作者：读书堂
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我们的情书试读：
简介
多少岁月一个人一路走过，都觉的是多么的轻松多么的愉悦。
就在一次不经意的空间留言，慢慢的跟你聊上了，一个偶然的机会让我看到了你的一个转身，没有跟你说一句话甚至都没能看清你的身影，但你就悄悄的不可阻挡的闯入了我的世界。不知不觉就怎么的产生了一种强烈的敏感。也正是奥运给了我机遇，让我时不时的可以跟你谈谈奥运，让你跟我报告奥运赛况。就这样慢慢的习惯了跟你发发短信，没事跟你聊聊。也许就在那一瞬间，心动了！所以跟着自己的心走，随着感觉行。直到有一次你得加班，3天没能跟你的发短信，就感到了不习惯没能跟你聊天的日子，总是有所等待，有所期盼你的信息，那时就发现已经对你产生了一种好感，后来就时会想写文章给你看看，或许是那些文章总带有一点点情意吧，你可能知道了我的用心，你就会有所回避，有点漠然，但我对你的好感却是有增无减，甚至有一次不顾什么的说出了一句“喜欢上了你”。
现在的我已经习惯了跟你聊聊，习惯发呆时的对你朦胧的憧憬，习惯了那个总在脑海浮现你，甚至你走进到我的梦里，但梦一切总是那么的美好，有些不确乎实际，应该是日有所思，夜有所梦吧！
一条空间的留言，一次偶然的相遇，一回心跳的再见，如一道亮丽的风景，点亮了我对后程的无限期望，对未来充满无限的憧憬。真不知道你是否有意能走进我的生活，给我以后眼前总是亮丽的风景。
这篇的文章不知是转角后新的开始，还是邂逅的又一个漠然，要靠缘分和人为吧，因为缘自天定，分在人为。
第一章
别太把自己当回事
人常说：“别太把自己当回事儿了”！我认为非常有道理。人要时常检讨自己，才能有更高更远的进步！以前听说过不少神童的例子，在他们很小的时候就被父母所重视，被世人看着跟常人不一样的人。孩子还小，在那种处处被人恭维的环境下成长，养成了养尊处优的性格和习惯。他们大多有专人培养，有父母严利的监管，他们其实只是比其它小朋友更加聪明一些，就被说成神童，这些望子成龙的大人们，剥夺了孩子应有的快乐童年和其它小朋友相处的机会。相信大家也知道的，很多之前被称之为神童的孩子，到最后也是半路夭折。
最近经常很多朋友到我空间留言，说我写的日志不错，其实我自己到不这么认为，我只是把自己的一些内心的真实感受写出来，我的口才不太好，经常心中很多想法，却不能很好的用语言去表达出来，唯有静静的敲击键盘时，才有一些思维，有时写东西跟本不需要构思，只是把几天来的所想一口气写出来，错别字还一大堆呢！并没有多大的志向，所谓什么作家啊，其实有想过要写一些爱情故事，但发觉这些是乎要用很多时间来想象和构思，要有新意，要能吸引人们的思维神精才能得到赞赏，我没有足够的时间去想这些事情，所以一直没有写下去，有一篇只开了个头就放到草稿箱里去了。总觉得时间不够用是的，很多网友留言支持我，我很感动！有天，有个朋友说，这孩子，小心只自己飞起来了哦！我明白他的意思。人难免有时会为一些小成就的事情而兴高采烈比如小时候，考了100分，今天得了小红花，妈妈总会教导我说不要太骄傲，那时还小不懂事有很多不理解。现在大了，我是理智的，时常提醒自己要严于律已，不要为那些虚无飘渺的事情迷失了自我！
人就是别把自己太当回事儿了，如果为那么一丁点儿夸奖或成绩就得意忘形，那么，从那时起，你就为自己挖好了死去的坟墓，最明显的例子，很多明星，刚一成名，就对周围的人和喜欢他的观众耍大牌，最终他们将会成为娱乐圈的陪葬，聪明实在的人终将会一路风光的走下去，比如咱们的成龙大哥，刘德华一些艺人，人心得了不说，从开始红到现在，被圈内的人所尊重。人可以犯错，但不以不醒悟，一直骄纵自己，每个人都有回头的机会，你选择什么样的路，什么样的生活态度，这将是你一生的财富，这一切惜惜相关！每个人都一样，都是平等的。世界都是平的了，何况是人呢？不能太看重自己当前的成就，人不可能停止不前，要不断的进取，不断的给自己找错误，才能够得到更好的成绩。还是那句话，人啊，不能太把自己当回事儿了！
如是而知
如是而知
有时候我在想，万千的世界为什么不能容下一个小小的心
有时候我在想，为什么人会经常弥漫在遗失的世界里面
有时候我在想，弥漫是否是一种逃避
有时候的嚣张，看起来很幼稚
有时候的猥琐，看起来很天真
有时候的浅见，看起来是谬论
如是而知
有时候人需要一种逃避，逃避是什么，逃避不是不去面对，逃避也不是不敢面对，逃避者是睿智的。
世界在包容勇者，勇者是什么，不可否认，勇者是开拓者，勇者是前进者，勇者又是受人敬仰的受崇拜者，因为有了勇者，世界才有了信念，因为有了勇者，世界才充满了激情，可是对于逃避者呢，唾弃，无知，甚至是抛弃。
逃避者有着共同的特征，逃避～
世界又勇者，当然也有逃避者
存在即是感知。或许你会说，我是一个彻头彻尾的唯物主义者。去你妈的，我可以这样对你讲，你是一个人！一个有感情的动物，谢谢～你是一个表面的勇者，因为你勇敢的面对了你是一个唯物主义者，我也是，抛开哲学来谈现实，现实需要感性，现实需要感情，当然，现实也需要逃避。
很多人都受过一种心灵的创伤，不是有人在伤害他，而是他自己在伤害自己，有人又会说，脑残，没事伤害自己干嘛？滚你妈的，你还是一个人啊，我依然要骂那个人，受伤的人不是因为被伤害而受伤，原因只有一个，那就是他为了让别人不受伤。
很多人都会又自己的想法，很简单的例子，有些中国人就一直推崇请文明用语，有人会讲，汉奸，草你妈的，你已经不是人了，我最后对那个人讲，日本有过一段很很漫长的发展史，假如以结果定论的话，日本是成功的，假如以感情定论的话，日本还是成功的，假如以未来定论的话，日本依然是成功的。不以个人情感的去推断，我们的确是要好好像日本学习学习了。
一个人的三要素，感情，心理，行为。
——写给逃避者
一首简单的歌
认识他时，我刚上高一。
其实也称不上是认识，只是我们在路上碰到对方时，默默念着对方的名字，同时默默的为他造福。
我是被学校录取上来的，他亦是如此，不过入班成绩他比我多一分！于是做任何事我都在他后面，也许老是这样的缘故，我记住了这个班里第一位同学的名字，他的名字很有气质，人更有气质，篮球，足球，书法，绘画，唱歌无所不通，个子不高，胖胖的，显得很帅，很帅，每次站在他身后，或者看他打篮球，心中就会升起一种朦胧的激动。
一个学期的时光飞一样流逝，但对他的感情却想定格的画面，经常从我的脑海中翻起……
我本是一个比较开朗的人，班里不管是男生还是女生，我都交往的很好，唯独他，我不愿走近，因为我相信缘分是可遇而不可求的，在人生路上，如果两个不在同一大道上的人行走，旧永远不会向遇，像星星一样，也许距离产生了美，他在我心中的形象近乎完美，令我赞叹不已。
他为人随和，但很少说话，偶尔的一句半句，都会带着满脸的微笑看着你，但我不敢看他那说话时，充满阳光和笑意的眸子，虽然最近也和他说上一两句，眼光就会和他相交，那相交时迸出的美丽弧线，划破了我和他之间的隔阂，我们有了一些交往。
他很爱打篮球，我也很爱看他打篮球，他在球场上那自由挥洒的个性，飞扬的头发，进球后灿烂的笑容，都令我为之感到激动，但我从来不会在他大汗淋漓时，为他递上手帕，或是一瓶纯净水，我知道，这些事不该由我来做，毕竟在他的生命中，我算不了什么。
平日里的他会打打闹闹，开开玩笑，但我总觉得他性格是如此内向和孤独，在他的内心深处潜藏着一种犹豫，像大海一样。
其实，想念一个人是很幸福的，他不会发觉你的存在，但你却可以默默的注视着他，甚至每分每秒，他高兴时，你会为他而高兴；他忧伤时，你也会为他而不快乐，每次在操场上遇到他时，我不会和他说一句话，而是低头匆匆而过，可那时的心里却像吃了蜜一样，隐隐的甘甜在流动，那一时刻的我，好幸福！
闲暇无事的时候，总会幻想和他在一起的快乐时光：一起徘徊在学校的操场上，悄悄的诉说着自己的心情，想着想着，心中不禁会升出些许快乐。
最近，学校里流行着折幸运星，我也试着把自己的心情折进那一颗颗小星星里，结果放满了几大瓶，却没有勇气给他，原因很简单，我只想拥有这份简单而美好的感觉，一种柏拉图式的唯美感觉。
人们常说，时间会冲淡一切，然而他的痕迹在我的心中，越来越清晰，越来越完美，对于过去常常幻想的情景，我更喜欢现在这样的日子，天空依旧是那样纯蓝，我的新也依旧是那样无悔，他每天都在背诵着一些政史地的概念，我知道，他在为他的未来努力，我也一样。
有人说，得不到的和失去的才是最好的。的确，我没有把太多的期盼放在创造一个完美的结局，而他，也没有。偶尔的一次，我在网上找到了《第一时间》，柔和的旋律衬托着动人的歌词“就算你我会在热闹喧哗中走散，友情会第一时间赶来……”
后记
最近，由于种种原因，我和他交往多了许多，但我还在恪守着那份距离，只是怕失去了距离，失去了对他的美，和他的言行中，我发现他唱歌很好听，常常让他为我唱歌，就在这篇文章即将完成时，他发现了，淡淡的笑笑说：题目就叫《一首简单的歌》吧！
第二章
谁来帮我，好好成长？
黑夜来了，来得如此仓促，亦犹如我的惊措，来的如此决裂。
那个约好初中同学聚会，我们去了好多人，许久不见的我们，各个都是略加陌生的脸庞，明显已然被岁月磨失掉了当年的童稚。我苦苦的拼凑记忆的模糊画面，死命追忆当年的种种痕迹，以证明，我们曾经真正的相遇过。
交换手机号码，尴尬于忘却了你的名字，于是用“他”或“她”来暂替，我们大街小巷的寻找清真的饭店，只是为了我。
诺大的包房，我们把酒欢颜，放肆的姿态，有一种，就算世界只剩下我们，也绝不停止欢笑般的决绝。
我好像一只提线木偶一般，游走在每个人之间，关切的寒暄，热情的相拥，豪爽的干杯，所有所有的动作，恍若皆被成人世界的浅规则操纵，我履行着同学聚会本该有的形式，一一做到最标准。
不禁吓了自己一跳，什么时候，我变得这么世俗，原来那个愤世嫉俗佟晨绪去哪了？
怎么，我没有被眼前的温馨的画面而感动，原来那个多愁善感的佟晨绪，哪去了？
难道，我是慢热型的，会在明天后天才开始觉然到，我们的感情，是那么的深厚，相聚的时刻，是那么的感人肺腑？
又或者，我早被被成长拖垮，早被成人世界的那些一次次的被误解被骗的泪眼中，炼狱到了百毒不侵的冷血冰面？
回家的路上，我开始莫名的的恐惧，不知道我是佟晨绪，还是佟晨绪是我，路边小孩放的响炮，把脑子炸地轰轰作响，本就凌乱的思绪，一下子更加纠结不清。
冷漠、世俗、虚伪、木讷，这些成长教会我的东西，这些成人世界的生存必备品，我要怎么，好好的消化？怎么好好的成长呢？
PS：文：佟晨绪。字里行间，开始黯然失色，成长教会了我很多，而我却消化不良。
龟兔赛跑续
一年一次的动物运动会又来临了，兔子在去年的赛跑中输给了乌龟一直不服气，决定在这次比赛中扬眉吐气。兔子不改骄傲的习气，在赛前还只顾着玩，自以为定赢乌龟，用不着练习，还到处宣扬这次要让乌龟输的很惨。乌龟赢了比赛反而更努力练习了，实力与日俱增。比赛前一天，乌龟还在努力练习着，兔子却邀上朋友搞起舞会，说是提前庆祝胜利，大家都说：“明天才比赛，你今天庆祝是不是不太好啊”，兔子却说：“我是必胜的，我要让大家知道我才是最厉害的。”说着和朋友们边喝酒边跳舞。舞会进行了十几分钟，突然听到兔子一声惨叫，原来是兔子太得意了，跳舞时不小心从舞台上摔了下来，大家忙把兔子送去医院。医生看了看兔子的伤势摇了摇头，说到：“腿断了，以后恐怕只能用拐杖了。”兔子要在这次打败乌龟的计划落空了，兔子伤心欲绝，因为它以后再也不能参加赛跑了，再也没有拼搏的机会了，或许没有拼搏的机会，没有展示的空间是最大的悲哀。
千年恋情
对于我们中学生，都是谈“情”色变，虚假的掩盖自己内心的爱慕依恋，其实自己早已动情，为我不想让爱永远说不出口。有些话此刻不说，或许下一刻就说不出口了。就像有机物一样沉于尘世，不见天日。我对情从不掩盖，爱了就是爱了，要对爱负责，要爱得轰轰烈烈，也就是《死了都要爱》。要让别人和他（她）知道，要不然，不如不爱。
一一细数千年情恋，有一些情是令人刻骨铭心的，永远不忘的。《神雕侠侣》中杨过与龙儿的绝恋，超越了时空，世俗，肉体，尽管龙儿被玷污，杨过却还爱的至死不渝，只因是真爱真情。《精卫填海》中，精卫的纯洁和对后羿的情谊，使后羿知道了精卫化作青鸟失忆了，却还爱的死心塌地。《白蛇传》中的爱不止超越了时空，更超越了三界的隔阂，人妖结合，却也用情极深。电影周星驰版《唐伯虎点秋香》中，一代风流才子佳人为情却当低贱下人，可见爱的力量改变人心。只为知己秋香甘愿受苦受难，虽然剧情可笑，但爱却未冲淡，天下漂亮mm多了，知己却难求。还有《天龙八部》。
千年之中，都说南宋皇帝最昏庸，我却欣赏他的痴情。唐朝末代皇帝为杨贵妃也废掉天下，我赞赏他。有一个人问过我，给你江山或美女，你选什么？我选美女，我选情，我说。是谁说，男人应要江山。我看纯属放屁。我为皇帝们钦佩，我宁愿做人们眼中的昏君，也绝不放弃知己。只为她袖手天下。情不可强求，却可争取，也许她不喜欢我，但我会用心去打动她，用最纯的心去打动她。所谓天下，不过是荣华富贵，怎能与知己相比。跨越了千年，生死，俗世，记忆，权势，力量，距离的情最美，最真，最纯，最难求，我可为其放弃所有，让情入我体，让欲消失，就用情去净化我的心灵。什么狗屁天下，不过是一记空想。好友们，不要逃避自己的心，有爱就说出来，不要怕受伤。这纯洁的爱定能战胜一切。不要《期待爱》，要付出爱，那无比纯洁的爱。
我就喜欢你，金。对你用情极深，总有一天，我会让爱如海般掀起惊天巨浪，我会用无坚不摧的力量，让你知道——我爱你。
2008年12月的雪
今天，又下雪了，08年的第2场雪，温度又冰的可怕。雪花打在脸上，没有凉爽，只有刺骨的冰冷和足以将心僵住的温度。心中不觉想起了曾经那段童年回忆。小学时，那位没有隔阂的朋友，现在却不敢和他说话，因为心中一被她占据。自己却不敢说，直到那一天听说你有老公，才使我坚定了信念，我要你回来。可是，我感动了天感动了地，却感动不了你。天为我下雪地为我震动，惟独你，依旧以冰冷面目对我，让我如何抵挡这天气。外表快乐，内心空虚，只因有你，还可以做朋友吗？雪越来越大，雪打在我脸上，被我身体余温化成了水，足以将我的心冻死在雪中。尝尽一切方法，为什么却难以让你回头，费尽所有心思，为何挽不回你的手，我的世界真的去不掉你了，回来，好吗？我会等你到海枯石烂，天荒地老。
即使冰雪将我封冻，又能怎样，因为我的心是冰的，再冷也不过是让自己更心痛而已。
你喜欢篮球才子，而我却是足球之子。我可以为你改变爱好，可以学篮球，你能回来吗？我真的累了，错了。“不要你离开，回忆划不开，欠你的宠爱，我在等待重来。天空仍灿烂，他爱着大海，情歌被打败，爱已不存在。”
第三章
深夜感叹
我相信与我有着相同经历的青年不在少数。农村户口，文凭不高。在如今这激流勇进的社会中，无法得到公司重用，做着最累的工作，拿着最少的薪资，对未来的生活总是感到迷茫与恐惧。
每逢佳节，亲友重逢，却总有莫名的虚荣心在驱使着我做出一些莫名的行动，每次都不愿落于人后，对自己在外的工作生活总是无限的夸大，而自己真正的处境亦只有自己清楚。
母亲总是在无人的时候询问我的收支情况，在母亲认为，金钱是衡量一个人的标准。时而告诉我，与我同年的孩子谁又给了父母多少钱，谁什么时候又结婚了，谁在公司又升职了等等。而我总是一次又一次重复着答案。钱，我现在确实没有，可是我在用我自己的青春赌明天的成就，我需要充实自己。至于结婚，我总是用玩笑的语气跟母亲说：我要找一个漂亮而又富又的女人，就算年龄大点都没关系。至于事业总是抱着我还年轻，我有的是时间去争取。每次谈话总是那么不愉快，而我却要装成对未来很有信心的样子，只因为不想让母亲有过的担心我，不想把自己软弱的一面告诉母亲。
深夜里，再回想与母亲的谈话，用心去做答，我却只能无言以对。哎，究竟什么时候，我才能完成对母亲的承诺，开着奔驰，带着一个漂亮而又富有的女人回家看望年老的父母。什么时候我才能把自己自认为不凡之处带入工作与生活当中。
回首童年，我是同年孩子的头，见面打招呼别人总是用‘哥’的尊称来称呼我。现在我依然可以自豪的对自己说，那群小孩以前全是我的跟屁虫。而如今又能如何呢？不光母亲以金钱来肯定一个人，这社会谁又不是呢？母亲常说我不是全身光而是全身债，（意思是一年到头到处欠债。）而我只能默认吧。‘呵呵’是苦笑？亦是讥笑？是否我应该如母亲所愿，找一份稳定的工作，找一个女朋友，安安稳稳的过完这一生，可是这不是我想要的生活。
我常在深夜里幻想，有一天我能在某个领域里找到自己的那条路，哪怕这条路让我头破血流我也无谓。可是幻想只能是幻想罢了，我只是一个平凡的男孩。如果我是一个年轻而漂亮的女孩，那么就算用‘黄***色交易’来换取未来我也愿意。如果我是一个年轻而又帅气的男孩，那么跟随一个富有的女人我也愿意。我从不认为这是堕落，只是每个人谋生的手段不同罢了，我已经走到这一步了，还有什么好顾及的。唔，到最后也只能是如果罢了，只因为我太平凡，有时候我都曾有了出家的念头，可是听闻出家需要大学文凭，我是否应该考虑再次进修呢。
湿漉漉的回忆
北京罕见的雷雨天气，持续了几天终于安静了。
今天，星期天。太阳照常升起。清风起飞。
清晨。阳光香。空气中弥漫着阵阵凉意。从未有过的爽。
和往常一样，坐在公车高大的玻璃窗前，享受微风拂动秀发的感觉。这是我一直都挚爱着的可以让我神清气爽的感觉，很美。
今天不堵车，女司机熟练且从容的操架着。车上的人比平时少了许多，显得格外清净。窗外不时的闪过一个个有形或是无声的事物，他们只在我的视线里停留了眨眼的功夫便消失不见，徒留一片浅浅的淡淡的回味……模糊中，我想：如果这是条回家的路；如果这是通往快乐的班车；如果妈妈在前面等我……我想，我一定会幸福的睡去，什么都不会再想……
这几天，心箱里储藏了太多复杂的情绪，一直想找个合适的时间坐下来整理一下。后来却发现，根本就是剪不断，理还乱，反而有种想要闭上眼睛享受清净世界的冲动。先是月初我们的团队解散，又是迷惘的闯入另一个环境，再是这几天生活变得很紧张，好像快要窒息了。紧接着，前天无意间联系到了阔别两年多的同学，而且就在同一座城市。本以为彼此会欢喜一场，却发现我们都早已生疏，再也找不回当初的那种单纯，不觉有种空虚的伤感，再想想这个月变幻多端的生活，突然有想哭的冲动……
两天前，我试图用清新的笔调作一篇有关美好回忆的文章，怀念我已逝的花季雨季，却不知从何处下笔。最近，我的朋友们都在抱怨我，抱怨我给他们的快乐轻松的文字太少，看到的，总是满满的无尽的伤感……是啊，我真自私，自己忧郁，还要感染别人。
我曾骄傲的以为我可以完整的删除过去那些心伤和不快，以为什么都可以无所谓可以一笑而过，可是回过头去看看来时的路，那里，仍是一片狼藉，让人心寒……
我不知道这样迷迷糊糊的生活什么时候才是尽头，只是下意识的感觉人好像不应该这么活着……
这些年，我一直都用多情善感这四个字描述着自己的性格，后来越加发现我根本就是这个词最权威的发扬者，没有人再可以这样近乎完美的诠释它了。多情。呵。所谓情，是情亲？友情？还是爱情？我想，我所谓的情，已经不止这三种了吧。或许还有，还有某些超脱了凡俗且无法比拟的情感……
此刻，很安静。枫说，我连敲打键盘的姿势都是忧伤的。我无神的看着他又无神的浅浅一笑。
接着，各自沉默。
打开再也熟悉不过的百度，眼帘刺入火辣辣的三个字：父亲节。
那些记忆总是悠长悠长的，回忆起来却只在一瞬间。我从来都不曾想过，某一天这个节日会与我有关，就像我从来没有想过破碎的东西还会复原一样。
许多年前，我也曾为我所谓的亲情拼命的挽救过，努力过，在生命中最纯真的华年里，我却以无助的姿态漂泊在城市的角落里，幻想着有一天可以看到妈妈幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有关的。
可是，我的多情不但没有挽回任何有关这个家的幸福，反而弄得自己遍体鳞伤，再也快乐不起来。
从此，我发誓。我一定要改变自己的命运！既然改变不了走来时残缺的路，那我就在这条给我伤痛的路的旁边再建一条幸福的大道，让我的妈妈和我们走在上面，让旁边那条路上的人低着头惭愧的看着我们～！不管别人以怎样的眼光看我，不管这条幸福的道路上还会出现怎样的荆棘，我想，我的信念都永远不会改变。
或许某一天，我会回过头去感谢那些人，感谢他们让我在很下很小的时候就有了出人头地的想法，也让我在他们有心或无意制造的痛苦和折磨中超前的成长。
我只想有个幸福的家，哪怕只是安静的。心里默念这句话之前，还没有忘记做好眼泪的思想工作。是的，只有在这件事上我们并不默契，其余的时候，我们合作很愉快，她不会随便掉下来……
我想，这是我一直都在努力追求并且可能一辈子都要继续下去的梦想吧。而这个梦想，真的就只能去梦里想一想了。
多少个艰难的分叉口，我孤独的盼望着；多少个大雨磅礴的夜晚，我无助的泪流满面；没有人知道我曾在怎样的世界里生活了几年。那些日子，漫长的像要熬过一个世纪，沧桑了我保留在心灵深处的那份纯洁，我甚至开始写魔幻小说，用邪恶的笔构造出一个个恶毒的巫婆和魔鬼，然后给以他们残酷死去的结局。那段日子，我想，我疯了，真的疯了……我不明白为什么别人犯下了错误要我来承受！为什么某些人犯了错误欠了债还那么逍遥法外，洋洋得意？又是为什么善良的人可怜的人上帝要那么残酷的对她们！
就像我当年每一篇日记的开头一样。天空是很沉重很沉重的灰色。在那些写满仇恨和伤痛的日子里。
有人说我恋母情结很严重，可是我却很久的不在母亲的身边。有人说我有严重的心理疾病，可是我却用最虚弱无奈的语言抒写着内心的渴望。我想，或许他们说的很对吧！因为怕失去，所以拼命仅靠，这是我们对母亲的情结。因为怕再次受伤害，所以对这个世界下意识的警惕，这是我这些年神经所维持的状态……
然而，这一切的一切在时间的脚下都是渺小的，无助的，也是无奈的。时光冲淡了所有的记忆，生活终究还是在成长中继续。童年记忆里的支离破碎，中考前被摧残过后的心灵，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的泪水，都在时间的巨浪下灰飞烟灭。
我庆幸自己身在悲哀中却没有忘记前进，我庆幸自己深深的恨过却淡淡的遗忘了。我开始怀念，怀念我曾经仅有现在估算来却无穷无尽的精神财富。在我十七岁之前的记忆中，有那么一些人，注定要成为我生命里耀眼的光芒，让我在残酷的社会里面对困难不再彷徨和胆怯。
初中时曾给我最多鼓励和勇气的，是我的语文老师，一个美丽而和蔼可亲的女人。她的确是可以用伟大来形容的值得尊敬的老师，以至于我在当时情愿放下可怜的自尊和自卑将心中的秘密像她倾诉，以至于我在几年后的今天仍牢记着她慈爱的面庞和虔诚的教诲。像慈母一样，她告诉我不要怕还有她，再艰难的日子都总会过去；像严父一样她告诉我，不管怎样命运的钥匙都握在自己的手里；像朋友一样她鼓励我：不要让自己活得那么累，卸下包袱再次起飞，你会发现你也可以翱翔。
于是我注定了要成为她最难以忘记的学生，于是她给予我的特殊关爱和教导没有任何一个学生可以拥有了，于是在没有撞出一片辉煌天空的今天我仍不会下定决心去看她。记得毕业那天，她叫我去了办公室，交给我一本厚厚的日记，还有一只用温馨的紫色的信纸折成的纸鹤。美丽的纸鹤在手心里透过一滴晶莹的水珠闪闪跳动，好似要和我一样试着飞翔……许久以后，我安静的转身离去，只留下一串稀碎的泪水……“你的才情令我难念，你的真诚让我感动；你的坚强，你的倔强，你的善良，都深深地感染着我。你知道吗，老师很喜欢看你的文字，你交来的作业，你的作文，你的日记，还有我要求你写的那些文章。老师看了快两年了还是觉得那么的喜爱。你总是带给老师很多的惊喜和欣慰。读你的文字，老师很享受，就连你的日记，老师都觉得跟看小说一样。感动，奢华。”
孩子，老师一直都没有赞扬过你的文章，你在日记中写到你很恨自己，因为你每次都让老师失望。可是你知道吗，每次看到你拿着草稿失望的走出办公室，我心里总不是滋味。但是，今天你一定会明白老师的良苦用心。看了你交给我的最后一本作业，老师真的很欣慰，你长大了，有自己独特的思想，就像你自己写的一样，你是个多情善感的女孩。正因为你经历了同龄人所没有经历的苦难，也正因为你的执着和对美好生活的向往，你的心灵才会保持如此的干净。你没有让老师看到你的颓废，你的低迷，而是更加的乐观和宽容，老师很感谢你，感谢你在这样的环境中还能以这样的心态看世界！有你这样的学
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