作者：武志红
出版社：北京联合出版公司
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走出人格陷阱试读：
图书在版编目（CIP）数据
走出人格陷阱／武志红著．--北京：北京联合出版公司，2020.2
ISBN 978-7-5596-3876-2
Ⅰ．①走… Ⅱ．①武… Ⅲ．①人生哲学－通俗读物 Ⅳ．①B821-49
中国版本图书馆CIP数据核字（2019）第295999号走出人格陷阱著 者：武志红选题策划：北京磨铁图书有限公司责任编辑：郑晓斌 徐 樟封面设计：唐旭 & 谢丽内文排版：刘龄蔓北京联合出版公司出版（北京市西城区德外大街83号楼9层 100088）河北鹏润印刷有限公司印刷 新华书店经销字数171千字 880毫米×1360毫米 1/32 9印张2020年2月第1版 2020年2月第1次印刷ISBN 978-7-5596-3876-2定价：49.80元版权所有，侵权必究未经许可，不得以任何方式复制或抄袭本书部分或全部内容本书若有质量问题，请与本公司图书销售中心联系调换。电话：（010）82069336序走出人格陷阱“人都在追求卓越。”
这句话，你赞同吗？特别是，你觉得自己在追求卓越吗？
相信问这个问题时，多数人会觉得：嗯，是啊，应该是这样。
我也真的很渴望卓越和强大。毕竟，卓越和强大没什么错啊。我强大了，还可以去帮别人啊！
但其实，无数人的人格有各种陷阱，这些陷阱约束着他们追求卓越和强大。
精神分析认为，专门有一类自我防御机制，叫“自我功能的抑制”，说白了就是对能力的各种抑制。
我在自我观察和接受被分析时，发现了自己的一大堆自我抑制：一、对金钱欲的抑制
现在好了一些，以前，每当挣到一笔非工资的额外收入时，我就会出点儿小事，例如丢银行卡。
最经典的，是和“得到”签课程合同前，我看错了航班的时间，结果不能顺利抵达北京。
在开公司的过程中，我发现自己也做了一堆莫名其妙的事，都是在破坏一点——我太有钱了。这个话题太大，以后我会专门来讲。二、对数学能力的抑制
在上小学和初中时，我都有数学“开挂”的时候，但高中数学学得很辛苦。并且，虽然高考时数学考了近乎满分，大学数学却学得一团糟。
多年来，我常做的一类噩梦，就是又回到高中和大学，要考数学了，而我什么都不会。醒来时想到，我高考时数学好赖考了那么高的分啊。可有意思的是，关于考试的噩梦，在我写了一本自己满意的书后，竟然彻底结束了，再也没做过。
前不久，我做了一个很有意思的梦，可以解释我上大学后，为什么数学能力变差了。
在这个梦中，高中毕业后，我把一部超级计算机藏了起来。
在和我的精神分析师讨论这个梦时，我的理解是，因为考上了北京大学，可以预料我将有不错的前程，但好像是惧怕太成功，惧怕“算计”，于是把这部分能力给隐藏了。
当然，这里面主要的意思是“算计”，即利用我的数学能力，为自己谋利益。三、对运动能力的抑制
我哥哥的运动能力很强，例如跑步什么的，成绩都很好。而我上初中和高中时，体育成绩都是班里倒数第二名，几乎各个体育项目都得补考。
从大学起，有很多次想通过健身来提高身体素质，但最后好像都没起到什么作用，只是健康了一点点。直到最近，我才体验到持续健身能非常有效地提高身体素质。四、对欲望的抑制
这是最普遍的了。我多次做扫描身体的练习，进入状态后，当身心涌起强烈的欲望时，会发现我抑制得很强烈。例如，有一次直接看到一个画面——我的肠子裂开了。
童年时，物质很匮乏，会让一个人觉得他的正常需求都是贪婪。——这是我发在微博上的一句话，在我这里真是再明显不过的证明。
儿时的贫穷，加上更严重的事情——妈妈在生养我的时候有严重抑郁症，这些都导致了这种感知。而转化它也真是不易，不过，这个过程充满了意义和乐趣。
如果没有这些自我功能的抑制，我这辈子，应该会在很多方面“开挂”吧。
可能在很多朋友看来，我这一生已经算是“开挂”了。但这只是在认识人性这一点上的，其他一切都是这一点的副产品。如果说全方位“开挂”，这实在是差得太远太远了。
要认识人格和人格陷阱，得明白这一点：人格就像是一个容器，容器能够容纳的能量是基本固定的。当能量不够的时候，你的人格会帮助你积攒能量，但当能量太多时，这个容器容纳不了，会想办法浪费掉一些能量，或者干脆阻碍、破坏你积攒能量，以保持容器的稳定。
还可以这样理解：人格投射到生活中，就构成了你的生活习惯。
大多数人的生活习惯构成了一个循环系统，这个系统不仅有能量的摄入，还会想办法去消耗或者“杀掉”多余的能量。
必须用“杀掉”这个词，才能表达这个意思。
生活习惯构成的循环系统，和人格水平是连在一起的，人格水平能容纳自己习惯的（与自己匹配的）能量水平。如果能量太多，释放不掉，又不能“升华”，就会指向自己不习惯（与自己不匹配）的目标，这会引起极大的焦虑。
当多余的能量被“杀掉”后，这份焦虑才会慢慢消失。
所以，人需要浪费时间、浪费能量、浪费生命，不然，也许人人都能“开挂”。
人生是一条漫漫长路，需要坚韧的人格。
对这一点领会越深，人就会越早明白，外在条件固然吸引人，但人格才是核心竞争力。
当你遇到各种挑战时，假若人格强度太差，外在条件就很容易打水漂，意义不大，甚至会成为毒药。
例如，那些中彩票大奖的人，据说九成都没好下场。因为，突然有了巨大的财富，自己不知道怎么支配，周围的人都虎视眈眈，各种羡慕嫉妒恨。
财富带来了祝福和诅咒，需要强大的人格作为一个结实的容器，才能兜住巨大的财富，最终容纳它，让它成为祝福。
美貌也是。美貌实在太迷人了，越是不美的人，越容易这么认为吧。但我们渐渐会明白，美貌远远比不过坚韧、强大的人格。“坚韧”和“强大”这些词，也太讲究力量了。其实，同时还有一个人在关系维度上的品质。听了无数故事后会深深相信，情感的品质才是心灵的良药。所以，能构建高品质情感的人，即便人格不够坚韧、强大，也极为宝贵。
如果两个人只是帅哥和美女，但他们既缺乏坚韧、强大的力量，又缺乏高品质的情感力，那也就是年轻时过得得意一些，甚至辉煌一下，然后很快就会陷入各种应接不暇的困境中。他们可能很轻易遇到各种“好牌”，但他们会很容易打得稀烂，陷入陷阱中。
必须要打得稀烂，必须要浪费掉这些好资源，不然，自己人格的容器，兜不住。
总结为一句话就是：漫漫人生长路上，人格才是核心竞争力。愿这本书能帮助你认识人格的魅力与陷阱，从而不断完善你的人格。Part 1心灵成长的六个定律……这是关于心灵成长最基本的知识。如果我们的成长环境明显违背了这些定律，我们的心灵就会
受伤，我们的生命感觉就会破碎。定律一：成为自己
不断收到读者来信，问什么是“内在的父母”与“内在的小孩”。同时，也有人问一些关于心灵成长的最基本的知识。
在思考怎么回答他们的问题时，我梳理出了关于心灵成长的六条定律。
与定律相对应的是破碎。所谓“破碎”，意思就是，如果我们的成长环境明显违背了这些定律，我们的心灵就会受伤，我们的生命感觉就会破碎。
我们生命的根本动力是成为自己。
美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称，人有五个层次的心理需要：饮食与性的生理需要、安全需要、归属需要、自尊需要、自我实现的需要。如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说，所谓“自我实现的需要”，也就是成为自己。
什么是自己，我们又怎样成为自己？
罗杰斯认为，所谓“自己”，就是一个人过去所有生命体验的总和。假若这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉我们没有在做自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。
是不是在做自己，这一点极为关键。
如果我们感觉不是在做自己，那么不管别人的意志看似多么伟大或美好，我们都会感觉很不舒服，并会做一些看似莫名其妙的事情。看上去，这些事情像是自毁或伤害别人，其实我们不过是在用这些事情来唤醒自己的意志。
譬如，美国明星“小甜甜”布兰妮·斯皮尔斯在演唱事业上获得了极大成功，但是这样的成功不是她意志的胜利，而是她妈妈林恩意志的胜利。从布兰妮两三岁开始，她妈妈就一直带着她转战美国各地，用尽各种办法为她谋取演唱的空间。为此，她没有了童年，只在13至15岁期间过了两年普通女孩的生活，还有了初恋男友。但是，林恩为了在女儿身上实现自己的野心，迫使这个男孩离开了布兰妮。这只是布兰妮母女关系的一个缩影，其实布兰妮的妈妈在各个方面都想操控女儿。
布兰妮在精神近乎崩溃的时候，在一家疗养中心不断地对别人说：“我是骗子！我是冒牌货！”
这句话的意思其实很简单，就是：你们在我身上看到的所谓“成功”不是我的，而是我妈妈的，她通过我的身体实现了她的梦想。这看似很好，但布兰妮的意志被剥夺了，她没有成为自己，只是妈妈的“自己”的延伸。
类似的例子还有迈克尔·杰克逊。他的名声、才华和影响力都胜过布兰妮，但是他开始的成就也是他父亲粗暴塑造方式的结果。并且，和布兰妮一样，他在一次接受采访时对记者说，他的童年被剥夺了，这是令他最耿耿于怀的事情。
后来，杰克逊对小男孩极其痴迷。这一点都不难理解，他迷恋小男孩，是因为他自己不曾做过真正的小男孩。他和那些小男孩在一起，就好像得到了自己已经逝去的童年似的。
在爸爸粗暴的意志控制下，杰克逊失去了童年，但他自己的意志是渴望拥有一个快乐的童年。于是，他迷恋男童。只是，当他把自己的渴望强加在那些被他迷恋的小男孩身上时，他也是在将自己的意志强加于他们身上，剥夺了这些小男孩做自己的机会。定律一的破碎：我们被选择、被决定
人本主义心理学将自我实现视为最高价值，而存在主义哲学将“选择”视为最主要的命题。
用最通俗的话来说，存在与选择的关系就是，你选择，你才存在过。如果你总是被选择，那么你就不曾活过。问题是，太多的人喜欢把自己的意志强加在别人身上。甚至，一个哲学家称，一个生命的过程，就是不断与别人的个人意志较量的过程。别人会将自己的意志强加给我们，我们同样也会这样做。
这样做的时候，我们有很多名堂，最简单的说法是：我这样做，是为了你好。
对此，著名哲学家马丁·布伯称，一旦你将对方视为实现你目标的对象和工具，那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。著名的寓言小说《盔甲骑士》中，骑士对导师梅林说，他爱妻子和儿子，但梅林反问他：“你有没有把需要当作爱？”骑士恍然大悟，他需要去“爱”妻子和儿子，不管妻子和儿子需不需要，他都要去“爱”他们。其实，妻子和儿子只是骑士爱的对象和工具而已。或者说，骑士只是想将自己的意志强加在妻子和儿子身上罢了。难怪妻子和儿子对他的爱都没什么回应，因为这种爱其实是伤害。
自己为自己的人生做决定，自己把握自己的命运，听上去很动听，有一些伟大的味道，然而，这样做的另一面，意味着你必须为你的决定负责。如果选择错了，你受伤了，不要怨天尤人，不要把责任推卸到别人身上。很多人惧怕这一点，所以宁愿放弃自己的意志，宁愿让别人来做决定。
由此，他们阻断了自我实现之路。定律二：我们天然就有一个精神胚胎
在自我实现的道路上，我们最容易遭遇的第一个挫折，大多来自父母等重要的亲人，父母最容易以爱的名义将自己的意志强加在孩子的身上。当他们这样做的时候，就压制了孩子成为自己的努力。
父母之所以喜欢这样做，常常是因为抱有一个传统的观点——孩子是一张白纸。按照这个观点，孩子被认为一开始什么都没有，就是纯粹的空白，我们怎么塑造、怎么教育，孩子就会成长为什么样子。
意大利教育学家蒙台梭利反对这一看法，她认为，孩子绝不是一张白纸，相反，孩子一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且，孩子只有通过自己的行动、感受和思考，才能解开这个密码。因为，那些敏感期只有一个大概的规律，我们无法找到一个精确的时间表，也就无法主动地操控，只能通过孩子的自发行为去发现他目前正处于什么敏感期。
很多幼儿教育学家支持蒙台梭利的这一说法，他们通过观察发现，孩子六岁前有许多心灵发育的敏感期，譬如追求完美、热爱音乐或数学等。处于特定敏感期的孩子会对某些特定的事情有着匪夷所思的执着，他们会不厌其烦地、自发地重复去做这些事。如果这些事在敏感期内得到了充分操作和训练，这个孩子的特定能力就会得到充分发展。如果错过了这个敏感期，这一特定能力就会遭到难以逆转的损害，以后要花极大的力气才能部分弥补。
蒙台梭利认为，这就是精神胚胎指引的结果。源自精神胚胎的声音告诉孩子，他需要做什么。从这一角度而言，孩子的每个自发的行为，其实都反映了精神胚胎成长的需要，都有其独特的价值。
按照这一观点，罗杰斯的“成为自己”的“自己”并不纯粹是一个人的生命体验的总和。因为按照罗杰斯的这一观点，自己一开始好像是空的，而按照蒙台梭利的观点，我们一开始就不是空的，而是有一个无比重要的精神胚胎。
更关键的是，六岁前的经历决定了精神胚胎的发育程度。仿佛是，精神胚胎在六岁前就基本发育成形了。假若在六岁前，父母一直忙于用自己的意志塑造孩子，那么，孩子的精神胚胎就没有发育的机会。于是，这个孩子就会出现种种问题。
国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪女士说，一个精神胚胎得到良好发育的孩子，会有极好的感受能力。他充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。最终，他将成为一个极具独立判断能力和丰富创造力的人。定律二的破碎：精神胚胎被压制
按照蒙台梭利的观点，孩子的自由探索非常重要，因为这是精神胚胎得以发育的唯一途径。然而，因为不理解孩子的行为，大人很容易从自己的角度出发，强迫孩子接受大人的意志，控制并压制孩子的选择空间。由此，破碎很容易产生。
孙瑞雪称，按照她的观察，所谓的“多动症”，其实大多数是孩子的精神胚胎被严重压制的结果。患有多动症的孩子，他的重要抚养者中一定有人多次对他说过：“你不能这样做，也不能那样做，你必须听我的。”于是，这个孩子的许多源自精神胚胎的自发行为都被打断了，他错过了一个又一个敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需要还是要表达自己的声音。假若100个敏感期的需要都被压制了，那么这100个需要都渴望表达，甚至是同一时间表达。于是，一个多动症的孩子给人的印象是，他好像在同一时间渴望做许多件事情，但因为渴望太多了，他也不知道做什么好，于是什么都要做一点。
大人是怎样压制孩子自发的需要的，可以举一个最简单的例子来说明。一个三岁左右的孩子，会拒绝接受一小块饼，他一定要一个完整的。对于这种行为，大人会说：这个孩子怎么这么不懂事，不知道节约。其实，孩子这样做，是因为他正处于追求完美的敏感期。一整张饼如果是完美的，就会满足他精神胚胎发育的需要。而一块饼如果是破损的，就会让这个正追求完美的孩子感到不舒服。其实，他并不是贪婪，假若你给他一块虽然很小但完整的饼，他一样会心满意足。
所以，不要急着去评判孩子并塑造孩子，更不要急着把你的观念强加给孩子。譬如，节俭不节俭这样的词语，是不适合用来衡量一个三岁的孩子的。你可以强行把一个三岁的孩子塑造成看似节俭的孩子，但这个孩子因而就失去了对完美的感受、渴望和追求。定律三：关系胜于一切
情商比智商重要，这一点已成公论。那么，情商是什么？
其实，情商就是性格，就是人格。而人格就是我们的内在关系模式。从这一点而言，父母不必太忙于给孩子灌输知识，因为他们与孩子的关系，实际上远比这些知识重要。
假若父母能给孩子提供一种和谐的关系，那么，孩子的精神胚胎就会在这种关系中自由而安全地得到最大限度的成长。
所以，父母应切记，他们与孩子的关系才是压倒性的关键所在，至于他们想给孩子灌输的知识，其实是配角，有时甚至是反派。
新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界，乃至与自己的相处方式。
这个内在关系模式，用客体关系理论解释起来会比较复杂，但可以简单而形象地解释为“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。
这个内在关系模式也是在孩子六岁前基本建立的。所谓“内在的小孩”，其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓“内在的父母”，则是父母一方角色的内化。内在关系模式，基本也是孩子童年时与父母等重要亲人现实关系的内化。给予孩子爱，也要给予自由
由此可以看到，父母与孩子童年时的关系模式无比重要。衡量这个关系模式的质量有两点：爱和自由。
通过对定律一和定律二的探讨，我们已经知道，自由对孩子而言非常重要。因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做选择。
这听起来有点儿抽象，但做起来并不难，就是在孩子开始进行自我探索的时候，不要常替他完成，更不要经常限制他。譬如，当一个还不会走路的小家伙辛苦地爬向十米外的一个玩具时，大人不要因为觉得他很辛苦，就把那个玩具替他拿过来，更不要把他抱起来，带他去拿一个大人认为更好的玩具。
与给予孩子自由同等重要的是爱。
爱是什么？按照罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。那么，相反，假若我们做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是爱。
我们很容易急于给孩子建议和命令，这是因为，给建议和命令远比理解容易。实际上，无数父母感受到，理解孩子太难了。譬如，有多少父母能理解一个三岁的孩子为什么非得要一张完整的大饼？
理解了，才能做到接受。谈到接受，罗杰斯认为，只有无条件地接受，才能令一个孩子感受到被爱。然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你”。
当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部。原来，他是因为精神胚胎的召唤才会爬十米远去拿一个玩具的。但现在，他不去拿那个玩具，是因为他知道，那样做会令父母不高兴。这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是，他现在很容易被父母控制。等他长大了，就很容易被其他人控制。内心和谐，才有爱的能力
按照客体关系理论，关系的两极——“内在的父母”和“内在的小孩”同等重要。假若关系中的一极过分强大，而另一极过分虚弱，那么这个孩子一定会出现严重的心理问题。
若父母溺爱孩子，那么这个内在关系中，“内在的父母”就会过于虚弱，而“内在的小孩”会过分强大。现实生活中，溺爱孩子的父母是为了孩子而存在的。内在关系中，“内在的父母”就会沦为“内在的小孩”实现自己欲望或目标的工具和对象。简而言之，这个孩子的心中只有自己，而没有别人。
可想而知，正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系，因为这个人只知索取，而不知回报。即便他意识到这样做不好而想改变，改变也很艰难，因为内在关系模式一旦建立，再想“动大手术”是很难的。
因痴迷刘德华而闻名的杨丽娟就是这样的例子。她的父母溺爱她，结果导致她的“内在的父母”一极非常虚弱，而“内在的小孩”一极非常强大。于是，她在父母和媒体面前都像是一个只知索取的孩子，她甚至对父亲的死缺乏正常人应有的哀伤。这不难理解，因为她有这样的内在关系模式，就会严重缺乏爱的能力。
爱，是我们用得最多的字之一，但什么是爱呢？爱就是自爱和爱别人。
按照客体关系理论，会爱的人得有一个平衡的内在关系模式。“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱；“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人。
杨丽娟的内在关系严重失衡，只有“内在的父母”爱“内在的小孩”，而没有“内在的小孩”尊重“内在的父母”，所以她也就没有爱父母和爱别人的能力。
相对地，杨丽娟的父亲杨勤冀的内在关系模式可能恰恰相反，是“内在的父母”极其强大，而“内在的小孩”却被严重忽视，总之也是严重失衡的。于是，他成了一个能爱别人但不能自爱的人。这个逻辑发展到极点，就是他为了满足女儿的不合理要求而牺牲了自己的一切。
我们常讲关系的互补性，其实，这种互补性常隐藏着很大的问题，因为所谓的“关系互补性”，常常是两个失衡的关系的相互弥补。譬如，杨丽娟和父亲的关系就是互补的，杨勤冀的“内在的父母”过于强大，而杨丽娟的“内在的小孩”过于强大。这样的两个人在一起，他们的关系反而是比较和谐的。但是，他们两个人与正常人都无法相处，因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取，又受不了杨勤冀的从不肯索取。孩子忍受不了分分合合
内在关系模式的稳定性也非常重要。一些父母既能给孩子无条件的爱，又能尊重孩子的独立空间。他们本来就是优秀的父母，然而，因为一些现实的局限，或一些错误的观念，当孩子幼小时，他们不断与孩子分分合合，最终令孩子的内在关系模式极不稳定，而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人。
一位男士，无法与别人建立良好的亲密关系，既没有知己朋友，又没有恋人。他回忆自己的童年，似乎一直是与父母居住在一起的，且父母一直既爱他又从不过分干涉他的自由。
后来，在心理医生面前，他说他脑子里经常有一个画面：他从一辆轿车中奔入另一辆轿车中。这个画面一出现，他就会忍不住地忧伤。
经过自由联想，答案映现了出来。原来，他的父母事业都非常成功，并且他的亲戚也多是成功人士。他出生后，父母谁都不能天天守护他，又不愿意请保姆照料他，于是想了这样一个办法：谁有时间，谁就照顾他；当他们都没有时间时，就把他转给亲戚。因为他们家族普遍有钱，大家都有轿车，所以他小时候经常被亲戚从一辆轿车里转到另一辆轿车里。亲戚们对他都很好，但是，一个幼小的孩子是无法承受不断地分分合合的，因为每次离别给他带来的都是伤痛。因为这些分分合合，他小时候其实不敢与别人建立亲密关系，因为每次都是刚建立没多久就又断裂了，这对一个三岁前的孩子而言是难以忍受的伤痛。
有时，我们还会看到这样的现象：孩子出生后，年轻的父母太忙了，于是把孩子交给老人带；时间宽松了，再把孩子接来与自己团聚，忙了，就再送走。这样会对孩子造成难以逆转的伤害，总是经历分分合合的孩子，长大后在对人的信任度上势必会出现问题。定律三的破碎：关系最容易伤人
我们最重要的生命诉求是成为自己，而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的，就是关系，尤其是童年时与父母等重要亲人的关系。
通过上面的描述，我们看到，父母与孩子形成良好关系需要太多的因素：
第一，要有爱。没有爱，一个孩子可能根本就无法长大，他甚至都不会有活下去的愿望。一些残酷的研究发现，如果没有皮肤的接触，婴儿的夭折率高得可怕。即便生存下来，他们的智商和情商也会处于很低的水平。
第二，要有自由。没有自由，一个孩子就会成为抚养者意志的延伸，他会觉得自己好像不是自己。
第三，关系要平衡。我们常喊“一切为了孩子”这样的口号，其实这样的口号是极其糟糕的。假若我们真这么做了，那么所有孩子的内在关系模式都将是只有自己而没有别人，他们都将丧失爱的能力。真正好的关系模式是，父母自爱，同时爱孩子，于是也教给孩子自爱并爱别人。
第四，关系要稳定。即使在爱情中，不稳定的关系也会给一个成年人造成极大的伤害。童年时，亲子关系不稳定，对孩子的伤害会更大。
这四个条件缺少任何一个，孩子都会受伤，就难以在内心中建立起一个好的内在关系模式，他的人格就会存在一些缺憾，他的心灵成长就会出现一些问题。什么是存在？“存在主义”这个词已广为人知，然而，什么是存在？
作为一个人，体验和感觉就证明着他的存在。
所以，一个感觉丰沛、体验丰沛的人，是存在过的。
要有丰沛的感觉和体验，就要勇于投入生活的洪流，就要为自己的人生做选择。这样，你才能有丰沛的感觉和体验，你才能体会到自己的存在。
相反，假若一直是别人为你做选择，你就没有存在过。
所以，在《1984》中，掌握着主人公生死大权的奥勃良对被掌握者说：“你不存在！”
所以，一个总被父母安排一切的孩子说，他觉得好像自己没有活着，他甚至走路时都感受不到自己的双脚，所以经常摔跤。
存在与不存在，并不是一个简单的哲学命题，而是实实在在影响我们生活的人生命题。很多时候，因为选择了还要负责，这很沉重，所以我们主动不想存在。
譬如，即使遇到了很简单的问题，仍有很多读者给我写信说：“请问，我该怎么办？”
我不能告诉你该怎么办。
假若我这么做了，既剥夺了你选择的机会，也侵害了你的存在。
我为你做选择时，我存在，但你不存在。
偶尔懒一下，让别人替自己做选择，这是比较惬意的。然而，一旦成为一贯的模式，再想赢回自己的存在权就很难了。
譬如，当纳粹德国将所有人的选择权交给希特勒后，这个国家在很长一段时间内，就只有希特勒存在，其他人都不存在。
这时，谁想显示自己的存在，希特勒就会令他的肉体彻底不存在。
所以，要尊重自己的选择，并因而努力承担自己的责任，以争取你的存在。定律四：多一只心灵之眼，看破关系的迷雾
一个人怎样对你，反映着他的内心。
你怎样对一个人，反映着你的内心。
这叫“投射”。
一个人怎样对你，可能是被你教会的。
你怎样对一个人，可能是被他教会的。
这叫“认同”。
投射与认同，是人际关系中最重要的心理互动机制，是我们的内在关系模式相互影响的主要途径。
所以，不必将关系中发生的事情简单地归到自己身上或他人身上。相反，我们应该多一只心灵之眼，学会从内在关系的角度审视自己和对方。
前面一节讲述了心灵成长的第三个定律，其中讲到，我们所谓的“人格”是一个人的内在关系模式，即“内在的小孩”与“内在的父母”的关系。并且，这个内在关系模式基本在六岁前形成。
那么，第四个定律就是，这个内在关系模式是我们与他人、社会，乃至世界相处的基石。简而言之，童年时，我们怎么与父母相处，长大后，我们就怎么与其他人相处。
不过，这个相处模式也有变数：某一时刻，在某个关系中，你会以“内在的父母”自居，而将“内在的小孩”投射到对方身上；而在另一时刻，你或许以“内在的小孩”自居，而将“内在的父母”投射到对方身上。并且，你在将自己的内在关系模式向外投射的时候，关系的另一方也在做同样的事情。
这就是人际互动的主要方式。
这里所说的互动，不只是我们与其他人的言语互动，还有来自潜意识的信息互动。相对于意识层面的言语互动，潜意识的信息互动更重要。
互动还包括我们通过书本、网络和电视等媒介与其他人的互动。这也不只是我们与人的互动，还有我们与其他生灵乃至大自然的对话。
在这所有的互动中，内在关系模式都是基石。然而，这并不意味着你的内在关系模式一直恒定不变。相反，与其他人、与社会和与自然的每次互动都是机会，即促进你心灵改变的机会。当然，这也常常蕴含着风险，每次互动都可能把你的心灵拉进黑暗。
如果只讨论现实中的人际关系，可概括为一句话，即关系并非两个人的事情，其实是两个内在关系模式的互动。
要认识这样的互动，在必要的时候，我们需要多一只心灵之眼，并从一个近乎旁观的视角审视一下你与他人的互动游戏。他为什么喜欢羞辱同学
与人相处时，我们需意识到，我们面对着的那个人并非一个简单、单一的人。其实，我们面对的是一种关系，即这个人的内在关系模式。
并且，这个人与你相处时，一定会玩投射的游戏：要么，他会把他内在关系模式中的“内在的父母”投射给你；要么，他会把他的“内在的小孩”投射给你。
这几乎是必然的。
所以，我们应知道，一个人怎样面对我们，其实反映着这个人的内心。他怎样对待你，其实反映着他“内在的父母”与“内在的小孩”的相处模式。
有一天，在一家餐馆吃饭。餐馆的服务员和我聊天时讲到，有两个男孩常来这个餐馆吃饭。男孩A一身名牌，显然家境很好；男孩B有些寒酸，显然家境一般。
不仅如此，男孩A还帅气、高大，而且学习成绩似乎更出色。总之，他似乎在各个方面都比B显得出色一些。
女服务员说，因此，A趾高气扬，总是很无情地对待B，一会儿说：“你怎么能用手拿着比萨吃，简直就是原始人嘛！”一会儿又说：“你怎么这么笨，吃饭的样子真是难看。”最后，该结账了，A看似豪爽但其实很尖刻地说：“我知道你很穷，当然是我结账了。”“现在的孩子，怎么这么势利！”女服务员感慨道。“那是因为他们生活在势利的家庭。”我对她解释说。
可以推测，A的家庭缺乏平等观念。他的父母和家人不仅瞧不起别人，他们在家中也会彼此制造压力，要是谁在某一方面不够“优秀”就会被瞧不起。这使得A的心中形成了“挑剔的内在的父母”常瞧不起“不够优秀的内在的小孩”的关系模式。有了这样的内在关系模式后，A就会把它带到任何关系中，B只是被他选中的对象而已。他先在家中习惯了被挑剔
A看似很在乎优秀不优秀，但是，他很喜欢与B这样处处不如自己的人打交道，因为只有和这样的人在一起，他才可以完美地把他的内在关系模式投射出去。因为这样的内在关系模式，他的内心会有许多冲突和不良情绪，必须宣泄出去，他才会感觉好一些。
同时还可以看出，B的内在关系模式也大有问题。女服务员说，尽管不断遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像没有什么不满。这可以推测，B的内在关系模式，是赞同“优秀者”有资格羞辱“不优秀者”的。极有可能B的父母或家人经常拿B和别的孩子做比较，并且会斥责甚至羞辱达不到他们理想要求的B。这导致B和A一样，内心也有一个“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。于是，当外在条件都胜自己一筹的A不断羞辱自己时，有这样内在关系模式的B认为这是合理的，自己该被羞辱。
此外，还可以更进一步推测，当A遭到比自己更优秀的人的羞辱时，A可能也会安之若素。至于B，他也会去羞辱不如自己的人。
然而，假若B的内在关系模式是另外一回事，讲究相互尊重和平等，那么他就会不吃A那一套，会对A的羞辱加以还击。
用心理学的术语讲，A羞辱B，是投射，即将自己的内在关系模式强加在B的头上。B接受了A的羞辱，是认同。更准确地说，这叫作“投射性认同”。但假若B不接受A的羞辱，这就叫作“投射不认同”。案例：投射与认同
我们常说，一个人怎么对待别人，其实是这个人的内心反映。
这个道理，套用一个心理学术语，就是“投射”。
更细致的解释是，一个人的外部人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。
譬如，假若一个人的内在关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”，那么，这个人现实的人际关系，要么是他瞧不起别人，要么是他甘于被别人瞧不起。
面对这样的人，我们就要明白，他挑剔你，其实并非你的错，而是他自己的问题——他是把自己内心的东西投射到你身上了。不过，接不接受他的投射就是你的问题了。
在一个心理学论坛上，23岁的女孩阿娜写道：“很多人都摆出一副长者的姿态来教训我这个没事找事、顽固不化、不懂事的小孩子。”
这些摆出长者姿态的人来教训她，可以理解为，他们正在向她投射他们的一些东西。一般而言，他们投射给她的，就是他们的“被挑剔的内在的小孩”。
因为这些教训，阿娜很容易受到影响。别说教训了，甚至“一旦别人表示出一点儿不满，我就有天要塌下来的感觉”。也就是说，这些人对她的投射都成功了，都严重影响到了她。按照心理学的说法，就是她认同了这些人投射给她的“被挑剔的内在的小孩”。
那些人向她投射，是他们的事，而她认同了这些投射，就是她自己的事。
她为什么这么容易认同这些投射，这么容易受到他们的影响呢？原来，她的父母一直就是这样对她的，他们几乎从来不夸奖她，而只是一味地挑剔她、指责她，甚至羞辱她。由此，她的内在关系模式就是“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。别人之所以那么容易把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射到她的身上，是因为她的内心已经先有了一个“被挑剔的内在的小孩”。
这种互动模式令阿娜非常痛苦，她渴望摆脱这种痛苦。那么，她可以给自己的心灵多一双眼睛，当别人再次动辄指责她时，她可以告诉自己，这些人其实是把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射过来了。这不是她的问题，而是他们的问题。
譬如，就在这个心理论坛上，一个经常以专家口吻训斥别人的网友辱骂阿娜说：“没出息的臭丫头，要是你找我做心理咨询，我会骂死你。”
在别人看来，这个网友显然不是什么咨询师。如果真是，那也是一个应该被开除的心理咨询师。然而，即便这么明显的无理的话，也严重影响了阿娜，她怯生生地问这个网友：“为什么？”
显然，这个网友的投射获得了成功。
其实，阿娜只要做一件简单的事情，就可以摆脱这个网友的投射了。我对她说，这个网友的内在关系模式中，有一个“内在的中毒父母”和一个“内在的受伤小孩”。现在，她这样训斥阿娜，其实就是以“内在的中毒父母”自居，而将“内在的受伤小孩”投射给阿娜了。这个道理很简单，阿娜明白这一点后，立即就可以笑对这个网友的无理攻击了。
这就是投射不认同。你有投射的自由，而我有不认同的自由。这样一来，我就不再被你的投射所影响。假若阿娜很生气，并要求这个网友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影响，投射与认同的游戏还是会进行下去。现在，阿娜的心灵好像多了一双眼睛，可以跳出来，旁观这个网友的独自表演，于是投射就成了这个网友一个人的游戏，她自然就玩不下去了。自爱=“内在的父母”爱“内在的小孩”
心理咨询中，心理医生要通过缜密的工作改变来访者一些关键的、不良的投射与认同机制。
现实生活中，我们也通过与无数人的互动，逐渐改变自己一些投射与认同的方式，同时也会获得一些新的方式，而内在关系模式就会在这个过程中发生改变。
运气好的话，我们会遇到一些温暖的过客。他们的温和、爱与宽容可能会起到很大作用，令我们的内心发生改变。通过与他们的交往，我们甚至可能在相当程度上放弃了童年时建立的内在关系模式。他们不仅促进了我们的“内在的小孩”的成长，还会改变我们的“内在的父母”，最终令我们学会自爱。
运气不好的话，我们会遇到很多残酷的过客。他们的冰冷、恨与苛刻也会对我们造成很大影响，令我们的内在关系模式向糟糕的方向发展。
若想少受到那些残酷的过客的不良影响，我们需要养成一种意识：在关系中受伤的时候，适当地从关系中跳出来，用那只旁观的心灵之眼审视一下，看看究竟发生了什么。
若有这样一只心灵之眼，你就会发现很多词都需要重构。
譬如自爱，在以前的文章中，我已讲到，所谓的“自爱”，如果从内在关系模式去看，其实就是“内在的父母”爱“内在的小孩”。
我们可以此类推，自信其实就是“内在的父母”赞赏“内在的小孩”，而自立就是“内在的父母”尊重“内在的小孩”的独立空间……
这就可以得出一个结论：我们与自己的关系也是无比重要的关系。很多人会说：“接受自己，爱自己。”但是，假若“内在的父母”与“内在的小孩”之间冲突性很强的话，这就并不容易做到。所以，过于挑剔的父母，很难让自己的孩子学会自爱。
当然，做不到也是因为：我们常以为，自爱与自信是自己的事，只要自己努力去尝试就可以逐渐做到，而很少从关系的角度去审视这一点。
我们不仅要从内在关系的角度看自己，还要学会从内在关系的角度去看别人。假若学会了这一点，我们就会明白，这世界上到处是假自信、假自爱和假自尊。
有太多看似自信、自爱的人给周围的人带来了极大的痛苦。这其
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