作者：（日）五百田达成
出版社：天津人民出版社
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别让你的嘴，拖了你后腿试读：
前言
“感谢您阅读这本书。”如果突然听到这句话，你感觉怎么样？
至少不会有不舒服的感觉吧。
或许你还会想：“如果是本好书，我会买下它的。”
但如果对方说：“买下这本书吧！”
你会有什么感想？
说实话，一般人都会觉得心烦吧。
两者的目的同样是希望对方购买这本书，但只是改变了说话技巧，给对方的感觉就会发生一百八十度的大转弯。
所谓的“说话方式”，事实上比你想象中的还要重要。
人们往往认为人际关系是由彼此的性情、各自的立场、年龄、性别、相处融洽与否决定的。
其实不然，人际关系的好坏是由说话方式决定的。
这个世界上有两种人。第一种人：
・能收到各种邀约；
・总是看起来内心平静而且愉快；
・压力很少，总是笑容洋溢；
・“如果是为他而做”，周围的人会积极行动、给予配合。
第二种人：
・偶尔才接到邀约；
・总是心存焦虑，身边没有朋友；
・常常感到压力，眉头紧锁；
・发号施令但无人听从。
这两种人之间的差别在哪里？
其实就在于他们的说话方式不同。在外表和社会地位等完全相同的情况下，仅仅因为说话方式不同，人生就会有如此大的差异。
因说话方式的微小差异，人生或是得利，或有损失。
如此说来，何不掌握让自己受益的说话方式呢？
在这里，请允许我先做个自我介绍。
截至目前，我做过编辑、广告策划、作家、心理咨询师，一直从事着与沟通有关的工作。
作为培养沟通技巧的专业人士，我几乎每天二十四小时、全年三百六十五天无休地思考如何用语言打动人心。
虽然现在的我被称为“说话方式专家”“沟通专家”，并且一直在写稿、做演讲，但实际上从前的我并不擅长说话，甚至认为自己完全缺乏说话技巧。
举例来说，大学时代，我对朋友的说话方式一直是“过于严厉的质问”，如：“你是怎么回事！”“那太可笑了吧！”
对我来说，这只是玩笑性质的“质问”，但对方的反应给了我沉痛的教训，大家说这样的我有点可怕。
当意识到说话技巧是我亟须解决的问题之后，聚会时我便有意识地训练自己的沟通方式，验证说话方式的同时，积累着实践经验：原来这样做很受欢迎。这样做，居然会惹人讨厌啊。
不久，我的成功经验逐渐增多，人也有了自信。
自从立志成为咨询师后，我进一步加强了对说话技巧的学习。
通过学习，我意识到许多以前自认为的“说得很棒”“很好的说话方式”，实际上并非如此。
比如，假设有客户在进行职业规划的相关咨询时，说：“我想辞职。”一般人会反问：“你为什么想辞职呢？辞职后有想做的事吗？”但专业的咨询指导并不会这样回答。
理想的回答是“您想辞职啊”，即重复对方的话，因为你需要努力地贴近对方。
人都会不由自主地想给予对方建议，这缘于人们都有“必须为他做点什么”的想法。其中最糟糕的回答是，在听完对方的话后引出自己的话题，“啊，我都了解。我曾经……”谈话时，用力控制住自我表达的冲动是最重要的。
最近，说话技巧的提高使我受益良多。
前几天，在早上准备出发时，我太太为穿哪双鞋而苦恼。
我内心的想法是“早点出发为好，不然就赶不上电车了”。或者说，我更真实的想法是“你穿什么鞋都无所谓”。
但是，如果这么和她说，我们一定会大吵一架。而且，显而易见的是既无法确定穿哪双鞋子，也赶不上电车。
为此，我做了如下回答：“（用认真的语气）嗯，穿哪双鞋好呢……黑色的也好，褐色的也不错。黑色的，你再穿一次试试！”
回答的要点是，比对方还要认真，还要苦恼，把它当作自己的事去思考。
请千万别说这类话：“搭配今天的衣服，还是穿黑色的好。”通过我的“认真”和“烦恼”，太太最后自己做了决定，确定好穿哪双鞋，随后我们及时出发并且没有迟到。
这种情况下，非专业人士会说“穿哪双都行”；半专业人士会建议“穿黑色的好一些吧”；而专业人士则会认真地参与其中，促使对方行动起来。
本书便是培养这种让自己受益的说话方式的终极版教科书。
我本来不擅长说话，在经历了重重失败，累积了丰富经验后颇有所成。于是我便将所学的说话技巧全部倾注到了本书之中。
短短数秒，人生会因为不同的说话方式，或上天堂或下地狱。
得说话技巧者，得成功人生。
请各位读者也务必将“让自己受损的说话方式”转变为“让自己受益的说话方式”，从而改变人生，交到好运。
※本书中标注的“好感度”“反感度”百分比数值，是以全日本20~60岁的人群为调查对象，针对各项说话方式开展问卷调查，汇总得出的数值结果。
第1章：家庭·友人篇
采用这类说话方式，让你拥有和谐的人际关系，得到他人的信赖！01
假设你和朋友正在进行交谈。
朋友：“上周我去户外烤肉啦！”
你：“烤肉？你这么一说，我想起来最近我一直没有去过，可能有两年了。”
朋友：“哦，这样啊，下次我们一起去烤肉吧！”
你：“烤肉准备起来很麻烦的，还不如在店里吃轻松。对了，还有那种家庭式的啤酒屋……”
朋友：“……”
感觉怎么样？
谈到烤肉的朋友，应该有各种有趣的事要说，会谈及“自己遇到这样的纠纷”“还有这样的趣事儿”。
然而，你独断专行地对“烤肉”做出反应，开始讲述“最近自己没有去过”“烤肉准备起来出乎意料地麻烦”等。
朋友的话题被打断，不但会感觉不舒服，对你的好感度也会下降，甚至还有可能再也不想与你交谈。这很明显是让自己受损的说话方式。
表现欲强是会招人讨厌的。
想想开会时，是否有人一边听别人的发言，一边思考自己的发言？他们会在心中一直想着接下来自己的发言内容：“等这番话讲完，我就说出自己的这个想法。”“啊，我有了一个好想法！”“就不能快点让我发言吗？”
当然，他们看起来确实是在倾听，但实际上完全没有听进去对方的话。
对方的话一中断，他们就会立刻说出自己的想法：“对了，我想起来……”完全不会继续对方的话题。村上春树受欢迎的秘诀：
大部分想表达的人，如果能抱有倾听的姿态，就说明他更胜一筹。不单是工作，恋爱等私事也会因此受益。
不擅长倾听的人请从尝试假装倾听开始吧，只要沉默、点头就好。
观看电视中的足球比赛直播时，妻子跟你说话你却不想回复时，回答“闭嘴”是最恶劣的态度。可以简单地以“嗯嗯”作为回应。
别人说话时，突然想起某件事，就赶快记录下来。在“啊，我想说那个”的时候，不要中途打断对方，把想法记录下来，在对方的话结束后再做发言。
村上春树说：“在女孩身旁，只要肯倾听就会很受欢迎。”只要倾听对方说话，就会不可思议地让对方觉得“这个人和我谈得来”“这个人易于沟通”，甚至可以让对方觉得“这个人很有趣”。
因此，请一定要做出倾听的姿态。
益只要倾听，就会被人喜欢
02
对话题进行贸然总结的人看似善于倾听，实际上并不会受益。“我婆婆想看孩子，经常周末来家里。可我又不能说她打扰到我，真苦恼啊……”“确实是这样，总的来说，这是常见的婆媳问题。它很好应对的，只要……”
对别人的话总是不失时机地加以总结：“确实如此，就是这么一回事，对吧？”这种人会给人以“聪明”“善于总结”的印象。
但如果在私人谈话中采用这种说话方式，就会使对方怔住说不出话来。
对方说话的目的只是想一吐烦恼，分享一下无关紧要的话题，你却满是得意地插入总结——“就是这么一回事，对吧？”“总的来说，问题就是这样啊！”
如果总是这样，会让人感觉“这个人和我完全不能共鸣”“这个人只是在展示自己的小聪明吧？”比起总结话题，展开话题更让人受益
不做总结，不说“总之”之类的话，而是把对方的话一心一意地全部听完，这是让自己受益的说话方式。
大多数有烦恼的人，并非希望尽快得到解决方案。他们首先希望得到的是对方的倾听，并由此产生共鸣。他们希望对方能够共情，说“你真是不容易啊”。
为此，请有意识地尝试增加“这样啊”“对啊”“真不容易啊”等能够表达共鸣的句子。向对方传达出“我在倾听你说话”，这是最为重要的。
将话题转向“扩展”“继续”的方向，而不是加以“收拢”“总结”，这是让人受益的说话方式。“我婆婆想看孩子，经常周末来家里。可我又不能说她打扰到我，真苦恼啊……”“是啊，真让人苦恼啊！对方是婆婆，不由得要有所顾虑……”“对啊，就是那样！所以啊……”
这样引导对方，就能方便对方继续说下去，于是对方会产生安心的感觉，认为你能倾听他，对你的信赖感就会有所提升。
在家长会上，会有即使超时也要讲下去的妈妈；在演讲会的提问环节，也会出现手握话筒就不愿放手的大叔。
但是请记住：人，都希望得到别人的倾听。如果能做到认真倾听，你一定会受益匪浅。
益专心倾听，对方对你的印象会有所提升
03
前面已经说过倾听的姿态非常重要，但如果倾听时单方面发问，如同审问的说话方式就会让人疲惫不堪。
比如，对方刚刚说出“我发现我老公出轨了……”你就当即插话提问：“啊，什么时候开始的？”对方回答“前不久我发现他有些奇怪……”对此你继续提出疑问：“对方是什么样的人？”“好像是公司的同事……”“那个人大概多大年纪？”
像这样不断发问，打断对方的话，实际上是让自己受损的说话方式。
或许有人认为进行提问是耐心倾听的表现。
的确，在与人亲近的过程中，适度地进行提问，对于加强相互之间的了解是十分重要的。不过，其前提是认真倾听对方的话。“我的兴趣是冲浪。”“你平时都在哪里冲浪？”“一般是在附近的××海岸。”“和谁一起呢？”“我有一个高中时代的朋友很擅长冲浪，我在跟他学习。”“你的朋友冲浪很久了吗？”
如果像这样，交谈就变成了单纯的提问和回答。我在年轻的时候，便被熟悉的女性朋友评价为“说话像是在审问”。唉，当时的我可真是不成熟啊！非提问性质的简单提问方法
日语中用同一个词汇表达“问和听”，但英语中不仅有“ask（询问）”，还有采取倾听姿态的“listen（听）”。“我的兴趣是冲浪。”“冲浪，真好！”“最近，受高中时代朋友的影响，我才开始学习的。那家伙已经冲浪十年了，技术是参加大赛的水准。”
这种说话方式能让谈话自然而然地逐步深入，是种让人受益的交流方式。
注意要按照对方的节奏，集中精力倾听对方的话。如果有非问不可的问题，要提前示意“我可以问你一个问题吗？”“不好意思打断一下”，然后再进行询问，这会让对方对你产生好印象。
另外，有一种不像提问的提问技巧是“重复对方的话，上扬最后的声调”。“我的兴趣是冲浪。”“冲浪？”“对，在千叶那边！”这样一来，谈话就会顺利得到推进。通过不像提问的提问技巧，如果能让对方放下防备，继续交谈，便是一种让人受益的说话方式。
益让对方按照他的节奏继续下去，交流才会持续
04
附和的意义在于告诉对方“我在倾听你的话”。
交谈中，如果没有得到回应，说话的人会担心“他是否听到了我说的话？”甚至会质疑“他是否在听我说话？”
相反，有些人过度地进行附和，反而会让人心累神疲。如频繁、重复使用“的确如此”。实际上，这是一种让自己受损的说话方式。“的确如此”的意义是“你的话我理解了”“我能够领会”“我能够与你产生共鸣”，这本该是颇具好感的附和方式。
但如果反复使用，就会被人讨厌。
反复使用“的确如此”，已经从“我理解了”的语感中脱离，变成了“啊，理解啦”“我已经说过我懂了”，最终会给人压力，让人感觉“我已经懂了，赶快结束话题吧”。
重叠使用“的确如此”，有催促的感觉，会给人留下轻浮的印象，让人怀疑“他是否真的在听我说话”。比起频繁地回应，教你两招说话技巧
惯于使用“的确如此”的人，请尝试鹦鹉学舌吧。“……这个部分有问题啊！”“有问题？”“我可吃尽苦头了！”“啊，吃尽苦头了？”
不必重复对方所有的话，仅重复其中的一部分，对方就会产生安全感，认为“他在倾听我的话”，从而愿意继续谈下去。
意外的是，很多人不会做的竟然是“点头”。
优秀的咨询师在十分钟的咨询中只说三句话，分别是“这样啊”“这很讨厌啊”“这样吗”，除此之外就是“啊”或者“是”。他们从不说一句多余的话，只是一味地沉默、点头。
人有时会不由自主地觉得交谈中必须进行附和，而实际上只要沉默、点头就能给予对方“他在倾听”的安心感。
并非“的确如此”这个词本身有问题，而是单调重复使用这个词，会给对方留下不好的印象，还是避免为好。为了能够更好地回应对方，可以变换回应方式，或者沉默地点头，这是让自己受益的说话方式。
益只是沉默、点头，对方就会继续
05
“……事情就是这样的，我不知道该怎么办，真痛苦啊！”“的确如此。但是，这种事实在很常见啊，我曾经也……”抱怨或者坦承烦恼的人，寻求的是“共鸣”，他们期望通过共鸣获得些许安慰。
他们本来是恳切地希望得到一些建议，然而对方用“这是常有的事”的方式来安慰，这反而会使得他们疲惫不堪。这无疑是一种对自己有损的说话方式。
难得袒露自己的内心，谈及对自己来说很痛苦的话题，结果却被对方简单粗暴地加以总结，“工作啊，就是这样”“所谓家庭，就是这样”“那种烦恼是常有的事”，被这样对待，没有人心情会变好。况且还要被迫倾听一段“我也曾经……”真的会让人“再也不想找他商量了”。为对方解忧时不能做的两件事
为对方解忧时有两大禁忌。
首先，不要给对方建议。
这与刚刚提到的“这是常有的事”类似。我们经常会遇到阿姨们分享人生经验时，往往以自身经历为基础给人提出建议：“结婚就是这么一回事，我在离婚时也……”对方听到这些也许会火冒三丈吧，认为“你懂什么啊？”
虽说听起来有些极端，但这个时候我还是建议你干脆不要给对方建议。
重要的是表现出与对方一起思考的姿态：“该怎么办呢？”“打算怎么办呢？”不是坐在对方对面，而是和对方坐在一起、看向同一方向。这种姿态十分重要。
在对方全部说完之前，不要讲述自己的事情，不要给予建议。有些人一听到对方的话，就想谈及自己的话题，这时时机大多不够成熟。如果想讲述自己的经历，就静静等待，倾听对方，直到对方已经无话可讲的时候再说也不迟。
其次，不要求证。
比如：“我被甩了”→“为什么被甩了”；“我在大街上突然被人纠缠”→“什么时候，被什么人纠缠”。这种带有诘问语气的求证是大忌。对方正在努力表达他的心情，这种提问方式却优先满足了你的好奇心。从对方的角度来看，“原因并不重要吧”“总之，我想说我被吓得不轻”，这样的求证却会让对方感到想说的被拦腰截断。
据说倾吐烦恼时，大多数时候当事人的心中已经有了答案。在我进行顾问咨询的过程中，也确实经常有这种感觉。
最终，对方会自己说出“姑且只能先把眼前的事情一件一件地做好，这个我是明白的。”给予帮助、让对方说出这句话，可以说这才是终极的解忧方法。
不给予建议、不求证，它们是有益的说话方式的两条铁律。
益与对方一同思考，对方的烦恼自然会被解决
06
“的确如此，是那样啊……”“对，是那样的……”“（糟糕！沉默……）您有孩子吗？”“哎！”（怎么这么突然？）很多人认为“谈话中途停顿会很尴尬”“必须先说点什么”。或许这就是所谓的“沉默恐惧症”吧！它无疑是一种无益的说话方式。
因勉为其难、填补沉默时间而连续发问，会让对方有一种被审讯的感觉。但如果总是谈及自己，也会给人留下不好的印象。总想填补沉默时间的人，看起来不够从容，没有魅力。
因此，有益的说话方式是不害怕沉默。
谈话的目的是让双方心情愉快地进行沟通，并没有哪一方必须发话的规定，很多时候是不需要活跃气氛的。
勉强自己填补沉默时间，有时也会妨碍对方说话。最好的特效药是放松
原本谈话的时机、大家思考的速度都会有所不同。
即使对方看着好像陷入沉默，也有可能是在仔细思考要说的话。有些人是需要一边仔细认真地思考，一边慢悠悠地说话的。
谈话速度变慢时，不必担心会陷入沉默，注意不要打断对方，不要分散对方的注意力。有效的做法是静等，用微笑的表情暗示对方“然后呢？”
所谓让自己和对方都感到心情畅快的谈话，是放松的谈话。
如果一方感到紧张，觉得必须填补沉默时间，那么交谈将不再轻松。
如果你紧张起来，就必然会被对方察觉，对方也会随之紧张。
因此，不仅不要紧张，反而要有意识地创造能够沉下心来谈话的环境。
比如座位的位置。
很多人会觉得与对方面对面的话，眼睛便不知道要看向哪里，一旦视线交会，心里就会产生“必须说点什么”的感觉。这时，选择类似吧台那样的并排座位或许更好一些。
要擅长倾听，引导谈话，回避这些让自己产生危机感的情况。有必要充分考虑自己的情况，从而做到沉稳地倾听。
益如果能够平静地进行交流，就不会感到尴尬
07
通过少许信息，就做出武断的判定,这是一种让自己受损的说话方式。“他是做销售的，还是不要相信他为好。”“他是东北人，脾气肯定很暴躁。”“这个人太帅了，感觉会不务正业。”
很多人会仅凭外表或某些表征，便开始推断别人的思考方式或者行动类型。被这样评判的对象以及身边的人对此应该都不会有好印象，这种偏见对谁都没有好处。
与此相似的是，有人将一切都归咎于过去的创伤。“××部长对女职工格外严厉，是不是曾经受到过失恋的创伤啊？一定是那时候的创伤所致，一定是！”“创伤”一词，看起来煞有介事，但仅凭些许信息就随便做出判定，在这一点上，跟偏见并没有什么区别。
人对于不了解的事物会本能地感到害怕，并对从零开始了解陌生事物感到麻烦。
因此，无论是对人还是对事，都会套用自己已有的框架对其进行衡量，加以了解。
这样做确实会更加轻松方便。但是，这在本质上和根据少量信息做出武断判定及偏见并无不同，比如根据“那个孩子教养不行才做出那样的事”，就做出“没有爸爸的孩子果然还是不行啊”的判定等。
话虽然说得机灵，以为自己有多了解，但对对方来说这是一种片面的判断，是偏见，有时还有可能是骚扰。不听信谗言的秘诀
那么，什么样的说话方式才是有益的呢？
首先，要承认自己不懂。人有千面，仅通过几次谈话，就完全了解对方是不可能的。
因此，应该采取的姿态是内心充满期待地想“你是什么样的人呢？”而非武断地说“你是这样的人啊！”
不了解就是不了解，不要强行套用、贴合自己已有的框架。不够了解时，就慢慢地不断增进交流，这一点是十分重要的。
如果身边有人片面地下结论，只要回复“我不了解”就好。“她整形了吧？”“我不知道。”“他是编辑，心思一定很细腻吧？”“是吗？我不知道。”
比起自以为是地不懂装懂，认为这件事就是这样，还是拿出好奇心去问“为什么会这样”的做法更让自己受益。
益对对方感兴趣，相互关系会更加深入
08
“我昨天剪头发了。”“好可爱啊！像我这样脸盘大的人，剪短头发绝对不行！”“哪有啊？”“不，你看，我的脸比较大，可以说完全没有可爱的感觉。”“完全没有啊……”像这样贬低自己，是否已经成为你的习惯？
你是否总是不断地说“我这样的人……”后续是“一点也不可爱”“不聪明”“做不好工作”“总是给大家添麻烦”？
嘴上说“我这样的人”，却希望对方能够回应“哪有这回事啊”。这种伎俩太显而易见，听者会因此感到疲累，觉得“这个人好麻烦”。这很明显是让自己受损的说话方式。
保持谦逊的好处在于不会被攻击。常说“我这样的人”，一心想着不树敌，最后却养成了坏毛病。“让人觉得麻烦的人”具有的共同点
这种说法中含有自我设限的要素。
自我设限是心理学词汇，指事先设置进展不顺利的原因，如“今天因宿醉而发挥失常”“这次考试没有认真复习，导致考得不好”等。这是一种事先设置失败防线的行为。
事情进展顺利是幸运，如果进展不顺利，便能够避开别人的批评，让人觉得“看，正是我所说的那样吧？”
而且，这还能够获得别人的支持，让人说“没这回事啊”。如果进展顺利则会得到他人更高的评价，被认为是“没想到你很能干啊！”实际上，这是一个俗套的伎俩，会让对方感到费神、困扰。所谓“麻烦的人”，多是被评价为让人费神、需要照顾的人，被这样评价对自己并无益处。
请一点点修正 “我这样的人”的口头禅吧。
在想说“我这样的人”时，改为说“我”。
在话语的最后表达出“积极”的感觉，别人对你的印象会陡然好转。如：“我虽然做得慢，但是会努力的。”“我没有自信，但是会努力拥有自信的。”
另一个方法是，尽可能地谈及对方。
以开头的话题为例，想说“我这样的人”时，即使是勉强自己，也要立刻不失时机地提及对方，以“××，你的脸真小啊”回应对方。虽然有阿谀奉承之嫌，但是比起贬低自己让对方感觉费神，这种说话方式给人的印象要更加平实、简单。
益放弃贬低自己，朋友就会变多
09
估计很多人都会认为，明显自夸会让自己受损。所以有些人采用看似是在自我贬低，实际上却是在自夸的套路。“见到的每一个人都会说我是娃娃脸，我真的那么孩子气吗？”“完全休息不了，有些睡眠不足。当然了，我在做自己喜欢的工作，也还算不错。”
以上两种说法异曲同工，慨叹自己是娃娃脸，实际上是在炫耀自己看起来年轻；抱怨自己的工作很忙，实际上是在炫耀自己过得充实。你是否也会这样说话呢？
在日本，为考虑对方的感受，不伤害对方，很少有人会高声叫嚷“我看起来很年轻，多好啊！”“我的工作很充实，多好啊！”
既不想遭周围人的白眼，又想被人羡慕；不想影响气氛，又想被人夸奖，因此他们采用看似“自虐”实为“炫耀”的方式。听众其实洞若观火，早已一眼看透，自然会倍感疲累。
这看似是在照顾对方的情绪，实际上是一种让自己受损的说话方式。夫妻之间的傻瓜式对话，婚姻美满的秘诀
想得到赞美时，不拐弯抹角，率真地说出“请夸我”，会让人感觉更为舒畅。
具体可以这样，自夸之前提前打招呼：“我可以小小地炫耀一下吗？”“希望你能夸我，我才说的。”于是对方也会笑着给予你回应，说道：“什么呀，你本来就很棒。”真诚地请对方夸一下自己，能透露出一种可爱又心胸宽广的感觉，会让对方的内心感到放松。
我曾听过一对婚姻美满的夫妻之间的谈话，据说这对夫妻平日里这样交谈。
妻子：“快看，土豆炖牛肉做得很好。快夸我，快夸我！”
丈夫：“哇——你好厉害！”
丈夫：“快看，我打扫浴室了！”
妻子：“好厉害！谢谢你！”
在旁观者看来，这简直是所谓的“傻瓜夫妻”，但是据说这对夫妻从不吵架，生活过得幸福美满。
想让对方夸赞自己时，别使用计谋，别采用自贬的把戏，而是坦率地说出“请夸我”。这样做可以让自己和身边的人心情舒畅，会让自己受益匪浅。
益坦率地说出“请夸我”，双方都会心情愉悦
10
希望对方注意自己的新发型，故意去拨弄头发；希望对方意识到自己的生日，故意问“你知道今天是什么日子吗”；希望对方邀请自己参加聚会，故意不声不响地在附近徘徊。
这种“需要照顾的人”能适可而止还好，如果超出一定程度，就会让人烦闷，也会让自己受损。
希望对方给予关注，却不坦诚地说出，而是设置圈套静静地等待对方有所意识，这是自尊心强的表现。
当然，希望得到关注是人类的本能。人如果被无视就会感到伤心，所以都希望对方能意识到自己的存在，希望得到对方的认同。这种心情的外在标志就是暗示对方给予照顾。
这种心情可以理解，但是体察“希望对方意识到”的动作，对于沟通来说是需要成本的，因此有人会感到麻烦。所以说这是让自己受损的说话方式。
希望得到对方关注时，有益的说话方式是坦率地说出。
如果希望对方关注，请诚实地、毫无隐瞒地用语言表达出自己的想法。“我昨天剪头发啦！”
“不错!”“今天是我的生日！”“是吗？祝你生日快乐！”
仅此而已，世界将会无限和平。扔掉高傲的自尊，相信对方，试着自信而坦率地说出自己的想法吧！女孩间谈论“你剪头发了吗”的真正原因
相反，如果我们能积极地给予对方关注，有时这种故意暗示的人也会减少。这时，需要做的只是指出对方的变化。
有次一位来做咨询的女性对我说：“五百田先生，您今天的衣领形状有些不同啊！”这话让我很吃惊。
当天我身穿有衣领扣的衬衫，确实之前会见这位女性时穿的都是普通领的衬衫。能够注意到如此微小的变化，会让人产生一种“得到对方注意”的满足感。“你剪头发了？”“××先生/女士，你是十月份的生日吧？”如果注意到这一点，那就让对方知道吧。这样，对方会感到高兴，我们也不会觉得麻烦，是双方都受益的事。
顺便说一句，女性之间相互说“你剪头发了吗”正是在传达关心对方的信息：“我有注意到你的变化”“我很关心你”。而是否真的理发了，并不是重点。这里体现的“好意交换”，是女性比男性更为精通的部分。
益坦诚说出自己的想法，便能得到对方的关注
11
“你的衬衫很漂亮！”“不，哪有这回事……”“你真的很年轻！”“不，没这回事……”很多人担心如果坦率地接受夸奖，会被认为自大。
对难得的夸奖不断地进行否定，“不，不”“不是这样的”，有时反而会显得很失礼。
原本对方也未必想真心夸奖，或许多数时候是想借此搭话，或者把这作为对话的润滑剂。如果当真接受赞美，一个劲地谦虚说“哪里哪里”，反而会让对方觉得麻烦，心想“本来也没想那么夸你”。
那么，被人夸奖后，怎样的说话方式会让人受益呢？
正确的做法是：如果被人夸奖，就借此拓宽话题。
如果被人夸奖“你的衣服好漂亮”，请试着回答“我有三件同款”“这是打折的时候买的”“这是××牌的”。于是，对方会说“是吗？在哪家店买的？”“已经进入打折季啦！”就此，谈话会延展开来。对“你的兴趣是什么”这个难题的正确回答方式
与此相同，“你的兴趣是什么”也很让人难以应对吧？
这个问题同样只不过是一个谈话的开端。未必需要回答出真正的兴趣，也没必要做多余的思考，简单地回答“我也看电影，但谈不上是兴趣”就好。
接下来，向你介绍回答“兴趣爱好是什么”这个问题的三个模式。
一是谈过去。具体可以说“以前经常打篮球”“高中那会儿经常读书”。
二是谈未来。具体可以说“今年打算挑战一下冲浪”“我对登山感兴趣”。
三是谈现在。具体可以说“上周去打网球了”“昨天去钓鱼了”。
无论哪一个，都不是兴趣本身，但是没有人会想“他为什么不直接告诉我他的兴趣”。而是会继续说道：“你曾经打过网球啊，最近没打吗？”“你去哪儿钓的鱼呢？”
请一定要记住这一点，夸赞、兴趣都不过是交流的润滑油和话题的开端而已。这样一来，就不会感到苦恼，不必担心“被夸奖，不知该如何作答”“我没有兴趣爱好，该怎么办”了。
益被夸奖=拓宽话题的机会
12
正确地夸赞对方其实也是很难的。
不知道你有没有遇到过这种情形：难得称赞对方，结果对方不但不喜欢，有时反而更不高兴了。
称赞也分为让人受损的称赞和让人受益的称赞。例如，在公司有时会遇到这样的情况。“前辈，那个谈判进展顺利吗？”“前辈，您的销售能力不错！”
“……”
这种称赞方式是对自己有损的。
失败点在于自上而下的俯视姿态。在职场上，晚辈称赞前辈具有销售能力，就如同对大联盟球员大谷翔平（日本著名的棒球球员，现代职业棒球赛中罕见的投打双修选手）说“你棒球打得不错啊”。职业选手在专业领域拥有优秀的技术是理所当然的，用“不错”称赞对方，是一种自上而下的评判，会让对方觉得“你觉得自己是谁啊”。
那么，让自己受益的称赞方式是什么样的呢？
可以对前辈说“不愧是前辈，真的好厉害！”前辈可能会感觉“这家伙词汇好贫乏”“净说些显而易见的奉承话”，但是至少不会觉得讨厌吧。
因为“真的好厉害”并非自上而下的冷静判断，而是晚辈单纯的感觉。
食物好不好吃，有没有品位，有没有工作能力，关键在于能够表明自己的立场。
而且，任何人都有资格谈论自己的感觉，因此用“真的好厉害”是可以的。对“那部电影还可以”感到不爽的原因
称赞歌手“您唱得真好”，夸赞专业的插画家“这真是好画”，这种方式有可能让对方感觉自己被小瞧。因为，谈话中带有“好/不好”这种自上而下的俯视性的审视和评判。有必要注意避免这种“评判性语言”。
这时，坦率地将自己的心中所想率真地表达出来，说“我好感动”更能让对方高兴。
因此，评价时用“喜欢/讨厌”，比用“好/不好”要更为有益。
有人惯用“还可以”的说法，会说“那部电影还可以”“那家拉面尝着还可以”，可以从中窥见俯视性的评价和建议。
而“那部电影可有意思啦”“那家拉面我很喜欢”等纯粹性的表达则不会给对方带来不快。
事情虽小但意义重大，请一定要注意到这一点。
益说“喜欢”比说“好”更能给人留下好印象
13
一个人总是说人坏话，与他谈话就会让人疲惫不堪——你身边是否也有这样的人？“××真是没用啊”，有类人会持续不断地说别人坏话。
炫耀“毒舌”，对此感到自豪，认为自己“区别于普通人，他们只会说些无大碍的话”。
艺人和电视上的评论家中只有一小部分人，能把“毒舌”上升到娱乐高度。外行即使模仿他们，对听众来说也会感到厌烦。“毒舌”像垃圾食品一样。偶尔吃一次垃圾食品会感觉很好吃，但吃完的第二天脸上会起痘。如果每天都吃，就会把人的身体搞垮。
坏话也是，偶尔为之，因刺激而产生乐趣，会有一种“敢言别人之不敢言”的快感，但总说别人坏话，不仅听众会厌烦，自己也会“中毒”。这无疑是让自己受损的说话方式。
包括刻薄话在内，实际上没有人能通过说别人坏话而获利。或许当时会觉得心情畅快，但其效果也仅局限于当时。听到的人会认为“这人在其他场合也会说别人的坏话吧？也有可能说我……”于是渐渐不再信任他。
聚餐时，坏话和抱怨会使现场气氛高涨。制造假想敌会使大家更加团结，比如说“我们公司可过分了”“部长最坏了”等。但就算这样，最好还是不要说别人坏话。寻找对方身上的“好”，让你看起来更帅
让人受益的说话方式是说积极的语言。
最易于理解的是夸赞的语言。女性见面经常会相互夸奖，“你的发型好可爱”“这件衣服好可爱”“那双鞋好漂亮”，这种态度值得我们效仿。确实，在一旁看着或许会觉得“真恶心”，但这样说的作用不容小觑。至少在相互夸奖的过程中，双方不会发生争执，彼此的心情也会因此变好。
另外，养成总能聚焦于好事的习惯，也是十分重要的。
看电影，吃拉面，总有人评论说“电影不好看”“拉面不好吃”，俨然一副眼光凌厉的评论家姿态，但这不能说是让人受益的说话方式。
比起这样做，直接赞美对方会更好一些，“电影很有趣”“拉面挺好吃”，这样说一定会让周围的人的心情好起来。
益正向积极的发言，会让身边明朗起来
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