作者：陈芳宜 著
出版社：化学工业出版社
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教出正向态度的孩子试读：
前言
有位母亲为了两个分别为四岁和六岁的孩子的教养问题苦恼不已。她的心情就像戴着手铐脚镣那般沉重。
她说：“我不断地思考养儿育女的问题，也阅读了许多育儿书籍。但是，我还是不能确定自己做得到底对不对。”“我不敢保证能够解决你遇到的所有问题，”我回答，“毕竟，天底下没有完美的父母，每个父母都会犯错，我也不例外。其实，你不必这么执着于凡事都要‘做对’，最重要的是，要能帮你的孩子建立‘正向态度’。它能让孩子拥有健康、正确的生活态度，也让你的教养工作备感轻松。”
她问：“正向态度？那是什么？”“拥有正向态度的孩子，会勇于负责、有自理能力、自信而不骄傲、关心别人但不会巴结逢迎，会尽全力把事情做好却不会吹毛求疵。”我答道。“这些应该比较适合教育年纪大一点儿的孩子吧！我的孩子才四岁和六岁，很多时候只会说‘好’‘不好’，或‘要’‘不要’！”
我微笑着说：“如果你仔细观察的话，也许就会发现，虽然你的孩子只有四岁和六岁，不过他们却以四岁和六岁的方式在表达自尊。他们会不停地测试自己的界限，每一次都向外扩充一点点，想知道他们可以独立到什么程度。换句话说，他们正在建立自己的正向态度。”
她问：“你的意思是说，孩子的生活里，最重要的是正向态度？”
我说：“没错。建立正向态度，关键在于我们如何看待自己。如果我看到的自己是个输家，那我就是输家。如果我看到的自己是被人所爱、被接纳的，那么我们就倾向于爱别人、接纳别人。”
她问：“所以，即使是四岁大的孩子，也可以培养出这样的生活态度？”
我说：“每个成人的行为都会受到童年的影响，而我们的童年和正向态度有着密不可分的关系。所以，帮助孩子建立正向态度，可以使他们在成长过程中对自己有良好的感觉。而一旦对自己有良好的感觉，对别人也会更友善，更能与别人建立融洽的人际关系。”
当孩子认为自己有用、有价值时，就不会做出破坏性行为，表现得叛逆不驯。他愿意与别人合作，有责任感，并以积极的正面态度和家人相处。他和父母的关系是互尊、互信的。因此，父母一定要多花点儿时间，学习如何培养孩子的正向态度。陈芳宜第1章培养孩子的正向态度
01｜正向态度的构成要素
02｜正向态度是无价资产
03｜爱，并不是解决问题的万灵丹
04｜帮助孩子建立正向态度，先要明白几件事
05｜“回应”好过“反应”01 正向态度的构成要素
以下所介绍的构成正向态度的三要素，看起来似乎很简单，可是你可能要认真地花时间——花一辈子的时间——传达给孩子。此三要素为：被接纳与被肯定、归属感、能力。
清楚感受到自己被接纳与被肯定
清楚感受到被接纳与被肯定的孩子，会告诉自己：“不错，我讨人喜欢。爸妈和家里的长辈都很关心我。”
以下是一位母亲所提供的实际案例：
直到现在我才终于体会到，我的父母是多么尽责地教养我。
我从小就不是那种文静型的孩子，在校园里也不是什么出众人物。我的相貌平凡、才气平庸。可是，你知道吗？我会多种乐器，还参加学校乐队，这都是父母的功劳。他们不断地鼓励我，乐队演出时一定会抽空来欣赏我的表演。
我想，他们的教养方式就是我现在教育自己孩子的秘诀。我和丈夫也不断地鼓励孩子，也准备在下星期出席孩子们的活动，为他们打气。”
这位母亲的说法，就是所谓的“接纳”与“肯定”。参与孩子的活动，鼓励他们，拥抱他们，用行动表达对孩子的接纳与肯定。这些行为一定要越早开始做越好。
强烈的归属感是孩子面对挫折时的勇气来源
归属感是建立正向态度的主要因素。当孩子的心有所归属时，他便会告诉自己：“我和家人是一体的。我很重要，活得很有价值。”
有一则令人非常感动的真实故事：
有一个小学五年级的男孩，学校生活过得并不是很愉快。他在学校没有好朋友，还受到同学们的冷淡对待。学校里的任何竞赛或表演活动，都没有他的份。每天上学、放学，他都是孤单单的一人。
再过几天就是儿童节了。他很兴奋地告诉母亲，他将送给班上每位同学一份礼物。母亲虽然面露微笑，内心却不免担心，有多少同学会回送他礼物呢？
儿童节那天，母亲站在门口等孩子回家，她看到儿子的一大群同学出现在路口，兴奋地讨论交换的礼物。然后她看到儿子和平常一样，孤单无伴地走着，而且还两手空空。
不过，他还是走向母亲，很平静地说：“妈妈，我送给每一位同学礼物，一个都没漏掉哦！”
这个小男孩在同学的排挤下，还能有这种正向态度，我想，他绝对有在逆境中求生存的勇气与力量。因为，他相信自己是重要的、有价值的。
其实，这个小男孩更在乎的是“施”，而不是“受”。当然，这样的正向态度与父母的教育方式有很大关系。当孩子对家庭有强烈的归属感时，他们就会有源源不绝的能量去应对外界的排挤。
能力使孩子得以自我肯定
拥有正向态度的孩子，能力也会比一般孩子强，有自信，同时勇于尝试与表现。因为肯定自己的能力，他们会告诉自己：“我会把事做好！”
美娜的大姐安娜对教育小朋友很有一套。有年夏天，两家人一起到湖滨度假。美娜五岁的女儿珊妮参加“自己动手做”夏令营，指导老师正是安娜。
夏令营的宗旨是，希望小朋友了解他们每一个人都是独一无二的，如果愿意努力做某些事，一定可以办到。
那天回到家后，珊妮兴奋地向美娜介绍她的每一件作品。她很高兴知道自己是独特的，有能力做一切东西，包括一件印有自己名字与手印的T恤。这件衣服有深刻的象征意义。手印与名字在告诉她：“你是不同的、独特的，而且，你有能力设计自己想要的东西，并能达到目的。”
这样的教育方式令美娜很高兴，因为安娜和其他老师不只是在夏令营中“照顾孩子”，她们还帮助孩子培养更为积极、正向的态度。
被接纳、被肯定的感觉对孩子固然重要，但更重要的是，他们感觉自己有能力把事情做好。因为，受到肯定的孩子，会对自己更有信心，也会因感觉到自己的价值而更看重自己。02 正向态度是无价资产
正向态度会让你产生“我很有价值”的感觉，同时提升了你的自信与自尊。它会让你确定一件事情——我有能力生活，而且活得很有价值。
正向态度是无价的资产。不过，这样的观念仍然令某些父母担心或害怕。每次听到我提到正向态度，并希望父母引导孩子去体会“我很重要”时，某些父母的反应相当保守，因为以前他们的父母的教养方式刚好与此相反。
这些父母怀疑，培养孩子的正向态度与自我价值感，无异于对管教采取放纵的态度，鼓励孩子自私自利，日后成为一个自负且傲慢的人。
其实，孩子被过度放纵，长大后变得傲慢自负，正是因为小时候出现负向态度所致。反而，拥有正向态度的孩子，日后完全没有自私与傲慢的行为。
负向态度会让孩子觉得自己“一无是处”
拥有负向态度的孩子，会觉得自己是“小人物”“一无是处”。在学校里，他们很可能是个麻烦人物，而且不容易交到朋友，或者交到和他们一样有着负向态度的朋友。进入青春期后，他们的生活通常充满恐惧、失败与不安全感，然后行为开始出现偏差。研究指出，少管所中的男孩女孩，大多是自我感觉出了严重问题。因为他们觉得自己无足轻重，因此一心想要干一件“轰轰烈烈”的大事，好向世人宣告“我很有能力”，但往往却因此而成为阶下囚。
从“我做不来”到“我做得到”
美国加州有一个矫正机构，专门收治十二岁以上出现行为偏差的青少年。负责人凯伦指出，被送到机构来的青少年，大多是自我感觉出了问题。
这个机构的课程设计，以重建青少年的自尊与自我价值感为重心，其中包括为期三周的野外训练。
开始的时候，这些青少年面对诸如攀岩、吊索下断崖等种种挑战，第一个反应总是：“我做不来……我做不来……”“这种训练的最大特色在于，让他们从说‘我做不来’，变成‘我做得到’。”凯伦说，“我们帮助他们把事情做好，让他们拥有别人永远夺不走的亲身体验，提升他们的正向态度。”
孩子会出现负向行为，关键在于他们觉得自己不被接纳、没有归属感、没有能力把事情做好。这些感觉让他们觉得自己一文不值。然后，那些行为负面的人开始拉拢他们，并提供他们友谊、玩乐与刺激。孩子感觉被“接纳”，同时也“归属”于这些团体，于是就这么陷入负面的地狱。
缺乏正向态度的孩子，长大后将会成为情感的残障者。例如，我们常常会看到许多女性，身材实际上是苗条的，却老说“我很胖”；另有一些拥有不错魅力的人，则老说自己“好丑”。
不过，最令人悲哀的是，有些青少年认为自己一无是处，会说：“我很笨……很迟钝……缺点一大堆……”最后，他们会补上一句：“我爸爸（或妈妈）总是这样说。”
确实，我们有许多人从小就是在负向的自我感觉中长大的。有些人努力克服这些负向感觉，最后得以提升自我价值感，肯定自己，接纳自己，但是，这个过程让他们很辛苦。我们希望自己的孩子也绕大圈子吗？特别是，如果父母本身都没有正向态度，又如何能教导孩子呢？03 爱，并不是解决问题的万灵丹
许多忧心的父母都坦承，他们不知道对孩子的教育方式到底“对不对”。的确，他们当然无法知道，因为他们在没有受过任何训练的情况下，便被迫直接面对生命里的重大挑战——为人父母。
说起来很讽刺，在我们的社会里，做任何事都要有执照，可是养儿育女如此繁重的任务，却不曾听过需要“父母执照”，好像所有的父母天生就懂这些事。他们依照自己的方式去做，兵来将挡、水来土掩。甚至还单纯地认为，只要爱孩子，一切问题将迎刃而解。
正因为许多父母都如此认为，才会使得那么多的孩子在负向态度中成长。其实，这些父母会这样认为，一点儿也不奇怪，因为他们本身也缺乏正向态度。如果这些父母都能承认自身的这项缺点，他们就能够知道这项缺点将会影响亲子关系。
有些能够认识到这项缺点的父母，仍然会迷惑地自问：“我知道我有缺点，可是有时候孩子实在吵得太凶，出现负面行为，这时候我就觉得自己的缺点更多，实在没有资格做父母。我该怎么办？”04 帮助孩子建立正向态度，先要明白几件事
当你被孩子吵得心神不宁，或是孩子出现负面行为时，你没有必要觉得自己的教养方式是失败的。如果你的孩子犯错，做出负面行为或是有犯错的倾向，也不要一口咬定他们就是故意的。
孩子犯错都事出有因，别一口咬定他们是故意的
当全家聚在一起用晚餐时，请记住以下这两件事：
1.所有的孩子都“偶尔”会有负面行为，或是不听话；
2.所有的父母都“偶尔”会觉得很烦，甚至觉得自己不是好父母。
既然天下没有十全十美的父母，当然也没有完美的孩子。因此，当你的孩子“偶尔”出现负面行为时，请记住，他们犯错一定都是有原因的。所以，不要把负面行为当成是孩子故意犯错。
这样的认知也许无法使你消除心中的怒火，但却能帮助你了解“事出必有因”。为什么孩子不喜欢做功课？为什么孩子老是把房间弄得一团糟？为什么孩子玩到三更半夜还不想睡觉？
面对孩子的负面行为，父母不该急着拿起鞭子威胁、督促，而应该保持平静，并弄明白下面这件事。
孩子的行为都有某种目的，而大多是想要控制生活环境
著名的心理学家阿德勒指出：“人类的行为都有某种目的。”
这句话更适用于年幼的孩子，因为孩子选择做某些行为，都是为了想要获得某种结果。
五岁的世宏害怕自己一个人睡觉，每天晚上，他都会哀求父母：“房间好暗，陪我睡好不好？”
通常，他的父母会陪着他，直到他入睡。大多时候，世宏很快就会睡着，不过偶尔也会磨蹭上半个多小时才会入睡。如果父母在他睡着前离开，他就泪眼汪汪的，让父母不得不继续躺下来陪伴他。
世宏这样做其实是有目的的——他想要引起父母注意，进而控制生活环境。
身为父母，你应该知道，你的孩子为了要达到他的目的，随时都在思考、衡量、评估该如何采取行动才能成功。因此，孩子的某些行为，表面上看似乎没有什么目的或是无意之举，但事实并非如此。
例如，当七岁的小男孩一直欺负妹妹，惹得妹妹整天哭哭啼啼的。那么，这个小男孩显然就是用这种方法在表示内心的一些烦恼。又如，当妈妈一再喊八岁的女儿来吃饭，但女儿就是不愿走出她的房间，那么，这个女儿的心中一定有某些欲望得不到满足。
无论七岁的小男孩或八岁的小女孩做了或不做什么，这些行为都表现出他们心中看待生活的方式，或是在衡量他们要如何配合家庭生活的方式。简单说，小男孩与小女孩的所作所为，都反映了他们的态度——也就是，他们在自己的小小世界中如何看待自己。
如果你的孩子出现负面行为，首先要观察他的行为动机。了解孩子的关键方法就是：了解孩子的思考模式。然后，一定要用孩子的眼光看世界。越能以这种方式了解孩子，你就越有办法了解孩子的需求，也越能够有效地指导他们，进而改变他们的行为，驱使他们追求更有意义的目标。
明白“孩子的行为都是为了想要控制生活环境”之后，你才能更加理解孩子，正面引导孩子。
关爱孩子，要先了解他们“无条件的爱”是真实的、坚实的、弹性的，但这并不表示什么都不做，然后希望一切好事自然发生。你必须去推动，之后才会有无条件的爱。
几乎没有人关心如何达成无条件的爱，或是详细说明何谓无条件的爱。“无条件”地关爱小孩，是美妙的理想，也是崇高的目标，可是却时常沦为口号。
该如何实现理想呢？而且，每一次都要完成这种崇高的目标吗？你当然不可能每次都能达到无条件关爱的目标，不过，设定理想目标，能使你更了解孩子，并知道他们为什么要表现出某种负面行为，然后你就有更多机会表达无条件的爱。
总之，你越能表现出无条件的爱，孩子就越能表现出更正向的态度。如此，孩子才会觉得被人所爱，而且也有安全感。
孩子不是父母的产物
所有父母在谈到自己的孩子时，都会说“我的”孩子怎么样、怎么样。从这个观点来看，孩子“是我们的”，我们有责任养育、保护、教导他们。但是，从另一个更重要的观点来看，孩子其实并不是“我们的”，因为每一个孩子都是独立的个体，都是独特的，每一个孩子都是他自己。
要让孩子了解这件事情，最好的方式是帮助孩子去发现他们自己的才华与能力，并多花时间鼓励或强调这件事。在孩子读高中之前如果还无法发现自己有哪些才华和能力，那就表示他的正向态度仍然未建立起来。
父母一定要常常帮孩子发掘自己的才能，而且要不断地肯定他们的表现，即使小事也不放过。如此，他们进入叛逆的青少年阶段时，才不会感到自卑，并因自卑而引起种种后遗症。他们将会很自信地说：“你看，我是独一无二的。”
对孩子来说，所谓“独特的人”可能是指，在学校的乐队里吹号或是擅长某种运动。当然，大部分孩子并不是才艺双全的，他们都很“平凡”，但有潜力发展多种兴趣与爱好。从集邮到组合模型等，都会是他们感兴趣的事。
每一个人都有适合自己才情的技艺，但问题是，身为父母的你，该如何培养孩子的才艺。还记得前文中那个会玩多种乐器，还参加学校乐队的女子吗？她的父母无时无刻地打气与鼓励，为她建立了正向态度！如果你珍惜自己的孩子，你就会经常肯定他们。
没错，孩子犯错、不听话、不负责任时，你必须纠正他们。可是在平常日子里，你可以对他们说一些积极、鼓励的话，帮助他们建设自己。“一天一苹果，医生远离我。”这句名言你一定经常听到。同理，如果每天鼓励孩子，可以使他们不至于发展出负向态度，那又何乐而不为呢？换句话说，养育孩子就必须帮他们建立正向态度，而不是以批评或负面的态度贬损他们。
孩子自私，都是因为宠爱过了头
心理学家约翰·布雷萧（John·Bradshaw）曾指出，家庭是一个生态系统，每一个家庭成员都是此系统内的重要分子。
他表示：“跟所有不同形态的社会一样，家庭也有它的基本需求——自尊、身体的安全感、亲密感与相属感，还有结合感、责任感，也有挑战与刺激的需求，获得被肯定的喜悦感，并获得精神上的支撑。一个家庭同时需要父亲和母亲，他们建立健康的夫妻关系，提供安全感，照顾孩子，不污染孩子。”
这里所谓的“污染”孩子，是指负面的教养方式，也就是以权威和放纵的方式教养孩子。为了避免污染孩子并让家庭保持稳固，你必须了解，任何一个家庭成员都比不上整个家庭来得伟大，因为家庭是一个整体。简单地说，就是整体比部分伟大。
尽管父母有其威严，但不论是父亲还是母亲，都不能把个人的欲望置于家庭利益之上。对孩子也是如此，绝对不可太过溺爱而让他们主导了家庭生活的方向。对孩子的管教过于放任的话，容易变成凡事都要对他们百依百顺，这样一来，整个家庭的生活作息便被破坏了。
例如，妈妈会固定在星期一做三明治夹蛋，但是孩子却突然闹脾气要吃蛋饼。妈妈拗不过他，最后破了例，特地为他一个人准备蛋饼。当这样的情况持续发生多次后，孩子就可能认为他是最重要的，比整个家庭都重要。
生活作息规律、讲求秩序，这是避免孩子过度骄纵的关键手段。请记住，家庭整体永远比个人重要——即使家中的小宝贝也不能例外。
常有父母亲抱怨：“我的孩子不肯睡觉。”确实，是有许多小朋友看起来精力无穷，永不疲倦，并拒绝午睡或是拖到很晚才愿意上床。但是，他们却可能玩到一半，就躺在地板上呼呼大睡了。孩子也会累，当然需要睡眠，就像前面谈到的——孩子的行为都有某种目的，而大多是想要控制生活环境。
这也就是他宁愿累得倒在地板上，也拖拖拉拉不愿上床的原因。
所以，你不能过度宠爱孩子，让他们为所欲为。切记，要训练他们规律、有秩序地生活，以免养成他们骄纵的习性。05 “回应”好过“反应”
不可过度宠爱小孩，那么，难道要随时盯着孩子，对孩子严厉管教吗？当然不是。管教孩子要避免极端，教得太过严厉会造成权威式管教，只会教出听令行事、无法独立思考的孩子。教育孩子最重要的是培养他们的责任感，让他们为自己的行为负责，并因此建立起自信。
教养孩子还有一项非常重要的原则，那就是在教育孩子时，对他们要多“回应”、少“反应”。“回应”意味着你有所控制、有所选择，若是孩子出现负面行为时，你也不会情绪化；而“反应”则是指，我们常把孩子当成敌人，把和孩子相处的情形当成一场战争。
其实，在教养工作上，我们真正的敌人不是我们的孩子，而是我们自己。当孩子出现负面行为时，你的“回应”会使孩子感受到你的理解与同理心，而“反应”则让孩子觉得你在批评与指责他。第2章孩子的负面行为，是爸妈管教不当惹的祸
01｜权威管教是孩子健康情绪的杀手
02｜纵容管教会使你手中的教养缰绳失控
03｜纵容换来孩子的加倍叛逆
04｜纵容的下场是孩子肆无忌惮地操控一切
05｜别当全天候待命救援的父母
06｜家庭气氛决定孩子的行为态度
有一天，我刚与家长结束一场子女教育讨论会，准备离去时，一位家长走向我，向我透露她长久以来的困扰：“我非常喜欢今天的‘正向态度’主题，真的很棒。可是……不管我怎么努力教育我的两个孩子，都会不知不觉陷入我父母的教养模式。”以下是她的亲身实例：“从小，我的父母就不曾给我好脸色看。不论我多么努力地博取他们的欢心，却总是得不到正面的回应。即使我的成绩名列前茅，拿了五科一百分，他们也没有赞美，反而为了有一科得了九十五分而严厉地责备我。他们那种追求完美到近乎吹毛求疵的态度，几乎把我逼疯了！”“你的小孩现在是不是也正在经历你当年的痛苦？”我问。“我真的不敢相信，我竟然步上我父母的后尘，对大女儿的成绩表现要求苛刻。”她回答。“这是你最担心的吗？”我提出疑问。“不是，我最担心的是我对四岁儿子的态度。从他会爬开始，就表现出惊人的活动量，顽皮到令人抓狂，怎么说都没有用。每当我耐心全失时，就会失控地打他的屁股，而且越打越凶狠……”“你的父母以前也常打你屁股吗？”“常常，”她用力地点点头，“我痛恨那种感觉，还发誓绝对不会如此对待我的小孩，可是……不知道为什么，我就是会不由自主地动手。我真的讨厌自己这个样子。”
这位母亲正是一个权威家庭下的受害者。而她的故事也反映出一个问题——父母该如何使用权威？
是的，父母有权力管教小孩，因为他们是“父母”，是家庭经济的来源，是长辈、监护人与保护者。但“权威”的最终目的，并不是要压制、贬损孩子，而是正面地养育、教导孩子。01 权威管教是孩子健康情绪的杀手
不论哪一个年代，都存在“权威式”教养观念。深信权威教养方式的父母会对他们的子女说：“只要你们住在这个家里一天，就得听我的话！”
当然，如今的父母表现“权威”的方式已变得比较文明，不会野蛮地逼迫孩子听命行事，不过基本态度还是一样的。在权威型家庭中成长的孩子，从小到大不断收到的信息是：“听话、不顶嘴是你们的本分。只要你们住在这个屋檐下，我说一就是一，说二就是二！”
权威型父母坚信“玉不琢不成器”，他们要求孩子完全服从，不可以问“为什么”，也不可以违反规定，否则就得受罚。当孩子为自己辩解时，就会被认为“多嘴”“不礼貌”，处境相当难堪。
沟通，在权威型父母的眼里根本就是浪费时间，而对孩子“妥协”“让步”就更不用说了！他们掌控一切，并且坚定地认为自己的主张都是对的，极少对孩子付出爱和关怀。
权威型的父母主张“完全控制”，最常见的情形是，有些父母，尤其是父亲，因担心自己家中的少女惹上麻烦，总是控制她的生活、干涉她的交友，导致父女之间发生强烈的对立，而女儿也失去了尽情享受青春岁月的机会。
有一天，有位学生的母亲很骄傲地告诉我，她为八岁的儿子排满了暑假活动，让他去上暑期研习班，学习圆号，还有其他林林总总的活动和课程。她让孩子根本没有喘息的机会。我暗示这位母亲，似乎没有必要如此掌控孩子，这样做有点过分了，为什么不给孩子一些时间让他去做自己想做的事呢？
然而，这位母亲似乎不把我的劝说当一回事。她已经拟订了计划，孩子只要照着她的计划做就是了。她相信这样做才是对孩子最好的。
父母诉诸“权威”的一个理由是，它确实很管用，其效果可能是短暂的也可能是长期的。但是，等到孩子长大了，感到忍无可忍的时候，就会以某种方式来让父母知道他们很愤怒。02 纵容管教会使你手中的教养缰绳失控
许多父母在教养子女上，很容易走上两种极端：权威或纵容。
权威型父母总是很自信地认为，自己知道什么是最好的，而孩子照单全收即可；纵容型父母则认为，正确的管教方法只有一种，就是爱、爱、爱。纵容型父母会不断地付出，孩子需要什么就给什么，对孩子的要求照单全收，最后导致教养缰绳失控，养育出骄纵、难以驾驭的家伙。
纵容型父母会对孩子这样说话：“孩子，想做什么就去做吧！”“……嗯，在外过夜、看电影啊？可以，不过下不为例喔！”“……我想你比我还需要车子，我搭公车好了！”“……早起很难，没关系，我可以开车带你去上课再去上班。”
在我所教导的学生中，纵容型家庭的学生与权威型家庭的学生，他们的行为表现可谓“旗鼓相当”，都让人很头疼。权威型家庭的学生惹是生非是借机发泄，尝尝反抗的滋味；纵容型家庭的学生则是为所欲为，目中无人，到处惹是生非。
每当这些学生闯了祸，总会有家长打电话来，急切地表示要立刻过来处理。通常，我都会婉转地告诉他们：“非常感谢，不过请放心，我们会处理的。如果需要你协助，我们一定会通知你。”
很多小朋友在两三岁的时候，就懂得利用受宠的权利来“控制”父母。面对这样的小孩，跟他们讲道理根本就不管用，做父母的只能任由摆布。03 纵容换来孩子的加倍叛逆
纵容孩子，只会换来孩子加倍的叛逆，这样的例子屡见不鲜。
一对父母哀怨地对我说：“他怎么可以这样对待我们？我们什么都给他啊！”
没错，父母什么都给孩子，但这并不表示孩子就会感到满足。虽然很多学者和专家坚信，孩童的本性都是善良的，但并没有人对这种观点做出证明。无可否认，孩子是天真的、可爱的，可是他们同时也是自私的、贪婪的、以自我为中心的，除非加以教育、训练，否则父母必将沦为孩子的奴隶。以下便是活生生的例子：
全家决定去吃意大利面，可是四岁的小达却吵着要去吃麦当劳。他哭闹耍赖直到其他人投降了才罢休。他们想或许只有麦当劳叔叔能够“收服”小达。
淘气鬼巴特是个破坏狂，即使在别人家的客厅里，他也玩花瓶、踢音响。妈妈要求甚至警告他不要乱摸乱碰东西，但巴特根本不听。一旁的主人气得咬牙切齿，恨不得好好地把他修理一顿。
在超市的食品区里，一个妈妈问孩子：“小宝贝，你要的是这个吗？”那个孩子指着包装上标示有赠品图案的饼干。之后，当他们前往另一区购买花生酱时，妈妈仍然以孩子的意见为准。最后，妈妈又问孩子：“这礼拜想要吃哪一种面包呢？”
或许大人会觉得孩子的行为很可爱，殊不知，这会造就孩子喜欢使唤、指挥他人的性格。让孩子拥有决定权并没有什么不对，但应该适可而止。04 纵容的下场是孩子肆无忌惮地操控一切
以纵容方式管教孩子的父母，往往会为了安抚孩子的无理取闹而使出“贿赂”的招数来哄骗孩子。但是，这种做法的下场，只会是让孩子肆无忌惮地操控一切。“乖乖坐着让阿姨帮你剪头发，待会儿妈妈买糖给你吃。”一位母亲耐心地央求她那四岁的儿子乖乖配合理发。
一个三岁的小孩不吃晚餐，直到要上床睡觉前才大声嚷着：“我要吃薯条。”母亲坚决地说：“不行！”孩子说：“可是我很饿啊！”孩子的抗议最后还是让母亲屈服了。
纵容管教的模式不外乎：父母说“不行！”→孩子开始展开哭闹攻势→父母屈服。
有个女孩在十二岁时爱上了骑马，可是一直因无法拥有自己的马而闷闷不乐。她不断地向父母抱怨，父母最后拗不过女儿，只好搬到马场附近居住，而这个地方离父亲上班的地点有一大段距离呢！
这个女孩现在已经三十岁了，未婚，对“马”仍很狂热，但却非常情绪化。她因为无法和人群建立和谐关系，而需要接受心理治疗。05 别当全天候待命救援的父母
很多父母因为担心孩子遇到困难、失败、挫折，而随时处于“待命救援”状态。尤其是母亲，常不自觉地扮演“老鹰捉小鸡”里那只捍卫孩子的母鸡，殊不知保护过度的结果往往适得其反。
一岁半的小奇抓着桌沿学走路，但因为脚步不稳，常常在放手之后跌坐在地板上。他的妈妈并没有把握住这些机会，好好地教育他“跌倒了再爬起来”，反而急忙地冲上去“拯救”他，并且不停地问他有没有受伤，然后抱他、哄他，唯恐他有任何差池。
事实上，妈妈实在不适合在这个时候出手“拯救”，应该微笑地鼓励孩子再试一次才对。
有个母亲不准孩子和邻居的小孩一起玩耍，因为她担心孩子会因此而被传染了感冒。她的两个女儿和一个儿子一年四季都在她的嘱咐下，不和任何同伴玩耍。她只关心孩子会不会感染细菌，对他们的群体生活和自我感觉则完全漠视。
如此过度保护，对孩子只有伤害没有好处，尤其将来孩子长大后，面对现实的世界，伤害会更显著。
有位不准九岁女儿参加溜冰营的母亲，收到一位女士的来信，信中透露希望这位母亲能够答应让女儿参加溜冰营。她写道：
我也曾是个备受呵护的小女孩，我很清楚刚踏入成人世界的滋味为何，就好像原本置身于暖炉边突然被推入冰窖内一样，变化之大直叫人难以适应。我足足花了二十年的时间才抚平内心的震惊，也才了解到父母因太爱我而采取“过度保护”的策略，但却害苦了我。
至今，我仍然对人群有莫名的恐惧，偶尔也会受到伤害，但成长过程中谁不会跌倒呢？母亲是不可能随时在身边为我们疗伤的，所以，不管是谁，都还是要学着自己爬起来吧！
正像“帮助孩子建立正向态度，先要明白几件事”中提到的一样，孩子不是父母的产物。
孩子不是父母的附属品，他们是独立的个体，就让他们拥有自己的思想和感受吧！爱孩子，就让他们自己走吧！06 家庭气氛决定孩子的行为态度
我们总是在有了孩子，开始教养孩子时，才会发现自己原来在不知不觉中，陷入原生家庭的教养方式。不论家庭的氛围是温暖、和谐、互助，还是混乱、漠不关心、充满敌意；也不论采取何种教养模式，成长中的孩子都会在耳濡目染之下、潜移默化之中，完全加以吸收。
自从儿子出生后，教养问题常将仲薇搞得痛苦不已。她不想抱持幼年时父母对她的教养态度，却又在不知不觉中陷入同样的泥淖里。
从小，仲薇的父母就以极严格的方式教育她。父母说的话，她从不敢违背；当她表现不好时，父母就会处罚她；表现好时，父母却连一句肯定的话都不肯说。
这种高压的教育方式，几乎快把仲薇逼疯，她只希望能早点儿脱离父母的魔掌。
高中毕业后，仲薇很快就决定嫁人，当然是为了早点儿离开那个令她痛恨的家庭。
她信誓旦旦地对自己说：“以后我有自己的孩子时，绝不会那样教育我的孩子。”没想到她教育儿子的方式竟然和她的父母一样，而且变本加厉地打孩子，甚至有虐待儿童的倾向。痛苦不堪的仲薇只好向心理专家求助。“为什么我就是甩不开父母教育我的那一套方式？老实说，今天早上出门前，儿子又被我狠狠修理了一顿。现在我十分后悔。”仲薇对心理专家说。“这得回溯你成长过程的家庭气氛，”专家看着仲薇的资料，“你是家中的老大吗？”
仲薇是家里的长女，下面还有一个弟弟和一个妹妹，弟弟仲民小她三岁，妹妹仲莉小她十岁。
一般而言，长女或长男受到父母的影响最大也最深，甚至在还很小的时候，父母就开始传授长女或长男很多教养方法，而其他弟妹的学习对象，除了父母外，还有兄姐。仲薇就是最明显的例子，仲薇的爸爸个性十分严肃、不苟言笑，但他很爱家、爱孩子。为了养家，他非常努力地工作。爸爸是游览车司机，经常不在家，不过，只要他在家时，几个孩子对他总是毕恭毕敬、不敢造次。他只要轻轻使个眼色，就能够把几个孩子吓得魂飞魄散，尤其是身为长女的仲薇，更会被吓到低头直掉眼泪。
爸爸在家时，连妈妈都要让他三分。爸爸讲的话有如圣旨，孩子们只能乖乖听话，绝对没有商量的余地。只要孩子们有不同的意见，就会遭到爸爸的怒目斥责，若是孩子们坚持己见，就会挨打。这种情况一直到仲薇就读初中时才稍有改变。妈妈是传统的女性，因为不忍心看到孩子承受来自父亲的强大压力，常会做很多事情来安抚孩子的心情，为孩子带来不少快乐。
仲薇承受的压力比弟弟和妹妹更多，除了爸爸对她的严格要求和高度期待，期望她在各方面都能表现优秀，以作为弟妹的榜样外，她还得分担照顾弟妹的责任。但看到弟妹不必像自己一样承受巨大的压力，而且爸爸对他们也没有严格的要求与期待，仲薇的心里很不平衡，看到弟弟和妹妹时就有气。
当仲薇结婚生子后，孩子的某些行为勾起了她的童年记忆，导致她无法全心接纳自己的孩子。
由于仲薇是家中的第一个孩子，父母自然是她主要的学习与模仿对象，而爸爸的权威形象与对她“完美”要求的态度，造就了她“不是黑就是白”的观念以及追求完美的性格。“完美主义”的性格正是导致她无法耐心对待孩子的主要因素。
经过数个月的治疗，仲薇学会放慢生活步调，心情变得越来越轻松，也不再动不动就拿儿子出气。她努力调整自己的教养方式，正一步步走出父亲的教养阴影。第3章爱孩子的7条正确准则
01｜立场坚定但有弹性——培养孩子思考、提问与质疑的能力
02｜尊重孩子，是教导孩子学会尊重的最佳法宝
03｜犯错，是让孩子学习的最佳方式
04｜教养，在于“称职”而不在于“完美”
05｜真正爱孩子，就要有限制、有条件
06｜给孩子灌输正确的价值观和人生信念
07｜父母态度一致，孩子才能建立正确价值观
大家都知道，天底下没有完美的父母。即使再称职、再好的父母也会犯错，也会带给子女一些多年后才看得出的负面影响。虽然如此，但是父母绝对没有必要为孩子的过错负全部的责任。
不过，如果父母决定对孩子的负面行为给予处罚的话，那么请在处罚之前，先冷静想一想，孩子的行为是有原因的，单靠严厉处罚，不但无法收到效果，也无法解决孩子的问题。当然，“打”也许可以收到暂时的效果，可以暂时压制孩子骨子里的反叛性格，让他屈服在父母的威势下，但这样的教育方式是毫无价值的。孩子一旦因为害怕被打而屈服，他很可能就会变成懦弱、畏缩的人，而心中长期压抑对父母的那股怨恨，最后会变成一股强大的反社会力量。
我相信人是可以改变的——行为上的改变。例如，对于童年时期的生活模式所形成的负面行为加以努力地修正。除非放弃坚持，不然成功的概率是很高的。
然而，在改变孩子的负面行为之前，父母更要先改变自己的教养方式与态度。对于许多苦于找不到方法改变孩子负向态度的父母，我都会要求他们思考几个问题，好帮他们厘清真正的问题在哪里。这几个问题是：“我真的想改变吗？”“我该怎么做才会变成一个功能健全父母，来帮助我的孩子和家庭回归正常？”“我想改变多少？”“我准备好要改变了吗？”“我有决心修正童年时所养成的生活习惯吗？”
出现负向态度的孩子，往往缺乏安全感和自信心，他们极想要拥有的是：
·被爱，被接纳；
·被保护和免于受胁迫的恐惧；
·有归属感；
·被肯定；
·独立自主，勇于负责。
一旦他们获得了以上的心理需求，心性便会越来越趋于稳定，也就渐渐能够摆脱负面行为。相对地，若是他们无法获得这些需求，他的自我感觉与自我价值感便会逐渐消失，最后引发负面行为。想要培养孩子的正向态度并不困难，只要遵守爱孩子的7条正确准则，孩子自然会因为满足了被爱、被接纳等基本心理需求而开始产生自信。
我们逐一说明爱孩子的7条正确准则。01 立场坚定但有弹性——培养孩子思考、提问与质疑的能力
这是爱孩子的7条正确准则中，最根本的一项。在第2章里，我们用了相当多的篇幅探讨“权威管教”和“纵容管教”，这两种管教方式都无法让孩子得到上文所提的基本心理需求，反而会让孩子觉得不被疼爱、不被认同、没有安全感、没有归属感。这些负面的感觉造成孩子依赖、不负责任的负面行为，甚至还会戕害、侵蚀孩子的自我感觉和自我价值，使得他们觉得自己是个一无是处的人。“立场坚定但有弹性”的目的是：父母在对孩子权威管教的同时，仍给予孩子极大的空间表达个人的想法、感情，他们可以自由思考、提出问题，以及对父母的观点提出异议；可以生气、沮丧、难过、害怕等；可以用适当的管道表达情绪。
例如，当孩子生气时，父母不要以权威的口气对孩子说：“为什么生气？规定就是规定，生气也没有用！”也不要以哀求的口气说：“姐姐欺负你、让你很生气，妈妈代替姐姐跟你说对不起。但是，可不可以请你不要再用玩具打弟弟，把气出在他身上。弟弟又没有惹你！”“立场坚定但有弹性”的做法是：面对孩子的愤怒，先以同理心对他说：“我知道你很生气。”再提供他一些非破坏性、非谩骂的宣泄渠道：“如果你想用大叫来发泄情绪的话，就到房间里叫吧，等你冷静下来后，我们再来好好地谈一谈，好吗？”
这个准则所讲求的是：管教的态度不要太强硬，也不要太低声下气，除了对孩子有约束之外，更要倾听、了解。遇到某些特殊情况时，向孩子稍稍低头也无妨。
十岁的小杰又忘了他每周五晚上的例行工作——打扫自己的卧室和狗窝。
现在已经是周六上午八点半了，再过半个小时，足球比赛就要开始了。妈妈发现他打扫工作都没做，但由于她赶着出门办事，所以请爸爸来处理。
爸爸：“小杰，你的房间一团乱，狗窝也又脏又臭。我们不是有约定，你每周五晚上要打扫这两个地方的吗？”
小杰：“因为昨天晚上的电视节目实在太好看了，所以我就忘了打扫嘛！”
爸爸：“好吧，那你现在就去打扫！”
小杰：“可是，爸，这样我就会来不及参加足球赛啊！我可是最佳守门员啊！”
爸爸：“我知道你会来不及参加足球赛，不过，如果你再继续这样争辩下去，你就连后半场球赛都无法上场了。”
小杰只好不情愿地去打扫房间和狗窝。二十分钟后他打扫好了，爸爸载他去球场参加球赛。教练虽然很不高兴小杰整整迟到了半个小时，不过下半场还是会让他上场。
这个案例为什么是“立场坚定但有弹性”呢？假使小杰的父亲非常坚决，没有丝毫转弯的余地，他可以对小杰说：“我们的规矩是‘不打扫就别打球’，所以你今天早上别想去参加足球赛。”但他并没有这样做，相反，他做了某种程度的妥协，只要小杰依约定完成打扫工作，他就载小杰去参加比赛。如此，至少可以让小杰尝到迟到的苦头，若他下次再犯的话，爸爸便可以理直气壮地拒绝他：“没打扫就不准踢球！”
这个准则的优点在于：孩子在一个可商量的气氛中，明白自己犯了什么错，并且心服口服地接受处罚，没有一丝被迫的意味。“立场坚定但有弹性”讲求的是一条不变的管教法则——你希望怎么被对待，就怎么对待你的孩子。02 尊重孩子，是教导孩子学会尊重的最佳法宝
常听到许多父母抱怨，他们的孩子就像个野蛮人一样，一点儿都不懂得尊重他们，实在令人苦恼不已。
我了解要把小野蛮人转化成尊重别人、肯负责任的文明人，并不是一件容易的事，但这并不表示办不到，只要你尊重他们。也就是说，“尊重”是双向的，“尊重孩子”是教导孩子学会尊重的最佳法宝。
有些权威型或独裁型父母，总是“命令”孩子得尊敬他们，否则就得受罚。他们所不知道的是，其实他们所得到的根本不是“尊敬”，而是孩子因恐惧不得不表现出的服从。这种爱孩子的方式衍生出来的后遗症是，孩子会以装模作样或负面行为来“回报”父母。
当你的家里也出现小野蛮人时，父母首先要做的是——检视自己在纠正和教导孩子时的用字遣词。
以在用餐时为例，你的孩子最常听到什么样的话语呢？权威型家庭的孩子最常听到的是严厉、批判的言辞。譬如：“吃饭前先去把手洗干净，脏死了！”“要坐有坐相！手肘不准放在桌上！”“你如果不把菜吃完，就别想吃点心！”
要求孩子洗手、坐姿端正、吃菜等当然很重要，但是应该要用温和、尊重的方式，帮助孩子学习用餐规矩。
爱孩子的正确态度之一，就是要对孩子使用尊重的语言，当你使用尊重的语言与孩子交谈时，应当摒弃以往常使用的不尊重的字眼，这些字眼包括侮辱性的字眼、讽刺性的字眼，抛开令孩子感到反感的指使、命令的口气，停止对孩子大吼大叫的行为。如此才能避免长久之后换来孩子对你“充耳不闻”的下场。
管教尺度的松紧，的确很难准确拿捏和控制，即使教育专家也不敢保证自己就拿捏得当。
有位青春期的女孩和几位朋友在家里与她的母亲聊天说笑，可是她玩笑开大了，竟当着朋友的面说她母亲“智障”，母亲也当着众人的面斥责她，好让她了解这样的用词是极为不尊重的。
在朋友们都离开后，女孩一个人闷闷不乐地待在房间里。而母亲也在冷静下来后理解到了：“女儿不尊重我，但我也没有尊重她，我只是用父母的权威来‘打压’她。这不是尊重，而是一种报复的行为。”她为此感到过意不去。
母亲敲了敲女儿的房门，一进去便对她说：“很抱歉，我不该在你朋友面前让你那么难堪。宝贝，你知道我和爸爸都很喜欢和你聊天，不过你刚才的用词实在很不恰当。”“我知道，我也很抱歉，下不为例。”03 犯错，是让孩子学习的最佳方式
在“立场坚定但有弹性”的家庭中成长的孩子，大多能够为自己的行为负责，因为他们的父母所采用的教育方式是以“宽恕”和“爱心”来帮助孩子从错误中学习、成长。
才拿到驾照不久的佩妮，打算开车载朋友去逛街，正当她把车子从车库倒出来时，不小心撞上了邻居停在路边的车子，虽然只是撞凹了保险杠，但是邻居还是要求佩妮必须修好车子。
吓坏了的佩妮惊慌失措地跑进屋里向父母报告事情的经过。她的父母很冷静，既没有破口大骂，也没有威胁要取走她的驾照或收回车子。甚至在她神情恐慌地喊着“我再也不开车了”时，父亲轻轻搂着她说：“亲爱的，事情过去就算了，反正那也不过是块金属而已，修理一下就会恢复原状。放心，一切都会没事的。以后小心一点就好了。”
父亲花了些时间安抚佩妮，接着将邻居被撞的那部车子送进修车厂。由于车子投了保，所以有保险公司来承担损失，不过佩妮还是以每个月分期付款的方式，把相应的修理费付给父亲以示负责。
父母必须允许孩子失败、犯错，否则他们会害怕和拒绝尝试、冒险、创造、成长和学习。只要父母了解这一点，“失败”往往可变成一个良好的学习机会。04 教养，在于“称职”而不在于“完美”
许多父母会要求孩子的一切表现都完美无缺。在这种要求下长大的孩子，不少都需要学习如何放轻松，以及如何戒除“不容瑕疵存在”的心态。
因此，我希望那些对孩子表现要求完美的父母，能够放孩子一马，不要所有事情都要求完美，毕竟天底下没有人是完美的，也没有毫无瑕疵的父母，每个人都会犯错。
几个月前，美娜为了某事处罚了女儿，虽然她们都忘了当时是为了什么事情。但是美娜至今都无法忘记当时的情景，女儿双眼充满怒气地对她说：“你应该多读点儿书！”
美娜曾和女儿有过数次紧张的对峙，不过这次对她来说真的是“当头棒喝”，令她几乎招架不住。她愣了一会儿，然后就在女儿准备出门上学之际叫住女儿，望着她的眼睛，抱歉地说道：“你说的很对，我是应该多读点儿书，我道歉。”
女儿耸了耸肩表示这没什么大不了，便上学去了。她试图让美娜相信这一切真的没有什么。
美娜毫不掩饰自己的过错，让一切透明化，让女儿明白她不是一个完美的母亲，也难免会犯错，并借此教导女儿学会宽恕，这对她们母女都具有积极正面的意义。05 真正爱孩子，就要有限制、有条件“真爱”意味着为人父母者有仁慈、体恤的心，但是也有严格、公正的一面。事实上，如果毫无限制地对孩子给予、付出，那根本就不能叫作“真爱”。
或许有父母会问：“限制不就是‘有条件的爱’吗？当你想无条件去爱一个人时，怎么可能设限呢？”你大可不必担心这个问题，因为“限制”并不会阻碍你对孩子的爱，它反而有助于你找到一条通往真实、恒久的爱的大道。
使用“限制”的要件是，别让孩子觉得你不爱他了。父母心中满怀的爱是不会自动渗入孩子心里的，必须通过传达——语言、文字或其他方式，让孩子感受到爱，同时也感受到安全感。
对儿童而言，非言语的传达方式也很有效，例如拥抱、爱抚和亲吻，若再加上慈爱、欣赏、鼓励的语言，效果会更好。但必须注意的是，千万不要滥用“赞美的话”，否则不会对孩子有任何益处。“欣赏孩子的成长过程”也是爱他们的一个方式。欣赏他们婴孩时的笑容和咯咯的笑声，擤鼻涕、流口水的模样。仔细观察他们，会发现十八个月到三岁之间最有趣，更不能放过令父母闻之色变的“恐怖两岁”。的确，两岁的孩子对父母是一大考验，不过只要处理得当，一点儿也不恐怖。
在此要特别强调一点：孩子需要拥抱，特别是小男孩。为了成为社会期许下“强壮男人”的模样，小男孩通常被教导不需要拥抱、碰触、抚摸，这会导致他们成年后人际关系非常不和谐。
千万别小看了拥抱的力量。根据研究显示，借着亲抚、注视和倾听，你可以表达对孩子的爱。现在，仔细回想一下，自己每天甚至一星期内，花多少时间注视着孩子的眼睛，并充满慈爱地与他们交谈？你有多久没有停下手边忙碌的工作，和孩子做心灵的交流？
很多父母老是抱怨孩子不愿对他们吐露心声，归根究底，可能就是因为孩子还很小的时候，父母就不肯耐心倾听他们的话语，对他们敷衍了事，急着打发他们，于是便在孩子的心中留下了“爸妈没兴趣听”的印象，久而久之，孩子自然也就不愿说了。
希望孩子对你吐露心声，就该先让他知道你有兴趣聆听他们说话。06 给孩子灌输正确的价值观和人生信念
很多父母都认为，只要给孩子足够的物质需求和爱，他们长大后自然有一套属于他们自己的人生哲学，知道自己要过什么样的生活。其实，他们都想得太简单了。
教养孩子的过程中，如果只有这种表面的想法，没有深入地给孩子灌输正确的价值观和人生信念，孩子很难确切知道自己相信什么、自己是谁，但这两项都是正向态度所必备的要件。
著名的推销员兼畅销作家吉格·吉格勒（Zig Ziglar）写了很多畅销书，在其最畅销的作品《登峰造极》一书里，有一篇主题为“我能够”的励志文章。他以“我能够”为主题，在全美国五百多所学校巡回演讲，听众超过三百万人，获得极大反响。他在各地演讲时，每次总会问现场观众：“成功的人有哪些特质？”
吉格发现，不管在什么地方，也不管听众的年龄与职业差距有多大，答案都不外乎诚实、积极、有信仰、自爱、可靠、信守承诺、有幽默感、有毅力。
吉格将这些特质统称为“成功者的特质”。此外，吉格认为，成功者的特质还包括品行佳、正直、工作努力、热心、有同情心、忠贞、有责任心、关心他人、友善。
每个人可自行列个表，包括以上提的特质及你自己独具的特质，衡量的标准是，它们是否经得起时间的考验。这些特质不但要经得起时间考验，还必须能够对抗得了人性的最大弱点——毅力薄弱。07 父母态度一致，孩子才能建立正确价值观
价值观的主题结束之前，我要谈谈父母观念一致的重要性。许多母亲都会抱怨与丈夫在管教孩子上态度不一致，不知如何是好。
有位父亲是个标准的奥特曼迷，因为奥特曼伴他成长，电视、电影、漫画版的奥特曼都是他崇拜的偶像，他甚至还买了奥特曼的服装给他四岁大的儿子。在父亲的影响下，儿子俨然也成了奥特曼迷。
但母亲很不认同丈夫的教养方式。她认为，不管是电视、电影还
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