如何在爱中成长(套装共2册 如何在爱中修行+如何提升爱的能力)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（美）芭芭拉·安吉丽思

出版社：北京日报出版社

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如何在爱中成长(套装共2册 如何在爱中修行+如何提升爱的能力)试读：

如何在爱中修行

芭芭拉·安吉丽思一直是我最喜欢的心灵作家之一。她这本关于在爱中学习的书，更是一本非常经典的书——教导我们如何用爱来完善自己，成为更好的人。她的书总是那么平易近人，不但文笔流畅轻松，更是举证历历，分享很多实例，提供诸多实际可操作的建议，再加上一些需要你反思的小问题、小测试，读完她的书，总是有吃了一帖大补汤的感觉。《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误：不表达感情（怕被伤害或是怕失去），不表达需要（觉得说出自己的需求很丢脸，而且希望对方能够“猜中”自己的心思）。我们其实不难发现，这些都是幼儿才会有的行为举止，很奇怪，在成人的亲密关系中，却屡屡发现这种现象。

其实，我们每个人在进入亲密关系的时候，大都退化到了孩童时期，这是因为我们的脑部构造：旧脑（爬虫类的脑）、新脑（哺乳类的脑）和大脑皮质（人类独有的理性脑）。通常进入亲密关系之后，大脑皮质就不工作了，旧脑（掌管直觉反应）和新脑（掌管情绪）就开始运作，并且不自觉地退化到孩童时期的模式，用和父母互动的方式和伴侣互动，或是下意识地让伴侣用父母对待你的方式来对待你——因为大脑是有惯性的，潜意识会寻找自己最熟悉的情感方式去应对，无论外在发生的是什么。

所以，在爱中学习（修行），就是要培养大脑皮质多做工作，阻断幼儿直觉和情感的反应模式。那么关于这一点，芭芭拉就给了很多很好的建议。同时，她指出了在爱中会有的一些盲点：你怕的其实不是爱，而是失去爱，把爱人当放大镜，并且在第二篇中，花了很多篇幅来教我们“如何解决冲突”，还给出了“女人都该知道的男人秘密（来自另外一本畅销书《女人应该知道的男人秘密》）”，务实地分享了一些关于“性爱”的交战守则，同时也揭秘了如何可以吸引到自己想要的人。

从灵性的角度上来说，我并不觉得这本书肤浅。很多自认为修行很好的人，其实也过不了亲密关系这一关。所以，我觉得这本书是最简单易懂又容易上手的爱情指南，想要恋爱的人，应该人手一本来奉读。不过，就像所有的教科书一样，如果读了之后，只是把它当成“大补汤”而不在生活中身体力行，那么，它是不会起到长久的效果的。知而奉行，是我们此刻最需要的承诺！引言　爱是每时每刻的选择

请想象一下你与深爱的人正躺在床上。你们相拥而卧，感觉安心、温暖、充满活力又无比的自信。恰当的时间恰当的地点，身边是最恰当的那个人。你们再无隔阂，两人同心。你深爱自己的伴侣，爱自己，也爱生活。

爱，也许是你和另外一个人所能经历的最美好的事情。深爱时，两人之间的隔离感消失殆尽，无比快乐和亲密。这是一种灵肉合一的体验，好像突然之间世间万物有了意义，突然之间，你好像明白了自己存在于这个星球上的意义，突然之间，一切变得如此简单。

而这就是亲密之爱的意义，那就是希望能找到自己的真爱，即便这种神奇的时刻少之又少。周围的世界通过电影、书籍、电视节目、杂志文章和广告鼓励着这种梦想，它们传达出的信息是一致的：生命就在于亲密之爱，在于拥有独一无二、完美无缺、刻骨铭心的爱。

但这种梦想也有另外一面：当伸手欲触床上人时却遭遇拒绝，只换来对方的转身背对；因太忙而没时间陪伴彼此的失落感；担心自己无法了解爱人内心；关闭心门拒绝交流的痛苦；欺骗、失望、离去。

你对爱情的梦想并不一定会变成噩梦。这本书的撰写初衷就是想教大家如何一直相爱，并在爱中修行、成长。

爱不是一个孤立的行为。它是一种每时每刻的选择，无论你是否处于一个特殊的关系之中！本书将携你踏上一段关于爱的发现之旅。届时凭借你学到的知识，我想你一定会更加接近自己的梦想。第一篇　如何营造爱情1　无时无刻地营造爱情

新娘在教堂中凝视着新郎，“这是我这辈子最美妙的时刻，”她心中想道，“艾伦正是我的梦中情人：他聪明迷人，体贴性感，强壮但又不盛气凌人。我的梦想全部成真。为什么大家都说婚姻很难呢？他们肯定没有遇到对的人。我知道这就是我的真命天子！”

新郎也自豪地看着美丽的新娘，“珍妮特真美，”他心想，“我真的觉得她是懂我的，也十分信任我。她就是我一直梦寐以求的女人。那些什么男人结了婚就会被绑住之类的唠叨，真是无法让人理解。我觉得珍妮特永远不会那样。她跟别人不同。”

珍妮特的父母坐在前排。珍妮特的妈妈喜极而泣，眼泪中好像还掺杂着别的感情。也许她想起了自己结婚的那天，想起自己也曾如此光彩照人。“上帝啊，”她默默地祈祷，“希望珍妮特和艾伦不会像我和她爸一样。”有时这种泪水饱含些许伤感，看到自己怕孩子不够幸福美满，她突然意识到自己对伴侣的爱意早已消逝了。

前排的另一头坐着艾伦的父母。不过他们并没有坐在一起。他们已经离婚八年了。两人同样热泪盈眶，似乎想起了自己结婚那天心中的希望和梦想，只不过这些希望和梦想都早已消失多年了。他们祈祷愿自己的孩子能够战胜千难万险，白头偕老；希望他们两人的爱情在某种意义上能够完满。

这也许是你的故事，也许是你父母的故事，或者是朋友的故事。或者你担心未来的一天，这个故事会真的发生在自己身上。这种担心不无道理。美国的离婚率现约达50%。那些仍然维持婚姻的伴侣，尽管并未离婚，但肯定有相当一部分人其实已不再相爱，或并不幸福。

爱上一个人十分容易，但想爱情美满却困难得多。我们都希望爱情成功，没有人故意放弃爱情。但爱情失败在所难免，而一旦发生，便会造成伤痛。

不再爱前夫的那一刻我永难忘怀。也许那是我一生最悲伤的时刻。那种曾经让我视他为唯一的神秘魔力消失了。“上帝啊，”我对自己说道，“这不可能。不可能发生在我身上。可能这只是一时生气罢了。也许我只是累了，需要休假放松一下。”

但一周又一周，一月又一月，时间不断流逝，征兆越来越明显，结果也昭然若揭：我的这段感情即将结束。我一边翻看着自己的结婚相册，凝视着那些完美的结婚照片，一边泪流满面，我感觉挫败无比，内心充满恐惧和孤独。我在内心深处，一遍又一遍地重复着一个问题：当初的爱都哪儿去了？

当初的爱都哪儿去了

回想一下当初你刚爱上对方的瞬间。（选一个你现在已经不爱的人）看起来爱上一个人真的很容易，是不是？即便是他身上的缺点也看起来“可爱极了”。如果他不爱谈自己的感受——那说明他思想深刻；如果她让你等她一小时梳妆打扮——那表示她真的很在乎自己的形象。还记得当你和伴侣一起成双入对地出现时有多骄傲吗？还记得你跟大家介绍他时有多么热切吗？真的，你永远都不会对这个人心生厌倦的！

爱情的魔力到底去哪儿了？什么时候那些“可爱的”缺点突然变得让人讨厌？曾经的兴奋如何变成了厌倦和无趣？为什么当初的信任和尊重会变成互相伤害和怨恨？

这些问题其实可以汇成一句话：为什么我们的爱情会消失？你心中的第一个念头肯定是——这是因为对方的错。一定是他“变了”！你有多少次心中曾经这样想过，或是听朋友这样说过“当初我们刚相爱时，他真的很好，可现在他/她变了”。

如果大部分恋爱都让你有所改变，你可能会进一步想：肯定是自己有问题！毕竟是你自己一次又一次地“遇人不淑”。你的失望和挫折感也许会变成愤怒或冷漠：“恋爱真的太痛苦了。我以后再也不要恋爱了，那样我也不会受伤。”

你的结论是：爱情充满魔力和神秘，而你完全无法掌控。你无法完全相信爱情，你也无法相信自己或伴侣能够永不变心。于是你不断地恋爱，希望自己能够幸运地找到那个真命天子，爱情能够天长地久。或者你干脆放弃恋爱，决定独自一人平静生活。又或者——也许这是最悲伤的选择——你选择维持一份已经不再激动或开心的恋情，希望爱情的火花能自己重新燃起。

很多精神科医师和心理学家都会跟你说，当一段恋情变得“舒服无感”时，是十分正常的；而当你和伴侣相处了很长时间之后还期望有浓烈的爱情，这种想法是不切实际的。有些专家建议，接受浪漫的流失，成为“伴侣”。

当我听到这种建议时真的特别火大。我不愿意放弃爱情的魔力。我知道永葆爱情天长地久是有可能的。就算爱情中有无数的失败也并不意味着爱情注定是失败的！

学习无时无刻地营造爱情

每次当我陷入爱情时，我都特别高兴，但高兴之余又很担心，甚至恐惧。这份爱情是否最终也会消失？当开始做治疗师和讲师时，我心里暗暗发誓，一定要学会掌握爱情和恋爱的秘诀。我下定决心一定要发现永葆爱情的秘密——了解“陷入爱情”的这种感觉是如何产生的，以及如何能做到每一天都能产生这种感觉。

现在，经过多年的研究，再加上自己那些让人自省的（大多为痛苦的）经历，我有信心经营好爱情。我目前正身处一段美妙的恋情中，而且爱情的魔力仍在持续生长。你也许会想：“啧，她只不过是刚好‘走运’遇到了真命天子而已吧。”但相信我，我的恋情之所以让人心满意足，充满快乐，全都是因为我们在努力营造爱情。

让爱情天长地久的秘诀就是学习无时无刻地营造爱情。

当然，这也是我和伴侣之间的感情一直保持活力和热情的原因所在。而在听过我的讲座后，有数千人因为掌握了这一秘诀，从而让自己的爱情起死回生，包括那些结婚长达三十年或四十年的夫妻也重新找到了坠入爱河的感觉。

如果好好地学习本书的相关知识，你也可以改善自己的爱情、恋爱关系和性爱方面的问题，将其变为快乐和满足的源泉。

如果你不知道如何巧妙地营造爱情，达到你想要的结果，最终你会一遍又一遍地重蹈覆辙。

请想象一下第一次操作电脑时的情景，当时也没有人教过你如何用电脑。过了一会儿，你可能会很受挫，因为电脑一点都不听话。你也许会说：“这个电脑有毛病吧——再给我换一台来。”因为没有人告诉过你，操作电脑本来就不容易，所以你自然而然地会认为是电脑的错。你再试第二台电脑，但这台电脑也同样不能如你所愿。于是你换了第三台、第四台。片刻之后，你会得出结论，电脑这玩意儿都不咋地，或是你对电脑真心不擅长——当然，这两种结论都是错误的。真正的问题是，你根本不知道如何正确使用电脑。

对恋爱关系的掌控也可以运用掌控电脑的方式，就像完善自己网球技能或其他任何技能一样。在我的讲座中，我教给大家的第一件事就是：

在清楚自己的所作所为之前，你别无选择只能继续下去。

我建议如果你对爱与性一无所知，那么最好读完本书。我管这个叫作“初学者的认识”。现在不要认为自己是成年人所以肯定是深谙其道的专家，要认为自己什么都不懂，也就是说需要学习一切。

假装自己感觉到了爱

艾希莉和保罗来参加我的讲座时，实际上是他们找离婚律师前的最后一搏。他们结婚七年，在最初的一两年两人相处愉快，非常相爱，并且日益情深意浓。但之后两人的关系就停滞不前了。他们变得彼此厌烦，怨气和怒气也不断累积。他们都感觉对方让自己很失望，因为他们没有得到满足。

艾希莉和保罗觉得他们的爱情还是值得挽救的，于是准备修复。他们借来所有可用的书，尝试了每一本书中推荐的方法。比如当保罗下班回家时，艾希莉就穿着性感的睡裙在门口迎接他；保罗将藏在自己心中的所有性爱幻想都告诉了艾希莉，然后两人一一尝试；他们还尝试过分开旅行度假，尝试一起培养新爱好；他们试过在各种不同的地方做爱；试过出轨跟别人偷情……种种方法，没有一个管用的，于是两人的关系重新回到冰点，只不过多了更多的挫败感。“我们的爱也许已经结束了，”他们伤心地对我说，“我们两人曾相爱，但现在已经不爱了。”

很多关于爱情的书都会告诉你，如果想让爱情永驻，就得像艾希莉和保罗那样——尝试一定的活动或者行为。而这些办法只会对相爱的人有所影响。而爱情不仅仅只是做出爱的表面姿态。艾希莉和保罗试图营造出相爱的表象，但实际上他们根本没有感觉到爱的真正存在——他们是在假装自己感觉到了爱。这就是他们所有努力都徒劳无功的真正原因。

爱情的七“E”要素1.充满活力（Energy）——真正的爱会让你在生理上、心理上以及情感上都受到激励而活力四射。2.饱含热情（Enthusiasm）——一段健康的亲密关系有助于形成一种健康而热情的生活态度。3.对未来充满好奇心和乐观（Excitement and optimism for the future）——如果现在的爱情让你感到幸福，那么你对未来也会充满好奇心和期待。4.自重和自信（Esteem and self-confidence）——一段良好的爱情关系会大大提高你的自尊心。5.富有爱心（Emotional Generosity）——如果你感到被人所爱，那么会很容易将这种满足感跟周围的人共享，从而让自己变得富有爱心、慷慨大方。6.永远做自己（Ease in being oneself）——如果在一段爱情关系中双方互相支持，那么你会发现在伴侣、朋友以及任何情况下做自己都是相当容易的。7.身心放松（Emotional Relaxation）——如果你感到被人所爱，整个身心都会放松，心里会充满宁静祥和。

在一段真正健康和不断成长的爱情关系中，这七大要素会随着时间的推移而不断发展。但是爱情只会在一定的条件下才会茁壮成长。为了让爱情永驻，你必须有意识地创造出这些条件以促使爱情不断成长。另外，你要按照本书的指导，在各个方面表现自然，才可以让爱情永驻。

在本书中，你会学习到如何从本质上治愈心伤，而并不仅仅是制造出相爱的表象。你会看到艾希莉和保罗是如何再次坠入爱河，并学会如法炮制。你将学会爱情永驻的条件是什么，如何创造这些条件，以及影响爱情永驻的因素和避免这些因素的方法。

大部分性爱问题都源自情感障碍

如果你认为恋爱中最大的问题就是性爱的话，那就错了。不过无需感到沮丧，因为并不是只有你这样。大部分人犯的最大的错误就是试图从整体中分离出单独的一部分，比如性爱，以为如果将这一部分修复好，整个关系也会随之改善。大部分性爱问题只是其他问题的表面现象。如果你想遏制或掩盖你恋爱关系中的不足或问题的话，那么它们便会在床笫之上出现！

我的一位客户曾经这样描述过他和妻子的关系：“我们感情十分美满。我们亲密无间。她是一个很棒的伴侣，对孩子而言，她是一位非常慈爱的妈妈，也相当聪慧。我们的生活曾经十分顺心，我觉得我们非常幸福。但是有一件事，我想跟你讨论一下。我已经没有性冲动了。我们还是会做爱，但那只是不想辜负自己对美满伉俪的期许而已，就是所谓幸福的夫妻平时应该有的做爱频率什么的。而其实我们已经感觉到做爱已经相当机械了。“当然也并非一直是这样。我俩刚认识的时候特别有激情，她特别吸引我。现在的情况完全不一样了，但之前，我们的婚姻特别美满。我来找你是因为我希望你能教给我一些技巧，能够再次享受到爱的美妙。”

我给这个男人的回答十分简单，而且让他惊讶不已：“你们真正的问题在于夫妻关系，而非床笫之欢！”没错，我可以给他提供很多建议以创造更多的快感，但那些根本没用。性爱只是夫妻关系的镜子。一段美满的爱情不可能碰巧会出现严重的性爱问题。

人类很善于欺骗自己和他人，以掩饰自己的真正感受。但有一点是无法轻易控制的，那就是我们的身体。如果你坚持跟我说，你并没有因为某事而心烦，但当我将你绑在可以测量生理反应的机器上面时，你的身体是不会说谎的。机器会告诉我你很烦恼，即便你否认。

性爱也是一样。性爱的快感是人类在一定条件下的自然反应。如果缺失这些条件，或遭遇阻碍，你也会出现相应的自然反应。所以，我们是最幸运的：因为性爱就像是一张晴雨表，可以真实地反映出夫妻关系是否和谐，以及是否需要更多的关注。

我的意思并不是说恢复性快感是不可能的。有些书会建议你，如果你对伴侣没有了冲动，可以尝试在做爱时幻想其他人，或是尝试偷情出轨。这些方法也许能在表面上或暂时改进性生活的质量。但要小心，这种补救措施其实风险相当大！当你越来越依赖于外部刺激（性幻想其他人，使用震动棒等），你对伴侣的自然冲动也会逐渐减少。你也许会对伴侣产生冲动，但其实真正引起冲动的并非是他们。如果两个人只是因自身（并不是由于对方）原因产生了性冲动，那么他们只是在性交，而并非做爱。

如果在相处初期出现了性爱问题，而且你与伴侣的性功能很正常、很健康、很有快感，那么你们的问题可能与性爱的关系不大，或者完全没有关系。性爱是恋爱关系中深层次问题的表征，比如没有表达出来的愤怒或失望，信任危机，无法调和的矛盾冲突，或对失败的恐惧等。和伴侣一起发现真正的问题，解决它，“性爱”问题则迎刃而解，直到最终完全消失。

丽莎和汤姆几乎是一见钟情。两人都觉得终于找到了一段性爱完美契合的恋爱，并因此激动不已。丽莎和汤姆立即陷入热恋之中，并很快住在了一起。

一年后，丽莎和汤姆几乎不再做爱了，而且两个人都不知道为什么会这样。汤姆感觉很受挫，因为他被丽莎拒绝太多次了。丽莎很害怕汤姆，而且汤姆越是抱怨他们已经荡然无存的性爱生活，她的防御心就越强。丽莎和汤姆来到我这里寻求帮助，因为深爱彼此，他们迫切地希望能改变这种缺乏激情的关系。

我告诉丽莎和汤姆的第一件事就是，他们的问题并不在于性爱，性爱只是其他问题的一种表征而已。我教给他们的所有知识，尤其是如何营造爱情，而不要等到上了床才晓得“造”爱。三个月后，丽莎和汤姆再次开始做爱，并享受其中。爱的激情又回来了。

热烈的性爱是热烈的爱情关系的表征。而一段热烈的关系意味着如何随时随地地跟你的伴侣营造爱情，而不要等到上了床才开始。

在本书中，我把能随时随地营造爱情的各种条件都叫作“秘密”，因为我感觉人们对如何营造适当的条件以维持持久的爱情，知之甚少。读到这些“秘密”时，你会发现它们很有道理，然后会不禁问自己，“我怎么就没想到呢？”或“这好简单哦——我之前怎么就没想到呢？”真相往往是简单的。

是谁教会你如何去爱

暂停一下，问问你自己以下问题：是谁教你如何开车？是谁教你如何系鞋带？是谁教你读书？是谁教你如何恋爱，并营造成功的爱情？

你也许能回答出前三个问题。但对于第四个问题，你并没有明确的答案：是谁教你如何恋爱，并营造出成功的爱情？也许你会回答“没人教我”。这确实也是答案的一部分。最有可能的情况是没有人跟你促膝而谈，并说出那些成功恋爱的秘密所在，或教你如何传达你的情感。其实，在成长过程中，你无时无刻不在学习如何爱。在哪儿？就在你自己的家中。从你出生开始，直到你离开家仍会继续学习下去。你可以将自己想成是家里所有长辈的徒弟——父母、祖父母以及其他兄弟姐妹。

有一点是不可避免的，童年时，你会通过观察父母的行为进行学习。你学会如何敞开或关闭心扉。你看到自己的父母对彼此撒谎，对你撒谎，你也有样学样。你看到父母隐藏自己的感受，你也学会了隐藏情感。从出生开始，你就学着模仿父母。你的妈妈不断地说着“妈妈，妈妈”，最终你模仿她也叫出了“妈妈”，你获得了拥抱、亲吻和其他各种积极的关注。你的父亲会教你如何走路，当你终于学会模仿他的步子时，他会把你举到半空中说：“这才是我的好儿子！爸爸太为你骄傲了！”儿童得到的信息很明确：模仿父母的行为，就会得到很多的爱。

大部分人对这个问题持强烈的否定态度。你凭什么那么确定不会变成那样呢？你在爱情方面接受过其他建议吗？答案很可能是：从来没有！我在讲座中不断地发现这一现象。有些人来跟我抱怨自己父母有多讨厌，他们一点都不想变成父母那样。而当我问他们如何避免重蹈父母的覆辙时，他们则很茫然，哑口无言。

下面几个事例中，当事人跟别人的交流方式，正如自己父母跟他人的交流方式一样。这三段来自我的学员对儿童时期的描述，看一下你是否有同感。

菲利普：“我父亲是个硬汉，且相当沉默。他从未说过爱我们，或他以我们为傲之类的话。如果我们犯了错，他会狠狠地惩罚我们。如果我们表现很好，他只会沉默不语。我好像从未见他柔情脉脉地抚摸过妈妈。我无法想象他俩做爱的样子。在内心深处，我想他是爱我的，也是爱我妈妈的，但显然他的表现方式相当奇怪。“现在我也结婚了，不知道怎么回事，我很难把我的情感传达给妻子，我也不愿意这样。而妻子跟我说，她没办法理解我，因为她不知道我的感受。我看着自己，有时我觉得自己真的跟父亲一模一样。我跟他学会了沉默。而我内心中也有些讨厌他这样。”

玛里琳：“我妈妈经常为别人牺牲自己。无论碰到什么事，她都不会生气。她经常哭，但从不会发火。我所有的朋友都想要像她这样的妈妈，我也曾以她为傲。但现在回想起来，她从未为自己抗争过。即便她知道爸爸在外面出轨，但直到爸爸最终离开，她也从来没说过爸爸一句坏话。当我长大后，我曾经以为她是天使，但现在我很气她如此软弱。“问题在于，有时我会跟她一样。我很害怕如果我说话太过独断或发太大的脾气，男人会认为我太固执，或离我而去。我一次又一次地告诉自己，不要被男人所掌控。但一旦到了紧要关头，我就会变成甜美温和的玛里琳，就像妈妈一样。我不喜欢这样的自己，不喜欢像妈妈那样做一个乖乖女。”

胡安：“在我家，所有人都从不谈论真正发生的事。在外人看来，我们家十分幸福美满，但实际上情况很糟糕。爸爸是个酒鬼，但他从不承认，也没人敢谈他的酗酒问题。我哥哥经常跟我爸打架，在学校也经常惹事，时不时还会被警察修理。但家里有一条规则，那就是谁都不会谈论真正发生的事情。我们生活在一个充满谎言的世界。“女朋友经常抱怨我在解决恋爱中的问题时总是不太上心。她说虽然我好像什么都没做错，但我总是让她感觉自己没事找事。也许她是对的。也许我还是害怕如果自己说‘嘿，事情好像不太对；感觉不怎么好’之类的话，我会遭到惩罚或被赶回自己卧室，像小时候一样。”

父母可能会无意识地把自己关于爱情的态度教给你，而周围大环境传递给你的爱情观则截然不同。对于那些生长在二十世纪五六十年代的人来说，他们的生活也许是从学校回到家，打开电视，看到那些美满的美国家庭，家中也无比温馨。我们都无比憧憬这种美满的家庭，父母总会给出正确的答案，而且永远支持着我们！在我的讲座中，有很多人都表示永远不会原谅自己的父母，因为他们没有像电视上的父母那样完美。

而生长在六七十年代的人，则有着截然不同的一套模式：完美的成人生活被过度描绘成一种放纵的个人生活形式。幸福即自由——从承诺中解脱获得自由，想做什么就做什么的自由。你被灌输的观念是，如果这样做了，你就是英雄。那么谁是你爱情方面的英雄？有什么情侣能被你视为恋爱关系方面的典范，并启发鼓舞你？

你有选择的自由

在二十世纪八十年代，恋爱并非出于需要或责任，而是出于选择。这意味你对爱情回报的期望要比你父母的高出许多。你希望从爱情中寻求一些无形的东西——比如亲密无间，彼此信任的关系，力量的平衡，以及互相支持对个人意识的追求。

我们的祖先对婚姻中的角色早有准备和训练：女人的责任是照顾孩子，打理家庭事务；男人的责任是养家糊口。但没有人教过我们如何营造亲密关系，如何平衡伴侣之间的权利，或是如何开诚布公地就性爱问题进行交流。尽管现在可以自由地选择伴侣，但实际上我们对如何成功经营爱情知道得太少。

一切全都取决于你。你可以自由选择是否谈恋爱。你也可以自由选择是否学习如何拥有成功的爱情。如果爱情没有如你所愿，那么责任在于你自己。你无法怪自己的父母、伴侣或是社会没有教过你。能决定你人生的人只有你自己。爱情是由你来做主的。

如何发现爱情出现了问题

艾莉森来我办公室时，整个人看起来相当糟糕。她说，经历了长达十五年“完美的”婚姻之后，丈夫要为了另外一个女人离开她。“我都惊呆了，”她抽泣道，“一切曾经是那么完美。十五年了，一切都很美满，结果有一天他却要离开。怎么会发生这种事？”

作为情侣关系顾问，我很清楚如果一对夫妻之中的某一个人突然决定离开，那么这段婚姻肯定不会是事事完美的。从这其中可以看到一些预示着他们的关系出现问题的警示信号。

问题在于，我们大多数人不知道如何辨识这些警示信号，或忽视了这些信号，也没有采取任何措施。

我问了艾莉森以下测试中的问题。从她的回答中可以明显看出的确出了很严重的问题。艾莉森因忽视了那些警示信号，导致自己受到了伤害。这个测试有助于你发现爱情可能出现问题的一些警示信号。根据以下情况的频繁程度来给自己打分。非常频繁——5分经常——3分很少——1分从不——0分尽量诚实作答。也许有些事实你并不是很愿意承认，但是坦诚相对是改变的第一步。记住：重视这些警示信号而不是选择无视，会让你更有机会永葆爱情！1.你对伴侣很挑剔，经常大喊大叫或对自己也是如此。2.你很想离开伴侣去做一些事，想拥有只属于自己的空间。3.你发现自己经常看或者经常被其他异性吸引。4.你逃避跟伴侣做爱或有肌肤之亲，看起来你好像总是没时间或情绪不对（头痛、累了，等等）。5.你发现自己无法原谅伴侣在做的某些事，而且每次回想起来仍然满腔怒火或不高兴。6.你长时间地跟伴侣一起窝在家里，因为你们两人谁都没有外出参加社交活动的计划。7.你留恋过去，不断回想起刚谈恋爱时，并认为那时更快乐一些，或认为在此之前的恋爱比现在这段更有激情。8.你大部分空闲时间都是跟朋友在一起，或参加其他活动，并不会带上伴侣。9.你不跟伴侣分享你的感受或观察，因为你感觉他不会理解，或不会赞同你的想法或感受。10.你有某些能导致你感情麻木的嗜好：如酗酒、嗑药或滥用镇静剂，暴饮暴食，等等。11.你们并不主动制订计划，或是一起共度浪漫时光。12.如果你有孩子，你们的大部分时间都是在讨论孩子。当全家在一起时，你在孩子身上的注意力会多过对方。13.你有一个至交好友，你的重要感受大多都与其分享，而不是伴侣。你感觉跟这个人的感情比跟伴侣更为亲近，并认为他比伴侣更理解你。14.无论伴侣跟你说什么，你都不怎么注意听，当对方说话时，你也是左耳朵进右耳朵出。15.你经常工作到很晚、把工作带回家或把日程排得过满，这样你就有足够的理由告诉对方你没有时间陪伴他，从而避免跟他独处。16.你忽视自己的外表形象：你体重超标，很少注意打扮以取悦伴侣，或不注重个人卫生。17.你会跟朋友或家人批评自己的伴侣，并抱怨你们之间的关系。18.你总是拿伴侣的短处跟别人相比；别人更有吸引力、更风趣、更体贴，等等。19.对于恭维伴侣或说些欣赏的话语之类的行为，你总是选择无视。20.你在床上或床下的性幻想对象都是别人。现在统计一下你的得分。0-30分：你们的关系不错。要想避免未来出问题，你需要多多注意那些获得高分的问题。30-50分：你们开始遭遇困境。你也许还没发现，但总有一天，会爆发更大的问题。请一起努力整理好状态，变得更加亲密吧。50-70分：请注意，你的爱情出问题了。你现在要么爱情毫无结果，要么即将分道扬镳。如果你想拯救自己的爱情，那就跟伴侣坦白你需要帮助。找一个有效并贴心的治疗师或是婚姻顾问，参加类似“营造成功爱情”这样的讲座，运用本书中讲到的所有技巧，而且两人要同心协力。如果想拯救你们的感情，就需要互相帮助，共同克服。70-100分：紧急警告！你的爱情正处于危机之中，需要马上处理！你还有机会挽救，但你要全身心投入以保证成功。请遵循50-70分的建议，但要马上着手解决！你们的问题经不起等待。如果你还想拯救你们的感情，就要跟自己的麻木和无视做斗争。把这件事当作最紧急的医疗救治。这段即将结束的感情只有你能拯救。

爱是最有魔力的东西

还记得艾莉森那段十五年的“美满”婚姻吗？我给她的建议也正是我要给你们的：主动投身于爱情之中。不要变成爱情的受害者，或是面对爱情只能困惑不解。主动营造你想要的亲密关系。你们之间那些毫无意义的争吵，性吸引力突然消失，对方莫名其妙地生你的气，诸如此类都是事出有因的！正如你车上的发动机突然冒烟，或你养的植物突然变黄是一个道理。

营造爱情是一门艺术，一门科学，就如同烹饪或弹奏乐器一样。它需要技巧和练习，并且要将这些技巧应用到日常生活中。正如所有的艺术和科学一样，营造成功的爱情就像一个未解的奥秘，需要你坚持不懈地努力，直到有一天完全掌控它。到那时，它便会显露出自己的第二天性。

爱情会一直保持神秘的面纱，除非你向自己保证一定会揭开所有的面纱，并掌握所有关于爱情的技巧。

如果你愿意打开心扉，学习如何无时无刻营造爱情，你会赢得巨大的回报。在每一段的亲密关系中，你都能获得全新的体验和信任，包括命中注定的爱情。你会感觉精力十足，活力满满，更富创造性。你会变得更加爱自己。

爱情是最有魔力的东西。如果你懂得要为自己无时无刻营造爱情，而不是相反，那么你会成为一个伟大的魔术师。首先要在自己的生活中营造爱情，之后让爱情随时随地都能存在，而不仅限于周六晚上。爱情会永远常驻，还有比这更美妙的事情吗？2　你怕的其实不是爱，而是失去爱

特里并不是我最喜欢的那种学员。他身材高大，言语刻薄，态度强硬。他就是那种来到我的讲座，然后一脸“你必须给老子拿出一切证明”表情的人。而当我在“营造成功爱情”专题讲座第一次见到特里时，我发现他似乎被困在一场与自己的内心交战中。

有一个星期六，特里举手提问了。他走到房间的前面，“我真是受不了了，”他抱怨道，“这个太讨厌了。我要离开这里。”

我看着特里，凭直觉知道他到底想要做什么。我直视着他的双眼，轻声说道：“你有些害怕，是不是，特里？”那一瞬间，整个屋里的人都似乎停止了呼吸。他们不敢相信，我居然说这个毒舌的大块头害怕了，更不敢想象这个人会做出什么反应。

突然特里开始颤抖起来，“你说得对，”他低声说道，“我是有些害怕。但我不知道我在害怕什么。”

我把手放在特里的心口上，“不，你知道的，特里，你害怕的是这里面的东西，”我拍拍他的胸膛，“你把它们深藏在心里太久，现在所有的情绪都跑了出来，所以你害怕了。”

特里艰难地喘息着，双手在身后紧紧地拧在一起。然后我注意到非常特别的一点，他的双手互相交叉，一只手紧握着另一只手的手腕。我心中闪过一个念头：“他看起来就像戴着手铐一样。”

我突然想明白了：特里就是被禁锢在自己情感牢笼里的囚犯。他在情感上被戴上了镣铐。我正在激他从那个情感牢笼中释放自己，他害怕了。“你知不知道你给自己戴上了一副手铐？”我指着他的手温柔地问道，“你现在是被锁在自己的情感牢笼中啊。”

直到特里的整张脸色发白，我才知道自己的直觉是如此强大。他开始啜泣，“我刚刚在州监狱坐了将近十年牢，”他说道，“现在正在假释期。”“但你现在并不是自由之身，对不对，特里？”我问道，“你内心深处仍然觉得自己还在服刑。”特里靠在我身上，跟大家诉说了自己儿时为引起母亲的注意做出了各种不良行径，最终导致他走上犯罪的道路。“我从来都没想过自己会变成坏孩子，”他哭泣不止，“我只是想让她爱我。”特里背后的双手开始慢慢放松，我握住他一只手，问他是否觉得对自己的惩罚已经足够久了，他是否愿意走出自己的情感牢笼。特里说他来参加讲座就是想让自己能冲破这个情感的牢笼，重新获得爱人的能力。在那一刻，所有人都看到了特里身上出现的明显转变。他那层坚硬的外壳逐渐融化，显露出一个充满爱意、温暖贴心的男人。当特里原谅自己的那一刻，屋里的所有人都爱上了他。

你是否也是一个将自己禁锢在情感牢笼中的囚犯？你是不是也躲藏在厚厚的墙后，从不表露爱意，也不让别人太过靠近自己？你是不是觉得深藏内心比表露情感更为安全？在你内心深处，你很清楚自己的生活中并没有太多的爱，因为那些帮你隔离痛苦的墙，同时也将幸福和爱拒之墙外。

本章会让你明白，躲藏在情感的屏障之后也会将爱拒之墙外。你会了解到这些墙是如何筑起来的，以及打破他们的方法，这样你便可以接收到所有的爱，并获得相应的回报，梦想成真。

有时候，你故意不让爱进入你的生活

请停下来思考一分钟……你是不是觉得这一章的标题很离谱——“你害怕的不是爱，而是失去爱”。也许你还会想：“你在开玩笑吧，我买这本书是为了想得到更多的爱。我最不可能做的事情就是将爱拒之门外好吗？”

在你抗议之前，请对照下文，扪心自问是否符合你的情况：虽然有些事已经相当让你困扰了，但你却总是尽力假装风平浪静。你深爱着对方，但很少向其吐露爱意，甚至不愿意展露出这种爱意。你从不明确表明自己的需求，因为你害怕被拒绝。你很想跟爱人一起共度时光，但却好像会因工作或其他义务而抽不出时间陪伴爱人。如果有人夸奖你，你并不会表示感谢，而是否定对方的话，或是避免表现出赞同的态度。你很容易会想到应该给谁写信或打电话问候，但你从不真正付诸实施。你觉得没有人了解真正的你。当有人亲切对待你时，你会怀疑他的真正意图是什么。你对自己相当苛刻。

像大多数人一样，你会发现上面的很多状况你都符合。你也许以为自己在努力让爱充满生活，但其实你正面临着一个未知的敌人：即有时候你会故意不让爱进入你的生活，躲避爱，或者拒绝爱。

真正的艾琳

艾琳已婚二十八年，育有数子。她是那种人缘极好的人：幸福开心，心地善良，在时间和情感上都显得慷慨大方，乐于助人。每当被人问到最近如何时，她总是会回答说好极了。她就是那种会为大家提供建议和帮助的好朋友。

有一天，在我的专题讲座中，一对婚姻出现问题的夫妇突破了情感上的重重障碍，终于互相拥抱，痛哭失声，并互相向对方表露爱意。这时，大家注意到平时总是笑意盈盈的艾琳却泪流满脸。“艾琳，有什么我可以帮到你的吗？”我问道。艾琳站起来，“我是个大骗子，”她坦白道，“你们都以为我很幸福，很快乐，但实际上我已经心如死灰长达二十年了。我的婚姻早已名存实亡。我们已十年没有过性生活了。我和丈夫甚至连话都不说。我一直努力维持着平静美满的婚姻，以瞒住孩子们和其他人——我想也包括我自己。而实际上，我就是个悲剧。”

艾琳是如何将爱拒之门外的呢？她将自己害怕不惹人爱的部分隐藏起来。她觉得自己必须要一直温柔快乐，这样才能获得爱。其实她从没有获得真正的爱情，因为她从未让别人看到真正的自己。他们爱的是一个表象，而她自己也心知肚明。另外还因为她从不告诉丈夫自己对婚姻的真正需求。由于从未展露自己的需求，所以艾琳也从未真正得到过自己想要的爱情。“冷酷先生”的故事

亨利当了一辈子的警察，将近六旬，而且确实面相苍老。他的每个细胞都紧绷着，脸上从未表露出任何感情或温柔。亨利强硬而冷酷。由于警察这个职业，三十多年来，他不得不努力奋斗才能保住小命。

亨利是在妻子的劝说下才来参加讲座的。当时所有人都对他心生畏惧：对于男人来说，他看起来比大多数男人都强壮；对于女人来说，她们知道跟他肯定无法沟通。他的心墙实在太厚了。

亨利坐在后排，双臂交叉在胸前。他看到并听到讲座中的男人、女人以及整个家庭，都打破了自己的情感屏障，彼此敞开了心扉。亨利会不会让大家看到自己的另一面呢？他愿不愿意面对真实的自己呢？

这个问题的答案并没有让我等待太久。在第一天讲座的中间时刻，亨利便站起来，表示他有话要说。“这一辈子，我都躲藏在这个所谓的硬汉外表之下，”他开口说道，“你们根本不晓得做这一行是什么感觉。”他的声音开始颤抖：“每一天我都会目睹各种可怕和痛苦的事情，但我必须保持冷静。因为如果我崩溃了，谁去帮助那些人呢？”亨利的双眼噙满了泪水。“现在我认识到，我一直在用这个硬汉形象将我所爱的人拒之门外。当我回家面对妻儿时，我没办法收回这个形象。”

亨利转向他的妻子：“我已经厌倦继续伪装了。有时在我内心深处，我觉得自己就像个饱受惊吓的小男孩。我不敢将这些告诉你，亲爱的。我害怕你会不再爱我或不再尊敬我，但我再也藏不下去了。我想让你也爱上我软弱的一面。”

妻子抱住他，两人都痛哭失声，也许这也是两人平生第一次这样。当时屋里的所有人也跟着一同流泪。平生第一次，亨利感到有人爱着完整的自己，而不只是他平时的表面形象。

亨利由于平时表现得好像不需要任何人的爱和支持，所以爱一直被他拒在门外。有时他其实很想崩溃，但他却不想让妻子看到他的这一面，所以他一直觉得妻子从未完全接受他。他压抑住自己所有的恐惧，最终导致其他人都对他感到恐惧。

艾琳承认自己并不幸福，承认自己有些伤心和愤怒的情绪从未跟丈夫分享过，这便向揭开那些秘密迈出了第一步。她的下一步就是告诉丈夫这么多年来憋在心里的感受：她并不幸福，她抱怨过他们的婚姻，她再也没办法继续做“快乐夫人”了。

让艾琳大为惊异的是，丈夫听完这些后如释重负。他一直觉得艾琳有心事，但又不敢直接去问。丈夫说，其实一直以来，他跟艾琳一样不幸福，因为他俩的婚姻充满了压抑，但艾琳却又是一副知足的样子。他们两人都愿意努力修复他们的婚姻，不到一年，两人就变得比当年刚认识时还要亲密。

亨利向妻子展示出内心脆弱的真实自我，两人的感情从而取得了重大的突破。他感到无比轻松——现在他再也不用在家戴着“冷酷先生”的面具了。亨利的妻子和孩子让他可以安心地敞开心扉，并让他知道他们是多么爱他。其实亨利是经过了一段时间后，才相信展露自己敏感的一面仍然可以获得家人的尊重，不过数月之后，他变得更为放松，在性格方面也取得不小的改善。他变得幽默风趣，不再暴饮暴食以压抑那种不被接受的感觉，而家庭生活也变得幸福快乐，爱意满满。“我是如何将爱拒之门外”清单

我的清单上可能会出现以下内容：不再写信给朋友，因为已经很久没写信给他们了，感觉好尴尬。感觉自己没有魅力的时候连头发都不愿意洗，从而让自己变得更加不讨喜。当有人夸奖我是个优秀的治疗师时，我通常会回道：“这真的不算什么。”因为我害怕如果我只表示感谢的话，他们会以为我对这种夸奖表示赞同，这样显得我自己很傲慢自大。我明明对有些人很生气，却努力笑脸相对，因为我怕如果露出怒气，他们就不再喜欢我了。你会惊奇地发现自己在爱的给予和接受方面的控制力。接受爱的第一步就是认识到你是如何不让自己感觉到被爱，以及如何不让别人爱你。

你怕的其实不是爱，而是害怕失去爱

你为什么会将爱拒之门外？爱不是很美妙圆满的吗？回答这个问题只需一个词：害怕。害怕受到爱的伤害，害怕出错，害怕失去爱，害怕痛苦的感觉。

爱情是那么珍贵，所以当你失去爱时，痛苦是不可避免的。所以你会有意识或无意识地回避爱情，同时也回避了最终失去爱情时的那种痛苦。

这种对爱的恐惧是从何而来的呢？肯定不是天生就有的。你见过关闭心扉的宝宝吗？或是毫无感觉的宝宝？你见过宝宝压抑自己的怒气吗？你见过哪个宝宝需要什么更多空间吗？没有，你给多少爱，他们就会接受多少爱。他们对爱充满信任。

那么这种信任感如今何在？每次付出真心去爱而得不到回报时，你就会在自己纯洁的真爱之心周围渐渐地筑起一道墙，你希望这道墙能保护你下次不再受到伤害。

你的心中是否筑有心墙

我们可以利用下面这种形象描述的方式，判断自己心中是否筑有一道情感之墙。请你认真阅读一遍，然后尝试闭上眼睛：

想象出一幅你的心的画面，充满爱、信任、坦率。这幅画也许是一捧盛开的鲜花，或是儿童版的自己，或是一束美丽的光芒。敞开心扉，满怀爱意，就这样慢慢放松。回忆那时你还青春年少，你的心也宛如新生。回忆起心中充满着爱，对爱也是那么信任。回忆起你对伴侣的深深爱意，当年的人生是那么简单美好。

现在回想一下你第一次被情所伤的情景，之后你便在自己柔弱的心周围筑起了一道防护墙。也许这第一道心墙是在你弟弟或妹妹刚出生时出现的，你想引起妈妈的注意，但她正忙于关心其他的孩子。也许是爸爸离开了家再也没有回来时，你心中建立起第一道心墙。请感受一下当时遭到拒绝和抛弃的疼痛，好好观察这一道心墙。

现在想象一下你心中所有的心墙，它们阻挡着你不会流露出爱意，也挡住了其他想要接近你的爱。你看到了多少道墙？每一道都是什么时候建立起来的？回想一下是什么事让你决定关闭心门，将爱拒之门外。也许第一道墙是在街区里的小孩辱骂你，不跟你玩时建起来的。也许是因为当年你暗恋班上邻座的小男孩，当他发现后却对你说他不喜欢你，还嘲笑了你。一道伤痛，一道墙。

一年年过去，你的心中筑起一道道心墙，于是你越来越难以自由地接受和给予爱。

你的心墙上是否还有这样的标签：“发现丈夫有了外遇”，“爸爸妈妈离婚”，“被上司炒了”或是“约会遭拒”？你的心墙是否又高又厚？有没有路能通过这些墙？请注意哪些心墙年代久远，而哪些心墙相对较新。

现在看看这些墙后的自己。将自己想象成一个小孩子，对一切充满信任，敞开心门。躲在这些墙后是一种什么感觉？你是不是害怕走出来？有时你是不是希望能有人走进这些心墙找到真正的你？如果这个小孩子可以说话，他会说什么呢？

以下是参加我的讲座的观众首次探索自己心墙时的描述：我看到自己在一个美丽的花园中。花园中间是一道又一道厚厚的石墙。中央矗立着一栋小小的石头房子，我就在那里面。石屋里寒冷无比，但我知道外面的花园是非常暖和的，我可以嗅到花朵的芬芳香气，但我不知道怎样才能走出那一道道石墙。我对自己说：“我到底在躲避什么呢？外面的世界那么美好。”我感到绝望无助，因为我不知道怎样才能出来，我束手无策，非常害怕。我的心墙是由钢筋和玻璃所制成的，极具现代化和高科技风格，我可以看到外面的人来来往往，朝墙内张望。但由于隔着钢筋玻璃墙，我们无法交流或接触。有时会有人停下来，试图让我出来。我努力解释说因为被玻璃墙包围了，我根本出不去，但他们根本就听不到我说话。我认识到他们甚至都不知道这些墙的存在，而他们因感到受伤或被我拒绝才转身离去。我沮丧无比，因为我知道正是因为这些墙让我和别人隔离开来。有时我也许会骗到别人，好像我是跟他们在一起的，但在我内心很清楚事实的真相——我其实深藏在那些心墙之后。在我想象的世界里，一切都非常陈旧。我的心墙上爬满了蔓藤，以至于你根本看不到这些墙是从何而起，又到何处而终。在蔓藤之中有着各种各样的小虫子和鸟巢，到处都枯朽破败，灰尘满布。很久没有人来过这里，甚至连枝条和枯叶都没有修剪和清理过。这些墙里有隐秘的出口可以通向外面的世界。曾经，我很清楚这些出口在哪里，我也会走出去冒险，跟别人交流。有时我甚至会让有些人走进我隐秘的世界。但我早已忘记怎样才能找到这些出口了。我感到自己苍老无比，疲惫不堪。

如果内心的爱走不出去，别人的爱也进不来

刚刚的练习也许会让你很伤心，甚至你会觉得胸口有些痛楚或憋闷。如果内心的爱走不出去，别人的爱也进不来，的确是一件伤心的事。

你刚刚想象到的是墙内的画面。如果从墙外看又是怎样的一番景象呢？当其他人努力突破你设置的所有屏障和铁蒺藜，努力走进你的内心时，又是怎样的感觉呢？回想一下，当你极度想走进某人内心，却遭到他的抗拒时的情景。当你的爱被拒之门外时，你是什么感觉？

我曾经为情感屏障拆除专家的身份自豪不已。我会找到一个心墙高筑，通常也不讨女人欢心的男人，我会对自己说：“我一定会走进他的内心。其他女人只是不够努力而已。”然后我便开始披荆斩棘，狂轰乱炸，四处窥探，试图找到后门，攻进他的内心。我最常用的策略是让伴侣熬夜到很晚（这时他的心防通常会很疲惫所以发现不了暗中潜入其中的我），然后下定决心冲破那些屏障，直达他的内心。

等我长大一些，我没有再继续这种情感解救任务，而是开始寻找更易接近内心的伴侣。也许我一直想证明，作为一位年轻的女人，我的爱可以征服一切。也许我在不知不觉中训练出成为治疗师的相关技能，因为作为治疗师，必须具备看穿这些心墙，并帮助他人看穿心墙的专业能力。我的电钻终于光荣退休，和伴侣相处起来更加轻松，而不是将爱情当成冲锋陷阵的任务，其实也算是一种解脱吧。

你在爱情中扮演着什么角色呢？你是那个一直试图攻破对方心墙的人吗？还是那种经常有人对你说：“我需要你能更坦率一些。我根本不晓得你的感觉。”也许环绕在心外的墙，连你自己都完全没察觉，但正是这些心墙将爱拒之门外。

读一读下面的评论，看看你认识的人中，有没有人这样评论过你：我不知道她到底是在玩笑还是认真的。他不会承认自己不开心，但我知道他什么时候不开心。当她生气时，就会封闭自己，而我判断她生气的唯一方法就是她不跟我说话了。他太害怕表露出自己的情感，每当我提到什么敏感话题，他会马上改变话题，或假装在听，但我知道他根本没听进去。当我生气或不开心时，他只会一脸茫然地看着我，我根本不晓得他心里是怎么想的，真是让我很抓狂！如果她不喜欢我们正在讨论的话题，或是我们对她的某些感情讨论得太过详细时，她就会挂掉电话，或是离开房间，或是转身睡觉——反正就是逃避处理问题。如果你曾经尝试过突破某人的心防，却以失败告终，你便很能体会那种沮丧感、受伤感，以及觉得自己很差劲的那种心情。请静下心想一想：是不是每当生活中有人想爱你时，你就会将他拒之门外？你的父母和兄弟姐妹呢？你的爱人呢？你的朋友呢？你的孩子呢？你与他们之间是否竖立着冷漠的心墙呢？

在工作中，最让我深感沮丧的就是，一方拼命地想走入对方的心中，而另一方却将爱拒之门外。这是爱情无法天长地久的主要原因之一：一方或双方都不肯让对方走进自己的内心。

苏和亚当坐在我的办公室里。苏坚持来做婚姻咨询辅导，而亚当则是不情愿。苏因婚姻不顺伤心不已，而亚当认为，只要苏停止抱怨，事态自然会慢慢变好。而两个月后的现在，他们陷入了僵持。亚当的童年比较动荡，没有多少爱或者安全感，并且他非常害怕一旦自己表现出软弱，就会再次受到伤害。但现在他正处于人生的一个十字路口：如果他不肯冒险再次尝试去爱，他就会失去自己最重要的一切：妻子和孩子。

我让苏告诉亚当，无法走进他的内心时自己是多么伤心，以及自己和孩子是多么需要他的爱和亲情。苏坐在那里，泪流满面，将手伸向亚当。“求你了，亲爱的，”她恳求道，“我知道你很害怕，但求你让我了解你的内心好吗，求你让我看到你同样也需要我。我没办法再这样下去了。我爱你，但我需要你的回应。”

亚当端坐着，双臂紧紧地交叉抱在胸前。“我是爱你的，苏珊，”他回应道，“但我想你也不需要一直听我说这句话吧。”亚当明知道苏想听到什么，但他就是不想说给她听，也许是因为从来没有人对他说过这句话。“你还没看出来吗，亚当，”我倾身向前，抓住他的胳膊，“苏已经努力了五年，想走进你的内心，她再也坚持不下去了。醒醒吧！如果你还是不肯让她走进你的心，你将会失去她，失去孩子，你将会独自度过余生，也不会有人爱你！拜托你迈出那一步吧！”

亚当就那么呆坐着，似乎被某种强大的黑暗力量冻僵了一样。他听到我说的话了，也明白这是事实，但还是没有将手伸向妻子。几个月后，苏离开了亚当，后来便再婚了。

你到底在将谁拒之门外

接下来的四步练习将帮你认识到你可能在将别人拒之门外，以及你不让别人了解内心感受时的借口。第一步：将生活中比较重要的人列到名单上，包括家人、配偶、父母和朋友。第二步：根据名单回答以下四个问题。___________对于你的拒绝，会怎么说？当我这样做时，___________会是什么感觉？___________希望我能做到：我没有满足他/她的需求的“借口”是：

下面是一份问卷回答样本：答卷人：杰夫，已婚，四十六岁。我的妻子简就我的拒绝，会怎么说？我瞒着她藏有秘密。我没有任何关于亲密共处或共度特别时刻的计划。我很少告诉她我的感受，尤其是我的恐惧。我会拿她跟别的女人比较。在规划我们的未来时，我没有将她考虑在内。有时我会对女儿投入更多的关注。当我这样做时，简会是什么感觉？孤独；被指责；不被支持或不被感激；视为理所当然；恐惧我们的未来。简希望我能做到：能分享更多内心情感；在性生活方面更主动一些；有共度浪漫时光的计划；对她耐心一点；多多赞美她。我没有满足简的需求的“借口”是：我工作太忙；她太过苛求；我父亲就是那种感情不太外露的人，所以让我表露情感也挺难的；她其实并不需要那么多关注吧；我不知道怎样表现出更多的爱意。第三步：练习完成后，通读一遍。问自己以下问题：我周围是不是有很多人都有着相同的抱怨，怪我将他们拒之门外？让我付出更多，让我爱的人更加幸福快乐，这对我来说究竟有多难？相比去爱我在乎的人，我更喜欢找各种借口？第四步：做出决定，推倒你的情感之墙，从将这份练习分享给伴侣和家人开始。让他们评价一下，你对他们感情的理解准确度如何。让他们知道，你想获得更多的爱和亲密感，请他们帮忙。

造成伤害的不是爱，而是不再去爱

我曾经说过一句格言，也许能够帮助你更加了解环绕在内心周围的心墙：意识负责保护，心灵负责沟通。意识会告诉你：“小心，你可能会再次受伤哦。”心负责沟通，是因为通过其中的是爱，它可以分享你与周围世界的联系，也会直达你内心的个人世界。

一个人想避开伤痛，其实是很自然的。每次被爱所伤，你对爱的向往和欲望就会随之减少。爱逐渐也与以下这些词联系在一起：拒绝、牺牲、义务、依赖、挣扎和自我的丧失。意识就像守护你心灵之门的护卫。但唯一的问题是，当你的意识终于告诉你，现在很安全，可以

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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