男人要懂交际学(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：墨墨

出版社：吉林出版集团有限责任公司

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男人要懂交际学试读：

前言

人生短暂，如白驹过隙。在短暂的人生里，想要成功的人却有很多。诗人约翰·唐曾说过：“没有别人，你即是一座孤岛。”人从出生开始，这个事实就已经存在。没有人可以独自成功，这是真理，也是箴言。所以，人必须学会做一个社会人。

做一个社会人，就需要和人交往。而要做一个成功的社会人，就要精通交往之道。

可以说，每个生活在这个世界上的人都希望拥有成功的事业和辉煌的人生。但是，最终有人成功了，有人却失败了。决定一个人成功与否的关键因素是人生态度和处世哲学。

人生态度和处世哲学都包含在交际哲学中，也就是说，交际学对于人的成功相当重要。你对待别人的态度，往往会从别人那里得到反馈。你用什么样的态度处事，造成的后果就是你这种态度的投射。

作为一个社会人，每时每刻都不可能离开人生态度和处世哲学。也就是说，你每时每刻都不可能脱离人际关系而存在。每个人生命中的大部分时间，都是在与周围人的交往中度过的。而人们都是在这些交往中寻找突破口，以寻求自己幸福的人生，实现人生目标。

人与人之间的关系，组成了这个社会庞大的社交网。由此也产生了一系列的社交习惯，社交程式等。而衡量一个人价值的，最终标准就是看他能不能将这些社交程式灵活运用，并取得一定成绩。所以，要想立足于社会，并最终取得成功，懂得一些交际法非常重要。

如果你仔细观察身边的人，就可以发现一个规律：假如一个人才华出众、头脑聪明且肯拼搏，但是，他说话不中听，经常得罪人，总是喜欢炫耀自己的成就，打击别人的自尊心。那么，这个人注定不会成功。相反，一些看起来资质不太出众的人，只要踏实努力，且懂得灵活运用交际法则，就会变得很受欢迎，并且社会地位提升的速度也很快。

戴尔·卡耐基曾经对这种情况做了总结，他说：“这个世界上成功的人，15%取决于他们的专业本领，85%取决于他们的人际关系和处事技巧。”由此可以看出，掌握交际知识，建立并完善自己的交际网络，是一件很重要的事情。

本书详细介绍了一些常用的交际法则。这些法则都说明了一个道理：每一个成功的人都是懂得交际法则的高手，他们善于运用这些法则处理各种矛盾，解决各种问题。

交际不但是一种能力，也是一种学问，甚至可以称为一门艺术。尤其是对希望在社会中取得成功的男士来说，学会并运用好这些交际法则非常重要。男士要注重培养语言技巧，完善自己的社交性格，提高交际心理素质等。希望你在读完这本书以后，可以变成一个交际高手，并迈向成功。

第一章　交际从第一印象开始

一个人只有拥有好的人际关系，才能拓展自己的人脉。也就是说，在与别人交往时，要始终抱着让对方有好感的想法，只有别人认可你，你才能有好的人际关系。你给别人留下的印象就是一把打开人际关系大门的钥匙，更是让你登堂入室的一张门票。

好印象是登堂入室的门票

第一印象的重要性尽人皆知，就像某媒体策划专家说的：要给人留下好印象，只用7秒的时间就可以。第一印象的内容包括以下几个方面：

第一印象与外貌联系密切。外貌不仅包括一张漂亮的面孔，还有衣着、气质、体态、神情等。

第一印象有40%取决于声音。你说话的语气、速度、节奏等都会对别人产生影响。

在第一印象里只有大约10%的内容和行为有关。

可以说首先给别人留下印象的就是你的形象。个人形象不仅影响到别人如何看你，而且也能反映出你如何看待自己。如果你具有出色的能力、非凡的魅力，就不仅能变得非常自信，更加认可自己的价值，同时也会得到别人的尊重，使别人对你有个好印象。杨澜原来是一位著名的主持人，除了这份工作，她还有更远大的理想，而她实现理想的第一步就是自己花钱请了一位私人形象设计师，为自己订制了一套“城市女精英”的方案，其中包括对服饰的搭配选择、各种场合礼仪的培训、与不同人交谈时的说话方式。杨澜严格执行这一方案，后来她与许多知名人士结识，都被他们接纳和认可。没过几年，杨澜就投资创办了自己的电视台，成了当时传媒界的一大新闻。

英国女王伊丽莎白在给威尔士王子的信中曾这样写道：“穿着显示一个人的外表，人们在判定一个人的心态以及对这个人进行评价时，通常都凭借他的外表，因为外表是看得见的，而其他却看不见。所以，穿着特别重要……”

女王的话道出了一个人穿着的重要性。服装从某方面传递着一个人的某种信息，这些信息通常对第一印象很重要，而在人的第一印象中，行为表现占38%，真才实学占7%，外表却占了55%，因此，如果没有服饰的点缀是不可能给人留下好印象的，再也没有比让别人记住你的衣着从而记住你的办法更好的了。所以，在穿衣时应该尽可能注意下面几条原则：

1.挑选与你外表相称的服饰

服饰作为表现你形体美的一部分，它只能是客观存在的，因此，服饰要按你的职业、肤色、年龄等因素挑选。实在难以抉择时可以多问问身边的人，尽量努力做到衣服和人的和谐美。

2.不同季节挑选不同色彩的服饰

在挑选服饰时需要对色彩有一定的了解，比如冬季服装的颜色最好选择比较深的，能让人感觉温暖；春天的服饰颜色应选择比较柔和的；夏天服饰的颜色应偏浅，给人以清爽的感觉。

3.挑选适合你性格的服饰

人的性格各不相同，当你在选择服饰时要更多地想到突出自己某方面的性格。如果服饰和你的性格反差很大，就会破坏你在他人眼里的印象。因此，在选择适合自己性格的服饰方面应该仔细斟酌。

4.挑选的服饰应与场合相符合

不同的环境要挑选不同的服饰，所以，要在衣橱里准备几套不同类型的衣服来应付不同场合的需要。例如，西装适合在严肃的办公室中穿，而休闲装适合在户外穿。

良好的个人形象会让别人更想接触和了解你，进而对你产生好印象。当然，一个人给他人留下的第一印象并不全是通过衣着表现出来的，也表现在谈吐举止和内在的修养上。如果一个人打扮得风度翩翩却不分尊长，他的个人形象只会让人徒增反感。所以说服饰是提升一个人形象的重要法宝，但不能说是全部。良好的礼仪和内在美同样是提升形象的重要部分，只有内外兼修才能体现出独特的个人魅力。

与人交谈的礼仪

不要喋喋不休，不要太饶舌。有些人为了表示自己的热情，遇到人总是喜欢拽住人家说上一大堆的废话。别人虽然要去办正事，却不得不硬着头皮耐心地听他饶舌，这会让人很不舒服。

不要太清高，不要随意插话。有些人总是自我感觉良好，爱摆出一副与众不同的架势，其实这是很容易招人讨厌的。别人会认为他太清高、太孤傲、太不可一世、太不好接近，于是渐渐地他就会变成孤家寡人了。与人交往时不要随意抢白别人，有些人总喜欢显示自己的聪明，当别人说话还没有告一段落时，就随便插话硬打断别人，其实这样很没有礼貌，也很容易让人讨厌。

适时搭腔并适当地问话有助于双方的交流。在交谈中不要为了说话而没话找话地瞎说一气，但也不要太沉默。性格内向的人，往往在人多的地方不太爱说话，显得比较沉默。这个习惯一定要想办法克服掉，因为沉默一方面会妨碍你与别人的交往，另一方面还可能会引起别人的误会，以为你瞧不起人。

餐桌上的礼仪

吃相影响着别人对你的印象。当大家坐在一起吃饭时，每一个人吃饭时的表现便自然地落在所有人的视线之中。如果你在餐桌前的举止很优雅得体，他们会对你另眼相看的。

要注意别吃得太急太快，咀嚼时不要出声，要经常用餐巾纸擦净手指和嘴，用餐过程中如果需要接电话或去洗手间，要向旁边的客人打声招呼：“对不起，我很快回来。”千万不要站起来就走，那样做是很没有礼貌的。如果吃东西塞了牙，要先喝口水试试，实在要用牙签时，也要用另一只手挡住，千万不要大张着嘴大剔特剔。如果不小心泼洒了汤汁或酒水，要说：“对不起。”并让服务员来收拾干净，然后轻声说：“谢谢。”你邀请别人时，要注意招呼周到，让每一位客人都有宾至如归的感觉，这样在谈笑风生中，大家的感情自然就近了许多。

需要注意的是，女士在进餐前最好将口红擦得淡一些或干脆全部擦去，以免杯沿上沾上唇印。虽然这只是一桩微不足道的小事，但能避免许多困扰。

握手的礼节

握手要讲究分寸，过于拘谨会使对方不快，过分随便又会让人感到轻佻。与人握手，首先要看对象，其次还要看场合。如果是遇到长辈或上司，应先欠身致意，不要主动频频握手，若对方主动伸出手来，就应迅速做出反应，不要扭扭捏捏。如果见到同辈人，那就要看性别，按一般礼节，女士要主动伸手，男士是不应该主动伸手的。总之，握手应以落落大方为要。

人际吸引的秘密

人们常说，“人不可貌相，海水不可斗量”，但是人们刚刚开始交往的时候，通常还是以貌取人的。相貌出众的人不止在情场上得意，在人际关系上通常也比相貌平庸者吃得开，如果再加上合宜的举止，他们就很容易成为社交场上的常胜将军。

在这个处处讲究个人品牌和个性的年代，如果你想只靠能力赢得成功，也许现实很快就会把你的竞争力消磨掉。只有先把自己变得有魅力，让别人注意到你，才能开始以后的交往，而有魅力的外表往往是交往的开端。

在选择人才的时候，如果有几位资质、学历和能力都相当的人同时应征，大多数企业会选择“看起来”更适合该岗位的人。至于“看起来”，当然大部分是从相貌上来说的。摩托罗拉行销总经理黄玉莹拥有近20年的行销经验，还有美国MBA的学位，但是她也曾经遭遇过类似的尴尬场面。有一次，她和一位高大帅气的部门经理一起出席一个商业活动。在她未和交谈方交换名片前，对方一直以为那位相貌出众的部门经理才是主角，竟然有些冷落她。当然最后事情被澄清并圆满解决了，不过这也证明了人的外表是很重要的。

如果你觉得自己没有黄玉莹的能力，只是个普通人，那么你就更需要注重自己的外表。交际场合中出现“外貌歧视”很普遍，美国社会科学界研究证明：女人漂亮和男人帅气对他们的人际关系有很大帮助。美国勃依斯公司总裁海罗德说过：“你只有给别人留下良好的印象，才会一步步走向成功。”由此可见，形象在成功的路上是不可或缺的，形象对任何人而言都是重要的。社会心理学家统计发现，约有35%的人因为他们的形象不良导致交际的失败。

对现代人来说，在当今竞争日益激烈的社会中，仅仅拥有资格证书和工作经验还是不够的，因为社会对人们的要求越来越高，而形象正是你最好的说明书。如果一个人看上去总是邋邋遢遢的，那就无须埋怨自己为什么不能出类拔萃，也不要埋怨自己为什么得不到赏识和信任了。因为这样的外表就在告诉别人：“我不追求品位，也不追求成功，就像我一点都不在乎我的外貌一样。”

在这样一个时代，也许只需要几秒钟，站在你对面的人就能对你做出“最终判决”。从某个角度来看，许多人之所以会成功，正是因为他们的形象为他们赢得了与人交往的机会，这便让他们多了许多成功的机会。虽然你的容貌是不可改变的，但好形象却可以通过后天的努力得到，这就是所谓的形象魅力。在此，你可以通过以下技巧来改变你的形象，以给别人留下好印象。

1.不管你是男性还是女性，都不要忽略化妆的作用

有一位哲人曾经说过：“化妆是使人放弃自卑，与憔悴无缘的一味良药。它可以让人们表现得更加自爱，更加光彩夺目。”化妆是一种通过使用美容用品来修饰自己的外貌，美化自己形象的方法，说简单点，化妆就是对自己容貌上的某些小缺陷加以弥补，让自己容貌的优点得以发挥，缺点得以掩盖。这样，不仅与你交往的人看你顺眼了，连你自己都会更加自信。

2.永远保持良好的面部表情

人们常常说“眼睛是心灵的窗口”，你要好好利用这扇窗口。在与他人交谈的时候，应该正视对方，认真听对方谈话并做出合适的表情，不要左顾右盼。微笑是一个人最生动的表情，所以你应该时刻以微笑示人，不要呆若木鸡，也不要不分场合地大笑。

3.由内而外散发自信

即使你具备了好的外在形象，也不要忽略内在形象，而一个人的内在形象主要以自信表现出来。自信会从内向外散发出来，自信的人是美丽的，这有一定道理。所以，无论你是高还是矮，是胖还是瘦，都要给自己一点自信，要相信自己就是最有个性的。把自信展现出来，你就会为自己增加一分气质。

4.优美的站姿

人的标准站姿看上去有点像字母T，抬头、挺胸、收腹，肩膀尽力往后垂，把身体的重心放在脚后跟上，这不仅会使你很舒服，很自然，而且还会让你显得镇定、大方。无论在哪种场合，你都应该使用这种站姿，时间长了就会养成良好的站立习惯。如果你暂时做不到，可以先在家里练习：脚跟、臀部、两肩、头部贴墙，两手垂直放下，做立正的姿势站半个小时。天天如此，你就会练就优美的站姿。

5.得体的坐姿

坐姿看上去高雅会引发别人与你交往的念头。坐的时候上身要挺直，臀部坐在椅子大约1/3的位置，腿可以并拢向左侧或向右侧摆放，也可以一条腿搭在另一条腿上，两腿自然下垂，切忌将腿跷到椅子上。你可以利用工作中休息的时间来培养自己得体的坐姿。

6.风韵万千的行姿

即使走在路上也要把路当成展示你魅力的舞台，要目不斜视，并且走出自己的气势。最能展示个人魅力的走姿是：抬头，挺胸，收腹，肩膀往后垂，手放在身体两侧轻轻地摆动，步伐要轻，但决不能拖泥带水。走路要不快不慢、稳稳当当，不要很着急地行走，也不要过于迟缓，可以自然地扭动臀部显示你的腰姿，但不要上身全跟着动起来，否则会给人轻浮的感觉。

着装应注意整体协调

许多人尽管很努力，也很有能力，却往往在人际交往中摔跤。虽然他们可能擅长与人谈判或者交流，但他们怎么也不明白为什么有时候人们会误以为他们没有能力或者低估他们的身份，并且很少主动与他们交流。其实这类人大多输在了“包装”上，他们忽视了“包装”的重要性，认为能力可以代替一切。事实却不是这样，人们在第一次看到你时往往看不到你的能力，看到的只是你的穿着。如果你是个不讲究穿着的人，会让人误解你没有能力，这也是许多企业家都会有自己的形象顾问的原因。而一个人的穿着也代表着他的身份，别以为讲究穿着只是女人该做的事，在与他人交际的时候，无论男女，都应该注重自己的仪表。

人在一生中会遇到许多种场合，每种场合都有不同的穿衣规则。在与他人交往的过程中，尤其是在与陌生人初次相见的时候，人们常常会以衣着是否得体来决定他是否值得交往或者确定他的身份，甚至从穿着打扮上品评他的才能或人格。

曾经是美国第一夫人的希拉里在2007年启动了总统选举活动，可以说她的形象对她日后的选举产生了难以估量的作用。当时，著名的时尚品牌范思哲的设计师建议希拉里在选举期间如此着装：“可以多穿裙子，因为裙子会展示你作为女人的柔媚，裙子长度可以到膝盖，上身穿件短上衣或外套，这会有助于总统选举。你应该把自己的女人之美当做一个展示自己的机会，而不是一味地想着展现自己的政治才能。”

一个人的穿着对成功很重要。服饰演变、发展到今天，早已成为人们生活中不可缺少的一部分，它能把一个人的优雅、风度、个性、气质在不同场合、不同氛围和不同职业中展现出来，同时还可以让人们的交际变得更成功。

其实服装不仅是一块“遮羞布”，更是一种身份或一个职业的象征，比如一个穿白大褂的人，你很自然地就会把他和救死扶伤的医生联系起来；而穿着庄严法官服的人，你则会联想到既有学识又公正严肃的法官。所以，你要时刻注意让穿着符合自己的身份，同时要注意整体的协调，不仅要适合自己，还要适合环境。

在现实生活中，通常在遇到一个人时，判断其身份的依据首先就是服装。如果想更进一步地去了解这个人，就要认真综合其服饰、言行等多方面深入到其内在的性格中去进行分析。因此，即使你对自己的内在修养已经很有信心，也不能完全忽视外在形象的重要性。人们注重外表往往是因为只能根据对方的外在形象来给其最初印象打分，外在形象就如一块“敲门砖”有着所谓的晕轮效应，如果你给他人留下的第一印象是好的，那别人就会相应地认为你其他方面也是好的。

有人穿着简洁大方，有人穿着典雅高贵，服饰已经成为人们审美的中心，它的不同展现的也是一个人性格的不同。要让人对你印象深刻的办法就是先从让人记住你的衣服开始。服饰像你的影子一样寸步不离，它既可以展现你成功的一面，也可能会直接暴露你的缺陷。所以你要学会着装，要注意避开以下两个着装误区。

1.前卫等同于品位

奇装异服不是体现品位的好方法，一个人在穿着上的确应该有独特的品位，但不应该让品位成为“怪味”。穿着大方得体就好，没必要追求前卫，也许前卫并不适合你，更不适合你所在的社交场合。

2.只选贵的，不选对的

一件好衣服穿在别人身上很好，但不一定适合你，所以你的服饰不一定是名牌，也不一定非常昂贵，但是一定要适合自己的身材和年龄。在着装方面，你应该既保持自己的魅力，又能体现出自己的职业特点。应该注意服装搭配的灵活性，用饰品和配件来搭配服装可以营造气氛，以适合各种不同场合的需要。在职场中，最理想的装扮是职业套装，这样看起来干练利索，也便于行动。如果你是做业务的人，穿着就既要得体，又要便于活动，还要注意不能穿得比客户漂亮，当然也不要输给对方，最好的装扮是双方旗鼓相当。如果你从事教育行业，则应着装简洁。

发型应体现出健康和谐之美

人的发型常常会受到很多关注，发型是你给别人留下印象的重要部分，一个适合你且好看的发型能给别人留下或庄重或洒脱或文雅的印象，而一个不适合你的发型则会给别人留下邋遢或其他不好的印象。所以你千万不能忽视发型在交际中起到的作用。

拥有健康的秀发也能成为吸引他人的筹码，要想在交际场合上征服别人，不妨先从你的头发开始。也许你开始好奇了，究竟什么样的头发才符合人们审美的标准，是直发、长发，还是黑发？其实不管你的头发是长是短、是直是卷、是黑还是黄，只要它是健康的，就称得上是完美的秀发。但要保持健康的秀发并不是一件容易的事。健康的头发应该是不分叉、不打结，能轻轻松松一梳到底。健康秀丽的头发还应该是没有头屑的，如果点点白屑散落在肩头，就会给人一种邋遢、不爱干净的感觉，即使你的仪容很得体，你在别人眼中的形象也会大打折扣。要保持健康的头发除了坚持清洁以外，还要保持它的光泽度，拥有光泽秀发的秘诀是滋润与营养。

保持头发健康最重要的是清洁。头发如人的脸面，代表着整个人的精气神儿。可以肯定的是，如果你的发丝开始油腻或者头屑令头皮发痒，就绝对会影响你一天的情绪。如果你带着这样的头发与合作公司敲定方案，估计你的信心也会大受影响。当然，勤洗头就不一样了，清爽、干净的秀发可以带给人一种精神倍增的感觉，如果你的合作方在空气中隐约闻到你秀发里散发出来的洗发水的清香，相信他不仅心情会轻松很多，与你的合作也会非常顺利。

如果你是一个稍微注重细节的人，你自然就会有这样的体会：修剪适宜、干净清爽的秀发会让你持续保持高度的自信和良好的心态，也更容易让你赢得对方的好感。然而，在生活中，灰尘、污垢及无数细菌等都在时时刻刻地侵蚀着你的头发，很难想象那一头“三千烦恼丝”一天下来会黏附多少有害物质，而这些东西就成了导致你发质受损的凶手。经常清洁头发的好处是可以帮助你减少发质受损的机会，令你的头发越来越健康；还可以帮助你减少产生头皮屑的机会，逐渐让你的头发看起来更乌黑、亮泽，也让你整个人看起来更健康、自信。当你善待自己的头发时，它便会为你的交际出份力。

除了保持头发清洁外，还要注意时常修剪头发，这与清洁同样重要。因为头发不只要健康，还要美观，这不仅能影响你的仪表，更关系到你的交际。发型不仅要配合自己的气质和风格，还要注意配合自己的职业。一款发型能够体现出一个人的喜好和气质，如果搭配不当，将有损你的气质和风度，所以出席任何一种社交场合都要讲究发型，在选择适合自己发型的同时应该注意发型与体型、服饰的和谐，根据不同人的不同特征扬长避短，增加整体美。穿西装适合的发型：不管你是女性还是男性，是直发还是卷发，都要梳理得端庄、大方，不要显得太蓬松，可以适当让头发显得有光泽些。穿礼服适合的发型：男性穿礼服时要注意把头发梳理整齐，不要显得脏乱。高瘦型的人适合的发型：该种体型的人容易给人单薄的感觉，而且会让人觉得他的头很小。要弥补这些不足，就要求发型饱满一些，但要避免把头发弄得过分蓬松，给人头重脚轻的感觉，或把头发梳得紧贴头部，让头型更显得小。矮小型的人适合的发型：个子不高的人在发型选择上要切合自己的特点，应以精致发型为主，不要太过粗犷或蓬松，因为那样会使整体比例失调，给人头重脚轻的感觉。高大型的人适合的发型：这种体型让人产生有力量的感觉，但过于强势在社交上并不一定是好事，为了减弱这种高大感，在发式的选择上应以简洁、线条流畅、明快、大方为好。矮胖型的人适合的发型：矮胖的人看上去很健康，比较适合运动式发型，这样更会给人健康之美。此外，发型也要考虑弥补体型的缺陷。这类人脖子一般比较短，所以不适合留过长的头发，要尽量剪短发，露出脖子以增加身体的高度。

生动的面部表情成就你的魅力

常能听到这样的评价：“这个人很精神。”这里所说的“精神”大多指的是一个人的面部表情和肢体语言。因此在和别人交往时，情绪一定要饱满，精神一定要振作，即使当时自己被忧愁所困扰，也要尽量克制，不然不良情绪会影响到大家。除此之外，交往的时候要专注，切忌心不在焉，对别人的喜怒哀乐要在表情和神情上有所表示，最好能和对方产生共鸣，这样别人看到你的表情，就会增添对你的好感。

心理学家曾经做过这样一个实验：让不同的人看两组不同表情的成员。他先要求其中一组成员必须叼着一枝笔，这种动作让人看起来没有一点笑容，像生气的样子；要求另一组成员用牙齿咬着一枝笔，这个动作让人看起来像微笑一样。当问起人们对这两组成员的感觉时，人们大多数表示喜欢面带笑容的那组成员。

时刻带着好的面部表情出席社交场合是每个人不可或缺的基本素质。一位著名的企业家说：“在经常需要商务交往的职位上，我宁愿雇佣一个没上完小学却有愉快笑容的人，也不会雇佣一个神情忧郁的博士生。”由此可以看出，好的表情作为一种特殊而重要的身体语言对于现代商务人士和社会交际来说有多重要。在一些交际场合，你的客户最不想看到你愁眉苦脸的样子。反之，如果你的面部表情生动且带有善意，就可能感染他，至少可以让对方感到愉快并乐意和你接触。

面部表情和动作是与他人交流的重要方式。语言是通过声音来表达的，而面部表情语言则是通过五官来表达心中情感的，这种语言在表达方式上最为生动，也最容易被理解，它可以将你内心的喜怒哀乐表达出来，同时也能把对他人的看法成功地表达出来，使他人理解你的想法，进而决定以什么方式与你交往。如果你的面部表情让对方产生好感，那么在对方眼中，你就是个有魅力的人，你们的合作也将很愉快，反之，对方则不愿意与你合作。

表情是一个人心理状态的外在表现，无论在什么场合都要表现得自然、从容，该严肃的时候严肃，该活泼的时候活泼，该沉默的时候沉默，该笑的时候笑，这样才能在交际场合中如鱼得水。日常生活中，你需要面对各种各样的场合，在各种不同的场合你所表现出来的神情一定要和对方的身份、交往情境相协调。当然，这不是说交往就要用那些固定或刻板的模式，固定的神情反而会让人觉得不自然，虽然你表现得很热情、客气，但收到的效果不会太好。

人们会通过你的脸色来看你的内心，所以你要时刻注意让自己的脸色看起来容光焕发，这样才会吸引别人与你交往。如果你在交际场上是一个面无表情的人，那么对方会觉得你是一个非常平庸的人，认为你没什么吸引力，或者走向另一个极端，认为你是个城府很深且奸诈的人，害怕与你交往会使他们的利益受损。良好的表情表达力是社会交际的重要手段，也是一个人在交际场合中最基本的必修功课，是否拥有良好的表情对你的成功会有很大的影响。

在社交中永远不要让你的表情过于死板，因为即使你的外表再让人喜欢，但若是配上单调的表情，也会让人觉得像没有生命的布娃娃一样。一个善于与人交往的人表情永远会显得生动而机敏，不过也要注意，生动不是夸张，过多的面部动作会让你略显神经质。

古人说：“情，动之于中，形之于外，传之于声。”在人际交往过程中，要善于控制与调节自己的情绪、神态，使之适合交际的需要。神态错位或失常会使自己的表情、神情与交际的环境和多数人的情态相矛盾，这样就会引起别人的误解甚至反感。比如在欢庆的场合独自悲伤；别人在慷慨激昂地说话，你却露出一副无动于衷的神色；与同学或同事商讨学习或工作上的事情时，你却表现出心不在焉的神情。种种不合时宜的表情都属于神态的错位，如果不注意的话，最终会影响你的人际交往。

人都是有感情的，一举一动都是感情的真实流露，因此，在人际交往中要注意自己的表情与神态，同时也要注意别人的表情与神态，只有做到这些，才能够达到最佳的交往效果。在人际交往过程中，首先要学会调整自己的神态，而且还要学会从别人的表情和神态中敏锐地观察到他们的内心情绪和心理活动，从而使自己的情态、言行同对方的神态相协调。不然，当别人已经听得厌烦的时候，你还在滔滔不绝地说个不停，就会招致更大的厌烦；而当别人非常焦躁的时候，你却嘻嘻哈哈，同样会让人觉得很失望；如果别人希望听到一些高兴的事情，而你却讲一些让人不开心的事情，也会引起他人的反感……如果你在交往的时候不注意以上这些，你就不会得到别人的信任，从而导致交际的失败。

微笑能演绎内心的风景

日本推销之神原一平说过：“走向成功的路有千万条，微笑和信心只是助你走向成功的一种方式，但这又是不可或缺的方式。”

人们常说，如果你的长相不好，就想办法让自己有才气，如果你没有才气，那你就总是微笑吧。微笑的力量是巨大的，美国著名企业家卡耐基说：“微笑能照亮所有看到它的人的心灵，像穿过乌云的太阳，带给人们温暖和光明。”微笑是世界上最美丽的语言，虽然无声无息，但它最能打动周围的人；微笑是人际关系中最佳的“润滑剂”，不需要过多的解释，就能很快拉近人与人之间的心理距离；微笑能演绎出你内心的风景，人们通常都愿意与面带笑容的人交往，因为人们都觉得微笑的人是善良且具有亲和力的；微笑还能帮你吸引更多人的目光，让你成为众人的焦点，这就是交际中微笑的力量。如果你善于在交际场合中微笑，就等于给了自己一张通行证，它会把你与他人的交际变得更和谐。

微笑有让一切困难迎刃而解的力量，微笑也是激励一个人走向成功的助力。著名的作家古龙曾经说过的：“微笑可以应付一切的表情——热情、冷漠、嘲讽、关怀、仇视、失败、成功……”在如同战场的商场中充满着激烈的竞争，强手如林，你如果想从中找到一席之地，势必会遇到很多困难，这时微笑就是你最好的武器和名片。张小姐是一位娇小玲珑的温柔淑女，可是与她共同工作的同事李先生却高大魁梧，性情急躁，经常与人发生冲突。但他们两人却很少发生激烈的争执，究其原因，张小姐说：“我从不会在他生气的时候火上浇油，不管他当时多么气愤，我都会微笑地面对他，只有这样他才会很快地平静下来。他是个急脾气的人，有时气得手都发抖，我只会轻声劝他，然后用温柔简单的话告诉他做一件事的最终目标，提醒他发怒不仅对办事毫无益处，还会带来一些不良的后果。有时他嘴上还是显得那么不服气，但最终还是会听我的告诫。面对他的急躁，我选择用微笑去暗示他事情并没有他想的那么糟糕，这样让他的心理压力减轻。由此我发现以微笑面对事情是一个很好的办法，尤其是面对一个脾气暴躁的男人时。但当微笑没有效果时，我也会用严肃的语气警告他。不过我不会选择和他吵架，这是不明智的。当我偶尔拉下脸时，他会感到很意外，然后三思而后行。我从不过分纵容他，我会用百分之九十九的温柔加上一分强硬来面对他。”有一次，两人刚做完市场调研回到公司，李先生希望张小姐在一个小时内做完分析报告，可是报告还没有做完，他就不停地催促，张小姐总是微笑着说：“别着急！李先生，很快就好了。”终于，李先生失去了耐性发起脾气，责备张小姐做事总是这么慢。张小姐不急不躁微笑着说：“你需要的是一份真实反映市场的以数据为依据的报告，还是一份没有根据的报告？如果是后者我可以立即给你，如果是前者可能还需要耐心等待，对数据的计算分析需要时间，而且为了保证分析的正确性，希望你不要总是打搅我，谢谢你的合作。”听了这番话，李先生只好默不作声——面对张小姐的微笑他还能说什么呢？

本来认真工作的张小姐不断地受到同事粗暴的催促与打断，心情一定会比较烦躁，这时如果她冷言相对或是加以讥讽，那么一场战争就会不可避免地发生，工作进展一定会被延误，以后的合作也就更难进行。相反，一个微笑、一番和言善语不但化解了自己被打扰的困境，也有力地反驳了对方，争取了更好的合作。

工作上的交际如此，社交场合中的交际也同样如此，如果你想在与人交际时得到合作的机会，就不仅要具备良好的素质、知识和能力，还需要一个理解他人的微笑。

微笑可以缩短人与人之间的距离，它是一把心灵沟通的钥匙，可以打开人与人之间心灵的窗口。微笑还像镇静剂一样，能使暴怒的人瞬间平静下来，使惊慌失措、紧张不安的人立刻松弛下来，这些都使人们愿意与面带微笑的人交往。

当你面对别人锐利的眼光时，不要有以牙还牙的想法，而应该报之以微笑；而对于那些生性乖僻、腼腆的人，若能以笑脸相迎，相互间的隔阂也会消除。这种微笑好比是投向水面的小石块，能不断地增加和扩大亲切友好的涟漪。

有的人可能会说，我也知道微笑的重要性，可是我天生不爱笑，怎么办？解决这个问题的有效办法就是你经常对着镜子练习微笑。当然，这时候的微笑应该是发自内心的，因为只有从内心发出的微笑才是最灿烂、最动人的。你应该懂得，个人的情绪不应该带到交际场合中去，否则不仅让你的形象变差，而且还会影响你与他人的交际。最好的选择是，以微笑来对待所有人。

人们通常是以微笑来展示自己的内心世界的，它是一个人心怀的特殊“包装”，同时，一个人对微笑感悟的程度能显示他在交往上的驾驭能力，也决定他在交际中成功的程度，能把微笑练到“炉火纯青”的地步的人，一定是个交际高手，在事业或其他方面也一定是成功的。微笑是一个人纯熟的处世技巧，也是一个人潜在能量的外在表现，一个不凡的人往往在微笑的一瞬间就已经成功了一半。总之，成功的交际的确需要很多东西，但不可否认的是，所有良好的交际都是从微笑开始的。

测试：你留给人什么第一印象？

1.与人初次会面，经过一番交谈后，你可以对对方的谈吐和知识能力做出积极、准确的评价吗？

A.不能。

B.很难说。

C.我想可以。

2.在和别人告别时，你会和对方约定下次约会的地点吗？

A.是对方提出的。

B.谁也没有提这事。

C.我提议的。

3.当你第一次见到某个人，你会怎么表现？

A.热情诚恳、自然大方。

B.大大咧咧、漫不经心。

C.紧张局促、羞怯不安。

4.你寒暄以后，是否能很快找到双方都感兴趣的话题？

A.是的，对此我很敏锐。

B.我觉得这很难。

C.必须经过较长一段时间才能找到。

5.与人谈话时，你会用什么样的坐姿？

A.两膝靠拢。

B.两腿叉开。

C.跷起“二郎腿”。

6.同人谈话时，你的眼睛望着何处？

A.直视对方的眼睛。

B.看着其他东西或人。

C.盯着自己的纽扣，不停玩弄。

7.与人谈话时，你会选择什么话题？

A.两人都喜欢的。

B.对方感兴趣的。

C.自己热衷的。

8.初次谈话后，你和对方所占用的时间是？

A.差不多。

B.他多我少。

C.我多于他。

9.见面交谈时，你说话的音量总是？

A.很低，以致于别人听得较困难。

B.柔和而低沉。

C.声音高亢热情。

10.你说话时肢体语言是否丰富？

A.偶尔做些手势。

B.从不指手画脚。

C.常用姿势补充言语表达。

11.你讲话的速度怎么样？

A.频率很快。

B.十分缓慢。

C.节律适中。

12.假若别人谈到了你兴趣索然的话题，你会怎样表现？

A.打断别人，另起一题。

B.显得沉闷，忍耐。

C.仍然认真听，从中寻找乐趣。

评分标准

测试分析0分～22分：你给人的第一印象并不好，你其实很愿意给人一个好印象，但因为你不经心的表情或缺乏关怀的语言，把事情弄糟了。所以，你应该改正一下，这样也许还会给别人留下好的第一印象。23分～46分：你给人的第一印象一般，你的表现中存在着某些令人愉快的成分，但同时又有些不够精彩之处，所以也不会带给别人很强的吸引力。应该努力一下，进行有效改进。47分～60分：什么都不说了，你给人的第一印象非常好，因为第一印象深刻，所以人们都希望和你有进一步的接触。

第二章　让别人对你产生兴趣

能够让别人对你产生兴趣，是交际中重要的原则之一。如果一个人在和别人频繁接触后，还是得不到欣赏，让人觉得乏味无聊，那么很容易就会产生人际危机。所以，在日常的工作和生活中，应该让别人对你产生兴趣，这样能使你的人际交往活动顺利开展。

人际交往中的相悦规律

人际交往中的相悦规律是指人和人如果在情感上很融洽，那么他们之间就可以相互吸引，说简单一些就是因为喜欢对方，所以被对方喜欢。比如你喜欢和某个人交往，那个人喜欢与你交往的几率就很大，这是一种情感上的共鸣。这种相悦的规律在人际交往中起着重要的作用，如果你能在交往中让他人感到愉悦，对方就会情不自禁地接近你，这时，他便对你产生了兴趣，你们就有可能交往得更愉快。这个规律早在春秋时期就被发现了。春秋时期，齐国的宰相管仲卧病在床，因为齐桓公非常器重他，所以亲自来探望他。管仲看到齐桓公，就把自己的忧虑告诉了他。他请求齐桓公不要重用常之巫、竖刁、易牙等人。管仲看出这些人都是势利小人，他们为了取悦齐桓公甚至不惜伤害自己和亲人，这些行为让齐桓公不仅不计较他们的人品，反而更加宠信他们。管仲担心以后他不在朝中，这些人会害齐桓公。当他把这些话告诉齐桓公时，齐桓公虽然不愿意这样做，但还是把他们都赶出了宫。只是，在管仲死了几年后，他又重新把这几个人召回了宫中，因为他发现，没有这几个人在，他吃饭、睡觉都不习惯，总觉得少了点什么。当齐桓公最终被这几个势利小人迫害的时候，才后悔自己没听管仲的话。

其实，并不是齐桓公没有听管仲的话，他确实听从管仲的劝告把这几个人放逐了，只不过由于身边少了几个让自己感到愉快的人，他的饮食起居都受到了影响，虽然明明记得管仲的忠告，但他仍然执意把这几个人召回来，这便是典型的人际相悦规律。虽然这几个势利小人的行为不可取，但不可否认刻意取悦他人，其实也算得上是一种讨人喜欢的方法，这种做法通常会引起别人的强烈共鸣。每个人都希望得到其他人的认可，所以如果你对他的态度友好，他就会对你的态度友好，这是一种彼此强化的吸引关系。一般来看，一个喜欢你的人，你同样也会喜欢他，而讨厌你的人，你肯定也会讨厌他。当仅仅知道有人喜欢你的时候，你就可能对这个人产生好感，从而促使你愿意与他交往，其他人同样有这种感觉，在社交场合中，你要善于利用人们的这种感觉。

交际对一个人的成功起着至关重要的作用，而你在交际中能否受到别人的欢迎，关键在于能不能让别人感受到你的善意进而喜欢你。

1.人们在交际中都喜欢被称赞

每个人都有被称赞的需求，真诚的赞美不但能使人得到一种心理上的满足，还会让被赞扬者产生一种动力。当人们得到赞美时，往往会感激赞美他的人，当然，吹捧和奉承是会令人反感的。所以你一定要学会利用赞美，要尽可能地赞美他人的优点，多谈愉快的事情。与别人谈话要使双方都感到愉悦，这样的谈话才有可能很好地继续下去。

2.人们在交际中都喜欢被激励

每个人都希望做自己喜欢的事并且得到其他人的认同，如果你能经常激励别人，就会获得他人的喜欢。

3.许多人喜欢让人请教问题

人们往往对自己具备某种技能有一种引以为豪的心理，与这种人相处的技巧就是用求教的方法满足他的愿望。一旦对方觉得比你技高一筹，就会乐于和你交往。

4.问候也会满足他人的自尊心

在社交过程中，得到别人的尊重显得尤为重要，所以不管年龄大小，都希望得到别人的尊重。因此，一个懂得尊重别人的人自然是受人欢迎的，而主动问候则是一种最简单的表达敬意的行为，从亲切问候开始交往的人总是很容易获得成功。

在生活中常常有些形单影只的人，这是因为他们没有找准成功交际的切入点。找出成功交际的切入点至关重要，如果你的切入点找得好，交际就很可能会圆满成功；反之，就很难取得预期的效果。那么交际的切入点该怎么寻找呢？

1.要获得别人的喜欢，应该适当关心他和他的亲人

谁都会关心自己最亲近的人，而且当他们发现别人也关心自己关心的人时就很容易产生一种亲近感。你在人际交往时就可以利用这种心理倾向，从对方最亲近的人入手，拉近彼此间的心理距离。

日本的河野一郎曾经是个风云人物，他很善于利用人们这种心理。河野一郎在一次去纽约旅行的途中，遇到了自己多年不见的好朋友米仓近先生，彼此开始显得有些生疏，在两个人互道近况后，他们互换了电话号码。当天，河野一郎回旅馆的第一件事就是打了个长途电话给米仓近的妻子：“我叫河野一郎，是米仓近的朋友，在纽约我们见面了，你不用担心，他现在一切都很好。”米仓近的太太虽然不认识他，但想到丈夫有这么体贴人的朋友，感动得热泪盈眶。等米仓近旅行完回到家后，太太告诉了他这件事，他专门登门拜访了河野一郎，表示自己的感谢。

2.想取得他人的信任，先让他人有同胞的意识

你应该在交际时使对方和自己建立起同胞意识，让对方放松警惕，把你视为自己人，这样就可以在无形中赢得他人的认同，从而使交际获得成功。

3.在可以帮助别人的时候不要吝啬

热情的帮助最能博取他人的好感。那些在交际中取得成功的人，大部分都是喜欢帮助别人的人，可以说正是他们的好人缘帮他们走上了成功之路。因为人们都很愿意和热心的人交往，而且人们也乐于回报那些热心的人。

自我暴露，激发别人的兴趣

虽然每个人都有自己的隐私，但是随着交往的深入，暴露的程度也会随之加深，所以说人际交往的深度往往是从自我暴露发展起来的。不要觉得这种说法不可思议，当你在人际交往中把自己的一些小缺点暴露出来的时候，往往就会使你的人际关系变得更好，因为这等于坦然承认或公开表达自己的不足，往往会引起他人的兴趣或好感。

自我暴露其实是一种人前不拔尖儿，不管对谁都是不卑不亢，亲亲切切，笑脸盈盈的态度，这种自我暴露的方法在激烈的商业竞争中被越来越广泛地应用。其实你完全可以把自我暴露的方法应用于自己和他人的交往中，适当暴露自己是一种低调，它会成为你成功的得力助手。如果一个很有能力的人总是想在各种场合突出自己，就会给别人带来非常大的压力。聪明人是不会这么做的，因为任何人都不会喜欢一个时刻提醒自己没有能力的人。而一个经常适当暴露自己缺点的人则会减少对别人的压力，从而保护了对方的自尊，缩短了和对方的心理距离，所以他们更容易受到别人的喜爱。如果你想做一个懂得社交的人，就不要把自己的不足和缺点藏得太深，在适当的时候暴露一下，往往可以帮你获得更广的社交圈，赢得更多的朋友。

如果一个人总是锋芒毕露，很容易让人产生不易接近的感觉。一个完美的人是不真实的，让人可望而不可及，而不完美的人却很容易让人感觉是真实可信的。当一个人适当地把自己的弱点暴露在别人面前时，别人反而会觉得他很诚实、可信。暴露自己同时也是一种保护自己的手段，它是一种障眼法，可以在必要的时候保护自己免受“硬伤”。一位记者想去拜访一位政客，他的目的不是为了进行正面报道，而是为了获得一些有关这个政客的丑闻资料，然后对他进行抨击。当他见到这位政客的时候，还没来得及寒暄，政客就对记者说：“我们有很长时间，可以慢慢地聊。”政客不可能不知道记者的来意，所以记者对政客从容不迫的态度暗暗佩服。时间不长，侍者就把咖啡端到了他们面前，政客马上端起咖啡喝了一大口后嚷道：“天哪，好烫！”说完，手中的杯子也随之滑落到地上。侍者无奈地过来收拾好一切后离开了。政客又拿起香烟倒着插入嘴中，并且准备从过滤嘴处点着。记者急忙对他说：“先生，不能抽，你的烟拿倒了。”政客听了记者的话，看看手中的烟确实倒了，才慌忙地把香烟拿正，并向记者表示了谢意。由于那个平日里趾高气扬的政客接二连三地出了一些差错，让记者感到十分意外。在不知不觉中，记者原来那种挑战的情绪没有了，甚至觉得和政客之间产生了亲近的感觉。当然他不会知道，这里面的每个细节都是政客特意安排的。

人们都有一种这样的心理：当他们发现高高在上的权威人士也有弱点的时候，过去对他抱有的成见或恐惧感就会随之消失，并且人们经常会受同情心的驱使对对方产生一种亲切感。所以在平时的交际过程中，如果想让别人对你放松警惕，只需要巧妙地在他人面前暴露一些无关痛痒的弱点，适当地表明自己并不是一个完美的人即可。

不管是强者还是弱者，都有被别人尊重的需要，也都有超越别人获得心理优越感的需求。这时在人际交往中拥有自我暴露的能力就十分重要了，这不仅会让你拥有更广阔的发挥空间，还能使你得到一个肯帮助你的人。

暴露自我可以是幽默的自嘲，也可以是在大庭广众之下故意以己之短比人之长。就像一个人如果在事业上处于有利地位，那么在其他小的方面，就算有条件和别人一较高下，也要尽量回避，不要为一点小名小利让自己得不偿失。

懂得交际的人会适当地让出一部分利益给那些处于弱势的人。不要总以为自己在某方面略高人一等就可以冷眼看人，就能忽略别人的存在和能力，要知道，愚人者愚己，自以为聪明的人往往弄巧成拙。

示弱只是一种手段，通过示弱获得成功才是最终的目的。生活中的示弱是守而不是攻，它是一种无形的力量，也是谦逊为人、低调处世的制胜法宝。在社交中，懂得暴露缺点的人往往是掌握主动权的人。

自我暴露往往会把与他人的摩擦指数降到最低，如果你是强的一方，那么你的暴露可以让弱的一方获得情感上的慰藉和心理上的平衡。当有人嫉妒你时，你的自我暴露会让他人觉得你不比他强，他们反而会亲近你。所以在自己明显占有优势的时候，你应该学会淡化自己的光芒，学会尊重别人，这样才能让你在社交场合中更加如鱼得水。

当然，这种暴露弱点的方法要掌握适度，拿捏好分寸，以免弄巧成拙，也应该注意场合。适时、适度暴露才会让你与他人的交往更顺利，否则很可能会引起别人的反感。

迎合对方的兴趣

迎合别人的兴趣是成功交际的第一步，如果你想打动他人的心，你就必须让他感觉你和他的兴趣是相似的，这样你们之间会产生一种共鸣，让对方有英雄所见略同和惺惺相惜的感觉。

良好的沟通始于人与人之间的情感共鸣，善于交往的人往往能够留心对方的举止和言谈，从而发现一些对方所关注的事情，然后自己也关注这件事，这样就有了共同话题，接下来的交往就顺其自然了。你只有找到共鸣的因素后，才能打破与他人之间的种种壁垒，使对方愿意倾心而谈，从而达到自己的目的。著名相声演员姜昆有一次到湖北十堰市演出，众多新闻媒体的记者纷纷前来采访，不料，低调的姜昆一一婉言谢绝，这使记者们十分失望。但是，有一个爱好相声的记者却再次叩响了姜昆的房门，说：“姜老师，我是一个相声迷，我对您的演出有些意见……”姜昆一听是为自己的节目提意见来的，便十分热情地打开了房门，接待了他。这位记者正是用双方对相声的爱好及巧妙地提意见做文章，打开了姜昆的“话匣子”，顺利完成了采访任务。

此外，一个善于沟通的人还会根据相近的地域、相似的职业、相仿的年龄、雷同的处境等直接相似因素，以及对方与自己的亲戚、朋友、同学、邻居等有联系的间接相似因素来沟通情感，找到共同话题的桥梁。一位记者曾讲述过自己采访的一段经历。他去某地农村采访，住在一个老大娘家，进门打过招呼，便说：“听口音大娘是山东人，好像是鲁中南的吧？”大娘说：“是呀，老家是山东阳谷的。”他接着说：“我听说父亲在当兵时，他们连队山东人可多啦，连长、排长、班长都是山东人，他对我说山东老乡特别能吃苦，对国家的贡献大着哩。”这番话引起了老大娘交谈的兴趣，勾起了对往事的回忆，她讲起了过去的事情，这个记者因此记录了不少有用的材料，意外收获颇多。

这位记者就是因为和这位山东的大娘找到共同感兴趣的话题，才取得了采访的好成绩。

当你在与人交往的时候，一定要关注对方的兴趣爱好，因为人们常常对自己的观点深信不疑，有时候他们情愿相信自己认定的事实，也不愿意接受别人正确的指正。如果对方欣赏的东西得到认可，自然就比较好交往。这时你应该学会恭维对方，只要不和自己的原则相悖，就可以认同对方的观点，这样会让对方对交往更感兴趣。

不过你也要记住，人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，所以交际方法也要因人而异。老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与风采，同其交谈时，可从使他引以为豪的过去谈起；对于年轻人不妨从他的创造才能和开拓精神谈起，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于经商的人，最好从他生财有道谈起；对于有地位的官员，可从他为国为民、廉洁清正谈起；对于知识分子，可从他知识渊博、宁静淡泊谈起。当然这一切要依据事实，有诚意地去寻找情感的共鸣。

如果着眼于对方的服饰、谈吐、举止，发现对方的出众之处，并以请教、学习的话题谈起，对方也一定会高兴地接受。从别人认为值得谈的话题谈起不但会使对方愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，及时寻找新的情感共鸣，以乐观、欣赏的态度去谈论对方认为值得谈的事情。

不过生活中有显著成绩的人并不多见，所以，你在与人交往的过程中应该从具体的事情入手。在开始时，谈话内容越详细具体，说明你越了解对方，对对方的成绩和事情越看重。这样的谈话可以让对方感觉到你的真诚、亲切和可信，你们之间的距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞，说一些“你很能干，值得我们学习”等空泛的话语，只能引起对方的猜疑，甚至产生不必要的误解和信任危机。

独立视角，反其道而行

获得他人关注人与人之间的交往是人们必需的社会活动之一，人际关系良好可以使你的生活和工作都顺心，但在实际的交往过程中，并不是每个人都能处理好人际关系，他们或多或少都有一些不尽如人意之处，这让人们十分苦恼。

其实在交际中，只要你有个好人缘，就可以应付交际中的难题。据社会学家调查，在交际中有好人缘的人都有几个共同点：聪明、乐观、幽默、独立性强、有个性等，而不受欢迎的人则表现为孤傲、斤斤计较、没有个性、阿谀奉承。由此可见，在人际交往中有好的性格是交往的重点，但最主要的还是要对人坦诚，因为每个人都是独立的，只有不丧失自我的交往才能得到人们的认可，通过随声附和、阿谀奉承并不能得到良好的人际关系。不管别人的看法正确与否，都喜欢随大流，人云亦云的人在社交场合中是最不被关注的。所以在与人交往时，根据别人的看法来确立自己的观点或态度是不可取的，这种人会给他人留下缺乏主见、没有见地的印象，或者认为他们把交际当成逢场作戏，不肯表达自己的想法。而这些印象对以后的交往都是极为不利的，人们往往认为没有主见的人会一事无成，与之交往对自己没有任何帮助，所以很难对这种人产生交往的兴趣。

如果你想让别人喜欢你，就要懂得对方的心理，不要只是附和对方的观点，有时候反其道而行之的做法反而更能引起别人的关注，他们会认为你是个有见地、有看法的人，认为与这样的人交往对自己有益。

不要把你的随声附和当成随和，这两者是有本质区别的，随和能为你赢得更多的交往机会，而随声附和只能为你赢得短期的人际交往。因为谁都想和一个有独特见解并且心胸宽阔的人交往，在适当的时候反其道而行正是体现你独特魅力的时候，如果表现得恰当得体，你很快就能获得交际上的成功。

你要学会做一个有原则但不固执的人。在交际中既要有原则，也要有灵活的处事手腕，在恰当的情况下接纳别人的意见。但千万不要做事没有主见，否则会给别人留下办事能力不足、懦弱的不良印象；千万不要别人说什么你就跟着说，要学会自己说话，人们欣赏的是那些有独特见解的人，如果你只会重复别人说过的话，那么你很快就会被人们忽视，你的交际也不可能取得成功；同时也要注意不能一味阿谀奉承他人，一个只会奉迎的人势必会招致人们的轻视，这种势利眼的形象一旦形成，就等于在给自己的交际设置障碍，如果迎合他人是必要的，也要注意不要太明显。所以你应该在适当的时候说出自己的看法，抓住属于自己的机会，要做一个有思想、有主见的人，学会与众不同，也要学会坚持自我。当你有独特个性的时候，你在交际中就具有相当的吸引力了。

当然，这不是让你过于标新立异，因为一个过于“个性”的人在交际场合中是不受欢迎的。有些人为了突出自己的个性，什么事都和别人反着来，不管是非曲直，当别人说好时他偏偏说不好，别人说一他非得说二，这不是个性，而是无理取闹，这种不得体的做法常使人反感和厌恶。所以你一定不能混淆个性和无理取闹的概念，交际中欢迎有个性的人，但绝对不欢迎无理取闹的人。

吸引，从心理互补开始

一般来说，性格、志趣相同的人更容易相处，但在现实生活中，性格、志趣不同的人结为密友或夫妻的也并不少见，这就是心理互补的作用。心理互补会使双方都对对方产生兴趣，从而有意愿去了解和交流。心理互补有两种类型：一种是需求上的心理互补，另一种是作风和性格上的心理互补。（1）需求上的心理互补。每个人在不同情况下的具体需要或优先需要都有所不同，在某些条件下可以互补，这也就成为人们相互吸引的一种因素。一个人如果打算筹办一个小企业，那么他一般会选择与有才干和能力的人合作，而这些才能正是他本人所缺乏的；如果自己善于经销，那么就会选择与精通会计的人合作。在这种情况下，二者正好能取长补短，各得其所，有利于事业的发展。（2）作风和性格上的心理互补。比如，一个控制欲强烈的人与一个依赖性较强的人合作，就是典型的作风和性格上的互补。下列这些不同类型作风和性格的人都可以互补，并建立融洽的人际关系：支配型与顺从型；关怀型与依赖型；给予支持型与愿意合作型；压抑型与对抗型；自信自强型与优柔寡断型；急躁型与耐心型；倔强型与柔顺型；阳刚型与阴柔型；外向型与内向型；急性子与慢性子。需要注意的是作风和性格上的互补有一个前提条件，那就是两个人的价值观应该一致。

互补性是社会心理学人际关系理论中的一个专有词，指双方在交往过程中获得互相满足的心理状态。大体上来说它包括两个部分，即相互间的增强作用的满足和彼此心理特性相反者的心理互补作用。一般来说，人与人一旦开始交往，其所建立的人际关系能否持续，有赖于彼此动机能否得到相互的满足，即所谓的社会增强作用。社会心理学家西保与凯利研究认为，双方相处对双方都有助益，或彼此都有友好的意愿，或彼此都有类似的态度时，两人的关系便有继续的可能；相反，如果一方增加了另一方的不安，或对另一方表示出不友善的态度，二者的关系则难以维持。两个人通过彼此间的互补作用所收获的超过由此带来的损失时，人际关系才能得以维持。另一方面，人际间的互补性还表现在彼此特性（包括人格）相反者也互有吸引，这是所谓心理品质的互补性。例如，喜欢主动支配他人者与期待别人支配自己者，他们的心理动机有互补的趋向，这两种类型的人生活在一起可以相得益彰，维持良好的人际关系。

除了互补性以外，还有相似性。相似性是指相似的人之间常相互吸引，相似性愈大，吸引力就愈大。中国古话说“物以类聚，人以群分”，就反映了这种个体间以相似性互相喜好的趋势。个人的诸多特点因素，如民族、宗教、年龄、兴趣、职业、社会阶级、教育水平、智力水平、思想成熟水平等方面的相似，在一定条件下都可以成为人际吸引的因素。

相似性会导致人际吸引有以下几种解释：（1）试图建立和谐关系的愿望。人们总是希望自己与别人保持和谐的关系，所以如果在态度、趣味等方面一致，就比较容易达到和谐。（2）一致性是一种认同和强化。例如在众多观点相异的人群中遇到一个赞同自己的人，这会令人产生一种被认同的感受，似乎是对自己存在的肯定。这种认同感会令人感到安宁和愉快。

那么相似性和互补性，究竟何者对于人际吸引更重要？其中似乎存在如下规律：当双方有着相同的角色作用时，决定吸引与否的重要因素基本上是相似性。在大多数友谊关系中都表现出这一特点。当双方有着不同的角色作用时，互补性显然很重要。如婚姻关系中，有些夫妻信奉“男主外，女主内”的格局，那么他们的性格和能力就常以特点互补而相互吸引；在有些单位里，一个支配欲强而民主意识淡薄的领导人，常喜欢恭顺服从、唯唯诺诺的下属。

微笑能够打开他人的心门

现代社会竞争愈来愈激烈，生活节奏也越来越快，人们的心理压力不断加大，往往忙于自己的事情，很少会主动去注意和关心别人。长期生活在这种氛围里，所有人的内心深处自然就渴望得到周围人的理解和关怀，哪怕只是一个微笑，就能使彼此在情感上产生共鸣，同时还能填补内心的空白。

说起微笑，很多人都不会在意，认为微笑没有什么特别之处。虽然每个人都会微笑，但是并不一定谁都会运用它。

古语有云：“非笑莫开店”“伸手不打笑脸人”。交朋友也同样如此，如果你想亲近别人，让对方喜欢你，那么，最直接、有效的方式就是真诚地微笑。这是一种无声胜有声的沟通方式，既可以用于陌生人之间，又可以用于老友之间。这种沟通不需要语言，更不需要文绉绉、有模有样的说话。世界著名的希尔顿大酒店创始人希尔顿，在创业初期凭借着精准的眼光和灵活的运作模式以及人性化的管理，使企业的资金很快就从最初的1.5万美元增加到几千万美元，于是，他欣喜若狂地把这个消息告诉自己的母亲。但出乎意料的是，希尔顿的妈妈并没有他想象的那么高兴，而是意味深长地对他说：“在我看来，你有多少钱并不重要，重要的是你现在必须把握比几千万美元更有价值的东西：对待客户除了要诚实守信外，还需想出一种简单、有效、又不花钱的办法吸引客户下次还到你这里住，也就是想出一种行之有效的方法来吸引客户。”妈妈的话在希尔顿心中留下了一个大大的问号，他想了无数种答案，但是都被自己一一驳倒，冥思苦想之后，他茅塞顿开，得出了最理想、最确切的答案——微笑。于是，他要求自己的员工每天必须微笑着为顾客服务，给顾客创造一种温馨、舒适的家庭感觉。希尔顿曾说：“如果我的旅馆只有一流的设备，而没有一流服务员的微笑，那就像一家永不见温暖阳光的旅馆，又有何情趣可言呢？”

诗人雪莱说：“笑实在是仁爱的表现、快乐的源泉、亲近别人的桥梁。有了笑，人类的感情就沟通了。”

一位著名的保险商人根据多年的实践经验总结出一套成功的秘诀：真诚地微笑。他认为真诚微笑的人，永远是最受欢迎的人，而且能够在第一时间博得对方的好感。心理学认为：微笑不仅可以放松自己的身心，而且还能让人感觉你是一个和蔼可亲的人，从而消除初次见面的陌生感。

柏娜露·欧博史特里女士在她所著的《了解他人与自我的潜在恐惧》一书中说：“如果我们对人报以微笑，对方也会给我们友好的笑颜。这种回报式的笑容背后，更深层的意义就是他想用微笑告诉你，你让他体会到了信任和幸福。”

虽然微笑是一桩微不足道的小事，但是却能让你获得他人的赞许和表扬，甚至是意想不到的收获。在美国，一个5岁的小女孩在路上结识了一个从未见过面的人，这位陌生人随即赠送给小女孩4万美金。小女孩的家长不明白陌生人的用意，甚至有人认为陌生人的精神有问题。面对陌生人的赠与，小女孩的家长一再追问原因，最终陌生人回答说：“她天使般的微笑化解了我多年的苦闷！”原来，陌生人是位富翁，但是他过得并不快乐，而且冷若冰霜的他没有任何朋友和亲人，所有认识他的人都不敢在他面前微笑，所以在他的世界里已经好久没有出现过微笑了。但是，当他遇见小女孩后，一切都改变了。小女孩那真诚的微笑温暖了他的内心，也打开了他尘封多年的心扉。

有人说，孩子的微笑是最纯洁的，因为它没有受到过任何功利色彩的熏陶。事实上，无论是孩子还是大人，只要从心底发出最真诚的微笑，流露出最自然的感情，就能够打开对方的心门。这种真挚的感情是真心交往的基础。

真心的微笑是快速得到对方友谊的神奇药方。脸上永远挂着微笑，不管你面对的是不是一个好相处的人，真诚的微笑都能给人诱惑力、亲切感。微笑是人际关系中的润滑剂，当面对陌生人时，我们需要用微笑来消除彼此之间的距离，从而建立一种和谐互动的交往环境。面对现实生活中的烦恼和不解，真诚地微笑吧，微笑能够化解所有的不悦和隔阂，真诚的微笑会让我们赢得更多的支持和朋友。微笑不用花钱，却价值连城，微笑是每个人的财富，善用微笑就是善用真诚、善用财富。

测试：你是个受欢迎的人吗？

善于社交的人不一定是受欢迎的人，但是受欢迎的人肯定会得到很多人的帮助，所以他们成功的机会也多一些。你是一个受别人欢迎的人吗？做做下面的测试，你只需回答“是”或“否”。

1.在匆忙的路上，有人向你打招呼：“你好啊！”你会停下脚步，认真回答他们吗？

2.你是否经常不由自主和不经思考地随便发表意见？

3.你喜欢一个人进餐吗？

4.你每天都看报上的社会新闻吗？

5.你是否觉得你的几个最好的朋友能力都不如你？

6.你是不是爱向别人吐露自己遭受的挫折以及个人的种种问题，找别人“诉苦”？

7.你有向别人借钱的习惯吗？

8.和别人一道出去，是不是一定要大家平均分摊费用？

9.有时你会与朋友谈论一些他们不感兴趣但是你感兴趣的话题吗？

10.你总是对着电话说个没完没了，让其他人在一旁等得着急吗？

11.你是否把自己喜欢的画挂在你所在的办公室的墙上？

12.和别人聊天时，你是否喜欢独占谈话时的话题，并把细枝末节都说得很清楚，而且总是忽视对方的感受？

13.你肯不惜花费重金招待你的朋友吗？

14.你认为自己说话毫不隐讳的态度是正确的吗？

15.你跟朋友约会时，是否经常让别人等你？

16.你是否经常揭露朋友的短处，并且要求他们去改进？

17.你喜欢比自己小的人吗？

18.你是不是经常拿别人开玩笑，丝毫不顾别人的心情、自尊，并以此为乐？

19.在打扑克时，你喜欢把牌反复散开再合起来吗？

20.你认为中年人恋爱是一件很愚蠢、很可笑的事情吗？

21.你不喜欢的人超过7个吗？

22.不到所有人都疲倦至极的时候，你就不会告辞吗？

23.你讲话是不是常常用“坏透了”“气死人”“真要命”一类字眼？

24.电话接线员和一些商品推销员会惹你大发脾气吗？

25.你讲事情的时候总是又长又复杂，别人必须耐下心来才听得进去吗？

26.你爱好音乐、书籍、运动，但是别人不喜欢，你是不是觉得那些人面目可憎、言语无味？

27.你言而无信吗？

28.你是不是常常当面批评别人？

29.你遇到不如意的事时，是否情绪低落、意志消沉？

30.当你自己运气坏但是朋友却成功了时，你真的替朋友高兴吗？

31.你喜欢跟别人聊天吗？

32.你坚持推荐朋友或者同事阅读一些你认为有趣或值得一读的书吗？

评分标准

上面的题，答“是”得1分，答“不是”不得分。得分愈多，就表示你受欢迎的程度越高。

测试分析32分：这是个很理想的分数，如果能得到这个分数，表示你有良好的处世方法，你总是受到别人的喜爱和欢迎。21分～31分：说明你也是比较讨人喜欢的人，你懂得尊重他人、关心他人、真诚善良。在生活中，你不会因缺少朋友而感到烦恼。20分以下：说明别人喜欢你往往是因为你喜欢他们、承认他们的价值。这个时候，你应该检查一下自己的所作所为，你要学会喜欢、赞美别人，记住一句话：“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”

第三章　如何做一个受欢迎的人

一个人要受到大部分人欢迎，并不是一件简单的事情。如果你看到某人在交际场合中滔滔不绝，却让大多数人厌恶，说明他的人气指数并不是很高。想让自己成为大多数人都喜欢的人，需要一些技巧。一旦掌握这些技巧，你的人气指数自然会升高。

博人喜欢，你要主动一点

生活在社会中，人际交往是不可或缺的。问题是交往应该采用什么方式，是主动出击，还是被动接受？

人与人交往本身就存在一定的障碍，一般来讲，陌生人之间来往时，相互戒备的心理是很重的。在这种警戒心理下，如何才能开展有效的交往沟通呢？

人们参加某些会议或者聚会时，大多有一种习惯，那就是同一地区或地方的人喜欢在一起，通常不会主动与其他地区或地方的人交往。虽然这种“人以群分”的现象实属正常，但是从侧面反映出了人们在交往中的心理障碍。

试想一下，你坐在一群异乡人中间，看着其他人侃侃而谈，说得热火朝天，而你作为一个“非同道者”始终插不上嘴，这种尴尬必定令人十分难受。在这种情况下，如果你不敢主动出击去打破尴尬，那么你不仅会失去一次结交朋友的机会，同时也会导致自己的心理处于不良状态。

在社会交往中，有相当一部分人是被动的，他们认为自己不适合或不喜欢交往。不少人认为交往的动力来自于个人对交往的兴趣，但实践证明并非如此。

交往不仅是工作和生活的需要，更是每个人作为社会一员的需要。面对这样的现实需求，人们应该在交往中主动出击。事实证明，这是一种有效的方法，通过这种方法不仅可以解除交际障碍，让你认识更多朋友，更重要的是它能让你成为一个受欢迎的交际胜利者。

作为社会中的个体，人们是需要交往的，尽管有些人对交往表现出漠视，但事实上其内心对交际的需求并不像表面上那般冷漠。一个出版贸易业务人员去一家出版社拜访。此前，他跟这家出版社的相关人员有过电话沟通，一直都没有深入。尽管他一再给这家出版社发电子邮件，但是出版社却从来不给他回信，直到他亲自登门拜访，这种局面才被打开。出版社的相关人员与他进行深入沟通之后，彼此间有了更深的了解，出版社的领导还特意给那名业务员发了一封邮件，表示希望以后可以多多交往。后来，这个业务员回忆自己的行动时说：“通过这次拜访，我知道对方是希望交往的，只是主动性太差而已。如果想要彼此的关系更加深入，总要有一方更加主动才行。”

现在是信息社会，而信息社会的发展将人与人之间的关系拉得越来越近，如果你不善交往肯定会影响自己的工作。原因很简单，主动交往远比不交往或者被动交往效果要好得多。可以这样说，不交往或者不善交往的人在多数情况下肯定是做不好事情的。而如果你能主动地交往，让他人感受到你的真诚与热情，也许不经意之间你就会得到更多。

朋友不是天生的，要使陌生人成为自己的朋友，就应该采取主动出击的态度，积极与他进行沟通。有些人一见到陌生人就感到周身不自在，不好意思交谈，有人则感到无从启齿，没有办法交谈。产生这些现象的原因之一就是缺乏和陌生人交谈的勇气。

如果你没有勇气同陌生人交谈，那么对方首先会认为你缺乏某些素质，从而对你的能力产生怀疑，这样你就失去了与之进一步交往的机会。人与人相识，除了自然的缘分，更有许多创造的机缘。尽量多结交有人缘的人，才能成为容易成功的人。

而那些在生活中能够主动出击、打破交际“坚冰”的人，往往能够得到更多的人缘。

在现代社会，人与人之间的联系愈来愈紧密，认识的人愈多，人际关系愈好，就越容易成功，而这种广泛的人际关系需要靠主动的行动来缔结。

事实上，很多人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极、被动的方式，总希望友谊从天而降。如果你想得到更多的朋友，那么就要尝试着主动和别人打招呼、攀谈。你会发现，人际交往是如此容易。（1）不要错过任何让他人认识自己的机会。你需要主动地把自己展示给别人，无论是在什么场合。当然，你的展示应该符合人们的心理才行。（2）主动询问对方的姓名、职位以及工作单位。（3）主动交换名片，让对方知道自己的名字。（4）在谈话中，别忘记称呼对方的职位。（5）如果想与新朋友深入交往，你可以考虑主动给他们写信、打个电话或登门拜访。

记住，成功的交往离不开主动，要让别人了解你、喜欢你，就要主动地与别人交流。人际交往的主动原则是：不要与对方失去联络，更不要等到有麻烦时才想到别人。主动联系在交往过程中是十分重要的，试着经常打电话、发问候的短信，这些都是让人记住你、喜欢你的好办法。

记住对方的姓名

记住对方的姓名在社交上的重要性，几乎跟在商界、政界一样。事实上，记住对方的名字并把它叫出来，等于给对方一个很巧妙的赞美。但如果把对方的名字忘了或弄错了，你就会在交往过程中处于非常不利的地位。

尽管人们都知道名字只不过是一个代号，但是每个人都对自己的名字很重视，因而特别敏感。如果你能记住对方的名字，那么你就能触动对方的心灵，获得对方的注意与好感。

美国钢铁大王卡耐基说：“要想赢取朋友，就请记住他们的名字。你若记得我的名字，便是巧妙地恭维了我，并表示我在你的心中留下了印象。记住了我的名字，你便增加了我的重要性。”

美国总统布什能在白宫里游刃有余，重要原因之一就是他能够不断结交新朋友，而其获得新朋友的一个重要方法就是见人一面后就记住对方的名字。如果你能够在第一次见面时就记住对方的名字，那就为以后的交往奠定了良好的基础。记住名字是一件极为简单的事，难的是要记住成千上万的人的名字，而这恰恰就是成功的重要秘诀之一。

尽管记住对方的名字可以让人获得友情，令人取得成功，但并不是每个人都会这么做。

很多人不愿花时间去记住别人的名字，有些人认为自己太忙了，根本没有精力记住那么多人的名字。他们总是把“记住他人的名字”当成不值得花时间去做的事，结果他们失去了许多朋友，周围认识的人越来越少，甚至很多老朋友也因为缺少联系而疏远了。当他们遇到困难时才发现能够帮助自己的人实在是太少了，殊不知这一切都是自己造成的。

事实上，做任何事情都要花时间，包括“记住他人的名字”也需要花费时间与精力。如果你能够花费时间与精力去记住他人的名字，那么你就必定能够从付出中得到相应的回报。

林肯曾经说过：“记住对方的名字，就是对他的最高赞赏。”如果你想让别人喜欢你，那么请记住：一个人的名字对他来说是任何语言中最甜蜜、最重要的。当然，记住他人的名字，仅仅肯花费时间、精力远远不够，还要有好的方法。法国皇帝拿破仑三世就是一个善于记住他人名字的人。他曾经非常自豪地表示，自己即使日理万机，也能记住每一个他所认识的人的名字。其实，他的技巧非常简单，那就是认真倾听、反复诵记。如果他没有清楚地听到对方的名字，就会说：“抱歉，我没有听清楚，请再说一遍。”如果碰到一个不寻常的名字，他就说：“是什么写法？”在谈话的过程中，他常常把对方的名字重复说几次。一等到旁边没有人时，他就把对方的名字写在一张纸上，仔细看，牢牢记在心里，然后把那张纸撕掉。这样做，不仅让他用耳朵记住了名字，还用眼睛加强了对名字的印象。

一般来说，要记住对方的名字，首先，你必须清楚地听到他的名字。你可以在对方报出名字之后，重复对方的名字，这样有利于加深你对名字的印象。

如果你没有听清对方的姓名或有疑问，就应该尽快提出，比如“请你再说一次你的姓名，好吗？”“对不起，是‘弓长’张，还是‘立早’章？”这样才能保证你的记忆准确无误。

其次，要对对方的形象留下清晰的印象，并与名字联想在一起。比如这个人长什么样，头发是长还是短，脸部表情有什么特征等。然后要在你的大脑中不断复习印象，并由此产生联想，试着在心中把每个人的名字跟印象中的特征、表情和容貌联想在一起，一直到你能在最短的时间内念出对方的名字。

总而言之，在社交场上，一定要学会记住别人的名字。记住对方的名字就多了一个交朋友的机会，也就多了一分成功的把握。即使你们没能成为朋友，记住他的名字，他也会感激你，并给你意想不到的帮助。

唯有真诚，才能受欢迎

在现实生活中，每个人都希望自己被更多的人喜欢，然而，并不是每个人都能意识到：要使他人喜欢自己，首先你要喜欢他人。这种喜欢必须是真诚的、发自内心的，绝不能另有所图。

事实上，在社会交往中，人们最渴望的就是真诚。一个人要真正受人喜欢就绝对少不了真诚，唯有真诚，才能引起人们发自内心的喜欢。而虚情假意、矫揉造作，固然也能取悦于人一时，但一旦被人察觉，那博得的欢心便会荡然无存。

在日常的人际交往中，要做到毫无所图显然是不容易的，甚至是不可能的，但是要做到真诚却是可以的。在生活中，总有一些人感到喜欢别人比较难，但是只要学着真诚地喜爱别人，对别人产生好感，一切都会越来越容易。当然，喜欢别人并不是嘴上说说就可以了，还必须有所行动。“喜欢别人”是一种生活方式，是一种积极交往的心态。当你发自内心地接受对方时，对方就能够感受到你的真诚，从而对你报以信任的态度。

绝大部分人都有这样的心态：别人对我好，我才对别人好，然而这是失败者、普通人的心态。如果你要获得更多朋友，就要与众不同，迈出第一步：主动去关心、帮助、喜欢别人。

真诚待人，就要学会关心他人。一个人如果只关心自己，那么他就是一个自私的人，是一个不被人喜欢的人。要成为受欢迎的人，必须要将注意力从自己身上转移到别人身上。

哲学家威廉·詹姆斯说：“人性中最强烈的欲望便是希望得到他人的敬慕。”如果你过度地考虑自己，就没有精力和时间去关心、照顾别人。别人得不到你的关心，自然也不会去关心你。如果你能够时刻不忘关心他人，那么别人自然能够从你的关心中体会到真挚的感情。

真诚是朋友间相处的第一原则。在相处时，不在乎一些细枝末节，没有任何功利的企图，不求任何回报，完全是为了使双方的友谊得到更好的发展，这才是真诚的友谊。唯有真诚才能缔造长久的友谊，友谊不是“骗”来的。

每个人在被欺骗的时候都会感到很生气，而真诚不在的时候就出现了虚伪和欺骗。其实谁都不希望遭受欺骗，谁都希望人与人之间能够互相帮助。

尽管有时真诚和坦率容易使自己受到伤害，但不管怎样，还是应该心怀真诚，因为出于真诚，即使有了过错，也能得到别人的谅解和同情，而虚假与欺骗最终得到的也只能是别人的鄙夷与不屑。

在五彩缤纷的生活中，在错综复杂的社会里，每个人都需要真诚。

真诚是每个人品德的试金石，是人与人交往的基本要求，付出真诚能够得到珍贵的友谊和别人的赞扬。一个真诚的人必然是有着良好人格的人，而一个缺乏真诚态度的人是不可能得到他人的好感与信任的。你应该明白，真正的友谊是真诚的。真诚是友情的基石，对他人常怀真诚之心，那么你们的友情不仅能够迅速加深，还能够天长地久。

真诚不是智慧，但它却常常散发出智慧般的光芒。有许多凭智慧得不到的东西，靠真诚却能得到，因而有人说：“在生活的舞台上，不能靠演技，真诚才能打动每一位观众的心。”因此，请记住真诚待人。

可爱的性格让你更亲切

在人际交往中，如果能给人以好感，或者说能使别人喜欢你，必然会使你受惠无穷。受欢迎的人，更易于与人沟通，获得友谊，在生活中享受充分的乐趣。

那么，如何才能使别人喜欢你呢？

假使有可爱的性格，那么你就不必天天为如何赢得他人的好感而绞尽脑汁了。

托尔斯泰说过这样一句话：“人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”

其实，任何人要交际都需要可爱。如果你不可爱，那么你就很难成为被别人关注的人，也就不可能打开良好的交际局面，更不用说赢得他人的喜欢了。

如果你不能触动对方的心灵并获得别人的好感，试问你又如何与之建立交往的关系呢？事实上，可爱能使人觉得亲切。面对可爱之人的可爱行为时，人们内心往往荡漾起一股暖意。可爱之人极易被他人接受，人们往往在不知不觉中就会陷入轻松愉快之中，并喜欢上这个可爱的人。

既然可爱在社交中如此重要，那么怎样才能使自己可爱呢？其实，可爱是一种性格。一个人的才能、品格、性情、气质等内在的东西都是构成可爱的基石，这些东西又都是可以由自己改变的。

乐观就是一种可爱的性格。西方谚语说：“悲观者在每个机会中都看到困难，乐观者则在每个困难中都看到机会。”乐观者以其生活的信念和热情感染人、鼓舞人，因此他会具有一种吸引力。而乐观者的开朗、活泼和幽默也是他性格中得天独厚之处，因为这种可爱的性格洋溢着一种令人愉悦的情趣。

豁达者是可爱的人，他们能够从失去中看到价值。一个老人正乘坐高速行驶的火车，不小心把刚买的一只新鞋从窗口丢了出去。正当众人都为他惋惜之时，老人迅速把第二只鞋也从窗口扔了下去。他的举动让人们都非常吃惊且奇怪。老人解释说：“这一只鞋对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”

豁达的人就是如此可爱，也必定会受到他人的欢迎。快乐的人也是可爱的。

能干、漂亮固然能让人得到很多，但是并不见得能给人带来快乐。快乐的人也许并不出色，但是他却掌握了人生的要义。一个快乐的人知道怎样热爱生活，怎样让人生更有意义。快乐的人就是快乐的，他不仅能够自己寻找快乐、制造快乐，还能够给别人带来快乐。可爱的人容易知足，没有太多的欲望，在与人相处时他们给人的感觉是轻松、愉快、亲切的。

可爱是一种富有情调的魅力，可爱的人是充满情趣的。富有情调的人常常能在生活的细微处绽放异彩，让人耳目一新。有情调的人是善于生活，能为平凡的生活添加色彩的人，他们能够体会他人的内心感受，能够营造良好的情趣氛围。

情调是一种创造性的能力，能够让人更加具有魅力。有情调的人必定会让人觉得可爱，如果你富有情调，那么就能在平凡的生活中获得不平凡的成功。

很多人认为要做到可爱并不容易，其实，可爱的真谛只是简单的一句话：做好真正的自己。

对于每个人来说，本我、真我才可爱。也许你不能取悦所有的人，但可以让别人认识真正的你，也能帮自己结交真正的朋友。可爱的人之所以可爱，就在于做真正的自己，而不会为了某种目的刻意地去改变自己。

在与人交往的过程中，让自己变得可爱，才能让人觉得可亲可近，才能走入对方的心灵。所以，与人交往，要塑造可爱的性格。

低头认个错，也能获得好感

每当错误来临，人们都不由地沮丧、愤怒，而事实上人们苛责的不是错误，而是那些不肯认错的态度。法国著名作家雨果曾经说过：“尽可能少犯错误，这是人的准则；不犯错误，那是天使的梦想。”

无论多么聪颖干练、足智多谋的人都不能避免错误的发生。既然犯错难免，为何不能接受它呢？勇于低下头承认自己的错误，并不是丢脸，而是长脸。

低头认错是一种无形的力量，能够把成功道路上一切愤怒、误解、仇恨、敌意融化掉。在良好的认错态度面前，那些斥责、吵闹、强词夺理都显得那么苍白无力。

愿意接受批评、承认错误的人，不仅能够从繁琐的事务中理清关系，还能得到他人的好感与尊重。能够向对方表达自己的歉意，这是一门不可忽视的社交艺术。

但是，如今很多人沉醉于自我，为了维护自己的尊严，往往不愿意承认错误。尤其是某些事业有所成就或者居于高位的人，不仅不愿意承认自己的错误，还往往会对他人的善意批评进行尖锐的反击。即便有些表示歉疚的语言，从他们的嘴里说出来也是冷冰冰的。殊不知这种不愿意承认错误的态度，不仅不会为自己赢得尊严，反而会让人敬而远之。

不愿意承认错误的人，主要有两方面的心理障碍：一是怕失面子。面子也就是自尊。自尊心应该维护，而通过承认错误修复不良的人际关系，重新获得他人的尊重，其实正是自尊心的积极实现；二是怕受到冷淡。

这种令人难堪的碰钉子情况确实是有的，但并不多，把头一低往往能冰释对方的不满，还能达到意想不到的效果。

在社会中，要面对各种各样的人，如果想取得成功，就要得到他人的支持和帮助，如果没有谦恭的态度，就不可能获得他人的好感。在追求成功的道路上，你低头认错的谦恭，在别人眼中会成为一种不可多得的敬意。

如果你一直坚持自己的错误而不愿意承认，那么只会让自己远离朋友、远离成功的道路。而诚恳的道歉，低头认错，不仅可以弥补朋友或同事之间破裂的关系，而且可以增进彼此间的感情，使他们成为对自己最有利的人脉。如果你想得到更多人的喜欢，铺设更加广泛的社会关系，那么就要善于运用低头道歉这一工具去填平人际间感情交流的沟壑。王先生居住的小区附近只有一条单行道，他开车上班往往要绕很多弯路。看到早晨街上的车辆和行人都比较少，王先生为了节省时间，有时就会逆向行驶。有一天，王先生逆行的时候在街口遇上了交警。交警拦下违反交通规则的王先生，责问道：“这是条单行道，难道您不知道？那么大的牌子立在路边。”“我知道这是单行道，但我有点急事，看到现在车少，我想不会有什么妨害。”王先生连忙解释。“您想不会？万一撞上大卡车怎么办？您违反了交通规则，就得罚款、扣分。”交警严厉地说。王先生没办法，只好接受处罚。可是，又有一天王先生着急上班，把车再次开进单行道逆向行驶。非常不巧的是，他又碰到了上次那位交警。这次，王先生知道又要被罚了，没等交警开口就主动先说话了：“对不起，警察同志，我错了，你上次警告我，违反规则就要受惩罚，你罚我吧！”交警严肃地看了他一会儿，随后神情缓和下来，说：“哦，早晨汽车少，图个方便。”王先生诚恳地点点头：“一时着急，又违反了交通规则。”“嗯，现在这么早，汽车少，也难怪您会‘铤而走险’，但您要知道这可能会造成危险。”交警笑了笑，“这样吧，我放您一次，下不为例了。”

低头认错能给人以尊重，王先生由于主动认错，满足了他人被尊重的心理需求，自然而然地得到了宽大处理，但如果王先生为自己辩护就没有那么幸运了。交际的艺术在于化解障碍、矛盾于无形，而承认对方是正确的，低头认错，那么成功路上就会处处是绿灯。

有了低头道歉的勇气，还要注意认错的艺术，下面几点是应该注意的：（1）如果你觉得直接认错碍于面子说不出口，可以用别的方式代替。比如，你同别人发生冲突后，送去一样对方喜欢的东西表示歉意，能令前嫌冰释。（2）认错一定要真诚，否则就收不到道歉的效果。（3）低头认错，心态要好，要堂堂正正。认错并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。（4）道歉可以是坦率地认错，也可以是用赞美对方的方式进行。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来丘吉尔告诉杜鲁门说“以前低估了你”，这句话正是以赞誉的方式做出的道歉。

做不一样的“好好先生”

在人际交往过程中，具有宽容大度的胸怀是极为重要的。一般来说，胸怀宽广的人就能获得他人的欢迎。胸怀宽广能使人与人之间的关系更加和谐，若斤斤计较、心胸狭窄，则容易使人际关系紧张。

因此，在待人接物时，不能心胸狭窄，在处理事情时，不能耿耿于怀，只有把心胸放开，才能获得人心。

当你踏上人生旅途时，会遇到形形色色的人与事，有的是你能理解并接受的，有的是你一时不能理解并难于接受的。无论是理解与不理解，接受与无法接受，面对现实都应该宽容一点。法国文学家雨果曾说过：“世界上最广阔的是海洋，比海洋更广阔的是天空，比天空更广阔的是人的心灵。”狭隘的心胸只会带来狭隘的人生，而宽容的心态会给你带来丰富的人生。

与大度之人相处，人们会备感轻松，因为大度的人善解人意，容易沟通。大度之人能使人降低戒备心理，他们能给人信赖感和安全感，这种信赖感来自于放松的沟通环境。在交往过程中，谁也不能保证自己说话没有闪失，一旦说错话，碰到心胸狭窄之人，弄不好就会落到不可收拾的局面，没有人希望得到这种糟糕的结果。而大度之人则不会计较个人的得失，他们往往能够以大局为重，照顾到他人的面子，因此让人感到舒服。

大度之人从来不会把简单的事情变复杂，而往往愿意息事宁人，把大事化小、小事化了。

在日常生活中，总会遇到一些磕磕碰碰的事情，小肚鸡肠的人常常纠缠不放、不肯罢休，结果把事情闹大、闹僵，这样的例子在生活中并不少见。而大度的人很少计较非原则性的问题，这并不是无能，而是一种修养。

美国前总统林肯是一个具有高尚品德的人，他对竞争对手的宽容甚至引起了议员们的不满，有议员对林肯说：“你不应该试图和那些人交朋友，而应该消灭他们。”

林肯微笑着回答：“当他们变成了我的朋友，不也是一种消灭吗？”

一个大度的人，必定会让人感到轻松。有这种气度的人，善于理解和体谅人，他不因偏执而拒人于千里之外，但也不是无视是非充当“好好先生”；他以旷达的气度接纳别人，别人也会因为他的气度而生亲近之心。

宽容大度的人善于化解仇恨、平息干戈，不仅如此，他们还能受到他人的尊重。在清朝康熙年间，著名的文华殿大学士张英的家人曾经给他写了一封“告状”的信，原因是邻居多占了三尺地基，他的家人想让张英来评评理，让邻居让出三尺的地方来。可是张英并没有照家人的意思做，而是回信让家人多多包涵，并写下“千里修书只为墙，让他三尺又何妨”。于是，家人遵照张英的吩咐，让给了邻居三尺地基。邻居见张英身居显位也不欺人，反而如此大度，觉得自己做得有些过分，就主动前往张英家道歉，并让出了三尺地基，于是就有了六尺巷。两家自此和睦相处。

一个人度量的大小在平时很难看出来，只有当和别人发生矛盾和争执时，才能看清楚。有度量的人不会把小矛盾放在心上，也不会计较别人的态度，他们待人随和。而心胸狭窄的人往往想占上风，得到一点便宜。

还有的人在和别人争论时，当自己处于正确的一方，成为胜利者的时候，则心情舒坦，较为愿意谅解对方；但当自己处于错误的一方，成为失败者的时候，则往往容易恼羞成怒，对别人耿耿于怀，这也是缺乏大度胸怀的一种表现。

与他人的争论是常有的事情，一个真正大度的人在争论过程中对事而不对人，他不会因为别人驳倒了自己的意见而恼羞成怒，也不会为了争胜一时而口若悬河，他懂得适可而止，照顾他人的颜面。

大度不是唯唯诺诺、忍气吞声，更不是唯命是从、谄媚奉承。明哲保身的人不是大度之人，常常用精神胜利法自我安慰的人也算不上大度。真正大度之人不计较小处，但是在大原则上却绝不糊涂，他们宽容待人，能够包容他人的小问题，但他们是非分明，绝对不会放弃做人的原则。

这也是大度之人受人尊敬的原因。

要做到大度，就要从以下几个方面入手：

首先，不计较眼前得失，放眼长远。古代有“塞翁失马，焉知非福”的故事，眼前的损失，可能就是日后的报酬。

其次，不与人攀比争胜，多为他人考虑。每个人的状况都是比上不足，比下有余的。遇事不能总是从个人利益出发，要多从他人的立场考虑。

最后，不推卸责任，勇于挑起重担。一个人来到这个世界上，本身就具有一定的责任。只有以认真负责的态度去生活，才能获得生活所给予的报酬。

总而言之，生活中难免会遇到许多繁琐的小事与自己不喜欢的人，唯有宽容大度才能化解心中的烦恼。

在社会交往中，应该以宽容大度的心胸待人处事，这样可以迅速获得他人的好感。

“雪中送炭”受人欢迎

鲁迅曾说过：“如果一个人没有能力帮助他所爱的人，最好不要随便谈什么爱与不爱。”其实，人际交往也是如此，如果你没有能力帮助别人，那么就不要指望别人接受你、帮助你。乐于助人的人，他的实际行动会让人满意，使人得到安慰，尤其是这种品格会唤起人们心中美好的情感。讲到助人为乐，雷锋有一句名言：“要使自己活着，就是为了使别人过得更美好。”试问，如此崇高的品格岂能不被人敬仰呢？如果你是一个乐于助人的人，那么你就很容易被人喜欢。

在社会上，良好的人际关系离不开切切实实的帮助，只有尽量为对方着想和排忧解难，对方才能对你产生更进一步的好感。一个眼中只有自己、只关心自己、只喜欢别人帮助自己的人，一定不会拥有真正的朋友。

无论是在生活还是工作中，每个人都会遇到困难，有些困难能够自己独立解决，而有些问题却并非自己可以解决的，这时就需要别人的帮助。交朋结友，珍贵之处就是见真心、见真情，不在于共富贵，而在于共患难。当一个人处在困境之中需要帮助时，你应及时伸出援助之手，切不可充当一个旁观者。俗话说：“患难见真情”，一个人若要交到真正的朋友，不能在他春风得意时锦上添花，而应在他危难之时雪中送炭，送去你的关心与帮助，这样才能赢得他人的真情。

然而，少数人为了一己私利，不屑于帮助他人，他们认为没必要去招惹麻烦。因此，人们总是感叹：世上多有“锦上添花”者，却鲜见“雪中送炭”人。事实上，当遭遇困扰的时候，雪中送炭般的帮助会让人感到温暖，这是一种深入人心的行为。古希腊寓言家伊索说：“应该在朋友正是困难的时候给予帮助，不可在事情已经无望之后再说闲话。”

当别人有困难的时候，以一颗热忱的心，伸出援助之手，实际上是最高的礼仪表现。有道是，“百句礼貌用语难抵助人好事一件”。只有付诸行动去帮助别人，才是对别人最实际的尊重。人们在遇到问题的时候，就是最需要帮助的时候，如果你不能给予实实在在的帮助，那就难以获得对方的好感。

当然，乐于助人须出于自然，而且应是事属必要，倘若过分卖力讨好，曲意逢迎，效果就适得其反。自然而然的帮助能使人喜欢并且得到尊重，否则只会惹人怀疑，遭人诟病，以至于遭到对方的轻视。

有的人本着得到回报的目的去帮助他人，这是不对的。如果你帮助他人是希望得到回报，那么结果往往适得其反，而你也会陷入复杂的情绪中不能自拔，最终变得人人讨厌。小王是少有的热心人，他特别喜欢帮助别人。同事朋友之间，只要是能够插上手的，小王总会乐呵呵地帮一把，用他自己的话说：“闲着也是闲着。”小王有一个很要好的朋友小张，小张还没有对象，于是小王殷勤地帮他介绍了一个。人们看小王为自己朋友的事情忙里忙外，比小张本人还急，都觉得小王这人不错。但是后来，细心的人们渐渐发现，有时小张躲着小王，二人的关系并不好。对此，小王也有所觉察，心中很纳闷。有人询问小张为什么躲着小王，小张很尴尬地说起一件事情：结婚那天，小王当着新娘子的面，一遍又一遍地讲自己帮助小张忙乎结婚的事情。当时，小王甚至还对小张说：“滴水之恩当涌泉相报，千万不要忘了别人的好处。”听小王说完，小张心中顿时对他有了一种陌生的感觉。讲完自己与小王之间的故事，小张最后有些不甘地说：“似乎没有他，我就要打一辈子光棍。”就这样，小王的帮助行为对于小张而言已经如鲠在喉，一来二去，小张便不由自主地与小王疏远了。

在帮助他人的时候，不应有得到回报的想法。如果你想结交朋友，那么应该以平等为基础，互相帮助不应有任何先决条件，这是人际交往的原则。热心助人无可厚非，但不要总把帮助人当成对别人的恩惠，一定要别人记住自己的好处。如果你总是不厌其烦地将自己的“功劳”讲给对方听，只会淡漠彼此之间的感情。

每个人心里都有“一杆秤”，对于别人给予自己的帮助总是会记住的。如果你一定要把自己对别人的“好处”说出来，那么你的帮助在别人的眼中就会变得一文不值。

真正乐于助人的人，从来不会指望他人的回报，他们认为帮助别人是理所当然的。对于这样的人，人们总是非常欢迎的。作为社会中的一员，深入交际圈，就一定要学会帮助别人，这样，如果你遇到困难时同样会得到别人的帮助。在你有困难的时候，如果朋友没在你身边或者没有给予你帮助，不要埋怨他不讲义气，更不要发泄自己的不满。否则你的遭遇不仅不会引起人们的同情，反而会招致反感，令人们远离你。

人人都喜欢能共祸福之人

古语有云：“路遥知马力，日久见人心。”意思就是说，要想了解一个人的好坏，需要长期的观察。但是，在现实生活中，有些特殊表现却突破了这一定律，有时不需要去长期观察一个人，仅从他的某些生活片段就可以获知其心。事实上，大多数时候，人们更倾向于这种“断章取义”式的察人之术，尤其在如今这个快节奏的社会中，人际交往更多的是注重品格中某些行为细节的表现，比如大方、热情、乐于助人、容易相处等，而对于可以与朋友祸福与共的人，大多数人都会乐于与之交往。

在社会交往过程中，每个人都渴望得到祸福与共、荣辱相依的朋友。以利相合的酒肉朋友，也许可以暂时在一起，但是当你最需要帮助的时候，就会舍你而去。每个人都希望自己所交的朋友既可以在自己富贵之时同席举杯，也可以在患难之中相偎相依，拉自己一把。

然而，在现实中不乏这样的人：有福可以同享，有难时却不能同当。当昔日的朋友失意、落难时，不是近之、帮之，而是躲之、远之，这样的人必定不会为人所喜欢。如果你想受到别人的欢迎，就要敢于与人共患难。古代有一个名叫荀巨伯的人，某日收到一封信，原来是自己的朋友得了重病，于是荀巨伯不远千里去探望自己的朋友。到朋友的住地之后才发现强盗正在侵占该村庄。他来到朋友家里，朋友很感动并让他快点离开这里，但是荀巨伯却说：“你这是什么意思？你在危难中，我怎么可以弃你而去？”说完后，便帮着朋友干活，无论朋友说什么，他也不离开。强盗们在整个村庄就搜出了这两个人，强盗的首领很诧异，于是问他们：“你们竟敢不把我们放在眼中，你们难道不怕我们吗？”荀巨伯平静地说：“你们误会了，我并不是这个村庄的人，我只不过是来看望我的朋友，我的朋友现在病重，你们如果想杀就杀我吧，请放过我的朋友。”强盗们听到荀巨伯的话很震惊，顿时对荀巨伯肃然起敬，最后强盗全部撤离，放过了整个村庄。

人总有失意、危难时，若你能在别人最需要的时候伸出援助之手，那么谁又会放弃对你的信赖呢？基本上每一个人都会选择能共患难的人作为自己的朋友。英国剧作家莎士比亚说：“朋友间必须是患难相济的，那才能算得上是真正的友谊。”俄国文学家车尔尼雪夫斯基说：“交朋友干什么？为的是到紧要关头能有储备的代办处。”人在失意之时，即便朋友无法帮忙，但是能够与你在一起，你的内心就会涌现出愉快的感觉。

事实上，没有几个人会相信建立在酒肉基础上的哥们儿义气，尽管很多人不会舍弃这样的朋友，但是在他们的心目中，总是希望有患难相济的朋友。当人们遇到危难、陷入困境时，总是希望得到他人的安慰，而与之共患难则是最大的安慰。

西汉文学家刘向说：“一死一生，乃知交情。一贫一富，乃知交态。一贵一贱，交情乃见。”如果身在患难之中，有人挺身而出，伸出的友谊之手就如同救命的稻草，怎么不令人欣喜？试问，谁不从内心为不弃患难之交的人唱赞歌呢？

人们选择的真正的朋友必定是那种能祸福与共、荣辱相依的人，而可同甘苦、共患难的人也必定为人所欢迎。有人说：世上最单纯的友谊是同学之情，因为没有功利；世上最铁的友谊是战友之情，因为生死与共。如果你能与人共患难，那么你不仅可以迅速得到对方的好感，还能获得对方长久的友谊。

谦恭让你的交际更成功

与人交际之初，外表很重要，但接下来的言谈举止同样重要，如果你表现得体，很可能就会使对方产生与你合作的欲望，反之，你则很可能失去与对方合作的机会。你要记住，任何人都需要被尊重，而你的谦恭有礼正是尊重对方的最好方式，对方得到尊重后，他才会尊重你。古希腊伟大的哲学家苏格拉底是个擅长演讲的人，当时有不少人向他求教演讲的艺术。一天，一个年轻人来向他求教，滔滔不绝地对苏格拉底讲了许多话，目的就是为了表现自己的与众不同。结果苏格拉底向他收取双倍的学费。年轻人很纳闷，问道：“为什么要收我双倍的学费呢？”苏格拉底对他说：“别人我只教一门课程，而你，我要教你两门功课：一门是教你学会闭上嘴，另外一门才是教你怎么去演讲。”

诗人鲁藜曾经写过这样一段富有哲理的话：“把自己当做泥土吧！老把自己当珍珠，就时时有被埋没的痛苦。”所以不要把自己当珍珠一样炫耀，因为珍珠虽然光彩夺目，但并不是每个人都有作珍珠的本钱，即使你是一颗珍珠，也不一定经得起风雨侵蚀，而且还有被埋没时的痛苦。当你把自己当成珍珠的时候，你就很可能会骄傲地看与你交往的人，当对方感受到你的骄傲时，往往会不屑与你继续交往。所以永远不要把自己看得太高，那些总是抬着头走路的人，很容易被路上的石头绊倒。如果你想在交际中取得成功，那就放下自己的身段，做一个谦虚的人。有一个人很喜欢画画，所以他四处寻找可以教他的老师。可是，已经过去一年了，他还没有寻找到合适的老师。一天，他从拜师的路上回来，突然口渴了，但四周并没有卖水的地方，只有一个寺院，他只能沮丧地走进寺院中借一口水喝。寺院的方丈是个和蔼的老人，于是他对方丈诉说了自己的痛苦：“我一心一意想学画画，但找了一年都没找到可以教我的老师，您说这是为什么呢？”方丈笑着问他：“你寻找了一年，真的没有看到过一个可以教你的老师吗？”这个人说：“您不知道，他们大多都是徒有虚名，当我看到他们的画时，真感觉还不如我自己画的呢，您说，这样的人能做我的老师吗？”方丈听完对他说：“我虽然不擅长作画，但也喜欢收集一些好看的画，既然你说你画得比那些名家还要好，不知你可否送我一幅画呢？”他答应了方丈的请求。方丈让小和尚把纸笔准备好，对这个人说：“我平时很喜欢喝茶，不知你能不能给我画一只茶杯和一个茶壶？”他回答：“这太简单了。”于是，他铺开纸张，只一会儿工夫就画好了一只茶杯和一个茶壶。当他把画递给方丈时，方丈笑着对他说：“你画错了吧？”他审视了一下自己的作品，觉得并没有什么不好的地方，就疑惑地看着方丈。方丈说：“你画得确实很好，只是茶壶和茶杯的位置画反了。应该是茶杯在茶壶的上面才对吧。”这个人听完方丈的话，笑得直不起腰来：“方丈，您怎么这么糊涂，茶杯在上面的话，水怎么倒进去呢？”方丈说：“原来你也知道这个道理呀！你手上的杯子放得比茶壶还高，那你怎么接受别人的茶水呢？拜师也一样，你希望找到可以教自己的老师，就先要把自己放到低处，才能接受别人的智慧。”这个人深思了一会儿，终于悟出了其中的道理。

如果你把自己摆在很高的位置上，别人不仅不会尊重你，而且还会让你失去许多成功的机会，因为没有人愿意和骄傲的人交往，骄傲本身就是对他人的不尊重。如果你能放下身段，做人做事谦虚一些，往往更容易被别人接受。

与人交往时不仅要谦虚，而且还要擅长抓住对方的心理让对方喜欢你，赞美对方就是促进交往的好办法，每个人都有希望别人赞美自己的欲望，这种欲望被满足后，人们往往变得很好说话。广告设计师史小姐所租的房子快到期了，周边的房租价格已经涨了许多，史小姐不想再搬家，又不想让房东提高房价。她打电话给房东，说在租约期满后准备搬出去，但实际上她并不想搬，觉得总是搬家太麻烦，只希望房东能够按照原来的价位将房子继续租给自己，但是房东没有表态。史小姐估计成功的希望不太大，因为身边的很多房客都失败了，而且自己的房东是难以应付的。不过史小姐当时正在学习待人接物的艺术，她决定再试一试。第二天，房东登门拜访，史小姐在门口很客气地迎接了他，没有一开口就提及租金的事，而是说她如何喜欢这个房子，称赞房东真有眼光，买的房子位置好，短短几年房价长了不少，随后又恭喜房东发财了。她还恭维房东管理房屋得法，不像有些房东看房客看得很紧等。史小姐本着“诚于嘉许，宽于称道”的原则对房东进行了一番适时赞美后才提出自己因为实在喜欢这间房屋，看房东能不能按原来的价位继续租给她。很显然，这位房东从来没有受过房客如此的款待和欢迎，更没有听到房客说过如此赞美的话，有些不知道怎么办才好。最后房东说：“我也愿意有你这样一个爽快的房客，挣钱多少是其次，关键是看什么样的房客，像你这样通情达理的房客，我愿意按原价继续租给你，缺什么就跟我说，能配的我尽量给你配齐了。”史小姐终于达到了自己的目的。

假如史小姐采取其他房客的办法争取房东按原价继续租给她，一定不是现在的结果，而她采取了友善、赞美的方法，从而轻而易举地获得了成功。

如果在交往中有人忽略或冷淡你，也许最终你要把握的只有一条，那就是放低姿态，谦虚是你此时必须做的。在了解了彼此的情况之后，露出坦诚的笑脸并对他人表示认同也许不是一件困难的事，对于本不熟识的人，多赞美几句往往会使你们交往得很愉快。

测试：你的人际关系如何？

1.清晨睁开眼睛的时候，你的感觉通常是：

A.充满向往。（5分）

B.挺心满意足的。（3分）

C.想到接下来的一整天就有些心烦意乱。（1分）

2.听说某些人（这个人你未必认识）活得特别艰难，你感觉：

A.值得同情。（5分）

B.这人没好运。（3分）

C.活该。（1分）

3.有人说完美的生活就是幸福的生活，你会觉得：

A.完全赞成。（5分）

B.不完全同意。（3分）

C.不赞成。（1分）

4.你对自己的未来是何态度：

A.充满着憧憬。（5分）

B.没考虑过这个问题。（3分）

C.相当忧虑。（1分）

5.对你目前的生活状况，你觉得：

A.相当丰富和充实。（5分）

B.安稳但缺乏刺激感。（4分）

C.处处都充满着坎坷。（3分）

D.太乏味。（2分）

E.沉闷之极，令人沮丧。（1分）

6.朋友们都打算出去吃晚饭，到最后一刻才打电话给你，让你一起过来，因为有个人临时决定不能来了，你会：

A.丢开一切，马上前去。（5分）

B.会考虑一下。（3分）

C.断然地推掉：先前怎么没想到我呢？（1分）

7.和朋友们在一起，你爱谈别人的闲事吗？

A.从不喜欢在他人面前说三道四。（5分）

B.如果内容无害，讲一讲又何妨。（3分）

C.是的，这使我兴趣盎然。（2分）

8.在异性的眼中，你觉得自己是怎样的一种形象呢？

A.你觉得自己在她们眼里是很有魅力的一种。（5分）

B.他人会觉得你很有趣，但不是迷人的那一种。（4分）

C.她们讨厌你。（2分）

D.她们觉得你对异性不太感兴趣。（1分）

9.你觉得自己的少年时代：

A.忙碌、充满生机和乐趣。（5分）

B.平淡如水，没有什么值得留恋的。（3分）

C.暗淡无光，迷迷糊糊。（1分）

10.朋友向你寻求帮助之时，你总是：

A.真心去帮助他们。（5分）

B.并不全力以赴，只是给他们一些指导和劝告。（3分）

C.只是同情地倾听，但从不伸出援助之手。（2分）

D.希望他们另找他人。（1分）

11.在你衣冠不整的时候，朋友忽然不速而至，你：

A.依然很热情地接待他们。（5分）

B.希望他们对你不要介意，态度非常友好。（4分）

C.尽快送客出门。（2分）

D.对门铃声置之不理。（1分）

12.你的朋友经常来探望你吗？

A.是的，常常不请自来。（5分）

B.如被邀请，会常常来。（3分）

C.即使邀请也很少会来。（1分）

13.回首童年时光，那时你：

A.总有一大帮朋友。（5分）

B.有一个很特别的朋友。（3分）

C.怀念着一个幻想中的朋友。（1分）

14.节假日里，你喜欢和谁出去？

A.和最知心的朋友。（3分）

B.通常一人出去结识新朋友。（5分）

C.独自一人。（4分）

15.你认为自己是：

A.十分健谈的人。（5分）

B.很好的倾听者。（3分）

C.一个不善言谈又不太爱听别人讲话的人。（1分）

16.当朋友陷入困境的时候，他们会来找你吗？

A.从来也不。（5分）

B.经常如此。（3分）

C.有时会。（1分）

17.你通常和朋友在一起的次数多吗？

A.一周内就有好几个晚上。（5分）

B.一个月中至少有两三回。（3分）

C.很少。（1分）

18.你喜欢下列那些活动？

A.聚会。（5分）

B.跳舞。（3分）

C.谈话。（4分）

D.散步。（2分）

E.读书。（1分）

测试分析36分以下：你有一定的交友障碍。你在主观上是拒绝与他人沟通的，别人很难进入你的内心世界，你通常认为自己就能构成一个非常完整的世界。在很多时候，你在与人交往中不仅得不到快乐，反而会有一种令你非常讨厌的负担。这样的心理状态让你很难有什么朋友。你并非真的不需要朋友，但是你一度的误交损友或者你的过分清高让你产生自己根本不需要交朋友的错觉。人生最难得的是能有几个知己与你一起共享生活中的乐事，所以你需要改变自己的态度。37分～54分：容易交友不当。你是个善良温和之人，由于你缺乏足够的独立能力，没有自己的主见，所以你并不能给身边正处在困难中的朋友以合理的建议或及时的帮助，你常会成为他们帮助的对象，因此你难以让朋友对你产生信赖和信服的感觉。所以，这样的你需要多肯定自己的想法，在朋友聚会的时候，多表达一些自己的意见，以免过度地依赖朋友，这样会导致朋友对你产生消极的看法。55分～72分：你与朋友相处得非常友好。你并不是很外向，在你和朋友相识的初期，难以很快地达到融洽的地步，但是随着时间的推移，朋友会不断地认可你的品质和为人，你终究还是会赢得大家的认可和信任。所以，你不妨多做一些积极的推进工作，更多地敞开自己的心扉，让朋友多方面地了解你。73分以上：与朋友相处极佳。乐观开朗、热心助人的你与人相处的时候，懂得尊重别人。你宽容随和，而且交友的原则就是互利互助，这让朋友们和你在一起感到非常愉快而轻松，你会受到大家衷心的欢迎。

第四章　情感润滑，融洽人际关系

人和人之间的相处，有时候需要一些感情润滑剂。懂得人情世故，做好了感情润滑，会为你的人际交往增添分数，让你在社交场合中有意想不到的收获。

真正的朋友要“对等”

在社会心理学关于“交换作用论”的叙述中，有这样一句话：“我们喜欢那些同样喜欢我们的人。”人们在选择人际交往对象时，那些喜欢自己的人一般都会成为首要考虑的人选。其实，这是人际吸引过程中的一种常见效应：对等律。

一般来说，人们彼此间的交往都需要遵循对等律。在当今这个时代，人们彼此间的交往大体上是一种对等的结合。事实证明，对等的交往才会有稳定的基础，不对等的交往就有不平衡的因素。所以，人们一般都在满足“对等”的范围内选择交往的对象。

人们都希望自己所交的朋友是一个不错的人，就算不比自己强，也应该与自己相去不远。人们希望自己所交的朋友能够帮助自己，最起码能够支持自己。在结交朋友的时候，每一个人内心都有这样的渴望。如果对方不能满足自己这种内心的需要，那么彼此的交往就很难继续下去，因而人人都在寻找有对等条件的交往对象。

但是，现实往往很难实现人们的这种愿望，因为要让彼此的情感完全处于对等状态是非常困难的。毕竟在生活中，“郎才女貌”这种情况还是比较少的，更何况人们在交友过程中往往存在着较高期望，大家都希望得到更好的朋友，因为这样对自己的帮助会更大、更明显，结交有身份的朋友，最起码可以给自己“长脸”。很显然，现实中要满足这样的心理需要是不太可能的。于是，人们的内心转而把对等效应“变相使用”，成为一种“等值交换”。譬如，有些人无论在文化、学历上还是身份上都很一般，只因为长得英俊或漂亮，就可以交到身份显耀的朋友。其实，这也是一种对等。

一个人其他条件一般，但相貌特别出众，也可能被评出高分。用经济学的术语来讲，美貌是一种稀缺资源，它不像学历、能力可以通过后天努力获得，相貌是先天决定的，是没办法的事。这种先天的优势往往能够弥补一些后天的缺失。就好像做房地产生意，好地段是稀缺资源，边远地区的房子盖得再好，可能都不及好地段卖得好。在交往过程中，这种先天的优势就可以与文化、学历、气质、身份等具有对等的价值，因而有优势，彼此的交往就能够维持住。

相反，如果先天条件不足，人们也可以通过后天的努力提升自己以达到对等定律的要求，结交到好朋友。

尽管在人际吸引过程中对等律普遍存在，但是也有特殊对等的现象。有些人能够超值发挥，突破一般对等律，获得长久而稳定的人际关系，就好像在体育运动中，运动员并不一定要擅长所有的体育项目，如果一个人所具备的特质属于稀缺资源，那么只需要一条就足够吸引他人了。

有位男士很优秀，可他的妻子从哪方面看都很平常，两人的条件相差很多，但他们一直不离不弃。尽管从表面上看，妻子和丈夫一点都不般配，可是人们都可以体会到丈夫对妻子的爱。后来，人们了解到两个人的过去，才知道了他们幸福的原因。

原来妻子与丈夫曾经共患难过，不仅如此，她一直悉心呵护丈夫，这种理解和呵护是丈夫在其他女人那里根本得不到的。他的妻子还特别善于理家，承担着照顾孩子、赡养父母的责任，在安排衣食住行等方面给了丈夫不可或缺的安全感。这些特殊的要素是外人一时难以了解也不容易看清的。事实上，两个人的稳定关系就来自于这种特殊对等。

关于对等律，婚姻如此，人际交往更是如此。

身为一个普通人，如果想与一个特别成功的人交朋友，本来论条件可能对等不上他，但是，假如能找到他的特殊需要，发挥对他的特殊作用，然后超值发挥，也可能取得成功。无论如何，都需要让自己的某一特殊资源触动对方。

首先，人们要想方设法提高自己。无论是学历、成就、气质、金钱，还是自己的等级和品位，都应该是可以提高的特殊资源，只有善于提高自己，才可能让朋友关系更长久。

其次，不要看不起境况不好的朋友。因为这样不仅会让你失去朋友，还会失去特殊的稀缺资源，对你交际圈的发展是不利的。

告诉他，是自己人

在人际交往中，相互之间会产生影响，时间长了，彼此总会产生一些相同的东西。在交往过程中，有些交际高手会通过一些方法强化这种影响，融洽彼此之间的关系。“自己人效应”就是一种彼此影响下的心理现象。所谓“自己人”，就是指对方把你与他归于同一类型的人。善于交际的人会利用“自己人效应”在他人心中建立起归属感，以达到融洽双方关系的目的。

心理学研究表明，每个人都害怕孤独和寂寞，希望自己归属于某一个或多个群体。最初人们需要家庭，继而希望融入其他团体。群体的归属是人的一种需要，这种需要不仅是身体上的，更是心理上的。当归属感被满足时，人们就可以从中得到温暖，从而消除或减少孤独和寂寞感。“自己人”就是一个满足归属感的方法。

无论孩子还是大人，如果找不到归属感，就会一直制造麻烦，永远无法安乐，这样既会伤害自己，也会伤害别人。从某种意义上讲，人际交往就是一个寻找归属感的过程。当你通过交往建立起自己的朋友圈子时，就满足了自己内心归属的需要。如果你想结交一个朋友，你就需要融入对方的圈子，从中找到自己的归属。当一个人被告知是“自己人”的时候，心中就会不由自主地变得温暖起来，从而使他对“自己人”所说的话更信赖、更容易接受。

利用“自己人”效应，满足人们内心的归属感要求，深入人心，就可以轻而易举地赢得他人的认可。抗日名将冯玉祥的诗中曾有“重层压迫均推倒，要使平等现五洲”的句子，他以“要求平等”号召士兵起来反抗。事实证明，冯将军并非空口说白话的人，他身体力行地实践着“平等”二字。平时冯将军体贴士兵，时刻关心他们的生活，亲自为伤兵尝汤药，擦身搓背，与士兵一起吃粗茶淡饭。在这种行动之中，士兵们都感到冯将军没有架子，与自己处于平等地位，因此把冯将军称为“真正的自己人”。

要得到他人的信任，就必须把对方当成自己人，通过“自己人效应”激发对方内心的归属感，这样才能拨动对方的心弦。某中学校长发表以“矫正中学生早恋”为主题的演讲，他的开场白是这样的：“记得我年轻时，上课过程中总是禁不住看班上一个女孩，不知怎么搞的，当时脑子里总是会想到她。”在场的同学听后顿时鸦雀无声，这位校长指出这是青春期性萌动的正常反应，接着，他谈了自己对早恋的看法。学生们都觉得校长亲切可信，有些学生还把自己的早恋问题通过写信的方式告诉校长，希望得到他的帮助。

很显然，仅仅通过威严、名望是难以说服别人的，即便你有好的建议，如果不能让对方信任，也难以让他接受。如果能够通过强化“自己人效应”来激发对方的归属感，那么取得别人的信任就不难了。

一般来说，在生活中碰到挫折或困难时，对归属感的需求就会更加强烈。事实上，很多事情并不是一个人所能承受的，这就需要更多人的支持。而在碰壁之后，受伤的心需要修复，这也离不开他人的帮助。

归属感包括5个维度：舒适感、识别感、安全感、交流感、成就感。对此，“自己人”都可以将这些一一满足。要想通过归属感来融洽人际关系，最好的办法就是利用“自己人效应”。当然，“自己人”不可乱用，应该掌握正确的方法。

首先，应强调双方一致的地方。要让对方认为你是“自己人”，从而使你提出的建议易于被接受。如果你没有根据就称自己为对方的“自己人”，对方不仅不会信任你，反而会觉得你轻浮不可信，甚至怀疑你有所图谋。

其次，应使双方处于平等的地位。如果彼此所处的位置不一样，即使你的言辞表述富丽堂皇，也不能引起对方的共鸣。无论是同甘共苦，还是换位思考，都是为了让彼此的心灵处于同一平面上，这样才有可能产生“共振”。要想取得对方的信赖，先要和对方缩短心理距离，与之处于平等地位，这样就能提高你的人际影响力。

最后，要有良好的个性品质。如果一个人缺乏良好的品质，即便他把别人当成自己人，别人也不屑于与之为伍。试想，谁愿意与品行不良之人为一伙？

总之，要想让自己的人际关系更融洽，就一定要擅用“自己人效应”。

悦纳对方，包容他人

包容是一种修养，也是一种美德。它是一种可贵的品质，也是精神上的一种成熟，同时，它还是一种生活的智慧，是人们在看透了生活以后得到的那份从容和超然。包容对一个人的为人处世非常重要，它常常融入在一个人的性格和行为当中，包含在人们的生命里。

能包容他人的人往往能让人感到特别亲切，他们一般都有比较好的人缘，而这种好人缘正是他们走向成功的助推力。

有一句俗语叫“宰相肚里能撑船”，由此可见，古往今来的成功人士大多都有包容之心。能够包容别人的人身边往往有许多朋友，而且都是不容易背叛他们的朋友，这正是因为他们在生活中能够包容朋友的许多过失，使朋友都乐于和他们相处，并适时帮助他们。

在为人处世方面，应该有豁达大度的胸怀，这样才能更快地找准成功的方向。所谓豁达，即性格开朗；所谓大度，即气量宏大。能够包容他人的人，能和不同性格的人和谐相处，能够听得进批评自己的话，也能够做到忍辱负重，面对误会和委屈，他们也能很好地处理。善于包容的人能够不计较小事，常常是大事清楚，小事糊涂。他们严于律己、宽以待人，热情地关心和帮助别人。

一个善于包容的人身边会有许多知心朋友，他们能够与别人求同存异，不将自己的观点强加于别人。他们还能听取各种不同意见，尤其能认真听取与自己观点相反的意见。善于包容的人往往能不计前嫌，虚心接受别人对自己的批评，一旦发现自己的过失就会立刻改正，当和别人发生矛盾时，他们往往能够主动检讨自己，而不是先想到推脱责任。

有的人之所以与人交往得不愉快，就是因为心胸有些狭窄，喜欢在小事上纠缠，时间一长，对他人的意见就变为成见，一时的怨气也就变成了怨恨，在感情上就会排斥对方甚至到反目成仇的地步。

包容对方，首先要学会悦纳对方。朋友之间相处，如果你不能接受他，那么你就不可能包容他。事实上，不仅友情是这样，任何感情都是从接受开始的。美国有个越战归来的士兵从旧金山打电话给他的父母：“爸妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家，可以吗？”“当然好啊！”他们回答，“我们会很高兴的。”儿子沉默了一会儿，接着说：“可是他在战争中失去了一条胳臂和一条腿。”“哦，天啊！我很难过，或许我们可以帮他找个安身之处。”父亲帮儿子出主意，“儿子，我们还有自己的生活要过，也许事情会比较麻烦。”通完电话之后，父母一直在等待儿子归来，然而，他们再也没有收到儿子的消息。过了很长一段时间，这对父母接到了来自旧金山的一个电话。电话是警察局打来的，告诉他们去辨认儿子的遗体。当他们到达现场时，看到的是死去的儿子。令他们感到惊讶的是，儿子居然只有一条胳臂和一条腿。

事实上，生活中大多数的人都与故事中的父母一样喜欢完美，然而，现实并不尽如人意。问题不在于对方完美与否，而在于你是否能悦纳、接受他。在对待朋友时也是这样，即使有了伤害，你也要学会接受，学会包容。有两个人在沙漠中旅行，在旅行的途中，他们发生了争吵。其中的一个人扇了另一个人一个耳光，被打的人觉得自己受到了侮辱，他什么话也没有说，只是在沙子中写下了这样一句话：“今天，我的朋友扇了我一巴掌。”他们继续前进，一直走到了沃野，于是他们打算停下来休息一会儿，可是被打的那个人由于蹲错了地方，差点被水淹死，幸好他的伙伴救起了他。被救之后，这个人拿起一把小刀，在一块大石头上刻下：“今天，我的朋友救了我一命。”他的同伴看到他这个举动后很好奇，于是问他：“为什么我打了你，你要写在沙子上，但是我救你之后，你却刻在石头上呢？”这个人微笑着回答道：“当我受到伤害的时候，我会把伤害写在最容易忘的地方，风会负责把这些伤害抹去的；当我接受了帮助后，我要让这些帮助留在我心底，任何的外在因素都不会抹去它。”

朋友之间相处时，伤害往往不是有心的，而帮助却是出自真心的，学会忘记那些无心的伤害，包容朋友的过失，你会发现与朋友的相处将会更加融洽。

事实上，如果在小事上多一些包容，就会让你更加受人敬佩。包容是一种度量，想要学会包容，就要学会原谅别人，待人接物都不能过于苛求，要知道“水至清则无鱼，人至察则无徒”，过于苛求别人往往会把自己孤立起来。

包容是一种别样的魅力，它可以令人更愿意靠近你，它可以让人的形象更高大。当然，包容别人不是一味的退让和不分对象的宽恕，而应该是有原则的。

包容他人不仅是社会交往过程中的润滑剂，也是一个人走向成功的必要条件之一。包容他人的度量从根本上说来自一个人宽广的胸怀。一个有远大生活理想和目标的人，其心胸必然是宽广的。因此，只有从个人利益的小圈子中解脱出来才能进入更广阔的空间，才会具备宽广的胸怀，领略到海阔天空的境界，进而一步步走向成功。

朋友要关心，可也别过分

每一个人都渴望得到别人的关心，与人交往时，若是表现出冷漠，就一定不会赢得对方的好感。朋友就好像一面镜子，你对他怎么样，他会看得清清楚楚。而你要想获得对方的友谊，必须先付出自己的一片真心，要去关心、体贴对方。人与人之间最能引起共鸣的不是金钱、地位，而是人情味，它是交流的金钥匙。

如果你想得到稳固的友谊，加深彼此之间的感情，就要经常对对方表示诚挚的关切。朋友之间的关心必不可少，没有关心、体贴，就没有真诚，彼此之间的关系则必定不能融洽。而如果你能够时时关心朋友，把朋友放在心上，对方才会更加看重你，因为你重视他，重视彼此间的情意。

一句简简单单的问候，可以温暖一颗冰冷的心灵；一次不经意的关心，可以让你获得深厚、真挚的友情。关心是人心的渴求，是友情的催化剂。有一个人生病了，卧病在床很久都没有人来看望他，尽管平时他有很多朋友。正在他非常郁闷的时刻，有一个朋友来了。那个朋友平常与他并没有过多的交往，只是偶尔在一起聊聊天而已。然而，当他看到朋友时却非常高兴，一时间竟忘记了病痛，精神也好了很多。他非常感激地对朋友说：“这次我生病，只有你一个人来看我，别看我这个人平常朋友挺多，没事时好像关系都不错，可是当我有事时，却没人来看我，我算是看透了，真正的朋友没几个。”自那以后，他对那个朋友非常热情，平时常给他打电话问候，彼此之间的关系也就越来越好。

要真正地赢得他人的心，就要时常关心别人，处处为他人着想，这样对方才会感激你，从而对你产生好感。

人与人之间就是这样，你关心别人，别人就会关心你，你的付出一定会换来他人的友谊。当你与朋友见面时，一句简单的问候便可沁人心脾，化解隔阂。俗话说，“人心换人心”，若想交到真正的朋友，首先就要关心别人，这样对方才会把你当成真正的朋友。当然，关心并不是为了得到回报，诗人纪伯伦曾说过：友谊永远是一个甜柔的责任，从来不是一种机会。如果关心对方一定要为了什么的话，那么就是为了彼此间的深厚感情。

对朋友表示关心是必须的，但是也要把握一个度。关心并不是越多越好，有时过度关心会产生副作用。不要过分介入朋友的私生活，人际交往不仅需要真心，还需要注意技巧，关心也是这样。

无论彼此间有多么深厚的感情，都不可能事无巨细地进行分享。有些人与自己的挚友形影不离，让人羡慕，殊不知这样最容易损害彼此的关系。人总是需要有个人空间的，如果你过分介入朋友的生活，对方就会产生反感，即便开始两个人的关系非常融洽，但时间长了也会产生矛盾。

每个人都需要秘密，总有些事情不希望被人知道，即便是亲密无间的朋友。在与朋友的交往中，如果你总是不把自己当外人，那么必定会为人所不喜，由此造成对方的戒备心理，使得双方之间产生隔阂。关系太好的朋友不出问题还好，一出问题就必定是大问题，轻者彼此会产生意见分歧，严重者会导致朋友关系的破裂。

过分关心朋友不仅对彼此间的关系有损害，还会对本人的生活造成不良的影响。赵先生是个热情的人，他与很多同事、朋友的关系都不错。然而他却天天烦恼。原来由于赵先生富有同情心，对朋友们总是关怀备至。他常把别人的痛苦当做自己的痛苦，只要朋友不开心或碰到什么烦心事，他也会心情不好。对朋友们的困难，他会竭尽全力去帮忙，若帮不了，他就会一个人闷闷不乐。

事实上，赵先生的情况就是过度关心所致。由于过分的关心，因此极易受他人的影响，造成不良的心理情绪，这在心理学上被称为“心理卷入程度过高”。造成这种心理困境的主要原因就是由于主体缺乏必需的社会知觉和人际交往技巧。

总而言之，关心朋友不要过分，关心也不是越俎代庖。其实，关心朋友就在于信任他，相信他能为自己的事负责，并相信他能解决好自己的问题。真正的朋友不会去担负自己不该负的责任。

记得给对方留面子

特别是在公众场合，没有人愿意被驳面子，因为这意味着被驳者一段时间内抬不起头，意味着被驳者以后被别人戳脊梁骨说：“看那人，太丢人现眼了。”如果你不想就此和他人结仇，最好保全别人的面子。

面子问题讲到严重时甚至会危及性命。“士可杀，不可辱”讲的就是这个道理——面子不到万不得已不可撕。如果你对这个问题不够重视，直来直去伤了别人的面子还不以为意，明里暗里你都可能会吃亏。

你一时大意伤了别人的面子，别人可能明里不会怎么样，暗里则会记在心里，仇恨你，诅咒你，甚至暗中堵你的门路。夏平刚进公司不久，一次一个同事让他帮忙打印报表。夏平想这正是个学习的好机会，于是仔细研究起来。过了一会儿，他发现其中有一个数据算错了，不由得大声喊道：“快过来，你犯了个大错！”当时，办公室所有人都朝这边看过来。接着，那个同事便板着脸从夏平手里夺回报表，若有所指地说：“新来的小伙子就是聪明能干啊！一眼就能瞧见错误，真了不得啊！”说得夏平的脸一阵儿红一阵儿白。夏平原以为给同事指出了错误，同事会对他感激不尽，没料到会是这样的结果。不但如此，夏平往后的日子也没有好过，那位同事总是紧紧盯住夏平工作中的差错，稍有错误就让夏平拿回来返工，夏平为那次得罪同事的事很后悔。虽然事情过去了很久，那位同事还是心存芥蒂，夏平没想到一句话为自己惹来那么大的麻烦。夏平现在算是明白了：“要不是当初当着众人的面出同事的丑，要不是当时大惊小怪，如果能私底下心平气和地和同事交流，就不至于弄成这个样子了。”

在职场里，给同事留足面子是职场新人保护自己的最佳法宝。即使你能力再强，也不要锋芒毕露、恃才傲物，要知道不把别人放在眼里的人尤其招人讨厌。有的新人刚进公司，就极度渴望表现自己，逮到同事的小辫就不罢手，非得把同事说得一无是处才觉得方能体现自己的价值。看着吧，别人的面子在哪儿丢了，还得从哪儿找回来。

不要当众出别人丑，不要当众揭露别人短。赢了，不要赢得太多，因为一次的输赢不是你的最终目的；论功行赏的时候，不是你的功劳不要抢，还要记住不要遮住了别人的镜头。

总之，得意的时候不要忘形，不管面对的是大人物还是小人物。如果有朝一日，你抓住了别人把柄准备予以痛击，这时候你最好暂时打住，仔细想一想，你即将采取的行动划不划算。牺牲你的人缘，换来一个小小的胜利，是否真的值得？做人应该明白一点，有时候，保住别人的面子相对于分清小对小错可能更为重要。

年轻人常犯的毛病是自以为有知识、有见解，一旦看到别人的短

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