作者：沙丹
出版社：青岛出版社
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中外幽默笑话集锦——名人蠢话试读：
前言
当我把《中外幽默笑话集锦》分送朋友后，大家提出两个要求：一是希望我再继续编一本，另一个是要我介绍一下什么是幽默及中国的幽默史。前一个要求显然是肯定和鼓励，凭我多年的积累和朋友的帮助，经过努力是可以实现的。后一个要求对我来说却是个难题。我翻阅了不少资料，却很难找到一个公认的定义。英国人说幽默是“机智的姐妹”，美国人说它是“笑的雅名”，俄国人说它是“讽刺的亲人”，而许多幽默大师、著名作家甚至是领袖人物，都谈论过幽默，现摘录部分如下：
恩格斯：幽默是具有智慧、教养和道德上优越的表现。
列宁：幽默是一种优美的健康的品质。
老舍：幽默是一视同仁的心态。
萧伯纳：幽默是一种元素，它既不是化合物，也不是食品。
莎士比亚：幽默和风趣是智慧的闪光。
卓别林：所谓幽默，就是我们在看来是正常的行为中觉察出来的细微差别。换句话说，通过幽默，我们在貌似正常的现象中看出了不正常的现象，在貌似重要的事物中看出了不正常的现象。
哈兹里特（英国作家）：幽默是说话的调味品，并非食品。
梅瑞迪斯（英国小说家）：幽默家的笔锋可能尖锐却不刻薄，言语可能调皮却不风凉，语调以委婉调侃见长。这种情感态度正是乐观主义的自然表现。
由上可见，关于幽默的话题可谓百家争鸣，众说纷纭，却又莫衷一是。难怪法国文学家德哥勃拉感慨地说：“幽默是比宇宙力更麻烦的问题”，让人捉摸不定，“好比生物学家追赶的蝴蝶。”
我国学者曾对这只“蝴蝶”作过如下描述：“借用讽刺、影射、双关等修辞方法，在表面滑稽、形式逗笑中揭示生活中的乖讹和不合理之处，它是思想、见识、智慧和灵感在语言运用过程中的结晶。幽默都是引人发笑的，但这并不是幽默的目的。其目的在于使你在笑声中得到深刻的哲理，发现真、善、美的内涵，从而受到启迪。”编者认为，这个概括性的描述是比较全面、准确的，有助于大家对幽默的理解。
中华民族的幽默源远流长。早在春秋时期，各诸侯国宫廷中就已有了滑稽调笑的专业艺人。我国最早的诗歌总集《诗经》中就有不少幽默讽刺诗。先秦诸子如晏子、庄子、韩非子等大家，都是古代的幽默大师。如《庄子·天运》中的“东施效颦”故事，早已成为家喻户晓的讽刺愚蠢模仿的成语。魏晋时期，我国出现了笑话专辑《笑林》，明代出版的《历代笑话录》汇编了1850条，可谓集千年大成之作。清代出版的《笑林广记》广为流传。以“四大名著”为代表的古典文学中，幽默人物、幽默段子俯拾皆是。
五四运动以后，以鲁迅、老舍、钱钟书为代表的大师们把幽默发展到一个崭新的阶段，杂文、相声、喜剧等幽默艺术形成并达到前所未有的高度。
以上只是罗列一些关于幽默的资料，供有兴趣的读者朋友参考，也算是我对朋友们第二个要求的回复。
本册收集、改编了600条幽默笑话，得到朋友们的大力帮助，有的朋友还把集录手稿直接提供给我，希望再产生一本方便携带的口袋书。在此一并表示感谢。
由于本人才疏学浅，错误之处难免，敬请读者批评指正。
沙丹 二○○九年十一月
名人笑话
世界上很多杰出的人物都有幽默风趣的一面。从本章摘录的名人幽默中，可以看到他们如何深入浅出、大智若愚，如何举重若轻、逢凶化吉，如何把尴尬的场面变得轻松随意，又如何把棘手困难的问题轻松化解。读过这一章后，你会同意：幽默是造就杰出的重要构件之一。
孔融做客
孔融十岁时，随父亲到司隶校尉李膺家做客。李膺名气很大，听说孔融很聪明，有意难他。一落座，李膺就问：“想吃点东西吗？”
孔融：“要吃一点。”
李膺：“我教你做客人的礼节吧！当主人问客人吃不吃东西时，客人应当推让，不该说吃。”
孔融：“我也教您做主人的礼节吧！当家里来客人时，应当把吃的东西摆出来，不应当问客人吃不吃。”
李膺：“可惜我快要死了，难以看到你成大器了。”
孔融：“您离死还很远呢！”
李膺：“为什么？”
孔融：“古人说‘人之将死，其言也善’，而您刚才说的话可不够友善啊！”
恰巧大夫陈韪也在这里，便说：“小时候聪明的人，大了未必聪明！”
孔融马上对他说：“看来，您小时候一定很聪明！”
有点奇怪
唐朝杨州司马李文礼有才学，有政绩。一天，有人从京城回来，带来一封讣告，是史官家的，说姐姐死了，请他发布出去。
李文礼正在埋头办公，忽然听说姐姐死了，情不自禁地哭了起来。少顷，送信人趁空对他说：“大人，是史官的姐姐死了。”
李文礼仿佛明白过来，问道：“是史官家吗？”“是。”
李文礼这才说道：“我当时就有点奇怪，我没有姐姐呀！”
胡说
胡适经常到大学去讲演。有一次，到某大学，胡适在讲演中不断引用孔子、孟子和孙中山的话。引用时，他就在黑板上写上“孔说”、“孟说”、“孙说”。
最后，他发表自己的意见时，竟然引起哄堂大笑，原来他写的是“胡说”。
鸡蛋与母鸡
有一次，一位英国女士慕名而来，想拜见我国著名学者钱钟书，被婉言谢绝。钱钟书回复道：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？”
请上坐
我国北宋文学家、诗人苏东坡，有一次游莫干山累了，到庙里休息。庙里主事老道见来了个衣着简朴的陌生人，就冷淡地说：“坐！”并对茶童喊：“茶！”
坐定交谈，老道发现来人才华横溢，令人刮目相看，便请客人到厢房叙谈，并客气地说：“请坐！”叫道童：“敬茶！”
老道进而打听，知道来者是赫赫有名的苏东坡，连忙作辑打躬，引苏东坡进客厅，连声说：“请上座！”又令道童：“敬香茶！”
苏东坡临走，老道请他题对联。苏东坡毫不推辞，顷刻书就：
坐 请坐 请上坐
茶 敬茶 敬香茶
老道看后，羞愧满面。
十竹一叶
宋代有个爱好咏竹的大夫叫王祈。有一天，他冥思苦想，得到两句咏竹诗：“叶垂千口剑，干耸万条枪。”自以为对仗工整、状物形象，心中十分高兴，便拿出给苏东坡看，想得到大诗人的赞许。
苏东坡看后，禁不住哈哈大笑，说：“好则好矣！只是十条竹竿一个叶儿也。”
即席演讲
有一次，林语堂到大学参观时，校长请他到大食堂与学生们共同进餐。校长认为机会难得，临时请他讲几句话。林语堂颇感为难，又推辞不了，于是就讲道：
古罗马时代，皇帝为了取乐，时常把人投到斗兽场中，让猛兽吃掉。
可是有一次，有个人被投入斗兽场后，他并不怕那里的狮子，而且靠近狮子，耳语一番，那狮子便掉头而去。皇帝又放进一只老虎，那人又对它耳语一番，老虎也悄然离去。
皇帝奇怪，询问缘故。那人说：“没有什么，我只是提醒它们，吃掉我很容易，可是吃了以后，你得讲演一番。”
刚一讲完，在场的师生喷饭不已。
才女的回答
一九二三年秋，冯玉祥将军任“陆军检阅使”时，原配夫人因病逝世。这时候，有些原来抱独身主义的北京姑娘纷纷放弃了永不嫁人的主张，想成为陆军检阅使夫人。冯玉祥择偶的方式很特殊，他采取当面考试的方式以定成否。他和她们谈话，首先问对方：“你为什么和我结婚？”
有的答：“因为你官大，和你结婚，就是大官太太。”
有的答：“你是英雄，我爱慕英雄。”
对这些回答，冯玉祥一律摇头，表示不满意。
后来，有人介绍李德全与冯玉祥见面。冯将军照例问：“你为什么愿意和我结婚？”
李德全调皮地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
冯玉祥频频点头，认定这是个不凡的女子，后来，便与李德全结为伉俪。
肖像
1917年，斯特拉文斯基在旅行途中结识了西班牙大画家毕加索，两人结为密友。斯特拉文斯基回瑞士时，海关检查员检查他的行李，发现皮箱里有一幅很奇怪的画。“这上面画的是什么？”海关检查员问。“毕加索给我画的肖像。”“不可能！这是一张平面图。”“不错，是我脸部的平面图。”
但是认真负责的海关检查员还是把画给没收了，他们认为这是某个军事工程的平面图。
这件事传到毕加索那里，他笑着说：“如此看来，毕加索不仅仅是个糟糕的肖像画家，还是个出色的军事家。”
名人蠢话
名人留下过许多至理名言，但也说过不少蠢话。一位美国作家把它们搜罗起来，编辑成一本名曰《776句最蠢的话语》的书，现摘录数语，以博一笑。
美国前总统福特：“如果林肯总统今天仍然在世，他一定会被气得在棺材里翻过身来。”
法国前总统戴高乐：“中国是一个大国，居民主要是中国人。”
美国前总统里根：“我不相信一棵树是一棵，如果你曾见过一棵树，你就已经全部见过。”
美国内华达州某官员在一封信中写道：“阁下的医疗补助已经取消，因为阁下已于某年某月某日逝世。”
电影大亨森姆·古德温：“他的生活与财富不相称，过分奢侈，但他支付得起。”
美国棒球明星温斯顿·贝内特：“我身体的其他部位并未做过重大的膝部手术。”
著名导演柯蒂兹愤怒地对助手说：“我被人打断话头时不要跟我说话。”
庆幸
有一次，西奥多·罗斯福被偷去许多东西。他的一位朋友写信安慰他，他给朋友回信说：“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为：第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命；第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部；第三，最值得庆幸的是，做贼的是别人，而不是我。”
请寄胸腔来
X射线的发明者伦琴收到一封信。写信人请求伦琴寄一些“伦琴射线”和一份使用说明书给他，因为他胸腔中残留着一颗子弹，需要用射线治疗。
伦琴在复信中写道：“真遗憾，眼下我手头的X射线正好用完了，况且要邮寄这种射线十分困难。这样吧，请你把胸腔给我寄过来吧！”
第一卓别林
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛，模仿他的人也多了起来。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛，但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的一天，公司邀请卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
人与箱
前苏联著名儿童文学作家盖达尔旅行时，有个小学生认出了他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了，学生说：“先生是大名鼎鼎的，为什么用的皮箱却是随随便便的？”
盖达尔回道：“这难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不是更糟？”
麻烦在于北方佬
约翰逊总统为了募集大量资金同俄国人进行导弹竞赛，他向工商界头面人物讲了一个小故事。
1861年，一位得克萨斯人离家去参加南军士兵阵营。他告诉邻居说他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍那些北方佬。”两年后，他重返故里，少了一条腿。邻居问这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵到底发生了什么事：“你不是说战争不用费力，能用扫帚柄揍那些北方佬吗？”“我们当然能，”他说，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
每天一个人
马克·吐温住在美国里士满城时，一天，突然感到头疼得很厉害。
当地的一个青年说：“这不会是你在里士满城呼吸的空气或吃的食品能造成的，再没有比我们这个城市更卫生的城市了。报上说，我们的死亡率降到每天一个人了。”
马克·吐温说：“请你马上到报馆去一趟，看看今天该死的那个人死了没有？”
我也可以证明
几个来访者要求逻辑学家来用他的‘1＋1’证明自己是教皇。
他说：“我是一个人，教皇是一个人，我和教皇都是一个人。”
来访者都为罗素的才华所折服，但其中一个来访者却不以为然。大家问这个人：“你为什么不以为然？”他说：“用他的逻辑我可以证明他是个白痴。”“怎么证明？”“他是一个人，白痴是一个人，所以他和白痴都是一个人。”
怕后生笑话
宋代文学家欧阳修是唐宋散文“八大家”之一。他写作态度十分认真，每写完一篇文章，便把它贴在墙上，反复咏颂，反复修改，直到满意为止。
到了老年，他又拿出以前写的文章，一篇篇修改，废寝忘食，非常辛苦。
他的夫人劝他：“你呀，为什么这样自讨苦吃？又不是学生，难道还怕先生生气？”
欧阳修笑了笑说：“不是怕先生生气，而是怕后生笑话。”
别再找了
法国大文学家巴尔扎克一生中曾穷困潦倒，有时竟身无分文。一天，巴尔扎克写作到深夜，饿着肚子上了床，辗转反侧，难以熟睡。这时，有一个窃贼光顾。窃贼翻找东西的声音吵醒了巴尔扎克。他对窃贼说：“请你别再翻找了。我白天都翻不到钱，你黑夜里难道能翻到钱？”窃贼自认倒霉，知趣地走了。
怕你不懂
菲施勒是有名的笑话大王，他随口就能讲一个笑话。有个人很不服气，问道：“你能讲一句话的笑话吗？”“一句话的笑话很多啊！可我怕你听不懂。”“哈哈！我听不懂，真是笑话。”
把夫人丢在车上了
爱迪生非常健忘。有一天他和新婚妻子坐火车到旧金山去。下车时，他按老习惯清点了一下随身物品，然后走到出站口。检票员同他打招呼：“爱迪生先生，你有没有把什么东西忘在车上？”“没有。”“再想想，您这个人总是丢三落四的。”
爱迪生突然一拍脑门儿：“不好，我把夫人丢在车上了！”
我亲自站上去吧
意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的粉丝准备在法国为他建一座雕像。感动之余，他问道：“他们准备花多少钱？”“听说是一千万法郎吧。”“一千万法郎？”罗西尼大为吃惊，“如果他们肯给我五百法郎，我愿意亲自站在雕像的底座上！”
自嘲
一次，富兰克林想做一个用电流电死一只火鸡的实验。不料，接通电源后竟把自己电昏了。醒来之后，富兰克林道：“好家伙，我本来想弄死一只火鸡，结果却差一点电死一个傻瓜。”
只知道一点
在一个晚宴上，有个人在萧伯纳面前聊得神乎其神。开始的时候，萧伯纳非常有礼貌地听着，没想到那个人竟说个没完没了。萧伯纳真的按捺不住了，只好插嘴说：“只要有了你和我，世界上的事情就全知道啦！”“为什么？”那人问道。“我看你对世界上的事情都知道，只是不知道你使人厌烦。”萧伯纳笑着说，“我却正好知道这一点。”
必须找到票
马克·吐温的心不在焉是很有名的。一天，他准备乘火车，列车员请他出示车票。马克·吐温在衣袋里找来找去，就是找不到车票。列车员认识这位作家，说：“如果您实在找不到车票就别找了，等您回来时再让我看一下车票，这不碍事。”“怎么不碍事？我必须找到那张该死的车票！要不然，我怎么知道我要去哪儿呢？”
相对论
有一次，群众包围了爱因斯坦的住宅，要他用“最简单的话”解释他的“相对论”是什么。据说，当时世界上只有几个一流的科学家看得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅，对大家说：“我打个比方，你同你最喜欢的人坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得好像只过去五分钟；反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉边，只过了五分钟，但你却觉得好像过了一个小时——这就是‘相对论。’”
又一个神探《福尔摩斯探案》的作者柯南道尔在罗马时，叫了一辆出租车去旅店。途中司机说：“您是柯南道尔先生吗？”
柯南道尔惊奇极了，反问道：“您怎么知道我的名字？”“啊，简单得很：您是在罗马车站上车的；您的穿着是英国式的；您的口袋里露出了一本侦探小说来。”“太了不起啦！”柯南道尔叫起来，他很惊奇在意大利碰到了第二个福尔摩斯。他习惯地再问一问：“您还看到什么蛛丝马迹？”“没有，没有别的，除了在您的皮箱上看到您的名字外。”
严谨的牛顿
一身以做事严谨著称的大物理学家牛顿，曾因一件小事使得他的朋友哭笑不得。
原来，牛顿的一个好友知道他喜欢小动物，便送给他一只波斯猫和一条德国犬。牛顿非常高兴，在他住所的院墙上凿了一大一小两个洞。朋友问他：“为什么要凿两个洞呢？”
牛顿一本正经地回答：“狗走猫洞能过去吗？”
另一个儿子
哈里·杜鲁门当选美国总统后，有记者到他的家乡采访其母亲。
记者称赞道：“有哈里这样的儿子，您一定十分自豪。”“是这样。”杜鲁门的母亲赞同道，“不过，我还有一个儿子，也同样使我感到自豪。”“他是做什么的呢？”记者问。“他正在地里挖土豆。”
女王敲门
一次，英国维多利亚女王与丈夫吵了架，丈夫独自回到卧室，闭门不出。女王回卧室时，只好敲门。
里面问：“谁？”
维多利亚傲然回答：“女王。”
没想到里面既不开门，又无声息，她只好再次敲门。
里面又问：“谁？”“维多利亚。”女王回答。
里面还是没有动静，女王只好第三次敲门。
里面再问：“谁？”
女王学乖了，柔声说：“你的妻子。”
这一次，门开了。
不需搀扶
著名的现代航空大师西莫多·冯卡门在八旬高龄时获得美国第一枚“国家科学勋章”。授勋仪式结束下台阶时，冯卡门因严重的关节炎，显得步履艰难，差一点摔倒。在一旁的美国总统急忙上前搀扶他。老人先是报以感激之情，然后轻轻推开总统的手，说：“总统先生，下坡而行者，不需搀扶，唯有举足攀登者，才求助他一臂之力。”
众人大笑不已中，不仅感到轻松愉快，而且领悟到其中的哲理。
谁是国王
法国国王亨利四世骑马出游，路上与随从失去联系。路旁坐着一个农夫，国王问他：“你在这儿干什么？”“听说国王要来，我在等他。”
亨利四世对他说：“坐在我身后吧，等会儿遇上一些人，你看有谁不脱帽，谁就是国王。”
不久，随从们就赶来了，他们纷纷脱帽向国王致敬。这时，亨利四世笑着对农夫说：“这下你知道谁是国王了吧？”
农夫说：“还不清楚，可能是你，要不然就是我，只有我们俩没脱帽。”
碰扁了鼻子
鲁迅的侄子周晔在伯父家吃饭时，望望爸爸的鼻子，又望望伯父的鼻子，说：“大爹，你和爸爸哪儿都像，就是有一点不像。”“哪一点不像呢？”“爸爸的鼻子又高又直，你的呢，又扁又平。”
鲁迅摸了摸自己的鼻子，笑着说：“我小的时候，鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直的。”“那怎么……”“可后来我碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”
权利
1909年塔夫脱当选为总统后，有一天晚上就餐时，他儿子出言不逊，顶了他一句。场面顿时严肃静默下来，他夫人说：“您不处罚他吗？”“他对我说的那句话，如果是对父亲说的，当然要处罚；如果是对美国总统说的，那是他的公民权利。”
谁弄错了
大仲马最厌恶吝啬行为，他本人非常慷慨。有一天从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正在给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。“对不起，先生，我想您弄错了！”管衣人将钱又递了回来。“不，我的朋友，”大仲马说，“是这位先生弄错了。”他指了指那个百万富翁。
特别施舍
一次，莫扎特外出时，一个乞丐紧随其后，请求给以帮助。莫扎特摸了摸口袋，没有摸到一分钱。之后，他突然停了下来，掏出一卷乐谱纸来，在上面写了一段舞曲，交给乞丐。
乞丐疑惑地问道：“这能当钱用吗？”
莫扎特一面点点头，一面写了一张字条，叫他一同交给出版商。
那乞丐从出版商那里得到一捧金币。
聪明的蚊子
马克·吐温有一次去某小城，临行前，朋友告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子在马克·吐温面前盘旋。旅店职员很尴尬，连忙把蚊子赶跑了。
马克·吐温却满不在乎地对那个职员说：“贵地的蚊子比传说的不知聪明多少倍，它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚饱餐一顿。”
大家听了哈哈大笑。尴尬的职员只好组织全体职工一齐出动，想方设法不让“聪明的蚊子”叮咬这位大作家。
仅此区别
有人问大哲学家亚里士多德：“您和平庸的人不同之处是什么呢？”“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着，仅此而已。”
文豪的羡慕
一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新作。“唉！我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”“羡慕我，为什么？”“你不是此书的作者，可以想怎么说就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会说我傲慢。”
密运守则
第二次世界大战期间，丹麦物理学家玻尔拒绝同德国人合作，因为德国军队侵占了他的家乡。
盟军考虑到这位学者的学术成就和影响非同一般，决定派飞机把他秘密送往英国。
负责执行这次任务的飞行员得到指示，说他运送的是一种“超级重要货物”。飞机着陆后，驾驶员笑着把“超级重要货物运送守则”拿给玻尔看，玻尔看后大吃一惊。原来“守则”上有这样一条：“遇到敌方企图截获飞机的情况时，立即把该货物丢进大海。”
愿当孩子
在竞选总统时，史蒂文逊到处去演讲。每当发现听众中有儿童时，他就会问：“请问孩子们，有谁愿意当总统候选人吗？”
在场的孩子几乎都举起了手。
接着他又问道：“美国总统候选人谁愿意再当孩子吗？”
说完，史蒂文逊自己举起了手。
听众对他的幽默问答，报以热烈的掌声。
毫无保留
第二次世界大战期间，为了求得美国的军事援助，英国首相丘吉尔到了美国。一天，他正在浴室中洗澡，不料美国总统罗斯福一步闯了进来，看见了丘吉尔的窘相，这场面实在令人尴尬。丘吉尔灵机一动，双手一摊道:“您看，大英帝国的首相对您可是毫无保留啊！”两人相视大笑，不但解除了尴尬，也拉近了两人的关系。
老山羊胡子
珍珠港事件后，尼米兹接任美军太平洋舰队司令职务，他为人平易近人，遇事沉着稳定，留着一把胡子，士兵们背后都叫他“老山羊胡子。”
有一天，他乘坐的旗舰与敌舰展开激烈的战斗。尼米兹一连指挥好几个钟头，觉得口干舌燥，便叫一个水兵给他端一杯咖啡来。水兵离开不久，因为日机来袭，尼米兹下令熄灯，一下子整条旗舰一片漆黑。
水兵端了咖啡，在黑暗中到处找尼米兹，找了很久都没找到，便很不耐烦地说：“咖啡来了，可是‘老山羊胡子’哪里去了？”
不巧尼米兹就站在他旁边，便回答说“山羊胡子就在这里，不过下次要记住，最好不要加个‘老’字！”
幽默太太
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。杜威在民意测验中摇摇领先，似乎胜券在握。他很兴奋地问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”
太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”
出乎人们意料，这次选举杜威失败了。太太问杜威：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
公平的分配
在一次交谈中，法国哲学家蒙丹一本正经地说：“看来，世界上分配得最公平的要算是良心了。”“你有什么根据这样说呢？”
蒙丹说：“因为，人们总是抱怨自己缺这个少那个，可从来没有人抱怨自己缺少良心。”
第一次见面
艾森豪威尔在军队任职时，就有“通情达理的上司”和“平民司令”的美称，他当上总统后，温和的作风依然不改。
财政部长乔治·汉弗常常喜欢谈及他与艾森豪威尔第一次见面的情景：
当秃头的汉弗走进总统办公室时，艾森豪威尔握住他的手并亲切地说：“亲爱的乔治，我注意到你的梳头方式和我的一样。”原来，艾森豪威尔也是个秃头。
互帮
著名作曲家、钢琴家阿图尔·鲁宾斯坦曾在巴黎住过一段时间，邻居是著名银行家米盖·鲁宾斯坦，因为两人姓名相仿，信函经常被送错。
这一天，米盖·鲁宾斯坦又拿着一堆信来找阿图尔·鲁宾斯坦，说：“这又是你的。你能不能帮我一个忙，到我家里跟我太太解释一下，那些从维也纳、罗马、莫斯科寄信来的女艺术家都是你的朋友，不然我可受不了了。”“可以可以。不过你也要帮我的忙，向我太太说明，这些来自伦敦银行、纽约银行的百万汇单都是你的。”阿图尔·鲁宾斯坦笑着说。
反来复去
美国总统林肯作律师时，有一次作为被告律师出庭。原告律师将一个简单的证据反来复去地唠叨了两个多小时，旁听的人们都不耐烦了。好容易才轮到林肯作辩护，只见他不慌不忙地走到讲台，先把外衣脱下来放在桌上，然后拿起杯子喝水，这样的动作重复了五、六次，逗得旁听者捧腹大笑，林肯却一言不发，等大家笑够了才开始他的辩护演说。
最终，被告赢得了官司。
学了一辈子
有人嘲弄毕加索欺世盗名，说他的画好像小孩涂鸦一般。对此，毕加索淡淡一笑说：“我12岁时，已经能画像拉斐尔那样的画，然而学了一辈子，才学得像小孩子一样。”
更难的事
有人问英国首相丘吉尔：“有什么比餐后演讲更难的事吗？”
丘吉尔答道：“只有两件事比餐后演讲更困难：一件是去爬一堵倒向你这一边的墙；另一件是去吻一个倒向另一边的女孩。”
不胜荣幸
肯尼迪年轻英俊，其妻子杰奎琳也非常漂亮。
有一次，肯尼迪夫妇访问法国。法国人为既美丽又会讲法语的杰奎琳所倾倒，媒体发出一片赞美之声。
在告别宴会上，肯尼迪先作自我介绍：“诸位，本人是陪同杰奎琳女士访问法国的男士，为此不胜荣幸。”
聪明与愚蠢
有人问哲学家奥佛拉斯塔：“请问，在交际场合一言不发好不好？”
奥佛拉斯塔回答道：“如果你是个傻瓜，那么一言不发是最聪明的；如果你是个聪明人，一言不发是最愚蠢的。”
可怜的妈妈
里根为迎合少数民族，一次在向意大利血统的美国人讲话时说：“每当我想到意大利的家庭时，我总是想起温馨的厨房，以及更为温暖的爱。有这么一家住在一套稍显狭小的公寓房间里，但已经决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我喜欢，我有了自己的房间，我的兄弟也有了自己的房间，我的姐妹们都有了自己的房间，只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间。”
朋友与敌人
一位议员批评美国总统林肯对敌人的态度，他质问道：“你为什么要试图跟他们做朋友呢？你应当去消灭他们！”
林肯温和地答道：“当我使他们变成朋友的时候，难道不是在消灭我们的敌人吗？”
高、低、东、西
乾隆对张贵妃说：“明天上朝，我要考考满朝文武，题目是什么高、什么低、什么东、什么西，你要保密啊。”
张贵妃的父亲也是一位大臣，她偷偷将题目通知了父亲。
她父亲绞尽脑汁也想不出来，便去请教刘墉。刘墉正在种菜，听了题目后，指着菜园道：“黄瓜高、茄子低、东瓜东、西瓜西。”张国丈如获至宝，连夜背熟。
第二天上朝，乾隆果然问：“什么高、什么低、什么东、什么西？抢答正确，朕有重赏。”
乾隆刚一说完，张国丈抢先答道：“黄瓜高、茄子低、东瓜东、西瓜西。”满朝文武哄堂大笑，乾隆笑得眼泪都出来了。
在笑结束后，谁也回答不了这个问题。乾隆只好点名叫刘墉回答。刘墉从容地向前答道：“君高、臣低、文东、武西。”
满朝文武无不钦佩刘墉才华出众，乾隆更是高兴，奖励刘墉一部《康熙词典》和一锭金元宝。
张国丈羞得无地自容，下朝后找到刘墉问罪。刘墉说：“我一向实话实说，从不骗人。”张国丈说：“你说的两个答案不一致，如何解释？”刘墉说：“你在菜园子问我，我要是说‘君高、臣低、文东、武西’，岂非天下笑话？我在菜园子讲的‘黄瓜高、茄子低、东瓜东、西瓜西’本是田园戏言，怎么能拿到庙堂上讲呢？”张国丈羞惭满面，无言以对。
干吗要这么多人
1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，耸耸肩道：“100位？干吗要这么多人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个出面也足够了。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场所讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的。”一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到现在的样子。”
侯宝林当伯乐
据传，相声大师侯宝林招马季为徒，纯属一次偶然相遇。有一天，侯宝林到新华书店买书，时为书店员的马季迎上去打招呼：“侯老师好！”“哎，你怎么认识我？”“谁不认识您呀？您走在大街上，一打人就有十一个认识您。”“为什么还有一个不认识我呢？”“因为他是瞎子。”
伯乐遇上千里马，侯宝林不久便把马季调入他所在的说唱团，并招马季为弟子。
仍将是石头
一次，有人问大科学家爱因斯坦：“人类下一次战争会使用什么武器？”“不知道。”爱因斯坦摇了摇头，接头说，“我想，人类经过下次战争之后，使用的武器仍将是石头。”
和平成了地狱
巴顿将军在二战结束后说：“和平对我来说，将是一座地狱。一个职业军人的适当归宿是在最后一战中被最后一颗子弹击中而干净利落地死去。
然而，最后一颗子弹没击中他，他却在找鸟途中被粗心大意的司机开车撞死了。命运对他幽了一默——和平真的成了地狱。
你们的杰作
毕加索一生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国官兵经常出入巴黎的毕加索艺术馆，这些不速之客受到冷淡的接待。有一次，在艺术馆出口，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕问索：“这是您的杰作吗？”“不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！”
一定卖座
我国著名电影艺术家谢晋1985年访问美国时，一次座谈会上，有一位美国同行问谢晋道：“你认为什么样的影片最卖座，美中如何合作才能拍出最卖座的电影？”
这不是一个容易答的提问。谢晋却幽默地说：“里根先生将来不当总统了，如果他仍旧对表演感兴趣，那么他来主演，我来导演，中美合拍，这部影片我相信在全世界一定卖座。”
他的机智答话引起哄堂大笑！
半份小菜
大歌星杰克逊听说有一家大饭店非常豪华，在那里吃饭的费用极为惊人，没有几个人敢于前往。杰克逊想要压一压这家饭店的威风，特为来到这家饭店。他在餐厅就座后，故意漫不经心地对侍者说：“请来一份两千美元的小菜。”
他见身旁的侍者没有开单，颇为奇怪，便问为什么不开单。只听那侍者笑着说：“先生，我们这儿从不供应半份菜。”
巴尔扎克不在家
早晨，巴尔扎克出门散步前，特地在门上写了几个大字：“巴尔扎克先生不在家，请来访者下午来。”
他一边散步，一边构思着小说的结构、人物对话、细节安排……想着想着，他觉得肚子有点儿饿了，便望家里走去。到了家门口，他正要开门，忽然看到门上那两行字，便不胜遗憾地说：“唉，原来巴尔扎克先生不在家！”说完便转身走了。
差别
有一次，一位记者向萧伯纳请教乐观主义与悲观主义的差别时，萧伯纳笑着答道：“假设这里有半瓶酒，看了它之后，说‘还好，还有半瓶酒’的人，就是乐观主义者；如果看了之后说‘糟糕，只剩下半瓶了’的人，就是悲观主义者。”
谁是议员
富兰克林在抨击只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有30美元。假如我有一头驴30美元，我就被选为议员，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员——我，还是驴？”
不许即兴表演
德国演唱双栖明星昂札曼恩在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，常常使跟他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，那马竟然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。“你怎么忘了，”昂札曼恩对马厉声喝道，“导演是不许我们即兴表演的！”
略施小计
英国女作家克里斯蒂参加一个朋友的宴会后，深夜2时独自回家，突然一个强盗出现在她面前：“早上好，太太，请把您的耳环摘下来！”
克里斯蒂反应过来后，冷静地把耳环摘给了他，并合上外套的领子，企图将脖子遮住，同时说道：“你该让我走了吗？”
强盗注意到克里斯蒂的这一动作，便盯着女作家说道：“请把您的项链取下来，太太。”“那不值钱，让我留着吧。”她说。“少废话，快！”强盗急了，晃了晃手中的刀。
克里斯蒂只好取下项链丢在地上。强盗扔下耳环去拾取项链，逃走了。
克里斯蒂松了口气并拾起了耳环。她略施小计，保住了真钻的耳环，而代价只是那条仅值几个英磅的便宜项链。
成败与国籍
20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣传我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么法国会强调我是德国人，而德国人会说我是个犹太人。”
巧对笑话
人生在世，难免遇到一些不顺、误会、挑衅，甚至是无理取闹等等。如果以牙还牙，难免一场争闹，甚至大打出手，越弄越糟。本章的主人翁们却用幽它一默巧妙应对，不但消了气，还令对方口服心服，化干戈为玉帛，值得我们玩味，让我们也学习他们，使周围变得轻松和谐些好吗？
补缺
德国大诗人海涅是犹太人，常常遭到无理的攻击。在一次晚会上，一个欧洲旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个小岛上竟然没有犹太人和驴子！”
海涅不动声色地加回敬道：“看来，只有你我一起到这个岛上，才能弥补这个缺陷。”
马克·吐温与律师
马克·吐温一次演讲后，一名非常有名的律师站了起来，双手插进口袋里说：“诸位，一个职业幽默家竟然如此可笑，难道各位不觉得奇怪吗？”
马克·吐温反驳道：“各位，一个律师竟把手放到自己的口袋里，你们都不觉得奇怪吗？”
我也一样
一位挑剔的顾客给一家家电维修公司打电话，要求马上派人来她家修理空调机。当修理工穿过交通繁忙的大街，满身大汗地赶到她家时，却发现门上贴了张字条，上面写道：“修理工，我将在下午5点钟回家。”修理工就在字条上加了一行字：“我也一样。修理工。”
改自传
在一次宴会上，美国著名心理学家巴尔肯博士提议，每人使用最简短的话写一篇自传，大家纷纷响应，开始冥思苦想起来。
其中一个神情沮丧的青年交给巴尔肯一纸通篇只有三个标点符号的自传：“——！。”
巴尔肯问他是什么意思。年轻人凄然地说：“一阵横冲直闯，落个伤心自叹，到头来只好完蛋。”
巴尔肯略一思索，提笔在这篇“自传”下边也写了三个标点符号：“……？”
接着巴尔肯用特有的鼓励口吻，对这位自暴自弃的青年说：“青年时期是人生一小站，道路漫长，希望无边，岂不闻‘浪子回头金不换？”
笨蛋
一次，英国首相丘吉尔在公开场合讲演，有人从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。
丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对听众说：“刚才我收到一封信，可惜写信的只记得署名，却忘了写内容。”
洗脸的哲学
马雅可夫斯基讲演时，有人递上一个字条，上面写道：“你说，有时应该把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么你既然需要洗脸，就说明你也是肮脏的了。”
马雅可夫斯基回答说：“那么你不洗脸，你就自以为是干净的吗？”
差别
美国石油大亨洛克菲勒经常到一家餐厅吃便餐。每次餐后，他都留下1美元给服务生当小费。
有一天，洛克菲勒又来用餐，餐后照例给了服务生1美元小费。服务生忍不住说：“假如我是你，就不会如此吝啬，给这么少的小费。”
洛克菲勒没有生气，只是淡淡地答道：“就是因为这样，你才是个服务生。”
谁是总统
高速公路上克林顿夫妇的汽车抛锚了，加油站的工人走上前来，希拉里悄悄耳语：“比尔，他是我的初恋情人。”
克林顿不无得意地说：“幸好你没嫁给他，不然你就成不了第一夫人了。”
希拉里冷静地回答：“不，要是我当年嫁给他，现在他就是总统了。”
智对说客
清人郑板桥为官清廉，不讲私情。他在潍县作县令时，逮捕了一个绰号叫“地头蛇”的恶棍。恶棍的舅舅与郑板桥是同科进士，带着酒菜上门求情。
酒席上进士行酒令：“有水念作清，无水还念青，去水添心便念精。”
郑板桥更正道：“年兄差矣，去水添心当念情。”进士大喜。郑板桥猛然感到中了圈套，便大声说：“酒若换心方讲情，此处自古当讲情。老郑身为七品令，不认酒情只认清。”
进士闻言，只好无功而返。
都忘了
一位青年给刮脸刀生产厂家写了一封信：“各位先生，随信寄来10美元，购买你们大作广告的刮脸刀一把，预先表示谢意。”
附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
不久，这位青年收到厂家复信：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，不胜荣幸，并随寄刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
附方：“匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”
没法治秃
一次，前东德柏林空军俱乐部举行盛宴，招待空战英雄。一位年轻士兵在斟酒时不慎把酒洒在坐着的乌戴特将军的秃头上。顿时，士兵悚然，全场的目光都集中过来。
只见这位将军仰脸对着士兵说：“老弟，你以为这种治疗有用吗？”
全场发出一片响亮的笑声。
父亲和祖父
法国名人波盖当众取笑美国历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不得不打住了。”
马克·吐温立即回敬道：“法国人没事的时候，总想弄清他们的父亲是谁，可总是弄不清。”
最漂亮的进球
球王贝利在他二十多年的足球生涯中，参加过一千多场比赛，并创造了在一场比赛中独进8球的纪录。他精湛的足球技艺令全世界的球迷如痴如狂。
当他创造第一千个进球时，有人问他：“你最漂亮的进球是哪一个？”
贝利笑了笑，作了一个漂亮的回答：“下一个。”
坏鸡蛋
柯南道尔曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几页稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才证明这只鸡蛋变味了。”
但丁赴宴
威尼斯执政官想捉弄但丁（《神曲》作者，编者注）于是请他参加一个宴会。别人面前放着大鱼，却给但丁摆上一条很小的鱼。
但丁用叉子叉起小鱼放到耳边，嘀咕了几句。执政官很奇怪，问他在干什么。但丁笑道：“我有几个朋友两年前死在海上，我正在问这条鱼，知不知道我朋友在海底的情况。”“它说什么？”执政官问道。“它说，它还小，不知道以前的事，让我去问问那些大鱼。”
执政官苦笑了一下，吩咐仆人换了一条大鱼给但丁。
血统
朗宁是加拿大人，他出生在中国，长大后才回到加拿大。他30岁时参加加拿大一个州的州长竞选。
他的政治对手想抓住他在中国长大这段历史贬低他，说：“听说你是吃中国奶妈的奶长大的，这样看来，你有中国血统。”“是的。”朗宁回答，“根据权威人士说，你是吃牛奶长大的，这样看来，你有牛的血统。”
里根解窘
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出一片惊呼，但南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的掌声中回到自己的位置上。
这时，里根便插上一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
顿时，引起哄堂大笑。
喝干大海
伊索常为主人巧解难题。有一天，主人酒后失言，说要喝干大海。全城轰动，许多人都蜂拥到海边看他怎么喝干海水。主人后悔不及，无奈之下只得求救于伊索。伊索向他面授机宜之后，主人面不改色地奔到海边，向众人大喊道：“现在我喝干海水。可是，大海周围的江河水不停地向海里流，河水海水分不清了，如果你们能把江水河水全部挡住，我马上就能把海水喝干。”
人们面面相觑，无言以对。（古希腊著名的寓言作家伊索是个奴隶——编者注）
大笨蛋
一天，林肯和他大儿子罗伯特乘马车上街，街口被路过的军队堵塞了。林肯打开车门，问路边一个人：“这是什么？”他的意思是问这是哪个部队。那个人以为他不认识联邦的军队，答道：“联邦的军队呗，你真是他妈的大笨蛋！”林肯立即说了声“谢谢”，然后关上了车门。
林肯严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种幸福。我的确是一个他妈的大笨蛋。怎么能那样问呢！”
木匠与绅士
英国诗人乔治·英瑞是一位木匠的儿子，但很受当时英国上层社会的尊重。他从不隐讳自己的出身，这在当时的英国是很少见的。
一位贵族子弟与他在沙龙相遇，嫉妒异常，想中伤他，便高声问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”“是的。”诗人答道。“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着很有礼貌地问：“对不起，阁下的父亲想必是绅士了？”“是的！”贵族子弟傲气十足地回答。“那他怎么没有把你培养成绅士呢？”
晏子使楚
晏子是春秋时齐国大夫。有一次，他出使楚国。楚王见他身材矮小，其貌不扬，便想羞辱他。“难道齐国没有人了吗？”楚王问。
晏子明知其意，却故意回答说：“在齐国，人多得呵气成云，挥汗成雨，怎么说没有人呢？”
楚王又问：“既然如此，为什么派你这么个人来呢？”
晏子回答：“我们齐国有一条规矩，贤者出使贤国，不肖的人出使不肖之国；大人出使大国，小人出使小国。我人又小，又最不肖，所以才派我出使楚国。”
楚王听了，虽不高兴，却暗暗吃惊。
过了一会儿，几个武士押着一个囚犯从殿下经过。
楚王故意问：“囚犯是哪里人？”
武士回答说：“是齐国人。”“他犯了什么罪？”“盗窃罪。”
于是，楚王对晏子说：“齐国人是不是喜欢偷盗？”
晏子知道这是楚王故意安排的，便说：“我听说，桔子长在淮南结橘子，长在淮北就变成枳子了。之所以这样，是因为水土不同。齐国人在齐国不偷盗，到了楚国就成了强盗，这是不是楚国的水土使他变了呢？”“我本想嘲弄你，不想反被你嘲弄了，你真了不起！”楚王叹道，遂待晏子如上宾。
节俭
作家卡布洛去拜访他的邻居，他这位邻居以过分节俭出名。
当他们喝了几杯酒后，主人便把蜡烛吹灭了，并说：“干嘛要浪费蜡烛呢？反正我们摸黑照样能彼此交流。”
作家表示赞同，二人继续交谈，而且很开心。最后，当卡布洛要告辞时，主人准备点蜡烛，卡布洛连忙说道：“请等等，让我把裤子穿起来。咱们在黑暗中坐着，干嘛要磨损自己的裤子呢？”
愚蠢的丑脸
俄罗斯著名的丑角演员杜罗夫在一次演出幕间休息的时候，一个很傲慢的观众走到他身边，问道：“丑角先生，观众对你非常欢迎吧？”“还好。”“要想在马戏班中受到欢迎，丑角是不是必须有一张愚蠢而又丑陋的脸蛋呢？”“的确如此。”杜罗夫答道，“如果我能生就一张像先生您那样的脸蛋的话，我准能拿到双薪。”
胡子和脸
哈维和毛姆是好朋友，二人见面时总是互相揶揄对方取乐。
有一次哈维对毛姆说：“过去我也长有你这样的胡子，后来觉得挺难看，就剃掉了。”
毛姆马上回敬道：“过去我也长有你这样的一张脸，后来觉得挺难看，就只好留一撮胡子了。”
有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”
丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
再也不想了
日本前首相吉田茂晚年丧妻。在一次记者招待会上，有个女记者提问：“听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？”
吉田茂面对这个不礼貌的问题，不动声色地回答：“以前有许多想法，但是一看到你，就再也不想了。”
年轻的奥秘
意大利最有名的女记者法拉奇作风泼辣，提问犀利，一些国际上的风云人物见了她，也得小心翼翼地回答她的问题。
一次，她问艺术大师毕加索：“为什么一对中年或老年夫妇走到一起的时候，太太总要显得比先生老一些？”
毕加索风趣地回答说：“那时因为当一个女人承认自己已经四十岁的时候，她的实际年龄起码已超过五十岁的缘故。”
名片
路易·贝多芬的弟弟约翰·贝多芬是一个经营有术的商人。
1823年，约翰买了一大块地皮，得意之余，便在自己的名片上加印了“约翰·贝多芬，土地的所有者”一行字，并送给哥哥一张。
路易·贝多芬一看，立刻在名片背面写了一行字：“路易·贝多芬，智力的所有者。”并命人把名片送回去。
酒与水
歌德有一次出门旅行，路过一家饭店。他进去要了一杯酒，先尝了一尝，然后往里加了点水。
邻桌坐着几个大学生，他们都喝得醉醺醺的，还大吵大嚷。他们看到歌德的举动，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问：“先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？”
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿意做，所以把酒掺水喝。”
北京哈巴狗
我因公到维也纳出差。一天，按约定时间下午4时会见一名该市官员，我准时到达会见厅。4时15分，这位官员才姗姗来迟，他不但不道歉，反而大咧咧地问：“老朋友，看了我们的首都，有何感想？”“维也纳建筑很漂亮，城市绿化也很好，不愧是世界音乐之都、旅游胜地。”虽然心中不太舒服，我还是赞美了一番。“谢谢您的夸奖，难道没有什么不满意的地方吗？”“美中不足，我的同伴照像时不小心踩了狗粪。”“我们西方人不像东方人家庭观念强，老人感到孤独，大多养宠物狗作伴，狗多了，难免……”他突然话锋一转，“但那都是北京哈巴狗屙的。”
我立即想到，“晏子使楚”，笑着问：“您到过北京吗？”“去过多次。”“那北京的哈巴狗多还是这儿的多？”“当然是北京多。”“那你见到北京大街上有狗粪吗？”“哈巴狗在北京不随地拉屎，为什么到维也纳就不守规矩了呢？”
他听了一愣，接着哈哈大笑：“老朋友，对不起，对不起！让我们换一个愉快的话题如何？”
我见好就收：“当然好！您的建议真及时。”
于是，我们切入了政府协议的话题，并很快签了约。
机智
挪威的几位工人运动领袖被警察逮捕了，事情牵连到易卜生。
一天，警察突然包围了易卜生家。正在家里写作的易卜生没有任何防备，一切来不及了。在警察冲进房间的几分钟内，易卜生急中生智，把那些秘密文件随随便便地散到地板上，然后拿了些无关紧要的东西，做出要隐藏起来的样子。这一幕正巧被冲进来的警察看到。于是警察抄走了那些没有用的文件，对散落在地板上的重要秘密文件却连看都没看。“先生们，你们不能随随便便就拿走这些东西，这对我来说太重要了……”易卜生送走警察时大声说。
都一样
一天，伏尔泰对他的仆人说：“茹塞夫，去把我的鞋拿来。”仆人把鞋拿来后，伏尔泰一看惊呆了：鞋上仍然布满昨天出门时沾上的泥土。
他问道：“你怎么不把鞋擦擦？”“用不着，先生。”茹塞夫强词夺理地答道，“路上尽是泥泞污水，两小时后，您的鞋不又和现在一样脏了吗？”
伏尔泰笑了笑，走了出去。仆人跑步追了上来：“先生慢走！钥匙呢？”“钥匙？”“对，食品橱上的钥匙。我还要吃午饭呢。”“我的朋友，吃什么午饭，两小时后，你将和现在一样饿嘛！”
推理
一位美国参议员对美国逻辑学家贝尔克里攻击说：“所有共产党人都攻击我，你攻击我，所以，你是共产党人。”
贝尔克里从容地答道：“从逻辑学的观点来看，你这话跟如下的推论完全是一回事：‘所有的鹅都吃白菜，你吃白菜，所以你是鹅。’”
解学士
解缙的父亲是做豆腐的，苦于自己没文化受人欺负，一心让儿子去上学。可学了不到两年，孩子被赶出私塾。老解忙去见老师。老师说：“你那孩子聪明非凡，再留在这里，他就会当我的老师了。”老解心想，识几个字能记豆腐账行了，于是每天带解缙沿街卖豆腐。
一天，父子二人遇到一个带枷的和尚在买西瓜。解缙走上前去说：“师傅，我做首诗你听听好吗？”和尚见一个五、六岁的孩子能做诗，感到非常惊奇，将信将疑地说：“说来我听听。”解缙脱口而出：“出家复带枷，落发又犯法。两块无情木，夹个大西瓜。”和尚大怒。老解忙赔不是：“师傅息怒，孩子小不懂事，脑袋怎么能和西瓜比，脑袋什么颜色，西瓜什么颜色？”
解缙的文才渐露头角，邻居们戏称他“解学士。”
这年除夕，家家户户贴上了大红春联。解学士也学贴春联。老解说：“一个对，哪有钱贴春联？”解学士说自己可以写。
解家隔街南面便是宰相府后院，一丛青竹露出墙头。解学士便写了：门对千颗竹，家藏万卷书。横批“大块文章”，让父亲贴到大门上。
宰相下朝回府，特绕道观看各家春联。来到解家门前，宰相不禁失笑：“一个豆腐房，竟敢说‘家藏万卷书’？我看他不是‘大块文章’，该是‘大块豆腐’吧！”又一想，都是我家那该死的竹子惹的祸，没有“门对千颗竹，”哪有“家藏万卷书”？遂命家奴赶快打道回府，把后院竹子砍去上半截，又命家奴再去解家看看。
不久，家奴回来禀报：“解家春联长出一截。”宰相纳闷：“怎么长出一截，详细报来！”家奴说：“他家的春联接上一块，变成‘门对千颗竹短，家藏万卷书长’。”宰相一怒之下，叫人把竹子连根刨掉，扔到墙外，命人再探。
家奴一会儿又报：“解家的春联又长出一截，这回是‘门对千颗竹短无，家藏万卷书长有’。那个孩子还感谢宰相赠给煮豆浆的柴禾呢！”宰相那个气啊！不难倒那小子，这年没法过了！遂命家奴将孩子召来，要和他面对面斗法。
解学士穿上过年的一身绿衣服来到相府，家奴进去通报。宰相问：“那小子穿什么衣服？”家奴道：“教相爷好笑，那孩子穿了一身绿衣服，像个青蛙。”宰相听了，便写了上联“出水青蛙穿绿衣”，交给家奴：“告诉他，对上下联便可进来。记住，千万别告诉他我穿什么衣服。”
家奴将上联交给解学士，小解便问相爷穿什么衣服。家奴答道：“我家老爷不准说。”小解笑着说：“你不说我也知道，他穿着牡丹上衣百折裙。”家奴忙说：“我家老爷怎么能穿女人衣服？他穿的是大红官袍。”解学士立即写下了下联传进去。
宰相一看，差点气死，原来解学士对下联是“落汤螃蟹着红袍”。“我骂你是穿绿衣的青蛙还是个活的，你骂我着红袍的螃蟹是个煮熟了的！”只得让孩子进来。
在相府正厅，解学士和宰相唇枪舌剑地斗了十几个回合，宰相始终占不了上风。他心想一个堂堂当朝宰相、太傅（皇帝的老师——编者注）竟然败在一个娃娃手下，气就不打一处来，便开口骂道：“二猿伐木深山里，小猴子也敢对锯(句)?”解学士应声而对：“一马驮石淤泥中，老畜牲怎能出蹄（题）！”“送客！”宰相跌坐在太师椅上。
无用的反对
查理·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。当他的喜剧《情敌》首演时，谢立丹在观众的欢呼声中谢幕。这时，有个人在剧场楼座上喊道：“这个剧糟透了！”
面对这尴尬的场面，谢立丹微笑着鞠躬说：“我的朋友，我完全同意你的意见。”他一边耸耸肩，一边指着观众，补充了一句说：“但是，仅我们两个人反对这么多观众，你觉得有用吗？”
餐馆对诗
从前有个嫌贫爱富的老板开了个餐馆，如果富人来用餐，他就恭恭敬敬，如果是穷人来吃饭，他就看不起，还常常念一两句诗来讽刺别人。
一天，一个穿戴朴素的穷汉来吃饭，他只要了一碗米粉。老板不高兴地走到穷汉身边，口中念道：“有水也是溪，无水也是奚，除去溪边水，添鸟变成鷄。得意猫儿强过虎，落毛凤凰不如鷄。”
穷汉立即反唇相讥道：“有水也是淇，无水也是其，除去淇边水，加欠变成欺。龙游浅水遭虾戏，凤入雀巢被鸟欺。”
顿时，众食客哄然大笑，店老板羞惭满面。
民间笑话
民间笑话，产自于大众，林林总总，累千数万，或自娱自乐，或嘲讽贪愚，或抑恶扬善，或鞭丑赞美，借以表达民意，启迪良知，充满智慧和哲理，一点也不比外国幽默差，你说呢？
佛圣斗智
文圣孔子到西天拜见佛祖释迦牟尼。
佛祖对孔子被尊为文圣不以为然，问道：“你有什么能耐，让天下人顶礼膜拜？”
孔子答道：“我识字最多。”
佛祖立刻提议：“今天和你赌赛识字，输者让对方弹一个崩，如何？”
孔子欣然同意，并随手写了个“出”字。“出去的出字。”佛祖胸有成竹。“错！”孔子应道，“当年你逮住孙悟空，用什么压住他？”“用五行山。”“为何用山？”“山重呀！”“那两座山叠加在一起呢？”“那就更重了。”“得，此字念‘重’，你错了，挨崩吧！”
佛祖无话可说，只好让孔子弹了一个崩，并随手写了个“重”字，问：“此字念什么？”
孔子占了便宜，正在洋洋得意，此时不假思索地说：“此字念重。”
佛祖将孔子推了一把，孔子退出一步，佛祖接着说：“一步之外，谓之出，千里之外叫什么？”“出远门了。”“好，此字念‘出’，不念‘重’！”
这回轮到孔子无话可说了。佛祖吃了亏，正憋了一肚子气，便屈起中指，闭上眼睛，准备狠狠报复一下。
孔子见佛祖闭了眼睛，立即溜之大吉，所以佛祖至今还保持着这个姿式。
爹，拐弯了
父子二人在山中打柴烧炭，每天驾牛车往城里送货。
因为山路险峻，老子经验丰富，负责赶车；儿子年轻目明，负责看路，每到弯道岔口，儿子就高喊：“爹，拐弯了！”一连数年，天天如此。
一日老子生病，儿子只好独自赶车进城。到了拐弯处，拉车的牛不走了。狠拉、草引甚至鞭打，年轻人使尽了浑身解数，那牛却纹丝不动。
年轻人无计可使，只好在路边坐下来想办法。猛然，他醒悟了，附在牛耳边大声喊：“爹，拐弯了！”
拉车的牛应声而动，一切恢复了正常。
竹竿进城
古时候，一个农夫拿长竹竿进城门，横拿竖拿都进不去，正在发愁，这时一个城里人走过来，说：“老乡，你的竹竿横比城门宽，竖比城门高，怎么能进去呢？好在城墙不高，我帮你从城头递过去吧！”两人忙了大半天，才把竹竿弄进城里。
农夫卖了竹竿，买了礼物到城里人家致谢。城里人置酒相待，两人拉起了家常。主人有个两岁的儿子，农夫提议把自己一岁的女儿许配给他，一拍即合，两人结成儿女亲家。
农夫回家后对妻子说起聪明的城里人帮助进城的经历，其妻也感激不尽。但说到结亲时，其妻大呼不可：“等女儿二十岁出阁时，他已是四十岁的半老头了，不行不行！”
农夫听了哈哈大笑：“你真是笨死了，今年女儿小他一岁，明年就同岁了，有什么不可！”
秀才念信
一人出远门，到达目的地后写了一封平安家信：“亲爱的老婆，我上车下车一路平安，你在家中不要挂念。”
其中“婆”、“车”、“安”、“念”四个字不会写，分别画了四个“0”代替。
其妻不识字，收到信后请秀才给念一下。秀才见信上有许多“0”便问：“这怎么念？”“上面有什么，你就念什么。”
于是秀才念道：“亲爱的老圈，我上圈下圈一路平圈，你在家里不要挂圈。”
其妻听了很不高兴，便把信上四“0”都抠了去，让秀才再念。
秀才念道：‘亲爱的老窟窿，我上窟窿下窟窿一路平窟窿，你在家中不要挂窟窿。”
其妻一听，还不如原先好听，把就四个窟窿贴上了，求秀才再念一遍。秀才念道：
亲爱的老补丁，我上补丁下补丁一路平补丁，你在家中不要挂补丁。”
其妻一气之下，把信撕了。
孔明解题
传说诸葛亮少年时和徐庶、庞统同拜司马徽为师。三年师满，先生说：“从现在起到午时三刻，谁能得到我的允许，走出水镜山庄，谁就算出师了。”
弟子们有的呼叫：“庄外失火了！”有的谎报：“家中来信，母病危，速回。”庞统终有些算计，说：“弟子如果站在庄外，定能想出办法来。”这些小伎俩都没骗过先生。
午时三刻就要到了，只见诸葛亮怒气冲冲地直奔堂上，指着先生的鼻子吼道：“你这个先生太刁钻，不问治国安邦的计策，尽出些歪题难为我们，我不当你的弟子了！赶快退给我学费！”一席话把先生胡子都气歪了，喝叫道：“快把这个小畜牲赶走！”诸葛亮却拗着不走，徐庶、庞统费了好大劲，才把他拉出庄外。可一出庄，诸葛亮就大笑起来，拣起一根柴棒，回庄向先生负荆请罪：“方才弟子为了考试，不得已冲撞恩师，弟子甘原受罚！”说着递上柴棒。先生转怒为喜，扶起他说：“你可以出师了！”
丁王氏
两个经常受妻子气的老男人私下里发牢骚。
甲：“五十年代宣传《婚姻法》的小人书上，画着一个戴瓜皮帽的男人坐在跪在地下的女人身上，男人身上写个‘王’字，女人身上写个‘丁氏’，你还记得不？”
乙：“怎么不记得，那是说旧社会的妇女，除了受三座大山的压迫，还受夫权的压迫。”“可现在呢？‘王丁氏’变成‘丁王氏’了。”“为什么现在没有‘丁王氏’的漫画呢？”“这不简单，现在的漫画家都姓王，夫人都姓丁，没有愿意找抽！”
亲自去
一财主富甲一方，大字不识一个，却好冒充斯文。
一天，财主正在会客，仆人递上隔壁秀才一个纸条，上写：“父母官召见，借尊骑一用。”原来是秀才要进城，借他的马用，财主不明其意，又怕客人笑话他不识字，就吩咐道：“告诉阿三，待会我亲自去。”
藏锄
一农夫在田中耕作，妻子喊他回家吃饭。他大声喊道：“知道了，等我藏好了锄头就来了。”
回家后，妻子警告说：“藏锄头要保密你大声喊叫，不怕被人偷去吗？”遂叫他回去看看。农夫跑回田里，锄头果然没了。他急忙跑回家，附在妻子耳边小声说：“锄头已被人偷去了。”
吃饼
某人买饼吃，一连吃了七个才吃饱，但他立即后悔了，懊恼地说：“早知道吃第七个饼能吃饱，干嘛还要吃前边的六个，这不是发呆是什么？！”
不用换了
财主领着儿子出门探亲，见儿子走路一瘸一拐，十分别扭，低头一看，原来儿子穿了一只厚底鞋，另一只是薄底鞋，即命儿子回家换鞋。
不久，儿子气喘嘘嘘地跑回来了，说：“不用换了，家里两只鞋是一样的，也是一只底厚，一只底薄。”
怎么光脚
财主给儿子买了双新袜子，儿子非常喜欢，穿上新袜子，高兴得走里走外，到处炫耀。
夜里，家中突然失火。一家人跑了出来，唯独不见儿子。财主冲屋里喊道：“你怎么还不出来？”
儿子答道：“我正在穿袜子。”“逃命要紧，穿什么袜子，光脚跑出来吧！”
儿子还是不出来。眼见火越来越大，财主急得双脚乱跳：“你在干嘛呢？”“我在脱袜子——不脱袜子，我怎么光脚跑出来？！”
对联
过去，一酿造坊老板非常吝啬，又好充门面。春节临近，他咬咬牙出一钱银子，让秀才给他作坊写幅对联。秀才知其为人，一言不发，写了幅对联，转身就走了。老板一看，非常满意，原来写的是：
酿酒好似蜜 造醋缸缸酸
喂猪大如山 老鼠头头死
他郑重地贴到大门上。
吝啬的老板花钱请人写对联，成了方圆十几里地的一大新闻，乡亲们纷纷前来围观。一个识字的人一念，众人忍俊不禁。原来，此人念道：
酿酒好似蜜造醋 缸缸酸
喂猪大如山老鼠 头头死
最需要钱
一推销商来到一个大妈家，拿出厚厚一打广告，口若悬河地介绍起来，说：“大妈，你看，这是无烟炒锅，既保健，炒的菜又好吃；这是新概念蒸锅，又省火，又能不串味；这是多功能高压锅，可以做数百种菜，又快又省电……”他一口气介绍了十多种商品，似乎件件都是物美价廉非买不可的。终于，他说累了，最后问：“大妈，你需要什么？”
大妈呷了一口茶，不紧不慢地说：“孩子，我需要的是钱……”
看你怎么吃
一个书呆子想吃猪肉，但又不知道怎么吃法，就跑到肉铺去问。
肉铺伙计答道：“用刀切碎，用锅煮熟了便可以吃。”
呆子割了一斤肉，又去买了一把刀，一只锅，提着往家走。
不料刚出城，猛地从空中飞下一只老鹰，将肉叼去了。
呆子仰首笑道：“哈哈！你这只傻鸟，没有刀和锅，我看你怎么吃！”
反难
唐朝文成公主貌美聪慧。传说她选附马时提出的条件是：谁提出问题能把她难倒，她就嫁给谁。
许多前来求婚者提出千奇百怪的问题，却没有一个能难倒她。
松赞干布前来求婚时，向文成公主提出这样一个问题，竟使文成公主无话回答而嫁给了他。
他提的问题是：“请问公主，我应该提什么问题，才能使您成为我的夫人呢？”
活脱话
父亲教导儿子说：“人哪，说话要放活脱，不要把话说死了。”
儿子问：“怎么才能活脱？”
正巧邻居来借东西，父亲借题发挥，说：“比如这家来借东西，要看人打发，不可说多，也不可说少，就说有在家的，也有不在家的，这话就活脱了。”
儿子点点头，说：“明白了。”
有一天，一个客人来访，问儿子：“你爸爸在家吗？”
儿子答：“我也不好说多，也不好说少，其实也有在家的，也有不在家的。”
算计
有个人极其吝啬。一次，他要过河，可刚刚下过大雨，河水猛涨，但他怕出船钱，便冒险涉水而过。刚走到河中间，被水冲倒，顺流而下。
他儿子在岸上找船救人。船主要一文钱，儿子回价五分，双方争执不下。
落水的人眼看就要不行了，在挣扎中还冲儿子喊道：“给我顶住！我的儿子，五分就救，一文不救，顶住……。”
葡萄架倒了
一吏惧内，因琐事被老婆打青了脸。第二天上堂，太守见面问之，吏谎曰：“昨晚纳凉，葡萄架倒了，砸成这样。”太守不信，说：“这分明是你妻子打的。这还了得，快叫皂隶拿来，我与你出气！”
不意太守的老婆在后堂偷听，闻言大怒，抢上堂来。太守慌忙对吏曰：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”
穿帮
有一个银行经理总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。一天早上，他看到一个陌生人走进办公室，立即拿起电话，说：“是的，阁下，早上好！您特别打电话给我，实在荣幸。什么，今天见面？不过很抱歉，我已经跟英国大使有约，改天怎么样？非常抱歉，阁下！”
放下话筒，经理面对来客说：“请问贵姓，有何贵干？”“我是电话局的修理工，因为你的电话不通，我是来修理的……”
穿帮
两个太太在炫耀自己家富有。“你知道吧？我们家的厨师换得可勤了，每换一个，三五天就吃腻了，一月换了十多个厨师。”“那有什么，我家厨师换得更勤，为此，我们家厨房安了个旋转门！”
这时，远处传来两位先生的吼叫：“瞎吹什么？还不去买菜，待会儿市场上的便宜菜就卖完了！”
放姜更香
一家的母猪下了一窝崽，看到十多个肥憨小东西一天天长大，马上就可以上市换钱了，丈夫十分高兴。
一日回家，发现少了一只，问妻子，妻子回答说被狼叼去了。第二天外出回来，又少了一只，妻子仍说被狼叼了去。丈夫不敢出门了，一连在家守了三天，自然狼也没来，小猪也没少。
第四天，丈夫又出了门，途中想起一件事，又折返回来，见妻子正在厨房忙碌，锅中煮着一只小猪。他终于明白了，遂打了妻子一顿，妻子在锅边啼哭。
丈夫见小猪已熟，香味扑鼻，尝之大喜，连呼：“好香啊！”妻子闻声止住啼哭道：“要是放上姜，更香。”
都一样
两个吝啬的土财主争论谁最富。
一个说：“我家的钱多得花不完，怕钱生霉长毛，雇了三个长工，天天翻晒。”
另一个说：“我家的钱更多，都换成大元宝，装满几十个大坛子，屋子里埋不下，院子也埋不下。”
两个争不出个高低，请一个老农来评判。
老农听他们各自说了一遍，笑着说：“其实你们二人和我一样。”两人一听，我们怎么能和你一个穷光蛋一样？打死也不信！
老农进而说道：“你们有了钱不花，我想花没有钱，还不是都一样？”
不宜动土
过去，一个人十分迷信，小事要查皇历，大事必问风水先生，预卜凶吉祸福，从不擅自行事。
一日，他坐在一堵墙下晒太阳，墙忽然倒塌，把他压在下面。家里人连忙施救，他却忍痛制止了，并吩咐儿子：“快去拿皇历来，看看今天是不是不宜动土。”
望孙出气
有一个不肖子经常打骂其父，老人却天天抱着孙子，爱惜有加。邻居们不解，问道：“你儿子不孝，你却这么钟爱孙子，为什么？”
老人回答：“不为别的，只为抱大了他，好替我出气！”
白挨打
一个人被花钱雇用，代替别人到官府挨板子。在受刑之前，他把人家给的佣金全部给了打板子的衙役，求他行个方便，板子打得轻一点。
挨完板子后，他负痛来到雇主家，跪下谢恩，倒弄得雇主丈二和尚，摸不着头脑。他连忙说：“多亏了恩人给的钱上下使用，不然，我早就被打死了。”
争雁
从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓箭射而食之。将射之前，哥哥说：“射下来煮了吃。”弟弟说：“鸡才能煮了吃，大雁要烤了吃才好。”二人争论不下，只好请村里的智者评判。
智者听了，说：“这还不简单，把大雁一劈两半，一半煮了吃，另一半烤了吃。”
兄弟俩佩服得五体投地，拿起弓箭准备射雁，可天上连个傻鸟也没有了。
不想挨臭揍
解放前一天，瑞蚨祥绸缎庄进来一个彪形大汉，冲着账房先生问道：“你、你、你告、告、告诉我；有、有、有没、没有，做、做、做长、长袍、的蓝、蓝、蓝绸子？”
账房先生瞅着他，一言不发。
大汉又问：“有、有、有没有，你、你、你怎么不、不、不说话？”
账房先生还是一言不发。
大汉怒气冲冲转身走了。
旁边一位顾客问：“先生，你告诉他不就结了，为嘛不吱声？”
账房先生急红了脸，说：“我、我、我不、不、不想挨、挨、挨一顿臭、臭、臭揍。”
懒汉拜师
一个懒汉以懒为荣，只恨自己没懒到家，想找一个懒店进修。
一天，他打听到真有一家这样的店，便欣然而往。到了懒店，他倒退着进去。懒店的师傅大喝一声：“呔！怎么连规矩都不懂，为什么不把脸对着我？”懒汉仍然背对师傅答道：“尊师在上，愚徒来时背对师傅，走时就不用转身了。”
师傅听了，瞠目结舌，自愧不如，遂对懒汉说：“真是天外有天，我得尊你为师了，岂敢留你。”
你、我、她
老师在课堂上讲“你、我、她”三个字，有个叫王聪的学生怎么也弄不懂。老师只好把他叫到身边，说：“我是你老师。”又指了指一个女生说：“她是你同学。”最后指了指王聪说：“你是我学生。”
放学回家后，爸爸问他今天学了什么。王聪指了指妈妈说：“她是你同学，你是我学生，我是你老师。”爸爸差一点气歪了鼻子，大声训斥道：“你是我儿子，她是你妈妈，我是你爸爸！”
第二天，老师问王聪：“昨天教你的三个字还记得吧？”
王聪爽快地回答：“你是我儿子。”指了指一个女同学，“她是你妈妈，我是你爸爸。”
珍珠翡翠白玉汤
相传朱元璋起兵造反时，一天因饥寒交迫，昏倒在一间破庙中。庙中两个乞丐把自己喝的残菜剩饭熬的汤，给他灌了一大碗，救醒了他。朱元璋又喝了一大碗，感到味道好极了，就问：“这是什么高汤？”两个乞丐一愣，想：“高汤？要饭的有什么高汤？这糙米粒像珍珠，烂菠菜像翡翠，馊豆腐像碎玉，就幽它一默吧！“他们就对朱元璋说：“这是珍珠翡翠白玉汤。”朱元璋牢牢记在心中。
若干年后，朱元璋当了皇帝，飞禽走兽、山珍海味都吃腻了，忽然想起当年味美绝伦的“珍珠翡翠白玉汤”来，即命御膳房调制。可是那些做御膳的师傅，从未听说，更不会做，无奈发皇榜，召天下能人来做“珍珠翡翠白玉汤。”
两个乞丐听说皇榜的事后，才知道当年那个差点饿死的小子当了皇帝了，要喝他们胡诌的高汤。商量一番后，就去揭了皇榜，随即被带到宫中。
光禄寺长官任命两个乞丐为特级大师，带领一百多御膳房师傅，限三天后制作百人用量的“珍珠翡翠白玉汤”，供皇上大宴群臣。
两个大师开了料单：糙米二十斤、烂菠菜三十斤、馊豆腐四十斤、刷锅水六担，一应调料若干、砂子两斤、锅底灰一斤。
三天后，朱元璋如期设御宴招待群臣。太监把乞丐领衔制作的“珍珠翡翠白玉汤”端上御桌后，朱元璋如梦方醒，想起破庙中的情景，感慨创业的艰难，硬着头皮把一碗“高汤”喝了下去。群臣见皇上喝了，尽管又酸又馊，忍住恶心也强喝了下去。
朱元璋看着这些金衣玉食的臣子们，心想，今天就叫他们饱餐一顿“忆苦饭”吧！便开口问道：“朕今日赐的高汤如何？”
文武百官齐颂道：“皇上恩赐，实乃绝伦美味，臣等不胜荣幸之至！”
朱元璋又问：“好喝吗？”
群臣回奏：“好喝。”
朱元璋笑了笑，下旨“每人再喝三大碗！”
三不知将军
大军阀张宗昌对狗肉情有独钟，一天不吃浑身不舒服，人称狗肉将军。
一天，一个朋友问狗肉将军：“大帅神武英明，您有多少兵马？”“妈拉个巴子，问参谋长去。”
该朋友又问：“大帅财运亨通，您有多少资产？”“妈拉个巴子，问师爷去。”
该朋友再问：“大帅艳福不浅，您有多少姨太太？”“妈拉个巴子，问管家去。”
从此之后，人们管他叫“狗肉将军，三不知大帅”。
惩罚
有一个县官，一上任就遇到一个杀人案。张李两家斗殴，张家男子把李家男子用刀杀了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀了，叫她守活寡，不惩罚你天理难容！”于是，判杀人犯张某娶李妻为妻，判张妻离婚不许再嫁。
大堂上一片愕然，师爷问县官：“老爷为什么这么判？”
县官气哼哼地说：“他叫人家妻子守寡，我叫他妻子尝尝守寡的滋味！”
本州惯例
一个太守刚到任，百姓们齐呼：“全州百姓齐庆贺，灾星走了福星来！”
太守听到把他的前任比作灾星，把自己比作福星，浑身舒服，忙问：“这是专为本府制作的吗？”
百姓答道：“这是上百年传下来的本州惯例，新太守来了这么喊，等太守卸印再来新太守时，我们还是这么喊。”
隐身草
从前有个人到崂山拜见老道，老道送给他一棵仙草并对他说：“这是棵隐身草，拿着他，别人就看不见你了。”这人下山后，拿着隐身草来到集市上，抓起摊主的钱就走。摊主抓住他施以老拳，他满不在乎地说：“打吧，反正你也看不见我！”
穿墙术
一个人到崂山拜老道为师，修炼仙术。老道问：“你想学什么？”他说：“我想学穿墙术。”老道就授给秘诀，他试了试果然可以穿墙而过。下山前，老道告诫他：“此术只能用来做善事，若心怀恶念，立时就会功力全废，切记切记！”
此人下山后，一心想穿墙盗窃，把老道的告诫置于脑后。一日来到一个大户人家，念了口诀，就朝墙上冲去，结果撞了个半昏，除了头上一个大包，自然什么也不会得到。
健忘草
一对开路边店的夫妇花高价买了一把健忘草，盘算用它来发不义之财。一天，店里住进一个货郎，丈夫就让妻子在货郎的饭里放上一些健忘草，想赚他的货郎担子。
第二天一早，货郎走了，夫妇俩一看，并没留下货郎担子。妻子骂道：“笨蛋，这个草根本不灵！”丈夫道：“不会的，他一定会忘了什么东西！”说着俩人在客房到处翻找，忽然妻子一拍脑门儿：“我想起来了，他忘记付房钱了！”
气愤的老汉
刚解放时，实行新的交通规则，交通警察不断地用传声筒提醒路人：“行人靠边走了！”
一天，一个农村老汉进城，听到警察喊“穷人靠边走了！”他一愣，再听听，还是“穷人靠边走了”，于是他冲上前去对警察大声喝道：“全国都解放了，你还让穷人靠边走，难道有钱的人永远就该走马路中间吗？！”
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