快乐养育法(风靡全球的“发展式养育理念”，培养孩子在未来社会的核心竞争力。掀起国内快乐养育热潮。)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：留佩萱

出版社：江苏凤凰文艺出版社

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快乐养育法(风靡全球的“发展式养育理念”，培养孩子在未来社会的核心竞争力。掀起国内快乐养育热潮。)试读：

人本心理学家弗洛姆（Erich Fromm）在其经典著作《爱的艺术》里说：“爱包含着照顾、责任、尊重与了解……如果缺乏尊重，则责任很容易质变为控制和占有……如果不了解一个人，就不能尊重他；照顾和责任如果不以了解为导引，就是盲目的。”了解，实在是爱的基础啊！

然而，对许多人来说，“控制一个人”比“了解一个人”简单多了，因为大家都是这样长大的，控制的手段从小耳濡目染，以致习以为常到脑神经已经没有其他联结，比方说：“你再这样试试看，我就不要你了！”“你如果现在不吃这个菜，等一下也不能吃蛋糕。”“下次再打破碗，就不准你吃饭。”“这次考试如果能得一百分，就给你一百元奖金。”“我为你牺牲这么多，你就是这样报答我的吗？”……这些威胁、利诱与情感勒索，是我们从小听惯的话，等当了父母也几乎无缝接轨地用在我们的小孩等亲密家人身上，等小孩长大，说不定会加倍奉还给我们！事实上，活在这种负向文化的轮回里，没有人是快乐的，既然如此，为什么不改变？

改变是需要信心的！美国心理学家马丁·塞利格曼（Martin E.P. Seligman）著名的认知科学实验“习得性无助”（Learned Helplessness）中，将狗置于地板通电的环境，让它无处可逃，且对于电击的发生既无法控制也无法阻止。然后换去半边地板通电、半边没通电环境后，当电击来时，即使狗可以轻松到没有通电的那一边，但也不会再去尝试了，而是继续在恐惧中蜷身哀鸣。这个实验让我们看到“无法靠自己力量终止电击的狗”是如何变得听天由命，不再相信自己的努力是有用的。天生没有“无助感”的狗，竟然因此信心溃散、“习得性无助”，而无助感的消除，还要历经30至50次的实验协助才能奏效。

人虽然不是狗，但回想我们自己的成长历程，难道没有习得性无助的时候吗？当我们面对那些威胁、利诱与情感勒索的时候，最后不也无助地顺从了吗？长大后的你，花过多少时间去“消除”它呢？无助感累积越多信心越低，即使想要改变，往往也会举步维艰，童年留下的伤害，莫此为甚！“爱”是需要学习的。爱的对象既然是“人”，那么我们要学的第一件事就是去了解“人”，而且是从自我了解起，不是吗？佩萱曾经跟我一起在人本教育基金会工作，每年我们都亲眼见证许多决心改变的爸爸妈妈，在知识与社群的支持下走出困境。如今，佩萱出版了这本书，无疑将会帮助更多人因为“了解自己”而重新获得改变的力量。

这真是一本非常适合所有成人阅读的“自疗书”，很重要的一点是，你可以徜徉在佩萱温暖博学的笔触中，理解许多跟人的成长息息相关的科学知识，使你对自己或孩子行为的接纳，是一种了解真相后的接纳，而非只是道德上认为“应该要接纳”而已。吴丽芬人本教育基金会数学想想国总监、父母成长班资深讲师自序为人父母无需持证上岗，但却需要不断地学习

提到原生家庭，你会想到什么？

担任心理咨询师以来，我遇见的每位个案都是因为生活上的问题来到咨询室，这些困扰可能是：压力过大、焦躁、抑郁、长期失眠、在情感上有问题、不断劈腿或同时与多人交往、低自尊、无法控制情绪、凡事要求完美等等。通常，与个案建立起信任关系后，个案就会开始透露原生家庭发生的事情，譬如，凡事要求完美的大学生提到，从小父亲就不断跟她说：“你这么笨，根本考不上大学。”另一位有情感沟通问题的个案说：“在我小的时候，妈妈就很强势，不管说什么都无法说服她，最后干脆直接放弃沟通，照着妈妈的话做就是了。”不仅如此，还有那些埋藏许久，很难说出口的童年创伤，像是肢体虐待、被性侵、被父母严重疏忽，或是目睹家暴等等。

我在美国的咨询室里，听到个案描述“原生家庭带来的伤痛”，而这一年当中，也有许多远在台湾的朋友，写信告诉我“原生家庭的童年创伤”。信中的文字叙述着一个个痛苦的童年经历：爸爸失控把我毒打一顿；妈妈把我的画笔摔落一地，对我大声吼叫；童年时期被祖父性侵；从小就被拿来和兄弟姐妹比较，不断被数落自己有多糟、多丑、多笨；目睹爸爸殴打妈妈；妈妈情绪不稳定，当我做错事时就把我锁在家门外……“家”，这个理应安全的避风港，却是很多人的梦魇与痛苦来源。不管是电子邮件中的文字，还是在咨询室中听到的故事，从中我深刻感受到：不管是在美国还是在中国台湾，虽有着不同文化、不同种族，受到原生家庭的伤害却是那么类似。

当然，我们不能说“原生家庭决定人的一生”。毕竟，除了家庭，影响孩子成长的因素还有很多，像个人特质、学校、老师、同侪、居住环境，以及整个社会的歧视与压迫。但是，从咨询经验中可以看到，原生家庭的确会造成很大的影响，不仅影响你，还会影响到你的下一代。很多时候，父母会不经意地复制自己小时候的经历来教育下一代，毕竟，那是我们最熟悉的教养方式。

虽然，我们无法选择自己的原生家庭，也无法再回到童年，但是，我们可以让原生家庭的伤害停留在这一刻，摆脱家庭创伤的世代枷锁。因为，你就是你孩子的原生家庭，你对待孩子的方式将会影响孩子的一生。许多经历原生家庭创伤的人会担心“成为父母后，我会不会跟自己的爸爸妈妈一样？”但是，不管是否出生在充满伤害的原生家庭，你都可以改变，为下一代提供更健康的原生家庭。你可以让原生家庭不再充满负面含义，而是充满着爱、支持、温暖与信任。

身为咨询师，我都是在“伤害已经造成”后，帮助个案复原。但是，如果父母能够改变——接收正确信息，了解孩子成长过程的需求，意识到自己的行为对他们造成的影响——为孩子提供健康的原生家庭，对孩子来说，这比心理治疗有效多了！这也是这本书的目的——帮助你觉察到原生家庭带来的影响，了解父母言行对孩子造成的伤害，然后试着改变，让家庭创伤在你这一代停止，不再传递给下一代。

本书一开始，会帮你检视自己的原生家庭，我并不是要你把过错全部推给父母，因为家庭创伤是代代相传，不是从你才开始。很多时候，父母对待你的方式，源自于他们小时候与上一辈的相处经历，于是，他们用自己熟悉的教养方式对待你。但是，你不需要复制这种教养方式给下一代，你可以让伤害在此停止。当你能够理解过去就能开始改变，给孩子更好的原生家庭。第一部分童年创伤对孩子一生的影响第一章被过度消费的童年

你之所以成为现在的你，是由童年经验塑造而成。父母、照顾者对待你的方式，童年所经历过的所有事情，都会成为你的一部分，并且在长大之后，影响你的身心健康、亲密关系，与下一代的相处模式和教养模式。

本章借由检测自己的童年负面经验开始，探索童年经验对成年后的影响。让我们清楚看见童年时期的阴霾，察觉自己深埋在皮肤底下、尚未痊愈的童年伤口。当你开始为伤口清创，就是伤口愈合的开始。1.你如何成为现在的自己？

你之所以成为现在的“你”，可能是由童年形塑而来。童年累积的所有经验，会在成年时展现出来，影响你与他人的互动模式：家人、朋友，甚至是另一半或者是下一代。

你现在过得自在吗？

你喜欢自己的生活吗？

你满意自己的现况吗？

让我们先从检视童年经验开始，看看童年对你有什么影响。那些记忆犹深的负面童年经验

阅读本篇前，先做个测验。

请回答第6页的10个问题，若答案为“是”就得1分，“否”则得0分，你可以利用表格计算分数。

回答的过程中，可能会触发你的负面情绪或记忆，不用一口气做完这个测验，必要时可以休息一下再回答，也可以适时做几次深呼吸，运用腹式呼吸法——把手放在腹部，吸气时慢慢感受腹部膨胀，吐气时再慢慢缩回去，来缓解你的情绪，让身体放松。

测验共有10题，主要询问成长过程中，照顾者对待你的方式，以及家中状况。这些测验想探究你的主观感受，也就是“你是不是有某种感觉”，不需要询问父母有没有做过这些事情，或是发生的频率。此测验全由你自己决定回答“是”还是“否”。

上表中列出的项目都属于负面童年经验。做测验的过程中，出现负面情绪很正常。就像我在测验前提到的：需要时，你可以用深呼吸调整自己的情绪，或者暂时放下本书，做一些可以让你心情愉快的事情，像听音乐、喝杯茶，休息好再继续阅读。如果你勾选了其中一项，请不用担心，因为大部分人都经历过这些负面童年经验。

但是，完成测验后请想一想，这些经历对现在的你造成了哪些影响？我们的原生家庭塑造着孩子的童年

原生家庭指从小生长的家庭，不一定是亲生父母所处的家庭，因为有些人从小在亲戚家长大，或是被领养，你成长的家庭就是你的原生家庭。

阅读下一节之前，请花几分钟思考：童年经验和原生家庭如何塑造了你？你如何成为现在的自己？你拥有的价值观、信念、看待事情的方式从何而来？若你愿意，也可以写下内心想法，让书写帮助你思考与理清。

接着，请再想想：童年经验以及原生家庭，对现在的家庭有哪些影响？你所组成的家庭是否某部分与自己的原生家庭相似呢？这里所说的“现在的家庭”，指的是你与伴侣以及孩子所组成的家庭。也请想想看，童年经验如何影响你教养孩子的方式？

思考过后，请翻到下一页，谈谈刚刚做的测验。2.没有人在完美的家庭中长大

没有人在完美的家庭中长大，但是童年遭遇的负面经验越多，成年时期出现身心健康问题的概率越高。得癌症、抑郁症、焦虑症、酒瘾、药瘾、肥胖症、糖尿病、性病、肝炎或是心血管疾病等的概率更高。童年遭遇的负面经验越多，长大后出现身心健康问题的概率越高

前一节做的测验称为ACE测验，用来研究“负面童年经验”（Adverse Childhood Experiences，简称ACE）。如果你勾选了任何一项负面童年经验，请不用担心，你一点也不孤单，因为ACE研究显示，大部分的人都经历过这些负面童年经验。

身为咨询师，我碰到过许多个案，在咨询过程中述说着自己的困扰：“我很害怕别人的眼光”“只要一点点小事，我就大发雷霆”“我一天到晚都很焦虑，总觉得每个人都在批评我，说我很差”“我没办法信任他人，没有办法在感情中做出承诺”“只要看到别人发脾气，我就会僵住，不知道怎么反应”。这些个案认为：问题所在是自己很糟糕，自己不够好。他们常常问我：“我到底哪里出了问题？”

但是，ACE研究提供了另外一个观点——我们认定的“特质”，或许是童年经验塑造而成的。“童年经验形塑出我们现在的样子”，这个观念直到三十年前才开始被大家重视，就连做ACE研究的美国内科医生文森特·费利帝（Vincent Felitti），也是偶然发现这个情况的。

1980年左右，治疗肥胖症的费利帝医生发现：虽然治疗的成效良好，但退出疗程的病人仍然高达百分之五十。为了了解原因，费利帝医生对这些病患进行一对一访谈。他耗费心力长时间访谈，却找不出任何异状，直到他阴差阳错问了一个问题：“你初次性行为时，体重多少？”费利帝医生问。“40磅（约18千克）。”女病患回答。

费利帝医生以为自己听错了，又问了一次。女病患还是回答40磅，接着说：“我4岁的时候，对象是我父亲。”然后哭了起来。因为这段对话，费利帝医生开始询问退出疗程的病患是否在童年时期遭受过性侵。结果，退出的病患中，大部分人小时候都被性侵过。

对这些童年时期遭受过性侵的人来说，“吃”是处理情绪与压力的方式；而且，对于部分病患来说，肥胖让他们有安全感，因为这样的体态“不吸引人”。“吃”不是问题的根源，“性侵创伤”才是。

费利帝医生无心的问题让他发现“性侵创伤”与“肥胖症”的关联。但是，当时的社会并不这么想，大家认为，肥胖症是因为自己懒惰，不够努力。所以，当费利帝医生在国际研讨会上发表这个论点时，底下的听众不但不领情，还指责他：“你根本是在为这些人找借口！”

为了证明童年负面经验对成年人的影响，费利帝医生正式决定扩大研究，在1995年至1997年间，研究了1.7万多位成年人。这些受试者主要是白人，是拥有大学学历、良好的工作和健康保险的中产阶级。问卷中询问了10种负面童年经历，包括肢体虐待、性侵害、情绪暴力、疏忽、目睹家暴、家庭酒瘾问题等等，并检视了受试者的医疗记录。这篇研究于1998年发表，也就是著名的ACE研究，而研究中用来询问童年负面经验的题目，就是第一篇所做的测验。

令人惊讶的是，这些拥有大学学历、有良好工作的白人中产阶级，仍有很高的比例在童年有过负面经历。约三分之二的受试者，在ACE测验中至少得到一分；有八分之一的受试者，ACE测验至少有四分。其中，最令费利帝医生吃惊的是：研究结果显示，童年负面经验与成年身心健康有着高度关联性。ACE分数越高，也就是童年遭遇负面经验越多的人，成年时期出现身心健康问题的比例越高。像癌症、抑郁症、焦虑症、酒瘾、药瘾、肥胖症、糖尿病、性病、肝炎或是心血管疾病等。此外，ACE分数越高，成为家暴加害者、被强暴，或是工作表现出问题等的概率也更高。遭遇过童年逆境的孩子，比我们想象的多

ACE研究告诉我们，许多人在童年时期都遭遇过童年逆境。这里指的童年逆境是ACE测验中的创伤经验，并非“一般手足吵架”“考试考不好”“妈妈不买玩具给我”这种成长过程中，孩子多少都会碰到的挫折或是压力。

童年逆境比想象中还要普遍，约有三分之二的人有一种以上的童年负面经验，也就是说，每三个人中就有两个人经历过ACE测验中，至少一项的童年负面经验。这项研究发表后，美国许多地方也使用过此测验，检测童年遭受负面经验的程度，得到的数据也差不多。

ACE测验只询问十种童年逆境。但我们知道，其他童年负面经验也会影响孩子的身心发展，像是亲人过世，目睹兄弟姊妹受虐待或是被侵害、父母长期争吵、生活在贫困环境中，或是住在充满暴力的小区等等。

没有列在ACE测验中的伤害也可能对童年造成很大的阴影。如果把其他童年负面经验也算进去，那么，在童年时期受到伤害的人，比想象中还要多。没有人在完美的家庭下长大，我们或多或少都带着童年时期的伤害。你对待孩子的方式，决定了他未来的身心健康状态

本书用ACE测验开头，为了帮你检视自己的童年。ACE研究告诉我们，成年后的身心健康与童年负面经验相关，也就是说，许多你觉得“自己有问题”的特质或行为，或许是童年时期的经验所造成的。

我们没有办法改变童年经历和原生家庭，但是可以改变自己的下一代，因为，你就是你孩子的原生家庭，你对待孩子的方式决定了他的ACE分数和未来的身心健康状态。不管是否在充满创伤的原生家庭下长大，你都可以改变，为下一代提供良好的原生家庭。

当你拿起这本书，表示你可能意识到了自己的原生家庭曾给自己带来的伤害，且不想把这些伤害传给下一代。这也是本书的宗旨——觉察到自己的过去，了解父母言行对孩子造成的影响，以及提供改变的方法。

现在，请翻回前一节，看看你的ACE测验，你的分数是多少？你觉得，童年如何影响现在的自己？3.每个父母都曾是个孩子

看着自己的ACE分数，你可能会疑惑：“难道这个数字决定了我的身心健康吗？”

当然不是！

虽然童年负面经验会影响成年时期的身心健康，但这并不代表ACE分数高的人就一定会有严重的健康危机。许多在ACE测验获得高分的人也过得很好且身心健康。就算ACE分数高，你也能改变。童年逆境不会让孩子变坚强，只会让他被伤得更深

童年创伤影响成年后身心健康的程度，也和其他因素有关，像每个人自身的气质、基因、年纪，加害者是陌生人还是亲密家人，事件发生的频率和严重程度，身边有没有良好环境支持，个人的复原力等等，这些都会改变创伤事件的影响力。所以，ACE分数并不等于将来的身心状态。

尽管如此，研究结果仍显示：“童年创伤与成年后身心健康有显著关系”，这又说明了什么？每个大人都曾经是个孩子，不管童年快不快乐、是否充满负面经验，现在回想起来，你可能觉得这些都是往事了，就像英文谚语“杀不死你的，将使你更强大”，就是要勉励大家逆境可以使人茁壮。但是，这句话不完全正确，就算成年了，童年创伤并没有离开你，而是以另一种形式跟随着你：无法信任另一半、有抑郁症或焦虑症、觉得没有人爱自己、常常觉得达不到他人期望、习惯逃避冲突、不知道如何表达自己的感受和需求，所以经常委曲求全，或是健康亮起红灯，受困于各种身体上的疼痛。童年所承受的“恶性压力”不会让你更强壮，只会伤你更深。可以给孩子适当的压力，但要警惕恶性压力

曾有家长在阅读ACE研究后问我：“所以说，我们不能给孩子任何压力吗？”

当然不是，适当的压力有益于孩子的健全发展，但是这些压力不包含“恶性压力”（Toxic Stress）。研究表示，压力分为三种类型：

第一种被称为“良性压力”。孩子在成长过程中不可避免地会碰到压力，像是第一天上学，来到陌生的环境，认识新朋友，考试、上台做报告，看医生，和朋友吵架。孩子感受到这些压力，身体也会做出回应——心跳加快、肌肉紧绷、释放适量的压力荷尔蒙，并在结束后快速回到放松状态。这些适当的压力是成长过程中必要的学习历程。

第二种被称为“可容忍压力”。生命中，孩子难免遇到高度压力，像是亲人生病、天灾，或是受伤等等。在这些压力下，孩子会产生剧烈反应，像是身体压力荷尔蒙快速上升。如果，孩子遭受这些压力的时间较短，加上有良好的环境支持，像是感受到父母亲爱他、关心他，就能缓冲掉高压所带来的伤害。

第三种的“恶性压力”就像一颗不定时炸弹。ACE测验里询问的创伤像是肢体暴力、性侵、被疏忽，父母长期冷落、羞辱、嘲笑、贬低等等，长期生活在这样的环境下，身上就像绑了一颗不定时炸弹，随时会爆炸。在这样的环境下，孩子需要时时保持警戒，无时无刻不在观察周遭是否有危险，不断担心：“爸爸喝醉酒会不会打我？会不会打妈妈？”“我这样做会不会又被妈妈骂笨蛋？”

侦测到威胁时，身体就会进入“反击或逃跑”的紧急备战模式——身体压力荷尔蒙快速上升，心跳加快，肌肉紧绷，准备面对危险。正常状况下，身体在事后就可以回到放松状态，但长期生活在恶性压力下的孩子却一直处于高压状态，当他无法“反击或逃跑”时，也有可能进入“冻结”模式——僵住、无法动弹。当孩子承受太多恐惧时，他们甚至会切断所有感觉，筑起一道墙杜绝所有情绪，变得麻木，没有感觉，就不用感受伤害所带来的恐惧，这也是一种身体保护机制。受伤的童年会导致孩子大脑受创

你可能会好奇，为什么童年时期的恶性压力会影响成年时期的身心健康？这就要从大脑讲起。

大脑会根据经验和环境改变，孩子每天接触到的事物，都会影响大脑。大脑杏仁核就像“烟雾侦测器”，负责侦测环境有没有威胁。当杏仁核侦测到威胁时，就会启动身体的压力模式，进入“反击或逃跑”状态——肾上腺素升高，帮助你反击，或是逃离危险。长期生活在创伤下的孩子，大脑杏仁核不断侦测到威胁，一直处于活化状态。过度活化会造成杏仁核功能失调，将“不是威胁”的讯号视作危险，而做出剧烈反应。譬如，别人只是看他一眼，孩子就认为对方想要攻击他，于是先出手还击。除此之外，研究也发现，长期处于恶性压力也会伤害大脑前额叶，影响思考、情绪调控或是冲动控制。

恶性压力会改变孩子的大脑构造和功能，造成情绪、行为和认知上的负面影响，这些改变一路跟随到成年，然后影响你每天的生活样貌。那些童年缺爱的孩子，注定需要漫长的自我疗愈

每个大人都曾经是个孩子。孩提时，这些发生在你身上的负面经验影响了大脑，然后塑造出许多现有的特质。或许，读这本书的过程中，你已经觉察到自己的某些状态可能来自童年经历。这样的觉察很重要，是改变的第一步。

请告诉自己，遭遇这些童年负面经验不是你的错，是身边的大人没有好好保护你，或是用不正确的方式对待你。请记得与自己的内心对话，因为不管过去多少年，童年时期塑造的信念早已让大脑神经形成了一条坚定的回路，让你深信：这些事情是你造成的，是你不好，也因此让你充满羞耻感。要想改变这些旧有的大脑回路，就必须建立新的大脑回路。所以，大声说出来，或是写下来，不断重复提醒自己这不是你的错。

我也常常告诉来咨询的个案：大脑因为童年负面经验而改变，并不代表你的大脑有问题，相反，这正是大脑保护自己的方式。为了帮助你在逆境中生存，大脑必须做出这些改变，帮你适应受创的环境，这也是人所能展现出的坚强韧性和复原力。

大脑是可塑的，一生都可以改变。过去的童年负面经验或许改变了你的大脑，但是不代表就这样一辈子定型了。你还有机会改变，建立新的大脑神经回路，用不同的方式生活，以及教养下一代。

Note: 童年塑造的信念让大脑神经形成了一条坚定的回路，若想改变，就必须时常与自己的内心对话。请大声说出来、写下来，重复提醒自己：童年时期所受的伤害不是你的错。4.童年创伤的印记，会伴随孩子一生

因为担心打破家中原有的平衡，孩子通常会把在家中受到的伤害当作“秘密”不敢说出来。他们不知道大人这样对待他们的方式是不对的，只知道 “一定是我有问题，一定是我的错，所以他们才会这样对我”。

成年后，你可能会认为童年早已过去，但其实并没有。童年经历会影响你成年后如何看待、解读事情，如何面对压力与挫折，如何处理人际关系、亲密关系以及如何教养你的孩子。永远觉得自己得不到父母的认同

你的童年记忆可能是：

爸爸或妈妈只要一生气就会打你、扇你巴掌，甚至让你的身体伤痕累累；

有时候，爸爸或妈妈晚上回家时会喝得醉醺醺的，然后随便怪罪你，对你破口大骂；

爸爸或妈妈常常会羞辱你、嘲笑你：“你怎么这么笨？”“你怎么什么都不会？”“我怎么会生出你这样的孩子？”

爸爸或妈妈经常批评你的外貌和身材：“怎么这么肥？长得这么丑？”

爸爸或妈妈只在意你的考试成绩，当你没有达到标准时，可以感觉到他们很失望，他们不爱你；

成长过程中，觉得自己永远得不到爸妈的认同，他们不断批评你，告诉你应该怎么做，你觉得自己做什么都不够好；

爸爸或妈妈情绪起伏不定，前一秒还在称赞你，下一秒就翻脸责骂你；

爸妈经常吵架，互相吼骂，甚至会摔东西或是拳脚相向；

觉得很多事情都是自己的错，像是妈妈说：“要不是因为你，我早就跟你爸离婚了！”

觉得没有人关心你，没有人爱你，没有人真正了解你；

觉得人生被爸爸妈妈控制，要念什么科系、要念哪所大学都由父母决定，他们会说：“我这样都是为了你好，你怎么不懂得感激？”

生活在这样家庭下的孩子，通常会把家里发生的伤害当作“秘密”，不敢说出来，尤其在家庭成员都不谈论这些事情，仿佛什么事都没有发生的情况下。孩子不知道被这样对待是错误的，他只知道：“这件事情发生在我身上，我感到恐惧害怕。但是，并没有人跟我说这样是错的。一定是我有问题，一定是我的错，所以他们才会这样对我。”

童年经历影响成年后如何看待、解读事情，如何面对压力与挫折，如何处理人际关系、亲密关系以及如何教养你的孩子。童年并没有离开，也没有因为时间而消失，而是用另一种方式——被形塑的大脑神经和身体系统——继续跟随着你。如同美国科学记者纳卡萨娃（Donna Jackson Nakazawa）在书中描述童年负面经验如何影响成人时所写：“你的经历形塑了你的生理反应（Your biography becomes your biology）。”也就是说，童年经验改变了你的大脑和身体，变成了你生理反应的一部分。缺乏可预期、可信任的安全感

童年经历除了影响大脑发育，也影响你和他人的亲密关系，依附关系就是其中一例。婴儿出生后，借由和他人互动来认识世界。当婴儿肚子饿了，尿布湿了不舒服，或是感到害怕而哭泣时，如果身边的照顾者能够立即响应他的需求——喂他喝奶，替他换尿布，或是抱起他，轻轻说话来安抚他，婴儿可以感觉到：当我有需要时，会有人来帮助我，替我消除这些不舒服的感觉，让我快乐。在这样的环境下长大，婴儿会相信：这个世界是安全的，是可以预测的。

你可能会怀疑：婴儿还这么小，真的可以感受到这些东西吗？事实上，婴幼儿可以快速察觉到周遭的环境气氛，以及他人的情绪和行为。美国发展心理学家爱德华·楚尼克博士（Edward Tronick）就曾经做过“面无表情实验（The Still Face Experiment）”。他请妈妈和婴儿在观察室中互动，接着，原本开心与婴儿互动的妈妈转变成面无表情的脸庞，不回应孩子的任何反应。实验影片中，妈妈变脸的那一瞬间，婴儿立刻感觉不对劲，于是，开始对妈妈微笑，手舞足蹈，用尽办法唤回妈妈的反应。当妈妈还是不回应时，婴儿开始焦虑、尖叫、哭泣，最后甚至把头转向一旁逃避。

当自身需求可以被满足，像是婴儿发出咿咿呜呜的声音或微笑时，父母也响应——将他抱起，对着他讲话，对着他微笑，就能让婴儿感受到“我是重要的”“有人关心我、在乎我”。如此长大的孩子，就能形成“安全型依附关系”。在他们眼中，世界安全，可以预期、可信任，所以他们更愿意去尝试、探索这个世界；当婴儿焦虑、害怕、身体不舒服时，由于父母的安抚，婴儿也开始学习调节情绪。心理学家认定，婴儿需要与至少一位主要照顾者形成安全型依附关系，才能够学会如何自我调节，发展出健康的人际关系。

相反，当婴儿有需求时，像是肚子饿了、身体不舒服却没有人回应——爸爸妈妈不理会婴儿的需求。在婴儿哭泣时显露出生气、愤怒、焦躁等情绪，对着婴儿破口大骂，或是心情好时就去哄孩子，心情不好时就发脾气。这些情况下，婴儿感受到的世界是不安全的、无法预期的。他们感受到的信息是“我不重要”“没有人爱我”“没有人关心我”，因而会形成“不安全型依附关系”。

此外，父母没有帮忙安抚情绪，孩子长大后比较容易有情绪调节上的困难。如果用英国发展心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）的依附理论解释，不安全型依附关系还细分为很多种形态，但我统称为不安全型依附关系。

出生前几年和照顾者所形成的依附关系会跟着你一辈子。研究显示，幼儿时期与父母形成安全型依附关系的人，将来在亲密关系中比较有自信，能够信任另一半，并且能用较健全的方式解决问题。相反，有着不安全型依附关系的人，可能在亲密关系中常常没有自信与安全感。于是，他们可能会用激烈的手段争取另一半的注意，往往破坏了亲密关系。不仅如此，小时候和父母建立的依附关系，也会影响你将来会成为什么样的父母。我在咨询工作中也发现，父母能不能面对并处理孩子的需求和情绪，其实和父母从小被如何对待有关。所以，有些父母在孩子哭泣时会抚慰孩子，而有些父母却在听到孩子哭泣时感到焦虑、生气与烦躁。就像前面所提到的，觉察就是改变的第一步，当你意识到自己的童年如何用各种形式印刻在你的身上，你就能改变。只要开始觉察，就能够帮助自己和孩子形成更良好的亲子关系。第二章那些伤害孩子最深的事

每一个父母，都曾经是个孩子。我们在原生家庭受到的伤害，会改变我们的大脑神经回路，让我们不自觉地复制了原生家庭的伤害，用我们不喜欢的，甚至是极力避免的方式对待孩子。

本章将会彻底探究童年经验如何影响了你的教养模式，了解自己的行为对孩子造成了哪些影响，当我们看见这些伤害，就能避免或降低自己成为孩子恶性压力来源的可能。1.为何家会伤人

如果你已为人父母，请想象一下：有一台隐形摄影机跟着你一个星期，每天24小时拍摄你和孩子的互动状况。当你观看这段影片时，你会怎么形容镜头里的“你”？你会如何描述镜头里呈现的亲子关系？你又会如何形容影片中的这位爸爸或妈妈呢？如果把影片拿给陌生人看，你觉得他会如何形容影片中的这个家庭呢？无形中复制的亲子关系

没有人一生下来就知道怎么当父母，很多人是在孩子出生后才开始学习如何教养孩子。但是，如果没有留意“我们对待孩子的方式”，很可能会在无形中使用熟悉的那套方式：刻印在我们身上的童年印记，也就是原生家庭的教养方式。

举个常见的例子：小女孩在公园玩耍时，玩具被另一个孩子抢走。小女孩很难过，跑去找妈妈，但妈妈却生气并不耐烦地对她说：“这有什么好哭的，真没用！”“哭什么哭，不准再哭了！”或者，妈妈大发雷霆地骂：“你怎么这么笨？东西还被抢走了？”然后在公园里对那位抢玩具的孩子大声咆哮，愤怒地拉着小女孩的手离开。

不管妈妈用上述哪一种方式回应，小女孩感受到的都是：“我的情绪不被接受”“不可以有情绪”“有情绪会让妈妈更生气”“我有情绪时，妈妈就会对我失望”。而妈妈会这样对待小女孩，或许和她的童年经历有关。

小女孩的外公在车祸中意外丧生，外婆必须一个人抚养五个孩子。外公意外去世后，外婆承受不起这样的悲伤与经济重担，情绪起伏很大，有时候整天躺在床上睡觉，有时候会无缘无故对小女孩的妈妈大吼大叫，骂她是笨蛋，指责她：“都是因为你，爸爸才会去世。”当时小女孩的妈妈只有9岁，是家中的大姐，必须承担起照顾弟弟妹妹的责任。妈妈在成长过程中，需要隐藏自己的各种情绪，如果外婆看到自己在哭，就会加以嘲笑或指责。于是，妈妈开始封闭情绪，更不知道要怎么处理各种感觉。

无意中，妈妈也用了同一套方式对待小女孩，因为童年时期只要有情绪就会被指责，所以妈妈没有机会学习如何调节自己的情绪，也无法面对别人的情绪。所以，每次看到小女孩难过哭泣时，妈妈就身体紧绷，心跳加速，烦躁的感觉快要把她压垮，于是对着小女孩大吼：“不准再哭了，怎么这么没用！”父亲的格局、母亲的情绪里，藏着家庭的温度

如果以大脑科学来解释，教养的确是以某种方式在世代间“遗传”。

小女孩的妈妈从小历经母亲的语言暴力、精神不稳定，父亲意外车祸去世等负面童年经历。长期这样的恶性压力改变了她的大脑，使她容易冲动反应，无法调节情绪。这样受创的大脑，让她更无法适当回应女儿的需求。于是，这位妈妈打骂、吼叫、羞辱小女孩。

在妈妈情绪伤害下长大的小女孩，大脑也因为恶性压力而改变。当小女孩长大，生下自己的孩子后，听到孩子的哭声也可能有焦躁的情绪，看到孩子难过也不知道该如何面对，因为她在成长过程中，没有学会如何面对和调节情绪。为了赶快停止孩子的哭声，她对孩子大吼：“不准哭！”“我数到三，再哭我就打你！”若她的孩子在成长过程中不断受到这样的恶性压力，长大后也可能不自觉地把这样的伤害传给下一代。

这就是教养在世代间遗传的例子。在咨询过程中，我也看过许多父母无意识地用以往被自己父母对待的方式教养孩子，变成孩子恶性压力来源。除此之外，也有研究指出教养方式会传给下一代。

有个研究共追踪了三代的父子。一开始，研究人员筛选了约两百位九岁男童，检视这些男童与父亲之间的关系，以及父亲的教养方式。接着，一路追踪这些男童成年、结婚、生子，并研究这些男童成为父亲后的教养方式。

研究显示，如果男童的父亲使用正向管教——给予孩子温暖、一致性的教导，积极参与孩子的生活，在处理事情上不激烈反应，男童较容易适应青春期。不仅如此，当男童成为父亲后，也会使用正向管教方式对待儿女，他们的子女在正向管教之下也表现得比较好。

不管是前述的小女孩，还是三代父子研究，都告诉我们：如果父母没有觉察到原生家庭的影响，他们很有可能用相同的方式教养下一代。孩子借由原生家庭来理解这个世界，用自己被爱的方式来爱其他人，从爸爸或妈妈平复情绪的方式学习如何自我调节以及面对情绪，从亲子关系中认识人际关系。原生家庭的影响非常大，而且不只影响你，还会影响你的下一代、下下一代。

研究家族创伤的美国治疗师马克·沃林恩（Mark Wolynn） 的　著 作《 这　不　是 你　的 错》（It Didn’t Start With You），就是要表达原生家庭的伤害不是从你才开始。你的妈妈会这样对待你，有很大的概率是她在小时候也被外祖父母用同样的方式对待，而外祖父母对待妈妈的方式，可能来自你的曾外祖父母。

不管是前述的小女孩还是女孩的妈妈，都只是家庭创伤遗传中的一环，她们只能用有限的方式和能力对待下一代。我们教育孩子，往往不是因为爱，而是因为害怕

本章一开始，请你想象有台隐形摄影机24小时跟拍你，录下你和子女的互动，然后请你用第三者的角度观看这段影片。现在，回想原生家庭里的亲子关系，再看看你与孩子间的互动，有没有看到相似的画面呢？如果你和孩子的相处模式和自己的原生家庭类似，也不要太讶异，因为大部分的人都是用自己所熟悉的方式教养下一代。

做家庭咨询时，我会请家长做个小活动：“请回想你的原生家庭，然后找出三件你想沿用到现在家庭中的事情。另外，再找出三件想要丢掉，不带进现在家庭里的事情。”接着，我会请家长互相讨论原生家庭对自己的影响，以及原生家庭是如何影响现在家庭的。你也可以和另一半做同样的活动，一起思考、讨论各自的原生家庭如何影响你们所组成的家庭。

请记住，在原生家庭中受到伤害不是你的错，也不是你的问题，更不是从你才开始，这是从你的上一代、上上一代遗传下来的。但是，你有办法终止这个循环，停止复制原生家庭里的教养方式。

觉察就是第一步，意识到原生家庭的影响，就可以阻止创伤遗留给下一代，给你的孩子更好的原生家庭。2.孩子，我不是故意要伤害你

我咨询过许多儿童、青少年和大学生，他们的许多痛苦来自父母、原生家庭。他们被亲生父母或亲戚性侵，受到肢体和言语暴力，目睹家暴，每天被父母贬低或是处处被批评；他们经历父母离婚，或是父母有心理疾病、酗酒、毒瘾而疏于照料。

年幼的孩子无法用言语表达这些伤害，只能用许多问题行为表现出来；年纪较大的青少年则一次又一次在咨询室中哭着问我：“为什么妈妈总是没有办法理解，她不知道这样做很伤人吗？”“为什么爸爸总是批评我，我什么都做不好，到底要怎么做才会让他满意？”

在咨询过程中，我也尝试和父母沟通，但是常常碰到令人气馁的状况，像是爸爸或妈妈认为：“都是孩子有问题，我才没有问题。你赶快治好我的孩子！”父母不愿意参与咨询疗程，只想要我赶快“改变”孩子，甚至抱怨：“怎么咨询两个月了还没有改变？”然后气得不再让孩子接受心理咨询，也不再回复我的电话和信息。

听到个案描述家里带来的伤害，或是碰到让人气馁的父母时，我的心里也会产生许多负面情绪，也常常在想：“这些父母为什么会这样？”“怎么会有这么糟糕的爸爸妈妈？”直到有一天，我的督导问我：“你觉得，这些父母是故意的吗？”没有父母会故意破坏孩子的童年“什么样的父母会故意让孩子受伤害？”咨询时，我常常问自己这个问题。

有一次，我翻到一对姐弟的档案，这两个孩子一个5岁，一个7岁，都有非常严重的情绪与行为问题。因为被染有毒瘾的妈妈严重疏忽，被妈妈的男朋友虐待，姐弟俩已经待过好几个寄养家庭。翻阅资料时，我心里想着：“什么样的妈妈会让孩子变成这个样子？”

接着，我翻阅了这位妈妈的档案。我发现，这位妈妈在成长过程中也经历过许多创伤，包括多次被性侵、殴打，待过多处寄养家庭，最后逃离家庭在街头流浪。看着这位妈妈的资料，再看看孩子的档案，我看到家庭创伤的世代遗传在薄薄的几张纸上一一列出来。我想起督导的话：“你觉得，这些父母是故意的吗？”

谁会故意伤害孩子呢？我想应该没有人吧！我的督导有三十多年的儿童、家庭咨询经验，她从来没有见过故意伤害孩子的父母亲。这些父母用成长过程中的经验对待自己的下一代，因为这是他们仅知的教养方法。就像这对姐弟的母亲，用唯一熟悉的方式养育孩子。她爱孩子，也想把孩子从寄养家庭中接回来，但是她正不自觉地将自己的童年复制在孩子身上。

家庭里的伤害往往世代相传。很多时候，父母用不适当的方式对待孩子，因为自己小时候也被这样对待，也受过伤害。唯有被好好爱过的孩子，长大后才有能力好好爱别人。

当然，这位母亲的案例比较极端，你可能会说：“我小时候没有被性侵，也没有到处流浪，我的童年没有任何创伤吧？”很多人听到“创伤”两个字会联想到许多“看起来严重”的创伤事件，像是天灾、失去家园、被抢劫，或是被性侵害。但是，很多父母对待孩子的方式也会给孩子造成伤害，像是对孩子吼骂、恐吓；把孩子关在家门外，让孩子活在被抛弃的恐惧中；威胁孩子“你再这样我就叫警察把你抓走”；父母亲情绪不稳，孩子每天都在害怕下一秒会不会又被责骂；父母亲对孩子处处挑剔，孩子觉得“爸妈不爱我”“我永远不够好”。这些看似“教养”的行为，却可能让孩子时时刻刻恐惧、焦虑、没有信心，认为自己毫无价值，无法面对并处理情绪，或是当情绪来临时诉诸激烈的方式来麻痹自己的情绪。有什么样的童年，就会成为什么样的父母

我相信，世界上没有故意要伤害孩子的父母。当父母没有好好检视自己的童年时，常常会不自觉用自己熟悉的方式教育下一代，造成家庭创伤的世代相传。

在恶性压力下长大的孩子，因为环境中充满威胁与危险，让身体一直处于“反击或逃跑”的备战模式——身体和大脑习惯用情绪或是剧烈方式回应，也无法辨识自己的感觉和调节情绪。当他们成为父母后，可能无法适当回应孩子的需求和情绪，或是更容易在冲动下响应孩子，比如在生气时打骂孩子，说出伤害的话语。

回顾童年，你或许会意识到自己并没有被好好对待。童年伤害并不是从你才开始，因为，父母会这样对你，很有可能是因为他们以前也被这样对待过。但是，童年伤害可以在你这里停止，请记住，你就是你孩子原生家庭的造就者，你提供给孩子的成长环境决定了孩子的ACE分数以及将来的身心健康、工作成就、亲密关系。这不仅仅影响你的下一代，还将影响到接下来的每一个世代。3.尚未觉醒的父母，充满着虚荣心、控制欲、自负感

在阅读本节之前，先邀请你做个小活动。

请花几分钟时间，把眼睛闭起来，想象时光飞逝20年，有一天，孩子回家探望你，想象孩子20年后的样貌：

孩子会跟你说些什么？

他过着什么样的生活？开心吗？

他喜欢现在的工作吗？

他是个什么样的人呢？

他的朋友或伴侣又会如何形容他？在你心中，孩子的未来是什么样子？

做父母是个充满挑战的工作。做儿童咨询时，我也遇到过许多焦虑的家长问：“我该怎么做？”“要怎么教孩子？”市面上有琳琅满目的教养书，指导父母应该如何教育孩子。但是，不管这些教养书怎么说，我先问一个最重要的问题：“你希望孩子将来成为什么样的人？”

在你心中，孩子的未来会是什么样子呢？充满自信，能够面对挫折与困难、能够解决问题、有责任感、有自己的兴趣与专长、有良好的人际关系与亲密关系、身体健康、有稳定工作、尊重并乐意帮助他人、拥有快乐的人生。大多父母都希望孩子将来可以拥有这些特质，但是，在教养过程中，我们又花了多少时间帮助孩子培养这些特质呢？

如果成长过程中，我们只要求孩子“听话、成绩要好”，那么，我们又怎能要求孩子在成年时立刻变得独立自主，能批判思考，能处理自己的情绪与挫折，还能找到自己的专长与兴趣呢？

你提供给孩子的原生家庭，塑造他成为什么样的人，就像你的原生家庭塑造了你，同样的，你也影响着孩子的将来。心理咨询时，我看到许多个案中的孩子没有自信，觉得自己永远不够好，受到焦虑症与抑郁症的困扰，觉得自己很没用，不值得被爱，受到挫折时会觉得世界要毁灭了，无法有稳定的亲密关系，也无法处理自己的负面情绪。这些痛苦的根源大多来自过去的创伤，很多时候来自他们的原生家庭。

不仅在咨询经验中能看到，前面提到的ACE研究也印证了童年恶性压力对身心的影响。ACE研究指出，童年时期经历的伤害越多，成年后有身心健康问题的概率就越高。

这些伤害不仅仅是“看起来严重”的创伤，一些看似父母的管教方法，像是长期贬低、辱骂孩子，让孩子相信“我就是笨”“我很丑”“我不值得被爱”“我永远不够好”等等，其实同样严重。甚至，我们从ACE研究中发现，父母长期侮辱孩子、让孩子觉得丢脸，这样的情绪伤害比起其他童年负面经验，会使孩子将来得抑郁症的概率更高。

不仅是身心健康状况，亲子关系也会影响孩子长大后的亲密关系。曾有研究请了73位成年受试者检视他们与父母间的关系，然后检测这些受试者与伴侣间的互动状况。结果发现，有父母提供温暖支持的童年的，孩子在亲密关系中较快乐，也较有能力解决亲密关系里的负面情绪，处理冲突。相反，若童年时期没有和父母形成安全型依附关系，这些人在爱情中难以正确处理自己的负面情绪和冲突。

这些研究都在告诉家长，你的言行举止、亲子间的依附关系，都无形中影响着孩子。那么，你想要给孩子怎样的童年呢？没有错误的孩子，只有错误的家长

你就是你孩子的原生家庭，你对待孩子的方式、对孩子说的话，都会影响孩子的未来。读到这里，你可能会很紧张：是不是一旦做错了什么事情，就会对孩子造成严重影响？是不是当父母就必须完美？但是，世界上没有完美父母，每个人都会犯错，犯错是很正常的事情。所以，你不需要当完美父母，只要“尽力”当父母就好，那么，什么是“尽力”呢？

在教养上“尽力”就是成为“有意识”的父母——每一次回应孩子前能够意识到，你接下来要对孩子说的话或做的事会对孩子造成哪些影响。了解自己的行为对孩子造成的影响，就能降低自己成为孩子恶性压力的来源，减少伤害，并且提供给孩子更健康的童年。停止复制原生家庭的教养观，无条件养育

如果你生活在充满伤害的原生家庭，如果你的ACE分数还算高，恐惧与悲伤可能正席卷着你，认为童年经验已经决定了自己的一生，改变了你的大脑结构和身体压力反应。

你可能会担心：“我的童年创伤经验会不会让我成为糟糕的父母？”“我会不会跟我的爸爸或妈妈一样？”“我会不会给孩子充满恶性压力的生长环境？”

或许，你发现自己正在复制原生家庭中的负面教养方式，意识到原来你正是孩子恶性压力的来源；或是孩子已经长大，进入青春期或成年，而你意识到自己已经给了他们充满恶性压力的童年。你可能会焦虑，想说：“完蛋了，原来我是个糟糕的父母！”

这些焦虑和担心都是非常正常的情绪，请先做几次深呼吸。

好消息是，你仍然可以改变，学习如何停止复制原生家庭的教养方式，了解如何提供给孩子更好的原生家庭。如果你已经造成伤害，就算孩子已经成年，还是有机会和孩子谈论这些过去。你可以改变、修补亲子间的关系，一切都来得及。

如果你读到这里，出现这些焦虑和担心的情绪，表示你意识到这些问题。你该感到开心，因为觉察正是改变的第一步，你正在往改变的道路上前进。这本书就是要帮助你改变，帮助你了解如何为下一代提供更好的原生家庭。因为，你就是你孩子的原生家庭，而你提供的原生家庭决定了孩子成为什么样的人。

前一章提到的ACE研究、脑神经科学、依附理论、教养遗传研究，都是在帮助你了解“现在的我是怎么来的”这一问题，我一直相信知识可以成为力量，当你开始理解，就能改变。你开始了解自己并不糟糕，也不是“有问题”，因为童年伤害或许可以解答许多情绪困扰和感情纠结问题。理解过去非常重要。当然，这并不是要你把所有问题都归咎于你的父母，毕竟父母也可能是家族创伤遗传中的一环，他们只能用有限的方式和能力对待你。你不需要立刻原谅父母，在心理咨询工作中，我看到许多个案由于上一代的关系而悲痛、焦虑，这样的伤害需要长时间细细修复。但是，你可以改变自己，改变不但能影响你给孩子的原生家庭，还会影响将来的每一代。

理解过去就能影响你和孩子间的依附关系。研究显示，孩子需要与主要照顾者建立“安全型依附关系”，将来才会有良好的亲密关系与人际关系。但是在美国，只有约一半人口拥有“安全型依附关系”，也就是说，美国约有一半人口有“不安全型依附关系”。这就表示，很多人因为童年不安全型依附关系，影响了成年后的各种人际关系，不仅如此，他们也会把这样的“不安全型依附关系”传给下一代。

但是，就像我一再提到的，你有办法改变，而且改变的第一步就是觉察过去，并且理解。“成年人依附关系访谈（Adult Attachment Interview）”研究成年人如何看待自己童年和父母之间的关系，以及如何解读童年发生的事情。研究人员分析这些被试对象如何回答，并从中了解一个人如何理解过去。譬如，有些人可以侃侃而谈他们觉得父亲哪些事情做得不恰当，对他造成哪些影响；而有些人听到问题时，只能摇摇头说：“我不知道。”

当这些被试生儿育女后，研究人员再去检视被试和孩子间的依附关系。结果，借由被试的回答方式，也就是如何理解过去，可以预测他们和孩子形成哪一种类型的依附关系，准确率高达百分之八十五。结果显示，若被试能理解过去，就能与孩子形成安全型依附关系。正如美国精神科医生丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）所说：“你如何理解过去，比发生的事件本身更重要。”

这个研究告诉我们，如果父母亲愿意花时间思考、觉察和理解童年经验，就是在帮助自己的孩子。

本书开头前两节就是在帮你觉察并理解童年经验造成的影响，而“觉察”正是改变的开始。近年来，脑科学研究兴起，让我们认识到大脑具有可塑性、可以改变。改变的方式很多，包括饮食、运动、情绪、思想、经验、心理咨询或是习惯，等等，都在形塑你的大脑。

本书的主要目的是帮助你改变，让孩子有更好的原生家庭。但是，要有良好的原生家庭，第一步就是觉察和理解你自己的原生家庭。阅读这几章时，或许你的心中已经开始理解哪些行为可能是由童年经验塑造而成。但请记得，这些理解无法一下子完成，或许接下来你还会觉察到不同的事情，把过去和现在连接起来。所以，多花时间思考自己的原生家庭，就有机会觉察到更多东西。

接下来，我会解释哪些言行会成为孩子的恶性压力，并在本书的第二部分提供改变的方法。当你觉察与了解后，就可以开始改变，学习用更正向的方式给孩子健康的原生家庭。

你就是你孩子的原生家庭，而你的改变不只影响你的孩子，还有接下来的世世代代。第三章当爱成为伤害：吓唬、控制、骄纵、威胁、利诱

打骂、批评，高度控制孩子的生活，这些我们习以为常的教养模式，其实正一步步伤害孩子的自尊心，破坏孩子未来的生存能力和情绪调节能力。

孩子的大脑尚未发育完成，如果我们没有引导孩子用适当的方式调节自己的情绪，他们就会被情绪掌控自己的行为能力，无法发展独立思考能力。

本章会由大脑构造讲起，认识孩子的大脑发育，我们了解了这些“教养方式”对孩子的伤害，就能有效地避免伤害。1. 从大脑结构，了解教养模式对孩子的影响

做儿童咨询时，家长或老师经常询问各种问题，像 “为什么他不能控制情绪？”“为什么生气的时候就打人哭闹？”“他都不肯收玩具，我一叫他就会生气地大声吼叫，怎样才能让他听话？”回答这些问题，就要从大脑介绍起。

大脑，这个神秘又复杂的器官和我们的日常生活息息相关——孩子能不能做出更恰当的决定，能不能想到行为带来的后果，能不能产生同理心，在生气或受挫时会怎么反应，能不能控制冲动，等等，都是由大脑控制。孩子的大脑发展顺序：从情绪脑到理智脑

认识大脑的第一步，要先了解大脑如何发育。大脑由下往上发育，最下方的区块先成熟，再慢慢往上发展，就像盖房子，先打好地基再慢慢往上盖。

大脑最下层称为“脑干”，掌控基本生存功能的区块，如呼吸、心跳等等。人类一出生，脑干就完全成熟，能够掌控基本生存本能。脑干上方是“边缘系统”，包含杏仁核和海马回等组织，用来处理情绪，因此又称“情绪脑”。婴幼儿的情绪脑已经开始运作，能够感受到危险、威胁、害怕等情绪。大脑最上层则是“皮质区”，又称为“理智脑”，负责我们希望孩子能够学会的事情，像是做决策、思考、计划、情绪调节等等。

但是，就像前面所提的，孩子的大脑就像施工中的房子，正由下往上慢慢盖。位于下层的脑干和情绪脑已经盖完，可以完全发挥作用，但是最上层的理智脑还没盖好。尽管我们希望孩子三思而后行，生气时能够调节情绪而不是冲动打人，紧张时能做点深呼吸而不是大声哭闹。但是，孩子的大脑还没完全成熟，无法完整发挥功能，父母不能期待孩子像成人一样成熟处理这些事情。下层脑掌控情绪，上层脑掌控思考与决策

美国精神科医师丹尼尔·西格尔用一栋双层楼房来描绘大脑。房子的一楼通常是满足生活基本需求的地方，像是厨房、客厅、餐厅。因此，“大脑房子”的一楼称作“下层脑”，包含脑干和情绪脑，负责人类基本生存功能以及情绪；“大脑房子”的二楼则是“上层脑”，也就是理智脑，负责思考、做决定、情绪调节、道德批判、同理心等等。

很多孩子，尤其是婴幼儿，他们的行为仍由下层脑掌控。上层脑会在成长过程中慢慢成熟，大脑前额叶甚至要到25岁才能够完全成熟。因此，孩子做决策时有无法通盘思考，无法调节情绪，思想非黑即白等特点。

既然父母希望孩子学会的特质都由上层脑掌控，若上层脑还没发育成熟，该怎么办？父母的教养方式决定孩子的行为模式

首先，大脑发育并不是一瞬间完成的，所以，孩子并不会在满25岁时突然变得能够独立思考、做缜密决策、可以调节情绪或是具有同理心。大脑是可塑性很强的器官，孩子感受到的每一段经验，所做的每一件事情都会影响大脑发育。此外，就像锻炼身体肌肉一样，越常使用的大脑部位就会越强壮，也就是说，越常做的事情，大脑神经回路联结就会越强烈，事情就能越做越好。

大脑就像一栋双层楼房，楼上和楼下分别住着不同的人。房子一楼的居民负责人类基本生存功能以及情绪，是“下层脑”，包含脑干和“情绪脑”；房子二楼的居民负责掌控思考、做决定、情绪调节、道德批判、同理心等等，是“上层脑”，又称“理智脑”。（见图1）图1：插画提供：Jenny Chen

情绪失控时，大脑房子会被掀起来，大脑被楼下的人占领了！因此，当孩子被“下层脑”，也就是“情绪脑”掌控时，孩子便无法理性思考，调节情绪。（见图2）

既然每段经历都会影响大脑发育，父母就要注意了——我们对待孩子的方式、管教方法都会决定孩子使用上层脑或下层脑，然后决定他们哪一部分的大脑区块会越用越强壮。如果你希望孩子能够解决问题，思考、计划、调节情绪，那么，在孩子成长过程中，就需要教育孩子如何思考、如何处理情绪，并且提供机会让孩子运用“上层脑”，练习这些技能。因为，“上层脑”需要锻炼才会越来越强壮，如果孩子完全没有机会练习使用上层脑，就算满25岁了，他还是无法好好思考与调节情绪。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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