作者：读书堂
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
因为爱所以爱试读：
简介
距离上次的情感袭击已经1个月了，我想我以后再也不敢随便跟网友聊天了，即便聊也不会像以前那么“放肆”了。
这几上午，我闲及无聊，便挂上QQ，看我最爱的小说去了，看得正劲的时候，有人Q我，看看他的什么信息，只见是一个陌生人信息，上面写着：我愿为你遮挡骄阳，我愿对你歌唱心声，我愿与你成为好友，紫色蔷薇小姐，可以加我吗？
这种肉麻的话在网络上多得数不清，可是他却让我想起他，想起那个癞蛤蟆。于是，鬼始神差，发誓不再随便聊天的我马上就加了他。“你好吗？”他已经发话过来了。
第一章
“藏宝瓶”里的爱情
我和他认识的时候，忽然发现，我已经有一点老了。
倘若只是一般朋友，我断然不会有这种感觉。可是，他爱上我，我也爱上他。
当然，他未婚，我未嫁，都没有谈朋友。
即使这样，也不能让我接受他的感情，因为我很怯懦。
我的理由很充足。我比你大，我对他说，大了整整三岁。
他瞪着我，不出声。
我是你的领导！我想说服他（他是我的科员）
他还是不说话。
别人会说闲话的！我很担心。“那就让他们去死”，他笑了：“把他们当空气就行了。”
我爱他，我愿意相信他。
说的好听，做起来可不太容易。
他的朋友（也不能叫朋友，只能说是身边的人）越来越少。原因是多方面的，我的父亲是单位的领导，我又是他的顶头上司，对他不利的谣言自然越来越多。我们双方的父母也不赞成。于是，我们的每一次约会都像偷情。冬天，我们关着灯，坐在办公室聊天，门外的脚步声总能让我们窃笑上好半天。他和我的办公桌正对面，不太敢说话，主要还是我害怕，其实有什么呢？于是他给我写信，就那样，近在咫尺，一封封写了不少。
压力最大的那阵子，有一次，他带我去爬山，掏出一个瓶子，里面已经放了一张字条。他告诉我，字条上写的是他最想和我说的话。他说，你有没有什么想写给我的？我飞快地在笔记本上写了几个字，折叠起来交给他。他把瓶子埋起来，做了个标志，笑着对我说，三年后，我们要么已经结婚，要么就早已各分东西。但是无论如何，三年后的今天，我们都要来到这里，都要把这个瓶子取出来，看看我们给对方写的是什么。我听着他的话，一声不吭，泪水早已流得满脸都是。
他说：不到最后，我不会放弃。我要娶你，我要正大光明地和你走在街上。
他辞去了工作。搬出单位，在外面租了一间小屋，我们凑钱买了电视，冰箱，洗衣机，把小屋变成一个小家，他高兴坏了，抱着我在家里团团转……
一开始，他找了一份还可以的工作，可不久公司垮掉了。
之后的日子，很苦涩也很甜蜜。近一年的时间，他大部分时间在家赋闲。我知道，辞职的决定虽然是他做出来的，但毕竟是为了我，我很内疚，对一个男人而言，失业是很可怕的一件事，他的家在外地，一直瞒着家人，每次见了他，他心情都仿佛很好，一时找不到工作，他就看看企业管理，市场营销方面的书，写写东西，他从没发愁过。近一年的时间里，他没有工作，没有收入，没有朋友，没有娱乐，与外界没什么交流，可我从没听他抱怨。只是在闷极了的时候，他会说：天气不错，出去溜达溜达。
我很担心，我很伤心，我很快乐，我很骄傲。
他有一个大脑袋，我知道，他绝不是最聪明的那种人，可我也从没怀疑过他的能力，更加不会怀疑他对我的[欣赏雨季爱情故事网]爱情。
他总是笑眯眯看着我，很满足的样子。我和他一样，都是胸无大志的那种人，只想有份过得去的工作，最重要的，是有一个相爱一生的伴侣。贫贱夫妻百事哀，是啊，有时，我和他身上只剩几块钱，可是我照样能为他张罗出一顿好饭，吃得他眉花眼笑。
有时我想，我不漂亮，也不温柔，也不聪明，他怎么会爱上我呢？我问自己，也会问他。可现在我不在问了，因为相爱就是相爱，实在没有原因。当你要爱一个人的时候，就算他是十恶不赦，在你眼中，也是最可爱的。
他没送过我什么东西。情人节就更没有，可我不在乎。有一段时间，他在一个中日合资的企业工作，那时还是冬天，每天上班下班路上就要赶5个钟头，我常常等他到8。9点钟，有天晚上，他回来已经九点了，吃完饭，他从口袋里掏出一颗日本的软糖，说，是公司的日本同事送的，他只拿了一颗。知道我爱吃糖，就带回来给我吃。那是一颗小小的糖，还带着他的体温。我拿着糖，忽然哭起来，哭的好大声，他手足无措地抱着我，他不知道啊，我是多么感激那颗糖，我是多么爱他。
那颗糖，我和他一人吃了一半，糖纸至今还平整的躺在我的音乐盒里，我永远也不会忘记，那颗糖真的很甜。
再后来，我们结了婚。
再后来，他终于找到一份还不错的工作。
终于有一天，我拉着他在山上找了半天，终于找到当年“藏宝”地点，那瓶子居然还在！我们俩不约而同地想去抢自己写的条子，可是都没有成功。他对着我写的条子迅速看了一眼，忽然愣住了，一向感情不外露的他忽然把我紧紧搂住，半晌无语。
那两张纸条上都只写了八个字：执子之手，与子偕老。
从头到尾
19岁那年，刚刚脱离了高考的苦难，投入到了多姿多彩的大学校园里面。日子过得可真是滋润，第一个学期就成功的从一个黄毛丫头转变成一个假淑女。一般人见到我的第一印象都觉得我又乖又文静。这全亏我妈教育的好啊！从小只要遇到家人以外的熟人，我妈就暗中飞我一脚或者掐我一把，我立刻堆上羞涩的微笑，眨巴着眼睛叔叔好阿姨好喊的甜的没话说。没人的时候我和我妈妈两个人都是张牙舞爪的。常常化了妆在家里进行文艺表演。我爸爸常常无可奈何的摇着头叹息：“妖孽啊！妖孽！”于是我和我妈妈都飞着挂到我爸身上进行暴力压迫。
大一的暑假，多长时间才回家一次啊！可我回家还见不到老爸老妈。他们都不回家吃饭。晚上回来的时候我已经睡了，早上走的时候我还没有起。不过，我不怨他们。我明白他们的艰辛。我有足够的时间出去和许小东约会，我们从初一的时候眉目传情高二的时候牵手[欣赏雨季爱情故事网]爱情里，一定是要结婚的，24岁冰淇淋。让萌萌在两年毕业后，义无返顾的回国了，出机场的时候，看到了眼睛闪闪发亮的微笑的陈进。萌萌冲上去抱住陈进，狠狠在他脸上啃了一口，陈进的眼泪掉下来，其实，陈进的眼睛发亮的时候，里面都藏着眼泪。这个容易感动却从不掉眼泪的男人终于掉出了眼泪。
萌萌和陈进结婚了，结婚那天，萌萌都不敢穿高跟鞋，因为穿上的话就比陈进高了，可那又怎么样呢？她是真实的幸福着。男才女貌并不是最幸福的结合。
婚礼的那天，许小东带着他新婚的妻子，雯秀来了。萌萌回过头，给了许小东一个灿烂无比的微笑，爱过，痛过，恨过，所有的一些都在一个笑容里释怀。
许小东的眼睛也一直闪闪发亮。
新婚的第一个夜里，萌萌一直不停的做梦，乱七八糟的梦，有18岁的许小东，有33岁的陈进，一直不停的纠缠。挣扎醒来，看到自己枕着陈进的胳膊，而陈进维持着入睡时拥抱着自己的那个姿势，动都么眼动一下。
萌萌抱住陈进的胳膊，沉沉睡去。
雪碧汽水的故事
水儿最喜欢的汽水就是雪碧了。她喜欢那种清凉透心的清新感。已经高3了。她仍然每天都为自己准备一瓶雪碧。雪碧一直伴随着她的成长。有时候，她甚至会想也许雪碧就是她今生最好的伴侣和归宿了。
后来水儿就遇到了圣伟——一个混街的蛊惑仔。圣伟说他喜欢啤酒，那种抛的味道。
水儿喜欢坐在圣伟的摩托车上，任由圣伟带着她四处游荡的感觉。水儿喜欢拉着圣伟的手满街乱窜，水儿喜欢在看电影的时候悄悄靠在圣伟的肩膀上。水儿喜欢看圣伟喝雪碧时眯着眼睛的微笑。
以前总喝啤酒的圣伟在遇到水儿之后就开始爱上了雪碧。和水儿在一起似乎永远都是那么的轻松和开心。和雪碧的柠檬味道一样的清新。似乎可以忘却一切烦恼。
天知道水儿是多么喜欢圣伟。就像和她形影不离的雪碧一样的喜欢，对水儿来说。在不知不觉中圣伟已经成为一个具有特殊意义的人了。如果可以的话，她愿意就这样和圣伟永远呆在一起。
圣伟知道自己是一个街头蛊惑，圣伟更知道水儿还有自己的学业。本来只是打算玩游戏的。可是在不知不觉中才发现水儿原来已经进入到他的世界。甚至改变了他的内心和想法。
整整半年了。水儿呆在圣伟的身边已经半年了。圣伟知道水儿马上就要面临高考。他也知道自己离开和残忍的时刻已经到来了。
那天晚上。和朋友们一起吃消夜的时候。圣伟又喝酒了。已经好久都没有碰过啤酒了，现在尝起来似乎有点苦涩了。圣伟喝了好多酒。就当着水儿的面拥抱他以前的女人。然后圣伟就看见了。在女人身后的水儿眼角悄然滑落的眼泪。和雪碧一样的透明。
圣伟对水儿说分手的那一天刚好下雨了。本来那么晴朗的夜空却忽然间大雨倾盆，水儿苍白憔悴的脸上却还强忍微笑，她转身向前走去。圣伟永远也不会知道，就在水儿转身的那一刻起，眼泪已经砸落，和雨水混在一起。圣伟更不会明白，水儿想要的只是和圣伟永远这样在一起单纯的喝着雪碧。当然水儿也永远不懂圣伟的良苦用心。
分手之后。水儿把心思全部投入到学习中去。她把悲痛化为力量努力冲刺。功夫不负有心人。水儿顺利考上了一直梦想的广播学院。
拿着录取通知书的那一瞬间。圣伟帅气的笑容又浮上心头。水儿似乎此刻才明白了圣伟对她的爱，只是一切都已经那么憔悴和苍白。在分手后的一个月里面。圣伟因为蓄意伤人。将人砍至八级伤残。已经进了监狱。要在里面整整蹲上7年。
水儿斑着手指算了。7年以后她正好就是25岁。所以她决定等待。等待圣伟出狱的那一天和他再一起喝雪碧的感觉。
水儿笑了。那么清醇。她依然喜欢雪碧那种透心凉的快乐感觉。
我的感情
时间过的真快，转眼之间，我和凯分手已经快一年了，我和现在的女朋友在一起很好，我很开心，她很爱我，我也爱她。
但是凯的阴影我始终不能摆脱，也许是我伤害过凯，所以我总感觉欠凯什么，还记得我刚刚到那个城市，我自己默默的伤心，看见人家都有女朋友，我心里很不是滋味，我总打电话给凯，和凯谈一些我的事情，尽管凯有时不爱听，可是随着时间的飞逝，我们之间的争吵也增多，有事没事凯就和我吵，凯，你知道吗？在我最难过时，本想得到你的安慰，可是我没有想到，我的得到的是你的争吵。就是你的这样的争吵，你让我对你渐渐的失去了信心，我把目光渐渐的移向了一个对我很好的女孩，我渐渐的试着和她交往，我发现我和她真的很谈的来，有时她问我关于你的事，我总不知道从何说起，所以我总是虚掩过去，因为我不知道是说我背叛了你，还是你……
理所当然，我和那个女孩在一起了。
在我和那个在一起的时候，我高中的同学，另外的一个女孩——雨，雨每天都打电话给我，向我诉说着她自己的事情，我每天接雨的电话成了我每天的功课之一，我知道雨喜欢我，但我始终没有说出来，雨也没有说，我有时有意无意的和雨说起我现在的女朋友的事，雨总是不怎么开心的挂断了电话，但雨好像始终不相信我有女朋友这一事件，雨总问我，我不知道该怎么对雨说，我怕伤害到雨，因为雨对我太好了，我真的不想伤害雨，就是这样，直到现在雨也不是很肯定我是否有女朋友，我在放假前问雨和我回大连吗？我提前回来，我想让雨来大连玩玩，我想好好请雨玩玩，因为我感觉我好像欠雨的太多了，我的生日，雨始终记得，可是她的生日我却……雨不生气，雨自己为我找理由，说我忙，可能是太忙了，把雨的生日忘记。真的我真不知道该怎么办》该怎么说～怎么向雨说起我的事，我有时让雨找个男朋友，可是雨总是和我开玩笑似的说谁要她啊！雨，你别骗我了，光我知道的，喜欢你的男孩就有好多，可是你为什么偏偏喜欢我呢！我不是一个好的男孩，我不是一个定性的男孩，我和你在一起不可能给你幸福，因为你好像根本就管不住我，只有我现在的女朋友对我还算是有点办法～
雨，我真的很想找个时间和你说明白这一切的一切，可是我真的不知道怎么开口，我只能希望时间能冲淡你对我的感情，让你能自己想明白，自己找个真正爱你的男孩，我不是那个男孩。
我还有许多的事，但我现在真的没有思路写下去了，在这篇文章里，我没有用华丽的词语来修饰，我只想以最朴实的语言来诉说我的感情。这段往事我真的不想提起，可是今天不知道怎么了，突然想把我的感情拿来和大家在一起分享，可能这就是心底的一丝丝感动，我刚刚看了许多网友的文章，身受感触……
愿正在看或看完的个位朋友，爱情永远顺利……
第二章
爱你胜过爱自己
我是一个傲气十足的女孩子，在我眼里，那些所谓的才子佳人全都不屑一顾。我认为这个世界上，自己就是是一切，其他的人或事，我都不在乎。就这样，我的这种思想跟随着我一直到中学。不过，他的出现，却改变了一切……
我喜欢他，从见到他的第一眼开始，这已经是个事实，无需怀疑。但是，他却一直不知道我对他的感情。每当我看到他，我就会无缘无故的高兴好长时间，兴奋得都几乎快疯掉。那时，我的傲气全没了，在他面前，我就像个幼稚的不能再幼稚的女孩，他看见我，总会笑笑，感觉真得很舒服。在我认为，喜欢一个人，就意味着付出，无限制的付出，甚至会不求回报。我就是这样的喜欢着他，时间越长，我对他的感情就越深，慢慢的，到了不可自拔的地步。我知道，也许他根本就不喜欢我，可我没有丝毫的退却，也没有那么积极地去争取，我只希望他能幸福，仅此而已。
我从未想到，我竟然会痴迷他到这种地步。明明是要写自己的名字，写出来的却是他的名字；明明是几何作业本，却把语文作业写在了上面。我知道，我算是完了。
感谢上帝，我的辛苦努力没有白费，他也喜欢上了我，我真是又惊又喜，每次我问他为什么喜欢我的原因，他总是笑而不答。我们的生活十分有趣，当然也免不了争执，不过争执过后，我们总是互相道歉，谁都不愿意失去另一方。我们只是中学生，所以我没答应和他谈恋爱，因为我认为谈恋爱和没谈没有什么分别，就现在这样很好。
终于有一天，他动真格了，他问我为什么不愿意和他谈恋爱？是不是因为我不是真正的爱他？我回答说不是，我很爱很爱他，他却不相信。后来，他始终没有勉强我，只是对我很冷漠，当我问起他的事情时，他总是说一句：“你是我什么人，我的事情关你什么事？”我伤心了，彻底的伤心了。我那么爱他，他却这样对我，要我不爱他，除非我死了，不对，即使我死了，我还会爱他。当我想他解释的时候，他也不愿意多听。我该怎么办？
现在，我好想对他说：“我爱你胜过爱自己！”
清晰的背影
我不曾去想过未来，我一直以为我是一个没有未来的人，时间在追赶我的所有旅程。征程的苦恼，在你回来的视线上开始模糊，于是你的生活延续了我难以开始的菏泽之痒。
离开你不是我想要的，你的确很白痴，白痴的像一个没有主见的奴仆，我不知道是不是我太专权的蛮横，但是直到你离开的那刻，我才感觉有太多的情感在心中纠结，那回去远望在叹息的天空之上的蓝色，慰悸着死亡的恐惧和矛盾。
我在小的时候就已经开始厌恶麻木的生活，烟雾般沉迷的世界中开始了一种羌笛式直立而悠扬的缓和，燃烧在一种稚嫩的脾气上，于是我内心叛逆、冷漠，我开始放弃本应该属于自己的生活。海在平坦的胸襟中开始得到不断的延伸，延向我心里失去梦想的地方，你说要拉着我去寻回我的未来，我开始懵懂的相信着你，孤独在冷落我，你也在不断的温暖我，让我开始相信你说的话，你的眼神，你给我的未来。
本不想去激化的矛盾终究还是在你我之间爆发，你告诉我说，凄美的结局不可能属于你这种患失沧桑的人身上出现，但是你的关爱使我享受从小以来一直期待的温暖，只是我倔强的脾气助长我火烈的刚强，也导致你不可以屈怒的爆发。“去吧，我想给你太多的束缚，既然你我之间本不属于一个世界，我们就应当拥有自己的生活，或许是我给你太多的感动，但请你不要将感动和爱不去区分，我相信你能辨别自己的选择……”说着你的泪水开始浸润你的眼眶，你开始支吾的低声说着……
就这样，我们分开的很平静，彼此都不在诉说着祈求，只是不断的听到你在为我祈祷，要我幸福。于是你离开了我，我再找不到你的音讯，看不见你为我熬的热腾腾的骨头汤，看不见你在我楼下等我一起吃饭……一切归于平静又始于回忆开端。
一切似乎消失的太突然。
那天我看见你的身影，在你我分开后的一年零四十六天，我一个人游弋在一条无人的河边，一帮歹徒的出现，我害怕极了，你突然站在我的前面，诨声呵斥着歹徒。“当我遇见歹徒的时候你会挡在我前面和他们搏斗吗？”曾经我怀着女孩般调皮的心态在问你的真诚，和你开玩笑式的聊着。你沉默着不回答我的问题。“你怎么不说话呀……”我很生气的看着你，以为你没有勇气回答。“这还用问吗，傻瓜，我的心你还在怀疑吗，我肯定会的，无论什么情况下。”你那么坚定的回答着。
那天我原本以为的那么俗气的事件尽然真的在我身上发生的时候，我不知所措，陡然想起你的回答，突然很想你，奇迹般见你真的就在我的面前，那时我感觉你的背影是那么的强大，你是那么值得让人信任。
可是当我看见你和他们撕斗着要我跑的时候，我哭殇的没有一点样子，我害怕你离开胜过害怕歹徒。
你在那天一个人戏剧般的消失，只是很简单的遗留下一张背影，刻下了在我心中一生都不可能遗忘的感动。我不想你离去的时候，你却离开的如此的快速。
认识你的那天，你告诉我你叫左岸，不够帅气，不够挺拔，不够幽默，不够……但是你很傻，傻是你离开我后，我记起的最大特征，大海轻轻的推动着一切潮汐的沧桑，左岸默默的等待一袭爱情的浪来临的扑簌迷离，回忆你优雅的静态，看大海的轻叹，“远望天海共一色，叹赏潮汐惹沧桑”的悲定之神，长时间纠葛在我以后生活中。
天定的你我相识，天定的你我想爱，都不在我的爱情座佑铭中。我的生活因为你的出现得以变化，泪开始落下，却不见你模糊的身影，以往在模糊的雨水中总是能见你清晰的跑着，如今我开始希望你出现在我的泪水中。
一种情愫在心中早已按捺不住，我拼命的向着自己即将远离的方向跑着，我在不断的回想你在我身边的所有事情，我渴望你拥抱着你。
灰白的光圈
我不想说这是一个故事，因为它是如此真实的穿梭在我十八年的生活里～让我感受着甜蜜的苦楚，或者我是幸福的～只是，我抗拒着这样的幸福。因为我知道，那只是或者。所以，我依旧知道，这始终只是个故事，一个叫我哭，叫我笑，颠覆着我生活的故事。生命始终是如此的周转重复，故事演义的又是另一个故事。而里面的主角，却永远是你，我，他……
5岁那年，所有的争吵都在一张纸中结束，结束了一个可以称之为完整的家～或者也结束了我受苦的日子。从此都结束了，包括可以称之为母爱的东西。
也许，在别人眼里我是可怜的。或者吧……
离开了那个女人的几年里，我一直在思索着，当时的我，是否可怜。我回答自己，我并不可怜。
是的，我并不可怜，很多时候，放弃某物的时候，我因为要从新的面对新的事物，若是当年她不是如此潇洒的离开，我想我会受更多的苦。
这个，也是我后来才明白的。
所以，我并没有用太多的时间去思念她。只是在很久之后，我终于知道，在我选择了父亲的那一刻，我也遭到了遗弃。
一个5岁的孩子，她没有办法选择她想要的生活，所以，我接受了别人给予的选择，因为我爱这个帮我选择的人，我的奶奶，我爱她，我也爱这个我选择了的父亲，那也是后话了！
可是当一切面临着稳定，当我不在有一个母亲的时候，我也意识到了，其实遗弃我的，不止是那个成天会打骂我的母亲，还有我那个憨厚的父亲！
或者，一个破碎的家庭，他需要足够的时间，去治疗那个伤口，于是，我变成了一种负担，一种累赘。
很多时候，我希望上帝是仁慈的，但现实中，这样的事却很少。我一直期待自己是幸运的，但遗憾的是，幸运之神并没有降临在我的身上！
我不记得我会有多长的时间回见不到父亲，我只知道，父亲离开了我，去寻找那个可以带来富贵生活的方法，他要养活我吧，我不知道，又或者，是逃避一阵，逃避生活，逃避自己，也逃避我……
我终于，终于还是站住了脚，终究，在我看来，这是个如此复杂的家庭！
我有一个叔叔，有一个很有权威的大姑妈，那改变了我的命运，在现在想来，我依旧充满着感恩，至少，他们收留了我～
遗憾的是，我不得不去排斥，我得到了很多，那也是因为我失去了很多～一个属于孩子的一切，我过早的告别了它们……
米其的步鞋
一天，我们就像划割城市管道的沙子，发出微小尖锐的声音。我们[欣赏雨季]生活，即使深受压迫也坚持，是对身体的悼念。我们的生命那样脆弱，在最初的祭祀，行程中的悼念，结局的告别中瞬时消逝，再被别人悼念。
因为失去希望，所以就没有未来。
米其，你就要走了吗？
会，我就要去一个可以到达的地方。
在哪儿？鱼问。如果可以米其，你可以留下来，照顾我们的司康。
鱼，我还记得我的斯。她是开在我汗腺的花朵，堵塞水分，逼迫我哭泣。我总会为这些离开一些，别人就会铭记我一些。
在夏天快要拖到尽头的时候，我买了一张车票。一个叫拉比的人告诉我，因为没有方向，所以自由，却要肩负重任。清晨时光，我拉着行李，告别鱼和他的父母，他们比手势告诉我要打电话，不论在任何地方。我笑了，我想他们会记住我，狠狠地记住。我在凌晨五点放走了司康，他可能住进了曾经迷失道路的树干里，七点我平静地帮助他们分析司康逃跑的路线。我不是一个善良的人，但司康的自由可以吸附我的泪水，他像我的斯。
积木和无业邮差我的手机上有26个号码，鱼的是第二个。火车挣脱东北境域时，我突然想起了鱼和他父母的手势。打电话对我来说是困难的行为，有时候我会长时间的欠费停机而不自觉。我在注视屏幕后开始跟陌生人聊天，比如手机号码，比如广场。一个北方男人问我目的。我微笑，告诉他：传播信仰。我发了条消息告诉鱼说我决定半途而废。下车。鱼回复问我：米其，你在哪里？
我站在出口，从拥挤的人群中艰难的仰起头颅，看见比空气潮湿的名字：成都。
拉比曾经告诉我：这里的人喜欢放屁一样地歌唱。
我在BBS上贴了《候车和等待》《关于和不关于》。鱼说一般的失望就是生存。因为城市的特性。是不值的。
我在成都，我说。我在街头唱歌就像放屁。
两天后我看见积木的跟贴。那时我窝在铁道旅店，那里的房子像列车车厢。密闭的空气，屋顶上潮湿的一大块就像乌云扎进眼睛。傍晚，接到积木的电话，他说，米其，你出来，我带你看些健康的东西。
我踩着阳光的屁股站在人南路。在红绿灯下面，等积木。然后我看见一个长相潮湿的男人站在我面前，我看见他头上顶着一层雾。
他把我拉到领事馆路。我站着给鱼发消息，我说：鱼，我马上侵略侵略者了。
我和积木坐在川大的路边上。积木说：你看我的学校，积极向上。
这里能放风筝吗？我问积木。
在外婆的门口有长长的土路，我和及及会趴在土路两旁的草丛里猛地跳出来吓唬干农活的大人们。阳光暖暖地贴在草丛上，有柔柔的青草香。外婆告诉我，这条路很长很长，我和及及是不能单独走的。我们会走失。我不明白，因为只有这样的一条路，回程和出发始终是相同的。
外婆有很漂亮的鱼尾纹，细细长长的，笑起来会陷下去，像长长的河，里面是透彻的河水。她会抱住我，让我伸手就能够到雨后滑在铁丝上的水珠，我把它们粘在手上，然后抹在外婆的脸上。因为及及说雨水是天仙流下的泪。
外婆，抹上这些你就可以年轻了。有好大的力气。可以带我去看路的尽头是什么。外婆抚摩我的额头，说：拉比，外婆走不动了，但你看外婆还能把你抱起来，等你长大了。自己就可以走出去看了。
傍晚，我爬上和及及家相隔的墙上大声叫及及，然后摘下她家墙根旁枣树上的青枣吃。及及搬过木梯爬上来，坐在我旁边。
拉比，你又吃我们家枣。
我还给你吃了我外婆种的西红柿呢。
及及从我的手里拿过几个枣吃。我晃着腿说：及及，你说我们得多大才能从这条路走到尽头啊。
25岁吧。
外婆告诉我爸爸就是那么大的时候走的，可他却再也没回来。
你会去找他吗？
不知道，但外婆说至少我们总会走出去的。
那是大人走的路，拉比。等我们走回来的时候还会像这样吗？
我不知道，总之我是不能忘记这些的。
天空的云朵淡淡的，前一分钟却是浓郁的。一些劫数是我们年轻时的烙印，在梦魇时疼痛，在生存时是标志。表征着一直在努力长大，却无以掌控。就像每年一季过后，油菜花凋谢，红眼睛的兔子在冬天到来前做柔软的窝，草莓红到尽头然后烂进土地，雨水冲塌土路的斜坡。我们总会从一样看到另一样，从一季蔓延到另一季，心灵开始习惯这些童年里的破损，不在执著完整。生存就是迷信于你的耳闻目睹，不再荒废精力痴心妄想。
十三岁的时候，我到了一个城市。这里有我的父母，却没有外婆，及及和开地灿烂的油菜花。这里有许多的路，像体内的血管，有很多很多的生命流动在里面，他们没有锄头，没有木桶，没有扁担。他们穿这样那样的衣服却满头大汗他们穿闪亮亮的鞋子却总有灰尘。有时候我站在一个站台不知道该怎么走。我记得住车的编号，记得住路的名字却记不住自己的双脚。我从外婆门口的土路走到尽头又走到一个尽头。我才知道原来那条土路那么短暂却距离漫长。走不完，也看不到尽头的世界和城市与城市的距离。外婆让及及写信告诉我，每次雨后她都会用手指把滑在铁丝上的水珠抹在脸上。她说她会年轻，然后走出来看我。还有及及摘下的青枣，外婆包枣的蓝土布，油菜花香。及及说每次寄信她会走完那段长长的土路去邮局，草丛被埋进了土壤，但还有暖暖的阳光不变。十七岁的时候，她告诉我，行走是我们沉痛的告别，始料不及，但结局已定。我们曾在童年对过去一生一世的许诺，说我们对乡村永不背弃，但现在我们站在前进的方向，是等不到回程的列车的。没有尖锐，用眼睛[欣赏雨季]生活。一些眼睛的满足，一直嘹望的尽头无法到达。及及不同。她是站在马路的一边，那是她的漠河，那是她的城市，有她爱的人。或许从一开始我们就是不同的。一条路，我走过出程，没有回归。她走完了那条路，出程和回程。
在这里我仍然能听见这个临海城市的海啸，汹涌的空气，孕育的雨水。我双鱼座，米其和莫生说这样的城市适应我，但我却离开了。我们从一出生就不是适应的生命，否则我不会离开外婆，离开一季又一季的轮回。我曾在城市的阳台上系住一根铁丝晾衣服，但没有滑动的水珠。我们不知道掌心的曲线预示着什么，一次转折或者一次夭折。因为永远看不见结果，所以坚持猜测。站在马路的一边，在前进的方向不能回归。
我们陷进岁月的足迹，像米其用光明日报包裹的鞋子，在生命前进的祭祀中灵魂回归。用一生走完一条路，出程和回程。
第三章
原点
清晨，空气有点凉，鼻子冻的红红的，吸一口冷气，立即就干咳几声。“多穿点，今天有雪呢，晚上早点回来，我给你烧热水，哎，对了上班把我昨晚刚给你织好的围巾围上，会暖和点。”话音刚落，妈妈就从屋里走出来，一双干燥带着裂口的手里拿着一条粉白色的围巾，我的眼睛顿时亮了一下，从未见过这么漂亮的围巾，妈妈是什么时候织的，怎么就没留意呢？一会儿，这条美丽的围巾就揽在了我的脖颈上，这使我又添了一份动人的温暖。
妈妈不知道我这次可能会永远不回来了，我要去追寻我的爱，我的他是外乡的，父母一直反对我们，也许是担忧以后不能经常看到我了，但我执着，坚持着这份渺茫的爱情，父亲说家和他，让我选择，经过一个月的痛苦挣扎，我选择了他，昨夜已悄悄将行装打理好，搁在了朋友家，准备今日就动身千里寻他，望着眼前日渐苍老的妈妈，望着脖颈上这条可能是妈妈连夜赶织出来的围巾，我差点就反悔了，妈妈，永远是最爱我的，知道今年的第一场雪即将来临，怕我冷啊！可是，妈妈，我只有把这爱放在心底，因为他还在等我！
我没哭，低着头快速走出家门，生怕自己不争气的泪水会淌下，妈妈也紧跟出来目送我，和往常一样叮嘱我早些回来！我没有回来，我没有勇气再看一眼妈妈寻饱经风霜的脸，不知她看到我留的绝别信会是怎样的痛心。
我夹紧棉袄向朋友家走去，已经有些风了，路边的一排排杨树，一派萧条，此刻，这些树在我眼里也悲伤起来了，别了，我会想你们的！
在朋友家，没有停留，拿好行李（其实也就几件换洗的衣服）直奔火车站，进站，验票，随着人流上了火车，心便沉了下来，窗外这熟悉的城市一会儿将留在记忆里，一丝伤悲涌上心头。火车开始启动了。
越来越快，火车好像飞了起来，轨道两旁的树“唰唰”地从耳边呼啸而过，我闭上眼睛，妈妈在干什么呢？该做午饭了吧？或者，她已经看到了那封无情的信，此刻，在炉前悲痛欲绝的哭泣，或者……我摇摇头，不愿深思这些，我就要奔向我幸福的港湾了，其他的都不重要，不是吗？这种自私的念头牢牢占据着我，父母不是也希望我幸福吗？我会证明我将是幸福的。爸爸，妈妈，原谅我！
经过8个小时的煎熬，火车到站了，提前没有告诉他我会来，只是在半小时前才发的信息给他，想给他个惊喜！一想到他就在不远处等着我，我的心就飞了起来，不再犹豫，脚步也轻松起来。人来来往往，我在人流的涌动中艰难地往前移，终于看到他了，他就站在出站口旁看着我。我想他昏了挥了挥手，飞奔着跑向他，想快点被他拥入怀中，越来越近了……可是我忽然发现他没有像以往那样张开双臂，没有要拥抱我的意思，为什么？不，不可能，也许他太惊喜忘记了吧！虽然觉得哪里不对头，但一见到他，我的一切顾虑都烟消云散了。他轻轻接过我的行李，说：“先去找家旅社吧，好好在这儿玩两天。”他说这话的时候没看我。“我不是来玩的，我决定了要永远和你在一起。”我的泪已经流出来了，我预感有什么要发生，可是我决定的不会再改变！
他终于看了看我，眼中似乎也有泪：“宝儿，这一个月来，我也想了好多，怎能让你抛弃父母当个不孝女呢，所以前不久，我……我……”“你怎么？说呀！”我有点急了，浑身感到有点冷，真的好害怕他会说出什么。“前不久我去见了家里给我介绍的对象，她是邻村的，双方家里都挺满意……”“我不听，我不听……”后面的话我不敢再听下去，我怕自己会承受不住，他见我这样也不再说下去了，久久的沉默，似乎地球已经静止不转了，似乎只记得问了他了一句：“那女孩好吗？”他回答的什么，我似乎不记得，只依稀记得转身那一刻，他冲我喊：“宝儿，我是真的爱你的，我的心里一辈子也只有你了，原谅我，我不会忘记你的，下辈子我绝不放弃你。”我愣了一下，没有回头，泪水在这个寒冷的空气里冻结，冰透了我的心……
天空不知飘起了雪花，越来越大，我麻木地买了当晚的回程车票，进站，验票，随着人流又踏上了火车，一切似乎没有变，只不过这次我离我的爱情越来越远了……
我是深夜1点多回到家的，浑身冻得已经没有了知觉，如同我的心！进屋的一霎那，我那冻结的泪水决堤地淌了下来，我看到了妈妈，我那善良慈爱的妈妈竟然还没有睡，炉子上烧着热水，扑腾腾地冒着
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]