作者：阿呆
出版社：中国戏剧出版社
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快乐笑话试读：
第一胎
一位绅士的太太于结婚7个月后产下一名男婴，她向医生请教缘由。“别担心，”医生说，“这种事经常发生在第一胎，以后就不会了。”
给我太太的
新郎在药房里买安眠药。“如果没有它，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”“别吃太多。”药房先生告诉他说。“我？”新郎很吃惊地说，“我从来不吃的，这是给我太太的。”
太太与猫
一位丈夫来到报社，要为太太丢失的一只猫刊登一则寻猫启示，并悬赏100美元。“为了找回一只猫，这笔酬金可太高了。”工作人员说。“不是为那只猫，”男子说，“它已经让我给淹死了。”
误车
有一天，3位教授在火车站谈话，谈得津津有味，全然没有察觉到火车已经进站了。这时，列车员喊道：“请上车了，车要开了！”
教授们听到了列车员的喊声，便向火车冲去。
在火车开动之前，两位教授上了车，另一位教授却未能上去，他怏怏不乐。
一个人走过来安慰他说：“还不太糟嘛，先生。3个人有两个上了火车就不错了，不是吗？”“我知道，”教授说，“不过我是来搭火车的，我的两个朋友是来送行的呀！”
冤案
一个邮递员去看病，说他腿疼。医生看了看他的腿，问：“你这样子走路多长时间了？”
邮递员回答说：“大约两个多星期。”
医生惊讶道：“老天爷！小伙子，你的腿骨折了。你为什么不早点来看病呢？”“是这样，大夫。”邮递员委曲地说，“我本来是可以早来的，但是每当我说我的腿疼，我老婆就说我又喝醉了。”
近视
有位母亲为有深度近视的女儿到眼科挂急诊，而她女儿刚度蜜月回来，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月里的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
同病相怜
有一次，我跟我妹妹开车行驶在海滨大道上，突然她大声喊：“慢点，慢点，慢点，”我真不明白，为什么一件事情女人总要说三遍。
为了让她知道方向盘在谁手里，我大声嚷道：“闭嘴！”然后加速飞驶起来。然而，不幸的情况还是出现了。
警笛声从车后响了过来，一个骑摩托的警察不知从哪儿钻了出来。“停车！”吼声差点儿震聋我的耳朵，我不得不将车靠在马路边。
一个威严的胖警察站在我的车前，他喘着粗气问道：“为什么开这么快？”
我本来倒不太着急。可就在这时，我妈妈那位宝贝女儿嚷道：“给他开罚单，警官。他总是开快车，总是开快车，总是开快车。”“出来，伙计！”警察气呼呼地说。
我走到车尾，心想：这下麻烦了，说不定吊扣我的执照了。
当我抬头看那位警官时，他却弯下腰来，用最温柔的声音轻轻对我说：“接着开吧，伙计。我家那位跟她一样。”
叫我怎么起床呢？
小胖的毛病是爱睡懒觉。妈妈买来个闹钟，对他说：“以后，你早晨听到闹钟的铃响就起床，不用我天天催你了。”
从此，每早晨六点半，铃声一响，小胖就起床了。
一天，妈妈忘了给闹钟上弦。第二天，小胖一直睡到七点半还没起床，妈妈催他：“小胖儿，快起来吧，时候不早啦！”
小胖：“我早就醒了！”
妈妈听了很生气，问他：“你醒了干吗还不起床呢？”
小胖说：“铃老也不响，叫我怎么起床呢？”
车票
查票员来了，杰克先生发觉自己的月票忘在了家里，他想用俏皮话打发过去：“我不是逃票的——你看；我的脸就是车票。”
查票员伸出手说：“先生，我的职责是在车票上打孔。”
吃得心疼
主人设筵席请客，有一个贪吃的客人，把满满的一碟核桃吃得露出碟底来。
主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
这个贪吃的客人回答：“多吃核桃，可以润肺呀。”
主人皱着眉头，说：“你只管自己润肺，却不知道吃得我心疼。”
手术
“我不明白这所医院究竟在干什么，当我躺在这儿的时候，一个医生说我得了阑尾炎，而另一个却坚信我得的是胆结石。”“那么这一切是怎么结束的呢？”“他们用硬币的正反面打赌，结果割掉了我的扁桃腺。”好邻居
“吉娜奶奶，我家一只鸡把您的花给弄坏了，真对不起，我心里很难过。”“玛利大婶，您完全不用道歉，我的狗已将您那只鸡吃掉了。”“哦——那太好了！因为我刚把您的那只狗碾死了。”比星星小的是什么
教师问一个小学生。
教师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
教师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
教师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小的？这个……不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
教师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子！”
包不脱毛
有个卖毛刷的老汉，招牌上横写四个大字：“包不脱毛。”
许多人看了招牌上的保证，都买他的毛刷。谁知只刷了一两回，毛便脱光了。买毛刷的人纷纷找老汉论理：“你招牌下写得倒好，什么“包不脱毛”，看，刷了两次毛都脱光了。”
老汉不慌不忙抬起招牌说：“我这块招牌是从左向右念的，看‘毛脱不包’嘛！”
吃醋借蟹
邻居家经常叫小孩来我家借醋，昨天又来了：“我家今天吃螃蟹，借点醋好吗？”
爸爸非常反感，于是吩咐我到他们家去借东西：“今天我家吃醋，借几只螃蟹好吗？”
比洋大的是什么
在农村，有一对爷孙俩在田里走，遇到田间水道。爷爷跨过了，孙儿过不去。爷爷就把孙儿抱过了水道。
爷爷指着水道问孙儿：“你知道吗，这叫啥？”
孙儿：“不知道。”
爷爷：“这条水道叫沟。”
孙儿：“比沟大的呢？”
爷爷：“叫溪。”
孙儿：“比溪大的呢？”
爷爷：“叫河。”
孙儿：“比河大的呢？”
爷爷：“叫江。”
孙儿：“比江大的呢？”
爷爷：“叫海。”
孙儿：“比海大的呢？”
爷爷：“叫洋。”
孙儿：“比洋大的呢？”
爷爷：“比洋大啊？叫……”
此时，恰好被刚赶到的一个小孩听见，说：“老爷爷，我知道，比羊大的是牛！”
送奶奶
妈妈：“小明，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
小明：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶怎么还跌了一跤，你是怎么送的？”
小明：“目送。”
正点到站
有个人在铁路上做了多年的买卖，偶然发现一列火车准时到了站。他马上跑到列车员跟前说：“祝贺你！请抽烟，我在这铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员没好气地说：“这是昨天的车！”
“追”
小明问爸爸：“是男的跑的快，还是女的跑得快？”“当然是男的跑得快。”“不见得吧！爸爸，那为啥电影里老是女的在前面跑，男的在后面追呢？”
常胜不败
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字，比如：‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了，而‘中国队大败美国队’还是说中国队胜了。总之，胜利是永远属于你们的。”
儿子犯愁
甲：“人们都说，‘儿走千里母担忧，母走千里儿不愁’这话其实不对”。
乙：“是怎么回事？”
甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”
乙：“你真是个孝子。”
甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”
我们学着写
教室的黑板刚漆好，老师怕学生在黑板上乱画，就用粉笔在画板上写道：“此黑板刚油漆好，要严加爱护，任何人不得在上面乱写！”
一个学生看了，用粉笔接着写道：“任何人都不得在上面乱写，你为什么要在上面写？”
老师一看，又用粉笔写道：“黑板属于老师，老师应该写。”
另一个学生又写道：“我们学着写。”
免费拔牙
夜里，一个强盗爬进了牙科医生的家，什么也没有找到，他气急败坏地向医生要钱。医生打着呵欠说：“很遗憾，钱我是没有，但如果您不想空手而归的话，我可以免费为你拔颗牙，这样，你等于得到了钱，只不过是又花掉了。”
笑话也是话
甲：“听说孟姜女是孟加拉国一个将军的女儿。”
乙：“谁说的。”
甲：“说相声的说的。”
乙：“嗨！那是说笑话。”
甲：“笑话也是话嘛。”
靠谁养活
有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么事都不懂，依靠着父亲糊里糊涂地过日子。
一天，他父亲请了星相家来算命。他父亲五十岁了，星相家给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那末，我六十岁以后的两年靠谁来养活呢？”
津津有味
爸爸：“冬冬，你知道‘津津有味’是什么意思吗？”
冬冬：“知道！一个叫津津的小朋友，不讲卫生，老不洗澡，身上都有味了。”
也会抓你
康康趁爸爸睡着的时候，偷偷地从爸爸的上衣口袋里掏钱。
妈妈看见了，低声呵斥：“你想死么，我叫民警叔叔来抓你！”
康康说：“民警叔叔也会抓你。”
妈妈气得七窍生烟：“你说什么？”
康康答：“你不也从爸爸的口袋里掏过钱么！”
评论家
一天，一个评论家来到一个名画家的工作室，观看画家的新作。一进门，评论家兴奋地叫道：“天啊！这画太美妙了，简直令我着迷！”
画家说：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
这就是勇气
作文
课的时间是两小时，题目是：“何谓勇气？”邻座的同学几分钟便交卷了，问他写的什么，他说：“我只写了一句‘这就是勇气’！”准确的诊断
一位中年妇女看病，为了显示年轻，当医生问及年龄时，她说是二十周岁。
于是，医生在病历卡上写道：“此人丧失部分记忆力！”
看腌鱼下饭
两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，什么菜下饭？”父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
忽然弟弟嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”父亲安慰他说：“让他去咸死吧！”
信没收到
一位老工人给远方的儿子写说：“孩子，家里要买些东西，你寄些钱来吧。”
不欠，他按到儿子的回信，上面写：“爸爸，你要钱的那封信我没收到。”
为了十块钱
老师：“你为什么迟到？”
学生：“有人丢了十块钱。”
老师：“于是你做好事，替他寻找了？”
学生：“我踩在那十块钱上面，直到那人走开。”
谁最懒
爸爸想用启发的方式来教育儿子，问道：“汤姆，你们班里谁最懒？”“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。”
汤姆：“唔……”
爸爸：“你想想，当所有的同学都在用心做作业时，谁闲坐着东张西望而不学习？”
汤姆：“哦，我知道了，是老师。”
洗澡
早晨起床后，爸爸发现自己的手表不走了，便不耐烦地说：“唉！这手表又该送去擦洗油泥了。”“不用了，爸爸”，小女儿天真地说道，“昨天晚上我在脸盆里刚给它洗过澡！”
倒数第二
小军和小明都说自己游泳快，大家建议他们比一比。后来老师问小明结果如何？
小明说：“我得了第二名。”“那么小军呢？”老师又问。“他是倒数第二。”
没法帮忙
一个十几岁的男孩子正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“小林，你妈妈呢？”爸爸在电话中问道。“她在拖地板。”“什么？”爸爸大声说道，“她已经不象从前那么年轻力壮了。你为啥不帮忙？”“我没法帮忙，”儿子回答，“另一个拖把已给奶奶拿去用了”。
进入角色
老师让学生以“如果我是公司经理”为题写一篇作文，所有的孩子马上动笔写了起来，只有一个学生例外，老师问他为什么不写。“我在等我的秘书，这是她的工作。”那孩子回答。
名列前茅
爸爸：我的孩子，我希望你通过了考试。
儿子：不，爸爸。但您应该高兴——我在考试不及格的同学中名列前茅。
看不清楚
考试正在进行中。
监考老师发现一个学生总向邻桌偷看试卷，他生气地批评那学生：“你这是第四次偷看别人的试卷了！”“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”
突然病倒
历史老师对一个久病缺课的学生说：“你病了很久，功课拉下不少，今天我来帮你补课。你是什么时候开始请假的？”“我是安禄山叛乱时突然病倒的。”
咸鸭蛋
欣欣抓了一把盐，洒在地上喂鸭子。奶奶见了，奇怪地问：“你怎么给鸭子吃盐呀？”欣欣头一抬，认真地说：“喂它盐吃，到时候我可以吃咸鸭蛋呀。”
就简单
园园以为凡是带“不”字的词都是不好的。有一次，她摔了一跤没哭，妈妈夸奖道：“园园真不简单！”
谁知她反倒大哭起来，大声说：“就简单，就简单！”
谁对谁错
老师：“从张村到李村是10里路，那么，从李村到张村是几里呢？”
学生皱着眉头思考了半天，还是答不上来。“不也是10里吗？”老师提示说。“老师，您错了。从31号到1号是一天，那1号到31号也是一天吗？”学生说。
认鸟
老师：“你能指出这两只鸟，哪只是燕子，哪只是麻雀吗？”
学生：“我指不出，但我能说得出。”“那么你说说看。”“燕子旁边是麻雀，麻雀旁边是燕子。”
不识马
小波：“爸爸，我们老师不认识马。”
父亲：“小波，你怎么知道呢？”“小波：“我昨天画了一匹马，拿去给老师看，可是老师问我画的是什么。”
撒谎
父亲在教训儿子：“不准撒谎，撒谎是可耻的。”“是，爸爸。我一定听你的话。”孩子回答说。
这时有人敲门，父亲对孩子说：“你去看看是谁敲门。如果是找我的，就说我不在家。”
牛奶的“优点”
医学专科学校的教师，请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养婴儿的五个优点。
一个学生回答：“一、它永远新鲜；二、它永远清洁；三、它永远恒温；四、它不受污染；五、它便于携带。”
这是我的肩膀
行人问路，看到一个小孩就拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”孩子看了他一眼说：“不对，这里是我的肩膀。”
杂文
老师：“宋杰，作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓是杂乱无章啊！”
宋杰：“老师，我写的是杂文。”
只多不少
“爸爸，我把电视机拆开又重新装好了，我想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没有丢什么零件吧？”“没丢，还多出了十几件呢。”轻音乐
夜深了，孩子们还在玩弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？我们演奏的是轻音乐呀。”
狼吞虎咽
“爸爸！”正在做作业的平平抬起头问道：“饮烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”正在专心读报的爸爸略一沉思，举起手中的烟，指着缕缕青烟说：“瞧见没有？烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’！”过了一会儿，平平又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”爸爸眼不离报，不耐烦地说：“急什么？等吃饭的时候再说。”
接站
小侄子给叔叔写信：“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿五盒果脯……”
涨价
吉米：“这是两便士，请来一片面包。”
店主：“面包已经涨价了，两个半便士一片。”
吉米：“什么时候涨的？”
店主：“今天早晨。”
吉米：“噢，那就请把昨天的面包给我吧。”
原来如此
“抓明天！”小磊把这三个字写在纸上，贴在桌子上。小洪看见后，问他：“你这是什么意思？”
小磊说：“这是我的座右铭。”
小洪说：“怎么不抓今天，而要抓明天呢？”
小磊说：“‘抓今天’已被作家姚雪垠当作座右铭了。为了避免重复，我用‘抓明天’以示区别。”
小洪听后恍然大悟，说：“你天天松松垮垮，上课迟到，作业潦草，原来如此！”
别字
一家商店的货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
言之有理
学生：“老师，这次考试您怎么给我判个大零蛋？我想……这可能有点不太公平吧。”
老师：“言之有理，其实我也是这样想的，只不过我再也找不到比这更低的分数了。”
大声哭
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没有用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声地哭就行了！”
不如家里舒服
老师问一个爱在课堂上打瞌睡的学生：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。缺点是不如睡在家里的床上舒服。”
叫她飞
儿子：“妈妈，天使是什么呀？”
母亲：“长着翅膀，能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“那就奇怪了。昨天爸爸对女仆瓦丽娅说：你是我的天使。可是瓦丽娅并不会飞呀！”
母亲：“好，我今天就叫她飞走！”
换牙
“老朋友，这件事说起来会笑掉大牙的。”小妹妹听到哥哥和朋友们的谈话后，就忙跑去找奶奶：“奶奶，今后我再不笑了。”“怎么啦？”“我怕牙齿笑掉。”“哦，不要紧，反正以后还要换牙的。”想弟弟
父亲：“你在吃蛋糕时有没有想到你弟弟？”
儿子：“爸爸，我每次有好东西吃，心里总是在想弟弟。”
父亲：“你是怎么想他的？”
儿子：“我想，在有好东西吃时，最好弟弟不要和我在一起！”
买钱包
弟弟有两元钱，妈妈问他打算怎么用。
弟弟告诉妈妈：“我打算用这两元钱买个钱包。”
妈妈又问：“买它干什么？”
弟弟说：“好装我这两元钱呀！”
我们怎么办
小琴站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小娟说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办呢？”
谁是差生
父亲：“谁是你们班上最好的学生？”
孩子：“是我。”“为什么呢？”“因为我经常在课堂上主动回答老师的提问，比如‘谁不会做这道题？’等等。”
父亲又问：“那谁是你们班上最差的？”
孩子：“那就算我们老师了。”“为什么呢？”“因为他什么都不懂，经常问我们‘亚洲有多少个国家？’等等。”
实话
实说署假结束后，教师出了一个“署假旅行记”的题目，让大家做一篇作文，只有一个一向以忠实闻名的学生，一字未写。下课时，老师催他交卷。他在白纸上写道：“爸爸一个钱也不给我，没有旅行。”
生吃熟吃
老师：“什么瓜可以生吃？”
学生：“甜瓜、西瓜、香瓜。”
老师：“什么瓜可以熟吃？”
学生：“南瓜、冬瓜、北瓜。”
老师：“什么瓜既可生吃也可熟吃？”
学生：“黄瓜。”
老师：“什么瓜既不能生吃也不能熟吃？”
学生：“傻瓜。”
我病了
有一天，父亲和儿子都起得很迟。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。“我不去上班，单位的同事会以为我病了。而你呢，你的同学万一问你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
儿子答道：“我就说：爸爸的病传染了我。”
不打自招
南茜7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对他说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”
发奖状
爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小丽都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我这儿，就发完了。”
长大以后……
父亲问儿子：“你长大后想干什么？”“如果我长大是个女的，就当医生，如果长大是个男的，就当工程师。”
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状说：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢这样吗？！”
越晒越多
“老师，您说过潮湿的东西放在太阳底下晒晒就干了，是吗？”“是的。”“那我身上的汗怎么越晒越多呢？”迟到
老师：“你今天因为什么迟到了？”
杰克：“因为我昨天是按时到校的。”
老师：“什么？这就是你迟到的原因？”
杰克：“您前天批评我‘你每天都迟到，这可不行！’所以我打算隔天迟到一次。”
谢谢你，妈妈
妈妈深夜回家，看到地上有许多花生壳，她还看到小儿子留的一张纸条，上面写着：“妈妈，对不起，明天一定打扫。”妈妈怕脏，就顺手扫掉了，上床时她看到了另一张纸条：“谢谢你，妈妈！”
一半儿
儿子：“妈妈，我得了100分，您奖给我什么？”
妈妈：“10块钱。”
儿子：“那好吧，我就拿一半。我得了50分。”
大吃一惊
奶奶看见小孙子的裤子脏的要命，大吃一惊的叫了起来：“哎呀，看你的裤子把地板上的灰尘全部擦干净了，我对你该怎么办呀？”
小孙子回答说：“奶奶，你应该对我说声‘谢谢’才对。”
主语在哪里
“流浪汉饿死了。”教师在黑板上写完这句话，转身面向学生：“谁能告诉我这句话的主语在哪里？”“嗯……很可能在坟墓里”乔治答道。全体出动
一个人将自己心爱的小狗丢失了，他立即去晚报社，要求登一则启示，悬赏100英磅寻狗。
直等到傍晚还不见晚报发行，此人只好到编辑部查问，可是在报社只见到了守门人。“人都哪去了？莫非今天不出报了？”他问。“也许出不了啦。先生，全报社都去找狗了。”守门人答道。
裁判员
妈妈：“比克，你上学三年了，只会从一数到十。这样下去，你一辈子要做什么啊？”
比克：“我想当拳击比赛的裁判员！”
妈妈：“……”
放狗屁
过去有个学生写了篇文章，老师阅后，在文章后面批了三个字：“放狗屁。”
这个学生看到批语后非常恼火就去问老师，老师对他说：“这对你是比较客气的，而且是尊重你。”学生问老师：“如果不客气批什么呢？”老师回答：“狗放屁”或“放屁狗。”“放狗屁”说明还是个人。“狗放屁”就不是人了。“放屁狗”就更不同了。狗也不是个好狗。
一百分
妈妈问小刚：“今天考试，你的成绩怎么样？”
小刚回答说：“一百分。”
妈妈高兴地说：“好宝贝，快告诉我，考的是哪一门功课呀？”
小刚回答说：“语文48，数学52。”
洗澡
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡，先洗老大，再洗老二。
刚把两人洗完，她听到两个小家伙在床上格格大笑。“你们笑什么？”布莱克太太问。“妈妈，”老大回答，“你给老二洗了两回，可是还没给我洗呢！”
黄海的西方
地理老师指着黑板上挂的中国地图说：“李星，你来回答：黄海的西方是什么地方？”
李星立刻回答：“是黑板的边。”
好孩子
吃饭时，元元搂着妈妈的脖子撒娇地说：“妈妈，把碗里饭倒在桌子上吧！”“挺好的饭，倒在桌子上不是浪费了吗？”
元元连声说：“不浪费，不浪费！老师说了，把桌子上的饭吃了才是好孩子呢！我是想当个好孩子哩！”
没法答
小雷雷丧气地走出考场，有人问他考得怎么样？他气愤地说：“哼，历史考我出生以前的事，地理考我没去过的地方，这样的题，我没法答。”
黑体字
老师：“你读了这本书以后，印象最深的是什么？”
学生“书中的字都是黑的。”
两个代词
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头：“谁？我？”
老师：“对了，坐下吧。”
是捡的
小男孩挥舞着一张五元的钞票回家，对妈妈说这是他在外面捡到的。“真是捡来的吗？”妈妈不放心地问。“是捡的，是捡的！”小孩急忙说，“我还看见那个人在找哩！”
要饭吃
儿子哭哭啼啼，父亲忙问他是什么缘故？儿子说：“爸爸呀，我肚子饿了。”
父亲安慰他：“儿子别哭了，你要吃啥，只管说来，随你要龙肝凤髓，爸都能拿来给你吃。”
儿子努嘴说：“不，我啥都不要，只要饭吃。”
父亲生气道：“混帐，只拣家中没有的吃。”
心疼3
父亲：“我现在不得不惩罚你，虽然我心疼。”
儿子：“但是，爸爸，如果你没有做错什么，怎么会心疼呢？”
发明家
孩子问父亲：“爸爸，父亲总是比儿子知道得多吗？”“那当然。”父亲答道。“蒸汽机是谁发明的？”孩子接着问。“瓦特。”父亲回答。“那么，为什么瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
太阳怕月亮
弟弟：“哥哥，太阳一定很怕月亮是吧？”
哥哥：“你怎么知道？”
弟弟：“因为月亮一出来，太阳就躲起来了。”
可以照顾
“你们不能征我去当兵，因为我是近视眼，不够条件。”“先生，不必担心，我们可以照顾你，将你安排在最前沿阵地。”一样
父亲：“孩子，学期结束了，你今年的学习成绩如何？”
儿子：“我的成绩？……”
父亲：“怎么样？”
儿子：“我的成绩和邻座的同学一样……”
想孙子
有个富翁，万事顺心，没有孙子，于是把三个媳妇找来对她们说：“你们谁给我生个孙子，我就把家产分一半给她。”
过了几天，三个儿子都问父亲：“爸爸，你对我妻子说了些什么？自从那天起，她经常半夜都不回家睡觉。”
不甜
玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀，怎么一点也不甜呀？”
妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？”
玲玲说：“那叔叔、阿姨们都说：“玲玲的妈妈在领导面前嘴可甜了！”
天天见面
儿子：“今天考试，问‘老子’是谁？可我怎么也想不起来了。”
父亲：“真笨，天天见面还不知道，老子就是我呀！”
菜谱还在这里
阿吉最爱吃牛肝，今天好不容易搞到了如何做牛肝的菜谱，便买了一斤牛肝高兴地往家走。
一只在高空盘旋的老鹰很快地发现了自己爱吃的东西，一头扎下来叼起牛肝就飞走了。
吓一跳的阿吉笑起来，旁人不解，问他为何丢了牛肝还笑。阿吉说：“这老鹰太蠢了，它叼去了牛肝，却没拿去菜谱，它怎么吃呢？哈，哈，哈……”
阿吉再次愉快地笑了。
欲擒故纵
有个老练的扒手派克，在他某次作案的时候，被一个同样老练的警察抓住了。
警察说：“怎么样？伙计，交一百美元的罚款吧！”
派克深知此人厉害，急忙掏出钱。可翻遍衣兜只有九拾元。于是问：“伙计，便宜点不行吗？”“不行，老滑头，必须交齐一百。这样吧，我先释放你一小时。”“做什么？”“去挣十美元，再回到这儿来！”
脑子只有一个
父亲教儿子学算术。“1个加5个等于几个？”
儿子扳着手指算了一会答：“是6个。”“7个加15个呢？”
儿子又扳手指，手指不够，就加上脚趾，还是不够。父亲看他发愁的样子，说：“你不有脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
10＋3＝K
老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在玩扑克牌上了。”
学生：“是。”
老师：“10加3等于什么？”
学生：“老K！”
猫怕热
冬天，小明穿了棉衣还觉着冷，他问妈妈：“为什么猫的身上什么也没穿，也不会冻死呢？”
妈妈笑着说：“傻孩子，猫身上长了许多毛用来御寒，所以不冷。”
夏天到了，一天妈妈忽然发现猫身上光溜溜的，忙问：“小明，小猫是怎么回事？”
小明说：“天这么热，可猫身上还穿着这么厚的毛衣，我怕它热，所以替它剪光了。”
谈别的
父亲：“女儿们，你们真使人感到厌烦，一天到晚听你们议论衣服，难道就不能谈点更高尚的东西么？”
女儿：“好吧，爸爸。我们现在就谈帽子。”
姥姥刚睡着
爸爸：“小强，去看看姥姥睡着了没有？”
小强跑到姥姥床前：“姥姥，姥姥，你睡着了吗？”
姥姥被吵醒了，说：“啊，刚睡着。”
小强高兴地对爸爸说：“姥姥说她刚睡着。”
说谎家和检查官
过路人：“钓得着吗？”
钓者：“昨天钓得鲫鱼50斤。”
过路人：“好极了，你晓得我是谁吗？”
钓者：“不知道？”
过路人：“我是这里的检查官，这池是我的。”
钓者：“当真吗？你晓得我是谁？”
过路人：“不知道！”
钓者：“我是这里有名的说谎家。”
农业特产
明明：“小华，你知道德国的农业特产是什么吗？”
小华：“这谁不知道，茄子呗。”
明明：“你有什么根据？”
小华：“人们不是常说‘德国茄国’吗？”
明明：“嗨，那是‘得过且过’。”
请求帮助
吉米找到天文学家：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”
天文学家：“是的，我的孩子。”
吉米：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞去的汽球在什么地方？”
只好遵守
汤姆今天又迟到了，老师很生气。“汤姆，你为什么总迟到？”“先生，我也没办法，全怪马路拐角的那块牌子，上面写着‘学校—慢行’我只好遵守。”
成绩单
天天得意洋洋地从外边回来。“妈妈，文文把成绩单上的1改成了5，被她妈妈发现挨了狠狠地一顿骂。”“那孩子真不象话！你可不是那样弄虚作假的孩子！”“我才不那么蠢，从来都只改成4，一点破绽都看不出来。”
假戏真情
玛莉和弟弟穿着大人的衣服按响了邻居的门铃：“我是约翰太太，这是我的丈夫……”邻居阿姨微笑着请这对“夫妇”进来喝茶，但客人却匆匆向门外跑去。“怎么就要走了？”小玛莉说：“约翰先生尿湿了裤子。”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”
学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
我你他
阿宝是个不爱动脑筋的学生。有一天，老师教他认识“我、你、他”三个字，并解释给他听：“我，我是你的老师，你，你是我的学生，他，他是你的师兄。”
放学回家，阿宝对爸爸说：“我是你的老师，你是我的学生，他是你的师兄。”
爸爸骂道：“胡说！我是你的爸爸，你是我的儿子，他是你的弟弟。”
第二天，老师要阿宝复习昨天读的书，阿宝说：“老师，你昨天教我的书读错了，应该是：我是你的爸爸，你是我的儿子，他是你的弟弟。”
死者亲属
小莫下班回家，看见马路上围了一大堆人，还有交通警察忙来忙去。小莫最爱看热闹，无奈围观的人群水泄不通，怎么也挤不进去。小莫灵机一动，大声喊道：“让我进去，让我进去，我是死者的亲属！”
这一招果然凑效，人们纷纷惊异地看着他，让开一条道儿。小莫好不容易挤到跟前却傻眼了，地上鲜血横流，血泊里躺着一只大黑狗。
吃药
药剂师配好两种药片交给老王说：“大的一天吃二片，小的一天吃一片。”
老王回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：“真没见过，大人看病，小孩吃药。”
做好事
老师问学生：“最近你们做了什么好事了吗？”
小琳举手说：“我天天做好事。”
老师非常高兴，拿出记录本问：“请告诉我，做了什么好事。”
小琳说：“看电视。”“看电视怎样做好事呢？”“电视节目主持人每天都对我说‘谢谢您收看这次节目’这不是做了好事了吗！”
挨打的座位
有位老翁过生日，在家大宴宾客。亲朋入座时，彼此谦让，都不肯坐首席，凑巧主人家孙子在旁看热闹，便拉他坐下。等老翁出来，见首席坐着自己的孙子，怒不可遏打了他一耳光：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐这个位子，原来是要挨打的呀。”
露马脚
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，先生，我想他大概有三、四天不能去上学了。”“哦，”老师说：“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话呢？”“我爸爸，老师。”
说明什么
老师：“柱柱，二十加三十等于多少？”
柱柱：“嗯……不知道。”
老师：“这么说吧，如果你的裤子的口袋里有二十元钱，而另一个口袋里有三十元钱，这说明什么？”
学生：“这说明我穿的不是我自己的裤子，因为我从没有这么多钱。”
骂是轻的
儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”
父：“不像话！”
儿：“姐姐今天把送菜上门的篮子搁在家里了，说：‘优质服务日’结束了。”
父：“混帐！没一个好东西！”
儿：“爸爸，你骂人！”
父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日’过后，我还要揍你们呢！”
尊重事实
院子里，约翰和一个小男孩正激烈地争论着什么。终于他对着窗子大声喊起来：“爸爸，你出来一下！”
爸爸慢吞吞地从窗口探出头来：“真烦人，又是什么事？”“没什么，爸爸，我告诉我的新朋友，说我爸爸头上连一根头发也没有，他偏不信，我只是想证实一下，让他亲眼看一看。”
小偷的好事
法官对一名小偷说：“你一生除了做坏事外，做过一件好事吗？”“有，我使您和警察们不至于失业！”
木刻展览
“波比，我们学校准备举办一次学生木刻展览。”“在哪里展出？”“就在我们教室。”“作品挂哪里？”“喏，你仔细瞧瞧，在每一张课桌上……”取暖
哥哥：外面刮风，气温下降了，咱这屋里也够冷的。
弟弟：那怕啥，打开窗子和门就行啦。
哥哥：怎么回事？
弟弟：让屋里的冷空气出去，不就暖和了吗？
谁最听话
幼儿园保育员从桌上拿起一块糖放进自己嘴里，说道，“快坐好。谁最听话就先给谁糖吃，大家看看谁最听话。”
小朋友们齐声说：“阿——姨——”
用功
儿子：“爸爸，您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”
父亲：“好，你终于知道用功了。我怎样来帮你呢？”
儿子：“先把大苹果挂起来。”
多一点
妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”
孩子：“我比他多一点。”
妈妈：“86分吗？”
孩子：“不是。是8？郾5分。”
习惯
加里和安登在一家饭馆里吃饭。“哎哟！多难闻的气味啊！”加里突然说，“好象有什么东西烧着了……天哪！……我的烟斗，就在我的口袋里，它竟然烧着了我的呢子裤……”“确实这样，”安登不慌不忙地说，“我注视你的口袋已经有十分钟了。”“那你为什么不告诉我。”“哦！我不习惯说一些令人感到不愉快的事情，特别是对一位朋友！”
算账
“你这次做的作业错误太多，真不知你爸爸会怎么同你算账？”教师把作业本发给汤姆说。“恰恰相反，”汤姆面呈得意之色，“倒是我该同他好好算账——作业全是他做的。”应酬
爸爸打电话回来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么叫应酬？”
妈妈说：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上他上学时，说道：“妈妈，我要去应酬了。”
我没有哭
放学回家的路上，园园跌了一跤，把腿摔破了，流了不少血。
回家后，母亲给她包好伤口，问道：“园园你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？”
园园说：“我没有哭。当时你不在我旁边，我哭给谁听呢？”
跟谁坐都行
“米沙，你想和谁坐在一起呢？是男孩子还是女孩子？”班主任老师问一位新生。“跟谁坐在一起都可以，”米沙回答说，“只是他的作业要写得好。”你真笨
一个小学生放不回家，走在路上，有人问他：“你今天上的什么课？”
这个学生说：“英语历代地图。”
问的人茫然不解，学生有点生气地说：“你真笨，英语历代地图是英文、语文、历史、代数、地理、图画这几门课呀！”
父与子
儿子：一看到别人得了低分就大声叫嚷，这好不好？
爸爸：当然不好！显得没有修养，应该细声细气地安慰他，帮助他……
儿子：那我就告诉你件事，我算术考了21分。
爸爸：什么？你——！
谁最小
明明问小中：“你们家里谁最小？”
小中说：“爷爷最小。”“为什么呢？”“因为爷爷属鼠呀！”
叔叔的手大
妈妈：你不是很喜欢吃花生吗？
丁丁：是的。
妈妈：刚才李叔叔拿出一盘花生，你为什么不抓，还要李叔叔给你抓呢？
丁丁：因为李叔叔的手比我大。
读书
奶奶：“你呀，整天就知道玩，哪像你爸爸。”
孙子：“爸爸怎么啦？”
奶奶：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”
最糟糕的事情
老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？
学生：有，发现虫子只剩下半条了。
大一倍
小妹妹8岁了，她问妈妈：“弟弟几岁了？”妈妈说：“4岁。”“噢，再过4年，弟弟就跟我一样大了。”“傻丫头，你比他大一倍哩！弟弟长大了，你也一样长大呀！”“那么，弟弟到了8岁，我就16岁了！”
和上次一样
一个孩子走进食品店说：“我要买一斤和上次完全一样的香肠。我妈说，一定要完全一样的。”
店主说：“啊，顾客对我店出售的香肠如此称赞，真是太好了。”
孩子忙说：“不，不是，爸爸的很多亲戚要来我家，妈妈想让他们以后不再登门，才叫我来这儿买这种香肠的。”
掉字
老师对正在抄写词句的学生说：“要认真，你掉了一个字。”
这个学生立即钻到座位底下去找，半天才爬出来，说：“老师，没掉，桌子下面没有字。”
体罚学生
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字。老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的陈字怎么没了耳朵？”“耳朵可能被……老师……拧掉了！”学生惶恐地答道。
发现和发明
老师问学生：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
热胀冷缩
物理课上老师问孩子们，热和冷对物体有什么作用。“热使物体变得更大，而冷使物体变得小。”一个聪明的男孩答道。“完全正确。”老师说，“你能举个例子吗？”
聪明的男孩答道：“夏天，天气热，白天就长些；而冬天，天气冷，白天就短些。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师：“为什么呢？”
学生：“我听人说，‘笑一笑，十年少’。我今年刚满十岁，若笑一笑不就没了。”
比星星小
教师问一个小学生。
教师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
教师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
教师：“比星星小的呢？”
学生：“小星星小？这个……不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
教师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子！”作文
瓦夏作文的题目是“郊游”，全文是这样写的：
我的舅舅新买了辆小汽车，星期日他带我坐车去郊游。但汽车没有开出几公里，马达就出了毛病，我们不得不徒步往家走。为这舅舅还说了好几句我不能重复的骂人话，因此，作文也只好写到这里了。
为爸爸着想
儿子：“爸爸，我在科技小组做了一个指南针，把它送给您吧！”
爸爸：“您留着玩吧，送给我干吗？”
儿子：“您不是常常在外面喝酒以后分不清方向吗？”
巧合
老师让同学举例说明什么叫“巧合”，好半天，没有一个人吭声。忽然，一个学生打破了沉寂，说：“我爸爸和我妈妈刚好在同一天结婚，这就是‘巧 合’。”
难找的塔里木
“你怎么啦？为什么这样愁眉苦脸的？”奶奶问我。“今天我们老师对我很不满意，因为我不知道塔里木在哪里。”“你怎么小小年纪，老是丢三落四的，好好想想，你到底把它放到哪儿去了？”追
银幕上正放映着男追女跑的恋爱镜头。“干嘛，总是男的追着女的跑呢。”姑娘不以为然的说，“要是我跑你追不追？”
小伙子在一旁弦外有音地说：“要是你往家里跑，我就追，要是你从家里往外跑，我就不追了。”“为什么？”“离开了你那个有钱的家，我还追什么？”
包括老师
甲：“你们班有多少人？”
丁：“包括一位老师共有三十一个。”
甲：“为什么要包括老师呢？”
乙：“没有老师，一个人也没有了。”
比谁爱国
几个同学比谁最爱国。
甲首先发言：“我从不买外国货。”
乙说：“我从来不看外国电影。”
丙慢条斯理地说：“我入学以来，外语从来不及格。”
健忘
——“你去上学为什么跑得这么快？”
——“因为我记忆力差。”
——“这跟记忆力有什么关系呀？”
——“我刚在家里背出了一篇课文。我担心在路上耽误时间太长会把课文忘掉。”
发现美洲的人
——“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪里？”老师问学生。
——“我知道美洲在哪里。”罗爱军走到地图前，用手指出了美洲的位置。
——“很好。”老师说，“大家再想想，谁发现了美洲？”
——“是罗爱军发现的。”学生们异口同声。
一夜长大
父亲用小楷笔写了个“一”字教儿子，教了大半天，总算把儿子教会了。
第二天清早，父亲抹桌子时，儿子正好在旁边站着。于是他顺手用湿布在桌子上画了一横，问儿子说：“这是个什么字？”
儿子瞅了好大一会，摇摇头说：“这个字我不认识。”
父亲听了，非常生气地对儿子说：“这就是我昨天教你认的‘一’字呀！”
儿子一听，瞪大眼睛说：“只隔了一夜，怎么就长得这么大了？”
有进步
爸爸：“小明，你这次考试成绩如何？”
小明：“爸爸，这次考试我是第四十一名。”
爸爸：“嗯，有进步。记得你上学期考了最后一名，是第四十三名吧！”
小明低声向爸爸说：“这学期我们班上有两名同学转走了。”
喜事
学期结束了。小春回到家里。“爸爸，爸爸，这回你该高兴了！”“为什么，孩子？”“你有一件大喜事！”“什么喜事？”“你不用花钱给我买新书了。”“到底是怎么回事？”“我留级了。”
回敬
一个孩子对另一个孩子说：“你爸爸是鞋匠，可你妹妹生下来时却没有鞋穿；当然罗，这不是什么难堪的事情。”
那个孩子回敬说：“你爸爸是牙科医生，可你弟弟生下来连颗牙齿都没有；不过，你听了也别太难为情。”
训练
“爸爸，我长大要当北极探险家。”“好极了。”“可我想立刻开始训练起来。”“怎么训练呢？”“每天给我吃一块冰淇淋，这样我慢慢就能适应寒冷的天气。”比我多去一次
爸爸教育小华说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋十次倒有九次看到你！”
小华回答：“那，那您比我还多去一次呢！”
火钳妙用
一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的是金属刀叉，而我们用的却是两根竹筷子。”“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上取了火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃。也是金属的！”
投得远
儿子：“爸爸，你投手榴弹一定投得很远吧？”
父亲：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”
儿子：“可昨天咱家那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。”
足球热
父亲：“咦，叫你买只热水袋，你怎么买了一只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“能！你不见报纸上讲，今年世界上将出现‘足球热’吗？”
打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看到品德评语时，勃然大怒，一个巴掌打了过去：“你跟谁打架了？”
儿子被父亲这突如其来的行动吓坏了，他结结巴巴地说：“我从来……没跟人打过架……”“你还嘴硬！”“啪！”父亲又是一巴掌，“这成绩单上明明写着‘经常和同学打成一片’，老师会冤枉你吗？”
月亮有用
——“你说说看，月亮和太阳相比，哪个更有用呢？”
——“哦，我知道，是月亮。”
——“怎么？”
——“这还不理解！月亮晚上出来，天已黑了，它可为人们照明；而太阳却是在白天出来，有什么用呢？”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]