女人的说话尺度办事分寸全书(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：夏羽

出版社：新世界出版社

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女人的说话尺度办事分寸全书试读：

前言

中国台湾当代著名女作家罗兰说：“我们常说：‘某人的成功不是偶然的。’意思是说：这其中包含着有志气，有决心，有毅力，有善于捕捉时机的智慧，有创造时机、操纵环境的才干，等等。真正的成功决不是侥幸可以得到的。也就因为这个缘故，我们可以相信，失败也绝不是命运。”《一种不同的声音》的作者卡罗·吉利根说：“男人成功通常是经过有效的竞争取得，女人的成功则通过人际关系。”20世纪著名女作家沉樱说：“人生的快乐有两个来源：一是创造，一是人与人之间的关系。”实际上，维系良好的人际关系，不管对于男人还是女人来说，都是极为重要的。那么，在生活中，在职场，怎样才能维系良好的人际关系呢？显然，其中一个非常重要的因素就是，要把握好说话的尺度和办事的分寸。

成功的生活是由办得漂亮的一件件事日积月累形成的。为了顺利地办好各种事情，说话办事是要讲究水平的。这个“水平”主要表现在：一是说话不到位不行。说不到位，说不到点子上，别人可能悟不明白，理解不透，琢磨不出你的真实用意，你提出的想法或要求也不会被人重视和接受，非但事情办不成，也常常被人瞧不起，这样，就很难换取别人的欣赏与友谊。二是说话办事没分寸不行。话说得太过头，要求太高，言辞太尖刻，让人听了不愉快，觉得你不识大体，不懂规矩，不知好歹，这样的人常常被人敬而远之，也同样无法与人正常交往。

人们一般认为，女性比男性擅长表达和交流。事实表明，历史上许多成功妇女凭借这一技巧战胜了对手。凯瑟琳大帝凭借打动人的交流本领和魅力，征服一个曾被彼得大帝凭本能力量统领过的民族。哥达·梅是个鼓动人心、吸摄听众的演说家。她的传记作家拉尔夫·马丁在《哥达》一书中，评述梅能在演讲时让听众感动得流泪，她的政治对手，戴维·本·居里安在听过她在英国的讲演之后说：“我被她的大胆言辞所震惊，她的话语惊世骇俗，她口若悬河，坚定不移，言辞犀利，一针见血，有胆有识。”玛格丽特·撒切尔在与人辩论和当众讲演时也有类似口才，她旁征博引，深入浅出，表述成一种哲学性知识。撒切尔面对交锋决不退缩的精神，使她在国会中得到许多男士的支持，她以绝不屈服的斗争姿态进行争论。因而，撒切尔和梅都被她们的敌人和朋友称为强硬的不妥协者，她们是意志坚强、口才雄健的妇女，凭借女性口才天赋达到了政界和事业的顶峰。

然而，在现实生活中，我们却不难发现，有些女性很有知识，就是因为缺乏“嘴巴上的功夫”，因而不受人们的欢迎；有些女性朋友专业水平很高，工作能力很强，但不善于处理人际关系，因此，在职场失去了一次又一次的晋升机会。

香港著名女企业家、作家梁凤仪说：“没有人会不希望自己有一个成功的人生。然而，成功的定义应该同时维系在别人的审裁与自我的感觉上。我们控制自己较易，故此，人生的第一步就是好好地反省自己，找到自己的短处，积极地加以弥补和改进。”《女性说话尺度和办事分寸全书》，为我们反省自己的言行，改进沟通技巧和处世能力，提供了全方位的指导。

愿我们的女性朋友们，学会掌握说话尺度和办事分寸，熟谙生活的艺术，搞好人际关系，拥有幸福家庭，在职场追求进步，实现理想，心想事成！

一、使日常的交流沟通顺畅愉快而不逾矩

拥有丰富多彩的人际关系几乎是每一个女性的需要。在现实生活中，女性们大都渴望获得他人的好感。这是女性的一种基本需求。得体的谈话、恰当的交流，是女性人际交往的必不可少的重要环节，关系到与他人交往的成败与效果。女性中的交际高手，往往也是个谈话交流的高手。欲在日常交流中营造良好的氛围，密切彼此的关系，提升自己的人气，是要学习一些沟通的技巧的。

人与人之间最重要的相处之道就是沟通

被誉为“音乐之父”的世界著名音乐家海顿，曾经担任过某公爵府乐队队长，并领导30名乐手。

有一天，公爵突然决定要遣散这支乐队。这就意味着，海顿和30名乐手要因此失去饭碗。乐手们一时心慌意乱，不知如何是好。

海顿知道，一般公爵决定过的事情，是很难更改的，无论怎样央求，恐怕他也不会改变主意。但，海顿不甘心就这样离去。想来想去，竟然灵机一动，提笔谱写了一首《告别曲》，准备拿到遣散会上，做一次独特的告别演出。

这是最后一次为公爵演出。因为决定已经宣布，乐手们已经万念俱灰，但看在平时和公爵的情意上，还是十分卖力地演奏了起来。

乐曲开始十分精彩，欢快优美，轻松恬然，将与公爵之间的美好友谊表达得淋漓尽致。公爵不由得感动起来。渐渐地，乐曲由明快转为平缓，又由平缓转为暗淡，悲怆的情绪起来了，像浓雾一样在大厅里弥漫开来。

这时，只见一名乐手停了下来，吹灭了乐谱架上的一支蜡烛起身向公爵深深鞠了一躬，然后悄悄地离开。

接着，又一名乐手以同样的方法离开。这样，乐手们一个又一个地相继离去。到了最后，空空荡荡的大厅里，只留下海顿一个人了。也只剩下一支蜡烛在黑暗中闪烁着。

海顿停止了指挥，独自默默地朝公爵深鞠一躬，慢慢地转过身去，也要离开。

这时，公爵的情绪已经达到了顶点，再也忍不住了，大叫起来：“海顿，这是怎么回事？”

海顿平静而诚挚地回答：“尊敬的公爵大人，他们在向您做最后的告别啊！”

公爵突然醒悟过来，几乎流着泪说：“等一等，让我考虑一下。”

就这样，海顿和30名乐手，靠演出《告别曲》的奇特氛围被公爵留下来了。

海顿的沟通技巧可谓高超。进行有效的沟通是一门学问，也是一种艺术。

在一个群体中，要使每一个群体成员能够在一个共同目标下，协调一致地努力工作，就绝对离不开有效的沟通。在每一个群体中，它的成员要表示愿望、提出意见、交流思想；群体的领导者要了解下情、获得理解、发布命令，这些都需要有效的沟通。我们与他人大多数的交往是谈判，无论是在家里面讨论去哪一个饭馆，或者是由谁在凌晨3点钟给婴儿换尿布，或者是在工作中决定什么时候启动一次广告宣传运动，或者是开展某个项目。这就意味着我们必须了解沟通的法则，提高沟通的技巧。

一位学者指出：人与人之间最重要的相处之道不是宽容，也不是信任，而是沟通——心与心的沟通。恋人的分手，婚姻的破裂，大部分就是因为缺少有效的沟通。

沟通的信息是包罗万象的。在沟通中，我们不仅传递消息，而且还表达赞赏、不快之情，或提出自己的意见观点。雄辩滔滔、口若悬河并不是沟通技巧的全部。除此之外，沟通技巧还有着广阔的领域。人们经常使用非言语沟通的方式诸如面部表情、语音语调等，来强化语言沟通的效果，一项研究表明，65%的社交交流是以非语言信息传达的。值得注意的是，非语言沟通既能强化语言沟通的效果，也能起相反的作用，关键在于沟通人员对它的掌握和运用。

从表面上来看，沟通是一件简单的事。每个人每天都在做，它像我们呼吸空气一样自然。但是，一件事情的自然存在，并不表示我们已经将它做得很好。有一个形象的比喻：每个人的心就像一扇上了锁的门，如果你用一根铁杆去撬，也许你费了九牛二虎之力还是无法撬开。可只要用一把小小的钥匙轻轻一转，心灵的大锁就“啪”的一声打开了。为什么用铁杆费了那么大力气也打不开，而用钥匙却轻而易举地就把它打开了呢？钥匙说：“因为我最了解他的心。”唯有一把了解内心的钥匙，才能打开心扉。谁的内心都不是永远禁闭的，关键在于是否沟通。

如果我们有意成为一个更成功的沟通者，那么必须意识到：虽然沟通看起来很容易，但是有效沟通却是一项非常困难和复杂的行为。当然，这并不是说有效的沟通是一项高不可攀的技巧，成功的沟通是有一定的原则和方法的。只要掌握一些基本的要领，每个人都可以成为日常交流和沟通的高手。

在与人交谈时必须要注重一定的礼节

谈话是人类用来表达情感、交流思想的一条最方便快捷的途径。可不同的是，同样是一张嘴，有人一句话可以赢得满堂喝彩，有人一句话却可以失尽人心。可见，在与人交谈时必须要注重一定的礼节，连细节也不能忽视，只有这样，才能使谈话得体，提高自己在人际交往中的地位。

具体而言，女性在日常交流中，应特别注意如下几个方面。

1.说话时应该缓急有度说重点

有些女性说话时速度过快，像连珠炮似的谈下去。如果这样，对方可能还没反应过来，而你却已经说到别处了，这自然会使人不快。相反，说话太慢了也不好，听者听了半天，还是听不到你想要表达的主题，那自然会产生腻烦的心理。因而，谈话的速度要缓急有度，使对方有回味和思考的余地，在谈到重点问题的时候，最好是缓慢而有力的，以引起对方的重视。

如果你发现对方对你的意思理解不够透彻，就应该及时向对方表示：“或许我讲得太快了，有些地方没有讲清楚。”然后及时补救。

2.谈话时千万不要过分以自己为中心

有些女性动不动就滔滔不绝地谈自己，光想自己的事，不给对方以应答的机会。这样的谈话，对方出于礼貌或许会听下去，但是内心的不快却是不言而喻的。

有些人在谈话中好炫耀自己，这是最忌讳的。因为这么一来，给人的感觉似乎是你压根儿不是在与他谈话，而是在向他卖弄或是向他说教。要知道，人们的自尊心都是十分敏感的，没有什么人会喜欢别人在自己面前自吹自擂，谁都会对那些像教导下属一般的指手画脚的人产生反感。即使是一个很谦卑的人，也会为别人的目中无人而感到厌恶。一旦产生诸如厌恶、反感这样情绪的时候，两人之间的心理距离要再想拉近就难了。

因此，谈话时应该尽量寻找能够引起对方兴趣的话题，以便拉近与对方的距离，使两人有共同的谈话思路。一个人有自信是好事，但表现自信决不能够喋喋不休地自我吹嘘和贬抑他人。

3.随时应该注意对方的反应

交谈是一个双向交流的过程。因此，在谈话时要注意对方的反应，观察一下对方是否在热心地倾听。说话的时候，两眼要看着对方，并且要时时征询对方的意见，使对方有表示自己看法的机会。如果对方连这样的机会都被你剥夺了，那自然就不会再有什么兴趣去继续这场谈话了。如果你一旦发现对方对你的话题不感兴趣，那就应该立即知趣地打住，或者是转移一下话题，及时地调整一下谈话的内容和谈话的方式，使对方积极加入进来。

4.谈话时要兼顾全局，不要冷落任何一个人

谈话现场超过三个人的时候，就应该不时地与在场的其他人攀谈，或是以目光进行交流，不能只是一味地和其中一两个人说话，而不理会其他的在场者。由这个原则出发，就不能只谈个别几个人之间知道的事情而冷落旁人。如果所谈论的问题不便让别人知道，就应该另找场合。有时在谈话中途有第三者加入，这时应该以握手、点头、微笑等来表示欢迎的姿态，或者就直接用一句“欢迎”、“您有何高见”等来迎接其到来。

一旦发现谈话的场合中有某个人长时间地沉默不语，就应该注意及时使其融入谈话的气氛中去，或者适当地提示他发表看法。

5.参与多人交谈时，应表现出对谈话内容兴趣很大，而不

必介意其他无关大局的地方比如对方有浓重的乡音，读错了字或记错了日期等，只要不妨碍交谈的进行，没有必要当面去指正。不要在对方谈兴正浓时，突然凑到某个人耳边窃窃私语，这容易引起别人的反感，有可能使谈话者产生误会。如果确有私事要说，不如请他到另一边再谈。

此外，在交谈过程中要始终注意不要扮演喋喋不休、逢人诉苦、无事不晓或一言不发的角色。这些都不利于交谈的进行，更不利于在众人面前建立良好的形象。

说话要注意看对象，采用灵活的方式

我们用言语来表达一种观念，有的人会反对、不赞同，而有的人却认为有道理，这就是差异。人与人之间的差异有时是惊人的。独特的个性、爱好，以及独特的知识结构、心理态势，使某个人只能是“这样”而不能是“那样”。因此，与不同的人交谈，就应采取不同的谈话方式。

俗话说：“看碟下菜，量体裁衣”，见什么人说什么话。这就是说，灵活机动，具体问题需具体对待。说话一定要看对象，在真诚待人、诚恳对事的基础上，以一种恰当的态度，灵活地掌握说话的尺度和分寸。

说话要看对象的道理，人人皆知，但许多人往往不够重视，或者不知该如何注意。下面就说话看对象应该注意的几点问题加以说明。

1.看对方的基本情况

在谈话时，除要看对方的年龄、性别、文化程度、身份、职务等外，还必须考虑的一点就是对方的语言习惯。

说话时注意对方的性别是指对不同性别的人讲话，应当选择不同的方式。

一位男青年碰到好多年不见的女同学，大声嚷嚷起来：“你真是越长越‘苗条’了！真是线条分明。”女青年一听扭头就走，男青年讨个没趣。

说话时还要看对方的文化程度。人口普查员填写人口登记表，问一个没有文化的老太太：“你有配偶吗？”老太太说：“你是问我有没有买藕吗？”结果闹了个笑话。

一位大学生毕业分配到一家工厂，起初很得领导赏识，但好景不长，不到一个月，车间主任就对她越来越冷淡了。原来是大学生讲话爱用术语，什么“程序化”、“控制论”、“结构定向”等。而车间主任是中专毕业生，最讨厌别人在他面前咬文嚼字、卖弄学识。这位大学生无形之中触到了领导的“自卑感”，使自己处于不利位置。

说话时还要看对方的身份职务。对不同身份职务的人交流要用不同的方式。下对上、晚对长、生对师、普通人对于有名气地位的人等，不应当也不必要表现得屈从、奉承。但在言谈举止上也不要过于随便，应当表现得更加尊重一些。

一般来说，在不是十分严肃庄重的场合，身份较高的人对身份较低的人说话，越随和风趣越好；而身份较低的人对身份较高的人说话，则不宜太过随便。

比如平常到餐馆吃饭，点菜时问服务员：“你们这儿的海鲜好不好？”服务员肯定是异口同声地说“好”，因为她们的身份职务只能这样回答。这样的提问就不恰当。可以换种方式问：“今天有什么海鲜？”或问：“你们这儿什么海鲜最好？”这样问，就方便服务员为你做参谋。

2.看对方的性格和心理状态

性格外向的人善于言谈，乐于交往；性格内向的人多半“沉默寡言”。同性格开朗的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，就应注意分寸，小心用词。

一次，孔子的学生仲由问：“听到了，就去干吗？”孔子说：“不能。”又一次，另一个学生冉求又问：“听到了，就去干吗？”孔子说：“干吧！”公西华在旁听了疑惑，就问孔子：“两个人的问题相同，而你的回答却相反。我有点儿糊涂，所以来请教。”孔子解释说：“冉求平时做事好退缩，所以我给他壮胆；仲由好胜，胆大勇为，所以我劝阻他。”所以，谈话也要看对方的性格和心理状态。

不同的人在不同的情况下有不同的心态，有时候不会从外部明显地表露出来。这时，作为表达者，就应当洞察对方的心理，以便进行有效的交流。

有一次，某大学几个即将毕业的研究生到某机关去联系毕业分配。接待他们的年近六十的局长解释说，机关的许多部门编制有限，个别的可以考虑接收，几个人都来就不好安排，因为名额很少。听了这番话，一位女研究生感叹：“有些老家伙早该离退休了，老是赖着不走……”这么一说，老局长的脸色变得很难看。老局长整天为离休的事情发愁，而这时听到如此嘲讽，心里是何滋味！

这就是没有注意到对方心理状态而导致说错话的典型例子。

言语交流中还经常会有“言者无意，听者有心”的情况，说话不注意洞察对方的心理状态，往往会发生意想不到的问题。《红楼梦》第八十三回写到大观园中一个婆子教训自己的外孙女：“你这不成人的小蹄子！你是个什么东西，来这园子里头混搅！”这话正好被黛玉听到，她误认为婆子在骂她，于是大叫一声道：“这里住不得了！”直气得“两眼反插上去”。婆子的话本来是不让外孙女到大观园中来，但黛玉却不这么想。她那种寄人篱下的特定处境和心态使她产生误会。可见，同样一句话，不同的人听来感受是完全不同的。

所以，我们说话时一定要看对象，注意对方的心理状态，观察对方的性格特点，尽量避免说话时伤了人。

3.看对方以及在场者与自己的关系

在说话时，不仅要看交流双方的关系有什么特点，而且还要考虑双方与第三者、第四者的关系。因为两人之间的交流信息有可能在其他场合传播给第三者、第四者。我们说话时一定要经过考虑，以避免招惹一些不必要的麻烦。

某个男生拿了某同学的随身听不还，老师严厉地批评了他，后来他变好了，没再发生类似的事情。临近期末，他有些不放心，怕老师在成绩单的评语中提及此事。一次闲聊中，他突然问：“老师，我现在变好了，会不会在评语中给我来上一笔？”老师本来可以直言，但还有几个同学在场，不便明说，又不能不说。于是老师随机答道：“难道你和其他同学不一样吗？还想让我给你写得更好一些，是吗？”说完，老师笑了，那位男同学也心领神会了。

这位老师说话的分寸把握得就非常好，这样的老师怎会不赢得学生的热爱呢？

一定要表现出对他人的足够尊重

也许有人会想：“沟通不是太难的事，我们每天不是都在做沟通吗？”如果从表面上来看，沟通是一件简单的事，每个人的确每天都在做。它像我们呼吸空气一样自然。但是，一件事情的自然存在，并不表示我们已经将它做得很好。由于沟通是如此“平凡”，以致我们自然而然忽略它的复杂性，也不肯承认自己缺乏这项重要的基本能力了。如果我们有意成为一个更成功的沟通者，那么必须意识到：虽然沟通看起来很容易，但是有效沟通却是一项非常困难和复杂的行为。从某种程度上来说，只有善于表现出对他人的尊重，才能消除和避免交流中的一些障碍。为此，如下原则不可不知。

1.不要把他人当“机器人”

心理学教授坎贝尔说：“我始终不明白，为什么要有机器人这个说法。只要词语中带有人字，无疑意味着人为地拔高物质的高度。我认为应该把机器人称为机器鬼，这样就不至于把机器和人搅和在一起。反正机器人这个说法令人觉得别扭。”

不要以为他人是机器人，可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人，意识到对方也拥有充分的潜能，能够从他人的角度理解问题，才会有真正意义上的沟通。

永远没有完美的技巧，但运用技巧却可能有完美的结果。沟通是彼此的事，一个巴掌拍不响。当你运用技巧时，别人也会运用技巧。当然，沟通是有目标的，你可以使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到这个对自己有利的结果。但这多少有些一相情愿，因为别人也运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的中点，那是双方可以接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都应该满意，虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别，但也应该坦然接受。

2.尽量多采用含蓄的暗示方法

既然他人不是机器人，他人理所当然应该受到你的尊重。

而尊重他人的妙招是暗示。暗示就是为了保全他人自尊时采取一种比较含蓄的不直接指责、指使他人的方法，也就是间接地让人做出你希望他做的事。

暗示可以成为他人行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你沟通。

3.运用美丽的语法

世上每一种语言都有其特殊的美，其中都有很漂亮的语法。沟通也是一种语言交流，漂亮语法的运用就很合适。

当然，漂亮语法绝不是指滥用形容词之类的肤浅玩意儿。它的的确确是一种语法，它将各种词语巧妙地运用，不仅仅限于形容词。“然后……”“这时……”等语法可以给人流畅感，他人就容易顺应你的思路，承启转合之间，沟通已经驱向圆融。使用“因为……”“所以……”等语法，则给人很讲逻辑、很讲道理的感觉，他人就会心服，谁愿意跟一塌糊涂不讲理的家伙打交道呢？

语法是有玄机的，成功地运用玄机的语法都是漂亮的语法。在漂亮语法当中，先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求。只要语法得当，就算前后矛盾，对方也不会觉得受到伤害，可以接受你的观点和建议，并愿意合作。

4.移动他人的观点

在沟通时，接纳对方的观点，然后再削弱他人的观点，是一个尊重他人的好办法。生活中，人的观点多种多样，纷繁复杂地围绕在你周围。这些观点有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的，人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动他人的观点，让它靠拢自己的人生观。记住，是移动，不是改变。

移动他人的人生观，可以采用游戏性质的做法，让别人感觉不到严肃的压力，因为人生观可是个严肃的大问题。而在游戏中，人生观稍有移动和变化，他人是不会觉察的。

5.运用动作进行暗示

我们的人体是有语言的，我们的动作往往可以暴露我们的心情。同样地，他人的动作也会泄密。所以，在与他人沟通中，对他人的动作应该敏感的去看待，因为这样可以让你更好地了解对方。

如果与人交谈时，你做侧头深思的动作，你的体语就告诉对方，这个问题你有疑问，这比直接予以打断他人的语流更有效，不至于立刻和对方抵触。他人一定会问：“有什么不懂吗？”这样由他人自己中断语言流程，可以有效地保证他人自尊心不受伤害。

如果想中断谈话，急于离开去做其他的事情，你可以不停地偷看手表。手表有时候可能就是心理时间的外壳。他人会问：“有事吗？你可以先走。”这样，你就可以很有礼貌地全身而退。

体语的运用，很讲究空间。在宽敞的房间里交谈，彼此可以做到公平。但要达到亲密关系的程度，还是狭窄房间为好。谈话时中间不隔着桌子更容易融洽。距离上的靠近也会造成精神的上靠近。

体语也可以保全自己的尊严。迟到时气喘咻咻地表现着急赶来的样子，他人容易原谅。

提起对方的兴趣，使沟通更加愉快

有效的沟通不是斗勇斗智，也不是辩论比赛，而应该是一个轻松愉快的过程。只有保持对方的谈兴，才能使沟通顺利愉快地进行下去，下面的几点建议值得借鉴。

1.要善于进行心理安抚

在与人交谈时，我们应积极配合，以示对方的话题正在引起我们的兴趣，也暗示我们在注意对方。还可以顺着他的话题，以积极倾听和从容不迫的态度鼓励他继续讲下去；或者为他倒上一杯茶，或者适时表态：“我也这样认为。”“确实是这样！”“你的观点和我的完全相同。”这种心理安抚的行为，似乎示意着一种积极的配合，使对方向你滔滔不绝地讲出内心感受。

2.要积极鼓励对方

在与人交谈时，我们应该表现出有兴致的、关心的和赞同的态度，使对方有一种自己被你认同的强烈感受。这时你主要是鼓励对方多说。如果他又提出让你发表看法，一般不要因为插话而中断对方的思路，当然，在一些细节问题上可以重复对方的语句，以表示重视、肯定和强化其感受。“是的，只有当自己也处在这样的境地，才能理解别人的难处。”这样语句的重复，是对对方一种重要的心理支持，也是对他高谈阔论的助兴。同时，还可能为对方能够更清楚地表达自己的内心思想和内心世界起到提示“台词”的作用，如帮助归纳，总结出一个恰当的形容，从而使对方保持较高的谈话兴致。如果你想使对方进一步敞开胸襟，多给予同情、理解和共鸣感是十分必要的。让对方知道，你是在设身处地地为他着想。你可以常提到“你谈的这一点我也有同感”，“虽然我不这样认为，不过却觉得你把道理讲清楚了”，这样便于彼此间加强共同点，促进彼此理解和沟通。

3.要诚恳地表达自己的观点

在与人交谈时，如果对对方的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，不发表自己的真实意见，人云亦云，这会被看做是无主见和滑头的人，别人也不会愿意与你交朋友。在日常生活中，只要我们得体地向别人表示自己的不同观点，不仅不会得罪人，而且还会大受欢迎，使对方知道你是在认真地考虑他提出的问题。因为彼此所谈论的事情，许多都是没有绝对的是非标准的，只要我们诚恳地表达自己的观点，也许恰恰是从另一个侧面去分析问题，对方一般来说也会通情达理地接受，以完善他的设想。

4.要注意适时转移话题

再好的话题都有谈完的时候。当交谈者的兴趣减弱后，只是重复一些没有新意的内容的时候，就应该换个话题了。转移话题方法很多，如你可以停止谈论旧话题，沉默片刻，让其他人谈一些话，从中引出新的话题；也可以在谈话中断后，再谈一些有关旧话题里涉及的问题；当然还可以直接转移话题。但是，一定要把握住必要的分寸：如果其他人仍对某个话题有兴趣，你千万不要因为自己不感兴趣就去打断别人谈话。

倾听时进行适当的引导和作出积极的反应

谈话时总是有一方在说另一方在听，互相交替进行。因此，除了有说话者应守的礼仪，还有聆听者的礼貌。

听人说话是一件很重要的事。聆听，在某种意义上就是褒奖对方的谈话的一种方式，听也是说的前提，如果能够耐心而又专注地倾听对方的谈话，那也等于是用行动在告诉对方你对他的重视。这样，在无形之中就提高了一个人的自尊心和自信心，讲话者也会由此对你产生亲近感。而只有听者能作出积极的反应，正常的交谈才可能进行下去。所以说，聆听既是对别人的一种尊重，也是对说话者最好的鼓励，能够提高交流的兴奋度和亲切感。可以说，有耐心的倾听是作为一个文明人所应具有的一种基本礼貌。“听”是如此自然，以至于许多人并没有意识到需要学习有效倾听。有几个原因导致人们对“倾听”的误解，下面就是人们对这一行为的错误理解。

很多人认为“倾听”和“听见”是一回事。实际上，听见只是你的听觉系统接收到了声音。很多人都能听见声音，但他们根本没有“倾听”，也就是听到声音却没有理解。比如，当你看书的时候，周围会有各种声音，你的听觉系统会接收到声音，但你未必会注意到这些。有时人们听到声音，并且“看起来”是在倾听，而实际上他们仅是对声音感兴趣，这种现象就是“假听”。

当然，倾听的第一步就是听见——听觉器官接收声音，然后人们注意这些声音，并将声音组织为有意义的形式，也就是开始理解。

我们并不经常理解注意到的声音。比如，人们听到自己不了解的语言，就不能理解语言的含义。

有的人认为注意声音自然就会理解声音。不过想想你在听到电影中的外语对话时，你就会明白，听到并不意味着理解。你可以关注所有的声音，但并不一定理解。“理解”就是将声音重组为有意义的模式或形式。

交谈中须相互交换意见，谈话才能顺利进行。在坦诚交谈并表示了解后，才能陈述自己的意见。倘若不遵守这个原则，可能会造成各说各话的情形，以至于谈话不投机，有害人际关系。

然而，我们常因热衷于谈话而忽略了这个原则。虽然完全没有恶意要抢先，却会发生打断对方讲话的情形。比方说，对方正在提问题时，你打岔说：“是啊，我也正想提这点呢。”或者对方反问之际，你连忙矢口否认：“不！不！”

像这样的谈话方式，最容易引起对方不满。应等候对方说完，再提出自己的意见才是。在表达本人看法前，必须用心体会别人言谈之间的真实含义。

某超级市场的老板曾碰到下面的问题。

为训练新进员工，特举办一系列讲座，以介绍销售方式为主要内容。这位老板自认为内容丰富精彩，但事后询问与会者的意见，大都回答“太难”、“不了解”；而演讲人也表示，参加讲座的员工毫无反应，演讲很难继续。

由此可见，如果听者不了解演讲者的内容，应清楚地有所表示。比如用递纸条或直接发问等形式，如此演讲者不但能谅解，也能改变演讲方式。

除了听演讲以外，一对一的谈话也一样。无论任何人发表谈话，均须掌握“让对方了解”的原则，否则自己说得津津有味，对方却没有反应，也就丧失了交谈的目的与意义。

以听者而言，应适当表明自己的态度。要是听不懂，可表示：“刚才的话是否能重复一遍？”或“你的意思是不是说……”同理，对谈话感到有趣也要表现出来。说者不见听者有所反应，往往会乱了阵脚而失去谈话方向。

听者对对方的谈话表示兴趣，可能会引发说者的灵感，衍生出另一个话题。若听者表示不懂，说者也会改变表达方式，以期听者能完全明白。所以，说者与听者之间的互动，可缩短彼此的心理距离，营造出畅所欲言的局面。

沟通其实并不困难，不管一对一或一对多数，都需双方互动。听者的反应能左右说者，太夸张的反应可能使对方冷场。因此称赞过火或态度不礼貌，也都要避免。唯有态度坦诚，才能建立良好的沟通。

适当的应答可取信于对方，使对方肯表达一切，这才是高明的听话技巧。

所谓应答，不仅是指简单的点头，或说“是”、“嗯”，还须配合对方的反应。假如谈话主题不明确，就须在不破坏说者兴致的情况下加以引导。利用这种方式，可使谈话流畅，也可帮助说者尽快下结论，这正是应答最重要的作用。

听人说话时要注意提高彼此交流的兴奋度和亲切感

听人说话是一件很重要的事。可以说，聆听既是对别人的一种尊重，也是对说者最好的鼓励，能够提高交流的兴奋度和亲切感。那么，为了成为一个好的聆听者，应注意哪些问题呢？

1.要做到专注有礼，不可三心二意

每当别人与你谈话时，应该目视对方，以示专心，还要静听。可以双眼直视说话者，用带有一定赞许意味的点头或手势来表示你正认真倾听，从而使说话者有兴趣讲下去。

在交谈的时候，不能左顾右盼，心不在焉；或者看着别处，显出不耐烦的样子；也不要在手中把玩什么物品或是翻看一本书；更加不能打哈欠、伸懒腰、抓耳挠腮、搔首摆尾。有些人在听音乐的时候，习惯于轻轻地叩动手指，或是用脚打着拍子；在听人讲话的时候，就不能这样，因为这些动作所表现出来的心不在焉是很伤人自尊心的。

还有一点千万记住，听人谈话的时候，可千万不要抬腕看表。这个动作无疑是在暗示：你有事要去办，不能听他谈下去了，或者是他的话让你极不耐烦。

2.要学会耐心听完，不可随便插话

许多人喜欢听和自己意见一致的话，或是听自己感兴趣的内容。一旦别人的话题不中意的时候，就不耐烦地打断对方，或者用某种动作来流露自己对他的话不感兴趣，这些表现都是对人不礼貌的。有时候，谈话者为了理清思路，会作短暂的停顿，这时也不应打断他，而应等其理清思路后继续下去。

有时，出于某种原因，我们会想插话。在一般情况下，别人正谈到兴头上时，是不宜打断其讲话的；但如果非打断不可的话，也应该有礼貌地说一句：“对不起，我打断一下。”或是：“对不起，我想插一句。”在表达完自己的想法以后，再加一句：“请您继续说下去。”

一般而言，我们要牢记不打断别人的原则，但是事实总有两方面。对于那些表现欲极强、口若悬河、喋喋不休的人，我们自然也没必要把许多时光浪费在他身上，因为其谈话已成为自己和周围众人的负担了，这时将其打断是完全有必要的。不过也要注意方式方法，要学会巧妙地把话题引到别的方面去，而不伤其自尊心。

3.不要没有任何反应

我们强调听人说话时要专注地静听，但这并不意味着是被动地、默默地听，而是要对说话者有所应和地听，比如时而微笑，时而点头，让对方觉得你确实听进去了。有的善于听人谈话的人还懂得适当的引导，在点头之际适时地插入一两句引领下文话：“那后来呢？”“哦，原来是这么回事。”“是吗？”，“真的吗？”等等。这样会使对方不至于因为说话之后全无反应而兴趣索然，中断谈话。与全然没有反应的人谈话，说话者会因为觉得被轻视而欲言又止。

4.对于需要我们作出评价的问题，一定要慎重对待

当对方议论某件事或是某个人的时候，自己不要轻易作出评价，尤其是不应该轻易地去评价不在场的人的过失。若是对方要求你作出评价，谈谈自己的看法，也应该客观、公正地表达意见。

积极倾听的同时进行巧妙地插话

为了使交谈在愉快轻松的气氛中进行下去，积极倾听和适时插嘴都是非常必要的。在日常交谈过程中应该如何插话，才能有助于达到最佳的交际效果呢？这要根据具体的情况，灵活采取不同的策略。

1.伺机说一两句安慰的话

当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话：“你能谈谈那件事吗？我十分想了解。”“请你继续说。”“我对此也是十分有兴趣的。”此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。

2.用一两句话来疏导

当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导：“你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗？”

说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对事情的叙述。

值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。你不应对他人的话作出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。

3.“综述”对方话中的含义

当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来归纳：“你是说……”“你的意见是……”“你想说的是这个意思吧……”

这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。

以上三种交谈中的插话技巧都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感作出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。不过，有时在非语言传递信息中，你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去方向和意义。

在社交场合说话一定不要唆

社交场合一旦出现了这样性格的人，无论什么人都会感到伤透脑筋：他们大大咧咧、漫不经心，讲起话来唆唆一大堆，看不出他们所说的话中间有什么逻辑联系。他们既不知道自己是在说些什么（没有明确主题），也不知道自己为什么要说这些（没有明确目的），更不知道自己遇到与人谈话的场合应该怎么办（不了解谈话的基本规则）。这样的人往往心地善良、不含恶意，但就是让人受不了。

在社交场合说话唆，无论如何也是性格上的一大弱点。它让人神经紧张、心情厌烦，又不好粗暴地打断话头：“闭上你的嘴！”于是，就有人提出了颇具幽默的设想，建议具有这种性格弱点的人，说话时想象自己在打国际长途电话，说话的每一分钟你都必须付款。这是一种合理的想象，你在浪费别人的时间。而一旦你真正这样想的话，那么你肯定会知道自己要说些什么，也知道为什么要说这些了。至于怎么办——这很清楚——唯一的原则就是简洁明快。从任何角度来看，没有人会心甘情愿为自己的一堆废话去付账。所以，这条建议不失为一个行之有效的方法。

问题在于，说话唆的人往往觉得自己所说的话含义丰富，他们认识不到自己的弱点。有两个多年未见面的老朋友相聚，他们彼此都对此盼望了很久。结果其中一个带了他热情开朗的新婚妻子一起来。那位妻子从一开始就独占了整个谈话，滔滔不绝，一个接一个地说着一些自己觉得很好笑、很有趣味的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看一眼。当他们分手的时候，那位妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说：“再见！”她觉得度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，还进行了一次愉快的谈话。而两个男人却对老朋友分别多年后的情况仍旧一无所知，心里诅咒着这个开朗得过分的女人，即使她的丈夫也是如此。

心理学专家们为具有这种性格的人罗列出七个典型的特征：打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点；由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复；像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付；随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝；说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙；不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯；觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。

凡此种种，都是说话唆者的通病，也往往造成社会交往中的尴尬场面。你不妨对照一下，只要具备了七条中的任何一条，你就有必要在交谈的技巧上加以切实地提高。切记：仅仅有了充分热情的交谈愿望是远远不够的。毫无技巧的谈话，只会给人带来烦恼，而不会增进友谊。如果你把这只当做一个无足轻重的小毛病，那你就大错特错了。

有几个具体步骤能提醒你在交谈时更注意技巧，更清晰地表达。

1.先听清楚别人在说什么，还得用心记住

聆听有时比说话更重要。心不在焉、漏听字句和记性不佳，都会使谈话变得冗长、拖沓、无聊。试想，如果你在说话时，有人时时提问：“你刚才在说什么？”那是多么令人扫兴的事啊！

2.注意观察他人的反应，包括他人的语调

谈话就像司机驾车过十字路口一样，要时时注意红绿灯。当别人表情冷淡、哈欠连连，你仍然滔滔不绝地往下说，无异于违反了交通规则。如果别人对你说的话感兴趣，就会作出积极鼓励的反应，邀请你说下去。否则，就是开红灯，你要赶紧刹车，适可而止。

3.把话说得有条理

最令人困扰的，就是缺乏条理的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复的泥沼里去。说话无组织、无逻辑是思想不清楚的表现，没有人愿意和他打交道。

4.不要把“我”当成谈话中的核心和重点

这样，即使你要说很多话，也不会让人觉得太冗长。在与人交谈时摆正“我”的位置，是一门大有学问的艺术，你不是一个伟人，没有必要居住在地球中心。

得体而真诚地去安慰处在困苦中的对方

我们常说，人生的道路是不平坦的。就是说人的一生中会遇到许多艰难困苦。如事业受挫，家庭不和，病痛缠身，亲人故去，等等。在这种时候，既需要自己面对现实坚强振作，也需要别人的安慰。俗话说，“良言一句三冬暖”，友人的关心与体贴，不啻于雪中送炭，会使当事者的痛苦得到一定的缓解。面对别人的痛苦，送去真诚的安慰，是做人的一种美德。

然而，当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么，我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？

我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和作出得体而真诚的反应，这里是一些建议。

1.真心诚意

某知名肿瘤医院的一位护士，曾护理过数百名患者。对那些晚期绝症患者，找不出恰当的话加以安慰，就对他们说：“别泄气，你有希望好起来。”她知道不符合实际，也许病人也清楚这一点，她依然照说不误，病人不仅不反感，还总是对她报以感激的微笑。她还通过观察发现，他们听了她的安慰话之后，情绪明显镇定一些。她体会到，病人需要安慰，于是她就坚持下来。从这位护士简单的言语里我们得到启发，正面积极的话对于激发人的积极情绪、减轻人的痛苦是大有好处的。

我们安慰朋友或亲人，就是希望他们能从困境中坚强地走出来并克难制胜。心，一定要真诚。从内心深处流露出来的，即使说得不是那么圆满，人家也不会见怪。即使对方一时难以理解，体会不到，也不要紧，心真意诚铁树也可以开花。

2.了解对方

在没有了解对方之前，在没有较好的感情之前，安慰只是礼节性的，说的是客套言语，比较肤浅。要使安慰话能真正说到对方的心坎上，顺耳、中听、受用，就必须了解对方，弄清对方的想法，了解烦从何来，忧在何处。就一般情况而言，安慰对象大多是亲属、学友、同事、朋友，情理上是可以说好的；而真正要说好，主要在于平时具备助人的热心和细致的观察力。积累了平时的“素材”，到了需要安慰的时候，言语才能体贴入微，入耳、入脑。具体实在。

3.帮助要具体，鼓励要实在

当他人碰到困难时，说一些堂而皇之的劝慰话十分容易，但不能使具体问题得到解决。这样的安慰属于浅层次的。比如，有一位科长，工作热情高，干事的劲头足，在一段时间内，每次向领导汇报几乎都要挨批评，因为领导的问话他要么答不上来，要么让领导摇头，心理压力较大。假如你作为他的同学或朋友，你说：“没关系，以后准备充分一些，机灵一点。”未尝不可；“领导不光看你怎么说，更多的是看你怎么做，你一向很勤奋，领导心里是有数的，不会对你有很坏的印象的。”这些话能起到鼓励作用。

但细细想想，这样的安慰话能给对方什么实质帮助呢？如果能同他一起仔细分析原因，找出问题的关键，就有助于他克服缺点，提高水平。有针对性的安慰话就事论理，实用性强，对方能从中受益，能显出分量和作用。所以，安慰话不在多，而在于精；不在于华丽，而在于切中要害；不在于礼尚往来，而在于让人受用。比如说，你同那科长一起分析领导的关注点，他答话的失误点，找到他的疏忽点，那么，他就可以从被动中解脱出来。

4.因人而言

要注意环境和被安慰人的性格。安慰话也要因人而异。有一位事业有成的女大学生，谈恋爱屡次遇挫，心里特别烦恼。姑娘长相不错，但性格内向，不善言谈，更不愿向旁人袒露内心的秘密。单位里一个与她很要好的同事，猜到她的心思，从关心的角度出发，了解到了她的秘密。见她在办公室里愁容不展，就当着众人的面说起安慰话来：“那些人有眼无珠，放这么好的姑娘不谈，日后不悔青肠子才怪呢！别伤心，凭你这条件，还怕嫁不了一个好人？”没等她说完，这位女大学生就含泪跑出了办公室。这时，这位同事才感到自己冒失。由此可见，说安慰话也要充分考虑到对方的性格和习惯。

对性格内向的人，一般不宜在众人面前直接给予安慰；对不喜欢别人安慰的人，一般不要随意言语。尤其是涉及别人的隐私，万万不可“好心办错事”，不宜在公开场合“走漏风声”。

5.留意对方的感受，不要以自己为中心

当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。

不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。

6.尽量静心倾听，接受他的感受

丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。

7.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观

泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。

他们经常说些“别担心，过一下就会好的”之类的话，明知这些话并不真实，而病人自己也知道。“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观。”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”

8.主动提供具体的援助

一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”

9.要有足够的耐心

丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过世了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”

另一方面，如果一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心她。你可以对她说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”

结束谈话的同时给人以回味无穷的感觉

在日常生活和工作中，只要我们和人交谈，就涉及怎样结束谈话。如果能做到恰到好处，就会给人回味无穷的感觉；如果处理不好，就会把事情弄糟。所以，怎样结束谈话是有些技巧的。

一般来说，在谈话尚未获得结论或一致意见的情况下，突然结束谈话是不明智的，不利于解决问题和人际交往；分手时更不能讲使对方讨厌的话题，出现分歧时，应主动作出让步。比如可以转换一个话题，把有分歧的话题暂时放一放，谈一些别的。待气氛缓和了，再把谈话告一段落，这样能增加双方的亲近感。有时，谈话的开头很好，双方谈得很投机，都处于兴奋状态，如果此时没有什么新的话题，就应该及时结束。

有些人不大注意这一点，认为前边既然谈得好，后面一定会更好。殊不知，交谈的内容已快枯竭了，如果再接着谈，只会变得枯燥无味。

除了在内容上注意外，还要注意掌握好谈话的时间，使谈话能顺其自然地结束。此时要注意观察，对结束谈话是否有个心理准备，可以预先留一点要结束交谈的时间，为结束谈话创造一定条件。否则，在没有思想准备的情况下，突然终止谈话，会给人粗鲁无礼的感觉。如果在特殊的情况下，只能作短促的交谈，此时宜事先声明，以便使对方有思想准备。

在把握时间的同时，还可以多留意对方的表情。比如，当对方因对谈话内容不感兴趣，或因别的事需要告退，又不好直说时，往往会作出某些暗示。像频频改变坐姿，心不在焉，东张西望，心神不安，摆弄自己带的东西，或不时看看自己的表，对说的话也不做出积极的反应，等等。这时就该结束谈话了。如果置这些不顾再继续谈下去，就会使人感到反感了。

最后要注意的就是结束谈话后如何打招呼。

谈话的结束，不是只道一声“再见”就完事了，临别前要给人留下良好的印象，要得体而不失礼，有时还要给下一次交谈留下伏笔。

随便中断对方的谈话是不礼貌的，但对于冗长的谈话，则可以依据自己和对方的关系，谈话的内容、时间、周围环境等来判断是否应该让对方继续谈论下去。若不得不中断对方谈话，也要考虑在哪一个段落中断为好，同时也应照顾到对方，避免给对方留下不愉快的印象。（1）直接以“好了，到此为止”这句话中断对方的谈话。但是，这句话仅限于用于对方的态度很强硬时。（2）对方谈话告一段落时，自己立即接口谈自己的看法。（3）以“现在没有时间了”、“我还有其他的工作”等理由来中断对方的谈话。（4）以频频看表、打哈欠、伸懒腰，以及摆出一副表示自己已不感兴趣的神情，来使对方中止谈话。（5）预先向对方打个招呼。如一见面即向对方表明态度：“请你长话短说吧，我没有什么时间。”甚至也可以向对方表明自己“有急事”而中断对方的谈话。

在批评别人的时候应把握住一定的分寸

俗语说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”但是现实生活中却不完全是那么回事。几乎人人都爱听赞美之词，不愿意听批评之语，究其原因，主要是因为批评者不懂得批评的方法，不善于把握批评的分寸。

很多人不愿意接受批评，是因为批评者不讲究技巧，容易伤害对方的自尊心。换一个角度来看，如果讲些技巧，就会使忠言不那么逆耳，被批评者也就会乐于接受了。

批评讲究艺术，才能既达到批评的目的，又不至于伤害每个人都拥有的自尊心。批评若能做到“良药不苦口”，才算是真正做到家了。在批评别人的时候，至少应该把握住以下几条原则。

1.批评要态度鲜明，不可含糊

在决定批评内容前，先要知道自己的批评是针对哪一种行为表现的。确定了这一点，才不至于把话说得含含糊糊，也不会使对方觉得你是在推卸责任地批评他。

批评切忌表达含糊不清。有的人因担心被人视为尖酸刻薄，喜欢用一些很委婉的语言来表达批评，如将“喜欢斗殴”说成“喜欢动手”；将“说谎”说成“爱幻想”；将“作弊”说成“参考别人的答案”。这样说，虽让人听得不那么刺耳，但却失去了批评的语气，显得像是在调侃，从而达不到预期的效果。

2.使用旁敲侧击法，效果会更好

不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，以提高认识改正缺点。

有时，无声的行为更甚于有声的批评。例如，有一个大老板开了许多大商店。他每天都要到商店去看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西，却没有人注意到他，售货员站在柜台的另一边在聊天。这时，这个大老板没说一句话，只是自己站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的这种行动便是对售货员的无声批评。

3.批评的重点不在错误

一般的批评，只是把重点放在对方的“错误”上，却并不指明对方应如何去纠正，因此收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见，以利于对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理，心悦诚服。

4.设身处地为对方想一想

设身处地有两种方法：一是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想：“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评？”让他换个位置来认识自己的过错。二是让批评者站在被批评者的角度去想：假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥？

双方均设身处地地想一想，在作出批评与接受批评方面就容易协调起来了。批评者也就能视对方过错认识程度的深浅而把握批评的分寸。

5.批评要注意场合

某些批评本来是公正有理的，在某些情况下可能效果不错；但如果选的时间、地点不对，效果却截然相反。比如，某人常常在同事面前被老板批评，他一定会感到羞辱窘迫，甚至是不满、愤怒。事后，他最先想到的是同事们会有什么看法和想法，而不会注意到老板批评的内容。这样一来，不但批评没有效果，反而会让他产生其他想法。所以，如果你希望自己的批评取得更大的效果，就应该注意说话的时间、地点。该一对一批评的，就不能有第三者在场。当着不相干的第三者或众人的面直接批评某人，不仅使被批评者沮丧或气恼，还可能会使在场的每个人都感到尴尬，担心“下次会不会轮到我”，从而与你在心理上产生疏远感，批评了一个，等于是得罪了一群人。

6.批评口气要尽量委婉

被质问会给人产生一种不信任感，会把对方逼到敌对、自卫的死角。被训斥会让人觉得低人一等，被藐视，感觉人格上受到污辱，会使对方感到很压抑、反感。

而口气温和、委婉，会使对方心理上产生内疚感，从而愉快地接受批评。批评时，态度要诚恳，语气要温和。得体的语调、表情或其他的身体语言，可以避免彼此意见沟通时的敌意。

以上几种批评的方法若运用得恰当合理，能给批评者和被批评者都带来相对平和的心态和较好的结果；反之，不但会伤了和气，还有可能造成不必要的误解和分歧。批评的目的是为了问题的解决，因而批评方式的采用是为批评目的服务的。只有批评方式恰当而合理，别人才会欣然接受，这样的说话方式别人才最爱听。

二、充分享受和朋友交往的乐趣

自古以来朋友间的友谊就为人们所称道，孔子举人生三大乐事之一就有：“有朋自远方来，不亦乐乎？”朋友之间的情谊也被人们所重视。曾子的日三省其身之一就有：“与朋友交而不信乎？”对女性来说，在生活中没有关系密切的朋友，就缺少了真情，缺少了帮助，缺少了爱，生活中也就缺少了很多乐趣。然而，和朋友轻松、愉快地进行交往，也是需要经常费些心思、把握好分寸的。

热心帮助朋友才有利于维护良好的友谊

和朋友交往是最需要费心思的。为了在平时获得良好的人际关系，有机会的时候，应该尽量为朋友帮忙。

面对日益加重的下岗压力，面对竞争如此激烈的社会，每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙，下班时也忙；单位忙，家里也忙。孩子的学习如能自觉些，似乎还能省点事，但自己的学习充电也挺忙。所以，我们经常挂在嘴上的一句话就是：“我很忙！”但正因为生活在这个快节奏的社会，才需要寻求朋友的帮助。有了朋友的帮助，我们会感觉好些，朋友也一样。如果你经常对朋友推说“我很忙”，那是拒绝朋友的请求，同时也断了自己的后路。

总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝，也是对自己的封闭。星期天，朋友邀请你去逛商场，你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”；晚上，朋友因为伤心事想找你聊天，你因为要看电视推说“我很忙”。几次下来，朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候，你会发现朋友也学着你的样子拒绝你。

总对别人说“我很忙”，似乎也是一种自私的表现。有时候你确实有很多事要做，但并不是每件事都非常重要，也不是每一件事都得立即完成。而此时，朋友有事请你帮忙，虽然那样会耽误你的时间，但如果你想着朋友需要你，想着你应该帮助朋友，那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。相反，如果只想到自己，那么就会以很简单而又挺有面子的一句“我很忙”加以拒绝，有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。不管朋友的事大小如何，如果把对朋友的帮助放在最后一位，放在自己所有小事之后，那么可以想象朋友在你心里的位置。当然，如果朋友请你去吃饭，你可能会笑眯眯地说“我一定去”，而不是“我很忙”。

有时候，推说“我很忙”是一种无能的表现。有的人头脑里塞满了各色各样的事，当朋友有事相求时，虽有心相助，但自己弄不清该如何安排自己的事，不知道哪件事重要，哪件事紧急，所以，只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果是领导吩咐的事，聪明的人会安排好自己手头的事，尽可能抽空完成领导交代的任务；而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事，只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。

所以，我们在生活和工作中，要尽量少说“我很忙”。首先要能热心帮助朋友，满足他人的愿望。要知道，尽可能地帮助他人，也一定能得到他人无私的帮助，而我们很多事情光靠自己一个人是难以完成的。

当然，我们要能清醒地分清事情的大小，安排好先后。如果自己的事情既重要，也紧急需完成，而朋友的事又不太急，你当然可以另外安排时间。而如果自己的事和朋友的事都重要，也紧急，那么应该诚恳地说明原因，当然最好能帮朋友出个主意，相信朋友会理解你的难处的。

对朋友和对自己都要怀有合理的期望

小莉聪明又勤奋，她在所学的科技专业得了个博士不算，近几年来忽然对心理学和哲学等大感兴趣，修炼得益发智慧博学，满腹经纶。她遍读有关书籍，对透视人的灵性、分析人的心理、解剖人与人之间的关系，既有理论又有根据，能够言简意赅，一语道破，让人不得不佩服她眼光之锐利，观察之深刻。

因小莉本身条件优越，对别人的标准便也定得偏高，求真求善之心炽热。任何人在她的显微镜下一照，都不免原形毕露，性格上的瑕疵、语言内的涵藏、意愿中的企图、心灵里的黑暗，皆无所隐遁地明摆在光天化日之下。这么一来，世界就变成荒芜一片，简直无人值得交，无人可信赖，无人不是一身毛病。

普天之下本无完人，连人们崇拜的神都自认不是十全十美，何况平凡的你我？人之初“性本善”或“性本恶”至今无定论，事实上也下不了定论，可能是因为人性中固有善良的一面，也有丑恶的一面，而这正是人为什么是人，不是神或兽的原因。

人有善恶两面，有性格和习惯上的优、缺之处，可怜人并不一定自知，能做到像曾子那样“吾日三省吾身”的，在今天的世界上恐怕打着灯笼也难找。至于一般人，只是遵循轨迹在生活，并非每说句话或做件事都含有什么意义和象征。事实上，人也不必活得那么认真，对别人怀有过高的期望。否则，不但容易失望，也难于与人相处，弄得自己吃苦，别人也跟着闷闷不乐。为了对朋友、对自己怀有合理的期望，以维护良好的人际关系，以下几点建议可供参考。

1.要认识到“人无完人”

比如，有个女孩，她虽然成绩好，口齿伶俐，但不等于一好百好。“寸有所长，尺有所短”，她总有她的弱点，即使在她的长处方面，也总有比她强的人。她与人争辩、吵架经常赢，偶然输一次，本是生活中一件正常的事。她却没有这方面的心理准备，一次偶然的失败，就导致心理失衡，情绪一落千丈，出现明显的担心、害怕、惶惶不安等不良情绪。这样对自己发展有百害而无一利。在充满竞争的社会生活中，要认识到“人无完人”，既要求自己不断进步，又允许自己偶尔失败，才能保持心理上的平衡。对别人也是同样的道理，千万不可求全责备，提出超越对方能力的要求。

2.要“得理让人”

别人把她驳得说不出话来，她是那样气、那样恨别人，将心比心，她次次把人逼得无话可说，别人会不恨她？所以，她在同学中的对立面太多，以致她出现不良情绪后，没有人同情她、帮助她，反而乘机攻击她，使她“没有任何朋友”。她的教训告诉人们，与人发生争论、冲突时，只要占到了理，就应主动给人台阶下，给别人留点面子，这样你不仅在道理上战胜了别人，更会在情感上战胜别人，赢得别人的信任和尊重，朋友就会越来越多，在遇到困难和挫折时，别人就会主动帮助你。

3.要“宽容别人”

生活中经常听人说：“我恨死×××了！”这种憎恨心理是最要不得的。一方面，你在憎恨别人时，心里总是愤愤不平，希望别人遭到不幸、惩罚，却又往往不能如愿，因此容易被一种失望、莫名烦躁的情绪所困扰；另一方面，你在憎恨别人时，由于疏远别人，只看到别人的短处，言语上贬低别人，行动上敌视别人，结果使人际关系越来越僵，以致树敌为仇。而且，今天记恨这个，明天记恨那个，结果朋友越来越少，对立面越来越多，严重影响人际关系和社会交往，成为“孤家寡人”。这样一来，不仅负性生活事件越来越多，而且承受能力也越来越差，社会支持自然会不断减少。

可见，憎恨别人，就如同在自己的心灵深处种下了一粒苦果，不断伤害着自己的身心健康，而不是如己所愿地伤害被自己所憎恨的人。所以，在别人伤害了你，心里憎恨别人时，不妨设身处地地考虑一下，假如你自己处在这种情况下，是否也会如此？当你感觉到朋友伤害了你时，想想他往日在学习或生活中对你的帮助和关怀，以及他对你的一切好处。这样，心中的火气、怨气就会大减，就能以宽容的态度谅解别人的过错，或消除相互之间的误会，化解矛盾，和好如初。从而使自己始终在良好的人际关系中心情舒畅地学习与工作。这样，宽容的是别人，受益的却是自己。

通过积极倾听朋友的心声来表达关爱

在家庭中，总有一些不太安全的话题，不是钱，就是孩子，或是婆婆或岳母。一个女人不会对一个信奉天主教的亲戚谈起她曾堕胎的事。同样，一个女人如果担心丈夫伤心或生气，甚至不愿去想那种可能，就不会对他谈到如果他们分床，她可能会睡得更好些。而如果丈夫担心说起工作中出现的问题，妻子会回应一些批评和不想要的建议，他就不会对她谈工作中的麻烦。他不愿谈经济担忧（或共同作出决策），可能是不想给她增加负担。尽管很多家庭都有一些秘密，但这并不一定是个保留秘密的问题。而是，如果你告诉一个人所有的事，你很难和他生活在一起。但是，女人和朋友之间，很少有话题受到限制。

朋友之间的交流，有一点小小误会在中断接触的间歇就可以过去，或是淡忘。而同样的分歧，如果发生在生活在一起的人们之间，就很难忽略或是淡忘。

朋友之间的关系是自愿的，也是随意的；如果你想，你就可以离开，因此要坦诚和冒险都比较安全。你可以谈起一些痛苦和尴尬的话题，揭示你的自我疑虑，尝试你自己不同的一面，而仍保持着你自己。

人们通过倾听的质量显示他们的兴趣、关爱和尊重。有朋友倾听，使我们感觉自己很风趣，而他们的兴趣会鼓舞我们说更多有趣的事。他们的接受是具有变革力量的：通过专心地倾听，朋友让我们感到自己更伟大，更有活力。这就是友情的魅力。

对一个亲密的朋友，几乎可以谈起所有的事。有这样的朋友，我们可以轮流做彼此的自身客体，即愿意暂时忘掉自己，专为对方而存在的专注的倾听者。友情因为相互的坦白而产生，我们也随之成长。当朋友倾听我们的成就和忧虑时，朋友之间所共享的激情和共鸣发掘了我们，他们的理解和接受让我们感觉我们不再孤独——也帮助我们理解和接受我们自己。

和朋友在一起是轻松的。但悲哀的是，并不总能轻松地为友情找到时间。当一位心理学家问起人们，最为妨碍他们和朋友一起倾诉和倾听的是什么时，得到的最为常见的答案是：“我太忙了。”在繁忙的生活中，我们要顾及到太多的责任，常常挤掉了所有可以任意选择的事，比如花些时间和朋友在一起。但是，即便现今很多人都有太多的操心事，削弱友谊的却不止是缺乏时间。

学会倾听是一种福，是一种至高的学习。学会倾听生命的乐章，让其成为源远流长的金曲。学会倾听朋友的心声吧，它是一种成长的必须。

任何一个希望通过沟通增进人际关系的人都应该明白，和你进行沟通的那个人就是一座资源丰富的宝藏，而倾听则是打开这座宝藏的金钥匙。如果当他人向你倾诉的时候，你正在处理其他事务，那么，你应该暂时停止手上的工作，把注意力转移到他的谈话上来。这样既可以表示你对对方的尊重，同时也可以表现出你的兴趣，有助于理解对方的意思和主题。如果你认为此时的场合不适合你们的沟通，你还可以把交谈的地点选择在相对私密的公园或者咖啡厅，你也可以告诉其他人尽量不要干扰你们的对话，或者把房间的门关上，以免让你们在沟通和交流过程中分神。

创造一个相对安静的沟通环境，既可以放松谈话者的神经，让他可以畅所欲言，又可以避免外界的干扰，保证你在沟通过程中集中精神。耐下心来，仔细聆听，这对你来说也许是一种全新的尝试；但是，你会很快发现，这是增进沟通的有效途径。

绝不能全然不顾及别人的感受

我们虽然不为别人而生存。但也绝不是只为伤害别人而生存，如果一个人一味要争取最有利于己的东西，而全然不顾及是否伤害了别人，那是品格低下的。

有这样两个朋友，其中一个看中了另一个身上的服装，便硬要人家跟她对调，另外一个虽然不大愿意，但是为了避免争吵，便让给她穿了。那个争人家服装穿的就是只顾着争取自己喜欢的东西，却完全不理会别人会不会不开心。既然嫌自己身上那件不够漂亮，为什么要给别人穿？那只是讨人厌的。

有些女人自命很有性格，于是便连礼貌和修养都没有了。情绪好时便跟人又谈又笑；情绪不好时便人家跟她打招呼也不理睬。理由是她是人，她是有情绪的。那么别人呢？别人不也是人吗？别人没有情绪吗？没来由只可以别人看她脸色，她却不理会别人的死活。给人一个很和善的微笑，并不费什么工夫，对人微笑不是虚伪，而是体念别人，做人有修养而已。

有些人很有性格，但是他们不会牺牲别人去突出自己的性格，总是会顾念一下别人；也不会万事以自己为先，不肯吃亏而只是勇于占便宜。

有些人说：“我没空理会别人。”然而，既然没空理会别人，怎么又有空去伤害别人？同是望一个人一眼，冷漠的望法和善意的望法所费的时间都是一秒钟，与有空没空有什么关系？

很多人都喜欢说：“我从不理会别人的看法。”不错，我们不用经常理会别人的看法。但是，当我们做错了事的时候，自私的时候，是否一句“我从不理会别人的看法”，便可以解释一切呢？没有一个人永远是对的，所以，有时我们不能不理会一下别人的意见。绝对不理会别人的看法只是自以为是，并不等于这样便有性格。

在与人交往的时候，最重要的原则之一就是：多从对方的角度考虑。如果你彻底奉行“己所不欲者，勿施于人”；“己所欲者，不忘施于人”的原则，就一定能够赢得和谐的人际关系。

要学会设身处地地替朋友着想

宗教家康庇斯曾经写过这么一段话：“很少人会以衡量自己的天平，来衡量别人。”我们自己的过失和别人的过失相比，似乎算不了什么。当我们做了一件令自己觉得羞愧的事，使自我心像缩小到一文不值时，我们总会找到一个代罪羔羊——我们责备自己的良心。我们会说：“我的良心在折磨我。”然后我们很快就宽恕了自己。

但是当别人犯了错误或表示愤恨时，我们总是那么快地把他贬得一文不值。更可笑的是，我们抓住了别人的一次谎言，而忘了自己曾经说过无数次的谎言。

我们应该了解，每一个人都会犯错，我们是善良与邪恶、成功与失败、信心与失望、友情与孤独、勇气与恐惧的混合体。人之所以相同，在于他们一生中有伟大的时候，也有渺小的时候，因时而异。唯有经由宽恕，我们才能发现，在我们一生当中，伟大的一面占了绝大部分的时光。

英国小说家理德有一本书名为《设身处地》。

如果你能使这四个字成为你的生活习惯，进而成为你的第二天性，你一定会是快乐的人。光说无益，而要实际去做到这四个字，使你更臻于成熟并寻到自我。因为当你批评与你意见相左的人时，他也会像你支持自己一样，尽量维护他本身的权益，因此你必须三思而后行。

当你被疑虑与缺乏自信所征服时，被侵略与恐惧所征服，你就受到了压力。你要抨击他人时，不妨先自问：“要是我在他的处境之下，我会怎么做？”如果必要的话，为你自己的权益而战，但是不要为仇恨、报复而战。

在现实生活中，我们都迫切地需要友情，而友情发射的第一道光和热，是在你失去理性时，犹能自问：“要是我在他的处境，我会怎么做？”

我们只有学会了理解和宽恕，才能够成功地生活。最重要的是，你对自己也一定要退一步设身处地地想，不要因为一个错误而苛责自己，也不要因为一个错误而苛责朋友。

一定要摆脱对朋友过分依赖的心理

黛博拉坐在客厅里，紧握着拳头气愤地说：“我永远也改不了，我一错再错！”

黛博拉所指的是，她一次又一次地听从她的朋友嘉莉劝她做这做那。这一回，她听了嘉莉的意见，把她的厨房糊上一层最新式的红白条墙纸。“我们一块去商店选中了这种墙纸，因为嘉莉喜欢这一种，说这墙纸能使整个房间活跃起来。我听了她的话。而现在，是我在这个蜡烛条式的牢房里做饭。我讨厌它！我怎么也不习惯。”她感到，这一折腾，既花费了钱，又一时无法改变。

黛博拉意识到，自己不仅是对选墙纸一事愤怒，而且气愤自己又受了嘉莉意志的摆布。

同样也是嘉莉，说黛博拉的儿子太胖了，劝她叫儿子节食。她还说她的房子太小，使她为此又花了一笔钱。

黛博拉解决问题的关键在于，要学会尊重自己的意见。过去，她的意见总要事先受嘉莉等一帮朋友的审查。后来她有了进步，尽管嘉莉说那双鞋的跟“太高，价也太贵”，她还是买了那双高跟鞋。黛博拉回忆说：“我差点又让她说服了。但我还是买了，因为我喜欢，您可以想象当时嘉莉的脸色多难看！”最有趣的是，最后嘉莉自己也买了一双同样的鞋，因为鞋样很时髦。

黛博拉现在所作的调整，只是把握好了与另一个女人的关系的分寸。她仍然把嘉莉当做好朋友。

并不是每个人都有类似的朋友。在特殊情况下，有的人愿意受朋友的控制，是因为她缺乏主见，产生了对朋友的依赖，而过分的依赖会让朋友产生反感。

苏珊是位年轻妇女，她愿意让一位朋友摆布她的生活。与黛博拉不同的是，苏珊却是主动要求受控制。当她的垃圾处理装置出毛病后，她给好朋友玛莎打电话，问她怎么办。订阅的杂志期满后，她也去问玛莎是否再继续订。有时她不知晚饭该吃什么时，也给玛莎打电话问她的意见。玛莎一直像个称职的母亲一样；直到有一天出了乱子。那天，玛莎的一个儿子摔了一跤，衣袖给划了个口子，需要缝针。苏珊又打电话问问题了，由于非常疲倦，玛莎严厉地说道：“天哪！看在上帝的分上，苏珊，您就不能自己想想办法？就这一次！”说完就挂了电话。

苏珊对玛莎的拒绝感到迷惑不解，她说：“我还以为玛莎是我的朋友呢。”

过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有责任指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他们只不过是朋友而已。你自己不能作决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。

记住：女人更需要朋友和知己。与朋友平等相处，有往有来，互相帮助是必要的，但是，要摆脱对朋友的依赖，也不要事事替朋友操心，拿主意。

通过自身的努力去赢得朋友的好感

现实生活中的每个人都希望自己能够获得他人的好感，这是人的一种基本需要。能够获得朋友的认同、赞许，从而得到内心的平衡，产生成功的满足感，也是现代人心理的一种需求和渴望。但是怎样去做才能够走好这人生的关键一步呢？从众多成功者的身上，我们可以看到，要赢得朋友对自己的好感，就要铭记以下要点。

1.塑造良好的形象

要想让朋友对你产生好感，首先在主体身上要有好的“影响源”，即形象设计和内在素质。朋友的好感只能从自己本身的良好形象和文明的言行中产生。只有做到谦虚不自卑，自信而不固执，倔犟而不狂妄，才能给朋友留下好的印象。

2.加强知识的积累

一个人要有涵养，知识的积累是很重要的。世界上没有哪个人不喜欢深厚的知识。只有学识丰富，思想敏锐，兴趣广泛，才能提高自我价值，吸引众人。

3.真诚地与人交往

心地诚实，待人诚恳，做人正派，这是被人了解和受人欢迎的开端。如果不说真话，弄虚作假，朋友就会不信赖你，觉得你不可靠。时间长了就会疏远你，厌恶你。

4.乐于帮助他人

一位哲人说过，人生的旅程是在朋友的扶持下走完的。当一个人对生活中的某一问题无力解决时，我们如果能够伸出一只热情的手，无疑会给对方以极大的力量与信心。特别是当一个人遇到挫折、处于逆境之中时，如果我们能够热情地帮助朋友，朋友定会对我们产生强烈的好感。同时，当帮助朋友之后，人人都会产生一种觉得自己很高大的感觉，而当朋友又对我们报以微笑、感谢时，我们会觉得这个世界是那么的美好。这对人的自信心的确立是极其有益的。

然而，很多人都忽略了帮助朋友这一最简单的增进吸引力的方法。他们在抱怨人们缺少友情的同时，自己却不愿意对朋友付出一点点的友情，即使是举手之劳也不肯付出，正是这种心理将他们自己拒于友情的大门之外。正如戴尔、卡内基所言：“你要朋友怎么待你，就得先怎样待朋友。”

5.兴趣力求广泛

爱好和兴趣是相识他人、广交朋友的一个很好的“媒介”。如果你喜诗爱画，能歌善舞，集邮、摄影、体育样样都懂一些，你就同朋友有了共同的情趣，共同的语言，共同的心声，无形中也在你和他人之间逐渐架起了一座友谊的“桥梁”，朋友也将会对你逐渐产生好感。

6.善于语言表达

无论是在聚会上，还是在朋友相聚的场所，如果你有个人的见解，就要大胆地表明，这样将增加你做人的分量。若是一言不发，一味害羞，不敢启齿，不仅给人软弱无能的印象，而且会在众人面前降低你的位置。

7.尊重朋友的自尊心

俗话说：“人要脸，树有皮。”每一个人都有自尊心，都希望朋友的言行不伤及自己的自尊心。在人际交往过程中，任何人都有明显的对自我价值感的维护倾向。例如，当我们取得了成绩时，我们会解释这是自己的能力优于朋友的缘故；当朋友取得了成绩而我们没有取得成绩时，我们又会解释为朋友仅仅是机遇好而已。这样的解释，就不至于降低自我的价值感，伤及自尊心。

我们在同朋友交往时，必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护朋友的自尊心。如果我们在人际交往中威胁了朋友的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。此时，我们是无法同朋友建立良好的人际关系的，已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。

在你同朋友交往中，无论是熟人还是生人，都要尊重对方的感情，接待热情大方，讲究礼仪，使自己在短短的时间内，就能给对方留下一个良好的印象。

与异性交往时把握好“自然”和“适度”的原则

我们常常调侃说：“男女搭配，干活不累。”事实上的确如此，这就是一种异性效应的应用。而所谓“异性效应”，是指由于男女同在而引起的对活动起积极影响的微妙作用。就像物理学中的磁场效应一样，产生异性相吸作用。

异性效应既不是指特定的夫妻关系，也不是指诸如开会、问路、办公事等一般性的男女接触，而是异性在工作、学习、娱乐中，为了加深了解，而有较多的接触和交流。这种交往是男女双方自觉自愿为事业进步、丰富人生、愉悦感情而进行的有益活动。

交异性朋友在共同活动中得到精神上的愉悦，接触多了就成了朋友。在和异性朋友的交往过程中，常常能够感到一种和同性朋友在一起所没有的自豪、满足、和谐。

从情感上来说，一般女人细腻温和，多富有同情心，男人则情感热烈，意志坚强。“话逢知己”，异性交流总觉得有共同语言，在谈吐中慰藉各自的心灵。这种情感交流是微妙的，也是在同性身上得不到的。

当然，异性的性格、需求和自己是不一样的。想要从与异性的交往中得到一种满足感，那么，你就要学会理解异性，真正尊重异性。

两性相比一个较大的区别，就是思维方式方面的差异。男人们习惯于线性思维，他们在没有解决第一个问题时，一般不会去关注后面其他的问题，所以比较专注，习惯于循序渐进；而女人们习惯于并行思维，她们喜欢把好几个问题放在一起考虑，尝试着去解决全部问题，可谓是齐头并进。

在生活上，其实可以通过这种异性效应来达到工作中的一些成功。本来男女吸引就是正常的事情，男女之间相互让步和配合也更容易一些。

张女士是某贸易公司公关部经理。她刚加入公司不久，就为公司立下显赫战功，为公司业务四处奔走，无往而不胜。

有一次，公司的原料奇缺，材料科的人想尽了一切办法也没有解决问题；而张女士外出联系，不久问题便得到了妥善的解决。

还有一次，公司资金周转出现困难，急需贷款，总经理急得像热锅上的蚂蚁一样束手无策。张女士再一次出面，周旋于银行之间，最后为公司争取了上百万元的贷款。

由于工作出色，张女士备受领导器重，工资、奖金不断升级。公司同事试图了解张女士成功的秘诀，才发现她的成功很大程度是缘于她很善于和男人打交道——她具有清醒的头脑，敏捷的口才，丰富的知识和阅历，接物待人灵活以及她端庄的容貌、娴雅的仪表。

张女士成功的原因主要是由于心理学上所谓“异性效应”。在日常生活中我们经常可以看到类似的现象，男营业员接待女顾客，一般要比接待男顾客热情些。

但是，“异性效应”也不能滥用。女性外表漂亮，谈吐口才较佳，再加上交往得当，在异性面前办事容易，利用这种异性效应是正常的；反之，如果为了达到某种目的，用色相去引诱别人，就是很不道德的。因此，与异性接触关键是要把握住“度”，不能过犹不及。

和异性交往的时候为了把握好“自然”和“适度”的原则，可参考如下建议。

1.举止大方，不要拘束

在与异性交往时，要想消除对方的紧张感，就要自己首先自然一些。像对待同性一样的说话，像同性一样交往。

2.不可以过分亲昵

这是一个很重要的原则。男女毕竟有别，过分的亲昵，会让对方觉得你是个轻佻的人，从而直接对你产生反感，还容易造成一些不必要的误会。有些动作、有些话题，只能在亲密的人之间或者同性人之间的，不要随便和异性开过分的玩笑，也不要和异性拉拉扯扯。

3.不宜过分严肃冷淡

男女交往时，理智从事、善于把握自己的感情固然是必要的，但过分冷淡、严肃，会伤害对方的自尊心，也会使人觉得你高傲无礼、对你望而生畏、敬而远之。

4.不可过分卖弄

在与异性交往中，如果想卖弄自己见多识广而讲个不停，丝毫不给别人以说话的机会；或者在争辩中有理不让人，无理也要辩三分，都会使人反感。当然，也不要总是缄口不语，或只是“嗯”、“啊”不已。如果这样，尽管你面带笑容，也会使人觉得你城府太深，使人扫兴。

5.不要违反习俗

男女交往的方式要适应当前的社会心理。比如，当前绝大多数人认为，男女间经常单独相处是超出了友谊的范围。所以男女间进行交往时，要注意“入乡随俗”。

在事业上互助、在智力上互偿、在气质上互补、在精神上互悦，异性效应总是能令你事半功倍，生活轻松愉悦。

现代社会，面对越来越大的生存压力，人们需要在日益扩大的男女交往中丰富自己，因为，异性交往是生活最好的调料！懂得把握异性的不同点，异性的心理，就能把异性效应发挥得最好。

不要轻易越过异性知己间应有的界线

小华是广告公司的业务骨干，聪明能干，有一个美满的家庭，丈夫细心体贴，孩子活泼可爱。在外人看来，她是一个幸福的女人。

如果不是因为一笔广告业务的关系，小华不会与自己那个高中男同学有什么相干，也许，现在还过着风平浪静的生活。小华本是去找一家声名渐起的房地产开发公司做一笔广告，没想到，这家公司的老总居然是自己过去的同窗。

自然而然做成了生意，自然而然有了交往。她和他在一起喝茶叙旧，浅酌慢饮之间，一股浓浓的同窗情谊在两人之间弥漫开去。小华好喜欢这种感觉，与他的相会，成了小华紧张生活中的一种美丽的休闲。

他们之间无话不谈，彼此信赖。小华有了烦恼，他总是她的第一个听众，他会逗她开心，开导她，劝慰她，宠着她，呵护着她。而他呢，人前不轻易诉说的事业上的困境，会讲给她听，人前——甚至当着妻子的面都不会流的眼泪，会在她面前流，他们在心灵上相互依偎着、温暖着对方，默默关注着对方。

慢慢地，小华感觉到他们之间的温情，开始多了一些恋人似的渴盼、思念，由淡淡的一缕变得越来越浓郁。小华感到一丝惶惑，她多么希望一直维护着这段玻璃般透明的美丽情感。她将自己引为他的红颜知己，只有精神上的相依，只有娓娓的清谈。但是，玻璃是易碎的，稍不注意，就会布满裂纹，再也无法恢复原状。

她被浓郁的激情牵引着，一步一步地陷入，她感受着他轻抚她手时那动人的战栗，感受着他轻吻她唇时焚身的激情。理智告诉她，如果不想犯错，就得及时抽身退出；但是，她舍不得那份缠绵。

结果，在迷醉中，情人之间该发生的一切都发生了。这时，小华才猛醒，她早已越过了异性知己间应有的界线。也许，从与他第一次执手时开始，她就不再是红颜知己而是亲密情人了。她知道他们之间最美好的东西遭到了破坏，她的心在痛惜与对丈夫的负疚之间煎熬。最糟的是，他的妻子在查看他的电子邮件时，发现了她写给他的一封措辞极其亲昵的信，于是在家里上演了一出一哭二闹三上吊的闹剧，他被搞得身心俱疲，自然淡下了那份与她交往的心。他们再次形同陌路。早知如此，何必当初呢？

情人关系是脆弱的，尽管也有爱的成分，但起因却很漂浮。因失意，因激情，因刺激，当然也因爱，都可能诞生情人关系，而一旦上述这些前提丧失，情人关系的基础也就动摇了。

当然分手的情人并不都是朝三暮四之人，只是他们常常不能左右社会、不能左右自己罢了。脆弱的情人关系，说白了也就是悲剧的关系。中外都是如此。

拿捏好那种“比爱情少一些、比友情多一些”的情感

男人和女人可以成为朋友吗？回答是肯定的。除却爱情，成为朋友常常是他们之间最好的、最恰当的交往方式。正因为存在着性别的差异，异性友谊才显得更加引人注意。

异性友谊很多都可以发展成爱情，所以它经常会招来许多流言飞语，使人们面对渴望的友情止步不前。

应该认识到的是，女人需要异性朋友。男人与女人的友谊，的确可以同女人之间的友谊一样，亲密、无拘无束而又天长地久。很多女人最初也许会有几个异性的朋友，而她们一旦结婚或是与她关系密切的那个男人最终成了她的情人，她与其他异性朋友的友谊就会中断。这种情形非常普遍，究其原因，可能是她最初和异性交往就是为了寻找和挑选意中人，目的达到了，多余的关系也就成了累赘。也可能是她担心和其他异性交往，会影响他们美满的爱情关系，那些给喜欢吃醋和无端猜测的丈夫做妻子的女人，尤其有这种担心。

实际上，同时与很多男人做好朋友，对女人来说是一件很好的事情。

与很多男人做朋友，比起夫妻关系的优点是，不指责对方，不占有对方，更无须去讨好对方。男女之间，不一定非得做了情人，才能成为“最好的朋友”。

同样，一个男人希望在与一个女人的关系中获得某种不同于他在与一个男人的关系中希望获得的东西。他可能会在感到孤苦伶仃时去找她。跟男性朋友在一起，他们可能只谈那些不关痛痒的事情，而跟女性在一起，他则希望她深入到他的内心深处。跟女人在一起，男人更乐意解除戒备，暴露他的弱点，泄露他的憨傻、差错，说出他不成熟的想法和他异想天开的幻想。一个女性朋友可以帮助他加深对某事的认识。

对于女性来说，与男人建立起非性关系的友谊不仅是可能的，而且有可能成为一种很有益的生活方式。

一个男人也可能与一个女人保持一种没有性关系的亲密友谊。排除了性的干扰，一些因为性的介入而让人麻木不仁、视而不见的地方便可能昭然若揭。摆脱了因性的介入产生的紧张情绪，摆脱了笼罩着男人之间的友谊的局限，这种和女人具有伸缩性的友谊，便使一个男人有了一种平衡、诚实的情感交流。

性别差异确实是男女之间发展友谊的不可小视的障碍。女人在与男人约会和交往中最头疼的、最伤心的事就是，性在男人心目中总是存在的。尽管很少有男人会同意这一观点，但女人的这种看法常常使她不愿意去求助于异性的友谊。很多女人都曾说过：“我从来没和任何男人有真正的交往，我想，性总是男女之间的一个问题。”

男人也常有类似看法，他们常在异性朋友结婚或有了确定的情人之后主动和她断绝交往。问他为什么，他会回答说：“我担心引起不必要的误会。”

据对一些女性调查，她们所遇到的大部分男人都证实了女人对男人的看法：有些男人在开始与某个女人交往时，首先总是想着性。

这其中不能排除误会，而且有时男人常去“冒犯”女人还有许多原因，比如他以为这是她所期望的，或者他想更加彻底地承担起自己作为异性的角色。无论如何，大多数男人并不像女人所想的那样，他们在大男子主义的外表下，经常有一颗敏感而谨慎的心，这种内涵使男人和女人有可能成为很好的朋友。但“冒犯”确实存在。我们必须提醒那些在与女性交往中喜欢“冒犯”的男人，爱情这张窗户纸一旦被捅破，往往会取代友谊。这种新的关系就如同一切游戏一样有许多规则，也会有许多危险。这无论对于男人还是对于女人，恐怕都是得不偿失。

如果一个男人和女人在交往中，只想着与对方建立友谊而不是爱情，那么，对方也会来呼应他。这样，两性间才会建立起良好的、高尚的关系。这样，男女双方都将成为胜利者。男人与女人的友谊，可以和女人之间的友谊一样亲密、一样无拘无束而又天长地久。当然，维护好这样的关系，比谈一场恋爱、经营一次婚姻，一点都不简单。

那么，怎样才能与他更好地相处，保持你们之间那份“比爱情少一些、比友情多一些”的复杂感情呢？下面的建议一定对你有所帮助。

1.不要试图和他进一步发展关系

你们若不彼此吸引，怎么可能成为异性朋友？他若是不吸引你，你怎么会如此享受他宠着你的那种感觉？你若不吸引他，他怎么会不求回报地投入那么多的时间和精力在你身上？

或许，你有时会动心：既然两个人如此亲密默契，何不前进一步，成为恋人，走入婚姻？那样一定会拥有幸福的生活。这个时候，你需要静下心来冷静地想一想，你们只是很好的知己，但真的就能成为相亲相爱的恋人吗？如果还有那么一点点的不确定，那么就请你立刻停止这种有些荒唐的想法，千万不要冒险与他开始你们的爱情。不要轻易破坏知己这份美丽的宁静，你们之间应该保持着最后的一点距离，在这段距离中你们相互陪伴、彼此欣赏、彼此依恋、不离不弃。

即便你们之间如此亲密，可以肩并肩、手握手，可以相互拥抱、彼此取暖，你可以闻到他身上干净而且温暖的味道，你几乎不排斥与他的肌肤相亲；他也曾经有一瞬间为你的性感而迷惑，但一定不要逾越这最后的防线。一旦逾越了男女之事，你便不再是他心目中的你，他也不知道自己应该是谁。这绝对不是你们想要的结果。

2.不要试图了解和掌控他的整个生活

每当你遇到不顺心的事情时，你都会习惯性地找他并向他倾诉你心中的郁闷。他总是非常耐心地听你抱怨，并且从一个男人的角度去劝慰你。说来也奇怪，你总是能听得进去他给你讲的道理。不过，即使是这样，也别以为你就能听他在你的面前谈论另外一个与他有关的女人，要知道女人的嫉妒心是天生就有的。

做个聪明的女人吧！拥有他对你的这份呵护与关爱就足够了，你根本就不需要分享他的整个生活，即使你真的很嫉妒他对别的女人好，也只需要把你的这种小女人的心理对他若无其事地调侃一番就足矣了。这份情谊来之不易，需要你去好好珍惜。

不要问他，你和他的妻子或女朋友，谁更好一些？其实，就朋友而言，你对于他来说已然与众不同、无人可比了。聪明的做法就是从容地享受这份感情。

3.只要你们两个知道彼此的关系就足够了

在你伤心哭泣的时候，你也许依靠在他的肩上，或者他将悲伤的你揽入他的怀中，安慰着你。也许，你们真的在精神上恋爱过，即使你认为和他之间真的没什么，但也不要对你的老公或男友谈及你和他之间的关系。因为，世间没有一个男人可以容忍他的妻子或女友与另一个男人有着如此亲密的关系，哪怕仅是在思想上。所以，千万不要以为自己问心无愧，就把你和蓝颜知己的相处细节和盘托出，不要以为毫无保留就是对老公或男友的最大忠诚。

此外，还要注意，不要引起他的妻子对你的注意。不要“纠缠式”地给他打电话或发短信。即便是联络，也建议你选择在工作日，避免影响别人的正常生活，更不要让他的老婆或女朋友“盯”上你，造成不必要的麻烦。否则，你们相处的不自然和机会骤减，是在所难免的了。

求人时表现得能言善道，说话得体

人人都难免会求朋友办事。这时，你的语言技巧有着难以估量的作用——能言善道，说话得体，会使你顺利地达到自己的目的。

求朋友办事，使用语言交际，既要看对方的性格，又要注意时机和场合。对性格外向、擅长交际的人，在办公室交谈，他也会畅所欲言；而性格内向，胆小敏感的人就应当换一个环境，放到室外避人的地方才比较合适。

求人时交谈，不能一味谈自己的事，把自己的请求向对方说明后，最好先诚心诚意地听取别人的意见。

善于求人的人，很注意礼貌用语，不用一些不合时宜的语词。不得体的言辞，往往会伤害别人的感情。常言道，君子一言，驷马难追。即使你事后想弥补，那也来不及了。所以，在求人办事的过程中，使用语言时，要注意以下几个方面。

1.不说不中听的话

求人时就要使对方产生好感，所以，你必须言语和善。尤其是那些心直口快的人，更要深思慎言，不说让人生厌和惹人不快的话，那样会事与愿违的。

2.不要说沮丧的话

既然去求人，就处在比较卑微的位置。只有在出现困难和危难如婚姻不睦、事业不顺、孩子没有工作等的时候，这些事情往往使人心力交瘁，情绪低落，会有意无意地在和周围人的交往中，说一些情绪沮丧的话，这是不得体的。因为这容易给人一种压抑的气氛，引起对方的不快，也易形成你们的话不投机。

3.不要说贬低自己的话

有个别求人者喜欢用贬低自己来抬高别人，其不知你的谦虚有时在对方看来却是一种畏缩。谦虚要用对地方，不能自贬的时候，还是实事求是的好。

4.不要担心、怀疑对方的话

求人办事的人，往往意愿都比较迫切，因此，容易说一些急于求成、催促对方的话，猜疑对方能力、权力和身份的话，表现自己的担心和情绪低落的话。这些话暴露得多是一些负面意识，因而也会产生一些负面效应，这是应尽力避免的。

5.不说模棱两可的话

既然是求人办事，就把话挑明，以引起对方的共鸣。说话模棱两可，使人鼓不起精神，会使对方失去兴趣的，这也是求人办事的大忌。

6.托朋友办事时要注意语气和措辞

托朋友办事，即使是关系很密切的人，措辞、语气也要适度，不要用命令的口气，如，“你必须帮我办”、“一定要完成”等，这样说，有时会强人所难，让人难以接受；而要说：“请尽量帮我一把”、“最好能帮我干到底”，给人留下回旋的余地。如果是当时难以答复的问题，就要说：“过两天给我一个信儿好吗？”或者“到时我去找你，请你费心”等。托人办事，要给人留下一个充分考虑和商讨的时间，让人可进可退。

托朋友办事，态度要诚恳，尽量向人家敞明自己做此事的目的、作用，把事情的原因、想法告诉人家。说话不要支支吾吾，不要让对方觉得你不相信他。精心为朋友选择适宜的礼物经常给朋友送个适当的礼物是联系彼此情感的有效手段之一。

当你挑选礼品时，不知是否考虑过哪些礼品不宜送？面对各色礼品不知所以时，你应该先将一部分划出去，它们是：普遍不喜欢的。无论礼品的意义、款式、颜色等人们在普遍上都不喜欢的，你首先应把它排除在外。不要觉得无所谓或朋友也可能会喜欢，你所送的礼物，对方会做以横向比较，并以世俗的观念去衡量，同时还可能接受第三者的品评，所以你不要冒险。如下建议不可不知。

1.挑选礼品不要以自我为中心，而不考虑对方的需要、

爱好、兴趣等如果将自己兴趣很浓的东西强送给人，希望对方接受或也喜欢，会产生强加于人的感受，同时也令对方难堪，这样赠送礼品就达不到沟通、交流的目的。

2.赠送礼品时，还要注意对方的年龄与修养

不同层次的人对同一种礼物的期望和看法是有很大差异的。忽视这一点，你的礼品会令对方莫名其妙。

3.避免与自己送过的礼物重复

重复的礼物令人索然无味，也会让人觉得你是在应付而缺乏诚意。即使对方喜欢这类礼品，也应在类似的范围内更换，常换常新，会给人以愉悦。

4.先前的朋友送给你的礼物不要转送他人

有时找不到合适的礼物时，便把自己朋友送来的，转手又送了出去，形成了礼品“大串联”。这一方面只是权宜之计；一方面也是对两方朋友的不礼貌。一般说来，朋友馈赠的礼物要加以收藏，你会再次体会到今天的喜悦；同时，礼品的循环难免会被朋友“遭遇”，那时引起的不悦，将会影响你们之间的友谊。

5.你赠送的礼品不能带有刺激性

无论是情感方面还是身体方面的刺激，都会引起对方的不适和反感，产生适得其反的效果，怀疑你的动机和用意。

必须注意的是：不要涉及对方一份搁置了的情感；不要触及到对方厌恶的人和事；不要在病房中摆放香气浓郁的花——花香、花粉会加重一些病情。

6.赠送礼物还要考虑对方的地位、身份与心理

与朋友交往，切忌借送礼之机夸富、炫耀、攀比，这样违背了馈赠礼品的基本原则和意义，你的礼物当然也就令对方无法接纳。如果双方的经济实力悬殊，礼物不要以金钱价值来衡量，赠送的礼品表明心意即可。

在拜访朋友时须遵守一定的礼仪规范

到朋友家去拜访，是联络感情的重要手段。在拜访朋友时，需要遵守一定的礼仪规范，要注意以下禁忌。

1.忌贸然拜访，要有约在先

不速之客往往是不受欢迎的。最好事先打电话告诉朋友自己拜访的大概目的，并约定拜访的时间和地点。切勿未经约定便不邀而至。除非有特殊的目的，在约定的具体时间通常应当避开节日、假日、用餐时间、过早或过晚的时间，及其他一切对对方不方便的时间。

2.忌迟到，要守时践约

这不只是为了讲究个人信用，提高办事效率，而且也是对交往对象尊重友好的表现。万一因故不能准时抵达，务必要及时通知对方，必要的话，还可将拜访另行改期。在这种情况下，一定要记住向对方郑重其事地道歉。

3.切忌不拘小节，失礼失仪，要登门有礼

当拜访对象开门迎客时，务必主动向对方问好，互行见面礼节。倘若拜访对象一方不止一人时，则对对方的问候与行礼，在先后顺序上要合乎礼仪惯例。标准的做法有二：其一，是先尊后卑。其二，是由近而远。

在此之后，在拜访对象的引导之下，进入指定的房间，切勿擅自闯入，在就座之时，要与拜访对象同时入座。倘若自己到达后，拜访对象这处尚有其他客人在座，应当先问一下拜访对象，自己的到来会不会影响对方。为了不失礼仪，入室后要摘下帽子、墨镜、手套。

4.忌举止无礼

在拜访朋友时要注意自尊自爱，并且时刻以礼待人。与朋友进行交谈时，要慎择话题。切勿信口开河，出言无忌，要讲究分寸。对于在朋友家遇到的其他客人要表示尊重，友好相待。不要在无意间冷落对方，置之不理。若遇到其他客人较多，既要以礼相待，也要一视同仁。切勿明显地表现出厚此薄彼，而本末倒置地将拜访对象抛在一旁。在交谈过程中，不要随意脱衣、脱鞋、脱袜；也不要大手大脚，动作嚣张而放肆。未经主人允许，不要在接待室四处乱闯，随意乱翻、乱动、乱拿室内的物品。

5.忌停留的时间过长，要适可而止

在拜访他人时，一定要注意在对方的家里停留时间的长度。从总体上讲，应当具有良好的时间观念。不要因为自己停留的时间过长，从而打乱对方的既定的其他日程。在一般情况下，礼节性的拜访，应控制在一两个小时之内。最长的拜访，通常也不宜超过三个小时。有些重要的拜访，往往需由宾主双方提前议定拜访的时间和长度。在这种情况下，务必要严守约定，绝不单方面延长拜访时间。自己提出告辞时，虽主人表示挽留，仍须执意离去，但要向对方道谢，并请受访者留步，不必远送。在拜访期间，若遇到其他重要的客人来访，或对方表现出厌客之意，应当机立断，知趣地告退。

放肆无礼的言行最容易伤害朋友

许多人交友处世常常涉入这样的误区：好朋友之间无须讲究客套。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，对好朋友也要客气有礼，可以不强调自己的“面子”，但不可以不给朋友面子。

和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。当然，我们说好朋友之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的烦琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。

每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。比如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就滔滔不绝地高谈阔论，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶尔疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。

对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，其表现有如下种种，不可不小心约束：

1.过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤

也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等令人羡慕，高出你朋友一头。这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下地对他说话，在有意炫耀抬高自己。他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。

2.彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理

有些人常以为：“朋友间何分彼此？”对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还。一次两次朋友可能会碍于情面，不好意思指责；久而久之，则会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先应有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看做如珍重友情一样重要。

3.过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感

朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉。也许这是你的自然流露；但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。

所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。

4.随便反悔，不守约定，使朋友对你感到不可信赖

你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会，或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为：朋友间应当相互谅解宽容，区区小事，何足挂齿？殊不知，朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。

5.乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道

当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人；人所不欲，勿施强求。

6.不识时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌

当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。

7.用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨

有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺朋友或旁人，大出其洋相以搏人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。

8.过于小气，斤斤计较，使朋友认为你是悭吝之人

你可能在择友交友时，认为朋友的友情胜于一切，何必顾虑经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。

9.泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人

你可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不加选择考察，泛认知己，患“好交症”。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，结果你会失去真正的朋友。所以，朋友之交，理应真诚相待，感情专一，万不可认为泛交会使己显赫。

10.一意孤行，不听人意，使朋友感到你是无为多事之人

是朋友就要同舟共济，对好意之计应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，我行我素，结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之人，日后渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你在尊重他。

有效地说服朋友应掌握的实用技巧

劝说别人，是每个正常人在生活中需要经常面对的问题。但善于劝说并且能够做得很好，就是一种极为可贵的能力。如果你掌握一些说服别人的技巧，在朋友中你就能取得很好的人缘和意想不到的回报。

然而在说服别人时，常人总是会犯一种弊病，就是先想好几条理由，然后去和对方辩论；还有的是站在长辈的立场上，以教训人的口吻，指点别人该怎么做。这样一来，就等于先把对方推到错误的一方，因此，效果往往不好。说服别人的方法和技巧很多，在劝说朋友的时候，以下几种是比较实用和简便的。

1.加强信息的交流

事实证明，不同的意见往往是由于掌握了不同的信息所造成的。有些人的学习不够，对问题的理解就不会深入；也有些人总是习惯于旧有的做法，而对新的规则不了解；还有些人是误听信息，对某些事情有所误解，等等。在这个时候，只要把正确的信息传递给他，就能够让他察觉到他的行为并不是像他初始时认为的那么正确，从而根据实际的情况，就会采取你所提出的新的主张。

2.婉转地提出自己的意见

当你想说服别人的时候，如果总是直接地指出他的缺点，他就会采取守势，并且会竭力地为自己辩护。因此，最好用间接的方式让他知道应该改进的地方，从而达到转变的目的。间接的方法可以是多种多样的，如把指责变为关怀；用形象的比喻来加以规劝；避开实质问题谈相关的事；谈别人的或自己的错误来启发他；用建议的方法提出问题，等等。这就要靠你根据实际情况创造性地加以运用。

3.用热忱的感情来感化他

当你说服一个人的时候，他总是很担心会受到伤害，因此，在思想上就会竖立一道屏障或画一道鸿沟，从而与你之间产生一道隔阂。在这种情况下，不管你怎么讲道理，他都听不进去。解决这种心态的最有效的办法就是，要用诚挚的态度、满腔的热情来对待他。在说服他的时候，要用情不自禁的感情来感化他，使他从内心受到感动，从而改变自己的态度。

4.提高自己在对方心理的期望值

被说服者是否接受意见，往往和他心目中对说服者的“期望”心理有关，说服者如果威望高，一贯言行可靠，或者平时和自己感情好，觉得可以信赖，就比较愿意接受他的意见。反之，就有一种排斥心理，所以你平时要注意多与他们交往，和他们建立深厚的感情，这样在说服的时候，就能变得主动有力。

5.用高尚的动机来激励他

如果你有高尚的道德和崇高的精神，那么对于他人来说无形之中就会产生一种敬畏的感觉。所以，在说服他人转变看法的时候，一个有效的办法就是，用高尚的动机来激励他。比如说这样做将对国家、公司带来什么好处，或将对家庭、对子女带来什么好处，或将对自己的威信有什么影响，等等。这往往能够很好地启发他，让他做应该做的事。

6.激发他主动转变思想

要想让别人心甘情愿地去做任何事，最有效的方法，不是谈你所需要的，而是谈他需要的，教他怎么去得到。所以有人说：“撩起对方的急切意愿，能做到这一点的人，世人必与他同在；不能的人，将孤独终生。”

探察别人的观点并且在他心里引起对某项事物迫切需要的愿望，并不是指要操纵他，使他做只对你有利而不利于他的某件事，而是要他做对他自己有利，同时又符合你的想法的事。这里要掌握两个环节：一是说服人要设身处地地谈问题，要把别人的事当做彼此互相有利的事来加以对待；二是在促使他行动的时候，最好让他觉得不是你的主意而是他自己的主意。这样他会喜欢，会更加主动和积极。

为了避免招惹不必要的麻烦就要学会拒绝朋友

在我们的生活周围总是有很多人不善于拒绝别人，他们总是担心会伤害彼此的友谊。于是经常在很多不情愿的情况下就答应别人的请求，这不仅浪费了自己大量的时间，而且还会弄得自己很狼狈；而那些聪明的人，在处理人际关系的时候，则显得很轻松，并且办理得很自如。他们知道怎样去拒绝别人，怎样能节省大量的时间，怎样去避免那些不必要的麻烦。为了掌握这项本领，可参考如下建议。

1.聪明人知道何时该对朋友说“不”

很显然的是，与人热情的交往和积极地去帮助别人是很重要的，尤其是主动地去帮助别人则更受到欢迎。但是，如果您是被某种心理的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种不良动机存在的行为。例如，需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦，希望别人对您感恩，有朝一日得到报答……要把握好与朋友交往的分寸，就应该学会说“不”。

在以下场合，聪明人知道该说“不”。（1）当别人所需要的帮助完全是只出于考虑他个人的利益时。你可以坚决地拒绝他。例如，一个朋友打算请你深夜开车送他到机场。而你确信他可以“打的”去，而如果你去送他，不但影响一夜睡眠，还会影响次日安排，你就要考虑拒绝。当然，如果他是顺路想搭你的车，只是要你等他几分钟的话，你就应尽力帮忙。（2）当有人试图让你代替他完成其分内工作时。偶尔为他替一两次班还是可以的，但如果形成习惯，别人就会对你产生依赖性，变成你义不容辞的义务。（3）你准备晚上写点东西或做点家务，朋友却邀请你去打牌。如果是千里之外的朋友偶然来聚，可以另当别论。

当然，生活中的类似场合远不止列出的这些。总之，只要聪明人考虑到可能给自己带来某些不方便，就会考虑说“不”，除非因此会给别人带来更大的麻烦。

2.在拒绝别人之前，稍微地考虑一下

若是朋友邀请你：“你下个月3号有没有时间？”若你马上拒绝：“那一天我已经预定有事了。”会令对方非常失望。即使你真的有事，也不应该毫不思索地抛下一句拒绝的话，然后什么也不说，这样会让对方感觉他拜托你的任何事，你都会立即一口回绝。你不妨换个口气讲，把回答的时间拉长，稍微作一下考虑，然后再对他说：“到目前为止，还没有什么预定的事，但说不定哪天乡下的亲戚会来找我。”稍微考虑一下时间，表示你重视他的邀请，只不过是因为不能确定，或者真正有事才不能去，如此对方知道你有接受他的诚意，即使被拒绝，也不会太伤心。

3.善于表达“心有余而力不足”

小王马上要买房，想让小张帮忙给凑点钱，小张直截了当地拒绝说：“我哪有办法，我妹妹想买房，钱还不够呢！”尽管说的是实话，也会影响朋友之间的交情。如果换一种说法：“买房是件大事，凑钱是不容易。前两年我还有点钱，现在不行了，都套在股票上了，我妹妹前天刚来找过我，我也没敢答应。”这样一说，对方就会理解你的难处，也就不会强求你了。

4.用“很遗憾”去拒绝他人的邀请

刘女士好不容易下个礼拜六有空当，和孩子约好去看电影。朋友却又邀约买衣服。刘女士诚恳地回绝说：“啊，真可惜！”接着，她解释道，“如果早一点通知我，也许还有办法……”把自己已有约的意思传达给对方，然后在对方还想说明之前，立刻拒绝：“我很愿意和你去，只是已经先答应了孩子。实在对不起。”在这种情况下，对方也不好再强求。

5.立即答复，不要使对方对你抱有希望

要打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说：“我再想想看”，或“我看看到时候行不行”，等等。明确地告诉对方：“实在抱歉，这是不行的。”

6.用相反的意见来避免生硬的拒绝

假如朋友打电话问道：“今天晚上去跳舞吧！”你不想去，就可以说：“哎呀，今天晚上可不行，改日我邀请你吧。”这样，不仅很婉转地拒绝了别人的要求，还不会伤了彼此的情感。

7.不要以为什么事情都必须有理由

在很多时候，你只要简单地说一句：“我实在有更要紧的事要做。”就可得到绝大多数人的谅解。

只要我们能够充分地意识到过多参与那些不必要应酬的危害，知道自己在什么情况下拒绝别人，并且能够在拒绝别人的时候采取正确的方法，我们就能够因此而节省大量的时间，减少不必要的麻烦，而且也不至于因此而发生人际关系方面的问题。

三、恰到好处地与陌生人交往

心理学家发现，那些在事业上获得大成就的人，往往善于交际，拥有自己广大的交际网，因而可以随时从各个方面获得自己所需要的信息。显然，你认识的人愈多、公共关系愈好，就愈容易成功！良好的人际关系，往往都是先从得体地与陌生人交往发展而来的。事实上，每个女人都可以通过掌握一些简单、自然、平常和易学的技巧，来轻松自如地与陌生人交往，为进一步发展彼此的密切关系奠定良好的基础。

初次与陌生人打交道应把握的分寸

对于会社交的人来说，陌生人与贵人有着密切的联系。敢于走近陌生人，把陌生人变成朋友，就能赢得更多的机会，也能更快地走近成功。

那么，要怎么样与陌生人打交道，才能把陌生人发展成朋友呢？如下建议可供参考。

1.突破第一次交往的羞怯

为了潇洒自如地和陌生人交往，就要努力缓解初次见面时充满紧张和不安的情绪。你可以告诉自己交往的“第一次”是逾越不了的。如果能闯过这一关，紧张和不安就会减弱。

如果你要与一位具有较高社会地位或是被认为不好相处的人见面，你可以尽量提早见面时间。反正迟早要碰面，不如将时间提前，缩短自己紧张不安的时间。提早会面，也可以争取心理上的主动地位。在与对方见面时，也会感到轻松一些。

你可以调整步态，用轻快的步伐增强自己的勇气。一位社会心理学家说过：“人并不是因为害怕而逃跑，而是因为逃跑而害怕。人并不是因为伤心而哭，而是因为掉泪而伤心。”这是因为人在受到刺激而意识到身体的变化时，会引发出恐惧、悲伤、愤怒的感情。懂得了心理的这些微妙变化，也就可以作出适当调整。在与人初次见面时，如果步伐沉重，会更感到不安；如果步伐比往常轻快，可以缓和自己不安和紧张的心理，心情也能轻松。

2.把握好最初的7秒钟

有研究表明，我们跟别人见面时，7秒钟内就能对这个人作出评估。这种交流无须通过语言。在这最初的7秒钟内，每个人都会自觉或不自觉地用眼睛、面孔、身体和态度来表达自己的真正感受。所以，在一定意义上可以说，你只有7秒钟来给别人创造良好的第一印象。

那么如何才能把握住最初的7秒钟呢？如下建议可供参考。（1）事先要做好准备。事先要尽可能了解对方的动机、需求和兴趣。同时，理好自己的思绪。弄清自己明确的目标：你希望通过这次会面达到什么效果？（2）随和、融入。一见面就要尽快使自己融入当时的氛围中。（3）倾听。先注意对方和别人说些什么，然后注意周围气氛是否有变化。（4）自然。要充满自信并积极放松。手势要优雅，避免剧烈的动作。（5）表现。你的身体语言反映你的感觉。要让你的面部表情显得很诚恳，特别是眼睛要表现得专注而有神。（6）声音。说话时要注意音质、声调、节奏和音量。吐字要清晰、节奏要适中，句子尽可能短一些。你不妨录下自己讲话的声音，分析自己声音的特点，是否显得诚恳而且有权威。

3.得体地进行自我介绍

在与陌生人进行“第一次亲密接触”的同时，出于礼貌或我们人人的需要，必须作自我介绍。一位西方心理学家提出了如下几种自我介绍时必须注意的态度和方式：（1）必须镇定而充满信心。一般人对于自信的人都会另眼相看。如果你自信，对方会对你产生好感。相反，如果你畏怯和紧张，可能会使对方产生同样的反应，对你有所保留，使彼此之间的沟通产生隔膜。（2）表示自己渴望认识对方时要热忱。任何人都会觉得能够被人渴望结识是一种荣幸。如果你的态度热忱，所得到的反应也会热烈。（3）在自我介绍时，应该善于用自己的眼神表达自己的友善、关怀及渴望沟通的心情。（4）不要过分地夸张热忱。大力握手或热情拍打对方手背，可能会使对方感到诧异。（5）不要中止别人的谈话而介绍自己，要等待适当的时机。（6）如果一个以前曾经向他介绍过的人未记起你的姓名，也不要作出提醒式的询问。最佳的方法是直截了当地再自我介绍一次。

努力给对方留下良好的第一印象

第一印象并不是指第一次见面过程中，所有的时间观察对方所得的印象，而是最初几秒的结果，千万别小看这短短的几秒钟，它对你的办事效果却有着很重要的影响。

心理学上有个专业术语称“初次效果”，意思即初次见面的一瞬间足以决定胜败。第一印象如果是聪明、稳重的，下次见面时即使有较激烈的争执，对方也会把上次印象融合而判断你是个对工作投入的人。相反，如果第一印象是穿着随便、毫无气质、工作态度散漫的，第二次见面即使诚心交谈，对方也一定认为你固执己见、目中无人。

有些人认为在面谈的前10秒内就决定了事情是否会成功。人们通常根据与一个人见面的前几秒钟所得到的印象，快速对他作出判断。如果这个印象很好，那么就会对办事起到促进的作用。否则，只能起到相反的作用。

一个人的第一印象往往会给对方留下很深的烙印，如果你在第一次交往中给别人留下了一个好印象，别人就乐于跟你进行第二次交往；相反，如果你在第一次交际中表现不佳或很差，往往很难挽回。所以，务必注意你第一次跟人打交道时的“第一印象”。

白微是电脑行业中的“白领”一族，工作能力很强。但她有个不好的习惯，生活里她总是不拘小节，整天一身旧牛仔服，给人一种吊儿郎当的印象。而她从未想过注重个人形象这回事。

有一次，她去一家公司面试，依旧穿的是那套“行头”。刚一见面，负责招聘的人便皱起了眉头，双方谈了几句，对方便下了逐客令：“对不起，我们公司需要的是工作态度和生活态度都很严肃的人！”

白微的面试以失败而告终了。要想在面试工作中顺利过关，第一印象是不能忽略的环节。如果连进门的资格都没有，哪里还有机会施展才华呢？

白微正是由于第一印象就没过关，所以失去了一次大好的机会。有魅力的人才能够到处受人欢迎，办事时谁都想给别人留下深刻的印象。因此，必须注意塑造自己的外在形象。当然，外在形象并不只是漂亮服装，它更注重的是你的行为举止及从中所透露出的气质。所以，要想有良好的形象，就必须注意穿着打扮、行为举止及自身素质的提高，从而使你的形象在交往中光彩夺目。

日本早稻田大学教育学系教授，东京心理学讲师东清和先生曾说：“用来形容对某人印象的基本词汇有五六十个，而形容第一印象的则只有五六个，因为第一印象只能用极表面的词语来形容。诸如令人讨厌、有智慧、漂亮、温柔、有干劲，等等。”

想赢得五六句好评语并不困难，只要稍加努力就能享受提升形象的成果。但提升形象不仅要把外表装饰得很体面，重要的是如何借外表的形式表现内涵。

那么，怎样才能给对方留下良好的第一印象呢？

1.注意仪表

仪表是一个人内部思想的体现，它反映了个体内在的修养。优雅的仪表，是展现个性魅力的重要手段之一。服饰的选择和搭配很重要。首先要整洁，否则会让对方觉得不够尊重别人；其次要得体，合体的服饰能够起到画龙点睛、锦上添花的妙用，如果打扮不符合自己的年龄、性别、个性、场合，则难免会产生东施效颦之感。过分的油头粉面，追求奇异，会给人一种浮滑轻薄的印象。要根据自身条件选择合适的服装，既自然、朴素、合群，又能给对方以愉快感和亲切感，不加修饰与过分修饰都不足取。

2.注意谈吐

一个人的谈吐可以充分体现其魅力、才气及修养。首先，谈话前须经过思考，信口开河、文不对题会给人一种不诚实、不认真和唆的感觉。其次，要学会倾听。交谈中要细心观察和分析对方的兴趣和个性，注意耐心地倾听，随便插话、东张西望、心不在焉等表现既不礼貌，也会令对方产生不快。再次，注意表达的艺术，节奏不要太快，语调应抑扬顿挫，有起伏的音乐美感。摇头晃脑、指手画脚等不雅观的动作应尽量避免。另外，用词要注意文明。最后，要保持真诚、热情、大方的交谈态度，虚情假意、言不由衷，或傲慢无礼、口是心非，或躲躲闪闪、转弯抹角，或贸然发问、多嘴多舌等都会破坏交往的形象和谈话的氛围。

3.适应不同的场合

最懂得与人交往的人，会因场合不同而改变自己的表现。一成不变不会给人留下美好印象。不管是与人亲密地倾谈，还是发表演说，都要在保持自己的同时，因时因地有所变化。但要注意不要给人造成言行不一的不诚实的感觉。

4.放松心情

要使别人感到轻松自在，你自己就必须表现得轻松自如。不管遇到什么严重的事情，心理上都要尽量放松。最好学点幽默，不要总是神色严峻，或做出一副永远苦闷的样子。

5.善于使用眼神、目光

不管是跟一个人还是一百个人说话，一定要记住用眼睛望着对方。一进入坐满人的房间时，应自然地举目四顾，微笑着用目光照顾到所有的人。不要避开众人的目光。这会使你显得轻松自若。

办事时给人留下良好的第一印象，是你树立良好的办事形象的前提。总之，不要怕突然改变自己的性格、不要摆出虚假的姿态。

积极利用亲和效应去吸引别人

不知你是否注意到这样一种现象：说话和蔼可亲，做事情的时候表现和善的人都会被认为是好人，大家都愿意去结识。在心理学上就有这样一种说法，叫“亲和效应”。它的主要含义是：人们在交际应酬里，往往会因为彼此间存在着某种共同之处或近似之处，从而感到相互之间更加容易接近。而这种相互接近，通常又会使交往对象之间萌生亲切感，并且更加相互接近，相互体谅。大家见和自己状态近似的人，性格、习性、讲究、打扮、语言、交谈内容相近的人，容易产生共鸣。

我们与别人的交往都是一步一步来的，你主动地与别人认识后，别人是否愿意与你长期交往呢？如果你们有共同的语言，你有很多吸引人的地方，对方为什么不呢！我们要学会像磁铁一样，找到相近的地方把别人紧紧吸引住，亲和力就是一个重要的磁铁，能把你周围的人们吸引在你的周围。

劳伦是位来自洛杉矶、经验丰富的女商人。她有着时髦的行头，讲究品味。劳伦因为想放慢生活节奏、得到更多的归属感，而搬到西南部的一个小城镇。尽管她喜欢这个城市和那里的居民，但是她感到她不受欢迎。最终，她的同事给她指出，她的穿着和交谈方式让当地人觉得她在装腔作势，高人一等。从那以后，劳伦特意穿得很随意，与人谈论当地的事情，多参加社交活动，试着让自己更加容易接近。虽然一开始她很不舒服：不习惯穿咔叽布，不习惯谈论经营牧场。但是她发现，她与新邻居和同事更加容易交流了。

这就是亲和效应的具体表现，其实在心理学的研究上可以表明，每个人的外表都反映了他的内心，你的服装，你的说话方式，你的每一个动作、一个眼神都在告诉别人你是否友善，是否愿意和人交谈。你的表面做得孤傲，那么大家就会觉得你很难相处，那么就没有人愿意来和你交谈了，大家都不愿意看到自己被拒绝的场面。

在心理学上由一个专门的研究叫心理定式现象，在人与人交往的过程中，心理定式是普遍存在的，每个人都存在这样的心理。什么是心理定式呢？通过一个形象的例子可以看出来：看过驯象的人都知道，驯象人只需要把象用绳拴在竹竿上就可以了。许多人很难理解，小小的竹竿怎能拴住力大无比的大象呢？原来，在象很小的时候，就被拴在上面，小象虽然拼命挣扎，却无力逃脱，最后终于放弃了努力，并形成一种观念：这竹竿是我无法挣脱的。渐渐地，象虽然长大了，却再也没有做任何尝试。

这种现象并不是在动物中独存，在人的心中也会在一定的时间内所形成的一种具有一定倾向性的心理趋势。即一个人在其过去已有经验的影响下，心理上通常会处于一种准备的状态，从而对其认识问题、解决问题带有一定的倾向性与专注性。

在与人交往的时候，大家都有一种认识倾向，对于那种他们看起来比较亲近的人会更乐于去亲近。大家在潜意识里面把他当做是自己人，觉得可以轻松地交谈。在其他条件大体相同的条件下，所谓“自己人”之间的交往效果一般会更为明显，其相互之间的影响通常也会更大。

所以，为了使自己的热情获得对方的正面评价，有必要在交往或服务过程中积极创造条件，努力形成双方的共同点，从而使双方都处于“自己人”的情境中，给人以亲近感。

找到和陌生人的共同话题以得到对方的认同

如果你和某人的交流一开始就以争论为起点，那么你们不会有一个愉快的结束，因为在争论中永远没有真正的赢家，稍微不合适就成为争吵。

每个人在与别人的交往中都存在“物以类聚，人以群分”的心理，人人都希望得到一种认同，而不是走到哪儿都听到别人反驳他。因此，你如果可以找到两个人的共同点，就可以继续进行下面的话题。不要怕和一个陌生人找不到相同的话题，只要你认真地去询问就可以找到。并且人与人之间的共同点是很多的，也许你们谈着谈着，就发现人是同样的人或者有着相似的经历。更广泛一些来说，你们也许对某种东西或者某种观点有着类似的看法，等等。当别人说的东西正符合你的意见，那么，你可以来一句很简单的：“对啊，我同意！”或者说：“太好了，你也喜欢这首歌啊！”只要这么简短的一句话，就可以拉近你们的距离，找到你们的话题。

其实，寻找共同点随时都可以使用，当你想进一步了解一个人的时候，当你和你的朋友一起想来个愉快的瞎聊的时候，聊共同的话题，就会增加你们俩对事物的看法。更重要的是，你会得到对方的认同，对方会觉得和你谈得来，有可谈之处。

一个度假的大学生和一位在法院工作的职员，在一个共同的朋友家聚餐，经主人介绍认识后，两个陌生人谈了起来，慢慢地二人发现他们对社会上的不正之风的看法有共同点，不知不觉地展开了讨论，他们从令人发指的社会现象，谈到产生的土壤和根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。事后，双方都认为这次交谈对大学生认识社会，对法院职员了解外面的信息和群众要求，增强为纠正不正之风尽力的自觉性都是有益处的。

就这样，大学生表达了自己的观点，又得到了对方的认可——觉得这样一个初出茅庐的学生很有主见，是个值得一交的朋友。

两个人谈话最怕的就是找不到话题。当你谈起一个别人根本就不懂的东西时，对方想和你交流都没有办法，一个好的话题可以引出无数的话题。利用共同点开始，就很容易找到别的共同点，尴尬的局面一下子就打破了。

找到一个共同的话题不是那么困难的。只要你观察仔细，你就会发现你们俩也许喜欢同样的颜色，看过同样的电影，一样对城市的环境不满意等，这些大的话题是一个永恒不变的主题，你都可以用。

建议你使用几种简单的方法寻找共同的话题。例如，你可以学会观察人，每个人的心理状态，精神追求，生活爱好等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现。只要你善于观察，就会发现你们的共同点。再者，你也可以听第三者的介绍，了解谈话人的爱好；或者是在你们的谈话过程中，学会揣摩谈过的话，提出你的问题探索你们俩之间的共同点。寻找共同点的方法还很多，比如，面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯，等等。只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的，这些方法都是简单有效的。

例如，你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份、工作单位，甚至个性特点、爱好等。细心的人，从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。

当然，你也要是一个健谈的人。一般来说，人在自己感兴趣的方面都比较健谈。在生活中就常常可以看到这样的事情，即使是一个平常沉默寡言的人，但是一旦谈到他感兴趣的话题也会滔滔不绝。因此，你在发现了共同点的时候，也要确定这个共同点是你们俩都感兴趣的，要不然又会陷入尴尬的境地，几句话就结束了你好不容易找到的话题。

为了增强你的谈话能力，扩大你的兴趣范围，你在平常可以多关注一些信息，多增加你的活动，参加一些事情，让大家谈话的时候你都可以参与进去。也可以学一学电视里面那些主持人看看他们是怎么样讲话的。长期地坚持下去，你就能看到满意的结果，你就会看到你和陌生人聊天的时候总是能找到聊天的话题，大家都很愿意和你说话。

与人初次见面时进行恰到好处的交谈

许多人和陌生人说话都会感到拘谨。这主要是因为你对陌生人一无所知，特别是进入充满陌生人的群体，有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要消除这种拘谨，就要设法把陌生人变成老朋友。首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有适当的行动。

特别需要指出的是，有些人你可能不太喜欢——尽管只是刚刚见面，可是也应该学会与他们谈话。要知道，人都有以自我兴趣为中心的习惯，如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕也不是一件好事。你可能被人认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当做侮辱，从而产生隔阂。

在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位，也可以问问对方的工作单位。一般情况，你先说说自己的情况，人家也会相应的告诉你他的有关情况。

接着，你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。若对方是有一定年纪的人，你可以向他问子女在哪里读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后，你也应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。

和陌生人谈话，要比对老相识更加留心对方的谈话，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否能向纵深发展。

如果遇到那种比你更羞怯的人，你更应该跟他先谈些无关紧要的话，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。

和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。要尽量避免那些容易引起争论的问题。为此，当你选择某种话题时，要特别留心对方的眼神和小动作，一发现对方厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。

刚刚相识的人毕竟还有某些生疏感，交谈难以深入，这就很容易冷场、沉默，出现令人难堪的局面。

交谈中发生沉默、冷场的情况大体有三种原因：

一是问题提出后需要思考，或者有什么干扰不便继续交谈。遇到这类情况，一方或双方可以耐心等待，不必打破这种正常沉默。

二是由于时间限制或主意改变，对方不想再谈下去了，往往会以沉默不语来暗示。这种情况，就要准确判断，适可而止，及时告辞，一般不要让对方为难，不要只是“一相情愿”。

三是由于双方相互不了解，不知怎样谈才比较得体，或是一方提出的问题难于回答，使人越发拘谨，影响了交谈的顺利进行。这种谈过几句就冷场的现象，经常在与陌生人初次交往的过程中出现。很多人之所以不愿与陌生人交往，其主要顾虑就是怕无话可说，或是话不投机。遇到这种沉默的情况，就要巧找话题，打破沉默。

怎样巧找话题，打破沉默呢？那就要从具体情况出发去考虑，如果彼此完全陌生尚未相识，那就要察言观色，以话试探，寻求共同点，抓住了共同点就是抓住了可谈话题。如果是因为话不投机，出现难题，那就要高姿态，求同存异，或是检讨自己的不妥之处，表示歉意，如果对方有什么顾虑，或是沉默的原因不明，那就没话找话说，随便找个话题，引起对方的兴趣，说个笑话，谈点趣闻都可以活跃气氛。

从具体情况出发，可以选择采取下面的方法。

1.别让别人认为你是一个沉默寡言的人

很多人都有这样的体验，在走进一间陌生的房间，或是与一个不熟悉的人碰面时，在心里对自己说得最多的一句话就是：“我该怎么样打破僵局，交到朋友？”

无论如何，在觥筹交错的聚会上，都不能让别人认为你是一个沉默寡言的人。

不要说这里没有你所熟悉的人，其实，有些看起来很亲昵的人，很可能是刚刚认识的朋友。只要勇敢地说出第一句话，你就已经成功了一半。

首先，你可以观察一下你身边的人（或者你感兴趣的人），看看他们是否有比较特别的地方，如，有异族风情的佩饰，或是一款你也非常青睐的手表。谈论这些细节很可能立刻吸引他们的兴趣。聊天的话题最好选择节奏感比较轻松明快的，开心的一笑，会瞬间拉近你们之间的距离。

遇到自己感兴趣的人，为了给第二次的见面做好铺垫，你不妨问清他的名字，并直呼他的名字，说点无伤大雅的笑话，讲点轻松的小故事，给彼此留下轻松和谐的印象。但要注意的是，交谈中，尽量不要提出一些只能让人回答“是”或“不是”的问题来。这样的话，等于在扼杀你们的谈话。要给人能够展开话题的余地。而且，不要说出太随便的话，否则，很有可能会冒犯到你新认识的朋友，使得你之前所做的努力全部报废。

2.你想了解什么就问什么，谈什么

在初次交往中，各自都有一定的意图，那就可以依据你的意图，提问求答，你想了解什么就可以问什么。但在这样做的时候要注意两点：一是不要形成一串的盘问；二是不要探听对方的隐私。最好的做法是，你想了解对方的什么情况，你就先谈自己的什么情况，扩大自己的开放区域，来促使对方扩大开放区域，这样就容易找到许多可谈的话题。如果你想了解对方的业余生活，可以问对方：平时有什么兴趣爱好？业余时间喜欢做点什么？但是很可能对方只说了“喜欢旅游，听听音乐”这么一句话，就不再说了。那你就谈谈自己的业余爱好，谈得具体、详细一些，这样就会引发对方的谈兴，使交谈趣味相投。

3.就社会热点问题进行交谈

陌生人双方刚一接触，纯属个人生活的事情不宜多谈，但可以对时下的人所共知的社会现象热点问题谈谈看法。如果对方对这一问题还不太清楚，你可以稍作介绍。例如近期影响较大的社会新闻、电影、电视剧和报刊文章等，都可以作为谈话的题目和接近的媒介。

实在无话可说的时候，也可以从目光所及的景象中和身边存在的物品上寻找话题，引出兴趣。如对方在沉默中随手翻了一本书，你就可以有意地问：“这是本什么书？这么厚？看样子，你一定喜欢读书吧？现在，很多青年人都热衷于看电视、听音乐、唱卡拉OK、聚会闲谈等，这些都是有益的文化生活，但绝不能因此而忽视了读书……”这样，交谈就很容易进行下去，并且会引出一些很有意义的内容。从窗外的景象、天气的变化、房间的陈设、对方的服饰等这些眼前的景物上，也很容易找到可以交谈的话题。

4.与陌生人交谈三个最保险的话题

在与人初次见面的时候，最好的交流方式就是把你的注意力从自己的身上转移到对方的兴趣上，这样你们就能够很容易地交流下去了。想要对方开口进行良好的交谈，有很多的方法能够控制局面，但按其重要程度排列，一个人的姓名、职业和爱好是三个最有用的谈话开端。（1）讨论对方的姓名。

对他来说这是全世界最重要的，因此你只需说：“你的名字真让我好奇，我想我以前从没听到过，你能和我讲讲它的出处和意思吗？”这样的开端总是能够让你们的交谈取得意想不到的良好效果。（2）了解对方的工作性质。

你只需说：“我一直对你的职业感兴趣，你能告诉我一些有关你的职位和你所做的工作的情况吗？”这通常足以让对方滔滔不绝地讲上整整一个钟点或更长时间。有一次，戴尔让一位年轻的电脑程序员向他解释自己的工作。他告诉了戴尔有关电脑的很多事情。戴尔快要被那些技术名词淹死了。事实上，你很可能像戴尔一样得到许多信息，但这时候一定要耐心，记住你的目标是为了支配和控制对方。（3）关心对方的爱好。

多数女人都有某种业余爱好，或是上网，或是看电视、健身、美容、听音乐，等等。很多情况是人们在业余爱好和在自己的职业上一样都是专家。她们通常都爱谈论其爱好。想成为她的挚友，只需问问她的爱好即可。

在与人交流的时候适时地表露一些自己的优点

进行长时间的谈话是需要心情的，如果你的谈话激不起别人的兴趣，或者你说的话让别人觉得不舒服，那么他就会认为你这个人整体就不好，别人也就想早点结束这样的谈话。与其这样浪费时间还不如去做自己的事情，可能你就将失去很好的机会。

而你如果善于和人沟通、与人交往，那么你就会知道说些什么话可以让别人觉得快乐。比如一些小小的夸奖等，要让对方能感受到你的真诚，喜欢上和你的谈话，把你们之间的谈话作为一件快乐的事。这样你才能进一步表现自己，进一步和人发展，让你的交际更加有用。最直接的方法就是简单地告诉对方自己擅长什么。

基比有一次在公司节目聚会上和维多利亚相遇。他们站在吧台前，等着点酒。维多利亚说起了餐馆里面的艺术品。并开始征求基比的意见。她告诉他自己的看法，并问基比是否有什么艺术爱好。她接下来还问了他个人兴趣。基比觉得和维多利亚谈话很舒服，就开始问了她的更多情况——她有什么特别的爱好或者艺术的喜好。维多利亚解释说：她实际上是个画家，每周都在工作室度过。基比觉得很有意思，问维多利亚从事什么艺术，态度认不认真。她解释道，尽管她不是拿这个来赚钱，她还是卖过几件作品，最近甚至还办了一个展览。

你是否通过一个很随意的问题去发现别人身上有趣的地方？这些有没有给你留下印象？这比直接告诉你要深刻得多。维多利亚先向基比了解情况，并自然地告诉他自己的情况，显得自信而有魅力，并且把自己的优点也渐渐展现出来了：艺术方面有水平。基比还发现，在他们谈论艺术的时候，维多利亚并没有打断他的谈话去谈自己的艺术才华，这也是一个优点！所以，谈话结束后，基比觉得维多利亚有很多值得欣赏的地方，他想进一步了解她。

这个故事就是告诉我们，把自己的优点表露出来，这是聪明人的做法。

一个没有优点的人是不会被人欣赏的，缺点总是被人讨厌。所以，我们无时无刻不说着要批评与自我批评，目的就是要让我们找到缺点改正缺点，让我们尽量的完美。把我们的优点摆在对方面前，大家才能看到你的好。

当然，在和陌生人交往的时候，你往往并不知道对方会喜欢你的哪一点，你也不知道对方究竟对什么感兴趣。但是如果你在各个方面都挺好的话，还有什么好担心的呢？发展你的诚实、幽默、稳重、聪明等方面的品质，注意自己在谈话中的细节。

一个人的作为是可以装出来的，但是他这个人的品质总会通过各种细节暴露无遗。所以我们要注意这些小节上的东西，真正提高自己的魅力。

当然，如果一个人有很多的优点也许他就会有很骄傲的心理，说话的时候无意间就能看到他的傲慢，让人觉得这人太夸耀自己了。因此我们在与人交流的时候时刻要切记保持一颗平常心，要知道自己的优点但是不能夸夸其谈，不然，就可能弄巧成拙。

下面这段对话就让人听了不太舒服。

卡罗尔：你住在哪儿呀，马克？

马克：我住在恩格尔德崖，你知道那个地方吗？就在城外——我在那里有一块8000平方米的地，从那儿可以俯瞰河流。

卡罗尔：听起来很美。我喜欢那样的景色，你是那儿的人吗？

马克：不是，我几年前搬到那儿的。在那之前，我住在城里——那个地方也不错，是套三居室，在20层楼。住那儿很有意思，但不能常到户外活动……

你如果听到这样的话会有什么反应呢？马克在炫耀自己！继而会产生逆反心理：他有什么好炫耀的呢！好像谁比他差一样，你那么强，那你自己强自己的吧。也许马克只是想向对方描述一下自己的情况而已，但是这样露骨的夸耀就让人反感了。

而下面故事里面的马丽就很聪明。当别人问起她的工作情况时，马丽说道：“我真的喜欢这份工作，喜欢我的同事，因为以前的工作我就不顺，不懂得技巧。第一份工作就被炒鱿鱼了。”说完就大笑起来。别人也笑了，然后和她说起了一些自己工作上的麻烦：“我明白你的处境。我曾经由于告诉老板一些我认为他做得不对的地方，结果得到很糟糕的评价。以后我再也没有犯此类错误了。”

每个人都不是完美的，你即使承认了你不知道的，别人也会觉得你很实在。让大家觉得环境的轻松，这样大家都会信任你，也愿意告诉你他自己的事情。

这些理由和故事都告诉我们这样一个道理：要适当地表现自己，让别人欣赏自己，这就是你和别人初步交谈的目的。

所以我们每个人都要真正具备很好的优点，这样才有向别人展示的资本。从现在开始罗列出自己的长处，在与人交流的时候适时地推销自己一下，让每个和你谈过话的人都觉得：这个人身上的确有我喜欢的，我愿意和他交谈。

谈话要看准时机，留有余地

交谈过程中还要注意说话应留有余地。比如，在交谈中，遇有需要赞美对方时，应措辞得当，注意分寸，赞美的目的在于使对方感觉到你真的对他（或她）的钦佩，用空洞不切实际的溢美之词，反会使对方感到你缺乏诚意。

若一名商务人员热情友好地接待了一位客商之后，得到了“你的接待真令人愉快，你的热情给我留下了深刻印象”的评价，显然比“你是一位全世界最热情的人”的赞誉会入耳得多。所以称赞要适度，过分的讨好、谄媚则近于肉麻。特别是对上级领导，在社交场合更不宜毕恭毕敬说些奉承话。对晚辈或地位比较低的人，也不要用轻视、冷淡的口吻说话。总之要注意分寸。

再比如，要使谈话得以继续，并且产生较好的效果，可适度地选用一些幽默风趣的语言，或讲一些笑话。幽默的语言，既有趣可笑，又寓意深长。如能在谈话中适当加以运用，不仅能够活跃气氛，而且能够启人心智，吸引听众，更好地与他人沟通和交流。但凡事要有个限度，使用幽默语言，讲笑话也要因人而异，要分时间、地点、场合，要有分寸。比如，有的人喜欢嘲笑他人的生理缺陷和短处，特别是对男女之间的话题更是津津乐道。其实，这不但不能表现自己的风趣和幽默，反而说明了自己的轻薄与无聊。要知道，优雅的举止风度是以友善和为他人着想这两项原则为基础的。这种揭短的“幽默”伤人太深，不但不道德，于己也未必有益。所以一定要注意把握好分寸，把话说得留有余地。

让别时印象与初见印象同样使人难忘

大家都想在初次见面的时候给人一个好印象，但你可曾想到临别印象同样重要？得体的告别可保友谊永固。一句经过推敲才说出的临别赠言足以敲定一笔交易，为未来铺路，至少也能令双方在友好气氛中分手。

不论你的身份是什么，别离的时候保持积极乐观不仅是良好风度，也是让别时印象与初见印象同样使人难忘的方法。告别的艺术是一门学问，而且是学得来的。下面是一些诀窍。

1.表现真实的自己

电视播音员库拉特不久前退休，向他星期日晨间广播节目的观众告别。他并没有挥泪叹息，也没有自吹自擂。节目结束时，他的告别词和平时的节目结束语同样简短亲切，略带诙谐：“我要改用文明逍遥的方式，穿着睡袍一面吃早餐一面看这个节目。”

道别的一个诀窍是表现真我。你如果性格硬朗，一向寡言木讷，告别时也不必用什么花巧的言辞或显得激动。只是紧紧握手，相对注视，或者一句简单的“我会想你”就够了。重要的是表现你真实的情绪。

2.亲笔书写的诚恳的赠言

别离意味改变，而改变殊非易事，甚或令人伤感。中断了自己与所爱的人的联系，就是切断自己生命中的一丝心线。

彼得仍然记得他和妻子雪莉送大女儿拉莲去念大学的那一天。在她的新生宿舍前卸下装满一车的行李箱、盒时，彼得在想：要怎样才能用几句话让女儿明白你多疼她？可是眨眼间已是道别的时刻了。

他抱女儿一吻，轻松地说：“有空再聊，宝贝儿。”雪莉也吻抱她的爱女，却一再叮咛告嘱。那根心灵上母女相系的带子，雪莉一时间还剪不断。那一双替女儿换尿布、包膝伤、缝女童子军徽章、熨舞会礼服的手就是不肯放。

雪莉终于上车来了，两手捧着脸，彼得开车起程，口中吹着口哨，不知该说什么，心中却颇为得意：毕竟还是男人坚强，不受情绪摆布。可是过了三个交通灯，他已视线模糊。

其实，彼得给拉莲的告别词藏在她的化妆箱里。其中用语近似他当年离家进大学时母亲放进他手提箱的短简。他的妈妈写道：“你会达到你梦想不到的成功。我绝对相信你能够明辨慎行。运用你的才能帮助别人。好好念书，处事要方正，信仰要真诚。我会祈祷神明保你的。爱你。”

彼得妈妈的临别赠言不带一点自伤自惜。她知道真爱往往要做些牺牲，而且最好把重点放在将来和前程机遇上，而不在个人的情感中。

她也知道亲笔书写的诚恳短简更能倾诉最深的情意，表达更令人留恋的爱，有别于印刷的现成卡片。

3.沉默也是一种表达方式

杰克有一对老街坊去年搬了家。二十多年来，那对夫妇常常和他们夫妻一起野餐，一起赴宴，也共同见证过生老病死、亲友结婚，一旦不能再共享这些好时光，他们都舍不得。如何表达错综复杂的离情别绪呢？告别时，他们不发一言，默默拥抱。

无话可说的时候，简单的一抱或一吻比热过了头的言辞深切得多。一触一握具有奇效，能把人紧紧连在一起。

华盛顿于1783年12月4日在纽约市的弗朗斯旅店告别了他的部将，然后赴安纳波利斯去辞卸军职。

在欧文所著这位美国首任总统的传记中，他写到一般人不常见的华盛顿的另一面：“进门后，他看到室内满是旧日袍泽，激动地说：‘我不能和你们个别恳谈，但你们每一位若愿走上前来和我握手，我会很感激。’诺克斯将军首先上前。华盛顿含泪握他的手，给他一个兄弟般的拥抱。他用同样亲切的方式和其他人一一告别。没说一句话。众人沉重地陪他们敬爱的统帅走到渡船码头。他上船之后，转身面对众人脱帽挥舞，于沉默中告别。”

4.送上一份有纪念意义的小礼物

这是关于一个要离职回美国的传教士的事情。她在青年人之间的工作特有成效。有个男孩送她一枚大海螺壳表示谢意。

女教士知道他是到好几里路之外找的这个海螺壳，就说：“真好看，不过你不应该为这走这样远的路。”那年轻人回答：“走远路也是心意。”

最有意义的别离赠品中含有你自己。摩尔永远忘不了他的祖父。那是第二次世界大战期间，摩尔10岁。他们住密苏里州。他父亲在陆军服役，派驻当地。摩尔的祖母刚辞世，祖父身体衰弱，来摩尔家探亲。祖父走时摩尔送他到火车站。火车进站，摩尔扶他上车，拥抱作别。

祖父说：“这个给你作纪念。”摩尔打开手掌，看见一块幸运银元。祖父告诉过他，自己从德国来到美国，袋中只剩下这一块钱。摩尔知道这件赠礼含义重大，却怎么也想不到这竟是祖父给自己的一件礼物。祖父几个月后去世。摩尔仍然保有这件特殊赠品，他想：“将来要传给我的子孙。”

涉世不深的少女对陌生人应保持警觉

人与人之间是有距离的，而且是一种天然的距离。如果这种距离遭到破坏，人必然会受到伤害。所以我们每个人要有保持进退的“分寸”才为好。

据报载，一位失业女青年去南方某地投亲，与一位很有气质的中年男士坐在一起。那男子十分热情和蔼，言称自己是广东某中外合资企业的中方经理，到内地招工，并拿出名片给她看。姑娘眼下正为失业而焦急，当即表示愿前往报考。中年男子允诺荐举她当秘书。听罢此言，姑娘感激不尽，于是跟男子下车，住进一家旅店。就在这天夜里，姑娘身上所带的钱物被洗劫一空。原来，这位自称经理的人是个流氓诈骗犯。

行骗者是“心理专家”，可以说一般都很会“做人”，他们十分注意研究人们的心理，并善于利用其心理弱点，如爱慕虚荣、急功近利、贪图享乐等，采取投其所好的伎俩，把自己伪装成事业的强者、职位上的优者、经济上的阔者，以唬人的名片、风雅的谈吐、诱人的许诺，借以构成心理上的“障眼法”，巧妙地解除人们的心理防卫体系，为行骗成功扫清道路。因此，我们说，麻痹轻信是骗子们成功行骗的心理助手和帮凶。

俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无。”在社会上还存在着不法之徒的情况下，“防人之心”是必不可少的，与陌生人交往的时候，要退开一步。特别是涉世不深的少女更应保持警觉，完善自己的积极心理防卫机制。那么，作为女性，在生活中应该如何与陌生人保持适当的距离呢？具体说来起码应注意以下几点。

1.不要以外表来判断人

在同陌生人打交道时，人们很自然地比较重视外表，对风度潇洒、仪表堂堂的人易于产生好感。骗子们就善于利用人们这种贪慕虚荣、追求美貌的心理而精心用华美庄重的服饰包装自己，借以蒙蔽他人，诱使你上当。因此，在同陌生人打交道时，要提高警惕，绝不要被其外表所蒙蔽。

2.不要被莫名的殷勤打动

殷勤的言行易于使人感动，因为人心都是肉长的。骗子们自然也懂得这一点，他们善献殷勤、套近乎，以图骗取信任和好感，使你把他们当成自己人，最终落入圈套。特别是当人们处于困境或苦闷孤独时，最希望得到同情、关怀和帮助，此时也正是骗子们得手之时。所以，必须要对献殷勤者保持一定距离。

3.不要为轻率的许诺所诱惑

人们还容易对他人的承诺表示感激，产生信赖感。这也是防卫心理失效的当口。对于自己并不了解的人的承诺，要有所警惕。一般情况下，萍水相逢之人张口就承诺往往是靠不住的，承诺谁都会做，而轻信就会上当。

当然，加强积极防卫心理并不是要人们把自己封闭起来拒绝与人交往，也不能风声鹤唳，草木皆兵，闹到“谈虎色变”、谨小慎微的地步。只要我们在与陌生人打交道时，头脑中装上防骗这根弦，做到热情而不失控，真诚而不轻信，那么形形色色的骗局在你面前都将无法得逞。

绕开常见的误区，愉快地和陌生人交往

为了愉快地和陌生人交往，就要注意回避一些误区。下面是女性与陌生人交往时常陷入的误区。

1.偏见

我们遇见一个人，我们就会对他产生印象，这个心理过程叫知觉，由于它是针对人的，故称之为“人际知觉”。而“偏见”产生的最初原因即来自于此，首先来自“第一印象”。而“第一印象”微妙而深深地影响着人们间的关系。比如交男友时，第一印象很重要，第一印象不好，难谈成。然而，第一印象又往往不很准确，因为在很短的接触中所依据的材料十分有限，据此来评价一个人往往不可能完全正确。可是，人际交往中人们很难避免被第一印象所左右。所以，在初次交往时，要尽可能给对方一个好印象。

偏见产生还受环境的影响：诸如生活境遇，情绪状况。例如，“人逢喜事精神爽”，当一个人处于这种情绪状态时，在他眼里一切事物都是美好的。这说明主体状态影响到本人对知觉对印象的判断，这也是一种偏见。由此，我们应该知道，不要在别人心情不佳时去麻烦别人。在这个意义上，察言观色有其积极意义，也是防止偏见产生的必备条件。

2.自私

有的人在与别人交往时处处从自己着想，只关心自己的需要和利益，强调自己的感受，把别人当做自己达到目的、满足私欲的工具。不尊重他人的价值和人格，漠视他人的处境和利益。在交往中目中无人，与同伴相聚时，不顾场合，也不考虑别人的情绪，自己高兴时，高谈阔论，手舞足蹈；不高兴时，郁郁寡欢或乱发脾气。这种人在交往中，缺乏对自己的正确认识，无论他们多么精明，永远也不会与人建立牢固、持久的良好人际关系。只有那些心地善良、待人以诚、能设身处地为别人着想的人，才能获得挚友。

3.冷漠

有些人在与别人交往时，总喜欢把自己的真实思想、情感和需要掩盖起来，在他们看来，人世一切是那么无聊，令人厌倦、平淡、无意义。他们往往持一种孤傲处世的态度，只注重自己的内心体验，他们的行为和习惯有时令人难以理解。这种人交往的失败就在于在心理上建立了一道屏障，把自我封闭起来，无法与别人沟通。因此，他们只有增加自我的“透明度”，敞开自己的心扉，用热情、坦诚，去赢得别人的理解。这种合适的自我袒露可以增加一个人的吸引力。

4.固执

固执是一种偏执型人格障碍。这类人具有敏感多疑、好嫉妒、自我评价过高、不接受批评、易冲动和诡辩、缺乏幽默感等特点。固执的人常常发生与朋友分手、与恋人告吹、夫妻不和、父子反目等情况，因而可以说，固执是人际交往的大敌。固执可分为感觉固执、记忆表象固执、情绪固执，这些心理现象可以连成一体，形成一种习惯。当别人破坏这种习惯时，就会使个体产生不愉快、不舒服，甚至苦恼的情绪，从而引发攻击性行为，表现出强烈的固执。

自尊心过强是导致固执形成的基础。自尊作为人的一种精神需要，是可以理解的。但有些人没有睿智的思想，熟练的技能，幽默和风趣的谈吐，精辟的论证，高尚的品格以及谦虚的态度，因而只能用执拗、顶撞、攻击、无理申辩等方式来满足自己的虚荣心，使固执在这种满足中得到发展。这样，必然会影响与他人的正常交往。

5.自卑

在生活中，有些人缺乏对自己的正确评价，往往对自己过于苛求，估计太低。如有些青年人感到自己的身体、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，产生自卑心理。然而事实上，他们并不一定是没有魅力、能力差，或事业成就低下，反而是自己期望过高，不切实际，对别人的看法过于敏感，总是认为别人看不起自己。对于这种人，必须对自己有一个清醒的认识，接受自己，无论与任何人交往都要做到不亢不卑，既不取悦别人，以博得好评来满足自己的虚荣心，更不需要在别人面前显示自己，炫耀自己，以提高自己的身价。

四、相爱总是简单，相处未必太难

有一首歌这样唱道：“明明白白我的心，渴望一份真感情。”这唱出了许多年轻女性的心声。在选择爱人的时候，是万万马虎不得的。即便如此，你仍然可能要对“相爱总是简单，相处太难”有切身的体会。然而，只要我们掌握一些与恋人得体相处的技巧，积极促进和悉心呵护爱情，就完全可以不再去慨叹：“为什么甜蜜的梦总容易醒？”

年轻女性一定要了解的择偶要点

秀秀在婚后很长时间里一直觉得自己很知足。原因是她如愿以偿地嫁给了一个大富豪。在这之前，她曾经和一个穷得只剩下志气的恋人同居了好几年，眼看着身边一个个同龄女友纷纷嫁了人生了孩子，而自己的恋人的志气没有换来任何实质性的东西，她在羡慕其他女友的同时，又哀叹自己的卑微。这时候她开始比较，越比越觉得自己哪方面都比女友们强，越比越觉得男友什么也不是，最后她终于作出痛苦的抉择：分手。

秀秀一离开原来的男友，便得到了许多“热心人”的“关怀”，而她放出的条件就只有一条：只要有钱就行。天哪，只要有钱就行，这不意味着声明自己要嫁给钱吗？秀秀当时可没考虑这么多，她只考虑自己三十已近，再不“出手”，到时候什么条件也由不得自己了。于是她很快就成了一套二百多平米高级住宅的女主人。男主人（也就是她的老公）是个房地产商，平时很少在家，她对他也不抱怨。

男人嘛，成天在家里陪着老婆怎么会有钱？秀秀对老公的忙碌自然理解有余。可是久而久之，她发现自己又增添了新的苦闷——度日如年的孤独！

她开始后悔把工作辞掉；她开始厌恶成天为她一个人忙里忙外的保姆；她开始羡慕那些有班可上的女性；她开始对既无活力又无张力的与世隔绝的生活感到一种莫名的恐惧。然而这些都不要紧，要紧的是她开始思念起那个至今还孑然一身的初恋情人。于是，她打电话和他幽会。她终于重新处在一个富人和一个穷人的两难之中。她说她这一生完了。

树立正确的择偶观，慎之于始，才能避免很多日后的麻烦。女性在择偶的时候，如下一些基本原则不可不知。

1.收入高的男人未必适合你

婷婷长得漂亮，身边不乏优秀的追求者，其中有一个收入很高的金领小杜让婷婷颇为心动。小杜很热情，人也比较风趣，经常带婷婷去一些高档娱乐场所消费。婷婷对他的好感与日俱增，小杜的年龄比婷婷大好几岁，没谈多长时间，他便向婷婷求婚了。

婷婷在考虑再三后，终于决定嫁给小杜。她简单地认为，小杜收入高，自己跟着他生活上会很舒服，至少不会受苦。

就这样，两人举行了婚礼，住进了一套大房子。但是结婚以后，婷婷才发现，自己和小杜不太合适。小杜由于收入高、地位高，所以大男子主义严重，婷婷在家中根本无地位可言。婷婷总感觉小杜有一种高高在上的感觉，而自己似乎像个弱者；家里的一切琐事，小杜从不过问；且自从结过婚后，对自己的态度也变了，不像以前那样热情了，把自己当成了他的附属品。

终于，婷婷受不了，她认为虽然小杜有钱，但是自己和他不太适合。最终婷婷提出了离婚，对于此，小杜似乎并不在乎，表示同意，就这样，两人好合好散了。

后来婷婷换了一份工作，第一天到新公司上班时，由于对业务上不太熟悉，她被领导训斥了一顿，她委屈得眼圈都发红了。此时，同事小孙在她的身边对她说：“别急，我来帮你。”然后向婷婷解释应该如何做。

婷婷于是对小孙产生了好感。后来，她在工作上、生活上受到了小孙无私的照顾，公司有时要加班，婷婷的家离单位较远，小孙于是主动要求送她回家。终于，小孙的深情感动了婷婷，两人相爱了。在相处半年后，小孙向婷婷求婚了。

婷婷告诉了小孙自己的那段经历，小孙表示并不介意，于是两人结婚了。新房是向银行贷款买的，小孙的父母也是普通的工薪阶层，拿出积蓄帮儿子付了房子的首期后，就无力再资助他了。于是，小孙与婷婷拿出自己的积蓄买了家电，装潢了爱巢。

但随之而来的婚后经济困难，让两人十分窘迫。两人工资加起来只有2500元左右，而每月交银行贷款就要1300元，余下1200元对于一般家庭而言或许生活够了；但对于新婚夫妇，尤其是对于现在的时尚青年来说，花费可谓捉襟见肘。

不过婷婷并不后悔，因为婚后她与小孙相处得很开心，她终于明白择偶应选择真正爱自己的人，不能只认金钱不认人。

选择结婚对象时，适当考虑对方的经济条件是必要的；但是，绝对不能只图对方有钱，性格相合、真心相爱，才是最重要的。

2.成熟的男人不一定可靠

刚认识永涛时小敏还是个刚毕业的学生，而他则是她们老板的好朋友。他时常到她们单位来找老板一起聊天吃饭。小敏作为老板的秘书，在老板有事时要负责他的接待工作。他比她整整大14岁，自己打理一家广告公司，办事成熟老练，说话风趣幽默，是个对年轻女孩极具吸引力的男人。那时他离婚已经快两年了，他对他的家事一点也没隐瞒：他的妻子出国后就不打算回来了，而他又不想放弃自己在国内的事业，于是他们分手了。接触的次数多了，他们彼此都有了好感。

不知为什么，小敏很同情他的感情生活，同时也不明白为什么这样一个优秀的男人会没有人爱。那时小敏的男友是她的大学同学，比她小几个月。他年轻、好动、精力旺盛，对任何事物都有着强烈的好奇心和进取心，这也是她喜欢和他在一起的原因。但让她不满意的一点，就是他的年龄比她小，说话办事时透着一股“嫩气”。或许他们都是独生子女的缘故，他们在一起时常常为了一点小事而各不相让，有时争论得面红耳赤时，他们还相互用脏话来攻击对方。

自从认识永涛后，小敏总不自觉地拿他和男友比较，越来越觉得男友稚嫩、不稳重。终于，小敏在又一次和男友吵翻后鬼使神差地投入了永涛的怀抱。然而，在第二天早晨，正当她自认为找到了幸福的港湾，沉浸在自己编织的美梦中的时候，他冷静地告诉她：“我们的年龄相差实在太大，我是一个成熟的男人，经过深思熟虑后，我认为，我们今后不可能生活在一起……”他说出那番话的时候是那么沉着冷静，如果不是谈话的内容，她真的会再次为他的“成熟”所倾倒。

从他家走出来的那一刻，小敏猛然觉得自己成熟了。她已经从一个只凭感情用事的小女孩成长为一个女人。

多数女人在谈恋爱时都希望找一个年长于自己、成熟、成功的男士，既作为自己的伴侣，也作为自己的依靠。但成熟不等于可靠，最重要的是适合自己，愿意和自己牵手，一起走过一生。

3.仅仅门当户对是不够的

吕芳现在的处境十分尴尬。前些日子她在公司老总的特许下，住进了单身集体宿舍，可是同事们不解：她刚结婚不到一年呀，那对象不是她自己挑的吗？

吕芳和她的丈夫孙延伟同毕业于北方的某大学，吕芳持的是大本，而孙延伟是“硕研”。在资格上，孙延伟理所当然地成了吕芳的师兄。这两个来自北方的学子在校时并没有什么深交，可是前两年他们在厦门不期而遇，随后便联络不断，并建立起了感情。一年后，他们顺理成章地在厦门成立了自己的家。没有人对他们的婚姻持怀疑态度。至少，在没有任何外因的前提下，他们是符合“门当户对”标尺的。

吕芳也是以这把标尺为夙愿的，所以，她才会这么迅速地嫁给孙延伟。但她却忽略了另一个要素：自己在厦门工作期间，正为通过厦大的“硕研”资格考试而奋力苦读着。这件事孙延伟在当初只是不赞成也不反对，后来是默默地反对，再后来变成了坚决的反对。以至吕芳怀孕成了家庭战争的爆发点。

吕芳坚持要做人流，她说：“现在生孩子我的硕本资格考试就前功尽弃了，等明年我成功了再生岂不更好？”孙延伟则不以为然，他说：“我就是硕研，你要通过了硕研，是不是意味着我要再去读博研？我通过了博研，你可能又不干了……这样做的话，到孩子生下来时是不是该叫咱俩为爷爷奶奶了？”夫妻俩为此事不知道争执了多少回，但每一次都没有统一的结果，问题是十月怀胎，吕芳是等不了“持久战”的结果了，于是她自己跑到医院完成了“人流”手术，于是丈夫在她的脸上留下了五个恶狠狠的手指印，于是她当天就离开了家……任她丈夫怎么请也请不回去。

在选择对象的时候，是要考虑多种因素的。仅仅门当户对是不够的，还必须互相容忍，互相体谅。

4.最重要的是男人要对你好

莉莉供职于一家著名的网络公司，任职策划总监。在业内，她是众所周知的能人，头次见面的客户都很难想象那么出色的策划案是出自这么一位娇美的女人之手。

莉莉的老公是化工公司一名普通员工，大学毕业后分配到那里，一直在做。薪水稳定，但是不高，职位也没有任何提升。而他每天都循规蹈矩地上班下班，没有一点点抱怨和不平衡。莉莉下班后他们一起做家务，然后听莉莉讲她那些稀奇古怪的想法，帮助莉莉做她的策划案，或者他们互讲单位有趣的事。每天小两口都过得其乐融融。

在外人眼里，相貌出众又能干的她和平淡无奇的老公是绝对的鲜花牛粪配。周围的人常在背后指指点点说真是“好汉无好妻，癞汉娶花枝”，可是每次有人这样说时莉莉和老公都是相视而笑。莉莉的老公偶尔也有自卑的时候，有时他也会觉得自己是个男人，不能比老婆差，应该去争取超过老婆。可是，每当他有这种想法的时候，莉莉都要安慰他，说只要他们相爱过着平淡幸福的生活，谁比谁强都不重要了。莉莉太了解老公了，她知道现状是最适合他那种个性的人的，而她当初也正是因为他不是那么优秀却对她好才选择他的。

最重要的是选择一个对自己好但平凡的男人，然后夫妻双方仍旧按自己的方式过自己的生活，这样就会减少很多烦恼。男人出类拔萃地能干，最多也就是满足一下小女人的虚荣；而他对你好，则会让你享受一辈子。

5.高傲和太挑剔最要不得

从前有一位待嫁的姑娘，想给自己找个如意的夫君。这本来合情合理，但是这位姑娘的标准实在是太挑剔了。她要求夫君年轻、聪明、漂亮，此外还得无条件地爱她，绝不能妒忌。可是到哪里去找这样十全十美的人呢？

说来也奇怪，这姑娘确实有福气，显贵的求婚者趋之若鹜，姑娘的家门口门庭若市。但是这姑娘实在太挑剔，别的姑娘求之不得的男人，她却嗤之以鼻，这人没有勋章，那人级别太低，要不就是鼻子太大，或是眉毛太细。挑来选去，没有一个中她的意。

求婚者来得少了，一晃两年过去了。另外一些人又来求婚，只是求婚者的档次已经低了一级。

姑娘说：“他们枉费心机，多么粗俗啊，想和我结婚，简直是异想天开！连过去被我拒绝的求婚者他们都比不了，别以为我迫不及待地要嫁人，其实姑娘家的日子过得也很惬意。我白天玩得快活，夜里睡得安稳。”

这批求婚者也被拒绝了。从此登门提亲的人越来越少，姑娘的门前冷落，车马稀少。年复一年，来提亲的人终于绝迹。而姑娘的青春年华已非从前。她百无聊赖，细数过去的女友，但她们不是出嫁就是已定亲了，唯独她一人被遗忘在闺中。

姑娘照照镜子，不禁伤感。时间一天天地夺取了她的美貌，过去她周围的崇拜者数不胜数，集会没有她便没有乐趣，而现在，只有老太婆们拉她去打牌。

高傲的美人已没了傲气，理智命令她赶快嫁人，再也不要挑剔。恰好有个人向她提亲，她立即应允，并为此感到高兴，尽管新郎有点残疾。

奇怪的是，许多寻偶条件相当优越的人，往往是终生品尝爱情苦果的人。在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个也许比身边这一个更可取。其实，对另一个你并不了解。真正的相处，也许还没有身边那个可爱。百般挑剔、求全责备、吹毛求疵的恋爱态度，会使你失去很多很好的机会。

6.千万不可饥不择食

莉莉父母早逝，孤独的她从小就立志把自己“卖”给知识。当她攻读完博士学位时，不知不觉地竟是近三十的“老姑娘”了。这时她才突然慌了起来：尽管在学识上已经卓有成就，但终身大事却至今仍无着落。周围能看得上的适龄男性都有了自己的家室，剩下来的不是一无所取的老光棍，就是喊她“莉姐”的小弟弟。这如何是好？

岁月不饶人，都怪自己年轻时要求太高，现在该轮到自己发愁了。没辙，只好找个男的嫁了算了——莉莉万般无奈，开始“现实”了起来。

可以想见，一个女博士把婚姻大事的条件定在“找个男的”的标尺上，还怕把自己推不出手？于是，她闪电式地和一个已离异的教授结了婚。

结婚以后，莉莉才知道自己分明是白读二十多年的书了，连他和前妻离异的原因都没弄清楚，就草率地和他生活在一起。

不错，他是个男的，但却是性无能！

这对莉莉来说简直是奇耻大辱，蒙了冤还不敢往外说出去，怕丢人！

莉莉现在很矛盾：只做没有性的名分夫妻，这还像什么生活？离开他，这岂不更丢人？

还是万般无奈，莉莉只好终日以泪洗面。

结婚的基本前提是相互了解。在任何时候，找对象都不能“饥不择食”、“慌不择路”。否则，不但解决不了任何问题，还会带给你新的麻烦。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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