别用嘴上的佛系，掩饰你内心的焦虑(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：朱清

出版社：江苏凤凰文艺出版社

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别用嘴上的佛系，掩饰你内心的焦虑试读：

夭夭是我的高中学姐。

认识七八年，她一直在折腾，流浪、开店，在摩洛哥中过暑，在大堡礁晕过船，在巴西贫民区拍过纪录片……

朋友圈里，她不笑时很高冷，疯癫起来就破功。隔三岔五一副好累好累我不行了的样子，过一阵又不知哪儿来的元气，不眠不休。

这几年，身边的那堆小姐妹们，纷纷恋爱结婚生娃当妈。她却好像不会老，背包就是全部家当。

打电话唠嗑，那头的她嘻嘻哈哈，说在老城区的巷弄里打理出一家店，和周围煎饼摊子、老五金店、熟食铺子什么的打成一片，每天吃喝都不愁。

她说：“这就像是加减题，我没法样样兼顾，不如做减法，留下最重要的部分。其他的绝不凑合。”

那会儿我是她的迷妹，并不解其中深意，只是眼冒星星地以为，她不把自己往流水线模子上套，不打鸡血也不灌鸡汤的样子，真的很美啊。

直到后来，我和身边人因为现实分隔两地，车站里眼泪洒了一地；去往陌生国度没钱又水土不服，恨不得一口莲子汤下肚时，忽地想起来她说过的那些话。

也是慢慢地清楚，选择这东西，没有对错，只有不同。

孜孜以求之物，有人俯身便拾，有人力争可得，有人无解亦无缘。既然笑和哭都由己造，拥有时珍惜，胜过追逐不得之苦。

就算失去，也是际会。2

之所以提到这些，是因为最近遇到了不少这样的询问：“你能告诉我，以后我适合做什么吗？考研还是去工作？”“男朋友很爱我，但他家里条件不好，我们要在一起吗？”“听说写爆款文很赚钱，以我现在的水平，你看能月入多少？”

……

公众号后台，时常会收到小伙伴的私信，问我该怎样从一段虐恋中走出来、如何做一次心仪的选择等。我很少立即回复，而是会隔一阵子，再询问。

之所以这样做，一是觉得人越是迷茫的时刻，越容易听信外人的指点，我没法贸然为人下判断；二是彼此生活圈不重合，虽能感同，却无法身受，如果不顾实际地说这说那，其实是种不负责。

有时，我也会追问：“你自己想到或做到哪一步了呢？”

往往在这时候，对方会陷入长久的沉默，或是匆忙转移话题，反问我：“如果出错了怎么办？”

但说实在的，这种迫切却盲从的心理，容易被人利用。

就如朋友圈里时不时刷屏的：《那些月薪50万的姑娘过着什么生活》《我买了房，但我仍一无所有》《他爱不爱你，就看这三点》……某些所谓的“人生建议”，不过是逻辑学和心理学的字面游戏。无外乎把过来人那点儿微弱的见识奉为圭臬。

若是看多了，听信了，难免被无底线的忽悠和无意义的煽情牵着鼻子走。到最后会发现，所有的是非对错，不过是一场接一场的“幸存者偏差”。

虚伪就像糯米纸，裹在足够甜腻的糖果上，掩藏着酸到硌牙的怯懦——你只想不做，光顾着陷于纠结情绪，从未深思过其解决方法。

如此一来，心事弯弯绕，没把别人绕进去，先把自己绕晕了。3“我们并不是过了18岁就能算真正意义上的成人了。”很多次，我尝试着回过头检视自己，发现所谓“折腾”的日子，都是在后知后觉中蝉蜕的。

从前背包自助旅游，确定某一国或某几国为目标，恨不得把所有抵达方式、门票价格、吃喝玩逛之类的攻略收藏下来，唯恐行程不如所愿，留下缺憾。

可渐渐地，当我独自经历长途漫旅，目的地却变得不再重要了。

世界那么大，拜访了某一些去处，必然会错失另外一些。既然疏漏在所难免，不如尽量享受眼前美好。

我甚至以为，每个人的生命里，都需要这样的“事与愿违”。

那些心焦，那些痴念，也许是北上广打工的青年下了班，街巷口的一碗瘦肉粥；也许是蜗居的旧宿舍里，墙上那张明星海报；也许是荒山深林迷路处，和老和尚的半夜闲聊……

就像在玩沙盘游戏，你有参考答案，却没有标准答案。什么样的选择，决定了有什么样的体验。

事实上，你不必一头扎入拥堵的操场，被鸣枪逼迫向前跑；不必刚毕业就急着赶往最紧俏的行业；更不必20岁出头就被催去相亲择一人终老。

只有你自己处在真实的生活和社交圈里，才能明白到底值或不值，要还是不要。

20岁之后，你就是自己的过来人。

多尝试、多体验、多试错，才是“解锁成熟期”的唯一密钥。就算独自旅行很辛苦，生病没人陪很心酸，遇上渣男很倒霉，那也是不可多得的机缘。

生活，要亲口尝一尝才知道什么叫“丰沛”。内心戏太多，难怪你活得这么累1

朋友H昨晚发来消息：“我和他过不下去了。”

事实上，她在这段恋情里已经挣扎了三年，剧情堪比八点档伦理大剧，所有戏码都已轮番上演。不分开的理由只一条，“我俩都见过家长了，如果分手，别人怎么看我？”

我叹口气，今天她这波诉苦，无非是新一轮的吐槽、委屈和发誓。很快，她和她的男友又会拾起一地鸡毛，和好如初。“换作是你摊上他，会怎么选？要是朋友知道我俩分开，肯定会笑话我……”

每一种假设背后，都写满了脆弱与无力。一波三折的虐恋，分分合合的怨曲，更像是自编自导自演的苦情戏。

以前的我，也爱钻牛角尖。

喜欢一个人，心事全靠对方猜。少做点怕他不知，多做点又怕打扰到他。脑袋里360度托马斯回旋着关心，嘴里却憋不出半句好话。

等到相识久了，吵架多了，每次都是我哭成傻子，他一脸呆懵，只好怯怯道：“你说吧，我到底该怎么做？”

现在想想，还挺遗憾的。年少时不知，“暗自揣测”是感情中最鸡肋的东西。内心戏再精彩，又与他人何干？

与其让焦虑搅乱你的情绪，偷走你的快乐，还不如真实告诉对方，那些恐惧和不安。

在乎一个人，当如他所是，而非你所想。2

情场外，职场内，“少给自己加戏”，其实是一种能力。记得刚实习时，我向学长取经。他自嘲说，初来乍到那会儿，自己是个“纠结狂”，能力弱却想得又太多。

平时上班，大脑时刻都在内耗，凡见到的、听到的都要做一番联想；晚上临睡前，忍不住想想今天遇到的糟心事，然后开始做辞职打算；碰见不投缘的同事，总感觉那人一举一动都在针对自己……“对别人的百般注解和识读，构不成万分之一的别人，却是一览无余的你”——再后来，他实在憋得慌，干脆把这话贴在桌前，反复给自己洗脑。

唔，这么一想，似乎从小到大，我在为人处世时的内心戏也不少。

偶尔话不投机，气氛微妙，难免思忖一番：“她是不是讨厌我？是不是故意的？”甚至搬来我妈，请她代为分析，此人能否做朋友？

但说真的，脑中小剧场噼里啪啦演得火热，十有八九都是臆想。很多陈芝麻烂谷子的事儿，会被记忆粉饰，会被错觉复写。

本来谈不上排挤，你偏偏以泪洗面；本来算不得冷落，你非得退避三舍。当你心觉对方面目可憎，他亦做出负面反馈，以牙还牙。结果恶意嗞嗞蔓生，两人再难修复。

印象里，每次跟我妈吐槽，谁谁看我不爽，谁谁心机很重，我妈都会说：“行啊，如果别人真要害你，你能躲则躲；如果避无可避，就接招呗！”

明明可以彼此欣赏，若不行，就专心做好自己。3

还有些家伙，每天想七想八，不为别人，只为自己。

前几天，看了一个小短片，名为“星期六”，剧情很写实。

在周末早晨，男主一边啃着香蕉，一边盘算着今日打卡清单。他心想，等会要洗衣服、信用卡还款、冲洗浴室、丢垃圾、打电话给老妈、晚上顺便出门找乐子……

内心戏太多，男主苦恼不休。这厢，他脑中排列组合无数次，试图找出最佳方式；那厢，垃圾仍在桶里，琐事越积越多。

就这样，日暮黄昏，月落树梢，一天咻地过去了。

当真是这样。有时候，心累、身倦、人疲惫，最大的问题在于信息过载——换言之，想得太多了。“我不知道我大学的前景在哪里，我活得好迷茫，怎么办？”“我很想出国深造，可女孩子稳定点也挺好，不然算了？”“他们都在埋头读书拼命考研，就我还在原地踏步，好烦。”

比起情感上的起起伏伏，更糟糕的是你的懒和怕、混和等——它们会削弱你的锐力，磨损你的心气，浇灭你的斗志。

你被滞留在过去，停泊在未来，却没法专心活在眼前一刻。4

学不透想学的技能，找不到想要的工作，追不到想追的女神……没多久，你把“穷人思维”“阶级固化”“读书无用论”奉为灵药，视作标签。

但，仅仅声讨环境是无益的。你心里满是不敢要、不愿赌、不还击，“宿命论”就成了你信奉的人生哲学。

反观身边的大神们，似乎更容易进入“解决问题”的模式，而非纠结于当下令他烦忧的人或事。小戏精们还在睚眦尽裂之时，大神们早跳过对峙阶段，心想着怎么收拾烂摊子了。

其实，20多岁的年纪，不需要你横眉冷对奖学金，不需要你断绝爱欲没脾气，更不需要你凡事洞明无所扰——只要少一点瞎算计，多一点钝感力，你的日子会好过很多。

抱怨自己眼圈黑，肤色差，那就早睡早起多锻炼，而非今天熬夜明天外卖，半夜两点刷微博。嫌弃公司没前景，升职遥无期，那就充足准备，择机跳槽，而非变着花样逃避，开口闭口“不公平”。

在选择面前，内心戏别太重。你应该比谁都清楚“有舍才有得”的理。

山要爬，庙要拜，生活要直面。别问选左还是选右，选A还是选B，也别期望精神上的狗皮膏药。你要选心，那颗扑通跳着的，你自己的心。你不是社交恐惧，你只是爱逃避1

作为一个典型的“两面派”，熟人面前，我是嬉皮笑脸会侃大山的主儿；遇上生人，社交技能瞬间为负，话痨秒变冰山脸。

不想跟人说话的时候，就埋头玩手机假装很忙；路上遇到相识但不熟的，揉揉眼睛全当没看见；去一些不感兴趣的场合，干脆板着脸听歌发呆……

社交焦虑，在每个闪避的眼神中。表情包就像是醋和辣椒，一次次调剂着我那些干瘪寡淡乏味儿的尬聊。“先混好自己，再混圈子”“你那不叫人脉，叫好友数量”“低质量的社交，不如高质量的独处”……很长一段时间，我都在拿此类鸡汤安慰自己，却并未因此轻松许多，反而错失了不少良机。

和陌生人在一起沉默是金，和心上人在一起半晌无语，和领导上级在一起惴惴不安……只消把所有错失的良机归结于“社交恐惧”，然后自暴自弃，谁叫我内向呢！我又有什么办法呢？

逃避，大概是这个世界效力最快的毒药。2

算起来，入行自媒体，快一年多了。在这个圈里，光写没用，也需资源和人脉。慢慢地，我从写作者变为运营者，被迫和陌生人攀交情、谈合作、打交道。

偶尔参加那些大V小咖的线下沙龙，别人一见面就称呼你“亲爱的”，热情的仿佛上辈子走散的闺密，我却只能低头讪笑，尴尬附和。

有一次，和朋友去听分享会。某位欣赏许久的前辈也去了，看到小伙伴们三五成群闲聊着，我挺想融进去，和他们觥筹交错。可直到片尾曲毕，人走人散，我都没能开口，道一声“你好”。

出门后，我打电话给老妈，抱怨道：“唉，我真是社交无能，这么好的机会就白白错过。”

知女莫如母，我妈瞬间音高八度：“哼，你哪内向了？哪有病了？平时你不挺聒噪的嘛。你就是拉不下脸去问！”

我怔了怔，哑了声。想想还真是。我遇上他们，就像妖怪撞见照妖镜——那些浑身不自在，又何尝不是因为害怕自己出丑、尴尬、被忽略。

记得初中时候，刘海剪短了一厘米，我自觉丑得吓人，返校途中全程捂着脸、扶着额。我妈却打赌，压根没差别。

多少次因担心别人说我不大方，所以抢着示好；担心别人说我无趣，拼命找话题；担心别人怨我负能量，一直不敢吐苦水……“是不是我又做错了？”“怎么才能让别人喜欢？”“她的眼神是不是说明不太满意？”

所谓“社交恐惧”，逃避的是我寡淡无光的焦虑，是害怕被拒的羞耻，更是担心不被接纳、不被认可的自卑感。3

说实在的，我再矫情，充其量也只是敏感害羞、不善人际。真正的“社交恐惧症”，要比我的问题严重得多。

学长老余就深受其害。刚认识他那年，我大一，他大三。听人说，平日里他性情乖僻，上课时需要多占两个座位，一个用来放书包，另一个隔开邻座同学。

最严重的时候，他成天戴着口罩，走路都别扭。偶尔打个招呼，像得了“后天口吃症”似的，手冒冷汗，面红耳赤，支支吾吾不出声。

碰上老乡群聚会，老余就是那种“失踪人口”，请假理由花样迭出：今天给家里小猫看病，明天乔迁搬家忙，后天干脆屏蔽消息。

今年暑假，因为实习之事，我和余哥联系渐多。聊了几次，我才知，年前他辞了职，转了行，现在在做程序员，每天沉浸在代码世界。“高考志愿，稀里糊涂填了市场营销，毕业后我又逼自己做销售。你看多少年了，我还是不喜欢，不习惯。”“反正我不擅长社交，不如多做事，挑个能力大于圈子的工作呗！现在状态好多了，混得还算不错。”

听老余说，现在的他，依然不苟言笑，好在工作顺他心意，和同事相处也融洽。偶尔打个球，约个伴，倒也不怯了。“那以后请你吃饭，你来不？”见他开朗不少，我打趣道。他顿了顿：“不去。”接着，又丢来一句：“当然是我请你。”4“在家像个疯子，出门像个哑巴。”“很害怕麻烦朋友，包括催他还钱。”“讨厌欠人情，遇到突如其来的温暖特别惶恐，总想加倍还回去。”“喜欢靠窗的位置，喜欢单人小火锅，喜欢不会上前推销的小店。”

……

有时候，公众号就像小树洞，偶尔听见彼此心事。这些碎语，像极了《一人分饰两角》的开篇歌词：若没要事，我便不见人。

但说真的，社交无所谓有没有用，沟通本身就是一种能力。

在学校里，如果不和师长朋友打交道，光躲在宿舍活得像只鸵鸟，如何应对毕业后的复杂人际？身处职场，如果从来不和领导同事交流，光靠自己低头蛮干，拼死拼活，又怎能换来升职加薪？

任何情绪都是纸老虎，固然有暴戾一面，但残酷吃不了人，吞噬我们的始终是内心的忧和惧。

你可以说，比起社交，你习惯独处。就像老余一样，朋友无须太多，性情相投才好。没关系，这是性格使然，不必强行扭正。

你唯一要面临的难题是：明确自己喜欢什么。专注自己的擅长点，慢慢吸引那些你喜欢的和喜欢你的人。只有走出镜像门，你才不必逃窜，不必惊惶，才能挣开那道厚厚的心防。5

放轻松。生活这场大戏，从来没有领衔主演。做个不被过分期待、不必害怕出错、不用时刻完美的配角，也挺好。

试试吧！撕掉“社交恐惧”的标签，开心就笑，沮丧就哭，生气就有礼貌地怼——

但愿你从别人处得到的快乐，和你给自己的一样多。你所谓的“控制欲”，其实是自私1“我的女朋友是个控制狂。”和读者聊天，他上来就说这么一句。

听说，他们二人最初还算投缘，女友黏人，你侬我侬。可时间一长，他有点慌。这姑娘太强势，彼此相处，就像主人和狗：

从睁眼到闭眼，24小时电话轰炸，微信必须发定位，从吃饭、逃课、喝咖啡到轧马路，整天都要听她使唤； 碰上她心情不好，被拳脚相加一顿揍，由他扮演出气筒……

每当她带着命令的语气提出要求，他皆以欠债般的歉意，去喂饱她不停许出愿望的嘴。到头来，相爱成相厌。女友的声音左耳进右耳出，所有的旋律都变成了《金刚经》。“唉，还真是难为你了。”听完这些，我只好耸耸肩，讪讪笑道。

话说回来，每个陷入爱情的女孩，大概都有点“作”。就像安徒生笔下的豌豆公主，她们隔着20层垫子和20床鹅毛被，都能感知一颗豌豆粒的硌硬。

不但身子是豆腐做的，心也是。

只不过，24小时循环洗脑，每天耳提面命，不听话就甩脸子冷暴力。经年累月，谁乐意在这样的环境下存活，甘当一只提线木偶？

爱情之外，相处之内。越想要控制，越容易失去。2

想起大学那会儿，我的口头禅是：“不不不，你说错了。”

哪怕脸上再微笑，性子再温和，仍被贴上“高冷”“难相处”的标签。回想每次与人互动的场景，悲剧总是相似的：初次见面，建立基本关系——接触一段时间，矛盾开始萌生——对峙开始，关系走向僵局——最终她冷淡，我拜拜。

哪怕到了20岁，我还没有学会与异性相处，没有谈过一次靠谱恋爱。平日里喜欢把三观强加到朋友身上，听不进太多批评声音；习惯一切按计划进行，要是发生意外，心态就崩塌；一旦有了争执，全然陷入被动境地，光等别人道歉……“我这个人，外表看上去很强势，内心却住着个胆怯的小孩。”也许，在“控制狂”眼里，相处就像坐跷跷板，一头是自恋，一头是自卑。

因为自卑，所以患得患失，紧攥着掌心之物，生怕稍有不慎就会生变；因为自恋，所以宛如巨婴，自以为是宇宙中心，看不清人际边界在何处。

晃着，荡着，怨着，念着……到头来，所有外部冲突，不过是我和“我”的对峙、冷战和分裂。所谓强势，更是掩藏着内心的恐慌和对自身的不确信。3

电影《心魔》，正是一场有关“控制欲”的噩梦。

由于丈夫和小姨私奔，女主角把所有心思转移到儿子身上。在这位单身妈妈眼中，孩子的人生就是她的人生，两者早已合一。

过于关注导致了溺爱。23岁的儿子成天游手好闲，最终沦为了杀人犯。哪怕入狱，他还满脑想着：“这是妈妈的错，这怪不得我。”

直到那一刻，女主才知晓，多年来畸形的爱，成了真正噬心的魔。“亲爱的，你必须听我安排，别让我伤心。”“明明是为你好，你怎么不理解我的苦心？”“如果你做不到的话，那我们还是分开吧。”

……

生活中，不乏这样的人：受害者的面孔，施压者的心态。

他们深切期待着别人的改变——期待父母退让，期待恋人妥协，期待朋友包容，期待被无条件满足；他们看重自己的情绪，关注自己的诉求，对别人的处境和现状却有意无意忽略。“你不会喜欢这个平庸的我。”“认识久了，你肯定会嫌弃我，离开我。”

在强烈的焦虑之下，安全感的获得只剩一条路——用对方的隐忍、服从和牺牲，换取自己的认同、愉悦和底气。

到最后，再腻歪的两人，也会变成猫捉老鼠：一方紧追，一方逃窜。要么习惯成自然，要么一拍即两散。4

这像极了我小时候看过的一幅连环画：深山老林里，一支军队在跑路。为了避开碎石，国王下令杀牛、取皮、铺满路面，以缓解被扎脚的痛苦。

牛一头头被宰杀，路一天天被铺平。有个大臣忍不住问：“国王，与其用牛皮铺路，用它来包住您的双脚不是更好吗？”

初看时，我反应慢半拍，只觉这国王真逗。现在想来，突然明白了好多道理。

感情中，你可以打情骂俏，可以人身攻击，可以撒泼，可以撒娇，可以粗口，可以装蒜，可以相爱相杀。

但别忘了，一律以自己的需求为出发点和归宿点，最终会作茧自缚。

除了每天窥探另一半的隐私，你明明可以良性沟通，把对恋人的强求变成对自己的修炼；除了贪婪地索取对方的陪伴，你还可以降低期望或转移注意力，逐步提高对生活的掌控力。

在很多时候，你我只是大号的孩子。用“占有欲”来表达我在乎，用“脾气臭”来掩饰自尊弱。却偏偏忘了，爱不是免责声明，不是随时解渴的自动售货机，更不是把对方变成第二个你。5《少年班》有句台词：欲望边埋着错过的他。

相处这件事儿，不是千辛万苦上贼船，而是你划桨，我逐浪，一舟只负一人重。

毕竟，你自己才是救命稻草。说什么怀才不遇，不过是实力不济也不够努力1

前几天和女友闲聊。她说，大学真是“事与愿违”的高峰期。

大一时，每天起早贪黑背书到近乎崩溃，考试却发现有人打小抄查手机，轻松拿下奖学金。

大二时，为了减肥饿得头晕手抖神思恍惚，室友一天五顿来者不拒却比自己瘦一大圈儿。

大三时，知乎上寻求共鸣，用心答题却应者寥寥；大V随便晒自拍，随即500评论1000赞。

再后来，总算熬到毕业。家里催着相亲，自己忙着投简历、跑招聘，仅有两三个Offer，自己偏偏瞧不上。“我现在啊，不光缺机会，还缺伯乐。”“别慌别慌，没准是时机未到。”聊了会儿，见她丧成苦瓜脸，我赶紧转了话题。

怀才不遇，这词儿还真让人闹心。

想起有阵子，我特讨厌数学好的家伙，生怕智商被碾压，时不时就抱怨：“我学不好是我不喜欢，如果做我喜欢的事，肯定比他厉害。”

折腾至今，总算能选择喜欢之事了，我却三分钟热度没耐性，想放弃，又不服气。“这个行业太现实了，就不能多给新人一些成长空间吗？”

我沉溺于抱怨和吐槽，习惯于逃避与盲从，妄言于风气差或他眼瞎——所谓“怀才不遇”，不过是一针麻醉剂。2

明明什么都想要，却什么都不敢做；每天埋怨资源少，吐槽身边人太蠢；习惯式自我感动，从不知抬头看路……“怀才不遇”之所以惹人厌烦，在于它是个没有门槛的避难所。

在自媒体圈，也有那么些“作家”，文章没见如何出名，成天故作阳春白雪状，念叨出版社太媚俗、垃圾文字太辣眼、好笔头无处安放。

像我认识的某位老兄，此人自称中文系大才子，诗歌小说散文俱佳。见别人写爆文追热点百般不屑，骂畅销书和名家经典全是糟粕。

平时朋友圈发动态，从过劳肥到鄙视链，从空巢青年到中年危机，什么话题都能聊得唾沫横飞。谁点赞，他说么么哒；谁反驳，他就飙脏话。

这都一年多了，我不知他对写文有几多热爱，倒读过牢骚百八十篇。主题无非是“我这么郁郁不得志全怪没人赏识，我生错了时代”，等等。

但讲真，听人夸两句就热血沸腾，听人呛两句就心灰意冷，这是自恋。这种情绪是慢性的毒，它还极易上瘾。

辞职，因为怀才不遇，领导无脑；撒泼，因为怀才不遇，怒火中烧；酗酒，因为怀才不遇，一醉方休；单身至今，因为怀才不遇，没人懂。

你从来不敢承认，所谓的“不公平”，或许只是介意分不到一杯羹；所谓“怀才不遇”，或许只是眼界窄又能力不济。3

去年七月，我去报社实习，认识了一个HR小姐姐，我叫她琪姐。那会儿我在写“考研vs就业”的稿子，和她联系颇多。

好几次了，琪姐都直言不讳：“管他拿没拿奖，管他985还是211，没点真本事，凭什么非要我录用他？”“面试场上，抱着一叠厚厚证书，满口责任和梦想。等入职了，新闻稿，不会写；记录表，没做过；就连发个邮件，也不知道怎么开头……”

如琪姐所说，越往后走，“感觉良好”带来的后遗症，就越明显。

到那时，“不被赏识”就成了掩饰焦虑感的借口，蹩脚又无用。

诚然，这个社会有很多灰色地带，100%公平只是理想化的错觉罢了。

但往大了看，有人狡猾有人蠢，有人顺风顺水，有人半路夭折，有人长在荒野山林，有人生在宽宅大院，有人一辈子浑噩。命运殊异，行路难测，都是不公，无法量化。

明明可以直面，却偏说这是歧视伤害；明明零星片段，非要把世界一言蔽之，是否太牵强了点？

最起码，当你的才华撑不起收入时，请别三天打鱼两天晒网；当你被迫待在“不喜欢”的处境时，可以及时止损快刀斩乱麻；当你看不清茫茫前路时，不如且歌且行活在当下。

如果伯乐难觅，打磨才气和心境，你早晚还有出头机会；如果手持烂牌，光顾着向命运撒泼、赌气，将颓废到底。

很抱歉，那样的你，除了自怜，别无所有。我宁可低级趣味，也不要假装来的“高级感”1

刚实习那年，每临采访，我都会描眉画眼，穿上卡着尺寸的收腰包臀裙，踩上几厘米的细跟鞋，生怕别人嫌我不专业。

有次，跟着老师去见某影评大V。为了让自己言谈“高级”些，我备了好几页术语，念了一堆生僻问题，稿子凑得又臭又长。

聊到某部国产片时，我脱口而出：“这可是烂片啊，还以为您不会关注呢。”很尴尬，大V并未正面作答，而是反问道：“那你眼里什么算烂片？”“就，就是那种档次特别低的吧。”

大V看了我一眼，乐了：“都是观影，有人喜欢形而上的脱俗，有人需要世俗意义的趣味，不过喜好不同罢了，哪有什么低级不低级？”

听他说完，我一时羞赧，红了脸。

许是那次采访触动颇深，再后来，无论是和朋友唠嗑，或是写文诚荐，我都很少会提“档次低”“渣烂差”云云的字眼。

这几个月，和我妈相偕看片数十部，往往是她摇头我拍手，我昏睡她畅笑，也越发感受到那位影评人话中的高妙。

如他所说：“一个人创造出来的东西，被另一个人喜欢，也算艺术。”

我以为的年度佳作，没准是别人眼中的催眠曲；我不屑提及的烂片，兴许是别人乐和两三小时的消遣。

谈不拢，合不来，那就自己玩。2

很多时候，鄙视像条食物链，是个绕不开的怪圈。

比如某些听欧美音乐的人，嫌弃民谣“无病呻吟假文青”；看英剧的人觉得自己智商高，讥讽韩剧港剧内地剧“瞎矫情”。

换到学科领域，不少理科生瞧不起文科生，自以为随便扔个薛定谔定律就能把人吓成猫。

我闺密曾调侃说，读大学这几年，习惯了韩式拌饭、手卷、加州卷，就怕吃着吃着，越来越瞧不起那些拌面、蒸饺、黄焖鸡。“你最近这篇文章可真土气，你不知道吗，现在流行犀利辣文风。”“那种娱乐圈八卦你别写！追热点的号都是下九流，乌七八糟的。”

好几次后台收到此类留言，起初我有点懵，后来只觉好笑。于我，文学、摄影或其他，皆是自己与美的缘分，或多或少，或亲或疏。它的价值在于觅知己、得共鸣，而非沦为彰显自身“高级感”的假道具。

在有些人眼里，你一度想搭讪的女神，是他腹诽的八面玲珑女；你非985名校的出身，就沦为他口中不入流的Loser；你日思夜想的小城，是他嫌弃的山沟沟……

眼界、处境、生活圈，会投射自个儿心情不假，有喜好憎恶也没错，但最烦的，是拥此踩彼，借爱它厌它来自诩品味。

比起缺料的“伪鸡汤”，我更怕虚假膨胀的自我认同；比起所谓的“高级感”，我更想做一个低级趣味的人。3

长假这几天，我抽空读完了野夫的《乡关何处》。文字甚好，颇有趣的，是柴静为他写的序，里头提到一件小事。

有次北京某大咖聚会，他俩碰了面。举座都是富贵人，三个多小时里，野夫既不参与，也没有不耐烦，反而自斟自饮，怡然自得。

平日里他也是这般。席间不抢话、不争锋、不费口舌，有他的地方笑声最多。就算有人说话不得体，亦能呵呵相乐。

吃完饭，袅袅一根烟，聊旧体诗。

虽说野夫常以村夫自许，但柴静笔下，他格外雅致。细想来，一个人的真实涵养，恰恰体现在思想喜好的包容性。

听到别人要牛排“八分熟”，正宗西餐店里要筷子，他不会心生出高贵感，而是该怎么吃就怎么吃；看见朋友戴着耳机听穿越、霸道总裁有声小说，亦不会满口讥讽或者敬而远之。

说真的，我很少遇到真正见多识广、视野开阔的人在人前大肆炫耀，却见过很多阅历不深、学无所长的人在背后指指点点。

这世间有千万种活法，如人饮水冷暖自知。谁都不必看不上谁，更遑论拿着自个儿的标尺去测度别人。“高级感”这件事儿，一旦用力过猛，难免吃相难看，漏洞百出。4《什么样的女人自带高级感》《当你又美又瘦，还有什么得不到》《控制体重，你就能控制人生》……

公众号里，充斥着一篇篇鸡汤字眼扎堆的文章，教你“投资”“提升自己”“努力变好看”， 倒不是说全然无用——拿它偶尔抖擞精神还行，用来洗脑，就有点过了。

现实中的我们，是同吃粗茶淡饭，共与油盐酱醋交手生活的。虽然好脸蛋很多，却真的少有那种睫毛扑簌、拔下来能当哨儿吹的聪明人。

所以很多女孩，哪怕身着限量裙、脚踩恨天高、手提名牌包，却依然美得战战兢兢，少了些从容不迫和恣意的任性。

她们努力学习各种“高级”的知识，贴满各色“高级”的标签，迎合别人，却不取悦自己。

原以为，更高级的生活是，有一天逛超市再也不用关心价格标签，可以随意去见当年不敢见的人，可以不问机票价格飞去痴念的远方……

慢慢拥有这样的生活了，却未必比过去开心几多。别忘了，美需要底气，是自我升级，是认清优缺点，不盲目做加法，带着脑子御风而行。

与其随大流，为了所谓的“高级感”，将不契合自己的皮囊、性情和气质，硬往身上套，还不如做浮流中的一簇青藻，自在摇曳，澄透可爱，将那枝叶渐渐舒展。

气质易得，高级难觅。你我皆凡人，不如少点包袱，轻装上阵。再多假闺密，不如一个真饭友1

年少时，一个人吃饭如单刀赴会，有多轻快，就有多心酸。

赶上饭点，小长队排起来，挨个磨蹭到窗口，端一盘子饭菜，转身巡视找座儿。害羞如我，一心奔向角落去。

最怕的是，眼见某老师一脸攀谈状，径直走到我对面——那些鱼丸啊，虾饺啊，蘑菇啊，瞬间晦暗下来，白米粒也变成塑料泡沫。“你发现没，这个菜好像没加盐？”“对啊对啊，土豆牛腩也不好吃。”“哦，我吃完了你慢慢吃。”

搜肠刮肚，一番尬聊，这餐午饭就Over了。

再后来，我换了同桌，淡了青涩，添了第一任“饭友”。

那会儿，她叫包子，我叫油条。许是对味也对胃，相处起来，倒不尴尬。若是周末没课，她找路，我探店，满杭州东跑西颠。

有次钻进苍蝇馆子，一手油，一脸汗，我狼吞虎咽，吃相全无；她错把米酒当甜奶，咕嘟咕嘟，声音都变稠。

待雪落满枝，我俩冰糖炖梨汤，红薯捂心窝，顺便约定着，等上了年纪，变成老太太，每天就裹得严实点，互搀着出门，扯闲话、嗑瓜子、搓麻将、聊八卦。

晌午饿了，唤来小孙子随时开伙，炒个家常菜，煮碗甜面汤。下午织织毛衣睡睡觉，消磨到晚八点半。

聊着聊着，我肚子咕咕叫，她哈哈笑。两张滴粉搓酥的小脸，像是糯米粽。

年少不知岁月长。彼此陪伴战胜实际的亲密，成为煲制感情的小慢火，呼啦一声，明晃晃。

哪怕多年过去，那些暂别和淡去，我快记不清，却忘不了儿时吹过的牛皮，“等我挣了钱，请你吃大餐”。还有她喝完米酒醉眯眯，笑着踢开路边油桶，又痛着跑掉的傻样子。2

世间处处是悖论，吃喝却是硬道理。

遇见一个好饭友，胜似一碗暖胃汤。治无趣、治烦忧、治两地相思、治手脚冰冷、治心塞。

原以为，难得假期，最惬意不过，两三知己相聚在夜间的烧烤摊，凉风习习，开瓶啤酒撸着串串，吹牛聊天寻个快活。

闺密阿星却告诉我，每次聚餐拟定名单，她都格外头疼。翻开通讯录，打开朋友圈，明明满屏熟人，能约者唯二三。

被“否掉”的朋友里，有的埋头工作，档期太满抽不出身；有的不喜辣不沾杯，约饭唱歌难尽兴；还有的呢，忙着减肥塑形，生怕上火长痘，鸡鸭鱼肉变成五谷养生餐……“光吃饭也就算了，就怕结账买单时，你跟他AA，他说你假惺惺；你抢着付账，他推来挡去掏钱包。”更有甚者，明面客气，暗里算计，谁多花了谁少花了，门儿比谁都清。

一日三餐，五谷杂粮，七情六欲。

父辈们常说，饭局如战场，得失唇齿间。吃得舒服倒是其次，更重要的是把人脉稳住，把事情谈成。但在年轻人眼里，“酒肉朋友”未必是个贬义词。

在这甜咸汤圆都会引发“南北之争”的时代，如果三观不完全契合，吃喝能够同频，又有何不可？

即使不喜咸辣，我体谅你重口味的心；即使来往不便，你依然会赴我的约。

只可惜，身边的人来了又去，疏了又离。每一程，都能遇上同行者，却很难遇到那样一个你——像小松鼠手捧着坚果，拿出最好的四季和我分享。3

8岁时，只要一起约过饭，咱俩就是好伙伴。放学后，甩掉鞋袜，窝在沙发，彼此蓬头垢面吃鸡爪，面目狰狞也不怕。

19岁，我说知己莫过于“晚来天欲雪，能饮一杯无”。冬夜漫漫，灯光暗而暖，座位宽而软，一桌人聊天说地斟酒不休。

这些年渐发觉，一个人吃饭，其实也挺好。窗外薄雾起，小汤匙在碗边敲敲节拍哼哼歌，扫扫瓜皮打打盹，多自在。

我不必等人，不用主动破冰，不怕面汤溅身，不怕笑场喷饭，可以发呆放空吃喝两三小时，也可以狼吞虎咽五分钟抹嘴走人。

和外界打交道时，自愿的、不自愿的废话太多，聚散太快。守住嘴也守住心的时刻，我，是自己最好的伴。

人生在世，饭友难觅。惜缘已是难得，求份过于奢侈。

管她浓汤鱼羹，还是清粥小菜；管他白酒利刃，还是黄酒钝刀——对味的人，对胃的菜，才算可爱。真希望你能三餐不忘，替我照顾好自己。

若有伴，愿持一瓢酒，远慰风雨夕。

若独食，空腹不得饮，来锅黄焖鸡。你所谓的“佛系”，是对生活的逃避出身、家境、学历、婚姻、财富……当每一个鲜活的个体，被切割成具象的指标，谈恋爱、找工作、交朋友，便成了势强者胜的博弈。众声喧嚷，唯你语塞。出名趁早，就你晚成。真恨不得三天刷完一门课，节食减掉一身肉，摇摇约来一男友。别把自己的努力变成一场较劲，你那么年轻，又害怕什么来不及？当个普通人并不丢脸1“如果我是她该多好啊。”和小周闲聊。不止一次，她提及了身边闺密，言语里尽是羡嫉。“她从小比我优秀。我越在意她，就越想远离她。旁人眼里，她是人生赢家，而我是无用的Loser。”

憋屈如小周。多年来，为了赶上闺密的步速，她跑跑跑，追追追。做自己不感兴趣的事情，去不甚向往的地方，谈不咸不淡的恋爱。赔上太多焦虑和闷闷不乐的时光。

明明是个浓眉大眼的俏姑娘，她却忍不住文美瞳线注水光针，20多岁高龄戴牙套，疼得龇牙咧嘴只为四个字——我不想输。

本以为，变美之后，能在颜值上扳回一局。谁知年岁渐长，闺密越发开了挂：奖学金论文奖拿到手软，专业综合双料第一。“凭什么生活对我那么苛刻，对她却那么仁慈？如果拼尽全力还是不如她，那我努力还干吗？”

隔着屏幕，我似乎能看见小周垂着眼、撇着嘴、一脸丧气的模样。

想抱抱她，却伸不出手。2

人生赢家。

这词儿有毒。本来我挺想问小周：“这种近乎执拗的攀比，是你自己渴望的生活，还是环境或身边人强加的标准？”

但我没资格问。某种程度上，我俩一般无二，考研要985，求职要北上广，身材要白瘦美，男友爱我要比我爱他多。

出身、家境、学历、婚姻、财富……当每一个鲜活的个体，被切割成具象的指标，谈恋爱、找工作、交朋友，便成了势强者胜的博弈。

所以时不时，就会听闻这类句子：“你连那种人都不如，还能有什么出息？”“30岁不谈恋爱，活该孤独终老！”

于是乎，很多人怕了，乱了、烦了、开始忙着出名趁早，忙着赶场相亲，忙着复制高大上的标签人生，却不幸偏离迷失在自己的航道。

然而就像小周问的，我都那么努力了，为什么一点都不快乐？其实答案很简单。你所谓的“努力”，不是为了上进，而是为了较劲。

当你的着眼点，落在自己痛、弱、苦等缺陷的一面；当你的价值感，对赌般押在和别人的攀比中，注定是一场诱人却必输的败局。3

想起六月初，我和朋友去看《重返狼群》。片子甚好，但最让我动容的，是故事的男女主角，亦风和微漪。

收养小狼之前，亦风是摄影师，微漪是画家，算是妥妥的人生赢家，模范情侣。可为了送格林回狼群，他俩变卖家产，背井离乡。一年又一年，如牧民般留守在了草原。

电影放毕，前排的小情侣叽喳起来。“他俩放着好好日子不过，去西藏折腾，值得吗？”“这种人脑子有坑。你说正常人会把狼当孩子养？”

我和朋友听罢，互看了一眼，似是苦笑。不知从何时起，背离主流，成了一件“丢脸事”；放弃出人头地，成了一笔“亏本买卖”。

只是，这个世界是那么庞大冗杂，不是所有人都非得有醇酒要喝，骏马要骑，高官要做。

安于平淡又怎么了？当个普通人很丢脸吗？只要你不是两手一摊不作为，得过且过混吃喝，谁又有资格去苛责、去评价？

于微漪而言，所谓的人生赢家，不过是尽力做一个忠于自我的人。她按照内心轨迹运行，随境而起，随境而弃，身上有着闪亮的星芒。4

我从不否认，无论20岁、30岁、40岁，每个人都在觅求刺激和仪式感，都拥有疲惫生活的英雄梦想。偶尔浮躁、焦灼和虚荣，都很正常。

可有没有想过？每天焦头烂额，有多少事情是你真正想要、喜欢或者应该做的？你对自己嫌这嫌那，有多少真有必要改变和提升，有多少仅仅因为别人比你更好？

更多时候，我们的症结压根不在嫉妒、攀比和贪婪上，而在于我们虚伪——既不承认自身的局限，也不忠于真实的本我。“我什么时候能做自己就好了。”这样的人，要么屏蔽自己的内心诉求，要么缺乏体验和尝试。其实每时每刻，你都有能力做你自己。

你可以混圈子搞创业玩融资，20出头嫁入豪门，少女感爆棚宛如公主；也可以挣不多不少的工资，拥有一个不坏不好、烦恼和温情一样多的家。

但别忘了，假设有一个游戏，无论怎么玩都赢不了，这时，也许该停下来，观察这个游戏，检视它的规则，而不是盲目地继续。

毕竟嘛，路径那么多，活出样本的不落俗套才有趣味啊。

去他的人生赢家！而我，只想快点回家。你努力的样子，看上去可真焦虑

你像得病了。

明明硬盘里塞满了干货技巧必背帖，大脑里却依然空空如也；明明自拍修图老半天，超高评论量却拯救不了现实苦瓜脸；明明一天只吃两顿夜里狂跑三圈，前凸后翘还是渺茫又无期。

可气的是，身旁那些家伙，要么人美条顺气质佳，要么双商把人虐成渣。你开始暗骂：“做人真没劲，努力有屁用，否则，我怎会平庸至此。”

焦灼、不甘、嫉恨、泄气……却只能刷微博聊八卦逛淘宝，心力交瘁暴食再昏睡。直到清醒时问自己：“我为什么又浪费时间啊？”

这样的你，可真焦虑。1身心掏空型焦虑

最近有个刷屏热词——“空心病”。

虽是杜撰之语，它却折射出大学生们的群体浮躁——孤独、情绪差、兴趣匮乏、感觉学习和生活没什么意义，无法建立深层亲密关系。

像身处于一个四分五裂的小岛，“不知自己该想什么，该做什么”。如此一来，日日浮沉，身心掏空。

电影《黑天鹅》里的女主角Nina，是个典型的焦虑患者。

她从小忍受母亲的“绝对控制”。受原生家庭影响，长大后，Nina成了一个追求极致的舞蹈家，“姿势精准无瑕，却一直没有灵魂、没有自我”。

后来她终于有了机会——在《天鹅湖》中一人分饰两角。为了实现理想中的“完美”，她既要保留白天鹅的矜持优雅，又要逼迫出本性的邪魅妖冶。

外部压力与自身矛盾之下， Nina幻觉频现，直至精神分裂。片尾，是正式演出，Nina随音乐起舞、摇曳、谢幕。伴着掌声如潮，她却摔落舞台，卧躺血泊。

黑白天鹅终于不再搏斗，她死了。

从表面来看，Nina所患之心病是一种能力焦虑。就像溺水之人，越乱扑腾，越易腿脚抽筋、下沉加速。而事实上，能力焦虑的背后往往是关于自我存在和自身意义的质疑。

这位腹黑女主正是如此。自始至终，她都背离着本心。鲜有几次觉醒，无不押宝一般，尽数抛给了外界环境，以及母亲、老板、观众们的热切目光。

对缺乏生活掌控力和自我意义感的人而言，一旦努力无法消弭有关未来的不确定，那么些许敏感、比较、失衡、落差，便都会成为焦虑的“帮凶”。

得病的你我，概莫能外。之所以“明知道”却“做不到”，之所以手头事毕却内心空茫，之所以害怕失败压力山大……说白了，是没弄明白自己到底要什么。

原动力不足，眼前之物便如鸡肋。《霸王别姬》中关师傅说得很妙：“人要自个儿成全自个儿。”

倘若把一生妥善安放于他人设定好的蓝图，你所痴妄的，也不过是他人眼前的风景。

身心掏空的你先要找到“真实的自我”。2急功近利型焦虑

咱生活的时代，也有病。

早起刷手机，你发现《毕业月薪十万是种怎样的体验》《上了985、211，才发现一无所有》之类的伪干货、牛人帖，昨晚便霸屏了朋友圈。

耳闻舆论场，你知道网红都靠脸吃饭，10万+阅读不算多，资格证是秒过的，少年当老总没啥可奇怪。

日益浮躁的社会，蔓延的功利主义，迷蒙双眼的你我。似乎都在刻意屏蔽着万能传播链上，所有个例均能包装成典型，所有光鲜都可放大和伪饰。

众声喧嚷，唯你语塞。出名趁早，就你晚成。真恨不得三天刷完一门课，节食减掉一身肉。

想要速效成功的野心越强，你越发看不起当下不求上进、泯然庸人的自己。

小时候看《蜡笔小新》，我老说，他爸爸真没存在感啊。就像生活中的“大多数”，32年的房贷、挨不完的暴揍、加不完的晚班……日子过得苦兮兮。

而这老大叔成天就知傻笑，坦然得很。工作不顺，他就想想身边老婆儿子，想想今晚看场球赛。心情不爽，只要手边有杯冰啤酒，烦恼就被咕咚咕咚灌下去了。

现在回想，小新爸爸很厉害呀。那种“生命要浪费在美好事物上”的人生哲学，他玩儿得很溜。对咱“大多数”而言，或许平庸才是生活常态。

如果仅因所谓的“优秀”“成功”，逼着自己飙速前行不管不顾，抛却琐碎日子里所有静候和热爱——那压根不算上进，而是无用的较劲。

小时候丢过的脸、走偏的路、考砸的分数，长大后没用的闲书、如梦的爱情、悔不当初的抉择……是经历，是体验，也是你没辜负的好时光。

才20岁啊！怕什么来不及。3假性勤奋型焦虑

此类焦虑者，往往自律力惊人。平日铆足一口气，紧绷一根弦，很少懈怠和歇息。

像我有个朋友，他每天早出晚归泡图书馆，拼命三郎般考研考证、看书做题。偶尔碰个面，他要不左手刷题右手扒菜，就掏出单词书叽里呱啦地背。

大前天，他很突然地，说找我聊聊。“真气人。考前两个月我就冲刺了，每天熬到两三点，卷子做了几十张，居然又不及格，你说改卷的是不是有毒？”“我老觉得，身体不怎么听使唤。明明累得想休息，脑壳又往外蹦公式蹦大题。除了读书，其他好像没啥意思？”

刚开始，我挺同情，也挺佩服。听了好一会儿，我才反应过来，这哥们儿，分明是个“低品质勤奋者”。用他原话说，熬夜大法好，苦读是个宝。

考四六级是滚动式抄背单词，学数学要一手刷题一手答案，不睡觉可以赶超别人多赢几分，减少外出就能修身养性保实力。

这恰好解释他为啥“越努力，越焦虑”。说白了，就是空有“忙碌的姿态”，却没有“透彻的深思”。勤能补拙没用？当然不。但也有前提啊。

最起码，“勤”得用在真正棘手且更有价值的部分。在伪用功者眼里，“收集信息”无异于“获取新知”；“把书翻完”意味着“我在进步”；至于“熬夜苦读”，会让自己“感动想哭”。时间久了，难免形成思维上的能力错觉。

光上课不考试还好，可一旦假象戳破、高分梦碎，那真是欲哭无泪。“这不可能啊，怎么才这点分？”“唉，我当时怎么没多熬几夜。”“原来这本书背两遍没用，起码三遍……”

有时候，不怕真穷，只怕伪忙。不怕效率低，就怕懒动脑。

抱怨“越努力，越焦虑”的你——不如缓缓，咱先来个深度思考。

其实，“焦虑”没那么可怕。身心被掏空，也许定位不准；急功近利，也许心态跑偏；假性勤奋，也许方法有误。越是渴望摆脱焦虑的你，越要学会与焦虑共存。

适度了，它能当催化剂；过度了，它就变成定时炸弹。

祝，你我的焦虑刚刚好。你嘴上的“自律”，或许只是自虐1

她的身体瘦了，心却虚胖着。

纯燕麦、糙米饭、滤了水的青菜和豆腐。三四十分钟慢跑，一二百个深蹲。从间歇性断食到哥本哈根减肥法，她成天盯着体重秤，满眼只有心率、体脂、卡路里。

3个月后，她头发干枯，嘴唇开裂，走路都嫌轻飘。三餐紊乱的催吐、胃酸的倒流，以及缺钾后的持续眩晕，让她几近崩溃。

放纵如山倒，自律如抽丝。终于有一天，她憋不住了。在半夜潜入厨房，把一个个冰冻未熟的馒头塞进嘴里。淀粉分解的一丁点多巴胺，给予她施舍般的快感。

他在别人眼里，是个计划狂魔。

早晨打卡200个新单词，中午VOA（美国之音）晚上听微课。吃饭或是如厕，全得掐表完成。朋友四点到站，他推托婉拒，生怕错过每天下午刷真题卷的时间。

慢慢地，他开始讨厌有人搭讪，讨厌所有扰乱计划的琐事，讨厌无益的开销与应酬。时不时，就忍不住鄙弃自己：“计划又泡汤了？你怎么动不动就困？你是蠢吗？再这么搞下去，你就是个软弱无能的炮儿！”

他把生活变成了一张Excel。数不清的待办事项，密匝匝的最后期限，挨个完成，逐个打钩，心里才舒坦。要是计划搁浅，行程生变，负罪感会瞬间满格。

她和他，都是狠角色。可你信吗？自律这玩意儿，也有真伪之分。

有些人眼中的“自律”，是自虐，是强迫，是近乎残酷的完美主义。越偏执，就越崩溃。2

伪自律者们，总会被不合理的执念洗脑。“她比我瘦，是因为她比我吃得少，运动多。”“他不喜欢我，一定是我腰不够细，腿不够长。”

譬如成天苦瓜脸的节食妹子。

她从未在意减肥带给自己的内心变化，只是单纯压抑自己的欲望，忍受食欲被剥夺的煎熬，透支本就不多的意志力。

恍如进了一间庙，披了一袈裟，戴了一金箍，满口佛理，却并无佛心。

事实上，任何需要“高度自律”的事，都很难长久。没有一种意志力，需要你我以绷断神经、透支身体为代价，换取一时一刻的成效。

若在某人眼里，跑步要咬牙，加班要咬牙，投入学习要咬牙。其实也间接承认了，维持这一切是多么困难啊。

当你满心想着不疯魔不成活，看似很励志，实际却在暗示自己：我现在好痛苦，还要多久才能结束？还得多少次才熬出头？“原本减肥，是为了更好的自己。可现在，我连怎么吃饭都不会了。”本能蠢蠢欲动，势能不断攀升。一旦食欲的缺口决堤，难免胡吃海喝，一夜回到“解放前”。

可恨的伪自律，让你的重心由过程转为结果。捆缚其中的你，只想快点涅槃，早日挣脱。

相反，那些真正的健身爱好者，往往不太关注体重。他们选择跑步、游泳、练器材，并非为了一副骨瘦如柴的小身板，而是热爱运动本身。塑形或减脂，不过是个附加值。

他们赞成运动带来的是不一样的人生，却清楚知道，运动的成果不必用体重来评判，更不会拿“好女不过百”的落伍标尺比画他人。

过度自律，是一件反人性的事。不管控制体重或管理时间，最终是为了让你觉得，在按照喜欢的方式变得更好。

最无解的，是你照猫画虎，观望别人的生活，复制别人的节奏，却粘贴不出一个真实的自己。3

你是否也发毒誓晚上11点前睡觉，却在半夜两三点打游戏、撩妹子、刷手机？你是否也立下壮言每天跑步五公里，却一回家就躲进被窝，嚼起薯片，全程葛优瘫？

你以为都是“意志力”惹的祸？错。说白了，自律是一场动力和阻力的角逐。它的本质， 并非“我要在×点×分做×事”，而是“我可以自控，我享受当下”。

我身边那些真正的大神——也许不够拼、不够急、不够快，却很明白自己要什么，做什么。

首先，他们不会对身体撒谎。其次，他们专注、热诚，享受当下的心流体验。“这件事我真心喜欢吗？”“这件事我必须做吗？”“我能够为此负责吗？”

比起盲目争斗自我内耗，他们坦然而笃定，不会为了做而做。

正因如此，他们有一套轻易不被撼动的价值观。难熬之时，也很少纠结于公式化的时间投入，而会把精力放在欲望的转移和吸收。

所谓的高度自律，是你我眼见的表象。于他们而言，是习惯也是本能。旁人嘴里苦行僧般的生活，就如他们的一蔬一饭，三餐四季，再寻常不过。

自律这件事儿哪，终究不是眼里看看嘴上谈谈。再说了，就算现在定力稍欠又如何？起码，这是一个和自己相处、磨合、修整，进而升级自我的绝佳契机。

别人通过跑步五公里得到的好身材，你若心脏吃不消，那就饭后散步保持体型；别人自习室从早到晚十五六个小时，你若觉得超负荷，那就专注真正有效时间。

何必高估别人的定力，菲薄自己的无能？做他人眼中的能力强者、完美女神，或许并无意义，如果连你也不曾喜欢那般的自己。

真正的自律，更是悦纳“自己的规律”，明晰你的动机，调适你的计划，专注你的热爱。之后，只需款款而行即可。你总怕浪费时间，可真无趣1

前几天，有女孩在后台留言：“谈恋爱是不是太费时了？我如果拿和男票腻歪的几小时，去读书、做题、健身，会不会更有性价比？”

见着“性价比”三字，我瞬间愣怔。什么时候起，恋爱成了不务正业的代名词，沦为投资回报的估价品？和心上人絮闲情、道短长，难不成要掏个小算盘拨弄一番？

打小，你我就被亲爹妈洗脑：“谈朋友会影响成绩，影响学习就考不上好学校，没好大学就没有好工作，没好工作就没好未来。”

似乎，年少执迷的心头好，都是前行路上的绊脚石。读大学，获自由，难免会困惑：“和他在一起，我哪有空自我提升？努力到更好的平台，才能遇到更好的人吧？万一两人分手了，这恋爱不就白谈了吗？”

纠结着，懊恼着，暗恋的男孩毕了业，分手的前任撕破脸。

我身边，就有俩姑娘。一个呢，是效率狂。她曾说：“有空你侬我侬，远不如刷卷子、听讲座来得实在。”故而备考造价师时，她心一狠，蹬了相伴三年的初恋。

另一个，小怨妇。分合两天，便寻思着讨要青春损失费。前任不肯，她便歇斯底里斥骂不停。她俩很一致，“相爱是浪费生命，相处是无期徒刑”。

于我啊，这观点真荒谬。要是“谈恋爱浪费时间”能成立，那吃饭睡觉、陪伴父母、应酬交友，不都是在虚耗生命？

更何况，傲娇如时空，本无快慢之分、意义有无。所谓的价值，莫不是各自赋予。站在人生的大尺度上，又何来“浪费”二字。

很显然，这俩姑娘夸大了机会成本。难道身边没人烦，你就一定能埋头苦读，而非刷手机、看韩剧、嗑瓜子？难道不幸分了手，你就自认被亏欠被伤害，而非谢谢对方教会你成熟和成长？

做人嘛，若谈场恋爱都苦算回报率，多不可爱。

等过些年，再回望，谁还会吃饱撑着，心念那几沓试题纸、三两失眠夜？谁还会耿耿于怀，嫌忌那几次小打闹、七八违心语？

所想的，总是那年彼此并肩花荫的打情骂俏，单纯痴念的陈旧傻事。

Time you enjoy wasting, was not wasted.

自以为白费的青春，其实填满了回忆。2

临近期末，常有些抱怨会飘至耳边。“我当初怎么会选这种专业！现在翻书复习，简直像第一次预习似的。”“这么大段大段的，背了也好像没用啊！等再过几个月，我不就忘了吗？”

此类临门抱佛脚式的哀号，我也有过。

那时大一，手头的文学史教材有两三本，厚如方砖。每每翻阅，我都嫌它费时费心。貌似这专业书，除了拿来应付考试，并无什么提升效用。

于是，我迷上了碎片化阅读。刷知乎、登果壳、逛贴吧，不消几分钟，便能添满一页笔记，赚取一身干货。总以为，新技能们会带我飞。

然而干货池里泡久了，我却斗志涣散、热血放凉。临近大考，才猛然觉察：“什么鬼，我的专注力、记忆力，怎么下降了那么多？”

我自以为的速效捷径，竟成了功利心的无底黑洞。

回想幼时读书，全凭喜好，不为其他。薄本小画册，生怕看完就没了。每天翻上个几页，不敢囫囵吞，只能慢慢抿，一读便是一夏秋。

说不浪费时间？假的。但那些平实的理、妙趣的语、素朴的画，依然真切着。“既然读过的书会忘。那我们努力又有何用？”事实上，读书本无用。多不了，急不来。有时候，它仅是一瞬悸动，一秒心流体验。想强行赋予意义，或是标价收售，真不必。

诸如“读完一本书就改变一生”之类的功利思维，只会使人深陷于实用至上的怪圈。着急长大，着急成才，着急回馈，着急刚落下的种子，不日便绽出一树昙花。《倚天屠龙记》第二十四章，张三丰临场教张无忌剑法。很奇怪，演示完后，张三丰竟让无忌把所学之剑招全部忘光，再上场对敌。

那不都白学了吗？既让弟子无招上阵，那刚开始又何必费时亲授？

而今想来，张三丰之意，岂是教人忘剑法，分明是习剑意。无忌身为弟子，招数学得再快，也易流于皮毛。唯有习得招式背后的本源，心无拘囿，以意驭剑，方可运用自如。《独孤九剑》的心法，正如此。风清扬让令狐回归于无，如此。我们读那无用之书，栽那无果之芽，亦如此。

现在啊，我倒挺喜欢翻翻教材、读读论文。也慢慢明白，所谓“白读”的知识，要不就是没过脑没走心，要不就是未到用的时候。

无用之书，最是大用。它不教你如何“记”，却助你怎样“悟”。那些反复翻阅、心亦摇焉的日子，一如溪水淌过指尖。水痕不见，凉意犹存。3

我绕过不少弯路，有过一场浪不起来的流亡。

因不满应试体制的框束，高一那年春，我告别课堂，以家为校。本以为，枷锁卸下，我只管活得恣意洒脱。又怎知，年少的叛逃多以张狂为始，再以惨淡终之。

一篇旧文里，我写下那段经历：“别人奋笔疾书，我在倒腾转车。从起点站晃悠到终点站，腿酸头麻。别人紧张充实，我却无枝可栖。凌晨湖畔的长椅被流浪汉占满，凛冽的寒意，从头浸透了我脚尖。别人花季正好，我像败谢的枯枝。青春期撞上更年期的无谓争吵里，枯枝长成头上犄角，抽打了自己，也扎伤了妈妈。”

这失意的日子，淅沥了三年。有朋友问过，你不后悔吗？既然知道是条弯路，是错的，为什么不肯及时调整？事实上，我知错过，却没悔改。

生一时，活一时。并非所有事都能权衡利弊，不是所有选择都要追求意义。当时的我，是点连成线的必然。就算回到原点、清空后文，恐怕依然会挑中那条“弯路”。

现在再想起，那段晦暗无光的独行旅途，我挺感激。

如果不曾“白费时间”，我不知无援的孤独会在煎熬的冒险中蝉

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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