作者：竭宝峰,于永芳
出版社：辽海出版社
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笑得发试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《笑口常开》；《笑意常在》；《笑容常驻》；《笑心常存》；《笑得愉悦》；《笑得舒服》；《笑得痛快》；《笑得自在》；《笑得文明》；《笑得潇洒》；《笑得雅致》；《笑得风趣》；《笑得聪明》；《笑得深刻》；《笑得智慧》；《笑得文雅》；《笑得富》；《笑得赢》；《笑得赚》；《笑得发》；《笑得情真》；《笑得心动》；《笑得和谐》；《笑得萌爱》。
本书由竭宝峰、于永芳主编，齐晓峰、冯秀丽、杨丹、高雷、白日红、李明岩参与了本书的编写工作。但愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
开会
一位领导：“我们每天都开会，很多实际工作没时间做。”
另一位领导：“是啊，这么下去怎么得了，得开个会研究一下。”
发挥作用
消防人员：“贾厂长，你们单位很不注意发挥防火专职干部的作用，这是不对的。”
贾厂长：“谁说的？我们最注意发挥他们的作用了。”
消防人员：“是这样的吗？”
贾厂长：“就拿防火干部老陈来说吧，我们除让他搞好本职工作外，还要他兼搞厂老年活动、职工纠纷调解、看大门等工作，这能说不注意发挥他的作用吗？”
“让干部群众知道”
某企业召开厂职工代表会议征求意见。厂长作报告，麦克风的声音铿锵跌宕。众工友提了不少意见，最终集中为一条：“厂长开着厂里唯一的一辆豪华轿车满街转，能有多少时间管生产？如果说需要开车外出办公事，怎么厂里干部群众都不知道？”
主席台上的各位领导哑然。厂长却有“解药”。
翌日上午，厂长驾着豪华车驶进家属区，逢楼便停，摁响了持续、高亢的喇叭声，待到家家窗口露出了疑惑、探寻的目光，小车又得意洋洋地驶上街市，扬长而去。“下次开职代会，你们总不能再说干部群众都不知道了吧！”
没说年头
厂长：“我一定接受意见，争取‘五一’把浴池建好。”
青年工人：“厂长连着放两回空炮啦。去年‘五一’许愿‘十一’建成，结果‘十一’推到元旦。这次再放空炮，我就给报社写信告他一状。”
老师傅：“告也没用，厂长输不了。”
青年工人：“为什么？”
师傅：“他光说月份，没说年头。”
晋升后的称呼
傅公晋升为主任，同事A先生尊称他为傅主任。傅公认为这样尊称不好，别人误以为他是副主任，有失身价。B女士亲切地称他为老傅，他认为这样称他太吓人，误听为是吃人的老虎。C小姐尊称他为主任，简洁明了，亲切自然。傅君说，这样称呼才好听。
“一寸光阴一寸金”
A单位有一实权部门的头头空缺，欲谋其位者竟争激烈，私下皆给一把手送钱物。而一把手却稳坐钓鱼台，迟迟不肯公布填补者的名单。其妻问道：“那么多人求你，难道没有一个合适的吗？一把手笑道：“这个位子是个肥缺，你越拖，他们就越急，越急越会送票子，这就叫‘一寸光阴一寸金’！”
“你快辞职了”
一位电子公司的总经理把公关部主任召来，说：“你听着，有人在试图收购我们的公司，我要你设法把我们股票的价格抬高，让他们买不起。我不管你用什么方法，保证达到目的就行了！”
第二天，该公司股票的价格上涨了5点，第三天又升到了8点。总经理非常满意，问公关部主任道：“你是怎么做到了？”“我放出去一个假消息。”“什么假消息？”“我说你快要辞职了。”
我和厂长待遇一样了
工人李老三：“我现在和老板的地位一样了，你知道吗？”
工人王老五：“哦！恭喜你，快告诉我你是何时提升的？”
李老三：“上星期，因为我们的企业倒闭了。”
理想的女秘书
厂长欲聘请一位秘书，请了一位心理学家做考选人。题目是1加1等于几？
第一位应征女子答是2，第二个却回答可能是11，第三个则说是即可能是2，也可能是11。
心理学家对厂长指出：“第一个女子很实际，但是保守；第二个好空想；只有第三个才是理想的女秘书。”他解释完了后，问厂长如何决定。
厂长回答：“我看还是要那个穿透明紧身衣的好。”
考试
厂长考问求职者：“你有工作经验吗？”“噢，有的！”“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”“我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个‘恰当’的地方，以便重新酿成事故……”
招聘启事
“我公司招聘一名女速记员，条件是：伶牙俐齿、年轻貌美，能配合说话结巴的董事长进行工作……”煤多了
煤矿矿长的儿子问妈妈：“屋里冷得很，为什么不生火？”妈妈说：“因为没有煤。”
儿子又问：“为什么没有煤？”“因为你爸爸失业了，我们没有钱买煤。”妈妈说。“妈妈，爸爸又为什么失业？”“因为煤太多了。”
我用他们的
某商场经理对办公室职工说：“小王，你的办公桌暂没做好，先克服一下办公困难。”
小王：“不愁。咱这儿迟到、早退和溜号的人不少，我可用他们的。”
有好处
有一位职员生性懒惰，上班时到处闲逛，老板很是恼火。“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说：“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处？”
职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。”
古玩店招聘
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应招。老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绒垫子上问道：“这是什么？”“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作！”
自相矛盾的特长
人事部经理在对应聘的求职者进行面试时，问：“你有什么特长？”
一周后，人事部经理收到一位应聘者写来的信：“我必须把我在面试时忘记了的一件最重要的事告诉您，我的最大长处是我的记忆力特别好。”
应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考官为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动：“先生，您还等什么？”主考官问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
特长
小高看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问小高有何特长，小高回答说：“游泳池深2Ʊ1米，我身高2Ʊ17米。”
人尽其能
金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是当地一个很有权势的富商，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此机会搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。
经理向老板告状了：“我真拿他没办法了，他总是坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿，同样还是睡。要是别的人，我早炒他鱿鱼了！”
老板显示出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”
正是时候
一年长者的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
人才难得
老板到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”
突出面貌特征
一天，很多人来谋求一银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。
有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们好在通缉令上写明这些特征。”
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说：“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说：“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，他们都是成了行家后，就跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
长工
一个青年人找了好久，才在一家瓷器批发店找到一份工作。刚上班，就打碎了一个大花瓶。“你知道吗？”老板很不高兴地对这位新店员说：“那是一只非常昂贵的花瓶，值4万多元，必须赔偿，钱就在你的薪水中逐月扣除。”
新店员鞠了一躬，连连称是，并自言自语道：“谢天谢地，我终于当上‘长工’了。”
“援救”
一个职员向主管递交了一份申请，要请一天假帮助妻子打扫房间。
主管当即答复：“不行”。“太谢谢了，主管先生！”职员高兴地喊道：“我就知道您会在困难的时候援救我的。”
不好意思告诉别人
在一家企业里，职员们在领工资。人们发现在每个工资袋里都附有一张条子，上面写道：“您的工资只是您本人同公司的事情，因此，请不要同任何人谈论。”
一名职员在交回的签字收据上也附了几行字：“请您放心好了，您支付的这点工资，我实在不好意思告诉别人。”
你为何不换一个会过日子的妻子
一职员对老板说：“您能不能给我提高一些工资？我的妻子说，靠我这点工资她实在没法和我一起过了。”“对你的处境我很同情，”老板说：“在这种情况下你为什么不换一个会过日子的妻子呢？”
有怪味
某企业在评工资前，一些人都给头头送礼。一青工也被迫送礼。他送的酒是茅台，但在里头掺了尿。头头喝了觉得有怪味，过后问青工：“你送来的那酒怎么有怪味？”青工一本正经地说：“为评工资的事不送礼你不乐意，可送礼我又不情愿。给你送酒这事，别说是你，就连我也觉得有点怪味！”
临死前的愿望
厂长犯了巨额受贿罪，被某省高级法院判了死罪。执行前，法官对其道：“临刑前，我们可以满足你一个愿望。”
犯罪厂长道：“太好了，给我穿上一件防弹背心吧！”
“一半”与“一半”
某国的一个国会议员在报纸上刊登了一篇文章说：“我国议会成员中有一半人与企业有不正当关系。”文章登出没几天，报社收到抗议书。
这位议员又写了一篇文章更正道：“我国议会成员中有一半人与企业关系正常。
有人问他：“你是哪一半？”这位议员答曰：“我有时是前边的一半，有时是后边的一半。”
养身之道
某公与有职无权的书记对话。
某公：“书记，都说你身体好，会休息，能介绍一下你的养身之道吗？”
书记：“可以。我回了家给丈母娘捶背，给孩子补习功课，还要帮妻子做饭洗锅，再甩几盘老K，忙得一点休息时间也没有！”
某公：“那在什么时候休息呢？”
书记：“上班的时候嘛！”
上报
局长：“你们厂还没在报上登过文章吧？”
厂长：“谁说的？前不久还登过我们职工的作品哩！”
局长：“什么内容？”
厂长：“问内容可就不好意思了。”
局长：“为什么？”
厂长：“那篇稿子是反映我们单位‘问题’的。”
示范
厂长到车间检查生产，一新工人操作机器不熟练。他一脸不高兴地走过去：“笨蛋！看我的！”
厂长装模作样地开动了机器，结果还没有新工人熟练，大家想笑又不敢笑，有的还侧过身去偷偷地笑。厂长发了脾气：“笑什么，少见多怪！我这是学他刚才的样子。”
他转身对新工人说：“看见了没有，你刚才就这样，以后可不能这样了！”
巧释“巧”
书记在会上发言时，将秘书仓促写成的“苦干加巧干”，错念成“苦干加25干”，台下一时笑成一团。书记先是一愣，随即镇定地起身大声喝斥：“笑什么？——就是苦干加25干，一天一夜24小时，我们要干25个小时的工作嘛！”
选拔
文体干事：“厂长，我们选拔哪些人参加厂工会拔河比赛？”
厂长：“休重超过140斤的全部上！”
文体干事：“这是为什么？”
厂长：“只要拽着绳子不放，也够对方拔的啦！”
文体干事：“那么‘啦啦队’呢？”
厂长：“会吵架的全部上！”
借报
秘书：“厂长，咱老借人家的报纸看，不如自己也订一份吧！”
厂长：“去！我最烦别人来借报，不订。”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]