作者：读书堂
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一个人，也可以天荒地老试读：
简介
或许你应该知道，这是一首很老的歌。在过了很久才来听这首歌的时候，我似乎已经很大了。我突然想哭，某个瞬间，自己竟会如此伤感。于是脑海里就浮上来一幅独特的画面：在一个空旷的望不到边际的地方，天空布满厚厚的云彩，我能感觉到的只是岁月刻骨的沧桑，而置身于这样的境地，我难以辨清楚东西南北，一个人，不知道从何处来也不知道要何处去，天地荒老，只有无限的孤独寂寞，无限的颓废和苍茫！
第一章
Say Goodbye曾经，我以为我是幸福的，即使到现在为止，我都还以为我曾幸福过。
今天是4月22号，刚好是一个月的时间，时间过的真快，我找不到一个合适的理由或是借口来说我过的很快乐，或是说其实我过的并不快乐，我也以为我有足够的时间和耐心去等待，等待我自以为的幸福，其实，到昨晚我才发现，一直都只是我自己在骗自己，所谓的幸福只不过是骗人的东西，也只不过是在试探我的幼稚和天真。
不要和我说什么对不起，这样的话，已经让我感觉自己已经无力承担了，也不要对我说所谓的歉疚的话语，这样的话语已经无关紧要，我要的，你给不起，同样，你要的，我也给不起，除了我说的自以为的爱你之外，我什么都给不起你，我帮不了你什么，也给不起你什么，因为我已经一无所有，除了我自己。
曾经，我以为是自己给你的压力太大，所以我退缩了，我以为我的等待可以实现我们说过的承诺，可惜，那只是我的一厢情愿，我错了，真的，我错了，我错的很彻底。同样的，我也输了，而且是输的一败涂地。这样的游戏和玩笑我玩不起，所以对不起，我只有退出，我没有任何理由和借口让自己再继续下去。
你说，我把这段感情说成是一个游戏和玩笑是对你的一种侮辱，我泪流满面的笑着回你信息：对不起你说当你和他说的时候，她给你的绝望的感觉让你于心不忍，是的，曾经我很忏悔，至少在你告诉我真相的前一刻我都还在忏悔，忏悔我像个小偷似的偷走了本属于别人的幸福，可是当我知道的那一刻，我才知道，原来我才是那个最卑微的角色，我的忏悔一个个的跳出来嘲笑我。
是的，你打算用你的下半辈子去弥补你以为的你对她的亏欠，去笑靥如花的过属于你们的幸福日子。而我，你无需再说些什么，我幼稚，但是我还是有最基本的自知之明，你要的生活，她给得起，而我，我给不起。
你已经习惯了有她的存在，而我，从一开始就只是一个卑微的角色，扮演着不光彩的角色，你用曾经对她的冷漠和不在乎来对待我，是的，旧爱如肤，新欢如衣。
到现在你都还在说：你一直都还爱着我。其实这样的话，哪一个卑微的女子听了都会高兴的，可现在这样的话，我听到耳里的时候，我感觉好像是有人在狠狠的打我的耳光。真的，我错了，我真的知道错了，请你不要再惩罚我了，我会自己惩罚自己的，我愿我的下半辈子都孤苦伶仃，无依无靠，这样的话，也许就可以减少你们的内疚感了。我也就觉得我不再亏欠你们什么，我也不再需要给自己找太多的理由了，告诉自己要坚强面对。
太多的事情，让我渐渐的看清我自己，原来曾经一个人说过我的话是对的：我的确真的很幼稚。当局者迷，旁观者清。开始的开始，就有人告诉过我，说我们之间不会有什么结果，但是我还是飞蛾扑火般的去面对了，不顾一切的去爱了，或许，我是真的应该学着长大了，我不该再任性了，我也不该再活在这种自私的象牙塔里了。
我不会哭，也不会再询问有关你的任何消息，我也不在乎我的未来会是什么样子，虽然你说过，我是一个好女人，一定会找到一个疼爱我的男子的，但是，我不希望这是你言不由衷的话语。
我一直都很心疼你，心疼自己没能为你分担些什么，心疼你的眼里永远都没有笑容，我真的心疼。
那一天，你告诉我，你很怀念我们在重庆的日子，很多次梦见回去过，我的心在那一瞬间突然的疼痛起来，我不知道自己说些什么，我只是心很酸，也很疼。
我还是睡眠不好，我还是会任性的关机，我想我是该放手的时候了，我贪恋你的怀抱，但是现在你的怀抱不再属于我，你的怀抱里抱的是别人，有的时候，再怎么爱一个人，也只能是一个错误，忘记他，也许你就会快乐，真的，也许我早该这样做了。
我累了，真的好累，我只想一个人静静的过，一个人静静的吃饭、睡觉。请你，请你不要再告诉我说你有多内疚和自责。真的，我不要再听了。
谢谢你，真的，谢谢你曾经让我感觉自己还幸福过，以后的我，也许我会选择闪婚，因为你说的是对的，人不能活的太自私，应该为父母考虑一下，所以我的婚姻只是为了不让父母亲人失望。也或许，我会选择一个人走我以后的路，一个人，其实也没什么不好。
我只想对你说一句话，请你一定要狠狠地幸福，如果你过的不幸福快乐，我只会狠狠地恨我自己。
很俗的一句话，但很真实，难过了，就蹲下来，抱抱自己，现在的我最适合这句话……我知道有一天你会来
听着陈奕迅的“好久不见”，想着你，我现在是在家里，我本不应该写这些东西的，怕被她看见，我们现在很好，如果她看到这些一定会难过的，她爱的人心里现在在想着别人，一个很久以前的一个人，不知道什么时候回来这里的别人，这里的我没有变，还是原来的子，离开这里，什么都不一样了，或许这就叫物是人非，或者时过境迁？
其实这些都不重要，我还在这里，也不知道是不是可以称为等，因为不知道等得到还是等不到，等到了也不知道或者知道没有什么结果，就算现在在等一个人，不过不是现在的你！
我说过要忘记你，我确实忘记了，我忘记了自己去写东西，忘记了我的文字，忘记了我会打字的双手，忘记了所有人的样子，似乎都不知道我是什么了，可是还是记得你的字迹、你的背包、你的361°、你的眼镜盒子和还你送我的花时你留的眼泪……。
你会不会忽然的出现，我会微笑挥手寒暄，对你说一句，只是说一句“好久不见”！
2003年我和凌轮流看了本读者杂志，其中一篇叫“大难来时你会牵住我的手吗？”“在爱的时候都会说你是我的永远，可是，到了危难的时候，又有谁能够做到再牵住对方的手，牵住那份曾经的爱！”
这段话成了凌一直记得的话，我也一直记得，因为曾经凌问过我同样的问题，不过我怎么回答的我忘记了，忘记了自己都不记得的一句话，看来当时的自己也没有怎么用心的去问自己，如果现在问我自己，我也回答不了“我能”，因为我没有做到！
我迷失了现在的自己！也没有找回曾经的你！
一生要珍惜的10中人中，遇到你真爱的人时要努力争取和他相伴一生的机会。因为当她离去时，一切都已经来不及！
我现在呵呵的想笑！想笑到眼泪流出来！想笑到自己睡着，笑到自己睡着后在也醒不来的时候，我就不在想起你和我们之间的事情！再把晚安改成“谢谢！”
也就当我们没有相识，没有错过！就当没有什么事情发生一样，呵呵！还可以告诉大家“呵呵，看我笑的多开心哈哈！”
我有时会看看正在写字的左手，问问自己“这是我的嘛？”或者吃哈密瓜的时候，先放到肚子上衡量下肚子是否装的下，或者人可不可以不睡觉，睡着了会不会不醒来，我会不会得精神分裂症？总之，LOST是什么意思我字典找不到，找了本汉语的还是一半……
有时就想什么也不做就一动不动的傻子一样坐着，这样感觉舒服，或者睡觉睡到一半，在爬起来打开电脑写点东西，写到一半又没有什么可以写的了，就在继续睡觉。最近家里发现了老鼠，谁能借我把AK47，或者AWP也可以。
我想短路这种电路板上和遇见你才会发生的事情，原来在我脑子里有时候也可以发生，而且有条件的发生，那就是突然想起了一些什么事情，一些人，或者曾经的过往！
去咸阳看我的时候，你说要我保重，我一直很注意，最近检查了身体，一切正常！我在医院工作，同事不会骗我，我也感觉自己没有什么，就是有些傻，我自己是这样认为的，要不然我为什么会到现在还记得一些人，一些事，没有办法忘记，难道要来场车祸，然后失去记忆，这样就可以了，但是会不会太疼了点，那我要不要带头盔呢？
正如我现在写的这些东西一样，我说我知道有一天你会来，你真的会回来嘛？我担心回来的会是你吗？如果你回来了我又忘记密码回不去了又怎么办？那我就坐门口等，万一有人给我面前扔一块钱零钱怎么办？我收不收？还是还给他郑重的说“谢谢我不是乞丐，我讨的是情债”，又万一她长得和“如花”一样，还一个手指在鼻孔里面找东西，那我要不要象唐伯虎一样踹她一脚？男人打女人不太好吧？可是你以前经常打我，我也没有还手呀，可是她又不是你，那我要不要揣？
记得毕业后有次你告诉我你现在的魅力越来越大了，你们医院有很多人追你，我呵呵的笑，想想这该好好恭喜下你！可是我也不知道为什么我们医院的一些护士老是向我的老师打听我的脑袋问题，想知道我脑子里有没有“意中人”这三个字，我又翻了字典奇怪里面没有你的名字，是字典出错了，还是我脑袋出了问题？或者又该理发了，我发型的样子老妈说有一天会有鸡蛋在那里诞生，难道圣诞节是这样诞生的？可是鸡怎么能到我头上呢？鸡是鸟吗？可以飞的嗷！？
又或者我想太多了？
现在2009年7月28日23：28分我要不要睡觉？
我决定还是睡觉了，睡之前先去看看家门口的旺财，它很好防着某些人进来偷东西，偷鞋，偷袜子，这些我都不怕，我怕偷心！
第二章
有一位女孩曾经来过你说你最爱丁香花
因为你的名字就是她
多么忧郁的花
多愁善感的人啊
当花儿枯萎的时候
当画面定格的时候
多么娇嫩的花
却躲不过风吹雨打
飘啊摇啊的一生
多少美丽编织的梦啊
就这样匆匆你走了
留给我一生牵挂
当唐磊深情而略带忧郁的嗓音在我耳边娓娓道来时，眼前浮现出了一个文静而美丽的女孩来，一个如丁香花般谦逊、勤奋、美丽的女孩。
2006年，你二十三岁，文静内敛，温柔善良，大学本科毕业，学财务管理，理所当然被分在财务部。项目部由于是刚组建，条件很艰苦，人员也非常不足。一个人往往要兼职几项工作。那时的你不仅仅是从事学习财务工作，也有很多时候配合办公室的同事去从事移民征地工作。移民征地工作是一项很艰苦、扯皮、劳神的任务，不仅仅是在荒凉的大山里来回奔波，有时候还要翻山越岭，走几个小时的山路，一般男子都难以承受的体力，你却没有喊苦喊累。很多时候还要与当地的村民磨嘴皮，遇见不讲理的人，甚至还会发生武力事件。但是当时年轻的你，对工作充满热情，积极肯干，即使再艰苦的条件和辛苦的工作，都没有怨言。
你的家远在青海，家庭条件不是很好，供养你上大学出来对一个贫困的家庭来说很不容易了。所以穷人的孩子早当家，家庭条件不好的你，身上没有一般女孩子的娇气。做事肯吃苦耐劳，稳重踏实。也许从小在艰苦的环境中成长，对生活的艰辛体验要比同龄人深刻吧。所以你在生活上也很节俭，每月发工资后，只留下极少的生活费，其实的都寄回给家里，供弟弟妹妹们上学用。
你温柔善良，是一个极易相处的人，待人处事极有分寸和懂事理，项目部上上下下的人都极喜欢你。一个正拥有青春年华的年龄，在生活上也如花儿一样开放得娇艳、灿烂，在你毕业工作后的第一个春节里，项目部与业主、监理及施工队共同举办联欢晚会，项目部编排了一组舞蹈，你也是舞蹈组其中的一员。你那娇俏的身影随着音乐翩翩起舞，你将对生活的热情用舞姿体现，你将对生命的追求畅快淋漓地用舞蹈表现，你那柔美的舞姿至今留在许多人的心上。这，是一个年轻的生命用另一种方式倾吐对生命的热爱。这，是一个生者对美好生活的热爱。
世间的事情总是让人粹不及防，没有过多的预兆，就将生与死这样残酷的现实摆在一个年轻生命的面前。那天，你，正在自己的岗位上兢兢业业地工作，突然就昏倒在自己的办公桌前。吓慌的同事赶紧背着你到宿舍休息，不明原因就这样突然地昏倒，大家以为是你工作太累的缘故。可领导还是关心地让你第二天去县医院检查一下身体。由于当天的工作没有做完，第二天你坚持将未完成的工作做完后，到下午才和领导及同事一起坐车去县医院。当在医院检查后，得到医生的回答是：肝腹水已经很严重，赶快送到市里医院救治。
其实很多时候你对自己身体的异样已经有了感觉，仗着自己年轻，还因为担心经济的能力。毕竟才毕业，工资都寄回家里资助了弟弟妹妹，没有什么积蓄，家里也不能给予帮助。所以即使有时候身体不适，你没在意，也没有去医院检查。当得知医生的诊断之后，你已经有了不祥的预感。当领导立即派车和人员护送你到万州市就医，在坐车离开的那一刻，你还在交代同事有哪些事情没有做完，最后向关心你的领导深深地鞠了一躬。如果只是短暂的离别，又怎么像生离死别一样隆重地告别。只需要挥挥手，说再见，那就可以再相见。可是你没有，你的灵魂已经做好了在天堂安家的准备，所以你才预感到自己的一别将是永诀，于是你选择了这样隆重的告别仪式。将你对领导和同事给予你的关心深深记在心头，将你对世间的眷恋都在一个鞠躬里体现。
当第二天领导们都急急忙忙赶往万州，从万州传来消息：你已经永远地离开了我们。噩耗传来时，项目部的同事们心头沉重无比。苍天为何这样不公平，才让一个女孩有了工作机会，有了可以改造贫穷生活的能力和热情；才让一个女孩子可以好好工作来报答父母的恩情，就让一条黑暗的、绝望的路隔断了你前行的步伐。昨天还鲜活的一个如花朵般的人儿就这样被癌症夺取了年轻的生命。这么一个美丽、懂事、乖巧的女孩，这么一个才华横溢的女孩，这么一个谦逊、勤奋的女孩，这么一个对工作认真负责的女孩就这样匆匆走了。还没来得及品尝生活的甜蜜，还没来得及看够世间的风景。就将你年轻的热血洒在中梁这片美丽的热土上，将你在人世间最完美的姿态留在了这片青山绿水中。我们会永远记得有这样一个年轻的生命在这片土地上留下了她短暂人生的一个倩影。
根据你家乡的风俗习惯，征得你家人的同意后，项目部将你在当地火化了，将你的骨灰撒在了长江。为了给你本就困难又雪上加霜的家庭予以安慰和温暖，从领导到食堂的阿姨都积极伸出援助之手捐款。大家都惋惜沉痛失去了这样一位好女孩，为了纪念你这位率真、美丽、善良的女孩，大家亲手折叠了纸船。在一个月明繁星灿烂的夜晚，项目部所有的人员都聚集在美丽的西溪河边，点上蜡烛，放飞纸船。在烛光摇曳中，纸船载着大家深情的祝福，伴随你一路到天堂。大家用这样别致的葬礼来悼念与他们同甘共苦作战了一年多的好同事，好朋友，好伙伴。让这位美丽女孩的灵魂安息吧。有这么多载着真挚祝福的纸船跟随你，有这样清澈的溪水陪伴你，有这样的青山环抱你，相信你在另一个国度里会生活的幸福，快乐。
那坟前开满鲜花
是你多么渴望的美啊
你看啊漫山遍野
你还觉得孤单吗
你听啊有人在唱
那首你最爱的歌谣啊
尘世间多少繁芜
从此不必再牵挂日久生情
时间追溯到一年前的今天，那是一个火热的夏季，那是一个白桦林里满是知了喧闹的村庄，那是一次偶然的相遇，你我相识，从此，便有一份纠缠不清的感情。你我的相识已经一年有余了。然而，感情途中也发生着出乎我的意料的变化。
时间是个可怕的东西，曾几何时，不相信日久可以生情的我，如今也对他生了情，常常会为此煎熬……我是怎么了？努力的去控制，可是总是一无遮拦的流露，是孤单惹的祸还是单位性质让我改变，还是习惯了身边有个人陪？
那是刚从学生时代到走上岗位时候，是你你给予我莫大的帮助与鼓励，至今，心怀感激之情。记得那个时候，我们是很要好的朋友，可以说我对你是无话不说。我常常在晚上值班的时候心情压抑了，会和你聊聊天，你会向一个心理医生一样开导我，让我一个人孤零零的来到这离故里千里之遥的山东不觉得孤单，是你让我在那样的时候，那样的心情，那样环境中，坚持工作了下来，作为一个女性，迫使初毕业的我，就面临这样的工作环境能一直这样坚持下来，和你的帮助有很大的关系，我从心底感激你！
很怀念那时我们之间只存在友情的感情，也许真如人所说，男女之间不可能有纯洁的友谊吧！自从与你相识，我们都变了许多，然而，友情也慢慢的变质了，成了或是叫做“爱情”的东西。随之而来的是你对相恋5年的悉心照顾你爱你的女友的背叛，对此，我对自己的到来甚是懊悔！然而，感情的变质，给彼此都带来了或多或少的困扰！
从一开始你喜欢上我的那一刻，我就不停的告诉你，要你放弃我，然而，倔强的你总是很坚强，以至于你用情过深，难以忍痛割爱，放下这段本不该产生的感情。时间是个魔鬼，可以将曾经的感情慢慢退去色彩，也能使“无情”变为“有情”！同时，也在改变着所有……日子呆的久了，你爱上了我，我对你产生了好感，可是，并没有从心底接受你这样一个男人，或许，我真是一个让让人喜让人忧的坏女人吧！
从认识你以后，我便一直把你当作是我生命中最纯洁、珍贵的的一位异性挚友看待。可是，似乎，这种感觉总是难以恒久维持，随着时间的流逝，它也随之变味了，我们之间开始产生了一种说不清道不明的感情，或许那就是所谓的暧昧吧。有人说，他俩是谈恋爱了；有人说你们发展到什么程度了；有人说，你们什么时候结婚啊……，外面的流言蜚语一个接一个，那个时候，我不对这些流言做任何解释，因为，我相信我和你之间是纯洁的友谊。只是他们眼浊……可是，我错了，错的一塌糊涂，我忘记了有种叫做“日久生情”的感情。我本以为这样的友情可以将其一直延续，甚至是永远。到了一定的时候，你有了温柔贤惠的妻子，那便是我的美丽的嫂子，我也有了自己的丈夫，我们还是像刚认识的时候那样真挚，那样友好、互相关爱……。
然而，时过境迁，一切都是变化莫测，感情也不例外，我开始喜欢和你呆在一起，习惯被你照顾着，被你爱着，喜欢在我遇到不开心的事最需要安慰的时候，有你在我身边就好，喜欢在下班后闲来无事的时候和你一起去村子里散步，喜欢给你讲我的心事，喜欢看见你那撅着的嘴很可爱的样子，喜欢我们在一起吃火锅的时候，你给我加来我爱吃或不爱吃的菜，喜欢和你在一起……但，不愿意做你的女朋友，或许，这就是日久生情吧！
第三章
谄媚，你愿意多少在某天午夜的灯下，我走近一千多年前的陈代，那个逃跑时不忘他的两个女人的皇帝陈叔宝，我说可爱。在我眼里，他是个敏感细腻的男人，一个天真地活在文学国度里的男人。可是我知道他是皇帝，杀过人。只是我说可爱的时候那个皇帝暂时不在我眼里。
如果书写，我不能只说陈叔宝是一种天真的美，男人身上失缺的。我只能说在某个时候，他可爱。我可以因为他的可爱而呐喊，反其道而行之，那样可以更人道，给历史一个谄媚，可是我不愿意。我说在政治上他是阳痿的，只是在女人那里他还算得上是个男人。
曾经，我爱的人说我桀骜不逊。我知道他的渴望，我可以满纸温柔，我可以一脸幸福，我可以嗲声，给爱情一个谄媚，那样他可以欢喜，可是我不愿意。
即便是情人，我说他很优秀，我说他是胆小鬼，我说他一半是天使，一半是魔鬼，我说我看得见他骨子里的惧怕，我的言语不止于柔情，我的想念也不只是甜蜜。
即便是自己，我说自己是精灵，是笨蛋，我说昨天我张牙舞爪，今天安静。我说善良到哀伤，冰冷到绝望。我说爽朗到无邪，深沉到残酷。
这样述说，只是因为爱，爱到真实。
我喜欢西藏，喜欢是不需要理由的，如果非得找个理由也就是心喜欢。就像我的情人，我的爱情，存在，不需要理由。
我喜欢西藏，喜欢，包括它的纯粹和高远，也包括它的苦难和呻吟，还有一个不完美的自己。所以当摆在我面前的文字满纸都是西藏的淳朴、温暖和勇敢的时候，当希望我说点什么的时候，我看见的只是一种谄媚，那不是真正的疼爱。我知道内地的读者需要这些，我知道所谓的主旋律需要这些，因为那是西藏。我没有去评论什么，我看见了那些所谓关于人性的评论，评论也充斥着些谄媚的气息，因为他们没有接近西藏，而接近西藏的人们没有用那些文字接近心灵。
我喜欢西藏，西藏在我的笔下，是纯净的。
我说：当我沿着那延绵几千里的川藏线上走着的时候，见到了茂密的森林、绿意黯然的草甸、湛蓝的天、清澈的水、顶着白帽的雪山和寸草不生的秃山，还有草原上的人们，一顶帐篷、居无定所，一个铝锅和几个糌粑就可以悠悠地转个一天，那样的生活方式却造就了一个能歌善舞的民族。他们的歌里唱爱情，唱亲情，唱世界的美丽。
我喜欢西藏，所以西藏在我的笔下是世俗的
我说：“街旁原来还有三家歌舞厅，做的是晚上的生意。白日里总有三五个女子坐在门口或倚靠在门柱上抽烟、聊天，时不时爆出几声大笑。她们大多脸色苍白，极瘦，口抹得血红，像是从终日不见阳光的墓穴里钻出来的。不过我见过一个胖女人，时常穿一条黑裙，把肉挤得鼓鼓囊囊。有人说偏就这女人生意好。因为距离学校近，为了整顿学校周边环境，市里下了文件要关了歌舞厅。如今学校对面的歌舞厅换成了超市。歌舞厅到了别处换了个名，夜夜热闹着。”
我喜欢西藏，所以西藏在我笔下是沉思的。
我说：“很喜欢看方方窄窄的坟，触摸着墓碑上的文字，感觉着冰凉下面的人生的历程，那是一种纯粹的孤寂与丰盈。”
我喜欢西藏，所以西藏在我笔下是孤独的
我说：一个人守着空荡荡的房子，把所有的窗帘，所有的门关好，然后坐下来看电视。不知为何，我突然特别想母亲，不可遏制地想。如果我旁边有人，也许我会说说当时的感觉，可惜没有。我半躺在沙发上真觉得妈妈好象就在旁边，又觉得离我很远，远得让我无法留住一点影子。我有些害怕，于是我就大叫“妈妈。那时候，我真想把所有的东西统统扔掉，把理想，把未来，把现在统统扔掉，就只想着我要回家，见妈妈，痛痛快快地哭上一回。”
我喜欢西藏，所以西藏在我笔下是好奇的。
我说：见了那个满脸皱纹的老阿婆，留着长长的头发，长长的指甲。她蜷缩在榻上问我想知道什么，我说我想知道我九月能不能上学。她用污垢长满指甲的手朝那块滑溜的小石头上扔了几粒青稞，嘴里念念有词，瞅了一会儿那块石头说我会去上学的。
那一天我生平第一次主动地拥有了对自己的预言。我很好奇地把预言抱回家，也想让老阿婆手中那块我至今以为有些神秘的石头再真实一回。我以前什么都不相信，我认定最不自信的的人才会去别人那儿寻找预言。当我从阿婆那儿要了自己的预言时，就象买回了一粒别人说能发芽的种子。我只是想看看种子能否真的发芽。
我喜欢西藏，所以西藏在我笔下是忧伤的。
我说：“后来知道了另外一个女人，爱情于是剩了伤痕，尽管他仍是想来，知道终是不同心，也不愿那样去等着一起抽彦结婚时留给两人的烟了。拿出烟，把玩，惨然笑了，泪却挂在脸上，聚集，滴落。点着了香烟，抽了一半，掐灭，揉得粉碎，扔进了纸篓，好似爱情也那样扔进了纸篓，自己却泪流满面。”
我喜欢西藏，所以西藏在我笔下是苍凉的。
我说：“藏东的昌都冬季是漫长的。天很纯净，太阳老是明晃晃地照着，山**着黄色的脊黄色的面容。在那里很少照相，不过记忆中有一张照片，天露了一点蔚蓝，草枯叶黄，一整片的萧瑟，自己就在那片萧瑟中坐着。很喜欢那种感觉，后来一直以为那就是自己人生的颜色：萧瑟纯净的昏黄，陈旧的颜色，留淡淡的一抹痕迹。常常一个人爬上山坡，仰望天空，离天最近的地方，我的心不在云端，只是那样荒凉的山岗上，让风刮醒所有的记忆，抱着一颗麦子，只落在那一片荒凉上，在那里读着《四姐妹》，莫名地会把诗里的绝望读成希望。”
爱情里的袒露是一种勇气，文字里的袒露也是一种勇气
如果爱情，你只是想获得他人一份好感，而不是给予一种让人知晓的责任，那么来吧，给爱情一个谄媚。
如果书写西藏，你需要让西藏成为某种高尚的标志，那就来吧，来谄媚。
可是我以为那都不是真正的爱。
如果是爱，那就来吧，就也去接受那些灰色，就也努力不**心灵，允许一点忧伤，允许一些痛苦，允许一些真实的暴露，因为你其实知
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