作者：钟昊沁
出版社：陕西师范大学出版社
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瑶族校花的浪漫情缘试读：
开至荼蘼
Mail。
居然是Albert？我已记不清多久没有他的消息了。“居然”，这一个简单的词语在不经意间给我暗示，他，仿佛已然是一段过往的传说，如同一本老旧的书，在冬日的阳光下，皱了边。
可是，在拂去了表面尘埃之后，却依然存着期待，仿佛是期待天边传来的梵音，他的信息，依然是一个充满着诱惑的深谷，让我不自觉地，被它吸引，走近了谷边，然后又深深迷醉在其变幻多姿的情绪里，浮浮沉沉地，就跌入了深谷。点开了他的信。
铺垫，铺垫之后还是铺垫，然后，我看到关键的一行：Annie，我有女朋友了。
终于等到了尘埃落定的一刻。
眼泪还是无声地泻满双颊，虽然过去共同走过的日子并不是很快乐，但那些岁月因为有了你而充实美丽。
虽然我已经和你说了再见，和别人牵手走在北京的街头，但是，在我的内心最深处，却只有你，才是我不变的牵挂。
耳畔，刘若英舒缓的吟唱“栀子花，白花瓣，落在我蓝色百褶裙上，爱你，我轻声说，我低下头，闻到一阵芬芳……”纵然是错，也需是美丽的，纵然跌落，也要有绚烂的丰美。回首，只看到那个仲夏夜，却惊觉，错，居然也是心不甘。未曾见到烛光燃起，也未曾聆听你的心声低语。
其实心中洞彻澄明，这一切都是合情合理，然而，泪，却止不住的，只是往下掉。我不想回信，我只是选择——删除。
QQ，开了。然而，闪动的头像最终都被我掠过了。我望着眼前的屏幕，望着屏幕之上的镜子里，一张流泪的脸。你连哭泣起来，都是那么压抑。我轻轻对自己说。我合上了计算机，关上了门。
无意识的我，游荡在北大的校园。
我看到那三月的天，天都将它写错。
高空中飘摇的，依旧是暧昧不清的眼，灰茫茫弥漫着，是北方的春，暗淡的笑脸。
雪，细碎的，一如尘埃，落在未名湖。湖，喧闹了一冬，而今，沉寂了，只剩下被冰刀和滑轮划破了的脸，仿佛在弹指间老却的红颜。而未名湖边的柳，在风中颤抖，仿佛想抖落忍受了一冬的无奈，居然也是有些绿意的。
伴着博雅塔而眠，是凋零的冬，未醒的春。或者还有我，失神的眼。
蓦然转身，有一辆白色的车，不知是什么时间，停在我身边。
窗缓缓地摇下，白色的西服浅色的领带，一双眼，在不算太薄的镜片后面冲着我微笑，我偏头望着他，是问路？他指指旁边的座位，笑吟吟。
我有些茫然的摇头，我说，我不打车。
没有人会用这样的车跑出租。小姐。
车里的空调有一点暖，直扑我的脸，他的笑，是灿烂的暖，他说，
Would you like a cup of coffee？
HowabouttheStrawBuckneartheModemPlaza？我依旧摇头，我说，Sorry。
他的车也开始走，缓缓的，依然在我身旁，他递给我名片，问我，你什么时候有空。
我接过名片，微笑的，说，没空。然后我走上生物楼后的小路，将他排斥在视线之外，扫一眼名片，头衔有一长串，我把它放进口袋，继续往前。这样的天，一切都很无聊，这样的游戏，我向来习惯拒绝。尤其是在这样的天。
Mobile(手机)响起来，我擦干了泪，有一种难得的平静，我对他说，Hello。“Annie，我是James。”“原来是你。”
我淡淡的，仿佛带了责怪的语气，居然有一些憎恶的，仿佛是因为他，才有了繁杂的心绪，无端的，我只是迁怒。“Annie，我有事情想跟你说。”James在电话的那端，犹豫着，斟酌着，他的声音，仿佛有无尽的矛盾和混乱。
我觉得有些不耐烦，我不知道他想做什么，我问：“怎么了？”
他在那端长长的叹一口气，他说：“Annie，我们分手吧？”
我霎时间睁大了眼，有些怀疑这个言语的真实性，我一直那么的自信，因为他曾经说过，在他的眼中，我完美一如初放的莲。
是的，唯有在他的面前，我任性自在，不掩饰些微的沾衣飞尘。也唯有他如长河落日般的宽厚，方能包容我无穷无尽的淡漠。然而，他却在电话那端说，分手？那经常是我在赌气时要挟的字眼，然而，现在，他竟然对我说，分手？
今天究竟是什么时节？我茫然的看着周围的一切。他，说，分手？“Annie，真的。我想得很明白了。真的，你终究没有爱过我。我以为我可以让你爱上我的。但是，现在，我不想勉强了。”James说的一字一句，仿佛都在挣扎。
我说：“好。”我从来不勉强人，我也从来未曾要求过他什么，只是，以往是因为他自然地能够做好，而今，是因为，不想让他再受煎熬。黯然一片。
小时候深爱的故事里，天空在哭过之后，会羞涩地展颜，现出满天绚烂的虹。而今，在北京的天空下，我擦干泪水后，看到天，依然是冷漠。无奈，只能是回宿舍。
打开笔记本，有James的信。网络的时代，是那样的快捷。
你还想说什么呢？是的，是分手，那必然是要好好数落我的不是。从头到尾地，不留余地。于是，我冷笑。“Annie，对不起。”
又何必说对不起？来去都是一段尘缘，缘起缘灭，是不变的风景。一声对不起，让我觉得仿佛是一个弃女？其实我不是。我想。“很抱歉，我开了你的信箱，看了你所有的信件。因为，我实在太想了解你。而你，却总是在逃避中固执地不让我看你的心事。”
原来是这样，我的心跳动出眩晕的漩涡，但是也无怨，你一直渴望着澄明相对，而我只是将一切埋葬荒漠，我的不快乐，是你未解的谜。而你，大概终究还是知道了我哀伤的起源和结局，于是你要走。
三月的彤云将桃李染就，冬日的华美却只能来自飞雪的飘零。然而现在，雪未来，你已走。其实我一直都不曾留意，你一直挣扎在怎样的犹豫中，大约你也是沉吟许久，才有了这样的决定。
寄给我开至荼 ，我已经深知，花事已了。瓶中还有你送的玫瑰，九朵，是天长地久的承诺。但，艳美夺人的花朵已干枯死去，紫黑色地干硬了，如干竭的血块，是死去的凝固和叹息。美的东西原本是最经不起衰老的，一但老去也是最让人目不忍睹的；越是璀璨的开始，也就会如流星般消失得越快，仿佛是你的心，我想起雕塑的那个夜晚，你的笑，纯清而宽厚。
或许，从故事的开始，我就应该知道结局，但是，我仍然期待着，能够爱上你，用最真的心修改我心灵越飘越远的轨迹。
但是，我确实无能为力。而你，也无能为力。
我，只是期待，在多年以后，偶尔不经意地想起我时，希望出现在你脑海中的，是我微笑的样子。我于是微笑着，继续往下看。“在我们两个人之间，我始终是很执著的。从一开始，我甚至都没有动摇过。因为一旦我爱上了一个女孩儿，我就要和她相爱一生。可是你的态度，你模棱两可的态度让我很失望，也很灰心。因为我知道，只凭我的努力是无济于事的，所以我渐渐变得没有了自信。我不知道这样下去会有什么结果，我很彷徨……”
原来是这样呀。原来不幸福的，本不是我，而是你。“Annie，请原谅我，不想见到你最后的一面。因为，我实在怕看到你我就说不出我想说的一切。”
我微笑着，眼前太模糊。
我躺下去，脑海里是钟晓阳的《哀歌》。“你出现在我的生命之中，原是为了陪我走一段路，看着我成长。你离我而去，也是为了成全我，让我独自承担自己的生命，体现我在你身上所领悟的一切。”我无怨。
我抱着双腿坐了起来。混沌初开的姿势，让我有最温馨的感觉。
我想，在北大，我已经过了一年半，十字头的年纪，就快走到尽头，而我，居然仿佛也积累了回忆一把。不知道时间是否可以倒流？可不可以让我重来？
戏梦人生
那是18岁的最后一天。
那一天，不由自主地，拨着那个原以为自己永远不会记的电话号码，只是，拿起了电话，却绝望地发现，它会在第一时间跳出来，牵引我的指尖。
嘟嘟的微响，是激越的鼓点。如果声音也是有颜色的，它是一种迷乱的斑斓，如果声音也是有意象的，我看到一个女子，白衣白裙，在黑的夜里，赤足奔跑。
鼓点，停了下来。
遥远的那端，有着遥远而熟悉的声音，那个声音说：“哪位？”
有一点懒洋洋的，带一点童音的稚嫩，有些傲慢有些天真也有些冷，他在那端问我：“哪位？”
仿佛舞台上，激烈的飞旋后的一个造型，定定的，我没了语言。我惶惶的按下电话，我看到那白衣白裙的女子，开始在夜里，凄美的，笑。撒下一地的月光。
我以为我可以的，我以为我是勇敢的。只是霎那间，我又开始了怯懦，或者，可以说是犹豫。那个声音，我已经习惯了在回忆中定格，可是，当它又真真切切地来到身边，我却已经不习惯。因为不习惯，所以我逃避，虽然，是我拨了那个号码。
北方的春天，暖气依然轰轰烈烈，如同窗外纷飞的雪一般轰轰烈烈。
手脚冰凉。站在暖气管前，我抱紧自己，却还是感觉冰冷。
有种熟悉的液体在眼中弥漫开来，无声无息。窗外，成排的大树像做错事的孩子，不吭声，树隙间闪烁着点点纷飞的雪，晶莹的，一闪一闪，讥诮着同样默然呆立的我。
早应该知道一切都已经结束，我为什么，还是这样愚蠢地难以面对？我应该笑着，然后用满不在乎的口吻说：“Hi，你还记得吗？这是我18岁的最后一天。你说过，要给我一个惊喜。”
只是，只是这一切早在年少的记忆中泛了黄。淡淡的，飞散在江南四月的天。
留不住的，是时光。
点点滴滴的光阴，从眉宇间溜走。时光，是飞舞的精灵，你不在意的时候，她就这样的，悄悄溜走，却窃笑着，种下了断肠的种子，等着你来收。等到你，终于有一天，你终于开始在意时光的流转，她就这样让你肝肠寸断。“Annie，电话。”虹萦递给我电话，打断了我的回忆。“冰沁？你好啊。嗯，公演？天啊，我忘了……好的。”
匆匆忙忙的，我将我的回忆甩在身后，我换了鞋子往外走，居然忘了，今天有公演!
因为喜欢一个词“戏梦人生”，所以，我喜欢话剧。我记得当我第一次站在舞台上的时候，我还不到10岁。我听导演和我说戏，仿佛站在两个世界的边缘。我喜欢那种夸张的宣泄，我喜欢追光打在身上的味道，我喜欢那重重的色彩打在脸上，让自己神采飞扬。我在舞台上肆意的哭和笑，我总是很轻易的，就把自己感动了，然后，我就想和那个世界融为一体。
只是到了中学，就很少有时间能够登上舞台，学业和爱好，当你不能够做出选择的时候，必然，会有人来帮你做出选择。
可是，越是不能，却越是想念。仿佛只有假身于舞台，才有了诗意的栖居。Drama(戏剧)，仿佛是我的Paradise(乐园)。现在，我要回到我的Paradise，它现在的名字叫北大剧社。
匆匆赶到办公楼礼堂，一群人在那里忙乱，正在换服装和化妆。我看到冰沁已经换了一身天蓝色的长裙，佩着深蓝的项链和耳环，在人群中，显得光彩照人。
她正仰着头，由一个JJ给她上妆。不认识化妆的JJ，于是，我不由自主地多看了几眼，米色的职业装，看着，是上班族。
杨柳看到我进来，匆匆的走过来，指着冰沁对我说：“等她化完了，让那个人给你化。”
我点点头，杨柳风也似的走开。
这是一个小个子的精干女生，是我们的社长，也是我们这次公演剧目《仲夏夜之梦》的导演。她一向雷厉风行，仿佛千军万马中的汗血宝马。如果不是她，这个剧目根本不可能在办公楼上演，因为，据说，在办公楼上演剧社的话剧，这些年来，还是第一次。
我很佩服她，却不大喜欢她。她太凌厉，凌厉的让人有些透不过气。
我去洗手间换了衣服，是一条粉色罩着白纱的长裙，只在霎那间，我看到我身上有了童话的意蕴。
然后，回到那里，走到冰沁身边，那个JJ笑着一转头，对我说：“等一下，马上就好。”嘴上说着，手却没有停。
冰沁正在上眼影，是紫色系的。她的皮肤本来就很好，但平日里，微微显得苍白些，少了些血色，但只需要淡淡的粉底，淡淡的胭脂，她的鹅蛋脸，就完美得无懈可击了。
她有着鲜明的希腊式五官，所以她就是雅典女郎赫米娅。她将要演绎一个典雅的、紫色的雅典女郎。
上完最后一笔唇彩，冰沁站起来，冲我眨眨眼，眼波流淌，对着我介绍：“雅芳公司的小姐。”
坐下来，上妆，选了粉色系。粉色的眼影和唇彩。眼线，在眼尾的部位略微的往上挑，清纯中带出些许的妩媚。最后，应该有些闪粉，带出些迷幻。化妆的JJ一边为我加闪粉，一边不失时机夸着我的皮肤，然后问我用不用雅芳。
挤挤嚷嚷的，第一幕的演员开始往外走。因为我只出现在第二幕，所以，我只是坐着，然后，等他们走了，才提着裙子，走到台下，仰望着高高的舞台。
我看到，忒休斯是英俊的王子。希波吕忒黑色的短裙短靴，冷艳而高贵。
然后，我看到冰沁的赫米娅，手起手落，是美丽的画。我听到海丽娜赞叹着赫米娅：“狄米特律斯爱着你的美丽——幸福的美丽啊!你的眼睛是两颗明星，你甜蜜的声音比之小麦青青、山楂蓓蕾的时节送入牧人耳中的云雀之歌还要动听。疾病是能染人的。唉!要是美貌也能传染的话，美丽的赫米娅，我但愿染上你的美丽，我要用我的耳朵捕获你的声音，用我的眼睛捕获你的睇视，用我的舌头捕获你那柔美的旋律……啊!教给我怎样流转眼波，用怎样一种魔力操纵着狄米特律斯的心？”
这个赞美，如果是献给冰沁的，却也不奇怪。她的确美丽得耀眼，一种很鲜明的冷艳。不知道已经有多少男孩子为了她而黯然神伤。我曾听说，有一段时间，每天，她的车无论停在哪里，车筐里都会有一封信，以玫瑰为缄。当我向冰沁求证这个浪漫故事的时候，她只是微笑着说：“无聊。”
是的，我喜欢冰沁这样高挑的，冷艳的女子，我觉得知性的女子，大抵应该如此，可惜我却有了一张太幼稚的脸。
换幕，去演绎粉色的小仙女，做仙后的侍从，她在仙后出现之前，在台上，可爱地奔忙：“越过了溪谷和山陵，穿过了荆棘和丛薮；越过了围场和园庭，穿过了激流和爝火。我在各地漂游流浪，轻快得像是月亮光；我给仙后奔走服务……”
然后，她会叉着腰，歪着头，用童话中的语调说：“要是我没有把你认错，你大概便是名叫罗宾好人儿的狡猾的、淘气的精灵了。你就是一贯喜欢吓唬乡村的女郎，在人家的牛乳上揭去了乳脂，使那气喘吁吁的主妇整天也搅不出奶油来……”
剩下的，就只是簇拥的场面。我的戏，不多。我是刚刚加入社团的新人。但是，扮演这样一个可爱的小仙女，真的是一点也不难。没有太多的形体语言，也没有太多的表情，导演说，小仙女，只要演出单纯和美丽。可是你太美了!
仅仅是美丽吗？我有的是单纯去挥霍，只是，我不喜欢。我的懒洋洋让我有些漫不经心，一边说着台词，一边想起杨柳对我说过，不要小看了每一个角色，纵然是小丫环，李嘉欣照样风情万种。有些情趣。
是一个喜剧，当然是无情人也成为有情人，有情人终成眷属，靠了精灵的力量。谢幕，相机的闪光在眼前不停地闪亮，在一群不认识的人面前，我微笑着，重复着自己的姓名和院系，觉得头脑很混乱，不过是一个小角色，何至于!
好容易抽身，在洗手间，看到杨柳。我对她说恭喜。
杨柳笑着，带一点艳羡，是居高临下的恭维。她说：“Annie，刚才央视的几个编导说你很有前途，还有几个问我要了你的联系方式。加油。”
前途？我笑。演艺圈吗？冰沁也曾跟我开过这样的玩笑，只是，这样的纷扰，我，不愿意的。
走出洗手间，看到冰沁和余宏相拥而来，这一对璧人，都是高挑的身材，鲜明的五官，只是，余宏的眼神不似冰沁的清冷，他的眼神很温暖，甚至，温暖的有些暧昧。暧昧的笑伴着他走近，他问我：“Annie，和我们一起去Friday(星期五西餐厅)？”
我摇头，看他们从我身边擦身而过。
喧闹着，人都走了，我回到舞台，舞台上只有我自己。
我穿着仙子的衣服，走在舞台上，却没有仙子的感觉。因为，没有灯光，没有观众，最关键的，是没有感觉。
戏梦人生，剧终人散的时候，有一种繁华落尽的苍茫。
只剩下了时间，依旧在走，依旧是黑。
回到宿舍，把仙子的羽衣放在柜子里，我在床上坐下来，有一点累。于是，我脱了鞋子，翻身上了床，我在床上，抱着自己的小腿，枕着膝盖，缩成了一团，这是我最喜欢的动作，是婴儿在母亲怀里的姿势，真的让人感觉很温暖。
我在脑海里回望我已经走过的18年。我习惯在每个年纪的最后一天这样的梳理自己，生日，总是喧闹的，那是别人的；而生日的前一天，总是静谧的，是属于自己的。
我静静的，回忆着曾经的喜怒哀乐。我看到，我的脑海里也有一个舞台，我在那里，哭或者笑，只是，这出剧目，时间长得有点可笑。
我擅长遗忘，但是我的剧目里，却总是有那么一张脸，带一点满不在乎的笑。
我记得那时候，他总是用手撑住前后的两张桌子，然后，俯下身，对着我微笑。
我记得那时候，他总是习惯微笑着将我画着问号的卷子塞进他的书包，然后在清晨给我一个很好的答案。
我记得那时候，他总是习惯在放学的时候和我一道走过校园长长的林荫道，然后微笑着和我说，再见。
我记得那时候，他总是微笑着对我说，你笑起来，真的很好看。
还有呢？
我想起了去年的那个7月，日光冷得像冰线。
考完了高考的最后一门，疲惫的人都回了家。
他忽然的，拉住我的手，问：“让我亲亲你，好吗？”他的眼光中，少了一点不羁，有着深深的，深深的Blue(忧郁)。
他说的很平静，带着一点哀伤。
我在惊讶中睁大了眼，我望着他，不知所措。
他望着我，用一种我从来没有见过的，柔和的，宁静的，请求的眼光，然后，他慢慢的低下头去，他说：“可是，可是我怕我以后再也见不到你了啊。”
他的声音，是那样的平静，但我能听出一种微弱的绝望。我的泪，于是，就这样一串一串地流下来，滴在他的手上，也滴在我的手上，是冰凉的。
他深深地吸一口气，跳下了桌子，不再看我，他说：“走吧，我们回家吧。”
7月的日光，打在地上，闪亮的白。他走在我的前面，大步的，一直没有转身，我在他的斜后方，踏着他的影子，忍住我的泪。
到了学校门口，他停下来，冲着我笑，有着往日的漫不经心和傲慢，他戏谑地拍拍我的脑袋说：“你哭起来，没有笑好看。”
于是，我一边流着泪，一边开始微笑，我知道这个样子很古怪，因为我看到他开始不停的笑，笑得捂住了肚子。在冰冷的7月的日光下，他的笑，像凌厉的风，而且，是白色的风，卷着冰刀和沙砾。
然后，他对我说再见，我也说再见。
走出校门，他往左，我往右。
我不记得你什么时候第一次对我说了我爱你。
然而我记得，你最后一次对我说，我爱你，是在什么时候。
我记得那一天的星光，那是7月9日的夜晚，天鹅绒般的黑色天空，星光点点，璀璨如情人的眼。
我和你走在江边的公园，你说你没有想到我会主动来约你，是的。我向来是一个矜持的女孩子，只是，那天的下午，我满脑子飞旋的，是你最后的笑，声声抽在我的心上，每一声，都是心碎的节拍。我不忍，所以，我终于拨通了你家的电话。
在那样的星光下，你拥抱了我，你对我说，我爱你。
然后，你颤抖的唇寻觅到同样是颤抖的我的唇，你的泪，流在我的脸上，我的泪，滴在你的面颊。3年，我们相识3年，却是第一次接触彼此的唇。我们都是好孩子，我们轮流地拿着年级的第一，我们在师长面前恪守着好孩子的种种条约，我们做过的最不乖的事情只是逃了一晚的自习，去街边吃一份冰激凌。
而现在，居然是高考，成就了我们的初吻。是第一次，却没有慌乱也来不及羞涩，只有难以名状的无助，或者，可以叫做无奈。终于知道，这个世界，并不是努力就会有结果。
是电话铃，刺耳的，声声紧逼。
跳下床，拿起了听筒，我问道：“Hello？”“Annie？吃饭吗？”那边是一个小心翼翼的声音，我想象得出电话那端那张带些许谄媚的脸。我知道他是我高中的学长，亦是北大的学生。大四，生物，郑铎溱。
我有一些不屑，却依然是婉转：“对不起，我还不饿。”“不饿就不吃了吗？那可不好啊。一定要吃饭的啊。不然，胃会不好，还有可能会长胖啊，你知不知道？不信吗？那是因为如果你一顿饭不吃，下一顿饭一定会吃得比以往多，那样热量积累起来，就容易胖了。真的啊……”
絮絮叨叨，感觉不到温暖，却有些怜悯，我想，你这又是何必呢？我只是说：“我过一会儿，自己去吃。”“这样，要不我给你买过来？你想吃什么？”
依然是锲而不舍，我想象着那一张热切的脸，想象着他可能会有的落寞，我叹一口气，于是说：“不用麻烦了。我等一下要出去。”“去哪里？要我送你吗？你打水了吗？我帮你打水吧？”
一声紧似一声，带着焦灼。
我拿着电话，怔在那里，我想，如果，如果他现在也在北大，他会怎么样说，可是，他会说吗？我想，他或许会就这样的推开我的门，然后，依然是漫不经心的笑，然后，径自的拿起水壶就往外走，正如当年，他习惯径自的拿走我的试卷和作业。我抬眼，门后的镜子，照出我一脸的茫然。“Annie？好不好？好？那就这样了。你等我。”
不知不觉间，听筒中已经传来嘟嘟的忙音。原来他，已经挂了电话，依稀记得他说，就这样。我不知道什么叫做就这样，只是我也不在乎。我于是，就依然回到我的床。我想，今天，我要做什么呢？去哪里？
我在床上冥想，有人敲门，我说请进。
是熟悉的脸，平凡，带一点的质朴，不高，有一点瘦弱。衣服，依旧是深色的运动服，头发很短，在很短的头发下，他的眼睛，满是笑意，他对我说：“还没打水吧？”
我茫然的点头，我望着他，我很想告诉他，你不要这样，只是，他尚且没有对我说什么，我又能够说什么？于是，我只是平静的望着他，不带喜，亦不带忧。
他欣欣然的，一把抱起屋内所有的水壶，勉强的，用脚踢开了门，走出门去。
那一种喜悦，让我觉得伤心。我不知道该怎么做，如果，这能够让他快乐，那么也无妨。只是有些事情，我实在是无能为力。
我静静的，看着他，看他卖力的将一个一个满满的水壶排列整齐，我对他说：“谢谢。”
他冲我笑，咧着嘴，憨厚的。
不敢说其他的，我说：“我想休息了。”然后我跟他说再见。
想了很多方法，比如，去看电影，比如，去吃东西，比如，去跳舞。最终，还是决定去雕塑时光，那里有着昏黄的光还有昏黄的书，适合收留所有的情绪。
推开门，很静谧的世界，连喧哗，也是静谧的。
我选一个角落，坐下来，点了牛奶，然后，我走到对面的书架，选书。我想了想，拿起了一叠的漫画。是日本的少女漫画，在这个夜晚，我想让自己轻松一点。
在奶香的氤氲中，我看到漫画中的少女，睁着一双大眼睛，说：“10年？分开10年？怎么可能，又不是在演少女漫画!”
我觉得有趣，剧中剧外，连带着不真实。
离别，离别的滋味是什么呢？是静夜里的泪水，是不经意之间想起的一张笑脸？或者，是锥心的痛沉淀下来的辛酸的浪漫？
我坐在那里。有一些发愣。
我记得，那一天，在惨白桀骜的夏日下，你微笑着对我说：“我已经交了志愿了。我选择了复旦的计算机系。”
我在阳光下，仰头看着你，我的眼中流转的是泪，洋溢着的，是怒。
我听到我自己在心中呐喊我想问：“我呢？那我呢？你可曾考虑到我？”我想问你，你想让我怎么样，只是，我不能。因为我，我不喜欢这样。于是，我咬咬牙说：“你知道的，我要去北大。”“那很好啊。”你还是一脸的微笑。
于是，我的泪，缓缓的滑过我的脸，我说：“好。是很好。”我逃也似的跑开。
我不知道，你在作决定的时候，是否曾考虑到我？如果你可以放弃计算机，你也可以选择北大，只是，我和计算机，难道，真的是计算机比较重要？又或者，你根本未曾考虑过我，根本这一切就是无从比较的!
8月的天，惨白的光，我有些恍惚。
这样的情景，是我不曾预料的。
在我的想象中，即使是这样的结果，你，你也应该抱住我，对我说：“我们只是分开4年，何况还有假期，你应该相信我的。我相信你会等我。”
然后，我会哭着笑着对你说：“我会的。我一定会的。”
然后，空气中，会有玫瑰的芬芳和淡淡的哀伤。
只是，你还是没有。你什么都没有说，你只是平静的向我诉说一个事实。而我，只是路人甲，或者路人乙。
刹那间，我只觉得自己是那样的卑微。我在卑微中不能自已，我一路狂奔。
一点一点的液体，滴落到我的杯中，泛起一点点小小的涟漪。我的心，微微的，在灯光的飘摇中有一点点的颤动。
我想到那个夏天，在那后来的日子里，我是怎样的守着不曾响起的电话，我是怎样，一次又一次的希望着，喜悦，然后，失望。
然后，我终于失望地愤怒，我拨通了电话，对你说：“我们分手吧。”
我的心在这边跳跃，我在这边期待着你焦急地询问我为什么，我期待着你从城市的那一端来到我身边，然后关切的问我，你这是怎么了。或者，哪怕是斥责，斥责，你究竟在做什么？我只希望，你知道我的存在，我只希望，你会在乎我的感觉。
可是，你只是在电话的那边，淡淡地说：“好吧。”
我惶惶然的在镜子里，看到一张绝望的，不知所措的脸，我不知道这是怎么了，我不知道我说了什么，我不知道这个夏天，为什么会有那么多莫名其妙的故事。我不知道我做错了什么，我觉得很委屈。
我依旧期待着去学校，在学校里和你讨论一道化学题，然后，牵手走过长长的林荫道，只是，这一切，仿佛已经都是梦幻。我站在镜子前，看着镜子前，一点一点的模糊起来，我忽然觉得这一切，那么的不真实。
终于忍不住，我倒在桌子上，用发丝，去掩我的脸。
等到我抬起头的时候，我看到有一个男孩子，在我对面，冲着我微微地笑。我有些局促的对他说一声Hi。
这是一张看起来有些冷漠的脸，很典型的北方人的脸，有些宽，眉有些粗。他的目光，是柔和的。他对我说：“你是，北大的？”
不意想是这样的开头，于是我说：“是啊。你呢？”“蓝旗营工学院。”他笑着说。
原来是清华。我在桌子的这一端开始笑。这个名字实在取得很好。
然后，他从身边的书包里拿出一支笔，和一个通讯录，递给我。我接过来，沉吟了一下，我留下了院系和名字，交还给他。
他仿佛是不经意的翻了翻，然后他对我说：“留个Email吧。” 然后，依旧交还给我。
于是，我又接过来，继续地写。
我不知道我为什么要给一个陌生人那么多关于我的信息，我只是觉得，我愿意，于是，我就写。然后，我还是想到那一张带着些许孩子气的笑脸，我想，如果他在这里，他坐在我的身边，会不会有一些神色的改变？我这样想，嘴角露出一丝笑，于是，我继续写，给他留下了电话号码。
我坐在那里，有一些得意，也有一些愉悦。我喝了一口牛奶，觉得很惬意。
我咀嚼着我的惬意，然后，我看到对面的男生递过来一张纸，上面有姓名、电话、住址还有Mobile，大概因为我还在大一，周围用Mobile的人不多。于是，我看了看他的名字，James，很简单的音节。我拿着那张纸，念出了声，James。
然后，我看到对面的他在冲我微笑，一种宽厚的笑，他对我说：“Annie。”
我看到的手表指向了11点，我站起来，和他说再见，女生楼，有着11点关门的优良传统。
于是，他说：“我送你？”
我摇摇头。
然后我听到他说：“那么晚了，小心一些。”我有一些感动，我说，谢谢。
我微笑着，走进夜色。我心里想，18岁的最后一天，还有一个多小时。
清风已逝，杨柳依依
19岁的生日，我微笑的，看着镜子里的脸。一夜之间，来不及有所改变，只是，心里，却多了一点沉重。我19岁了，不复是当年豆蔻枝头的小女生。
转头，我看着床前小小的年历，我看到一个三和一个四。是了，我的生日是三和四的组合。
三和四你可以念做生和世。3344是生生世世。1314是一生一世。仿佛我生来就一直渴望着生生世世的永久，渴望着三生石上的旧精魂绕过了孟婆汤的蛊惑，在熙熙攘攘的人群中，只一眼，就可以认出了，原来是你呀。即使不能生生世世，那么，或许一生一世也已经足够。在芸芸众生中，选出了唯一的一双，执子之手，与子偕老。
只是三和四，你也可以念作生和死。那么，3344是生生死死，1314是一生一死。很出尘的禅意。省却了缠绵，人的心就这样的沉静下来，原来一切只是轮回的生和死呀。可是我不喜欢，即使是经卷，我也要读出缱绻。“汝负我命，我还汝债，以是因缘，经百千劫常在生死。汝爱我心，我怜汝色，以是因缘，经百千劫常在缠缚”。说的荡气回肠。
我对着日历微笑，想着，该怎样过自己的一天，这有着三和四的一天。
我看到宿舍里，已经没有人。是有课的，我也曾听到闹钟响，只是不愿醒。因为，今天是我的生日呀。这样的放纵，大约也不算过分的。
然后，我要做什么呢？我坐在床上，想，一直地想。就这样的，过了我的上午。
我不想就这样继续我的下午，我想找一个人聊聊天，于是，我拨了一个号码，是我的一个师兄，我们从一个高中走入北大。他在物理系，大三，他的名字叫秦杲。他有自己很显著的标志，他有一头很长很乱的头发，和一束很浪漫的胡子，飘飘然的，掩过了颈。他总是带着洞察一切的笑，当他识破了冠冕堂皇背后的东西时，他会一直一直地笑，哭一般的笑，笑得人心里发毛。但是，他对我，是极好的。他总是对我说，Annie，你想想，你再想想。然后，他会叹一口气，说，算了，你不明白的。在他眼里，我仿佛是一个很弱智的小孩。
他从不上课，但是也没有不及格，虽然都是接近不及格。他从不在上午起床，偶尔也会错过了食堂晚餐的时间。他会在夜色中，走的很远，他骑着车子，在北京的街道转悠，他去逛胡同，也混入过天上人间。深夜里，他会给我打电话，有时候有一些事，有时候，却也没事。有时候他会说，Annie，给我打过来，我电话卡快用完了。
我喜欢这个师兄，我喜欢他在阅尽世事的世故中隐藏的俏皮和真诚。走进北大以来，他是我最信任的人，我会很自然的把一切问题都丢给他，因为我相信，他能够做好。
家园这个时候没有太多人，三五成群的，有人在这里开会，四人的小桌是天然的会议桌。
我和秦杲面对面的坐下来，他问我：“做什么？”
忽然不想告诉他今天是什么日子，因为我想他也不会在意，甚至，他会说，哎，你真无聊。所以我说：“没什么，找你聊聊。”
他开始皱着眉头念叨，他说，“看你神清气爽，不像是有什么麻烦事，小姑娘你今天怎么了？难道是风花雪月过了头，找老夫炫耀？”
我说，“没什么就是没有什么。”
然后，他看看窗外，诡谲的笑，他说，“虽然已经立了春，但是北方的春天还没到，油菜花还没开呢，你怎么了？”
我开始装作生气，我转过头去，看着身边的墙。
哎，他叹一口气，说，“那么早叫我起来，就是为了来发呆？”然后他问：“你那个小朋友，现在怎么样了？”
不经意的，我又看到了那一张微笑的，带点孩子气的脸，可是，他不是小朋友。我对秦杲强调这一点。“怎么不是？你们两个都是小朋友。”
秦杲把身子往后面的椅子靠，很惬意的样子，他眯起了眼。然后，他慢慢地说：“我问你，你真的觉得他爱你吗？”
我开始变得愤怒，我挑衅地看着他的眼，我说，“当然!”
我回忆着那一天，我要北上，我的父母为我提了一个一个的箱子。我在车站里，彷徨。我是在期待什么，但是，我知道这种期待空洞的可笑。但是，我相信魔法的光辉，所以，我只在用心的期待。
等待，进站，检票。
一切，是不紧不慢的过程，而奇迹也最终没有发生。我不能说失望，因为，也知道，这是奢求，不敢当真。放好了一切，我坐在火车的窗前，看着窗外，那是我熟悉的故乡。我用眼睛触摸着这一切，我想记住它。然后，我看到了一张脸，那一张微笑的，带点孩子气的脸，他正靠在柱子上，依然冲着我，微笑。
我的心，就这样忽而的紧起来，我愣在那里，反复地看，我不知道是不是我的恍惚已经让我出现了幻觉。然后，我看到那张脸，一点一点地向我靠近，我还看到他向我挥手。
霎时间，我有跳下火车飞奔过去的冲动，只是，瞬间的，车开了，他依然站在那里，微笑的，挥手。而我，开始慢慢的前移，越来越快，那张脸，最终消失不见了。我把手握成了拳，但还是止不住，串串的泪。
因为是离别，有了借口，泪就流得坦然。
我看到有一双手，在我眼前挥动，这是秦杲的手，他开始笑，用那种讥诮的味道，他说，“怎么了？又开始做白日梦？”
我转过头，依旧不看他。
秦杲用一种满不在乎的声音说：“这是你的心结。其实你以后会知道，走过去了，会觉得也不过如此。都是你自己看得太重。”“好了。”秦杲饶有兴致地转换一个话题，“那么，让我来听听，郑铎溱，他可有Chance(机会)？”“这是不可能的。”我微笑着，然后加上两个字，“绝对。”“为什么呢？不够高不够帅，不够卓尔不群，不够有钱？”“不是。没那么多不够。”我平静地说，带一点笑，“只有一点。他不够天蝎，我爱的男人，是天蝎座的。”“天蝎？”秦杲开始笑，一种很奇怪的笑，他说，“你的解释够有趣，不过，可否告诉我，什么叫做不够天蝎？或者，天蝎座的男子，是什么样的？”“天蝎座的男子，会有一种很霸道的专情，他的脸上会有神秘的微笑。”“原来你的小朋友是天蝎座的。”秦杲嘀咕着说，然后，他眨着眼睛，问，“难道郑铎溱还不够深情？”
可是，难道这就是深情么？难道，难道只有深情，就够了吗？这一切只是追风逐月，还是深情呢？我有些嗤之以鼻，我微笑。
秦杲肃然地说：“我知道，你现在觉得一切很可笑。因为，对你而言，有人对你好，这太正常。只是，你要分清楚，什么是深情，什么是热情。这，很不一样。”
我有些茫然，然后我去看窗外，白茫茫的一片，昨天有雪，今日，是雪霁天晴，天和地却依旧是白，冷然地看着世间变换。
深情和热情？有什么区别呢？
想起进入北大这一年来，生活糜烂的有些荒唐。
通常，自习的时候，会有人过来对我说：“同学，能看看你的书吗？”然后，他会在书里，留下小纸条。或者，更简明的，会有人拿了笔和纸，站到我面前，问我：“同学，可以交一个朋友吗？”又或者，在离开座位不久，会看到桌上又多了一些纸。
走在路上，会有人很自然的走到你身边，然后说：“呀，你很像英语系的那个女生呀。”当然，有时候是英语系，有时候是国关，有时候是中文。
曾记得，在水房，有人一个劲地问我是哪里人。我说，浙江。他忙不迭的点头说，老乡啊。浙江哪里？我说，绍兴。他还是忙不迭的点头，说，老乡啊。于是我问，你家在绍兴哪里？于是，他说，我家在四川。
也有些莫名的花，和莫名的小礼品。静静的，躺在楼长那里。我去接过来，放在一边，然后叹息。
不是不兴奋的，有时候，也会觉得好玩和得意。只是走马观花的匆匆，没留下什么印象，我会微笑着说不，或者，有时候，也不用说不，因为，他们可能也不曾记得做了什么。每当我在说不的时候，我的脑海里，总是飞旋着那一张微笑的，带一点孩子气的脸。我总是想，他会知道吗？他知道了，又会是怎么样的呢？我很不争气的，总是想着在他面前证明什么，但是，当然的，他从来都不知道，因为，我们已经没有了说这些的空间。我很清楚这一点，但是我通常的，不喜欢让自己太清醒。
我会想象一个他吃醋的场景，正如以往我生日的时候，他会夺走别的男生送给我的玫瑰。然后，然后我又会是什么样的呢？我会轻笑着，得意的扬起头，然后，对他说一句，我爱你。
是的，我真的爱你，这些日子，如果，我会对着一个男生微笑，那一定是因为，他有着和你一样的眼神或者是微笑。
双鱼座的女子，总喜欢沉湎在幻想中。如果现实会让我流泪，我就会在幻想中让自己微笑。
也不是没有遇到过麻烦，当有锲而不舍的男生，在楼下徘徊的时
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