作者：李筱懿
出版社：上海文艺出版社
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生活课试读：
扉页
图书在版编目（ＣＩＰ）数据
生活课 / 李筱懿著. -- 上海 : 上海文艺出版社,2020
ISBN 978-7-5321-7543-7
Ⅰ. ①生⋯ Ⅱ. ①李⋯ Ⅲ. ①随笔－作品集－中国－当代 Ⅳ. ①I267.1
中国版本图书馆CIP数据核字（2020）第034191号
出版人：陈徵
责任编辑：陈蕾
特约编辑：何娜 张幸
装帧设计：王楠莹
书名：生活课
作者：李筱懿
出版：上海世纪出版集团 上海文艺出版社
地址：上海市绍兴路7号 200020
发行：果麦文化传媒股份有限公司
印刷：河北鹏润印刷有限公司
开本：880mm×1230mm 1/32
印张：7.25
插页：4
字数：182千字
印次：2020年3月第1版 2020年3月第1次印刷
印数：1-25,000
ISBN：978-7-5321-7543-7 / I·6004
定价：39.80元果麦文化 出品
序 / 感谢20岁教给我的事
现在经常有人夸我“通透”，类似于“智慧”的意思吧，可有谁知道，“智慧”这种难能可贵的品质和“聪明”不一样，并不是先天具备，而是在后天被反复地打磨、试错、思考和痛苦修正之后的结果。
比如，20岁时，我曾有一项吃力不讨好的本事，叫“掏心掏肺说真话”，带来无数麻烦，甚至闯了大祸。
那时，别人夸我有演讲才华，我居然信了，掩饰不住沾沾自喜。刚入行教师职业的好友邀请我旁听她的公开课，顺便提点意见，我摩拳擦掌带着笔记本去现场，要求自己一定认真记录，提出最有建设性的意见，帮助好友化茧成蝶。
于是，我提了8大点、12小点意见。
从她的发型到仪态，语速到吐字，课程准备到课堂提问，备课笔记到现场板书，语言条理到逻辑表达，每一条都找出破绽，仔细写下自己的建议，我滔滔不绝地讲述，只顾满足自己的表达欲，没有看到好友的脸色越来越难堪。
突然，她打断我，尴尬地笑笑说：“筱懿，你这样说让我觉得自己像个傻子。”
我停下来，张大嘴看着她，举着写得密密麻麻的本子：“我为你多用心，一刻没停地记录，你要不是我朋友，我干吗为你好？”
好友一边收拾桌子上的教案，一边克制地说：“你这是提建议吗？更像攻击和贬损我，正常人都不会接受你这种对人好的方式。”
我们的关系为此僵了很久，我也痛苦了很久，后来终于明白：通常，人们一次能接受的意见不超过三条，甚至能真心接纳一条，已经算虚心。所以，为什么要连珠炮一样提建议呢？没有效果的话等于白说，白说了的话，讲出来有何用？为了显示自己的认真和聪明吗？
树立一个敌人最好的方式就是：对他显示出优越感，摆出一副“我比你强”的姿态。
而掏心掏肺说出来的那些真话，每一句都像一把小刀，伤人太频繁，批评的话密度太大，别人根本受不了。
我和好友关系修复是在几个月之后，我意识到自己的问题，她也原谅了我所谓的“直爽”，我至今记得她对我说：
没有人是傻子，自己的问题有多少，心里都有数，可是，被别人毫无顾忌地说出来，还说那么多，太伤人。
热爱“掏心掏肺说真话”的我还有个大缺陷，就是架不住别人对我好。
别人对我展露出一分真诚，我恨不得双倍返还；别人对我掏心掏肺说了一句真话，我必然投桃报李，说出一串真话。
我和很多人一样，能防备住怪话和坏话，却对别人的“真话”没有抵抗力。
可是，那些不该说的“真话”，杀伤力才最大。
那时，我做老板的秘书，守口如瓶是基本的职业要求，但是，我却在一件与自己相关的事情上犯了大错。
某天下班后，空旷的办公室特别适合酝酿情绪，一位女同事对我敞开心扉，话题从明星八卦到自己的爱情和未来的规划，推心置腹无话不说，气氛真诚极了。于是，我的舌头也没打住，开始掏心掏肺说真话，无意间透露了一件小事：因为经常加班，我比其他员工多了一项交通补助，每个月多拿几百块钱。
我以为这事就算了。
结果不到一个星期，所有人都知道我多拿了几百块钱，包括老板。
这本来不是大事，却是一项典型的小特权，同级别的其他员工非常有意见，大家都是聪明人，平时不多说，却在工作配合、领导沟通等各个层面配合度打了折扣。
很快，老板把我叫到办公室，狠狠批评，并取消了这项福利。
茨威格说过，所有命运馈赠的礼物，都早已在暗中标好了价码。那些免费的秘密才是最昂贵的筹码，让我们付出沉重的代价。归根到底，免费分享秘密的人，不仅不注重自己的隐私，更想与我们交换其他隐秘信息，按照礼尚往来的原则，听了别人的八卦，作为回报，最好也把自己的私事告诉对方。
交换秘密的风险在于，当隐私公开时，不仅和一位所谓的朋友反目成仇，这些隐私带来的负面影响更不可能短期就消散。
恰当的距离感和神秘感，是对自己和他人的保护。成年人之间，友情从来不会来得那么迅速，总要经过时间的流淌，磨平心灵的棱角，沉淀出信任与安全，相互才会吐露心声。太容易敞开心扉的人得离他们远一点，我们必须明白——身边人的隐私是雷区，明星的轶事是谈资。
所谓“秘密”的原则，在于距离的远近，可以畅谈世界，但对近在咫尺的人，最好不要多话。
鲁迅写过一篇特别精彩的散文诗叫《立论》：
一家人家生了一个男孩，合家高兴透顶了。满月的时候，抱出来给客人看，大概自然是想得一点好兆头。
一个说：“这孩子将来要发财的。”他于是得到一番感谢。
一个说：“这孩子将来要做官的。”他于是收回几句恭维。
一个说：“这孩子将来是要死的。”他于是得到一顿大家合力的痛打。
说要死的必然，说富贵的许谎。但说谎的得好报，说必然的遭打。如果既不不想说谎，也不想遭打，那得怎么说呢？
鲁迅在文章中的答案是，你得说：“啊呀！这孩子呵！您瞧！多么……啊唷，哈哈！Hehe！he，hehehehe！”
写得好生动。
20岁时，我们自以为客观真实，觉得真相大过天，不管别人愿不愿意听，都“知无不言、言无不尽”，就像喝酒先干为敬，逼着别人也得“真诚”。
年纪渐长，才觉得不是所有真相都有意义，没有作用的真话，何必刻意说呢？
从“掏心掏肺”到“没心没肺”，中间就隔着几句不该说的话。
有些人并不是聪明，而是比别人更早犯傻，摔得四仰八叉，于是在跌跌撞撞中学会了自我总结。
比如我。
所以，在今天你打开的这本书里，我写了很多自己20岁时掉过的“坑”，摔过的跤，做错的事和走错的路，很想温柔地提醒你：此处有诈，请绕道。
你现在困惑的，是我当时经历过的；你目前迷茫的，是我曾经思考过的。我不相信捷径，但我或许了解方法。
我也不想谈大道理，但希望和你分享具体的解答和思路，陪你避开生活与职场中可能遇到的问题，愿你对爱人有软肋，对对手有盔甲，对朋友情深意重，也能避开对手的明枪暗箭，既凶狠，也温柔。
书短情长，见字如面，望你喜欢。李筱懿2020年3月
1.时光是一场雕刻
还是不要做一个橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。
成为一棵橙子树吧，春华秋实，年年繁茂，阅历是她的年轮，时光是雕刻她的刀。
刀锋有时温柔，有时锋利，经历过疼痛，才有现在好看的样子。
把天聊死是一种怎样的感觉
我是一个反射弧比较长的人，说好听点，叫稳重，说难听了，叫呆，比如，一群人说笑话，我总是那个压轴笑的，别人笑上半场，我笑下半场。不了解的人会觉得好像很有智慧很深思熟虑的样子，其实，我只是吃过大亏而已。
刚工作几个月，老板看我目光机灵好像沟通能力很强，经常带我出席一些公务场合。成年人对职场小朋友都很宽容，即便说错话也往往被原谅，直到有一次我聊天把天聊死了。
那天中午来了两位重要客人，其中一位还是我的校友，作为老板秘书和未来工作的对接人，我们四个人一起午餐。吃得正high，校友问我教我们现当代文学的是不是某某，我说是啊。她接着问：“他课上得怎么样？”
我觉得，是时候表现自己是一个有趣并且有观点的人了，于是blahblahblah滔滔不绝道：“他是一个好老师，但是太没趣，他的课一半人睡觉，一半人看小说，他还有个最诡的毛病，每一届都要挑全班最漂亮的女生读《桨声灯影里的秦淮河》，哈哈哈，怎么，你们认识？”
我嘹亮的“哈哈哈”还飘荡在饭桌上，她已经吐出几个字：“他是我爸爸。”
我老板深深地看了我一眼，没说话；校友的同伴赶紧找话题打岔。
不用猜，那个项目换了对接人。好的开始是成功的一半，糟糕的开始同样是难以为继的一半，这次吃一堑长一智之后，我明白社交关系错综复杂，浅表交往很难判断对面的人有着怎样的人际关系、爱憎喜恶，很难知道他真正喜欢谁，又和谁有梁子。
年轻人都嘲笑过言语谨慎的成年人，觉得“语不惊人死不休”很酷，吃过亏才逐渐明白，那些看上去讲话没趣的家伙，不是呆，而是他们明白标准答案对于职场的重要性。
真正的聪明，并不需要抖太多包袱。
而机灵，是轻飘的，在重要的时刻，往往压不住场子。
后来，我进了报社做记者，写财经和人物访谈，开始总是整不出像样的稿子，因为我和采访对象没话可说，我总是像《艺术人生》一样问：“最艰难的时候想到过放弃吗？”“你那时有什么感受？”“你的愿望是什么？”“你觉得是这样吗？”
这些问题一句话把天聊到尽头，只能换来“是”，或者“不是”。
直到后来，我跟我师父一起采访。
她非常会聊天。
她总是聊一些细节，比如：咦，你办公室墙上这幅字有趣，“静水深流”，你为什么喜欢这句话呢？
再比如：我看过几篇你的采访，但是今天见面觉得你状态比采访中更好，你有什么窍门吗？
甚至还有：听说你蛮喜欢星座的，你是狮子座，我是大射手，哈哈，都是火象星座。
比起我滔滔不绝表达自己的想法，最后问一句“你觉得呢”，师父特别明白聊天的价值——会聊天的人并不是为了表达自我，显示自己的聪明、睿智、博学，而是和对方形成语言和心理的良性互动，最终达成共识解决问题，先让对方说爽了，你才能获得自己想要的信息。
所以，她首先融洽气氛，每次见面都很会破冰，用细节告诉对方她关注并且试图了解他，拉近心理距离，心放松，话才能放开。
她让我明白，话说得最多的人，并不是最受欢迎的人，说很多话和“会聊天”完全是两个概念，于是，我仔细留心了周围那些被称赞“高情商”的人，他们未必自己能说会道，但是都特别善于倾听别人说话，他们明白有效沟通是达成共识，而不是做一道抢答题。
即便我从师父身上明白那么多道理，却依旧克制不住自己话痨的欲望，我喜欢争论，在争论中表达自己打击别人，尤其享受占上风的快感，那时，我的话风通常是这样的：别人：报社附近新开的那家港式茶餐厅不错，中午一起去试试？我：有吗？市中心那家才好，报社旁边的菠萝包有股怪味。别人：你为什么不喜欢韩剧啊，女人看韩剧就像男人看武侠打游戏一样是放松。我：我还是喜欢有脑一点的剧情，负责任的编剧，你看完了美剧和英剧再也不会想看韩剧了。别人：《普利策新闻奖图语》很好看，新闻事件和作品的来龙去脉写得比较清楚，拍摄技巧和获奖理由的分析也到位。我：千万不要看这种所谓国内专家写的大综合，真想看聊天技巧还不如《奥普拉脱口秀》。
我曾经就是这么一个会聊天的人，擅长三个必杀技：一句话堵死人，我比你牛掰，你好弱智。很多句子到我这儿就变成再也没有然后了，甚至，我自己都听得见话题落在地上摔得稀巴烂的声音。
有一次，我和师父争论一个现在早就忘记的话题，她轻蔑地斜了我一眼：“现在我们就当打辩论，谁也不要让谁，看看你有多大本事争赢。”
我第一次发现，她原来那么能讲，我最后被抢白得哑口无言恼羞成怒，却找不到合适的借口发泄，甚至有一种气炸了要落泪的感觉。
她倒了杯水放在我面前：“争论有意义吗？生活中哪有那么多大是大非值得争得你死我活，你以为平时别人不说话是服了你？他们要么是不和傻瓜论长短，觉得跟你说话浪费时间，要么是体谅你，不忍心真把你说败了，宁愿自己委屈。你争了这么多，获得什么了？”
是的，我获得什么了？
把天聊死之后，往往把路也堵死了。
从那以后，我尝试逐渐改变，即便有时旧习还难免冒泡。
我练习不要接话太快，使自己没有慎重思考的时间；不要说得太多，使别人失去表达的余地；不要总是反驳，堵死其他人的每一句话。
意外之喜是，语言改变之后，我的心态也慢慢转变，从暴躁到安静，从争执到思辨。
后来，我离开新闻部调到广告部，师父给我发了条信息：莱特兄弟发明了飞机，一大帮子记者去采访他们，非要人家说几句惊世骇俗的话好回去写稿子，哥哥想了想，说：据我所知鸟类中最会说话的是鹦鹉，而鹦鹉是永远飞不高的。
这才是真正的炫酷。
或许，我们都曾经是个不讨人喜欢的年轻人，所谓的智慧不过是生存的痕迹，和吃一堑长一智的沉淀。
比情商低更可怕的是话太多
刚工作的时候，很多人问我为什么叫“李筱懿”这么复杂的名字。
这是一个拉近距离自我表达的好机会，我立刻绘声绘色地解释：
我原来的名字叫“李贝贝”啊，中国第一代独生子女至少5%的大名或者小名都叫“贝贝”，于是从幼儿园开始我不断重名，高峰时期，一个班里有四个“贝贝”。
我妈很懊丧，觉得这个名字有点low，她立志给我改个与众不同的名字，以匠人精神严选出“筱懿”两个字，“筱”是小竹子，“懿”是品德美好，多么清丽脱俗。
她很满意，根本不顾这两个字对四年级的孩子太难，我至少两个月才彻底写对自己的名字，甚至，我刚写完名字，我同桌都做好十道口算题了——他叫“丁一”。
每次，我说完，听众们都乐呵呵地笑起来。
可是，我依旧不过瘾，还要买一赠一附送我妈的，哦不，我母亲的名字的故事。
她叫赵辉，原来叫“赵荷菱”，像不像大明湖畔的夏雨荷？
她为什么改成今天的名字呢？
我妈兄弟姐妹四人，大姨“赵雪冰”，冰雪聪明；大舅“赵亚飞”，亚非会议那年出生；小舅“赵云飞”，乱云飞渡仍从容。这些名字诗情画意，比同时代的“桂英”“建国”们洋气多了。
可是，后来我外婆认为这四个名字小布尔乔亚气质明显，与质朴的时代气息严重脱节，她担任地方统战部长，立场坚定以身作则，于是决定把四个孩子的名字改为“光、辉、灿、烂”——我大姨赵雪冰成了“赵光”，我妈赵荷菱成了“赵辉”，我大舅赵亚飞改名“赵灿”，小舅赵云飞变成“赵烂”。
四个名字连在一起意义深远，可是，拆开之后简直了，每个人都对新名字极其不满，我小舅一直到今天都觉得，如果不是叫过“赵烂”，他的人生会更灿烂。
因为吃过名字的亏，我妈才一定要给我改名。
每次，听完我附赠的故事，听众们笑得更开心了。
我第一次意识到自己话多到了不妥的程度，是我老板把我叫到办公室。
他笑眯眯地问：“小李，你是独生子女吧？你原来叫李贝贝，小学四年级才改的名，你妈妈有四个兄弟姐妹，你外婆是个老革命。”
我张大嘴睁大眼：“你怎么知道？”
我老板微笑：“你确实没有直接告诉我，可是，你和全办公室都说了一遍，自然有人告诉我。我这种老江湖，把信息拼在一起，马上就能判断出你的基本状况。你不觉得可怕吗？一个人自己都不注意保护好个人信息，别人会更乐意帮她宣传，传七传八之后，所有关于她的信息都会走样。你是我的秘书，我希望你表现出和职业等同的专业素养，如果话少一半，你的情商看上去至少提高50%。”
是的，如果你愿意仔仔细细追根求源，会发现几乎所有“传言”都是在你自说自话的基础上加工改造的，如果当时你能少说两句，能不递出那个“话引子”，就不会引爆后面的信息炸药包。
你说出的每一条信息，关于父母、配偶、子女、职业、朋友、上司，被碎片化解构然后重新排列组合，就是另外一个故事另外一个人。
可怕的是，这还不算造谣，这只是不同程度的信息重组，即便重组得走了样也依旧是你自己说的，关于你自己的事，大多数来源于你自己的嘴。
甚至，很可能你的不关痛痒，就是别人的至关重要。
一位做人力资源总监多年的朋友告诉我，无声的细节实际上更多透露了一个人的基本信息。有一次，他们通过猎头寻找一位市场VP，引进高管职位极其慎重，两位候选人旗鼓相当，最终他们浏览了两个人的朋友圈，选择的结果是：
一位的微信签名就是本人的名字，精准得像闹钟，永远在早晨7:30发一条主题叫“我的学习早课”的行业资讯，他的朋友圈里没有任何个人信息，从他发的内容，你完全猜测不到他的状态、心情、职业等个人信息，甚至连“早课”都涉猎广泛，看不出他所在的企业正在关注怎样的行业风向。
另一位，微信签名很文艺，经常PO个人生活，虽然每天只发一至两条内容，但是图修得非常精致，每次发图一定是九宫格占满。
最终，“早课”胜出。
我问为什么，另一位很有人情味很有趣啊。
朋友说，有人情味和有趣确实是很不错的特性，但并不是一个市场VP最关键的个性，我们更需要他靠谱，水准稳定业绩出色，从细节上看，“早课”肯定比“九宫格”符合要求。
她接着补充，去翻翻你的朋友圈，很多人都在无声地“说话”：
一天发八条以上，每条间隔不超过一小时，除了微商、代购、营销等职业需要，基本都是表达欲和控制欲很强的人，他们非常自我，不在意自己的信息给别人带来怎样的打扰；
每天都要发自拍，每张自拍都要精修，至少这个人蛮自恋，当然，自恋并不是不好的特点，关键看用在哪儿；
从不发自己真实的状态，只是转发一两条的人，如果你确定这不是他的工作号，他通常自我保护非常严密，可是窥探欲很强，他会躲在自以为安全的角落默默观察别人的生活，你给他发一条信息，保证他回复得还不会太慢；
经常发两句“今天天气不好，心情也一样”，这个人十有八九不超过三十岁，如果超过了，多少有点玻璃心，和他打交道多留心，他们很敏感，相处起来有点累。
……
对，我们就是这样被人看透的，用有声的或者无声的语言。
你自以为的幽默，很可能是口无遮拦；你自以为的“有趣”，很可能是轻率的逗比；你自以为的亲和，很可能是距离感差没有分寸。
总是知无不言言无不尽，每个话题都要发挥，日积月累，效果很吓人。大多数女人用了两年学会说话，却用了一辈子都没学会闭嘴。
请成为“优质心机女”
1.滑头、聪明、心机，并不是同义词刚进报社，我是记者，这是一份相对自由而且很受尊重的职业，至少没有太多需要“求人”的地方。可是，过了段时间，领导把我调到广告部，我的生活全变了，世界上最难的事，莫过于从别人口袋里掏钱，怎么能掏到呢？
20%的客户产出了80%的利润，首先得从大客户开始。
当时我负责家居行业，A是大客户和风向标，他的意义不仅在于自己占据了行业广告投放量的30%，而且自带吸附效应，他的选择拉动了其他同行的选择，攻克他就等于拿下这个行业广告的半壁江山，我铆足了劲，觉得得用点“心机”。
可是，A并不是一个好说话的男人——坦率地说，但凡有些成绩的人，无论男女，都不会太“好说话”，或者他们所谓的“好说话”只是亲和力强，并不是原则性差，能成事的人都有自己的准则和标准，绝不会随波逐流。
A岂止是不随波逐流，简直冷面冷口，初次见面怎样打破僵局？我花了很大的功夫准备。
从坐到A办公室沙发的那一刻，我就进入全面战备，把关于A的信息资料：哪里人，哪些媒体做过采访，说过哪些话，生日，星座都掰扯一遍，不是有个词叫“人际破冰”吗，我打定主意是座冰山也得用热情融化。
可是——
A很快打断我：“李小姐，你今天来不是采访，真正的目的肯定不是问我的星座，你能不能直接告诉我，你们有什么，我们需要付出什么，最终可以共同得到什么。”
我觉得摁了快进键，但松了口气，这才是我真正擅长的方式。
我拿出两份同样的装订整齐的方案说：A总，来之前我给你邮件过方案，但是，当面沟通肯定更便捷。
我把方案中的每一项向他详细解释，同时阐述一些自己的观点和看法，他有时点头有时打断，无论怎样的表态，至少看得出他在认真地听。
我不知不觉讲了半个多小时，停下来喝水。
并没有刻意“破冰”，但是显然我们之间那层“冰”逐渐化了。
A笑笑说：李小姐，我是一个蛮直接的人，而且我相信，商业环境越来越透明之后，人际沟通也越来越简单。如果我们完全没有合作意向，可以不必见你，甚至见了之后用各种理由走个过场不得罪人。可是，既然我们坐下聊了，就不要讲太多太飘的话，我觉得，尽量在最短的时间里让别人知道你想要什么，反而有着更高的成功概率，有点像《左传》里说的“一鼓作气，再而衰，三而竭”。
我也笑：那你怎么不一坐下来就跟我说，来，把你方案拿出来。
他笑着摇摇头：总得给女士留点面子啊，如果是男人就没那么走运了。但是很多女生都意识不到，别人仅仅给她们留了面子而已，她们老觉得小聪明就是心机，其实，真正的心机是不耍无谓的滑头，懂得恰到好处地提供给别人想要的东西，并且不绕弯子。
这是我听过对于“滑头、聪明、心机”三个近义词很实在的理解，也让我对“心机”有了不同看法，它并不是字面上的意思，耍花招得到自己本不应该得到的东西，而是有准备的“双赢”。
尊重这种逻辑，我们很快和A客户达成合作，他在任的几年里沟通简单、直接、顺畅，各凭资源和本事，彼此心都不累。
后来，他升职调离，真心替他高兴。2.越重要，越简洁
朋友圈有人写了一段话：有成就的企业家就一个标签——企业家。没有成就的形容词很多——新锐企业家、九〇后企业家、美女企业家、创业教父、儒商……
回复炸锅了，各行各业都在自嘲：有成就的作家就一个标签——作家。没有成就的形容词很多——美女作家、著名作家、青春偶像作家、知名畅销书作家、新生代情感女王……有成就的投资人就一个标签——投资人。没有成就的形容词很多——美女投资人、互联网领域投资专家、创业导师……有成就的演员就一个标签——演员。没有成就的形容词很多——著名演员、偶像明星、演而优则唱的歌手……
或许大家都曾经耍过一点小聪明，希望借助虚名虚张声势，但实力总是自带光芒，名头越夸张，实质越空虚，合作是被能力折服，而不是被一串title吓倒。这是稍微在职场摔打几年的人都明白的道理，可明白是一回事，做到是另外一回事。3.实力，是最强悍的“心机”
我曾经收到过一张特别“心机”的名片。
那是一个非常社交的场合，大家礼貌客套地交换信息，但是，有张名片特别显眼，名字后面很多头衔，密密麻麻排了两行，最后还有一句注释：相当于正处级待遇。
我吃惊地看看名片的主人，一位矜持得有点傲慢的女性，不太说话，端庄地坐着，大家也不好意思贸然上前聊天，生怕轻慢了“正处级”。“正处级”不怎么和普通人交流，但对主宾时笑靥如花，虽然他不太搭理，她仍然竭力接过不咸不淡的话头攀谈，殷勤地递着名片，亦步亦趋地随行，看得出她做了很多准备，费了很多心思，甚至在她持续的热情下，主宾的态度逐渐松动，开始主动抛出话题，毕竟，能始终对一张热情的脸摆臭脸，也需要毅力。
后来，看到她名片的朋友告诉我，她很厉害，多年靠着穷追不舍也解决了一些棘手的问题，她有句名言：是人就有需求，有需求就有弱点，有弱点就能攻克。
然后朋友摇摇头，继续说：我真是觉得她蛮有能力，如果她把能力用在自己身上，未必要对别人下那么大功夫也能办成事。女人和男人特别大的不同是，吃相很重要，吃相太难看，食物的味道也会打折。
我曾经觉得“心机”是“心计”，后来却发现根本不是那么回事，女人最扎实的心机，其实是她的实力。
真正优秀的心机女，敢说“我要”，也敢说“我不要”。
想讲利益，就把利益说清楚。
要表达感情，就把感情表达明白。
她们并不是布了多少局，耍了多少花腔，多少次地运筹帷幄，踢倒别人立住自己，而是把力气花在提升自己的实力上，用最简短便捷的方式达到了目标。
那时，再势利的眼光，都会被她的实力掰弯。
她把脾气调成静音，你却发了火
1.为坏脾气买单太贵我曾经为自己在公开场合的情绪失控付出特别高的代价。
一位公认难打交道的女客户，方案修改了无数遍依旧不满意，合同谈判了十几个来回依旧签不下，可是，这是我最重要的客户，占业务总量的50%以上。
想起自己辛苦而无效的付出，以及签不下这个合同的惨淡影响，我委屈又无助，悲从中来怒从心起，在电话里大声对她说：你的要求特别没道理，你也特别变态，别以为甲方了不起，我不伺候了！
说完，狠狠摔掉电话，心底涌起“姑娘不受这口气”的爽气，只是，爽气片刻就被绝望覆盖，我趴在办公桌上呜呜呜哭起来。
直到同事拍拍我递纸巾，我才想起这是一间开放式的大办公室，当时，我是一个二十六岁的成年女人。
很快，我对重要客户发火的事人尽皆知，上面领导直接找我问责，一把手找我谈话，鉴于我的“不成熟”，部门准备把这个客户调整给别人。
女客户也绘声绘色把我们交锋的段子传给同行，我成了本事不大脾气不小的代表，以及行业里的一个笑话。
我的怒火既无法推进工作，也改变不了她的傲慢，还把自己扔进了坑里，平静之后，我不止一次后悔：我图什么呢？
我为此花费双倍时间扭转，结果怎样？结尾告诉你。2.脾气是男女之间杀伤力最大的冷兵器
我的女朋友周周曾经说过两件她当着老公面发火的往事。
第一次发火，他们结婚度蜜月，在旅行地的一家酒店自助早餐时和邻桌发生争执。周周说，当时对方不讲道理极了，妈妈纵容孩子不停晃桌子大声吵闹，她和丈夫无法用餐，她制止时和对方争吵，心疼她的老公自然不会袖手旁观，两人联合把对方吵败了，得意地觉得“夫妻同心其利断金”。
可是，晚上结束行程回酒店的路上，意外来了。
他们被几个当地男人围住，老公被暴打，她被捂嘴控制在旁边，领头的男人说：“教训下男的，不伤筋骨，别动女的，打完收工。”
伤得不算太重，老公下巴缝了七针。
周周说，医院里她握着老公的手，针每穿一次，她的心抽一次，她脑海里迅速闪过早晨那对母子，人生地不熟，谁会下重手？一定是结了梁子。
客人的无礼，可以请服务生协助制止；旁边很多空座位，可以调整位置回避冲突，自己为什么一定要发火？
她的怒火点燃了男人的好胜心，她成了老公的面子，把他架到胜负的高点，而争强斗狠从来都是杀敌一千自损八百，值得吗？
不知道对方是谁，底线怎样，就敢随意出招，想起来都后怕。
蜜月之后，只要老公在场，她尤其注意克制自己的脾气，克制是保护，护自己，也护别人。
第二次发火，发生在她和老公之间，早已记不起原因，只记得半夜吵起来，她忍不住发火说重话，激怒了他，他摔门开车而去。
次日早晨，她才知道，他心里烦躁分神，把油门当刹车，为了避让其他车辆撞上一棵树，好在人没有大碍。
周周苦笑，脾气是男女之间最锋利的刀片，刀刀见血，心和肉一起疼。3.把脾气调成静音，不动声色地解决问题
据说，宋美龄非常善于控制情绪。
她一直对丘吉尔不满，原因是当年英、美、苏、中是同盟国，但是“丘吉尔看不起中国，罗斯福把中国看成四强之一，丘吉尔的态度一直是不赞成的”，这让宋美龄非常恼火，一直拒绝访英。
甚至，丘吉尔到美国访问时提出想见同在美国的宋美龄，她坚决拒绝。《顾维钧回忆录》描述，有人提醒宋美龄见丘吉尔会给对方脸上增光，她立刻表示：“放心，我不会帮他这个忙。”
可是，1943年11月，宋美龄陪同蒋介石参加英、美、中三国首脑开罗会议，她和丘吉尔不可避免地会面，两人有过一段经典对话。
丘吉尔说：“委员长夫人，在你印象里，我是一个很坏的老头子吧？”宋美龄没有回答“是”或“不是”，直接把皮球踢回去：“请问首相您自己怎么看？”丘吉尔说：“我认为自己不是个坏人。”她顺势回答：“那就好。”
蒋介石特地把这段对话记在了日记里，他自己脾气暴躁，经常打骂下属，所以他特别欣赏宋美龄的外交智慧，夸她既不违反外交礼仪，也不违背自己内心。
外交和生活一样，并不靠脾气，靠的是实力。
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