作者：小熊
出版社：时代文艺出版社
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别紧张，我不是什么好人试读：
这肯定是炮，P-I-A-0，炮
——最流行的“三枪”搞笑台词“MustDie！”(波斯商人)“他懂外语、有能力、很神秘”(毛毛)“我和毛毛是青春年华，谈恋爱是正常的”(程野)“你就别糟蹋青春两字了，你已经立秋了”(赵本山)在客栈里，一群男男女女疑似搞不正当关系的被抓出来蹲在墙角。赵本山发表讲话：“我们现在的工作重点是抓生活作风问题。”(赵本山)
面对赵本山的“斗鸡眼”，闫妮台词：“请你正眼看着我！”(闫妮)“我都不用正眼看他们”(赵本山对孙红雷说)“您也没有正眼看过我们”(孙红雷回答赵本山)“怎么说腻嚎！”(小沈阳)“恋爱分三个阶段，就是缠、粘、烦”(小沈阳)“不要迷恋哥，哥是个传说”(小沈阳)
赴麻子面馆巡查的赵本山盘问闫妮，大秀蹩脚的“拼音”：“炮呢？”“啥炮？”“这肯定是炮，P-I-A-0，炮。”(赵本山)
面对小沈阳提出分手，“老板娘”闫妮悲伤诉说“情史”：“我一直都想找个肩膀依靠，以为找到了这个肩膀，谁知道是个假肢，还是劣质品。”(闫妮)“一个萝卜一个坑，可是我这个萝卜还没有长成呢”(小沈阳对闫妮说)“你都糠了，还没长成呢”(闫妮回答小沈阳)“我不高兴回答，我可以插播广告，马上离开”(程野毛毛二人转式抢答“偷钱”)“太狠了，杀个人，也要动这么多刀”(倪大红)“老板娘”闫妮抱怨“李四”小沈阳：“你就是南坡地区正宗的第一窝囊废——南坡腕(No.1)！”(闫妮对小沈阳说)“太刺激了”(程野偷钱瞬间)“伙计赵六”程野试图说服毛毛一同去打开“麻子”的保险箱，拿回自己拖欠的工钱，“我的钱被人绑架了，谈判无效，我去解救，这能叫偷吗？”(程野对毛毛说)“麻子”倪大红请“捕快张三”孙红雷杀掉闫妮和小沈阳，孙红雷开价十五贯，倪大红试图砍价时，孙红雷面不改色地坚持道：“市场价！”(麻子和孙红雷讨论杀人价钱)“我三分钟就把你腿打断，腰打折，拧巴拧巴塞花盆，让你知道什么才叫植物人”(小沈阳)“How much”(闫妮)“老板，卡住了”(小沈阳)“这个真没有！”(小沈阳)“你告诉麻子，他别想欺负我”(闫妮)“你总是急”(闫妮对小沈阳说)“其实我也就是太好奇，那玩意儿……没啥意思”(小沈阳)“导演不行了，挺不住了”(小沈阳)“他大舅他二舅都是他舅，高桌子低板凳都是木头”(张艺谋)“你这不是拉青少年下水吗？”(陈七对赵六说)“拉倒吧，你还青少年呢。在我们村，像你这么大的，孩子都出去打工了”(赵六回答)“你们村孩子一出生就繁殖啊。”(陈七反驳赵六说)“大人，我可不大呀”(程野对本山说)“你不大，你的牙大丫”(本山回程野)“我们还是分手吧，要不别人吐唾沫子都能把人淹死”(小沈阳对闫妮说)“走自己的路，让别人吐去吧”(闫妮回小沈阳说)“我不想听你这个娘娘腔说话了”(闫妮对小沈阳说)“我便宜他了”(倪大红对孙红雷说便宜了小沈阳)“这是为什么呢”(小沈阳)“马死得快！天呐，那人不死得更快吗”(闫妮)“你是放炮呢，还是烧烤啊”(小沈阳对波斯商人说)“你必须停止对我伤害和刺激”(程野对毛毛说)“感觉挺唯美的”(小沈阳)“就那两条破命，还值十贯”(倪大红对孙红雷说)“不管钱在哪里，都的回到他主人身边，这叫做物归原主，落叶归根”(程野对毛毛说)“人会被撕票，但是钱不会被撕票”(毛毛对程野说)“跑什么呢，有本事你回来”(小沈阳)“官兵头子”赵本山查枪时盘问“李四”小沈阳的对话，风格与《不差钱》十分类似：“到底有没有？”“这个真没有！”“这个一定有！”(赵本山)“这几个人没一个好东西”(赵本山对孙红雷说，指面馆四人)
当面不敢与“麻子”倪大红起冲突的小沈阳冲着倪大红的背影逞英雄：“我只要用三分功力，就能让你知道什么是植物人！”
“南坡腕”的贱男是这样长成滴
我小时候刚学骑自行车时，还不太会就跑到大街上骑，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上了，就大叫：“不要动，不要动！”然后，那个老大爷一下子就站在那里不动了，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你小子瞄准呢？！”当时尴尬死了。
上中学的时候，俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定。比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。”然后，就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”后来的事情，可想而知啦，我再也没有机会和这位妹妹说一句话。
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就是那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种……
于是，我助跑，加速，起跳……
惨剧就这样发生了……
就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡在我前面，我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，随后我大脑里一片空白……
下来之后给我疼傻了，我靠！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的牛逼样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时，警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
我靠，我还创个记录呢！
日子一天天过去了，如今，已是大老爷们的我，早就30有余，40不足了。
昨天，陪老婆逛街时，从身边走过去一个美女，老婆说：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我说：“那我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子十几秒，说了一句2009年最经典的评价：“你真是南坡腕！”
今天，餐馆里有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来踹我，另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被老婆领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，那就是：
没实力，千万别装逼！
电梯里的贱人恶作剧
那天加班到晚9点才下班，我走进电梯(我公司在18楼)，发现里面只有一个年轻妹妹(很漂亮的)，偶看了看她，很想搭搭话，但她好像看出来了，显得很高傲，把头偏到一边，理也不理偶，偶心里不爽，于是，决定恶搞她一下！
于是，偶很随意的蹭到电梯门边上，悄悄按了个号码10，电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人进来。电梯门关后，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下浮动，并说：“小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？”并做出正在交谈之中的样子，当然啦，还用眼角余光看了一眼那位妹妹，只见漂亮妹妹眼睛瞪得溜圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，她慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕了过去……电梯到了1楼，我把妹妹拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说：“小李，我们总算把她弄醒了。”漂亮妹妹立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
还有一次，我和一个同事(男)晚上加班赶方案，凌晨1点多钟才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人了，我和同事一边聊天一边等电梯……不一会儿，电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩(估计也是加班来着)，说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚还会在电梯里遇见人，便都愣了一下。要说最牛的还是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，我看到，那个女孩脸色煞白……
超级无厘头爆笑段子
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。
老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
有一个富婆领着自己的狗在街上走，经过天桥时看见一个乞丐，她便一心想去奚落他一下，她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”引得周围的人都来观看，那位富婆从手提袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。
第一天学的是“天、地、人”三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说：“天——假如记不住，就往上看看，那就是天；地——假如记不住，就往下看看，那就是地；人——假如记不住，就看看我，我就是人。”
第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白：
先生指着“天”字说：“这念什么？”
这学生看了一眼说：“不熟悉。”
先生说：“你往上看看。”
这学生往上看了看说：“是屋顶。”
先生又指着“地”字说：“这念什么。”
这学生又看了一眼说：“不熟悉。”
先生跺了跺脚说：“你看看下面！”
这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：“是堆鸡屎。”
先生指着最后一个“人”字说：“这念什么？”
学生这次却说：“我不敢说。”
先生：“我不打你，你说吧！”并把戒尺放到了一边。
学生：“你是滑石猴的儿！”
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗忽然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝。
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇问她，老妇人回答：“夭寿喔！就是昨天一边背着阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子了！”
一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”“先生，”老板慢条斯理地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”
有位男子去找他的家庭医师。他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是，看了外面一下后说：“看那边，你看到公园的那两只狗了吗？看到它们在做什么了吗？回家照着做就没错了。”
两个月后，他们又见面时，医生问：“夫妻生活如何啊？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还总有人偷看。”
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她做爱。”
法官说：“不过，她们两个中间总有不同的地方吧！”“对啊！这正是我要离婚的理由。”
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训斥道，“记着，黄小姐，从现在起，若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个泳，凉凉身，她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，她来不及穿了，不过靠近她身边处正好有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，朝那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别的事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补上你手里拿的那个浴盆上的大洞！”
一个男子和他的女友决定去参加一个乡下俱乐部的化装舞会，会场上每个人都需披上惟妙惟肖的各种动物道具，在地上爬行。这对情侣一个扮公牛一个扮母牛玩得很起劲。然而，一小时过后，男子开始厌烦，建议到附近透透气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：“现在怎么办？”“我……我到别的地方去吃草……”当凶悍的大公牛逼近的时候男子脸色惨白：“可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。”
一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣的英俊潇洒的年轻人，少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜了，你能帮我看一下吗？”这名白衣年轻人说：“你躺到床上去，我来帮你按摩几下。”几分钟后，少女大叫：“呀～～！医生！这里不是肩膀啊！”年轻人笑着说：“我知道。不过，我也不是医生啊！”
三个男人，死后一同到了天堂门口。圣彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”圣彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子爱情不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”圣彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配勉强发给一辆低档汽车。”圣彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华，作为对你一生忠贞不渝的嘉奖。”三人刚要离去，却见得到罗尔斯罗依斯的男人嚎啕大哭了起来，另外两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥呢？”这人答道：“我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard(滑板)！”
一个人死后升入天堂，觉得天堂太单调，请求天使让他去地狱看看，天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里住一天，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来，并派了个美女接待他。
第二天，他回到天堂。过了不久，他又请天使准许他去地狱。一切如同上一次，他容光焕发地回到天堂。过了一阵子，他对天使说他要去地狱永久居住，说完不听天使的劝告，坚决地离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头垢面、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪儿去了？”他问。“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却是另一回事了！”魔鬼回答。
一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她还会怀孕生子？准是身旁太监所为。于是大怒，召集所有太监，并令他们排队报数。(太监的细声)1，2，3，……9(粗声)。“不用报了，”皇上说，“把那个9关进死牢，明天问斩。”
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷偷潜入死牢，对9说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方去过幸福的生活。”9说：“来不及了，已经晚了。”(细声)
话说十字军东征的时候，有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁了起来，又怕自己弄丢钥匙，于是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队刚走了一里多路，就见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘吁吁地问他：“老乔，你没搞错吧！这把钥匙根本打不开呀？”
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人。”“是吗？那么请伸出舌头。”
一对新婚夫妻到一座古堡度蜜月，老婆想到一个蛮有趣的主意，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的是每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。于是，就找到古堡敲钟的负责人：“嗯，先生，想请你帮个忙，这里是五千元你先拿去，我是想，嗯，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”
负责人说：“我真的很为难，你老婆刚刚也来找我，给了我一万元，要求我每半小时就敲一次钟……”
两只乌龟刚办完事，公的那只拍拍屁股(龟壳)，起身准备走人，母的那只这时候着急了，说了一句很经典的大实话：“你是快活了，你快活了就不理人家啦？你不理人家也行，可说什么走之前也得先把人家给翻过来啊！”
有一个四十岁的女人长的也还不错，有一份好工作，收入稳定，有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事呢？”
有一天，小张看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下哦，我先照下镜子，看我到底是哪里长坏了，连你也要来追我？！”
有一天，小虎精心打扮了一番，开着一部跑车，很兴奋地要去参加联谊，他心想：“咱条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。”不料却被分配了三个恐龙妹坐到他的车上，小虎气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事——有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了……“老师，我要去打电话……”“上课时间打什么电话？”老师不悦地说。“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”
全班狂笑，老师当时气晕。
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，四姨太便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑的。军阀于是放心了，有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“噢，那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是四菜一汤。”
笑掉牙的强人笑话，巨牛
一男子去餐厅WC方便后裤子拉链忘拉就出来了，旁边的人多次委婉提醒，男子依然不知。看到对方总看自己，便不悦道：“你看见什么了？”旁人笑答：“北京区号。”
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆的妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗，妙龄女也不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便！”汪先生：“每个人都在游泳池小便啊，你凭什么光说我一个人。”.
救生员：“没错！先生，但只有你是站在跳板上小便的……”
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”
小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗～～～该兄站起来拍拍屁股，结果却放了个屁，便说：“没死呢，这不，刚还喘了口气呢！”
某大学新楼落成，前面放了一座雕塑：一位少女左手捧着一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向学生们征集雕塑名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
小偷碰到我，是他倒霉？
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。废话，当然是钱了。小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说：你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前汪汪叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，汪汪……乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听嘎的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？
蚂蚁与大象的历史恩怨
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解地问：“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何地说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不禁摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。
蚂蚁不服：“人身伤害罪最多监禁2个月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2个月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
过了几天，大象竟突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子，它就～～～～～
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊～～
一天，兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声。我等那蚂蚁龟儿子来，好绊他丫一下，为我兄弟报仇！”
兔子刚离开大象，就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁怎么回事，就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把丫脚给它踩断了哈！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L都不够，血库告急，而那只唯一与大象血型相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
这时候蚂蚁皇帝说，上次蚁口普查，你们忘了我了，我的血型跟这只大象一样。
医生问他为什么这么确定。
蚂蚁皇帝说：因为这只蚂蚁(也就是住院的大象)是我寻找了二十多年的私生女。
众愕然，蚂蚁皇帝说道：“因为我那天看到她的腿上有字。那是她出生的时候，我给她刻上的，写的是‘我蚂蚁不发威，你把我当大象！’”
医生赶紧给大象检查，发现她腿上的确有字。
不过写的是：“大象，大象，你的……”
落款：蜡笔小新。
蚂蚁皇帝晕厥。
这时，那只唯一与大象血型相符的蚂蚁飞奔而来，边跑边说：“谁说我虚脱了？自从服用了新盖中盖，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了，再也不会虚脱了。”
于是，医院抽了这蚂蚁200L血。
后来，那只大象为了报答这只蚂蚁的救命之恩，就以身相许，为奴为婢，每天用鼻子吸水给蚂蚁冲澡，还负责给蚂蚁捶背。
一年以后，蚂蚁皇帝果然找到了他的大象私生女，还给了她个名分。
这就是传说中的还珠大象。
而这只蚂蚁皇帝就是历史上著名的皇阿蚂！
2009年让你贱笑的99句话
我抽的不是烟，是寂寞！
别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
过往的人啊，不要为我的死悲伤，如果我活着，你们谁也活不了。
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
鄙视我的人这么多，你算老几？“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
女为悦己者容，男为悦己者穷。
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机会晋级的。”
没什么事不要找我，有事更不用找我。
秀发去无踪，头屑更出众！
到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……”
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
我爱你！关你什么事？
我能抵抗一切，除了诱惑。
别人都说我长得天生励志！
从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
骗子太多，傻子明显不够用了。
世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗。
我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
好女人就像汽油，一旦拥有就有动力，坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃起的时候是没有道德可言的。”
2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
你给了我两个选择，却是一个结局。
选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
周迅在《如果·爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
戒烟容易，戒你太难！
一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A片时不断暂停。
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了……”
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
不是你不笑，一笑粉就掉！
俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们再给他按个甲基吧。
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
生的伟大，死在花下！
我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
带着一根烟，浪迹天涯……
我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
我最想做你的一颗牙齿.因为这样.至少你没有我的时候.你会疼.
看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
对你微笑，纯属礼貌。
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
A：我大姨妈刚走。B：哦，最近车票不大好买吧？
4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不屑地说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
满以为我会死于肝癌、肺癌、胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
一女的问我，她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。“回床率”，这不得不说是个好词儿。
像阴道般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句。
答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
人又不聪明，还学别人秃顶。
史上最牛的论坛回帖
楼主真是一派胡言，真可谓：“两个黄鹂鸣翠柳，不知所云；一行白鹭上青天，不知所止”。本来不想和你辩论，今天气愤不过，和你理论一番。我国宪法写得清清楚楚：“一夜夫妻百日恩，七楼以上才有电梯”。这个想必你知道，既然知道，你就不能断章取义，就算是天气预报，它还有不准的时候呢！！！再者说了，那中国银行也不是你一家开的。人家马拉多纳都结婚了，你还拿着粮票顶什么用呢。真是滑天下之大稽。前些日子，全国人大刚刚开过会，郑重声明：“中国不搞多party制，存栏母猪给补贴”。多好的事呢，楞让你这号人给搅混了。真是败事有余，成事不足。所以，孔子曰：“君子坦荡荡，小猪四条腿，大爷不怕小八卦，迎风撒尿泼一身”。这些高深的道理，跟你说了，估计你一时半会也琢磨不透。我知道你肯定说你知道回字的四种写法，可是不要忘了，计算机目前用的是二进制原理。眼下中国最主要的是，要分清那些属于敌我矛盾。远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，在江里一起一冒，有人说是葫芦，有人说是瓢，俩人打赌江边瞧，原来是俩和尚洗澡！！！！连这些都不懂，赶紧洗洗睡吧。所以说：“病入睾丸不可怕，笑熬浆糊最KB”！流氓会武术，春水向东流！！！你要敢说你是鲜花，我敢保证全世界的牛都会吓的便秘。懒得跟你理论了，赶紧洗洗睡吧，太阳明天还会从东方升起。
男人常干的那些事，看完你可别脸红
穿着几千块钱的皮鞋，可袜子却可能几天都没洗了。
热恋时把女人夸的像天使，失恋了就把女人骂的像魔鬼。
常骂堕落的女人是荡妇，可有荡妇给便宜占时是从来没放过的。
要求自己的女朋友穿的密不透风，眼睛却总盯着别的女人露出来的乳沟。
总说女人现实，喜欢男人有车有房，其实男人骨子里比女人还现实。
与漂亮MM擦肩而过，总不忘记回头多看几眼，哪怕吃不到天鹅肉。
二十几岁总希望别人说自己成熟，过了四十却总喜欢表明自己有颗不老的心。
女人用男人钱时，骂女人总是剥削自己，女人不用男人钱时，认为她们瞧不起自己。
女人陪自己过苦日子时万分感动，一旦有了钱就看不惯曾经感动过自己的黄脸婆了。
喜欢把好女孩教坏再去感化坏女孩。
自己没相貌没钱没学历却希望自己的女友美若天仙，自己有相貌有钱有学历却不满足只有一个女朋友。
在网上同时有很多女人，对每个女人说的话还都是一样的。
专门测脑残指数的脑筋急转弯
——看看你能答出几个为什么大三的女生都很富有啊？
答：女大三抱金砖。
某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
答：耶稣腾出一只手来捂鼻子。
一条小河中有二十多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
答：穿裤衩的青蛙是搓澡的。
火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
答：不知道。
请用一个四字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
答：绝代佳人。
一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间时，桥却塌了，请问怎么回事？
答：老母猪还纳闷呢。
一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)
答：嗨(high)死的。
姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？(假设：地球半径6000公里)
答：2×3.14×2.26=14.192米
孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物名字。
答：侯赛因(猴赛音)。
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说了什么吗？
答：它说：“喵——”
以上没猜对的快看下面的字谜！！！
水边役人双双走，人带宝冠需砍头，
三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，
看遍终究文胜扁，见公方知右手残，
一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。——每句话打一个字，连起来是一句话。
答：没见过你这么笨的。
唐朝最便宜的妓女是谁？
答：白日“依山尽”。
食堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？
答：戴戒指的那个。
同学问：什么办法能使钱生钱？
答：……找个姓钱的结婚。
你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？
答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知。唐朝美女如杨贵妃，(………………)。请对括号里的下联。
答：美人上马马不“支”。
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。“放了她！”“你谁啊，傻B，丫找抽是吧！！！”
小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……
——打一种矿泉水名
答：农夫山泉(农夫三拳)。
取经途中，唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹，唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女，世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨，”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是……”——请回来，八戒是什么？
答：一块猪排。
大一时，寝室一哥们就和他MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家无比羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……而且，男生的戒指不知为何不翼而飞。
一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？
女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在还好吧？
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
请问：什么好消息？
答：你的戒指找到了。
班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！！！”
为什么下课后她被大家一顿爆揍？
答：她就叫“魏碧卉”。
都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢？
答：南大自古无美女，
就像沙漠不下雨。
突然一年下暴雨，
雨点全部学外语。
为什么说网络上的女性居多？
答：不知道。
不破时犯愁，破了才高兴，这是什么？
答：破案/纪录。
医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么？
答：分娩时被蚊子咬。
换心手术失败，病人唱了首歌给医生作为临终遗言，猜八字歌名。
答：其实你不懂我的心。
男人内裤——打一三国人名。
答：关羽——关二哥。
周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。
答：宫颈(公谨)糜烂。
美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE？”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK？”男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床！”男生笑曰：“Cool baby，soon you will see……”女孩释然，然后两人愉快的做起来。
请问省略的单词是什么？
答：Adidas，只有勃起后才能看全。
一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
答：那人对着狼唱“happy birthday to you……”
小学男生调戏女生后，老师的经典评语
小学一年级
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做‘有文化，有知识，有学问，有才气’的四有流氓！”
小学二年级
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！这才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了！”
小学三年级
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留得青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学五年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
小学六年级
盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼”。
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”
男生误入女厕后和MM的经典对话
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料，遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小弟是处男，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。那女生漂亮与否已不记得了，只是眼前那乌黑一片的地方，让我大脑发蒙。
那女生看起来貌似是大三大四的学姐，经验丰富。她不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑子里还一直回味着刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭内裤上的卫生巾。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣地看着我。
很快，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸霎时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，绝未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”(天知道她为什么会问出这么一句话。)
偶：……(点头暴汗！)
年轻教师的搞笑“烟”事
我长得比较面嫩，刚到高中当老师那会儿，经常被误认为是学生，发生了好多啼笑皆非的事情。
最牛的学生
我刚当高中教师那会儿，去上课时总喜欢抽着烟进学校。但是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，就有几个学生对我佩服得不得了：“这位兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你混！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我站在原地郁闷了二十分钟！
更牛的学生
这天我正在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班的学生，胆子也太大了！居然敢在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，忙抽出两支烟来：“来，老师！不要去告诉校长！”那老师顿时目瞪口呆！其他几位老师快笑倒在桌子底下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就想先到教室去了解一下学生。来到教室里发现，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生(我是那个形象吗？)，就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃声终于响了，我拿起课本，走上讲台说道：“同学们，上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，我边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
桃花运
某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次了，你每次都没有穿校服，而且还敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！
爆笑：计算机系学生巨牛的请假条
尊敬的老师：昨日，我恨未能将你于课堂之上传授的网络知识克隆于心中，于放学后在未增加内存(饭)的情况下，急赴校园外某网吧寻找历史记录。怎料天色突变，风雨大作。因我硬件(身体)防毒能力较差，加之身上加载的外壳(衣服)少，不幸被GM(感冒)病毒抓住了漏洞。
顿时出现了扫描仪(眼睛)昏花、CPU(脑袋)疼痛、显示器(脸)变色等症状。原本以为经过关机(睡觉)，身体系统会自动纠错，从而恢复正常。可是重启(起床)之后，我才发现那根本不足以修复我身上的坏道，令我欲哭无泪的是居然连声卡(嗓子)也坏掉了，说不出话来。无奈之下，我只好借助药物写保护程序杀毒，不料在服下楼下室友上传来的感冒药片数粒之后，反而出现恶心、反胃等异常情况。
起初我还以为大概是因为药力不够，便自作聪明地将服用量从四片超频到八片。令我始料不及的是，随之而来的却是频繁的快速释放内存(拉肚子)。于是，我的运算器又很快地断定该药片同我不兼容或是与我的病情不相匹配。可经过反复浏览帮助文件(说明书)，方才知道是由于其已经大大地超出了试用期(有效期)。
亲爱的老师，并非是我有意不来下载你的课程，实在是病毒发作太过迅猛，真是令人防不胜防，轻而易举地攻克了我的防火墙。我担心我的身体系统随时会报错，甚至出现崩溃，故特向您请假两天，去医院扫描清理磁盘坏道，并将残留于胃中的过期药片彻底清空删除掉。我本欲将此请假条通过网络传至你的个人邮箱或QQ号之中，但恐遭遇病毒拦截。
又欲粘贴于你的个人网站上，害怕有黑客篡改。还欲拷贝软盘一张，却怀疑你的软驱长期闲置不能读。故用手写输入法复制于一张纸条之上，托一同学兼网友亲交于你手中，万望恩师予以回传确认码为感。
据专家统计，有80%的正常人不知道以下事物
虾的心脏在头部。
猪无法看到天空。
老鼠和马不能呕吐。
猫的尿液是夜光的。
世界上有50%的人从来没有接听过电话。
你睡觉的时候，不知不觉中会吃入70多种蚤虫。
你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
Sixth Sick Sheik’s Sixth Sheep’s Sick是英文中最难以发音的一个句子。
打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂。
如果你打电话超过一个小时，耳朵里的耳垢会增加7倍。
打火机比火柴更早发明出来。
你的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
专门用来整人的搞笑短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上，你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了。一种酸苦咸涩的味道——是雨水还是泪水，你抬头仰望天空：“哇，谁家的拖把？”
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星！
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪……对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我了，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家——走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为——你已经傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的……你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天，我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧溜达到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息！”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说，你聪明的像猪！我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒——砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜思朋友无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道吗？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你的出现，并不以为然，随着时间的流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信呢！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总遛狗。
当你一个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大学研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
让人喷饭的电话聊天
企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友：“啊，你真会开玩笑……”
同事：“不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。”
朋友：“……这……不方便吧……”
同事：“嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！”
最油菜的新闻播报
“六·一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：本班讯 昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
哥跳的不是伞，是“杯具”啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题，嘿嘿。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
八戒：……
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立的呀？
悟空：1949年。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争时死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字都是什么呀？
八戒：……
八戒只好又跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说道：师傅，你不用问了，我自己跳！
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，其实，我想说这次降落伞有四把。
这年头的新名词你知道几个
剩女今年快四十岁的人了，还不知道蜜月保姆是干什么的。因此她自嘲为美丽垃圾，其实他是一个地地道道的慢活族，也是一个乐活族。
既然是剩女，在婚姻方面她渴望自己能成为急婚族，希望能在婚嫁大年找到一位像易中天那样的学术超男，可学术超男们都急着作拼客，也就没有时间搞学问了，就连文章都是明星枪手给代写的，后来剩女将择偶标准降低为新明星学者，可新明星学者挣了钱后，有的忙等额配比基金，也有的进入了托业，有的进入了微笑圈，有的参加了盗版党，成了文替。
在多次求偶未果的情况下，剩女开了一个自己两会博客，成了一名地地道道的草根网民。她也创作过一些博客话剧、与拼客进行过炫富的博斗。
她的博文主要从两个方面着手：一是着手于关于男女之间的事，成了地地道道的二奶专家，在她的这类博客中主要描写了一些半糖夫妻、丁宠家庭、分手代理、裸替、奖骚扰之类的风流韵事。她最得意的一篇文章还是《一个轻熟女的人户育婴师》，当然她也写一些时评方面的文章，这些文章中包括了一些近两年发生的如解说门、巫毒娃娃、骷髅门、福利腐败、祝寿螺患者、社保基金案、城市依赖症、熊猫烧香、7时代、擒人节、砸票、网络晒衣族之类的事件，她的政论文也很有特点，主要评论了时下一些科研包工头、啃椅族、公司驻虫、怎样进行洋腐败、福利腐败，收受感恩红包，接受游贿等事，自然了在她的博文中，教育这一块也占了很大的比重，先后涉猎过求学房、群租、成考移民、废统、终统、陪拼族、国际高考移民、择校税、赖校族、学业预警等。可她的博客的点击率特别的低，于是慢慢的她的空间变成了睡眠博客。
剩女的身体不是特别的好，因此上她成了一个地地道道的吊瓶族，她先后患上了手机幻听症、断背、三手病，因此她也亲自感受了近年来的医闹、医诉。剩女又是一个地地道道的车奴，她最喜欢开着自己的动能车，奔驰在海绵路上，听着海啸音乐，唱着谷歌，但她到现在还没有交强险。剩女业余生活也是丰富多彩的，她是一个地地道道的游戏手。也经常到痛快吧和装嫩族混在一起，去年还和他们一起穿上了抱抱装，参加了抱抱团。被复古学堂的人称作为暖巢管家。好在她不是一个房奴，更不是房魔了，虽然她现在仍然是一个村证房，由于没有结婚所以还没有住上绿色产房，但她的住房痛苦指数极低。
人无完人，金无足赤，剩女最大的弱点是是个经济盲。因此，她也就不知道什么叫白银书、等额配比基金、返券黄牛、墓产经济、移动商街、润滑经济、囤房捂盘、托业、捂盘惜售等。
就写到这儿吧，丑人是一个吃着文化低保的人，水平实在有限，白(拜)托看后千万别因为我的破文章来倒(捣)扁我。
附：170条汉语新词语
B
白奴、白托、白银书、半糖夫妻、抱抱团、抱抱装、奔奔族、笔替、博斗、博客话剧、博文
C
草根网民、车奴、成考移民、城市依赖症、村证房
D
大肚子经济、倒扁、盗版党、等额配比基金、电话门、电子环保亭、吊瓶族、丁宠家庭、动能车、冻容、独二代、断背
E
EMBA、2时歇业令、二奶专家
F
法商、返券黄牛、饭替、房魔、房奴、飞鱼族、废统、沸腾可乐、分手代理、福利腐败、祝寿螺患者、复古学堂
G
感恩红包、高薪跳蚤、搞笑、公司驻虫、谷歌、骨性、国际高考移民、国六条、国十条
H
海缆断网、海绵路、窗体顶端、海啸音、寒促、汉芯造假事件、合吃族、红楼选秀、红衫军、换客、灰色技能、回购地、会议大使、婚嫁大年、窗体底端
J
急婚族、监控门、江选、奖骚扰、交强险、脚环鸡、节奴、解说门、禁电、掘客
K
卡神、考霸、科研包工头、啃椅族、骷髅门
L
赖校族、乐活族、梨花体、李娅空翻、两会博客、垄奴、绿色产房、裸考、裸替
M
M型社会、慢活族、美丽垃圾、迷卡、蜜月保姆、秒杀、明星枪手、墓产经济、墓奴
N
年后饭、暖巢管家、诺亚规则
P
跑酷、陪拼族、捧车族、拼卡、拼客
Q
7时代、擒人节、轻熟女、穷人跑、求学房、群租
R
让票区、人球、人户育婴师、润滑经济
S
三失、三手病、三限房、三支一扶、晒、晒客、上海窗体顶端、社保基金案、剩女、十五细则、世宗、试药族、手机幻听症、手机手、熟年、睡眠博客、窗体底端
T
她经济、痛快吧、图书漂移、土腐败、囤房捂盘、托业
W
网络晒衣族、威客、微笑北京、微笑圈、文化低保、文替、巫毒娃娃、捂盘惜售
X
新明星学者、新中间阶层、熊猫烧香、炫富、学术超男、学业预警
Y
压洲、洋腐败、洋漂族、医闹、医诉、移动商街、印客、游贿、游戏手
Z
砸票、择校税、证奴、职粉、终统、众包、住房痛苦指数、装嫩族、作弊克
非常搞笑版
——历史这个玩意儿大汉王朝建立之后，刘邦曾就若干历史问题召开过专题会议，其中一次会议就是专门总结楚亡汉兴的历史经验。
刘邦在那次会议的开幕辞中严肃地说道：“同志们，朋友们：经过无数先烈大义凛然、前赴后继的斗争，我们灭掉了外强中干的秦朝；又经过几年可歌可泣、艰苦卓绝的奋战，我们灭掉了不可一世的项羽。我们现在的国家，海晏河清，我们现在的社会，人心稳定，欣欣向荣。可以说，我们迎来了几千年来最大的盛世。但是，忘记过去就意味着背叛，有一个问题需要引起我们的深思。那就是，是什么原因让我在和项羽的终极PK中，赢得了最终的胜利？为什么胜利，怎样胜利，这是一个重要的问题，希望大家群策群力，实事求是，找到这一历史问题的答案！”
汉朝和之后的几个朝代一样，一些庸俗小人总是把严肃的会议当成歌功颂德、大拍马屁的良好机会。接下来的分组讨论就变成了马屁比赛。经过几天的讨论，各组之间就这一问题达成了共识，于是推选代表作大会发言。
发言代表是王陵，他激动地走上主席台，清了清嗓子：“既然大家这么信任我，我就只好勉为其难了。说得好呢，是大家的功劳，说得不好呢，是我自己的责任。我们认为我们伟大的领袖之所以能够战胜项羽，主要原因在于我们的领袖是大度的领袖。波澜壮阔的现代革命史可以证明我们的这一结论：我们的领袖刘邦同志派人攻打城池夺取土地，所攻下和降服的地方就分封给人们，跟天下人同享利益。而敌方的领导人项羽却妒贤嫉能，看到手下将领功劳大就嫉妒，看到手下将领能力强就怀疑，因此，手下的将领打了胜仗不给人家授功，夺得了土地不给人家好处，这，就是项羽失去天下的原因！”台下响起了雷鸣般的掌声。
看着大家狂热的样子，伟大领袖刘邦很不以为然，他拿过麦克风，缓缓地说：“你们只知其一，不知其二啊！如果论战场决策能力，我比不上张良同志，他做到了运筹帷幄之中，决胜千里之外；论后勤保障能力，我比不上萧何同志，他做到了保证运粮道路的畅通，从而确保了后勤补给；论能力，我比不上韩信同志，他统率百万大军，做到了战必胜，攻必取。既然如此，我为什么能战胜我们的对手项羽呢？大家想一想。”刘邦的目光扫遍会场上的每一个成员，只见与会人员面面相觑，被弄得一头雾水。刘邦本来想公布自己取胜的秘诀，但话到嘴边又咽了下去。算了算了，这帮马屁精，说了他们也理解不了！一念及此，刘邦只好故作神秘地说：“那么现在我就公布答案，刚才被我点到名字的三位同志，无疑个个都是人中龙凤，我却能够发挥他们的主观能动性。而项羽呢，手下只有一个范增却还不能放手使用，这就是他败我胜的原因！”长时间雷鸣般的掌声再次响彻全场，刘邦的讲话被写进了大会的决议中，在全国上下引发了强烈反响，各个阶层都为刘邦高瞻远瞩、鞭辟入里的讲话所折服。刘邦的讲话也成为当年最重大的事件，长时间为大家津津乐道。
只有刘邦自己感到了失落。那次会议的讲话已经写进了决议，改来改去的毕竟麻烦。其实，在他自己看来，他之所以能战胜项羽，战胜贵族项羽，战胜西楚霸王项羽，靠的法宝只有一个，那就是他没有说出来的“幽默”。
刘邦最清楚，真正雄才大略的政治家都一定是幽默的。项羽的优点多得很，但却是一个没有幽默感的人，因此，他最后失败了。
一切不懂幽默的人，都是纸老虎！
世人对刘邦最大的误解来自于这样一件事。
那还是楚汉交战最为激烈的时候，当时，刘邦率领部队渡过黄河，拿下了成皋，在西广武扎营，天下最大的粮仓敖仓近在咫尺，因此，刘邦部队的军粮供给不成任何问题。项羽平定了东方之后，就回过头来西进，在东广武安营扎寨，与汉军遥遥相望。两军各自坚守，持续了好几个月。而就在这僵持之际，刘邦派人断绝了楚军的粮食供应道路，令项羽十分着急。
常言道：“兵马未动，粮草先行。”粮草被断，项羽顿时成了热锅上的蚂蚁。而刘邦因为守着敖仓，根本没有一点危机。情急之下，项羽想到了刘邦的老爹，刘老头此时是项羽的俘虏。为了威胁刘邦，项羽让手下人做了一张高腿案板，像宰猪一样，把刘老头往案板上一放，向刘邦宣告：“如果你不投降，我将要像宰一头猪一样把你爹给宰了！”在项羽看来，刘邦必将为这一招所震慑，即使不会真的投降，但一定也会收敛几分。但是刘邦的回答让他大跌眼镜：“哈哈哈哈哈！好啊，好啊，我早就和你项羽结为兄弟，因此，我的老子也就是你的老子，如果你一定要煮了你的老子，就希望你能分给我一杯羹！”这下该项羽郁闷了，不但没吓住刘邦，反而平白无故地给自己弄了个爹来，刘邦真他妈是无耻小人！这下，弄得项羽杀也不是，不杀也不是。从那一刻开始，他知道自己的脑子就乱了。他不知道刘邦这人用的是什么招数，反正自己快被他干扰得精神错乱了。
令刘邦恼怒的是，这件事成了一些小人暗中诋毁他的借口，成了论证他是流氓的有力证据，一直到千年以后，都没有人体会到这其中的幽默，没有人体会到其中的深意！
这就是幽默啊，并且是典型的冷幽默！项羽不懂，因此，也就无法接招。一旦他的思维跟不上刘邦的思维，最后的失败也就在情理之中了。所以是什么打败了项羽呢？毫无疑问，是刘邦的幽默。
还有一事可以作为佐证：楚、汉长久相持，胜负未决。年轻人厌倦了长期的军旅生活，老弱也因水陆运输而十分疲惫。项王受不了这样的持久战，便挑战刘邦说：“有种咱们就单挑，你小子敢吗？”刘邦却拒绝跟随项羽的节拍起舞，他淡淡一笑：“我宁愿斗智。”
更能显示刘邦幽默个性的是这样一件事。
公元前205年4月，刘邦乘项羽北征田荣之机，一举攻入项羽的国都彭城。项羽大怒，回兵突袭刘邦于彭城之下，刘邦被打得落花流水，狼狈而逃。负责追赶刘邦的是项羽的大将丁公。刘邦打马如飞，丁公紧追不舍，在短兵相接之际，刘邦感到了巨大的危险，于是他悄悄回头，用不太标准的普通话对丁公说：“好汉如你我，为何要相互为难？”于是丁公掉转马头，刘邦脱身解围。从此，丁公就记住了刘邦的这句话，自己能被刘邦称为好汉，无论如何都是一件值得铭记的事情。
若干年后，刘邦成为国家最高领导人，丁公再次忆起当年，决定去拜见刘邦。出乎丁公的意料之外，刘邦不但没有对他表达任何谢意，反而立即将他五花大绑，押到了军营之中去示众，并且羞辱他：“丁公做项王的臣下不能尽忠，使项王失去天下的，就是丁公啊！”最后，可怜的丁公糊里糊涂地丢了脑袋。刘邦对外人说，杀丁公的理由是“让后代做臣下的人不要仿效丁公”。其实，他自己知道，丁公这人真是一点幽默感都没有。战场上即兴的小品演出能当真吗？就像后来的宋丹丹，曾经在“春晚”上大声说过“我非常想见赵忠祥”，能当真吗？
和丁公相比，他的外甥季布就幸运得多了。
季布是楚地人，是项羽的得力干将，曾屡次使刘邦受到困窘。因此，刘邦上台之后马上悬赏千金捉拿他，并下令胆敢窝藏季布的论罪要灭三族。季布东躲西藏，亡命天涯，在别人的掩护之下过着提心吊胆的日子。可是后来，刘邦却赦免了他的罪过，不但如此，刘邦还破例让季布做了郎中。
对此，大家很好奇，后来才知道是汝阴侯滕公私下对刘邦说了这样的话：“像季布这样的人物，您把他逼急了，他只好走两条路：要么向北逃往匈奴，要么向南逃到越地。这岂不是资助了敌国？”其实，刘邦从来都不会接受别人的要挟，即使这要挟来自项羽。况且，败军之将季布，随他的便，他能折腾起来多大的浪花呢？刘邦是个生性幽默的人，他追求的是强烈的戏剧效果，季布恰好碰上了刘邦心情高兴，就被刘邦当成个戏剧材料来用了。就像杀丁公一样，刘邦关心的就是幽默不幽默，戏剧效果明显不明显。
其实，刘邦的幽默是一贯的，长期的，与生俱来的。早在大革命之前，刘邦的幽默个性就表露无疑。
还是在秦朝的时候，刘邦当时仅仅是个泗水亭长。秦朝的基层管理机构是这样设置的，县下设乡，乡下每十里设一亭，负责管理亭的人就是亭长。亭长是最基层的吏役，主管地面上的民事争讼、缉捕盗贼、征丁征粮等事务，地位接近于今天的基层派出所所长。一个小小的所长在庞大的帝国体制里面简直连个屁都算不上，但是刘邦给人的感觉却不一样。他不仅没有感觉到过自卑，反而从来没有把比自己职位高的人放在眼中。每当那些科级干部、副处级干部来到亭里检查工作的时候，他总是想尽一切办法捉弄那些人，荤段子、黄段子弄得那些副处级和科级们一点脾气都没有。
幽默的个性终于给年轻的刘邦带来了意外的收获。
这需要从吕公说起。吕公本来是单父人，和沛县县令是好朋友。他在老家和人发生了冲突，为了躲避仇人的报复，举家逃到了沛县。沛县当时还是个小地方，因为还没有房地产商的介入，房价就显得很便宜。于是吕公置买地产，并四处炫耀自己和县领导的特殊关系。
当地有身份的人听说县领导的好朋友在县城安家，便相约前来祝贺。喜欢凑热闹的刘邦岂肯错过这样的机会。然而，等刘邦到了现场才知道，这次聚会有个特殊的规定，凡是贺礼不足一千钱的来宾一概不许走进雅间，只能被安排在大厅就座。听到这样的霸王条款，刘邦就大大方方地在进见的名帖上报称“贺钱一万”。其实，刘邦只是来混吃混喝的，口袋里一分钱也没带。因为报的数目大，刘邦当然被安排进了雅间，并且还捞了个上座。
酒席之上的刘邦大吹大擂，满嘴跑火车，喝了几碗酒之后更是发挥奇佳。了解他底细的人早已习惯了刘邦的作派，所以也就没有任何感觉，吕公与刘邦却是第一次相见，他立即就被刘邦的幽默风采、草莽气质所吸引，在刘邦身上，他感到了一种可成大事的男人气概。要知道，吕公是避难来的，冷不丁一个英雄好汉就在身边，他怎能不喜出望外？只是他不知道刘邦是个人来疯，最善于在陌生人面前表现自己。
于是，在敬酒的间隙，吕公就向刘邦递了个眼神，刘邦心领神会，就跟着老吕来到了僻静之处。后来的事情已经写进了历史教科书：老吕乘着酒兴，拉着刘邦的手说：“我刚才了解过了，虽然你已不是处男，但你还是个单身汉。我有一个亲生女儿，年轻貌美，如不嫌弃，我愿意把她许配给你。“
就这样，凭着自己的幽默，刘邦不仅白吃了一顿饭，而且还骗回来了个老婆。幽默真的被刘邦当成了饭吃，当成了事业做。
因此，我们可以这样说，刘邦是秦末数一数二的幽默大家。作为幽默高手，刘邦在秦末常常有高处不胜寒的感觉。只有一个人让他眼睛一亮，此人就是郦食其。
刘邦带兵经停陈留，欲谋取一官半职的高阳儒生前来拜见。郦食其在传达室奉上自己的名片，温文尔雅地对门卫说：“我乃高阳儒生郦食其，素仰沛公之雄才大略，愿为沛公效犬马之劳。敬请诸位给通禀一声，说我想拜见沛公，渴望和他一起谈论谈论天下大事。”门卫进去禀告的时候，刘邦正在洗脚，他一边抠着鸡眼，一边问办事员：“来者是个什么货色？”办事员绘声绘色地描述道：“他头戴高帽，形象古雅，貌似满腹才华。”闻听此言，刘邦胃口大倒：“我最烦的就是狗屁儒生！替我损他几句，就说我正忙于军国大事，无暇听儒生忽悠！”
等了半天，没想到等来的是刘邦这几句话，郦食其勃然大怒，双眼圆瞪，手握宝剑，如同爱斗的公鸡，气鼓鼓地对办事员说：“那你小子就再给我通报一遍，就说老子我是高阳酒徒！”
如同我们知道的那样，刘邦向来吃硬不吃软，听说来人脾气很大，马上答应接见郦食其。
其实，为了这次求职，郦食其已经准备了很长时间。
他是陈留高阳(今属开封)人，喜欢读书，但家境贫寒，平时靠下贱职业维持生计。虽然如此，却喜欢喝酒骂人，弄得自己像个人物似的，因此赢得了“狂生”称号。
在此之前，郦食其也见过陈胜、项梁各路豪杰，每次都备感失望。那些翻身的奴隶个个都斤斤计较，刚愎自用，小肚鸡肠，龌龊不堪。但是在他的想像中，刘邦不是这个样子。多方汇集来的信息使他对刘邦充满了期待。他知道刘邦不喜欢儒生，最喜欢的恶作剧就是在儒生的帽子里撒尿，但经过认真思考，他决定对刘邦还是不能走讨好的路线，只有用革命的两手对付刘邦的反革命的两手，才会一鸣惊人。
此时的郦食其已经60岁了，他知道事情该怎么办。
果不其然，事情就是按照郦食其的设计发展的。
见到刘邦之后，郦食其首先从气势上盖住了他：“你以为自己很了不起，但在我看来您却不过如此：统共万把来人，千把条枪。这样和强秦对抗，绝对是肉投饿虎。怎么办？我知道你最想问的就是怎么办，我的建议是夺取陈留。因为陈留是天下的交通要道，四通八达，且为天下粮仓。”见刘邦已渐渐入巷，郦食其压低声音，神神秘秘地说：“我和陈留的县令是酒友，如果您想清楚了，就委托我前去劝降此人。”
就这样，刘邦不战而得陈留。郦食其一举成名，常以刘邦使臣的身份奔走于天下诸侯之间。别人都说郦食其是以自己的“狂”赢得了刘邦的青睐，其实，刘邦自己知道，他喜欢的是郦食其那种难得一见的幽默。
后来，郦食其在齐国以身殉职，刘邦发自肺腑地难受了很长时间。当他知道郦食其的死亡和韩信擅自进攻齐国有直接的因果关系之时，他就暗自说：韩信，你必须死！
越来越生动的革命实践，越来越让刘邦感到了幽默的价值——幽默曾救过刘邦的命。
汉八年，刘邦外出返程途中路过赵国，因为赵国是刘邦的女婿张敖的封国，刘邦决定在赵国下榻。我们知道，刘邦生性幽默，爱开玩笑。本来马上就要进入宾馆的总统套房了，刘邦却随口问起了当地的地名叫什么，随从答道，叫“柏人”。刘邦虽然文化程度不高，但喜欢开谐音玩笑，他自己经常说，我叫刘邦，“邦”不是硬梆梆的“梆”，而是邦国的“邦”。听到随从说此地叫“柏人”，刘邦马上开始谐音起来：“柏人，柏人，就是要被别人迫害啊！此地不宜久留！”根据刘邦的家乡口音，“柏”、“迫”两字的读音没有任何差别。于是，刘邦打马归去，不带走一片云彩。
后来发生的事情，让刘邦惊出了一身冷汗：赵国居然有个叫贯高的人，因掌握了刘邦的行踪，居然偷偷在柏人刘邦原定要下榻的房间的夹壁墙中埋伏了武士，专候他前来受死。
革命成功之后，刘邦就渐渐深沉起来，偶尔的幽默也显得不上档次，让人明显地感觉到他有些革命意志衰退了。
他最后的一次幽默出现在未央宫建成的时候。
未央宫成，刘邦大会诸侯、群臣，在巍峨的前殿，他大摆酒席，并发表精彩的祝酒词。他的祝酒词有些不合惯例，但却让人叹为观止，他端起玉制的酒杯，和蔼可亲地对他的父亲老刘说：“想当年，您老人家看不起我，嫌我无一技之长，又不会下海经商，断定我早晚要拖累您。”刘邦突然提高了语调，各路诸侯、文武百官都清清楚楚地听见了最高领导人这几句话，“可是，现在我的产业和你看好的刘老二比，谁的多呢？谁的多呢？谁的多呢？”
伟大领袖刘邦的声音在未央宫久久回荡，让人感到了幽默的力量。
小夫妻吵架后老公的检讨书
亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我看我还是喜欢周迅好了。
你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有老婆。
星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
中国军迷淘宝上卖隐身战机的爆强聊天记录
——看完后，一不要精分，二不要挠墙，三不要傻笑我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机(每架售价RMB28亿)和15辆M1A2主站坦克(每台RMB18亿)出售，另外，还有1枚白杨—M(—27)地对地远程洲际弹道导弹(可以携带核弹头)，欢迎各界军阀和阿拉伯世界的K分子前来我公司选购。
下面，就是众强人的提问以及掌柜的雷人回复：
Jooy：我想订购一枚核弹，有么？
掌柜：8好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的。
vkjkg：忘了问了，买战机送不送导弹？最好是2个空空，一个反舰，如果可以卖1送3的话，正好我这有艘航母，我想可以先试下机不？
掌柜：格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价。
wag0203c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？
掌柜：你找遍全世界，只有我能搞到F22。
dogl2：老板，这个F22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版么，我就拿去唬唬人，有个样子就成。
掌柜：我们是卖ammo的，不卖手机。
wag0203c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”。
掌柜：海运。
Rafly：提供雇佣军服务么？
掌柜：我们是正经商人，不提供人口买卖。
Jooy：我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊？
掌柜：我们的飞机只卖不租，谢谢。
Rafly：你们那里还出售银河战舰、黑洞Q么？有没有星河舰队雇佣军提供？
掌柜：我们只卖地球上用的东西……
odda719：你好，我想买一架！你们负责培训不？(我有驾驶摩托车的基础)如果培训，包食宿不？还有，如果飞机故障，你们负责上门维修不？谢谢！
掌柜：培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会……
丁6：老板，有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦～～～～
掌柜：有圣斗士，要吗？
臭臭：请问颜色可选吗？
掌柜：额，目前只有一种颜色，不过你可以买回去喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的。
幽灵无际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款。
掌柜：核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸日本……
aoao20070919：请问烧93#汽油能飞不？
掌柜：额～～～～这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看。
cy878198：请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AM-120C，可以提供吗？
掌柜：我们不做配件，AM-120C无货。
Jooy：忘了问了，买航母送飞机吗？
掌柜：木有航母……
天克：掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。
掌柜：这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈。
aol2008：请问老板，终结者3000有货么……或者2000也可以～～～～
掌柜：目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台。
my1977：掌柜的，买了帮上牌照吗？带票吗？说明书包装都齐吧。
掌柜：coraad货不上牌不开票！
zagj110110：问下掌柜的，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。
掌柜：可以根据你的要求焊个挂点，但是隐身性能就不能保证了～～～
Dalolk：对了，买F22送坦克吗？人家买电脑都送网线的，送的话我考虑入手一架！
掌柜：送鸭脖子要不？
koukou2：团购便宜吗？想团购一下！
掌柜：团购每架送2枚AM-120C-7。
cglj029：大哥，买这个阿可以送白宫一日游么啊？
掌柜：送白宫3日游，还可以和小马共进晚餐。
Wmagc：兄弟，真的能买吗？
掌柜：真的能买！兄弟！
Afmz：还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发详细资料过来！谢谢！
掌柜：供不应求不需要代理，谢谢。
koukou2：掌柜的，买了送不送导弹啊？最好先给两颗实验一下。一个空空一个对地的好了。
掌柜：导弹不送，送手枪要不～～～
my1977：我想买一个上下班代步，但是不知道上海这里办牌照方便吗？我还想问下，用什么快递公司？几天可以到货？
掌柜：我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌，不过，我们可以用搪瓷给您做一个。
埃弗艾克斯：老板，你这F22是水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？
掌柜：这玩意儿有行货吗？？不能变形，美版外贸尾单。
寸梦：掌柜的！您好，请问这个飞机上面有厕所吗？
掌柜：没有！飞行员都用尿布的，不知道吗？
yaoy1982：可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道。
掌柜：……
考驾照的爆笑经历，连车都笑了
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官，就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想。)
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面有一个消火栓。学员很惊恐的回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
关于起步的经典笑话还有一个：一哥们儿由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转。等转过去后，考官说，下车，不合格！学员不解：您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的～～
还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了。(其实这就说明是合格了。)
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你。”于是，他挂了。
听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么BT招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边的考官一个劲儿傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死～～～后来，传说他们那一组只有他考过了。
学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候，起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turnleft？”
答曰：“right。”
于是……右转～～挂了。
我同学，MM，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后，就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了，考官问她：“你不觉得勒的慌嘛！
我当时学车的时候，用的是很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
偶们昆明路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，考官说：“前方那棵半截树看到没有，定点停车！”
师姐答：“看到！”结果停过头了。师姐随机应变：“报告考官，没有看清树，能下一棵吗？”考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：“能下一棵吗？”考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……考官晕死。
还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……
师傅说过一次某人路考：“报告！“上来！”“后视镜良好，各仪表工作正常请求起飞……”“那你要飞就飞吧。”考官答曰。
于是，上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头啊？终于憋不住了，问之：“考官大大，我们是不是该掉头了？”考官答曰：“莫急，这里才黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧？”
某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤裆中，结果～～～～
余一梅考官说道：OK，通过！
一次途中在路边小店打了个尖，出来后，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
故事要多雷，人就有多衰
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”
刑警呵斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终身大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”“我可没有一个仇人。”歹徒说。“了不起！您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，这时，已有一头公牛卧在场上，斗牛士马上冲过去，握住牛的双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后，斗牛士跟朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现：“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室，刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤。但是你的飞机已于20分钟前飞走了。”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣
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