如今所做的不过是一点无谓的挣扎。人是需要抱着希望生活的，正如我，总相信外面的世界有我的一片天；正如父母，抱着总有一天我会回家的希望等待着，“总有一天”却一天又一天。

上车这一刻总是不适的，浓烈的汽油味儿让我晕眩，打开窗户夺窗而入的不是新鲜空气，而是肆虐的尾气，灰尘……回家的路总那么长，得找点寄托。我努力去想羊肉粉的味道，想那又辣又烫又鲜的汤曾是如何挑拨我的味蕾，如果能分泌点唾液望梅止渴也能缓解旅途疲劳。可是是我记性太差了吗？竟然完全感受不到。

天色早已暗下来了，分不清房子是红是黄还是灰。路边路灯下，仍旧是一顶又一顶红色篷子，一个又一个烧烤摊位，一瓶又一瓶啤酒，一个又一个红着脸的人……终于将钥匙插进了锁孔……仍旧是木的地板、木的楼梯、木的门，大钟仍旧恪尽职守按时跑圈，倒是多了两株水仙，白白小花的芳香氤氲了整个屋子。

这一夜没有星星，很多夜里都没有星星。我望着墙纸上的小花发呆，我又回来了。马路上车还是呼啸而过，竟不如学校安静。

归家，晚安。星期三 天气时晴时阴 2015年2月18日

朦朦胧胧的时候听见微信不停在响，被窝外面是个冻得凝固了的世界，要是可以，我真想连呼气这个动作都省掉。大清早就那么多拜年消息，对呀，今天是除夕了。街上人肯定不多，突然想去走走。

从新区坐车前往老城，公交车上还在放着“年货哪里买，某某商场等你来”的广告，在南方，这个也算是一种年味了吧。这座城市的街道不算宽，路边挤满了不高不矮的老房子，有的已斑驳泛黄，生锈的飘窗上吊兰的枝丫都快触到楼下住户的窗子；有的却刻意重新粉刷过外墙，白得刺眼，在这一片旧房子中格外扎眼。这条直直的路，多年来铺过一次又一次，架了一座又一座天桥，商铺也换了一家又一家……只有十字路口那座喷泉雕塑，很多个男男女女，蹲的蹲，站的站，共同托起一个大铜球。打我记事起，它便屹立在那里，雷打不动，已然成为城市标志。曾经臭气熏天不忍直视的湘江河也被修葺过了，河水清泠，波澜反射着明媚的日光；河道宽了，有人光着脚丫赤着膀子在独竹漂上如履平地，一点不觉天地间的严寒；河岸上多了许多五彩斑斓的凳子，偶有情侣窃窃耳语，从他们身边走过，脸红的却是我；河堤上刻上了许多浮雕，讲述的无非是红军会议、打仗的故事，这座城市早被冠上红色之城的名号，但我却总觉得，它的魂不在这里。

不知不觉，又在四中门口停下了。师生都回家过年了，只剩下安保大叔孤零零守着校园。卖个萌，叔叔就让我进去了，他说还记得我的脸。自1915年起，母校便建址此处，南靠四季常绿的凤凰山，北邻穿城而过的湘江河，与遵义会议会址一墙之隔；操场的下面，是一个足够容纳几千人的防空洞，见证着那段被恐怖笼罩的岁月。学校的老师很多是家族式的，几代人共同守护着这片净土。走在教室外的走廊上，还不禁踮起脚往窗户里张望，其实那个人早就不在那个位置了。当初的我们总觉得高考很远，未来很模糊，好像永远不会长大，也不曾想过离开，可我们都错了。故地重游无非徒增伤感，伤感的原因是理智的时间并不会因为你感性的心就停止或倒退，那些天气晴朗时在操场上上课写诗的日子只能永远停留在那一刻。回忆和变化，大概是仅有的永恒的事物吧。毕业两年，四中也终将在这一年搬离老校区，结束这百年征程，纵然不舍不服，我们也无力抵抗社会发展的要求。在经济如此落后的西部省份，文化，仍旧逃不掉为经济让路的悲剧。

想得太入神，电话响时着实惊到了我。妈妈急了，大过年的女儿不知道跑到哪里去，哈哈，如果有机会，真想带你来看看这片校园，看看我是在哪张课桌前奋笔疾书的。星期六 天气阴 2015年2月28日

一座山被活活从中间劈开，两边的切口上种着草种，白色塑料袋覆盖在上面，风吹过掀起这毫无抵抗力的保护膜，裸露的土层像伤疤一样触目惊心。要致富先修路，遇山开山遇河架桥，造价再高、破坏力再大也阻挡不了西部山区致富的梦想。可是我总为这些山担心，而且是有些惆怅的，毕竟在江浙平原地区，高速路上没有山，也没有疤痕，视野太开阔的时候，反而不那么踏实。山下面是笔直宽阔的机场大道。是的，马上我就要飞走了，一边为着和家人分离不舍，一边却又为即将见到你满怀期待，可是因为这种期待我又有一些愧疚感。

这是忙碌的一天，全家人都忙碌着。一大早妈妈就开始在厨房里忙活，精心准备着我寒假最后一顿午餐，不止如此，辣子鸡、糟辣椒、臊子都是为了让我带走而准备的东西。大姨一家来了，二姨一家来了，三姨一家来了……到了最后，我临行前一顿午饭的规模竟足以和年夜饭媲美。三辆车结成车队往机场赶，突然有种我是要嫁人的感觉。爸爸听了这话不乐意，闷闷地说：“你嫁人我才不送你。”

我排在过安检长长的队伍里，爸爸始终背着我的包在旁边跟着队伍挪动。“给我吧。”我催促道。爸爸往队伍里望了望，说：“还没到你呢，还早，到了再给。”总是会到我的。转过身去跟家人们挥手告别，妈妈和姨妈们笑着嘱咐我照顾好自己，爸爸竟红着眼慢慢取下包，转过去不再看我。曾因工作忙碌鲜少陪伴，如今父亲愧疚心疼起来，极力弥补，却发现机会太少，女儿已到了需要独立面对生活的年纪。在机场工作的表姐坚持送我进入候机室，前天她在这里送走她的男朋友，今天又轮到我。陪在长辈身边的孩子目前只有她了，可大概就是明年，她也将远嫁他方。她也终是要走的。

走在停机坪上的时候，突然觉得自己无比强大，身后的影子无限膨胀起来。其实只是因为离开了父母，独自面对生活带给我的一切，我才不得不强大。周然：（1995—）学号：13413121性别：女籍贯：贵州遵义写作感悟：人生的路要自己去走，那得学会和自己相处，写作则是最好的交流方式。在繁杂的世事面前，写作也是我所能拥有的最后一方净土。我在人民广场吃炸鸡，你在哪里？当冬夜渐暖

忘记了是有多久没有写过东西了，少年心绪仿佛在某一时刻全部抹掉，早就忘记了曾经偶尔四十五度角的忧伤那种姿态。曾经的自己或许长了一颗玻璃心，碰到一点点小事情就悲伤不止，忧郁半天。或许处在青春期的时候大家都会有这样的感受，仿佛这个世界上最难过的人就是自己，但总是说不出到底在难过什么，可能是今天丢了几块钱或者明天马上要开学。成长或许就是不断发现自己幼稚的过程，也许多年后的自己再看到这篇文字的时候也会笑笑现在的自己。

记得上高三的时候大家一边咒骂着考试，一边憧憬着考完试的时候大家一起去外面旅行。可是高考完之后，大家总会有这样那样的原因拒绝了当年在学校留下的憧憬。高中时候的我们可以一起说说笑笑，上厕所都要一起，仿佛这样的时光真的能停滞在这最坏和最好的时光一样，仿佛我们真的能一直在一起一样。但是现实总会往你的头上浇上一盆凉水，然后告诉你：孩子，你醒醒吧，曾经在一起成长的一群人真的就会散落在天涯。此刻的你，是否会停下手中的事情，举起我们用回忆酿的甜？

不知不觉来南京上学已经差不多两年的时光，潜移默化中对这座城市有了一种难以言说的情感，以至于每到一个城市都要以此来与南京相比。大学一年走遍了南京城的大街小巷，呼吸着历史的气息，以一种慵懒的姿态行走。喜欢在一个阳光的午后走在两旁长满梧桐的大路上，午后的阳光没有那么刺眼和强烈，穿过树叶洒下的斑驳仍然能感到温暖。也许当你真正融进这座城市的时候，你才会觉得这样才是生活。

一个人二十出头的时候除了所剩无几的青春外什么都没有。对那些不平的事情竖起中指，然后继续坚持自己的信仰吧，为了祭奠我们仅有的美好年华。海明威在《太阳照常升起》的序言中说：“这世界大多数人都在迷茫，我们安慰自己，只因为那里，或许有个上帝，端坐天堂。”在火车站的时候我一直都在想，他们要去哪？每天火车站都在上演着离别，上演着坑蒙拐骗，上演着怀揣梦想的小青年进城寻找，上演着苦逼大学生好不容易买到票回家的场景。虽然到处都是演员，可是却找不到导演，或许他们自己就是导演吧。

生活在不断继续，我们可能在道路上迷失了自己或者错过了别人，所以我们应该要珍惜当下。失去的会怀念，我在人民广场吃炸鸡，而此时此刻你在哪里？后会无期赵一燊“当一艘船沉入海底，当一个人成了谜。你不知道，他们为何离去，那声再见竟是他最后的一句。”

邓紫棋婉转美妙的歌声一遍一遍地在耳畔回响。音乐是人类最美妙的发明，因为它总是能将你的思绪带回很久以前，接着你会发现，你与这世上的大多数，都将后会无期。

虽然已经八年没有回老家，但是你对老家还是那么记忆犹新，可能是因为你内心深处还是或多或少地有一种乡土情怀吧。

你一出生就不在那片黄土地上。由于家人早已悉数离开，只剩年迈却硬朗的爷爷还坚守着那方方正正的小院，所以你觉得你与老家之间没有什么羁绊，也是情有可原的。

爸妈多次提出要接爷爷来城里，甚至爷爷还在你家住过三个月，但后来他还是坚持回去了。提到城里的新家，他总是默默摇头。据说，他是为了要跟去世的奶奶离得近些。

逢年过节，就是你该回来的时候了。

你兴高采烈地绕过那棵参天桃树，飞奔入屋，院里的小鸡被你吓得像无头苍蝇四下逃窜。看着小鸡狼狈的模样和公鸡一步一颠的滑稽姿态，你放肆地笑了；望着开怀大笑的你，倚在老藤椅上的爷爷也舒展了皱纹。

家里小动物并不多，可邻居家的小鸽子总让你眼红。它们会调皮地飞到你的屋檐上，翘着精致的小尾巴，活像个优雅的贵族在整理衣装。它们不理会你的挑衅，照样生活得怡然自得。傍晚三两相依，窃窃私语，时而轻展薄翼，在空中划过一道道清丽的倩影。当时，你对它们能自由自在地拥抱蓝天这件事感到多么羡慕啊！

邻居家的狗却是你不喜欢的。土黄的外表，跟它凶恶的内心一样丑陋。最让人忍受不了的是，每当吃饭，那只土狗总是乐颠颠地跑来桌下，献殷勤地蹭你的裤脚。它张开血盆大口忙不迭地往你腿上喷气，喷得你骨头都酥软生畏。于是你赶忙拎起一块不能吃的骨头怕也似的甩将过去，那傻狗竟也屁颠屁颠地追出去了，如获至宝。

你喜欢那土地，尽管它总是散发着一股潮湿的、混杂着鸡粪便的怪味。你喜欢摆弄土地，并总是好奇，为什么它们总是龟裂的。你装模作样地扛着铁锹满院子乱跑，东一榔头西一棒子地刨坑，美其名曰“松土”，却终因土壤太硬而气呼呼地嘟着嘴放弃了。大人们望着你哈哈笑着，像在表达赞许，却没有告诉你其实你是在添乱。

离别的时间到了，挥手，凝颔，依依作别。当汽车颠簸在坑洼不平的小路上时，你的心仍旧牵挂着那群昂首挺胸的鸽子，你的鼻息仍旧萦绕着土地的汗臭味，你的双眼仍止不住地聚焦在那个逐渐远去的消失点上。渐渐地，你困了，蜷在后座一觉醒来，发现车窗外风驰电掣地飘过一排排五光十色的高楼大厦，那些乡村的印象便渐渐模糊隐去了。

原本扎根在土地中的人们，是一棵参天大树。慢慢在树梢上开出一座城市来，载着人们飞上云霄。这是人类社会的进步，无可厚非。你这么安慰着自己，然后，默默地遗忘了它的根基，甚至再也不愿俯身去看一眼那黑夜中隐隐闪烁的篝火。

你认这城市做你的家乡，农村老家便成了故乡。你与它及它美丽的风貌，自此后会无期。

从你在这城市里的小区窗口向下看，满眼绿意。那块“小区花园”不仅绿意盎然得洋气，还点缀着一片健身器材，这对还在上小学的孩子来说，是具有致命吸引力的。

你有几个从小交心的挚友，她们每晚都陪伴着不带钥匙的你在小区内游荡。早熟且多愁善感的小C胆大伶俐，具有一种强势的气质，经常风风火火地拉着你到处乱窜，仿佛正义的卫士般将每一个乱踩草坪的家伙生生扯开；敏感而中二的小Z拥有一双狡黠的狐狸眼，因为年纪较小，她拙劣的“装哭”技巧常常成为应对你们的杀手锏——可是当谁看不见她捂住的指缝间滴溜溜直转的眼珠呢；慵懒迷糊的小Y是个天然宅，她不经世事的纯真内心一直抱着“成为一名周游世界

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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