你的4岁孩子(全新升级版)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（美）路易丝·埃姆斯、 （美）卡罗尔·哈柏,格塞尔人类发展研究所

出版社：北京联合出版有限公司

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

你的4岁孩子(全新升级版)试读：

给父母一份关于孩子的成长地图

我们在这里讲述的是孩子在相应年龄段所应有的行为或者行为规范。这些东西能让不少家长看过之后感到心里踏实，因为做父母的总是愿意了解自己的孩子会有哪些行为。当然，我们这些描述也有可能反而使一些家长更加焦虑，甚至愤慨。好在绝大多数父母都会因为预先知道了孩子可能会出现的一些行为，而多多少少放松下来。而这正是我们愿意看到的事情。

尤其让许多父母感到安慰的地方是，他们现在终于明白，孩子在某些阶段出现的一些“糟糕”行为，其实是一种“正常”行为。因为，别人的孩子也都这样。

我们这一群人在阿诺·格塞尔博士的亲自带领下，跟踪了孩子四十多年，详细研究儿童行为的发展与变迁。我们的研究始于当年格塞尔博士指导下的耶鲁大学科研诊所，也就是现在著名的格塞尔人类发展研究所的前身。

这些针对数千名儿童（一点不夸张）的不断学习和研究，使得我们坚信，人类行为的成长模式十分有规律。我们可以相当准确地预料出孩子在某种行为阶段之后将会出现什么行为阶段。这里的行为，指的是能够表现出孩子的运动能力、语言能力、适应能力，以及与人相处的能力等各方面的行为。

我们的确能够很有自信地告诉你，通常来说，一个男孩子或者女孩子会在某个年龄出现某种行为特征。

但是，毫无疑问，没有哪个孩子可能是一个“通常来说”的孩子。正如我们在这本书里的第八章将要详细阐述的那样，每一个孩子都是独一无二的个体，都可能从各个不同的方面有别于任何其他孩子，甚至包括和他或者她同胎而生的兄弟姐妹。

因此，当我们告诉你，四岁孩子是张狂而可爱的，五岁孩子是沉静而安详的，六岁孩子又是怎样怎样的时候，请你记住一点，这并不意味着所有孩子都会在某个特定年龄段表现出某种特定行为来，而且都肯定或者应该跟我们的描述完全一模一样。

同样是发育十分正常的男孩和女孩，他们的行为成长既可能比我们描述的进程时间表更快，也有可能比我们的进程时间表更慢，当然也很有可能不偏不倚，与其同步前行。不论孩子的成长是更快还是更慢，这都不值得家长因此而忧心忡忡。

不仅仅是每个孩子的成长进程快慢有所不同，而且其行为的和顺与不和顺的程度也相当不同。有些孩子不论在哪个年龄段都十分招人喜爱，很善于调整自己，让别人觉得十分易于相处；另有些孩子则相反，不论家长多么懂得孩子、多么精心照料，他都有可能在整个童年阶段十分难以相处，甚至有可能在任何年龄段都十分不易相处。

有些孩子各方面的成长明显十分均衡，齐头并进。他们在各个不同方面的发育进程要么都提前，要么都延迟，要么都恰好跟我们的描述同步，包括他们的语言能力、运动能力、适应能力，以及所谓的为人处事的能力。可还有些孩子却并不均衡，比如有可能他的语言表达能力进步神速，而运动方面的能力却远远落后；或者很可能完全倒过来。

在这本书后面的章节里，我们将会详细阐述孩子与孩子之间的个体差异。但这却绝不是为了要让我们的读者因此而更加惴惴不安；相反，我们在这本书的一开始就再三强调，我们对孩子各种行为的预期只不过是常规描述，是对众多孩子自然展现出来的各种行为的一个概述而已。

我们不妨打个比喻，把这本书里以及其他类似书籍的描述都比喻成一份地图，而且是你想要前去旅游的那个国家的地图。我们能够告诉你的是那个国家总体来说是个什么样子；但是我们却不能够告诉你，你的旅程将会是什么样子。你可能比其他游客走得更从容些，或者更匆忙些；也可能比别人看得更细致些、更周详些，甚至有可能会回过头去再看看。你的这份地图既不能告诉你将会遇到什么，也不能告诉你应该做些什么。它能够告诉你的只不过是这块地界的大致模样。

人们大多愿意借助于地图的帮助。许许多多的父母也愿意借助于我们所做的这份孩子行为描述图的帮助。因此，如果你愿意，请使用我们的行为描述图吧，我们很希望你能因此有了一个很实用的向导，就像许许多多的家长一样。只是，请你不要因为我们的常规描述跟你的孩子不太一样，就去指责自己的孩子不好，或者指责我们的描述不对。每一个孩子都是一个美好的、与众不同的独立个体，我们仅仅希望这本书能够帮助你在孩子成长的各个阶段更加懂得欣赏他。

名家推荐序（一）

众里寻他千百度

每一个做了父母的人，都希望自己能够做一个对孩子成长负责任的好爸爸或好妈妈，我也不例外。当儿子的生命还蠕动于我的体内时，幸福的同时伴随着我的决心——一定要做一个好妈妈！

孩子出生了，他躺在我的怀里，吸吮着我体内流淌的乳汁，明亮清澈的大眼睛和我对视着，充满了对我的信任和爱，而此时，我却感到了一阵恐慌——我该如何去爱上天赐予我的这个宝贝？我懂得要给他吃母乳、要保护他的安全、要尽我所能地给予他最好的教育……但是，我不懂得在他每一个成长阶段，会出现怎样的心理发展过程，这些心理发展会让他呈现出怎样的行为，我又该如何去帮助他完成这些发展过程。比如，他现在才三个月大，他的精神需要是什么？我是否应该让他吃手指？在他六个月大的时候，他会出现怎样的行为？他四岁的时候如果与小朋友打架，我该怎么来处理……我感觉到做一个好妈妈有些力不从心！

随着孩子一天天长大，他真的开始吃手指头了；他去幼儿园的第一周就和小朋友打架了，脸上还被抓出了血痕；他开始追着我和先生的屁股不停地问问题，这个世界有太多他不明白的东西；他拿起剪刀把自己的头发剪成了朋克状；他在幼儿园为了不把大便解在裤子里而憋上一天，我们不明白他为何不去洗手间；他开始说“屁股”“臭大便”，反复地说，我们越是阻止他说得越开心；他开始邀请幼儿园的小朋友到家里来做客，而且没有经过我们的同意就带小朋友回家了；他开始对文字感兴趣，家里的任何一本书以及大街小巷的每一个门牌和挂着的标语，他都要求我们认真地读给他听……

因为不懂得孩子，所以我们会犯下很多的错误。比如，当他的脸被小朋友抓出小小的血痕时，我告诉他：“如果谁再靠近你，你就还击他！”当天，老师给我们的反馈是：“你的孩子怎么了，小朋友才靠近他，他就出手抓人家的脸，他以前不这样啊！”我立即意识到自己的教育是有问题的，但问题在哪里，我却不知道。

当我发现自己存在问题后，我开始学习教育孩子的方法，于是到书店里去买书看。然而，十七年前的书店里，教育孩子的书种类非常稀少，唐诗和宋词外加名人教子语录，这些书籍无法帮助我理解孩子的成长规律，也无法让我学习到正确的应对方式，于是，我仍然在黑暗中摸索着孩子的成长规律。

在孩子十五岁的时候，我才接触到了教育的核心，才开始明白教育的本质是帮助孩子完成每个年龄阶段生命发展的任务，可是，我的孩子已经十五岁了！他成长中最重要的时期被我错过了，那种因为错过而心痛的感觉让我在许多夜晚不能成眠，我们和孩子都无法重新来过，我们再也回不到从前了！现在，孩子已经二十岁，即将离开我们远赴英国上大学。好在从我明白错过的那一刻起，我没有再错过孩子的成长。这五年是我弥补自己缺失的五年，感谢上天给了我这五年的时间！

有了陪伴孩子成长的经历，有了我对教育的研究和感悟，我觉得自己有责任为年轻的父母们做点什么，让他们不再重蹈我们的错过。这些年来，我不断地接触、体验和思考新兴的教育理念和方法，寻找能够给父母们带来更好帮助的书籍。但是，一直没有这样的书入我的眼，直到玉冰把这个宝贝带到我的面前，这套书让我眼前一亮——这不正是我多年来苦苦寻找而不得的宝贝吗？！

这是一套研究1~14岁孩子发展规律的书， 一群严谨的学者用了四十年的时间来研究每一个年龄阶段孩子的发展规律，并给父母提出了具体的建议和应对方法。虽然我国也有很多研究教育的机构，但是，我们缺乏对各个年龄阶段孩子科学严谨并能够持续四十年之久的研究。这套书能够弥补我们的缺陷，给我们的研究和父母养育孩子提供非常大的帮助。

虽然东西方存在着文化上的差异，但是，在人类这个物种成长和发展的规律上，存在的差异不会太大。比如，无论是西方还是东方，孩子们都需要在妈妈肚子里怀胎十月才出生，一出生就能够吸吮，出牙的年龄都在4~6个月，都会在一岁左右走路，都能够解读成人的表情，都会在同一个年龄阶段出现相应的敏感期……无论是东方还是西方的父母，都希望在了解孩子发展规律的基础上来帮助孩子成长，都希望孩子具备善良、有责任感和自律等优秀的人格品质，都需要具备帮助孩子建构健康人格的能力，由此，我相信这套书能够帮助到中国的父母们。

假如，在我的孩子刚出生时，我就能够看到这套书，我就有信心做一个好妈妈。因为，我会了解孩子在当下的生命发展过程中会出现怎样的行为，我该给予孩子怎样的帮助，才能让他顺利地完成这个阶段的发展任务；同时，我还会预见孩子在未来每一个年龄阶段生命发展的方向，我会提前做好相应的心理和物质准备。虽然，对于我来说这一切都只能成为一个“假如”，但对于孩子在成长阶段的读者来说，这是真实可行的！

胡萍

2012年4月26日于深圳

编者注：胡萍，中国儿童性教育的先驱。2001年开始研究儿童性健康教育和儿童性心理发展。2004年开始在全国50多个城市开展性健康教育父母课程，并多次与中央电视台、新浪网等合作录制儿童性健康教育节目，其代表作有《善解童贞》《成长与性》《儿童性教育教师用书》等。

名家推荐序（二）

在这里寻找答案

2002年我从德国慕尼黑大学毕业后回到国内开始从事教育工作，将近十年的工作中让我感到困扰最多的就是父母宁愿相信经验，而不求证于科学；父母宁愿把自己的孩子和周围的孩子相比，也没有办法用科学的方式评价自己孩子成长得是否合适。

印象最深的是每次都有父母非常焦虑孩子的正常现象。比如说“多动”。在他们的眼中，如果一个四五岁的孩子无法专心做事30分钟就是多动症，就需要看病吃药，就会导致学业问题。每次当我耐心地向他们解答每个年龄段不同的正常现象，持续多长时间就是在正常范围之内才能减轻他们的担心。比如父母们不明白为什么三四岁的孩子喜欢拿着东西就往地上扔，喜欢强调“我”。

只有当父母知道什么是“正常”，才能真正理解孩子的行为，也才能给予正确的引导。

所以，我特别希望有一套介绍个体发展基本规律的书籍帮助父母认识到个体发展规律，帮助他们能够判断孩子行为的“正常”和理解孩子行为背后的原因。

相比较个人发展和心理认知的专业书籍的晦涩，《你的N岁孩子》系列更加生动，语言容易理解。在这本书中，读者会看到的是一群同年龄的孩子，他们的生活跃然纸上，在这里，你一定会找到自己家里的那个宝贝，也能更加走进他们的内心。兰海

编者注：兰海，上濒教育机构创始人，毕业于德国慕尼黑大学教育心理学专业。研究方向：创造力发展、青少年成长、教育规划、亲子关系。兰海先后在慕尼黑大学获得心理学、教育学和社会学三个学位，在九年的教育实践工作中，对国际、国内的教育状况有异常深入的了解和研究。目前，兰海是中央电视台少儿频道《成长在线》栏目特邀专家；《父母世界》杂志特邀专家。著有《嘿，我知道你》《孩子需要什么》。2009年，中国教育报专题人物报道：《教育是科学，不能仅凭经验》；2011年4月，CCTV10《人物》栏目专访:《 带孩子寻找快乐的老师——兰海》。

名家推荐序（三）

在帮助孩子的同时懂得孩子

我要郑重地向所有的家长们推荐这本书，因为这是迄今为止我看到的对家长育儿最有帮助的书；我也要郑重地向老师们推荐这本书，因为有了这本书，忙碌的老师们就再也不用为发展心理学中那些生涩的字词而头痛了。妈妈和老师不想成为理论研究者，他们只想在帮助孩子的同时懂得孩子。他们只想知道一个两岁的孩子眼皮都不抬地乱扔东西是否正常；他们只想知道当孩子乱扔东西时，他们该怎样帮助孩子。

当有一本书说“孩子的感知运动时期的第八循环第一阶段，其生物功能如何被环境改变，这一改变来自怎样的图示过程”时，家长和老师们真的就被吓住了，他们会带着可怜的、自信心受到打击的神情对你说：“我学不会，我看不懂，我做不到。”

假设你是那个作者，当一个老师或一个家长这样对你说时，你会绝望吗？你会觉得他们不适合做父母和老师吗？这时，请你看看这本书，看看它是用怎样的关怀向想要了解孩子的人讲述孩子，又是用怎样朴实贴切的招数在帮助它的读者。看了这本书，你会知道，这本书是有鲜活灵魂的，当你面对它时，你会自然轻松地用心灵与它沟通。

我要说，朋友们，请打开这本书吧，不管你是妈妈还是爸爸，不管你是老师还是教育家，请打开这本书吧！

李跃儿

编者注：李跃儿，中国著名儿童教育专家，中国芭学园创始人，曾为《父母》杂志教育答疑专家、央视少儿频道签约专家。畅销书《谁拿走了孩子的幸福》系列的作者。2004年荣获第三届中国国际家庭教育论坛“华表奖”和“形象大使”称号。2006年荣获“2006年中国幼儿教育百优十杰”(第一名)称号。2009年荣获“2009中国民办幼儿教育十大杰出人物”称号。2012年荣获“教育木兰奖”。

译者序

因为懂得，所以从容

亲爱的读者：

既然你已经翻开了这套书，那么，我首先要恭喜你：你做了一件非常值得的、有正面价值的事情！请好好读下去吧。这套书肯定能大幅度地改善你和孩子之间的亲子关系，提高你养育孩子的快乐和享受。而你心爱的宝宝，则肯定会因为这本书带给你正面的、有益的改变，而成长得更快乐、更舒展、更健康。

因为，这恰是我的亲身体验，也是千万个有幸读过这套书的妈妈们的亲身体验。

当我第一次接触到这套书的时候，我的两个淘气的小男孩才两三岁。那时候，我一边四处搜寻怎样养育孩子的书，一边和孩子们一起参加美国老师主办的亲子班。老师的素质非常好，专修过三门儿童心理方面的不同学位，常常给我们讲述一些不同年龄的孩子会有些什么样的“坏”行为，孩子为什么会有这样的行为，以及妈妈这时应该怎么办等问题。这些知识让我十分惊奇，它为我打开了一扇全新的了解孩子心理和行为背景的窗户，更何况，老师传授的“技巧”还真管用！我越来越喜欢向老师请教。有一天，老师把我带到亲子班的一个书架前，拿出一本书来介绍给我：你读读这本书吧，会很有帮助。我接过书一看，立刻注意到这本书里的内容和老师授课的内容十分相近！我蹲下身子往书架里仔细一看，嚯！3岁、4岁、5岁、6岁……每一岁都有一本！

我立即拿了两本回家读。从此，我爱上了这套书！

这套书和其他育儿书最大的不同在于成书的背景。很多育儿书，包括现在最走红的海蒂·墨卡夫的书，大多都是妈妈根据自己的体验和感悟而写成的，也有些是儿童教育专家根据自己的知识和经验写成的。但是这套《你的N岁孩子》系列，却是由美国著名的“格塞尔人类发展研究所”的一群儿童研究专家，从20世纪50年代开始，经过40多年系统而严谨的跟踪，针对数千名孩子在不同年龄段所做的详细观察和了解而总结出来的系统研究成果！不但很有深度，而且很有广度。这里有任何一位妈妈或者儿童心理学家都不可能提供的充足的数据、翔实的研究、精密的分析和高度的概括。

正因为这套书的成书背景如此特别，使得它不仅仅是一套很实用的育儿宝典，而且是一套很科学的儿童行为认知学的科普读物。研读这套书可以让你预先了解你的孩子在4岁的时候（以及5岁、6岁等其他年龄）可能会出现哪些让你十分向往以及头疼的行为表现，从而有了合理的心理预期和心理准备，在面对困境时能够更加从容而不至于惊慌失措、烦恼不堪；这套书还能让你明白孩子的许多“坏”行为不但是短暂的阶段性行为，其实也是合理的孩子气的正常行为，从而放下许多不必要的焦虑不安和心理包袱。故此，不但你的日子能过得更舒坦，孩子也能活得更率真、更健康。

对此，我自己深有体会。以这本《你的4岁孩子》的特点为例，四岁孩子的体能大增而且精力无限，算是童年时期最淘气的阶段。我的两个儿子年龄相差只有13个月，他们的成长阶段十分接近，可想而知，他俩4岁前后我的“运动量”该有多么大。这本书让我对孩子在4岁前后的行为和表现有了预期和理解，使我预先放宽了心境，从心理上接纳了孩子的无限淘气。不仅如此，这套书还教会了我如何给孩子们机会去宣泄他们的能量，而不是一味地约束他们不要太淘气。最佳的方法之一，就是在我觉得孩子闹腾得有些让人受不了的时候，带他们出去“放敞羊”，去公园里玩，到小区里走一圈，到草丛里、树林里去探险……他们玩得开心，我也没了苦恼。到后来，我渐渐发现了他们的生活规律，能够预知他们什么时候容易打架、胡闹，并且根据他们的“生物钟”合理而恰当地安排他们吃饭、休息、室内活动和户外活动的时间，果然皆大欢喜，我的日子轻松了许多。别人常问我，“我带一个孩子都快要累死了，你怎么带两个孩子还这么从容？”呵呵，因为知识就是力量啊！

随着我的两个儿子逐渐长大，我慢慢了解到，这套育儿宝典不但是美国亲子班、幼儿园老师们的养育依据，而且还是美国小学老师了解和对待不同年级孩子的心理、行为的依据。每年开学，孩子们升到不同的年级，我都能收到学校发给家长的一份文件，告诉我们孩子在今年会有哪些特点，父母应该特别注意哪些事项。我也通过在学校频繁地做义工的机会，深刻体会到学校老师对待不同年级的孩子真是不一样，不但对孩子的约束要求不一样，而且约束孩子的方式也不一样，十分合理而人性化。从这个角度上来说，这套书不但适合父母们学习和阅读，而且也适合幼儿园老师、小学老师，甚至中学老师学习和阅读。

别看这套书是三十多年前的“老古董”（这本《你的4岁孩子》英文原著出版于1976年），它之所以到今天都仍然被美国学校奉为宝典，正是因为这套书的主题是孩子的发育与成长的客观规律，而客观规律是不会“过时”的。当然，有些外在的环境影响的确发生了一些改变，比方说那时候还没有“iPad”，而现在估计很多孩子都因陷于这种现代电子游戏中而给家长带来了许多新的烦恼。不过，只要我们能够智慧而灵活地运用这套书中的基本观念，我们就可以自己动脑筋想出办法来，从而走出困境。

这些年来，随着孩子的渐渐长大，我总会不断地遇到新的问题、新的苦恼，也总是能够不断地从这套书中获取知识、汲取力量，从而调整我的心态，调整我看待孩子“坏”行为的视角，也调整我和孩子相处的进退尺度和协调方法。这套书已经很多次成功地帮助我走出了亲子关系低迷的僵局，扫除了我心中的困惑、焦虑、烦躁和失落。我的两个孩子，不但在家庭的小环境里，而且在幼儿园和学校的大环境里，都沐浴在这套书的福泽之中，因此成长得健康、活泼、快乐和聪明。

正因如此，我对这套书情有独钟。一年多前我下定决心，一定要想办法把这套宝贵的好书介绍到中国来，造福中国的孩子和父母。感谢北京紫图图书有限公司对我的信任，我终于如愿以偿，能够亲手把这套书翻译给祖国的家长和老师朋友们。

我替你的孩子感谢你，因为你愿意研读这套书，愿意接纳这套书将带给你的新知识、新观念和新视角。我在此真诚地祝福你，祝福你的孩子，祝福你全家。你们一定会从此更加相亲相爱，更加幸福和美。

玉冰

美国洛杉矶

2012年3 月18日

编者注：玉冰，美籍华人，畅销书《正面管教》的译者。她十分重视儿童教育发展，也十分重视亲子关系对孩子成长的巨大影响。此外，她还译有《与神对话——献给青少年》等作品。

四岁孩子能力发展及教养简表

极富创造力，又极具破坏力——

四岁孩子的身心特征

四岁孩子心理的关键，在于他们将更高的身体能动性和丰富的想象力结合到了一起。他们喜欢一切新奇的事物，有着变幻莫测的想象力，做什么都“过度”；但是快到五岁时，他们却一反常态，变得沉静而知足。了解这个阶段孩子发展的特征及原因，并关注孩子的个体差异是家长们的首要选择。

1.四岁到四岁半：招牌特征——做什么都过度

四岁的孩子是一个非常有趣的小家伙。如果你能从这个角度来接纳他，那么你就能够真正欣赏和享受他作为四岁孩子的可爱。可是换个角度，假如你用苛刻的眼光去看他，觉得他好吹牛皮、骂脏话、不听招呼、不肯遵规守矩等都是坏行为，那么不论对你还是对孩子，四岁都将是一段充满了不必要煎熬的日子。

我们发现，这个年龄的小男孩和小女孩，在大多数情况下，都是欢天喜地、精力旺盛、充满活力、荒唐滑稽和不受约束的，他们随时准备好了去做任何事。和刚刚过去的三岁半相比，孩子已经发生了多么巨大的变化！那时候的他，远比现在活得磕磕绊绊、处处碰壁。如果你的四岁孩子有时候似乎过于滔滔不绝、自吹自擂和专横跋扈，那是因为他刚刚进入了一个新领域——直到这个美好年龄他才能够进入展现自我的全新领域，这当然让他兴奋难耐。

三岁半孩子的典型行为是强烈抵制成年人对他的许多要求，可能这是因为在三岁孩子的心目中成年人仍然是万能的。四岁的孩子则往前跨越了一大步。忽然之间他发现，尽管成年人依然很有能耐，但是他们已经不再是万能的了。他现在发现自己远比过去有能耐，敢于做些他眼中的坏事，而且知道天并不会因此塌下来。

更有意思的是，仿佛有一个天造的生命密码，跟随在三岁半左右孩子的相对瑟缩的、心理安全感很弱的天性之后，四岁的孩子则显现出外向开朗、很有自信的天性。我们来看看下页的图一， 四岁的孩子很典型地处于一个美好的和顺期。喜欢新奇，情绪趋于两个极端

四岁的孩子喜欢新的人物、新的地方、新的游戏、新的玩具、新的书画和新的活动等。没有谁会比四岁小孩对成年人想哄他开心而响应得更热烈的了，他会兴高采烈、热情洋溢地接纳你能给予的一切。所以，给这个年龄的孩子任何新的东西，比如玩具、书本、衣服，或带他一起尝试新的经历等，都是让人十分愉快的事情。所有这一切，都能让他的眼睛闪闪发亮，并能得到他全身心的珍爱。

事实上，四岁孩子虽然喜欢许多东西，但他的情绪却趋于两个明显的极端：很多事物让他热爱，也有很多事物让他痛恨。他的爱与憎一样强烈，也许你永远没法明白到底是什么东西会惹得他憎恨。不过，不论他憎恨的是什么，你都应该尊重孩子的感受，至少你也要相信孩子有他的道理。

越是格外黏着妈妈的孩子（大部分孩子都这样），越是痛恨任何给他眼里的妈妈带来变化的东西。也许他痛恨妈妈佩戴的某种珠宝，甚至妈妈梳的某种发式。当然，他尤其痛恨的是妈妈脸上的那抹神色，让他知道妈妈不满意他了。

他可能会讨厌菜瓜，或者任何他看不上眼的食物。他也有可能讨厌某些人。他还会特别讨厌他觉得丑陋的东西，有些时候孩子会显露出对审美相当敏锐的感受。

四岁孩子喜欢一切的新奇。三岁小孩喜欢“因循守旧”，四岁小孩却“喜新厌旧”，任何新的想法、新的念头和新的讯息都可以带给他仿似一个新玩具所能带给他的快乐。所以，同一个四岁孩子聊天往往十分畅快，虽然他无穷无尽的“为什么”也许有时候能问到你腻味，但更常常是他引得你滔滔不绝倾囊相告。既然听的人如此如饥似渴，说的人自然忍不住眉飞色舞了。行为与想象力变幻莫测

四岁孩子心理的关键，在于他将更高的身体能动性和丰富的想象力结合到了一起。一个四岁的孩子实在是一个万花筒，还有什么是他不可能做的？他既可以安静也可以喧闹，既可以沉稳也可以张扬，既可以是小贴心也可以是小霸王，既可以从善如流也可以独断专行。他还可以是好交往的、好运动的、多才多艺的、能言会道的、充满幻想的、乐于合作的、无动于衷的、好奇多问的、固执己见的、坦率豪爽的、幽默风趣的……他简直就是一个多面人。

典型的四岁孩子也是一个风风火火的小人儿。不论他做什么，都是一个快字，而且他的兴趣总是很快地从一件事情转移到另一件事情上去。大多数情况下，他做什么事情总是开头那么一下，然后就足够了。他不在乎要把一件事情做完做好，而只在乎下一件事情吸引了他的兴趣。他的行为变幻莫测，假如他居然能够一直停留在同一件事情上，那么这件事情他可以不断地花样百出，直到让你头晕目眩。

四岁孩子这种很常见的变幻莫测的想象力，我们可以通过绘画的例子来说明。一个四岁孩子的自主绘画，可能从一棵树开始，这棵树画着画着就变成了一栋房子，随后又变成了一艘战舰。还有更让你捉摸不定的呢，他画的“人的脚”可以越长越大，接着长出了一个很大很大的脚指头，这个脚指头随即又变成了一只小鸟的后背，然后又变成了翻滚过山车，之后又变成了翻滚过山车的背面（到了这个时候，他往往就已经把纸画得满满的了）。

这种不断的变幻，不仅仅局限于铅笔和画纸。比方说，两个小男孩一起在沙堆里玩，他们决定要堆一座火山。可是，一旁有人提议说，一会儿火山要是喷发起来（这显然是他们要干的事情），会弄得到处都是沙子。于是他们自己扔了一小会儿沙子后，决定不玩火山了，他们要挖掘恐龙骨头。结果，没等挖出恐龙骨头来，他们就聊起了恐龙究竟是多么久远以前的东西（“嗯，恐怕九千年够久远了吧？”）。之后，他们又把沙子想象成了雪，开始堆雪球。当然，要堆雪球可不容易，哪怕往沙子里倒水，也不容易团起来。既然不容易团起来，堆雪球就变成了捏臭鸡蛋，他们规定谁说最后一句话谁就是臭鸡蛋。所有的这些游戏，不过是五分钟之内的事情而已。

这就难怪成年人为了要跟得上小家伙的速度而疲于奔命了，他们的四岁孩子不但满脑子稀奇古怪、变幻莫测，而且变得太快。不过，尽管四岁孩子总在变来变去，可是他们依然保留了一些三岁时的“还有我”的传统。假如你去问一群四岁小孩他们的家住在哪儿，那么这一群孩子中的每一个人都想要告诉你他住在哪儿，而且他们都会出乎你意料地有耐心、有礼貌，一个一个轮着来，直到每一个人都得到机会把他们那十分有趣的讯息告诉你才肯罢休。内心需要生活中的规范和规矩

也许有时候四岁孩子的不听话连他们自己都有些受不了。归根结底，他其实还是喜欢有规矩、有限制的，但是这不是他总放在心里的东西，所以也就是总需要你提醒的东西。实际上我们发现不少四岁的孩子很喜欢家长的口头限制：“不要走过那棵树”“不要走出那道门”；还有不少孩子，只要你告诉他“规矩是你要做（或者不要做）什么什么”，他们往往相当的循规蹈矩。

其实，许多四岁孩子有意寻求他们生活中的规范和规矩。因此，一个四岁的孩子很可能自发地下结论说“应该如何如何”。“应该”二字似乎能够让他安心。他有时候的确不会遵守这些规矩，可是他毕竟愿意知道至少有这些规矩。

而且，还有些时候他会自己让自己安稳下来，哪怕是他玩得很疯的时候。比方说，两个小男孩可能先假装他们来到一个山洞里（一个大纸箱子），洞里面有山怪；可是，他们要保护自己，于是又假装那山怪不见了，因此两个小朋友就都“平安无事”了。

还有，虽然他常常是一个不听招呼、不肯中规守矩的孩子，但是，只要他愿意，四岁的孩子有些时候还是很值得你信任的。许多小家伙已经可以胜任出门去办一两件小差事，当然这些差事肯定不需要孩子过街。不少孩子到了四岁半的时候，你就已经可以放心让他们自己在户外玩了，而不需要一直守在他们身边盯住他们。典型特征——做什么都过度

当然，当他惯常的不听话和他渴望知道在大人吆喝他之前他能够走出多远的心掺和到一起时，四岁的孩子就展现出了我们眼中这个年龄的招牌特征——做什么都过度。

一个正常的充满活力而且健健康康的孩子，在这个年龄段，似乎时时处处都是过度行为。大的动作方面，他不但会拳打脚踢，还会吐口水（惹急了的话）。假如事情不遂他的意，他甚至干脆跑出家门。不论是高兴还是生气，他都忍不住要狠狠折腾一番，你可以看见他楼上楼下来回地奔跑，更会骑着他的撞不垮的小三轮车横冲直撞。

情绪的表达上，他也往往极端过度。假如事情遂了他的意，他可以捧腹大笑；可要是事情不遂他的意，他又能震耳欲聋地大哭大叫。好在他的欢笑多过他的哭号，而且他也喜欢别人的欢笑。他甚至可能跟你说起他的父母：“他们开心的时候，总是哈哈大笑。”他也常常能做些很逗乐的事情。

不过他最臭名昭著的过度行为，却是他在语言表达方面的表现。他会夸张：“有天那么高”“一千万个虫子”“像房子那么大”。他会吹嘘：“我家里有个更大的”“我能做得比这更好”“我爸比你爸更有力气”。除了吹牛说大话，他还会骂脏话。男孩子还喜欢夸耀他们很厉害，因此他们不喜欢用自己的本名互相称呼，而偏要用些他们觉得很威猛的名字，比方说，“孙悟空”“阿童木”“奥特曼”， 等等。对排泄行为和说脏话感兴趣

四岁的孩子对排便的动作和排泄出来的东西相当感兴趣。排泄这件事情对他们来说十分神奇。你要是带他出去散步的话，四岁孩子可能每当看见小狗狗拉屎撒尿都要驻足观看。而且，他显然格外看重自己的小屁蛋儿，你要是问他用什么动脑筋，他甚至可能朝你指指他的屁股！

因此用排泄物来骂脏话，就始于四岁。一个对朋友很生气的四岁小孩，可能大骂他的朋友是“臭狗屎”。实际上，孩子张口闭口都是“屎粑粑”或者“尿尿”之类的名词形容词，已经很难让成年人受得了了（甚至连在旁边听他这样说话的小孩子都会说：“那样说不好。”）。“垃圾”也成了四岁孩子的常用词。

孩子对排泄的在意，也可以从他对卫生间的格外关注中很清楚地看出来。当他去别人家时，他会对别人家的卫生间非常感兴趣，刚一进门他就想跑去看人家的卫生间。不过，虽然他对卫生间和别人坐马桶充满了好奇，但是在自己排便的时候，他却又格外在意保护自己的隐私，不想被别人看到，甚至会在上厕所的时候把门锁上。因此，不少这个年龄的孩子都曾经把自己反锁在洗手间里而出不来了。

而且，我的天，四岁的孩子常常能骂出些脏话了，“靠！”肯定是他常用的感叹词，尽管他并不明白这些污言秽语是什么意思。假如你要是听见你的四岁孩子每往上爬一步都恶狠狠地骂楼梯一句 “他妈的”，你这个当爸爸的就要从此小心你自己平常怎么说话了。

我们听到过这么一个故事（恐怕是真的吧），有一个小姑娘，她妈妈实在受不了她满口的脏话，就跟她说如果她再说一句脏话，她（妈妈）就要替她（女儿）卷起铺盖卷儿来让她滚蛋。这小姑娘当然又口出秽言，她妈妈就果真给她收拾了一个行李箱，把她推出了家门。几分钟之后，这个妈妈心生悔愧，开门出去找孩子，结果发现这孩子还坐在门口没走。

妈妈说：“我好像说过你该滚蛋了吧。”

女儿回答：“我要是知道能去他妈的什么地方，我早他妈的走了。”

不论这个故事是不是真的，这个场景都实在太经典了。哪怕有些时候他们骂成年人的话算不上脏话，却也充斥着侮辱和威胁：“你算什么东西！”“我要揍你！” 而且，四岁的孩子不光只说脏话，他们还常常添油加醋、言过其实，以至于从字面意义上来理解的话，你只能认为孩子是在彻头彻尾地撒谎。其实，如果你遇到这种情况，只需要一个淡淡的“真的吗？”或者朝孩子会意地眨一下眼，而不是怒气冲冲地教训他，孩子往往很快就会明白过来。

2．四岁半到五岁（快到五岁之前）：由激情张狂向内敛沉静逐步转变

也许你想要知道四岁的孩子再长大一点儿会是个什么情形，那么请看看下面，孩子快要到五岁之前的有趣的变化。

正如前面已经讲过的，我们知道典型的四岁孩子往往精力极其旺盛、热情洋溢、开朗外向和不肯中规中矩。我们也知道等他长到五岁，又很有可能变成一个安详、内敛、沉静、知足、善于适应、易于调和、容易相处的孩子。而且在家附近玩耍些中规中矩的游戏，最能令五岁的孩子感到快乐和舒坦。

这个四岁的孩子怎么就能变成五岁的样子？这个变化的过程会是怎样的？他会不会突然有那么一天，完全忘记了昨天他还是一个热情奔放的孩子，今天却一下子变成了一个安静的孩子？这变化会不会更应该是逐渐完成的？

其实，这种变化更倾向于逐步形成，因此，有些时候孩子自己都有些迷惑，闹不清楚他到底是一个张扬的四岁小顽童还是一个沉静的五岁乖宝宝。而成年人则常常苦恼于孩子的行为难以预料。

实际上，通过四岁孩子特别在意事物到底是不是“真的”这一特点，我们就能明白，孩子其实对自己到底是怎么回事而感到困惑。哪怕他画一架飞机，也要给飞机添上一条“真的”电源线，好让别人可以“真的”插上电源使用。这个年龄最常见的问题，就是“真的吗？”情绪变化捉摸不定，不易转移其注意力

四岁半的孩子，做事情的自觉性比以前稍有进步，也能比以前更长久地做一件事情。这个年龄的孩子更加热衷于收集新的讯息和提高他已经掌握的技能。他的游戏风格不再像四岁时那么张狂，而且也更容易忍受挫败。但是，他的情绪变化捉摸不定，从大笑到落泪的转变不过是瞬息之间的事情。

要想转移他的注意力，你已经不能像以前那么轻易地做到了。有些四岁半的孩子可能会非常固执己见，尤其是当他很想得到某样东西的时候。比如他想要国庆烟花，这类索要有时候固执到了偏执的程度。你若是驳回他，他可能会变得非常惹人讨厌，伸长他的舌头，给你个恶狠狠的嘴脸。这时候，你不见得能像他四岁时那样，用幽默谈笑就能轻易转移他的视线。好坏意识出现，并意识到长辈的权威

四岁半的孩子开始越来越能意识到长辈的权威，父母训斥他的时候，他的脸上可能显露出以前没有过的表情，一种既有些困惑，又有些惧怕，还又在认真听的小模样。这样子往往能让父母的心软下来，不再坚持，这也可能成为你们讨价还价的好时机。

这个时候，“好”与“坏”的意识也开始出现。你要是在孩子睡觉前跟他说说以前的事情，他的故事也好、父母的故事也好，孩子都会开心得不得了。他尤其喜欢听你讲他小的时候，他的爸爸妈妈多么多么坏、他多么多么好之类的故事。

孩子会愿意你在睡前给他做做祷告，而且这种祷告往往能够缓解他睡前的恐惧。想到有个天上的、无所不能的慈父，会让孩子多少有些安慰。这个年龄的孩子也许会愿意把自己遇到的麻烦以及前因后果告诉天父；他愿意祝福所有身边的和亲近的人，愿意跟天父絮叨他所爱的那些人。

总而言之，四岁半的孩子很难说得准。不过，如果你能够始终想着他过去是怎样的、将来又会是怎样的，那么这肯定能够帮助理解和界定你的孩子现在是个什么状况。

3．给父母的提醒

在这里，我们要给你一个很重要的提醒：不论是谁（包括我们），告诉你说你的孩子将会怎样、可能会怎样，你都不应该太过当真。不论你的孩子是在任何年龄，都是如此。

所有正常的孩子，他们的行为成长都的确相当有规律。行为相对不那么成熟的阶段过后，就是行为相对成熟的阶段，这种变化显然能够预测。只要我们看见孩子表露出某种行为特征，那么很大程度上，我们就能够告诉你，随后孩子很可能会发生什么变化。

凭借着我们对不同年龄段的数千名孩子的研究，我们的确能够预知，在通常情况下，你的孩子下一步将会进入到某个阶段。关注不同孩子的独特成长进程

几乎所有的孩子，都会依照一个相当规范的顺序，经历所有的阶段。可是，我们却无法确定地告诉你，你的孩子将会在什么时候进入哪一个阶段。

年龄规范（也就是我们所说的孩子在什么年龄将会有些什么样的行为）仅仅是一个平均值而已，你的孩子的行为比这些平均年龄出现得早或者迟，都是非常正常的事情。因此，假如我们说一个四岁的孩子应该出现某种行为特征，可是你的孩子却还没有显露出来，你没有必要就因此而焦虑。你的孩子的发育进程也许比平均值稍微滞后一些，这实在非常正常。（即使是一个“慢”的孩子，他的行为表现却可能显现出不凡的内涵品质，从中我们不难看出他大器晚成的端倪。）每个孩子都有他独一无二的成长进程表，请不要以为他只会严格地按照我们所说的进程表发育。正确面对孩子的个体差异

毫无疑问，除了时间进程的差异之外，每个孩子还有个体差异。并非所有的三岁孩子都斯斯文文，也并非所有的四岁孩子都张狂。

我们告诉你不同年龄孩子的不同行为特征，不是为了让你来以此一一比照而因此焦虑；相反，我们告诉你孩子可能会是什么情况，是为了有助于你了解他。因此当孩子的行为和你的期望值有一定出入的时候，你不必为此忧心忡忡。

其实，一旦父母明白孩子的行为不可能永远符合他们的理想期待，这反而能让许多家长的心放松下来。很多非常完美的“好”孩子，也常常会在某些阶段表现得不那么“好”。

不少父母在读过我们对孩子不同年龄段的那些似乎非常可怕的行为的描述之后，对我们说：“现在我明白了，我的孩子挺正常的。”这正是我们为什么要把这本书献给你的原因。我们希望这本书能够让你有更充足的心理准备，以坦然面对孩子在成长过程中许许多多十分正常的行为。

因此，当孩子出现一些不合体统的行为时，你不必再感到愧疚或者尴尬；你也不必怒不可遏去揍他一顿。对孩子的成长规律有了一定的了解，你才能够在孩子表现出一定行为的时候发自内心地微笑，你也才能够在养育过程中更加自信，更加有爱心、有定力。因为你知道，所有的事情都会过去的。Chapter 2

积极主动地协同游戏—

四岁孩子的人际交往

四岁的孩子在人际交往方面有了很大的进步，他们热衷于每一次奇遇，喜欢充满想象和创意的集体活动，同伴关系比三岁时变得更友善，在协同游戏中全面发展了语言交流能力和社会适应能力。但是，他们在家庭中与兄弟姐妹的关系带有很大的不确定性。此时的孩子，幼儿园是他们的快乐天地，专业的师资和集中的伙伴更有利于孩子的交往和成长。

1.同龄孩子之间：交往自主灵活、 积极主动，喜欢集体活动

典型的四岁孩子非常喜欢奇遇，而其他孩子对他来说，就是很有意思的奇遇。尤其是一旦别的孩子也和他一样大的话，那么，他们就都会很兴奋、活泼、热情洋溢，而且不肯中规中矩。他们会随时准备好做任何事情，并且都会有些变幻莫测。而变幻莫测这一点，使得孩子之间的相处变得更有意思。

这个年龄段的小孩，非常喜欢在一起玩耍，他们之间的游戏往往十分顺畅，并不需要成年人太多地介入。不过，如果有妈妈或者老师在一边，需要的时候替孩子解决争端、平息争吵，当游戏有些玩不下去的时候提供一些新的玩法，则会更好。

任何两个四岁的孩子在一起时，他们仍然更倾向于排斥他们不欢迎的第三者，不过这种排斥性已经比前些阶段轻多了。小朋友之间的友情现在要积极得多，不再是仅仅建立在对不受欢迎者的共同排斥之上，而是建立在他们之间共享的活动之上了。

这个时候，几个孩子之间已经能够商量着玩同一个玩具，因此为了“玩具拥有权”而发生的争执，和以前相比容易解决多了。●“ 朋友”一词得到概念化的提升，同伴关系相对和谐友善四岁的孩子变得很在乎“朋友”这个概念，因此，一个幼儿

园老师只需要说一句“这儿有了一个新朋友，想要和你们一起

玩”，就足以激发孩子之间的友谊了。四岁孩子之间的人际关系已经不再像先前那么僵硬，所以妈

妈或者老师可以通过说些幽默风趣的话，或者转换一下游戏场

景，或者对当前的任何活动来一个有趣的调整，很容易就能化解

开孩子之间的一时纠葛。有时候，连孩子自己也可以解决他和别人的矛盾：“让我先

玩好吧！”“现在轮到我啦，好吗？”“你等一小会儿就让我用那

个红色的，行吗？”“请你把我的烙铁还给我，好不好？”● 已掌握丰富的交往词汇，同伴交流增多很显然，四岁的孩子已经有了他需要的所有交往语言：“我

们来玩这个，好吗？”“我是牛奶农场的人。要不要来点儿奶油

霜？谁来帮我拿牛奶？谁来帮我卸饲料？”“放在上面，对，很

好。”“你摸摸我的额头，多烫啊！”“我的肚脐鼓了出来。”还

有，带点儿嘲笑的“理查德，你的耳朵可真大”这些话，等等。若是一群孩子，围坐在一张桌子前，画蜡笔画或者捏橡皮泥，

这个过程中会有许多孩子之间的交流。他们可能会为了蜡笔什么

的稍微有些争执，也会把自己或者别人刚做好的东西拿去给老师

看。他们还可能一边手上忙活着，一边聊些跟手上忙活的东西没

什么关系的话题。● 交往行为夸张、嚣张，但又渴望同伴的认同从四岁孩子与朋友之间的相处之中，你也能看出四岁的孩子

在其他活动中显露出来的典型特征：有些嚣张，而且很夸张。你

要是听见一个四岁的小孩对他朋友说“我把你的大衣给烧了”，

这可是再平常不过了。假如他的朋友听到这消息之后不理他（假

的！），他有可能会重复一遍：“你没看见吗？我把你的大衣给烧

了！”（事实上，四岁的孩子对火很是有些着迷。一辆小消防车对

他来说是一件很让他欢喜的礼物，一顶消防帽也不错，而他最向

往的事情可能是长大以后当一名消防员。不过与此同时，他又会

十分惧怕消防警铃的声音，需要你的保护和安抚。）尽管四岁时可能常常显得十分嚣张和过激，这个年龄的孩子

却又大多希望得到朋友的喜欢和认同。 “好不好？”“我这次只

拿这一个，行不？”“我们来搭个车库吧，好吗？” 等这样的话

会常挂在他的嘴边。● 喜欢充满创意和想象的集体活动四岁的孩子常常是一群孩子一起玩，他们很少自己单独玩。

孩子们现在对人，也就是对他们彼此，非常感兴趣。他们对集体

活动也非常感兴趣，而且也能够参与集体活动了。大多数孩子，

只要他们在一起玩，那么他们绝大多数的时间都会用在相对复杂

的、充满创意和想象的、配合默契的游戏之中。现在他们往往已

经不需要成年人的帮助和指导了，自己就可以组织并协调好他们

的活动。他们可能和以前一样，以想象居多；也可能更注重动手搭建

和随后的行动。一群四岁的孩子可以在不需要任何帮助的情况下，

自发地搭建一座教堂，然后演出一场礼拜；搭建一个商店，然后

开始卖杂货；搭建一艘船，然后出去航海。但是，在这些活动中，

他们说的成分显然比做的成分更为重要。● 夸张的友爱行为四岁孩子的友爱十分明显。他们不但喜欢和自己的好朋友一

起玩，而且还喜欢坐到一起，搂在一起，窃窃私语。即便是男孩

子，你也能看见他们相互拥抱、亲吻。如果一对小伙伴中的一个

想起来要玩个什么，比方说画画，那么另一个小伙伴很可能也跟

着要画画。孩子们这种彼此之间热忱的新奇感，如果成年人疏于关注的

话，往往很有可能演变成小孩子间的性游戏。这类游戏不见得会

对他们本身造成什么伤害，但是做父母的绝大多数很不喜欢。而

且，这样的行为也显然不应该过于迁就。一旦这样的事情真的出

现，切忌不要责怪任何一个孩子。因为，不论哪个孩子，不论妈

妈相信他多么乖，都可能是领头的那一个。只要妈妈小心关照，

这样的游戏是可以避免的。但是，父母也需要记住，这个年龄的孩子，尤其是男孩子，

他们的生殖器官区域的确是孩子宣泄紧张情绪的一个出口。当众

频频抓捏小鸡鸡是常见现象，这时你不需要告诉孩子“不要抓”，

而应该借助有趣的吸引来转移他的心神，比方说，到屋子里或者

院子里去溜达一圈儿。● 强烈的团体认同感和归属感比较大的四岁孩子，尤其是男孩子，往往会成为一群孩子的

头儿，而其他小朋友也都愿意听从头儿的指挥。女孩子则容易成

为“护花使者”的头儿。幼儿园里常常会有一个甚至几个男孩子

以为自己喜欢上了某个特别的女孩子，这种喜爱有时候能持续好

几个星期。在幼儿园里，小朋友们通常对自己的团体有强烈的认同感和

归属感。他们会拿些零食来分给每一个小伙伴，也喜欢邀请小伙

伴们，甚至是老师到自己家来玩。不论是在家里，还是在幼儿园

里，他们都喜欢开派对，喜欢过生日。译者注：对“性”感兴趣，是孩子性意识的萌芽。到了四岁

的时候，孩子进入第一次“性趣高峰”，他喜欢玩自己的肚脐眼，

喜欢看人家蹲马桶，甚至喜欢两个小密友在一起脱了裤子和衣

服，研究对方的小身体，也就是玩“性游戏”。可能是男孩和男

孩一起玩，也可能是男孩和女孩一起玩。到了六岁，进入第二次“性趣高峰”，这时候孩子身体内的荷尔蒙驱动已经相当厉害了，

对“性游戏”的热情更炽。玩法当然很稚嫩，比方说“当医生”，

拿只蜡笔插到对方小肛门里“量体温”。父母应该怎么对待，本

书第九章第13问有详细解说，请认真阅读。●

2.兄弟姐妹之间： 关系好坏依年龄和喜好而定

处，四岁的小孩都可以是一个争强好斗的小家伙。其实，他对外

人还好一点，对自己的兄弟姐妹则通常很恶劣。跟别人一起玩的

时候，小玩伴常常是别人来找他而且他也喜欢的人；可是在家里，

他的兄弟姐妹却不见得乐意来找他玩，他也不见得乐意和他们

玩。● 对婴儿期的小弟弟或小妹妹通常比较友善如果他的弟弟妹妹还是个小小的婴儿，四岁的孩子通常会非

常通情达理，大多数时间都很友善。（除非他在成长过程中有严

重的心理问题，或者现在的弟弟妹妹已经取代了他的重要位

置。）不过，不论他对小婴儿如何友善，你都不可以让他单独和

小宝宝在一起。一小会儿也许还不要紧，时间长了肯定不行，因

为四岁孩子的行为毕竟很难说得准。（如果他已经表现出了对小

婴儿的讨厌，那么连一小会儿都不可以。）● 对年龄大的兄弟姐妹状况难料和其他年龄的兄弟姐妹相处，四岁孩子则实在难以预料。他

既有可能和他们玩得很好，也有可能吵闹不休。哪怕是跟年龄大

许多的哥哥姐姐相处，他都能跟他们动粗。做父母的往往为他居

然能和那么大的哥哥姐姐认真闹起来，而感到十分惊讶。实际上，

四岁的孩子真的可以因为他自己的理由（有时候是让人不可思议

的理由），跟大哥哥大姐姐争强好斗，对他们指手画脚。也许是

因为他觉得兄长更高的能力威胁到他优越的地位了吧。反正，你

常常能看见四岁的孩子对他哥哥姐姐说：“你别那样！那是错的！

你要再敢做一次，我就要剁碎了你，扔到垃圾箱里去！”虽然四岁的孩子通常对很小的弟弟妹妹很友善，可是他也许

忽然对小宝宝很不友好。比如说，有一个小男孩，忽然无缘无故

地对穿了一身粉红色衣服的小妹妹骂道：“臭粉红！你是个臭粉

红！”（也许，他只不过是要显示一下他才是更有优越地位的人

吧。）● 父母应正确面对孩子间的打架每个家庭都不一样，每个孩子也都不一样。有些孩子，尤其

是小女孩，能够和自己的兄弟姐妹十分和谐地玩上很长一段时

间。可是，也有些孩子却十分喜欢吵闹，简直是“打得没完没

了”。孩子们打得一塌糊涂的时候，做父母的应该：（1）理解孩子之间的打架不但很正常，而且，你别看他们

尖叫得多么可怕，其实他们乐在其中；（2）可能的话，把他们分开；（3）去好好琢磨琢磨，一天之中什么时候、什么情况下，

孩子们吵闹得最厉害。然后，但凡你能做得到，就尽量避免。●

3.幼儿园：老师的专业素养+丰富的环境设施+众多同龄

玩伴=四岁孩子的快乐童年虽然上幼儿园并不是快乐童年不可或缺的事情，不过，你能

为你四岁孩子提供的最令他满足和兴奋的事情，就是送他去幼儿

园，而且是一所活泼的、充满爱的、非教学性的幼儿园。你那天生就精力无限、对任何新鲜事物都充满好奇和热望的

四岁孩子，常常很轻易就能消磨光你想要一直让他开开心心的善

意和热忱。而一个出色的幼儿园老师则有这股子非常必要的后劲

儿，能够应付得了这么大孩子的旺盛精力以及无穷无尽的要求。还有，一个出色的幼儿园所能拥有的设施，比起哪怕装备得

十分丰富的家庭所能够提供给孩子的东西，肯定更丰富、更多样。而且，和当妈妈的不一样，幼儿园的老师既不需要一边忙活

家务一边跟在孩子屁股后面关照他，也不会总是被孩子像在家里

那样把她抓来当玩伴。老师的全部工作，就是给孩子设置出一个

良好的环境，让孩子能够充分发挥他的创造力，满足他无尽的好

奇心。和在一个普通家庭相比，一个好的幼儿园，不仅有更为丰富

的设施、更为充足的成年人的帮助，而且，那里有好多其他的孩

子。这好多其他的孩子，不但能让一个四岁孩子十分兴奋，也能

让有时太过兴奋的他安静下来。让孩子置身于和自己惺惺相惜的

同龄人之中，对这个年龄的孩子来说，恐怕是最好的学习环境了。

只有在这里，孩子才真正能学到东西，这是书本或强制性的学习

环境所比不上的。Chapter 3理解孩子的基本个性——与四岁孩子相处的技巧

四岁孩子的特性是既张狂又可爱，让人又爱又恨。若想与这个年龄段的孩子和睦相处，需要对孩子的基本个性有所认知，采取一定的技巧。同时，根据孩子夸张的年龄特性，进行合理的管教也是必不可少的。什么样的技巧更加有效？什么样的管教理念和原则更有利于帮助孩子表现出良好的行为？在这个过程中，家长们应该注意避免哪些事情呢？1.与孩子和睦相处的十五个技巧

怎样才能最好地和精力旺盛的四岁孩子相处呢？其实，这相处技巧的根基，源自于你对孩子基本个性的认知。你对孩子了解得越透彻，越有助于你们的愉快相处，你就越不会轻易地被他气死。技巧一：和孩子一起去探寻奇遇

首先你要了解的是，四岁的孩子喜欢各种奇遇。请和孩子一起去探寻并替他创造一些奇遇。最简单地说，就是带孩子在小区周围走一走，那里随处都是有趣的东西，能让四岁孩子的眼睛绽放出新的光彩来。当你打算到哪里走一趟时，记得要算上他。带孩子去散个步，比如去看看那里正在新盖的楼房（嗯，要是能看到拆旧房，就更好了），回来的路上再来一支雪糕筒。这样的活动给他带来的满足与快乐，远胜于到邻近小镇去考察民俗。技巧二：用“冷处理”或“添油加醋”的方式对付孩子的张狂

假如你四岁小孩的一些张狂行为让你有些受不了（比如骂脏话、吹牛皮、满嘴的添油加醋等），而你想要让他收敛一下，那么最好的做法就是你不去搭理他。老话不是说嘛，“他就是偏要惹你讨厌”。因此，如果你能够让他看到你不但不觉得讨厌，而且根本就没有注意到他，那么他很快就会觉得十分无趣，脏话也好牛皮也好，也就都没意思了。

还有一个与这一招完全相反的办法，而且是一个更好玩、也许更有效的办法，就是你也来添油加醋。你肯定会受不了他的脏话，不过若是他满口跑飞机，你倒是不妨以更夸张的说辞来回击他，而且往往你也会乐在其中。换句话说，如果你觉得一定要制止他，那就制止他；不过你也不必总去制止他。技巧三：和孩子一起快乐地享受文字游戏

你当然还可以和孩子一起很快乐、很享受地玩玩文字游戏，比如适合四岁孩子的一些很有趣的儿歌。假如你从不曾和你的四岁小孩一起享受过这些充满童趣的儿歌，你就不能算是真正地活过。比如，一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，打到小松鼠。松鼠有几个，我来数一数，数来又数去，一二三四五。

还有，小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来；找妈妈，妈妈不在，骨碌骨碌掉下来。

四岁的孩子喜欢听他所熟悉的故事和歌曲，不过，几个月以前他还总是很在乎那些故事和歌词一定要和他熟悉的内容一字不差；可是现在，他却故意把他熟悉的故事或者歌词篡改得十分滑稽好玩，比如说，把“天上星星亮晶晶”篡改成了“地上烂泥滑唧唧”，而且，他每唱一遍，歌词就能变得更荒谬一些。许多爸爸妈妈发现，和孩子玩这种篡改游戏或者吹牛比赛的时候，他们远比自己想象的更有本事。技巧四：控制自己的负面反应

对任何一个四岁孩子的父母来说，很重要的一点就是，你尽量不要让自己被孩子的恶劣行为惹出负面反应来。如果你能够明白，孩子这种行为随时可能出现，你就不太容易因此而暴跳如雷了。

假如说孩子招惹了你，例如对你出言不逊（他们有时候就这样），你不妨和他玩一个“骂人游戏”，来宣泄他的（或者你自己的）郁闷。假装你也在真的骂人，要尽量用一些很荒诞不经的词语，比方说，

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书