作者：嘿嘿
出版社：江苏文艺出版社
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你给我滚，马不停蹄地滚试读：
杯具最经典、最权威的解释
杯具的来历：
即为“悲剧”一词的谐音，网络用语，词性多变：可做形容词、名词，等等。
主观地表不如意，不顺心或者失败，或者是委婉地对别人表示某方面的不满，主要靠意会。
一般戏谑的味道比较强。最早出处不可考，但无疑是通过百度WOW贴吧风靡起来。
在使用的时候一般可有形容词或名词的双重词义，用作形容词的时候；比如“楼主你杯具（悲剧）了”，用作名词的时候；比如“坐看杯具的诞生”。
现实生活中，“杯具”解释为盛水用的家用或外用容器。“杯具”的适用范围很广，当网友们发现无论是恋爱受挫、心情郁闷还是事业不顺利，凡是日常生活中的负面事件和感受，都可用“杯具”一词来形容时，“杯具党”的形成似乎变得顺理成章了。而且，“杯具”并不仅限于负面情绪的表达，由于其具有日常用品的特性，从而扩大了词语的适用范围。
不少网友便借此设计出场景化的语言，有网友仿照张爱玲的“人生是一袭华美的袍，上面爬满了虱子”，仿写出了“人生是一张茶几，上面放满了杯具”，史称继“人生是个杯具”之后的杯具箴言2.0版本；也有人以“杯具”为灵感，发明出了洗具（喜剧）、餐具（惨剧）、茶具（差距）等衍生词，更令“杯具”文化彻底发扬光大。
杯具的例句：
生活中到处都是杯具……喝水的、装水的、超市卖的、冰箱冻着的……
今天我竟然忘记带作业本去学校了，真是杯具。
为什么我们的生活中会有这么多杯具？
这个词条出现在百度百科就是个杯具。
想到要来百度百科查这个词条的人本身就很杯具。
引申词：餐具（惨剧），茶具（差距），甚至有了碗筷、水壶。
杯具的人参（人生）。盛米的杯具。
这是何等的杯具。
常言道：
人生就像是一张茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
人生就是淘宝，你买洗具他绝对会给你邮个杯具，用的还是TMD快递。
不要迷恋锅，锅也只是个杯具。
没有洗具顶多口臭，没有杯具直接挂掉。
我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。
人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，成了面具。我们想一鸣惊人，成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
人总是觉得自己的杯具太多了，但上帝是兼职推销的。
当我拥有洗具的时候，发现我已经没有牙齿了。
人生就是一碗内牛满面，少了，盛它的是杯具；多了，装它的是餐具……杯具完整版：
1.0版：人生是杯具。
2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。
3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。
4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。
5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。
6.0版：人生就像是一张茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。
8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。
9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。
10.0版：人生要泡在杯具里才能入味。
终极版：人生是一张茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，成了面具。我们想一鸣惊人，成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
最新杯具事件大集合
1.有一次我去漫吧租了“本金田一”，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
2.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：NB3（继而感到欣慰，还好是个季军……）
3.今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飙到前面女生的后背上了，该女孩并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
4.上大学那会同学聚餐，酒一杯接一杯地干，一会儿胃里就有反应了。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀……漱漱口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：“别去了，刚有人吐过，太恶心了。”
5.下午上公交车，拿出公交卡“咣当”投进投币孔里了。
6.中学的时候，一次作业做得不好，作业本上老师给我批了两个字：重做，第二天早上我去买早点了，然后就把作业本给同桌叫他帮我交，最经典的地方出现了，他老人家在重做后面写了个“不做”，交了。接下来，就一悲剧，更悲剧的是快毕业了，他才告诉我。
7.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾地划了道优美的线条。
8.在一地摊上买袜子，一元一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其他的顶上谁也看不出来……一想也对，于是买了三十双……
就这样两天一换……
结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：“懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双？”
我……
9.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞篷跑车，戴了个摩托车头盔。
10.一时兴起，拿自己照片当电脑桌面……然后我的电脑就中毒了……
11.高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”
我石化……
过一会儿。“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心哪，朕不甘心哪！”
我直接崩溃……
12.说个我老婆的事吧！
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练地打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西……
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去Google百度一下……
13.说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：“咱买不起还不能试试？”他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：“快跑！趁营业员不在！”
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向Start Fragment外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃地说：“快跑！你是不是等着被抓啊？”
他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：“哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。”
14.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
15.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？
16.同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他，一进住院部就遇见了他爸妈，我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死的啊？”
他爸妈脸都绿了……
17.上高中的时候，最搞笑的一件事情：
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟，刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧！
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟地写字条，然后揉成一个大团，给我扔了过来。
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念：“汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。”
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）。”全班爆笑……“这包烟先给ZJ拿两根。”全班继续爆笑……除了ZJ。“再给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根。”全班继续爆笑……除了ZJ和老大。“剩下的咱两平分。”全班同学已经笑得肚子疼了……
最经典的出现了：“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根。”全班直接笑倒……
我彻底无语了……
18.我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了，寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
19.昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地地喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭……
20.抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配合某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会儿，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动得哭笑不得。
21.上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽得慢。
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口。
突然，班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩。
可是刚吸进去两口烟；我只好屏住呼吸。
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢？
我摇头。
班主任：“说话！”
继续摇头。
班主任怒了：“你给我说话！”
我：“我……没……抽……烟……”（伴随着烟从鼻子、口中不断地喷涌）
班主任也没憋住，笑了……
22.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”老板一看，“哦”了一声，就喊道：“来呀！给这位小姐换双筷子。”
23.在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
24.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：“服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？”
服务员：“先生，你的那份芝士已经浇在你的比萨上了……”
我：“没事，你去忙吧……”
25.中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。
26.老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人接话说：“是饭桶……”
27.我这人比较丢三落四，昨晚洗完澡又忘了关煤气……
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：“所以你绝对不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据……”
28.一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了……”
29.我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？到底是谁的？”
我当时以为是钥匙连忙说：“我的，我的！是我的。”
后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊……疼了几天。
30.我高二隔壁班的真人真事。
某甲在上课睡觉，被老师发现。
他火大，就叫甲到黑板前面解题目。
不会写的话，就准备当众羞辱甲。
其实，甲没走到黑板前，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，他居然会写，还解得很漂亮。
老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了，没想到，他居然还跟老师戗了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
31.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3块钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？”
32.话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机。
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来，用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸（河蟹）部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳（河蟹）沟，眼都看直了，我女友发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：“大哥，看够了吗？看够了就买部手机吧……”
结果大叔二话没说，买了部手机就夺门而逃了……
33.听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊。”他就拿起e卡通，大声念道：“厦门e卡通。”司机说：“到那边读。”这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“厦门e卡通。”……车子当场失控。
34.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果……我×，门锁破了，我就滚了出去。
你能想象当时在外面的同学看到的场景吗？！一个光（河蟹）腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我×！这辈子在这帮同学面前抬不起头了……
35.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱（河蟹）人送走，马上就去找你，亲爱的。”
36.早上公交车身边坐着一位戴口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹得很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道，现在冬天了人多，公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些，大家都皱着眉头。可那MM的神态倒很自然，只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪地吸着外面的空气……此举绝非一般人可为啊。
37.我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
38.逛超市呢，看到一收银员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……
然后收银员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
39.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
40.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀……
我一转头女友就给了我一巴掌。
41.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
42.昨天上午，一个二十多年没见面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发了一种新产品，他作为外企技术员工被派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，门卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会儿。
我闲得无聊，在车间里转了一会儿，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混？”
43.我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻地进了房间，轻轻地拍醒病人，并轻轻地说：“大爷，起来偷菜吧！”
44.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“佳佳，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……放盐了吗？”
45.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时移动电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
46.我在公交车上放了一个屁，见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
47.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮她搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声地叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下上也不是，下也不是，走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声地一字一句地叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
48.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有节《周易》课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神道道地转了一圈，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学。”
49.一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”
我顿时无语了。
50.小学的时候，我一男同学，走路的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死得很难看，等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌，只见小男生泪眼婆娑地站起来，幽幽地说：“都快死的人了……哪有心情唱歌啊……”
51.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“Yes, yes, yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
52.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”
53.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋地站在山顶大喊：“祖国啊，我的母亲！”然后一暗恋此女的男生特振奋地大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
54.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈君，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川君，那你现在断气了没有？”话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
爆笑笑话
1.某考察团来我校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念，我刚好路过。
考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个相吧。”
我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”，众人大汗！
2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他的T恤，跟妈妈说：“妈妈，快看肯德基爷爷……”哥们被雷倒。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。”
3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干吗？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容，说：“没，抹匀！”
4.酱爆肥肉兔V.13：19：03
以前学校说要搞体检，
要大便做化验品，
酱爆肥肉兔V.13：19：17
然后每一个人都带上一点点去，
猫紫13：19：15
然后呢？
酱爆肥肉兔V.13：19：41
那个校友，用周大福的袋子和盒子装着。
猫紫13：19：32
……
酱爆肥肉兔V.13：20：02
然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
5.一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊道：“我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！”
6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：“带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！”
7.大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干吗的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆、包子、油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
那么大的教室难得的安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。
8.话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一支烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识地往下一埋……我最后一支烟就直接插到了粪坑里那坨屎上……当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后，我下意识地把那支烟叼在嘴里……正是沾上屎的那一头，瞬间站起来……吐掉……冲向水龙头……漱口……然后发现没擦屁股……石化。
9.有次，一个哥们生日，请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭，气氛很好，都喝了不少啤酒，我觉得尿急找厕所，可是找了一圈，没发觉小店里有厕所，于是就问那哥们。哥们说，店里小，厕所造在店外，你出门向右走就到了，我按他说的跑了过去，可我没看见厕所，只看见一间类似于小仓库的房子，我试着推了下门，门是紧闭的。我跑回去找他说：“哪有厕所啊，就一小仓库，门还是锁着的。”那哥们也喝多了，就大声说：“就是那仓库，门锁了你踹开，门坏了我负责。”我听了他的话后，在酒精和尿急的推动下，跑向了那仓库，离仓库10多米距离的时候，我来了个冲刺，冲到门前，我“啊哒”（李小龙的招牌叫声），一个飞腿，把门踢开，突然听见一尖叫，一女服务员提着裤子大叫：“门锁着就是里面有人啊！”
10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。
主持人：你叫什么名字呀？
小孩：×小雨。
主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了。
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人……
11.上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没走几步就听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……
12.同事很深沉地问：“你说国外十一放几天假啊？”
13.话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生……
14.冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……
擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
15.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱。我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，“当啷”一声。至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢捡就默默走了。
16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
17.我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：“吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……”
18.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了……
20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是紧闭着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。后来，玻璃就被敲碎了。
21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，“扑通”就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年文了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴条大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了：他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
23.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿。”
24.上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不幸福，后来问到一位农民。
记者：“你幸福吗？”
农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”
25.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候，把学校的学生证拿到机器上。
晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽地走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒种过后，车慢慢地启动了……没有人再愿意多说了……
26.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些，他说带多了算contraband……
27.初中班主任老师喜欢挖鼻孔，一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边还不忘用手挖鼻孔，只听“啪”的一声，老师的一坨黑黢黢的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了，只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：“谢主龙恩！”
28.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
桃花潭水深千尺古人大便不用纸。
商女不知亡国恨隔江犹唱双截棍。
何事长向别时圆，我会天马流星拳。
江山如画皮，人生如梦遗。
大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来。
我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒。
长恨村姑无觅处，不知转入此中来。
史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西。
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
曾哥离过婚，前妻李宇春。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
相见时难别亦难，××全家是脑残。
白日依山自尽，黄河入海人流。
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。
此恨绵绵无绝期，要多傻B多傻B。
贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜。
飞流直下三千尺，疑是大便没带纸。
天若有情天亦老，人若多情死得早。
天若有情天亦老，天天被雷没烦恼。
人生自古谁无屎，有谁不用大便纸。
人生在世不称意，明朝红掌拨清波。
人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄。
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。
桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
人分三六九等，肉分五花三层。
天马流星拳，专治气管炎。
一朝得志，语无伦次。
唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
床前明月光，咦，是地上霜。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
近郭敬明独爱菊。
比上胸围不足，比下腰围有余。
有情人终成父母……
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
未料彼时人已去，空留厕纸映丹心。
英雄难过美人关，美人名叫赵本山。
美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。
十年树人，百年树袋熊。
他人笑我看不穿，我看他人什么也不穿。
夜来郭敬明，花落知多少。
新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁。
美丽得意须尽欢，不如一起吃软饭。
我花开尽百花杀，牛逼闪闪耀中华。
发展体育运动，增强人民体重。
鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？
碧云天，黄花地，高温高压催化剂。
猪的哲学
猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。
猪打算拿这5元钱建一个小窝，大概要花2元买地，花3元搭窝。
王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法，狐狸说：“这好办。”于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议。结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了3元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费。猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，老猪说只有5元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱，老鼠答应借500元给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。结果成交。
猪到最后花了600元买来了猪窝，比他原来的计划高了110倍，猪努力了十年去挣钱还贷。在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制。更多的猪去贷款买房子了。
这时候，当商人的驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可，于是开始调控，不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。
驴手上的猪窝囤积得很多，卖不动了，被套牢了。结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。
如今，谁都等着狼把钱拿出来救命。聪明的你，如果你是狼，你会拿钱救哪个？
专家称河南发现的古墓认定为曹操墓
专家称河南发现的古墓认定为曹操墓，网友对此质疑之声不断：“考古队怎么能确认这个墓不是一个故意留些器物的假墓？怎么就能如此肯定头骨是曹操的？上面签名了？”“曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。”“这样考古不太厚道，现在墓室被挖了，国内房价又贵，英魂没地方去了，曹操很生气。心想：杯具了……”
更有网友恶搞专家的结论：“曹操之墓‘被’发现，刘备发来贺电。”
1.曹操出墓说明了两点：（1）房价已经涨得连曹操都没地方落脚睡觉了；（2）你再牛，你也干不过拆迁办！
2.最新报道：曹操墓被挖，刘备与孙权发来贺电。
3.曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。
4.曹操笑而不语：你们这帮孙子以为找到我了？
5.刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊……
6.说曹操，曹操就被盗……
7.考古学家发现了一个头盖骨，可无法弄清是什么年代的，维持现场秩序的某执法人员看考古学家争论得满头大汗，不屑地说：“让我来。”该执法者走进了墓穴，不一会出来说：“这头盖骨是曹操的！”考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”该执法人员指着头盖骨说：“很简单，他招了。”
8.曹操、刘备、周瑜、孙权、诸葛亮、司马懿小合唱：再过两千年，我们再相会，送到博物馆，装进玻璃柜，你一柜，我一柜，别分谁和谁，不怕盗墓贼围着我们追。
9.韩国民报最新新闻！什么？！曹操竟然是韩国人？
10.国外汉语听力考试：小王和小刚正在谈论小红，这时，说曹操曹操到。问：“这时谁到了？”答：“曹操！”
11.考古学家发现一个头盖骨，无法弄清年代，路过几个老总看考古学家争论得满头大汗，不屑地说：“让我来。”几个老总走进了墓穴，不一会儿出来说：“这头盖骨是曹操的！”考古学家震惊：“你们是怎么知道的？”老总指着头盖骨说：“很简单，我说我是开发房地产的，不招拆了你丫的。他说：I服了U。”
女妖说：我见的和尚多了，没见过你这么流氓的
1.悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空……
2.师兄，我就站这儿，你纵起云头，躲在空中。咱们上下夹击，伏击妖精……再高点，再高点……往乌云那边靠一靠，那样不容易被发现……好，就这儿。师兄，你举起金箍棒……把棒子再变长点，再长点……好好，就这样……（咔嚓一道闪电）师兄，你现在有点像某国总统！
3.这位道兄怎么了？什么？要借我的白龙马骑……还胃疼？靠，敢在贫僧面前胃疼！悟空，拿金箍棒来把他拍死……不妥？有什么不妥？八戒，拿钉耙来……你们都不动手？！我的禅杖呢？在这儿pia！pia！pia！嗯，你看，几下脑袋就扁了。悟净，记得回头在马屁股上贴张纸：“胃疼关我鸟事。”
4.徒弟们，又到了晚上讲经的时间了。八戒，把那本供批判用的讲法书拿来！就是兰陵笑笑生写的那本。舍利子。空不异色，色不异空。空即是色，色即是空。话说翡翠轩内，那妇人……（此处略去两千字讲经内容）可这究有何益？无非是空而已。你们明白了吗？明天咱们接着以“醉闹葡萄架”为例，讲讲佛法。
5.徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：“师父，要油吗？”看来是真到了印度了（八戒：“师父，那你买了吗？”）放屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎地冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！
6.天山童姥盘膝坐下，右手指天，左手指地，鼻中喷出白气。此乃六合八荒唯我独尊功。三十六洞洞主一起叹服。童姥说：“这武功威力奇大。我是不是看着只有八九岁年纪？我是不是像“聪明一休”里的小叶子？我……”正说得高兴，旁边忽然走过林嘉祥局长，卡了童姥脖子就走：“走！跟我上男厕所去！”童姥放声大哭。
7.来，跟你唐哥哥再啵一个……有你在还取什么经？我身上就有……放几个片助助兴也好。杨思敏，舒淇……有日本的吗？（外面撞门声：“师父！你在里面吗？我救你来了！”）……嗯，姓孙的这个畜生又来了……女施主，放尊重些！阿弥陀佛。你要是再无礼，贫僧就跟你拼了！
8.道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的……唐僧：“善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃……欢欢是男娃？好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。
9.哪吒：“看我这风火轮！时速六千迈，左轮起一公里一块二，右轮起一公里一块六！别打岔，我还没说完呢……我想去美国去美国，想去欧洲去欧洲！你说我厉害不厉害？拉风不拉风？对了，你刚才想说什么来着？”托塔天王：“你的风火轮早就掉了。你现在踩的是两个热宝……”
10.先锋：“拿到唐僧了！只不知他会不会变化？要穿了他的琵琶骨吧，又太残忍。算了，兜头浇几桶大粪吧！也能镇住他的变化……好了，抬去见大王！”金角大王见了抬来的三藏，叹气道：好不容易捉了个唐僧，还是被人家吃过一遍的。
天雷滚滚，犀利哥放弃乞讨，开始求职
个人信息姓名：程国荣
别名：犀利哥
性别：男
年龄：34
电话：0793-*******
学历：初中
特长：流浪
爱好：环保
住址：先混迹于宁波街头，后回到故乡江西上饶自我简介尊敬的领导：
您好！
我叫程国荣，也就是最近在网上很红的那个犀利哥。当然，这不足以成为您聘用我的理由。因为我现在的一切，全是网民所赐、媒体所赐。他们改变了我的生活，改变了我的一切，但我却不知道自己究竟是高兴还是失落……
我现在回家了。家里的一切，让人心酸不已，潸然泪下。父亲和妻子病故，家境的败落。10年来，两个儿子由弟弟一手拉大，他一个人养活着这么一家子人，很不容易的。母亲如今也已年迈，再也干不动农活儿了。所以，我现在很想找一份工作，一来减轻家里的负担，二来挣点钱养活家人。
我没有太强的能力，粗活累活儿可能力不从心，脑力活儿当然也不太靠谱。唉，没任何技术和能耐。就是有时候，感觉自己在街头流浪久了，喜欢睡在周围环境舒服一点的地方，现在回家了就希望能做点环保事业的，关心人类生存环境……据说，今年3月份还有地球一小时活动，全世界都要关灯一小时，我也很想参与这个活动，关灯大家都出来溜达，和我一起怀念过去的生活。
亲爱的领导，由于以上因素，我给自己的职业方向也大概有个定位：所谓的金领、白领咱做不了，但前天在电视上看到一个关于“绿领”职业的介绍，像什么污水处理员啊、树林看护员呀、街头保洁员呀，等等都是“绿领”呢，我觉得这样的工作很有意义。那么，像我之前在宁波街头流浪，回收废品再利用，也算是一份“绿领”的工作了，我也算有工作经验的人了。
亲爱的领导，我没有过高的奢望，只是想要一份能养活自己的工作。我让村里的懂电脑的小朋友帮我写了这份简历，也希望企业HR们手下留情，给我一个重新生活的机会。
我真的不想再被娱乐，我只想好好工作，有个家。
谢谢您的阅读！
此致
敬礼程国荣（犀利哥）求职意向
目标职位：希望能从事环境保护类的工作，做个“绿领”、低碳一族。
目标行业：废品回收业、空气净化业、污水处理业、垃圾整合业……
期望薪资：管吃管住，1000～1200/月
到岗时间：随时。个人经历
2010—至今家里蹲，无业。
2010年初受媒体高度关注，成为网络红人，找到自己失踪多年的家人，归乡。
2003—2010宁波街头，流浪者。流浪一族。不乞讨、不破坏环境，废品回收、合理利用，过得逍遥又自在。
2000—2003宁波某化工厂，工人。
积极参与厂内各项活动，努力工作，尊敬领导，团结同事，日子很充实。
崭新的杯具，闪闪发光
1.一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的。
2.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：“6个月，很快就过去了，坚强点！”
3.3岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完，儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
4.和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现得很矜持，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他华声上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心得要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈……可是当信息提示发送出去了，我才意识到发给了BF，现在，我关了华声，关了手机，郁闷中……
5.我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。
6.昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆了胎吧？”……
7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。
8.星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15号车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。
走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下。我靠，原来是15车02号座。
9.有一次，看我爸换煤气罐。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干吗啊？”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”
10.刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会儿才小声地说：“对不起，我，我，我没零钱。”（空气凝固十秒种）
后来那哥们被扁得很惨。
11.一幼师朋友告诉我，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教室里任何东西的长度，有一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸。
12.一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊？”我朋友尴尬地说：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”
13.一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么，于是开始聊同性恋的问题。
我说男同好恶心，女同好点。
她幽幽地说，我不是同性恋……
我特纳闷，我说我也不是啊。
她说，你在试探我，我要是同意咱俩就……我不同意你就说开玩笑呢。
大姐我真没那个想法，有那想法我四年干吗去了，非得毕业跟你说？
14.老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身拿支笔递给老爸。
15.独自一人坐电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我龇牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！
16.我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。
17.不知道哪个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射。
晚饭后赶时间打副本，跳到电脑前拍下电源，抓起鼠标，杯具啊！
我默默地看着手下的嫩绿的仙人球，一声悲烈的叫声传遍神州大地。
18.昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮、吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿，脚就浸泡在尿里了……也不敢声张！
19.朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。9点多钟又来电话，让一定过去。
坐出租车到地方，付了车费，打开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
20.上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。
杯具的是，下午第三节班会课。伟大的班主任大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。我看是没戏了。
班主任大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。
杯具！
21.上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢！
22.儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿地起身说：“趴着舒服。”老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能趴吗。”
23.把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的尸体。
24.有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，盛汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就蒙了，什么玩意？！端起汤碗就闻了闻。
25.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好？”
这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生是什么？”
我一惊，这才几岁啊？就开始想这么深奥的问题了？啧啧啧，这都教得……
孩子接着念：“人生……系一种中草药！”
26.前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫，刘春梦。
27.我们专业146人，男生48个，每次上课基本只来七八个，任课老师很不满意频频去辅导员那打报告，一次开年级会，辅导员（36岁面相较老，秃顶，看起来四十几岁的样子）说到出勤问题越说越激动，最后来一句：“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床，我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊！
28.早上，公司楼下买早饭（鸡蛋灌饼），女老板看了我一眼，“姐，要辣吗？”我头发虽然有那么一点点长，可我真是男的！
29.昨天到工行办补卡手续，号码是15351，需等待36人。无聊，遂拿手机看糗百。看着看着正当笑得前仰后合时，听到广播：15352请到4号窗口……悲剧了……再拿一号码，15371，需等待18人……办完，十天后才能领到银行卡啊……
30.今天跟同学一起步行上课，突然发现他停住不走了，而我还在往前走，我扭头过去看他在干什么，结果踩到一坨狗屎。原来我同学停下是为了喝水，结果看见我踩了狗屎，他一笑，又喷我一脸水。
31.周二下午瑜伽课时候，教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了，一个惊雷似的P，我们都很明白那个姿势是没法憋住的，于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死，那个大妈据说很长时间都没来上课。
32.上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。本以为会碰到几题。回来才发现只有A、B、C三个选项。
33.小学时候的同桌们：
A.小个子女生，幼稚得很，一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她，还必须是一模一样的；上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大的馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：“在等妈妈蒸馒头……”
B.小个子男生，从城里转校过来的，自我介绍完就表演“小燕子”，我们一帮小乡巴佬都被他那华丽高亢的走掉童音震住了，一唱成名！特爱搞恶作剧，经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里，我坐下后条件反射地摸书洞拿书，然后就老是摸到他的脚！囧！
C.发小，我俩经常分了又和，和了又分，有一次吵架了赌气谁也不理谁，看谁先妥协和好。结果上数学课的时候，老师是我们校长，正好我特别想上厕所，可是我很怕他，不敢报告，受不了了就来回晃板凳，可最终还是没忍住尿裤子了，同桌瞟我一眼，又看看地下凉凉的一摊说怎么这么多的水啊，顿时我士气顿失、抬不起头了，下课后一拐一拐地回家了。
还有一次我俩动手打架，我把她的脸给掐破了，结果她老妈带着她到我家来兴师问罪，回想当年我咋那么BH呢？现在感觉像做梦一样。
D.调皮小男生，老惹我，通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿，结果我反应快就蹦起来了，他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上，可是全身的重量啊。他惨叫了一声，我想遭了，正要往女厕所跑，这时上课铃响了，他报不了仇只好龇牙咧嘴地拖着他的腿上课了。哈哈……
那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了，啊，厕所，我们的避难所啊……
34.2005年，刚到海牙的时候，一次去市场买东西，看见很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎么吃，同去的德国同学一边用蹩脚的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有人卖桃子，顿时感觉很亲切，我就指着那堆桃子喊了一句“[bitF]”，女店员望了我一眼，就热情地招呼我们，然后我们就跑去买了。还好，他和店主都应该听成“[pi：tF]（peach）”了。后来我才回想起，万一当时被听出来，我应该是要被海扁一顿。
35.非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗，放学回家的我看见了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好地舔我的手，然后“吧唧”就把我的手给咬了，顿时血流满手哇，我撒丫子就往诊所跑，结果诊所没有预防狂犬病的药，那时候的药还是那种红药水的，只好进城。当时是冬天，只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针，路上教育我不能随便乱摸狗狗。十几年后的我，忍不住摸了狗，结果，又被咬了……
36.我姑姑家对门的一幢5层左右的房子，是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外，其他损失不大。
爆炸发生在早上8点过一点，“轰”的一声巨响，让很多人以为又发生大地震了，慌忙找地方躲起来。
囧的还在后面：
保险公司和天然气公司进行理赔，遇到了一系列让人哭笑不得的事：
张三家说，我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣，现在不叫了，该赔！
李四家说，家里养的鸽子现在不知道回来吃食了，也得赔！
更绝的是，王五家把老母鸡抱去，说是鸡给吓得拒绝下蛋，让他们家营养不良了，必须赔！
这都叫什么事儿啊？
37.我读初中的时候，有个地理老师常用字是“搞”字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”
那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”
结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。从那以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用！”
38.大学期间，谈一男友。一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍，和男友进行演练预防，结果男朋友成功将我……
39.我说：“以后我只说正经话。”旁边人说：“那你就是不说话了呗！”
40.新手开车上路，一不小心将一摩托撞翻了，心想完了，下车交涉吧。
还没等我定下神来，只见被撞的那个小青年从地上爬了起来，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车，艰难地将车扶起来，骑上去，发动着，一溜烟地消失了……
我、围观的人们一脸困惑地站在那里，目瞪口呆……
41.昨晚在家看糗事，看了3个多小时，隔壁的终于忍不住了，来我家让我笑得不要这么××。
42.白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，要说结果忘了，打电话要我再说一遍。
43.那是去年我实习的时候，在泌尿科室实习，有一次跟着带我的老师值夜班，大概9点多的样子，有个老太婆大喊着进来，我们以为怎么了，赶紧出去问怎么了，结果你们猜她说了句什么，大夫我的屁眼里进去个灯泡（是小的那种，都不知道是怎么进去的）当时值班的大夫和护士都乐翻了。
44.刚刚坐公车后排，上来一30多岁的男子坐在我前面，酝酿了一下，在车开的时候，他手拉扶手喊了一声：“得儿驾！”我一听想笑又要忍住，结果扑哧，鼻涕喷在了他脖子上……
45.看《蜗居》发现宋思明长得像我爹，mlgb。
46.正在外面吃饭呢，来个不合时宜的。听我姨妈说，有次姨丈出去应酬，半夜到家里，浑身酒气，喝得一塌糊涂，就洗澡睡了，夏天蚊子多，下了蚊帐，睡着睡着，姨丈吐了，稀的全滤出去了，渣都留在蚊帐里了……
47.老公在被窝里放了个屁，我说你真恶心，他认真地说：“你把头伸出去就不臭了。”
48.厦门大学站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整辆车突然安静……
49.以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
每人黑5块。我没零钱给了他们张20元的。
他们又找给我15元。
50.公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
51.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情地讲述我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
52.在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了”！同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！
53.学校有个人工湖，养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边，旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好，走过去鬼使神差地对着她屁股就是一脚……万念俱灰……
54.我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓得一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的！
她后来解释说：那不怪我，我还吓够戗呢！
55.一个月1500元的工资，要做办公室主任，总经理助理，人事经理，跑腿打杂小妹等活，今天更离谱的是，老总威胁我说，两天不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。
56.刚才哄1岁的女儿睡觉，半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来，张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。
57.晚上梦见和一高中男生暧昧。
早上发信息给他说：“嘿嘿，昨晚我梦见你了。”
男生回复：“再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。”
靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了。
58.我是搞婚纱摄影的摄影师，刚跳槽到一家婚纱店，今天第一天上班就碰到前女友和他现任男友来选婚纱……
59.老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴猫……有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃，我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。
怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会儿实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开，看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开，正在我认真地低头咬的时候，突然老公转过来认真地用手挡住盒子，看着我，特别认真地说：“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”
60.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了老公，明天吧……”
61.大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。
平时我抽白云，他掏了盒红云出来。我随口一说：“嗬，红的！”
前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
62.昨天搭536公交，对面坐个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。
63.想到以前一个高中的同学，那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边，我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM，为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课，我们化学老师属于大暴牙秃顶的那种，然后朋友对新同学说：“唉，同学，我们化学老师好丑呵，他讲课口水喷得前面几排都要带伞的……”BALABALA说了很多。
然后，新同学很小的声音说：“他是我爸爸。”
我朋友立刻石化，关键是片刻的尴尬后，我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵，真的啊，你跟你爸爸好像哦！”囧……
64.记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得到MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道：“生的什么病啊，要打吊瓶？”MM说道：“刚打胎，打消炎针。”
65.我大学同学曾经跟我说，他特别喜欢佚名这个人，写过很多文章和歌，都很不错……当时他非说有这个人，还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像。
66.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
67.小时候，爱玩游戏，遂以练打字为借口，从父母那骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，父母并不知道）。夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩游戏，遂将小黑白电视和小霸王搬到床上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都蒙起来。准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一声巨响，“小霸王其乐无穷啊”！我尿炕了……
68.昨天在地铁自动售票点，3块一张，前面一个人丢进去5块，只找出来一块硬币，我接着买票，结果也是5块进去，只找一块硬币。靠，黑钱呀。后面来了一个老大爷，刚丢进去2块，结果那机器突突突地喷出来20多块硬币，老大爷瞬间不解，接着一把抓起钱塞进口袋，我们以为他肯定要走了，结果，大爷开始从口袋里掏钱往机器里面塞，而且一脸绯红，满是期待……
《出师表》翻译成白话文，笑死人
你亮叔我跟你讲几句：你爸当年出来混，半道上就给挂了；现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的分上，现在想报答罢了。
叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了。
你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。
小郭，小费，小董，人都实在，事情办得周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛得很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。
帮里开始为啥红火得很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了。
叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。
你爸不嫌叔，三天两头地往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场、抢地盘。
后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。
你爹知道叔精得跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，叔天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。
现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，偷奸耍滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。
至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、祎、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、祎、允，还不信丫们能翻了天了。
你丫你也应该好好地想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。
出师表原文：
臣亮言：先帝创业未半而中道崩殂（cú）。今天下三分，益州疲（pí）弊，此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣不懈于内，忠志之士忘身于外者，盖追先帝之殊遇，欲报之于陛下也。诚宜开张圣听，以光先帝遗德，恢弘志士之气，不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞（sè）忠谏之路也。
宫中府中，俱为一体；陟（zhì）罚臧（zāng）否（pǐ），不宜异同；若有作奸犯科及为忠善者，宜付有司论其刑赏，以昭陛下平明之理；不宜偏私，使内外异法也。
侍中、侍郎、郭攸（yōu）之、费祎（yī）、董允等，此皆良实，志虑忠纯，是以先帝简拔以遗（wèi）陛下。愚以为宫中之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必能裨（bì）补阙（quē）漏，有所广益。
将军向宠，性行淑均，晓畅军事，试用于昔日，先帝称之曰能，是以众议举宠为督。愚以为营中之事，悉以咨之，必能使行（háng）阵和睦，优劣得所。
亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也；亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。先帝在时，每与臣论此事，未尝不叹息痛恨于桓、灵也。侍中、尚书、长（zhǎng）史、参军，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之隆，可计日而待也。
臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥（wěi）自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰。后值倾覆，受任于败军之际，奉命于危难之间，尔来二十有（yòu）一年矣。
先帝知臣谨慎，故临崩寄臣以大事也。受命以来，夙（sù）夜忧叹，恐托付不效，以伤先帝之明，故五月渡泸，深入不毛。今南方已定，兵甲已足，当奖率三军，北定中原，庶（shù）竭驽（nú）钝，攘（rǎng）除奸凶，兴复汉室，还于旧都。此臣所以报先帝而忠陛下之职分也。至于斟酌损益，进尽忠言，则攸之、祎、允之任也。
愿陛下托臣以讨贼兴复之效，不效，则治臣之罪，以告先帝之灵。若无兴德之言，则责攸之、祎、允等之慢，以彰其咎（jiù）。陛下亦宜自谋，以咨诹（zōu）善道，察纳雅言，深追先帝遗诏。臣不胜受恩感激。
今当远离，临表涕零，不知所云。
最新牛×97句
1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你？！
2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”表达的意思都是一样一样的。
3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意答理你现实吗？你信吗？
5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
7.牛逼，总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
8.能做到“三思而后行”的人不是因为他既聪明又理智，而是他怕轻而易举地被别人骂他妈和他大爷。
9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
13.打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。
14.得知你过得不好我也就安心了。
15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汗的样子。
17.我搔眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。
18.我为你大爷感到悲哀。
19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
21.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的……
24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
25.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？
26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
27.说吧，你是想死呢还是不想活了？
28.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
29.一失足成千古风流人物。
30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声地说，你是护垫。
31.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
33.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
34.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
35.良家妇女也是妇女。
36.要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
37.我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
38.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意。”“那是上网环境不满意？”“也满意。”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
39.听君一席话，自挂东南枝。
40.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
41.什么？你们是纯洁的男女关系？
42.忙得我都不知道要干什么了。
43.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
44.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
45.我不是个厌世主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
46.我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻，你不是不知道。
47.就算是人工智能，也不敌—天—然—傻—逼。
48.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
49.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
50.公司已是一个自由程度很高的公司了，对于大多数普通员工来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
51.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥。
52.脸不见血，身不见伤，四下无人。
53.您硬要活生生把奥黛丽·赫本给打造成了站街妹。
54.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
55.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。
56.倒霉是一种永远也不会错过的运气。
57.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
58.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
59.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
60.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
61.你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟他耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
62.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
63.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
64.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
65.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
66.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
67.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
68.煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”答曰：“想红就忍着……”
69.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
70.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
71.伯母你好，我是你儿子的男朋友。
72.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
73.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
74.明骚易躲，暗贱难防。
75.人类朝着傻逼的方向一路狂奔！
76.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
77.士为知己者装死，女为悦己者整容。
78.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
79.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
80.你给我滚，马不停蹄地滚……
81.老板，先来两斤“真爱”，拿回去喂狗！
82.要么忍，要么残忍。
83.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
84.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
85.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
86.还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
87.无理取闹，必有所图！
88.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是×××的！
89.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
90.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
91.我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
92.别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
93.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
94.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
95.英雄不问出处，流氓不看岁数。
96.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
97.脸先着地，无力回天。
你不笑，我偿命
1.曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“通”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：“浅水区禁止跳水。”
2.我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好，就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫，并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果受到迎面的强风“啪”一下糊在脸上。
我爹在前面紧张地问：“怎么样？”
我忍着恶心叫道：“糊脸上了。”
我爹松一口气说：“还好没吐我身上。”
然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
到了之后干了。一揭就下来了。
3.小时候《让我们荡起双桨》我是这么唱的：
小船儿荡起双桨。
小船儿推开波—饿—浪。
迎面吹来美丽的白塔。
迎面吹来绿树红墙。
小船儿轻轻，
漂荡在水中。
迎面吹来了凉（破音）爽的风——
4.我小时候还是很矜持的，那时候拧巴，不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑“咣”一下撞门框子上了，疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“操！操！”然后坐地上号啕大哭，边哭边叫：“骂人不是好孩子啊——”
5.老娘小时候，一下大雪就出去跟人摔跤，回回输，然后就被人塞雪堆里活埋，再掏出来给扔到松树上。
6.曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
7.曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”
8.曾经有一个姐们，很牛性，很淡定，感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会极其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
上一个姐夫走得很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“嗯。”
姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
9.曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。
10.曾经在初中，一次自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”的一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：“我放的！”然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音类似的“噗！”群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：“你们猜对了。”
11.曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗唧”。声音特水灵，往回一坐，“嗖”一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操，我他妈还以为是屁呢。
12.有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”
13.曾经有一个姐们，从来不化妆，冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。
14.曾经有一个姐们，体毛长得很奔放。胳膊、腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖、短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？
对方愣了一下，大笑，说：看毛。
姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？
对不起，我是故意的
1.不到一岁我就开始吃饭了，那时我有个习惯：吃完饭便会小手一挥，将碗推向地面。按照我现在的说法是，为了让妈妈少洗点碗。但妈妈说，还好那时不是水泥地，不然我们家的钱全都得拿去买碗了！
2.爸爸逗我时会轻轻地捏我。后来，我也学会了捏他，不过，是用指甲捻起一点儿一点儿皮使劲地捏。
3.有一次跟堂姐一起睡觉，半夜，她被一重物碰地的声音惊醒，慌忙开灯一看，发现该重物竟是我的小脑袋瓜！当时她就被吓蒙了。只见我咯咯地对她笑，说：“堂姐再来！”从此以后，她再不敢和我一起睡觉。
4.刚会跑的时候，和大我一岁半的表姐跑到外婆家后院摘花，结果我不小心掉井里了。表姐以前从来没有过这种经历，因此对我失足落水一事也未作出任何反应。待她慢慢踱步到厨房时，妈妈问她：“盈盈，你妹妹呢？”表姐答：“在井里。”庆幸的是，当妈妈赶到井边时，我还穿着小夹袄浮在水面。我被捞起来后的第一句话是：“我的帽子还在里面呢！”
5.某一天下午，我做错了事，爸爸追着打我，但在我绕着房子整整跑了三圈以后才把我捉到。直到现在我还引以为豪。可是妈妈告诉我，那是因为爸爸怕把我赶得太急，我会摔倒。
6.妈妈说我小时候很爱哭。她有次打了我，我在那儿哭个不停，她烦了，索性把我锁在屋里，让我慢慢哭。可是，等她回来后，发现我还在那儿哭呢。
7.这个故事是外婆告诉我的：妈妈打了我，我跑到沙地上去打滚儿，一边滚还一边哭。良久，自己从地上爬起来，念道：“唉，我也累了，不跟你们计较了。”
8.据说我小时候是很怕死的。妈妈说，不要一个人去玩水，会淹死的！所以我从不一个人去河边玩。我想这就是为什么我在河边长大，却不会游泳的原因吧！
9.妈妈给我洗脸，我不洗，她只好强制给我洗了。把我惹火了，我就在地上抹了一把灰，往脸上擦。现在想想还觉得这是我这辈子做过最牛B的一件事！
10.天还很蓝，水还很清的时候，离我们家不远处有一大片地被承包来种西瓜。瓜熟后，有个大胡子叔叔每天下午都给我们抱来一个大西瓜，那个夏天好甜！我已经忘了大胡子叔叔长什么样子了，不知道他现在还好吗……
11.下雨天去上课是最痛苦的一件事。我下雨天的装备是：一把伞、一双雨靴外加一根木棒（用来杵地，以防滑倒）。远看有点像个小老太太。上课的路线是先走一条曲折的泥泞小路，经过几个田坎，然后上几级泥阶到一条石板路上。有一次雨下得超大，把那几级泥阶冲刷成了一个光滑的小坡，我试图通过我的“拐杖”来翻越这个小坡，但每次都在快到顶的时候滑了下来。所以，很久很久以后，在我脑海里总会出现那个爬上去滑下来，再爬上去再滑下来的镜头。可是镜头就断在那里了，至于那天我到底是怎么爬上斜坡的，本人也一直很好奇。
12.放假期间，我最乐此不彼的娱乐活动就是在沙地上挖一个又一个的大洞，大到可以埋进一个人，接下来将小木棍架在洞口，再在架好的木棍上盖一层塑料膜，然后在上面撒上薄薄的一层沙，使得这层沙既不会往下凹，又可以刚好把塑料膜掩盖起来。最后，只要躲在一旁，静静地等待某个倒霉蛋掉进去就好了。
13.妈妈说，有的东西是不能连在一起吃的，我牢牢记住了她的话。中午，妈妈要睡午觉，叫我看店，我很爽快地答应了。十分钟过后，我扯着嗓子喊：“妈妈，瓜子可不可以和花生连在一起吃？”妈妈迷迷糊糊地答：“可以。”十分钟后我又嚷道：“妈妈，花生可不可以和胡豆连在一起吃？”妈妈不耐烦地说：“可以！”再过十分钟我又开始叫：“妈妈……”“可以！”咦？！怎么我还没问妈妈就知道胡豆可以和糖一起吃了呢？
14.我端着碗在吃饭，伯伯走过来说：“一条虫！”“哪里？”我问。他说：“在碗底，不信你翻过来看嘛！”我真把碗翻过来看，结果饭倒了一地。我纳闷了，碗底没有虫呀……
姐13种让人汗颜的行为
1.遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过。还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！
2.无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层，从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，总共六层楼而已。
多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经习以为常了。
3.看见街上的中文字，以及听见别人口中说的话，原本是很正常的，在她口里复述出来，却总觉得非常别扭。比如看见“瀛都”旅馆，她就有本事把这个词读得让你浑身起鸡皮疙瘩。再比如别人说“作业好多，我做得累死了”，她就会无意识地重复：“我做得累死了”，有人敲门问：“我可以进来吗？”她就会重复：“可以进来吗？”当然被她重音一加，整句话就有点匪夷所思了。最可怕的是，她的表情是无辜到死的那种清纯相。
4.一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。她说：昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……（四周汗）
5.她BT是大家都知道的。比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前。（于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步）第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。
6.某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很BT，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。
7.她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。
8.经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次。还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：瞧，迷路了有人送我的！这个习惯至今没改掉……
9.某日大家一起出去玩，到了某公园。看见河的对岸，树下，一对情侣在亲热。一般别人走过看一眼也就算了。她就在对面，对着他们学猩猩叫，并捶了捶胸口，对面的情侣落荒而逃（不晓得是不是可以用屁滚尿流来形容了……）
10.她从小的愿望是做个护士。但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里的狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。
11.某天她无聊，自己拿了水果刀跑到了寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓。然后，养在了床头。
12.某日买了一大袋子没吹的气球回来，好像是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。寝室的人很不解。问她是不是心情不好，她笑答：我只是想锻炼一下肺活量。
13.买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错，等等。她慢条斯理拧开瓶子，说：我想换一下床架的颜色。果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。
最牛网络直播
事情是这样的：
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
忽然偶感不适，肚子疼，
我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼得难以复加，
好似一把弯刀在里面剐一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服吗？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊：“网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，
对我说：“大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，
继续扶着桌子，“扯淡，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮地回答她：“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐地往WC挪，
眼看就要不行了，
千万别啊，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，
往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，
就是这个味道太恶心了，
熏得我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟地进行着首尾动作，
把手纸一起扔进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键，
瞬间传出了优美的水声，
哗啦哗啦，
不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，
粑粑漂在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我：“要负责任，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿了出来，
扔到了筐里。
水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，
激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
冒出来了……
哥赶忙用手把着顶板，
支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都淌汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下high大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，
考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声：“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，
但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，
流到外面，
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事已至此，
哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，
没问题，
然后爬上窗台，
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]