作者：阿笑
出版社：陕西旅游出版社
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*快乐的笑话试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《最快乐的笑话》、《是开心的笑话》、《最幽默的笑话》、《最恢谐的笑话》、《最逗人的笑话》、《最滑嵇的笑话》、《最傻呆的笑话》、《最休闲的笑话》、《最疯狂的笑话》、《最愚蠢的笑话》、《最嘲讽的笑话》、《最神奇的笑话》、《最挖苦的笑话》、《最解压的笑话》、《最欢喜的笑话》、《最戏说的笑话》、《最调侃的笑话》、《最流传的笑话》、《最迷人的笑话》、《最有才的笑话》、《最吹牛的笑话》、《最搞怪的笑话》、《最动人的笑话》、《最天真的笑话》。编者
小狗
有人敲门。来的客人原是多年不见的老朋友，他脚旁还跟着一只小狗。主人忙将其让进屋里，并亲热地与老朋友交谈起来。
这时，那只无聊的小狗开始追逐主人的猫。猫儿窜到柜橱下，碰翻上面一对考究的花瓶，又摔坏了床头柜上精美的台灯，然后才安静下来。
客人告辞时，主人不好意思地对客人说：“您下次来，可别带狗来，好吗？”“什么？”客人吃惊地回答，“我还以为那只狗是你们家的呢！”
高见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
彻底错子
清晨，一位衣冠不整的青年带着一位披头散发的姑娘回家。“年轻人，你听着。”门开时，一个父亲模样的男人气愤地说，“第一，你对我许下过诺言：最晚在11点钟把我的女儿送回来；其次，这位姑娘根本就不是我的女儿！”
心脏病
一个已婚男人有天下班回家比往常早。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。“怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他4岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！彼得叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，只见彼得正躲在里面，全身赤裸。“你这个混蛋！”丈夫骂道，“我妻子心脏病犯了，你还有心思裸着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子？！”
秘密
爷爷过百岁大寿，人人都恭维寿星红光满面，精神抖擞。“我告诉你们一个秘密，”他说，“75年前我结婚的时候，太太和我新婚之夜就约定，一旦我们吵架，谁被证明理亏谁就出去散步。75年来，我一直是在院子里散步。”
找点乐子
妻子：今天晚上咱们出去找点乐子。
丈夫：如果你回家比我早的话，把走廊上的灯给我留着。
灭鼠
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
回敬
一对夫妻开着车子，在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车。“到村里有5公里呢！”一个农夫微笑着说，“一公里算10美元，如果你们愿意出50美元的话，我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了50美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像抢钱一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的。”
重复
一位妇女在医院的电梯间分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说：“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子了。”
不料，这位妇人竟哭了起来：“那也是我啊！”
求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“乔治是个聪明孩子，但是，他似乎总惦记着女孩子。”
乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我有同样的麻烦。”
表里不一
两个女孩在海滩上观赏着周围来来往往的人们。她们看到一个运动员派头的男人雄纠纠地走过。“他是我喜欢的那种人。”一个女孩说。“噢，你不知道。”另一个说，“我的一个朋友嫁了一个拥有两个车库的男人。可他的车库里摆着的，只有一辆自行车。”
真象
有位年轻的、刚刚结婚3个月的新娘对母亲抱怨丈夫酗酒的恶习。“知道他酗酒，为什么还要嫁他呢？”母亲问。“我以前并不知道他酗酒，”姑娘答道，“直到有一天，他回来时候是清醒的，我才知道他一直酗酒来着。”
意犹未尽
百货公司里，一位男士对售货员小姐说：“我想买一副手套送给我的女朋友。”“你女朋友的手有多大呢？”“我想大概和你的手差不多吧！”
售货员小姐将手伸出来说：“先生，是不是这么大呢？”
那男士握住她的手反复地看。“对！就是这么大。”
等到售货员小姐将手套包装好，送给那男士说道：“谢谢惠顾！先生！你还需要另外的东西吗？”
男士连忙说道：“我还想为我女朋友买胸罩和内裤。”
非得脱衣
女模特儿照例来到画室等画家来，画家一进来，她就到更衣室准备脱衣、工作。
可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”
模特儿说：“好呀！”
这时候，熟悉的脚步声已到了门口。“哦！老天！”他说，“我太太来了，你快去脱衣服，我们马上开始，要快！”
错觉
一妇女去看精神科医生。
妇女：“您快治一下我丈夫吧——他认为自己是台电冰箱。”
精神科医生：“我看不必担心，很多人都有一些无害的错觉，没什么大不了的。”
妇女：“可是，医生，您不知道，他睡觉时张着嘴，那盏小灯泡让我睡不着。”
墓志铭
小村子里住着个女人。尽管她年纪一大把了，可还是处子之身。她非常以此为傲。他清楚自己大限将到，所以将本地的雕刻匠叫来，告诉他说在自己的墓碑上刻这样的话：“生为处子，活为处子，死为处子。”
不久后，女人安祥地离去。雕刻匠叫他的手下刻下女人说的话。这些人开始刻，可他们都是些懒家伙，嫌女人的话太过罗嗦，便只写了“未破而归”。
不和谐
妻子去看医生，说：“我有点问题需要您帮忙，医生。”“每次我们在床上时，我丈夫一到高潮，便要发出震耳欲聋的叫声。”
医生答道：“这相当正常，我不觉得有什么问题。”“问题就在于，”妻子报怨道：“他老是把我吵醒。”
担心
一个幻想自己是老鼠的人终于获准出院了。可是他站在医院的门口呆立不动，不敢出去。医生很奇怪。
患者：“那边有猫。”
医生：“你不是已经知道你不是老鼠了吗？”
患者：“的确知道，但猫可能不知道啊！”
借的东西
夫：“亲爱的，你不觉得有点儿浪费吗？4台电风扇开了一整天。”
妻：“不要担心，亲爱的。电扇不是咱们的，是我从邻居家借的。”
也是可能的
一老汉向医生请教说：“女人过了60岁，还能生小孩吗？”“当然可能啊！”“那么过了80岁呢？”“还是可能的呀！”“如果过了100岁呢？”“这也是可能的，只是隔壁要有个年轻力壮的小伙子。”
错觉
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”
看到妻子满脸惊讶的样子，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有。”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢！”
特殊情况
一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”“啊，不，大夫。”妻子反对他说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”
学习心得
有一次妇产科医生对妇女们讲生育知识，讲完后提了这样一个问题：“怀孕之后，应该特别注意什么？”
一位年轻的妇女站起来答道：“赶紧结婚。”
转移
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生偶然遇见了这位女士。“喂，怎么样？您出嫁了吗？”“谢谢，出嫁了。”“头还痛吗？”“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
沮丧的女人
“注意，”妇科医生对一位沮丧的，有12个孩子的母亲说，“每天上床睡觉时，我要你的双脚放在一个容量10加仑的罐子里，一直到第二天早晨起来，脚才能拿出来。”6周后，那女人来了，而且竟然又怀孕了。“你没按我的方法去做吗？”医生愤怒地说。“有啊，”女人答，“不过，我找不到10加仑的大罐子，所以，只好用两个5加仑大的罐子。”
胸罩
透视室已下班很久了，一个年轻的女人又来敲医生的门。“医生，我忘了拿胸罩，是不是刚才透视时丢在您这儿了？”她用娇柔的声音说。
医生吓了一跳，赶紧回答说：“没有啊！”
只听女人大叫一声：“啊！糟了。那一定是丢在牙科医生那里了。”
离婚的原因
一位妇女去找律师，要离婚。律师拿出记事本，开始问她几个问题。“你们有基础吗？”他问道。“哦，有的。”她答道：“大约四分之三英亩。”
律师顿了一下，又问道：“你怨恨他吗？”“没有。”妇女马上答道，“但我们确有一个很好的停车场。”
踌躇了一下，律师接着问：“他毒打你吗？”“没有，我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。
最后，律师脱口而出：“女士，为什么要和你丈夫离婚呢？”“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解释说。
金婚蜜月
一对老夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“你还记得在新婚之夜，你是多么疯狂地吻我吗？”“那销魂时刻，我怎么会忘。”“那么，我们现在再来一次。”
丈夫把妻子轻轻按倒在床上，却半天不见动静。妻子催说：“怎么啦？”“刚找到我的老花镜，可是一下子假牙却找不到了。”
第一胎
一位绅士的太太于结婚7个月后产下一名男婴，她向医生请教缘由。“别担心，”医生说，“这种事经常发生在第一胎，以后就不会了。”
给我太太的
新郎在药房里买安眠药。“如果没有它，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”“别吃太多。”药房先生告诉他说。“我？”新郎很吃惊地说，“我从来不吃的，这是给我太太的。”
太太与猫
一位丈夫来到报社，要为太太丢失的一只猫刊登一则寻猫启示，并悬赏100美元。“为了找回一只猫，这笔酬金可太高了。”工作人员说。“不是为那只猫，”男子说，“它已经让我给淹死了。”
误车
有一天，3位教授在火车站谈话，谈得津津有味，全然没有察觉到火车已经进站了。这时，列车员喊道：“请上车了，车要开了！”
教授们听到了列车员的喊声，便向火车冲去。
在火车开动之前，两位教授上了车，另一位教授却未能上去，他怏怏不乐。
一个人走过来安慰他说：“还不太糟嘛，先生。3个人有两个上了火车就不错了，不是吗？”“我知道，”教授说，“不过我是来搭火车的，我的两个朋友是来送行的呀！”
冤案
一个邮递员去看病，说他腿疼。医生看了看他的腿，问：“你这样子走路多长时间了？”
邮递员回答说：“大约两个多星期。”
医生惊讶道：“老天爷！小伙子，你的腿骨折了。你为什么不早点来看病呢？”“是这样，大夫。”邮递员委曲地说，“我本来是可以早来的，但是每当我说我的腿疼，我老婆就说我又喝醉了。”
近视
有位母亲为有深度近视的女儿到眼科挂急诊，而她女儿刚度蜜月回来，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月里的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
同病相怜
有一次，我跟我妹妹开车行驶在海滨大道上，突然她大声喊：“慢点，慢点，慢点，”我真不明白，为什么一件事情女人总要说三遍。
为了让她知道方向盘在谁手里，我大声嚷道：“闭嘴！”然后加速飞驶起来。然而，不幸的情况还是出现了。
警笛声从车后响了过来，一个骑摩托的警察不知从哪儿钻了出来。“停车！”吼声差点儿震聋我的耳朵，我不得不将车靠在马路边。
一个威严的胖警察站在我的车前，他喘着粗气问道：“为什么开这么快？”
我本来倒不太着急。可就在这时，我妈妈那位宝贝女儿嚷道：“给他开罚单，警官。他总是开快车，总是开快车，总是开快车。”“出来，伙计！”警察气呼呼地说。
我走到车尾，心想：这下麻烦了，说不定吊扣我的执照了。
当我抬头看那位警官时，他却弯下腰来，用最温柔的声音轻轻对我说：“接着开吧，伙计。我家那位跟她一样。”
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