作者：读书堂
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寂寞也是一种美好试读：
简介
寂寞是吗？其实每个人都一样
在心底有个伤口
或许在某个下雨的夜晚
莫名的开始隐隐作痛
止不住
淡淡的思绪飘远
窗外雨点滴落
附和着风声潇潇
望着灯红酒绿的街道
静静思考
才发现
原来寂寞也是一种美好
第一章
曾经爱过
我会一直这么安静下去，像枝头上的小鸟，像路边的青草，像天空中的一朵平凡的云一样，安静的看别人，看世界，看人生。没有明媚的忧伤，没有太多的喜悦，把自己揉成空气，存在却又不存在的飘来荡去，这是我喜欢的，但我也知道以前的我并非如此，是一个人改变了我，或许是一生。
时光回转，转回七年前，依稀看到一个有着善良的心，快乐因子的女孩子，都上高中了，还顽皮的把头发扎成两条小辫子，站在一边开心的笑啊，笑啊，没完没了的笑，那就是我，我也以为我会一直这么下去，可事情并非如此，当一个王子出现时，灰姑娘终究是变不成公主的。
那时的我会偷偷看王子脸上那层淡淡的忧伤，会偷偷看王子笑容背后的无奈，会偷偷看王子英俊的脸庞下的不快乐，心疼到落泪，喜欢到麻木。他并不优秀，相反，他逃课，打架，无所不做，可是在他的脸上显示的是永远的安静与寂寞。我喜欢他的安静，就像在梦中似曾相识一般，我爱上了他，直到有一天，我把一切都写在一张很漂亮的信纸上，告诉他：“我已经喜欢上你了。”梦似乎就在哪个时候，一点一点被敲碎，敲到骨髓里，敲到心里，痛并期待着。等待，漫长的等待，一天，两天，三天，四天傻瓜似的等待后，才明白梦真的该醒了，我也以为伤心之后不会再有爱。
可是为什么当他被停课时，我的心会莫名的疼痛？忍住眼泪，然后开始写，不停的写，责备却满是关切与喜爱。等我写了像一本字典那么厚的信时，却发现自己迷了路，我该如何给他，又该如何帮助他呢？也许他再也不会回来了。我错愕，看着字迹：“你这个傻瓜，怎么可以这样子？不管你在哪儿，我都等你回来，一定，等你回来！”我开始笑，却又不知笑为了什么，笑里掺进眼泪，顺着脸颊滑落，像精灵一样在空中滑下优美的身姿而掉到地上，我的心也在那一刻碎掉“傻瓜，究竟他是，还是我才是那个真正的大傻瓜？”我开始撕信，一张又一张，感觉像在撕自己的心，一抛一洒，漫天飞舞的纸，眼前是水影一般，看不清，在阳光的折射下，看见那些“蝴蝶”纷纷落下，看的是我的爱情，而我的爱情自始自终就是一个人的爱情。因为王子从来从来从来就没有喜欢过我，我像空气一样，视而不见的，我难过的低下头，悲哀？可笑？我开始想这就是一场梦而已，可我知道，让我变成天使的也是王子啊！因为爱上他后才知道什么叫真爱，面对他时才知道什么叫心跳。虽然带来了忧伤，可我还是很感谢他的，但再也不是爱，从人间蒸发了的爱，也许就是它的宿命，或许也是我最好的选择。
所以现在的我，会很安静的看别人的故事，也有开心，也有悲伤，也会有眼泪，但我知道那不是我的一切。我还是和空气一样，或存在，或不存在，像蒲公英一样，飘忽不定的过完这一生，没有了爱情，再不会有痛，这就是宿命。
曾经爱过，没有后悔。
把爱当成往事
上网的时候，西西说小梨走了。
她心里说不出的酸楚。
她不认识小梨，小梨是他的初恋女友，是他一直不接受她的最大理由。她一直这样认为。
他和小梨的故事她是从西西那里听来的，西西很喜欢和她聊天，尽管她们其实根本不认识，只是因为他，她们共同关心的他，才有了共同的话题。
她和他是大学同学，大一刚进学校他就对她表现的尤为殷情，班里人都看在眼里，她也看在眼里，但却只能装傻，那个时候，她是有男朋友的。
这样的日子持续了一个学期，到第二个学期的时候，他和她基本上不存在儿女情长，只是单纯的朋友，但是他对她的好以及她对他的好，都不同于别人，他们心里都明白，仅此而已。
在她心里，他一直是朋友。
直到有一天，那是在大学的第三个年头、第六个学期，突然的一天，她发现了一个很震惊的秘密，这个秘密使她甚为苦恼。好朋友云黎生日那天晚上唱K，她觉得很闷，想到外面走走，她看到他正和隔壁班的一个女孩子在前方坐着说话，她竟闷闷地走回了包厢，心里一直莫名的难受。她不知道自己是怎么了，为什么这么小的一件事会这样触动她，难道她真的这么不堪一击？她的思索使她更苦闷，因为她意识到这似乎是传说中的“吃醋”，怎么会？不可能！
她是勇敢的人，所以绝不会逃避任何结果。
她知道她喜欢上他了，具体是什么时候开始她也不清楚，但是她知道她发现自己喜欢上他的时间，足够了。
她像犯错的孩子，把这个秘密藏着、掖着，不敢告诉任何人。
可是，在这样的青春年少，在天天都在一起的情况下，这是多么痛苦的一件事。她憋不住了，居然很轻松地当笑话似的讲给云黎听，云黎比她还要震惊，可是她并没有嘲笑她，她很满足。有了一个人分享心里的秘密，真的比一个人苦守着要轻松得多。
不知道过了多久，这样一个秘密成为他们那个圈子里最不是秘密的秘密。所有人都在为他们着急，在他们眼里，他和她两情相悦，不应该都这么矜持。她也知道，他对她不是没有感觉，只是，他一直没有一句话可以让她为之不顾一切，她不能在这样的情况下，将自己搁置在最为不利的状况下，后果是她所不能承受的。
大四的上学期，他们都很快乐。
这是离校前最后的一段美好时光，他们心里都清楚，所以珍惜。
她是喜欢他的，但是她明白他的心里一定还有什么人或是什么事，一直在牵绊着他，所以，他不能接受她，既是对自己负责也是对她负责。
他是喜欢她的，但是他知道她很优秀，她的未来比他的灿烂，他更明白“毕业=分手”，他不想在最后的这段时光带给她伤害，那样的结果他们都不想要。
于是，爱情藏在心里，化作对彼此的关注和关心，只需心里明白，足矣。
离开的时候，他送她上火车。他们都没有说话，也没有拥抱。
车缓缓开起，隔着玻璃窗，他看着满脸泪水的她不知所措；隔着玻璃窗，她看着茫然无奈的他依依不舍。可是，离开是必然。
她在她最爱的城市工作、生活，享受着属于她的平淡。
他在属于他的城市努力、打拼，追求着属于他的事业。
他们一直联系，却只是浅浅而谈，从不往深里追究。
突然的一天，他问了一个很奇怪的问题，他说：“如果有一天，让你离开你最爱的城市去生活，你愿意吗？”
她想到了这个问题最终的用意，但是她没有捅破，因为这只是她的猜测。
他没有再说什么，似乎这样一个问题纯属无稽，仅仅是突然想到的一个话题。
她有点失望了，从那时候起，她不愿意主动地去想起他，她想忘记他。
那一次上网，才知道，原来他传说中的初恋有一个可爱的名字——小梨。看了她的照片，如她的名字一样可爱，难怪他总忘不了她。
小梨还是费那个不下他，回来找他，希望和他重归就好。
他很郁闷，左右为难着。
她受西西之托，也受自己之托，给他发去短信。告诉他，一切要听从心的安排，如果心里觉得她是很好总要的一个人，就赶快抓住吧，机会稍纵即逝；如果不是或者不爱，就勇敢放手吧。只要以后回想起来不会为自己此时的决定后悔，就好。
他回复说，谢谢。这个时候还要你来安慰。对不起。放心吧，我会处理好的。
她心里很难受。命运都安排她们遇上他。小梨比她早，所以，她注定是输家。不是输给小梨，是输给时间。
可是，她真的希望他能明白自己究竟想要的是什么，盼望的是什么。她希望他无论选不选择小梨，都不要后悔。如果爱，就勇敢追求；如果不爱，就勇敢放手。
也是那个晚上，她下定决心，再也不主动与他联系，在也不主动想关于他的任何事。她的世界不能再被他占满，她要重生，必须要忘记他。单方面的爱总是苦的。她尝腻了，想换换感觉。哪怕酸也好，辣也好，至少是新鲜的。
他最终没有选择小梨。
这个结果已经不重要了。小梨和她都只是他生命里的过客，过了，就过了。
他还是一如既往地天真着，是在等待完美的爱情还是别的什么？她此刻只想着，远离，远离想念、远离折磨、远离爱情或者别的什么。就这样结束于无形之中，不是最美的吗？没有人会受到伤害，没有人会不快乐，只是曾经的一切，都淡了。
回过头来看，觉得好遥远，是时间远了还是心远了？曾经没有接受的，以后也不会。她想，请永远都记住她的好，请永远记住一起哼过的歌，那是唯一在记忆里清晰刻下的印记！大家都好自为之。如果有一天不小心遇见，希望可以坦然，相视微笑。
这是爱吗？
这是爱吗，是吗？
只要一想起他，我的泪水就如雨般地落下。只要一想起他，我的心就犹如刀割一般，只要一想起他，我整个人都已……
这是爱吗？如此的痛苦。曾经有人对我说，这不是爱，因为我很痛苦，或许，他更痛苦，因为他留给我的只有痛。是这样吗，这不是爱。是的，这不是爱，因为我们彼此都很痛苦。
自从，他在一场车祸离开后，我就已不再有微笑。我永远也无法原谅自己，无法原谅自己害死了他，也无法接受这一切。我永远也忘不了那一天……忘不了，他满身鲜血地躺在我面前，忘不了他是为了救我才……忘不了，他临走时的那句话，要笑着活下去。
笑，试问我又如何笑？我又有什么资格笑。我，笑何以堪啊。我笑得出来吗，我害死了我一生的至爱，我害死了我青梅足马的人，我害死了他，我这一辈子都不可能原谅我自己。我的世界已一片黑暗，我再也看不到阳光，看不到微笑。
每天陪伴我的只有无尽的痛。每天我都活在自责与悔恨中，一想起他，我的泪就犹如长江之水，永无止境。我的世界已经……
这是爱吗？朋友的一句话将我楞住了，他说这不是爱，因为我让他永远的痛苦，我让他永远的活在自责之中，因为我的痛苦也是他的痛。
回想起来，这的确不是爱。因为我让他痛苦，我让他悔恨。我每天的心不在焉，每天的无所事事，每天的生不如死，每天的有形无魂的活着，痛的不止只有自己，还有他，还有所有关心我的人，我不止伤害了自己，更伤害了爱我的人和我爱的人。所以，这不该是爱，如果是爱，就不该让他难过，不该让他痛苦。如果是爱，应让他幸福，让他开心，让他……
要让离开的人永远幸福，唯一的方法就是活着的人永远幸福。而我唯一能为他做的是笑着活下去，幸福开心的度过人生的每一天。爱他，就该让爱幸福快乐。
爱他，就让他幸福吧。痛苦的，悔恨的不是爱，快乐的，开心的才是爱。爱不应有恨，不应有痛。爱，至少不该让你爱的人难过。
如果爱他，就该让你，让他都幸福，而唯一的方法就是你要幸福。你要开心快乐地度过每一天。
痛苦的，难过的，自责的是爱吗，让自己喜欢的人痛不欲生，这是爱吗？
虽然，他人已离开了我，但是，我们的心永远都会连在一起的，我不会再难过，不会再痛苦，因为无论何时无论何地，他都会陪伴着我，陪伴着我，至到永远、永远。
人生中的小插曲
曾经，看同事聊QQ，我是那么的不屑；
曾经，听朋友说她去见了网友，我觉得很幼稚；
曾经，听朋友说她朋友的老公是通过网络认识的，我觉得不可思议；
可现在，我也聊QQ，并且也幼稚的去见了网友（生平第一次也是最后一次），他是博客中的第一个好友，也是一直支持我的那个博友（几乎每篇文章或日记他都会发表评论）。
他说我的文字里透着一股伤感的气息；他说从日志里可以看出我是一个很细致的人；他还说我是一个表面很阳光其实内心很孤独的人……终于有一天，他很有技巧的要去了我的电话号码，从此以后，每天早上开机都会有他的问候，从此以后，每天都会有他的天气预报，从此以后，每天都会有他的关心……一直认为自己是个很有定力的人，可还是经不起这些“糖衣炮弹”的袭击，终于在他的再三邀请下，我鼓足勇气的背叛了自己（曾经说过，一辈子不去做见网友这么幼稚的事），和他见面了。
我们约在一家西餐厅。带着好友，和他见面了。可能是很少和陌生人说话，所以有点不知所措的感觉，平时爱说爱笑，到那却像个傻子一样，只好拿本杂志翻阅。倒是他，总是找各种各样的话题，和朋友聊的很火热。
想起第一次和他见面的场面，现在想来，觉得很丢人。后来，他说我像是50年代的从大山里走出来的村姑。虽然打扮的大方得体，但是思想行为却一点都不像一个在都市生活的人。我跟朋友说了这话，朋友说，这你还不明白，意思就是说你太落伍了。
也许我是他见过的女人当中的另类吧！他说交个朋友吧，我说没问题。后来有一天，他说对我有好感，我说，我们到此为止吧。他说，不是说要做朋友的么，你会和一个你对他没好感的人做朋友么？想想，倒也是。
再后来，他在情人节给我送了花，我隐隐感觉到有点不对头，他说，没什么，可别想歪了。那我就不多想了。天冷了，他知道我的手好冻伤，于是给我送来了电暖水袋；感冒了，他给我送来了感冒药，还提来了水果，说要多补充维生素；出差也不忘给我带点小礼物（至少让我觉得，这世上还有人记得有我的存在）……说实话，我是个极容易满足的小女人，这些，足以让我感动许久，同时也想着怎么去回报他，自己也不是个不懂得感恩的人，但是我不能，因为，我知道，我们之间注定是个无言的结局，也许我太自私，生怕自己受到伤害，也怕一些无辜的人受到伤害。所以，我没有，连一个表示感激表示关怀的短信都吝惜。这对他，真的很不公平。他说我看他的眼神充满了不屑，也充满了敌意。是的，也许是某人伤我太深吧。所以，我对这世上的男人，都充满了敌意和不屑。
可是，他还是功破了我的心理防线。我居然能理所当然的索取着他对我的好，对我的关心。渐渐的，没了他的信息我会心神不宁，没了他的关心，我会觉得很失落……我想，我是陷进去了！想到这个，我觉得很可怕！
面对老公的一夜不归，我觉得无所谓。而当听说他因为心情不好而在酒吧独自烦躁时，我的心里却七上八下的。
我想，我是中毒了……
从来没有想过，除了老公，我还会和其它的男人有联系，纵然我们没有感情的在一起生活，可我们在一起生活我就应该理所当然的忠于他。
于是，我转身了，尽管是那么的不舍！
一个多星期没有他的信息了，但是心中却是如此的难过，不能看到他送我的礼物，不能听到他的名字和关于他的信息……想到这些看到这些，心里就会揪心的痛！
但是我还是努力的跟自己说：一切都会成为过去，时间能冲淡一切。
突然想起海子的诗句：
从此再不提起过去，
痛苦或幸福，
生不带来，死不带去
有些事，是时候要将它们封存了……
第二章
分手了就别来找我
不知何时，我早已体会不到爱的滋味，一味的忍让、一味的哭泣，就在转角之间，我丢掉了自我、自尊。于是，换来一次次的伤害再伤害。
总以为，痛了会醒，心会结疤。但是，透过泪水，我依然感到那种撕心裂肺的痛苦。在疯狂与自我的折磨中，我一直做着傻事，看着手上那一道道醒目的疤痕，我又一次清醒的发现，错了，就是错了。
我不知道自己能不能回头，为什么分手来还要强迫着我回头，回头的结果就是我一而再的受到伤害，不爱了，就放手。为什么有些人做不到这一点，我喜欢那句明夕何夕，君已陌路？早知如此，何必当初呢？
当我又一次看着那个自己最想当新娘的房子，我清楚地知道，这辈子，我们无缘。青春最美好的岁月中，充满着辛酸、泪水，丢掉的自尊自己在一点一点的捡回，但过往的日子能真得忘记的干干净净吗？我知道不可能，但相信随着时间的推移，过去的总会过去，我只希望，这一次遵守诺言，分手了就别来找我。不要在我面前痛哭，不要用那虚伪的泪水来打动我，不要伪装自己。
希望，分手了就别来找我！
曾经沧海
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”——元稹曾经以为我是他茫茫大海中最纯的一滴，曾经以为自己对他的爱是那片永远飘在巫山之上的云，不论朝夕，一直停留。一直以为世间该有那么一种感情叫做相守到天长和地久。当时光流转，才发现没有曾经的沧海，没有永远的巫山云。
再次的相聚，不知是不是个错误的开始，我到现在也想不明白。我对他的感情，是在他转身离开的时候才知道的。这也许不一定是那种深深的爱，更应该是一种淡淡的爱，深深的喜欢。也许那个时候的我，还弄不明白自己的感情归宿。所以在我不知道是就此放手还是继续的矛盾中，他，找到了自己的归宿。当一切都已成定局，我不知道是乐见其成还是心里也有酸酸的酸楚。总之，木已成舟，总之，失去了就是失去。
再次相逢，以为自己可以平静的面对。我只想他能过的幸福和快乐。只要知道这些，我就会对往事释怀，对对他的伤害，不用再内疚。我也不知道，记忆是如此奇妙的东西在合适的时机会全部复活，我以为有些事情是可以尘封的，是可以忘记的。但，面对他，所有关于他的记忆在瞬间被点亮。
我们彻夜的长谈，诉说彼此的思念。我们泡在网聊里，天南海北的聊。也许，许多的东西，一开始就不应该打开，一旦打开就应该要承受后果。象潘多拉的魔盒，我们不应该再次的为早已紧锁的心门打开一道缝隙，然后让感情泛滥。天长日久，你我都会失去控制的力量，无法掌控。
你我，都想对方幸福，都注定不会从自己的责任中逃离。但，都想最大限度的拥有对方。即便那只是精神上的拥有。所以，当那种无法朝夕拥有的矛盾来临，让你我都用最敏感、最具杀伤力的语言来刺激对方，只为，看到伤痕，才能确定那份深深的在乎。
我不愿，说着祝福的话，心底是涩涩的酸楚。我不想，这份难过变得更加的漫长。其实，你我，都已经背离了那份诺言。已经造成了潜在的伤害。如果不想都痛苦，不想都伤害，那还是回归吧。疼你该疼的人，爱你选择了的爱。你我都不是超人，精力有限，我们的爱也是有限，所以，把爱留给该爱的人吧，让一个人幸福就足够了。
我不得已的放手，只为把这段感情，做个了断！释放了自己，也解脱了你。再久的缠绵，它也只是把我们的心做了更多一层的束缚，你我没有在对的时间里相遇，却在错的时间里开始。你和我，我们，都已经没有了爱的资格，爱是不需要理由，但爱要有说出口的理由，阳光下的爱，才是健康和温暖的。
我选择静静的离开，我把往事打包，标上禁止开启的标签。要让一切在时光里黯淡，直至消失不见。让一切的一切只是曾经。
就这样分手
早晨，起的很早，吃过饭，独自一人走在大街上，抬头看看那阴霾的天空，有如我灰蒙蒙的心情。脑海里还是转悠着那些曾经的相识、相聚的景象。
不是说好就这样分手吗？为何还是不由自主地思念？为何今天又到了这相识的地方？呆呆地看着周围的一切，一时间脑子里像过电影，一幕一幕地浮现着？这是一片心灵的港湾，这是我灵魂的栖息地，是的，这至少是一个角落，虽然没有了昔日的温馨，也许不会再有快乐，但是，这至少是我受伤后可以躲藏的一个角落，一个可以宣泄自己郁闷的一个角落。
细细回思相识、相知到相爱过程。为何会这样？我努力地想抓住那快乐的尾巴，可是快乐却跑的太快，我想尽力地去沟通心灵，却常常让冷漠带入歧途，我想用诚挚去融合爱的空间，却被搀杂了谎言的胶合剂毁了基础。
点支烟，凭窗而立，任眼前烟雾缭绕，木然地看着窗外。马路上一群孩子骑着自行车吆喝着、欢笑着向前驰骋着，视线追逐着车队行进的方向，一排排新建的楼房正一天天增高，收回目光，眼前路边的绿化带绿意葱葱，几朵鲜红的花，在晨风中摇曳着。我地心里蓦然一动，一股暖流，一种昂然的情绪从心底生起。
在这样的日子里，也许，也许拔慧剑，断情丝，是个正确的选择？可为何一念至此心却疼痛不已？很疼！
是的，我曾经那么真切地付出情感，刻骨铭心地爱过，渴望着携手到老，幻想着用自己的一世交换一次真心的对待，把整个心都交出去！现在想来觉得自己太可笑，也太痴傻。但扪心自问：我后悔吗？不！不后悔！当这一切即将结束的时候，我也不后悔！即使当我生命老去的时候，我想我也不会后悔！因为毕竟这是自己心灵处女地上第一次被拓荒，第一次被爱的阳光所照耀，第一次被人用蜡笔所涂抹……
这毕竟是自己这辈子真挚地付出过地一回呀！
可是，可是，可是呀，这一切都即将，都即将过去了！
心为何又在疼痛？头为何都有些眩晕？是太在意太在乎还是爱的痛楚太深？这份刻骨的情感将永远地沉埋在我的心底里，无论世事如何变迁，无论时间再过多久，这份记忆都会常新，也许在时间的过滤和蒸馏下，那些龌龊，那些焦着，那些患得患失都会成为过去，剩下地唯有甜蜜。
是的，感情的事情，即使是当事人的我也无法说清楚。细思自己的心理历程，一时间不由有些茫然，为何会如此在乎？为何迈不过这道坎？是她在我心里那么完美，是我把她看地好重！
今天，这一切，都已成为过去了，那就不去做无谓的试图吧，就这样分手，道一声：保重。转身，掩门。
永远的爱
来这个中东小国已整整五个月了，虽然高温依旧，因工作轻松，心情也有所好转。每天晚上躺在床上，脑海里总是闪现一年前的情景。
那是一段多姿多彩的打工生活，让我几乎感觉不到时光的飞逝，从五月到寒冬，仿佛就是一瞬间。
你说，你是草原的女儿，你要带我去草原，让我感受天苍苍，野茫茫，风吹草地见牛羊的草原风光，还有夕阳下的驼影，长河的落日，大漠的孤烟。真的，我很想去，不知你什么时候实现你的诺言。
有许多时候，我们在夕阳下漫步，毫无目的走着，风儿轻扬你的秀发，我的心也随风而动，累了，我们就随便找一个地方坐下，我看着你的眼，你像个小精灵，总是眨着黑眼睛看着我，仿佛要看穿我的前世今生，我拉着你的手，望着你娇羞的面庞，还有低低的浅笑，闻着你身体散发出的淡淡体香，这一切都让我陶醉。
至今，我不能忘却你多情的凝眸，淡淡的浅笑，不经意的回首，还有我们在一起缠绵的意境，是的，人生遇见你，真是太美，你说，人生要慢慢走，不要太急于求成，不论什么，只要你有心，只要你去观察，一个人，一颗树，一根草。一片云，都有它的美。一个人一生中有太多的事，我们认识了，彼此就不要后悔，不该给爱情太多的荆棘，走过的，只是生活的一部分，我们没有理由背着伦理的十字架前行。
亲爱的，遇上你，是我今生最快乐的事，我感谢上苍，是它把你送到了我的身边，让你成为我的知己。如今，我虽然远在他乡，但我的心与你以融为一体，在我的心里，你是我的女神，在神的面前，我爱你的心永远不会改变，我今生今世，我爱你，无论环境顺逆，无论疾病与健康，我们都相伴相随。
我知道，无论我有什么想法，我们彼此都能感同身受，虽然我们现在不能相见，但我的心里每天都装着你。每当我听到异国的祈祷声，我在心中也会为你祈求，愿真主保佑你的一切。愿我的真诚也能感动上天，让它给你带来遥远的祝福和平安。
我的寂寞有谁来安抚
寂寞像恶魔，只要你沾染它，你的心就会被它所吞并。
寂寞也像那沙漠中的一棵独苗，急于得到那甜蜜的甘露。
天使loveㄨ梦——钟丽儿笔
如果我从来都没有拥有爱情，或许我就不会像现在这样寂寞。如果我不曾让自己的心去轰轰烈烈的爱，或许我也不会像现在这么害怕寂寞。
爱的时候，点点滴滴美好与甜蜜的憧憬让我的心沉醉，曾经为了它我可以放弃一切。失去了，那苦及心志的难过与痛心，又留给我多少寂寞，多少惆怅。
发生过的事永远都不能再回到从前，充满过爱的心也永远都不能再回到从前的那般清澈与纯洁。取而代之的寂寞和孤单占满了我的心，我承认我寂寞，我甚至急于想摆脱这种现状，但曾经那颗伤痕累累的心确不又想再去经历风雨，不想再被伤害，我唯有将自己的真心埋进无人能进驻的禁地。
寂寞的时候，我会在那构满层层密布的网络中寻找一丝丝安慰。我会和那些或许和我一样孤寂的异性谈天说地，述说情感的点滴心酸。网络的好处就在于虚幻中还披着一层神秘的面纱，聊天时我会用自己的独特的语言方式来吸引网友的关注，视频时我会用自己青春洋溢确又带着点点忧伤的脸庞让他人难以忘怀。
或许你会说我似乎在玩火，或许你也会说我似乎在用无聊的方式调情。我是想用自己的青春相貌迷惑他人，我更想那些或许和我一样无聊的人用甜言蜜语来奉承我。万花众中游刃有余，我不会采摘不属于我的任何一朵芬芳，更不会有一丝留恋，玩耍够了最后消失。这就是我的方式。网友问我什么时候才能再见到我，我会回答他有缘我们自会再相遇。我和任何人聊过天的人都不可能会再相遇的机会了，因为我已经把他们从我的QQ好友拉到了黑名单。
心依旧孤单，寂寞依然包围着我。或许我应该好好的去寻找属于自己的真爱，让幸福来填补曾经的创伤。而不是用那种无聊而又短暂的方式来告慰自己的心灵。我在寂寞中挣扎，我也在寂寞中平静。看淡红尘，平平淡淡才是真。去徘徊在寂寞与孤独中，我希望得到安抚，确又害怕历史重演，我又会摔的粉身碎骨……
第三章
我的女孩 何时停下来
人群中，很远，飘逸的身影，让我一眼就认出了她。跑过去，拥抱她，这种感觉真美，我看见路人都在看着我们，我骄傲地微笑，羡慕的眼光一下子把我包围的感觉竟然是那么美妙。
毕业的时候我认识了这个女孩，苗条的身材，丰满的身姿，高高的个子，一头飘逸的长发，走到哪里都跟随着一群追随者。而这点，竟成了我多年来最心痛的原因。
两年了，这样的美好的镜头竟然在我心中挥之不去，原来爱一个人可以这样的执著，可以把自己封闭，拒绝去结识任何一个别的女孩子。在我的生命中，我只允许出现过她，不再有谁可以取代她的位置，所以我坚持把心中的位置保留给她，虽然每次得到的都是没有答案的答案。可是我拒绝不了任何一个和她相处的机会，哪怕是千里之远，我仍然来到她的身边，陪她度过漫长的暑假。
还是那样，她身边却少不了男人的身影。我以为世事可以改变她，我也以为时间也可以改变我，不再为了这样的事情而吃着莫名的醋。可是不行，我带着沉重的心儿来，揣着期盼，可我发现我的心只能更加的疲惫。
坐在一个角落里，一坐就是一天，等待着她给学生补课，时间一分一秒的过去，我就那样待着，除了看报纸，就是沉重的心事。静静地看着她，她正耐心的给学生讲课，原来温柔的时候得她，更是迷人的美，不过她有的时候也会冲着学生大喊，生气的样子让我想笑。她偶尔瞥见角落里的我，送给我微笑，下课的时候走过来陪在我的身边，给我将一些有趣的事情，或者握着我的手，深情地望着我，那一刻我忽然就那么的幸福，所以来了这么多天，我几乎每天都是这样度过的。
很早我就和她一起起床，在拥挤的人群中和她挤公交车，跑着奔过马路，赶着去商店买早餐；下班后，我们还是挤着公交车等待着同样的忙碌的面孔，等待着同样时间段里的塞车……
在一起的时间很短，很短的时间里，她总是那么无情地把我对待，不顾我的感受和别的男人发短信聊天，和陌生人在网络里暧昧视频，我们很少好好吃饭，除了方便面，就是不吃，我已经忘记了饥饿的滋味。拥着她入睡的时候我总是想流泪，无论我是怎样的执著，她永远说我们不能在一起。以后的路还很长。是啊，除了我，还有谁能这样的把她来爱，还有谁能在这么多年把她来等待，这些分开的岁月里，我的女孩她相处了三个男朋友，都是无缘无故的就把对方抛弃。我不懂，是不是拥有了就不知道珍惜，还是我的女孩还不懂得什么是爱，她永远不能懂得男人的爱是多么的厚重和宽广。记得当年，就在我兴奋地畅想着我们的未来的时候，她竟然说分手。她说得那么随意，仿佛是和普通朋友说再见一样，然后还微笑着离开。一瞬间我才发现，原来她不爱我，原来我的一往情深一文不值。
跳海，我竟然冲动地跳海。
不过，我没有死，我希望我能死，忘记我付出的一切，忘记我深爱的女孩。事实是，她仍然微笑着关心我，可惜不再是女朋友。
为了忘记，我离开家乡大连，来到遥远的黑龙江。那一年我一直努力的工作，心中却时刻挥不去她动人的微笑。于是我了解到她有了新的男朋友。而且很可能结婚。那些日子我喝酒吸烟，但是心中始终还在期待。
终于她说，她分手了。很难过。我打算回到家乡看望久别的她。她没有拒绝。这给我增加了一丝希望。
我坐了一夜的火车，半夜的时候下车。见到她——一如既往的飘逸女孩。没有忍住，我还是拥抱她，她没有拒绝。夜晚，我们相拥而睡。我说，你为什么分手了？“忽然没了感觉”这句话好熟悉，当年也是这样的理由我们分手，如今也是一样。我的女孩，还是那样的无所顾忌，随心所欲，在她的世界里，爱和不爱，离合聚散都是那么容易和简单，或许她不知道爱过她的人都经历了怎样的心路历程，或许她真得不懂我们的爱都是多么的深沉。我没有说太多的话，只是想这短暂的相聚给我一些美好的回忆。
我陪她上班，就那么安静的坐着把她等待，接受她的无理取闹，满足她的孩提般的要求。她很开心，而我总是在那些日子里莫名的发火。
上网的时候，我没有以前那样把她等待，看见他痴迷的聊天，我一个人气愤地的离开网吧。
夜晚，与她再次怄气，我溜达在马路上三个小时。
等公交车，她奔跑着上了车，而我不着急地在下面等，害得她只好下车和我一起等下一辆。
不知道自己为何有这样的偏执，明知道我没有索求，马上就要离开，可我总是斥责和异性的频繁联络，斥责她的用情不专……
这么多年来，我的女孩还是那样在不停的寻找爱，总是频繁地换男朋友，漂泊，她什么时候才能停留，离开的时候，我唯一放心不下的就是，如果累了，是否有人能和我一样给她依靠的臂弯。
来了，带来了渺茫的心，走了，带着空虚的心。我只希望，我的女孩能适时停下来，找到稳定的港湾。
活在回忆里的灵魂
风迎面吹过，它轻抚着我那瘦瘦的记忆。它再一次的将我回忆的相册打开。
那是在一个下着小雨的秋天。你提着你的一切转身离开，你离去的背影是那么的无情，不曾回首再看我一眼。
也许是你不想在给我任何的幻想，还是你也在害怕，害怕你回头以后就在也没有离去的勇气。
终于，我那内心的呼唤还是没能留住你那离去的步伐。
你走了，走得是那么的洒脱。你的身影消失我那模糊视线的尽头。
带着你的一切，踏上那自由的道路，通往幸福的殿堂。从此却拉开了我回忆的旅程。你可知道这条道路的孤独？而它通往的却是那死亡的烈狱。
而那没有灵魂的肉体，也只能徘徊在死亡的边缘。
是谁用那绚丽的文字，把爱情装饰得那么的美丽？还是当初我对爱情的瞳景太过天真？还是它也有那么无情的时候？只是我一直都没有察觉。
你走后，回忆成了我的情人，每个夜里都与我纠缠不休，它走以后，留下的只是心底深处的那片空白与伤痛。
在以后的日子里，世界的一切在我的眼里，以失去了它原有的色彩，一切都变得那么的苍白，乏味。而我却只能活在有你的回忆里。
笑，以不在是表达开心的表情，它只能用来掩饰我内心孤独与伤痛的面具。
不知道什么时候开始，我喜欢上了黑夜。也许是因为它能包容一切的原因吧！
总是一个人游走在那无人的街头。任由那风雨打在我的脸上，不用去管在脸上流淌的是雨滴还是泪水。卸下一切的伪装，尽情放飞自己的思念，只希望在远方的你也能感觉到还有那么一个我在为你而伤心吧！
不该失去的爱
每当夜深人静的时候就会想起她，虽然我们已经分手两年，虽然我们彼此都有了新的红颜。——题记在那个深秋的季节里我们相识，因为互相赏识，很快我们相恋。不知道那时我们是不懂得爱情，还是对爱情理解的太浅，总以为我们会一直走到永远，从没有考虑未来人生路上艰险。
还记得我们一起爬学校对面的小山，牵着手彼此承诺今生共患难；还记得我们背靠背坐在海边的沙滩上聊天，徜徉在未来的幸福中，她告诉我说她这一生只爱我一个，我也告诉她我的一生也只有她；还记得雨天送她回家，弱小的她紧紧地靠着我的肩，两人撑着一只雨伞，伞外狂风暴雨伞内因为有她却依旧晴朗，那一刻我对自己承诺要自己记着对她好一辈子。
美好的爱情上天是会嫉妒的，老天的安排让我们只能分开，她的家人不同意我们的交往，而我的家人也不同意我们的交往，开始我不知道其中的原因，最后终于明白，一切都源于我们两家以前的恩怨。当我们知道这一切时我们彼此面对面都无言，我知道我自己不能失去她，于是我就苦苦的哀求家人想方设法的挽回爱恋，可对家人唯命是从的她却哭着和我说了分手，说完头也不回的跑去，我却傻傻的愣在原处！我不明白她对我的爱原来是这样的假，竟然经不起一点挫折，原来的诺言现在看来竟然都是谎言！
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