去他的正能量：带你直面职场真相(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：YK

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去他的正能量：带你直面职场真相试读：

去他的正能量

有个读者向我抱怨：写过职场的方方面面，怎么就没有关于白领亚健康问题呢？比如说腰酸背痛近视眼过劳死什么的，怎么不给我们出谋划策？

我一开始觉得好笑，我既不是郑多燕也不是老中医，身体不好该吃药吃药、该锻炼锻炼，我还能出什么好主意呢？不过转念又一想，现代人在高压下生存，所谓白领亚健康多数是出于心病，而心病呢，我这个二手的心理研究员就有点发言权了。

虽然天天加班，在办公室坐得百病缠身，什么长时间保持一个姿势导致肩颈疼痛、空调吹得头疼感冒、盯电脑盯得迎风流泪（或者干眼症流不出眼泪）、饥一顿饱一顿胃酸倒流……说起来挺邪乎，但是相信我，被工作活活累死的情况是极少极少的。也别什么都赖在万恶的资本家身上，打游戏还有打死的好吗？用iPad切西瓜切到视网膜脱落的大有人在，姑娘们为减肥一年到头不吃饭也没见饿出个好歹来。依我看，真正导致白领亚健康的就是三个字：想、不、开。

想得开才怪呢。在这个像动车一样高速前进的社会，贫富、等级差异那么大，连吃斋念佛的问道之士偶尔都得念声罪过罪过，何况我们这种意志薄弱的俗人。我们一同事讲话，还别看地库里停的那些奔驰奥迪玛莎拉蒂，就连看见电梯里有人按B2都想报复社会。公司比家里更闹心，明明都是一样的年龄资历，他偏偏比你高一级；老板拿着比你多几倍的工钱没准还不如你明白事理；每天做着让人抓狂的琐碎工作怎么自我催眠都难以发现自己的价值；公司当劳动法是死的，让你24×7全年无休地加班还不给加班费你又能怎样？

你生气吗？你沮丧吗？你偶尔开始怀疑人生吗？这时候公司会组织一个又一个的培训，告诉你“正确”的价值观，书架上一百多本励志类书籍帮助你发现“正能量”。于是你每天早上爬起来对着镜子深呼吸，握着小拳头跟自己说：你行的！然后坐在办公室的小格子间里，脉脉含情地看着同事，昧着良心跟自己说：她身上一定有你没有发掘到的优点，努力向她学习吧！你也会成功的！——癌就是这样忍出来的

有必要这么跟自己较劲么？人吃五谷杂粮，哪可能摒弃一切“负能量”啊。非要把负能量硬生生撅成正能量，才是最大的负能量。这就等于是把一口即将喷出的血活活咽回去，能不亚健康么！怎么就不能把负能量当柴禾烧，知耻后勇，痛定思痛，咬着后槽牙在心里说：小子你等着，爷早晚有踩到你头上的那一天！

工作压力大，念经是一条路，去打沙包也是一条路，依各人性情体质而定，没有谁对谁错。要我就选后者，起码还能锻炼身体。做人要现实，成仙是很难的。这不科学。

求职与星座

去年武汉某单位公开贴了一张招聘告示，规定处女、天蝎不要，摩羯、天秤优先。

难以判断这种举动是真心有病还是哗众取宠，但是无论如何应该告诫求职人员：这种精神病院的职位还是别去申请了吧。

但是谁知道呢，在这个全民信星座的年代，也许孩子们也不介意把星座当作自己的名片。我至少面试过三个以上的候选人，动情地跟我说：“因为我是白羊座……”白羊座怎么啦？原谅我毫无概念，而且一听到这里就掏出心里的那根马克笔悄悄在简历上划了一个小红叉。在一份注重理性逻辑的工作面前，还有比宣扬自己封建迷信更愚蠢的表达方式么？

年轻人不懂事也就罢了，我的历届上司中也有不少人笃信星座——而且不是信在心里。他们对一众下属的星座了如指掌，还不忘嘱咐我对什么星座的人要报以戒心、对什么星座的人格杀勿论。烦得我想把成叠的简历掏出来扔在他脸上：大佬，也请你睁眼看看是什么行情，业务上合格的人还不好找呢，挑性别、挑长相、说话不许带口音……这都已经违反劳动法了，现在还要看星座，干脆省了面试这一道程序，改成风水大师坐堂相面好不好？

其实这件事说穿了简单而残酷：无非是世道不好，狼多肉少，上百人争抢一个职位，惯得买家不知道怎么挑好了。只是公然地把这些条款当正经事摆到桌面上来，让人觉得害臊。稍微了解一下星座，在社交场合是个不错的话题，还能显得您平易近人，与时俱进。但是几十岁的老人家还当真信起来，就有点可笑了。美国人都以拥有一个黑总统为荣了，我们还不许招天蝎座的员工……这差距是不是也太大了？真像梁左大师的相声里写的：“美国人都星球大战了，咱们这儿还不让骑车带人呢。”说出去不嫌寒碜啊。

不知道有些用人单位的领导是从哪里来的那么多心理阴影，忌讳的东西简直可以写成个长长的checklist：处女座的不要、河南人不要、个子太矮的男性不要个子太高的女性不要、某学校毕业的人脑子有问题、服务过某公司的人气场不合……谁没有点个人喜恶啊，但这是公司招人又不是找对象。我对英文名字长过6个字母的人有戒心，但他们绝不会比连成本都不会算的人更可怕。

作为所谓的职场专家，我遗憾地告诉你很多问题其实是没有对策的，尤其当问题不在你这儿的时候。西谚有云：聪明人改变自己适应世界，傻子才企图改变别人的观念适应自己。当脑残面试官嫌弃你是处女座的时候，如果外面有更好的机会，请你拂袖而去（可以打110么？听说在我们国家封建迷信犯法），如果你真的需要这份工作，你只好假装天真地说：处女座到底是什么性格啊？我不太懂，但朋友们都说我是最不处女的处女座呢！

面试是比相亲更难的艺术

传统行业的求职市场好像从5年前就进入了严冬，到现在也没能暖和过来。当然，如果你具备一定的能力和经验，工作还是找得到的——那也要看是什么样的工作。竞争激烈的市场、盈利任务的压力、紧缩的市场预算，以及频繁调换、越来越急躁的管理阶层，都让打工环境越来越艰难了。还不要提什么喜欢不喜欢，连一份能让你不心惊肉跳、吃得下睡得着的工作都不好找。一动不如一静，做生不如作熟。我的朋友们也都在苦苦地捱住一份工，虽然也抱怨，但渐渐都不闹着要跳槽了，哪里找那么多好工作去！你怎么知道换一份工作，处境会不会更糟。

找工作是一个陷阱。有时候你根本无法判断这是不是一个有利于生存的公司，是不是一个能发挥你潜力的职位。响当当的国际招牌，年年当选毕业生最向往的公司TOP3，但那是总部啊，其中国代表处很可能是一团乱麻；如雷贯耳的品牌，拥趸何止亿万，真正进入内部才知道原来都是赔本赚吆喝，品牌负责人压力山大。就算是业绩蒸蒸日上肥得流油的企业……也不能担保你能适应公司的文化和经营理念。

找工作比找对象还更需要口碑。通常大家在决定是否接一个OFFER之前，都会辗转托人问：“这公司到底怎么样啊？”你调查了所有的公司业绩、算了好多笔账、参加了7轮面试，和公司各路人马谈得口干舌燥，但是仍然得不到准确的一手讯息。你的心里没有底，公司那边厢也一样，所以才设置重重关卡，口试笔试一大堆。就这么千挑万选，结果仍然双方失望。只不过中间付出的代价太高，实在没有力气再来一遍，所以如非必要，也就互相别别扭扭地忍下来了，成为一对怨偶。人事部委屈地说，我们连性格测试心理问卷都做了，怎么还会这样？你当求职者都是傻子么，谁不是身经百战的老油条，不做好准备、背妥几套案例，哪敢去面试？大多数面试官只懂业务，并没有经过面试技巧的培训。即便见了8个人，也不过是把简历上的故事背八遍，熟极而流，最后干脆连别人的功劳都安在自己头上。反正面试官也不会剥茧抽丝地细细追问。最差的面试官，是根本不知道自己想要什么，把面试当成了输出价值观的机会，提问题的时候，胸中早已经有了他想要的答案，候选人心领神会，配合地说出来。大家皆大欢喜，互相欺骗之后满意而散，工作起来才知道完全不是那么回事。

更讽刺的是，候选人也都是这个毛病。当对方循例问你：对公司有什么问题？多数人把这一环节当成了表现自己的机会，并不CARE对方的答案，只想通过这问题证明自己多有深度。亲，这都什么时候了，你戏过了。

爱抱怨的人

人们一般都不喜欢爱抱怨的人。为什么呢？抱怨，证明你是一个无力解决问题，或者根本不想解决问题的弱者。这些积攒起来的怨念都能用来定点爆破了好吗？至少，那些用来抱怨的时间，也足以写两个PPT。既然改变不了现状，只是抱怨又能有什么用呢？当然，最最简单直接的原因是：大家压力都很大啊！搞什么就你整天苦着一张脸唧唧歪歪，烦不烦哪！

但是再烦，我们也得控制着自己，不能伸手抽人家大嘴巴，或者干脆拿双臭袜子塞他嘴里。所以这些爱抱怨的人，很可能并不知道别人讨厌他。再说，沉浸在淡淡的忧伤和委屈里的人，是特别觉着自己可怜可爱的。这种抱怨，不一定是像祥林嫂那样发自内心的话唠。其实还另有深意。

第一，撒娇求安慰。没什么不对，这也是在马斯洛需求层次里找得到理论依据的。但问题就在于，撒娇这种事仅限于少数的合理对象。男友、老公、情人、闺蜜、妈咪爹地、干妈咪干爹地……向没有亲密或暧昧关系的人撒娇是不道德的行为。再说，我们不过是一群和你一样每天挤在格子间飞进飞出的小工蜂而已，各自一头包，有什么资格和能力安慰你呢！在办公室有什么不顺心的，要不找老板谈心，要不辞职不干，出去喝酒血拼也是可以的。求放过我们。

第二，你不要太天真，真以为爱抱怨就是死娘炮。人家在办公室说的每一句话，都是有目的的。日子有功，通过那些反复地抱怨，会让领导和部分群众觉得，这真是一个干了很多工作的可怜人儿啊。是所谓会哭的孩子有奶吃。但是你也得摸准了领导的性子。万一领导不傻呢？万一领导听见唠叨就烦呢？

第三，别忘了，在大公司里生存，最重要的事就是COVERYOURASS（保护你自己）。对有的人来说，保护自己，就是做事小心谨慎顾头顾尾，不留烂摊子。而对另一些人来说，保护自己就意味着往别人头上扣屎盆子。真相是什么？那我不管……我都这么可怜了，一定是你的错！同事们并不是傻子，但也不可能对事情的来龙去脉知道得一清二楚。架不住她每天在茶水间食堂电梯楼道都跟你控诉一遍，说个十次八次，总有一次听在了人家耳朵里。

可这种事，怎么防呢？难道你也跟她比着抱怨么。就算你舍得那么多口水，也未必有那个时间啊。还是腾出时间来把自己的事做好更划算。再说，一个对全世界都不满意、逮谁抱怨谁的人，是不会太招人待见的。如果实在不放心，那么只需记她一两样大过，找机会狠狠戳一下，她就老实了。都说过了，爱抱怨的都是弱鸡。

不讨厌上班的同事不是好同事

大家都不喜欢爱抱怨的人。一桌子朋友高高兴兴吃饭聊天呢，就她愁眉苦脸絮絮叨叨地说工作有多累，生活有多苦……是有多扫兴！谁家没有点烦心事儿，谁上班是玩儿来着，就你苦大仇深。而且说出来是什么目的呢？你是指望谁搂着你安慰一顿，还是让大家凑钱赔你点加班费？省省吧，世道艰难，每个人都一脑门子官司，大家只关心自己的痛苦。

在办公室里尤其不能抱怨。公司花钱请你，再怎么不高兴，也不能端起碗吃饭，放下碗就骂娘啊。即便这些抱怨都情有可原，说多了也难让同事同仇敌忾。就你忙！难道我们都是吃干饭的么。

不过，你要是活得太兴致勃勃也不合适。你见过那种人没有，跟打了鸡血似的，每天正能量爆棚，小拳头时刻握紧了放在肋下。逢人就说“我爱死这份工作了”，爱公司、爱同事、几天不上班浑身不得劲儿。我在微博上见过这种人，观察了很久也分辨不出她是真心还是假意。连一个周末都百无聊赖，好不容易熬到周一，简直像小学二年级的孩子渡过漫长的暑假终于开学了。这正常吗？就算是做了从五岁就梦想的工作，这么多年多少也该有点疲倦吧？容许你喜欢上班，但是到了不上班就活不下去的地步……我们就不得不拿小人之心怀疑你了。

首先，您上班都干嘛啊？我没赶上过在国营机关喝茶看报，只知道外企里工作量大，一般稍有点责任心的员工，光是体力上就只能撑5天。周末洗洗涮涮、探望父母、跑跑银行超市（咱还不算那些有孩子有狗的），两天几乎不够用。再看这位博主的生活，确实是挺欢乐的。每天至少有三条微博微博是白描和同事打牙嗑嘴的故事，中午成群结伙吃饭时间平均约两个小时跋涉10公里，几点下班咱不清楚，偶见一条跟工作相关的微博：加班完毕，回家！发送时间是当日6点30分。这样的工作难怪她喜欢，回家哪有这么多人陪她玩啊。

说真的我要是老板，看到“敬业爱岗”到这种地步的员工，我就开始担心工作效率了。同事恐怕也看不惯吧，你天天喊着爱上班，永远不放假才好呢，让正常人情何以堪？好像就你一个忠臣，我们都是没良心的货。喜欢工作，表现在行动上就可以了，何必嘴上嚷嚷呢？真在家闲的皮痒痒，可以随时打开笔记本电脑加班到深夜啊。又有谁拦着你了？

除了这种假高潮玩HIGH了的同事，大概还有一种人是特别爱上班的：就是那种坏得如鱼得水、每天以给别人制造麻烦为乐的同事。当然啦，办公室对他来说，简直就是个无往不利的游戏场。而他们，正是我们普通人不爱上班的原因啊。

同事之间适合聊些什么话题

我们不鼓励和同事做太亲密的朋友，我们最好不要与他们恋爱结婚，我们当然也不能与同事做敌人……那我们天南海北随便聊聊天总行了吧！可以啊……但是，你打算聊什么，怎么聊？

首先，不能谈政治、宗教、人生观等太严肃的生活问题。当然我不相信同事里真有谁会反党反革命。但是至于世界局势、全球新闻、美国是否民主、新加坡是否专制……这种需要谈话参与人有基本逻辑和清醒头脑的高端问题就不要用来试炼同事了吧！其实不怕大家意见不一，怕的是你忽然发现，平时英明神武杀伐决断MBA毕业的同事，可能连最基本的常识都没有。你要教育他们吗？当然不。但是即便死死用手捂住嘴，也不能掩饰你脸上流露出的鄙夷、怜悯、不以为然。你不想看不起你的同事，也不想让自己知道，原来这个世界真的不会好了。

谈起宗教，就更伤感情了。这几乎是和“你穿几号内裤”一样私人的问题。尤其在我国人民基本不具备任何宗教知识的前提下，得罪人是必须的。你知道吗？懂事的美国人在圣诞节都只对同事说Happy Holidays。不，不是MerryX’mas，等人家犹太人给你大耳帖子呢。

那你说，我们聊聊风花雪月吧。音乐电影文化艺术，轻松愉快又透着那么高雅。但这也是一个危险话题啊。大家的爱好千差万远，还都觉得自己品味高绝。不是互相瞧不上，就是让人觉得你瞧不上她。文艺作品主观性太强，我听说有的编辑部每回开选题会都能让两个不同明星的粉丝大打出手。更危险的是，大家会不由自主地从你喜欢看的文艺作品来剖析你的性格与内心。你收藏了几块硬盘的岛国爱情动作片这种事当然不能说与人知道，但是小姑娘爱看暴力动作片是什么诉求？是不是平时压力太大有变态的倾向？

没必要让人家知道你喜欢什么，更没必要让人知道你想什么。输出价值观这种事，等你有了孩子再去过瘾吧。太过尖锐和突出的言行个性，在群体中从来就不是一件好事。你气愤地说我又没在办公室桀骜不驯！人家不过是瞧了几本颓废系的书，看了几个暗黑风格的电影嘛，凭什么给我贴标签？可是人就是这样的呀，而且，you know what，我相信大家的判断是对的，没有人有那么高超的演技，你喜欢什么样的东西，你就是什么样的人。《甄嬛传》的作者说她自己最像小说里单纯善良为情所困的沈眉庄，你信吗？

办公室里最难开口说的话

你以为办公室里最难开口说的字是NO，哪知还有三个字：对、不、起。

如果你现在去翻翻E-MAIL，其实我们say sorry的频率都好高：E-MAIL：I am sorry。这件事不在我们部门的工作范围/I am sorry项目没有按原计划实施/I am sorry你认为这笔钱会在一个月之内到账！sorry在这里并不表示任何歉意，居高临下、拒人千里、冷嘲热讽、爱莫能助……学会了英国人最讨厌的那一套，你来我往，乐此不疲。

可别理直气壮地说你从来不做对不起人的事，大机构里人事复杂，部门之间各有不同利益和目标，你赢了，一定有人吃亏。一个项目，往往需要几个部门协力完成，工作繁琐庞杂，难免一个失手，连累他人，这个时候，你会跟同事讲对不起吗？

撇开道义不谈，做错事，勇于承担责任，向对方诚恳道歉，解开大家的心结，不仅有利于双方的关系，也能减轻自己的负疚感，毕竟我们都不是天生的混蛋，干点儿对不起人的事儿，夜里还挺容易睡不好觉的。最低限度，你也不希望受害者怀恨在心，说不准什么时候给你使个绊儿吧？可是最近的科学研究表明：死不道歉带来的心理效益更高。什么？难道我们人类从基因上已经进化成了不讲仁义道德的物种了么？那我再也不相信爱情和TEAMBUILDING了！

难怪我这么多年在办公室，让人踩得脚都肿了也听不到一句对不起……原来这是科学。其实用不着科学证明，也能想得通。向人道歉，就证明你错了。这个世界上没有人愿意承认自己是错的。老板当然不能是错的，否则多丢面子，以后还怎么得到大家的尊重；下属也不能随便承认错误，免得被老板揪住小辫子不放。工作没做好也得学会找各种理由，推不到别人身上就赖天灾人祸；同事之间更不能轻易示弱，你得谨防对方抓住你的把柄加以陷害……有时候，就算你想认错，老板都不许你胡言乱语，为了部门的利益先死死扛住，关起门来才跟你算小账。

其实有的时候，也并非什么事都要分个对错。工作出了问题，大家尽快解决，挽回损失、总结经验就行了，无谓把对方逼到死角，办公室里能有什么大事，还非得打散了头发，让人家把你的损失、骄傲、感情、青春都还给你。很多人争论的目的不在于推动工作，就想证明他是对的，别人是错的。你证明他是错的又能怎样呢？相信科学：他不道歉能获得更高的心理效益啊！所以就是为了捍卫他的心理效益，他也会死扛到底。科学没有告诉我们听别人道歉的心理效益有多高，但是我想，绝不会比完不成工作的代价更高。

NICE有什么用

最近有个小朋友新跳了槽，还没摸清工作的门道，就被夹在直属经理和上级总监之间受虐，苦恼得不得了。

按她的说法，新加坡总监强势凌厉，要求极高。这种能干的人一般对菜鸟都是十分不耐烦的，一份PPT让她改了有十回，还勉勉强强一脸不高兴。而直属经理倒是超NICE的中年大姐，对她宽容、关爱、呵护有加。每改完一次都鼓励她说：“不错不错。”就可惜工作上她说了不算，作业一交上去就被画满红圈圈扔回来。最后总监捋胳膊挽袖子地直接叫过她来指指点点。小朋友当然觉得新加坡总监是自己生命中的荆棘，幸亏平时还有经理姐姐罩着她。

想什么呢？这一切都是她害得好不好！咱们中国人重感情轻理智，凡是态度上对你好的都是好人，不管她的行为其实有没有给你带来伤害。“NICE”这种品质，在办公室是“nicetohave”，你可以有，鼓励你有，但并不是成功关键。无论到了什么时候，唯一能帮你披荆斩棘的就是“胜任工作”。尤其是中级管理层，不能做好自己的工作简直害人害己。作为一个二传手，你最起码应该做到的是正确领会领导意图，然后精准地把信息传递给下属。当然过程中还要加上自己的理解加工，使之变得更加清晰，让手下豁然开朗，最快最好地完成任务。人家底层员工是来卖苦力的，不是来当炮灰的。经理的工资是办公室小职员的1.5至2倍，如果你只是一个邮件中转站，那花800块钱雇一个传达室老大爷就可以了。

光管转邮件的人还不是顶可怕，怕就怕她自作聪明，还加上许多错误理解，自以为是地交给手下去做。有时候手下明知道她是错的，还不得不做……反正她站着说话不腰疼，报告打回来还是下属来改。三番五次这样，老板也只好亲自跳出来了。越权是不对的，现放着个死线在那里，老板也不能陪你耍到天荒地老啊？

这件事无论如何都是经理的不对。听不明白总监的要求，应该不顾羞耻一直问下去，直到你知道回去该怎么做。如果你不同意总监的想法，可以提出不同意见，讨论甚至争辩，赢了固然好，打不赢就回去执行，阳奉阴违是没有用的，当人家老板是傻子呢。

作为底层工作人员，是同样的工作程序。职位低并不等于不使用大脑，即便是技术含量非常低的执行工作，也要想想为什么这样做。如果发现上司正把自己推向一条不归路——千万不要愚忠地跳下去。你也可以据理力争，保存证据。咱不越权去找大老板，但是大老板主动来找你的时候，你的机会就来了。

大家都在一张纸上

在大公司打过工的人都知道，公司动辄都有五项原则，七大价值观，贴得满墙都是，还印了小册子人手一份。从上班第一天起就开始给你洗脑，务必把这几条背熟，要做到融会贯通、触类旁通、随时能够脱口而出的地步——事实上，有些大型民营企业干脆就把公司核心价值观当顺口溜用，一天不说个十七八遍的，你根本没法汇报工作。

如果你以为这只是形式主义，那就错了。作为公司，作为管理者，输出价值观是必须的。不把大家的思想都统一起来，难道500强大企业还靠小皮鞭子抽么？虽说每个人有不同的性格和工作方式，但在通往赚钱盈利的道路上，大家还是朝着一个方向走比较好。你以为研究出一套核心价值观，并且不断给新员工洗脑容易吗？但是我跟你保证这一套可比按着星座血型生辰八字儿招人靠谱多了。

员工们大多数不理解，都觉着这一套是办公室政治而已，对实际工作没有任何帮助。把这一套挂在嘴边的，也都是马屁精——这你可又错了。这套玩意儿其实是你的保护伞，是你强迫那些不靠谱的队友跟你老老实实合作的基础；是有了争端的时候跟同事能够求同存异文明解决问题的先决条件。

大机构里的工作，多数需要本部门甚至跨部门的合作。这种合作顺利与否，很多人就靠撞大运了。除了做好自己的分内事，你就得赌能不能碰上能干和合理的同事，否则且有一肚子的气要生。简简单单的一个项目，前进路上老横躺着七八块绊脚石。他们有的疲懒不负责任、有的一根筋油盐不进、有的像艺术家一样，做事全凭直觉完全没有逻辑。跟这样的同事开会讨论项目，分分钟能把你绕进一个死循环。你以为跟你有一样教育背景的同事就都讲理吗？不，看似简单的问题他能跟你矫情一个小时，不仅耗尽你的内力，还能把你的思绪拉扯到离中心思想200多公里的无名盆地。这是为什么呢？因为你们起根儿上对这个世界的认识就是不一样的。是消费者的体验更重要，还是公司的盈利更重要？没有想象中那么容易选择吧。你认为摆事实看数据很重要啊？人家就觉得临时拍脑门儿才能有好主意。你会很吃惊，大家都分别拥有什么千奇百怪的价值观。这种时候就必须板着脸把公司X项原则请出来了，这就叫大家“都在一张纸上”(on the same page)。

没有核心价值观的公司，与人合作不是靠拉关系就是靠吵架。有原则的公司则不同，大家举着红宝书声色俱厉地吵过架，出了会议室还能勾肩搭背一笑泯恩仇：刚才那可不是冲你，那可是铁铮铮的公司原则呀！

多少恨

先给你讲一个故事。写专栏的一般都是编的，这段是真的（笔者在心里呐喊，我哪段都是真的好吗！）：

话说在北京某五百强欧洲通讯公司里，有两个不相亲相爱的女同事。她们同一个职位，同属一个部门，但是从工作风格到性格喜好乃至人生观价值观都截然不同。一个张扬，一个低调；一个敢爱敢恨，一个逆来顺受。攻小姐每天穷尽一切心思全方位360度讽刺挖苦受小姐，你做的报告是垃圾啦，你穿的衣服没品味啦，而且讽刺手法相当直白，最缺心眼的人也不会误会她是开玩笑。就是在这样“风刀霜剑严相逼”的情形下，忽然有一天，攻小姐送给小动物爱好者受小姐一只价值万多块钱的名种猫。

同事们相当惊诧。一夜之间究竟发生了什么惊天大逆转？还是攻小姐转性了？地震了？世界末日要到了？一个星期之后真相大白了，憔悴不堪的受小姐幽幽地跟大家说：这哪是一只猫啊……这就是一个化了猫形的魔鬼。见流浪猫就捡、阅猫无数的受小姐，从未见过脾气如此暴躁的猫，与之搏斗了一星期，家中所有家具、摆设、衣物无一完好。受小姐每天精疲力尽，神情恍惚。但由于爱猫太甚，不忍抛弃，也不敢送人，不舍得打不舍得骂。“这哪是对我好啊……这简直就是对我下毒手啊！”

真是听者惊心、闻者落泪。攻小姐心机之深、下本儿之重……真是一点儿不亚于《甄嬛传》里给孕妇喝藏红花汤的娘娘啊！要知道这件事发生的时候，还没有开始流行宫斗戏呢。怪不得老有编辑约我写什么“职场宫斗”的小说，我还不识货，觉得庸俗无聊不以为然，看看，人家职场佳丽们早都操练起来了！花一万多块钱买只猫——（好吧！就算她有野路子八折进的货）——送给自己讨厌的人，这是得有多少恨啊！负心的男友都未必能得到这待遇。

反正我是没有这样的精力去爱，或者恨一名同事的。又没有杀妻夺子之恨，连升职与否，都是上级说了算，同事之间，最大冤仇也无非是互相看不过眼。大家出来打一份工，做妥工作拿了工资回家，能够志同道合当然好，但你非要跟每个人都成为Soulmate的意义在哪儿呢？不管坊间流传多少人靠排挤同僚上了位，我都不赞成照着宫斗戏的本子在办公室里走戏。甚至连想都别往那上边想，根本没有任何可比性。先不说那些剧情靠谱不靠谱（答案是不，绝不），人那是后宫，大家嫁给皇上当媳妇儿，唯一任务就是跟皇上睡觉生孩子。你的JD里有这个吗？人家不得皇上欢心，或者让竞争对手得到皇上欢心，是有可能出人命的，你至于吗？对于那些办公室厚黑学爱好者，办公室谍战术爱好者，我语重心长地说一句：您真的想多了。

后记：故事中的攻受两位小姐，已分别离开该欧洲通讯公司。攻小姐跳槽去了另一家通讯公司，受小姐现就职一家美国公司。受小姐至今仍养着那只疯猫，家中所有摆设无一完好。

恋情未满

每到截稿期，我都会打开WORD，笑眯眯搓着手问小朋友：“最近在职场上有什么困惑啊？”

可惜小朋友们并不领情，每次都叫嚷：“谁要解决职场困惑，求解决情场困惑！”原因不是因为他们玩物丧志，也不是因为他们英明神武。真相是，对于忙碌而正处于荷尔蒙旺盛分泌期的青年白领来说，情场和职场，那就是同一个战场！

朝九晚五，每天八小时在办公室（大多数惯性加班的苦逼还远不止八小时），除了同事根本见不到别人。你让单身白领到哪里去找对象啊？同甘共苦、拌嘴解闷儿、一起说同事和老板的坏话……时间长了不免逼成了一对一对的情侣。在街上和真命天子撞个满怀这种事是很少发生的，除了相亲之外，大多数人的情侣无外乎：A.同学、B.同事、C.前同事、D.客户、E.供应商、F.以上都是。

即便能跳出这种错综复杂的关系网，白领女性的爱情也不得不被工作困扰着。要不要结婚？什么时候生孩子？恋爱这种伤身体不着调的事儿根本不适合有全职工作的人，负担不了动物性的狂热，剩下社会化的吃饭看戏按时滚床单只能叫“交往”。“交往”怎能让人赴汤蹈火、在所不辞呢？像对待其他的社会关系一样，你有保留、计付出、算ROI，不断衡量着这段关系给你带来的附加值。“如果结婚不能让我的生活变得更好，我为什么要结婚？”这么一想就特别容易嫁给工作——势力地讲，事业没准真的能给你更多。但是讲理的女白领们已经忘了，爱情是这世界上唯一一件不讲理的事儿。

已经结婚的就消停了吧？不要当人家前半生已经结束了好不好你这是歧视！已婚人士也会闷得慌嘛。而且搞婚外情没有比办公室更方便的了。现成的加班、出差，连借口都不用找，不论是一拍即合，还是单方面骚扰，都刺激有趣。平淡的婚姻生活得到了调剂，在办公室干活儿也不觉得累了，如果不玩儿现了的话，简直就是人生中最顶级的胡椒面儿。但是……百分之八十的前辈们最后还是玩儿现了。

年轻一代可不这么傻了，他们总结了前人的经验教训，一针见血地认清了现状，开始试着玩儿一种天真而冷酷的游戏：友达以上、恋人未满。这句话是日语（tomodachiijou,koibitomiman），表示男女关系在朋友关系之上，但是还没有到恋人的程度。本来用于表达年轻男女之间那种青青涩涩的感觉。但是现在你看见的净是有男女朋友的跟人恋情未满。在办公室里一起调情一起吃饭出双入对然后各回各家，仿佛很无害似的。只享受男女关系的轻松，不带走一片烦恼的云彩——年轻的孩子们学了乖，不把第三者带回家。但你要Hold住哦，有多少人在喝高的时候能忍住不断片儿呢！

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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