作者：读书堂
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因为年少轻狂试读：
简介
2005年，同村的几个女孩外出打工，我也想去，养母给了我500元钱，让我跟她们一块儿去广州的一家工厂做流水线工人。在那里工作6个月后，我的眼睛突然开始变得模糊，只要休息几天，就会好起来，我去看了眼科，医生说是工作环境对我的眼睛造成了一定的伤害，只要不做这种工作，休息一段时间，眼睛自然会恢复。
我辞掉了工作，来到了郑州，在人才市场，我认识了一个女孩，她叫苗苗。当时我无处栖身，就搬到苗苗租的房子里，跟她一起生活。那段时间是自由无拘束的，苗苗比我大3岁，我就称她为姐，她也一直把我当妹妹看待。我们找了一份在KTV做服务员的工作，在那里，苗苗认识了夜场一个做公关经理的男孩，苗苗很喜欢他，那个男孩喜欢打牌，每次都会输掉不少钱，整天都有人打电话或来夜场找他要账。为了帮他还赌债，苗苗选择做公关小姐，每天陪客人喝酒、唱歌来赚取高额的小费，即使这样，挣到的钱也入不敷出。
有一个男人，每天都会来消费，每次都让我为他开酒，还给我不菲的小费，他对苗苗说，只要我做他的女朋友，他一年给我3万元钱，还可以帮苗苗还掉所有的欠账。苗苗求我应允。因为她男朋友前天因被人追债而挨了打。
第一章
九十枚硬币
筹备着我们的婚礼，一些小小的愿望还是可以实现的，我们找了90个朋友，要了90枚一角的硬币。几年前新的《婚姻法》颁布，结婚登记九元钱，那时我们的爱情还生活在水深火热之中，当时我许下愿望，如果将来我们结婚了，我要找九十个朋友要九十枚硬币来换取我们的结婚证，代表得到九十个人的祝福。呵呵，很幸福，给很多老朋友要的时候，我竟然一说他们就知道我们要结婚了，原来早先我就和他们提过结婚要他们给我准备硬币的事，他们都记着。而那些多年不曾联系的朋友在摄像头里一看到我们，都非常诧异，惊喜万分地向我们送来祝福。我们的结婚证是九十个朋友的祝福换来的。
我们把婚礼定在阴历五月二十，我们认识的第十一年的第一天。2009年注定要和1999年一样，对于我们是不平凡的一年，而2009年的五月也注定要和1999年的五月一样让我们改变很多，成长很多，让我们开始于我们的选择。
我们竟和小天通过朋友联系上了，电话里的他喝了点酒，不知道是痛苦还是快乐，他只是一个劲地要求光光参加他的婚礼，不是玲儿，是我们都不认识的一个女孩。而我打听到，玲儿已经结婚。
结婚的那天早上，玲儿居然来了，像从天而降一样让我意外而快乐。她说为了参加我们的婚礼，她凌晨四点就开始失眠了。小天的婚礼比她晚两天。玲儿说，她和小天坚持了九年，却在第十个年头放弃，因为她没有迈过物质这一关。选择了相对优越的生活，她却没有感到幸福。她说她羡慕我，希望我和光光能幸福到白头。
婚礼很顺利地举行了，参加婚礼的有很多我们多年前的朋友，主持婚礼的还是我们十年前的老师，在这一天，我们终于可以永远伴随，他们都看到过我们曾经的苦，却在那一天看到了我们的甜。那天晚上，我们抱着，我突然就那么哭了，光光很慌乱问我怎么了，我说：“我们结婚了，我们终于结婚了！”
我们终于结婚了，苦瓜终于变成了甜瓜，让我们彼此珍惜，相偕此生吧。
记者手记
一段不被家人、朋友看好的早恋终于结成正果，妞妞说一切只因彼此都特别看重感情的唯一性，还有一点，两人都是物质欲望低于情感追求的人。这样的同心同意，良好的感情沟通与互动是他们能走向婚姻殿堂的根本。
两人都不是高收入阶层，刚刚贷款买了房，又有了小宝宝，生活的艰难是显而易见的，但彼此心灵相通的爱意足以抵抗现实的困难，相信自己，相信对方，一起努力。这样的日子虽苦犹甜，是生活的本色，是抵抗岁月的力量。
我们就到这也许因为天气闷闷的，平时耐心很好的我也不由地开始急躁起来。还好在尚未崩溃前等来了唐文漪，她抱歉的言语好像不是那么有诚意，只能希望她的故事不会像今天的天气。唐文漪素面，但我觉得她上妆应该更好看，一双手白皙，灵活地摆弄着桌上的茶具。似乎在寻找开始的入口，或许也是排解的出口。
A 从那天起，我开始试图了解我自己
17岁那年的盛夏，我的父母在法院外面打电话给我，最后一次征询我的意见，问我到底要跟谁。我对他们已失望透顶，跟谁又都不会是我最终的选择，于是我说：“我就是我，不属于你们任何一个。”后来，我就一直住在学校里，父母按时把钱汇到我的银行卡上。也许是因为心有所欠，所以他们都格外大方，高考后我去查那张银行卡，已经积攒了很充足的一笔。
于是那年7月，我在城南租了一间小房子。那个时候，我已经知道我的父亲远去深圳，而我母亲嫁到了南京，两人都比我有出息。其实我也不错，考上了本市的一所全国百强大学，读一个无聊的信息管理与统计专业。
关赫舰是开学第一天在校门口接新生的学长。他见到我，大眼睛一瞪，问我：“咦？你就这么来啦？行李呢？”我说我没行李，办好手续我还得回家睡午觉呢。后来，关赫舰这家伙告发了我，害我逃宿的计划破产，不得不住进学校的破宿舍楼。周末他来请罪，带我去吃饭，嘻皮笑脸地说：“为了你好，和大家住一起，才不会变态。”我们那天吃的是火锅。一半红汤滚沸，一半白水莹莹。我专挑红色的辣味吃，表情狰狞。他就笑，笑了半天，也不说笑什么。于是我也跟着笑，面对一位善笑的男孩，人的心情是没办法不好的。
秋天的午后，我偶然爬上教学楼的天台，遇见了正在画画的关赫舰。他脚边堆着成捆的画稿，我抽出几张，忽然看到了我自己。画里，我表情狰狞，正在踞案大嚼。“知道吗？这就是——猪的吃相。”他认真地说。
大概是从那天起，我开始试图了解我自己：我想要的是什么？我喜欢的是什么？我的未来会怎样？一支碳笔，一块画布，若干幻想，一个平凡的人就可以编织出不那么平凡的梦想。我拜关赫舰为师，开始跟他习画。
几乎每个周末我们都要到丰储街，和一群大妈大婶一起在布堆里翻找，尽量用最便宜的价格淘到我们需要的白色厚布，这些布当然不是用来缝衣服的，而是做画布。
B 爱情有时候就像冬天拾到发了潮的火柴，你怎么着急，它也擦不燃
我们就那样画了整整两年。
我们画掉了上百张画布，两大箱碳笔。深冬，学校的人都走了，就剩我们俩，像两只细脚的鹳，立在教学楼的天台，显出孤傲苍茫的样子。雪就那样落着，人像沉在海底。我冷得哆嗦，关赫舰就说：“需不需要我温暖的胸膛啊？”我走过去，很乖地钻到他怀里。那一刻，我们贴得那样近，几乎已成情侣。可是我知道，爱情这件事，有时候就像冬天拾到发了潮的火柴，你怎么着急，它也擦不燃。
我们的许多画，都积在天台的破箱子里。关赫舰说：“我爸有熟人，我们可以在市中心广场上办个画展，我们会成功的！”
在市中心的广场上，我们忙了整整一夜，累得快虚脱了。可是第二天，我却没有勇气去看。关赫舰去了，晚上他回来时我问：“看的人多吗？”他骂了一句，说一整天还不到10个人。
那个晚上我们醉醺醺地搂在一起，坐在我们的天台上，关赫舰淡淡地劝我：“算了，不画了。”我仿佛觉得在漫长的山洞里已走了大半程，四周寒冷黑暗，没有火把，可是我的同伴忽然抛下我，独自一人返程了，而我呢，我还在慢慢摸索，探寻着出路，饥寒交迫。
C 是怎样的一种触感，那么微弱但真切地碰到我心里最柔软的一角从此，关赫舰果然不再画画，发奋参与学校的各种活动，很快成为学生里的“官僚”，后来，他当上学生会主席。我则恢复到我孤单的生活里去，却在春天的时候，忽然收到一封电邮。
来信者叫杜弥升，住在离我很远的城市里。他说，“去年冬天，我出差路过你的城市，那天下雪，办完事我独自一人在街头行走，看到了你的画展。”他说，“当时看了，并没有觉得特别好，可是很奇怪，我却一直没有忘记。”
是怎样的一种触感，像蜉蝣掠过水面，就那么微弱但真切地碰到我心里最柔软的一角。画画是一件寂寞的事情，忽然知道远处有一个素不相识的人在关注着你，我觉得真快乐。我们就这样认识了。
杜弥升打电话给我，问我：“你一定很瘦对不对？”他又说：“那要注意身体啊！”他说的话都很“老气”，有点像爸爸。不过，他比爸爸懂得我。他也告诉我，在一部电影里，马蒂达问里昂：“人生是从来都很寂寞，还是只有少年时如此？”里昂回答：“Always。”
不是没有人告诉过我，陌生男人多么危险，但是我无法将杜弥升归入这样的戒备中去。
D 给杜弥升打电话，忽然说：“你来看看我，来不来？”
大三的夏天，关赫舰毕业，俨然一位青年才俊了。
关赫舰意气风发，无往不利，恋爱了几次，失恋了几次，仍旧对结婚这件事充满了向往。
记不得是哪个下午，他骑车从我的楼下经过，停住，然后扬起头，冲我的宿舍大喊：“405的唐文漪，你出来！”我走下楼去，看着他：“喝酒了？”“没有。”“还嘴硬，要干嘛？我忙着呢。”“唐文漪，我知道你不爱我，可是，我可不可以请你做我的女朋友？我知道你很寂寞，我也很寂寞，据说两个寂寞的人在一起，就不会再寂寞。”
我看着关赫舰，他有双明亮的大眼睛，这样一双眼睛，光明磊落而又懂感恩。有这样一双眼睛的人是可以托付终身的人吧。我便说：“好。”
生命是冗长而沉闷的，爱情是短暂而珍稀的，用冗长的生命去等待短暂的爱情，似乎是不智的。就算等到了，电光火石的几秒钟，它已完成发生发展终止的全过程，而后归于永恒的寂灭。而那时，我要用多少怅惘和无奈，去抚平爱情走后留下的伤痕累累呢。那么，不如就做一个踏实的人，和另一个踏实的人一起，安安心心地彼此温暖，各取所需。“你应该恋爱了，孩子。”那天晚间，收到杜弥升的电邮，他也是这么写。我为这心有灵犀而战栗，又仿佛若有所失。杜弥升再打来电话时，我开着免提，关赫舰就在我身边。我想让关赫舰知道，我和杜弥升仅仅是朋友；也希望杜弥升了解，我现在已经过着他所期望的生活了。
挂了电话，我与关赫舰去吃晚饭，路过校园外嘈杂的菜市场，这大抵就是我们未来生活的写照吧，这样的琐碎与俗常。我们都没有说话，疲倦笼罩着我，而郁闷挟持着关赫舰。那天晚上我回到我的寓所，忽然想给杜弥升打电话，忽然就说：“你来看看我，来不来？”他真的来了。
E 他正式地成为我生命里的错过，成为永远的电光火石
似乎直到他来，我才发现原来我的城市也可以这样灯火婉转、波光滟潋。夜晚，他下了飞机，站在机场外的灯光里，衣裳如云朵，杜弥升像一位圣者。这是五年来我们的第一次见面。
酒吧里有上好的黑椒牛排，恰到好处的梅子酒，吃过饭，我们在投币点唱机里点一首古老的歌：“从来不需要想起，永远也不会忘记。”“把你的左手放在我的肩上，把右手放在我的手心里。”他说。我照做了。我们便在那酒吧的阳台上跳舞，夜色深浓，天上有星子闪烁，几乎是在瞬间，所有刻意和压抑突然崩溃，我经历的委屈，我受的伤害，在他面前，我终于肯哭出声来。
杜弥升只停留了一天便走了，许多该说的话都留在了半空中，像是灰吊子，我也无心打扫。我终于明白了我对他的感情，他是如此完美，恰好符合了我对爱情全部的期望，他完美到成了一种信仰，一种象征，所以，当这个完美的人忽然说“你本应该嫁给我的”时，我愣住了。“记得吗，有一个晚上，我发电邮给你，告诉你，你应该恋爱了。”“我收到了那封电邮。”“若你当时反问一句，与谁恋爱，我一定会回答，与我。”“你的暗示，太微弱了。”就这样，他正式地成为我生命里的错过，成为永远的电光火石。
F 尾声
去年，我毕业。之后的秋天，我嫁给关赫舰，成为他平凡的符合理想的妻。
我也不再画画，安心做着一个普通的小职员。
但我会忆起这位名叫杜弥升的男子，他优雅，聪明，能够闻弦歌而知雅意，可以自如地与我唱和，是我遇到的最可爱慕的人，但我却不能与他结为夫妻。因为，我舍不得他在以后的日子里变得庸俗、琐碎、无聊，舍不得他的光芒消散在柴米油盐之中。他只能活在回忆之内，以一位圣者的形象，远远地和我站在一起。所以，我们就到这。
究竟什么是命运的安排呢？是注定的在一起，还是注定的要分离？相爱。在一起。很多时候这两件事不可能同时完成，我们只能选择其中的一个。如果真的相爱而不能在一起，那么，就到这吧！
请珍惜身边爱你的人一见钟情难以忘怀
和柳第一次相见，是在2002年，彼时我还在上大学，那天是跟同学去科技市场，帮他买电脑。我们到了柳当时打工的店。第一眼看到她的微笑，是那样熟悉与阳光，这一幕在多年后的今天依然清晰如昨，好像前生相识一样，可搜索了所有的记忆也想不起来她到底是谁，我走不动了。让她帮忙写了个单子，但最终由于同学的意见，我们没能在她公司买。回到学校，我夜不能寐，总会想起她的笑容。总想再次见到她。过了几个月，我的另一位同学买电脑，来找我这个专业人士帮忙。一大早，我们就赶到科技市场，可大厦还没开门，我们决定先去创新看看，没有料到，在这里，我竟然再次看到了柳。她说她调到了这边的店，刚刚过来。那天的电脑全凭她写的配置，我一个零件都没有动，总算有了初次合作，内心的澎湃无法自制。
此后一直到毕业，我从她那里买走了好多台电脑，却依然没有勇气表达，有时候自己会鼓起勇气约她吃饭，但她总是很忙，我就不好意思再约她。再后来，我上班了，有那么一天，我陪一个异性朋友找柳买电脑。两个女孩一见如故，聊得那么开心，她还让我的朋友住到了她那里，因为朋友从外地来。而我也因此第一次去了柳的家，一个温馨的小屋。有了这次机会后，我常找各种借口跑到她家，跟她聊几句然后才借口离开。想必她是感觉到了我的意图。在一次深夜，我又一次登门拜访时，她看似无意地说她想去深圳找她的一位朋友，不想在郑州了。也许说者无意，我却觉得是故意的，那一刻觉得全世界都要抛弃我了，黯然离去。再后来，一个通过电台认识的女孩成为了我的女友，我知道我跟柳不可能在一起了。
第二章
我不能再次错过
我与女孩订了婚，准备2005年年底结婚。也是在这一年，我开始了创业，做得很辛苦，赔了不少钱，但我一直苦苦支撑着，与女友的感情也不顺利，争端不断，恋爱于我成了件劳心费神的事，让我有说不出的疲惫。转眼到了11月，一次出差途中，在车上，我遇到一位在科技市场供职的朋友，跟柳也认识。寒暄后，无意中提到了柳，他说她刚刚和男友分手，前几天他还帮她搬家了，我心中一震，本已熄灭的爱重新燃烧起来，多年前已经错过一次了，我不想再次错过，我要好好把握。
出差归来，我把心里的想法告诉了一位异性好友，她说考虑好就可以行动。于是，第二天，我送出了平生第一束玫瑰花，给我心仪的女孩，但我并没有告诉她，就一直坚持送花，直到我终于有勇气告诉她，那些花是我送的。得知我就是那个“神秘”的送花人，她异常惊讶。我骑着摩托约她出来吃饭，她终于答应。好友帮我出谋划策，圣诞节，我带她参加一个客户的酒会，向她大胆表白了，说我喜欢她，把她搞得很不好意思，不过她也没有反对，我没有想到自己的追求会如此顺利。相恋之后的几年，她不断重复那句话：就是觉得你人老实，对我好，女人对男人要求也就是如此了。
我跟女友摊牌，女友家人很生气，把家里能拿走的全带走了，带不走的则全部砸掉，我没有怨言，毕竟是我对不起人家。然后跟柳重新找了个房子，生活下来。2005年的冬天很冷，公司也不忙，我每天早上都骑摩托送她上班，晚上再接她下班，一起做饭吃，觉得很是幸福。春节后，我去了她家，顺利地得到了她家人的认可，我发誓要好好待她。
2006年，公司的业务有了好转，我也变得忙碌起来，不过，不管去哪里出差，晚上我都会回家陪柳，即使陪客户到洗浴中心打牌时，也不在洗浴中心洗澡，而是打完牌跑回家洗澡，这个习惯一直坚持了好久。我们还看中一套朋友转让的房子，并且已经凑足了钱准备买下，后来却因为手续问题被搁置了，现在想来如果那房子买了，或许我们早结婚了。房子没有买成，我又忙于工作，后来还经常到外省出差，买房与结婚的事也被搁置了。她对我的照顾是无微不至的，对我的爱与日俱增。只是当生意好转，经济能力强些的时候，自己反而不愿意结婚了，一直在拖，晚上下班后也不太喜欢回家吃饭了，总喜欢打电话约别人吃饭，半夜才回到家，她总是晚上不吃饭等我回来，可我回来的时候都已经吃过了。有时候回来还会吵醒她，她反而睡不着了。那段我没有做到足够的关心，我们的关系日行渐远。伤她最深的是她怀孕后，我带她去做了手术，在手术后第二天，我就出差去了。她拖着虚弱的身体回了老家，她一直恨我这点，在她最需要我照顾的时候我却不在她身边。
我没能把握住狂野的心
一晃在一起近四年了，结婚的事却被拖得没有一丝热情。我甚至对朋友们说过迫于家人的压力，我才会选择结婚。现在想想，这是一句多么缺乏责任感的话，对她更是一种伤害。这话深深刺痛了柳，她不再提结婚的事，虽然她也想结婚。我的想法也是很奇怪的，或是极自私的，有时候也会想是不是可以换一个更好的女友，这应该也算是自己拖着不结婚的理由。也许正是这些自私的想法，在与异性朋友交往时，我刻意地隐瞒了自己有女友的事实，在她们面前完全是一个潇洒自由的单身汉形象。虽然有些女孩有男友，但我能感觉到，我在某种程度上是她们的“后备男友”。
坦白地讲，我的单身异性朋友比较多，柳大约知道几个，可她与她们是没有交往的。因为我很小心，和她们的聊天记录都会删除。人总会在下意识里为自己辩白：“不过是走神，又没有发生实质的事。”可是，有句老话说得很朴实：常在河边走，哪有不湿鞋。我到底出了轨，在冲动之下，与一个相交甚好的女孩发生了实质的关系。
这是一次真正的出轨，好在，柳不知道。我很为自己庆幸。2009年春节，我决定带柳回家，商量我们结婚的事。找一个爱自己的人是不容易的，何况她亦是我爱的人。当时，我就是这么想的，我们真的是该结婚了。我的家人十分喜欢柳，也一直盼望着我们早日成婚。
我自以为一切都滴水不漏，可总会百密一疏。临回家的前一天，柳看到了我与女孩的聊天记录。一切昭然若揭，我只能承认出轨的事实。我无从解释，也无法解释，我能解释什么呢，我默默收拾了自己的笔记本，带上两件衣服，离开了家，她在房间里哭喊“为什么，为什么”。我难以抉择，如果我坚持留下来，也许会有和好的可能，但我不知道在以后的岁月中这件事会不会成为她心中的阴影。我知道是自己错了，是我对不起她，我也不知道怎么去补偿她。我选择了沉默。四年恋情一朝倾尽，我承认自己犯的错，可认错并不能弥补什么，看着她流下的泪，我也痛苦，可我没有选择回头。
双亲以为我会带她回来，我觉得我们之间已经不可能了，只得把实情告诉父母，这事也让父母一个春节没有过踏实，一直在埋怨我，妈妈劝我要找柳说清楚，希望她能原谅我。我知道一切都无可挽回，甚至不知柳在春节期间去了哪里。节后归来，我去取她为我收拾好的衣服，再次回眸看看居住了好久的我们的家，含泪离开，也带走了她养了多年的小狗。可是不久后，小狗却得了怪病。小狗死的那天，我哭得天昏地暗，觉得柳终于要离我而去了。晚上，我接到了爸爸的电话，他喝了酒，在电话那头哭着训斥我，说柳是个好孩子，我却没有珍惜。我无言。
得知我们分手，朋友们都惊诧，除了向这些关心我的人认错，我没有更多的解释。这是我的错，伤害了我的爱。朋友骂我作践，放着好女孩不珍惜，放着平和、安稳的生活不享受，瞎折腾，伤了柳也害自己。我依然无话可说，再多的忏悔都于事无补。柳也问过我，既然爱她，为什么又要伤害她。我回答不出来。连我自己都说不清为什么会这样，明明她是我的最爱！我知道无论我怎么说爱她，在她听来，都是矫情甚至虚伪的。可是，我无比清楚地确信我爱她，只是我没能把握住自己狂野的心。说出我的故事是借以表达对她的愧疚，是对我们感情的悼念，更是对自己的鞭策。请以我为戒，珍惜在你身边爱你的人吧。“男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人，因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业，而20多岁的女人却是她最灿烂的时候；20多岁的男人处在一生中的最低点，而20多岁的女人却是她的大好年华；20多岁的男人很不知珍惜，而20多岁的女人最需要被珍惜；20多岁的男人自卑到极点所以非常自负，而20多岁的女人却在努力建立他的自信；20多岁的男人不懂爱不会爱却需要爱，而20多岁的女人需要被爱需要关怀却要付出呵护付出关怀……”这是我从别处看到的一段文字，曾经不以为然，现在感觉却是字字戳在心上。珍惜二字好写，坚持却不易。感谢柳陪我度过人生最贫苦的阶段，愿她今生平安，与真正珍惜她的人相爱一生。
在自我检讨之后，阿正说自己很后悔没有早点与柳领证结婚，“要是结婚了，也不会出这样的事了。”在他看来，是长时间的恋爱让他感到疲倦，可婚姻会让一个男人更有责任感，“结了婚，责任感会不同”。
彼时他把结婚看成负担与羁绊，失去所爱，才意识到婚姻是爱情的保护，在爱情滑向疲倦时，婚姻可以及时激活它，以责任之名让双方重新审视自己，认真看待对方，认真面对人生。因为一张婚纸承载的已不单单是两个人的关系，还有更多的社会责任。
有心理学家做过针对爱情保鲜期的研究，最普遍的说法是18个月。可这个结论不是要证明爱情在18个月或者更短时间后就要死掉，而是为了提醒你给爱情及时补给营养，让它焕发新的活力。生长在培养钵的辣椒苗鲜嫩、水灵，可农民知道，越鲜嫩越娇贵，春暖时，一定要把它们移植在田地，才能长成壮实的植株，只有土壤能成就一季的丰收；一株富贵竹养在水里可以活，可当水中的营养明显不足时，枝叶打蔫时，爱花的人会把它移栽到花盆中，让土壤给它更充足的营养，促使它更茁壮地生长。从某种意义上讲，婚姻无疑就是爱情的土壤。
我能否等来你的回眸
天，天气有些阴沉，当我匆匆赶到“两岸咖啡”时，“荒凉的风”已经等在了一个僻静的角落。那是一个有着大大眼睛的男子，只是双眸里写满了沉重。他告诉我，他之所以急于见到我，是因为他就要离开徐州了。正在这时，他的手机响了，他对电话那端说道，“小姨，我走的那天，你一定要送我，”说话间，他的眼睛里噙满了泪水，那一刻，他内心的脆弱暴露无余——
记得那时年纪小/我爱谈天你爱笑
很多年前，我父亲在某地做工程，结交了当地一个很好的朋友，以后，父亲经常提及这个叫“高叔叔”的人，还有他的家人。于是，我知道“高叔叔”有一个比我小两岁的女儿，叫顺子。
真正见到顺子，已是多年后。那是2000年春天的一天，那时，我已经不读书了，跟着父亲做工程。有一天，我随着父亲来到了高叔叔家。果不其然，高叔叔和我父亲的性格非常相似，热情而爽气，很男人的感觉。高叔叔对我也是喜欢得不得了。
那天，父亲、高叔叔和我坐在院子里聊天，高叔叔的爱人——吴婶娘，则在厨房里忙着饭菜。临近中午时分，只听到院子外面，传来一阵清脆的声音，“我回来了”，旋即，一个轻盈的身影闪进了院子。那是一个年轻的女孩，明艳动人的脸庞，高挑的身材，长长的头发束成了高高的马尾，青春的气息那样无可遏制地从她的周身散发出来。或许没有想到家里有客人吧，看到我们，她微微害了羞，涨红的脸颊，更显清纯与可爱，而我只感到一阵紧密的心跳突然袭来。
那天，正午热烈的阳光，美丽清纯的顺子，还有院子里青翠的紫藤，空气里淡淡的花香，以及那平生第一次心灵的悸动，构成了永久的记忆，让我在以后的日子里，不停地追忆。
或许年龄相仿吧，那天，大人们聊着他们的话题，我和顺子则有着我们的共同语言。临别时，顺子将她的QQ号给了我。以后的日子里，我们通过网络交流着，我和顺子总是相谈甚欢。而每当节假日，能够见着，是更大的开心。那时，顺子的学习压力很大，有很多的不开心，而我们在一起时，会非常放松。我毕竟年长她两岁，已经懂得如何照顾她。
十八九岁，正是生理和心理逐渐走向成熟的年龄，我对顺子的喜欢与日俱增。一个周日，我们去爬云龙山。那天，阳光灿烂，风清云淡，我们的心情好得不得了。快到山顶时，我和顺子有点累了。我们坐在一处大树下休息。第一次和顺子离得这样近，她轻微的呼吸声和她身上好闻的味道，激起了我身体深处的冲动，我本能地将她拥进了我的怀里。那一刻，来自她身体的柔软和温度，给了我从未有过的激动，我感到我的整个身心都在微微颤栗着。
只要我有记忆/我永远记得那时的快乐
我和顺子相爱了。或许我们的年龄，让我们的理智战胜不了情感。2001年，顺子任性地退了学，她的父母非常生气，却没有任何办法。那时，我已经在徐州发展了。顺子来投奔我。她和女友一起开了一家玩具店，然后，租下一套房子。那时，我们每天下班后，便约在一起。我们一起去吃饭，去逛街，开心得不得了。
有一天，顺子的同屋回老家了。天晚了，我送她回去。夜的心情，很缠绵，当我和顺子独处一室的时候，来自彼此身上的气息，让我们躁动着。我们忍不住拥在了一起，我们亲吻着、抚触着，直到我们被那种称为“欲望”的潮水所淹没……
我和顺子拥有了我们的“第一次”，这种肌肤相亲，让我们更加相爱了。在以后的时间里，我们热烈地重复着我们之间这种爱的“小游戏”，我们感受着生命的快乐和相爱的幸福。
2002年，顺子怀孕了。我们想到了结婚，却遭到了顺子母亲强烈反对，她认为我和顺子的年龄都太小，还无法承担起婚姻的责任。我和顺子苦苦坚持着，只是我们最终没有拗过她的母亲，在顺子怀孕六个月的时候，孩子被引产了。或许这是我和顺子遭受的最大的打击吧。我们痛苦了好长时间，但爱情最终抚慰了我们心中的忧伤。以后的日子里，我和顺子尽情享受着青春和爱情。因为父亲的工程做得非常成功，顺子的家境也很好，我和顺子的物质生活很丰富，像很多“80后”一样，我和顺子少有心事，更多的时候，我们过着很自主、很自由的生活。
日历一天天翻过，或许所有的激情都会归于平静吧，随着时间的推移，曾经的耳鬓厮磨、浓情蜜意逐渐转淡。而有些矛盾开始显现出来。我和顺子都是家中的老小，被父母娇宠惯了，难免很任性。因为一些小事，我和顺子常常会争吵起来，但大多都是孩子式的赌气，并不伤感情。
花开花落、月圆月缺，转眼间，五年过去了，时间让我对顺子有了很多的依赖。那时，我深深地以为，我们会永远地在一起。可是生活似乎永远充满了变数，有一天，命运将顺子带离了我的生活。
当你无视地从我身边走过/我的心已然凋落
2007年年初，我的家庭发生了重大的变故。我的父亲被查出患有癌症，一时间，全家人感觉如天塌般，我们为父亲的病情焦灼着。可顺子却不合时宜地提出要买房子，这时，我根本无法去考虑顺子的要求，因为父亲的生命已危在旦夕。
接下来几个月里，父亲手术、化疗，我们经历着种种痛苦，而我内心里充满了害怕失去父亲的恐惧。就在我最需要关心和安慰的时候，顺子却表现得不尽如人意。她只到医院来看过我父亲两次。父亲的治疗费很高，家中的经济一时紧张起来。父亲的倒下，让我有了更多的责任感，可顺子却不能理解我的心情，她依然让我给她买这买那，每当我不能满足她时，她就会很生气。
父亲住院的几个月中，我忙于照顾父亲，对顺子有所忽略，我们联系的很少。2007年6月23日，父亲去世了。我悲痛不已，我打电话给顺子，未承想，顺子竟然说道，“你父亲去世和我有什么关系，”那一瞬间，顺子的话犹如一把利剑刺穿了我的心脏，让我痛得几乎昏厥，我没有想到她这样冷酷无情。
顺子的所作所为，遭到了她父母的一顿痛斥。作为我父亲的好朋友，顺子的父母参加了我父亲的葬礼。事后，在顺子父母的撮合下，我和顺子重归于好。我寄希望可以和顺子重拾往日的快乐，可是感情如同一件珍贵的瓷器，一旦有了裂痕，再也无法恢复。
以后的日子里，我和顺子依然维持着恋人的关系，但她对我越来越冷淡。在磕磕碰碰间，到了2008年年初，顺子提出让我去西部发展。我去了，但由于高原反应，我无法适应那里的生活。一个多月后，我回到了徐州。顺子却认为我不努力。几个月后，她盘掉了店铺，一个人踏上了西上的火车。
顺子去了遥远的西部，从事挖掘机出租行业。我知道那里生活条件非常艰苦，而且工程十分难找。我万般担心着顺子。我打电话给她，可是顺子丝毫不理解我的心情，她总是表现得很不耐烦。后来，我听到一些关于顺子的流言在朋友圈里流传，我害怕她误入歧途，或受到伤害。我打电话给顺子，我请求她回来，未承想，顺子竟然说道，“你养得起我吗，如果你现在拿得出十万元，我立即回徐州。”挂断电话，我的心都凉透了，我不懂，难道八年的感情竟然这样的不值钱。
隔着遥远的距离，我始终牵挂着顺子，也深深思念着她。可是我的满心痴情，却最终雨打风吹去。2009年4月，顺子回来了，只是没有久别重逢的喜悦，相反，是很多的冷淡。顺子来到我们租住的小屋，取走了她的东西。望着她绝然而去的身影，我蓦然听到了心碎的声音，那一刻，我痛得几乎晕过去……
顺子走了，很多朋友都劝我忘记她，他们说这样只看重金钱的女人，不值得去爱。可是爱情永远是自己的感受，我爱顺子，与她共有的岁月，已如同血液般，浸入了我的五脏六腑，让我不能没有她。我给顺子发去短信，“我会等你，直到你披上嫁衣的那一天”，可是我的手机始终沉寂着……“荒凉的风”告诉我，他就要去青海了，因为徐州留有太多顺子的记忆，他说他会在远方一直等着她，他还说，虽然远在宁夏的顺子看不到《红尘男女》，但他知道在徐州的朋友看到他的“倾诉”，一定会告诉顺子。我和“荒凉的风”告别而去，当我走了好远，他又追了过来，他说，豆豆姐，您一定要让顺子知道我在等她。他的痴情我看得见，但心却酸酸的，因为我一直知道，爱的结果永远不在我们的掌握之中，只是我们能不爱吗？不能。所以，我依然祝福着“荒凉的风”，希望他能等来他最爱的人。
佛说爱情
石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
佛说：真是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……
佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限的，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。
石头说：那我活的岂不是很辛苦？
佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
石头摇了摇头，又笑了。
石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？
佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？
石头苦笑了一下：我想我不需要。
佛说：说说你的原因。
石头说：我对爱情的要求较为苛求，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。
佛笑了：很好，你已经说出了答案！
石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？
佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
石头毫不犹豫地说：那当然！
佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。
石头有些惊讶：哦？
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