赢家逻辑(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：张炜

出版社：群言出版社

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赢家逻辑试读：

前言

在我们日常工作和生活中，会看到这样的两种人――一种人通常是还没有了解情况就马上开始工作，结果会很快出现进退两难的情况；另一种人就非常有逻辑和条理，他们总是先认真思考，再进行细致的统筹规划，最后才开始行动，因此能顺利地完成工作。其实，赢家与输家的分别，就在于思维方式的不同。很多时候，你的一次次失败并非是因为你没有能力，而是因为你的思维方式不正确。

思维方式对人们的言行以及影响外部世界的方式起了决定性作用。世界存在都是客观的，人的主观解读非常重要，思维决定了人会采取什么样的行动。思维方式具有非物质性，它就像人的思想一样，无色无形，无法触摸，主要由后天环境影响所致；思维方式同时又具有物质性，由于大脑皮层对相同事物的反映，会引起皮层“突触”产生某种化学反应和物理脉冲，并按“既定路径”来变化传递，因此会在人的大脑中形成一定的观念。这种非物质性和物质性的互相影响，能构成思维方式演进发展的矛盾运动。由此看来，人们面对同一件事产生何种反应，人在一生中会取得何种成就，都与思维方式有着不可分开的关系。

前路总是充满了徘徊和迷茫，没关系，谁都曾经这样。沉下心来，你会发现，你比想象中更强大。研读以弱胜强的内在逻辑，在现实中找到看待自己优势与劣势的全新角度，挖掘内在超越强者的可能性。只要你掌握了正确的思考方式，你也能在最短的时间激发你内在的潜能，释放能量，改变命运，创造一个全新的未来！

用崭新的眼光审视众多以弱胜强的故事，向弱势群体和不适应生活的人展示取胜的原因和方法，特别是在与强者的对决中，我们要表现出自己的态度，坚持自己的原则，适时让自己坚决、果断一些，给以坚定的力量。

本书从多角度、多方面分析了成功者的思维方式，让读者充分了解社会，了解自己，克服不必要的畏缩和忧虑，帮助读者解决在工作与生活中的各种问题，贯彻实用意志，实行赛马机制，告诉读者怎样优化策略，合理统筹，从而实现个体能量最大化，做真正的人生赢家。

01 设定底线，拒绝一味妥协与忍让

面对任何诱惑，都要坚守底线

生活中，我们难免会遇见这样或那样的诱惑。有食色男女间的性欲诱惑，有权钱交易的物欲诱惑，种种诱惑纷至沓来，让人难以招架。诱惑，会让人背离信仰、泯灭理性、放弃追求。被诱惑俘虏的人们，言行中难有道德可言，他们为了满足对诱惑的追求，可以毫无底线、毫无理由地伤害别人，违背社会公德。

诱惑极易让人走上不归之路，走向人生的最低谷。诱惑可以看成是一种道德的缺失，以及自制力的不坚定。心理学家曾说过，一个人所追求的任何一种欲望，不管其诱惑的介质是什么，总是存在着道德上的底线。正是这种道德上的底线和限制，才让这个社会能够有序地运作，不至于为了诱惑进入疯狂的状态。《世说新语》中曾记载这样一个故事：

东汉末年，北海郡人管宁和华歆是一对要好的朋友。他们两人形影不离，同桌吃饭、同榻读书、同床而眠，相处得很和谐。有一天，两人在园中锄菜。管宁一锄头下去，居然挖出了一块黄金，管宁不理会，继续锄他的草。华歆在后面看见了，明知道读书人讲究修身养性，不能拿不义之财，但心头难耐，还是拿起来看了看才扔掉。管宁见他这个样子，不再说什么，只是暗暗地摇了摇头。

过了几天，两人正在屋里读书，街上有达官贵人经过，乘着华丽的车马，敲锣打鼓，很是热闹。管宁像没听见一样，继续认真读他的书。华歆却坐不住了，跑到门口观看，对达官的威仪艳羡不已。

管宁目睹了华歆的所作所为，再也抑制不住心中的失望。等到华歆回来以后，管宁就拿出刀子当着华歆的面把席子从中间割成两半，痛心而决绝地宣布：“我们两人的志向和性情太不一样了。从今以后，我们就如同这草席，再也不是朋友了。”

可见，一个没有底线去服从诱惑的人是不值得别人尊敬的，更不会有人会愿意与之结交。因为抵抗诱惑的能力不强，朋友不知道他会在什么时候，什么样的诱惑下背叛自己。这无疑是一个“定时炸弹”，远远地避开他才是最佳选择。

日本四大商圣之一稻盛和夫主张“君子爱财，取之有道”以及“君子散财，行之有道”，他说：“这是利他之心的回报，为对方着想似乎伤害了自己利益，但却带来意想不到的成果。”正是他这种经商之道和面对诱惑保持底线的行为，他才能够连续将两家企业推进世界五百强。

钱财的诱惑只是最基础的诱惑，还有利益诱惑、权利诱惑、美色诱惑等等。每个人都有他的欲望和追求，所以每个人都有难以抗拒的诱惑。面对这些光怪陆离的诱惑，我们需要做的不是改变自己的欲望和追求，那样不过是拆东墙补西墙罢了。不如，树立起自己的道德底线，秉承“君子有所为，有所为不为”以及“勿以恶小而为之”的理念。通过道德的压制和社会责任感的驱散，使自己达到面对任何诱惑，都能坚守住底线不动摇。

曾有一位哲人说过：“开放的世界，到处都有温柔的诱惑陷阱，没有诱惑的世界，是单调的世界，应该感谢诱惑，它时时拷问着一个人的良知，处处检验着一个人的德性。”如果你能感知到诱惑而不被诱惑，或者说少被诱惑，证明你的内心是强大的，且你将比别人享受更多的生活乐趣。

要知道，道德底线的坚挺程度往往决定了一个人的成败。公元前44年，马克・安东尼在恺撒遇刺后掌握了西罗马统治权，版图中包括埃及。在一次巡游中，安东尼抵挡不住埃及王后克莉奥帕特拉的美色诱惑，并在克莉奥帕特拉的怂恿下，征讨东罗马，结果在一场关键性战役中战败，一年后被迫自杀身亡。死前，他指天叹息：“我是被诱惑杀死的。”安东尼的失败便是来源于道德底线的打破，没有经住诱惑的考验和征伐。

诱惑是“潘多拉的魔盒”，里面藏着的不是美好的事物，而是瘟疫、疾病、痛苦、沉沦。老话说“一失足成千古恨”，诱惑如同泥潭，当你迈出了可怕的第一步，自身的“免疫力”就会下降，逐渐堕落。当你经受住了诱惑，那便是一次对心灵的净化，你的意志会更加顽强，你的眼神会更加坚定，你的思想会更加通彻清明。

况且，在道德上有所坚守的人才能在社交中为人尊崇，他们值得信赖，也值得依赖。古人云：“无欲则刚。”我们也许做不到无欲无求，但是我们完全可以做到面对诱惑的时候，坚持自己的底线，不要越人际交往的雷池半步。

交深言深，交浅言浅

人与人之间的交情有深有浅，深者无所不谈，浅者无所可谈。子曰：“不得其人而言，谓之失言。”便是对此最好的注解。交情不深的朋友不必去说太详细、太多的话，否则就是失言。交浅言深，就是把自己的感觉或信息，送给了不需要它的人，使自己陷于尴尬的境地。交浅言深，善意地调侃，说不定无形之中就会被对方当成不能忍受的恶意攻击。《菜根谭》中写道：“见人只说三分话，不可全抛一片心。”与人交谈的时候，不管对象是谁就先发泄一通，口不择言，将自己内心的想法和盘托出，往往会惹得别人不快。或是因为暴露了自己不该暴露的弱点和想法被人抓住把柄。倘若你遇到的是居心叵测之人，就要为你说出去的话付出惨痛的代价。

战国时期，有一个叫服子的人，才高八斗，远近闻名。有一次，他的朋友冯忌向他推荐一个人，服子见了他之后，告诉冯忌说：“你给我介绍的那位朋友很不好。”冯忌连忙询问原因。

服子接着说道：“首先，他见我就笑，这是轻慢，说明他为人不够严谨；其次，谈论道理时不称颂自己的老师，这是背叛，说明他不懂礼仪；最后，和他交情浅薄却深谈，这是惑乱，这样的人肯定会祸从口出。我劝你早点远离他。”冯忌慨然允诺。

苏轼曾说：“交浅言深，君子仰戒。”意思是说对那些与己关系比较淡而且彼此又交情不深的人，绝对不可畅所欲言。否则，将会给自己带来麻烦甚至祸患。要知道，交浅言深，在不清楚对方意图的情况下，给予太多的承诺，会令自己陷入没有信用的境地；把自己的隐私轻易地交给了可能对自己有威胁的人，事后你可能就要时时处于戒备的状态；在得不到预期的回应后，你会表现出不能控制的嗔怪和懊悔，破坏平静的心情和原有的感情。“肚子里搁不住事”，那么就很难交到真正的朋友，或许会因失言而累及自身。

其实，大部分人是不会在真正“交浅”的时候“言深”的，毛病都出在自以为是上。什么话都向对方和盘托出，等碰了钉子以后，才发现彼此其实并不很了解。古人云：“白发如新，倾盖如故。”有的人，一起相处到头发都白了，还不能互相了解；有的人，一见面就能够心心相印。所以，我们千万不要把交情的深浅和认识的时间长短联系到一起来，它们不一定成正比。

言深需要的是默契，需要的是心有灵犀，需要的是互相了解和信任，而不是看认识的时间长短或者住的远近。请记住，每个人都有不同的思维方式和价值取向，思想达不到契合，永远都是浅交。

初次见面的朋友之间，互不了解，交谈一定要掌握好尺度。突兀地进行深谈，一般人都难以接受。打个比方，一个你第一次见到的人，不断地对你倒苦水，说他家那本难念的经，老婆怎么样不理解自己，孩子多淘气，想必你听着也是索然无味，甚至会觉得对方是个神经病。这就是交浅言深的一大弊处，很容易让话题走入错误的区域，引得双方不快，从而让交流收不到良好的效果。有时候，交浅言深还会吓到对方，让别人以为你对他有什么企图。

交友中，切忌不能交浅言深，那样只会让交际变得唐突，让关系和气氛变得尴尬，让别人失去同你交往的兴趣。过于明显地表现出与对方谈论的欲望，以及过于激动的言谈，均会让人觉得你没有社交礼仪和风度，从而达不到社交的目的。这是一种交际的致命伤，我们一定要谨记面对交情浅的该说的说，不该说的要只字不提。有选择地进行交流，让气氛愉快又不会沉寂，不要因为找不到话题就瞎说、胡乱说，那样只会效果更差。

满饭可以吃，满话不宜说

有些人说话喜欢说得很大，说得很绝对，可能是出于个性，豪爽惯了，也可能是出于好面子，怕言辞闪烁会影响到自己的形象。譬如说一些“不成功则成仁”的话：“这事包给我了！”“我一定给你漂亮解决掉！”“小事一桩，何足挂齿！”等等。在一开始就把事情定死了，没有一点回旋的余地。等真的遇见突发状况或者人力不能改变的状况时，就不好意思再收回自己的承诺，折了面子不说，还留给别人说大话的口实。

常言道：“满饭可以吃，满话不能说。”对于朋友的请求，你可以接受，但不要“保证”，应代以“我尽量”或“我全力试试看”等话语。对于领导的交代，你当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的话。这些都是给自己留后路的做法，没有人能保证事情一定能办好，突发状况随时都可能降临，把话说得太满，就是把自己前方的路堵死。而且，这样说也不会有损你的诚意，反显出你的谨慎。别人会因此更信赖你，即便事情没有办成，也不会太过责怪你。

一列开往洛杉矶的火车上，有两位推销员，在同时推销同一款产品――螺旋状的袜子，这种袜子的优点就在于它的透气性。

推销员斯凯洛随手拿起一只袜子，对一位男乘客说：“来帮帮忙，拿住袜子一端，使劲儿拉。”说着，他就与这位乘客对拉起来，袜子的韧性的确很好。然后他又随手拿起一根长长的针，在拉得绷直的袜子上来回划动，袜子也没有损伤，说：“看一看，这种袜子不易抽丝。”紧接着他又拿起打火机，在袜子下面轻快晃动，火苗穿过袜子，而袜子也未受到损伤。

介绍完之后，斯凯洛把袜子交给乘客们传看。一位乘客有意地拿起针，轻轻一划就在袜子上划了一个洞，原来只有顺着纹理划才不会被划破，反着划则很容易划破。另一位乘客更是直接拿出打火机要实验下是否真的烧不着，斯凯洛赶忙拦住，补充说：“袜子并不是烧不着，我只是想证明它的透气性好。”虽然最终大家理解了他的意思，但是很明显他的话影响了乘客们的消费情绪。

另外一位推销员比尔也是一边说一边演示，不过他的介绍就很有科学性，没有任何夸张的话。他还补充道：“任何事物都有它的科学性，袜子怎么会烧不着呢？它也是棉织品，我只是在证明它的透气性好，它也并不是划不破，穿不破的。要知道，就是钢铁也会磨损的时候。”这番介绍没有给天性爱挑刺的顾客留下可乘之机，比尔的销售额明显比斯凯洛的要好得多。

有一位社交大师说过：“当我在约束我自己的言行的时候，在使我日趋合乎情理的时候，我曾经有一张言行约束检查表。当初那张表上只列着十二项美德，后来，有一位朋友告诉我，我有些骄傲，说这种骄傲经常在谈话中表现出来，使人觉得我盛气凌人。于是，我立刻注意到这位友人给我这个难得的忠告，我意识到这个缺点足以会影响我的发展前途。随后我在表上特意列出‘虚心’一项，提醒自己时刻注意，我所说的话，一定竭力避免一切直接伤害别人情感，甚至我自己禁止使用一切确定的词句，如‘当然’、‘一定’等，而用‘也许’、‘我想’来代替。”

有时候，一句话就能决定你事业的成败，决定了你接下来要走的路程，决定了你在社交中的地位和受欢迎的程度。把话说得太满，容易和人产生冲突，容易让人失望。说话说得太满的人在社交中会平白无故地树立起强势形象，难以博得别人的尊敬。甚至不会得到别人的帮助、支持以及赞赏。

所以，我们在人际交流中，一定要给自己的话留下回转的余地，一定要用婉转式的承诺，以下几点尤为需要注意：

1.不能违背常理

违背常理的话一般都是大话，极容易造成恶劣的影响，从而使别人对你产生负面印象。

2.不要把话说死

譬如说，斩钉截铁地说：这件事一定是这个样子的，我不可能错……类似过于绝对的话，这会让别人在心理上产生排斥感。就算表面上没有驳斥你，也会腹诽你的能力，把话说得太死，不会给你的话平添任何可信度，只会让人心生怀疑，心生顾虑和偏见。因此，倒不如这样说：“这件事就是我说的这个样子，应该不会错。”或许会更容易让人产生认同感。

3.说话不要互相冲突，要前后一致

有些人因为说话说得太满，容易出现前后矛盾，这点常常容易为人诟病、遭人攻击。让你无法反驳，毕竟那是你自己说出来的话。

4.话要说得圆润

当我们为了某个目的与他人谈话时，话就要说得圆润一些，话说得太直，会激怒对方，即便是自己有理。说得圆润一点，能给我们留下一定回旋的余地，从容地达到我们谈话的目的。

社交中的言谈是一门学问，如何才能说好，说得动听，说得不会惹人不快，不会因说话犯错……都是一个循序渐进的过程。无论如何，话说太满始终是我们要规避的一个雷区，它和人性中的多疑、不屑相违背，是拓展人脉的大忌。把话说得太满，并不代表你就有自信，你就值得别人信赖。要知道，谦虚和谦卑才是社交中的智慧之道，真正自信的人，懂得说话的尺度，反而不会把话说得太满、太绝。

关系再铁也不算糊涂账，别因钱伤了感情

相信很多人都有借钱给朋友或者找朋友借钱的时候，向别人借钱难开口，然而别人向自己借钱不还，想要回来更难开口。当你多次索要欠款，朋友却以各种理由推脱不还时，更是让人苦恼。朋友之间金钱往来是常事，但并不是说朋友之间就不能算清楚这笔账，单纯地以友谊来担保，或以感情来做抵押都是不明智的。

网络上有一句俏皮话说：“谈钱伤感情，谈感情伤钱。”道出了许多人在钱财往来的问题上的苦恼，怕伤到感情，不催账自己难受。其实，这些都是可以规避的问题。只要你能够算清楚这笔“糊涂账”，让大家都清楚地知道该如何了清账务，不会为了钱伤到人际关系。

李锐是个大大咧咧的人，在国企上班，虽然是编外，但是工资水平还算不错。平时和朋友出来聚时，李锐都会抢着付钱，朋友们都觉得他很豪爽。有一次，李锐的一个朋友说家里有点事，手头有点急，问他借四万块钱并承诺一个月内还。

这位朋友与李锐相识三年，以前还是在一个公司上班，李锐觉得他人不错，于是二话没说就取了现金给他，也没打欠条。很快，一个月的限期到了，不见朋友还钱，又过了一个月，他实在按捺不住了，就给朋友打了个电话，对方回复说手头还是很紧过一段时间还。

现在已经距借钱的时间快一年半了，李锐的朋友还是没有还钱，打电话过去询问，朋友一直推迟还钱时间，他要么推脱说是做生意赔了，就是家里有人生病了，还一直强调有钱了就会还。对此，李锐很是烦恼，四万块钱一直不见还，自己买房的首付也一直没了着落。

类似的遭遇在现实生活中并不罕闻，因为在朋友账务上弄得不清不楚，导致自己难受。然而生活中，朋友借钱的事常有，谁也不能免俗，朋友对于一些人来说就是用来救急的，这当然无可厚非，但在如此背景之下，我们就要学会算清楚这笔账，以下列出了几点，希望能够给你的交友带来一点参考。

1.关系越好的朋友就越不要轻易借钱

因为关系好代表着你更不好意思开口让朋友还钱，数额小点的借了也就算了，数额大的，借之前一定要想好。除非是对方遇见了一些人力不能挽回的事情，譬如说家里有人得重症住院等等。要记住，关系好的朋友也只能帮急不帮穷，朋友借钱做生意之类的尽量婉拒。当然了，一定要注意尺度和说话方式，不要让朋友觉得你无情。

2.借钱给朋友要具体问题具体分析

不是所有人都值得你去借钱给他的，也不是所有人都值得你去相信，都会及时还钱的。朋友的品行不能一概而论，更不能以己推人，觉得自己是借钱一定会还的人，自己的朋友也如此。一定要从朋友平时的表现来具体分析，譬如说他平时是守信守时的人吗？有过经常聚会而迟到的记录吗？又或者朋友的能力如何，是否有能力在限定的期限内还钱，这些都是需要考虑到的。至少满足了最后两点，你才可以考虑借钱。

3.借条或录音不能少

有些人觉得，只要关系熟、交情深，打不打借条都无所谓。许多因为借钱产生的官司就来源于此，因为钱的问题翻脸后，欠款一方仗着你没借条，干脆撕破脸不还。这样下来，“赔了夫人又折兵”。所以，我们决定借钱给朋友后，一定要让朋友写借条或者录音，保留证据即可。不要以为这样会伤及朋友之间的感情，这恰恰是为了防止友情破裂的保险。朋友还不上钱有很多原因，可能是对你有怨言，可能是确实没钱，可能就是单纯地不想还，有了证据我们才不会让自己辛苦挣来的钱打水漂，更不会给一些你未能看透的小人可乘之机。

4.耐心等待

借钱之后，只要没到还款期，一定不要去催账。人的脸皮有时候很薄，你提前催账就会让朋友感觉难堪，感觉自己的尊严受到了践踏。一些性子急的人可能会气愤地“回敬”你：“我又不是还不起，我现在就还给你！”到最后，钱还上了，交情却没了。有时候朋友真的有难处，无法及时地还上，我们一定要学会理解，学会忍耐。

给朋友一点时间和空间，我们要保持以往对待朋友的友好态度，适时地关心下朋友，你可以这么问：“你最近是不是碰到什么难事啊？跟我说说，我帮你出谋划策。”想必朋友也会感动于你的真诚和大方，一定尽全力还上你的钱。耐心地等待一阵子，不要提及钱的事，让朋友自己主动来偿还，效果会更好。

本来借钱给朋友就体现了你们之间友谊的深厚，表达了你对朋友的关心和爱护，这是一份很好的人情储蓄。但往往却因为还钱的问题导致朋友关系的紧张“偷鸡不成蚀把米”，自己觉得冤枉，朋友也觉得你小气。所以，我们一定不要不好意思去算朋友之间的金钱账，更不要做滥好人。借多少、多久还、有没有利息，都要与朋友约定好，白纸黑字、画押签字一个都不能少。

请记住，关系是关系，钱是钱，账是账，一码归一码。不要以感情来论钱，更不要以钱来论感情。人际关系可以因为利益上的往来愈加深厚，也可能因为债务的纠纷支离破碎。想做前者还是后者，全在于你选择的是“糊涂账”还是“聪明账”，在于你是否会做社交中的理财者，在于你能否让朋友借不着钱不怪你，借着钱一定还你。

财聚人散，财散人聚

苏宁电器的老总张近东深谙“财聚人散，财散人聚”这条中国的古训，除了分配股权给南京总部数名高管之外，张近东还用此招来稳定苏宁各地分公司的管理团队，根据苏宁各地分公司高管的表现，张近东给予他们一定比例的分公司股份作为奖励。张近东这种慷慨行为让这些高管对苏宁由衷地产生了归属感和主人翁精神，使得苏宁众多“职业经理人”转变成“事业经理人”，因而苏宁从未像国美那样出现过高层频繁流动的现象。

类似张近东的财富观在中国的企业家圈中越来越受到认可，也唯有如此，企业家们才能维系到各方面的人心，才能做到律己服众。其实，这种散财的观念在人际交往中也是一把刷子。当你以这种大度、舍得、淡看金钱的观念去交友时，你会发现许多人脉资源会自动地聚集到你身边来。

2010年12月，蒙牛乳业有限公司创始人牛根生在香港宣布，已将其名下的境外蒙牛股权资产全数转让给Hengxin信托，以贡献公益慈善事业。被誉为“全球华人捐股第一人”的牛根生，通过此次转让，终于兑现承诺，“裸捐”全部股份。虽然蒙牛公司并未透露其信托资产总额，不过，据香港媒体报道，目前牛根生所捐股份的市值达到了四十多亿港元。

后来有记者采访牛根生为何要“裸捐”全部股份，牛根生这样说道：“虽然蒙牛的发展只有六年时间，但我现在已经在考虑它百年发展的事了。我活不了一百岁。如果孩子继承了，是人才还好，不是人才就害了企业也害了他。我就是要建立起一种运行制度，让蒙牛获得百年发展。都说民营企业短命，谁说蒙牛不能成为可口可乐、奔驰、雀巢？”

穷人出身的牛根生对金钱的观念是：“人不可能把金钱带入坟墓，但金钱却能把人带入坟墓。”他还说：“我对财富没有什么追求，但我喜欢影响别人。小时候我妈妈给我两块钱，我给那些小朋友们一起花，这样大家都听我的话，都受我的影响。你看电影里给人钱做坏事都有人去做，我现在搞企业是给钱让他们做好事。”

牛根生也愿意经常提自己的那些散财故事，他说自己坚守“财散人聚，财聚人散”的哲学，“舍得，舍得，舍了就有得。如果你有一个亿放在家里，迟早会被人偷，但如果放在朋友家里，一人一块钱，根本丢不了。”1999年，牛根生从伊利出来创业时，在一无奶源二无工厂三无市场的情况下，“没有过去的散财，也不可能在那么短的时间里聚集到三四百名有十五年以上经验的乳业专门人才，取得现在的成绩”。牛根生据此来印证自己散财的善报。

仔细观察我们身边的人，你会发现，一个把钱看得太重的人，也许会有小成，但绝不会成大器。并不是说我们一定要有挥金如土般的豪气，但是一个精于计算的惜财之人，他的身边绝不会有对他事业、人生有诸多帮助的重要朋友。

钱财是一种资源，它可以帮助人们实现自己的梦想，也可以让你有车有房，过上你憧憬的幸福生活。同样，有钱人身边总会有人聚集，或是因为希望你可以带领他们实现自己的梦想，或是因为希望你可以支付他们追求的幸福生活所需要的资源。但这一切都是有时效性和规律的，当你将财散给其他人，这些人就会聚集在你的身边。如果你将钱财紧攥在自己的手里不放，那么，将没有人跟随你，人们就会像流水一样散去。

世事就是如此，当你拼命想抓住一件东西，必须首先学会放弃一样东西，不然那样东西就会消失得更快。钱财也一样，拼命想抓住，一丝一毫都不放过的人，却从来就不能获得真正的财富。因为人聚才能财聚，一个人的挣钱能力肯定抵不过一帮人。你不散财就不会吸引到那些对你事业有帮助人，就不能成为社交中“磁铁”，就不能让你的人脉变得更加牢实，充满强大的“引力”。

我们希望聚财聚人，就得学会放弃一些利益，哪怕是眼前的利益，哪怕是“煮熟的鸭子”，你也得学会跟别人分享。否则，或许你就会错失更大的利益。太专注于自己固有的利益，太专注于眼前的蝇头小利，就没有时间去考虑更大的获利方向，也没有时间去为获得更大的利益储备资源、能力和素质。更主要的是你失去了聚集人脉资源的机会和资格，失去了来自人脉的诸多机遇和收获。如此一来，你只能在小利的陷阱里挣扎，稀里糊涂地过一辈子，得不到朋友的追随，等不到社会的认可。

利益再大也不过是一时的，只有丰富的人脉资源，才是最重要的财富，你才能获得无限的财富供给，才有无限的机会去尝试获得更多的利益和财富。张近东和牛根生把自己当作企业的管理者和责任者，而不是企业的财富得利者，所以他们能够获得成功，能够在风起云涌的全球市场上博得一席之地。所谓“聚财散人、聚人散财”，还有后一句“财散人聚、人聚财聚”。当你有了载上了利益的人脉“战车”，人生道路上的“荆棘”被一碾而过，财富和机遇也将敲开你通往成功的大门。

对别人的请求量力而为，而不是有求必应

李嘉诚评价自己的投资理念时说过四个字：“量力而为”。作为亚洲首富的李嘉诚尚且如此，平凡如我等怎能不遵循这个理念呢？人际交往中，帮助别人是常有的事，然而该不该帮，该如何帮，该帮到什么程度，什么地方该帮，什么地方不该帮，这些都是需要考虑的问题。不能一概而论，单纯地认为“帮人帮到底，送佛送到西”，或者“为朋友两肋插刀”就能收到良好的效果。

每个人的能力有限，我们帮助别人，要在力所能及的范围之内。如果超出了自己的能力范围，勉强为之，不仅让自己为难，还可能引起对方不切实际地期待，期待落空，你们之间的交情自然会受损。

文子有一位朋友患了很严重的胃病，因为考虑到对方家庭条件困难，文子便主动帮朋友付了两个疗程的药费。后来朋友对他说，因为考虑到大儿子要上大学，小儿子要升高中，学费很紧张，暂时不考虑治疗了。文子觉得他这样做很不明智，虽然两个小孩都要上学正是用钱的时候，可如果他病倒了，家里就没有经济来源了。文子劝告了他数次不听后，也只好放弃了。她没考虑过再帮朋友支付，因为她觉得自己并不是富豪，还没到做慈善的时候。

老实说，这些年文子遇到比这个朋友状况更艰难的也不少，城市和农村都有，尤其在农村。她有一个辽宁的朋友就是这种情况，这个朋友人很瘦，并患有严重的胆囊炎，为了供儿子读书而不惜忍痛在外面辛苦打工，导致病情不断加重。文子曾一次性帮她垫付了拖欠五个月的治疗费用，后来又零零散散地借给了她一些生活费。不过到了今年，文子就没有再帮她垫付过了，因为文子知道她儿子今年研究生毕业了，已经出来工作了。她儿子是个孝子，应该会想办法帮她治疗的。

文子觉得自己不能对每一个向她请求的朋友都慷慨解囊，只有力所能及的情况下，她才会给别人提供一些帮助。她从不逞能，大包大揽地把朋友的请求全部应承下来，但朋友们依然觉得文子是个“热心肠”的好心人。

做事要量力而为，才能做得漂亮，即便失败了也不会伤及自己的元气。著名影星李连杰在建立“壹基金”之时曾呼吁捐款应量力而为，避免没帮人先累己，其实都是一个道理。帮人的形式有很多，如何适时、适度地付出点点滴滴的爱，关怀他人、帮助他人，才是我们行动前更应该衡量的重点。

曾经有一位好心的高中生，为了帮助班上一位患有俗称“玻璃娃娃”罕见疾病的同学，主动抱他下楼梯，由于下雨路滑，不小心造成同学从楼梯上跌落，不幸过世。人们无法苛责这位高中生，因为他只是出于善意，努力实践师长们平时所教导的道理。然而他忘记掂量自己的能力，才会酿成大祸。助人其实“贵在诚意，贵在量力而为”，抛开了这两点原则，帮人往往会变成害人。

如果你看过心理医生，你会发现心理医生在帮助来访者时，总会在最后设法让他摆脱依赖，完成自我意识的独立。那么，我们在帮别人的时候也要有这样的心态，帮助别人克服具体的困难是次要，最重要的是助其完善自己解决问题的能力。因为从心理学原理上讲，帮助别人不要替别人做决定，也不要让被帮助的人对自己形成依赖，这才符合健康的原则。除此之外，我们在帮助别人时要站在对方立场想问题，不要因为帮助别人而增加别人的心理负担。

有些人在总是抱有救朋友于水火的大志，总是尽全力去帮助需要帮助的人，却不顾及自己身边的人。帮助别人一定要首先考虑到自身的境况，也许在上学期间你可以把你的生活费借出去大半，只为了帮到朋友。但当你不再是孤身一人，背后有一个家，乃至两个大家庭，你还能把钱全部借给朋友，不去考虑一大家子的吃穿住行吗？

做事必须考虑更全面一些，而不是单纯幼稚地去处理。譬如说你想把家里闲置的房间给朋友住，看似没有问题，实际上却会给家人带来许多繁琐的问题。你要多准备一双筷子，要多备一双拖鞋，在外人面前也不能穿得太随意等等。久而久之，家人就会厌烦，就会闹情绪，家庭气氛就会变差。这是帮助别人应该得到的后果吗？都说善有善报，但是你帮的方式不对，帮的时机不对，善行也会带来恶果。

因为帮助朋友让自己缩衣节食，因为帮助朋友使家里鸡犬不宁，这不是现代社会提倡的理念。也许你的朋友会对你的拒绝有意见，但这是没办法的事情，我们可以去解释给他听，如果朋友还是不能理解，这样的朋友淡了也就算了，不必太在意。真心朋友是会体谅你的难处的，他们想的是你尽了多大力气在帮助他们，而不是总想着你还有多大的能力可以帮助他们。

总之，帮人要量力而行，不能有求必应，这是助人的大方针。你一定要明了你现阶段的生活核心，是家庭的安定幸福，或是事业的一帆风顺，切不能打乱自己的人生计划和安排，有损于自己生活核心的事情尽量不要去做，即便是助人。

办事切忌强人所难

托人办事，要考虑到人家是否有能力办到。如果人家诚心诚意地向你表示他爱莫能助时，就不能强求人家非给你办成不可。如果对方不愿帮忙，也不能因他不帮忙就让对方难堪。他不愿意帮你，肯定有不愿意的理由，求人者就应该体谅对方的难处，另想办法。如果对方有顾虑，就应给他充分的考虑时间，千万不能因对方一时没有答应便意气用事，强人所难。

阮青有一次求领导办事，是关乎自己提干的事，但是领导一再表示自己爱莫能助，不归自己管。阮青却不管不顾，频繁地往领导家里跑，尤其在下班以后，也不管人家愿意不愿意，在领导家一待就是几个小时，和领导东拉西扯套近乎。

虽然每次领导都是笑脸相对，但事情终归是没有办成。这件事情让阮青感到很奇怪，这么久已经和领导混熟了，事情应该很好办才对，但结果却让他很失望。阮青以为这样，就能获得领导的好感，事情就会好办很多，殊不知，这种行为不管有心还是无心，都有“咬人不撒嘴”之嫌，让人很不耐烦。

后来，这位领导对阮青的直属上司抱怨道：“你那位姓阮的手下，可真是个‘磨人精’，我都快被他烦死了。”这让阮青的直属上司很不开心，觉得阮青办错了事，也会让别人认为他管理下属不力，多次给阮青“穿小鞋”。阮青自己也闹了个两头不明白，提干没提上，领导得罪了，连自己的上司也莫名其妙地得罪了。

朋友是我们求助的第一对象，朋友是解决一些自己不能解决的问题的最佳帮手，朋友之间理应互相帮助，但这并不意味着你有足够的理由为难朋友，助人最关键的在于自愿，强迫来的帮助“不靠谱”，甚至会“帮倒忙”。譬如说，你想要朋友跟你一起去参加某项活动，朋友很犹豫。这时，如果你再强行拉他与你同去，就会使朋友感到左右为难。

请记住这样一个至理：“己所不欲，勿施于人；己之所欲，勿施强求。”也许你觉得你稍微强硬一些，朋友就会同意你的请求，就会乐意帮助你。其实不然，朋友只是觉得拒绝你在情面上过意不去，虽然面上没有表现出来，心中必定有几分不快。认为你太霸道，不讲道理，不尊重他。

人际交往中，所有强人所难的事情都需要我们规避，即便是急事，即便你先前帮助过朋友。你也应该采取商量的口吻与对方讲话，尽量在朋友方便或情愿的前提下提出所求。人与人之间的交往应该以自然为宜，双方都觉得没有压力，这才是人际交往的理想境界。提出让别人为难的要求，说明你对别人的期望要求过高，这本身就是一种压力。

当你总是提出让人为难的要求，不外乎两种结果：一是遭到人的拒绝。每个人办事都会从自己的利益出发，没必要为了别人而让自己为难；二是让你们的友谊产生裂痕。因为你的朋友可能这次满足了你的要求，但也许这是最后一次，以这次帮忙来彻底回报你全部的人情，你们的关系也会因此终止。朋友也是人，不是万能的神，能力有限，想法各异。提出别人做不到或者不想做的要求，是对友谊的伤害。

换而言之，如果你的朋友只考虑自己的利益，不考虑你的感受，强行让你帮忙。你若不给办，就认为你，不讲情面，没有人情味，甚至说你忘恩负义。这种极端自私而又强人所难的朋友，想必你也会弃之而去。

人际关系就像一棵杏树，当杏子成熟时味道甘美，可你非得在杏子刚刚成形时就要吃，那尝到的滋味肯定是苦涩的。当你的要求让朋友为难了，只有两个原因：一是这个要求确实令他为难，确实很难做到，很苛刻。二是彼此间的感情还没有到可以提出这个要求的时候。无论何种，我们都不能强求，“强扭的瓜不甜，早摘的梅不香”，一切都需要我们等待，需要我们理解。“求人不如求己”，请朋友帮忙毕竟是一份人情，能不用则不用。多靠自己的力量去解决问题，既能锻炼自己，又能在社交中树立独立奋斗的良好形象。强人所难就是给别人以后强己所难留下口实，事情没办成暂且不说，更容易让自己的人脉白白浪费掉，一举两失，何苦为之？《红楼梦》中曾写道：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”朋友之间的情谊得之不易，不要因为一些不必要的强迫，让友情出现裂缝。换个角度想一想，自己不能做的，又何苦为难你的朋友呢？

02 坚持自己的原则，不做滥好人

做人有原则，做事有分寸

有句话叫“好人一生平安”，我们都愿意做一个善良的好人。要做一个好人，就要有爱心，善良，乐于助人，于是好人便要乐此不疲地出现在他人需要的每一个角落。

但是，我们在做好人的时候，千万不要忘记了凡事都有个限度，我们要做一个好人，但是不做老好人、滥好人，做老好人容易让人欺负，做滥好人就会被人讨厌。我们做事，不能不管不顾，谁请你帮忙你都说好，无论自己能不能够帮上忙都说行，从来不考虑自己情况和能力，结果很可能会适得其反，成了帮倒忙的人。

所谓的“滥好人”，就是丢掉了自己的个性和做事原则，这是我们在为人处事中万万不可取的。要知道，当你成了“太没有个性”的滥好人，就会在各种繁杂事物和麻烦中迷失自我，而且很可能会吃力不讨好。

在生活和工作中，当朋友或同事向你求助时，在答应之前首先要考虑好自己做事情的先后顺序，必须先把自己分内的工作做好，之后有空余时间和精力的话，再去帮助他人。不然的话，到头来自己忙得团团转，耗尽精力，却一事无成，也得不到别人的感谢和赞赏，在人际关系中虽然做了“好人”，却反而减分。

乐于助人可以让你获得更多的友谊和尊敬，对你的事业发展产生正面的影响，但是，我们不能做一个没有原则、不懂得权衡利弊的滥好人，滥好人其实是对自己和他人都不负责任的人。那么我们该如何做好一个“好人”呢？

1.不做好好先生

所谓的好好先生就是对于自己受到的任何不合理的伤害都一笑置之，看起来好像他很宽容、很大度，但实际上那是一种对自己不负责任的表现。想象一下，如果你被狗咬了，不但不警告狗的主人，反而还夸赞这个狗好，那么别人只会觉得是你傻，而不是因此而感激你，认为你是一个大度的好人；当你开车被撞时，你不让那个司机负责任，还跟他说你没事，都是你的错，那么这个司机很可能会因为不重视自己的错误而造成另一起事故，所以不要做没有原则的滥好人。

2.不轻信别人的话

当久了“好人”，不光会丧失原则，还会失去主见。为了避免出现这种情况，你就应该注意培养自己的判断能力和决断能力。当你听到别人的意见或建议时，首先是要判断这些意见或建议是否切合实际，是否适合自己，没有任何人比你自己更了解自己，所以你要为自己把好这一关，不断地反省和完善自己。对于那些言辞总是有失公允的人，我们要对其有所防备，不要轻易相信他们的言论，甚至有意地远离他们以免惹来不必要的麻烦，浪费自己的时间和精力。

3.要勇于说“不”

当有人要找你帮忙时，我们一定要注意不要犯不自量力的错，不要一心想着提升一下自己在别人心中的位置，在答应帮忙前我们要先看看自己是否有那个能力，不要盲目地答应，以免到最后不但没有帮到人，还得罪了人。

4.当你还没有能帮助别人的实力时，就谦虚一些，清醒一些，最好不要将自己推到众人眼前，成为他人求助的对象

须知“高处不胜寒”，实力不够一定会导致进退两难的尴尬局面。如果你具备了强大的分析问题和处理事务的能力，拥有了优良的素质，那么即使你一贫如洗，也可以保持一种强大的魅力，使周围的人佩服你，相信你，最终成为他们求助的对象，获得更多的人脉和尊敬。

我们应该明白，滥好人不是真正的“好人”，做滥好人是一种错误的做事态度和方式。我们要让自己拥有做好人的实力，通过做好人获得别人的尊敬，但是一定不盲目地做滥好人。

以平常心面对你讨厌的人

生活中总会有那么一两个跟我们的世界观、人生观、价值观大相径庭的人，这原本无可厚非。但是，如果我们的身边大多数都是很讨厌的人的时候，就该反思一下，是不是我们自己哪里做得还不够好。

一个经验非常丰富的老教师曾经做过这样的一个调查：他让班级里的同学们每个人都在纸上写出自己讨厌的人，并承诺这个纸条匿名，不会公布出来。

十分钟后，讲台上堆满了纸条。老师看过以后告诉大家一个非常奇怪的现象：一个人写下的名字越多，他出现在别人纸条上的频率也就越高。换句话说就是，当你讨厌的人越来越多的同时，你也在被越来越多的人所讨厌。

首先，只有我们自己不断优化自己的性格，改掉性格当中的一些不足，才能够更好地去面对那些我们讨厌的人。当那些我们讨厌的人不仅不讨厌我们还非常喜欢我们的时候，我们的性格就得到了很好的改变。

事实上，那些令我们讨厌的人也并不是没有丝毫的优点，向那些令我们讨厌的人学习，我们不仅会让自己的性格变得更温和，同时也会明白什么是容忍与让步，什么是进步和成熟。在我们所讨厌的人中，有一些是因为跟我们发生了这样那样的矛盾，采取忍让不仅是顾全大局的表现，更能让别人对你产生尊敬。学会忍让并非就是胆小懦弱的表现，这是我们远离麻烦的一种明智之举。但是，我们的忍让也不能完全没有底线，一旦对方触及我们的原则，就要采取必要的行动来捍卫我们的尊严。

在我们看不惯的人当中还会有这样一类人，他们并不是什么小人，只是世界观、人生观、价值观跟我们有些出入甚至对立。我们要知道，其实谁都没有什么过错，只是“道不同”而已。这样的人，我们就更没有理由跟他们斤斤计较，礼貌问问好就行了。上帝总会把这样一些我们讨厌的人散播到我们的日常生活里来平衡我们的人生，锻炼我们的忍耐力，挖掘我们性格中潜伏的因素。

我们要使自己越来越有耐心，而且还要逐渐学会“口是心非”。不管对方有多么令你不满，我们都不能直截了当写在脸上，必要的时候，我们该赞美他还是要赞美，该向他学习就还是要向他学习。即便我们做不到古人说的“喜怒不形于色”，也要慢慢进行练习。真正在性格上能屈能伸的大丈夫，就不会在乎这些事情。我们只要静下心来，找准对方的“死穴”，就能够很好地跟他们相处，甚至让他们把自己当作朋友。多条朋友多条路，这也未尝不可。

这并不是什么奸诈阴险的事情，不过是一个性格完善的人的一种正确有效的处事方法。不管我们鄙视还是唾弃，终归还是要正确面对这样的事情。只要我们坦坦荡荡光明磊落，不做伤害他人的事情，这样又有何不妥？当我们没办法改变生活、改变周围的生活环境的时候，就要改变自己然后才能适应它。

一味逃避自己讨厌的人，也不是明智的举措。很多情况下，我们讨厌一个人或许就是因为他们身上有我们所缺乏的东西或者是品质。我们逃避是没有用的，只有勇敢地去面对才行。佛家讲究心中有佛，万物皆佛。

北宋大文豪苏东坡曾和佛印禅师泛舟江上，苏东坡问佛印禅师看他像谁，佛印说看他像佛。苏东坡看着体态肥胖的佛印，开玩笑地讥笑道：我看你像一堆牛粪。佛印没有进行任何辩解。苏东坡高兴地回到家，将此事讲给自己的妹妹苏小妹听。苏小妹比他的哥哥还要聪明，摇着头说道：哥哥，你这次又输了，佛家讲的是，心中有佛，万物皆佛。你看别人是什么，你自己就是什么，佛印看你像佛，只因他心中有佛。苏东坡顿时脸色变得通红。

如同刚才的例子一样，我们看别人的态度其实是我们自己内心的一种折射。讨厌是一种感性的说法，如果我们理智看待，几乎每一个让我们讨厌的人的身上都有值得学习的地方。大众的应激反应往往是讨厌强者，同情弱者，强大的人必定会遭到很多人的嫉妒，因此成为别人讨厌的对象。“所有的英雄，到最后都令人讨厌。”这是爱默生说过的一句话。讨厌是人们用以取得平衡和平等，适应“适者生存”自然生存法则的一种方式。总有我们讨厌的人存在，有时候仅仅是因为我们所讨厌的人比我们强。生活里比我们强大的人比比皆是，难道我们都要去讨厌吗？我们要学会向强者学习，学习别人的优点才是面对强者的最好方法。如果将讨厌比作是刹车的话，那么学习就是踩油门，在经济提速的历史快车道上，讨厌使我们看清局势，清醒地认识到问题的关键，而学习则可以使你从危险中寻找机遇，求得进步。

情人眼里出西施，仇人眼中出恶魔。当我们喜欢一个人时，在我们的眼中，他的一切都是对的，就像天使一样完美；而当我们厌恶一个人时，我们就会将他看作是一个恶魔，厌恶他的一切。事实上，我们应该摒弃世俗的眼光，心平气和地思考一下，我们所讨厌的人就真的一无是处吗？恰恰相反！我们应该好好地想一想，我们到底讨厌对方的哪些地方，当他惹我们讨厌的地方确实是缺点时，就看看自己是否有同样的缺点，有的话加以改正；如果我们就是讨厌对方的强大，那我们就勇敢地承认比对方弱，然后向对方学习，使自己变得更加优秀。常言说得好：学无定规。走在前面的人，永远有值得我们学习的地方。

当我们讨厌某个人的时候，如果真的没有办法了解到讨厌背后的事实真相，我们可以尝试来分析个中原因。

1.换位思考

将自己放在对方的角度，学会宽容，多学习对方的优点，而不仅仅是从对方身上找缺点。

2.赞美他人

赞美永远是获得友谊的最好方法，要做朋友就应该相互尊重，相互关心，不要让自己“赞不出口”。

3.要学会看人

我们要学会看人，学会容忍别人的缺点。和攻击性强的人在一起，要容忍对方攻击性的话语，同时警告自己不要像对方一样。

4.学会主动示弱

生活中一些好强的人不乏少数，然而事实上，很多人不过是盲目的自大和好胜。在与朋友之间的关系僵持或者是恶化的时候，主动示好其实是大度的表现，不能因为面子而难为情。

5.沟通才能了解

人际沟通的能力很重要。当我们因为与别人发生争执而对他产生厌恶情绪的时候，不要急于为自己辩解，要认清事实，要能摆明道理，做好沟通和交流，相信这个世界上讲理的还是大有人在的。

如果能够按照这些方法内修外炼，那么长此以往，面对令自己讨厌的人也不是那么困难的一件事情了吧？

不是教你装，能帮就帮

一个风雪交加的夜晚，一位名叫克雷斯的年轻人驾驶着汽车，独自穿行在美国得克萨斯州郊外的公路上。可是，“屋漏偏逢连夜雨”，在这样一个糟糕的天气里，他的汽车又意外地“抛锚”了，他顿时被困在路上，无计可施。

这时候，一个骑马的男子正巧经过这里，看到克雷斯的境况，就决定帮助他，男子让自己的马拉着汽车，一路拉到了附近的镇上。这让克雷斯感激万分，事后他想要重谢他，并且递给他一叠数额不小的美钞。可是，男子却看着他，笑道：“我帮助你并不需要你的回报。不过，我希望你能够给我一个承诺，就是以后遇到这样的事情时，也能伸出援手，帮别人一把。”

于是，在以后的生活中，克雷斯记住了自己的承诺，也努力帮助过很多人，而且在每次帮助他人之后，他都不忘将那名男子说给他的话，转述给别人。

很多年后的一天，克雷斯到一个孤岛上旅游时，那里突然暴发了洪水，而他也被困在了岛上。在面临被洪水吞噬的危险时，一个勇敢的少年冒着可能被洪水吞没的危险救下了他。当他准备感谢这个少年时，少年却说道：“我帮助你并不需要你的回报。不过，我希望你能够给我一个承诺……”而这句话，也是克雷斯曾无数次对别人说的。那一刻，一股暖暖的激流在克雷斯的胸中荡漾：“原来，这一条爱的链条已经贯穿起了很多人，在衔接了无数人之后，竟然又经过这个少年转到了我身上。我一生中做过的那些好事，原来都是为我自己而做的！”

生活在这个世界上，我们每个人都不敢拍着胸脯说，任何人的帮助我都不需要，我可以一个人生活得很好。首先，我们必须直接或者间接地从外界获得我们所需要的关于衣食住行的各种物品，另外人生在世，谁都有遇到困难的时候，如果有人能够在困难之中伸出援手，帮助我们一把，我们很可能会感激一生。

帮助他人需要的是一颗爱心，体现的是对生命、生活、世界、他人的大爱，当生活中和我们的内心深处充满了爱时，世界就会变得美好很多。学会让爱心在人群中间传递，学会让援助在所有人中间传递。每当你得到了他人的帮助或者对别人伸出了援手时，不要忘了传递这个信条：“我帮助你并不需要你的回报。不过，我希望你能够给我一个承诺……”

从小我们都被教育人与人之间应该互相帮助，只要我们去帮助别人，别人也会回报我们。然而，随着年龄的增长，我们往往越来越不愿意去帮助别人。

在工作中，我们也变得越来越“铁石心肠”，有人认为给别人帮忙会引起误会或者给自己带来不必要的麻烦；有人担心“教会徒弟，饿死师傅”，帮了别人反而会威胁到自己的利益和地位；有人感觉每个新人都要经历出错、被批评的过程，不必去多管闲事……现实生活中，我们往往变得越来越圆滑世故，如果看到那些刚入职场的新人时时刻刻想要热情助人，反而会觉得他幼稚可笑，或者非常不以为然。

那么，在现实中帮助别人真的就是在耽误自己吗？其实不然，“人非草木，孰能无情”？每个人的内心深处都是通情达理的，当别人真心帮助我们的时候，我们也必然会心存感激，有所回报。

张强大学里虽然学的是理工科，但文笔一直不错，上学期间他就曾在国家级报刊上发表过20多篇文章。张强被招录到市劳动局上班后，没有为自己的“文才”而自傲，而是积极利用这一特长去帮助别人。有一次，同事吴亮准备竞聘科长职位，需要写竞聘演讲词，吴亮自己写好后，总感觉不满意，于是就找到他，请他帮忙润润色。张强二话没说，就和吴亮探讨起了演讲词，并根据自己的理解，为吴亮提出了宝贵的意见。这让吴亮心里很踏实，也很感动；同事孟凡的孩子刚上初中，那孩子作文一直写不好，为提高孩子的写作水平，孟凡就请求张强给孩子补习，张强也是很爽快地就答应了，义务担起了孩子的作文补习教师，这让孟凡很感动，她逢人就说张强如何如何好……此后，每当张强有什么需要帮助时，同事们都积极地来帮助张强。

有句话叫作“滴水之恩，涌泉相报”。我们每个人都有困难的时候，也只有在困难之中才能看出人与人的真情，如果有人在我们困难的时候适时地扶持一把，我们也必然会铭记于心，去回报别人。

有一句话叫：在家靠父母，出门靠朋友。还有一歌词叫：朋友多了，路好走。在现在的社会竞争中，我们除了要有过硬的素养和技能之外，还要有广阔的人脉关系。很多时候，一个人有多成功，与他的人脉有多广是息息相关的，而人脉往往是靠帮助别人、与别人互惠互利而获得的。

一个一心只想着自己的人，很难让别人真心拥戴他和喜欢他，这是一种人之常情。我们一定要认清这种趋势，对人和事多存一份善心，多与他人交流、接触，在别人需要帮助的时候适时地伸出援助之手，只有这样，才能让他人真心地接纳你、信任你。

有一个善人很想知道地狱是什么样子的。于是，上帝就对他说：“来吧！我让您看看什么是地狱。”

然后，上帝带着他走进了一个房间，房间里有一口大锅，锅里盛满了美味的肉汤，可是房间里的人个个都面黄肌瘦。他们每个人手中都有大汤勺，汤勺的柄很长，能够伸到锅里去，可是因为汤勺的长度超过了他们的手臂，他们怎么也不能将肉汤送到嘴里去，所以个个都吃不到食物，饥饿非常。

善人看了之后，又问上帝：“那么，天堂跟地狱有什么区别呢？”

上帝说：“现在跟我来吧！我再让你看看天堂是什么样的。”

接着，上帝把这个善人带到了另外一个房间。这个房间与地狱里的房间是一样的，都有一大锅汤、一群人和一样的长柄汤勺。

善人看了，失望道：“这跟之前的房间没有什么区别啊。”上帝说：“不要着急，你再仔细看看。”

善人仔细一看，发现这里的人个个都精神饱满，看起来非常健康，他们一起说说笑笑的，显得非常幸福快乐。

善人疑惑地问道：“这是为什么呢？”

上帝微笑着回答说：“虽然汤勺柄太长，他们也同样喝不到自己手里的肉汤，可是他们愿意将勺子里的汤递到别人口中，所以每个人都能吃饱。”

同样的条件，为什么一些人可以把一个地方变成天堂，而另外一些人把同样的地方变成了地狱？其实很简单，就看你是选择互相帮助，还是想着自私地独霸所有的利益。别人从你这儿得到了帮助，他会充满感激并铭记在心，会在你需要的时候回报你。如果一个人自私地选择了独享利益，那么他只会得到大家的鄙视，就连原有的幸福也会失去。因此，还是培养一点帮助他人的意识吧，在别人遇到困难时能帮就帮，人生也会回报你的。

适时放弃是一种明智的选择

莎士比亚曾经说过：“倘若没有理智，感情就会把我们弄得精疲力竭，为了制止感情的荒唐，所以才有智慧。”学会放弃不是不求进取，知难而退也不是一种圆滑的处世哲学。学会放弃，是一种自我调整，是人生目标的再次确立。有的东西在你想要得到又得不到时，一味地追求只会给自己带来压力、痛苦和焦虑。这时，学会放弃是一种解脱。

古时候有一个国王，他特别疼爱小公主，视她如掌上明珠，从不舍得训斥半句，凡是公主想要的东西，无论多么稀罕，国王都会想尽一切办法弄来。公主在国王的娇惯下渐渐长大了，她开始懂得打扮自己了。一个春雨初晴的午后，公主带着婢女在宫中花园散步。公主正在专心欣赏雨后的景致，忽然被荷花池中的奇观所吸引了。原来，池水经过蒸发，正冒出一颗颗状如琉璃珍珠的水泡，浑圆晶莹，闪耀夺目。公主完全被这美丽的景致迷住了，她突发奇想：“如果把这些水泡串成花环，戴在头发上，一定美丽极了！”

想到这里，她便吩咐婢女把水泡捞上来，但是婢女的手一触及水泡，水泡便破灭无踪影。折腾了半天，婢女在池里捞得心急如焚，公主在池边等得气愤不已。公主终于一怒之下，跑回王宫去找国王，她拉着国王来到池畔，对着一池闪闪发光的水泡说：“父王，你一向是最疼爱我的，我要什么东西，你都依着我。女儿想要把池里的水泡串成项链，作为装饰，你说好不好？”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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