作者：张超
出版社：北方妇女儿童出版社
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人脉是设计出来的.关键篇试读：
前言 设计之道，大巧若拙
“设计之道，大巧若拙”并非是故弄玄虚，因为当下的聪明人越来越多，一些朴实的道理往往容易被人忘记。很多人知道人脉的重要性，所以他们期望拥有人脉如同中彩票一样，马上能够认识个大贵人，然后得到扶持，从此改变自己的生活。
其实，拥有人脉并非中彩票，而是修管道，要一步步地精心设计，懂得利用一些朴素的、久经考验的规律来改善自己的生活。
我们知道，在一件事情中，一个关键人物是非常重要的，他能左右事情的动向，我们如何来引导这个人为自己所用呢？
例如，你与老王有一面之缘，你想通过他认识老李。
此时，老王就是一个关键人物，他是否愿意做你的桥梁，是否愿意替你铺路呢？
聪明的人都会投其所好，例如，请老王吃饭，给老王送礼，来谋求老王的帮助。
这样的行为未必有错，设计这条管道也不可以说不用心。
只是，在我看来，你最需要关注的问题是：你是否了解老王的心理，你是否了解他的压力在哪里？
你重视人脉，老王也重视人脉，你不吝惜一顿饭的饭钱，老王也未必把一次请客吃饭挂在心上。
有的事情就是这样—“钱好花，事难办”。通俗来说，也就是大部分的人都会赚钱，但他们未必都有能力“办成一件棘手的事”。有的钱，你舍得花，对方却未必在乎。
人们不愿轻易做他人的桥梁，除非你能给他们一个强有力的理由！
这里就有一个技巧。你打算如何与老王沟通这件事呢？如果你说：“老王，请你帮忙，让我认识一下老李，他所在的软件公司很不错。”
那么，老王和你被捆绑在一起，位置变低了，他和你一起变成去求老李帮忙的人。
如果你说：“老王，我想和老李认识一下。我的公司正需要他的软件公司那样的合作者，我公司在这方面有强大的优势，我本人也很重视……”
这么说，老王就成了一个能人，一个能够“促成好事”的，也有可能让双方都感谢的人。
这个案例，很简单，只是在一些关键点上，帮助你把握了一些朴素的道理。
另外，这里还要说的一点是，有的事情，真的不是靠金钱、靠送礼就能办成的。
很多朴实、简单的人，缺乏人脉，于是过于迷信人脉，而导致并不会真的善用人脉。
还是给大家举个例子吧：家乡父老看到政府对某些地区的人做了一些有益的事情，于是感觉对自己不公平，就通过很多人辗转找到一位在大家看来有解决问题能力的人，淳朴的乡亲们纷纷表示愿意出钱，请他帮助解决这个问题。
可是，正因为他懂，所以更加知道，这个问题本身就不构成一个问题，这件事情不是用钱就能解决的。这件事情涉及地方政府的财政支出，政府用公正的态度决策，却因财政收入有限不能面面俱到。这样的决策绝不是某个人拍板的行为，定是多方权衡才作出的决定。从这个角度来说，这样的事情，也不是某一个人能够左右的。
他只能对乡亲们解释清楚，但是，有些人听到他说的话，并不能从正面理解，反而以为这只是推辞。这种负面思考就会对别人造成不公平的印象，反而破坏了良好的人脉关系。
大家有时候因为不懂人脉，而缺乏对人脉正确的态度。这让我联想到女明星姚晨的一条微博，大意是家人有些事情，觉得她在北京发展得不错，于是问她在北京有没有认识能说得上话的人，她心酸不已，说：“我真的谁也不认识……”
拿这个案例与大家分享是想说一个道理，有人脉之后，要合理地运用，当我们不懂一件事情，遇到一个“明白人”的时候，要学会从正面思考和分析事情。
所以，人脉如刀，越磨越锋利，要敢于使用你的人脉。
人脉如刀，越锋利越要慎用，会用才能保持锋利。
希望本书提供的简单、有效的方法，能帮助您解决最现实的问题！
上篇 观人之微：找到最有效的人脉
把别人变成感恩的人
为什么你的好总被遗忘
有读者曾经问过我这样的问题：他悉心经营与他人的关系，自己仗义疏财，也舍得为别人付出，可是，为什么他总是遇到一些不知道感恩的人，这些人没有把他放在心上，也没有时常联系他？他发现，他帮助过的大部分人都默默远去，消失在人海了……
我能懂得他的心情，这个问题不好回答，讲一个我自己的经历吧。
大学期间，我在物质上曾帮助过几个生活条件艰苦的同学。大学毕业之后，大家忙于生活也慢慢失去了联系。我能够理解的是：一方面，每个人都有自己新的生活课题，大家真的很忙；一方面，还有可能是这几个同学如此辛苦，好不容易一步步成为白领，过上体面的生活，也许他们不想过多与我联系，是因为有可能我的存在，提醒了他们曾经有过一段比较艰苦的大学时光。
无论怎样，各奔前程而已。大家大概有四年的时间完全失去了联系。
后来，我的事业有了起色。慢慢地，我在同学当中，因为做事靠谱、待人不错，有了一定的口碑。
这几个同学一起联系了我。他们都很真诚，说什么都要一起吃饭。
见面吃饭的时候，大家都很感慨，但每一个同学都不约而同地提到了我大学时期对他们的帮助，提到了自己当时的窘迫，提到了同学之间那种纯粹的帮助与交情。
感激也是一种结交的手段
经历的事情越多，一个人对事情的态度可能就会变得越温和，我不觉得老同学们对我说的话有什么不真诚的地方，我相信他们的感谢是内心里一直都有的。
当然，以前他们把这种感谢放在心里，现在是什么让他们觉得有必要把这种感谢拿出来“晾晒”一下呢？
我心里越来越清楚的是，在这个世界上，当感激都可以成为人与人之间交往的一种方法的时候，你总要靠一些什么来让一些人想要接近你。
如果一个人够强，哪怕他并不用付出什么实际的行动去帮助别人，都有可能经常收到一封感谢信，感谢他的精神。他的存在本身就是一种榜样的力量，这也是一种帮助。
所以说，当发现别人对你缺少感恩心的时候，你要看一下自己当下是否在走上坡路。只要你咬紧牙关，坚持往上走，走到某一个点的时候，总能够重逢一些人。
反之，如果自己发展得不是特别好，那么，你就会发现自己曾经帮助过的人都慢慢地和自己走远了。不是别人不知道感激，而是生活真的很现实，每个人都要在现实的社会中趋利避害，这并不庸俗，我们也不应该去强迫别人成为道德上的完人。
我们自身越努力，价值越大，别人就会越珍惜我们的付出，因为怪这个世界太冷漠是无济于事的，不如让我们更努力！
学会忘记，才能轻松上路
很多时候，我会提醒自己，请忘记自己对别人的帮助。
尤其是有时候我们感觉对别人的这个帮助很大，可在对方人生的长河中，它有可能很大，但也有可能很小。
有个不算太熟悉的小男孩来北京，他找到了我。虽然不太熟，但我还是尽可能地帮助他安排了生活上的一些事情，例如帮他安排住处，让他暂住在我一个朋友的房子里。
他找到工作之后，就顺利地搬出来了。有一天，我到朋友家，聊起这个小男孩，我们俩都再也没有收到过他的信息。他也许刚来北京，还不懂得能有人提供自己的房子给他借住，是帮了一个不小的忙。
于是，我们总结，还是自己的心态有问题，也许只是我们自己觉得，能够给别人安排一个住处，是帮了他很大的忙，可对小男孩来说，并没有那么重要。如果不能够给他安排，他多花些钱住宾馆，也不会无容身之处。他未必一定要对我们有多感激。
这也是正常的，有可能是我们把自己做的一些事放大了。这样反而容易误会别人。
无论怎么样，我们对一个人的好，出于自己当时的意愿，自己愿意去帮助他，很自然地做出来之后，要学会忘记。
忘记不是为了利他，而是为了利己。
当我们对一个人有所期待时，情绪就被对方所绑架，而当对方没有给出你所期待的回报的时候，内心就容易产生一些后悔的情绪。后悔自己当初为什么帮他，后悔自己当时不明白对方是个怎样的人。
这些“后悔”的心情，对自己的伤害是最大的，它会消磨掉一个人的自信，和一个人作决定时的坚定。
一句话回味不是这个社会人情冷漠，而是我们不够努力！
认同决定价值
认同你的人会找认同他的人帮你
你的朋友要向你推荐一种市面上不常见、你从没有听说过的保健品。你本不想买，但是因为你对这个朋友很熟悉，他的人品很不错，于是，你考虑了一下价格的承受力就购买了。
如果他再让你推荐给你其他的朋友，你如果愿意做这个中间人，或多或少会有一些朋友因为认同你而购买这个产品。
由认同到认同能够产生巨大的价值，道理就是如此简单。但是生活中我们却常常忽视这个简单的道理，我们常常在为那些不认同我们的人头疼。试问，那些认同你的人，你维护好了吗？
你是心怀感激地回应别人对你的真诚，还是当别人表扬你的时候，你无动于衷，但是有人表现出对你并不重视的时候，你却急于表现自己？
平时多花一点时间关注那些认同你，并对你怀有善意的人吧，人脉的作用要靠平时的维护。有一个常见的现象是，有的人很久不联系你了，突然找到你，让你帮个小忙。当然，他可能觉得有点不好意思，就用这样的开场白，来解释他长期没有联系你的原因：“不好意思哈，今天来找你，我这个人吧，平时就是不会搞关系，所以……”
我们只要认真想一想，就会发现这个借口一点都不会让帮忙的人感到高兴，难道平常发个短信问候一声，还需要多会“搞关系”吗？难道平时打个电话，还需要具备多大的能力吗？
多个技能，多个朋友，多条路
平常，你有哪些爱好？
你是否可以尝试把爱好变成一种技能呢？
例如，你爱车，如果能了解更多的关于车的专业知识，这种爱好就能变成一种技能。
你喜欢下棋，如果能够棋艺精湛，再通晓人情世故，该赢的时候赢，该让别人的时候不妨让一让，这也会成为一种技能。
爱好是逐步培养的，但毋庸置疑的是，如果你总是“宅”在家中，就很难培养更多的有互动性的爱好。
现在是一个网络的时代，想培养一个爱好和学习一个技能不是什么难事。你可以先通过网络了解一些基本知识，然后寻找一些团体进行系统地学习，一定有很多的团体等待你的加入。
不要小看这些活动的团体，在不同的环境下认识一个人，对方的心理感受是不同的。宽松的社交环境里，人们放松下来，没有戒备心，通常更愿意交谈，这就创造了绝佳的机会，你可以从这里开始，建立新的社交关系。
现在需要你做的只是一个小小的尝试，可不可以这个周末去一个自己以前不会去的地方，看一看其他人的生活，而不是宅在家中；可不可以在自己喜欢的东西的范围内，增加一种类似专业知识的了解和学习。
可能会有读者在这里有个疑问，那就是：究竟是做自己爱做的事情更容易培训技能，还是挑战自己不爱做的事情才能让自己有更多技能？其实，不妨在你爱做的事情里，去选一个不爱做的事情，这样就会事半功倍。
例如，你不喜欢吵闹，喜欢安静的地方，你总是选择在一些咖啡馆待着，从不去茶楼。那不妨本周末就去茶楼坐坐，说不准你认识的下一个朋友正好是喜欢喝茶的呢？
再如，你爱看书，通常喜欢看小说，那这一次不妨选一个军事类的通俗作品读一读，扩展自己的阅读面。
你爱运动，尝试一下自己不擅长的运动，不经意间就会多收获一门技能。
就这样，简简单单，在“不拧巴”的状态中突破一下自己。
自来熟，熟在相似度
不知道大家有没有发现，当我们去某一家餐厅的时候，如果偶然发现这家餐厅里会出现几张明星脸。你总去，就总能发现偶尔有明星来。如果一家餐厅的人说话都很低声，那么，来这里的人，说话都会把声音压低。
人们喜欢和自己气质相似的地方，在一个地方待久了，就能够把这个地方的空气吸进自己的灵魂中。
人们也喜欢和自己气质相似的人，和什么样的人处久了，就对这样的人天然失去抵抗力，感觉亲切自然。
有的人让你感觉似曾相识，一见如故，是因为他和你有着相似度，这也难怪曾经有楼盘在销售的时候，写了这样的广告语期待打动人心：“只与自己品位、爱好相同的成功人士为邻，您的孩子的起步就与优越同步。”
所以，想与成功的人对谈，先从准备一套干练的服装开始！
一句话回味无论你多想与对方合作，只有对方认同你，你才是1，否则一切都是0。
止损是多少钱都买不来的一课
不认输，源于惧怕否定自己
在你的人际交往中，有没有“鸡肋”型的人？“食之无味、弃之可惜”指的是，他本身有一定的能力，但你与他的交往却总是无法顺利地开展，尤其是对于一些商业上的合作来说尤其如此。
与类似这样的人合作对于一个人来说是一大挑战，这种挑战不是指一个生意的得失，它挑战的是一个人对自我的认识。
我一个朋友有过这样一段经历：很多年前，他刚进入广告圈，与一个小有名气的人谈了一个合作，并按照对方的要求预付了一笔钱。
后来的合作非常不顺畅，对方虽然时不时地与我这个朋友联系、吃饭，合作的项目却久久没有推进，一直拖了将近一年。朋友额外又贴补进去了好多钱，但这个项目却依然没有进展。对方总是有很多借口，有时候说因为太忙，有时候因为个人原因，就是没有办法配合这个项目。
这期间，我们很多人劝他放弃，他也曾面临着自己公司的巨大压力，但是他当时就是迷信对方能够把这件事情顺利地办好。
他如此相信对方，可是最后的结果还是令他失望了，最后的合作不了了之。
这曾是他刚入行时候的心结。我们曾聊起这件事情，他如此理性的人，为什么在当年会如此不理性、不职业化地做事情呢？
开始的时候，他还把责任推给对方，认为对方不靠谱。后来有一次我俩聊天，他不经意地说到，这个名人也和另外的一个熟人有过类似的合作，简单麻利，三个月就搞定所有的事情。
我们都陷入了沉默，没有说话。过了许久，他才慢慢地说：“也许在我自己身上，也有问题。”
凭朋友的智慧，不需要我去点破他的问题。
但是为什么这样睿智的一个人，一件简单的事情却让他纠结了这么久？
这是因为除了理性之外，我们还有很多的情绪，对自我的情绪，对自我的认识。本质上，人的“七情六欲”会蒙蔽我们的理性。
他也许早就感觉到自己遇到了一个不靠谱的合作者，但如果他向公司和其他人承认自己的失误，承认自己看错人，这不仅是对合作者的否定，也是对自己的一种否定。
任何人做“否定自己”这件事情都是需要勇气的，这就是为什么我们常常说“当局者迷，旁观者清”，当局者迷的是自己的面子。
尤其是职位不高的人，更在乎别人对自己的看法，更在乎面子和所谓的“自尊”。
所以，一个人要有“止损”的行动是不容易的，终止一些没有必要的关系，需要放下自己的面子，放下别人对自己的评价，不怕承认自己的失误，才能理性透彻地看到一些事情。
不把你放心上的人，敢于“开除”
我们再来回味上文的案例，朋友当年殷勤辛苦地与一位小有名气的人打交道，对方长达一年都没有配合他的项目。
但是，为什么当这位名人与其他人合作，就能够在三个月内高效地完成合作呢？
答案也许残忍，但有时事实就是这么赤裸裸：对方没有把当时没有资历和背景的朋友放在心上。
社会如此现实，有时候谈一个合作，我们都希望能够以小博大，但大部分情况是：合作的资源是需要匹配的。
当一个人感觉与你的资格不够匹配的时候，即使表面表现得再谦谦有礼，他的内心对你也难免有所轻视。除非你利用自身的优势扭转这个局面，你懂他不懂的东西，否则他不会把你放在心上，你就会处处被动，还会影响合作效果。
每个人都会经历一段青涩的成长时期，每个人都会有一段没有被人看重的日子。那么，如果当你知道自身不够强大，却想拼一次的时候，应该注意什么呢？至少应该注意的是，把自己的时间搭上去会收获一些经验，但是尽量不要附加过多的硬性条件，陪自己去赌。
就像我的那位朋友，当年想要与这个有名气的人合作来让自己建立业绩，对方其实会马上捕捉到他的这个情绪，对方也会看出朋友的意图，会衡量其中的利弊。
谁都不能保证这件事情里一定没有机会，但他当年唯一不该让步的是给对方预付款。姿态可以放低（因为资历不够，高姿态更是暴露出一种自卑），硬性条件却不可以放低。如果实在没有能力说服对方放弃预付款，就应该在预付款这个项目上加上一个条件。也就是说把合作往前再推动一步的时候，当对方有了一定实质性的行动之后，再给预付款，来减少自己的压力。
突破一致性，别被自己牵着走
在日常的交往中，有没有一类人，你开始的时候特别愿意与他相处，后来发现两个人相差太远，价值观完全不同？价值观不同的人也可以成为朋友，但如果他的价值观太负面，就会让你感觉很不舒服。
遇到这种人，你是继续保持联系，还是疏远呢？
人都是渴望保持一致性的。打个不太恰当的比方，逛超市时，你没有认真看价签就买了一样东西。到结账的时候，你发现这件货物的价格远远超出了你预期的消费计划，你是马上说不要了，还是想一想，说服自己买下来？很多人一定是在价格还能承受的范围内，宁愿说服自己买下来，也不轻易说“我不要了”。
就这样，你的购物车上多了一样计划外的东西。
可见人们对自己的行为是渴望保持一致性的，也正如上文所举的例子中那样，人们惧怕对自己的否定。
但是，在选择交往的人的时候，却不能太包容，朋友是要与你分享生命的人，你不能因为可以忍受，而把这个人留在自己身边。
如果你说，今天看的电影真棒，他说，有什么好看的；你说你看了本好书，写得很有道理，他说一切都是假的；你说这家餐厅很不错，他说可是价格太不划算……
这样的人无形中会给你添加很多心理上的压力和负担，不要以为你不需要任何力量来消耗这些负能量。有时候，本来一件很顺利的事情，你突然就感觉有些心烦不想做了，那很有可能是因为你上午的时候本来像一簇小火苗一样有生命力，但是中午被人浇灭了，而产生了不好的情绪。
远离负面的人，对于一段关系来说，既然你敢“拿起”，就要敢于“放下”。
一句话回味想赢，就别怕输。把认输的事情当作日后的谈资，一个有成就的人，不会因为吹嘘自己过去如何了得而赢得人心。相反，他说的“哥也被骗过”、“哥也干过傻事”会被人们深深地记住。
你永远无法感动一个自恋的人
他的资源你用得上吗
谁都有机会在生活中接触到一些有名气或者有一定资源的人。
遇到这样的人，如果不能保持冷静，迫切地表现出对他们有所求，就容易错失这样的人。
对于做生意的人来说更是如此：小王是个业务员，虽然平时谈成了很多小业务，但是他相信“人无横财不富，马无夜草不肥”，他花了很长的时间去结交一位赵小姐。
赵小姐小有名气，住在高档小区。她也经常参加一些社交活动，小王看到她家满满一面墙都是她与一些社交名流的亲密照片。
小王分析过照片的亲密程度，暗想赵小姐与某位名人的关系一定不一般，拍照的时候她的头都要靠在对方的肩膀上了。赵小姐还结识有名的金融家、著名的地产商，还有演艺圈的名人。再看到赵小姐的日常消费很高、很讲究，小王心里对赵小姐非常崇拜。
为了与赵小姐保持联系，小王知道自己并没有多少经济实力，但是他认为自己有一颗诚心。于是，每当赵小姐需要人帮忙，像收取个快递文件等事情的时候，小王就非常兴奋地帮助赵小姐把这些事情做到一百分。
赵小姐也非常感谢小王，慢慢地也很信任小王，常在小王面前讲她和名人的一些趣事，并“暗示”小王，会在“合适”的时间给小王介绍几个名人认识一下。
小王暗暗高兴。
可是有一天，当小王再次去拜访赵小姐的时候，发现赵小姐已经搬离了这个小区。
他非常错愕，按理说，赵小姐做的并没有什么错，她与小王没有任何商业合作，也没有义务一定要为小王做什么。然而，赵小姐搬家的时候，甚至没有与小王打招呼，让小王有了一种受骗的感觉。
小王想到曾经在雨夜里帮赵小姐去取一份重要的文件，想到请假不上班去帮赵小姐做一些生活上的琐事……他怎么也想不明白，赵小姐难道就一点感动都没有？
其实，小王想要结交赵小姐没有错，想让赵小姐帮忙介绍业务也无可厚非，他对赵小姐有所付出也证明小王是个具备行动力的人。
当然，他唯独不该做的是，对赵小姐太“无微不至”，做了很多不该做的事情。从现实的角度来看，利人利己，利益是要有双向的流动才正常，比如，小王做了很多事情之后，其实也可以进一步试探地问一下赵小姐，是否可以留一个朋友的电话号码，方便小王联系业务的事情。
这些基础的工作小王没有做，因为小王不懂得，有的人看似光鲜靓丽，但是他的资源实际上你是用不上的，因为他自己可能也用不到。“花花轿子人抬人”的情况很多，小王根本不知道赵小姐与名人的合照，是以朋友的身份还是以粉丝的身份靠近这位名人的，也不知道这位名人是如何看待赵小姐的，也不清楚他们是否相信赵小姐。
更为关键的是，赵小姐显然以接触到这些名人为自己的骄傲，所以才会贴满一整个墙面，她的自恋显而易见。
按照正常的心理来说，她不可能不知道小王对她的“好”是有一定条件的，她更应该知道这种“好”不是因为小王“宅心仁厚”，而是因为她在人情上有回报的必要。
但她内心里没有尊重过小王，甚至离开的时候没有给小王留下任何信息。
也许，越是像赵小姐这样有一定资源的人，越能够摸清别人的心理，越敏感于别人对自己的付出。
例如，一个位高权重的人，他周围的人对他的能量一定是敏感的，他身处其中，关乎自身，有可能更敏感。
说回小王，一心想找赵小姐借力，最终却白白出力。
因为赵小姐敢于“忽悠”他。名人的“忽悠”有时候比普通人要理直气壮许多，因为他们有更多胆量、心胸、人缘。他的某些成绩决定了总是别人理解他、包容他。
有时候，我们会对名人失去原则，试问如果他是普通人，你会用现在的态度对待他吗？
无论你多渴望他的帮助，都请记住：珍惜自己的付出！
靠真诚不能解决所有问题
真诚在人与人的接触中，绝对是非常重要的。当然，不可否认的是，靠真诚不能解决所有的问题。
例如，当你遇到了“不真诚”的人，你的真诚很难得到同等的回应，只能“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”。
小吴诚心诚意地谈了一次合作，已经交了全款，对方总是迟迟不肯发货，甚至过了合同期。小吴催促对方，但是对方以各种借口为由不肯发货。
因为促成合作的时候，对方与小吴有所接触，小吴的忠厚善良被对方看在眼里，所以对方没有把小吴的话当回事儿。
几次沟通没有效果，小吴被逼急了，来了一句负气的话：“这批货如果本周发不到，我们已经没有库房存放了，我办事不力，接受公司调岗。至于你们，违约了，按合同处理的事情将由其他人接洽你们。”
没想到，一周之内，货物准时送到。
有的事情就是这么奇怪，不是对方不公正，而是你不该给对方不公正的借口。
在这个案例中，可能会有人觉得小吴这一招的成功是个偶然，小吴的做法不够冷静、理性、职业化。
不可否认有以上的原因，然而事情成功，最主要的原因在于，歪打正着，切中了对方的要害。
之前的小吴好言好语、真心诚意地请求对方履行合同，但是在对方看来，小吴的好态度是因为小吴有求于自己。
而后期小吴成功的原因在于，小吴看到了对方的压力。毕竟在一个合作的关系中，双方都有压力，只是我们总是惦记着自己的压力，忽视了对方的弱点。
当你把自己“安置”好时，对方的压力就随之而来！反而容易协助你把事情做成功。
轻诺寡信是诱惑而非帮助
自恋的人还有一个表现，就是他们不是故意要欺骗别人，有可能是为了让别人崇拜自己，还有可能是完全不懂自己的能力究竟怎样。
有时候，有些人总会轻易地夸下海口，给别人一些他们给不了的承诺。
这样的情况，我们应该如何处理呢？要学会在与人的交际中，去分辨别人给我们的是诱惑还是帮助。
给大家举个例子，如果你和一个认识不久的人聊天，随意间，他问到你现在从事的工作。
如果你说，现在没有工作，你正在找工作。
他说，这不是什么问题，放心吧，我帮你，我认识不少人。
也许他的这个回应，是你内心最需要的，你会感觉这个人好仗义，也会相信他，因为他的话符合你内心的需求。
但是稍微用理性分析一下，就会发现其中的问题。这样一个说话随意、不负责任的人，不会赢得负责任的企业和他人的信任，所以即使介绍某个公司，也多半不靠谱。
什么样的回答才是真正能帮到你的人呢，他会说：“你想找什么工作，你期待什么样的工资待遇呢？”
也许当你回答了这个问题之后，他还会了解一些你相关的知识储备或是经历经验之类的问题。
即使他最终愿意帮你介绍一份工作，他也会以一种保守和中肯的态度与你商量，而不是轻易承诺你。
这样的人才是真正值得信赖的人。
一句话回味逢酒必喝是酒鬼，爱拍胸脯者必寡信！
不战而胜：不追求的反而能得到
骂是骂不倒对手的
谁都有可能在生活中遇到一些“对手”，我们总说要学会欣赏自己的对手，也很希望自己能够做到，但是做到太难了。
如果做不到欣赏你的对手，至少要做到不要骂你的对手。
两人对垒，谁先骂，谁就一定输了。先不说格调如何，只是暴露了自己的愤怒这一点，就不可取。
有时，姿态是件重要的事。中国已故的著名学者梁实秋曾经写过《骂人的艺术》，其中的一条就是要态度镇定。其实他也在告诉我们，任何时候都不要忘记自己的智慧与风度：“骂人最忌浮躁。一语不合，面红筋跳，暴躁如雷，此灌夫骂座，泼妇骂街之术，不足以骂人。善骂者必须态度镇静，行若无事。普通一般骂人，谁的声音高便算谁占理，谁来得势猛便算谁骂赢，唯真善骂人者，乃能避其而击其懈。你等他骂得疲倦的时候，你只消轻轻地回敬他一句，让他再狂吼一阵。在他暴躁不堪的时候，你不妨对他冷笑几声，包管你不费力气，把他气得死去活来，骂得他针针见血。”
你可以从中看到如何“骂人”，还可以学到如何避免一场“骂战”。
你的对手，仅仅是你的对手；你的愤怒，仅仅是你的愤怒，和全世界都没有关系。除了偶尔看热闹的人可能暂时性地叫声好，没有其他的意义。
骂是骂不倒对手的。
你还是应该找准自己的核心优势，正如有个小故事讲的：师傅问徒弟，两条线，如何将其中一条变短？徒弟想了很久。只见师傅拿起一支笔，将另一条延长，问题就迎刃而解了：自己长了，对方就变短了。
你的时间用在哪里，你的成功就在哪里。
别刻意追求别人的认可
当我们有了一些生活阅历后，有时候会好奇这样一个现象：为什么一个人总在辛辛苦苦地追求别人的认可，却总是得不到，还有一些人特立独行，坚持自己的观点，反而得到了他人的认可？
当然，这里要补充的一点是，特立独行的意思并不是指一个人“自私，不把别人看在眼里”，这是有本质区别的。
给大家举个例子，有个年轻人和很多竞争对手一起研究并展示一个产品。大部分人的PPT（一种演示文稿图形程序，是Power Point的简称）都“科学”地展示了这个产品的价值，PPT当然做得都很有技巧，考虑到了大家的视觉感受、听觉感受，动画效果和顺序设计也都非常好。
年轻人的PPT增加了一个展示，大获好评。他增加的展示，就是很多人看到这个产品时的表情，这些表情把兴奋感与喜悦传达了出来，感染了每一个人。
从这个案例中，我们能够看出，随大流的方法未必好，特立独行未必不行。这个年轻人在细节上比别人多走了一步，就超越了其他人。
有这样的一个寓言故事：一个画家很希望自己能画一幅被所有人喜爱的画，他先很认真地画好一幅画，然后把这幅画放到了大街上，并在画的旁边放上一支笔，一张纸，纸上写着：请你在认为不完美的地方做个记号。
等到画家去取画的时候，他惊呆了，自己的画被标满了记号。可是，他又想了想，觉得再不好的画也不至于如此一无是处。于是，他又重新临摹了同样的一幅画，放到大街上，在画的旁边依旧放上一支笔，一张纸，纸上写着：请你在认为最满意的地方做个记号。
画家再次取画的时候，他再次惊呆了，因为画上也标满了记号。原来，有些人不满意的地方，正是一些人满意的地方。
这个小故事提醒我们，想要所有人都认同同样的事情是不可能的，与其总想迎合别人，不如做好自己该做的事，做自己该做的事。
正如在生活中，有一部分人不认可你，你要做的并不是想他们喜欢什么，努力迎合他们来赢得他们的认可，而是想应该如何把自己手头的事做到最好。当你做好了，他们的欣赏自然就来了。
我有个朋友为人太高调，很多人不认可他，也不欣赏他，但他从来不把这些不认可放在心上。他继续高调地联系媒体，给自己作宣传，为自己做的事作宣传，后来他做的事业越来越成功。
这样的结果，令那些原本不欣赏他的人开始反思了。很多人都与我讨论，请教那个朋友是如何作宣传的，是如何和媒体搞好关系的。朋友俨然成为别人学习的对象。
也就是说，本来别人不认可他的张扬，如果他为了迎合别人，突然变得低调，别人会觉得假，但如果他用张扬赢了这个世界，就赢了所有人。
说“我能行”无须他人批准
两个演员同时进入一个剧组，其中一个人想的是：我要让所有人，从导演到灯光师都知道我会演，震住他们。
另一个人没想这么多，他只是投入表演。
你猜大家会被谁震住？一定是更专注的那一位，专注的态度就是高手的态度。
我们做事的时候，如果拥有这种专注就拥有了一种气场。这种气场会让别人用一种尊重的态度对待你，因为你尊重你所做的事，别人才会敬重你。
人有时候要学会克制自己的杂念，这是一门需要学习的功课。我们为什么一定要让别人知道我们能行呢，为什么要让自己的行为被别人随意地定义？如果你穿了一件衣服，别人说不好，但是你喜欢，你说你自己喜欢，别人就会顺着你的思路发现这件衣服的好。如果别人一说不好，你自己都不坚持，谁还会再相信你的眼光呢？
所以一味地追求别人的认可是危险的，因为得不到的时候，你会产生很多负面情绪。
就像我们看电视，某女明星总对媒体说：“我好幸福，老公爱我，朋友爱我，观众们都爱我。”我们明知道幸福没那么可疑，但如果她过度地表露，反而会让幸福变得可疑。
人们常常会被电影《肖申克的救赎》感动，被其中人性的力量感动。我们认真体会就会发现，主人公除了有智慧、有头脑外，还有一种不接受被他人定义的勇气。
很多人进了监狱，被别人定义为囚犯，于是自己也就把自己定义为囚犯，行为举止越来越像一个囚犯。主人公打破了这个藩篱。他不被别人的定义而定义，他借一个机会，让音乐纯净的声音洗涤了监狱的一切……
不要轻易被别人定义，做好手中的事，对自己说“我能行”，别人的认可才能水到渠成。
一句话回味你把自己的能量发挥到最大，对手也会尊敬你！
让自己成为周围人的磁石
你够好就自然有磁力
我有个朋友急需一名助理，让我帮忙介绍个年轻人。
我听了一下招聘助理的条件，除了高薪之外，还有很多其他优厚的条件。更重要的是，跟随朋友工作，会学到很多宝贵的为人处世的经验。
我想到认识的年轻人中只有小周最符合招聘条件。小周是一个既懂人情世故，又让人感觉真实、忠厚的人。于是，我就给小周打电话，问一下他的意思。
小周向我解释了一下，他刚好在处理一件私事，还没有处理完。我含蓄地问了一下情况，我的那位朋友人脉广，完全可以帮小周搞定。于是，我暗示了一下小周，其实可以先与我朋友见面，谈谈工作的事情，再慢慢解决个人的那件事。
小周很聪慧，他马上领会了我的意思，但是他没有答应，而是告诉我，还是想把个人的问题处理好，再来工作。
我没有多说什么。通完电话后的十分钟内，我还有点觉得小周不懂得“抓住机遇”，辜负了我的美意。可是接下来，我打开通信录，再帮朋友寻找新的合适人选的时候，在认识的很多年轻人中，大部分人有太多不合适这个岗位的原因。
我这才发现帮助小周找工作，是他帮我，不是我帮他。因为我帮助朋友找到了一个能干又让人放心的人。
我冷静地想了想，想到我自己都很难做到小周这么自律，明知道做朋友的助理，借助朋友的关系可以解决自己的事情，但是他宁愿放弃这个工作，也要把自己的事情处理好，带着自律的这一份诚意去做一个有社会能量的人的助理。
对于朋友来说，身边如果有这样的人，该是多么幸运。
我知道小周是个变通能力很强的人，却从未思考到他有如此宝贵的品质。
果然，我们足足等了小周十天的时间。他的事情大势已定之后，就干脆利落地上岗工作了。
通过这个案例，我想与大家分享的是，有时候并不一定需要你多么频繁地表现自己，只要你拥有一些可贵的品质，并且深化这种品质，你就自然拥有了磁力。
让熟人成为你的广告
先给大家讲个网上流传的笑话：
一位交警在开罚单，一男子叼着烟过来对他喊道：“你除了开罚单还会干什么？”
交警没理睬，男子继续喊：“有种拖走啊！”
交警很愤怒，男子继续喊：“有种拖走啊！”
交警忍无可忍地拿出对讲机……
拖车时，交警和蔼地说：“下午到五大队来处理！”
男子一笑：“关我啥事！车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着自行车走了。
这个笑话据说讲的是，当一个人停车的时候，要关照到周围的事物，不要让自己停车的位置抢占了别人的店面和摊位。不然，会引发最近距离的还击。
人与人交际也正是如此，越是熟悉的人，我们往往越放松自己，不懂维护和保护这珍贵的人脉：每当遇到一些陌生人的时候，就会小心翼翼地表现自己，对已经熟悉的人，说一些自己想说的、容易伤人的话。
其实，越是你的熟人，越需要你用心呵护，他们是你核心的圈子。关系处理得好，他们就是你的广告，处理得不好，“他人即地狱”，他们能最快让你感受到“地狱”。
对于熟人来说，至少要做到最关键的一点，就是保持一份该有的谨慎。你的朋友与你关系再好，也不意味着你什么都可以说。
人们总觉得自己足够聪明，能够很好地使用语言，熟人之间更是用开玩笑的方式来增加幽默，其实并不尽然。有时因各种原因，我们并不能恰到好处地把握自己的言行。有许多忌讳，有许多隐秘的事情，我们并不十分清楚。
很多事情我们可以有自己的态度，却未必要在周围的人面前直白地表露批判。例如，在同一所大楼里相处了两年的一对邻居，一起看电影。看着看着，电影中的某个情节牵动人心，其中一个忍不住说：“现在的小三真是太可恨了，破坏别人的家庭，真是应该有条法律，把小三关起来……”
当这个人越说越过瘾的时候，旁边坐的邻居脸色变得越来越难看。
生活中，我们总以为我们认识的人，是我们“认识”的人，可是人是多面而复杂的，我们永远不敢说对某一个人完全了解。
况且，接触不多的人，我们对他的印象更是冰山一角，海下还有更多的世界从未被我们所知。
唯有“少是非、多律己”才能更好地与别人相处，从而做到亲近而不狎昵。
老名单用到最大化
有的人总是对周围的环境感恩，感觉身边充满了帮助自己的人，其实这良好的人际氛围，是他自己挣来的。我们要学会把自己老名单的人巩固住，不必总是急于拓展新名单。
任何人的精力都是有限的，不可能无限扩大关系圈。关系必须建立在“熟悉”即面对面交往的基础上，所以因为时间、精力、阅历都有限，不可能认识无限多的熟人。此时，周围的人就显得更加重要。
通常来说，我们与周围人相处，要把握一种平等的原则，要学会给别人平等的感觉。
在这里要提到，我们常常会听到或看到一些小故事，讲的是，某年轻人很善良，遇到需要帮助的穿着朴素的老大爷也总是去积极帮助，例如，帮老大爷搬重物，或者是帮助老大爷指路，等等。最后发现这位老大爷是某某大公司的总裁或者董事长。董事长给了他一个宝贵的职位，从此他就平步青云。
这样的故事流传也许是为了表现善良的可贵，但流传之广也许还因为它满足人们的一种幻想“最小成本，获取最大报酬”的心理。
我个人是不欣赏这样的小故事的。因为我们帮助别人并不是因为幻想将来得到什么巨额回报。客观来说，遇到“乔装改扮”的贵人，这样的机遇无异于中彩票。
我们只需要量力而为，做自己力所能及的事。
这个故事中，有一个道理往往被我们忽视，虽然我们不要去幻想帮助的这个老人会是某个大公司的董事长，但是有的贵人的确并不起眼。可能是“混得不如你”的同学，他没准儿有个亲戚可能会大量采购你的产品，或者是某个职位没有你高的同事，他也许会给你介绍一次不错的合作……
这些关系的经营并不需要“如胶似漆、有意为之”，而是需要我们用平等的态度对待他们。千万不要因为自己暂时混得不错，就瞧不起他人，觉得别人都应该来尊重你、讨好你。
要知道当你的朋友需要买一款数码相机的时候，哪怕你是世界500强企业里光鲜的白领，你可能都不如他的某个卖数码产品的老同学来得实惠。
不高估自己，当你真正拥有了平等的态度的时候，你的老名单上的人不仅会从心里尊重你，还有可能给你带来新的机缘。
一句话回味当一个人不做自己该做的事的时候，就容易去想自己不该想的事。
老实人的武器就是“老实”
“精明脸”的人有时候易吃亏
生活中，你愿意与什么样的人相识，并且不设防地和他有进一步的了解和交往呢？
多半情况下，这个人应该长了一张“老实人”的脸。
这里要补充的是“老实”这个词的意思，并不是很多人理解的那种“笨拙的憨厚”。
一个拥有人脉的“老实人”，可以不长一张“精明脸”，内心却要清楚自己做的事，以及对自己做的事情要有坚持、有判断。
给大家讲个例子：公司找了一家供应商，这家供应商的特点是产品的价格昂贵，一把普通的办公椅价格比其他供应商提出的价格高出了好多。负责人找供应商谈了好几次，对方的态度总是非常温和、诚恳，但是价格上没有做出大的让步，他们固执、诚恳地坚持自己“一分价钱，一分货”，负责人感觉他们“轴”，不懂变通，但还是接受了这次合作。
后来公司又有需要，有新的供应商表示想要与其合作。新的供应商提供的椅子与老供应商提供的外表看起来没什么区别，但是价格很便宜，他们也特别会“做人”，还常常拎着好茶送给相关的负责人员。
过了不到半年，新找的这家供应商提供的椅子总是出问题，员工总是联系修椅子。这种事情的频繁发生，干扰了员工的正常工作。
相关人员这才发现，从最早的供应商那里购买的椅子至今都没有坏过一把！而想到新的供应商送的茶叶等礼物，公司的人越发地感觉他们在用质量不好的产品骗自己。
这时，经历了一些事实论证之后，公司对老供应商建立起了“再信任”，比最早的合作要坚固许多。
后期有很多合作，公司开始主动联系他们，并且价格上不再与他们多次谈判，也不会有太大的争论。
有人问老供应商，你们怎么会那么“精明”？对方回答：我们只是老实人，不会像别人那么“精明”地做生意。
从这个案例中，我们能够重新理解“老实”这个词，“老实人”其实“不老实”，只是他们更懂得规划自己，并坚持自己的原则。
而那家新的供应商，因为长了一张“精明脸”，即使再八面玲珑，也会被大家误解为心虚的表现。
所以，对于一个人来说，不要让自己长上一张“精明脸”，你的老实应该在外表，你的内心应该学会“算大账”。
学皮毛不如学风骨
一个人越老实，内心越有力量，做事就会越踏实。
反之，聪明人是不喜欢按部就班地用老方法去做事情的。
给大家讲个案例，当年我刚工作的时候，一直不明白我的一位领导老魏为什么特别反感一个叫小李的同事，因为小李的性格特别外向，也特别愿意与人分享他的工作经验。怎么看，他都是一个八面玲珑的人。
小李对老魏就更不用说了，嘴很甜。他也很愿意表达对领导的仰慕，即使再多的人听这些话都觉得有些假，小李也说这是他的真心话，他不怕别人的评论。
后来一个偶然的机会，我才知道老魏讨厌小李的原因。原来，小李给老魏的一直是好听的话，而给另一位领导可是扎扎实实地送了份厚礼。
天下没有不透风的墙，老魏知道这件事后，小李越是嘴角抹蜜，老魏听起来就越是讽刺。
有意思的是，老魏并不喜欢那些送礼之类的风气，大部分同事从来都没有给他送过什么礼物，他也不稀罕什么礼物，也没有对这些同事有什么意见。
但是老魏偏偏对小李产生了很不好的抵触心理。
道理其实很简单，如果小李从来不送礼，那么大家就接受了他是这样一个善于口头表达，却不擅长以实物言谢的人。
但是小李给另一个领导送了礼物，就证明小李很懂这一套。那么，很懂这一套的人，却如此厚此薄彼，才会令人不舒服。
所以，有时候做老实人才是不累的，送礼这样的事情，最好不要轻易用，因为你一旦用了，以后你就上瘾了，而别人看到你上瘾了，他也就会上瘾了。
老实人也不必学这样的一些小聪明，与其让自己看起来又老实又不老实，不如学一种“大智若愚”的情怀。有一句话叫作“Less is more.”，是著名的建筑师米斯·凡德洛说过的一句话，意思是“少即多”。
这是一种提倡简单、反对过度装饰的设计理念，生活中也同样如此，简单的东西往往带给人们的是更多的感受。
没有完美，只有合适
越是老实人，精力越集中；越承认自己的缺陷，就越知道自己不行，反而越想做好手头的事。
如果一个人自我评估，不是那种“一鸣惊人”的人，就要清楚此刻的自己能做点什么，能做好什么，就用心老老实实地把一件事做好。例如，我一个做艺人的朋友有一个助理，这个助理是个憨厚的小姑娘，说不出哪里好，就是谁也替代不了。清晨，助理陪朋友去电视台，还会根据情况，给一起参加电视节目的某些人准备一份早餐，恰到好处，很自然地表达一份关心和善意，诸如此类，总是给朋友一些惊喜。也就是说，做一个助理，就要做不可被迅速替换的助理。
网上曾流传这样一小段视频，是《人与自然》这个节目播放过的一个画面：一望无际的非洲拉马河畔，一只非洲豹向一群羚羊扑去，羚羊拼命地四散奔逃。非洲豹的眼睛盯着一只未成年的羚羊，穷追不舍。追逐的过程中，非洲豹超过了离它很近的站在旁边惊恐观望的羚羊。
耐人寻味的地方就在这里，挨着它的羚羊并没有让非洲豹分心，它一次次放过这些羚羊，还是一直追逐着原来的那只。终于，它追到了。
这个故事给我们传达的道理是“只追一只羊”，那些挨得很近的羊，不过是扰乱它的一种诱惑。如果它真的放弃先前的那只羚羊而改追它们，结果未必追上，因为它已经跑累了，而其他的羚羊并没有跑累。
如果非洲豹随意改变自己的目标，其他的羚羊一旦起跑，转瞬之间就会把疲累不堪的非洲豹甩到身后，非洲豹最终一无所获。
老实人的成功有时候就是因为它不会高估自己的能力，而是踏踏实实盯紧自己的目标。
一句话回味老实人憨厚地笑笑，别人就愿意为他做的事，有的精明人要费很多力气，才能做到！
操控对方的情绪
只有秘密可以交换秘密
我们回顾那些和我们心灵距离最近的人，大部分的人是与我们分享过生活中一些秘密的人。
现在人与人之间的关系变得复杂，人们不敢轻易与别人分享自己的信息，于是有一些正常的信息也会被刻意封闭起来，成为一种秘密。
有时候，我们要学会放轻松，有一些秘密的交换，会拉近你与别人之间的距离。毕竟，人际关系的发生是一种互动，你适度地分享一些信息，有利于别人对你放心。
小董做女子美容的生意，她和顾客的关系特别好，而且她自己也懂得，客户相信她的美容机构、把自己最在乎的“颜面”交给自己打理，就一定需要一种放心。
想想看，除非紧急情况，一般情况下，谁能轻易把信任交给一个陌生人呢。
小董非常懂得的一点就是不与客户套近乎，却能够潜移默化地让客户感受到亲切。
比如，她不会刻意地套问顾客的秘密，因为对待第一次来的顾客，重要的是让顾客没有压力，感觉她的专业和放松，但同时，又不能够太冷漠，让顾客感觉不到对自己的重视。
小董一般都会从皮肤状况、保健知识，或者是化妆品知识入手，尤其是对平时使用一些中端化妆品的顾客，她更不会给对方压力，这会让对方感觉心头很舒服。
比如，她会拿自己以前的经历与对方分享：“刚来这个大城市，没有资金开美容院，所以我卖过很长时间的化妆品，也发现了化妆品很多的秘密。有的化妆品看起来名声很大，里面的成分其实与另一款产品差不了太多，主要改变是在气味上，护肤功能也差不太多……”
就这样，从分享自己私人的经历开始，到讨论化妆品，客户会了解到小董是个很积极、很努力的女人，而且，她对化妆品这件事情在行。这样，顾客到小董店里去订一套化妆品也慢慢变成一件顺其自然的事情。
有时候就是这样，你主动对别人说：“我们聊聊吧。”对方还是无法进入一个放松的状态，而你从自己的个人经历入手，先聊聊自己倒是一个不错的选择。
从小董的案例中，我们还可以学习到的是，分享一件事情的时候，要把握分寸，分享自己的过去，首选无害的，还不能破坏专业形象，最好是选那些能够为自己现在从事的事业铺路的故事。
过度的信任是一种伤害
我们给予别人一份信任，有时候就像是我们送了别人一份礼物。对于接受这份礼物的人来说，你送的礼物未必是他想要的，那也就未必能让他愉快。
有如下三种情况，这份礼物不要轻易送出：
第一，我有一位很有影响力的朋友，有时聚会的时候，我们会拿他的微博粉丝说事儿，说他的粉丝涨得很快，而且活跃度也很高。
他好像并没有特别兴奋，反而向我们解释他不转发一些“悲惨”微博的原因，因为这样的信息实在是太多了，而且也难以分辨真假。以前私信他的人比较少的时候，他总能帮助一些需要的人转一下信息。现在需要他的人太多，不知道该帮谁了。
我们听了后只能对他表示谅解，也能够从他的状态看出，别人发的一些信息，在他这里未必有效。有的人信他，得不到他的帮助反而生怨。
第二，我有个朋友由于工作原因，认识了一批做某类型培训的讲师，一个圈子的人关系都很不错，原本一直有来有往，互通有无，他也很放心地把一些人介绍给合适的讲师。
有一天，其中一位讲师与我这个朋友聊事情的时候，没有避讳地承认了他与自己的女助理有不正常的关系。原本大家只是开开他俩的玩笑，也没人当回事，可是这位讲师在他面前承认了这件事，朋友猛然间对这个人的信任度降低了。在朋友看来，一个人对于婚姻的忠实度如此低，那么对别的事情就更谈不上什么忠实度。
这件事情影响了朋友与那位讲师的合作。
第三，过度信任就是一种放纵。一个朋友为人豪爽、仗义，大事上总是赢比输多，小事却总是烦恼不断。
例如，他联系了一家厂商送货，问了一下对方送货的一些情况，对方给的信息让他觉得很满意，于是没有要什么书面协议。朋友相信了他们，也没有严格审核后来协议的细节。
结果送货的时候，总是麻烦不断，对方要求加钱不说，货物到了之后，朋友发现有破损，想要求赔偿的时候，发现协议里赔偿的百分比太低，即使对方赔偿了，对自己也没有多大的补救作用。
这也提醒我们，在与一些陌生人的接触中，不要与人性打赌，别太相信口头承诺。要记得：给别人必要的约束，一定程度上就是不给别人犯错的机会。
把批评变成关心
当你认识的一些朋友信任你，开始与你分享他的个人信息的时候，如果你不赞同，要学会用正确的语气去说，不要让你的关心被对方当作一种批评，也不要让你的批评使对方感觉太刺耳，难以接受。
女性之间会经常分享自己的情感秘密。每个人的生活都不是十全十美的，比如，另一半是个粗线条的人，可能对她缺乏一些关心；另一半是一个出入人前潇洒讲究的人，可能在生活中就把自我看得最重要；另一半是个有雄心壮志的人，可能就对感情付出得太少。
种种现象，足以找出无数条抱怨的理由。
如果你要告诉她，既然你选了有钱人，就该忍受他对你的无视；既然你选择名人，就该为他放弃自己的舞台；既然你选了一个经济条件不好的人，就该忍受他的小气。
这样的安慰，很难让对方接受，还有可能因为你不当的态度，破坏掉原本良好的关系。
其实，没必要那么紧张。曾经看过一个测试，如果把所有人的痛苦放到一起，让人们来领一份，很多人表示还愿意领取原本就已经在承受的那份痛苦。
人的适应能力是强大的，在一些事情上，理解别人就是尊重别人。
当然，如果真的有一个朋友误入歧途，介入了别人的婚姻，她向你分享了她的隐私。你可能被置于一个要对自己良心负责的情况下，这时你也没必要用“别做小三”之类的语言刺激她，不是有一句话这么说的吗：你一个大好人，为什么偏偏在别人的故事里做配角？
这句话是很巧妙的，它在对现象的不认可中表达了对个体的认可，它在批评中表达了对他人的关爱。所以被流传了好久。
无论遇到什么人，要相信，人的本性向往光明、美好的一面。
一句话回味信任就像一张纸，皱了，很难平复。学会约束他人，不要轻易给别人弄皱它的机会。
孤独是高手的游戏
别给封闭找借口
有两个词，现在被更多的人用来形容自己：“宅男”、“宅女”。
这是当下忙碌又疲劳的生活中，人们追求的放松方式。“宅”成为偶尔的安排，用来休养生息不错，可不要演变为习惯。大家会发现，越是很重要的人，越可能被安排一些饭局，他就越习惯同别人一起吃饭、一起交流，而后他就会变得越来越重要。
如果一个人对自己的事业有上进心，希望自己能够做得更好，就要行动起来，让自己多和别人建立起联系，而且还要注意和不同的人交流和联系。对于年轻人来说，你知道比你年龄大的人怎么思考一件事情吗？你是否因为从小学到大学接触的人都是同龄人，而习惯把自己固定在某一个圈子里，而失去了对人情世故丰富性的体察？如果是这样，初次踏入社会，你一定会感觉非常茫然，因为接触的不再是同龄人了，打交道的也不再是同专业的人了。
在还没有遇到困难的时候，不要宅，不要为自己的封闭和懒惰找借口，走出去看看，你会有不一样的感受。
给大家举个例子：著名的小品演员、本山传媒集团的董事长赵本山在国内受欢迎的程度无须赘述，按照很多人的思维，像这么受欢迎，同时有威望的人可以在家里宅着，出门就等着别人请吃饭好了。
看看赵本山是怎么做的：他积极利用自己的影响力，同时也在努力巩固自己的影响力，为了在电视圈以外和大家有很好的关系，他还掏钱去某商学院学习。
他曾面对媒体，很实诚地讲到，读商学院就是为了认识更多的人。
想想看，商学院不但传授知识，的确还能够给赵本山扩充电视圈所没有的人脉，来商学院学习的都是一些商界的精英。有的商学院也非常懂得利用这个资源，为了方便学员的人脉积淀，成立了相应的同学会或者俱乐部。
据说赵本山在商学院的俱乐部和同学会里是很活跃的人物。因为性格好，赵本山和商学院的很多同学都成了朋友，例如有一位著名的企业家，在上课第一天就与赵本山同桌。赵本山喜欢高尔夫球，他与很多商界的朋友也是在球场上增进了解的。在欢迎商学院师生的晚会上，赵本山就遇到了来商谈合作细节的一些影视投资者。
由此可以看出，就连这样有人脉的赵本山依然要去扩充有价值的人脉，我们就更不能宅在家里幻想人脉了。很多人说在网上聊也能增进人脉，在我看来，上网只是其中的一个途径而已：网上聊千句，不如一顿饭。
选择低调需要资格
很多人对与别人相处，内心都有排斥，在遇到一些合作的时候，也保持不主动、不拒绝的态度。
这种低调和淡定的态度，还不太适合缺乏人脉、对事业有上进心的年轻人，毕竟选择低调是要有一定资格的。当你的实力让所有人仰慕的时候，你才能够低调。有些大人物会先判断你对认识他是否有足够的热情，来决定与你以后如何交往。孤独是高手的游戏，如果你还没有达到高境界，孤独这杯酒，你是端不起来的。
尤其是在公司里，更不能孤僻，也不能太低调，要敢于表达自己。在你表达的过程中，可能会与别人产生一些摩擦，但是这些摩擦是有意义的，如果没有这些摩擦，别人以为你的性格就是怎么样都行。等到你真正要下决心做一件有意义的事情的时候，你会发现，大家对你的配合度不会很高。
平时可以不张扬，但是却要有自己的坚持，在语言表达上要温和而坚定，当你敢于表达自己想法的时候，别人才会认真对待你。
那么，如何做到温和而坚定呢？
这里要提醒的重要一点是，不要轻易贬低自己。
无论在什么情况下，尤其是在着急上火的时候，不要因为一时气话而落人口实。例如，一件事情明明是对方错了，对方没有听你的劝告，结果犯了错误。那么，你就要敢于表达你对这件事情的不满意，并有理有据地沟通这件事情。你千万不要这么说：“全都怪我，怪我对你太心软，才出了这么大的错。”也许你的本意是好的，很好心地想替对方把尴尬化解掉。但是导致的结果有可能是对方说“对，就是因为你开始的时候没有严格要求我，我才会马虎。第一责任人就是你。”
你应该说：“我提醒过你注意这个问题，可是你有自己的安排。不过既然出现了失误，现在让我们想想如何妥善处理这个错误吧。”
除了发生错误的时候如此，还要注意平时开会需要发言的时候，不要太低调地说一些伤害自己形象的话，例如，领导让你发言，你可以直入主题，但是不要说：“我的想法是很肤浅的……”
谦虚和自我贬低是两回事。你要相信自己说出的每句话都有价值，更不要过度为自己表达的意见作注解，那只会让别人听不到你真正的见地。
以事为先，突破自己
平时，我们总说有这样一句古训“多一事，不如少一事”，然而有的事要分情况，来选择是否参与。
在能力范围内多承接一些事情，你自然就会逼迫自己突破自己。
给大家讲一个故事，比较容易理解：我一个朋友开了一个小公司，在业界并不是很知名。一个偶然的机会，他参加了一个媒体的活动，他天性中积极的一面就发挥了出来。
其他的企业家参加之后，都是一副“我是被请来的”的样子，仅限于配合主办方的活动而已，而朋友甘愿往自己身上揽事。因为他在创业之前，也是一位媒体人，所以他和主办方有着非常好的互动，并在私下去找其他人聊天。休息的时候，他提供一些参考性的意见给主办方，并能动手帮助主办方安置一些细节。
活动期间，朋友一直如此，高调地提供意见，并主动帮助对方。
就这样，活动很顺利地开展，活动的规模也越来越大。就在其他企业家开始意识到这个活动可以植入广告，投入资金赞助的时候，朋友的名字就已经出现在了赞助方的一栏。当时朋友并没有支付大量的资金，就被主办方誉为“战略合作伙伴”。
有一些能为朋友公司宣传的活动，主办方当然想到他了。水涨船高，朋友的小公司开始具备一定的知名度了，更多的人对他的信任度开始变高。
可以说，他花最小的成本，就办成了一件推广自己公司品牌的大事。我作了如下总结：先做事，再成事；先付出，再得到。
人们在做事的时候，容易启动大脑里的一套“计算系统”，喜欢少失多得。当人人如此的时候，如果你能用“欲先取之，必先予之”时时提醒自己，你会因与众不同，拓展出更好的人脉。
一句话回味就算天上会掉馅饼，也需要你跑起来或者伸出手去接住。
你若强大，小人变君子
增加别人得罪你的代价
你可以有意识地提高自己的道德水准，却无法要求自己遇到的每个人都是君子。
小人在生活中不多，但出现一个就会让人不胜其扰。在这里，我们不可以随便把一个有缺点的人界定为小人，有些时候“损人利己”是职场中客观的资源有限导致的现象。一般情况下，小人是自身道德存在严重缺陷，是那种“损人不利己”的人。
曾经看到了这样几句关于小人的顺口溜：不是我争权夺位，是你给我让位；不是我逼你跳槽，是你关系不牢；不是我油头滑脑，是你人头猪脑；不是我贪恋功名，是你不懂行情；不是我狡猾阴诈，是你实力太差；不是我弄虚作假，是你真的太傻。
仔细看看每一条都来势汹汹、底气十足，所以，我们以前总说“有理走遍天下”，在对付小人这方面，这一条并不管用。小人最擅长的是把没理变成理直气壮。
所以，最好的方法是不要总想着去和小人搏斗，要记住你的目标在哪里，要在工作与生活中多承担一些事情，通过多做一些事情，把自己历练出来。
当你能力提高的时候，小人是最会算计得罪人的成本的，得罪一个普通员工和得罪一个得力员工的成本是不一样的。
小蔡刚进公司的时候，很单纯，有个叫吴德的同事对他总是很亲切，他觉得吴德是个“好人”。
那时的小蔡不懂：有的人脸冷未必心冷，有的人脸热心却冷。
慢慢地，他发现有些周六日值班的事情，吴德总是很“亲切”地和新来的员工们商量能不能互换时间。大家都是新来的，不大好意思说不同意。
最重要的是，吴德不但从新来的员工那里找到一些这样的“实惠”，还莫名其妙地对别人的业务进行破坏。有一次，一个新员工经人介绍认识了一名潜在的重要客户。新员工也没有避讳，大家都知道客户的名字叫陈涛。一天，新员工不在，他工位的电话响了，吴德帮忙接电话，接起电话就很不耐烦地问：“你是谁，要找谁？”对方说了是陈涛之后，他当然知道陈涛是谁，但是态度还是特别不客气，甚至有点挑衅地回了陈涛几句。
这件事情被那个新员工知道了，他忍不住火气，找吴德理论。
可是，一个是职场菜鸟，一个是职场老油条，新员工有再多的道理，都架不住吴德的“胡搅蛮缠”。最后这个新员工实在受不了，开始动手的时候，被大家拉下。后来的结果就是新员工被辞退。吴德最大的特点就是第二天照旧精神抖擞地上班，好像什么事情都没发生。
这给小蔡上了生动的一课，他知道有的时候只凭道理和勇气是不能够解决问题的，他与吴德拉远了距离。当吴德用言语挑衅自己，小蔡一笑了之；当吴德占点小便宜，小蔡不予计较；当吴德要和他“推心置腹聊天”，小蔡表示自己资质一般，工作太忙，时间紧张，只能改天再聊。
工作了一年之后，吴德对小蔡的了解还是停留在一些最基本的信息上。他还没琢磨明白小蔡是个什么样的人，甚至觉得小蔡是个有点傻气、死板的人的时候，小蔡成了先进员工。不论发生什么事情，小蔡对吴德做的事情就是封锁个人信息，让吴德无处下手。工作上，他很专注。三年后，吴德成为他的手下员工，对小蔡言听计从。
小蔡当然也原谅了吴德很多的问题，他对吴德的工作量进行了调整，让吴德没有闲暇的时间去琢磨别人，只能按时完成自己的工作，上下级之间相处得并没有什么大问题。
从这个案例中，大家能看到，当你强大的时候，宽容那些小人并因势利导，其实不难做到，可万一你处于低谷，想报复也不见得有机会。
不排斥、不附和是一种态度
一个人行走社会，遇到的人是多样的，如何同那些与你完全不在同一个沟通频道的人接触呢？
要有一颗豁达的心，不排斥他人与自己的差异性，还要适当地坚持自己的原则。
刘静是个女性管理者，但她基本上不参加什么酒局。
大家并没有因为她不能喝酒，觉得她“不懂事”。
有人邀请她的时候，她总是真诚地感谢，然后拒绝。有一些男性，在她面前说了一些不大健康的段子，她不会像有些女孩那样很清高地表示排斥，但是也绝对不会附和，她的表情纹丝不动，整个状态平静得似乎她什么都没有听到。
就是这种“出尘”的态度，让大家非常敬重她，觉得她大气又正派。
当然，她并非不邀请别人聚会。每一年结束了，有一些不错的客户和朋友，她会安排在年后约他们小聚。不要小看年后的请客吃饭，这是很有深意的。过年前，大家都抢着聚会、吃饭，每个发起聚会的人和赴会的人都更像是完成任务一样。这样的时候，刘静不会安排饭局，但礼数不可少，礼品卡一定会精心设计好，一一送到。
过了年之后，人们难免觉得冷淡、清闲，此时，刘静安排的饭局清淡、雅致，更加深入人心。她点菜的时候总是很关心对方的口味，但是酒就免了。有意思的是，原来很多酒量好的人也没有想象中那么想喝酒。在优雅又安静的刘静面前，被邀请的那些有时候会在别人的酒局“闹酒”的人，都会变得彬彬有礼。
在这样的氛围内，才能真正地进入聊天、吃饭、交流的状态，请客的目的才真正达到了。
有些事，并不是用力就能做好，但用心，一定能做好。
什么材料会被用来做什么
有一个很出名的笑话，说一个喝得烂醉的人在路灯下拼命地找着什么东西。
一个过路人问他在找什么。喝醉的人说在找钥匙。
过路人就帮助他一起找，可是什么都没有找到。
过路人问道：“我怎么都找不到。您大概是在哪儿丢的钥匙？”
喝醉的人指向了街道旁边的黑暗处。
过路人吃了一惊：“天哪，那您为什么不到那边去找？”
喝醉的人愤怒地看着他，说道：“为什么？因为这里比那边亮！”
也许大家听起来，会觉得这就是一个笑话。然而，我们有时候，清醒着，对事情的判断也如同一个喝醉的人那么不清醒。
我认识一个年轻人。他年纪轻轻却因喝酒太多，忍受着胃痛的折磨，十分痛苦。他想一切从头开始。
聊天的时候，我问他，这次因胃病住院，是否反思到一些问题。
他没觉得自己有问题，他说：“遇到了坏心的领导，我才26岁，就喝坏了胃。如果我是他家的孩子，他能这么缺德总让我替他喝吗？”
我直白地打断他：“不要说别人的问题，想想看，自己哪里还有不足？”
他觉得自己是受害者，当然不觉得自己有任何问题。我给他作了个比喻，有一只蜘蛛，它结了网，网住了虫子，它得到了利益，但是它也损失掉了其他觅食的方法，它自己也得一辈子待在网中央。
年纪轻轻发现自己能喝酒，就用喝酒来取悦领导，深陷其中，反而只抱怨领导不知道顾及自己。
如果你把自己当作挡酒的人来用，你就只能一直挡酒。如果你把自己当作奉承他人的人，你就只能一直靠奉承别人赢得好感。一个集体中，一定有多种角色的存在，你可以自己进行选择，例如，你是大家的开心果，或者你是他人倾诉的对象，你是敬酒高手……这些角色都有一定的意义，但都不是强大的角色。
如果你把自己当作一个强大的人，你才能越来越强大。
当一个人真正明白了这个道理的时候，他才能真正醒来，才能建立起健康的交际生活。
一句话回味别做蜘蛛，网住了虫子，却把自己的一辈子也锁在了网中央。
抓住对方的隐秘心思
号称排斥的，其实是他想要的
很多人在乎的东西，因为有一些顾虑，未必会说出来，这就需要每个人在与他人的交往中，学会用心体察。
我认识一个很优秀的女性朋友，今年32岁，未婚。由于事业有成和家庭出身的优越性，只要接触她，就会发现她整个人都散发着骄傲的气息，很少有人愿意与她交流。
曾经我对她也是敬而远之，偶然的一个机会，在一个慈善捐款的活动中，我注意到她是个很善良的人，于是跟她有些交流。她最常说的一句话是：“我不在乎别人怎么看我，我只要自己活得痛快就可以了！”我知道她有一大群女性的粉丝，她们都很崇拜她的这种态度。
不论谁问到她是否考虑过婚姻，她都是一副无所谓的样子，表示状态不错，可以一个人过属于自己的精彩人生。
近期得到消息，这位高傲的女士闪婚了。闪婚的对象绝对不在高富帅的行列，据说是一家普通公司的普通职员，一个话不太多的老实人。
两个人是在一次户外活动中认识的，对方不知道她的背景，就是正常地追求她，然后她就选择了婚姻。
一些朋友在祝福她的同时也有不解，为什么一个普通人有勇气追她？
也许，他并不需要多少勇气，只因他没有听到她说的那些“脱离婚姻，完全自我”的言论，所以没有什么压力，就求婚成功了。
这属于一个典型的案例，是在提醒大家，一个人未必说出来、表现出来的强势就能代表他的内心真正坚强。
我以前认识一位商场上以“老辣”出名的企业家。据说六亲不认，软硬不吃。与别人说话的时候，他也是一副居高临下的姿态。每当他走在路上的时候，你会感觉似乎整个世界都要为他让路。
就是这么有气势的人，有一次，他接了一个电话后泪流满面，他的女儿患病，前妻不允许他去探视。有传言说，当年离婚的时候，他与前妻为了争房产闹得不可开交。
别人都以为他六亲不认，对家人毫无感情，可是现在的他什么都有了，唯独在亲情上有缺憾。我介绍了一位老中医与他认识，他把老中医介绍给了前妻，只要对女儿的病有帮助，他可以遵守前妻的要求—不打扰、不探望。
在我介绍他认识老中医之前，我忐忑过，担心自己这件事是不是做得太多余了，但是后期证明，这个人外冷内热，他总是用冰冷的语气给我打电话，然后给我介绍了一些不错的合作。在我对他说谢谢的时候，他也从不啰唆，也不客气，还是冷冷的。
这个案例是告诉大家，虽然有的人外表就是那么冰冷，并且做出一副排斥别人的帮助和同情的样子，但是他们也许内心需要的就是这个东西，毕竟人心向善。后来，我才知道，当初他要房子的初衷只是因为要用房子抵押贷款，他的事业只差这最关键的一步就能起步，当然不肯轻易放手。
习惯于冷冰冰的人通常比较现实，甜言蜜语是不会让他动心的。你要学会体察，也许你给他提供的是他真正需要的东西，也许会是他自己都不知道的真正需要的东西。
瞬间的表情更有玄机
古人说：“胸有惊雷而面如平湖者，可拜上将军。”
如果大家细心观察会发现，很多做大事的人，往往有点面无表情，这可能是先天的一种淡定的气质，也有可能是后天的一种需要。
有个小公司在谈一个投资项目，双方谈判了很久。为了拿到这笔投资，这家小公司几乎把自身所有的优势都呈献给了对方，显得很靠谱、很真诚。
慢慢地，投资方发现没有什么太大的问题，内部人也都觉得可以把资金投给小公司。小公司的人通过找人打探，知道这件事情八九不离十能成。
为了让关系更近一步，双方约在一家高档的大酒店碰面。
当对方说到投资的事情基本上没太大问题的时候，小公司的这位领导和他的一个下属没有表露出惊喜的表情，显然他们已经知道了这件事情。
可是要命的是，俩人之间互相传递了一个眼风。
这个眼风被对方看到了，进行了很多种解读，虽然觉得小公司也许没有什么欺诈的行为，但还是让人心理上感到不安全或者是不舒服。
我曾经在《攻心话术》中详细地讲过人们有个共同的心理，那就是喜欢自己赢，不喜欢自己输，不喜欢别人赢了自己的感觉。
可是，这个眼风最大的象征意义就是：“赢了，投资的事情成了，
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