作者：读书堂
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一吻之后试读：
简介
她醉了，在她昏沉沉的醉意中，袒露了她深藏十年的心事：
十年前，我们沉浸在最美好的热恋当中，却不幸他的妹妹得了重病，需要巨额的医疗费，这对刚工作没几年的我们来说犹如晴天霹雳，举债都无门。只有他的公司老板有这个能力帮助他，但是她要他答应做她的爱人。
当他把这个消息告诉我的时候，我心痛的无法形容。虽然在心里想过千遍，只要能帮他的，我什么都会去做，可要让我离开他，我怎么舍得下。我也知道，她很喜欢他，但是她的喜欢是一定要得到他，所以她是定得要他答应才会拿钱出来的，而我呢，我爱他，我不忍心看着他挣扎在痛苦中，一边是妹妹，一边是恋人，他该怎样的去选择。
第一章
九点五十分的爱情末班车
他去那个城市打工，认识了同一公司的她。
白天，两个人都上班，风风火火地在写字楼的格子间穿过，他们的目光忙碌得甚至没有片刻能为对方停留。夜晚，于他们便变得尤其温柔宝贵。夜色初上时，他们会共同乘上12号公交车，她的家在12路车始发站，他们上班的公司在12路车终点站。
每天下班后，他会风雨无阻地送她回家。停停靠靠上上下下的公交车厢里，奔波一天的两个，或相伴而坐，或相拥而立，看着车窗外城市的夜色一点点漫上来，心里总会有无言的幸福感。一个多小时的车程，也因此变得舒适短暂。
12路公交车始发站，也是他们每天爱情的终点站。送她到那里，他就该踏上返程的班车，回到公司的宿舍。
年轻人的情话似乎永远也说不完。站牌后面的灯影里，两个人每每站到腿发酸，他仍然没有要走的意思。可无论谈兴多浓，怎样的柔情蜜意，每天晚上的九点四十分，她一定会理智地抽身走开。借口有很多，或说与女友约好打牌，或说老妈等她回去吃宵夜……却没有一条说到他的心里去。为此，他曾不悦，也曾打电话到她的家里去。电话有时是她母亲接的，很惊讶的语气：她刚刚出去了啊。有时是她自己接的：我正准备同朋友去逛街呢，你回到公司了么？他淡淡地应着挂了电话，心底的不满就慢慢变成一种猜疑。在他之外，难道还会有另外一个人，在每晚的九点四十分以后期待她的降临？要不，她为何总在每晚的九点四十分借口走开？
年轻的心，总是极度敏感骄傲。心中明明有一团迷雾，他却从来不愿意开口去向她求证。两颗因爱生疑的心却渐渐远了。再送她回家，他先是借口还有事，就省略了站牌下的卿卿我我，再后来，干脆连送她也懒得去了。看着她眼里慢慢扩大的疑问，他的心里有一种报复般的快感。
最终的分手似乎只是水到渠成般的天经地义。是他最先提出来的：我很穷，养不起咱们的爱情，还是各寻出路吧！她努力昂着头，眼泪还是不争气地泻下来：好的，祝你幸福！
半年后，他结婚了。一年后，她也找到了自己新的爱情。不出他所料，她的身边，是一位有钱的年轻帅哥。曾几次在12路始发站看到过他们，他温柔地替她拉开车门，将一只手搭在她的头顶，轻轻地扶她坐进车里。
以为过往的爱情，会是云淡风轻，但那温馨的一幕还是深深地刺痛了他的心。他落荒而逃，再不愿意回头。
只是，逃开的他，仍然在心里恨着她。恨她的嫌贫爱富，恨她的水性杨花，恨这个变异的世界，爱情总是难逃物质的羁绊。他甚至以为自己已找到了昔日她“九点四十分”离开他的所有理由。
但是，有一份爱的真相，他却永远也不可能再知道。
九点五十分，是12路车一天的末班车，她在九点四十分离开，是不想让他错过那趟班车，再破费去打车。知道他囊中羞涩，更知道他把一份自尊看得比什么都重。所以，她选择沉默无言。
那样的沉默，他却没有心领神会。
九点五十分的班车，他每次都轻轻松松跳上去，九点五十分的班车曾是一辆满载着爱的班车，却终与他错失。
梦有美好也有痛苦
自己回想了这么多天，忽然觉的很累很累，慢慢的想通了很多事情，爱不能拥有，何不让它变美好的回忆，思念虽然很痛苦，但是也很甜蜜，如果爱不能拥有，又何必俩个人都受伤，俩个人都痛苦呢？何不让一个人慢慢的承受这些，也许时间长了，那些受到到伤会变成美好的回忆。
欺骗自己也许是最善意的谎言，相爱过也许是最浪漫的欺骗，平凡的森林小精灵根本就不应该爱上美丽的白雪公主，痛非痛，在美好却圆缺的现实当中，不得不把自己最爱的人当做美好的回忆，也许上天就是这么注定的美好只能留给回忆，在许多圆缺的爱当中，也许回忆是最美好的事情，回忆才不会感觉到痛苦，感觉到的是幸福，感觉到的是甜蜜，感觉到的是满足，满足于那个人曾深爱过你，满足俩人一起制造了这段美好的回忆。
瞬间可能变成曾经，也可能变成未来，在爱当中如果你一个瞬间的选择可能变成曾经的拥有，去回忆那曾经美好的事情，也可能会变成俩人美好的未来，往往在人的思维当中决大数人是第一个可能性大，在这么多瞬间放手的人，爱只能成为彼此生命中一个过客，一个感情的过客，一个铭记于心的过客，当过客以后会是什么呢？是朋友？是夙敌？还是回忆呢？如果你选择朋友，那曾经的伤害是什么？如果你选择夙敌，那曾经的爱是什么？如果选择回忆，那只能是思念，不对，应该是怀念吧？假如说思念说明你还是很爱对方的，假如说是怀念，那说明你以把曾经当作回忆了。
爱既然以于你无缘何必又苦苦的相求，那么做不是太自欺欺人了吗？爱既然于你无缘何不把当它当做回忆呢？假如说你把爱乞求回来了，那结局会是什么样呢？它还会有价值吗，还会有意义吗？还不如不再自欺欺人而勇敢的面对现实，现实虽然是美好又圆缺，但它能让你找回自己，找回那个曾经迷茫在爱的边缘中的自己，如果不能找回自己，那前面只能是悬崖，是痛苦的悬崖，那又何必呢？爱太难，真的太难……
梦有美好也有痛苦，当你在梦境中享受着那些美好或痛苦的时候你的身体也跟着享受，那只是自己一个人的思维，自己一个人每天想的事情，但是当梦醒了呢？你还不是要面对现实吗？还不是要做回自己吗？还可能在做那个梦境中的自己吗？不可能了吧，当梦以醒所有美好或痛苦，都不在于你有关系，你能做的只是品味，回忆，那些美好与痛苦，人这一生不就是这样的过来吗？不就是在品味和回忆当中过来的吗？爱也是这样与其痛苦还不如品味，回忆呢。
怎么样才代表爱？有人说长相死守那代表爱，而又有人说放手代表爱，到底哪一个是对，我想决大数都会选择第一种爱，虽然说放手也是一种爱，但那是颇不得一才放手的，那算爱吗？如果真正的相爱何必又放手，放手后何必又牵挂对方而不当做回忆呢？人之间为什么会有这么多复杂的事情？为什么就不能过的平淡一点呢？平淡的慢慢的你就学会坚强，学会品味，学会回忆。
但是我还是想问，爱情，金钱，事业到底哪一个重要呢？假如说是爱情，那你没有太多的金钱，也没有自己的事业，对方还会像以前那么爱你吗？久而久之对方会厌倦你，厌倦你对她所说的一切，所做的一切，在没有金钱和事业的情况下一个穷小子怎么会有真爱……
第二章
那爱是天意
不得不承認，撫仙湖的水，的確是洗淨了我多年的惆怅的。
我們壹別三年，從未見面，不曾講述自我，不曾聆聽對方。多年的離別，彼此間不再有往日的熟悉。當我們久別重逢之時，我知道，站在她面前的，是壹個會讓人感覺到不再隨和的，甚至有壹點不敢走近的，盡管還帶有些許浪漫氣質卻已被歲月刻上痕迹的，陌生的男人。
盡管她曾說過，有緣的人之間，是永遠有默契的。
或許“芳華易逝”，這句話用在我身上更加合適。
我們不曾有機會走完曾經意識裏的路，甚至在這條路的第壹個岔口就各走各路了。多年的遺憾在我心裏面豎起了壹道柏林牆，牆的壹邊，是後青春的我如今的生活；牆的另壹邊，保護著我心裏深藏著的遺憾和不舍。
我曾經認爲，導致我們早夭的罪魁，正是夾雜在我們之間的另壹人。她熟識著我與這另壹人之間的種種，她們是靈魂上的雙胞胎。而我，卻像小說壹般庸俗地在這兩個女人之間搖擺，在這兩個女人之間逝去了三個人的青春。
可是當湖上的夜風把妳嘴邊那幾句顛覆性的講述妳從未在意我與這另壹人的語句送進我耳畔時，我迷茫了，空白了，從沒有過的壹種硬咽。我總在述說著，人不要老是去猜測對方的想法，不要老是自以爲是地覺得已經洞悉壹個熟悉的人。在這些至今遊離在腦海的曾經的做人准則背後，竟是自己憑著壹時的臆斷，放棄了壹段我本該早就能擁有的幸福。
試想，如果當時我能把話說明了；或許五年前我作出的是另外壹半的選擇。
可是，仍然是，天意弄人。
我得說，從未想過，我人生裏至今出現的最浪漫的場景，卻是和壹個曾經錯過的人壹起度過的。我們坐在微微搖擺的秋千上，湖水沒過腳腕，述說著多年來自己的變遷，聆聽著多年來彼此的故事。幸福的是，我們都滿意著如今穩定而忙碌的生活。
妳說過，用原諒去換得壹個壹生的朋友，是值得的。此刻，我們是朋友。可是當妳靠在我肩頭，輕輕述說著我多年不曾看妳，都已漸覺陌生的時候，壹種奇怪的錯覺湧上了我的心頭。那壹刻，我覺得我們更像是久別重逢的戀人：少小離家老大回的我，還有默默等待壹心恪守的妳。
這壹刻，我沒有無語凝噎，卻有壹種熟悉而又陌生的溫馨。
這十秒鍾的錯覺，讓我抛下了三年來所有的抱歉，拾起了另壹種即將伴我壹生的感恩。
是，我會感激上天給我在那段美麗的年華裏遇見了這樣壹個女子，感激上天給我在多年之後洞悉事情的真相，感激上天給我了那十秒鍾的錯覺，讓我去完成我這輩子曾經沒有完成的遺憾。
我知道，過了那壹夜，我們即將是今生的朋友；我知道，過了那壹夜，曾經的種種會劃上壹個三年前就該劃上的句號。
我也知道，過了那壹夜，我們下壹次以這樣的方式重逢，又會變得遙遙無期了。
再壹次送妳離開在曾經永別的車站，擁抱後雖然還是離別，可是最終不會是永別。我想，當我們都轉身回想過往時，或許還會有些許本想說卻仍未說的話語，還會有這樣那樣的遺憾，或許這下壹次的重逢，我們會在法蘭西的海岸吧。
心漂的太远
心飘的太远，是否就回不到自己身边？飘扬的风筝在空中摆动，是否早已断了线？寻梦的游子啊！你可否懂得家的温暖？不知不觉中，我们已在人生的旅途中走得太远，从小学到中学、再从中学到高中……接下来的就是步入残酷的社会体会那现实的冷漠，我们在命运中探索，我们都拥有属于自己的路要走，我们时常都走得太匆忙，忽视了自己，忽视了时间，也同样忽视了身边的种种……当一夜雷雨袭来，我沉默，在屋中的某一角落，听雨、看书、发呆、感悟……当我意识到自己已不再年轻，当岁月在我身边流过，并且烙下痕迹，我才发现我在得到的同时也失去了很多，雷声在空中嘶吼，我感受到他在愤怒，在咆哮，他希望用自己的声音将迷失的人们唤醒，一道闪电划过，划破了夜的宁静，在风中，雨水也在贪婪的呼吸，树叶在枝头攒动，雨水在叶片上弹起，树叶留下雨的痕迹，我望着窗外，黑色，寂静的一片，积雨云在天空中张望，望着他不曾涉足的土地，留下他肆虐的足迹，坐回床上，拉回我的思绪，他就像窗外的雨，时而安然，时而哗起……每个有追求的人都喜欢挑战一种生活方式，那就是不服输，不向命运低头，向着目标，咬着牙往前冲……但有一点你要记住，就是不能蛮干，有时有这劲头固然是好，但你是否想过这个社会已经不再是那么单纯的了，无论是为人还是外事，我们都要慎静思考，这并不意味着胆小怕事，这是我们走向成功向技巧，也是成功的伴侣……走过的路就如同走在海边的一样，在海边，我们走过留下的脚印会被海水冲淡，或吞噬，生活何尝不是呢！童年的单纯与美好，都已藏匿于风中，无外寻觅，现在眼前就只有金钱与利益，每天都在重复地做一样的事，不知从何时起，你已变成机械，一切美好的事情都不再被你回忆，没有感情，有的只是不停地运转……雨停了，我用笔记录下他的足迹，大地用心发出土地的芳香，我们走得太远，走得太孤单，当你感到困惑时，你要停下来，静下心，回过法，望望自己走过的路，其实，这也是一种收获，是对自己人生的一次总结，无论你走多远，只要你试着回头，你会发现值得你珍惜的东西其实很多，你会发现追求其实并不是那么苦涩……
那年那月
那年那月，记忆将时间定格，时间从行进中跌落，丁香花的芬芳还在，梨花开了又谢，我独自走在芙蓉树静立的街角看如丝细雨飘落，充满生机的季节，我却希望是春雨变成飞雪的冬夜，好匹配我如履薄冰的感觉，那情那景像枯黄的老照片总是在我不经意间泄露最初的底色，让我的记忆快速地翻到时间的那一页。
那年那月，是一个结，不是结绳记事，而是难以一时解开的心结，那年那月里发生的事是我生命里最悲伤的音符，它堵住了血流，让我病到只剩游丝，俗话说：病来如山倒、病去如抽丝，我在往事里祭奠爱情，我在在痛苦里怀念亲人，直到无法呼吸也难以自拔，灵魂像个游子背负着空空的行囊浪迹天涯、无家可归；躯体像个走肉行尸木然地在人群中穿梭、失去方向。
那年那月，是一面镜，它映照来路、催我反省，人生有错，更有一步错、步步错，我在错误的选择上沉迷太久，我在错误的道路上走得太远。回头看，来路已堵，去路未决，我徘徊在十字路口、不知所往，人生如一出戏，忽然就有太多的遗憾无法弥补、有太多的悔恨无法面对、有太多的惆怅无法释怀……这才记起母亲的叮嘱，这才懂得父亲‘为个人不易’的叹息里的包含着怎样的无助和哲理。
那年那月，是一口井，它吸纳了阳光、也容留了阴影，我像一只短视的青蛙，在狭隘的井底处坐井观天，无法逃离那片天空，无法走出黑暗中的漩涡，一任那有限的阳光在映照我之前就被无边的黑暗吞没，我没有眼泪，只有思索；我没有逃逸，只有挣扎……
那年那月，我从作茧自缚中破茧而出，驱走了黑暗，获得了新生，那年那月没有什么值得留恋，却永远也不能让我忘记那些曾经的惶惑、委屈、挣扎和振作，那年那月对我而言就是一弯表面平静、内里暗流涌动的河，淌过那条河的我遍身尽是黄金甲，足以抵挡生活中向我投射来的所有明枪暗箭。
一片唏嘘，一片释然
我说我是习惯一个人，是牵强是幼稚还是倔强？
我明白这个社会没有什么人是可以依靠的，当然除了家人，所以我习惯适时的和人们保持一定的距离，然后我发现，我的存在感很差。
前段时间，我和一个网友，几乎可以是畅聊天下了，我发现在网络里，我才能真正放开自己，说想说的，做想做的，他说我机智，我就纳闷了，前后反差有如此之大还是我隐藏的太好自个都没发现自个的口才如此之好QQ空间伤感日志？
我当真是个懦弱的人，假设我喜欢的人站在我的面前，我连看他一眼的勇气都少之又少，可是，若他是在电脑的另一端，我却能和他畅所欲言，说我想说，除了表白，到底，女追男，隔层纱。
说起那个网友，我想他是和我一种类型的人，不过，他比我自恋就是。我曾挤兑他：你该不是以为自己是太阳之子降世吧。此兄说：太阳乃宇宙一微小尘埃，不足挂齿。我当即白眼翻飞。
他给我带来过快乐，我也曾为了和他聊天而等上一晚，是他的文笔吸引我，还有，他SD强烈的执着的热爱，那种爱，几乎超过生死。
我问他为何对SD如此执着，他说，SD的世界里没有爱情，呵！
其实我是多么希望SD里能发生点爱情故事额。
昨看一杂志，讲到女追男，讲到赤名莉香，这个女子，这部爱情剧，我想，没有比赤名莉香更倒霉的人了，即使再可爱，再勇敢，再怎么另“丸子”感动，“丸子”也的确动心了，可终究抵不过“丸子”心目中最初的里美。
遇到完治这种温开水的男人，怎么都捂不热，怎么是好，不如放弃，可是，我依然佩服莉香，佩服她的勇气，在下班的人潮中大声喊出“我爱你”，这样的女子，完治不要咱要！
最近自己可以说是在进行一件莫名其妙的事情，这事在以前，我也只是想想，当不得真，可是，现在，咱真的做了～！
而我却没多大感觉，想来还不比和那自大的太阳聊的畅快，我几乎以为，我是没当年的激情了，当时年岁尚小，突然喜欢上一个看起来是个很绅士很安静的男孩，总觉得就像言情小说里的一样美好，可是，言情小说，终是爱做梦的女孩杜撰的，现实里，我们并不认识，我也不是那个能洒脱的大声说“我爱你”的莉香。我其实有点像害怕失败的刺猬。
我想做御姐，这是我近期最常想的一件事，其实说白了，是我想变的强大。只有足够强大，才有资本去做我想做。
然后我还是讨厌萝莉，不是讨厌，反正也不喜欢，即使某人说萌萝莉，而且貌似萌到一种境界了，可咱还是不能喜欢那种大眼睛三角脸的生物。
最近实习依然没甚么特别让我激情澎湃的事，有一件，前几日，咱科来了个病号，女的，咱姑且叫她“老太”吧，此老太实在牛，真把自己当贵妇人了，她是夜里来的，第二天上班的我不明真相的跑去给她测生命体征，嘿！这老太，也太肥了吧，血压计的袖带都绑不上了，而且，这老太，态度也太……不合作了吧，整个一把咱当她家丫鬟的架势，第一眼，我就觉得，这人，咱嫌弃她！
后来来两兵，伺候她的。所谓有女人的地方，就有八卦，病房里其他的老太趁她去做检查的时候，纷纷猜测她是个甚么身份，结果大家都说，那战士是给她家开车的，她老公是个处长云云。
我被雷到了
所以，为了顺应民意，也为了自己一点好奇。趁量体温的时候，咱装模作样的问那战士：“你和这老太是甚么关系啊？”当下，病房鸦雀无声，都扯着耳朵顺着听呢，嘿，当真顺了民意，“我是她家的一个兵。”。额……
一片唏嘘，一片释然
可是，这老太也太JP了，就算你家是军总的（她自己说滴），你也不能这么个横吧，说话那个严厉，我现在看那战士的眼神都是同情的，看把人给使唤的。可是，你对医护人员也不能大呼小叫的吧，真把自己当个人物，按那10床奶奶的话，真要是个官，怎么睡六人病房啊！
貌似扯了一堆，还没扯到想说的，昨天我哥已抵达重庆，从此这城市就我一个人了，莫名的心里有点烦躁，当老哥从重庆打来电话，告诉我他已经到通院了，这是他的号码，当时我就想笑哇笑，他说学校在山上，我当即问，是不是做缆车上去的？他说没呢，坐车，很险峻。
也是个火炉呢，四大火炉，我已经历了两个，未来，我还会不会去另外两个呢？
明白自己在作甚？不明白，真的不明白，就像盘古还没开天辟地的样子，脑子一片混沌。
想起以前我哥老说我，你脑子里装的是浆糊啊！以前不会读书，数学尤其差，每当拿着习题问我哥时，我就烦，因为他一定会说“你是猪啊，这么简单的题目都不会做！”然后我们就噼里啪啦的吵，最后他还是会和我讲题，不过我的目的是希望他能帮我把步骤都写下来。
我的第一款手机是我哥送的，庆祝我高考结束，我的第一块卡西欧是我哥送的，因为从此我一个人在这城市，小时候最烦的哥哥现在却是天下最好的哥哥。
明白自己在作甚？不明白，我真的不明白。
如此的无情，如此的心痛
亲爱的，今天是12月22日，还记得这个日子吗？
多年以前的12月22日，我们认识了。看见你，我的心蹦蹦的跳：你就是我今生要找的人！那时，你还在读大二，我已参加了工作。那年，我20周岁，你21周岁。
在我们恋爱的5年里，有5件有意思的事，你还记得吗？
相处一年后。我觉得你是个很优秀的男生，追求你的女孩不少，她们的学历比我高，各方面也比我强许多。我不能保证你和我在一起幸福，于是向你提出分手。不曾想，你很生气，你说你就喜欢我。而就在那一天，我第一次被男生拥抱，我有了初吻。
相处两年后。一天晚上，你从我家出来要回去的时候，发现你的自行车不见了，找遍了整个宿舍院子也没找着——丢了！为了保证你顺利完成学业，我把我的一辆八成新的自行车送给了你。不曾想，就是它成了我们从恋人到亲人的见证。
相处三年后。有一天，我做了个梦。梦见一位身着白衣、白发白须的老神仙（梦里就这么说的），他把你我的手拉在一起，将一颗金色的果实放在我们手中，牵引着我们走向一个神圣宏伟的殿堂。不曾想，两年后，我成了你的新娘。
相处四年后。你想和我一生厮守，我们悄悄的领了结婚证。不曾想，遭到了我父母的抱怨：没有我们的祝福，怎能这样做？
相处五年后。你已完成了学业，我也考上了成人脱产大专学校。在亲朋好友的祝福声中，父母为我们举办了隆重的婚礼。不曾想，你去世多年的母亲、我未见过面的婆婆走进我的梦里，将你托付给我，要我好好照顾你。
婚后我们享受了三年的二人世界。那时，我叫你“建哥”，你叫我“慧儿”。
记得吗？你在外地工作，两三个月我们见不上一面，特别特别想听听你的声音。晚上我跑到我爸爸办公室，拨通你的电话。不知不觉中，两个小时过去了，接线员将我们的电话挂断。就这样，我们接通两个小时后，她又给挂断……这样的情况持续了好多天！现在想起来我都在笑，哈哈哈……
记得吗，我们手拉手在雨中漫步，任凭雨水打湿衣衫；
记得吗，夜晚我们搀扶着在雪中散步，踏雪的声音在耳旁回响；
记得吗，不会做饭的你，为显示你的厨艺，将一锅带鱼烧焦；
记得吗，你帮我学习功课，使我的成绩一跃成为全班榜首；
记得吗，每次你回来时的拥抱，每次分别时的亲吻，我的心时时刻刻追随者你，围绕在你身边，述说着对你的思念。让我至今都不能忘记当时的感觉。
记得吗，多少个清晨，我被你的亲吻唤醒。多少个夜晚，你亲吻着我入眠。
还记得吗，当医生说“你爱人怀孕了”的时候，你欣喜的手舞足蹈，一个劲儿的说“谢谢”。骑上那辆旧自行车，带着我来到书店。买了《营养知识大全》和《家庭医学大全》，你说要我好好学习，好好营养，好好孕育我们爱情的结晶……
我不能忘记，我生产时你的焦急。也不能忘记，女儿降生时你的欣喜。
女儿蹒跚学步时，你一遍一遍张开双臂，让她倒在你的怀里。女儿叫第一声“爸爸”时，我看到你激动的泪光在眼中闪烁。女儿头发脏了，你让她躺在床边为她清洗。现在，女儿已经十多岁了，一句“爸爸帮我洗头吧，爸爸洗得好舒服耶”，你就迫不及待的、甘心情愿的为女儿付出你的关爱。女儿头发长了，你亲自为她理发。当邻居夸孩子发型漂亮时，你露出开心的微笑。
我记得，你为女儿买的遥控车，你不厌其烦的教女儿操作要领。我记得，你为女儿买的游戏机，你们父女俩两玩的不亦乐乎。我记得，你为女儿买的电脑，说要让她跟上时代……
我也记得，为让女儿学特长，你给她报了书法班。每个星期天，你都送她、接她，晚上辅导她练习书写。虽然你有时也训斥她，但两年的努力不白费，她两次参加全国少儿书画大赛，都获得优秀奖。现在，女儿的字写的很漂亮，你的功不可没呦。
我还记得，女儿想学电子琴，你跑遍了所有琴行为她选琴。女儿考级时，你不顾疲劳，从外地赶回，一直等候在考场门外。现在女儿九级已过，你的功还是不可没的呦！
我仍记得，晚上你帮女儿解决难题，教她解题方法。女儿学习成绩在班里始终优秀，你的功仍是不可没的呦！
那辆旧自行车，你还记得吗？直到“非典”来临，它载着我们全家，走遍大街小巷，欢乐的笑声在我们身后飘荡。“非典”来了，你怕我被传染，每天开车接送我上下班，一直坚持到你忙得抽不开身。同事们好生羡慕：“你爱人真好，你真幸福！”有一份稳定的工作，有一个可爱的孩子，有一个健康的身体，有一个爱我的丈夫，我怎能不幸福呢？
在我不知道什么以前，你、我、孩子，我们三人仍是相亲相爱的一家人。我们一起逛公园，一起看电影，一起吃饭，一起玩扑克，一起玩电脑游戏，一起谈天说地……当我工作不顺心时，你会把我拥在怀里，用手抚摸我的头发，轻声安慰我、开导我。当我取得成绩时，我会说：“建，你辛苦了！没有你的支持，我不会有今天。”你憨厚的笑，让我感到了安全和踏实。直到现在，我仍然认为：我们俩会一起慢慢变老，直到老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
2007年年底，你去了外地。这一去，不仅我们的物理距离远了，而且心的距离也远了。这一年多来，你一共回来过4次。每一次回来，你对我和孩子不再有分别后相见的激动，不再说你爱我们，不再关心家里的一切。有的只是看不惯这，看不惯那。家里的一切一切你都嫌弃，包括我和孩子。
我知道，你独自在外闯荡不容易，一切一切都要靠自己。
我知道，为了我们的家，你付出很多辛苦。
我知道，我有许多错。在你寂寞的时候，我不能陪你；当你需要支持的时候，我不能陪你；当你忙的时候，我还不能陪你；当你需要我在你身边的时候……我要工作，我要照顾孩子，我依然不能陪你！
记得有一次开玩笑，我说，寂寞了你就找个情人吧。让她替我关心你、照顾你，只要别整出下一代。你当时变了脸，说我胡说八道。看到你如此生气，我吓了一跳（其实，我心里十分高兴。因为你还爱着我们）。因为，此时的我还不知道感情背叛后的心痛。
上个月的一个晚上，我有生以来第一次好奇地看到了你手机里的短信。人们常说“不看不知道，世界真奇妙”。看了你的短信，竟是“不看不知道，一看真害臊”。你称那个女人“老婆”，她叫你“老公”，你们还有了……怎么会有这种事？怎么能有这种事？这还是那个与我患难与共、相亲相爱的丈夫吗？
亲爱的，知道我当时的感受吗？心痛，像用刀子割一样痛！我心跳加快，呼吸急促，我要窒息了，我要死了，我痛不欲生！原来，感情背叛是如此的残酷，如此的无情，如此的心痛！
多少天，我胸口疼痛不止，心不停的淌血，疼得我喘不过气。白天，在单位里，我像个没事的人一样说说笑笑。可有谁知道，夜晚回到家，我以泪洗面，整夜无眠，我想到了许多许多……
我知道，当今没有几个男人不花心的。我也知道，当今的男人没有几个没有情人的。我还知道，没有几个男人愿为情人抛妻弃子的。也许是你感觉寂寞了，也许是你感觉孤独了，也许是你感觉生活太平淡了。你需要一个女人帮你解闷，你需要一个女人帮你解愁，你需要一个女人为你创造激情。
如果，你是一时糊涂；如果，你是一时冲动；如果，你是一时失控；我们原谅你。漫漫人生路，谁还没个犯错的时候。该断就断吧，别把一个痛，变为N个痛：我痛、你痛、女儿痛、我们的亲人痛……！
家，是个不需要讲道理的地方。你累了、倦了、冷了、热了、饿了、渴了，或者受伤了……随时都可以回来。这里依然有爱着你的妻子和爱着你的女儿。
亲爱的，想起来了吗？今天是12月22日，我们相识的日子。
跟幸福无缘
他最后环视了一下他们共同创造的温馨的家，关上这扇门，从此就跟幸福无缘了，心在流泪，还是咬咬牙轻轻的关上了那扇门，毅然决然的选择了离开。从此这个曾经属于他的幸福的家，就这样被他放弃了。
当初他感觉不舒服的时候还没有太在意，知道有一天他实在难受，就背着妻子一个人偷偷的去了医院。当医生告诉他的结果的时候，他当时感觉五雷轰顶，不知道自己是怎么从医院回到家的，当打进家门的那刻，阚泽妻子孩子的笑脸他还要强颜欢笑，不想叫她们看到自己的表情。他想也许是老天给他开了一个玩笑，就又到别的几家医院去验证这个玩笑。最后的结果的都是一样。他彻底的绝望了，彻底的崩溃了。此时他想一死就可以解脱了，来到桥边迈腿的时候，突然地的打了一个冷颤，想到了妻子孩子还盼望着他回家呢？
当他每天看着妻子孩子的笑脸的时候，心里就像刀子在剜一样。他不知道该不该告诉妻子，他在她们眼里就是她们的天，实在不忍心去破坏她们的幸福生活，可是自己这样下去，要不了多久就会被妻子发现，他不知道到时候该怎么去面对她们。在心里苦苦的挣扎着。他知道自己得了不治之症，始终都在隐瞒着妻子和孩子。不想让这个曾
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