作者：若水
出版社：中国纺织出版社
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会聊才有好人缘：30秒消除隔阂，打造好交情试读：
前言
在与人交往的过程中，拥有卓越的闲聊能力的人似乎总是无往而不利的。
与他人素昧平生时，闲聊往往是传达友好的最佳工具。会闲聊的人总是那么具有亲和力。当我们对着陌生人说“你家狗狗好漂亮，叫什么名字”时，对方便知道我们的心是开放的，我们愿意与他聊一聊，愿意与他交流并成为朋友。
与他人已经相识后，闲聊是活跃气氛、快速拉近彼此距离的有效工具。当我们对认识的人说“你喜欢地中海式的装修风格哦？我也是”，当对方对我们说“我家就是地中海风格的装修，改天到我家来看看啊”，我们与对方就从点头之交变成了朋友。
与莫逆之交、亲人、爱人闲聊，可以让彼此间的情谊更加笃定。
当朋友对我们说“几年不见，你怎么还是这么喜欢吃辣椒”时，我们知道时间没有带走彼此间的情谊；当爱人与我们聊着锅碗瓢盆那些事，我们清楚地感觉到这个人陪在身边，在“与子偕老”；当亲人对我们说“我都有白头发了”，我们知道自己是被需要的，明明白白地感受到彼此间割不断的亲情。
与他人起冲突时，闲聊是润滑剂，也是黏合剂。当彼此赌气的两人中有一人主动与对方聊着对方感兴趣的话题时，这“求和”的意图已经不言而喻。在这种不尴尬、温暖、自然的氛围中，彼此间还有什么分歧或隔阂不能消除？
只要方法得当，似乎人际交往中的所有问题都能通过闲聊得到解决。会闲聊让我们不论面对何种人际状况，都能够从容应对。
更重要的是，闲聊不需要满腹诗书，不需要引经据典，只需要我们拿出一些勇气，注意一些技巧，并且在与他人闲聊的过程中，其能力能不断得到提升。
然而，遗憾的是，拥有这种无往而不利的社交能力的人并不多。我们因激烈的社会竞争而太过专注于“正经事”，忽略了闲聊；因为忽略而逐渐丧失闲聊的能力，以至孤独、寂寞，因缺乏社会归属感而备受煎熬。
如果我们只说要说的事、和主题有关的话，说完后就觉得“好，结束”，这样的做法会让他人觉得我们充满了疏离感。而我们的人际花园状况也只能是“荒芜一片”。
不论多么有能力的人都不可能自己一个人生活。每个人不可避免地会与周围的人互动，并且在这种良好的互动中幸福、快乐地生活。而最基本的互动就是日常生活中没什么实质意义的话，也就是不经意的闲聊。每天我们说“正事”的时间往往少之又少，大多数时间都在与他人闲聊，在这样的闲聊中，我们作为人类的固有社会性需求得到了满足。闲聊所带来的安全感、联结感、归属感是我们获得幸福快乐的前提。当我们通过闲聊也带给他人这种种积极心理体验时，好人缘、好交情的到来便顺理成章了。
因此，在我们越来越少与他人闲聊的今天，我们必须改变观念，将闲聊重视起来，并且有意识地去练习闲聊，提升自己的闲聊能力。编著者2012年1月Chapter 1我们为什么需要拥有闲聊的能力
A：“闲聊就是闲说话！说闲话也很重要？”
B：“你很菜呀，闲聊能力啊，是人都需要拥有的啊！”
A：“可是为什么我不知道？”
B：……（无语中）
A：“你怎么不说话？你还没有回答我！”
B：“我说的是一般人啦，你都不是一般人。”
A：“哦，是这样啊？那你可不可以告诉我，为什么一般人需要拥有闲聊能力？我这个不一般的人没有一般人厉害的话，会被人笑，很没面子的。”
B：“你不用知道啦，你不知道也很厉害。”
A：“可是我想更厉害一些，你告诉我吧！”
A：“告诉我啦！”
A：“告诉我啦！”
……
B：“救命啊！”“沉默”很恐怖，我们要善于闲聊
随着社会的发展，竞争越发激烈了，我们也越来越忙碌了。为了晋升、加薪、谈成生意，我们恨不得将1小时掰成2小时用，像陀螺一样围着文件、客户、电话转。大家都认为如果有时间，与其和人闲聊，不如多见一个客户，多做一份计划书，又或者上网听听音乐、看看电影、玩玩游戏，放松一下。
再说了，闲聊是用来打发时间的，而我们生活在一个科技如此发达的时代，网上购物、冲浪、交谈、游戏……与“无意义”的闲聊相比，这些似乎更有趣。
就这样，我们越来越忽视闲聊，我们当中不善于闲聊或者根本就不会闲聊的人越来越多。与此相随的是，尴尬、孤寂、与周围人格格不入等情况越来越严重，虽然大多数人并未意识到闲聊能力的欠缺会带来这些问题，但这些的确是不善于闲聊所导致的。就如同下面所描述的几个场景，我们大多数人都曾遭遇并为之困扰。
情景一：（电梯内）
邻居向你问好：“早！上班去啊？”“嗯，你也早！”你赶忙回答对方。
接下来，无话可说了，只剩下让人尴尬、难耐的沉默。你为了缓解这种不适，拿出手机，假装在查找什么或发短信，只希望电梯可以快一点到达底楼。
情景二：（行业聚会上）
放眼望去，到处都是不认识的人，却都是行业内的精英人士。你知道人脉就是一切，你想试着去认识这些精英，你朝着一位气质非凡的人走过去……突然，你停下了。因为你忽然想到，你不认识对方，不知道第一句话该怎么说。
情景三：（家中）
女人：“亲爱的，今天晚上的菜，好吃吗？我特意为你学的。”
男人：“嗯。”
女人：“你喜欢，那我明天再做给你吃？”
男人：“好。”
……
无论女人说什么，男人都说“好”“嗯”，因为他不会闲聊，对他来说，多年夫妻，彼此间能说的早已经说完了，不知道还能再聊什么。然而，女人却因此而爆发了：“你是不是不爱我了？不然你怎么没有话和我说呢……”一场家庭风波由此开始。
显然，生活中这种或那种的“沉默”让我们尴尬、不适，或多或少会阻挡我们成功的脚步，破坏我们和谐而美好的生活。然而，如果我们认为，训练自己的口才或谈话技巧能够打破“沉默”，那就错了。其实，这时我们需要的是闲聊能力，闲聊才能够帮助我们打破“沉默”，营造良好而舒适的氛围，增进彼此间的情感。
生活中，很多人或许是谈判场、演讲场上的高手，但却不一定善于闲聊。而不会闲聊的人往往是格格不入的，与周围人的关系通常不那么融洽，或多或少总存在这样或那样的问题和隔阂。比如，当看见别人一家人其乐融融地开玩笑、说着家长里短的时候，不会闲聊的人往往不由心生羡慕，会奇怪“为什么我就享受不到这样的天伦之乐呢”。殊不知，让自己与周围的人、社会环境不能很好融合，从而产生孤独、寂寞、疏离感等负面心理的主要原因是不擅长闲聊，不具有这种能帮助人们很好地融入社会、建立社会联系、增进与他人感情、不动声色地建立好交情的能力。
总之，闲聊是和谐人际关系、促进幸福生活的必要工具之一。因此，我们现在要做的就是尽早地意识到闲聊的意义和重要性，并有意识地培养自己的闲聊能力。闲聊能力是快速建立交情的社交能力
闲聊是怎样的呢？“今年夏天真热啊！热得我都想把自己冻在冰箱里……”“我家狗狗的耳朵终于能两只都竖起来了……”“我比你胖多了，只不过我骨架子小点儿……”
类似这样的话题就是闲聊。对此，许多人都认为，这些话完全“没什么内容”，甚至可以说是“废话”，简直就是在浪费时间。
如果我们也这样认为，那就是大错特错了。看似“没什么意义”的闲聊实则体现了我们多方面的特质，如个性、人格、社会性、对外界的态度等，进而在很大程度上决定了他人将以何种态度对待我们，决定了我们与他人的相处状况。看过下面这个情景，我们就会明白这一点。
A对B说：“今天天气可真舒服啊！”
B是个不善于闲聊的人，他觉得A有些莫名其妙，最近的天气一直都是这样的。于是他回答道：“还可以吧，跟昨天差不多，你怎么说起这个？”
从B的话中，A明显感觉到B的语气很不以为然，自己被拒绝了。随即，A在心中告诉自己：“这个人攻击性很强，以后要离他远一点。”于是A回答道：“哦，没什么！”
接着，A快速离开B的身边。而B也觉得心里有些怪怪的、不爽的感觉，却不知道是为什么。
就这样，在一个回合的闲聊中，A与B的关系就变得疏离起来。
显然，B对A并没有敌意，也并没有拒绝A，他只是不善于闲聊。这不得不让人感叹，大概也就30秒的时间，A与B之间的关系就因为B的不善于闲聊而疏离了起来。
很多时候，人们都会把“闲聊”作为一种人际试纸，用此去判断一个人是否容易亲近、是否应该与其进一步交往、此时是否可以与其进行交往等。
如果我们像B一样缺乏闲聊能力，那么我们便有可能如他一样莫名其妙地失去朋友，而心中也会升起一股因社交不和谐而产生的怅然。
其实，B因不善于闲聊而没了“人缘”并不是最糟糕的，至少他因自己无法与对方融洽地闲聊进而深入交往而感到不安、难过。这是一种自觉，只要有这种自觉意识，他就能找到原因，进而有意识地提高自己闲聊的能力。真正让人担忧的是，即使与他人闲聊得并不愉快、融洽，也不以为意，反而觉得对方很无聊、不可理喻，又或者认为“人缘好坏根本就不要紧”。这是社会性欠缺的一种表现。这样的人，无论在哪里与怎样的人交往，都容易让气氛变得凝重而疏离；他们的人际关系往往不怎么和谐，他们饱尝人际关系不和谐所带来的苦果——孤独、寂寞、没有归属感、缺少人际助力等。
如果我们正属于这种情况，那么，就有必要纠正自己的错误观念，明确“善于闲聊是建立好交情的保证，而有好交情是我们幸福、快乐、成功的助力”，进而努力提升自己闲聊的能力。
闲聊能力是一种看似不重要实则了不起的能力。在人际交往中，那些善于闲聊的人往往能够让他人感受到其人格上的安定感及社会性，让人觉得可以信赖、可以安心地与其交往。
在此基础上，他们与他人之间的愉快关系或联结就衍生出来，他们所具有的人类固有的社交需求得到满足，寂寞、孤寂等消极心理感受退散。而这种愉快的关系如果再进一步发展，他们就会得到他人的喜爱、认可，会让他人心甘情愿地给予支持、帮助。这样一来，他们不仅内心更加满足、幸福，而且因为有了他人的支持和帮助，也更加容易成功。
总的来说，我们是否善于闲聊在很大程度上决定了我们的个人魅力如何，决定了他人是否容易接受我们、认可我们，决定了我们的人际关系是否和谐，决定了我们是否能够与他人建立好交情。
要知道，即使在职场这样规则化、制度化的地方，如果我们善于在与他人进行谈判、交涉、协调的过程中适时地穿插一些闲聊，其效果也会好很多——办起事来会更加顺利，更容易成功。闲聊能跨越时代的人际鸿沟
年老的父亲对好不容易回家来看望自己的儿子说：“最近，工作还顺利吧？”“还行，挺好的。”儿子回答道。
接下来，父子之间无话了。
年长的上司对年轻的下属说：“××，你的早餐总是面包和牛奶，你很喜欢它们？”“还行。”年轻的职员回答道。
接下来，彼此之间没话了，总是显得那么疏离。
生活中，越来越多的年轻人，在公司里不知怎么和上司交流，在家里不知怎么和长辈相处，彼此之间的关系总是那么疏离。有的年轻人说，沟通不了，所以不想说，怕越说越烦。
由于彼此生活的时代不一样，对人对事对物，彼此的观点肯定会存在分歧。针对某一件事，彼此正正经经地进行讨论，往往很难愉快地进行下去，并且对彼此间感情的加深不利。比如，儿子说：“公司新来了一个员工，行事张扬，目空一切，让我很郁闷。”父亲安慰儿子说：“你是老员工，就不要和新员工斤斤计较了，包容一下他们吧！”此时，儿子虽然知道父亲说的有道理，但是自己生活的时代更奉行“成年人要为自己的言行负责”的观点，儿子心生不快，想着“到底我是你儿子，还是他是你儿子？”接下来也就没什么话和父亲说了。
但是，如果我们能够避开这些分歧，聊一聊，结果又会如何呢？聊聊自己喜欢的食物，聊聊父亲的当年……彼此闲聊一下，那定会非常愉悦，就像下面这样。（暖暖的灯光下的饭桌上）
儿子：“妈，还是你做的饭好吃，好久没吃过这么好吃的饭了。”
母亲：“好吃就多吃点！”“妈，那你明天做白油肚条给我吃吧，我后天才走。”儿子一边嚼着菜，一边说道。“没个样子！嘴里还嚼着东西就说话，而且还点上菜了？我们家历来都是你妈做什么我们吃什么！”父亲一本正经地教育着儿子。“妈，你看爸吃醋了！爸，你也大方一点嘛，我记得你年轻的时候，妈可没少做你喜欢吃的回锅肉，两天不做，你吃饭的时候就不高兴。只不过现在怕你高血脂才不做给你吃了。”儿子笑嘻嘻地说道。“就是！儿子喜欢吃你就让他吃个够嘛！”母亲略带埋怨地对父亲说。“呵呵！爸，你可别嫉妒我！我们不让你吃回锅肉，也是为你好，你好好锻炼，按时吃药，等你血脂降下来了，我替你向妈申请回锅肉。”儿子笑嘻嘻地对父亲说。
父亲欣慰地点了点头，说：“恩，我知道，我会注意自己的身体的。”
这样的闲聊俨然就是一幅天伦之乐的画面。然而，如果儿子不是与父亲闲聊，而是就彼此的分歧展开讨论，那又会怎样呢？比如，当父亲不认同儿子“点菜”的行为时，儿子立刻进行解释，希望父亲可以认同自己：“爸，你别那么封建好不好，现在一家人吃饭，哪儿有不说话的？”结果可想而知，其后续发展一定不甚愉快。
由此可见，时代原因形成的人际鸿沟并非像我们想的那样不可跨越，闲聊就是很好的工具。闲聊能够帮助我们避开彼此之间因时代差异而形成的分歧，能够让我们在与年长者相处、交往的过程中多些快乐，少些隔阂与争执。
因此，在生活和工作中，我们每一个人都应该积极地面对与他人之间的代沟，要明确代沟并不能阻碍我们与他人建立和谐、亲密的人际关系，闲聊就是跨越它的最好方法。
当然，在实际操作过程中，无论是年轻人，还是年长者，都会有疑虑，会担心自己聊的话题对方不感兴趣或者无法理解。这是非常正常的，却是没有必要的。
其实，出于本能，对新生事物，人往往十分关注，很有兴趣探究；并且对新奇的事物，人还有一种好奇的心理。因此，年长者对年轻人的话题的兴趣远远出乎年轻人的意料。在与年长者相处、交往时，年轻人大可大胆地与对方聊聊自己的兴趣、爱好等。
此外，作为年轻人要拿出足够的耐心与诚心。年长者的观念、话题往往与当下有一定的距离，很可能是一些老生常谈的、我们不感兴趣的东西。但我们要给予对方足够的尊重，要认真而耐心地倾听对方，不要轻易反驳对方。这样才能将闲聊进行下去，并逐步建立起彼此间深厚的情谊。我们在不知不觉间被闲聊所影响
很多人认为，闲聊要么是单纯地配合对方，要么是心情好的体现，对他人和自我并不会产生什么影响。
其实，这是完全错误的看法。在闲聊时，我们会不知不觉地被影响。回想一下我们与人闲聊的情景，就会深深地认同这一点。（咖啡厅中，A与朋友B在闲聊）
A：“最近我很迷军事题材的电视剧，我以后再也不看韩剧了。”
B：“是么？怎么突然迷上军事题材的电视剧了？以前，你可是说军事题材电视剧里演员不帅、不靓，画面不够美？”
A笑着说道：“那不是以前我没见识么！看过两集《雪豹》之后，我完全改变了看法。你不知道，里面的周卫国，那叫一个帅！还有他弟弟刘志辉也很可爱。还有《我的团长我的团》里面段奕宏演的团长，《士兵突击》里面张国强演的连长，都很帅，超威猛。而且故事情节也很有意思，比韩剧营养多了……”
随着A兴致勃勃地讲述，B心里越来越奇怪：“真的有那么好看么？有时间，我也看看！”
很多时候，我们就像上例中的B一样在闲聊中不知不觉地被影响，对外界的态度、喜好等一点一点地改变。如果我们能够很好地利用闲聊影响他人，那么我们与他人之间因喜好、观念、经历等所产生的隔阂将迅速消除，我们与他人之间的好交情也会轻松地被建立起来。
有意识地运用闲聊来影响他人，拉近彼此间的关系，将会带给我们更加和谐、轻松的人际交往。比如，当我们新到一家公司上班，想要拉近与同事的距离，那么，闲聊就是很好的工具。（午休时，公司餐厅内）
新职员：“我可以坐在这里么？”说着，在老职员旁边的座位坐了下来。
老职员默不作声，他不喜欢面前这个新人，这个新人一来公司，在做自我介绍的时候就口出狂言——“超越他人，超越自我”。这一番话固然让公司管理层欣赏，但老职员对此心里很是不爽。“真好啊！能进公司和大家一起工作，想到现在试用期拿的工资比原来正式期还多，我就高兴得不得了。对了，大哥，干的时间越长，福利待遇就越好吧？”新职员自顾自地问。“超越他人了，薪水还会不丰厚么？”老职员略带嘲讽地说道。“呵呵，大哥你怎么还当真了？我也是向他人学习。以前公司里有一位同事每次开会发言，他都会这样说，虽然同事们不以为然，但是上司们却很喜欢。以前，我不知因不会说话吃了多少亏，今天，我学了学，发现效果真的很不错。看来，有的时候，活儿要做得好，话也要说得好啊！”新职员丝毫不在意老职员的讽刺，侃侃而谈。“是啊，我也因为不会说话吃了很多亏，看来我也要跟你学一学了，就是不知道我学不学得会！”
……
新职员与老职员的闲聊进行到这里，彼此间的距离已经拉近了许多。通过闲聊，老职员了解了新职员以往的经历，理解了新职员那让他反感的言行，并且还产生了共鸣。在闲聊中，老职员就这样不知不觉地被影响，并改变自己的态度。
生活中，如果我们也能够充分地利用闲聊来影响他人，那么，我们何愁不能拥有和谐而美好的人际关系呢？
舍弃闲聊，期望通过直来直往的信息传达影响他人，拉近彼此之间的距离，是不现实的。没有了闲聊，对方的心理防御机制便很容易被激活，这让彼此的交往很难和谐地继续下去。比如，在前面“谈论军事题材的电视剧”的例子中，如果A不与B闲聊，直接对B说：“军事题材的电视剧真的很不错，你不妨也看看。”那么，对军事题材的电视剧没什么特别感觉的B就很可能感到反感，会想：“我看什么电视剧也要你管么？真让人不爽！”这样一来，A不仅无法说服B，还会让彼此之间产生隔阂。
闲聊时，人的心往往是不设防的。这时，我们所说的话能够让他人在不知不觉中受到影响，有利于我们更好地掌握交际的主动权。并且，通过闲聊，我们自己也能够开阔视野，提升自己做事的动力。就如前例中的B一样，正是通过闲聊，有了去看军事题材电视剧的冲动。闲聊，是一件能够利人利己的事，很值得我们去做。为了提高注意力，刻意插入闲聊时间
在生活或工作中，我们每个人都有类似于下面情景的经历。（炎夏时节，某写字楼办公室内）
两个小时以来，职员A一直在处理财务报表。渐渐地，他感到有些浮躁，填写财务报表时频频出错，效率越来越低。他拉了一下因汗湿而贴在身上的衬衣，对同事们说道：“这天气真让人受不了！”
同事B附和说：“是啊！更让人受不了的是空调出问题了！”
同事C也停下手中的工作，笑着说道：“呵呵……这就叫屋漏偏逢连夜雨！”
职员A：“要是有雨漏就好了，我就不会热得心烦气躁了！”
同事C：“我们办公室还算好的，太阳晒不到，有树阴遮着，还算比较凉快。顶楼的企划部和人事部，那才真叫热，太阳从早晒到晚，现在空调又坏了，刚刚我去取文件，里面像烤箱一样。”
职员A：“听你这样说，我突然感觉很凉快！”
同事B：“你不是觉得很凉快，你是找到心理平衡了，典型的，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上！”
……
就这样，他们闲聊着。几分钟后，职员A重新投入工作，心浮气躁的感觉离他而去，他又能高效率地工作了。
没错，在做“正经事”“有意义的事”时，适当地穿插闲聊，能够提高效率。
有科学研究指出，大脑集中精力的最长时间为25分钟，之后人就会感到疲惫，精力涣散，效率降低。而闲聊能够帮助我们转换思维，让大脑得到休息，为下一阶段全神贯注地做“正经事”和“有意义的事”奠定基础。
此外，当人精神懈怠、疲懒的时候，闲聊也是不错的选择。“正经事”“有意义的事”会给人带来疲累感，因此，在从事这些事的时候，虽然我们知道要认真、要用心，但仍会下意识地抗拒。而闲聊却不一样，它不会给人带来疲惫感，能够让人的思维活跃起来，让人变得更有活力。回想一下生活中，类似下面这样的情景，你就会对此深信不疑。（夏天让人昏昏欲睡的午后，公司某部门会议室内）
管理者：“每天这个时候我就深刻体会到了同为哺乳动物的人与猪最像的地方——吃饱了就想睡。不知道你们是不是有这样的感觉，反正我是体会深刻。现在，我就非常非常想睡觉。”
这时，参会的员工或许会说：“我也是，要是能让我在软软的床上美美地睡一觉就好了。”
管理者接着说：“呵呵，我也想念我那又大又软的床，但现在毕竟是上班时间。无论我们多么想睡觉，为了薪水，也要打起精神来开会。好了，现在让我们打起精神来！”
显然，通过闲聊，参会员工的心里会产生一种共鸣，对让人疲倦的会议的抗拒感会减弱。更重要的是，参会员工的注意力因为闲聊的引导，已经回到了会议上，而不再处于无法集中的状态。
总的来说，闲聊能够切换思维模式，转入一种轻松而有活力的思考模式，既有利于缓解疲惫，又能够为思维注入活力，便于下一阶段全神贯注地做“有意义的事”。因此，即使在做“正经事”“有意义的事”时，我们也是需要闲聊的，闲聊对我们意义非常。当工作中感到疲惫时，不妨通过闲聊来活跃自己的思维！闲聊让我们释放压力，获得好心情
闲聊是我们生活不可缺少的部分，它不仅是我们与人沟通、交流、建立良好关系的工具，更是我们释放压力，获得好心情的重要方法。
生活中，当我们觉得心烦时，往往很想向谁诉说一下。一旦诉说了，情绪就会好很多。相信每个人都经历过类似下面这样的情景。（上班的路上）
A：“××等一下，一起走！”
B听到身后传来的呼唤，转过身，停下来等待。
A：“怎么了？看你气色不怎么好，没睡好么？”
B：“还不是我的客户，不知道怎么搞的，越来越苛刻了，动不动就说‘我再也不用你们的产品了’，偏偏我总是被他吓到，不仅心惊胆战，还马上‘卑躬屈膝’‘百依百顺’。”
A：“是啊，我最近也总是碰到这样的情况。不知道为什么，现在的客户真的很夸张！昨天我有个客户……”
就这样，A和B聊了起来。随着闲聊的进行，工作带给他们的压力得到了缓解，他们的心情也得到了放松。
在积极的闲聊中，我们往往会发现，原来有人和自己一样，于是心理平衡了，更重要的是，我们倾诉和宣泄的需求得到了满足。这样一来，就更容易有一份好心情。
心理学家指出，倾诉、宣泄是人的一种本能需求，如果这种需求得不到满足，就会产生压力和负面情绪；反之，则能够释放压力、缓解负面情绪。
值得注意的是，并不是所有的闲聊都能够释放压力、缓解情绪。如果我们闲聊的对象不“合作”，往往会让我们越聊越郁闷。比如，当我们诉说后，如果对方的回应是“那又怎么样”“天啊，你真倒霉，我就从来没有碰到过这样的事”等，那么，我们就会有一种类似于被什么东西噎住的郁闷感，压力和负面情绪不仅得不到缓解，还会进一步增加。因此，在选择倾诉对象的时候，要懂得甄别。否则，我们很可能碰到类似下面的情景，变得更加郁闷。（朋友聚会上）
A是某小公司的职员，B在某跨国企业中担任要职。
B对A说：“最近过得还不错吧？”
听到B的询问，内心郁闷的A马上有了倾诉的欲望，他说道：“过得好什么啊？业务越来越难做了，客户越来越挑剔不说，有的客户干脆直接把我赶出去，说我们公司太小，不够合作资格，没必要浪费时间。我快郁闷死了！”
B也为朋友A的遭遇难过，于是他愤愤地说道：“怎么有这样的人？要是我，我肯定不会那样对你。”
A不仅没有因为B的安慰而好过一点，反而更加郁闷了：“是啊，他在跨国企业担任要职呢，那样高高在上的他怎么会理解我的心情？”
由于彼此经历完全不同，虽然B对A很友善，也想安慰自己的朋友A，其结果却是让A更加郁闷。
相反，如果我们倾诉的对象与我们有着类似的经历，他就能理解我们，他给予我们的回应往往是“我了解，我了解，我也有过类似的经历”“嗯，的确，这样的事太让人气愤了”，这样一来，我们就会觉得自己的感受或想法得到了肯定，心情就会好起来。
此外，在闲聊中，如果对方是倾诉者，而我们是倾听者，我们最好能够给予对方一些积极的回应，这有助于我们与对方建立良好的人际关系。我们要肯定对方的说法，最好能够站在对方的角度来回答问题。
总的来说，闲聊是一种倾诉，能够助我们清除心里的“杂物”，为心灵排毒，让心灵更健康。日常生活中，当我们感到有压力时，不妨与他人闲聊一会儿，即使聊的话题与我们内心的烦闷毫不相关，即使对方不能给予我们解决问题的方法，只要聊一聊，我们的心情也会轻松起来。Chapter 2了解闲聊，了解闲聊的四大规则
A：“你知道什么是闲聊吗？”
B：“就是说八卦！这是我最喜欢的哦！”
A：“我也很喜欢，而且天赋异禀。”
B：“很自信哦！那我问你，和人打过招呼之后你接着说什么？”
A：“说‘再见’啊！”
B：“那和人聊天，你一般能聊多长时间？”
A：“有时很短，有时很长。人家有空就聊得久一点，人家没空我就自己待着‘画圈圈’。”
B：“那你有事也聊很久吗？”
A：“嗯，先走很不礼貌，会让别人讨厌的。为了能当上‘万人迷’，耽误一下事情，我愿意的。”
B：“……”
A：“你怎么又不说话？”
B：“我觉得你应该从闲聊初级班学起。”
A：“拜托，我又不是菜鸟，就算上也要上高级班，好不？”闲聊能力是只要训练就能拥有的社交能力
现代社会，对人们沟通能力的要求越来越高，甚至要求具有高超的沟通能力。然而，遗憾的是，不善于此的人数远超出人们想象，因为很多人都缺少一种关键的沟通能力——闲聊的能力。
闲聊不是高难度的说话技巧，与所谓的口才完全不一样。
生活中，有的人深谙说话之道，口才很好，不仅能够引发丰富的话题、机灵巧妙地谈话，而且能够在恰当的时间用恰当的方式让人发笑。这种能力让谈话变得非常美好，但是如果只具备这种能力是不足以顺利建立良好的人际关系的。比如，这样的人在与他人的交往过程中，因其卓越的说话技巧，可能会暂时受到欢迎，但是这却变成了“个人演讲”，并不能让彼此愉快地进行互动，不利于彼此间感情的交流、沟通，不利于建立稳定而亲密的人际关系。
善于闲聊的人与深谙说话技巧的人不同。善于闲聊的人不一定有高超的说话技巧，却善于营造和谐的谈话氛围，他们善于倾听，善于与他人互动，不会在与他人相处时陷入沉默的尴尬，他们会让彼此间的了解随着闲聊而加深，距离随着闲聊而拉近。
简单地说，与其说闲聊是谈话，不如说闲聊是“人际交往”的一种主体形式。在闲聊中，双方更多是表现自己的本性和特质，而不是“秀”自己那舌灿莲花的口才。那些闲聊高手注重与对方的良好互动，善于化解交往中彼此因不熟悉而沉默、无聊、不自在的窘困，也善于营造出和他人轻易变得熟稔的气氛。
善于闲聊的人或许口才说不上好，但和他闲聊时一定会觉得很有意思；善于闲聊的人或许没有长篇大论，但和他闲聊会觉得轻松而愉快；善于闲聊的人或许说的并不是什么大事，但他能让闲聊的气氛变得很热烈……
因此，很多人所认为的“我不善于言辞、天生木讷，所以要培养闲聊能力几乎是不可能的”观点，是完全不正确的。闲聊的能力并不是由天赋决定的，我们完全可以通过后天的训练获得卓越的闲聊能力。并且，这种训练也是非常简单的，只需要遵循一些规则，我们就能够培养出闲聊的能力。
闲聊的内容没什么意义没关系。在每天打招呼外，再多加几句闲聊的话，就能够逐步拉近彼此的关系；说话没有中心，逻辑性欠佳，也没有关系，闲聊本就不是演讲，不需要主题，也不需要结论，只需要让彼此轻松而愉快即可……
闲聊的能力是提升社会性的技能，是一种非常实用的社交能力。一个人如果具有卓越的闲聊能力，那么，他不仅会在职场上拥有更加强大的人脉资源，也会在生活中拥有更加深厚的亲情、更加甜蜜的爱情，更会在人际交往的方方面面硕果累累。
可惜的是，我们大多数人往往忽视了这方面的练习。不过，从现在开始重视、多加练习，无论是谁，都能够拥有这种能力，拥有这种从今以后不管在什么时候什么地点都能够助自己一臂之力的技能。
总之，闲聊的能力，是我们必须拥有的社交能力！规则一：闲聊“没什么实质内容”却很有意义“早安”、“你好”……这样的话能够有礼貌地向他人打招呼，体现我们良好的修养。“……就拜托你了”、“给我……”……这样的话中有必须传达的事。“什么时候开始”、“周日，可以吗”……这样的话能够帮助我们确认必须要确认的事。
……
许多人都有这样的看法：上面这些话都有这样或那样的用处，都很有实质内容；而闲聊呢，根本就没什么实质内容，所以毫无用处。那么，这样的观点到底是对是错呢？
其实，这样的观点有对有错，闲聊的确是没有什么实质内容，但很有用。
要知道，“有实质内容”的谈话在日常生活、社会生活的所有谈话中所占的比率是极小的，大部分的谈话都是“没什么实质内容、不那么必要”的。如果我们每天只说“有实质内容”的话，与他人不是开会，就是契约的洽谈和交涉，或者是必要的联络和报告，那么，作为社会性的人，我们与他人交往的本能需求势必无法得到满足，同时，我们与他人交情的发展也会受到束缚。
举例来说，商务交往中，彼此的交流通常是由两部分构成：一是，合作的细节洽谈、确认等与生意息息相关的、有实质内容的谈话；二是，诸如“你看起来气色很好哦”“听说你高尔夫球打得很好，最近有去吗”等与生意无关、没什么实质意义的“闲聊”。而整个商务交往的过程中，我们始终要贯穿闲聊，也正是“闲聊”为我们营造了良好的交往氛围，拉近了彼此的距离，建立起彼此的交情，让细节洽谈、确认等能够更加顺利地进行。
简单地说，在我们与人交往的过程中，没什么实质内容的闲聊是不可缺少的，缺少了闲聊，我们就有可能会遇到麻烦。回顾一下生活中的场景，我们就会明白这一点。
情景一：（家中）
儿子：“爸爸，我买车还缺2万元钱，你借给我吧！”
父亲生气地说道：“你每次回家，不是伸手要钱，就是有了麻烦事！怎么就从来不见你关心过我们？告诉你，我没有钱，一分钱都没有！你给我滚！”
儿子尴尬地被赶出了门，站在门外的他委屈地嘟囔：“这是怎么了？这么凶！我买车还不是为了方便接送你去医院做康复治疗。”
情景二：（咖啡厅内）
A：“明天下午三点，我去你家吧？”
B：“不行，那时候我没空。”
A：“那明天晚饭后吧？”
B：勉强地点了点头，却腹诽：“什么时候上我家，不是应该我说了算么？真让人讨厌！”
看，只说“重点”是行不通的，缺少了闲聊的润滑与调剂，我们会碰到麻烦。在我们与他人的交往中，闲聊充当着不可缺少的角色。
准确地说，闲聊是人际交往的润滑剂，是我们拥有好人缘、与他人建立好交情所不可缺少的工具。如果将与人建立交情的综合能力比作一套房子，那么一个人的修养、品行就好比房梁、承重墙，谈判、商务洽谈等“有实质内容”的交往就如同客厅、书房、卧室等一间间具有不同功用的房间；而闲聊就如同房子里的水、电，如果缺少，就会让人无法正常生活下去。
总的来说，很多时候，闲聊的确没什么实质内容，但却是不可或缺的沟通元素，能让我们与他人的交往顺畅、没有障碍。规则二：闲聊的基本构成——打招呼+话题
道一句“早安”，问候一声“你好”，又或者说上一句“初次见面，请多关照”……这一切都是和谐而美好的。人与人之间的交往活动大都是由打招呼开始的，即使我们不擅长闲聊也能够将这做得很好。可是接下来呢？“早安！”“早安。”“我回来了！”“哦。”“最近过得不错吧！”“还行。”
……
就这样，彼此的交情始终停留在打招呼的阶段。即使关系很亲密的人，也会因为这样打完招呼便没有下文而渐行渐远。也就是说，如果我们与他人的交往始终停留在打招呼的阶段，那么彼此的交情就会如同“打招呼”一样“浅浅的”；然而，如果我们能够借着打招呼这一契机，与他人进行闲聊，那么彼此的交情便会更进一步。
那么，我们怎样将打招呼扩展成闲聊呢？对此，从下面几个情景中，我们或许能有所领悟。
情景一：（早上，上班的路上）“早！”“你也早！”“这里好像是在装修餐厅，我还一直以为是在装修酒吧呢。”“好像是家川菜馆，听说下周开业。不过这装修风格有点太时尚了，也难怪你以为是酒吧。”“川菜馆啊？那太好了，这下子，午餐又有好去处了。”“你喜欢吃川菜？我也是，不如等开业后，我们一起去尝尝？”“好啊！说定了哦，到时候，我约你。”
情景二：（家中）“老婆，我回来了。”“哦。”“晚上吃什么？我快饿死了。”“素炒藕片、苦瓜老鸭汤、清蒸鲈鱼、香菇肉片。”“啊？”“怎么？不喜欢？我知道如果有水煮肉片，你肯定会叫好。可是你这两天有些上火，早上还咳个不停。你就先吃点儿清淡的，过一阵子我再做水煮肉片、香辣虾给你吃。”“老婆，你真好！”“你才知道，赶快洗手吃饭吧，你不是饿了吗？”
看！打招呼扩展成闲聊是很简单的，只需要在打招呼之后根据当时情形加一个话题便可以了。如情景一中关于即将开张的餐厅的话题、情景二中关于吃什么的话题，便让打招呼自然地扩展成为闲聊，而彼此之间交情的加深也水到渠成了。
要知道，在打招呼后说上一句引入某个话题的话，虽然是一种很短暂的互动，有时只不过几秒的时间，却能够大幅拉近彼此之间的距离。有了打招呼以外的话，彼此对对方的感觉便会大不一样，会觉得“这个人还不错”，会觉得彼此之间已不再是点头之交，而是有共同话题的朋友；相反，即使是很亲密的关系，如果缺少了打招呼之外的话，彼此也会有“对他而言，我只是他的点头之交”的感觉，让彼此的感情大受伤害。
当然，打招呼不是闲聊，它完全不具有闲聊“沟通”的内涵，但它却是进行闲聊的开头。只要我们在打招呼之后，多说一句话，引出一个话题，便能与他人和谐地开始闲聊，彼此的交情也由此开始加深。规则三：愉快的闲聊不需要“结论”
生活中，街头、茶餐厅内……聚在一起的家庭主妇、白领们，如果没有“上班时间到了”“该回家做饭了”这样的事件将她们打断，她们似乎就能一直聊下去，聊得无比和谐。
每每看到类似这样的情景，我们就会感叹：女人们怎么就那么能聊！其实，女人们不止能聊，也通过这样的闲聊建立起了不错的交情，她们乐意彼此结伴活动、互相帮助。
那么，女人们为什么就如此善于闲聊呢？
如果我们竖起耳朵来聆听一下，就会发现，她们所聊的内容往往没有什么逻辑，话题是发散的，从天气到养颜秘方，从孩子的学习成绩到谁的老公有了外遇……种种话题层出不穷，最关键的，她们的闲聊几乎不会确切地说出“最后结论”。
也就是说，在闲聊中，避免做结论性的发言，是让闲聊愉快地进行下去、进而加深彼此交情的前提。
如果违反这一法则，会怎样呢？让我们一起来看看。（写字楼下的茶餐厅里，4个同事聚在一起）
同事A：“×××这个月都已经迟到3次了，他也不怕经理批评他！”
同事B：“那也是人家有本事，他的借口每次都是那么合情合理。”
同事C：“不管怎么说，迟到是违反公司制度的，是不对的，我们应该避免。”
同事D：“恩，你说的没错。”而同事A和同事B沉默了，不知道还能继续聊些什么。本来很愉快的闲聊戛然而止。
同事C结论性的话让其他人除了赞成不知道说什么好，因为确实没有比赞成更好的回应了。众人无话，闲聊也只能就此打住。
愉快的闲聊被破坏了，这还只是表面上的、我们能够看得见的负面影响。事实上，在闲聊中做结论性的发言有时对彼此的交情也会造成伤害。结论性的发言往往会给他人一种“领导在做总结”的感觉，让他人觉得自己被贬低了，遭遇了不平等的待遇。这样一来，他人就会心生反感，不愿意再进一步交往。甚至，他人很可能将内心的反感直接表现出来，如持相反的观点与之进行针锋相对的辩论，又或者直接争吵起来。
相反，如果我们能够避免做结论，换一种互动方式，闲聊就能愉快地进行下去，就能聊出好交情。比如，上例中的同事C换一种回应他人的方式，情况就会完全不一样。
同事C：“这么厉害？他都找了什么借口啊？”
同事D：“在公交车上遇见坐过站、忘了下车的孩子，把孩子送到警务站。”
同事C：“假的吧？经理就让他这样过关了？”
同事A：“是啊，不然能怎样，总不能罚一个热心助人的人吧？”
同事B：“其实，经理心里很生气。”
同事C：“是啊，换了谁都会生气。诶，你们知道吗，昨天我碰见一件事，把我气坏了……”
没有了“结论”，闲聊就能这样轻松而愉快的一直进行下去。虽然话题似乎跳来跳去，但就是在这样的随性、轻松、愉快的交谈中，彼此最容易产生共鸣，进而在共鸣中加深交情。
总的来说，闲聊不是讨论，结论和对错并不重要，重要的是，彼此在轻松、随性、愉快的闲聊中沟通、交流，加深交情。
因此，在闲聊时，请不要统整话题，不要做出任何抽象的、普遍观点的结论；要避免“总结”，让话题自由地向各个方向延伸。男性尤其要注意这一点，千万不要让自己那根深蒂固的“即使闲聊，到了某个程度或阶段也会不由自主地来个结论”的习惯破坏了愉快的闲聊和彼此的交情。规则四：闲聊可以利落地想停就停
在生活中，有一部分人非常了解闲聊对人际关系的重要性。因此，他们总是想尽量让闲聊进行下去，但这却让自己陷入了另一个困境——停不下来的闲聊，让人反感。就像下面这个情景中的女人S一样。
S刚刚搬到某小区，为了和邻里搞好关系，她特意约了对门的主妇A一起去市场买菜，买完菜后她跟着A一起去了茶餐厅。茶餐厅里有很多住在小区里的主妇在闲聊。S意识到，这是一个搞好邻里关系、快速融入新的生活环境的好机会。于是她积极地与他人闲聊。
当有人说，换季时皮肤容易干燥，无论用什么护肤品都没有什么效果时，她立刻回应道：“是啊，以前我也有这种感觉。不过，我一个学美容的朋友告诉我，现在的化妆品大都含化学物质，对皮肤刺激大，如果用纯天然的物品护肤，效果会好很多。于是我试着用自己制作的手工皂来洗脸，爽肤水和润肤品也是自己制作的纯天然的，结果肌肤不仅不干了，而且毛孔也变小了。你们看，我的皮肤状态还不错吧？我一点妆都没上呢！”
其他的女人看着S晶莹剔透的肌肤，开始兴致勃勃地询问。大家聊得非常高兴。
时间一点一点地过去，S知道，回家做饭的时间到了，不然中午孩子放学回来就要饿肚子了。但是看着大家聊得这么热火朝天，而她又是大家询问的对象，是一个不可缺少的角色。她想回家给孩子做饭，却又担心自己突然离去会引起大家的不满。
事例中S的情况，现实中我们也经常会碰到。但这种两难的情况是我们对闲聊没有正确的认识所导致的，而这是完全可以避免的。
我们说闲聊要避免做结论，要让话题自由奔跑，但这并不是说要让闲聊无休止地进行下去。对于闲聊，我们需要利落地想停就停，这样的闲聊才能起到积极的作用。
上例中S的担心也不是没有道理。如果我们结束闲聊的方式不当，的确可能引起他人的不悦，不利于良好人际关系的建立。但只要我们采用恰当的方式，这一点就完全没有必要担心。
只要我们采用让彼此都愉快的方式结束闲聊，闲聊就不会成为让我们两难的事。比如，上例中的S可以说：“哎哟，做饭时间到了，不然我家儿子就要饿肚子了。我先走了，明天带点儿样品给你们。××，明天买菜记得叫我啊！”这样，无论对方是谁，都不会觉得不悦。首先，这样的结束方式阐明了结束闲聊的原因，让闲聊的兴致被打断的人觉得可以理解；其次，这样的结束方式——“我先走了，明天带点儿样品给你们。××，明天买菜记得叫我啊”，明确地表明了对与对方交往的肯定的态度，这样一来，他人也容易对与我们的交往表现出积极的态度。
有许多人因为无法巧妙地让话题告一段落、不善于画下句号，而觉得困扰，对闲聊感到没辙，即使彼此不会因没话讲而感到窘迫，也会让自己和对方感到困扰。
其实，真正有利于我们的闲聊是可以利落地想停就停的。当我们因为有“正经事”而需要结束闲聊时，我们可以说：“那先这样……下次再聊”“不好意思，我先走了”等，以此干净利落地结束闲聊。这才是优质的闲聊。
需要重申的是，在闲聊结束时，一定要让彼此都感到愉快，这是通过闲聊打造良好人际关系、营造美好生活所必须遵循的原则。Chapter 3遵循闲聊的基本礼仪就不会尴尬
A：“你看，那个人的发型好奇怪哦！”
B：“没有呀，我觉得很好！”
A：“哦，这条街两边种的如果不是柳树就好了。”
B：“哪有？柳枝垂着很漂亮啊。”
A：“哦，可是飘柳絮的时候很烦，弄得浑身都痒痒的。”
B：“不会啊，柳絮很干净的。”
A：“……”
B：“说话啊！”
A：“说什么？”
B：“你不觉得今天天气特别好吗？”
A：“嗯。”
B：“我最喜欢这种不冷不热的天了，我既怕热又怕冷，你呢？”
A：“我也是。”
B：“人家问一句你答一句，你很没礼貌唉！再也不和你聊天了！”
A：“不知道是谁先一个劲儿地否定人家，还说别人失礼？你自己才失礼，好不好？”望着远去的背影，腹诽。对“看得到的部分”进行称赞
我们知道，称赞是人际交往的有力工具。其实，对于闲聊来说，称赞也非常重要，是一种基本的礼仪。
与他人交往时，我们经常碰到突然间要开口，却又不知道该说什么好的情况。这时怎么办呢？难道就这样卡在那里，任气氛变得尴尬？
当然不是！这时，我们不妨从称赞对方开始，称赞对方口红的颜色很漂亮，称赞对方的领带和衬衣很搭，称赞对方衣服的款式很好……就一些我们能够看到的部分进行称赞，就能够让气氛迅速地热络起来，让彼此的距离迅速拉近，为彼此的进一步交往奠定良好的基础。
在闲聊中，我们称赞他人的可能只是一些很小的方面，但是，只要是称赞就好。一般，人们受到称赞都会觉得很开心，会有“看起来，这个人觉得我很不错呢，和他相处真是愉快啊”的想法，进而迅速地打开心门。当然，称赞的内容如果太离谱、太不实际的话，往往会得不偿失。比如，如果有人称赞我们“发型很好看，比电视上的××明星还要有型”，我们往往会觉得“这个人好假！没事儿乱夸我，不知道是不是有什么不良企图”。离谱的、脱离实际的称赞不仅不会拉近彼此距离，活跃交往气氛，反而会加深对方的防备心理，阻碍彼此的进一步交往。
闲聊中的称赞往往需要满足三个要求：其一，称赞要选不是重点的事；其二，称赞往往是没有什么理由的；其三，称赞一定是我们能够看到的部分。
许多年轻人都喜欢看徐熙娣（小S）和蔡康永主持的《康熙来了》，其中有很大一部分原因就是无论是小S还是蔡康永都是闲聊的高手，节目中的闲聊，让我们即使作为旁观者，也非常愉快。
然而，如果小S没有遵循闲聊中称赞的基本要求，又会如何呢？
如果小S称赞的不是领带这样非重点的事情，而是一些重点，比如，“××老师，你在写话剧剧本哦，真是太了不起了”，这样的称赞涉及了对方生活中的某些重点，对方一下子就会变得非常敏感。因为不知道这样的称赞是在拍马屁、讽刺，还是真心的，对方往往不知道该怎么反应，只能沉默地静观其变。这样一来，气氛就会变得非常尴尬，不利于彼此的交往。
同样的，如果小S的称赞是针对自己看不到的部分，其效果也会大打折扣。比如“老师，你那天穿的那件衣服很有型哦！”面对这样的称赞，对方的反应往往是思考“哪一天啊，我哪一天穿了什么很好看的衣服吗”，又或者觉得很郁闷——“那天穿的衣服很有型，难道今天穿的衣服就很没型吗”。显然，这样的称赞也不能够达到消除隔阂、营造和谐的交往气氛的目的。
此外，如果在闲聊中，称赞需要充分的理由，会让双方都觉得很累，完全违背轻松、愉悦的初衷。
总的来说，我们应该向小S学习如何在闲聊中称赞对方。我们应该在与对方见面之初，就细心地观察对方领带的款式、衣服的样式、口红的颜色……然后就自己观察到的部分进行称赞，以传递给对方“我想和你进一步交谈”“我希望我们可以友好地交往”的信息。这样才能既营造出有利于闲聊的气氛，又拉近彼此距离，为建立好交情奠定基础。称赞本身比称赞的内容更有意义
前文中，我们介绍了闲聊中称赞的礼仪的相关内容。对此，很多人可能会有这样的疑问：“称赞对方的领带花纹好、衣服款式好、口红颜色好等，听起来更像是在称赞领带、衣服、口红，而不是在称赞对方。这样内容的称赞会有意义吗？”
其实，闲聊中称赞的意义在于称赞本身，而不在于称赞的内容。在闲聊中，看似没有什么内容的称赞能够帮助我们向对方传达一种积极的交往态度，能够让对方听到我们内心的话——“我对你有好感”“我很愿意和你进一步交谈”，这些才是“你今天这件衣服的领口设计得很特别”的潜台词。
对于闲聊来说，与称赞本身所传递给对方的交际倾向相比，称赞的内容就显得无所谓了。这让我们可以称赞的对象变得很多，让这样的称赞变得很容易。只要按照前文中的三个基本要求来称赞就对了。
然而，遗憾的是，即使面对如此容易的事，也有很多人犯难。
生活中，每个人的品位、价值观都不一样，有多少人就有多少种价值观。很多时候，我们可能完全不觉得我们所能看到的部分有什么值得称赞的，我们很可能不喜欢对方领带的花纹，觉得对方口红的颜色太鲜艳了，嫌弃对方衣服的样式太过繁琐……在心里不认同的情况下去称赞，往往会让我们因违心、不诚实而觉得很别扭，而且也会让我们变得紧张，无法不经意、坦然地称赞对方，会觉得“有点那个……不知道该怎么说！”并且，这种紧张、不自然会在不经意间流露出来，如果对方也感受到了，会给彼此的交往带来非常不好的影响。
其实完全没有必要为这种情况头疼。只要换一种方式来表达自己内心的真实感受，就能解决这个问题。如果觉得对方领带的花纹有些难以接受，我们可以说“好特别的花样”；如果觉得对方口红的颜色太红了，我们可以说“颜色很正”；如果嫌弃对方衣服的样式太过繁琐，我们可以说“很有你的风格呢”或者“现在很流行这样的款式”……这种种说法，仍然是闲聊中的称赞，但不违心，能够自然、坦然地向对方传达我们积极的交往倾向。
闲聊不是表达价值观，不是讨论，更不是迫使对方接受自己的价值观，而是为了与对方共同营造出一种轻松和谐的交往氛围，为了协调好彼此的交往倾向，为下一步深入交往做好准备，因此，一般人往往不会对称赞的内容太过较真，真正在意的是对方是否有向自己传递“愿意友好交往”的信息。
有鉴于此，我们在称赞他人的时候，完全没有必要对称赞的内容耿耿于怀。闲聊中的称赞，只是表达一种正面的感想，能够传递我们积极的交往倾向的正面感想。
但那些违心的、非常离谱的、不实际的称赞的效果自然会很差。关于这一点，我们可以通过下面描述的情景来体会一下。
A：“嗨，好久不见！咦——你的领带上的图案是狸猫耶，很少见哦，好特别！”
B：“呵呵——我女朋友觉得我长得像狸猫，那次一起逛商场，刚好看到这条领带，她就故意开玩笑送了这么一条领带给我。”
显然，因为A的称赞传递给B一种友好的信息，B便以友好的态度相回应，做了相关的解释。更重要的是，一次轻松而愉悦的闲聊就此开始。不过，如果A的称赞是违心地说好听的话，那么情况可能就不这么好了。
A：“嗨，好久不见！咦——你的领带上的图案是卡通猫耶，真好看，很吸引人，我很喜欢！”
B看着A胸前充满知性味道的斜条纹领带，腹诽道：“你可是一贯的知性风格，怎么会喜欢卡通风格的领带？”B觉得A很虚伪，好像在故意奉承自己，虽然内心有些看轻A，但鉴于A表现出的友好态度，也友好地回答道：“你喜欢？这样的领带不怎么好买，我这条也是一次和女朋友逛街偶然看到的。要不我把那家店的地址告诉你，他们店还有很多其他这种风格的领带哦……”
A的违心奉承虽然也达到了营造气氛、促进闲聊的目的，但是却给对方留下了不好的印象，为彼此的深入交往埋下了巨大的隐患。因此，在闲聊中称赞他人时，我们与其违心地说不切实际的好听的话，不如换一种方式，正面地表达自己的感想。用“肯定”响应对方，杜绝“不”“但是”
在闲聊中，我们中的大多数人都会不自觉地如下例中的B一样触犯交际的礼仪。
A拿着商家宣传单边看边说道：“阳光百货在搞季末促销活动，里面的东西都很便宜，而且东西看起来都很不错哦！特别是衣服又便宜又漂亮，你看！”
B顺着A的手指看了几幅宣传图片，完全不觉得图片上的衣服有多么好看和便宜。在她看来，衣服款式毫无特色，完全是跟风，并且价格也完全不比自己常去的太平洋百货公司便宜。于是她说道：“是吗？但是我觉得这些衣服的样式不怎么样，而且价格也不比太平洋百货的便宜。”
听了，B的话，A郁闷极了，一阵沉默，下定决心再也不和B谈衣服了。
在闲聊的过程中，B对A的回应是“否定”的，“但是”“不”这样的字眼出现在了她的话中。在闲聊中，这种否定式的回应是非常无礼的表现，会给对方相当大的打击，会彻底地破坏闲聊。这样一来，建立交情也就无从谈起了。
由于“但是”“不”等充满否定意味的词语往往伴随着对他人的否定，因此，人们大都会潜意识地排斥它们，会反感有人说出这样的字眼。试问，谁会愿意与一个否定自己、伤害自己的人闲聊呢？
并且，即使对方足够大度，也很难在这种充满分歧的情况下继续将闲聊轻松地进行下去。即使对方不在意我们的否定，接下来往往也会与我们再没有什么可聊的。
要知道，人与人之间就某一事物的看法存在分歧是一种普遍现象，但是毫无技巧地点破这种分歧，是非常蹩脚的社交方式。那些能够获得好人缘、善于与人闲聊的人，即使不同意对方的观点、讨厌对方的话题，也会在回应方式上做文章，会给予对方肯定的回应。如果面对上例中B的情况，闲聊高手们往往会这样处理。
闲聊高手回答A说：“嗯，衣服是很不错，而且价格也不贵，比当季的时候买便宜很多。现在，很多百货公司都在减价促销。你知道太平洋百货吗？那里也在减价促销，价格比阳光百货还要低一些，而且衣服的款式和阳关百货的相比，好像更注重个人特色一些。那天，我顺便去逛了一下，发现有一个专柜的衣服很适合你，正准备哪天拉你去看看呢！”
A指着阳光百货的宣传资料说道：“真的么？我比较喜欢这种蓝色和粉色耶，那里有么？”
闲聊高手：“当然有，我知道你喜欢这几种颜色，还特意关注了一下，太平洋百货都有。而且在款式上，衣服的腰线收得更贴身一些，还有胸口这里的设计没有这么繁琐，很简单，我觉得这样才不会把你本就丰满的胸部衬得累赘。反正，我感觉太平洋百货更值得你去逛啦！”
A听到对方说自己胸部丰满，有些不好意思又有些无奈地说道：“你说，有没有什么办法能让胸部变小一些呢，不然穿有的衣服很显胖的。”
闲聊高手：“拜托，你的话要是让平胸的姐妹听到，你一定会被群殴的。”
……
在整个过程中，闲聊高手都没有给予对方任何否定式的回应。虽然不认同A的观点，但是她给予对方充分的尊重，先肯定对方，接着将自己的不同观点，进行了肯定式的表达；对自己讨厌的但A却兴趣盎然的阳光百货的话题，进行了正向引导，这样一来，即使她在找到对方感兴趣的话题与自己感兴趣的话题的共同点的前提下将话题转到了太平洋百货上，对方也会很开心地继续聊下去了。
而A之所以愿意聊下去，并且聊得那么愉快，是因为她的观点、自我价值得到了肯定而非否定，这让她心情愉悦，虽然话题已经不再是原来的那个话题，但新的话题与原来的话题仍有共同点，而这个共同点正是她感兴趣的。
总的来说，在与他人闲聊的过程中，即使对话题没兴趣、不赞成或讨厌，我们也要给予对方充分的肯定，要先表示同意，这是闲聊的基本礼仪。遵守这个礼仪，我们才能与他人轻松而愉快地闲聊，并进一步建立起好交情；违反了这个礼仪，彼此间不仅不能通过闲聊走得更近一些，反而会因此而更加疏离。
在闲聊中，请先把自己的好恶放在一旁吧，努力寻找事物（包括我们讨厌、不感兴趣的事物）都会有的优点，并以此为基础积极地给予对方肯定式回应。这是增加闲聊话题，打造好交情的重要技巧之一。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]