作者：孙广春
出版社：中央编译出版社
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敢说能说更会说全集（说话办事丛书全二册）试读：
前言
有人说：ó口才的力量，万夫莫敌，它比任何东西都有能力来统治这个世界。？这说明说话水平的高低，是决定一个人事业成败的一个很重要的因素。
在现实生活中，的确如此，语言的表达能力强，就可以妙语连珠，充分地展示自己，在人际场上如鱼得水，受人欢迎，容易得到他人的支持和帮助；反之，就会在与人沟通时，害羞胆小，难以启齿；或词不达意，话说不到点子上；或出言不逊，不经意间中伤他人，会引起他人的反感。影响自己的形象与事业发展。
好口才是一个人行走四方的通行证。好口才是成功人生的助推器，特别是在这个竞争越来越激烈的社会，口才变得越来越重要。但不能因此就把口才看得高不可测。只要你注重口才的修炼，你也可以口若悬河，并能凭借三寸不烂之舌，邀游职场、行走社会。不少人已经意识到了这一点，也一直在为此努力，却苦于没有一种立竿见影的好方法，办事只能事倍功半，收效甚微。那么，你怎样才能抓住有效的技能与方法，才能提高自己的语言表达能力，把话说得八面玲珑。拥有一副左右逢源的好口才呢？
有鉴于此，我们编辑了这本《敢说能说更会说全集》。本书将以生动的案例为切入点，理论与实际紧密结合，在向读者剖析了语言奥秘的同时，展示了日常生活中不可或缺的谈吐方式和讲话技巧，为读者大胆地表白自己，提高说话的水平，提供了一套实用、可行的方案。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒？。本书详尽地阐述了为人处世的口才技巧，涵括了生活的方方面面，是相伴你一生的良师益友。它让你懂得初次见面时，如何大胆地寒暄，给人一见如故的感觉；如何谦词婉语，给人如浴春风的感受？其中的小技巧可以助你摆脱生活与工作中的困境。提高你的生存发展能力，更好地实现自我价值。有了它，你就可以轻松自如地在人际场上驰骋纵横，并藉借人际的资本，攀登事业的顶峰。
敢说、能说、更会说，相信阅读本书后。你能提升自己说话的技巧，锻造出众的口才，从而赢得幸福人生。
谦虚地陈述问题，避免触犯别人
骄傲的人是不受欢迎的，吹嘘自己的人更会令人生厌，谦虚并不等于贬低自己，而是用另一种更好的方式表达自己。
对人的性格颇有研究的富兰克林，在早年的时候曾列过一张表，列举各种他所要达到的美德。经过几年的身体力行，他获得了相当大的成就。但到了后来，他又找出一种极应当具备的美德。他说：“我在当初改变自己的表里，曾列举了l2种美德。”但有一天，一位教徒朋友告诉我说，大家都认为我很自傲。原因是我在谈话中一贯坚持自己的主张，而且有轻视别人的样子。我听了他所说的话，立刻注意纠正这一个缺点，并且在我所列的表上，加上了‘虚心’这一条。直到现在，我虽不敢自夸自己在这一点上有何成就，但在表面上我确实改进了不少。我决心处处避免触犯别人的感情。我还决心换掉自己过去经常使用的。带有武断性质的口头语。这样过了一段时问，我发现我陈述问题时所用的谦虚方式很容易被人接受而绝少遭人反对。“我在纠正的过程中，当然遇到了很大的困难，因为我要克服我自己的本性，但习惯成自然，慢慢地我也就习惯了。同时，我在改善自己的过程中，处处注意谈话的艺术，我时常压抑自己。而让别人做一个擅长雄辩的人。”
富兰克林虽自认成功是虚心所致，但宽容与温和的效力是谁也不能否认的。在谈话中你若使用强硬的态度，我想对方一定会立刻反对你或敌视你，这样一来，你是肯定不能收到好的谈话效果的。
无论你说什么样的话，无论在任何环境之下你的话是有意或是无意。对方是会仔细听并详细分析的，如果你说话态度强硬。往往会和你所想表达的原意大相径庭。比如，你在叙述一件自以为得意满足的事情，你认为这样可以表现你的胆量，你的机警和长处，但别人是否会有同感呢？也许有，也许没有，这就要看你如何运用你的表情、你的谈吐去影响别人与你有同感了！
这样说，并不是叫你隐藏自己的长处，也不是叫你贬低自己的身价，更不是叫你在谈话中缄口不言。只是想要你这样做：假使是你和一个朋友交谈，你说的话只能占50%左右；如果是三个人交谈，你说的话只能占三分之一左右；如果是l0个人一起谈话，你说的话就应该占十分之一左右。总之，你无论在什么环境之下，说话一定要适度。只有这样，才容易使别人觉得谈话的气氛平等融洽，大家才会感到轻松愉快。
运用模糊语言，留下进退余地
模糊语言就像演员演戏一样。用得多了。自然就得心应手了。
运用模糊语言是社交场合尤其是谈判中经常使用的留有余地的重要手段。因为受到人的思想情绪、谈判内容、周围情境等诸多因素的制约，谈判的过程一般来说总是复杂多变的，节外生枝、出现始料未及的情况是常有的事。因此，谈判的过程中，说话一定要注意分寸，留有余地，不能说“满口话”，要使说话具有一定的弹性，给自己留下可以进退的余地。
模糊语言灵活性高，适应性也强。谈判中对某些复杂的论点或意料之外的事情，不可能一下子做出准确的判断，这时就可以运用模糊语言来避其锋芒，以争取时间做必要的研究和制定对策。
比如在外交会谈中，客人友好地邀请东道主回访，东道主方应按照礼节高兴地答应下来，但往往由于种种原因，不能轻率确定具体日程，这时常以模糊语言作答：“我们将在适当的时候去贵国访问。”这个“适当的时候”可以是一个月、一年、几年之内，甚至更长时间，具有相当的灵活性。这样既不会使对方不快，又不使自己为难。
又如对某些很难一下子做出回答的要求和问题，可以说：“我们将尽快给你们答复。”“我们再考虑一下。”“最近几天给你们回音。”这里的“尽快”、“一下”、“最近几天”都具灵活性，留有余地，可使自己避免因盲目做出反应而陷入被动局面。
及时弥补言语失误
人有失足，马有失蹄。失足了可以再站起来，失蹄了可以重新振作，而人失言了可以用妙语去弥补。
作为空姐，朱莉叶小姐常常接受严格的语言训练。尽管这样，她有时还是不免失言。
那次在她的航班上，她和往常一样本着顾客至上的服务精神，热情地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
没有仔细听这位先生的后半句话。为进一步表示诚意。朱莉叶小姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐。请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来。朱莉叶小姐这才如梦初醒。羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。“人有失足，马有漏蹄。”在人们的交际过程中。无论凡人名人，都免不了发生言语失误。虽然其中原因有别，但它造成的后果却是相似的，或贻笑大方。或纠纷四起，有时甚至不堪收拾。
那么，能不能采取一定的补救措施或者纠正之法，去避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的，比如用及时改口的方法。具体事例如下：
历史上和现实中许多能说会道的名人，在失言时仍死守自己的城堡，因而惨败的情形不乏其例。比如1976年10月613.在美国福特总统和卡特共同参加的，为总统选举而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约l3报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的质问，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言在辩论会上属明显的失误。当时遭到记者立即反驳。但反驳之初佛朗肯的语气还比较委婉，意图给福特以改正的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国？也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国？”
福特如果当时明智，就应该承认自己失言并偃旗息鼓。然而他觉得身为一国总统，面对着全国的电视观众认输，决非善策，于是继续坚持，一错再错，结果为那次即将到手的选举付出了沉重的代价。刊登这次电视辩论会的所有专栏、社论都纷纷对福特的失策作了报导。他们惊问：“他是真正的傻瓜呢？还是像只驴子一样的顽固不化？”
卡特也乘机把这个问题再三提出，闹得天翻地覆。
高明的辩论家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清其葫芦里藏的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不屑于辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”
相比之下，里根就表现得高明许多。
一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏年岁又大，在欢迎宴会上，他脱口说道：“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”
有人低声提醒他说溜了嘴，里根忙改口道：“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”尽管他并未去玻国，当那些不明就里的人还来不及反应时.
他的口误已经淹没在后来滔滔的大论之中了。这种将说错的地点时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当众丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改El巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。
在实践中，遇到这种情况时，有三个补救办法可供参考：
1、移植法，就是把错话移植到他人头上。如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某句错误纠过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。
2、引伸法，迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”这样就可将错话抹掉。
3、改义法，巧改错误的意义。当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误转变成正确的说法。
顾左右而言他
说话想撤退时，不需要做很多的辩解，因为有时越解释就越乱如麻。
某校某班在一次高考中数学和外语成绩突出，名列前茅。校长在评功总结会上这样说：“数学考得好，是老师教得好；外语考得好，是学生基础好。”
在座教师听罢沸沸扬扬议论起来，都认为校长说法显得有失公正。一位教师起身反驳：“同一个班，师生条件基本相同。相同的条件产生了相同的结果，原是很自然的事，不公平的对待，实在令人费解。原有的基础与尔后的提高，有相互联系，不能设想学生某一学科基础差而能提高得快，也不能设想学生某一学科基础好而不需要良好的教学就能提高。校长对待教师的劳动不一视同仁，将不利于团结，不能调动广大教师的积极性。”
会场有人轻轻鼓掌，然后是一阵静默。而静默似乎比掌声对校长更有压力和挑战意味。校长没有恼怒，反而“嘿嘿”地笑起来，他说：“大家都看到了吧，王老师能言善辩，真是好口才。很好，很好！言者无罪，言者无罪。”
尽管别人猜不透校长说这话的真实意思，然而却不得不佩服他的应变能力。他为自己铺了台阶，而且下得又快又好。听了上述回答后，无人再就此问题对校长跟踪追击。
既要撤退，就不宜作任何辩解，辩解无异于作茧自缚，结果却无法摆脱。
“我”字运用的学问
不要太突出“我”，也不要太淡化“我”，突出了“我”会给自己掌嘴，淡化了“我”会给自己障碍。
在人际交往中，“我”字是经常会讲到的。但“我”字怎么用。却大有学问。“我”字讲得太多，过分强调，就会给人突出自我、标榜自己的印象，这会在对方和你之间筑起一道防线，形成障碍，影响来往的深入。
因此，会说话的人，在语言传播中，必须掌握“我”字运用的分寸。怎样才能做到这一点呢？下面的建议可供借鉴：
1、尽量用别的词代替“我”。
在许多情况下，可以用“我们”一词代替“我”。以复数的第一人称代替单数的第一人称，可缩短双方的心理距离。促进彼此情感的交流。
比如：“我建议，今天下午.……”可以改成：“今天下午，我们……好吗？”
2、能省略“我”字的时候。就不必说出。
比如：“我对我们公司的员工最近做过一次调查统计，（我）发现有40%的员工对公司有不满情绪，（我认为）这些不满情绪来自奖金的分配不公，（我建议）是不是可以……”
第一句用了“我”，主词已经很明确，那么后面几句中的“我”不妨统统省去。这对句子意思的表达毫无影响，且能使句子显得更简洁，避免不必要的重复，还能使“我”不至于太突出。
3、尽量以平稳和缓的语调淡化“我”字。
讲“我”时，“我”字不要读成重音，语音不要拖长，目光不要咄咄逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意洋洋，语气也要平淡。应该把表达的重点放在事件的客观叙述上，而不要突出做这件事的“我”，更不要使听的人觉得你高人一等，是在吹嘘自己。
深入心灵的语言
个性内向或城府较深的人，通常不会轻易向外人吐露心声，倘若总是保持沉默，绝不可能有任何收获。
提示对方某种无意识的举动。也是揭开话匣子的最佳途径。譬如。你发现对方用手指不断地轻敲桌面，就可以顺口发问：“你平常喜欢弹钢琴或是其他乐器吗？”
遇到喜欢在桌面用小指尖划写的人，就应该说：“哇！你的小指既纤细又秀丽”
这一类的话题，必定能够吸引对方的注意力，而无暇兼顾警戒心。自然可以融洽地沟通双方的意见了。
道路两侧的流动摊贩，时常会在地面上划个圆圈或三角形，于四周摆设一些成品，自己站在当中，口中不断喃喃低语……路人往往会好奇地驻足围观，摊贩遂伺机扯开嗓门儿大吼：“各位乡亲！兄弟很荣幸地向大家介绍……”
这样，他们常能圆满地达到招揽生意的目的。
相同地，游说者可以做一些小动作，引发对方的好奇心，继而消除无言以对的尴尬。
有位刚出道的新闻记者，到一家人皆公认即将倒闭的公司访问该公司的宣传科长。对方严阵以待，拒绝提供任何进一步的消息。记者的经验不足，虽然有无可奈何之感，却不甘心就此打退堂鼓，遂预备采取持久战。
记者想借抽烟来解闷，摸遍全身衣裤的口袋，竟然找不到香烟。只得走到衣架旁，想到风衣口袋里搜寻。那位科长忍不住用关怀的语气探问：“有什么事需要我效劳吗？”
记者红着脸，把原委告诉对方。科长莞尔一笑，立刻热忱地取出自己的烟。请记者同享吞云吐雾之乐。经过此一转捩点，双方开始畅谈，记者如愿以偿，作了一次翔实而精彩的独家报导。这桩事例，仿佛“无心插柳柳成荫”一般，记者歪打正着地取得开启对方心灵的钥匙。但是，见微知著，此种凭借小动作消除对方警戒心的方法，倒是颇值得我们借鉴。
难得糊涂
难得糊涂，糊涂难得，若在社会交往中硬是施小聪明。那就等着吃大亏。
清代文学家、书画家郑板桥有一句著名的格言：“难得糊涂。”所谓“难得糊涂”实际上是最清楚不过了。正因为他看得太明白、太清楚、太透彻，却又对个中缘由无法解释，倘若解释了，更生烦恼，于是便装起糊涂来。
现实生活错综复杂，人际关系盘根错节，确实有许多事不能太认真，太较劲。做人太认真，不是扯着胳臂，就是动了筋骨，越搞越复杂，越搅越乱乎。顺其自然，装一次糊涂，不丧失原则和人格，或为了公众为了长远，哪怕暂时忍一忍，受点委屈，也值得，心中有树（数），就不是荒山。有时候，事情逼到了那个份上，就玩一次智慧，表面上给他个“模糊数学”，让他丈二和尚摸不着头脑，也是“难得糊涂”。评职、晋级时，某候选人向你面授机宜，讨你个“民意”，你明知道他不够格儿，可又不好当面扫他的兴，这时候你该怎么办？不哼不哈，或嘻嘻哈哈，划“o”时再认真，不失原则。人格呢，似乎也不失，当事人问到了，坦诚指出他不够格儿的地方，不问顺其便。“难得糊涂”是既可免去不必要的人事纠纷，又能保持人格纯净的妙方。“难得糊涂”作为“牢骚气”，原来就是缘由“不公平”而发的。世道不公，人事不公，待遇不公，要想铲除种种不公，又不可能，或自己无能，那就只好祭起这面“糊涂主义”的旗帜，为自已遮盖起心中的不平。假如能像济公那样任人说他疯，笑他癫，而他本人则毫不介意，照样酒肉穿肠过，“哪里有不平哪有我”，专捡达官显贵“开-涮”，专替穷苦人、弱者寻公道，我行我素，自得其乐。这种癫狂，半醒半醉，亦醉亦醒，也不失为一种“糊涂”。这种糊涂真正是“参”透、“悟”透了。所以当你面对现实、学习笑容可掬的大肚弥勒佛，“笑天下可笑之人，容天下难容之事”，那就会进入一种超然的境界。
巧用语言，化敌为友
不要向你的仇敌找麻烦，只要你心中有好的语言，谁还能成为你的仇敌？
有人曾经说过：“假如你做自己的工作。不去理你的仇敌，有一天会有别人来替你对付他的。”
要知道，你向仇敌找麻烦，可以浪费你许多时间和精力。
不过，你不理会他，不等于他也不理会你。如果你的仇敌偏偏要来惹你，那该怎么办呢？有这样一位农人，新买了一处农庄。这一天，他正沿着农庄的边界走着，遇到邻居。“慢着，你且别看，”邻居说道，“在你买进这块地时，你同时买进了我对你的起诉。你的篱笆越过了我的界限10英尺。”
这是一个可以延续数百年、造成世代仇恨的争论的开始。
可是，新主人微笑着，“我本以为可以在这里找到些和气的邻居，我也希望自己是个和气的邻居，你可要帮我的忙，将篱笆移到你指定的地点，费用由我来付。你会满意，我也快乐。”邻居看看界线。走来走去并自言自语。
那道篱笆始终不曾移动过，很可能成为仇敌的人也改变了。以后这位挑衅者成了一位友善的好邻居。
看来，好的界限比好的篱笆更有力量。
赞美走天下最动听的
良言半月三冬热，恶语伤冬六月寒，一句良言也许可以改变你一生的命逗。
赞美对于一个女人来说，似乎更为重要，因为女性较常是以情感来体验生活的。作家里昂梅尔逊和他的妻子梦丝是在2月23日结婚的。里昂说：“我永远不会忘记我们结婚的日子，因为那是在华盛顿生日的后一天。”但他的新妇却说：“我永远不会忘记华盛顿的生日，因为那是在我们结婚的前一天。”
法国上层阶级的男人们，就很习惯对女人的穿戴表示赞美，而且一个晚上不止赞美一次，常常是好几次。5000万个法国男人都这样，这是因为他们有教养，懂得赞美的重要。
赞美对于家庭婚姻也是不可少的。一个妻子或丈夫在适当的时候，说些赞美、鼓励对方的话，也就无异获得极具价值的婚姻保障了。
有一天晚上，皮尔勃爵士和他年老的妻子一同赴伦敦一个戏剧界的宴会。当他们走进室内时，他就被一大群美人包围了，因为他们都想给这个伟大的批评家一个好印象。然而，爵士却掉头对挽着他的臂的夫人说：“亲爱的，让我们找个清静的地方坐下吧，今晚上你看起来是这样漂亮，我想单独和你谈谈呢！”
在这种场合里，大名鼎鼎的爵士对年老的妻子有这样一番赞美，无疑，他们的婚姻生活是令人羡慕和赞叹的。
小孩子得到鼓励和赞赏，对他们的成长和日后发展。就如给了他们一块自信的基石一般。因为儿时碰到的事情不少，胆子和勇气也缺乏些，也就特别需要信心，哪怕一丁点的诚恳的赞赏，也可能令小孩渐渐培养出好的个性，而且受用终生。
一位年轻母亲曾讲过一个令人心痛的故事：她的孩子常常因做错事而受到她的责备。但是，有一天，孩子一点错事都没有做。到了晚上，她把孩子放到床上，转身往楼下走去。突然她听到孩子的哭泣声，她转回身去，只见孩子正把头埋在枕头中，在抽泣中问道：“难道今天我没有做一个好孩子吗？”“这一问就像触了电一样震动着我的全身，”年轻的母亲说.“当孩子做了错事时，我总不放过纠正她，但当她极力往好处做时，我却没有注意到。我把她放到床上时，连一句表扬鼓励的话都没有说。”
逄人只说三分话
坦率不是说话不留余地，说话太多往往会惹祸太多，切记：祸从口出。
俗话说。“逢人只说三分话”，还有七分话不必对人说出，你也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢？老于世故的人，的确只说三分话，你一定认为他们是狡猾，是不诚实。其实说话须看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话。已不为少。孔子日：“不得其人而言，谓之失言”.对方倘若不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话是关于你自己的事，对方愿意听你的吗？彼此关系浅薄，你与之深淡，显出你没有修养；你说的话是关于对方的。而你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧：你说的话是关于国家的，而对方的立场如何，你不清楚，对方的主张如何，你也不清楚，你偏高谈阔论，轻言更易招尤呢！所以逢人只说三分话。不是不可说，而是不必说，不该说，这与事无不可对人言并没有冲突。
事无不可对人言，是指你所做的事不必尽情向别人宣布。老于世故的人。是否事事可以对人言，是另一问题，他的只说三分话。遵循的是不必说，不该说，决不是不诚实，决不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说。得其人，得其时，而非其地，仍是不必说。非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这种人叫作通达世故的人。
调侃自己也是获得人缘的技巧
如果我们能够常常以自己可笑的地方，开开玩笑，一定可以赢得许多朋友的友谊。因为你尊重别人，取笑自己，正可以表示你是把自己看作和美国著名律师曹特是一位善讲自己笑话的人。有一次，哥伦比亚大学校长在他登台演说时，先将他介绍给听众说：“他算得是我国第一位公民！”
曹特似乎很可以立刻抓住这个难得的机会，大模大样地开着玩笑说：“诸位静听，第一位公民要开始演讲了。”但是他如真那样做，他便是一个没人瞧得起的傻瓜了。
那么该如何说呢？他不但要利用这个介绍词幽默一下并且还要从中获得听众的好感。他说：“刚才校长先生说的一个名词，我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢？现在我才想到，大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。这位校长先生一定是研究莎氏戏剧极有心得的人，他替我介绍时，一定又在想到他的戏剧了。诸位听众一定知道莎士比亚是常常把许多公民穿插在他的戏剧中，充任无关紧要的角色，如第一个公民，第二个公民之类，这些配角每人所说的话大都只有一两句，而且多半是毫无口才，没有高明见识的人，但他们差不多都是好人，即使把第一第二的地位交换一下，也根本不会显示有何不同之处。”
这真是一篇聪明绝顶，竭尽幽默能事的妙论！他把校长先生替他戴上的高帽子，丢给大家去戴，显示自己是与听众站在一样的地位。同时他的言语措词也是高人一等。如果他改用一种庄重的态度，简括地说：“校长先生说我是第一位公民，大概是在说我是一个舞台上的配角。”结果决不会那样生动有趣，使得听众笑逐颜开。
否定别人的话不中听
如果常在言谈中否定对手，则会令对方难堪、生气，甚至产生言语和肢体上的冲突。
小慧是我的好朋友，漂亮大方又有人缘，结婚当天贺客满堂，众人认为新郎新娘两人“郎才女貌”，真是天作之合，一定可以永浴爱河，白头偕老，而小慧也非常高兴，找到了如意郎君。在婚礼进行时，小慧透过头纱，偷偷地斜瞄了一下英俊体贴的老公，不禁感到欣喜与满足，心想不久就将展开人生的新旅程。
不料，婚后一个月，小慧开始觉得生活上不尽如人意，也不若婚前想像那么如公主般美好。她过去习惯在上厕后，将卫生纸丢人马桶旁的小垃圾桶，可是老公却坚持可以丢进马桶内冲掉。两人竟会为了这个小问题争得面红耳赤，吵了一个半小时。最让小慧生气的是，每当两人各持己见、互不相让时，老公总是大男子主义地说：“说你错了，你还不承认！？”小慧一肚子气，委屈地跑回娘家住了两天。
虽然小慧觉得老公很健谈，有时说话也带幽默。但是有时却也令她感到很不是滋味。譬如，有一次，老公竞在朋友到家里来聊天时说自己老婆：“别的情侣、夫妻是彼此看对眼，我呀，我是看走眼了！”小慧听了，气得白他一眼，一个人走进厨房生闷气。
尽管事后老公解释说，那些话只是在朋友面前“开开玩笑”而已。但小慧总是觉得很不舒服，为什么每次都是以“否定别人”来开玩笑？而在家里老是一副“只有他是对的”的样子，动不动就说“你看你，这么笨，连这么简单的事都不会”、“哎呀，你们女人不会懂的啦！”
人呀，最怕莫名其妙地被人家“否定”。您看这句话：“说你错了，你还不承认”，这不仅是“否定”，还是“双重否定”呢！难怪听者会怒气冲天、恨意满腔。不过这还算好。另外还有更令人无法忍受的“三重否定”：“说你错了。你还不承认。你给我闭嘴！”如果再加上一句“你去死啦！”那就变成“四重否定”了：还有人再加上一句：“你去死啦，死了也没有人帮你哭！”您看，这不是又变成“五重否定”了吗？
其实。有些玩笑语的确是脱口而出。但是“说者无心，听者有意”.玩笑式的“否定”说多了。也会叫人听了很不是滋味。尤其是“双重否定”、“三重否定”，真是抹煞对方的基本自尊，引起对方不悦。
耻笑讥讽万不可
不要以为小节无伤大雅，相反要注意从小处入手，树立自己的形象，全方位地完善自我，最络使自己言话得体。
台北县萧崇烈一家三口灭门血案，在警方锲而不舍的查缉后。已宣告侦破。凶嫌邓笑文被捕后，坦承因受到经营堆高机生意的萧崇烈“讥讽”而萌生杀机。并在行凶后担心事情败露，而再杀其妻女灭口。
邓笑文表示：两个月前，死者萧崇烈用话刺激他、耻笑他，并用手指指他胸前，笑他“没什么用”，开堆高机那么久了，仍然是“给人请（聘雇）”，不像他自己开堆高机没多久就当了老板。对这样的“讥讽”.邓笑文怀恨在心，后来萧某只要与他碰面，就不断嘲笑他，以致使他萌生杀人泄恨之心。
据警方表示。凶嫌邓笑文心智健全，但因受到对方不断的讥讽和嘲笑而杀人，这成为历年来灭门血案的特殊案例，颇值得社会大众警惕。
法国巴黎有一名美食专栏作家，经常在文章中特别赞誉某家餐厅，或严辞批评某些餐厅的菜肴。有一次，此专栏作家在专栏中对一餐厅的菜色做“像猪食”的评语，以致激怒了餐厅老板。该老板事后特别再请此美食专栏作家去试吃“精致美味的佳肴”.不料美食专家吃完后脸色大变，晕倒在地，送到医院时气绝死去。餐厅老板被警方逮捕收押后，坦承“设毒宴”报复，他说：“批评我们的美食像猪食的人都该死！”
·这真是叫人瞠目结舌，专栏作家们下笔时可得小心点，就像你说话一样，若言词过于尖酸刻薄，批评太过分，可能也会“惹祸上身”。
事实上，不管是男人或女人都一样。只要被一些不中听的话激怒，都可能会因情绪状态失控，而口出狂言，大打出手，直至鼻青脸肿。宜兰县头城镇有两家相邻的家具行，因同行竞争而相忌，又因轿车被刮痕而引起言语冲突，于是两家除了动l21怒骂、动手狠捶互殴外，又用口“互咬”。结果。41岁的林先生鼻子被咬落于地，他忍着疼痛拾起半截鼻子，赶至罗东博爱医院求救缝合，另一方是53岁的许先生，也在“El齿互咬大战”中，下巴被咬下一块肉，鲜血溅满脸孔和家具，也痛苦万分地赶赴医院缝了十多针。
上述因说话而遭到杀身之祸、或打得鼻青脸肿、咬掉下巴的实例，似乎叫人觉得不可思议，或有些好笑，不过，也让人再次想到“丧家之身。言语占八分”。
说话不能直肠孑
说话要学会“绕”，正所谓“曲经通幽”，轮船就是善于“绕”，才能避开险滩暗礁，一帆风顺。
陈毅同志当外长时曾主持过一次谈国际形势的记者招待会。会上陈毅谈到了美制u一2型高空侦察机骚扰我领空的事情，并对此表示了极大的愤慨。有个外国记者趁机问道：“外长先生，听说中国打下了这架侦察机，请问是用什么武器打下的？是导弹吗？”只见陈毅用手作了一个用力往上捅的动作，说：“我们是用竹竿子捅下来了。”与会者无不捧腹大笑。那个记者也知趣地不再追问了。
竹竿子能捅下高空侦察机吗？陈毅同志回答的显然是一句错话。但却错得极妙！试想，除此之外，还有什么更好的回答方式呢？如实相告，就会泄露我国的核心机密，当然不行：但按一般方法说“无可奉告”，会使会议气氛过于板滞、凝重，而“是用竹竿子捅下来的”这句错话，却听起来煞有介事，既维护了国家机密，又造成了幽默轻松的谈话气氛，真是一举两得，一箭双雕。怎能不叫人拍手叫绝！
可见，在特定语言环境中，为了避免不必要的麻烦，将真话变为错话，曲折地说出来，往往能有意想不到的好结果。
生活中常有这样的事，当有人求自己帮忙。但却实在是办不到，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方，那么该怎么办呢？
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议，是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：“有一次。我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。”“她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人！”“我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？”“她说：‘当然你已生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不要出来嘛！”
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。林肯在这里巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还在愉快的氛围中领悟到林肯的意图。
有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。
舞会上别人邀你，你内心实在不想跟他跳。可说：“我累了，想休息一下。”既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。
别人与你相约同去参加某一活动，但届时你忘记了；或过后生悔，未去赴约。直说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的可能原因有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。
为了避免直言，可运用各种暗示，以含蓄、隐晦的方法向对方发出某种寓着自己真实想法、态度的信息，以此来影响对方的心理，使对方明白自己的心意，这也不失为一个妙招。
唠叨害人又害己
感冒不会有什么大的危害，用药物就可以治好，而唠叨却是一种顽固的精神疾病，很可能会使全家人的生活遭殃。
几年前有位母亲为了她l3岁的独生子来找我，她很苦恼，让我无论如何想办法帮帮她的儿子。她说她儿子很聪明（后来，我测得他的智商很高）。但在学校里的功课却总是不及格，成绩单上关于学习态度以及同学关系的评语也不好。他母亲抱怨说，他回家总是不肯做功课，不是说没有作业，就是说在学校做完了。一回家就坐在电视机前面，任母亲怎么唠叨也不动地方。儿子的父亲是一名驻外商务人员，时常外出旅行，和儿子关系很疏远。他把管教孩子的责任全推给了妻子，因此也不了解她面临的困难。
我对这孩子及他家里的情况大致了解之后，就约他来谈谈。初次见面。我就感到他是个特别的孩子。一般第一次到我这里来的孩子总是拘束、腼腆害羞，我必须先花点时间跟他们闲聊，以排除他们紧张羞怯的心情。但是这男孩不同！他一见到我，就跳起来热烈地和我握手，就好像我是他多年的老朋友似的，然后轻快地随我走人办公室，在我还没来得及开口问他时。他已经开始滔滔不绝地说出他的问题：“医生，您听我说，您一定得帮帮我妈妈！我实在忍受不了。她唠叨下去的话，我只好逃走。我不知道她对您说了些什么，但是您知道她从早到晚唠叨个没完。我在家里一刻都不得安宁。我在浴室刷牙，她在客厅叫道：‘不要忘记关灯！’我开冰箱时，她说：‘不要忘了关上！’我在家里没有一件事可以清静自在地做。每天都是：你到it!UL去？去洗手！不要和某某人在一起，他不是好东西！不可以！你为什么要买那盒磁带？零花钱怎么随便乱花？去刷牙！你脸怎么那么苍白！站直一点！“如果没有什么事可挑，她就提我的功课。我从学校回来一踏进家门，门都没关上，她就叫道：‘你不觉得应该先去作功课吗？’我一气之下，就偏不做功课，让她不能称心如意！医生。我知道我还算聪明，也希望把书念好将来上大学，但是我不希望由母亲来控制我的每一次呼吸，我惟一对付她的办法就是不念书，因为她比我还着急。”
在他母亲的意识中是希望儿子能刻苦、用功、上大学、发挥他的才能，而且她希望自己能够不唠叨。但是在潜意识里就不同了，我渐渐发现她在害怕儿子长大。她希望他永远是个小宝宝，一切都需要她照顾，都由她来控制。她不承认，后来慢慢能接受自己有这样潜在的动机，这才开始控制她自己的行为。而在儿子的意识里是希望符合他母亲的期望，在学校里功课好、表现好、将来上大学等，尤其还希望母亲不再唠叨；但在潜意识里他不愿念书，因而更加强了母亲对他行为的控制，结果是母亲更唠叨。我们可以看出，儿子的意识及潜意识动机都和他母亲配合，而潜意识的目的却是破坏性的，这样的情况心理学上称为“病态的相互关系”。
有一位妻子向朋友诉苦，因为她经常向丈夫唠叨着催促他修理东西，而丈夫老是拖下来不做，又不放心她找修理工来修，一来为了省钱；二来觉得别人不如他修得好。朋友建议他们定个协议，当家里有东西需要修理时，就给他l5天的时间去修。而且把日期记在日历上，免得到时找借口说忘了，一个月以后那位妻子很开心地告诉朋友，只有一次是她找工人来修的。
的确，很多时候，在家庭生活中订立规则常常可以解决夫妻之间的冲突，避免妻子唠叨。
其次，是看是否事事唠叨，不论轻重缓急。是的话，就要设法略去不重要的事，而只对重要的事订立规则。换句话说，家里如果有人常爱唠叨，就让他对重要的事制订规则，以除掉不好的行为。同时除掉唠叨。
第三。就是分析其中的沟通过程，沟通一定要清楚具体，避免含糊不清。千万不要接受：“我等一会儿再干”或“我有时间再干”的回答，这种回答最容易引起唠叨。比如家务劳动，要明确要求在某个时间内完成，并说明否则将会有什么后果。注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
第四，要常常开家庭会议，或小型讨论会。利用这个机会来讨论哪些事情要做，应在什么时间做等等，并检讨拖延未做的事，注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
第五。检查一下夫妻之间或父母子女之间的关系是否已到了恶化的地步，如果是的话，那么光靠前面几种方法来解决唠叨还是没有用。必须借助心理治疗或心理辅导，以解决根本问题。
最后，这是最实用的一点，在孩子耳边用悄悄话告诉他要做什么事，通常很有效。这种举动显示出种一生活上的亲密感，让孩子觉得心理很舒服。有时候也要给他留点面子，不要当着兄弟姐妹的面说他。同时孩子对这种“秘密信息”很感兴趣。也能增加他的自我重要感。
承诺可以拯救生命
言必行，行必果，可体会到真实的自我价值。反之，游戏人生，碌碌无为，这何尝不是一种遗憾呢？
1989年，一次8.2级的地震几乎铲平这座城市，在不到4分钟的短短时间里，3万人以上因此丧生！
在一阵破坏与混乱之中，有位父亲将他的妻子安全地安置好了以后，跑到他儿子就读的学校，迎面触目所见，却是被夷为平地的校园。
看到这令人伤心的一幕，他想起了曾经对儿子所作的承诺：“不论发生什么事，我都会在你身边。”至此，父亲热泪满眶。面对看起来是如此绝望的瓦砾堆，父亲的脑中仍记着他对儿子的诺言。
他开始努力回想儿子每天早上上学必经之路，终于记起儿子的教室应该就在那幢建筑物，他跑到那儿，开始在碎石砾中挖掘搜寻儿子的下落。
当父亲正在挖掘时，其他悲伤的学生家长赶到现场，悲伤纷乱地叫着：“我的儿子呀！”“我的女儿！”有些好意的家长试着把这位父亲劝离现场，告诉他“一切都太迟了！…无济于事的”.“算了吧。”等等。面对这种劝告，这位父亲只是一一回答他们：“你们要帮助我吗？”然后依然继续进行挖掘工作，一瓦一砾地寻找他的儿子。
不久，消防队队长出现了，也试着把这位父亲劝走，对他说：“火灾频传。处处随时可能发生爆炸，你留在这里太危险了，这边的事我们会处理，你快点回家吧。”而父亲却仍然回答着：“你们要帮助我吗？”
警察也赶到现场，同样让父亲离开。这位父亲依旧回答：“你们要帮助我吗？”然而，却没有一个人帮助他。
只为了要知道亲爱的儿子是生是死，父亲独自一人鼓起勇气，继续进行他的工作。
时间一分一秒地流逝，挖掘的工作持续了38小时之后，父亲推开了一块大石头，听到了儿子的声音。父亲尖叫着：“阿曼。”他听到了回音：“爸爸吗？是我，爸，我告诉其他的小朋友说，如果你活着，你会来救我的。如果我能获救，他们也获救了。你答应过我的‘不论发生什么事，你都会在我身边’，你做到了，爸！”“你那里的情况怎样？”父亲问。“我们有33个人，其中只有14个人活着。爸，我们好害怕，又渴又饿。谢天谢地，你在这儿。教室倒塌时，刚好形成一个三角形的洞，救了我们。”“快出来吧！儿子！”“不，爸，让其他小朋友走出去吧！因为我知道你会接我的！不管发生什么事，我知道你都会在我身边！”
决不说三道四
生活中一个快嘴巴的、爱乱讲话的人总是遭人厌恶。
有些人之所以会喜欢到处乱讲，到处议论他人是非，其主要动机不外乎下列几点：
1、可以借由别人私底下的一些不当言行，来突显出自身的优越。
2、借着将大量的时间与精力花在讨论别人的隐私上，来逃避自己在生活上所必须面对与处理的难题。
3、借助随时握有他人甚感兴趣的最新小道消息，来向他人展示出自己是一个消息很灵通的人，并且，以给予他人最新独家的消息，来满足自己驾驭他人的能力。
因此，若有人想要向我们索取他人隐私信息的时候。他们也可能必须以施予小惠的方式，才能换得一些他们想知道的新闻。
如果，我们对于自己现有的一些思想行为感到不满或羞愧的话，那么，就应该从改善自己的行为开始做起，而不是利用挖人隐私的方式，来掩饰自己内心的不安与罪恶感。
首先，我们应该仔细回顾一下自己过去曾经有过哪些说话的坏习惯让自己深感不满，然后一一地记录下来。这个过程虽然很痛苦，但却是必要的。
当记录完成之后，再将一些已经改善了的坏的说话习惯一一加以删除。并向自己承诺原谅自己的过去，而且从此不再去触及它。
最后，再将全部的精力放在想办法改善一些现有的坏的说话习惯上。
不要观赏或阅读充斥小道消息的脱口秀、广播节目以及相关的报章杂志。
相反地。将多余出来的时间，拿来阅读一些可以激励自己成功的名人传记和有益的报章杂志，以慢慢地改掉喜欢说长道短的坏习惯。
增强自己的自制能力，是改掉喜欢说三道四这个坏习惯的最直接的方法。
如果实在不知道该怎么样来克制自己的话，不妨试试，只要某一件小道消息时，就用惩罚自己的方式写下：“我刚刚告诉了某某某一件小道新闻”，重复写它个25遍，并将此一纸条张贴在布告栏上，以供人议论。
然后。再将一张l0元钱丢进一个预先准备好的存钱盒之中，作为惩罚自己乱讲的罚金，当然，这个前提必须是对自己如此爱乱讲话的习惯深恶痛绝的人才做得到的。
说话时不可忽视神态举止
表情比言语的表达力更强。
一位心理学家指出：无声语言所显示的意义要比有声语言多得多，而且深刻。他还对此列出了一个公式：
信息的传递=7%言语+38%语音+55%表情
虽然人们是用语言交谈，用语言传播信息，但语言并不是说话的全部。无论是说话者还是听话者，信息的准确传播和接受，都还得借助双方的表情、姿态、动作等肢体语言。
真正会说话的人，不仅会用嘴说，还会用表情和肢体语言。事实上，肢体语言本来就是人们用来传情达意的一种重要方式，只要通过眼神、表情、手势或姿态等，就能把自己的心意传达给对方。
事实上，一个人的讲与听的过程，是交替使用眼睛和耳朵的过程。
根据美国语言专家的研究，人的感觉印象中。有77%来自于眼睛，14%来自于耳朵，9%来自于其他感官。
因此，当我们与人交往时，必须十分注意自己的言谈举止和表情，是否已经被对方所接受。
有的人一开口就滔滔不绝，但别人却不爱听、听不懂，或者根本不想听。
究其原因。问题很可能就出在他的神态举止上。
神情倨傲，会伤害听者的自尊心；态度冷淡。会令听众失去昕的兴趣；举止随便，会使听众对你不够重视；表情卑屈，会使听者产生怀疑；动作慌乱。会动摇听众对你的信任感：面容过于严肃，会使听众感到压抑和拘谨……可见，善于说话的人，其一举手、一投足问，都将影响着信息传播的效果。
坦率道歉，从赢得对方的心
言语失误是难免的，失误了，后悔并不重要，重要的是你如何使失误带来的坏后果达到最低点。
被誉为“小旋风”的流行歌手林志颖，一次有人问及他对“四大天王”的看法和对郭富城的印象。林志颖故作诙谐道：“四大天王么我不知道。郭富城嘛。他是我爸爸吧？”
一语既出，举座哗然，人们纷纷指责他不知天高地厚。后来，他为补救失误，重塑自我形象，在接受采访时，坦然表示：“说那样的话我深感遗憾，我愿公开向郭富城道歉。”
至此，那场所谓“林氏名言”的风波才算平息下去。它说明。对待言语失误。有时公开道歉比犹抱琵琶半遮面的掩饰来得高明。
必须指出，“坦率”的目的仅在于把问题讲清楚，这不等于“直率”，解释也必须讲究策略。做错事情之后。大多数人都会自我羞辱一阵，然后去向人低声道歉，接着便灰溜溜地离开。
但许多情况下，仅靠一句“对不起”是不足以获得谅解的。以博拉的事件为例。有一次博拉在同同事谈话时称其上级是“机器人”，结果被上级知悉。于是博拉给上级写了一张条子，约他抽空谈一谈，上级同意了。“显而易见，我用的那个词绝无其他用意，我现在倍感悔恨。”博拉向上级解释说，“我之所以用‘机器人’之类的字眼，只不过是想开个玩笑，我感到上级对我们有些疏远、麻木。因此，‘机器人’三字只不过是描述我这种感情的一种简短方式。”上级为博拉合情合理的解释和自我批评而深受感动，他甚至当即表态，说要努力善解人意，做个通情达理的人。
把问题讲清楚，通过这种方式，博拉帮助上级做到了平心静气。并顺利地解决了他们之间的感情危机。
诚然，推卸责任是我们找借口辩解的一种方式，然而，问题不在于我们要找借口辩解，而在于我们辩解时不能太直率、太尖锐。
如何分担爱的忧愁
在异性交往中。男人应恰如其分地表达关心爱意。
当女人心情不好时。最需要的就是男人的爱。
在女友需要的时候，适当地给予安慰。
当女人感觉到有人在背后支持她。她的心情容易因此慢慢转好，双方即可渡过短暂的低潮。当女友心情不好时，男方一定要用适当的语句给予安慰，千万不能慌不择言，让对方有火上加油的感觉，下面就一些比较具体的场景加以介绍：
1、当女友心烦意乱时
她会开始抱怨她的生活，男人这时只要倾听她的抱怨，别拒绝她，等她说完她所必须做的事后，男人别帮她寻求解决方案，她真正需要的是赞美。
如果她说：“我没时间出去，我有好多事要做，做不完了。”
这时，男友不能说：“那就别做这么多事，你应该好好休息，放松一下。”
而是应该说：“你真的有好多事要做。”然后，体谅地听她细说每一件事。听她说完后，主动问她是否需要帮忙。
2、当她担心男方不够爱自己时
她可能会开始问很多问题，有的关于他们之间的关系，有的则是关于他的感觉。例如他有多爱她，或他觉得她的身材如何等问题。这时候，不需要为这些问题寻求理智的答案，因为她只是想确定一些事实罢了。
例如。如果她说：“你觉得我胖吗？”
男友不能回答：“是啊。你是没有模特儿的身材，可是模特儿都是饿出来的。”或“你不需要这么苛求自己，我不在乎你的身材。”而是应该说：“我觉得你很美，而且我喜欢这样的你。”然后给她一个拥抱。
如果她说：“你觉得我们相配吗？你还爱我吗？”
男友不该说：“我觉得我们还有些方面必须再沟通。”或“你还要问几次？这个话题我们已经讨论过了。”
而是最好这样说：“是啊，我好爱你。你是我生命中最特别的女人。”或“我越了解你，就越爱你。”
3、当她觉得怨恨
通常，当女人心情愉悦。她会付出更多，同时也希望得到更多的回报。当她发现她付出的远比她所获得的要多，而且她心情正好又处于低潮时，她会产生怨恨的感觉。而对象有可能是她的伴侣、工作、生活、父母甚至交通状况或其他对象。男人在这时候千万别指责她，骂她想法太负面或不讲理，也不要尝试立即把她从这些情绪中拉出来。
如果女友说：“我讨厌我的主管，他对我要求太多了。”
男友千万别说：“他可能不知道你已经做了很多事了，他只是希望你能有最好的发挥。”或“你应该告诉他你的负担够大了，直接拒绝他。”
你可以说：“他不知道你做了这么多事，他到底想怎样？”然后，听她抱怨。
如果一个女人因为某件事而产生怨恨的感觉，她最不希望的就是对方将那件事看得一点也不重要，反而认为她小题大做。她需要的是把事情说出来，发泄一下她的情绪，希望对方跟她站在同一战线上。这也就是亲密关系的意义所在，她希望对方是她的亲密盟友。
女人希望与男人分享完全的自己，需要知道自己是被深爱着的。
学会恋爱中的道歉
道歉将伴随着恋爱的整个过程，而学会了其中技巧，也就懂得了一半解剖女人的方法。
男女间愉快地相处，从恋爱到顺利地订婚、结婚。必须练习两大技巧：道歉与原谅。这两种技巧就像飞鸟的双翼，没有它们。爱的飞鸟就无法飞翔。道歉与原谅是相辅相成的。当一方勇于道歉时，另一方要原谅就很容易；当一方常常心胸宽大地原谅对方，对方自然愿意诚心地道歉。如果一个男人知道他不会被原谅，道歉对他来说自然是多此一举了。
以下是几点如何向女友道歉的建议：
1、先说你很抱歉
当你先说你很抱歉的时候，表示你愿意开放你的耳朵听她的抱怨。简短地向她说你抱歉的原因，不要做任何解释，越简短效果越好。
2、认真倾听她的反应
当你说抱歉，表示你关心她的感受，愿意听她表达她的感觉。一旦她表达完了，千万不要想解释或和她争辩。如果她还有更多话要说，就让她说个够，如果没有，就可以采取第三个步骤。我们知道听女人抱怨不是件容易的事，只要你尽力而为就好，毕竟一时的忍耐可以避免几个礼拜的不愉快。当女人心情不好时，很希望对方能够了解她的感觉。
3、用负面形容词进行解释
当你犯错了，请记得用负面形容词描述你所犯的错。以下是几个以负面形容词描述的例子，让我们看看女人会有什么样的感觉。
当你说：“很抱歉我迟到了，我真是太不体贴了。”
她会觉得：“没错，你真的很不体贴。既然你知道我的感觉，我心里就好过多了。只要不是每次都迟到就好了。你不需要凡事完美，只要你想到我在等你就好，没什么，我原谅你。”
当你说：“很抱歉你在宴会中受到冷落，都是我太不体贴了，这是很糟糕的事。”
她会觉得：“对啊，你真是太不体贴了，但是你能够了解就表示你不是真的那么糟糕。我想你并不是故意要在宴会中冷落我的，我愿意原谅你。”
当你说：“我很抱歉说了不该说的话，我太容易生气了。”
她会觉得：“他太生气了，所以根本听不进我说的话。我想我也有错，至少他是在乎我，所以试着听我说话，我应该原谅他。”
在以上几个例子当中，男人用几个负面形容词：不体贴、容易生气的、糟糕的。女人对于男人用这些形容词来道歉，永远不嫌烦。就像男人听到：谢谢你，很有道理，好主意，感谢你的耐心等句子，也永远不嫌烦一样。
男人必须使用适当的字眼向女人道歉，才会奏效。而女人在原谅男人时也是有方法的。以下是一些例子：
当他说：“很抱歉我迟到了，我实在太不体贴了。”
你应该说：“没关系。下次再打电话给我吧！”
当他说：“很抱歉你在宴会中受到冷落，都是我太不体贴了，这是很糟糕的事。”
你应该说：“没什么，只要知道你不是故意的就好了，我相信你会补偿我的”。
当他说：“我很抱歉说了不该说的话，我太容易生气了。”
你应该说：“谢谢你，你不需要说这些，你能试着去了解我的想法，我就很感激了。”
当一个女人以上述表达方式原谅对方，可以避免激怒男人，并使他更有责任感、更体贴她的需要。
如果男人的道歉都能得到对方的原谅，他会越变越体贴。而女人如果能够体会宽容原谅的力量，她可以抛开那些使她怨恨的小事，不让这些小事在她心中累积，反而变得更关爱对方。
尽量避免使自己的话被别人误解
自己认为是一句妙语，可说出来也许令听者很扫兴，其结果当然使自己难以下台阶，为什么会产生这种结果呢？是因为说的话被人误解了。
年轻小伙子阿伟打算为新交的女友小兰买一件生日礼物。他们交往时间不长。小伙子经过仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过，因为这样既浪漫，又不显得过分亲呢。
下午，阿伟去百货商店给女友买了一副白色的手套。让女友的妹妹小丽带给她姐姐。小丽给自己买了一条内裤。回家的路上，小丽把两件物品弄颠倒了，结果送给小兰的礼物变成了内裤。
当晚，阿伟一回到家里就接到了小兰的电话：“你为什么买这样的礼物送我？”
没有听出来对方的怒气，阿伟的情绪很高，他说起话来空前流利，根本容不得小兰插嘴：“小兰，我之所以选了这件礼物，是因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它，我没有给你买长的，因为我注意到，小丽用的是短的，很容易脱下来。它的色调非常浅，不过，卖它的女士让我看她用的同样的东西，她说已经3个星期没洗了，但一点都不脏。我还让她当场试了试你的。它看上去好看极了……”“神经病！”
等待对方夸奖的阿伟猛然听到这三个字，他当时就懵了，愣在那里根本说不出话来……
为什么恋爱的双方会造成误会？粗心的小丽固然有一定的责任，但是当事人双方交谈内容不明确恐怕是主要原因。在电话中，双方都以为自己话中的“礼物”非常明确，所以。都没有说出来，结果闹出了笑话。
社会是由形形色色的人所聚集成的，每个人的立场不同，工作性质也不一样。在这众人聚集的工作场所里，总会发生一些意想不到的误解，甚至是摸不着头绪的纠纷。
当遭人误解时，进行工作就会显得困难重重，夫妻生活也会失去和谐，这不但造成自己的损失，还会影响到家庭的幸福，甚至团体的利益。
所以，必须具备一套化解误会的说话术。这里首先谈谈造成误解的几种原因：
1、言词不足。有的人不管是在表达信息。或者说明某些事情时，常常在言词上有所缺失，结果弄得只有自己明白，别人一点也搞不清真相，这种人就是缺乏“让对方明白”的意识，以致容易招来对方的误解。比如，英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”如果改成“驴子不幸逝世。再买一头驴，还是等你回来再买？”就不会闹笑话了。
2、过分小心。有的人不管什么事，都顾虑过多，从不发表意见。因此，个人的存在感相当薄弱，变成容易受人误会的对象。
这样的人总希望对方不必听太多说明就能明白，缺乏积极表达自己意见的魄力。对于这种类型的人而言，含蓄并不是美德，这一点要深刻反省。
3、自以为是。这一种人是头脑聪明，任何事都能办得妥当，但是却经常自以为是，我行我素。即使着手一件新工作，也从不和别人招呼一声，只管自作主张地干活。这么一来，即使自己把工作圆满完成，上级及周围的人也不会表示欢迎。
4、外观的印象不好。人对视觉上的感受印象最深刻。虽然大家都明白“不可以貌取人”，但是，实际上双眼所见的形象，往往成为评判个人的标准，这个印象可能是造成误解的原因。如果让周围的人有了不好的印象，且造成误解，若不早点解决，恐怕不好收拾。
5、欠缺体贴。纵然只是一句玩笑话，但若造成对方的不快，恐怕也会导致意想不到的误解。甚至是一句安慰、犒劳的话，如果对方
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