作者：安小顿
出版社：上海市华文创意写作中心
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
因为盛开，所以凋零试读：
作者简介：
安小顿，真名郭俊峰。出生南方，身在别处。阅人无数，感慨万千。有时内心悲观，有时生死疲劳。但有可谓的文字可写，有可爱的人可想，身体足矣，灵魂乐乎。
作品简介：
女大学生苏小白一直对身体充满贞洁幻想，却因为相信爱情，她失去了那份身体的贞洁。大学毕业后，她选择去到都市，希望新的开始，那一切看似美好的生活，却让她不曾想到，那不过是她的好友赵小米为她早已设计好的一个身体游戏。赵小米初中的时候，因为遭遇苏小白爸爸的强暴，失去了身体的贞洁，于是她开始她报复的计划，苏小白便成了这场报复游戏的牺牲者。当苏小白知道这一切的时候，她突然感到，无论这个世界有多么美好，它只是相对的，世界没有无缘无故的爱与恨，也没有不明不白的悲和伤。也同时让她明白，男人与爱的区别，不是快乐和悲伤，而是侵占和拥有。
关键词：女性，身体，唯美，现实，热爱，背叛，都市，情感，仇恨，罪恶。
作者自序
某年某月某时某分，我站在某个地方某个角落，用自己的身体化作一炷香，那不是祈祷，那是芬芳，如果你热爱，请你靠近，如果你讨厌，请你离开。如果曾经我是处女，说明我身体纯洁。如果现在我是处女，说明我身体可爱。如果将来我是处女，说明我身体多余。如果有一种赞美，它不针对身体，而是灵魂，那么，我宁愿痛快地倒下，也不渴望疼痛地站立。如果有一种习惯，它不针对热爱，而是背叛，那么，我宁愿没有灵魂，也不渴望失去身体地活着。如果这个世界没有如果，我们的世界会是什么？我们的身体又会是什么？
女人既不是身体，也不是灵魂，她只是一片云彩，可以游来，也可以飘走。抑或一炷香，燃烧后只留下芳香。
有女性的世界才是完美的世界，有女性的文字才是充满想象的阅读。失去身体的灵魂是可悲的，失去灵魂的身体是可怕的。女性就像是这个世界的光芒，用身体照亮世界的遥远，让我们看到未来，却失去自身的过去。
苏小白，一个热爱与背叛重叠的女大学毕业生，在充满对身体无穷幻想的同时，又不得不面对残酷现实。赵小米，一个渴望现实，但又远离现实的悲欢女子，在寻找内心和身体平衡的过程，充满报复。何小娟，一个游走在婚姻边缘的女人，结婚后离婚，让她失去对婚姻的美好想象，但不爱不恨，只渴望一次身体旅行。颜小碎，辛小斜，两个失去婚姻而破碎的男人，对生活却充满审视和思考。徐小卫，一个追求完美，崇拜艺术的青年画家，爱又不爱，让人纠结。
序曲：身体是女人的一炷香
凌晨三点，我的身体习惯在睡梦中醒来。
窗外，黑暗像生长在空气中无数株植物，不曾繁茂，也不曾枯萎，它的存在只是想告诉世界，生命可以是运动的，也可以是静止的，可以是在白天，也可以是在黑夜。倘若我们的身体，不曾繁茂，也不曾枯萎，她只是女人的一炷香，在燃烧过后只留下芳香。
黑暗中，我并没有开灯，这并不代表我的身体不渴望光芒，只是我想证明，我的身体在黑暗里，一样可以走向黎明。面对这个无比空白而又无比深切的黑夜，我习惯点一支烟，让黑暗可以望见我的身体。然后我打开电脑，独坐黑暗像植物一样生长的窗下，用身体开始那个似乎没有尽头的写作——《身体是女人的一炷香》。
那个与生活有关或无关的春天，我就这样把自己关在南方某个小镇的老屋里，用身体去演变关于女性的文字。也许这是一种逃避，但也是一种生活。世界或许离我远了，而生活离我更近了。慢慢地，我养成了这种在夜深人静的时候醒来，然后开始写作的习惯。也许一个人的热爱与背叛，也是一种在生活中慢慢养成的习惯。因此，无论热爱或背叛，它都不曾是多余的，它也是我们身体的部分，流着血，也同样充满鲜红的颜色。
一年前，当我第一次将自己的身体献给一个男人的时候，我突然明白，女人的身体注定是献给男人的。我一直以为，女人的身体是献给上帝的。她美丽迷人，洁白柔软，清澈若水，纯净如玉，只有上帝才可以幸福的拥有。后来我却发现，上帝热爱女人，是女人的灵魂，而不是女人的身体。所以我有了一种关于我们女人身体的相对认识——上帝永远只是上帝，他无法代替男人，更无法像男人那样热爱我们女人的身体。
因而因为男人，在春天，在同样的这个南方小镇，当春天变得花枝招展，万物生长，五彩斑斓的时候，我发现自己却失去了身体，以鲜红的颜色告别春天。
所以，关于我的叙述必须从我的身体开始——
我叫苏小白。也许这只是一个符号，她不代表灵魂，只是身体。它的白，寓意空白，但很纯洁。在这个无法用灵魂替代身体的世界，我给自己的身体有了唯一的定位——
一个热爱与背叛重叠的女子。
我的生活或许一片空白，但不等于没有生活。我的身体是那么真实的存在，说明生活的存在，跟身体一样，空白但无比真实。
也许我注定是一个与春天有关的存在者。二十多年前，当我第一次从母亲那里得到身体的时候，我发现春天正温暖地渗透我的脸，像自己的母亲一样，用她甜美的乳汁喂养我的身体。我想，身体是母亲给的，也是春天给的。多年后，当我第一次赤露着自己的身体，站在浴室镜子前的那个瞬间，我却突然发现，自己的身体不再只是简单地象征生命，以及象征一个人体貌的存在，她在春天的气息里，渐趋成熟——她已经变得美丽迷人，洁白柔软，清澈若水，纯净如玉，那不是赤露，那是女人在春天里一次身体旅行。
中午的阳光像上帝的双手，从窗外伸进来，温暖地抚摸我的全身，我不曾反抗，因为上帝的双手沾满阳光，那不是侵占，那是热爱。透过玻璃，我清晰地望见自己的身体，在空气中散发着迷人的温度，如窗外遍地花香的声音，悦耳动听，那是上帝在春天针对女性的召唤。我开始聆听着召唤，静静地闭上眼睛，然后张开双臂，用赤露想象着身体的飞翔。
突然，有人敲门。我睁开眼睛，恍若从梦境中惊醒。“会是谁呢？”
我一边这样猜着，一边披上浴巾，然后去开门。门打开来，发现门口的楼道里站着一个男孩，那张陌生的脸让我无法知道他该是谁。楼道里散发着阳光明媚的味道，阳光将男孩的影子正正地照在我右边的墙上，像一棵梧桐树，那么挺拔。他手里拿着一张画，见我打开门，他用幽深而充满艺术的目光审视着我，然后将手上的画递到我的面前。“送给你。”男孩说。
那声音简单得让我突然心跳。
我并不认识他，紧张中，我不知道我该做些什么，只知道一个劲用毛巾去擦拭湿漉的头发，这时，裹在身上的浴巾突然从我的身体滑落下去，掉在地上，我的身体就那样一丝不挂的赤露在男孩的面前，我有些惊慌失措，脸瞬间红了。男孩见了，不紧不慢地弯下腰去，把浴巾从地上捡起来，披到我的身上。“你的身体很美。”男孩用赞美的声音说。
我没敢抬起头来看他，也没敢去看那张画。这一切竟如此意外，让我呼吸都来不及。或许这种意外比阳光来得更温暖。当我突然有勇气抬起头来的时候，我却发现男孩已经慢慢消失在楼道的阳光里，他正下楼去，只留给我充满想象的背影，和一些砰砰心跳的声音。
就在那个瞬间，男孩消失了，但阳光没有。
我轻轻地回过脸，就可以一眼望见阳光下，男孩留给我的那张画：一个开满鲜花的窗口，一个少女正赤露着身体，在阳光下是多么的光洁亮丽，晶莹透彻。阳光依然像上帝的双手，用温暖的手势触摸着少女的身体，那不是侵占，那是热爱……
我知道画上的那个女孩是我。一定是那个男孩从对面的楼顶偷看了我的身体，然后把我画了下来。我会在刹那间变得恐惧，变得惊慌失措，狂惶不安。我不禁在心里愤愤地骂那个男孩，是流氓，是混蛋。
当阳光依然还那样像上帝一样触摸我，我觉得这个世界突然间变得到处都是流氓，是混蛋。于是我害怕地将门关上，把画狠很地揉成纸团，丢进书桌下的废纸篓，然后躲进被窝，偷偷地流泪。也许女人的另一种热爱就是哭泣，比微笑充满想象。
那个春天的午后，我感觉自己就这样第一次失去了身体，像一张未曾曝光的胶片，突然遇见光，在刹那间变成了一张画。所以我打心里埋怨那个男孩，真想要了他的眼睛。可是那以后，我没再见到那个男孩。他真的消失了，仿佛我失去的身体，在春天的气息里，突然遇见光，只留下一张画。
后来，我却并没有将那幅画像垃圾一样倒掉，我将她藏在书柜，因为她也成了我的身体。
身体啊！身体！
我会突然产生一种幻觉，仿佛我的身体成了一炷香，那不是祈祷，那是芳香，如果有人热爱，请你靠近，如果有人讨厌，请你离开。而其实上帝他并不热爱我的身体，只有男人，他才对我的身体充满无比的热爱。
在我十岁那年，我失去了最亲的男人，还有最亲的女人，我的爸妈在一场车祸中丧生。或许死亡并没什么不好，它可以让身体去向天堂。天堂那么远，不是每个想去的人都可以如愿到达，比如有些人去了地狱。因而在某种程度上，爸妈的离去，不应是灾难，而是幸运，因为他们去的是天堂。只是，他们走了，我像一株植物，在那个南方小镇孤独地生长。但尽管孤独，我却热爱这片土地，因为它平淡，不会让人有成长的疲劳。倘若一粒种子，只要落地，身贴泥土，就能生根发芽。
如果身体是女人的一炷香，时间就是燃烧留下的芳香和痕迹。当我还在埋怨那个混蛋的时候，我已经大学毕业，然后渴望离开那个南方小镇，去到城市。证明我的许多想象随时间的发展而发生改变，应该说这也算是一种对生活的背叛。也许城市是天堂，每一个渴望美好的存在者，都去城市。我也是，渴望美好。
一直一直，我喜欢行走在春雨过后的天空下，以仰望的姿态亲近我的故乡，我赤露着双脚，一步一步踩在泥土的温度里，既不走远，也不离开，这是我用身体对故乡的生动赞美。如今我却离开它，用自己的身体化作一炷香，去到一个陌生的城市芳香旅行，或许也一直一直。
1、忘记或想起
去省城的前一天，我给一个我熟悉的人打电话。她叫赵小米，是我在我们小镇的邻居，也是我初中时的音乐老师。三年前，她辞职离开我们小镇，只身一人去了省城。这三年，我一直在另一个城市里念大学，没怎么跟她有联系，只有过年过节的时候，给她发去一条祝福的短信。所以，尽管过去了三年，她应该不会把我忘记，我也不曾将她忘记。因为生命中某些人或某些事，注定不会让你忘记，既然是这样，那么不妨将它想起。
电话通了，一个熟悉的声音从电话对面传过来：“你好，哪位？”那声音依然像以前中学时候那样亲切，只是我毕业后换了号码，没来得及告诉她，所以在她接到电话的时候，她并不知道是我。我满脸喜悦地回话：“你好赵老师，我是苏小白，你的学生。”赵小米就在电话里高兴起来：“是苏小白呀，你这女丫头，今天怎么想到给我打电话了。”我也挺高兴的：“大学毕业了，想去省城找工作。”赵小米马上说：“真快，都三年了，你不说我还忘了呢。”接着就在电话里问我：“那你打算什么时候来我这里？”后来我告诉她我买了第二天的火车票，赵小米就说到时候一定去火车站接我。
彼此都三年没有通电话，也没见面，我想她应该变了很多，因为三年时间足够改变一个人，可我感觉她的声音没怎么变，这让我像是又想起三年前的赵小米来。
三年前，我在我们小镇念高中，那时赵小米是我的音乐老师。每周四的第三四节课，赵小米扎着一根麻花辫子，手里提着一台录音机和音乐课本，来给我们上音乐课，她先将录音机插上电源，给我们放那首容祖儿的《挥着翅膀的女孩》，然后她用她甜美的声音唱一句，我们跟着她唱一句，很快就能把歌学下来。赵小米的音乐课从头到尾充满歌声，从来不给我们讲音乐基础和理论，所以我们都喜欢她的课。她差不多比我大了七八岁，但没见她谈男朋友，我们班有几个顽皮的男同学，倒除了喜欢上了赵小米的音乐课，还喜欢上了赵小米她人。其中一个叫羽小锋的男生，他竟暗恋上了赵小米，每天都听他反复唱着郑智化的那首《麻花辫子》——你那美丽的麻花辫，缠啊缠住我心田。
这件事我们班的人都知道，赵小米自然也就知道。后来赵小米每次给我们上音乐课，只把录音机放起来，让我们跟着录音机学唱歌，她站在讲台上，背向着我们，用粉笔在黑板上写满一黑板字，那都是一些关于音乐的理论，让人不怎么容易看懂。我们都觉得她突然变了，变得一个只有理论的人。再后来，也就是高三那年，羽小锋给赵小米写了一封长达十页的情书，原本打算放学后亲自送给赵小米的，可在赵小米的音乐课上，被他的同桌偷偷地拿了出来，当着全班同学的面，念给讲台上的赵小米听。羽小锋挺生气，当即给了同桌一拳，打在同桌的鼻梁上，鼻血马上流了出来，将那封长长的情书染的鲜红。
因为这事，羽小锋被校方责令转学，去了另一所学校。接着，一个星期后，我们没再见到赵小米来给我们上音乐课，后来才得知，她辞职了。
从小赵小米跟我住在同一条巷子里，转过一个弯，就能看到对方的房子。我爸妈因车祸死的早，我一直跟着奶奶生活，赵小米见我挺可怜的，都喜欢陪我玩，教我唱歌，我们自然成了很好的邻居。平日里我总喜欢称呼她一声姐姐，她也把我当自己的亲生妹妹一样看待。后来她去念大学，毕业后在我们小镇当老师，教我音乐，我便叫她赵老师。
赵老师突然辞职了，我心里很不是滋味，放学回去后，我去她家找她，她正在收拾行李，好像准备要去哪里。我问她要去哪里，她看着我说：“我想离开这里，去省城。”我有些不舍，但没能留下她。她就这样去了省城，让我失去了一位很好的音乐老师，还有一个很好的邻居。她走后不久，我参加高考，考上了大学，然后去到另一个城市念书，尽管赵小米教会了我很多歌，但我并没有选择音乐专业，我报读了汉语言文学，虽然有点枯燥，我却热爱。
没想到去学校报到的第一天，我竟在报到处遇到了一个我不曾想到也很意外的人——羽小锋。本来我并没有注意到他，是他叫了我的名字：“苏小白。”我一边往报名册里填着姓名，一边抬头去看。“怎么是羽小锋？”我只是在心里说着，并没有说出声来。羽小锋一直在旁边看着我：“没想到这么快会在这里遇见你。”我也看着他，有点意外：“怎么你也考了这里？”羽小锋就说：“我有个亲戚在这里当老师，他让我报读这里的。”接着问我：“你呢？”我却没有回答他，那刻我在想另一个人，那个人就是赵小米。
后来我知道羽小锋跟我报读了同一个专业，而且是同一个班。我突然明白，羽小锋为什么能写出一封长达十页的情书来，原来他跟我一样热爱那个与文字有关的专业。却让我至今都不明白的是，大二的那年，我竟莫名其妙地喜欢上了羽小锋，而且成了他大学里的女朋友。只是毕业后，我们又分开了，有些短暂。也许人与人就这样奇怪，突然分开又会突然相见，相见了又会突然分开。
我不知道羽小锋去了哪里，他没有告诉我他会去哪里，也没有给我留号码，他像是消失了。一年前，在那个鲜花盛开的春天，当我将自己的身体第一次交给他的时候，他曾那么真实地在我耳边告诉我：你给了我身体的第一次，我就爱着你一万次。没想到那是一句谎言，那么的又让我没有真实感。有时想来我真的挺恨他，恨他用谎言侵占了我的身体，而其实，女人的身体总是要献给男人的，所以，就算你真的失去了，也用不着有太多后悔。
因此我常常在心里安慰自己——
痛苦地想起一个人，不如快乐地忘记一个人，就当他真的消失了，这个世界不再存在。
2、另一个女人说
阳光在小镇的广阔里以舞蹈的姿势，赞美着河流山川，田园森林，也暖暖的触摸着我的脸。想到就要去省城，见到分别多年的赵小米，心里别提有多开心，但也有一种小小的害怕，害怕什么呢？说真的我也不怎么说的清楚，如果一定要说清楚，难免又会让我想起那个叫羽小锋的人来，所以，别一定要说那么清楚，有些事应该让它自然地去，像时间飞逝，亦如流水奔走。
我收拾好行李，为明天去省城做准备。其实也没什么准备的，除非一些衣服，一些书，一些生活用品，最重要的还是准备一份心情。心情是什么呢？是对城市充满美好的憧憬？对赵小米美好的想念？还是对故乡小镇以及年迈奶奶的依依不舍？我想，这应该都是我此时的心情，或美好或忧伤，悲喜交加。
爸妈去世后，奶奶为了将我抚养大，送我念大学，辛劳一辈子。所以为了感谢奶奶多年来对我的照顾，晚上我亲自动手，想为奶奶做一顿丰富的晚饭。奶奶平时最爱吃米豆腐炖鸡汤，那是我们家乡最美的一道传统菜。早上的时候我就上小镇的菜市场，将米豆腐买了回来，鸡则是奶奶用稻谷喂的，比外面那些饲料鸡好吃而且有营养。做好，帮奶奶端上一碗，然后吹吹，不那么烫了，再一口一口用汤勺喂到奶奶的嘴里。奶奶年纪大了，牙齿掉得差不多全没了，所以她只能喝汤。奶奶一边吃，一边高兴的看着我，那一定是幸福的滋味。我也高兴的看着奶奶，那一刻，我看见奶奶的脸在窗户边的月光下，布满皱纹，也荡漾微笑。而我的眼泪突然流了下来，因为我知道，如果我走了，家里就只剩下奶奶孤独的一人，也许还有挂在正屋墙上那三幅爸妈以及爷爷的遗像。
爸妈是在车祸中死的，而爷爷的死我并不知道，因为爷爷比我爸妈死的更早。那个晚上，帮奶奶洗了脚，等她睡了后，我独自站在那三幅遗像前，久久地发呆。月光带着淡淡的忧伤，从夜空抛下来，让一切都变得有影子。我仿佛望见我的爸妈和爷爷从那照片里走出来，用他们的身体贴近我。我并不害怕，我像是真的又见到了他们，那么近，那么亲切。可是这一切都是虚幻。我回过神，却发现他们只是在墙上，永远地在墙上。
当月光还在窗户下守候黑夜等待天亮的时候，我爬到奶奶的身边，陪她沉沉地睡去。
半夜里突然醒来，发现奶奶不在身边，我忙起身，一看，原来奶奶醒来了，她一个人跑到正屋里，在月光下手捧另一个男人的遗像。我不知道那个男人是谁，也无法知道此时此刻奶奶心里在想什么，但一定知道她在怀念，怀念属于她的那个男人。
我没打扰奶奶，只是陪在她的身后，让她保持这种属于她的怀念。晚上有风，透着凉，我听见奶奶咳嗽了一声，便赶忙帮她拿来一件外套，走过去披到奶奶的身上。奶奶突然回过头来，她发现了我：“小白，你也醒了，这正好，我可以在你去省城之前给你讲讲我的故事。”我搬来一把椅子，让奶奶坐下，我则坐在门槛上，等待奶奶的开始。奶奶用手触摸了一遍那个男人的遗像，然后在月光下，开始她的讲述：
我的一生是在孤独中度过，因为我的两个男人都死了，死的很早。我的第一个男人，也就是墙上遗像上的那个男人，他是让子弹穿过他的胸膛流血死的，那不是在战场，那是在刑场，说明那不是他的光荣，是可耻。如今不知不觉过去了五十年，五十年前，我们经人介绍认识，后来结婚。我一直以为他是一个对我身体充满热爱的男人，可结婚后，我却发现他不能像男人那样热爱我的身体，他从小就失去了男人特有的功能。所以结婚一年，我的身体还是纯洁的，我无法像别的女人一样，得到那种只有男人才能给予的快乐，也无法生儿育女。也许是孤独让我背叛了他，在他出门做活的时候，我把我的身体给了另一个男人，也就是我手上捧着的这个男人。一开始，他并不知道我背叛了他，当我的肚子怀上那个男人的孩子，一天一天变大后，他终于发现我的背叛。于是在一个充满罪恶的黑夜，当他发现我跟那个男人睡在一起的时候，他愤怒地举起刀，凶狠地将那个男人杀死，鲜血瞬间染红床单，那不是我的血，那是那个男人的血，他死了。我害怕地望着举刀的那个男人，他的眼神比他手上的刀更可怕，但他并没有杀我，他重重地将刀丢在我的面前，然后消失了。后来我唯一知道的事，就是他被抓了起来，没多久就被执行了枪决，我让村里的人把他的尸体收回来，埋在对面的那个山坡上。数月后，我生下了一个男婴，也就是你的爸爸。原本我以为你爸爸的出生，会成为我一生当中与我有关的第三个男人，没想到他也早早的离开了我。从此以后，我没有再找男人，我的一生注定没有男人，注定孤独。这就是你奶奶的一生，短暂而漫长。
奶奶一口气将她的故事向我讲完，我一直认真地听着。当月光慢慢消失在夜色中的时候，我望见奶奶的身体在慢慢倾斜，我知道她一定累了。我赶紧起身，将她抱到床上，让她安静地睡去。我把她手上的那幅遗像也挂到正屋的墙上，从此，墙上多了另一个男人的遗像，他是奶奶的男人，也是我的爷爷。
然后，我去到奶奶的身边进入梦乡。那会是一个美梦，一定的，因为有时悲伤也是美好的。
3、害怕看见血红
睁开眼睛醒来，窗外是一个亮丽的日出。奶奶比我早，在我睁开眼睛的那一瞬间，我闻到了一种我熟悉的香味，我知道一定是奶奶因为我要去城里，为我准备了我最喜欢吃的玉米粥。记得爸妈去世后的那些年，家里条件不好，没什么好吃的东西，我羡慕别的孩子能每天早上去上学的路上，一边吃着猪肉馒头，一边喝着牛奶，奶奶知道后，每天一大早起床给我熬玉米粥，我慢慢喜欢上了这种玉米粥稠稠的味道。于是赶快起床，洗了脸，去到厨房喝一碗玉米粥，那味道依然稠稠的，香甜可口。
因为是早上的火车，喝完玉米粥，我跟奶奶告别。我提起行李走出家门，奶奶跟着我出来，我看奶奶年纪大了，走路不方便，让她别送了，奶奶拉着我的手，坚持一直送我走完那条长长的我十分熟悉的巷子。到了巷口，奶奶忽然从怀里掏出一样东西，交到我手里，告诉我说这是爸妈留给我唯一的物品，我看了看，是一只怀表，听奶奶以前说过，我的爸妈是在上海打工时认识的，这怀表是爸爸在上海买的，送给妈妈的结婚礼物。我不禁心里涌现一种怀念，轻轻的将怀表打开，只是它不再走动，时间永远停留在十年前那个悲伤的黄昏：
那天是我十一岁生日。吃过中饭，爸妈去小镇给我买礼物，我没跟着去，他们走后，我去了邻居赵小米家，赵小米知道我生日，送给我一块漂亮的小镜子，我把它拿在手里，对着自己的小脸蛋，一遍又一遍反复地照来照去，赵小米便拿过来橡皮圈和梳子，帮我扎辫子。望着镜子中那个扎了两个小辫子的小女孩，我心里突然第一次生出许多美好来，我想要是等爸妈回来，看到了一定会夸我打扮的像个小公主。就在我还在想着那些美好的时候，奶奶焦急地跑了过来，告诉我说我爸妈出事了，让我去看看，我跟着奶奶就跑。当我来到小镇的街上，远远地我就望见那家卖文具的商店门口围了一堆人。奶奶牵着我，满脸流着眼泪地挤进人群里，透过人群的空隙，我清楚地看见那辆载满货物的大卡车下，躺着两个血糊糊的身子，我没能认出来那就是我的爸爸妈妈。奶奶见那两个身子躺在地上一动不动，开始哭喊着我爸妈的名字，那一刻，我知道躺在地上的那两个血糊糊的身子，就是我的爸爸妈妈。我的双脚一下子软了下去跪在地上，我哭了，哭得很伤心。我很想用手去摸摸我爸妈的身子，只是我很害怕望见那些血腥的鲜红，因为它不是彩虹，不是鲜花，它代表着失去，代表着灭亡。
当我第一次将身体献给那个叫羽小锋的男孩的时候，我也望见了自己的血红。依然是一个春天的黄昏：
我念大三那一年的清明节，我怀念我失去的那些亲人，从学校回到故乡小镇，给我的爷爷和爸妈扫墓。清明节前一天，羽小锋跟我搭车一起回的小镇，他的家乡也在小镇上，离我家只有差不多五里地的路程，下了车回到小镇，羽小锋并没有去我家，我也没有去他家，我们各自回了自己的家。回到家，奶奶正忙着为清明节做准备，提前买了纸和香烛，还有黄酒和猪肉，等我回来给爷爷和爸妈扫墓。
回家的感觉其实挺好，只是清明节到了，难免会让人心里多出那么一些忧伤来，淡淡的，又沉沉的。陪奶奶一起吃了晚饭，聊了一阵子天，然后早早的睡了，我想给自己一个美美的梦。
我梦见自己站在对面的山坡上，遍地的鲜花从土地上冒出来，很是灿烂，我可以自由自在的走上前去摘下一朵，插在发尖上，凉爽的风吹过来，撩起我的衣裳，让我变得充满舞蹈的姿态。突然我望见我的爷爷和爸妈，他们就坐在不远的大树下，欣赏着我的舞蹈。
天亮了醒来，那只是一个梦。早早的起床，把头一天奶奶买的那些纸烛和黄酒等东西，装进竹篮里，然后跟着奶奶提着竹篮子一起去到对面的山坡上，爷爷和爸妈都埋在这里。上到山坡上，奶奶站在那整齐堆着的小土丘前，叫我把那些东西都拿出来，在爷爷和爸妈的坟前摆上，奶奶便一边点上纸烛，一边在心里默默念着，她是在祈祷。我也向土地低头，那是我对失去的亲人最深的怀念——愿逝者安息！
回来的路上，我发现奶奶的眼神是那样凝重和深沉，我知道她应该想起了什么。她想起了什么呢？
从山坡上回来，感觉有点累，奶奶也累了，一到家就坐了下来，我打来水，给她洗了洗脸。休息了一会，奶奶突然叫我帮她拿镜子，我拿过来递给奶奶，奶奶拿在手里，看着镜子中的自己，她应该看见了自己满脸的皱纹和苍老的容颜，她老了。奶奶说：“小白，奶奶头发白了长了，你帮奶奶剪剪。”我去我的房间找出剪刀和梳子，便细细地一撮一撮帮奶奶剪头发。奶奶让我把那些剪下来的头发一根一根的收起来，装进一只麻袋，麻袋里已经满满的了，奶奶告诉我说，那是她一辈子留下来的，要是把它一根一根接起来，差不多可以绕地球一圈，这应该是奶奶一辈子最大的自豪。
剪好了，奶奶再看看镜子中的自己，她感觉自己年轻了许多，那一刻我看见奶奶的脸布满微笑，她又像是回到了她的从前。也许她的从前是悲伤的，也许也是美好的。
忙完了一些该忙的事，我独自去到门口那条小溪，它长长的从小镇的山头一直流向一眼望不到尽头的田园。小时候，我可以光着身子，跑到小溪里，像鸭子一样在水里游来荡去，我的身体跟溪流般清澈透明，温柔纯洁。如今我不是小女孩，我不能光着自己的身子去到小溪里，我只能用身体靠近它，用手触摸它。就在这时，我听到阳光里传来一个熟悉的声音：“苏小白。”我顺着声音望了过去，就看见羽小锋站在我对面的岸边，他手里捧着一扎红艳艳的月季花，像个王子。我站起身来，高兴地叫出了他的名字：“羽小锋，你怎么来了？”“我答应过要送花给你。”羽小锋一边说一边捧着鲜花向我走来。我也向他走了过去，彼此在小溪中相遇。溪流在脚下透着舒服的凉，流淌时飞溅起一朵又一朵小水花，打在我们的裤边上，有一种亲切的湿润。他将花递给我：“这是我从山坡上摘回来的，送给你。”我接过来，没来得及多欣赏一遍，他已经紧紧的抱住我，然后开始吻我的脸，吻我的嘴唇，还有吻我的胸口。这一切竟来得如此突然，我没有一点儿反抗，因为喜欢一个人，拥抱跟鲜花是一样美好的。慢慢地我感觉自己的身体在他的拥抱中倒下，飘在溪流里，变得异样柔软，当我在一阵疼痛过后，我发现自己的身体在溪流中流着鲜红，同那扎红艳艳的月季花一起飘走。溪流依然在脚下轻快地荡漾，夕阳下，羽小锋就一直那样抱着我，我不敢睁开眼睛，我害怕看见那一抹自己身体的血红。
这就是我生命中两个带着血红的黄昏，它们是那样巧合地在我生命中重叠，让我害怕。抬头看看天边的日出，那也是血红的，只是我没那种害怕，因为它的血红不是失去，也不是灭亡，它只是告诉人们，美好的一天就要开始。
时间不早了，我忍住内心的悲痛跟奶奶告别。我将离开这里的一切，去到一个城市，开始我身体的旅行。
4、笨花
第一次踏上去省城的列车，就像是小时候第一次学会走路，蹒跚地走在老家那条长长的巷子里，试着慢慢让身子前进，眼前的一切那么陌生而新鲜，让你总想用身体靠近它，用双手抓住它，用眼睛捕捉它。那些村镇，树木，牛群，农民，在车窗外连成一片又一片流动的风景，在眼前一晃而过，你可以记住它，也可以忘记它。只是，望着那些流动的风景，我没想过将它记住，也没想过将它忘记。
很快，我在一本叫《笨花》的小说里不知不觉睡去。我不渴望这种短暂的睡眠给我带来一个美梦，我只渴望我身体的这种前进，它是真实的。
又在不知不觉中醒来，发现列车还在前进，旁边的一个女生见我醒来，向我借书，我把书借给她，她便在我对面的座位上看了起来，笨笨的认真。
列车晚点，我的身体没能正点到达城市。赵小米于是给我发来短信，问我怎么还不到。我回信息告诉她说，火车晚点了，可能还要半个钟头。赵小米又给我发来一条短息：那好吧，我在出站口等你，一路平安！没想到赵小米还真的来火车站接我了，而且那么准时。
列车缓缓停下，对面那个女生还在看书，我叫了她一声：“到站了。”那女生赶忙抬起头来看看我：“这么快，我还没看完呢。”我知道她喜欢那本小说，于是决定把书送给她：“这书我已经看过了，就送你吧。”她听了很是高兴。后来下车的时候她告诉我说，她叫艾小乙，是一名学生，在省城念广播学院，学播音和主持，放暑假回去看了看爸妈，觉得乡下不怎么好玩，就提前回学校了，要是有时间的话，让我可以去学校找她玩。
终于到站，我迫不及待地提起行李下了车，走出站台。跟赵小米虽然多年未见面了，但我远远地一眼就认出她来，她还是从前那样扎着她喜欢的麻花辫子。她也一眼认出我来，其实这三年，我的变化挺大的，以前在念高中的时候，喜欢把头发剪到只有一根筷子那么长，后来把它留长了，足够跟赵小米一样可以扎出一条麻花辫子来，想不到她还是一眼认出我来。见了面，站在她面前，我们的个头差不多一样高，我真不知道自己叫她姐姐还是叫她赵老师好，想了想我叫了一声“赵老师”。赵小米马上更正：“我已经不是老师了，以后你还是像从前一样叫我姐吧，这样亲切。”我于是改过口来叫她一声“小米姐”。感觉真的挺亲切的。赵小米走上前来帮我提行李：“真没想到三年后你竟成了跟我一样高的大姑娘了。”我看她一眼：“这样不挺好的，可以来城里。”赵小米就说：“好是好，可这人长大了，小时候那些快乐就没有了。”我笑那么一声：“难道你还想回到童年啊？”赵小米感叹：“可惜过去的东西是回不来的，有时只能想想而已。”于是我在心里猜想，在我们见面的那刻，我的到来，让赵小米又想起了我们的从前，那应该是快乐的和美好的。
赵小米是自己开车过来的，这让我有那么一点小小的意外。她知道我没吃中饭，先带我去车站旁的一家餐馆吃饭，点了全是我从来没吃过的，看着都让人嘴馋。赵小米叫服务生打来米饭：“小白，来，饿了多吃点。”她还会像以前在家乡那样关心我。我真的饿了，大口大口吃起来，感觉味道很好。吃完中饭，然后跟着赵小米去她那。
赵小米一边开车，一边哼着歌，她还是那么热爱音乐。也许一个人的热爱像白天黑夜，不那么容易改变。我不那么热爱音乐，我喜欢用文字表达，所以念大学时我选择了那个与文字相关的专业。赵小米知道我来城里是为了找工作，便从反光镜里看着我问道：“你还从来没跟我提起过你的专业呢？”我回答她：“一个你不会喜欢的专业，汉语言文学。”赵小米就说：“确实不喜欢，有点枯燥，你怎么选了这么一个专业？”其实我也说不出一个真正的理由来，便说：“热爱吧。”赵小米于是不再说话，继续哼她的歌，那也是热爱。
第一次来省城，它给我的感觉自然是新鲜的，我要像一个刚出生的婴儿一样去认识它，亲近它，触摸它。或许它不那么轻易接纳我，因为它所要接纳的人实在太多，不像上帝，接纳每一个渴望见到他的人。
差不多半个小时的路程后，赵小米将车熟悉地开进一家小区，转过一个弯，然后才见她把车停在一栋粉红色外墙的楼下，她把车钥匙从车上拔出来，示意我跟她一起下车。下了车，我看了看周围，感觉这里比起大街上要安静，没有车辆奔跑扬起的灰尘，也没有马路旁那些小贩们叫卖时的嘈杂声，这里环境优雅，空气清新，让人舒服。锁好车，赵小米帮我提着行李，然后带我进电梯上了四楼。“就这里。”赵小米一边掏钥匙打开右边的门，一边告诉我说，“记住别忘了。”门打开来，跟着赵小米换鞋子进去，面积不大，只有两间睡房和厨房及洗手间，装修得很豪华，摆设得也很好，有地毯，有电视机，有电冰箱，有电脑，简直什么都有。我先包着房间参观了一遍，客厅那超大容量影音储藏柜给人的感觉干净整洁，墙上那些镜面和玻璃元素，可以充分扩展审美视线，看起来不那么拥挤，睡房与书房合二为一，那些翻过或未曾翻过的书本，自然重叠着摆在书架上，散发淡淡书香，睡觉前要是顺手拿起一本，翻上几页，然后安静的睡去，一定会给人一种安静的快乐。没想到在城里的这三年，赵小米的生活过的这般滋润，让我羡慕。
赵小米知道我坐了一天的车，一定累了，让我去浴室洗个澡，驱赶旅途疲劳。我把衣服找出来，然后去浴室，暖暖地将全身洗了一遍，然后换好衣服出来，感觉身体没有了一点儿疲惫，精神饱满。那时赵小米正帮我洗了一盘水果，有菠萝蜜，有哈密瓜，有火龙果，等我洗完澡出来吃。平常，我很少吃到这些水果，望着它，心里有一种甜美的渴望。跟赵小米认识也差不多十几年了，感情很好，所以我也就很随便，顺手拿过来一只，先尝了一口，那滋味美美的，从嘴里可以一直甜到心里。那一刻，我渴望我的身体在这座城市，也能从甜蜜开始。
只是，当我抬起头来，望见客厅窗台上的那盆红艳艳的月季花，在空气里笨笨开放的瞬间时，我感觉自己一年前失去身体的那个黄昏，我跟它一样，也那么笨。
5、城里的赵小米
赵小米知道我要来她这里，前一天的时候，就把那间一直空着的房间帮我收拾了一遍，让我跟她一起住。看得出来，房间刚刚收拾不久，还留有打扫过的痕迹。赵小米是我在省城唯一的熟人，我也决定住她这儿，也算有个照应。这样也好，我可以不用去外面租房子，省下租房子的钱去新华书店买我喜欢看的小说，也不会感到有那种一个人睡觉时的害怕。
我原来一直以为，赵小米来城里的这三年，应该嫁人了，但现在看来，这并不像我想象的那样，因为在这里，我并没有发现男人的物品，也没听她给我提起过她有老公。或许她只是找了男朋友，还没打算结婚，我依然这样在心里猜测她。没想到原来那么熟悉的一个人，三年过后，我却要用猜测来重新认识她。还好，无论生活怎么变，容颜怎么变，她还是赵小米，还是我的好邻居好老师，如同从前。
现在的赵小米无论怎么看，都比以前我印象中的那个邻居和那个赵老师漂亮，皮肤白白的光亮柔软，身材也好了许多，修长的腿，单瘦的腰，丰满的胸，迷人的眼，浑身上下散发出一种诱人的女人味道。虽然我不是男人，我不懂得男人们的欣赏，但我也懂得对世界的审美，说明在我眼里，她真的变漂亮了，身体变得有一种成熟女人的美。可以自信的说，我也是漂亮的，但比起现在的赵小米，我自然显得比她单纯，比她羞涩。如果漂亮对于女人来说，只代表身体，我想我应该也像赵小米这样对待自己的身体，让自己的身体也变得美丽迷人。
晚上的时候，赵小米说是要亲自下厨，做几道她的拿手好菜，让我尝尝她的厨艺。瞧她那身漂亮打扮，我几乎不相信她还能下厨做饭。见她去厨房，我跟进去，帮她一起做。没想到她切菜的手法熟练得比我奶奶还好，可想而知，赵小米一直就是这么生活，我不由在心里猜想，她做的饭菜味道一定很好。
果真如此，她炒的每一道菜都是我比较喜欢的，尝了一口，味道格外的好。我说：“真没想到，你做的菜比我奶奶的还好。”赵小米马上说：“我不骗你吧，好吃就多吃点。”我看看她：“瞧你身材保持那么好，我要是多吃，吃胖了都见不得人呢。”赵小米也看看我：“没觉得你胖，再说我又不天天让你这么吃下去。”觉得好吃，便吃了两碗米饭，竟有种从未有过的幸福和温暖。
吃过晚饭，帮着洗了碗，打扫了卫生，没什么事，两个人便坐在沙发上一边看电视，一边闲聊。跟赵小米有三年多没见面，如今两个人突然这么相见，坐在一起，自然有很多想说的话，一个晚上也说不完。赵小米说：“时间过得够快的，记得你出生的时候，我正好上小学一年级，放学回来，我妈拉着我去你家看热闹，那是我第一次见到你，你的身子依偎在你妈妈的怀里吸允着奶水，闭着小眼睛不哭不闹。你妈见我们过来，从抽屉里拿出四五颗纸包糖给我，我剥一颗丢进嘴里，甜甜的能让我吃上半天。现在想起来，真的让我渴望回到童年。”没能想到，我们的话题竟从多年前的往事开始。赵小米接着说：“没记错的话，今年你应该二十一岁，真不敢想象，二十一年前我看到的那个小女孩，如今坐在这里个头长得跟我一样高了。”我也感觉时间过得够快，仿佛自己的身体是从二十一年前飞过来的，我说：“是啊，过得真快，你记性真好，二十多年前的事你还能那么有印象，我可有些事情不怎么想得起来了，不过也好，有些事想起来不如忘记掉。”说这话的时候，我却并没有将过去那些悲伤的事忘记掉，一幕接一幕又浮现在脑海里，让我害怕。所以我不让自己继续说下去，顺手拿起遥控板，换了一个频道。赵小米似乎明白我此时的心情，因为她知道我的过去——我的身体是从悲伤中走来。
赵小米却继续想对我说些什么，看得出来她有一种强烈的表达欲望。所以我认真地听她述说：
——刚来城里的时候，我曾在一家电视台上班，做音乐编辑，但因为一个男人，一个月后，我就离开了那里，因为我想远离那个男人。但越想远离，就越无法逃脱，比如现在，我成了那个男人的女人，不，应该只是他的情人，这房子及一切都是那个男人为我买的。他叫颜小碎，一个曾经婚姻破碎的男人。也许他的名字注定让他的生活充满破碎，或者暗藏破碎。我不知道自己怎么会喜欢上这么一个离过婚的男人，他足足大我十岁。至少，我认为他是多么地热爱我，或许他更热爱我的身体。而我并没有让他轻易得到我的身体，只准靠近。我只是在想，我们的这种热爱，会不会在某一天突然也成为破碎的延续。因为无论这个世界有多么完美，它只是相对的。所以我告诫自己，热爱他，但不把身体随便交给他。
——如果说生活从来不会有真正的预见，那么没有谁能敢肯定或是预言，在彼此之间，破碎会注定延续或者不会延续。因此，在这个世界还未发生改变之前，我们现在要做的，就是让我们好好地热爱。真的，这个世界，这个城市，以及我们的生活，还有身体，都需要热爱。
——既然完美是相对的，那么破碎也是相对的。所以除了破碎，颜小碎是一个对世界充满审视还有思考的男人。在我看来，我觉得他应该是这样。他的表情告诉他身边的每一个女人，他对生活的理解十分直接——男人存在的意义就是热爱女人的身体。由此可以想象，我们女人存在的意义，就是接纳男人对女人身体的热爱。要不你的身体是多余的，不值得热爱。
——热爱或许只是一个人对生活的独立定位，而不是他的职业。颜小碎的职业是电视台一档收视率较高的相亲节目导演兼制片人，说明他的事业是成功的，他已经变得足够成熟。从学校辞职来到城里的那会，我就应聘到那家电视台，在他负责的栏目组做音乐编辑工作。我们的认识应该就是从这里开始的。那天晚上加班，很晚了，没有车，颜小碎主动开车送我。我没有拒绝，因为他的主动来得太快，让我来不及拒绝。上了车，我们的话题从音乐开始。他问我喜欢听谁的歌，我想了老半天，然后告诉他说：“没觉得有我特别喜欢听的歌，但我从小喜欢音乐。”颜小碎就随手拿起一本碟，放了起来。听了一会，发现是张学友的歌，具体是什么歌，我想不起来，但我能听出张学友的声音来。音乐中，我一边望着车窗外，一边又回过脸来看着车内，我不怎么去看他，只是看着那些堆放在座位间的唱片，顺手拿起来，发现竟然全都是张学友的歌。我突然问他：“你喜欢听张学友的歌？”他侧过目光来，看我一眼：“热爱而已。”那一眼，让我仿佛明白，他要用这种热爱，告诉身边的人，他是一个成熟的中年男人，像张学友的歌一样充满成熟。
——音乐在空气里继续蔓延，不知是因为太晚了，还是因为张学友歌声的动听，在刹那间我有些想睡的感觉。不知不觉中，我闭上了眼睛，真的就睡着了。睡意中，我像是闻到一个男人的气息，在凌晨的黑暗里竟是那样无比深刻。
——不知什么时候突然醒来，发现自己靠在颜小碎的车里，而不是自己的房间和自己的床上。颜小碎并没走，他在一个人听歌。在知道我睡了的时候，他并没有把我叫醒来，也并没有趁我睡着的时候像流氓像混蛋一样，侵占我的身体，只是将车停在一棵安静的树下，让我继续睡。我揉了揉眼睛，不好意思地看着他。我说：“不好意思不知不觉睡着了，你怎么不叫我？”颜小碎淡淡地回答我：“见你睡了，挺香，不忍心叫你。”
——这时，我发现车上的电子表显示的时间是凌晨三点。我对这个时间从来都很敏感，因为在二十多年前那个春天，我的身体就降临在凌晨三点。
——后来，他开车把我送了回去。回到家，将灯打开，灯光不像阳光那样自然，但柔柔的，一样亲切。进到浴室，将热水器温度调至38摄氏度，让水的温度接近我的体温，然后任它从头顶缓缓流下来，浸过我的全身。我仰起头，那种温暖的流动令我接近窒息。也许窒息是死亡来临的前奏，但我并没有觉得死亡来临，却让我格外感到自己的身体，在凌晨的安静中，生长，向上。
——半个小时后，我湿漉着身子从浴室出来，浑身是那样柔软，关上灯，然后爬到床上，赤露地睡去。那个晚上，温度给了我快乐的流动，睡梦却让我记住了那个深刻的男人——颜小碎。
赵小米说到这里突然停了下来，她开始喝起茶来。一会儿她接着对我说：
——半个月后的晚上，她侵占了我，我成了她的女人，但后来他告诉我说，他有过一次婚姻，三年前他跟他的前妻离婚了，他不想再结婚，只让我做他的情人。我想过让自己离开他，但我的身体已经疲惫，像一叶扁舟，靠岸了却失去了新的起航。所以，既然离不开他，就让自己学会习惯他。他几乎不来这里，除非身体需要的时候，因此大多时间，只我一个人留在这里，还好，现在你的到来，让我感觉有了陪伴。
赵小米终于讲完，我望见她的眼光里在述说时充满美好，充满悲伤，也充满无奈。没想到三年后，当我再见到她的时候，她变成了另一个赵小米，让我意外。如果不来这里，我一直以为她是快乐的，现在我却突然明白，无论这个世界有多么美好，它只是相对的。
6、奇怪的时间
本来想好，白天去找工作的，赵小米却让我别那么快急着找工作，先陪陪她。我理解她的这种孤独的心情，也就不那么快去找工作，留下来陪她。所以白天的时候，她让我陪她出去逛街，这是大多女人热爱的一件事。当然，热爱一件事，不一定是喜欢，也可以是追求，也可以是发泄，但更多的是为了内心的平衡和身体的满足。
赵小米开车带我去了城市里最显繁华的地方——步行街。她把车开进一家地下停车场，停好车，我们一起爬楼梯出来，直接进入人群。大概因为是周末，逛街的人特别多，有情侣，有学生，他们有的手挽着手，有的肩并着肩，或东张西望，或微笑闲聊，也许他们不一定是来这里购物，只是热爱这种行走。赵小米害怕我们在人群里走丢，拉住我的一只手，让我感到暖暖的亲切。
望着那些在眼前闪烁耀眼的商品，赵小米忽然跟我说话：“刚来城里的时候，我跟那些学生们一样，喜欢来这里，当看见那些自己喜欢的东西，却没钱买，心里特别不是滋味，现在我却很容易将那些东西买下来，可我不那么喜欢了，人真的很奇怪，得不到的东西做梦都想得到，轻易得到的东西却不怎么在乎，但也不希望失去，真让人纠结。”我很少听到纠结两个字，但现在看来，它真的让我很纠结。因为当我今天第一次出现在这种地方的时候，我现在的身份或许还是学生，对眼前的一切，只能充满想象，感觉它离我那么近，又那么远。见我没有说话，赵小米回过脸来瞧我一眼：“想什么呢？”我也那样回过脸去瞧她一眼：“没想什么呀。”赵小米不这么认为：“你一定在想什么了，走，我带你去一个地方。”我不知道赵小米怎么就知道我一定在想什么，也许，现在的她比我更懂得一个女人的内心世界。
我们拐过一个弯，进入一条大约一百米不到的小巷子，再左拐，从电梯进去，上到十楼，到了那里，才知道原来是一家女子生活馆，我从来没来过这种地方，只有在电视里偶尔见到。赵小米让我先去把贵重物品存好，其实我没什么比较值钱的东西，除了那块怀表。存放好物品，然后跟着赵小米去到一个房间，里面有很多赤露着身子的女人，她们大胆而大方。我忽然停下来，没敢让自己进去。赵小米拉我一把：“这里又没男的，进去吧，先洗花瓣浴。”我害羞地被她拉了进去，赵小米熟练而大胆地将衣服一件不留的脱下，站在我面前，她一点不害怕有人看见她赤露的身体。我见她脱光衣服，也一件一件跟着从身上把衣服脱下来，那一丝不挂的感觉让我瞬间脸红。而其实我的身体不再那么纯洁，因为那个男人，我失去了第一次血红。接着赵小米把我拉进一个漂满玫瑰花瓣的浴池，那水温暖暖的，蒸发出一股淡淡的花香，足够让进入这里的每一个人，都无法逃开，我也不再列外。
我开始学着那些女人们，把自己的身体一点一点地泡进浴池，花瓣顺着水慢慢向我淹没过来，瞬间让人的身体有一种进入人间仙境和世外桃源的感觉。大约四十分钟后，赵小米叫我一起从浴池里上来，浑身有一种软绵绵的舒服。然后我们一起躺在一排沙发上，一边喝饮料，一边让身体的水珠自然的干掉。在那种优美婉转的古典音乐中，接着有人就会过来给我们的身体做天然护理和肌肤保养，还做全身按摩，让身体舒服得想睡。后来还真的睡去了，是赵小米叫醒我的：“小白，你怎么睡着了？”我睁开眼睛醒来，发现自己的身体就那样在空气里赤露，起身，将衣服穿上，我像是又回到了刚才的自己，只是，我的身体比原来多了一种芳香。
赵小米应该经常来这里，去买单的时候，收银员从抽屉拿出一样东西还给赵小米：“你好赵小姐，这是你上次来我们这里将它丢在这里的。”赵小米接过来看了看，原来是一只钻石戒子，那上面还刻有一个“米”字。赵小米并没有重新将找回的戒子戴到手上，只是丢在了手提包里。下来的时候，赵小米跟我说：“那戒子是那个男人送给我的，我以为丢了用不着找回来，没想到它又回来了。”我说：“那你干嘛不戴起来？”赵小米想了一会说：“我只是那个男人的情人，我不希望那只戒子也成为我这种身份的象征，因为它只有一开始是美好的。”我忽然抬起头来，望着这个城市，其实很多的东西，一开始都是美好的，比如我的身体，原来她是那么的纯洁。这时，我也突然想起了什么，摸了摸怀里，原来我将怀表忘在了那里，赶忙掉头：“我忘了拿一样东西了。”然后一个人去把怀表拿回来，赵小米见我上气不接下气的跑回来，便问：“什么东西有那么重要？”我告诉她说是一块怀表，赵小米笑了起来：“那一定是哪个男孩送你的吧？”我摇摇头，肯定地对她说：“是我爸妈留给我的。”赵小米马上闭上嘴巴，不再问我，我知道她不想提起我以前那些不快乐的事，而其实，我不会不快乐，因为我可以拥有一种属于自己的怀念。
走出那条小巷，让身体又回到人群里，我的身体在人群里散发出暗暗的芳香，说明我的身体从此有了气息。觉得时间还早，赵小米并没打算这么早回去。我问她还要去哪，赵小米看看我的头发，然后用手挑出几根放在手里：“小时候你的头发油黑油黑的发亮，可好看了，现在怎么没那么有色度了，是不是很久没做头发了？”我想了想：“应该有快三个月了吧，还是上次在学校里做过的。”赵小米就将自己的辫子从后面甩到前面：“那么久了啊，我可是一个星期就去做一次。”接着她在心里算了算：“刚好，离上次做头发整整有一个星期了，走，我们一起去做做头发。”没想到赵小米挺会打发时间的，可她依然会觉得时间过得不够快，还有不够快乐。我摸摸自己的头发，它是那么的粗涩，我想我也该做一次头发了。
本来在那家生活馆已经洗过了一次头发，后来去到美发店，又洗了一遍。坐在那家临靠街边的美发店镜子前，洗发师熟练的在头发上揉出许多白白的泡沫来，有时掉下来一些，飘在我的面前，像刚刚下的雪花瓣。透过镜子，我可以望见街上那些行走的人，他们也会偶尔回过头来看我一眼，给人不曾熟悉，也不曾陌生的感觉。
赵小米并没有让美发师帮她把头发剪掉多少，只是修了修，做了一种颜色，是浅褐色那种。做好，又让美发师帮扎出一根她一直喜欢的麻花辫子来，垂垂的甩在肩上，应该还算好看。我觉得自己的头发长了点，让美发师剪短了一截，赵小米觉得这样有点可惜：“干嘛不留着？”我看着镜子回她话：“太长了都懒得洗。”赵小米就说：“想美就别偷懒。”而其实我感觉剪短后也很不错的，不会被风一吹就遮住脸和眼睛。剪好，赵小米和我一起站起来，对着镜子相互欣赏，赵小米说：“还不错，不过我觉得你扎两个小辫子更好看，小时候记得给你扎过一次，特别好看。”这难免又提到了我过去的那些事，赵小米突然像意识到了什么，赶紧责备了自己一句：“我今天怎么了，老想起过去的那些事。”
做完头发出来，时间已经是下午四点，连中饭都忘了吃，我以为应该可以回家了，可我的这种猜测是错误的，赵小米想继续逛下去。我有点累了，就说：“还逛呀。”赵小米似乎不累：“不还才四点吗。”我马上说：“你这没完没了的逛，不是在折磨身体吗？”赵小米认为不是这样，于是更正：“折磨时间而已。”我真的不明白，时间原来也可以这样拿来折磨的。
跟着她又去逛商场。还好，她只是给我买了一套衣服，没花多少时间就出来了。如果知道她是去给我买衣服，我想我不会去，到了那才知道，她挑了衣服让我试，我试了，很合身，也好看，也很喜欢，结果赵小米帮我买了下来，那价格足够我在大学里生活一个月。我说：“这怎么好，让你帮我买衣服。”赵小米就说：“从小你妈死的早，没见你穿过什么新衣服，第一次来姐这里，应该给你买套新衣服，等你找工作的时候穿着去面试。”我看着她，心里竟是暖暖的，然后我们开车就回去了。
我把车窗打开来一点，让风吹进来，打在我的脸上，那是一种不带疼痛的力量，轻轻地进入我的身体。这时赵小米回一下脸来告诉我说：“女人要进入一座城市，必须从她的身体开始。”但我无法知道，她在说出这句话的时候，她带着快乐，还是带着忧伤。
一天终于打发过去，时间真的是个很怪的东西，它让每个人都拥有它，每个人却都用不同的方式折磨它，如果你无法折磨它，它一定会折磨你。
7、我的滑盖手机
这些天就这么一直陪着赵小米，逛街，去女子生活馆，去美发店，偶尔去歌厅唱歌，去茶馆品茶，看似很快乐的一些事，做起来却发现原来那不是快乐，那只是一个女人在感到孤独和忧伤的时候，用身体寻找的一种热爱。虽然那个人不是我，我却像她一样没有得到快乐。可是，我觉得快乐很简单，一句话，一个微笑，或者在孤单的时候玩自己心爱的手机，这都是快乐，相反有些看似快乐的，却成了一种忧伤。
趁着没找工作之前有空，我想把原来的手机号码换了，让那些不需要想起我的人忘了我，让自己不想记住的人不再想起。手机是两年前买的，现在看起来有点旧，但还能用，是我在大学里参加文学比赛，获一等奖用奖金从学校外边的地摊上买来的，是一台二手机，虽然它不是新的，但我挺喜欢它粉红的外壳和它的滑盖，所以一直用到现在，依然没舍得把它丢掉。
赵小米知道我要去上手机号，本来打算陪我一起去，但刚出门下到楼下，她接到一个电话后，她跟我说她有事，就让我一个人出去了，她重新回了楼上。我独自走出小区，沿着那条两旁种有梧桐树的水泥路一直往前走，走了很远才找到一个上手机号的小店，把号换上，不知道我的第一个电话该打给谁。想了想，一边走一边拨了一个号码，那是小镇上我一个邻居家的，电话响了四五遍才有人接，接电话的是邻居婶子。我告诉那个婶子说：“婶子，我是小白，麻烦你叫我奶奶接电话。”婶子一听是我，就在电话中说：“是小白呀，真有出息，念完大学去城里了，我这就去叫你奶奶。”不一会儿，婶子回来说：“你家门锁着，不知你奶奶上哪去了，有什么事的话，我可以等她回来转告她。”其实也没什么事，只是想听听奶奶的声音，听婶子说奶奶不在家，就说：“没事，就想给她打个电话。”婶子说：“小白，你在城里放心，我要是有空就去帮你看看你奶奶她老人家。”我忙说：“那先谢谢婶子。”然后就挂了电话。这个世界上，奶奶是我唯一最亲的人，想她惦记她都是由衷的情不自禁。说明无论我身在哪里，我不孤单。
回来路过一座报刊亭，顺便买了几份报纸，说不定能在上面找到适合我的工作。没事了，然后沿着来时的路一直走了回去。进了小区，我边看报纸边等电梯，电梯下来了，门打开来，刚想进电梯，忽然被走出电梯的那个人碰了一下，将我手上的报纸和滑盖手机碰落下来，重重地摔在电梯口，一看，手机在地上成了两块，我心里一慌，正想骂那人几句，抬起头来，发现是一个中年男人，他穿着一身休闲装，不像是故意的，我也就没有把话骂出声来。他看看我，再看看电梯口被摔坏的手机，赶忙弯下腰去将报纸和手机捡起来，发现手机已经有些旧，就递给我说：“对不起，不小心碰着你将你的手机摔坏了，我看这手机也很旧了，要不，我赔你钱去买一个新的？”我接过来说：“算了吧，我喜欢它，我自己拿去修修好了。”那个男人就不好意思的走出电梯，我拿着那被摔坏的手机，有那么一点伤心，正要上楼，那个男人又折了回来，递给我一张名片。我接过来，没在意看便塞进口袋里，然后上楼去。
回到楼上，按了两遍门铃，赵小米才裹着浴巾从浴室出来帮我开门：“这么快就回来了？”我看着她湿漉漉的身子：“都还没吃中饭呢，今天你干嘛这么早洗澡？”赵小米一边回浴室一边回话：“见你出去了，没事，洗洗澡，觉得舒服。”后来我发现她的床上乱乱的，我猜测在我刚才出去的那会，一定是那个男人来过这里，所以我不再问她，我坐到沙发上，想看看手机到底还能不能用，试了好几遍，都开不了机，看来我心爱的手机被那个男人就这么摔坏了，想起来就生气。赵小米洗完澡出来，见我在弄手机，就问我手机怎么了，我气愤着回她的话：“摔坏了，上楼的时候被一个男人不小心摔坏的。”赵小米像是突然想起什么来，赶紧一句：“改天我陪你上街买个新的回来。”我并没有再想到什么，只是说：“我还是先拿去修修，实在不能用了再说。”赵小米说：“那么旧了，干嘛还拿去修？”其实我也知道它很旧很旧了，可终究它是我喜欢的，一直一直。就说：“我喜欢它，都舍不得丢掉它。”赵小米坐在镜子前吹头发：“不就一只手机，用得着对它有感情吗？”我想了想，反问她：“难道就只能对人有感情呀？”赵小米把头发吹干，然后扎起来：“我也没说只能对人有感情，有些人你对他有感情，他对你没感情，所以别动不动就感情感情的。”透过镜子，我看她一眼：“谁对你没感情？”赵小米很直白：“当然是男人。”从前，我也遇到过一个男孩，现在他消失了，看来这个世界上，一个女人决不能轻易对一个男人动感情。
一起做好饭，吃完中饭，赵小米去房间睡午觉，我坐在客厅的沙发上看报纸。平常我很少看报纸的，因为总觉得那些新闻比小说里的情节发生得还离奇，没有多少生活感。所以我不看新闻，只是想看看有没有比较适合我的工作。数十页报纸翻完，招聘广告倒是挺多，但不怎么有我觉得喜欢和合适的工作，只有一家文化传播公司招聘文案一职，感觉挺适合我的，条件要求也不算太高，于是想下午去那家公
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