作者：读书堂
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18岁，我们长大了吗试读：
简介
进了大学才知道，原来光阴是用来浪费的，日子是用来混的，知识是用来告诉你其实是学它没什么用的，大学生活是：不在无聊中恋爱，就在无聊中变态。于是恍然有了一种上当受骗的感觉，更让人义愤填膺的是，全中国所有的老师父母都当了大学的托儿，他们先苦口婆心孜孜不倦的劝导你拼了老命去考大学，说考上了大学就修成正果了，结果等你进了大学，才发现这是全世界串通好的一个弥天大谎。
所以当我每次走在我们学校那条总也扫不干净落叶的小路上的时候，我就会想到以前，想我的小学，初中，高中，我就这么一步一蹒跚胼手坻足的一路走到现在，然后想到那句：美人如花坐云端。那些过去的过去，好像是秋水明眸的女子，在迢迢水云间对我微笑，而那笑容，模糊不清，越来越远。
上了大学后常常感慨是不是自己开始苍老了，哪天要是看见课表上的课稍微多了点，就忙叫苦不迭，我想那个时候，我是忘记了高中的时候我是怎样从早上六点学到晚上十二点，到了高三熬到第二天一两点简直再正常不过了。而且我几乎都没怎么抱怨过，因为我没有时间。而现在，我很少在九点之前起床。
第一章
这天，我的心情好极了！
近几天的睡眠质量很不好，晚上会有那么一段时间很清醒的醒来，好像自己预感到会醒就紧闭双眼，等待着再一次入眠，不用很长时间就又开始下一轮的梦的历程。早晨，习惯睁开眼睛回忆梦的情节，思考片刻，一些梦的碎片记忆油然而生，不觉得让人心疼。其实，梦中的场景可以在现实中找到解答，因为我知道我在想什么，所以，我会明白为什么会有那样的梦。
生活的路充满靳棘，每走一步都很艰难，每个阶段都有痛苦，每种生活都透着苦涩。可是，要生存就要选择一种生活方式，每种生活方式都是一种你自己的选择，多少有些无奈，有时分不清是你在选择还是你被选择，辗转反侧都很难理清头绪。
假期就要结束了，新的征程即将开始。梦里的我要离开了，却还没收拾行装，妈妈急的一边催促，一边手忙脚乱的寻找我的东西……梦里的雨下的很大，简直就是暴雨，可是学校的运动会照常举行……所有的这些也就是在梦里才会有的吧，醒来看着熟悉的家，眨着双眼，不知道该不该大笑，那些或真实或虚幻的梦的碎片堆叠在一起，让我不自觉的想起假期来临的前一个星期，那么深刻的盼着回家，梦里就没完没了的重复着家里的一幕幕。如今，是在召唤我的归去啊！转自：无忧生活网（www.5ylive.com）
08年6月份师范毕业的我，手里拿着学士学位证，毕业证，计算机国二证，普通话证，教师资格证，就这样和大学算是告别了。四年生活过的地方，离开时竟然那么的恋恋不舍，茫然不知所措，每送走一个朋友必将是眼含热泪，似乎我们在都不会见面，等轮到自己走，居然也在强装笑脸，火车一点点的走远，心情也越加的沉重，下了火车，还要等客车，麻木的拉着行囊行走，越靠近家门越希望客车不会停止，那种心情特别复杂……
在一个补习班打工半年了，半年的时间体会到了很多校园里不曾体验的酸甜苦辣，很多次想到放弃，很多次那么强烈的想一走了之，一个人的日子很孤单，很无助，遇到困难的时候，就真的要崩溃。还好我还有朋友，每个信息都像是救命的稻草。我想如果没有她们的鼓励，恐怕我已经放弃了。每坚持一段时间都会给自己鼓劲，暗暗窃喜，好像在和另一个自己比赛，庆幸理智战胜了冲动，庆幸我终于又熬过了一劫。对自己说过最多的话就是：坚持！哭过无数次，挣扎过无数次。真的感觉活着好累，好想曾经无忧无虑的日子，想那些个单纯的欢乐，想那个属于我的小窝，想没有人约束的生活。
可是，要生存就要遵循一些规则，过去的日子是充实的或者是无聊的，都已经成为了回忆，现在清晰的是生活本身，爸爸妈妈养我们不容易，尽管心情不好的时候会惹妈妈生气，可我知道她是那是因为爱才不去和我计较的，真正离开了家的庇护，就一定要靠自己去努力，可以哭，可以想家，却不可以任性的把责任抛到一边不管，选择了一种生活，就要为此奋斗，有时是没有退路的，责任推着你要为此努力。
一双双期盼等待的目光都需要你去靠近，一个个疑问怀疑的眼神都需要你来解答，孩子的天性是调皮捣蛋，似乎和课本和学习永远格格不入，有时耐心就真的消失殆尽，无数次被他们惹的眼泪簌簌的往下流，当我把眼泪擦干，再一次走近他们的时候，竟然他们谁都没发现他们口口声声叫的老师，已经被他们弄哭了。孩子终究还是孩子，在他们眼里似乎就有童话故事，就有好吃的，连老师都不放在眼里，而我必须为他们能认真学习去绞尽脑汁的想办法。
曾经想的最多的就是怎么能让他们喜欢，可是半年的时间让我领悟到应该先让他们怕你才可以，带着敬畏的心情去学习，在学习的过程中慢慢去敬佩你，尊敬你才重要，我都怕他们因为喜欢而不怕我，时间长了真担心我们的课越难进入主题，现在的孩子，可不像从前的我们，这条路注定不好走，特别是对于这样一个严肃不起来的我，挑战是不言而喻的，考验也会接踵而至，爱该怎么诠释呢？
不会忘记一些节日来临，学生们把做的贺卡送给我时他们天真的表情，还有他们那稚嫩的文字。他们不会因为曾经你的教训而记恨，他们只想在老师面前得到表扬，是啊，他们已经有了自尊心，老师，多么神圣的字眼？我能做好吗？
第一个月的微薄工资发给我的时候，我是微笑着接过来的，其中的感受只自己才知道，从此，我就能挣钱养活自己，喜悦夹杂着苦涩，淡淡的感觉涌上心头，成长就意味着要自己承担很多事啊！我承认自己不够坚强，一个小小的波折就能让我丧失信心，可我庆幸还有好朋友的鼓励，让我又多了一些理智的成分，发觉成长的代价就是一次次的蜕变，不管你选择了什么，都要懂得坚持是一种力量，坚持下来就是一种成就，真是时间催着我们从成长中获得一些启示呀！
感谢困苦，感谢生活，感谢日升日落，感谢每一个与我擦肩而过的人，新的挑战即将开始，梦还在远方召唤着我。既然选择了，就别怕风雨兼程；既然选择了，就要勇敢地走下去。因为年轻，所以不要害怕！因为责任在，所以要努力！因为有朋友在，所以不是一个人在奋斗！生活啊，为了生活！清晨，一地的清雪，给即将的离别渲染了一种气氛，只自己默默的感受这一切……
第二章
选择中体会生活，成长中感受辛酸
当我在北京生活第三天我就明白了，生活太过艰辛没有人能帮助你，任何一件事只能依靠自己。我租的房子里面总共有六户，有男有女、有成双入对，也有像我这样的单身，生活的还算默契，可是住过合租房的应该都知道，那夜晚刺耳的呻吟……应该是最困扰人的。但刚刚到北京兴奋还是掩盖了总总不愉快，在我看来例如晚上总是难以入眠、找不到出小区的路而迟到都远远比不上我终于独立的激情澎湃。终于拥有了自己的小屋——我独立了。
我的第一份工作是朋友介绍去的，很激动因为我在来北京的第二天就拥有了工作，记得刚刚上班的第一天我站在公司大楼上望着这个对我来说充满无数的梦想和希望的城市说：“以后你就属于我了”。
要知道完全没有工作经验的毕业生得到一份工作应该是不容易的，因为公司刚刚成立所以我们倒也无事，在后来很长一段时间我才知道我的工作叫“电话销售”。我们主要做的是为庆祝2008年奥运会所要出的一本大黄页，里面会有很多公司的宣传内容。我们唯一的目的就是打电话让全国各地的老板在我们的书里做相应的广告。第一次拿起电话来的时候充满了激动和恐慌，第一次被拒绝的时候我发现我的手心都是汗珠，还好年轻心不会一下就被打倒，可当第一百次被拒绝的时候我不得不开始恐慌了，大多数的老板都会用很牛的语气说：“不需要，不要再打电话了”，还有甚者拿起电话就说：“你们怎么回事，不要给我打电话，我这里很忙……”，完全没有想到别人也是在工作。因为我的胆怯，所以总是找各种各样的理由推脱打电话。两个月的工作磨灭了所以同事的自信，天天打电话却连一个谈的好的客户都没有，使我们仅有四个人的小团队都成了混日子。老板也是着急上火，却因为没有销售经验，只能请外援。我也跟着着急上火，更是没有工作经验，所以生活变的很是疲惫。渐渐的大家对这份工作失去了所有的激情，我的第一份工作也因此夭折了。
我的第一个小屋是一个朋友找他的中介朋友帮找到的，屋子里很狭窄如果再多出一个人恐怕连路都无法行走了，一张床一个电视、在阳台有一个小沙发。每个人第一次独立都应该有难以掩饰的喜悦吧！我开始学习一个人的生活，一个人逛街一个人旅行一个人吃饭……第一次体味到了生活了乐趣。当换了工作要搬家的时候似乎就不那么好玩了。因为我的行囊众多，又不愿意麻烦朋友，所以决定一个人搬家。当我收拾好大包小包却发现整整6包的行李，别说拿到车上就是再加上两个人也拿不了，满头大汗的背着包拿着皮箱还是拿不走。眼泪第一次那么无助的走了出来，幸好同屋的姐妹帮我拿到楼下帮我拿上出租车，说到此我依然是心存感激的，这是我在北京感受到第一次温馨。完全没有想到同一个城市，却整整花费了两个小时的时间，当我全身都侵满汗珠的时候终于算是安顿好了。可是那仅仅是噩梦的开始，一直以为会和以前的小屋一样，大家都静静的过着自己的生活，却没想到我旁边住了4个男生，那真是夜夜笙歌，我每天都顶着五颜六色的眼圈去上班，那段时间真是心力交瘁。
还好一路走了过来，想想短短的半年时间我经历了人生的第一次成长，终于明白生存的艰辛，刚刚踏入社会的我，就好像婴儿开始一步步的成长，从攀爬学学走路，从走路学习奔跑，很多时候想过退缩，可是既然走出了第一步就没有了后退的道路。生存真难——可是我们每一个人又必须经历这样的苦难。终于开始了解什么是生活，终于开始为自己的吃饭、穿衣、住房开始担心，终于不再是那个衣食不愁的孩子了。生存的艰辛让我成长起来，也让我领悟到了生活的乐趣与艰辛。我想我会顽强的走下去，脚下的路再过坎坷也抵挡不了内心的希望与勇敢的脚步。
生存真难
我一直觉得自己是奉公守法的好青年，可是今晚，我也做了一件算是不太光彩的事情。
在六哥的地盘上开心的“祸害”他和哲哥四天后，下午3点半，我和送别的他俩“依依不舍”到达了四平火车站进站大厅门口，遭到了检票人员看票的例行检查，我看着六哥，六哥看着我，互相大眼对小眼交流了十秒之后，都傻了：六哥4天前在这为我买的车票从寝室里走的时候谁也没拿。当时我们的脑袋就大了，再买肯定是来不及了，我“灵机一动”：从口袋里拿出我4天前的学生半价票，在检票人员的面前一晃，就和他们晃进了候车大厅。
在候车大厅里，我的心忐忑不安，一面很想早点回家，可是手里有没有票，但是我四天前还真买了一张站票；有心想补，可是买双份票，觉得很不爽。一直想逃一次票，尝试那种刺激的感觉，可是一直没有那个胆，想来，这次也是老天给我的“机会”，就是这次了！
好不容易排到检票口，我拿着1月12日的白城——临江的车票，很费力的（行李实在太多）递给检票员，那个大婶拿着票，“咦”了一下，我和旁边一直关注的他俩心里都是一紧，完了！可是她顿了一下，又把票还给了我，恩，死刑判死缓了！我向他俩眨了眨眼，迅速的闪了，第一关通关了！
心虚的我挤上了火车，火车里的人可真多，整个过道里站的都是人，哎，当时我又一次的体会到：祖国的人可真多！
火车终于开了，我心稍微平静了一下，开始预想如果一会查票我将如何做：补一张，那不公平，也不是我的初衷；可是万一查出来，我该怎么解释呢，我说我以为是一周内到有效呢，可是看着“废票”上的“在三日内有效”几个刺目的小字就觉得不爽，这样说是侮辱我自己的智商，行不通；说我的票忘拿了——这是实话，但是他们会认为这是侮辱他们的“智商”，显然，这也行不通……
我还在那绞尽脑汁地想呢，补票的乘务员从远处挤来了，大声的在我们的车厢问：谁没有补票，赶紧补，查出来双倍罚。他在我的旁边走来走去，看着他那“气高趾扬”的样子，我突然的就来了脾气，就不补你能拿我如何？我就“气定神闲”的坐在我的行李袋上，看着他忙碌的用小型补票机补票。旁边站着的那些人都羡慕的看着我的“座位”，心里真爽。
那个车厢补完了，乘务员又到下一个车厢去了，我悬着的心稍微松了一下，开始和我的六哥开心的交流“逃票”的心里感受，呵呵，我做了他（其实是我们）一直想做而不敢做的事情，心里别提有多开心啦，哈哈。直到把他的手机给短信聊停了，我才作罢。
开心的时候总有结束的时候，终于检票了，南边过来三个检票员，2女1男。我跟旁边的人说：“哥们，帮我看一下行李，我去趟厕所！”然后就朝着检票员更远的方向挤去，一会，眼看就要查到了我这边了。火车恰好停了，下了一批人，又挤上了一大批人。真是天助我也，我和他们一道，手里拿着废票，嚷嚷着：“借过，借过！”随着人流向着那个女检票员涌去，到她身旁，我第二次的把票有“技巧的”在她面前一晃，又通过了，运气真好！
终于挤到了我原来的落脚处，那个哥们看着我回来了，很诧异的随口说道：“速度啊！”我得意的回到：“恩，还可以吧！”又开心的坐下了，心安理得的继续我的“逃票”旅程。
一路相安无事，9点半终到通化市火车站，疲惫的我下了火车，跟随着汹涌的人流，奔向火车站出口，看着那个慈祥的收票老大爷，已经无所谓的我大声的向他喊：“通票，到临江！”他大手一挥，我出了车站口，肩顿时松了下来，紧绷的神经松弛了不少。
在网吧里，详细记录着这次经历的我，现在开始有些“后悔”了，为什么要买那张票呢？当然，这样想是不对的，因为我是有素质的大学生么，呵呵，不过，我明天的8点乘坐的由通化至临江的火车，为了不花我那36块的“冤枉钱”，我还是要继续着这样刺激的“逃票”之旅的。
希望明天火车上的我还是一帆风顺，万事如意！
第三章
我的火车站“逃票”记
在我的印象里，冬应该是银装素裹，白雪皑皑；冬应该是朔风凛冽，呵气成冰；冬应该是凝霜厚结，冰棱倒挂。冬，是一个体胖腰肥的雪人，是一堆暖意融融的篝火，是一双冻得通红的小手……
可是，这种景象却成了我多少年想见难见的奢望，如一叶离线的风筝，越飘越远，渐渐淡出了我的视野。
而心，莫名的被它掏空了一角。转自：无忧生活网（www.5ylive.com）
立冬那一天，寒风将窗外吹得呜呜咽咽，我想快下雪了吧？果然，那天早晨和上午，雪来了！却是冻雪，很小很小的颗粒，落到窗户上哗哗啦啦，下到地上却无声无息，只见到那小颗粒在地上滚了几滚，倏忽间便已不见。所以雪虽散散漫漫下了半天，在地上却看不到一星半点，下到水里立刻与水相融在一块，见到的仍是水，不是雪。
元旦过后，天气是一天冷似一天，风裹着寒气毫不经意的扑打在人们的脸上和身上，人们穿着厚厚地棉大衣或羽绒服，戴着五颜六色的围巾和帽子，生活又多出了许多红红绿绿。几天前的晚上下了一点雪，下得稀稀落落、轻轻淡淡，好像怕惊醒了人们的酣睡。早晨醒来一看，树还是树，地还是地，雪竟不见丝丝痕迹。来到车前，见到车顶上，车前玻璃上有一层薄薄的白色的颗料状的东西，这是雪吗？开车出来，不到半个时辰，便化作了水，在我面前消失得踪影全无。
天空什么时候变得如此吝啬？“落尽琼花天不惜”的时光可还能再现？
可在从前，它却如一群洁白的燕子，飞舞在我的窗前。
我小的时候，一到冬天，几乎每年都会有大雪，纷纷扬扬，飘飘洒洒，在空中幻化出美丽的图案，像花朵，像星星，像海葵。宋代吕本中说：“雪似梅花，梅花似雪，似与不似都奇艳。”我也觉得真是如此。雪一下就是一整天或几天，飞花漫舞，地上的雪就这样越堆越多，越来越厚，脚踩下去，立刻变成了深深浅浅的坑，走过去回头望，身后是一个接一个歪歪斜斜的坑印。不久，这个坑印就会被雪填满，只有模模糊糊的一圈痕迹了。山白了，屋顶上白了，草白了，路白了，绿草成白海，青竹变琼枝。整个大地笼罩在一片厚厚的白色当中，像一床洁白的大地毯，波浪起伏，绵延不绝。转自：无忧生活网（www.5ylive.com）
这时候，我们便会出来堆雪人，用狮子滚绣球的方法将雪堆集起来，堆成一个胖乎乎的雪球，然后在雪球上面，塑成一个人头，挖出眼睛鼻子嘴巴，为了显眼，将眼睛涂成黑色，将嘴巴染成红色，将雪人堆好后，有时也会伸出手来，去摘取树须上的冰棱儿，那冰棱儿没有屋檐下的大，屋檐下的冰棱长长短短，大大小小，长盈尺，短如指，粗若竹竿尖，细似竹枝条。我们摘不到，只有摘树须上的冰棱儿，摘时须轻，稍重即会断。但有时断了也不介意，照样拿在手里，然后放在嘴里抿上一口，冰冰凉凉的。冰棱儿在手里握久了，渐渐融化，而手也透凉，于是剩余的冰棱儿便随手弃去。
有时也会去串门，我印象深刻的不是穿雨鞋走，而是穿木屐。这木屐有一点像日本的木屐形状，每一只鞋下面有四个铁齿，用于走路。平时我们在家里是穿布鞋的，如果下雪天或下雨天出门穿雨鞋就必须换鞋，而穿木屐则不用，只将布鞋套在里面就可以走了。所以那时候我是最喜欢穿木屐的。但因为木屐是没有码子的，它适合任何人穿，所以它比较大，我穿上它后，里面松松的，好像随时会掉出来。但我还是喜欢。后来，我读书去了，回家的日子越来越少，穿木屐的日子也越来越少，以致后来有好长一段时间我忘了木屐。再后来，木屐成了淘汰产品，无人过问，最后不知所终。
我喜欢雪，喜欢下雪时的轻扬和洒脱，喜欢雪聚集在地上的莹白和纯洁，喜欢脚踩上去时的那种清脆和实在。人们常说：“瑞雪兆丰年。”这句话听多了，我认定雪是尤物，有了雪就有了第二年的丰收，我从雪里看到了劳动者企盼喜悦的眼神。从小时候，雪下到地上让我掬在手里的那时起，对雪的情愫就浸润在心里，再也没有消失过。
可现在，我却难以看到它了！
天还是那块天，地还是那块地，可雪却悄悄地消失了！
天本不吝啬，可它不知轻重。千呼万唤它不来，在没想它来的时候，它却铺天盖地，昏天白地而来。去年一月冰雪成灾，波及全国十九年省市。雪冻了多了，成了灾成了害。到底是为了什么？是拉尼娜现象么？是环境的污染，气候的转暖，气流的变化么？雪的足迹遍及全球，可它却忽略了这个小地方，也许，这个地方不值得它驻足？
也许我应该感觉幸运，在这里，因为冰未成灾，雪难构害。
可每年冬天，我仍在追寻，仍在仰望，雪会在我想望中悄悄来临，给我惊喜。可每年雪都似在身边擦身而过，从没有正面碰触，更不曾掬在手里，让喜悦和流连穿过我的手心，到达我心灵深处那一片苦苦守望的干涸的田野。
等待是漫长的，我希望有那么一天，你能如期而至，那鹅毛般的大雪能再来！
等你，冬雪！等你，冬雪
我认识一个男孩，生于上个世纪80年代，拥有帅气的容貌和很好的工作，父母是高级知识分子，对他教育甚严。他待人彬彬有礼，言语也幽默风趣。这是一个几近完美的男孩。
但是，他发现自己竟然不能爱别人也无法接受别人的爱，每段恋情只能维持短短的数周或几个月，这个问题成了他生命中的一个疾。很多年过去，他回避这一切。他拼命换工作，在每个单位做几个月和人混熟之后，就辞工而去。他拼命工作加班，不愿意回家，因为他害怕独处。
这一切的起因，来自他的小时候。他上小学时父母离异，之前没有任何征兆，两个知识分子，相互包容忍受了很多年，突然不想在一起了。他们都是善良的人，所以，没有纠缠，母亲悄悄走了。孩子回家时，发现家里少了一个人。他的故事其实也没有什么跌荡的剧情：他没有经历过家庭暴力，也没有遭遇父母遗弃，并且父母的分手是在一种和平的气氛中进行的。在离婚率这么高的今日来看，并不算太坏，照一般的话说：他虽然失去一个完整的家庭，但他并没有失去两个爱他的人。但男孩需要的是一个温暖的家，一份完整的爱。他突然产生了自卑，他痛恨母亲不回家居住，他也自卑于父母离异这事件的本身。他再也不会请同学来家里做客，他学会了撒谎，告诉别人母亲调到外地去了。就算在街上见到母亲，他也会避而不见。他开始责怪自己，是不是因为自己不乖导致了父母离异？或者是不是因为自己的少回家导致父亲得了重病？他给自己贴上一个标签：“不吉之人”。
心理学上有个词叫“标签人生”。从小，父母对我们的一言一行都会在我们额头刻下一个“标签”。被叫“猪头”的孩子真的会长成猪头，被认为“丢脸”的孩子也真的会让父母丢脸。其实，这只是没有判断力的我们在努力顺着父母的语言去成长。就像一个人的“绰号”会比他的名字更像他本人一样。如果没有正确的疏导，这个标签会在他的额头贴一辈子。
所以，他顺理成章地让自己长成了一个“灵异”的离异子女。然后他就真的遭遇了很多他这个年龄不应该承受的苦难。之后，他就觉得谁和他在一起就一定会倒霉。他的QQ里有一份很长的名单，他会和聊得最好的谈恋爱。因为他的优秀，女孩子迷上他很自然，对他好也很自然。一旦对他的好超越了他所能承受的底线，他就开始逃亡。他觉得会有灾难发生在她的身上，他会竭尽全力赶走这女孩。
问题是：当他在QQ上删去这个可怜的女孩后，他会很快转入下一段感情，也来自QQ。所以，他是个矛盾的人，怕人对他好又很怕孤独。这个故事没有结尾，他依然帅气又精神地谈着恋爱，我相信每个好孩子都应该幸福，每段恋情都应该得到祝福。
这是写给父母看的故事，如果你们选择分手，没关系。但不要把你们失败的婚姻交给孩子来买单。
生命不能承受之爱
那一年，因为一个语文老师的非礼和诽谤，我不得已转学到了高平一中，因为单纯和年少，那时陷入了深深的困惑和迷茫。或者对人性开始有了深刻的思考，也或者对成长更加的迷惑。
于是，开始排斥和语文有关的所有东西，包括自己曾经那么酷爱的文学。我开始旷语文课，开始停止写作，开始扔掉那些曾经喜欢的文学书籍，也开始憎恶所有的语文老师。
所有这些只是和一段不那么开心的往事有关，而那段青春期发生的灰色的往事也曾经让我一度偏激，我的偏激，也在无意中伤害过一些人。
转学后的第一堂语文课，我就不由自主的烦躁起来。当那个胖墩墩的语文老师走进来的时候，坐在第一排的我正在很大声也很夸张的和同桌聊天，丝毫没有因为他的进来和他的目光而收敛，反而更加的嚣张。“这个老师很像大白猪”。我旁若无人的给他起了个外号。他看看我，并没有言语。
那个时候只是因为一种有些畸形的心理障碍，让我把对一个人的厌恶转移到不相关的人身上。可是当时只是偏重于自己的个人发泄，丝毫没有考虑到他的感受。后来想起一直觉得很愧疚。
尔后的日子里，我几乎没有好好的上过一堂语文课。每逢他的课，我不是很大声的和左邻右舍说话，就是坐在第一排他的眼皮底下全神贯注的画着大力水手。常常会无意中接到他投过来的粉笔头，每次我都很无辜的接过来扔掉，然后继续我那些有些不敬的行为。而遇到语文自习，我更是抓出英语课本大声而认真的阅读，还很勇敢的对抗着
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