思恋小语(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：黛妮

出版社：延边人民出版社

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思恋小语试读：

前言

通过这些作品，你不仅可以感受到少男少女青春的心跳和成长的脚步，还会在阅读过程中与少男少女特有的欢乐与忧伤产生强烈的共鸣，触摸到广大少男少女面对家庭、学校、社会的种种微妙心态和对理想、未来、纯真友情的执着追求。《少男少女文摘丛书》是写给社会和少男少女自己的。阅读这些作品，其真挚美、坦率美使人感到如走向森林和原野，清新的自然气息扑面而来。

愿这套丛书里你或你的伙伴们所表达的情感能再次触动你的心绪，伴你欢喜伴你忧，伴你奋斗伴你停歇。

愿家长、教师对子女们多几分关怀！

愿社会对少男少女们多几分理解！

愿少男少女们相互之间多几分友爱！

愿少男少女们成长得更活泼，更朝气！在那月光笼罩的葡萄架下，我流泪了……老天是如此残酷，偏偏要让我俩在即将分离时相遇……

爱我，就把我抱在怀里呵护

大学里的女孩向往着能在校园里演绎一段浪漫的爱情故事，我亦如此。但是，大学生活已经过了三年了，我的爱情故事里依然没有男主角。我身边也有许多追随的男孩，有本校的，也有外校的。可是没有一个男孩能真正走进我的心底。我渴望的是真挚纯洁的爱情，而不是那种为了排解生活空虚或追求大学时髦而玩的爱情游戏。看着班上的女孩先后都小鸟依人去了，我却独守着这份清高与执着。直到他的出现。

大四刚开学，为了准备计算机等级考试，我去系机房上机。不巧，我用的那台机器坏了，就在我和机房管理员一筹莫展时，一个高高瘦瘦的男孩背着一个沉沉的挎包走进机房。管理员叫他给我看看机器，他坐到机器前，不一会儿就把机器调好了。

就这样，我们认识了，我知道了他是信息系机房的学生管理员，也知道了他那沉沉的背包中装的全是软盘、光盘和电脑书。后来，我就常常到信息系机房上机，他总是把最好的机器留给我，耐心地给我解答疑难。他为人诚恳、踏实，他对计算机有着迷恋的爱，这都深深地打动了我。那段日子，上机成为我最快乐的事情。

一转眼，等级考试到了，我考得很好。为了感谢他对我的帮助，我决定请他看一场电影，也算是对这段朦胧感情的了结。虽然，我已发现自己是多么喜欢跟他在一起，也读懂了他看我时那灼热的目光，但我们不可能再发展下去，因为我们已经大四了，他是北方人，我则是肯定要回南方去的。

我以为这是结束，没想到他却开始频频约我。他约我，没有鲜花，没有甜言蜜语，不去跳舞，不看电影，他喜欢的地方只有机房和图书馆。我们一起上机，一起学习，一起散步。我们无话不说，却从不谈论感情。我们就像所有热恋中的人一样，被爱的幸福包绕着，尽享爱的甜甜蜜蜜，却不愿挑破即将来临的分离的现实。

一天，晚自习后，我们在校园的葡萄廊下散步，无意中，他说起在大一时曾经追过一个女孩。这本来已经是过去的事，而且，在我俩之间并无爱的承诺，我无权“吃醋”。但是，一想到他曾爱过别人，心中抑制了几个月的感情竟止不住释放了出来，又难过又嫉妒。

在那月光笼罩的葡萄架下，我流泪了。我没哭出声，但他看到了我脸上的泪痕。他把我轻轻搂进怀里说，对那女孩，只是一时冲动，对我才是真的。他还说，在见我的第一眼，他就知道他那尘封已久的心被打开了。“可是，再过几个月，我们就要分离了。”听了他的话，我更加难过：老天是如此残酷，偏偏要让我俩在即将分离时相遇，偏偏要让两个没有缘分的人相爱。“我去广西。”他轻轻地说。“你愿意远离你的父母，远离你的家乡吗？”我问。他不敢看我，低着头，没有回答。

我想，这段本来就没有缘分的爱，被我的一个质问，提前斩断了。可是，他对我却依然如故，而且更体贴，更呵护。我给一家大公司做促销，天突然冷了，他骑着自行车，跨过半个西安城给我送衣服；为等我一起去吃羊肉泡馍，他独自一人在车站等了一个多小时。我无法不感动，只有更加珍惜与他在一起的分分秒秒。

离毕业越来越近，大家都急着找工作。几经周折，我进了南宁的一家大公司，可我一点也高兴不起来。随着毕业的日子一天天临近，我越来越难过，几乎想撕毁协议书，跟他一起留在西安。可是，他却从来不跟我谈论未来，不谈各自的工作去向。我只听说他母亲正活动他进省教委。见他没有一点离别的悲伤，我有一些绝望：也许，他和另外一些男孩一样，只是为了排解空虚才谈恋爱的，毕业了，爱情游戏也该结束了。

发派遣证那天，我哭了，我无法想象没有他的日子该怎么过。虽然，从相识到相知再到相爱，只有短短几个月时间，但我们似乎已认识了很久很久，彼此理解彼此珍惜，相依相恋的那份感情，我知道，我今生今世是无法割舍了。

如往常一样，他从不会说好听的话哄我，只掏出手绢，轻轻为我擦干脸上的泪痕。然后，他从包里拿出一份协议书——一份他与南宁一家高校签字的协议书。这是真的吗？我几乎不敢相信，他就这样独自决定了。

没有甜言蜜语，没有海誓山盟，只轻轻地把我揽进他怀里——这就是他对我的爱。情是人体的维生素，不可缺乏，也不能过量，否则都将摧毁生命。

情为何物

时常为情所系，为情所牵，到底情为何物？

情是灿烂的花朵，芳香四溢，沁人心脾，但若不精心培育，花儿就会枯萎；

情是跳荡的火焰，疯狂炽热，令人心醉，但若不加制约，大火将吞噬一切；

情是晶莹的露珠，美丽纯净，令人爱怜，但若没有心灵甘露的不断滋润，大自然的阳光就会使之破碎；

情是濛濛的迷雾，笼罩万物，神秘诱人，令人为之奋不顾身，但迷雾消散之后，才能拥有真实；

情是飘浮的白云，纯洁轻柔，袅娜多姿，但其天性善变，对此只能不断调适；

情是滚动的春雷，潇洒激越，震颤心灵，在电闪雷鸣后，平静才是天空的本色；

情是明丽的骄阳、圆满的月亮，不要企望时时拥有，因为阴雨的天气常会出现；

情是快乐的精灵，痛苦的使者，它使人尝尽人间悲欢，采摘成熟之果；

情是人体的维生素，不可缺乏，也不能过量，否则都将摧毁生命。你是否觉得，爱情对人生来说，宛若一场游戏一场梦。

初恋的记忆

我的家乡克斯顿位于美国明尼苏达州西北角，是个有8000人的农村，没有什么特别，不过戈蕾琴例外。

原因之一是她姓艾克贺夫。她的家族是克鲁克斯顿的豪门，住在红湖河边一幢砖建房子里，每年夏天到50公里外联合湖的别墅去避暑。

戈蕾琴家境优厚，貌美如花，却全无架子。她在学校里总是很快就和新同学熟悉，又乐意为成绩不好的同学补习。念高中时她参加许多不同的会社，和不同背景的人交朋友，包括农家子弟、运动员、脾气古怪的人，对所有人都和蔼可亲。1975年她当选中央高中“全垒打皇后”。戈蕾琴显然是人中龙凤。

我和戈蕾琴只是点头之交。我是运动健将，样子也算端正，不过自信心不足，在女孩面前更是如此。我觉得她们神秘莫测，比曲棍球比赛中迎面而来的疾飞球还要吓人。

正因如此，1977年夏天我和她在村里一个年轻人天地重逢那夜所发生的事，教我到现在还迷惑不解。当时我刚在附近大福克斯市的北达科他大学念完一年级，见闻远比我广博的戈蕾琴则在加州斯坦福大学读完大一，回家过暑假。

她高兴地和我打招呼。我记得她拉着我下舞池时，感觉到她的手像皮革般粗糙，那是因为她常在联合湖上划艇的缘故。她和我差不多高，杏仁色的皮肤润泽无瑕，眉清目秀，牙齿皓白，浅褐色的秀发垂下来披在肩上，无袖的白衬衫在舞池的闪灯下发光，衬托着一双因为常常游泳、骑马和划艇而显得很强壮的古铜色手臂。

我发现戈蕾琴舞跳得很不好，但是跟着音乐跳得很起劲，一直轻柔地笑着。几首音乐后，我们站住聊天，由于音乐声很大，我们必须扯大嗓子。我送她回她的车子去时，大街上冷冷清清吻。我把信封放在我们约定的餐桌上，平静地走出了餐馆大门……爱是连结天地人的枢纽，也是人世间的万象。

爱是……

爱是一种诚。坦坦荡荡，心底无私毫无保留地把自己托付给一个最可信赖的人，心地要像泉水那样清澈透明，不含一丝杂质，在清清爽爽的无邪中自自然然地做自己。

爱是一种新鲜别致，物我两忘的感性世界。爱的发展并不循某种逻辑和理性，当人们用世俗的浮躁和势利剖析它时，爱情那种神秘而玄妙的感觉也就荡然无存了。理性和逻辑永远是爱的敌人，这也就是哲人和理性的时代难筑爱巢的原因。爱的悲剧就在于人们对爱关于目的性的要求与它本身发展的无理性的冲突。

爱是一种飘乎不定，扑朔迷离的紫雾。它依稀可见在晨曦下，在黄昏里，忽隐忽现，时而如彩虹般地绚烂，让你感到波澜壮阔的大悲大喜；时而又似海市蜃楼一抹而去，让你在孤寂中感伤溅泪。

爱是一种凄凉。不论是爱人还是被爱都会有一种饱蘸泪水的感伤。哀哀怨怨，悲悲戚戚。爱令人敏感，令人脆弱不支，总有一丝被冷漠、被疏离、被抛弃的哀怨，即便这时你在热恋中。

爱是一种分裂。爱把自我和他的人格组合在一个新的集体人格之内。人们期待着爱的完整，常自觉不自觉地把分歧和分裂掩饰进来，然而殊不知这种分裂或许并不代表一种失落，而恰恰是整合过程的一个环节，因为你以前似乎觉得已经双双融为一体了，并且深切地爱着，但很可能这种爱是朦胧的，外在性的和整体性的，而未深入到这整体的内涵中去，因而分裂恰好是打破虚幻的和谐，形成真正融合的契机。

爱是一种记忆。只要你体验过它，耳畔就会永远萦绕着一曲不绝于耳的旋律。不管是聚还是散，往日的缱绻都不断地如潮水涌向你的思绪，让你在销魂和感恩中细细地品味涨潮的欢快和落潮的缤纷。

爱是一种建构和摧毁一切法律、道德和秩序的原动力，也是人间悲欢离合的编导。爱使人类的生命超乎了大自然的天作地合，也为每个人的岁月谱上了乐曲。爱是连结天地人的枢纽，也是人世间的万象。遥远而又青暗的天空有一条宽宽的银河，银河两边有两颗遥遥相应的星星，星星眨动着亮晶晶的眼睛……

天边的星星亮晶晶

当兵第一次探亲，娘说，和你父亲商量了好多日子，你表嫂的妹妹同你差不多年纪，要是有意，我们就请人说媒去。

此话曾风一样在耳边刮过一回，那是先我探亲归队后的老乡说起的。老乡说，你熟识的一个女孩子和我对象在一个厂子里做工，那女孩是你表嫂的妹妹。我对象让我捎个口信给你，说是你如果愿意，就给那个女孩去封信，看着老乡一副摇头晃脑挤眉弄眼的酸溜劲，以为说着玩笑，也便没有认真。

表嫂的妹妹叫秀儿。

一如她的名字，秀儿是一个长得很秀色的女孩。

秀儿比我晚一年出生，念中学的时候，我们虽不同班级，但在同一所学校，由于我们两家离的不远，又是同路，便常常结伴而行。且一边走，一边谈说一些发生在身边的新鲜事儿，或是里外短长，南北东西。每次和秀儿在一起，我心便充满喜悦。虽然我没有真正接近过她，但我心里总是感到有一种缘分：她是我的。

我没有答应娘的话。我理解双亲的心思，然而，我更了解我自己和自己的这个家。做父母的意思是儿子身上还套着这身军装，娶媳妇不会费多少神，一旦哪天退伍，再想娶媳妇就伤透脑筋了。我晓得自己的底细，注定在部队吃不上皇粮的。

秀儿不但有一个姣好的容貌，而且还有一个优裕的富庶的家，不是我不想拥有，而是寒酸窘迫的家境和看不见是暗是明的将来不容我享有过多的非份。由于这种压抑的力量，以致使我每次碰到秀儿，心中总感到有一种距离，一种生疏，一种渴望之中的无奈。

归队后不久，家中来信，父亲得了重病，巫医说，要娶个媳妇冲喜，父亲的病也许会好起来。还说家里这些日子，又到邻乡为我物色了一个女孩。那女孩的家和我家一样穷困，要是我不厌嫌，就把那女孩接回家住。想起双亲用心的苦楚和迫不及待，便回信：你们做主吧。

于是，等我怀揣着一本叫退伍军人证明书的红本儿，穿着褪了色的军装，回到村子的时候，那邻乡的女孩，早已成了父母的媳妇，成了我的妻。

既是生米煮成熟饭，我便用自己的全部热情和挚爱努力对妻做着我所该做的一切。可是，在我回家没几天光景，那个成了我妻的女孩突然对我说，我俩合不到一处去，还是趁早解决吧。我有些痴痴地问为啥，女孩坦然说，我又不是没有过够穷日子，来你家之前，都说你能在部队里有个发展，我才来你家的。再说啦，会种田的人满天下都是，我何苦非寻你来着？

女孩说的都是实话，我知道自己再多的恳望也是苍白乏力的。

我心尴尬。我心苦涩。我心惨淡。

在那女孩走后很长一段时间的一个傍晚，一贯沉默寡言的长兄对我说：“都是你自己不好，要是开始就和秀儿谈，恐怕还不会这样难堪呢。”我苦笑着叹一口气说：“不见得吧。”长兄说：“不见得，今儿午后，她家一个邻居还来说，秀儿到现在还一直在等着你呢。”

窗外，遍野一片暗色。遥远的天际在一片淡淡的青色之上，有一条宽宽的银河，宽宽的银河两岸，有两颗遥遥相应的星星凝在天幕上，闪烁着光亮。

我知道那两颗星，一颗叫做牛郎星，一颗叫做织女星。初恋是谁其实并不重要，它也只是开了个头，关键是如何收场。

初恋是谁并不重要

她嫁给他时还是当时中文系的系花呢，他倒是再普通不过了。婚后好几年他都想澄清这一事实情况。比如常常问她：初恋是谁？他每次问这个问题时心都要痛一次。他知道，她的初恋可能是其他什么人，唯独与他没有关系。她总是笑着说：“就是你呀。”刚开始他有些恼火，怎么能这样开玩笑呢？后来次数多了也就不往心里去。

一次偶然的事故夺去了她年轻的生命，为此他哭了两个晚上并发誓一辈子不再谈婚姻之事。后来她在大学最要好的男同学（曾疯狂地追求过她）趁出差的功夫看望她，不想她已经离开人世，非常难过。男同学得知他一个人和儿子这样生活在一起已经两年多了，很受感动：“她对你的选择是对的，你没有辜负她的一片痴情。”

他恍然明白了妻子一向恬静而淡然的微笑，只是晚了一步。初恋是谁其实并不重要，它也只是开了个头，关键是如何收场。幸福就在那和谐之中，亲密之中，平淡之中。

亲密有间

在婚姻中，有一种常见的误区，那就是以为夫妻二人可以亲密无间。

从美学角度讲，有距离，才有美。

远距离看山，重峦叠嶂，云缭雾绕，神秘莫测；

远距离看湖，微波涟漪，浓妆淡抹，美不胜收；

远距离看人，男人英俊潇洒、生机勃勃；女人婷婷袅袅，柔若无骨，于是产生磁力，于是产生爱情。

一旦成了夫妻，一下子便没了距离；没了距离便没了顾忌，没了分寸感，没了彼此的宽容。不知怎的，小夫妻俩就变成了好斗的乌眼鸡。

待到啄掉了羽毛，啄伤了眼睛便去喝得酩酊大醉，大咏“婚姻是坟墓”一类的哀歌。

过错不在婚姻，在于亲密“无间”。

夫妻间一旦毫无顾忌，便没有了神秘，没有了鲜活感，没有了生机。

婚姻之所以容易成为悲剧，就是因为不容易认识到亲密必须要适度，也因为在婚姻中，特别是在生存空间十分狭小的境况下难以保持一定的距离。

我们需要做的，既不是怨天尤人，也不是拼命“挣脱牢笼”，而是彼此沟通，达成默契，创造条件保持点距离，还给对方和自己以自由。

一位日本著名画家说，他们夫妻白头到老的秘诀是他从来不把妻子当“内人”而当成“外人”，即：给她尊重，给她自由。

他的处世哲学是深含哲理的。

待我们明白了这一点，便能作为两个独立而有个性的人而携起手来，互相扶助，走完崎岖而漫长的人生之路。

幸福就在那和谐之中，亲密之中，平淡之中。爱一个人，最重要的也许不是山盟海誓和甜言蜜语，生活中的一些细节也许更能体现他对你的用情，那才是

爱的密码

一位女友终于决定请我们吃喜糖了，我们大家都非常惊诧，不是认为她唐突，而是因为她终于下定决心与她热恋了两年多的男友结婚。

她以前受过伤害，大家都知道那个男孩子，当初与她也爱得生生死死，但已到谈婚论嫁时，男孩子却突然负她而去，给她打击不小。所以尽管她与后来的男友关系非同一般，却不敢轻言“结婚”两字。男友也一直默默地关爱着她，只字不提那两个字。

这次，男友到福州去进货，到了那里才发现货物价格上涨不少，带去的钱不够。男友打电话回来叫她取些钱电汇过去。他的存折就留在她这里。但他却没有告诉她存折的密码。也许是忘了，也许是他以为她本来就知道，因为他好多次取钱存钱都是与她一起去的，她应该知道密码。其实那密码也无非是他们的生日组合：他是1969年5月6日生的，她的生日是1972年2月8日。

与她一起去的朋友在银行门口等她，她在柜台前填了单子，银行小姐叫她输入密码时她才想起自己忘了问男友，但事已至此，她隐约记得密码是与生日有关。便输了6956。那是男友出生日期，电脑提示她输错了；她又输了6972，又错了。银行小姐看了她一眼，她不自在起来，想了一下又输入5628，结果还是错了，银行小姐用怀疑的眼光盯着她，她不敢再输号码了。在门口等她的朋友走了过来，问了几句之后，输入了2856，结果密码对了。

在银行门口，她问朋友怎么知道的，朋友认真地对她说：“他如此地爱你，做什么事肯定都会先想到你，然后才是他自己，设密码也会如此，首先想到你的生日……”

她给他汇了钱之后给他打了电话，在电话末了她轻轻对他说：“回来之后，我们结婚吧……”

爱一个人，最重要的也许不是山盟海誓和甜言蜜语，生活中的一些细节也许更能体现他对你的用情，那才是爱的密码。爱情可以是空中楼阁，婚姻却必须从一砖一瓦开始。

爱的代价

历经一年零六个月美丽追击，雪儿终于由一个陌生女孩掠过女性朋友的平原地带到达了未婚女友的悬崖边缘，再不肯让爱情逼近一步，并笑嘻嘻地调侃道：“等哪一天我玩累了就给你洗衣做饭！”

我知道城市女孩是输不起的，尤其是在现代婚姻面前，白马王子有时也得站成木头桩子。

根据生活手册上婚恋专家介绍，男人用大脑思考，女人用皮肤判断，增加感性接触是促进终极胜利的有力武器。

于是我理直气壮地要求得一份安慰奖：“既然不嫁给我，就让我吻一下吧，”说完之后差点吐出舌头，傻得连自己都觉得毫无逻辑。“不行，我的初吻得留给我的丈夫！”看来她也比我聪明不了多少。

两个经验值为零的小情侣陷入了约会的僵局。

雪儿眼睛一亮：“对了，我们俩做一个游戏吧。”“我又不认识那么多Mary、Sunny，不用猜也知道你是谁啦！”“什么呀，我说的是猜字——”

雪儿不由分说扳过我的肩头隔着毛衣开始在我的后背上一笔一画写了起来，还习惯性地将手指凑到嘴边哈哈气，因为她的钢笔老断水。

有一丝丝的痒像电流一般传遍了全身的肌肉骨骼。

雪儿穿透脊梁的手书画出4个阿拉伯数字，之后“咯咯”大笑着蝴蝶似地飘走了。

“2000？”

莫非要到2000年才肯出阁做女人？

下了班，我没顾上去食堂吃大锅饭便跑到雪儿家门前的梧桐后守株待兔。

焚心似火的当儿，伊人姗姗出现了，怀中捧着一大堆鲜艳欲滴的红玫瑰。

我的心“咯噔”一下，世界真的变了，竟有女追男反送花的奇事，但那个幸运儿一定不是我，她应该知道我喜爱烟草的程度是远胜于花草千倍的。

一瞬间雪儿的面前蓦地跳出一个凶神恶煞般的人者。“多么漂亮的情人礼物啊——”“这是假的！”“都亲眼看见了还要骗人？”“你发烧了，我意思说这是手插的绢花！”“绢花？夜朗风高你偷偷摸摸拿着绢花干什么去？”雪儿没回答，却幽幽叹一口气，问：“你猜出我在你背上写下的数字吗？”

我掏出一盒烟，叼上一支，喷出一个圆圈：“2000，你想让我这个世纪都做王老五，干脆写上3000得了，让我现在就死了这条心！”

雪儿慢慢转过头去，月光下我觑见她俏腮上有亮晶晶的水珠儿不断坠落。“你还有其它解释么？”我不知自己是恐吓还是哀求。

好半晌，雪儿抹抹脸，一边跨上自行车，一边面无表情地瞪着我。“唉，真是烂泥扶不上墙……你就知道抽烟喝酒乱花钱，工作这么久一张银行存折都没有，什么时候攒足了2000块钱再来找我——我现在要给工厂送花去！”

9个月后的一个黄昏，我搂住妻子，向她请教一个埋藏心底的疑惑。“为什么当初你嫁给我的条件仅仅2000块钱，在这个商业化的都市里会不会少得可怜？”“我算过了，2000块钱刚好租一间房买一张床和添一套厨房炊具，别的东西都可以慢慢再来！”

我的背部从此有了温柔的疼痛。

爱情可以是空中楼阁，婚姻却必须从一砖一瓦开始。现代爱情故事已经越来越多地落在金钱的背景之上，但只要足够两个人基本生存所需，又何必苛求婚姻？

不知道到了2000年，现代人爱情的价格是多少，价值又是多少呢？伶俐不相信

一见钟情

伶俐不相信一见钟情的那些故事。在她看来，那不过是小说、电视和电影为了吸引观众编造出来的。

她从小就循规蹈矩，认真做人。大学毕业后在工作中认识了现在的丈夫，经过多次接触，朋友参谋，双方父母认可，单位出具证明，领取了大红结婚证。婚后夫妻感情融洽，日子甜美。两年后，她随丈夫来美国。因专业的缘故，与丈夫在不同的两个州上学。丈夫对她很温存，每天打电话都问她好不好。

伶俐觉得很幸福。听到或看到周围急于成家的学生回国相亲，一见钟情，二见定终身，甚至有些没有见就钟情，这样的爱情故事鲜有美满结局。对比之下，伶俐更觉得自己幸福了。

上帝偏偏喜欢与人开玩笑。猝然间，伶俐莫名地为一双眼睛而心动。

伶俐很聪明，应付自己的专业课轻松自如，见中国学生一窝蜂地选修计算机课程，说是顺应市场需求，伶俐也凑热闹去注册了一门最流行的计算机编程。有一天上课，早到的伶俐漫不经心地在座位上四处张望，看到了正走进教室的一个中国学生。伶俐不认识他，不经意间，四目相碰。伶俐迅速移开眼睛，心怦怦地狂跳不已，脸竟微微发烫。那男生径自坐到自己身后的座位上。

伶俐并未深究自己的心态，更拒绝承认对“那双眼睛”有任何异样的感情。只是自然不自然地盼望再看到那双眼睛，随意或刻意地打听他的背景。很快知道，他叫森，大学毕业后，刚到美国。同修一门，又前后座，免不了打打招呼或一起骂骂“洋鬼子”老师，伶俐与森渐渐熟悉起来。

伶俐不喜欢这门枯燥艰涩的课程，但因森的出现，伶俐很盼望每周计算机课的到来，上课前短短的问候或森礼貌的微笑立即令伶俐浮躁的心安静下来，伶俐的脸时常浮现少女的娇羞。伶俐看得出森不讨厌她，似乎也愿意接近她。几次课后，森没有立即离开教室而是等伶俐收拾好书包，好似不经意地一起走出教室，在去图书馆的那条短短的路上，浅浅地聊几句。在中国学生的聚会中，伶俐也会感觉到森微笑的眼睛跟随着自己。

伶俐痛心地感觉到自己的情感变化。她惊讶地发现小说中的一见钟情居然发生在她这个最不相信一见钟情的人的身上。她努力回忆那些故事的结局，可是哪一种结局适合自己呢？丈夫依然每天一次电话关切伶俐的生活，丈夫的体贴令伶俐为自己心中滋长的对另一双眼睛的依恋而愧疚。她强迫自己恢复常态，但心仍会因森的出现而雀跃。伶俐只好不再与森主动说话，甚至换了一个座位坐到了教室的角落。期末考试一结束，伶俐立即开车去看丈夫，弥补对丈夫的心灵越轨。

放假回来，伶俐确信已经摆脱了这场无声无息的感情波澜，专心地投入到论文准备工作中，偶尔，森的眼睛出现在脑海中，伶俐摆摆头，把往事甩在脑后。

周五晚上，伶俐放下一周的工作去参加华人聚会，快结束时，森走了进来。他也看到了伶俐。森眉毛向上扬起，对伶俐很友好地笑了。那熟悉的笑容令伶俐的心一阵绞痛，居然有些手足无措。森告诉大家，他将转学去加州，今天来和大家告别。大家为森唱起欢送歌。伶俐随着众人张嘴却发不出声。她发现自己没有忘记森。

接下去的聚会伶俐什么也没听进去。森即将离去的消息打乱了伶俐本已平静的心。伶俐不知自己会在聚会结束时悄悄离去还是对森说些告别的话。聚会就在她心神不定的胡思乱想中滑过，她还是没有理清一团乱麻的心绪。聚会结束是照常的娱乐时间，大家分享食物再聊些轻松的话题。森端着一杯饮料径直走过来。伶俐竟脱口而出：“你要走了？”语气竟有些哀怨。森说过两天就走。

伶俐看着森的眼睛，突然说：“我喜欢你的眼睛，你让我想起高中时的朋友。”森说：“伶俐，你很特别！”这时，有人走过来与森道别，又有人过来与森说些祝福的话。慢慢地，森被众人包围。没有人注意到伶俐在什么时候走出这个圈子，坐在角落里若有所思。

聚会后，伶俐没有再找到与森单独交谈的机会。回到家中，伶俐才想起居然没有对森说一句“一路平安”的道别话。

伶俐觉得好遗憾，心中空空的，伸向电话的手迟迟不敢落下，她惶恐自己情不自禁拿起电话后，将是另一个故事的开始，伶俐相信，那肯定是一个由一见钟情引出的美丽的故事。记忆中的你是一个腼腆的男孩，你很少跟我们女生说话，一说话脸就红。

你是我心中永远的回忆

记忆中的你是一个腼腆的男孩，你很少跟我们女生说话，一说话脸就红。那时候的我却是个贪玩调皮的女孩，总是不知道照顾自己，一着凉，我就感冒、咳嗽，一拖常常十天半月的。一天，不知什么原因，你递了张纸条给我：“别忘记加衣！”接过你的纸条我感到无动于衷，一下就顺手扔了。于是你又写了一张纸条给我：“天凉不加衣的话，我天天给你写信！”我没有把你的话放在心上，依然对你的纸条不理不睬。没想到，第二天你竟然一口气写了十张纸条给我，大有我不加衣你便誓不罢休的气概，我只好投降了，而你也养成了给我写信的习惯。有一天我忍不住告诉你，我们隔那么近，有什么话讲给我听不行吗？你答应了，却仍是没有改掉给我写信的毛病。放假了，我要回家，你会写信叮嘱我：“路上小心！”我获奖学金了，你会写信对我说：“别骄傲！”我也习惯了收你的信。

毕业实习了，你分到无锡，我去了苏州，你好像不大放心我一人去苏州，每周日你都会赶去苏州看我，引来了同学神秘的目光，你只是浅浅一笑，我们什么也没有解释。一次，我们俩租了自行车去苏州市郊天平山，骑到山脚时我们已经很累了。我说算了吧别爬山了，你却坚持要爬，你说你背我也要上山去。我才不要你背呢。到了山顶，我实在累得不行了，一下躺在地上，傻傻地望着蓝天、白云，我们静静地一句话也没有说。下山的时候，我要带你从没有路的地方走，你居然同意了。下山了，才知道上山不容易而下山更难，到处是荆棘和乱石。我自以为天不怕地不怕，在荆棘丛中欢笑着乱冲乱跳。突然，前方有一高坎，我见跳不下去，正想蹲下来滑下去，你走了过来。默默把手递给我，我握住你的手时颤了一颤，这一颤至今也挥不去，就这样你牵着我的手到了山下。

很快毕业了，我们想说的话终于一句也没有说，彼此回到了各自的家乡，就没有你的消息了。在一个一个孤独的夜里，我都在想你：在一次一次无助的风中，我都在盼着你给我写信，可再也没等来你的消息。

终于，我去了一座小城，当你在偏远的小城找到我时，我已身为人妻，我已经没有办法跟你走了。虽然，我永远也不能忘记你曾给我的片片纸笺。呵，老同学，让我们彼此道一声珍重吧……

你是我心中永远的回忆。在我的琴房里，韦康坐在地毯上听我弹奏《少女的祈祷》。我倾心弹，他用心听，我的初吻就在这一晚献给了韦康。

流血了，我的心在剧烈的疼痛

在我3岁生日那年，父母给我买了一架“星海”牌钢琴，从此，我所有童年的欢乐都被这架钢琴给扼杀了，再也不能像从前那样牵着晖哥哥的手去屋外玩耍。

我从早到晚没完没了地关在琴房弹奏练习曲。学钢琴是父母强加给我的，一直以来我就有一种极端的抗拒心理。那时，小小的我根本不懂钢琴家是什么？只觉得自己被整天锁在了笼子里。

在一个练琴练得晕头转向的傍晚，我听到窗外有人在吹口哨，抬头一看，晖已经爬在我家一楼的窗台上。他拿着一只蜻蜓风筝，约我一同去放飞。我在晖的帮助下越窗而出，他在前面牵着我的小手，我兴奋得蹦跳了起来。

那次偷玩之后，晖经常在放学后把我从窗户里“营救”出来到外面去玩。终于，我们的“小把戏”被大人们发现了。那天母亲提前下班回家，撞见了我和晖正满头大汗地在一起快乐地追跑着，母亲有些恼火，但没有责怪我们，因为她和晖的母亲曾半开玩笑地定过“娃娃亲”。

后来我成了音乐附小的一名学生，我的学校和晖的学校挨得很近，我们相约着一同上学。这样的日子一直持续到我考上了高中，晖也进入了一所理工院校。长达15年的学琴生涯，使我终于成了音乐学院音乐系的一名学生。

按照感情的发展，本来我或许会跟定晖，但节外生枝的事发生了。我的钢琴老师是个二十七八岁的大男孩，他叫韦康，是毕业于本校的研究生，他弹得一手绝妙的钢琴。不知从哪天起，我开始喜欢上韦康教的课，从不缺席，只要是他在课堂上布置的曲子，我会努力练习。在众多的学生中，韦康也一直对我辅导的时间最长最有耐心，他深知我那位当轻音乐团团长的父亲一直希望我能不负众望地成为一名优秀的钢琴家。

一个周末，晖来学校接我回家。同学起哄说他是我的男友，我急忙解释说他是我“姐姐”的男友，晖很惊讶。一路上，我的每句话都几乎离不开对韦康的崇拜，我说他的手指很修长，弹钢琴很有力度，音乐修养也很深。晖默默地听着，一言不发。回到家，我又在父母跟前把夸奖韦康的话重复了一遍，父亲对韦康产生了兴趣，让我邀请他来家中做客。那一晚，晖明显地少话，他吃完饭起身告辞，我没有挽留。

韦康欣然接受我父亲的邀请而且时间就定在下一个周末。第一次，我拒绝晖来学校接我，因为我又带了另一个男孩回家。在我的琴房里，韦康坐在地毯上听我弹奏《少女的祈祷》。我倾心弹，他用心听，我的初吻就在这一晚献给了韦康。

毕业后，我被分配到父亲的轻音乐团当一名钢琴演奏员。这期间，我和晖很少联系，只知道他在一家设计院工作。在我和韦康快要结婚的前夕，我为他收拾了零乱的单身宿舍，无意中我读到了他的一篇日记。他倾诉了内心的苦闷，说是为了实现他成为钢琴家的理想，调进轻音乐团，才不得不娶我，其实他心中深爱着的是另一位姑娘，并且依然在感情的漩涡中难以自拔……

我泪如雨下，冲出了他的宿舍。我把自己关在琴房里整整两天，任凭双手在琴键上猛烈地敲打！我的手指受伤了，流血了，我的心在剧烈地疼痛……就在这时，一双大手有力地盖住了我的手。晖来了，他总是在我最需要安慰的时候出现在我的身边。我发誓说：“从今以后我再也不弹琴了，是钢琴害了我！”

晖摇摇头，深沉地说：“弹琴没有错，是爱情错了位。请你为我弹一曲《梦中的婚礼》吧，每次听你弹一遍都会令我激动不已，因为在我很小很小的时候，你就是我梦中的新娘！”

三个月后，我和晖举行了婚礼。他以自己真诚的爱实现了他的梦想。那一刻，我感到了心的绞痛。从前的一幕幕从脑海中闪现出来，重温旧梦竟是如此的心动如水……

孤独时，爱情曾经路过

在异乡特别孤独的某个时刻，亲切的东西最是令人渴望的……

晗很优秀，但优秀的晗于我，我于这座城市，都注定只能是过客，与晗的相遇很平淡。

在那座南方城市呆了一年多后的某一天，不想再住公司的宿舍，央朋友替我找了一处房子，便与晗做了邻居。我所租赁的房子是在一个大院子里。楼上楼下两层被房东隔成了豆腐块似的十来间。住了将近一个月，渐渐清楚了邻居们的概况：十来间房间大约住三四个女孩，三四个男孩，另外有两三对小夫妻。

又过了些时候，我与那几个单身女孩熟了起来。女孩们很热情也很善于打扮与聊天，见我如此散淡和孤单，她们似乎很同情，于是经常来到我的房间聊天。从口红的颜色到风衣的款式再到院子里的男孩子，最后便聊到了晗。我连晗是谁都不知道，令女孩们目瞪口呆。后来她们告诉我，晗就是住我隔壁的男孩子，帅气而沉默。家在邻市，自己却跑到这个城市闯天下，现在的职业是炒股。说实话，炒股者在我心目中一向是极俗极拜金的。因此对大家认为“帅呆、酷呆”的晗我并无好感。我想，他的所谓“帅”和“酷”大约也是一种时尚的仿效吧。

以后的日子，偶尔也会听听隔壁的动静。除了有时会听到几首孟庭苇或张学友伤感的情歌外，便是沉寂了。也有例外的时候，那是院子里的男孩女孩们聚在隔壁喝酒聊天。他们讲的是本地话，我听不大懂，只是嬉闹声中夹杂的女孩们较清脆的“阿晗，喝酒”的叫唤声在我耳边响得真真切切。

一个下午，院子里的单身贵族们相邀去了迪吧，好像是要玩通宵。我过不了这种太现代化的生活，一个人拥被坐在床上静静地想着心事。这一年多来的生活中，我似乎不太适应这座现代化的城市。尽管我给别人的印象不坏，但那种骨子里的孤独与突然奔涌出的落寞常令我泪流满面。这时，伴随着敲门声，有人在外面喊“小虫”，一种清亮而有磁性的男声。尽管想不起是谁，我还是迫不及待地去开门。

在异乡特别孤独的某个时刻，亲切的东西总是令人渴望的。门口站着一个男孩子，我并不认识。“你是谁？”我顾不得擦去泪水，堵着门扬起脸来问他。尽管这个看起来高大儒雅的男孩子不像坏人，我仍后悔开门，他看到我的样子似乎吃了一惊，眼里闪过一丝尴尬，随即又笑了，露出一排洁白的牙齿，弯弯的笑眼似乎蕴含了秋日的阳光，清朗而温暖。“我叫晗，住你隔壁。听她们老是说起小虫，想来看看。你很安静，但愿没有打扰你。”说完，他眼里的笑意隐去了，只是多了一种很沉稳很深邃的东西，我心有所动。从此，我的生活多了很多内容。我们时常不知疲倦的交谈着，从世相到生活兴趣爱好，甚至鲜为人知的往事。我发现我们很乐意与对方分享每一份喜悦与快乐，身在异乡，拥有晗这样真诚的一位朋友，我很珍惜……

一切都是如此的从容恬静，直到所有认识我们的人都说我们在谈恋爱。

一个下午，我将自己关在房间里，细细想这段时日与晗的交往。我惊异地发觉，我们一直交流的是一份内心的感觉，其他的一切事情却不曾细说。不可否认，晗是优秀的。但优秀的晗于我，我于这座城市，都注定只能是过客。看着镜子中那张年轻的脸，我强迫自己清醒着。

终于，我轻描淡写地告诉邻居们我要搬家了，惟独没对晗说。

在我要搬家的头一天晚上，晗突然叫院子里所有的男孩女孩一起喝酒，却没叫我。我不知道这意味着什么，淡淡的惆怅之后，又有些如释重负。对一段不知该用什么名字来命名的感情而言，也许，这样的一个结尾是最合理的。

那天晚上，我独自一人去了往日常去的河边，然后去了一个朋友那里。第二天早上头痛得厉害，便央朋友去帮我把全部家当搬了出来。搬到另一住处后，日子一天天过去，我却依然守着自己孤独而简单的生活，没有感到什么好，也没有感到什么不好，只是，一直隐隐约约地想晗。

直到有一天，从前住在院子里的一个女孩碰到了我。一见面她就对我说起了晗。女孩说就在我离开的头一天晚上，晗喝了很多酒，吐了喝，喝了吐。“真的，我们从没见晗那样失态过。”女孩神色凝重地说，“醉酒后他一遍遍地问为什么他如此相信上天的安排，上天却安排给他如此一段先天不足的情缘。”女孩还说晗很后悔那天晚上没叫我一起聚会。他本来是怕酒后失态让我看见，结果连搬家前看我一眼的机会都失去了。我静静地听着，最后我冷静地对激动万分的女孩说：“假若真的他已情到深处，为何不说呢？”女孩似乎怔住了：“我们还以为你早知道了呢。要知道晗从不单独去女孩子的房间，也从不单独和女孩子出去的。而且他说哪天他若是这样做了，那女孩子对他而言就是特殊的。何况你老说你不会在这里演绎感情故事……怎么能怪他呢？”

那一刻，我感到了心的绞痛。从前的一幕一幕从脑海中闪现出来，重温旧梦竟如此的心动如水，又是如此的遗憾失落。送走女孩，我想她一定会把我的失落告诉晗的。而晗终究是一直没有来找我。我不禁笑自己的天真，爱情童话太娇弱，都市里没有任它浪漫的花园了……突然就有了一种心灰意冷、精疲力竭的感觉，我打算逃离这座城市了，带着心灵上的挫败感。

该联系的朋友都联系过了，我开始打点行装。从前的那个女孩又来了，给了我一封信，说了些一路顺风之类的话便走了。看了一眼信封，我知道是晗的。不过我很淡然，都要走了，留几个字又能怎么样呢？

上车后，我才懒懒地拆开信：我的小虫：知道吗？我在心底已千百次这样呼唤你了。当那个秋日的下午，素面朝天小泪流满面的你第一次出现在我面前时，我发誓要让这个纯洁的女孩一辈子都不要再流泪，于是我走近了你。蓦然，我发现一辈子在你我之间竟隔着如此大的世俗的距离。你不愿从俗，而我注定不能如你所愿。人们都说，爱是责任、牺牲、忍耐……所以我不能纵容自己的感情。以后的路，好好地走，别让我担心，好吗？永远为你祈祷！晗

说不清自己是什么感受。我发现我已无法用理智去分析现实，分析这封信，分析晗。只是木然地将其撕成一条条，撕向车窗外。

信纸在风中蝴蝶般上下翻飞。窗外，阳光依然清朗，一如那个与晗初识的下午。我很想敲她的窗，很想独自在她的小屋里共同守一段时光，但望着她淡蓝色的窗帘，我泪水伴着雨水淌下来。

那一刻，读你的清纯如水

我喜欢同纯子聊天，她那时还只是刚入学的小女孩，短发齐耳，双眸明亮清纯，很美丽很文静。她喜欢幽幽地低诉，时而又突然“呀”地一声惊叫。有一次我就握了纯子柔美的小手，像哥哥一样随意地看看手指，心灵如不设防的窗，恬淡而自然。由于曾经失恋，我对爱情看得很淡，对于纯子，我从未言谈关于爱情的词语，我只喜欢她，一周不见，不随意地讲几句话，便好像失去什么。

上述的一切发生于我在都市求读时，我历经了一次众所周知的沉重打击，我用历经磨难的心迹，用农家娃子的朴实，力求在纯子的清纯中寻找一种心灵的宁静。我知道，她本不会是属于我爱的女孩，因为男孩比女孩更现实，这一点在我毕业后被派遣回到家乡的冀南小城后得到了证实。

毕业前的一个月，我常常找纯子聊天，有时便寻一个电话亭，互不见面，幽幽地讲话。有一次早晨，朝霞灿烂，纯子仰着小脸问我：你今后去哪里？

我知道那是一道无法回避的感情归宿问题。

我又拉住她的小手，我们凝视着，好一会儿。我读着她的清纯她明媚的双眸，我知道自己不该隐瞒关于自己的归宿。我并无资格给她爱，我给她的只是兄长般的关怀。尤其是，我不想让纯子跌进我感情的陷阱。

我坦率地讲：“我的归宿在远方，我的爱不知在何方……”

纯子很迷茫地眨眨眼。我意识到我该远离她了，我不能使我们的友谊升为爱，因为现实没有条件让友谊升华为爱情。

我背起自己的行囊，携着脆弱的心灵和淡淡的忧伤，在一个雨天离开了校园，也离开了纯子。我很想敲她的窗，想独自在她的小屋里共同守一段时光，但望着她淡蓝色的窗帘，泪水伴着雨水淌下来，小雨淅淅，纯而湿润的感觉，似倾听我心中的轻诉低吟。

当我一洗青春韶华来到了这个小城，我只期盼成为一位平凡平实地用文字描述人生的男人，我用夜深的灯光和粗糙的笔尖把作家梦的理想缝合起来，终于我的文章经常见诸报刊。这时，我的女友闯入了我的心扉……

一日，我忽然听到了纯子的电话，我顿时念起纯子的清纯和微笑。“想我吗？”我依然用就读时的语气问她。“有时候……”纯子又是那幽幽的低语。

我的心顿时沉沉的，不由得涌上些许感伤。就这么几句话，话筒就放下了。

后来我就寻了理由出差回到母校，纯子已分配到学校附近的科研单位，于是我便找了去，面对着那座高高的单身宿舍楼，我喊——“纯——子——”

一个淡蓝的窗帘拉开了，纯子灿烂的笑容出现了……

相见时，我轻抚她的黑亮的短发，她的脸庞依旧白皙如脂。那一瞬我感到了爱，我仿佛看到丘比特在我们面前飞。我轻轻地揽住她，拥了她。“我想吻你……”我低低地说。“可是……假如你是我的哥哥……”她涨红了脸。

我多么想当你的兄长啊，但我不知自己配与不配。我没有吻她，走出那间小屋时，我很自然地把了纯子的肩——你是我的妹妹，你是我的妹妹，我心中在想。

离开那城市时，她送我到火车站。我和纯子四目相对，爱意朦朦，柔情似水，但毕竟我已拥有自己的女友，而她终将成为别人的女友。“你真傻。”纯子忽然说。

我疑惑了，我知道纯子在友谊与爱情之间徘徊，假如没有几年前遭受的打击，我们肯定会相爱的。但此刻，我们只能把感伤埋在心底，我更不能伤害另一颗爱我的女孩的心……

上火车前，我伸出手，向纯子。纯子很庄重地把手背到身后，我恍然明白：我们已经没有牵手的缘分。

上了火车，靠近车窗与她告别，纯子忽然拥上来，明亮的双眸定定地凝视着我；柔柔的美丽的目光，灿烂如春。

那一刻，我读懂了她的清纯，她已不是那当年的小孩子了。那如水的清纯啊，透明清澈，那是女孩细腻的心语低诉。

火车开动了，纯子喊了一声：“哥——哥——”，就缓缓地背过身去。

我的泪水淌出来……生活中的每一个人都渴望得到美好的情感，只是因为事业的艰难和工作的繁忙，才不得不把这种美好的向往掩埋在心灵深处。

写不尽的爱恋读不完的情

军人的职业和家庭是特殊的，特殊的职业和特殊的家庭只能用特殊的方式架起夫妻之间恩爱和谐、同舟共济的桥梁。写信、读信是我和妻子的共同爱好，也是我品尝业余生活的一部分。结婚7年来，这种共同的爱好增进了我们之间的理解，培养了良好的感情。妻子在省城某研究所工作，我在离省城15公里的某军营从事军事工作，夫妻之间虽然短不了小聚，但军人职业的特殊性，决定了我们随时要妥善处理工作、生活中遇到的一些“特殊情况”。双休日，时常因工作忙碌而不能回到妻子身边；野外驻训，一去就是三四个月；再加上数不清的内勤事务等，所以很难有规律地回到家里，部队的规章制度也不允许我随随便便地回家。我在信中如实地对妻子说明了情况。本以为能够“心安理得”，但妻子在来信中说，“部队的事情多，工作也特殊，我是知道的，但是工作再忙，难道连写封信的时间也没有吗？我真的认为你‘失踪了’，我只求你平平安安。”仔细回味妻子的话，心里在想，夫妻双方多么需要心灵上的沟通啊，写信虽说是一件小事，可是这样的小事如果忽略了，真的就不是小事了。于是我决定在工作之余，经常给妻子写信。

有一次，我回到家里，妻子高兴地对我说，结婚以后，我给她写了140封信，还打开抽屉让我看这些信。我惊奇地发现，这些信整整齐齐地摆放在抽屉里，每一封信的开口都是用剪刀认真剪开的，猛一看，像是没有打开过一样，我感到妻子的细心和对书信的珍重、对幸福生活的渴望。在我们结婚五周年前夕，我在工作之余铺开了信笺，把内心的情感倾注笔端。几天后，妻子收到了我的信。当我回到家里时，惊奇地发现家里收拾得井井有条，干干净净，在窗台的显眼处有一盆鲜活的月季花，增添了祥和的家庭氛围。妻子天真地对我说，读我的信，像是在不紧不慢地听故事，心里甜甜的。

有一年的夏天，妻子中暑倒在上班的路上，是她的同事们扶着她回了家。这件事，我好长时间才从妻子的来信中得知。我内疚地问她为什么不早些告诉我，她在信中说：“这些事情跟你说了也没有用，说多了，反而分你的心，看到你整天忙，我就没有对你说这些事。在日后的信中和妻子说起这件事时，她通情达理地说，过去的事情就让它过去吧，你能在工作上做出好的成绩比什么都好。我在家里有老人们在身边，不用多挂念；你在外面工作，要自己照顾好自己。”妻子越是这样说，我就越觉得不好意思，每次回到家时，尽可能地多给妻子以温存和关怀，主动做家务。我觉得，夫妻之间没有比心灵上的沟通更重要了，只要两颗心伴随着工作、生活的主旋律共同地跳动，就一定能处理好工作、生活和家庭矛盾。

在与妻子的书信往来中，我们不仅谈感情，说生活，还谈学习和工作。为了提高我的军事素质，妻子时常把电视中的军事节目录下来让我回家观看，也经常去书店买些军事方面的书籍。每次录制了好节目或购买了新书时，都在信中“表叙”一番，及时“汇报情况”，让我抽时间回家饱餐这些不可多得的精神食粮。如今，我们在各自的工作岗位上都能心情舒畅地干工作，在家里都能最大限度地尽一个丈夫或妻子的责任。在今年“三八”妇女节前夕，我在信中写了一首题为《风筝》的小诗表达了自己的心情：在无云的天空里/放飞着一只风筝/长长的线儿/牵动着我的心情/微风吹来的时候/你远望它的身影/在乌云密布的天空里/放飞着一只风筝/长长的线儿/触动着我的心情/在大风吹来的时候/你牵收着长长的细绳/风筝喜爱晴朗的天空/风筝更愿电闪雷鸣/情愿接受你的牵动。是玫瑰花在等情人，还是情人在等玫瑰花？等久了，就那么紧紧地缠在一起。

情人与情人节

有了情人节，就有情人。过去一直不知道还有这么个节日，不知道还要有玫瑰花应在这一日为谁开放。

是玫瑰花在等情人，还是情人在等玫瑰花？等久了，就那么紧紧地缠在一起。

情人是一种浪漫还是一种需要？在现实的生活中似乎有些不协调，许多人认为这朵花不太适合中国的土壤。可是情人节那天，所有的鲜花店均被抢购一空。从早晨开始，各鲜花店门前就排了长长的队伍，而且那一天鲜花的价格是平日的几倍。人们用花朵做了一种妙不可言的语言。

最好的礼物可以将时空分为两段，分别使某一天或某一刻成为永恒。大概互相间就图的这个。其实人类很率直、单纯。人们都有朴实的天性，由于那么朴实，又从里面流露出了自然的因素，把灵魂引向爱，又让爱变得丰富多彩，这是多么单纯又复杂的人类啊！

谁也不会说爱是件不好的事情。谁也不能指出它们的价格，但又不得不承认，它价格高昂，高于一切。引得全球佳丽翘首盼望，全世界男士梦牵魂绕。无数吃糠咽菜者需要，无数拥有名贵香水的家族需要。年轻人有年轻人的方式，老年人有老年人的方式，美好的目的是一致的。

不管怎么说我盼情人节这一天男女老少都心情愉快。盼这一天的天空格外透明，白云格外飘逸。风儿轻柔一些，鸟儿活泼一些。人活在世，一是幸福，再是长寿。有了爱，就有了这些，且一生会幸福到最后一刻。

寂寞的夜最长，爱情的夜最短。说是山水也会寄情，实际上什么也不如一个人寄情。即使是在远方，也有个寄托。相距千里，心在身边。

其实情人节很早以前就存在，它起源于公元3世纪。据说当时有个基督教徒瓦伦丁，因领头反抗罗马统治者对基督教徒的迫害而入狱。瓦伦丁在狱中得到狱长女儿的照料并建立了感情。但瓦伦丁最终还是于公元270年2月14日被处死。临刑前他曾给情人写了一封信，表明了自己的正义心志及对情人的缱绻情怀。自此，瓦伦丁的殉难日便尊谓“情人节”。

此外还有两种传说：一说是基督徒瓦伦丁违背皇帝的旨意，秘密为青年人举行婚礼遭禁而死，死后便成为情人们的“守护神”。一说是始于古罗马牧神节中的游戏：每位男青年均可从签筒里抽签，如抽中写有某少女的名字的签子，该少女即成为其情人。因此这一天便成为“情人节”。

对于“情人节”的来历，目前西方学术界有两种解释：第一种解释说，由古罗马的牧神节中已婚妇女企求牧神祭司鞭抽以治不孕之症，逐渐演变成为情人互相祝福后，便与瓦伦丁节结合为一；另一种解释是古代人认为2月14日是百鸟发情择偶的开始，人们由鸟及人，便认为青年男女也应该在这一天择定佳偶，或者至少应互相致以最好的祝福，表达心迹，由于这一天正好是瓦伦丁节，人们便用瓦伦丁这个名字。久而久之，他的名字便成了“情人”的代名词了。“情人节”流行于欧洲、美洲及大洋洲。节日之际，小伙子们将求爱的瓦伦丁信片剪成美丽的蝴蝶、开放的鲜花、爱神丘比特弯弓搭箭等形态送给心上人。而姑娘们则大都在前一天夜晚将月桂树叶贴放在枕头上，期望望见意中人。各种年龄的熟人，也有在该天互赠小礼品及贺卡等习惯，成为“情人节”的延伸。

节日只不过是一种形式，疏密有致也好，红花绿叶也好，只是三百六十五分之一。而节日能触发爱心，便是精美绝伦的节日了。

……

有一条盈盈的河，里面水波荡漾，鱼儿丰满；有一条窄窄的河，里面水儿浅浅，浮不起大鱼儿。到底哪条河儿更吸引人，大家见述不同，又不好互相强迫，因为都是在眼睛下裸露，还是随其自由吧。

有些情人的故事，可以百听不厌。有些不应是情人的，听了也无动于衷。有时候，不拿正眼看我是瞧不起我；有时候，不拿正眼看我是太爱我。不管你爱，还是不爱，请你不要把爱轻易说出来。

让我爱你好不好？

我这榆木脑袋，老爱想好事。想得最多的，当然是那个字——我不说出来，你心里已清楚。但有句话我不说出来，我心里憋闷！那句话——让我爱你好不好？

——不敢！你知道，我还小，不能过早涉入爱河。我妈说，要爱，必须有桥。你能为我们之间架一座桥吗？没有桥，只有趟水过河。河里石头多，容易划脚，也容易绊脚。水清了还好，水一浊就不知深浅了。

——那怎么可以？你我素昧平生，彼此不知底细。聪明的你不可能不明白，异性之间，只有相互信任，才有可能去爱。一见钟情是靠不住的。就算你的爱是发自内心的，我也要劝你先死了心，剃头的挑子——一头热，多没劲！单相思不害人，只会害你自己。记住：爱一个人，首先不能冒昧，别人爱不爱你是一回事，能不能爱你又是一回事。爱一个不爱你的人是愚蠢的，爱一个不能爱你的人是徒劳的。这样的爱无异于水中捞月。

——好，也不好。有人爱我当然好，试想，人来到世间，图个啥？男大当婚，女大当嫁，图的就是一个爱字。卓文君与司马相如私奔，就是爱的力量。可是上下五千年，爱的悲剧比喜剧多。男婚女嫁是道法社会，男欢女爱是道法自然。婚嫁可以为所欲为，爱却另当别论。遇是缘，不遇则无缘可谈。爱可遇不可求，但遇也未必尽如人意，所谓此一时彼一时也。遇得不是时候，男已为人夫，女已为人妻，不爱还好，一爱就乱了套了。

——只能喜欢，不能爱。我这样好，不让你喜欢，太不近人情了。但无论如何，你不能爱我。我是已婚的人，爱我不会有结果。看你这样好，我不忍心伤害你，才实话实说。你如今多大了？二十出头，正是花朵欲放的时候，在爱你的人中，找一个你所爱的。青春这般美好，姑娘呀，你还犹豫什么？听我一句话，不要拿青春赌明天，如何？

——随便。爱是你的事，我管不了，也不想管。有朝一日，你大梦初醒，千万不要怪我，要怪只能怪你自己。不要以为你吃了亏，我占了便宜。有人爱山爱水爱明月，山知乎？水知乎？月知乎？爱是一种感觉，一种体验，一种性情，一种觉悟。爱一个人，为什么就不能洒脱呢？

——爱不要说出来。世上有好多事，朦胧些才好。爱是啥？爱是天上的白云，是白云掩映的明月，是月光下的倒影，是影子里的鲜花，是花瓣上的清风，是“风乍起，吹皱一池春水”，是水到渠成，是成事在天，谋事在人。爱不说出，爱照样存在。你不说你爱我，我也知道你爱不爱我。人不只有眼耳鼻口，人还有第六感觉。有时候，不拿正眼看我是瞧不起我；有时候，不拿正眼看我是太爱我。不管你爱，还是不爱，请你不要把爱轻易说出来。

——爱我也可以，但不知怎样爱法？爱有万种，有的一阵风，有的一阵雨；有的曲高和寡，有的下里巴人；有的如松如竹，有的如雷如电；有的如月在天，有的如水在地；有的要死要活，有的若即若离。有人信奉爱要得到，不得到就不善罢甘休，甚至不惜鱼死网破；有人恪守爱不要得到，结果人为的天各一方。爱得像火，“野火烧不尽，春风吹又生”；爱得像冰，“冰冻三尺，非一日之寒”；爱得像水，“水阔凭鱼跃”。火山爆发，会带来灭顶之灾；人生如履薄冰，随时都有落水的危险；水能载舟，也能覆舟……

众说纷纭，莫衷一是。看来爱真的不肯就范于一个唯一的说法。人生，本不是为了抛弃；人生，本不能只是抛弃。

生死之恋

这是个爱得死去活来比故事还故事的真事。他是个25岁的男子，他的父母都在美国，她和他同学，她的父母都去了深圳工作。在夜校英语培训班上，他和她相识进而相熟了。爱情是人生的一所“夜校”。两颗孤独的心躁动着，撞击着。一道甜美的“进行曲”开始了序曲。他和她都由朦胧需求向定向需求发展。两年来，他和她都不断认识着对方的存在与价值。

她在上海一家大酒店工作。有一回，她不慎从二楼摔下，伤了脊椎，高位截瘫，她爱他所爱，嗔怪生活无情地捉弄自己。不愿心上人伴随一个残疾人度过终生。说：“你离开吧，求你了。不然，我会割腕自尽。”

他是个伟岸的男子，认准的唯她相伴终生。

她拒绝一切治疗。在他的开导下，渐渐配合医生护士。然而文明的区域——“心理症”仍在蔓延。感情的浓雾遮蔽着一切。她为真诚的被拒绝而痛苦。

情人节那天深夜，她终于杀了自己，在病床上割脉，去了天国。

对于失控的欲望与本能，无知是第一推动力，又是一部《生死恋》。她在杀死自己的同时，也“杀死”了他。“我宁可去爱一朵哪怕已蔫萎的真花，因为她有生命。”他抽泣着说。

她抛弃了自己。为了获得，人才抛弃。可悲的是抛弃的已经抛弃，想获得的却没有获得。

人生，本不是为了抛弃；人生，本不能只是抛弃。

他活着，却每天活在黑夜里。他生活无望，自认一无所有。他只求一死。零点，他偶然打开收音机，他听到了电波传来的女主持人的声音。这声音多美。她和她的声音太相似了。于是，他把女主持人视为自己短暂人生中的最后一个朋友，写信诉说着自己和死去的她之间那万般磨难的初恋。他说，他已别无选择，也要匆匆飞去天国。信的落款是“一个绝望的男孩”。

女主持人读着信，手颤抖，心也颤抖，忧戚深重。在零点的节目里，念了这封信，呼唤着这位不知名姓的“男孩”。

遗憾的是，他一直没给电台这档节目挂电话，原来，那天晚上他没听广播。

他的一位朋友听了这一节目，分辨出“绝望的男孩”就是他，第二天便告诉他电台在呼唤他。这朋友还挂了越洋电话给他的父母，告诉他们儿子心灵的绝望。父母赶了回来，紧紧拽着他，不让他死心眼走进那“黑洞洞的隧道”。

几天后，他终于给电台挂了电话。女主持人的声音颤颤地：“对一个想死的人，任何人的任何话都显得苍白无力。人生熬过了25年，多不容易！生与死，谁都难说选择哪一条路更勇敢。‘绝望的男孩’，你先听听听众朋友们怎么说，再作选择，好吗？”

电台直播室音台电话转接机，五条听众来线，红灯闪烁不停。听众朋友们都搁下各自的话题，和他说着心里话：

女听众：“人生来到世上，生命不再属于自己。她死了，给爱她的你带来终生痛苦，你一旦也要走了，会给多少朋友带来痛苦啊，至少我们这么多听众会为之痛苦。”

女听众：“这里，我为你点一首歌《你怎么舍得我难过》。”

男听众：“你是有灵性的人。人活着，毕竟还有许多事情要做。你要有勇气面对生活中的种种问题，登上一列新的生活列车。”

……

他听着，流下泪：“人生不易被爱，爱了，却不被忘记。我懂了，她永远离开我，是要我好好活下去。人追求每一天直至一生的充实，这才重要。我不再自轻自贱。这些日子里，我也在思考。今天，朋友们说得这么多，我会慢慢理解的，谢谢你们。”

这是步履沉重的人生大换乘。

当她留给这个世界最后一瞥的时候，他是第一个哭她的人。也是最后一个得到她的爱的人。两人愿死心塌地厮守在一起，这也许是婚姻的最高境界了。既然违心地掐死了“绿”，好让他心里重新拥有一片绿洲，他应该负担起这浓浓的深情。生活中，并蒂莲的结合不是相互束缚，而是为了双份的鲜花怒放。

此言诚否？这个瘤子过早地结束了我少年时代的梦。从此，我对于女孩子有了一种莫名其妙的间隔感，再也难以拉近。

没有初恋

几年前，一家文学期刊约我写一篇题为《初恋》的小说，可是，我沉思了好久，也无法进入状态。后来，编辑又来电话催稿子，我只好如实禀报，我没有初恋。

我是个喜欢较真的人。我觉得生活中并不是人人都有初恋的。许多人会以为初恋无非是第一次恋爱，顾名思义嘛！其实，那是大错特错的结论。初婚，人皆有之，而初恋则许多人没有。初婚与初恋绝不可等同而语。它们之间相距甚远。初婚是一种可求的十分平常的境遇，它可以属于任何人，当然极特殊者例外。而初恋，则是可遇而不可求的。

男女之间的第一次接触不能算作初恋。尤其那种通过他人介绍，双方到了一起，即便两个人产生感情，那也不能算作初恋。因为初恋是源于一种非理性的冲动，它与一切理性和矫情均不相融。我与妻子首次相见，是经别人介绍的。这种介绍很尴尬。何况那时候，我们双方都是恪守着晚婚的，属于大龄男女。而初恋不会属于大男大女。凡是大男大女在相见时，彼此都经历过这种阵势，甚至有的是久经沙场。我觉得我的妻子在和我见面时就十分有经验。她很会微笑，就是说笑得很得体，她这种笑绝不是第一次，是那种比较熟练的微笑。事后一打听，果然她经历过几十次这种场面。而我虽然没有她经历得那么多，却也绝不是头一个。我笑得虽然不那么熟练，却也不稚嫩，令我最感悲哀的是我们没有那种一见钟情，彼此都理智大于感觉。如今记得清清楚楚，没有脸红，一丁点都没有。我更没有脸红的。

初恋是有季节和时辰的，它只能对于少男少女而言。过了这个村，就没有这个店了。它通常是在一对少男少女之间发生。也有在成年男子与少女之间发生的，但那是极个别的现象。初恋的纯洁度要求相爱者都情窦初开，彼此对于异性有着萌动的神秘与好奇，那种敏感的触角是不能经过磨炼的，更不能经受打击。它必须是绝对的新鲜，就像清晨的一滴清亮的露珠，颤颤地羞怯地挂在绿叶上，叶片是光嫩的，四周得一片安宁，没有风，太阳也没有出来，露珠上空罩有一片淡青色的晨雾。这是一种如诗如画的境地。需要说明的是，这是一幅宁静而含蓄的画，是一幅具有朦胧味道的画。它所透视出来的美是一种清宁的朦胧，朦胧的清宁。画中的角色涉世不深，半懂不懂；一点不懂不行，进入不了角色，什么都懂也不行，那未免油滑。初恋不是一方拼命追求另一方，更不是一方占有另一方，而是双方内心共同储存共同升华共同的膨胀，达到一定时刻才发生的碰撞一瞬间是妙不可言的，可言了，也就没那么妙了。初恋也是脆弱的，它的意义不在成功而在失败。许多作家笔下的初恋让我们感动，不正是因为作品中的男女主人公的甜蜜之恋终至分手吗？

在我的记忆中，也曾经有一个女孩，她是我的同学，从小学一直到初中。她很有可能给我带来初恋情节，可惜没有。上初中的时候，我们在学校复习很晚才回家。她家与我家挨得近，每天放学都得送她。时间一长，同学们就说那种闲话了。这种话自然而然传到她的耳朵里。她开始躲避我，我也不愿挨近她。不得不送回家时，我也与她拉开一段距离，一路上谁也不吭声。就在这段时间出了一件事，断送了我可能会有的初恋，而且从此以后再也没有了。那件事出现时我一点也不知道。她突然不来上学了，因为她的肚子大了，而且越来越大。她母亲打她，逼问，她说不知道，母亲找到班主任老师，班主任问，也说不知道。有一天放学后，班主任把我叫到办公室。班主任是个女教师，她那时候脸上还没有褶子。没有褶子的脸，轻轻一板，就十分严肃。她问我：李阳好多天不上学了，你知道为什么吗？我说不知道。她想了想说，你们还是孩子呀，你们……你们在一起的时候没有发生过什么事吗？我那时还是个傻家伙，我追问老师，什么事？老师提醒我，晚上放学你送她回家的路上。我回想了一下，我说没有。我以为老师一定说遇到坏人什么可怕的事情。她说，你别有负担，回去好好想一想，想好了，就告诉我，你们都是孩子，老师不会说你的。我傻到了这份上我也感觉到出了什么事情，而且一定是什么不大好的事情。我憋不住了问是什么事情，老师不说，只是让我回去想一想。她好像自言自语：能有那种事吗？

我回来后怎么也想不明白，我还不能对父母说。终于有一天我明白了，李阳的肚子大了，到医院大夫说是怀了孩子，小地方的医院大夫一见姑娘这种肚子就以为是那种事，就把她的母亲找来没好气地训。结果后来做手术时，才发现她肚子里长了一个大肉瘤子，足有3公斤重。这个瘤子过早地结束了我少年时代的梦。从此，我对女孩子有了一种莫名其妙的间隔感，再也难以拉近。

初恋应该说是圣洁的，它美妙之处恰恰是由于许多人无法得到。或者正因为许多人无法得到才变得更美妙。初恋是一种境界，没到那个份上，即便有约会有接吻有脸红也不能算。我是远远过了季节，只能望洋兴叹或望梅止渴，望什么其实也没有用了。我诚挚地祝福正当花季的年轻朋友们能够有幸品到初恋的美好，那时候，你就会觉得你像《圣经》上所说的那样：你有福了！成熟了，才懂得真爱呢？还是，因为不成熟才会倾心付出而真心拥有？

情蕾

爱是那场“好雨知时节，当春乃发生”的雨，还是那不期而至、不约而同的风呢？

走进“小草青青”的世界，在一个个年少的故事中，我们会找到自己的过去、现在或是明天……

或凄然，或美丽，或圆满，或残缺，或忧郁，或欢乐……“开过花而未结过果、留下记忆却没有未来”，这就是我们年少时的爱情吗？那时我16岁，是一个被称为“花季”的年龄。我天天孩子似地唱啊跳个没完没了。妈妈于是常叹着气说：这孩子，什么时候才能长大？！

没多久，我长大了。我心中有了秘密。我害怕自己心中的秘密被别人发现，于是我不再唱啊跳啊了，我竭力把自己刻画得成熟无比。我要以“成熟”挡住自己心中的秘密。

莉莉和我是同班同学，我们常在一起说些不着边际的话，我很喜欢和她胡扯乱吹，她特别爱笑而且笑起来特好看，我总喜欢看她笑时那双大眼睛眯成两条线的样子。那样子给我的感觉好像是，好像是……哎，不恰当地说吧，就像吃了一块酒心巧克力一样甜爽。可我当时就没有感到莉莉有多美。直到那一天，亮子告诉我说她很美。

那天，学校为了纪念一个什么日子搞文艺汇演。莉莉上台后，亮子对我说：哎，你看，莉莉真好看，就像白雪公主一样，是不是？他这么一说，我忽然感到莉莉真的很漂亮，就像白雪公主一样漂亮，尽管我不知道白雪公主有多漂亮。我的脸一红，向另一个方向看去，小声骂了一句：无耻！

莉莉真的很美，我以前怎么没有发现？我真笨。为了印证莉莉真的和白雪公主一样美甚至比白雪公主还美，我便跑到书店用攒下的钱买了全套连环画《白雪公主》。白雪公主真的很美。我津津有味地看下去，当那个英俊的王子救出了公主并和她相爱的情节出现后，我的心便怦怦直跳。于是我想，要是我能做那个王子多好。其实莉莉比白雪公主美丽一百倍。

从那以后，我不再随便和莉莉说笑了。我要做那个王子，王子怎么能孩子似地天天傻笑呢？！对于我的变化，莉莉有些惊讶。她还不知道，一个傻孩子已在内心把她当作神圣的公主了。

我越来越不敢抬头直面莉莉了，可又总禁不住偷偷看她。莉莉坐在我后边，我常在老师让某个同学站起来回答问题而其他同学调头去看那个同学的当儿偷偷回头去看莉莉。而一旦和莉莉目光相遇我便感到浑身一热，忙低下头。

那天上课，我心不在焉地在本子上乱画，那个该死的亮子拿过本子去一看：哈，莉莉是白雪公主！他小声惊叫。于是，第二天我和莉莉便成了全班公认的一对了。于是，莉莉也开始见了我就走开了。这使我很难受，对亮子也痛恨万分。

元旦到了。大家纷纷用零花钱买些廉价贺卡，在上面给朋友写些从书上抄来的那些不亲不热的华丽祝词。我想，我也该给莉莉送一张贺卡了。我很瞧不起亮子那些一毛五分钱一张的破玩意，我拿了自己的所有积蓄——一元五角买了一张最漂亮的贺卡，只有它才配给公主！

那天放学，我坐在教室里一动不动，手按在书桌里那张贺卡上，都出汗了。教室里的人走得差不多了，莉莉也站起来向外走，我站起来追上。“莉莉，给你这个”。我感到腿有些软。莉莉脸一下子红了，她向周围看了一下，说，你这是干什么，你没听同学们说什么吗？说完，她甩头走了。看着莉莉的背影，我心里涌起一种酸酸的感觉。贺卡从我手中滑落。

不久，我们分班了，我和莉莉不在同一班。从那以后，见到莉莉我总感到十分羞惭，远远躲着。再后来，莉莉考上了中专，我考上了高中，便再也没有了联系。

那张贺卡我至今保留着。其实，里面只写了一句话：莉莉，祝你元旦快乐！我把那洁白如云的小花小心地夹进硬皮本，也藏起我一个羞涩的盼望。

揉碎的茉莉

琳很美，她应该是世界上最美的女孩。

那天是琳的生日，中午放学后，瞅人不注意，我将一个本子和一封信放在琳的桌子上便跑了。

当我得知琳的生日后，一个梦便在我心中慢慢地开放了。邻居张伯家的茉莉花开了。那天早晨我跑过去掐了所有花中开得最美的一朵，上面还沾着露珠呢。因为它像琳一样美，因为琳喜欢茉莉花，回家后，我把那洁白如云的小花小心地夹进硬皮本，也藏起我一个羞涩的盼望。

我想我得给琳写点什么。我心里有好多好多话想对她说，可我不知道该怎么说。每天放了学回家，做完功课，我就将卧室门关上，拿着笔坐在桌前想呀想呀，就是想不出该从哪下笔。

三个月后，还有一天就是琳的生日了。我取出那个封面上飘满白云的硬皮本，展开看那朵静睡的小茉莉花，忽然心里有一种感觉，于是，我拿起笔飞快地写下：琳……最后一行是：今晚晚自习在操场见面好吗？

整整一个晚自习我都不敢抬头看琳，心里突突直跳，眼睛愣愣地盯着课本，可一个字也没有看进去。放学铃一响，我抱着早已收拾好的书包冲出了教室。

那天晚上月亮好圆啊。操场上草间小虫欢快的鸣叫。琳来了！我有点慌甚至想逃走。但我没有。“丁丁！”“嗯！”我低下头不敢看她，我闻到她身上飘来淡淡的香——茉莉香。“你给我的生日礼物真好。”我心里一阵兴奋，“做得不太好。”我磕磕巴巴地说。“你们俩在这儿干什么？”一个严厉的声音响起。我一惊，抬头，离我们三步远站着一个人——班主任。我的脑袋轰地一下子炸了。

办公室里，班主任在低头不语的我们面前踱来踱去。“呵——”（这个音拖得很长很长，那样富有威胁性！）“我真没想到我们班里竟有谈恋爱的！你们俩说，谁先追谁的？”我的心在抖，“我先……找……她。”我嗫嗫嚅嚅地说。“好，你个潘丁丁……唐琳，他先找你，给过你什么东西？譬如情书？”班主任知道“情书”是我们的武器。琳低头不做声。“好，你不说，那明天你俩在班上做检讨，让大家都知道你俩是小恋人！”他粗声吼道。我听到琳嘤嘤的泣声，心里很难过。我看到琳从书包中拿出那个硬皮本和那封信。“茉莉花，订情礼物！多浪漫。情书，我看看。”琳，“班主任用怪怪的声音读起信来，我感到浑身爬满毛毛虫。琳在哭。”送你一朵茉莉花，祝你生日快乐……他继续读：“‘你真像一朵美丽的茉莉花，你能允许我像喜欢茉莉花一样喜欢你吗？’哼，这么小小的年纪这么肉麻！”他随手从本子上撕下那朵茉莉花，不好好学习，什么订情礼物！××××。他说着脏话愤怒地将那朵小花揉成一个团，扔在我脚下。

我再什么也没听清——除了一股愤怒粗鲁的声波外。我感到眼里泪水止不住涌上来，“哇”地一声哭出来，一下子冲出那间办公室。

那年，我刚好16岁。（少年的心是玻璃做的，别让爱的狂风和沙砾早早地漫上脆弱的心房。给自己的爱一点点珍重，给自己的情一丝丝保护，等到长大后打开，迎接自由和阳光。“教育是一门爱的艺术”。一个不懂得爱与尊重的教育者还配“传道、授业、解惑”吗？那种浅薄、粗暴、野性的手段不是教育是摧残。而破碎的不是那朵小茉莉，是一颗有着同等尊严的心。）我没有能和樱一起去爬山，可那份美丽的年少幻想终于不可磨灭地印在我的心头。

爬山去

那时，我和樱朦胧的感情正在逐渐明了。我们每天被一大堆一大堆的作业压得喘不过气来，没有很多时间闲谈，尽管我们都渴望能谈点什么。所以，只好每个星期下午一起到书摊去看一看。毕竟当时是学生，事情不宜公开。于是大道两旁一边一个，装作不认识的样子，平行沿路前行，只是不时地相互对视一笑。遇到路旁有书摊或书亭就一块走过去，装作漫不经心地一边信手翻书一边低声闲谈，还要不时地向周围看看有没有熟人经过。那可是一个神秘的时期，现在回想起来，便不由得想起电影上战争年代地下特工“接头”的镜头。但我并不感到那时的好笑，相反，我深为那份幼稚的真诚和美好感动至今。

那样的“地下活动”，现在算来也不过五六次。因为怕被人撞见，每次“接头”都不轻松，谈完一次便犹如完成了一次神圣的接头任务。但那份羞涩的经历，现在想起来，我总止不住心涌起暖意，甜酸难辨的滋味浸心头。

不过，有一次，我们差点可以放松地畅谈一次。

那是一次清明节放假，按惯例，学校决定放假两天。阳春四月，正是“吹面不寒杨柳风”的日子，许多同学在放假前便三三两两地约好假日里去爬山或踏青。我悄悄地跟樱暗地里“会晤”，问她是否可以去。她竟答应了。为了不让同学说闲话，我就约了一位好友同去。

第二天天还没亮，我就起了床，翻箱倒柜，又是找旅游壶又是找食品，闹得妈妈冲我直喊：咋啦？哪根神经出毛病了？不到3点，捉耗子呀！

天大明时，终于万事俱备。我急迫地奔到约好的那位朋友家，刚一进门，他妈妈就告诉我，朋友有事出去了，今天不能去爬山了。我听罢，气泄了一半，可一想到即将到来的美好时光，心情又激动起来，便一溜烟地奔向学校。在我的意识中，坚定地以为樱一定在学校等我。可到了学校一看，没一个人影儿。我顿足捶胸地发现，我忘了跟樱约好出发前的集合时间和地点！我的做梦的年少时代啊！

山，没有爬成。

两天的假期很快结束了。我懊丧极了。返校后，我告诉樱，以后有机会我们再去爬山！

可是，我们永远没有再补回来的机会了。因为我们那时太年轻，朦胧的心沉醉于虚幻的美好中，总认为那美好是永恒的，而并不知道感情是一个流动的过程，而不是一个固定的坐标。年少的我们难以把握住自己的情感的流向，终于没有将分流的小溪汇成同向的河流，而是奔向了各自向往的方向。

我没有能和樱一起去爬山，可那份美丽的年少幻想终于不可磨灭地印在我的心头。

我也庆幸我们没有去爬那座山，因为我们那时年轻得还不足以让我们的感情去远足……这封被血水洇湿的信，是准备邮给我的。

朦朦胧胧一首歌

她在遥远的远方。她叫王恕。

那天，我要通了远在长春战友的电话，两人神侃得起劲时，总机上来催快点讲，不大一会，电话就断线了。我以为是长话台搞的鬼，便打电话与她们理论，话不投机，吵起来了。我气得不得，也不好骂她，只恨恨道：“急眼了，我踹自己一脚。”那边一愣，继而哈哈大笑起来，说：“你这人还很幽默呢。”闻听此言，我便发狂：“我梁汕泊还有啥说的。”那边唧唧笑了，说：“你这个人说你个高，你还爬梯呢。”说完，又哈哈大笑起来。我们就这么“认识”了。此后我们一直没通电话。尽管心里急急的，可是不敢放肆给她连队打电话，怕她领导知道了于她于我都不好，女兵连是禁止男性电话的。半个月后，意外地接到她的电话，起因是看了我在《解放军报》上发表的散文《班长祭》。“那个班长真有其人吗？”“嗯。”“真感人，我看一遍哭了三次。”

这样，我们约定了五天一次电话联系。她告诉我她叫王恕，家是吉林蛟河市的，复员后准备进长春，也许会留在沈阳，到时再说吧，搞不好还会去深圳打工呢。一副轻松的口气。

对话坚持了两年，可我们还没有见过面。电话里彼此很熟悉，梁汕泊梁汕泊、王恕王恕的喊着，好像见过几百次面认识几百年似的。

我再也抑制不住对她的好奇，无法忍受这种神秘兮兮的局面。那天我跟她喊：王恕，我要见你。她经不住我的恳求，答应第二天晚6点30分我俩在她们营区外小道旁柳树下相见。

……，……

3月的沈阳乍暖还寒。我奉命调到外地部队去了。走的那天，她去车站送我。检票时，她要送我进站台，我说：“不用了，分别是为了相见。”她艰难地笑了一下，说：“难道真像梁实秋说的‘你走，我不送你。你来，无论多大风雨，我都去接你。’可是，谁知你何时能回沈阳呢？”她的神情悒悒不快，多了一份愁感。听她一说，我的心颤了，情绪低落了许多，说：“你放心，我会回来的，到时给你打电话，好吗？你就别进站了。”她没有回话，拎起我的提包径自进了检票口。

背包等物什放在车厢行李架上，旅客不多，我俩直直瞅着对方，这次真的要分手了，却没有话语。她离我很近，松乱的头发抚摸着我的脸，痒痒的，从她脖领里传出好闻的体香，我拼命地吸着，一低头，印入眼帘的是她红红的唇，心咚咚跳得厉害了，真想亲她一口。我怕控制不住自己念头，猛地扭回头去。

发车铃声响了，我送她下车。在车门口，我鼓足勇气捏住她的手。她的手心软软的，热热的。她猛一停顿，我感到她的手在颤抖，我也是，俩人像做了件亏心事似的，又倏忽分开。

转眼半年过去了，终于如愿以偿地参加了集团军预报提军官集训队。当我把这个自认为喜讯告诉王恕时，她没有显出更多的热情，倒有些冷淡。我们一行几十人在凤凰山下集训，生活倒是不苦，只是训练太累，长年蹲在机关，身体素质不太好，累得我快爬不起来了。每当我支持不住时，她总来电话鼓励我。我于是像吃了兴奋剂似的，注入了活力，生龙活虎地出现在训练场上。

集训生活很快结束了，我被分到某部队任新闻干事。我想我俩这下打电话方便多了，也可以向她倾诉我心所思了。刚通上第一个电话，她就告诉我，她马上就要参加全军统考文化补习班，也想弄个“帝国军官”当当。王恕是个只要干什么就必须干好，而且很投入的女孩子。8月发榜时，她果然考中了通讯学院。这回轮到我去车站送她了。

站台上静寂着，心里万语千言千言万语却一句也表达不出来，一激灵，却说：“差点忘了，送你件礼物。”“等一会，”王恕转身打开提包，从里面拿出件东西，说：“我也送你这个礼物。”

她送我的是剪报册——每一页都贴着我发表过的文章。

我送她的是件电动玩具电话机。

……日子就这么又在通信中过去了三年。

突然有一天，主任找到我，问：“你认识王恕吧？她是不是再有五个月就毕业了？”我困惑了，主任一向是严肃的，极少过问下属们的感情，他今天这样和蔼地跟我扯家常，莫不是王恕出现什么意外？不会呀，昨天我还接到她从邮局打来的电话。

我心一紧，不祥之兆涌上来，问：“她怎么了？”“具体情况我也不清楚，下午坐飞机去重庆吧。”主任从抽屉里拿出机票：“用我的车送你去机场。”

晚了，一切都晚了。当我见到她时，王恕已浓缩到一个黑色木匣里。骨灰盒被黑纱覆盖。

她死了。

实弹演习的炮兵，失误打出抬高标尺点100的一发炮弹，正好砸在远离阵地15公里、参加演习的学院学员宿营地王恕所在的五班，共死五人，伤四人。王恕被炸得血肉模糊，仅剩一丝游气，她不能说话了，只是用手指指胸口，便撒手归西。贴在胸口的是一封尚未寄走的信。

这封被血水洇湿的信，是准备邮给我的。

我的办公桌上放着部乳白色电话，当清脆的铃声响起，我多么盼望是个长着圆脸，一笑露出浅浅酒窝，一颗小虎牙的她打来的电话啊。

王恕，你知道我在等你吗？当你在爱河中寻游时，请记住伟大诗人歌德的忠告：三人当中必须走掉一个——

那么，我走吧

她叫什么并不重要，因为她典雅的容颜会让你油然而生一缕浪漫温馨和许多优美的名字。她原在沈阳一家常常用于接待官方客人的宾馆当服务员。不过，我见到她时，她已经辞职了，并正办理去日本的签证。“我不用看你的证件了。”她推过我递上去的记者证，淡淡地说：“反正我要走了。”“对不起。你真的爱那个日本人吗？听涉外婚姻办事处的同志介绍说，你并不会说日语，而且，你们只见过一面。”“我们是通过涉外婚姻介绍所认识的。开始是互寄照片和个人资料。三个月后，他来沈阳。第一次见面是在他下榻的宾馆，他、我还有婚姻介绍所的翻译。他除了个子矮，长得并不讨人厌。他让翻译告诉我：‘你长得很漂亮。我花很多钱在中国征婚，是因为中国女性比较传统，能干，做我们日本人的太太很合适。结了婚不许出去工作，我会供养你。’我让翻译告诉他：‘我很习惯你的外表，也看好了你的基本条件，只要你对我负责，我同意做你的太太。’”“你还这么年轻，会有好多好多运气等待着你呢。你不后悔吗？”“我一生的爱都在这三年里给了一个人。我预支完了。像一张花完了的‘牡丹卡’”，她的声音渐渐地微弱了。“能谈谈你爱的那个人吗？”“他是北方某市一位很有前途的政法干部。潇洒，沉稳，高大，不论走到哪儿，都显示出一副卓然超群的样子。可是，当我把自己的童贞和爱都给了他，他却告诉我他有家了，他的社会地位不允许他。然而，我已无力自拔了。我发誓要把他夺过来。我用自己的真心和坦诚给他妻子写了一封信。我相信她也是位现代人，她该理解维持那种无爱的婚姻是毫无价值的。信寄出后，那边杳无音讯，两个月后，他的妻子写来了一封信：我已经把你的信交给了他的领导，现在他已被降职派到县里锻炼去了。下乡之前，他自杀了一次，被我们救活了。现在，我们离婚了，你尽可以来并到乡下找他爱个够吧！可是，我没去。我是个现代女性，我不想为自己立忠贞牌坊，我所爱的风采夺人的他已经不存在了。跟现在的他结合无疑是把自己钉在十字架上。因为我不是上帝，我是人。如果我早一点退出来，我们三个人都不会受伤，然而生活不会为任何人重新安排。你说，我除了远走他乡，还有出路吗？”

我沉默了，我听见自己心碎的声音。青年朋友们，你说，她该往哪走？

这是一位主动退出三角地带的年轻妻子。她是沈阳一所高校的助教。我约她在校园对面的咖啡屋见面。她很准时，像踩着校园的铃声。

因为是校友，便多了几分随意，少了许多拘谨。“说真的，好多妻子遇到有人来爱自己丈夫或是丈夫另有新爱，都理直气壮地到处告状，你怎么不战自退呀？！”“怎么说呢，我觉得三个人之间总得走掉一个，他们又很相爱，那么，只好我走了。其实靠要挟、战斗维持下来的家庭，除了家里的那扇门是家庭形式的标志，就只剩下冷漠甚至敌对关系了。这对自己是一种更残酷的自戕。连恩格斯都说：只有继续保持爱情的婚姻才是合乎道德的。如果感情确实已经消失或者被热烈的爱情所排挤，那么离婚无论对于双方或对于社会都是幸事。”她平静地述说着，仿佛那不是自己的事。“童老师，我冒昧地问一句，你是不是不爱他，才会这么潇洒的离去？”“嗯，不是的。我很多天都一个人躲在独身宿舍里想，没有他的日子，谁陪着我读书，谁陪我散步，谁能在我生病的时候倒一杯水给我。可是，我不愿意这么早给他生孩子，我每个假期都要跑出去旅游，我做不好家务，……而他却越来越喜欢安宁、稳定，还有一位相夫教子的太太，我的理智告诉我她更适合他。三个人不可能解脱，解脱两个人不是最大值了吗？”“你不觉得这样做，你的损失太大了吗？”“不会的。天上一颗星星，地上一个人，我相信有更适合我的星府在寻找我。”

三角形在几何数学中是最稳定的支撑，最佳状态的结构。然而在我们人的情感世界中，三角形却是最危险晃动的组合。每个人的一生中都有可能碰到这种遭遇，都必须做出明智的选择。还是歌德那句忠告好：三人当中必须走掉一个。在理性的阳光下，重返两人世界。当你和她卿卿我我地浪费光阴的时候，你感到了爱情的乏味，但当你及时发现并采取措施，让彼此隔开一段时间好好地学点东西的时候，你又觉得充实了。

给爱情加点味精

我对美好爱情的渴盼，大概始于初中时读到的那句古诗：“冬雷阵阵，夏雨季，天地合，乃敢与君绝。”朗诵这几句诗的时候，那一种激动是难以用文字描摹的，遂在内心深处对自己说，将来长大了，我也要把自己的那颗玻璃般透明的心灵，在爱情的夜空，灿烂成一颗最亮的星星。

后来，从学校毕业，分到一家县级医院工作，命运之手把我挂成墙上的一件白得乏味的工作服，凄冷孤独的日子里，有人给我送来了一支火焰般灼人的玫瑰——我认识了一个美丽的女孩。

时下女孩的名字不外乎梅呀、燕呀、萍啊、蓝呀什么的，她的名字一听就是窈窕淑女，但我不想叫她的真名，因为她是我爱情雨季里的一柄蓝伞，总给我撑开一个个亮丽的晴天，所以我就索兴叫她：“晴晴”。

说句良心话，晴晴是个很优秀的女孩子，吸引我的不仅是她身上的那些聪明、善良的优点，更重要的是她的善解人意，以及对我无微不至的关怀与体贴，我曾经在好几篇文章中把自己的那副熊样比喻成一管温度计——只要别人给予一丝温暖，我就十分的感到。恰恰晴晴是个感情细腻、懂得问寒问暖的人，所以我这个自幼就失去母爱的人，自然而然地被晴晴感动得五体投地，但屠格涅夫老先生早就尖锐地指出：爱情决不是感动。

尽管话是这样说，但它并不妨碍我把晴晴的背影折叠成一张张电影票；并不妨碍我把晴晴的双肩揽成一方躁动不安的夏天；并不妨碍我和晴晴的那两双栅栏一般的目光。给美丽的恋情圈出一个浪漫的伊甸园……像一首歌所唱的那样：卿卿我我难长久，终于有一天我突然发觉我们两人之间缺少点什么。蓦然回首，不知不觉之中，在那块名叫青春的沙滩，我和晴晴像两粒可怜的贝壳，孤孤零零地搁浅在爱情海岸。我们的爱是那样的苍白无力，连天空都变成了一块忧郁的大玻璃。终于有一天，我和晴晴发生了剧烈的争吵，她哭成了一株雨中的芭蕉，泪眼婆娑地质问我到底爱不爱她。一时我无言以答，但最终还是轻轻地对她说：“爱情决不仅仅是雨中散步，也不是以手相牵地涉过午夜星河，人生光有爱情还不够，还须踏踏实实地干点事情……”

她好像听懂了什么，冲我点了点头。尽管我们住得很近，临分别的时候，我郑重地对她说：“一个月见一次面，每次见面都汇报各自的学习成果。”

从此，我就把自己重新摊开成一本书，让干渴的心田承接阳光和雨露。工作之余，钻进自己那间不足六平方米的小屋，把寂寞默诵成一种心情。报名参加了自学考试的英语专业，26个英文字母围绕着我，我天天陪那26个洋娃娃说呀唱呀。不知不觉之中，我体味到了生命的真实，人生原来确实有比爱情更有意义的东西，那就是老得掉了牙的两个字：求知。

像一只离群索居的孤雁，我终于熬过了一个月，相见的那个晚上，我的心情非常忐忑，像初次约会一样，特地把自己重新装璜了一下。当我走进她的家门，四目相对，我又感到了一股触电般的激动，亭亭玉立的她在灯光下楚楚动人，我当然也能看出来，她是一株略加修剪薄施粉黛的梅花。

那晚的时光被我们的欢声笑语溅湿，在柠檬色的灯光下，我用并不标准的英文，给她朗诵叶芝的那首著名的情诗《当你老了……》。她也把自己一个月来练的字拿给我看。乖乖，女别三日，确实该刮目相看，她的字已练的很有筋骨了。我们都为各自取得的成绩而兴奋不已。

有一次我在闲聊之中对朋友说起了这件事，朋友说你在给爱情加味精。不是吗？当你和她卿卿我我地浪费光阴的时候，你感到了爱情的乏味，但当你及时发现并采取措施，让彼此隔开一段时间好好地学点东西的时候，你又觉得充实了，你的这种从“分开”到“充实”的过程其实就是加味精的过程，就是给乏味的爱情重新“提味”的过程。

听了朋友所说的话，恍然大悟。噢，原来是这么回事，味精的作用是让你“尝尝鲜”，而爱情长盛不衰的秘诀不也是“常常鲜”吗？！

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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