没有鼓励不好的孩子，只有不会鼓励的家长(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：山文

出版社：华阅经典图书

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没有鼓励不好的孩子，只有不会鼓励的家长试读：

现代父母虽然多给孩子提供锻炼的机会，但是却习惯了对孩子说“不许……”和“一定要……”并不善于用“试试看”三个字。通常，家长们习惯用命令的口吻，而不是用鼓励的方式来教育孩子。有时非但不鼓励，反而在孩子主动要求做某事的时候一口回绝，并不多加思考，只能说，这种父母的做法非常不明智，把孩子锻炼自己的大好机会白白毁掉了，还严重打击了孩子的积极性。当不会洗碗的孩子总想跃跃欲试时，别对他说：“不行！你会打烂碗的！”而是给他一个盆，放上几只碗，让他洗个够；当不会扫地的孩子总来抢你的扫把时，别简单地拒绝：“去去去！越帮越忙！”而是给他一个小扫把，让他扫个够，即使他真的把地扫得一团糟，也不必太计较，在赞扬了他“真能干，会帮妈妈扫地了！”之后，再悄悄地把地面收拾干净；孩子要吃辣椒，不用担心他被辣着，尝试一次后他自然会选择以后还要不要吃；孩子去摸菠萝，用不着告诉他上面有刺，只是在他大喊疼痛的时候对他说：“真能干，发现了菠萝会刺手。”

孩子第一次做某件事情，难免因为担心失败而有许多犹豫和顾虑，这个时候，是最需要父母给予鼓励的。父母说一句“试试看嘛！”会让他轻松不少。至少让他明白，结果好坏并不是最重要的，重要的是自己努力的过程。那种过于严肃与正式的气氛也可能因这句话而被打破，孩子的紧张心理也能够慢慢消除。

时常给孩子机会做他没有做过的事，他的经验和阅历就会慢慢丰富起来，对自己也逐渐产生了信心。同时也要注意两点。第一，不要苛求结果。你的目的是让孩子通过一次尝试获得经验，锻炼能力，建立自信。结果只是一个形式，最实质的内容还是在这个过程中孩子是否真正受益。所以，在你鼓励孩子的时候，不要强调他一定得成功，那样只能给他更大的压力。第二，不论孩子失败与否，都要对他的勇敢尝试给予赞扬。尽管孩子做得并不好，作为父母，你应该对孩子说：“真行，第一次就可以做得这么好！下次一定可以做得更好！”做父母的，不要吝惜你的称赞。它对于孩子的意义，是让孩子明白他有能力去做自己想做的事。“试试看”三个字暗含了“你能行”、“我相信你”和“失败了也没关系”三层意思，孩子是能够从父母的话语和眼神中感觉出来的。这三层意思，一是肯定了孩子的能力，二是表示了父母的信任，三是表明了结果并不重要。在这样的暗示下，孩子毫无心理压力，而且兴致被调动起来，在实际操作的时候，也就能真正发挥出自己的水平。经常这样鼓励孩子，孩子也就有了更多的锻炼机会。他在不断的尝试中，建立了自信心，能力不断得到提高，再遇到什么事情，不用父母说，他都会主动去尝试。这是一个很有益的循环。孩子会变得越来越聪明，越来越自信，越来越成熟。

孩子的教育和培养，父母的作用巨大，大多数孩子的智商和能力都是相差不多的，所以还是看父母如何正确引导了，想想我们自己还不是一样，在受到朋友鼓励和支持的时候，自己不仅做事情有热情，而且还非常开心，所以孩子的成长离不开父母的鼓励，每个孩子都会经历从不会到会的过程，孩子做得好坏与否已不是最主要的。在生活中，要让孩子有机会尝试、锻炼。我们要相信孩子，在行动中鼓励他们。

每个孩子生活环境的不同，家长的教育方法也有所不同。因此，同龄的孩子在学习能力、生活自理上就会存在差异。看到孩子表现突出，家长会情不自禁地叫好，看到孩子能力偏差时，也不要灰心和指责，而同样要用恰如其分的话语鼓励孩子。

例如：让孩子发碗、发勺或唱歌讲故事时，有时可以用“激将法”。对孩子说：“这件事你可能不会。”当孩子反驳说：“我会！”家长要顺势说：“试试看，好让我相信。”孩子们被激得积极性很高，做事既主动又认真。就连平时能力差的幼儿，也高兴的表现自己，能力明显提高得快。

对孩子要耐心，新的技能要教给孩子，教了方法之后要给孩子尝试的机会，对胆小、依赖性强的孩子，要鼓励孩子“试试看”，或用激将法，激发孩子学习的兴趣。

同时，家长要耐下心来，具体的去指导孩子。在家里，可以陪孩子一起画画，可以和孩子比赛穿衣，还可以一起听故事、弹钢琴。在指导孩子的同时，提高自己的技能，切忌一切包办代替。2.孩子，错了没关系

要告诉孩子，错了没关系，只有这样，孩子才敢于尝试。

我们想象一下，假如你这个做家长的在工作上出了一点差错，领导对你大发脾气，把你臭骂一顿，你会是什么心情？要是领导并没有过于指责，而是给你机会去改正错误，挽回损失，你又会是什么心情？如果你对此有切身的体会，那么，请不要为难你的孩子，请你也给孩子一次机会，请你学会对孩子说：“错了没关系。”“孩子，没关系，这只是一件小事，妈妈知道你是无心的。”“错了没关系，下次别再犯就行了。”这样简单的话，比任何话语都更能激励孩子。

人的一生，不犯错误是不可能的。古人早就总结出了这个道理。然而，大人们往往用它来安慰自己，而不肯借它来原谅孩子。大人的世界和孩子的世界，也有共通的“法则”，为什么大人们常常偏袒自己，而对孩子那么苛刻呢？这太不公平了吧？“我早就说过你做不来的，看看，现在吃到苦头了吧？”“你为什么老是犯错误？就不能聪明一回吗？”父母们最会这样责骂孩子了。一旦孩子犯错，也不管是什么原因，具体怎么回事，斥责的话就说出口了。孩子难道就愿意犯错误吗？其实，父母也知道，在生活中，犯错误是件多么平常的事。只是，他们对孩子的要求太高了。基于这样的原因，即使是有把握的事，孩子也不敢去尝试了。

家长们希望自己的孩子做事稳妥，不犯错，可是他们又不能接受孩子通过“试错法”去积累经验、锻炼能力，而是在一边泼冷水，甚至说风凉话，使孩子没有机会获得新的体验。

家长要学会以宽容之心帮助孩子改正错误。

凡事肯定有利也有弊。过分的宽容是不可取的，但是在该宽容的时候，我们决不能过于苛刻。

孩子做错了事，你一句“错了没关系”，会让他心里轻松很多。父母的宽容会让孩子心生感激，他会努力去改正错误来作为对这种宽容的回报。此时，你也是给了他改过并获取成功的勇气。孩子不是木头啊，他懂得感情的回报。

不过，仅仅是一句“错了没关系”还是不够的。宽容也不是无条件、无原则的，它也有个度。在你谅解了孩子的错误时，也不要忘了告诉孩子，他为什么错了，该如何去改正。你必须让孩子明白，做错了事没有关系，但必须了解犯错的原因，并且及时改正。这样，孩子就会在尝试中改正，在鼓励中成长。

也许有的父母担心这种宽容会让孩子无所顾忌而犯更多的错误。其实，一个孩子怎么成长，在很大程度上受着父母的影响。父母在教育孩子的时候，就应该逐渐地告诉孩子哪些事是该做的，哪些是不能做的。而不是等孩子犯了错再来告诉他是非。如果你的孩子在宽容之下犯了更多的错误，那就要问问自己是不是教育不当了。3.孩子，你能行“总有一天你能学好的，妈妈相信你。”“只要去做，你一定能行！”“好吧，你来试试看，爸爸知道你能行。”

做父母的，内心里都有一个潜意识，觉得孩子小，对孩子做事不放心，对孩子的能力缺乏足够的信任。也有的父母出于保护孩子的心理，不让孩子去尝试他没做过的事。一旦孩子提出要做什么，家长就说“你怎么行”之类的话。“妈妈，让我来切菜吧。”“爸爸，我出去买东西吧。”

有时，孩子会向父母提出类似的要求。但是，父母的第一反应往往是表示反对，开口就说：“你太小了，做不了。”因为孩子初次做的事通常难以做好，父母要花许多时间来指导，还要替他们收拾烂摊子。同时，也担心孩子的安全。这样想，的确没错，但是经常如此，对孩子将产生怎样的影响，父母想过吗？

父母是孩子最信赖的人，他们的话能造就一个孩子，也能毁掉一个孩子，这已经不是什么新鲜道理了。试想，当孩子想做一件事的时候，父母总是说“你不行的”、“你做不好”这类的话，孩子本来潜在的能力或许就从此被遏制了，永远无法发挥出来。到最后，孩子自己很可能产生这样的错觉：“我真没用，什么都做不了。”长期下去，他会慢慢对事物失去兴趣，那个时候，也许就真的“什么也不会做”了。

还要注意，孩子的好奇心永远都是难以捉摸的。有时，他得不到父母的允许，会自己偷偷地去做想做的事，这比在父母的指导下去尝试更危险。

你希望你的孩子最后成为一个什么事都不敢做，甚至畏首畏尾的人吗？

如果不，那么就别吝啬你的鼓励和赏识。

教育理论上，有一种赏识教育。父母可以把它运用到日常生活中来。这样的话应该经常说：“孩子，你能行的，妈妈相信你。”“好吧，爸爸让你来，你可以做好的。”

在孩子要求做某事的时候，不妨给他机会去尝试。当然了，也许某些事对孩子来说有一定的危险，但是，只要父母事先告诉孩子做事的步骤、技巧和注意事项，并在一旁静静观察，就能有效避免事故的发生。这个过程中，父母最好是保持冷静，并且做个绝对的“局外人”。一切让孩子自己动手、动脑。这是个锻炼孩子的好机会，结果如何并不重要。所以，你也不要在孩子没做好事情时，给他泼冷水，说“我就说过你做不了”这样的话。明智的做法是帮他找原因，鼓励他重做一遍。

你可以看到，孩子在一次次的尝试和努力中，的确能学到不少东西，他处理事情的能力也得到了提高。

这便是你对孩子不吝鼓励的结果。

赏识和信任，是激发孩子兴趣的一个很有效的方式，也是让孩子潜能得到发挥的契机。你试试就知道，这不是一句空话。

对孩子的赏识要发自内心。

很显然，并不只是对孩子说句“你能行”就算是对孩子的赏识。赏识是一种建立在对孩子的性格、能力完全了解的基础之上的看法。说得简单些，它是发自内心的，而不是装出来的。

你是否在心里拿自己的孩子同别人的孩子比较过，遗憾于孩子的短处，而对他的长处却视而不见？

你是否在嘴上说着“你能行”的时候，心里却还是很不情愿让孩子尝试去做他想做的事？

你是否在孩子尝试做一件事的时候，一边说“你能做好”，一边忍不住地伸手帮忙？

如果是，那么只能说，这种赏识是你讨好孩子的一种手段，而不是真心实意地要让孩子学到什么东西。

怎么才叫发自内心的赏识？就是你对孩子说“你能行”的时候。

永远学不会对孩子放手的父母，不仅自己累，还让孩子失去了很多的锻炼机会，记得让孩子试试看，你将会看到孩子成长的飞跃。

家长，让我们放开双手，让孩子们自由、快乐地崭露才能吧！第二招最直接的鼓励：让孩子把话说完1.听听孩子的话

生活中，孩子会有自己的所思所想。有时，由于年龄小，孩子的表达能力有限，说话有些词不达意，或者孩子出于某方面的顾虑，不能直截了当说出自己内心的想法。这时，就需要家长耐心地让孩子把话说完，鼓励孩子表达自己真实的想法。只有这样，家长才能真正了解孩子，走进孩子的心灵。

为什么父母自己老是唠叨不停，而不给孩子自由表达的机会？把孩子的嘴巴封起来，然后自己说个不停，这也未免太不公平了。

常常有这样的情况：父母决定了一件事，孩子持有反对意见，刚说了一两句，父母就听不顺耳了，喝令他“住口”。父母老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的见解，哪怕孩子气一点，也的确可以启发父母，弥补父母的决定或认识的不足。

父母没有耐心听孩子把话说完，孩子说话得不到父母的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做父母的就很难知道孩子所思所想，这样对孩子的教育就会无所适从；孩子的说话权得不到父母的尊重，久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，沟通困难。一份调查显示：70%～80%的儿童心理卫生问题和家庭有关，特别是与父母对孩子的教养和交流沟通方式不当有关。

有时孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价，而孩子据理力争地申辩。这时做父母的气上加气，心想：“你犯了错还狡辩？”于是，对孩子一声断喝：“不用解释了！”你能想象到孩子这个时候有多委屈吗？哪怕事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。法庭审问犯罪嫌疑人还给其申诉的机会呢，怎么做父母的就不能容忍孩子为自己的过失辩解？下面我们来看一个例子：

一位年轻的母亲和她4岁的儿子陪着她的父亲一道去春游。儿子口渴了，妈妈从背包里拿出两个苹果，要儿子给外公一个。没想到儿子将苹果拿到手后，在上面分别咬了一口。见到孩子这样，母亲心里很不是滋味，她担心父亲怪罪自己平时没将孩子管教好。“妈妈！”儿子有话要说，看见妈妈狠狠地瞪着自己，于是将要说的话咽到肚子里去了。外公知道孩子这样做一定有他自己的道理，便紧紧抓住孩子的手，笑容满面地问道：“乖孙子，告诉外公，你为什么将两个苹果都要咬上一口？”

孩子两只黑葡萄般的眼睛忽闪忽闪着，满脸童真：“因为……因为我想把最甜的一个给外公。”外公笑得更欢了。母亲的眼里隐隐闪烁着泪花，既为有这样懂事的儿子而自豪，又为自己刚才的行为感到羞愧。

让孩子把话说完，了解孩子的真实想法，不要把自己的想法强加在孩子身上，你会发现孩子是多么的可爱。让人把话讲完，实质上就是一个调查过程。只有让人把话讲完，才有可能了解到那些闪耀着人性光芒的最为美丽的真相，同时也充分展示了自己的细致、严谨、豁达、大度的人生风采。

父母不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理：（1）孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。

所谓童言无忌，孩子总是想到什么就说什么，没什么忌讳。父母不妨抱着轻松的心态听听孩子怎么说，或许自己也能受到启发。（2）总认为自己是对的。

这样的父母属于顽固型，不听孩子辩解，老认为孩子是在找借口。长期如此，孩子就会慢慢习惯沉默，哪怕是面对冤屈，也缄默不语。一个不会据理力争的孩子，很难适应这个竞争激烈的社会。（3）觉得小孩子不懂事，没有耐心听孩子说。

其实，孩子的思维比大人简单得多，往往能从复杂的事情中看到本质的东西。

鼓励孩子表达自己的意见，孩子也有话语权，他想说话的时候，父母应该给他机会表达。老是被“住口”二字打断话头的孩子，慢慢就变得沉默了，他也就懒得跟父母说话交流了。这是因为父母的“禁令”让他觉得自己的意见根本不受重视，说了也是白说。而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低，这对于他的成长和人生都是非常不利的。

而老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐习惯了放弃为自己辩解的权利，会背着很多的冤屈，一个人默默承受，而这样的重负很可能让他出现严重的心理问题。

所以，你给孩子发表意见的机会，也就是在避免上面提到的种种不良后果。其实，听孩子把话说完，又能浪费你多少时间？而你又多了一个了解孩子的机会。你可以根据孩子说的话进行有针对性的教育。他理解有偏差的地方，你可以纠正；他看法片面的时候，你予以补充。这样，孩子的判断能力和思维能力都能得到提高。2.让孩子把话说完

当然，除了在他想说话的时候，让他尽情地说，还要在他沉默的时候鼓励他说，因为有的孩子根本没有为自己辩解的意识或者胆量。鼓励孩子说出心里的想法、不满或者委屈，会让他变得善于思考，也会使他的自主意识和表达能力得以增强。

要耐心当好孩子的听众。听和说总是联系在一起的，有耐心的听众才会有健谈的孩子。无论孩子讲什么，家长都要表现出认真聆听的样子，让他感觉到家长很喜欢听他说话，这样才能激发孩子表达的欲望。

我们在向别人倾诉心声的时候，在诉说委屈的时候，不是也不愿意让别人打断自己的话吗？不是更不愿不等我们说完，人家就批评指责吗？“己所不欲，勿施于人。”这话也适用于自己的孩子。

孩子情绪偏激的时候，你更要耐心听完他想说的所有的话。你觉得当时难以说服他，不妨先努力找出他的话中有道理的部分，并给予肯定。对没道理的话，你可以说：“让妈妈再想想。”等到孩子情绪稳定了，说不定他就会认识到自己错了；没认识到，你再怎么谈自己的看法也没用。这样做孩子会从心里更爱你。

父母若能打开孩子心灵的锁，那么，孩子最愿为之敞开心灵之门的第一人，肯定仍然是父母。

在孩子漫无边际的讲述中，父母可以了解孩子的真实想法；在孩子的辩解中，父母可以了解事情的真正原因，便于说服教育。所以，和孩子交谈时，父母千万不要只顾自己说话。

很多父母觉得和孩子沟通困难，不能理解孩子为什么与朋友聊天时兴高采烈，说起话来滔滔不绝，而跟父母说话，问一句答一句，问多了还不耐烦。为什么会这样呢？

只要稍稍留意便会发现，孩子跟朋友说话，对方常能耐心听他把话说完，还会赞同他的意见；而父母却总在听孩子说第一句话时便急不可待地训斥孩子，甚至找出更多的例子来证明孩子不对，根本没让孩子把话说完。

所以问题的症结不在于孩子，而在于父母不肯给孩子倾诉的机会。给孩子一个倾诉的机会，等于拿到了开启孩子心灵之门的金钥匙。

父母不让孩子把话说完，一方面不利于孩子表达能力的提高，另一方面使孩子产生自卑情绪。孩子对着父母诉说内心的感受，是提高表达能力，增强社会交往能力的极好机会。将孩子的这一机会剥夺，孩子的表达能力得不到提高，在社会交往中就会出现表达困难，进而产生自卑情绪。而一个缺乏自信的人，很难谈得上心理健康，更难成为一个成功的人。孩子虽小，但他们也有独立的人格尊严，他们有表达内心感受、阐述自己看法的自由。父母应耐心地让孩子把话说完，孩子说得有理，应该赞赏，孩子说得不合理，可以进一步交换意见，直至解开孩子心中的疙瘩为止。只有这样，才能建立健康、和谐的亲子关系。第三招让孩子大声说话1.孩子天生爱说话

说话是一个人的基本权力，也是一个人最内在最强烈的冲动，它是如何被压制和被剥夺的呢？我们又是如何心甘情愿地放弃了说话权利的呢？

我们知道，小孩子天生爱说话，而且无所顾忌，然而，对孩子们的唠叨，大人们很少有耐心倾听，更谈不上给予必要的鼓励和赞赏，相反，倒经常是漠视、讥笑甚至训斥。入学以后，孩子的言语表达更是被强行纳入成人的语法系统。他们的各种奇怪念头和不合常规的言行不断地被纠正。我们的文化是一个充满着各种禁令的文化：不许大声说话，不许交头接耳，不许做小动作，不许开小差，不许看这种书，不许做这样那样的事……这些禁令是通过话语霸权、温和的暴力、耳提面命的说教等等方式灌输给孩子的。春风化雨，润物无声，于不动声色之中剥夺了孩子的话语权力。尽管他们还在说话，但却说着同样的话；他们还在交往，但不是真情实意的交融；他们才十多岁，但已经暮气沉沉，老态龙钟……“大声讲话法”是塑造孩子强者心理素质的方法。要使孩子逐步提高自己讲话的声音，从小鼓励他敢于大声讲话。

告诉孩子，讲话一定不要自私，一定要让声音到达对方的耳朵。你讲话的目的是把你的意思告诉对方，可是你够不着对方的耳朵，就等于什么也没说。声音达到对方的耳朵，意思才能进入对方的心中。

说话是一个人的天性，“以人为本”首先就是让孩子说，不仅要敢说，会说，还要说好。家长的责任就是解放孩子，完善孩子的个性与人格。因此，让孩子说不仅是重要的，更是必要的。培养孩子大声说话要从小开始，家长教育孩子说真话，与孩子平等交流是培养孩子良好心理素质最重要的一环。

人常说理直气壮，有理了，自然气势就盛，说话声音就大，那是一种自信。没理了，自然就矮人一等，讲话声音也小，那是一种怯弱。孩子回答问题也是一样，学会了，有把握了，就敢大声地阐释，偷懒了，走私了，开小差了，没学会，就没把握，自己对答案本身就犹犹豫豫，又怎么敢大声说出去呢？

让孩子大声说话，就是给孩子自信，有自信的孩子才容易成功。大声说话也就是敢于发表自己的意见，敢于说出自己的意见是孩子有思想、有见地的标志。

一群活泼好动的孩子中总有几个默默无语的，但这些孩子有的在家里是活泼的，甚至有些调皮。为什么一到陌生的环境里他们就变样了呢？

经心理专家分析，孩子变了样是因为以下几方面的原因：（1）现在的孩子大多是独生子女，城里的孩子又大多住在高楼，缺少玩伴。（2）父母工作太忙，疏于与孩子交流。（3）隔代抚养时，长辈出于安全的考虑，过于保护，使孩子得不到应有的锻炼。（4）部分家长教育方法不当，对孩子过于严厉，在他们频繁的训斥声中，孩子渐渐失去了跟人交流和沟通的自信。

怎样改变这类孩子？有些家长将孩子送到培训中心，在那里，我们看到因为不敢与人交往而来到这里的孩子们在大声朗诵着：“当众说话不害怕，我有想法就表达。今天丢脸不算啥，将来敢说顶呱呱。不怕不怕就不怕。”专家介绍道：“这其实是一种心理暗示，对孩子进行放松训练，然后通过连续鼓励，唱祝福歌，赞美他人，双目对视，上街卖报等活动，由简到难，一点一点地增强他们的自信心和沟通能力。”2.如何让不爱说话的孩子增加自信（1）让孩子先交一个朋友。

孩子时常会产生“希望有一大群朋友”、“希望自己受大家欢迎”的欲望。当孩子拥有大量朋友的时候，他的内心是安定的，往往不怕失败，始终保持积极的态度。相反，孩子没有一个朋友，在集体中像一个陌生人一样，沉默寡言就不可避免。这时家长可鼓励孩子去交朋友，或与老师商量一下，尽快让孩子交上一个朋友。（2）多让孩子参加一些社交活动。

如参与接待客人，使孩子感到自己被父母和外人所承认，从而对自己建立自信心；在招待朋友的聚餐会上，让孩子表演一下拿手好戏，使孩子享受成功的喜悦。（3）日常生活中，家长多与孩子进行幽默的对话与鼓励。

家长的幽默激励往往能使孩子产生精神上的信赖和充实感，增加与外人接触的自信心。同时，家长要时刻注意自己的言行对孩子潜移默化的影响，采取积极的处世态度，使孩子也朝积极的方向发展。（4）干家务活可增加孩子的自信心。

应鼓励孩子帮助大人干活，如每天带孩子去采购东西，让孩子自己挑选，满足孩子的表现欲与成熟感。

让孩子干家务，要注意以下几点：

①要制定一个切合孩子能力的标准。要避免总想自己去做，或者“重新做一遍”，这样会让孩子觉得没能力、不中用，而失去劳动的兴趣和热情。

②不要用钱引诱孩子干活。孩子干完活给他们的评价是对他们笑一笑，拥抱一下或说声“谢谢”、“太好了”、“比上次强多了”。孩子做应该做的事就给钱，不仅有收买的意思，而且也暗示这项工作本身毫无意义。

③不要让孩子过于劳累。干活太多会影响孩子的学习和社会活动，妨碍孩子的成长，并使孩子品尝不到劳动的乐趣而厌恶劳动。

④不能把劳动作为奖惩孩子的一种手段，要培养孩子劳动的光荣感和责任感。（5）多带孩子到自然界去。

心理学研究表明，自然环境对人的心理影响极大。可以带孩子到森林去，沐浴和风，呼吸新鲜空气；可以到原野和海滨去，让孩子在草丛中观察野花和小虫，在海滩上拾贝壳，捉螃蟹，做各种游戏，以增长见识，开阔心胸。（6）适时举行家庭表演比赛。

让孩子在全家人面前大声唱歌、朗诵、表演等，对培养孩子的表达能力大有好处。

请让孩子大声说！虽然孩子有时会乱说话，但是大人不应该在这个时候予以制止、呵斥。所谓的“引导”，千万不要变成变相的扼杀，要平等的对待，才会让孩子信服。

家长们要在表达问题上找到提高孩子积极性的突破口，要生动、敏锐、中肯、适度地牵引，让孩子的积极性燃烧起来。

给孩子自由，给他们“犯错误”的自由，给他们反抗既存的文化和社会秩序的自由，给他们对一切被视为神圣的东西进行“亵渎”和“冒犯”的自由。历史上的任何进步都是基于这种“亵渎”和“冒犯”，正是这种被视为“邪恶”的冒犯行为给那些已经僵死的社会和文化秩序带来生机和活力。

让孩子大声喊叫，有时对孩子是一种宣泄和需求。教育孩子要动静交替，在室内也不是每时每刻都不能发出太大的声音，孩子心情高涨时，为什么不能大声地唱一唱，笑一笑呢？

给孩子一个自由的空间，让他们呼吸；给孩子一片空阔的天空，让他们飞翔，不要压抑他们的情感，让孩子们说，让孩子们讲，让他们开怀地笑，让他们大胆地想……

面对众人，张开嘴巴，说！让孩子说出他的快乐与痛苦，说出他的愤怒和不满，说出他的感觉和思考，说出他的个性和风采！第四招孩子，我们想跟你商量件事1.学会和孩子商量

商量的魅力在于，使自己学会从别人的角度思考问题。两代人的沟通，最重要的是相互理解、相互尊重。而实现相互理解、相互尊重的方法是——学会商量。

商量，能使家庭关系变得和谐；商量，能使孩子得到大人的尊重，从而使孩子懂得尊重别人，并学会用商量的办法去对待父母和他人。“商量”使亲子间增进了感情，避免了冲突和对抗；“商量”使孩子学会了从别人的角度来观察事情，思考问题，学会了民主和平等、尊重和友谊。

孩子是独立的世界，这个世界蕴藏着极大的潜能。潜能的开发，要靠个人努力，更要靠父母的尊重、赏识和肯定。父母应当相信，孩子的世界会比自己的世界更辉煌，因为他们属于未来。有了这样的认识，才能平等地面对他们，真正地尊重他们，由衷地赞美他们，他们才有可能以自己的健康成长来回报父母。

一个家庭，除了父母，还有孩子。可是，父母往往把孩子排斥在外，尤其是决定一些重要的事情时。他们总是认为孩子太小，什么也不懂。没错，生活中纯粹的大人之间的事可以暂时不让孩子知道，可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的，尤其是大人做出关于孩子的某项决定时，不要以为孩子是你的，你就可以随便对他做出决定。他年龄虽小，总归是一个人，他有权知道关于自己的事情。事实上，只要是家庭的成员，都有权参与家庭事件的讨论与决定。它可以营造一种良好的家庭氛围。哪怕是婴幼儿，父母讨论某件事的时候，也可以让他待在一边，就算是个形式也非常重要。对于已经具有一定思维能力的孩子，就更不可忽视他在家中的地位了。

孩子和父母在家庭里地位是平等的，都一样地重要。举个例子。好不容易有个假期了，父母商量着去哪儿玩好，这个时候请叫上你的孩子吧：“来，孩子，咱们商量一下该去哪儿玩好。”相信受到这样的“邀请”，孩子会非常开心。他在家中的地位得到了体现，他从父母的重视中感受到了一份尊重，也不再觉得父母高高在上，反而有种亲近感。生活中还有许多事，比如家里经济紧张了，需要商量如何节约开支；比如要添置一样家具，需要商量买什么式样和价位的；比如想在家里搞个小聚会，商量怎么办才有创意……这些事情完全可以让孩子也参与讨论，让他也贡献一份“才智”。别说，有的孩子还真能贡献出一个大人怎么也想不到的好点子来呢。哪怕他真的说不出有价值的建议，这种讨论本身，对家庭、对孩子来说，都是有意义的。

尊重孩子的父母，也会受到孩子的尊重。时常被家长请去商量某件事情的孩子，到了他要做一项决定的时候，也会主动地去跟父母商量，而不是一意孤行。时刻牢记，孩子是家庭重要的一分子。许多事情，要和孩子商量着办。学会与孩子商量，是两代人沟通的好方法。人和人之间，如果互相不沟通，不交流，是无法相互了解的。而不了解，就会产生隔膜与误会。父母与孩子也是如此。

代沟问题一直是令孩子与父母都深感头疼的问题。两代人之间为什么会产生一条无法逾越的沟壑？固然有时代观念的影响，但是也往往是因为父母与子女之间缺乏交流与沟通造成的。父母有父母的一套价值观念，孩子有孩子的一套价值观念，而且互相不了解，如何能不产生冲突和矛盾呢？及时而有效的交流，是避免两代人产生代沟的有效方法。而实现两代人的沟通，最好的方式就是时常与孩子商量。一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的观点都摆出来讨论，为了一个共同的目的而不断修正个人的偏见，最后达成共识。孩子得到了大人的尊重，大人也了解了孩子的思想观念，和谐的家庭关系也就建立起来了。长此以往，父母与子女就会了解得越来越多，而且能够互相约束，剔除不和谐的成分，逐渐形成一致的看法。就算不能达到亲密无间的地步，至少两代人都学会了互相谅解、宽容、认同和尊重，这才是最重要的。

但是家长也应该知道，商量，不是简单的迁就，而是父母与孩子对话、沟通、相互了解，形成双方可接受的意见或办法；商量，不是父母发号施令，而是真正地把孩子当做一个人，更当做一个孩子来对待。商量，使每个问题的解决都打上“民主”的印记。家长不要给孩子过多的命令，最好是建议和商量，比如说今天家里买了条鱼，你是红烧呢？还是清蒸呢？这样一问，小孩会感觉妈妈烧菜还要问我，实际上这样一个具体的东西，感觉妈妈很尊重他。小孩在尊重当中，也学会了尊重你，人与人的尊重是爱的一种体现。比如问问孩子假期想做什么，你想学习什么，你想到哪儿玩儿，假期到来以前，父母需要听听孩子假期有什么打算，不要给他打算好了，比如说到北京或者是到秦皇岛玩儿，最好听听孩子想看一些什么，学一些什么，玩儿一些什么，孩子讲的非常合理的可以采用，比如说你这个主意不错，我们就这样，孩子就会感觉很高兴，感觉父母很尊重他的意见。2.怎样和孩子商量

与孩子商量，可以从下面的小事开始：“你现在不想睡吗？明早你能按时起床吗？”“你要零钱做什么？一半行吗？”“一定要喝饮料吗？喝点开水怎么样？”“旧书包扔掉吗？买新的，但不在我们这个月的花费里……”

爸爸妈妈们遇到事情与孩子共同商量，可以培养孩子处理问题和解决问题的能力，这对孩子今后更好地适应社会是非常有益的。遇事怎样与孩子共同商量呢？（1）要把孩子当做与自己平等的“小主人”看待。（2）有了事，让孩子谈谈对事情的看法。（3）出了问题与孩子商量，想出解决的办法。

中国的父母在给孩子零用钱这件事上，从不习惯于与孩子商量，只要条件允许就满足他；吃的用的，从玩具到上百元的书包，都是父母义不容辞的责任。而父母自然地有权利要求孩子，必须在学习上取得优秀，第二第三都不行。一点也不曾与孩子商量。

因此，父母有必要学会凡事与孩子商量，把做父母的意见耐心地传递给孩子，让他思考判断，然后再去行动；耐心地听取孩子的想法，把自己置于孩子的思维高度，总能找到每个问题最合适的答案。

平等地对待孩子，遇事与孩子共同商量，可以使孩子从小在待人处事方面有一定的主见，并且学到处理问题的方法。

如果你还在抱怨孩子不理解你，老跟你作对，那么就先想想自己是否理解和尊重了孩子吧。第五招和孩子平起平坐

在家庭教育中，有一个非常重要的观念，就是要把孩子看成具有自觉的主观意识和独立人格的主体，这就要求家长在与孩子交往时，要把孩子摆在一个平等的位置上。虽然，亲子间在血缘上有长幼之分，但作为一个社会的人，应该是民主、平等的。与孩子建立平起平坐的朋友关系，建立民主的家庭氛围，允许孩子有自己的意见、见解，给孩子正面的期许，父母做得不对时要向孩子道歉，平等的关系有利于父母与孩子沟通与交流。“君君臣臣父父子子”，中国旧社会森严的伦理等级已经成为历史的垃圾，新时代的父母应该彻底抛弃高高在上、板起面孔说教的父母架子，变居高临下为与孩子平等相处，这样，孩子才能变得愿意向父母吐露心声，从和父母“对着干”变为愉快合作。

在这个世界上，人与人之间的关系是多种多样的。但自古以来，最亲的莫过于父母与孩子的关系了。可是，随着时代的发展、孩子的日趋早熟，父母与孩子之间的隔阂也越来越明显了。

社会对每一个家庭都是力求公平的，可为什么有的家庭中的父母，特别是父亲却不能公正地对待子女，甚至与子女的关系形同陌路呢？

主要是父母与孩子不能互相理解。孩子看父母是高高在上的“统治者”；父母看孩子，则是什么都不懂的毛孩子。做父母的总是把自己的想法强加给孩子，而不管他是否理解，是否心悦诚服地接受。这样“不平等”的教育方法是不会有什么好效果的。

孩子虽说年龄不大，但也是有自尊心的。他希望父母做自己的知心朋友，而不只是长辈，更不希望父母摆出一副长者姿态动辄训人。

所以，今天做父母的，要想改变孩子的所谓“不听话”、“对着干”等逆反心理和现象，就必须先让自己摆脱传统的教子观念，不要用居高临下的姿态对待孩子，应用平等、真诚的态度与孩子沟通。这样的话，孩子才愿意向父母吐露心声，才能从“不听话”变为听话。

有的家长老抱怨孩子不听话，其实，孩子听不听你的话，取决于孩子跟你的关系如何。如果父亲与孩子没有良好的关系，当他想施加对孩子的影响时，就只剩下武力了。因此，与孩子保持密切的亲子关系，是家长对孩子施加教育的基础，家庭教育的第一件事，就是建立亲密的、平等的、建设性的亲子关系。

但这常常为中国家庭所忽视，这就需要家长具有现代理念，如家长蹲下来与孩子交流，这不仅是形式上的，更是人格上的，人生而平等，没有高低血缘的差异，因此孩子是值得我们尊重的，我们接纳他、信任他，包括他的优点和缺点。1.孩子应是家庭中的一名小主人

既然是主人，有些事情家长要跟孩子商量，听取孩子的意见，而不应把大人的意志强加于孩子。孩子虽小，但自有他的主张。如孩子卧室的安排布置，就应听听孩子的看法与建议。

在家庭中要倡导民主气氛，培养平等观念。不少家长总认为自己的孩子，特别是年幼的孩子幼稚，不懂事，所以处处干预、管束，事事过分关怀、保护，向孩子提要求带有命令的口气，这都是不民主、不平等的表现。孩子会感到委屈，感到不平等，会不服气。作为家长应以商量的口吻与孩子讲话，在尊重孩子的基础上才能要求孩子。要与孩子建立平等的关系，而不是习惯用权威者的姿态站在孩子面前。允许孩子有自己的观点和看法，尽管他们说得有些幼稚，但没关系，孩子就是在一次次的表达和争论中逐渐成熟起来的。而父母要对孩子提出的问题和意见积极参与讨论，也可以与孩子一起争论，提出自己的看法和意见。当孩子形成自己的思维和判断时，父母应该为孩子的成长给予肯定并引以为豪。再就是尽量养成家庭聊天的习惯，父母应学会倾听，同时也引导孩子养成倾听与倾诉的习惯。父母即使对孩子的问题不感兴趣，也要耐着性子听完，引导孩子说出他的心里话，借此了解他的心理活动。如孩子与你谈论娱乐新闻时，你要有适当的反应；孩子约你一起玩球时，你要欣然前往。2.鼓励孩子向家长提意见或建议

作为家长要重视自己的不足，如在错怪了孩子后要及时向孩子致谦，在忘记了承诺后要及时补上，这样，才能缩短亲子间的距离，形成坦诚、宽容的亲子关系。

父母教育孩子的过程，也是自身不断学习和感悟的过程。父母对孩子强制命令容易造成亲子关系的对立。家庭教育，其实是家长与孩子心灵沟通的过程，是一场心理战，所以，家庭教育是要讲究策略的。

有些家长受传统观念的影响较深，认为孩子理所当然地应该听父母的，他们常常以自己为长辈而自居，习惯于对孩子居高临下，喜欢对孩子发号施令，要求孩子对自己唯命是从，孩子稍有异议和不顺从，便采取高压政策把孩子的嘴堵上。但是这些家长忘了，孩子在一天天长大，他们已经开始有了自己的主意和想法，不会再像小时候一样简单地遵守和服从家长的命令，当他们认为自己是对的时候，他们会坚持自己的意见，当他们认为自己没有受到家长公平待遇的时候，他们会逆反。因此，要想避免和孩子发生冲突，家长必须改变原有的做法，把自己放在和孩子平等的位置上，像对待成人一样对待孩子，像对待朋友一样与孩子沟通交流。遇到事情时，应当多听听孩子的意见和想法，和孩子一起探讨解决问题的办法，如果孩子说的确实有道理，家长应该积极地采纳并对孩子做一番表扬，即使孩子的观点不正确，家长也不能指责或者训斥孩子，而应当耐心地教育和引导，告诉他们这样做的利与弊，让他们明白为什么应当这样做而不能那样做，孩子一定会理解父母，冲突不仅不会发生，相反会赢得孩子的尊重。与孩子相处是一门艺术，家庭教育要引入新的观念和方法，家长要不断地更新知识，终身学习。

中国教育重视“传道、授业、解惑”，重视说教式的自上而下的管束教育，有尊长爱幼、守规矩、服劝导的传统。西方则主张开放式的实际锻炼，尊重孩子，相信孩子，让孩子自由自在地到大自然中，到社会生活中锻炼成长。比如，美国家教强调“给孩子开门的钥匙”，而不是“替孩子们开门”。美国人有一种共识：成人不要总是说教、命令孩子，而应“Stand behind，don’t push”（站在后边，不要推）。孩子从小在家里就拥有许多权利，他们可以自己选择游戏、图书，长大了自己选择朋友，自己选择职业，自己选择婚姻对象和结婚时间，家长对孩子的选择决不粗暴干涉，他们只是在一边给孩子当参谋。美国家长对孩子说得最多的词是“Try”（试试）。他们永远站在孩子身后，给孩子信心，鼓励孩子“用你的眼睛去观察！”美国家教专家史蒂文说：“父母要舍得花时间跟孩子在一起，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法和行为给予充分的肯定和尊重。这样他们才能学会以平等的方式和他人相处。”

孩子在成长过程中，难免会犯错，父母必须适时扮演不同的角色，教孩子反省、改正，以建立正确行为。特别是随着社会的进步，父母在孩子面前更应放下架子，真正地走进孩子的心灵。（1）尽到做父母的责任。

作为孩子的父母，应该负起对孩子应尽的责任和义务，为孩子营造一个温暖、幸福、和睦的家园。一言一行应做好孩子的榜样，不能因为自己工作的繁忙，对孩子不闻不问，更不能因为自己的冲动，给孩子带来莫大的伤害。（2）做孩子的人生良师。

父母还应该是孩子的老师。孩子毕竟是孩子，孩子的自制力、注意力、观察力都很低，有一个逐渐发展的过程。在孩子的成长过程中，就要求父母像老师一样，正确认识孩子的成长规律，静下心仔细分析孩子在想什么和应该如何帮助他，并耐心地指导督促孩子。3.成为孩子的知心朋友

父母更应是孩子的朋友。现在的孩子大多是独生子女，在很多方面他们是孤独的，缺少朋友的关心，这就要求父母担当朋友的角色，分享他们的喜怒哀乐。孩子游玩的时候，蹲下身子，甚至趴下来和他们一起玩耍；孩子进步的时候，与他们一起分享成功的喜悦；孩子不开心的时候，真心聆听他们的烦恼。当然，父母有烦恼也可以拿出来与孩子一起商量，让孩子为你排忧解难。

父母要想逾越和孩子之间的鸿沟，就必须放下架子去和孩子交朋友，去透视孩子的内心世界，父母不妨遵循“父母+朋友+老师”这样的思维方式来试试，如果孩子能把你当成知己和一面镜子，你们的关系就会更加融洽。孩子对一个谦逊忠厚的朋友是不会隐瞒自己的，因为教育本来就意味着伴随和支持。

只要父母放下架子，做平等对待孩子的父母，成为孩子的良师益友，就一定能走进孩子的心。第六招孩子，把你的手给我

父母牵着孩子的手，或是孩子牵着父母的手，这是所有牵手中最普通也最温馨的一道风景。父母牵着孩子的手，那是一种充满怜爱呵护的亲情体现；孩子那小小的稚嫩的手牵着父母的手，那是一种信任、一种依赖的心灵的真实写照。因为在孩子的心目中，父母就是他的保护神。牵着父母的手，他心里就有了安全感。

父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，做好的父母需要技巧，否则父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成影响。

童年是生命的早春，一切成长的计划开始酝酿。给孩子创造良好的成长环境，引导他们努力发展成长，为他们的精神世界和智慧世界打底，该是何等的重要！也许我们的思考仍然错过了一些思想的珍珠，但我们应该能够注意到如下的方面。

优良的品质是孩子生命中最丰富的滋养。培养孩子的正义感，让生命变得纯洁；培养孩子的同情心，让生命变得深情；培养孩子敬老尊长，教孩子懂得报答；培养孩子的感恩意识，教孩子理解奉献。优秀的品质能给生命以尊严，有了尊严的生命是最美丽的。

健全的人格是孩子生命中最宝贵的财富。激发孩子的上进心，利于发展；培养孩子的竞争意识，利于创造；鼓励孩子的合作精神，利于成事。文明社会呼唤健全人格，健全的人格才能享受生活。

良好的习惯是一切素质的基础。良好的生活习惯，有利于孩子的身体成长；良好的学习习惯，有利于孩子的智力提高；良好的行为习惯，有利于孩子道德的完善。其他诸如勤于观察，善于思考，长于表达之类的习惯培养，都是有益的。

我们试着教给孩子这些好东西。我们耐心地引导他们：肯定优点，给他自信力；批评缺点，给他羞恶心；鼓励成功，给他荣誉感；指认失败，给他挫折感。我们还要给孩子以足够的空间：给他现实的空间，让他有一个安静的环境，学习思考；给他亲情的空间，多陪陪孩子，关心孩子；给他发展的空间，不要因家长过分的希望给孩子压力，也不要因孩子一时成绩不好，而责怪孩子。我们还要有选择的满足孩子：适度满足孩子的物质需求，重视满足孩子的精神需求，满足孩子的好奇心，并引导孩子培养起广泛的兴趣爱好。最重要的，我们无论做什么，都要做到民主，不要因为是家长，我们就自然的具有了至高的权威，用我们的意志来安排孩子的生活。要知道，谁都不是神仙皇帝，谁的生活都不能被保证。

相信只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的事，但是，不幸的是，即使是那些爱孩子、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。

为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量……

做父母的职责是牵着孩子的手，引导他们走路，然后再慢慢放手，让他们独立面对人生。父母不应背着他们走路，更不是代替他们走路。这里面有个基本理念：相信孩子生命的强大精神力量，只要有可能，就给他们选择的自由。正如一位育儿专家讲的话：“胎儿在母体中形成的那一瞬间，他内在就有一样东西，那东西将在儿童一出生就指导儿童如何发展，指导儿童去抓什么，摸什么……”

父母只需要适当的时候给孩子需要的阳光雨露，呵护温暖，其他的，孩子自己知道该怎么长大。

教育的根本在于传播价值，其他的一切都只是装饰和工具。

孩子的成长，如同一棵树的成长，所有的关键在于那些吸取营养的根部的成长，那些最根本的东西：自信、坚强，自我抉择和不屈不挠的勇气。

所有的这一切，都只能在理解和尊重的情景下完成，言传身教，就能传播并影响，好过无数的苦口婆心，无数的口水说教。

没有人在理解的环境中丧失过信心，也没有人在尊重的环境下怀疑和抱怨过。

责任感只在没有责任需要承担的地方消失，父母就是孩子的榜样。

做尊重孩子的父母，并担当起教练的职责。我们不是下场比赛的选手，也不是任劳任怨的保姆。我们应该选好自己的定位，激励孩子，做最好的有责任的自己。

让一个人出生是很容易的事情，但让一个人健康成长需要付出很多。

不仅仅是爱，有爱也需要技巧，爱的方法是需要用心学习的。

当父母不再大包大揽，也不再怨天尤人的时候。可否平静地说：孩子，请把你的手给我，让我们一路前行！知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想重要。权威需要简短和选择性的沉默。没有不合理的感受，只有不合理的行为，所以我们没必要去纠正感受，但可以改进行为。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。在孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从或更有责任心。好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己作决定。对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。

作业完全是孩子和老师的事，父母不应该接管过家庭作业这个责任，而且孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息，如果没有父母的参与，他们是无用的。

我们给孩子把路指出来，但是希望旅行者——孩子，能靠自己的能力达到目的地。警告和恐吓是对自主权的破坏。当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，在纠正他们的行为之前，一定要处理好他们的情绪问题。针对孩子的感受作出反应，而不是针对行为，“为什么”表达着好奇，而陈述句则表达着理解。

当孩子回到家不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而是用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

养育一个优秀的孩子，除了运气外，还需要明确方向和技巧，运气是：孩子遇到了适合他发展的环境，方向是：帮助孩子健康、快乐地成长，技巧是：努力学习更多的育儿经验。

孩子在家感觉不快乐，多半是家长的态度和说话方式引起的，因此父母需要努力地学习和实践，从而改变现有的不良说话方式。

孩子是一个独立的个体，而每一个个体都是特别的，我们要尊重他们的个体性，那才是对他们的爱。什么才是对孩子真正意义上的爱，这是一个值得父母去深思的问题，我们所做的一切是不是真爱。当孩子考到理想的成绩时，当孩子顺从听话时，当孩子的表现让我们觉得脸上有光时，我们就满心喜悦地告诉他，我有多爱你。当孩子犯了错误时，当孩子的学习不能达到我们要求的状态时，当孩子根据自己的意愿做出选择，而这个选择不是我们所期望的那样时，我们还爱他吗？特别是当孩子的行为让我们在众人面前失去荣光，甚至孩子走上歧途时，我们还爱他吗？真正的爱是什么：是无条件的接纳，接纳孩子是一个独立的人，爱他是如他所是，非如你所想。

疼痛、恐惧、痛苦、沮丧，当幼小的心灵不能承受生活之重时，握住他的手，敏感地把握他心理的变化。给他勇气和信心，进而向他表明，你愿意也有责任和他共同承担眼前的失败——你永远和他在一起，是他的同谋。是的，孩子，把你的手给我！我愿意握着你的手，直至你变得坚韧、勇敢、自信，直至你的手和我的手一样宽大，一样粗糙，直至我的手心再也握不下你的手。

牵着孩子的手，带他们上路。领孩子走进园圃，孩子会发现花朵；让孩子仰望星空，孩子会发现星斗。给孩子什么样的世界，孩子就会有什么样的生活。你的渴望和你的耐心一样坚韧，你的收获和你的付出一样真实。当你发现孩子成为你所希望的人时，你所有的努力都得到了回报。当家长牵着孩子的手，将小手放入自己的掌心时，孩子们的心里将会多么自豪，多么温暖。

当感受到需要时，期待着自己能自信的说出那句“孩子，把你的手给我。”第七招孩子，你能帮帮我吗

做家务事应当是家长给予孩子最好的教育方式之一。让孩子协助做家务事，可发展身体和心理上的技能，包括训练他的观察力、理解力、应变能力及体能。孩子每学会一项新的任务，他的能力和自信心便会向前迈进一步，孩子也会有参与感、成就感和荣誉感，更重要的是，培养孩子对家庭有份责任心和归属感，协助他独立自主。

以往的观念认为做家务事是女人的事，尤其是母亲的事，造成两性之间的对立与冲突，扭曲了两性关系的本来面貌。现在一些父母亲则以为只要孩子全心全力用功读书，不必分担家务。幼小孩子的帮忙，又令父母感到碍手碍脚、越帮越忙。其实学做家务事对孩子的成长发育而言，是一种很有价值的经验。父母要求孩子分担家务事除了可培养孩子的自信心与成就感之外，也可减轻自己的负担。

现在的孩子虽然几乎都是独生子女，但是让他们帮助大人做家务是十分必要的，而且他们会从中受益匪浅。让孩子帮忙做家务最好是做那些需要动手指的细活，比如摘豆角、扒葱；或者需要手眼协调的事情，比如挑豆子等等，这样，孩子的动手能力、手眼协调能力都会得到锻炼。让孩子帮忙摘种花草则除了可以锻炼孩子的动手能力外，还会让孩子学到很多生物知识，并培养孩子的耐心、爱心和责任心。总之，让孩子帮忙做一些家务除了培养他们的动手能力，还能使其通过动手刺激其大脑，对其头脑的发育有好处。

不过，在教孩子做家务时，家长要有耐心且不厌其烦。虽然孩子的热心参与，可能往往是越帮越忙，如：洗菜、洗水果，溅得到处都是水，家长必须容忍这些混乱，并将每件事分解成小步骤来教孩子。此外，不要叫孩子做那些他能力不及的家事，如：叫一个3岁的孩子收拾自己凌乱的房间，会使他茫茫然，不知从何做起。要培养孩子这种能力，家长要陪着他，一面指导、一面监督，上了轨道后，才可以渐渐放手让孩子独立完成。

每个人都希望得到别人的认可，小孩子也不例外，家长要经常请孩子帮忙拿些小东西过来。比如，对孩子说：“妈妈今天给你买了本图书，妈妈不记得放哪里了，帮妈妈找一找好不好？”这时候，孩子会非常乐意的点点头扭着小屁股满世界地找图书，当然，家长会在一边指引孩子。当他找到后，家长应对孩子进行表扬。“真是妈妈的好宝宝”，除此之外，在吃水果时，家长可以让孩子自己从果篮里拿，玩完的玩具让孩子自己收拾，在此之后，家长要说的就是“你真棒！真是个好宝宝！”

当然，做家务事时也需要一些引导技巧及原则。1.把握时机

孩子都有强烈的好奇心，看见家长扫地、擦桌子、拖地板，也会依样画葫芦。把握时机训练孩子做简单的家务事，耐心的告诉他正确的方法，并陪着他一起做完。2.视年龄交托家务事

哪些家务事可以交由孩子帮忙，得视年龄而定。孩子3岁前，可以叫他收拾玩具，奠定日后他做家事的基础。三四岁左右，可以做简单家事，如开饭前，帮忙排椅子、分筷子，而后可以教他帮忙擦桌子。和孩子一起叠刚收进来的干净衣服，他一定会很高兴，因为这些事对孩子而言，都是有趣的游戏。交代孩子家事时，对较小的孩子，父母应小心不要让他碰触刀锋锐利的水果刀或菜刀；当燃气炉上正炖着一锅热腾腾的汤，或正在用大火炒菜时，不要让孩子靠近炉边；当菜刀等锋利工具不用时，应该养成随手收到柜子的好习惯；不要让孩子一下做太多的事情，孩子还小，没有耐心也没有能力同时把几件事情都处理得很好。3.视能力定目标

家长经常要求孩子分担家务事，有时反而会造成亲子间的冲突，其原因多半来自于不当的要求或过高的期望。因此，视孩子的能力设定适当的目标，才能收到良好效果，更可培养孩子的自信心与成就感。4.陪孩子一起做

如果孩子对书籍有兴趣，此时，可以拜托他帮忙收拾书房，或指导他将书分类放好，这些工作比要求他去扫地来得有效多了。此外，可以陪孩子一边工作、一边聊天，甚至交换彼此的心得，以增加工作情趣。5.肯定他的努力

孩子参与家务事可以让他感到自己是家里的一分子，以身为家里一分子为责任与义务，增强对家庭的归属感，家长要让孩子有参与家事的机会，并多给予鼓励、赞美，使孩子从工作中得到成就感及自信心，且肯定自己的能力，并从做家事中培养责任感及积极的人格。

在孩子帮忙的过程中，还有不少好处：（1）利用做家务事机会教育孩子。

站在妈妈身旁看妈妈做家务事，孩子特别爱问：“为什么我要吃这种菜？”“那种菜是怎么长出来的？”也可以让孩子注意看虾煮熟前和煮熟后的变化、什么菜可以让宝宝长得健壮、什么菜会让他眼睛清澈明亮，利用一起做家事的时间，与孩子分享生活经验。（2）增进亲子感情。

孩子与家长一起做家务事，不仅可以培养其参与感及成就感，从

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