情绪勒索(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：(美)朱迪斯·P·西格尔

出版社：文化发展出版社

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情绪勒索试读：

尽管我在多伦多儿童医院已经工作了多年，但我对神经学的兴趣仍然未减，反而因为那里的神经科同事和我治疗的病人而更加浓厚。我很感激戈登·墨菲医生、基斯·梅洛夫医生，尤其是约翰·斯托博·普理查德，他们开阔了我的眼界，让我了解了人的大脑的奥秘。任职于社会福利工作部的雪莉·斯汀森是我的经纪人和导师，教导我如何撰写关于临床实践的书。我在加拿大和美国所诊治的那些家庭是我最好的教授，能够通过诊治他们而有机会学到新知识，我对此深怀感激。

同样，我还要对纽约大学希尔瓦社会工作学院的同人表示感谢。尤其要感谢安妮·玛丽·马兰诺，她的热情和学识让我能专心于自己的写作。

还要对“新先驱”的编辑致以诚挚的谢意，他们的细致认真大大提高了书稿的质量。编辑梅丽莎·柯克和婕斯·毕比鼓励我多做研究，帮助人们学习仅仅在理论上得到了验证的观念。她们认为，“新先驱”的读者自学的水平是相当高的。我还要向我的文字编辑伊丽莎白·贝勒致谢，她为本书手稿的编辑和完善工作付出的努力远远超过我的预期。还要谢谢我的校对编辑贾思明·施塔尔。

这里，我还想为此书的成功发行感谢我的家庭成员。当我有任何需要时，我的姐妹雪莉·芬格赫特、温蒂·索科洛夫斯基以及母亲莉莉安·西格尔总会及时来帮我。我的妹妹黛比·纳福托林总是能及时给予我安慰，让我的心情恢复平静，并为本书的修改提出了很棒的建议，甚至为本书命名。

但最重要的是，我要感谢两位优秀的少年，他们也为本书做出了自己的贡献，并协同丹尼一起帮我，让我及时完成本书。前 言

尽管我们生活的世界充满挑战和失望，但有的人就是比其他人更善于应对这些挑战和失望。为什么有的人在面对压力和考验的时候能够冷静应对，而有的人却不能呢？为什么有的人遇到困难和挑战就退缩或者沮丧，而有的人则能泰然处之呢？你有没有遇到过异常恼怒而不能直接面对问题的时候呢？人们有没有告诉过你，你对某些事情的理解有偏差？你有没有做出过在当时看来合情合理，但随后却发现造成了严重后果的行为呢？本书就是为那些意识到自己的言行会受到情绪影响，但又不明白如何控制的人而写的。

多年来，我诊治的都是因反应过于激动而造成后悔不已的后果的人。只有在事后，他们才能明白，自己之前的言行伤害了自己所爱的人，让他们的生活变得错乱。也许，你的故事也是这样的。也许，你也曾大发脾气，快速地做出了某个决定，以致后来让自己一直后悔。如果回顾往昔的故事让你满心悔恨，那么，本书的内容也许能让你摆脱这种痛苦。

我对这个问题的发现是依靠我多年的经验和最近的研究而得来的。1990年，时任总统的乔治·布什宣布为神经学研究提供财政支持，并开启了现称为“大脑的十年”的年代。这项研究确认了头脑与身体的联系，并引发了数千项对头脑如何掌控情绪的后续研究调查。这些研究大部分也是与我在临床工作时接触到的那些病人因情绪过激而造成的问题有关。

我将过度的反应当成联系情绪和身体、过去与现在的一种经历。在本书的第一部分，我解释了信念、情感和言行举止是怎样一起造成过度反应的。而第二部分，我对那些日常行为，如忌妒、拒绝、批评和控制等进行了探讨，这些是平常最容易引起过度反应的行为。第三部分，我列举了一些在工作和家庭生活中普遍出现的事例。无论是跟同事、老师、顾客、下属、配偶、父母，还是跟孩子相处，过度的反应会对我们的相处造成严重破坏，扰乱我们的生活。本书的最后一部分，我回顾了那些能让你恢复平静的策略，这样你才能做出恰当合理的行为反应。我还列出了一些推翻陈见，与过去和谐相处的策略，这样，你以后才可能不会对类似过去那种让你反应过度的情况做出不恰当的举止。

要真正从本书中获益，你需要冒三个风险。第一就是关于如何做好每章后的测验。你多年都避免触动某些情绪和记忆，可能以后还要重新回忆起它们。这需要勇气和信念，但却能为你理解自己的情感和厘清自己的情绪提供新的方法。第二个风险就是，这需要持续。如果你过于肥胖，身材走样，你读过书后花九分钟跑步一英里会很棒。但你可能明白，拥有良好的体力是需要时间的，你可能要花好几天时间才能走完整整一英里。学着掌控情绪也没有什么可难的。为了一点点地探索你的情感世界，你需要容忍那些能让你感觉忍无可忍的情绪，注意不要让它们膨胀到破碎。每一次，你发现了那种似乎有效的策略，就需要实践应用一下，以达到你所想要的结果。最后一个风险是，你需要接受自己。在本书中，我要求你用新的态度，真正诚实地去审视你的生活。作为一个理论学家，我知道，如果你能跟一个鼓励并支持你的专家分享你的感受和心得，审视你的生活也会变得更加简单。我希望你对自己生活的探索、发现会帮助你深思熟虑地掌控自己的言行。

在本书中，我举出的事例都是过去这三十年来，我所见过的实例以及治疗中遇到的病人的经历。我衷心希望，在这些经历了过度反应负面后果的人的故事里，你能看到你自己的影子。第一部分理 论第1章情绪勒索下的过度反应

行为反应的产生不过转瞬，但这些行为导致的后果可能会对我们以后多年都产生影响。尽管我们大部分人当时认为，自己做出的行为反应是恰当的、切实的，但其实还是有待思量的。通常，某种情境触动了念旧的情绪和过往的记忆，让它们完全渗入到了现在，并影响我们对眼前事物的看法。一旦出现了这种情况，我们的思想和情感就不再是基于当下而发的了。而我们还没察觉到自己思绪的这种变化，于是，我们的思想、情感导致的行为反应就总会让我们做后悔的事。

读本书之前，你可能认为反应过度就意味着情绪过激。也许，你想起了曾经你失去了的一次良机，你可能为此恼怒不已，大发脾气，也有可能你不发泄出来，只是闷在心里。也许某时，某些并不太重要的事总让你感觉很失落，感觉生活无望，这就是过度反应。过度的反应其实就是因为过往的经历和未经思虑的不成熟情感所激起的。换言之，我们还没有完全明白那种影响我们做出反应的因素，就已经做出了行为。有时候，我们的情绪太过强烈，导致根本无法思考。而有的时候，有些情绪不可能逃避，但不快的情绪总是会让我们不再去认真思考整个事件的过程。

我接待过一些病人，他们将自己出现过度反应的时候称作“按开关”。他们的思想和情绪似乎无缘无故就“打开”了，并完全主导了整个过程。另有人则抱怨那些他们自己无法清除掉的焦虑和担心。我完全能够理解他们所描述的，因为我自己在生活中也有反应过度的时候。我们要是诚实的人，就都会承认，我们都有情感占上风的时候，这样一来，便做出了令自己以后悔恨不已的事情。人都可能做出不由自主的反应，但有些人就是能够更好地掌控自己的情绪，快速做出回应，甚至还能在灾害性后果到来之前，自己使用“工具”干预，避免其发生。

做出行为之前认真思考就是避免反应过度的最主要方式。我们总是会接触到让人感觉受伤或焦虑的事物，在本书中，我将这些事物比作反应过度的按钮。每一个人潜意识里都会对某些东西非常敏感。也许，我们童年时受到过惊吓、打击，遭到过批评和拒绝，如果我们无法抵抗自己情感记忆的侵袭，就应采取防御措施。本章将会对做出过度反应时造成的后果进行检验。你是情绪外露型还是情绪内敛型

我们都会经历不同程度的饥饿和瞌睡，我们的感官世界也有不同的深度和广度。至于情感，我们每个人都有自己的舒适度——无论是自己的情绪还是受别人情绪影响而引起的情绪。有些家庭的成员之间可能会彼此争吵，大喊大叫几分钟，但最终却以大笑收场。而有些家庭的成员可能就不会做出情感表达，并且也不太会表露自己的情绪。

每个人的情感平衡度，即我们冷静而理智地控制自己情绪的能力也不相同。情感平衡度有多种影响因素，包括我们的脾性、过去的经历和对幸福的理解力。小孩子累了饿了就会乱发脾气，而我们成人也是一样，只要有生理或心理上的压力，就会受到刺激，就会做出过度的反应。缺少睡眠也会改变我们的头脑，让人做出过度的反应（Walker and van der Helm 2009）。即便是在最佳的状态下，一旦情绪和情感记忆让人感觉超过了负荷度，同样也会大发脾气。

情绪外露型人和情绪内敛型人

每个人都有自己的承受极限，对待同样的事，每个人都有不同的表达方式，有的人无法隐藏自己的情感而直接、完全地表达出来，但有的人则会隐忍、克制而冷淡，像是完全不为所动。这些表达方式都表现了人物的内心情绪，但其本质却完全不同。如果你是个容易受刺激并且喜欢表达情绪的人，那你就属于情绪外露型的人；如果你发觉可以放下自己的感受，将所有烦恼都抛之脑后，那你就是情绪内敛型的人。

这两种应对事物的情绪反应随着时间流逝也在逐渐趋向完善。现在有成百上千项研究都致力于观察孩子们面对压力时的不同表现方式。也许你还能记得，你刚入学的时候是怎样面对压力的。如果你是那种在课堂和操场上都很活跃的人，那你可能就是情绪外露型的人。这种人很难将自己的情绪内敛，他们感觉到情绪超负荷的时候就会觉得恼怒，甚至变得好斗。但是，把情绪藏在心里的孩子同样也不好过。如果你是内敛型的孩子，你的问题可能都不会被老师和家长发现。你对当前的境况有情绪，负荷越大，越不开口，这种时候，人们只会认为你是因害羞而引起的。情绪内敛型的孩子通常不引人注意，直到他们表现出情绪失落或头痛、胃痉挛等症状时，人们才会关注到他们。即便到此时，成人也不是很清楚，孩子的这些症状其实与内心情绪相关。

我们为什么会有这种反应

了解人的行为时，我们通常还要了解他的个性和教养。管理情绪反应的方式其实源于你所继承的特性，如脾性和遗传基因，以及你自己的习惯（Ochsner and Gross 2007）。通过你的父母亲应对压力和问题的方式，也是了解你的相应行为方式的途径之一。你遇到问题，父母告诉你的做法通常也决定了你应对压力和问题的方式。你所学到的表达情感的方式，是主动表达还是藏在心里，也都是影响你行为的因素。知道你自己的独特风格，就可以学会怎样去完善它。除了哭泣、愤怒、躲避和沮丧，你总能找到更好的应对压力和问题的方式。情绪过度和正常情感表达的区别

情绪强烈并不总是意味着反应过度。有时候，你表达出的强烈情感和情绪，其实也反映出你的生活是丰富多彩的。在某些特定的情况下，强烈的情绪是完全合理恰当，甚至能对人有所帮助的。通常，我们的情绪就是需要解决的问题所展现的信号。我们很难建立缓冲区来缓解情绪，这就让我们失去了享受幸福的时刻。享受情感丰富的生活对我们而言会更好，但有的时候，我们强烈的情感是由某些自己不能完全理解的缘由而爆发出来的，而这种情绪是不适合当时的情境的。

例如，我们遭受了重大的损失，就会感觉到很伤心。有的人就会把其他不重要的事完全抛到一边，完全沉浸在那种损失带来的悲伤情绪中。父母失去了孩子，这种经历是很可怕的，通常还伴随着极度的悲痛、遗憾、伤感和恼怒。这时，如果你的球队输了一场重要的比赛，按理你应该伤感、遗憾，但你不会有像失去孩子般的悲痛。然而，在球队没有在加时赛中获胜时，其他人只会非常惊慌或者恼怒。

为了了解恰当的情感表达与情感过激之间的差异，我们有必要去探究一下，在思想和情绪发生联系的时候，头脑和身体是如何运转的。我们有的人快速对情境做出了判断，然后也快速做出了过度的反应。情绪外向型的人还没有弄清楚对境况的判断是否准确，就直接坚决地表明了立场，表达了自己强烈的情绪。而情绪内向型的人无论对什么情况都做最坏的打算，并且表现出沮丧失望的情绪。反应过度的时候，情境中的某些东西会激发强烈的情绪，我们对境况的理解力就会变得狭隘，做出的反应就会不经思考。

在第2章里，我会让你了解强烈的情绪和强烈的情感之间的差异。尽管你自己可能意识不到，然而，大脑的各部分却协同合作，帮助我们了解周围的世界。当主管思想和情感的两个部分协同合作的时候，我们对各种信息的利用都会经过一番深思熟虑。然而，某些境况却让我们做出了不由自主的反应，这是由神经传导短路所引起的。这时候，主管思想和情感的两个区域没有合作，而我们也就不能将我们的记忆和实际情况联系起来。我将这些反应称作“未经加工的”，因为这些反应都是“即时”而发的，并没有经过自我意识的处理。“即时”而发的情绪我们大家都很熟悉，因为这是从我们还没有形成反应机制的时候就产生的行为。通常，这种情绪会让我们感到焦虑，这也会恶化我们面临的情境。即便我们学到了对某些情绪更恰当的表达方式，我们大脑里主管逻辑和思想的部分却不能在当时帮助我们。

识别过度反应，更重要的是要辨明过度反应产生的过程，而不是辨明过度反应的程度。诱因和结果之间可能有直接的线索联系，然而，我们也不能遗漏了最重要的一点：深思熟虑的思想。情绪过度的三大条件

所有的过度反应都包含三个条件：引发危机感的事件、我们做出的快速情绪和行为反应、因为情绪记忆和情绪控制机制而受到影响的对事件发展的理解能力。尽管世界各地的研究者对这些条件的后果及诱因有所争论（Lewis 2005b），但大家一致同意，这些条件对彼此的影响几乎是同时发生的。我们对处境的判断，对行为和情绪反应有深远的影响，而我们即时的情绪和行为反应，以及我们的处理经验，也会深深地影响对处境的判断。过去的十年间，数千项已经公开发表的研究对事件与行为、情绪之间的各种联结因素进行了调查。人们理解并评价情绪反应的方式也成为许多不同专业的心理学专家的重要研究课题。关于情感评估的新知识成为了帮你了解并改变过度反应的最新策略。情绪失控、懊悔、补偿、再失控的死循环

你发脾气的频率有多高，说气话、做出过度反应的频率有多高？有多少次你感觉自己非常压抑，甚至要因此而倒下去？你有没有过失落无望、束手无策的过度反应？如果我们不花点时间让自己冷静下来，沉着思考解决问题的办法，我们做出的反应通常会引起后续的问题。情绪过激对我们及身边的人都造成了极度的困扰。问题看起来好像无法解决，而你也就不再重视与别人的关系。这种困扰可能会让我们烦恼很久，直到内心又产生了新的情绪，这种旧情绪的困扰才会消失。

无论你的个性是外向型、内向型，抑或兼而有之，你的过度反应都会造成某些不良后果。情感对我们的生活是至关重要的，生活中一旦出现情感问题，就要想方设法去解决它。了解了情感关系，也就更加了解了任何情况下的自己和他人。相比较而言，我们若没有经过深思熟虑就做出反应，很可能无法获得经过深思熟虑时需要的信息。任由自己做出过度反应，就要承受其导致的最糟糕的后果，因此也不能提高分辨是非的能力。最终，我们就总是重复这样的过度反应，而不是汲取经验教训。

在以下的事例中，你会看到那些丝毫没有意识到情形变化而做出情绪反应的人。他们的反应方式各不相同，然而后来却为此而懊悔不已。他们补救的方式也只是让他们更加不安。保拉的故事

看到最新的银行对账单时，保拉烦恼不堪。她很清楚，最近使用借记卡的次数太过频繁了，但她为了尽可能地削减开支也是颇费了一番心思的。她早晨不再去办公室附近的咖啡屋享用卡布奇诺咖啡，而是在自动售货机那里买咖啡喝；她不再用昂贵的高级面霜，而是从杂货店里购买普通品牌的；并且将自己的两双旧鞋送去修理，这样她就不用买新的了。女儿卡拉某一次告诉她，她需要80美元租豪华轿车参加毕业舞会，而且她近期还看上了一条很不错的裙子，只要200美元。保拉对卡拉大喊大叫：“200美元太贵了，如果不是那么贵的话，我也想买一条！”安迪的故事

安迪有三份系统文件要处理，还有至少20个电话要回。最近的生意很难做。就在昨天，过去一个月里他一直在忙碌的业务遭到了对方的拒绝。他试图另想办法赢回这次机会，却发觉自己在重新评估定价，并怀疑自己是否能够胜任这份工作。他一看到手机上这么多未回复的电话就感到烦恼。他真希望能赶快过完这一周，一边想着一边叹了口气，继续看着电脑屏幕。然后，他先瞥了一眼左手边的手机，再看看鼠标旁边堆得如山高的文件夹，最终却点开了单人纸牌游戏开始玩了起来，整整一个上午都感觉头昏脑涨。

后果

保拉和安迪都没有意识到自己做出过度反应的缘由。朝女儿发过火之后，保拉感到非常懊悔。过去的一年里，女儿卡拉为她做了很多事，保拉原本还打算在她的毕业舞会上送她一份特别的礼物。保拉总是怨恨自己的父母，认为他们满足了自己好动的弟弟许多特别的要求，而忽略了她。他们似乎对她的良好表现和优异成绩无动于衷，从来不给她任何礼物或对她说赞扬的话。一进入高中，保拉就勤工俭学，以便获得那些让她觉得特别的小物件。女儿卡拉出生之后，她发誓要竭尽所能地让女儿知道自己有多么爱她。为了成为称职的母亲，保拉担负起了所有的责任，女儿的青少年时代，想要什么她都会满足。如果女儿此刻将那些认为是理所当然的，那这就是保拉的过错了。

朝女儿发过火后，保拉充满了负罪感。向女儿道歉时，她突然提出给卡拉买一双新鞋让她在毕业舞会上大放光彩。保拉平息负罪感的这种方式只会让她陷入更大的经济危机，并且最终会让她放弃自己生命中那些为数不多的、帮她摆脱无法忍受的贫困感觉的奢侈品。

同样地，安迪也很后悔在如此紧要的时刻在电脑上玩游戏。他无法向自己解释为什么不能专心做这天需要完成的工作，在办公室里，他更觉得气馁、不知所措了。安迪已经记不清上次有这种无力感和混乱感是什么时候了。他已经习惯了因为自己富有创意而灵活的想法而赢得生意的成就感。这些天来，他感觉自己变老了，过气了。他沉浸在这种挫败感里，这让他感觉自己很像父亲。他的父亲在与母亲离婚后就四处飘荡，但他偶尔也会打电话给安迪。安迪很少见他。他的父亲不断地换工作，最终患上了一种慢性疾病，因而失去了工作，生活困窘。安迪不去理会这一天的失落所导致的失败的恐慌感，就此陷入了一种无力的状态之中，做什么都打不起精神。逃避的做法只会让他逐渐陷入他原本担忧的状态之中。

反应过度之后

在毫无意识下，让我们做出过度反应的问题导致了过度反应的不断循环，我们因此懊悔，试图做出补偿，然后再次陷入担忧之中。如果我们一直沉浸在负罪感和对过度反应的遗憾之中，那么状况只会变得越来越糟。如果保拉和安迪能够将自己最初的情绪与诱发这些情绪的状况联系起来，那他们会做出多么不同凡响的举动来啊。他们要是能够意识到自己的感受，并明白过去的情绪记忆只会让人感到不快，那该有多好。要做到这一点，他们首先就要学会处理情绪的技能。章末测试：你知道自己的类型吗？要掌管你的反应，首先要了解自己是哪种类型的人。在这一部分里，我将帮你加深对自己反应模式的了解。请思考以下问题：●某人对你很生气时，你会因此而不跟他交谈吗？●了解你的人认为你是那种非常理性的人吗？●你认为生活有压力时，会觉得很疲乏吗？●如果有人问你的感觉如何，你会告诉他们你所经历的事件，而不是只描述你的情感吗？●你总是开小差或者幻想能够逃离现状吗？如果你对以上大部分问题的回答是肯定的，那你可能是内向型性格的人。接下来，请思考以下问题：●你总是发火或者为一个当时看来很重要的问题争论不休，但数周之后就会完全忘记吗？●如果你认为某人的行为不恰当，你会直接说出自己的想法吗？●如果有人反驳你，你会生气地面对他们的质疑吗？●你开车的时候如果有人超过了你，你会试图赶上他们还是开始咒骂？●人们会说你太过情绪化吗？如果你对以上大部分问题的回答是肯定的，那你可能是外向型性格的人。我不知道会不会有人能够总是保持冷静，并且任何时候都能够完全明白自己的情绪究竟从何而来。但如果你还不清楚自己的状况就胡乱发泄情绪，或者用无法理解的方式避免这些情绪，你处理问题的方式就会让自己懊悔不已。第2章辨识情绪勒索

过去的十年，人们对大脑的运作方式进行了大量的实验研究。多年来，心理健康专家都在质疑人类个性与应对问题的方式究竟是出于本性还是习惯。如今，我们对你掌控情绪方式的遗传因素和教养因素都有了更清楚的认识（Cozolino 2002; Kandel 1998, 1999）。要学会如何掌控对事物的回应方式，就应该花时间了解一下让你做出过度反应的大脑内部的情况。“理智”的左脑和“情绪化”的右脑

借助先进的研究设备，社会科学家和神经学家对大脑不同部位如何处理情绪有了更好的了解（Lewis 2005a；Phelps and LeDoux 2005）。如果你情绪爆发或低落的时候正好在实验室里，医生就会把你情绪过度之前和你当时头脑内部的成像图拿给你看。你会看到你大脑活跃部分的成像，同样重要的是，还有联系大脑各部分的神经通道（神经传导组织）。对你这个不专业的人而言，脑成像图可能看上去像一幅艺术画像，而这些先进的技术却为医学专家理解情绪紊乱提供了一条最重要的途径。

左脑和右脑

神经学领域的专家艾伦·箫（Dr.Alan Schore 2003a）推断出了主管情感和思想的大脑各半球。左脑是主管我们的思想的，而右脑，尤其是右额叶系统则主管情绪和情感经历。位于右脑内的杏仁体受到过度的刺激时，我们就会做出过度的反应（Rauch, Shin, and Wright 2003）。杏仁体活跃的时候，就会引起一系列反应。最重要的产物就是肾上腺素和神经激素，它们会让人变得极度兴奋。这种现象的产生不过眨眼之间，你甚至都发现不了你的身体因此而发生的变化。

在这种极度兴奋的情绪中，你就会做出人类基因所决定的特定的行为来。里克·汉森和理查德·蒙迪斯博士（Drs.Rick Hanson and Richard Mendius 2009）解释称，我们的大脑处理信息要经过很多组织结构。杏仁体激起我们的身体加速运转，这样，我们体内潜藏的能量能让我们在需要的时候开始战斗或者逃跑。然后，大脑各部分协同合作，过滤信息，以帮我们做出最佳的行为抉择。然而，这就需要大脑各部分快速高效交流，以便在得不到所需要的能量时，能快速检索信息处理状况。不幸的是，要让我们做出最佳的抉择，大脑运转所花的时间要比平常更多，而连接思维与发现危险的神经通道并不是总能按照我们所想的那样及时畅通无阻（LaBar and Cabeza 2006）。在特定的条件下，信息会不经过掌控思想和理智的左脑，直接进入右脑。这时候，我们就做好了战斗或逃跑的准备，但我们却不能利用最有利的信息帮我们达成最有效的结论。

思想和感情

研究人们对精神创伤的不同反应，精神病医生们意识到了神经回路的重要性，尤其是联系左右脑的神经回路的重要性。那些及时处理反应的人与做出过度反应的人，最重要的一点不同就是能否将思想与感情联系起来。左右脑的神经回路越强，你就越能忍受和表达强烈的情绪（D.J.Siegel 1999）。

约翰·戈特曼博士（Dr.John Cottman 1998）对处于冲突中的情侣和夫妇展开了研究，结果证实，杏仁体快速运转的时候，人很难进行理性思维。婚姻关系中冲突不断的夫妻很容易爆发矛盾，他们很快就会变得恼怒不已，批判对方的观点或对对方不予理会。果然，夫妻冲突过程中所做的实验研究证实，大脑分泌的皮质激素量多，这就意味着杏仁体运转混乱。一旦争吵被打断，给时间让他们冷静，他们的压力荷尔蒙和其他生理激素就都恢复了正常水平。直到此时，他们才能真正理解彼此在争吵过程中所要表达的确切含义。情绪激动的时候，人们无法了解新接收的信息，交流过程中说的话也不会经过深思熟虑。

我们感受到压力时，如果是右脑做主导，我们理解重要信息的能力才会更强（Gohm 2003）。焦虑感平息了，我们才更能记忆并处理之前所无法处理的信息。通常，这些信息会让我们重新思考之前快速做出的推测，并修改我们之前得出的结论。左右脑的联系越强，我们才能越平稳度过情绪爆发期，并对情绪做出处理，最终用对当事各方都有利的方式解决问题。

情绪或感觉

先进的脑成像技术还帮助研究者了解情绪和感觉给神经系统造成的差异。莫纳·费诗贝恩（Dr, Mona Fishbane 2007）就指明了这两者的差异。无论人的年龄、种族或受教育程度如何，主管情绪的都是右脑。这些基本的情绪包括幸福、悲伤、愤怒、厌恶和恐惧。相比较而言，情感是由于主管思维（左脑）和情绪（右脑）的大脑各部分协同合作，以达到理解情绪经历的结果而产生的。联系左右脑的神经元回路帮我们更加明白自己和他人的感受（Schore 2003b; D.J.Siegel 2003）。

例如，愤怒这种情绪就在许多状况下都可能产生。如果你的孩子不听你的话，你会觉得愤怒；你的老板要求你晚上加班到很晚，你也会觉得愤怒；在路上开车的时候被人超车了，你会觉得愤怒；20分钟后，你回到家，发现餐厅的收银员把给别人的账单给了你，你也会觉得愤怒。情绪都是愤怒，然而在遭遇以上不同经历时，你的感觉却完全不同。你的孩子无视你的权威，你感觉到了不满，你认为这回要唱一回“红脸”，惩罚他们一次。如果你自己的父母对你太过严格，而你决心要扮演孩子们的朋友而不是长辈，你不满的感觉可能会更深。如果你的老板让你加班到很晚，你可能会感觉无助，或者忌妒那些很早就下班回家而不陪你一起工作的人。如果别人在路上超了你的车，你可能会感觉被人抛到了后面，好像你不够出色、不够重要一样。你可能会想起某些时候，人们评价你不会为自己挺身而出，夺走原本属于你的东西。弄错了账单可能会让你恼怒收银员的粗心大意。你也许会发现，你对自己和他人的言行举止要求很高，无法容忍那些犯愚蠢错误的人。从表面上来看，这些状况都导致了你的恼怒，然而，从本质上而言，它们却造成了你不满、忌妒、卑微和控制欲弱四种情绪。

自我意识

说到自我意识，每个人的自我意识能力都是不一样的。一方面，遇到问题的时候，总有人能够很轻易地做出恰当的回应。他们能够分辨各种不同的感受，甚至能够辨明同时产生的多种不同感受。另一方面，有些人完全不能分辨人和人的不同感受，只能够记住事实。他们可能同样有很强烈的情绪反应，但却无法说清楚这些情绪感受，也不能分辨事前和事发时的感受。他们能够告诉你他们的想法，却无法说出自己的情绪感受。

重申一次，大脑内部各部分的联系似乎造成了人和人的这种差异。研究者们已经明白了帮我们联系情绪反应和记忆储存以及语言的大脑区域（Viamontes and Beitman 2006）。另有研究者检测了主管情绪的大脑半球与主管记忆存储的大脑半球之间的神经回路（LaBar and Cabeza 2006）。如果不具备辨认情绪反应对未来的影响的能力，我们就会失去基本的判断能力。

让我们深感遗憾的很多冲动行为都是由于大脑相关部分无法刺激杏仁体而引起的。我们应该增强两者的联系，这样才能更加了解自己的行为，更加明白行为所导致的后果。狄伦的故事

狄伦总是认为自己是个逍遥快活的人。事实上，他的大多数朋友也都是这样评价他的。以前他总是跟人开玩笑，并且很擅长让别人开怀大笑。朋友们抱怨工作或者身体上的小毛病时，狄伦总能帮他们重新变得乐观开朗，让他们恢复好心情。只有两件事是例外，高尔夫和当父亲。狄伦是个很棒的高尔夫球手，参加比赛的过程中脸上总是挂着笑容。但如果他的球没有打好，或者遇到了沙坑障碍出不来，他就会大声嚷嚷，让所有人都感觉很难受。如果某一轮有几次表现不够好，他就会丢掉球棒，有一次甚至将整个高尔夫球包扔进了球场边的小溪里。与家人相处时，情况更加糟糕。如果孩子们不听他的话，他会大声喊叫，并威胁不再管他们了。一次，在他要打自己十岁的儿子时，家人将他送到了心理医生那儿进行治疗。幸运的是，他的儿子躲过了这次挨打，但如果这一拳真的打到儿子，儿子会受伤很严重。狄伦的妻子说，如果他不马上接受治疗，她会打电话给警方和儿童保护服务处。

治疗中，狄伦说他也不知道自己是怎么了。他说，前一秒钟他还非常冷静，而后却变得恼怒不已，忍不住要发火。他的脸色变得通红，他会做出自己所想到的任何行为。听说只要关注身体某些部位的感觉，他就能够知道自己是否在生气，狄伦深感惊讶。我告诉他，假如他的怒火升起来了，他可以观察一下，他的肚子、脖子和咽喉处会有什么样的感觉。我发现，在他对状况无法掌控的时候，他就表现得很无能、很被动，他对我的这一发现也表示很惊讶。儿子对他的挑战让他感觉自己不能再控制儿子的行为，儿子的权利将超过他自己。他感觉自己很无助，无法改变这种状况，正是这种感觉让他回忆起了自己的童年。

尽管开始的时候，狄伦声称他无法控制自己的怒火，也不能解释他为什么会发火，但他的童年记忆里有很多逃离父亲的行为，而他的父亲也是很容易发怒的人。狄伦开始了解到，是自己的童年记忆让他无法掌控当前所面对的状况，同时也懂得在自己被动的时候，要学着提醒自己。而且，他还具备从刚开始发火就辨识出自己情绪的能力，这也帮他学着解脱，直到他恢复平静，将自己目前的经历与那些让他做出过度反应的情感记忆区别开来，对当前的状况做出更好的抉择。我们需要的是安抚而不是责骂

也许，你跟其他人一样，也一直在学习理解并管理自己的情感。从书籍和文章中学习显然只是第一步，仅靠阅读文章并不能马上取得成效。这是为什么？就跟我们的记忆存储库中的其他信息一样，杏仁体接收信息的时候，可能信息只经过了一次。研究证实，情绪强烈的时候，处理并储存信息的大脑部位可能无法接通（Cyders and Smith 2008; Ochsner and Gross 2007）。即便你得到了可能对你有用的新信息，做出过度反应的时候，也许并不能够使用那些新信息，直到你自己平静下来为止。当情绪高涨的时候，可能只有大脑主管情绪和思想的两部分彼此联系起来了，你才能有自我意识。

孩子创造神经回路，父母能做什么

理论家们对创造最理想的神经回路兴趣浓厚，这不是什么新鲜事。孩子们遇到情感压力的时候，父母处理的行为方式尤其重要。安全感是让孩子们的头脑形成思维和感觉交流回路的促进因素（Cicchetti and Tucker 1994; deZulueta 2006）。父母有责任心，家庭生活稳定的孩子比那些经常被忽略或在需要安慰的时候遭到责骂的孩子更能够面对压力和挑战。

那些在父母的帮助下能迅速恢复平静的孩子，比那些父母只知道操心焦虑的孩子在情感上更有优势。孩子感觉自己在家里是受到保护的，并且能够参与解决问题，这也让他们增加了对家人的信任以及安全感。理想型的父母允许孩子参与讨论问题，允许孩子分享自己的感受，而不会拒绝孩子的这些要求，或者对这些要求感到不知所措。恼怒或者替孩子焦虑的父母只会让孩子确信，分享自己的感受是危险的。父母不能无视孩子的情绪表达，而是需要安抚孩子，帮助孩子厘清自己的感受、恐惧，帮助其解决问题（D.J.Siegel and Hartzell 2003）。布伦达的故事

刚开始接诊布伦达的时候，我就注意到了她的健康状况。过去的一年里，她患上了多种传染病，头痛欲裂。有一次，背部痉挛导致她卧床一周。她很瘦弱，她告诉我，她经常感觉肠胃不适，还有肠道易激综合征。作为两个学龄前儿童和一个十岁大的多发性抽动症儿童的母亲，她感觉很有压力。我很快就了解到，除此之外，她还面临着财政和婚姻危机。布伦达没有什么朋友可以跟她聊天，于是她经常将自己的感受压抑在心里。

我向布伦达了解关于她父母的情况，并问她，小的时候，她的父母是否乐意帮她缓解压力。她回答，她的母亲非常乐意帮助她。但她跟母亲说受到了老师责骂或者没有受邀参加朋友的聚会时，她的母亲就会很恼火，好像受到不公正对待、被人遗忘的是母亲自己一样。她从不顾及女儿的感受，反而会变得恼怒，然后就开始咒骂，并做出各种让布伦达恐慌的行为。母亲的恼怒可能会持续好几个小时，最终，反而是布伦达用尽各种办法去安抚。这样的经历告诉布伦达，与人分享自己的感受不如将它们藏在心底。

情绪低落

遗传因素、脾性和环境因素都对孩子感受到的压力有影响。但是，处于恼怒或者反抗情绪中，无法受到安抚的孩子只能长期处于压力的状态。情绪膨胀到无法忍受的时候，就会情绪低落（Krystal 1988; van der Kolk, McFarlane, and Weisaeth 1996）。让自己变得麻木或者完全无视压力是一种能让情绪低落的人恢复正常的策略，可是如果这样的话，大脑中的神经回路不会将主管思想和感觉的两个部分联系起来。南希的故事

南希的父母婚姻关系很不好，她是他们最小的孩子。南希出生的时候，她的父母就分睡在不同的房间里，她的母亲很痛苦，因为她感觉自己被束缚在了一个她并不尊重的丈夫身边，而且她认为自己的孩子不适合在这种环境下成长。南希完全要靠自己，得不到自私的父母一点关爱和安慰，她学会了照顾自己，只关心她能够控制的事物。

南希学习成绩很棒，也很爱运动，而且拥有一帮与自己兴趣爱好相同的朋友。她习惯了忙碌，对那些自哀自怜的人没有耐心。她极少寻求帮助，而且为自己能够自足而自豪。但自从有了男友并接受了男友的求婚之后，她的生活似乎就变得支离破碎了。为了增进关系，他向她承认，尽管之前跟她保证过只有她一个，但是他仍然跟前女友保持着性关系。南希当时就觉得头晕目眩，但却什么都没说。等到心情平复了一点，她打电话叫来了最亲密的女性好友。听着她冷静地说出事实，她的朋友很惊讶，因为南希既不恼火，也没有流泪。南希对待这件事的态度看起来很冷漠、谨慎，完全没有情绪。

她的朋友询问她的感觉，南希用一贯冷静而镇定的态度表明了她的立场，她说要继续走下去，跟他结婚。她认为，他既然承认了不忠于感情的事实，那就没有什么严重的问题。接下来的几个月，南希发现，只要让自己保持忙碌，她就不必疑心重重，并能对未来保持乐观的态度。

南希是个内向型性格的人，她会隐藏自己的情绪而不是将之表露出来。刚发现男友对感情不忠的时候，她满心焦虑。然而她却没有去了解自己情绪的来源，而是选择无视，完全忽略掉自己的感受。她的朋友询问她的感受时，她只是简单地陈述了自己所见到的事实。因为她没有童年自哀自怜或自我怀疑的经历，因此，她用了一种让自己感觉有安全感的方式去处理信息。以后，她就会明白，自己是怎样掩盖了那些情绪，而这些情绪本该用更加理智的方法去表达、发泄出来。掩盖情绪造成了一切都尽在掌控的假象，但为此付出的代价却是巨大的。麻木让人没有知觉，因此我们也无法处理那些本该重要的问题。虽然隐藏情绪看起来没有让情绪爆发出来那么有破坏性，但是无论在哪种情况下，我们大脑中主管思想和情感的两个部分都没有联系起来，我们也就无法全身心地面对整个境况。勇敢正视被勒索的情绪

能够处理自己的情绪是了解自己、了解他人感受的重要途径。即便你没有出生在一个和谐的家庭，等长大后自己去创造新的神经回路也不会太晚。无论你的年龄和童年经历如何，你都有潜力去自己创造处理情绪的新机能。每一次跟关心你的人谈论你的感受，每一次从不同视角去考虑情感问题，都是在为左右脑创造新的神经回路（D.J.Siegel 1999）。

只要完全加强大脑上下两个部分的联系，那么也可以生成新的神经回路。神经学研究显示，冲动性的和偶然性的行为是受大脑下部区域所控制的（Cyders and Smith 2008）。遇到事情时，先想一下会有什么样的后果，回忆一下我们曾经汲取过的教训，我们就激活了大脑的上半部分，这部分主管的是制定复杂的策略并计划执行（Farmer 2009）。大脑各部分的联系可以通过实践而增强，记住这一点，并且还要知道，学着怎样理智地平息自己的感情永远不会太迟。明白平息自己的感情是可行的这一点，是近几十年来最有潜质的新发现，它也能帮你学着理解并克服过度反应。

培养情感认知

我们都有各自的情绪忍耐度。情绪强烈的时候，我们可能感觉无法招架，第一反应就是逃避，装作无视、漠不关心，故意挑事儿分神，或者就用愤怒掩盖原本的情绪。然而，正视这种情绪能刺激我们连接左右脑的神经回路，让我们做出正确的抉择。

许多心理学家认为，只有学会了如何理解情绪，处理情绪才会更加容易。我接诊过很多成功人士，他们都已经学会了如何分析问题，然而他们太过依赖自己的思维，却不够信任自己的情感。办事合理却不讲情面，不会让你有幸福感、满足感，反而经常酿成情感关系中的问题。

我跟我的客户们说，他们沉浸在工作中，常年思考问题，就像是在做一场长期的远足，在丘陵地带一直游走不休。有的人甚至成为了登山者，并且拥有靴子、绳索和冰镐等用具帮助他们攀爬。按这种类比，他们的感情世界就是水，他们现在必须学会游泳。他们的登山装备在这里没有用处——而且只能让他们止步不前。

游泳是一项新的技能，而且你要有自信能够学会。经历情绪洗礼可能并不好受，但这种难过也只是这一时的，而且并不会造成什么损害。如果孩童时期你的情感总是受到打击，那么长大了之后，只要情绪有所波动，你就会很焦虑。然而，花一点时间厘清自己的情绪和感受，你就不会那么难受，而且当情绪化时，你也会很好奇自己接下来的反应。

要学着容忍自己的感情，就要学会怎样辨识自己的感情。接下来，我会列出一些感受，这会让你更清晰地了解自己。

你生气的时候，可能还会有以下的感觉：

恐惧 恼火

激动 焦虑

惊骇 被背叛

痛苦 暴躁

失望 心烦

恼怒 泄气

无助 心怀恶意

生气 嫉妒

失落 紧张

愤愤不平 悲观

愤怒 恶心

焦躁 紧张

凶狠

你高兴的时候，可能还会有以下的感觉：

满足 愉快

喜悦 欢乐

欣喜 兴高采烈

热情 兴奋

快乐 欢喜

精力充沛 自豪

满意

你觉得满足的时候，可能还会有以下的感觉：

心怀感激 平静

幸运 有思想

轻松 安慰

你受到了伤害的时候，可能还会有以下的感觉：

被欺骗 被击败

受到了约束 被抛弃

被忽略 被遗忘

被冒犯 被孤立

孤独 被否认

被迫害 被轻视

被冷落 心烦意乱

你觉得自己不够优秀的时候，可能还会有以下的感觉：

被削弱了 无助

没有能力 自卑

悲观 无力

无价值

要让大脑的神经回路形成，第一步就是要适应自己的情绪世界。当你读到描述感受的文字时，你使用的是逻辑理解能力，管理这项能力的是左脑。而你要去真正经历那种感受，就要弄明白你的右脑中发生的生化反应，这样你才能体会那种感受。弄清楚你自己的感受是学着停止过度反应的最基本也是最必要的一部分，这里举出几个例子让你学习。

仔细读一读以上列出的所有感觉。问问你自己，是否还记得自己有以上某种感觉时的状况。贝斯·雅各布斯医生（Dr.Beth Jacobs 2004）提出，你闲暇的时候，去体验以上各种感觉，并将它们记录下来，这是了解这些情绪的最好方法。为了提高辨识能力和忍受程度，雅各布斯医生建议，每体验一种感觉，就在日记本上做个标记。雅各布斯医生称，第一次时，你要记录下情绪不断加强的过程：集中精力于当前测试的情绪感觉，当你感觉到有一点点某种情绪的时候，就记录一次时间。然后，情绪增强了一点儿之后再记录一次时间。最后，情绪感觉非常强烈的时候再记录一下时间。有时候，我们也需要提醒自己，不是所有的感觉都能到那个危险的临界点，即便有时候感觉情绪快要爆发了，但只要创造一条避开情绪的途径，我们也能平息那种感觉。

雅各布斯医生的另一项研究也能帮你用新的方式熟悉你的情绪世界。假设你位于主管情绪的神经区之中，从以上列表中选出一种你想要体验的情绪，为了更好地了解这种情绪，问自己以下的问题：如果这是一种颜色，你希望它是什么颜色？如果这是一个地方，你希望这里是什么样？如果这是一段音乐，你希望它是哪种类型的？问过之后，你自己可能意识不到，但你的感官和情绪世界的联系增强了。下一次看恐怖电影或电视节目的时候，聆听一下营造氛围的背景音乐；在做芬芳疗法或者沐浴时留意一下让你感觉愉悦、有活力的香料，我们的感官和情绪世界都会得到充盈。

如果你花时间仔细体验以上列表中的情绪感觉，你就完成了学习在感觉世界畅游的第一步。一旦克服了对水的恐惧，你就能学着享受在水中漂浮的感觉，而不是在水中挣扎。不要让你的双眼只关注你所熟悉的山顶，你要明白，你一直避之不及的海洋之中也有神奇美妙之处。

认知身心

认识到我们的身体和意识的复杂性，大多数人都很吃惊。深沉的情绪反应伴随着应激激素而产生，我们身体的各部分都能感受到应激激素的刺激。我们的肌肉、消化系统、循环系统和中枢神经系统对各种感觉有不同的“识别”方式和反应机制。有时候，人生理上的变化是我们了解强烈情绪变化的第一途径。

最后，你的目标就是要学着观察在经历不同情绪的时候，你的身体会做出怎样微妙的反应。情绪反应其实极少大规模爆发，尽管有时候看起来像是爆发得很厉害。通常，如果你懂得如何阅读你的情绪地图的话，总会有些生理上的变化提醒你即将发生的“风暴”。

关注伴随着各种特定感觉而来的生理反应，你就打开了一个新的信息世界的大门。学着辨识并描述生理感觉可能听起来很简单，但其实是很难的，但对你的整个情绪调整很重要。这些信息能帮你用一种全新的方式去面对困境——这种方式能让你避免过度反应。章末测试学会在感情的世界畅游既有风险也令人感到痛快。以下这些测试旨在帮你熟悉感觉。机会就在这里，你实践得越多，就会感觉越愉快。测试1：全身扫描扫描你的身体反应是一项重要的技能，能帮你在第一时间厘清自己的情绪反应和感觉。学着了解自己的生理、思想和感觉构造的时候，也是增强大脑神经回路的另一种方式。第1部分调整好身体各部位，闭上双眼，在一个让你感觉轻松愉悦、没有什么打扰你的地方开始。问问你自己，是否感觉到身体有紧张感。你的肌肉感觉紧张不适吗？你的心跳有多快？你的脖子或胸脯处是否有压迫感？你的手是怎样的状态？手指是紧握住的还是放松的？你的手掌上有没有出汗？你的肚子感觉怎么样？我们身体有感觉，我们的心同样也有。知道自己放松时身体的感觉，你以后就会发现，在情绪高涨的时候，身体会发生怎样的改变。第2部分回顾本章之前所列出的感觉清单，选择一种你想要深入了解的感觉。试图回忆一下曾让你有这种感觉的某个情境。花一两分钟回顾整个情境的来龙去脉，直到你开始感觉到曾经的那种感受为止。现在，再次做一下全身扫描。将测试1第1部分的问题再问一次：在这次情感经历中，你的身体有什么感觉？想一想你身体各部分感受到的紧张感。如果你感觉难受，那什么时候是最难受的？如果你感觉不那么难受了，那你身体的哪个部位感受到了这种不难受的感觉呢？关注特定情绪下的生理感觉，你就打开了新的感觉世界的大门。第3部分现在来进行一次导向扫描。艰难的状况能让你做出心理和生理上难受的反应，美好的情境也能让我们的身体和感觉有很棒的反应。当回忆那些愉快的经历时，记忆能够重新创造出当时所感受到的令人感到欢愉的生理和情绪反应。在这部分测试中，我希望你回忆起一次令你感到开心和安全的经历。你这次选择的可能是度假的情景或者跟某个爱你、保护你的人相处的时候，想一想最令你开心的究竟是什么。你看到了什么，听到了什么？能够闻到什么特别的、令人愉快的气味吗？试着回忆你当时所感受到的一切细节。你会发现，花一点时间去回忆这些特定的细节，你的身体和情绪也会对这种欢乐的情绪记忆做出反应。再做一次身体扫描，看看这种记忆对你产生了怎样的效果。如果你拒绝进入情绪感觉的世界，那你就无法体验感觉的治愈作用。了解了愉快的记忆对我们身心的作用，我们也就找到了化解积攒的压力的解药，无论我们是否有能力辨识它。学着全身心回忆那些令人愉快的经历，你就创造了正面经历的储存库帮你补充能量，并顺利渡过难关。如果你打开了积极感觉之门，如愉快、自豪、感激、舒适和喜悦，你就会更加珍视那些让你恢复平和的瞬间（Fosha 2000）。测试2：建立联系每一次跟他人分享重要的经历时，你都有机会增强左右脑的联系。这次测试需要一位既懂得测试目的，又乐于助人的同伴帮你一起准备。最好是能面对面地交谈，但也可以通过电话沟通。如果实在没有合适的朋友帮你，那就参考一下我在这次测试后所提的建议，加入一个团队吧。第1部分你现在要跟你的同伴产生共鸣。询问你的同伴最近发生在他生活中的一件重要的事——跟你或双方共同的朋友以及家人没有直接关联的事。你的同伴描述事件的时候，试图想一想他的感受，以及他当时的感觉，试着把你自己放在他的位置上。对方结束故事时，试着分辨一下他可能经历过的某种感觉。然后你可以决定，你要不要对他的叙述做出评价，或者谢谢对方让你分享。第2部分现在，轮到你了。告诉你的同伴最近发生在你身上的故事，也是跟他没有直接联系的事。你说的时候，试着去辨识自己的感觉。结束的时候，你的朋友也许会评说一下他的感受。要记住，你的同伴只是根据自己的感觉、反应在评论，可能并没有完全站在你的角度感受你的故事。有的人很擅长将自己接收到的感觉反馈回去，而有的人则会联想起他们自己类似的经历和感受。然而，你的同伴尽了全力去理解你的故事，并且很诚实地做出了回应。即便他不完全理解你的经历，但这次测试最重要的是给予你机会，让你在交谈的时候将自己的思想和情绪合到一起。如果你做到了，那你同伴的回应就是锦上添花了。如果你认为他的回应正符合你所说的情境，那就向他表示感谢。每一次将自己的思想和感受联系起来，你就增强了大脑各部分的联系。如果你这样做获得了支持和鼓励，说出自己真实感受的愉悦感也会大幅增加。这种对有相似经历的人的测试也可以分组进行。想一想，探索那些跟你不算熟悉的同事以及你日常生活中遇到的人的情感世界，这对你是很有利的。自助组是为那些经历情感过渡期、刚加入新社团，以及那些病人家属等人而设置的。有相似经历的人（如常年服药或者独自抚养孩子的人）听到别人有相似的处境，总会有所收获。还有一组是为瘾君子和患有其他心理疾病（如抑郁症或者强迫症等）的人而设置的。如果你之前从没有参与过互助小组，那这就是一个完美的机会。跟那些理解你经历的人分享你的感受，让他们跟你感同身受，同样也会帮你增强大脑内部的联系，让你用新的方式做出回应。第3章抛开情绪记忆

回忆一下，过度反应的三大构成要素：引发危机感的事件、我们做出的快速情绪和行为反应、因为情绪记忆和情绪控制机制而受到影响的对事件发展的理解能力。思想和情感世界并不像某些人所认为的那么遥远。大脑用那些可能并不合适的假设和猜测试着快速解读事件，尽管我们能够对我们所思考的多个问题做出解释，但我们并不总能完全理解那些让我们持有这些观点的解释。什么是情绪记忆

为了弄明白那些常规观念的力量，我经常用在摄影机或眼镜上使用的镜片这个暗喻。我们的观念为我们用以观看世界的“镜片”镀上了一层色彩。有时候我们看到的色彩不过是那层“镜片”的颜色，而不是真实情境的颜色。我们的观念还能够放大或缩小所观察到的事物，让我们认为自己更加接近或远离了事物本身。这时候，我们所需要关心的事物已经与背景融为一体，这样我们就不能去关注事物本身，而只看到了背景上无关紧要的东西。然而，与眼镜或者摄影机不同，我们观念的“镜框”是悄悄落到眼前的，因此，有时候我们甚至根本意识不到自己“戴上了眼镜”。

我们对自己和身边亲近之人的看法，与过去的经历，以及经历发生时我们的感受密切相关。在生活中，快速反应是必要的，我们很少花时间去质疑什么样的记忆或观念会影响我们对事物的看法。事实上，我们的头脑总是通过搜索储存的信息和认知去帮助我们理解特定的事件（Lewis and Todd 2007）。

借助于神经成像设备，研究者们更加清楚我们用于处理情感关系的大脑组织结构。尽管我们做出反应只有几秒钟的时间，但需要工作的却有多个不同的大脑组织。如果情境中包括了非语言类的行为或者推理，那这个情境就相当复杂，大脑的不同组织都要配合工作，而不只是主管语言的部分需要工作（Ochsner and Gross 2007）。我们的长期记忆储存在大脑中的另一个部分，我们需要它们来帮我们了解在家庭以及工作中与别人的关系。大脑各部分的联系越多，就越可能出错（Compton 2003; Grawe 2006）。我们必然会只专注于其中几个方面，而忽略其他的。摆脱情绪记忆的误导

当前的情境引起了我们不太了解的剧烈情感，这就会出现问题。一旦出现这种情况，我们就会想起之前引起我们同样情绪的经历来了解当前的状况。大部分情况下，这对我们都是有利的，让我们借鉴之前的经验来处理问题。之前形成的观念跟当前的境况不相符时，新的问题也就随之产生了。

已形成的观念和之前的经历对现在的影响是巨大的。一旦我们发现与当前经历中的情感相似的记忆，我们就自动进入了类似的情节，并以之前的经历去预测即将发生的状况。由于记忆会让我们关注可能对我们最为有利的信息，所以头脑可能会着重突出某些情境而忽略其他的状况。就像眼镜一样，我们的观念可以加深对事物的理解，使事物棱角分明。但是不符合当前状况的观念则会误导我们，让我们对事物的理解产生偏差。大部分情况下，我们都不知道自己戴着的“眼镜”能够改变我们对周围世界的理解力。

习惯

人们对周围世界的看法和回应方式是一个很宽泛的研究领域。亚伦·贝克（Dr.Aaron Beck 1976）和马尔蒂·霍洛维兹（Dr.Mardi Horowitz 1991）为理解这一行为提供了理论基础。这些理论中最有益的一条就是习惯，即我们对事物惯用的理解方式。习惯就是储存信息的心理地图，这样已储存的信息就能快速帮我们理解当前所发生的事件。例如，很多人都知道，如果我们背后驶过来的车顶上有红色的灯光闪耀，我们就要靠边停下，以便警官过来问我们问题，然后很有礼貌地交谈。

认知心理学还发现，过去那些关系中形成的行为习惯对现在也有影响（Benjamin and Friedrich 1991; Young, Klosko, and Weishaar 2003）。你可能当时并没有意识到这一点，然而，你对别人对待你的态度和对未来如何发展的期待，会受到多年前的经历的影响。在亲密关系中尤其如此，家庭观念很容易唤起人们开启亲子模式。例如，如果你在家里受到父母的重视，你也会期望恋人能够重视你。

然而，为了完全了解习惯的力量，你必须想一想记忆中储存的那

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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