作者：读书堂
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引魂之花试读：
简介
彼岸花（又名曼珠莎华、白色彼岸花称为曼陀罗华、天涯花、舍子花、石蒜花、幽灵花）花语：分离、伤心、不吉祥、哀伤的回忆在中国普遍称其为彼岸花，花语：优美纯洁。
在日本称其名为曼珠莎华，花语：悲伤的回忆在韩国（或朝鲜）称其为曼陀罗，花语：相互思念。
关于彼岸花的故事：传说，很久很久以前，有个城市的边缘开满了大片大片的曼珠莎华，也就是彼岸花，它的花香有一种魔力，可以让人想起自己前世的事情。守候彼岸花的是两个妖精，一个是花妖叫曼珠，一个是叶妖叫莎华。他们守候了几千年的彼岸花，却从未相见，因为花开的时候无叶，有叶子的时候无花。他们疯狂的想念着彼此，并被这种痛苦折磨着，终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面。那一年的曼珠莎华，红艳艳的花被惹眼的绿叶称托着，开得格外妖治美艳。神怪罪下来，这也是应当。曼珠和莎华最终被打入轮回，并被诅咒着无法一起，生生世世在人世间受到磨难。从那以后，曼珠莎华又被称为彼岸花，意思是开放在天国的花。从此，这个城市再无出现过此花，这种花开在了黄泉路上，曼珠和莎华的每一次转世，在黄泉路上闻到彼岸花的香味就能记起前世的自己，然后发誓不分开，在下一世再次跌入诅咒的轮回……
第一章
错过=失去
我知道，错过了就永远不会再回头，失去了就永远不会再拥有。只剩心中的那一份伤痛却永远无法抹去，时间可以淡化却不能够遗忘，伤痛可以愈合却不能够无痕。爱一个人可能只需要一小时、一分钟、一秒钟，忘记一个人也许需要一辈子，也许是永远不能忘记，只是随着时间的流逝会淡化，会习惯，会慢慢地退到记忆的角落。然而心里，却留下一个永远的结，夜深的时候，总是很容易地清醒着。不想思考，但还是敲下了这些日子都浮在脑海里的文字，在这个秋凉的夜里，仍然想用自己的文字去挣扎着表示些什么。这些指尖下的文字，让我体会更多的却是寂寞与孤独，沮丧与颓废，让人寒战的冷。
每一个人故事背后的辛酸，每一个深夜写下文字的人心中的痛楚，在此刻，夜的网络上默默地展开，曾经说过的话、写过的字，曾经发生的故事，一幕幕地浮现，但已经是苍白的记忆。曾经真的以为可以和你相知相惜，曾经说过要好好地珍惜，可誓言是那么的脆弱易碎。今夜，秋寒深重，一个人，守护着自己的寂寞，拥抱着自己的孤独……
曾经幻想着一起出去走一走，牵着你的手，走近陌生的风景里。幻想着依靠着你的肩膀，看天边漂浮的云，看风中蝶舞的叶，看慢慢老去的树，也许是你没能真的懂得我，也许是我们相识的太匆忙。我却一直执迷不悟的喜欢着，惦记着，心痛着。不知道现在你会不会回想当初的柔情与甜蜜？会不会想到痛惜？其实我一直在珍惜，也是心有不甘。也许上苍注定了今生和你缘尽于此。痛楚不能分担，快乐不能分享。拥有时未能好好把握，失去的时候，再无力挽回。错过了，也就真的错过了，不想爱与被爱呢？但不是每个人都有爱的。你的世界里终究没有我。不是你没有条件享受我给你的幸福，而是你舍弃了能够拥有的快乐，爱过，痛过。最后，回归平淡。
错过了也就失去了，永远地失去了……剩下的却是寂寞与孤独，没有你，会很寂寞，会很孤独……一直相信黑夜是灵魂的居所，一如相信秋天是寒冬的使者一样。喜欢黑夜，习惯冰冷。在疲惫的暗无天日的世界里，只有在这无边的黑暗中才看不见自己的悲伤，秋夜已经是那么的冷，当冬天来临，还会记得当初的温暖与此刻的心痛吗？凌乱的文字一如凌乱的心情，寂寞着、孤独着、心痛着，眼角有湿润的东西滑落，四季还有轮回，人生却没有回头路，错过了，就是永远的错过，永远的失去，落叶飘零已是秋，曾经的往事它真的能够随风而去吗？
放弃你，我痛了[月之伤]
当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。
放弃你，是因为爱你，因为爱你，所以不愿看见你不快乐；
因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；
因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；
因为爱你，所以愿意放了你。
曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。
现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。
虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。
曾经拥有过你的爱，这已足够。
因为有一种爱，叫做放弃。放弃不是无私的奉献。
放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。
放弃你，我会伤心，也许也会后悔。
因为我爱你。
因为爱你，所以希望你快乐。
我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。
这个世界上还有真正海枯石烂的爱情吗？
这个世界上还有值得我生死相许的人吗？
这个世界上还有什么样的感情会让人刻骨铭心吗？
没有，我爱过了，用生命去爱……
如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他（她）。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。有的东西你在喜欢也不属于你的，有的东西你在留恋也注定要放弃的，人生中有许多爱，但别让爱成为一种伤害。有些缘分是注定要失去的，有些缘分是注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱他（她）。女人哭了是因为她真的放弃了，男人哭了是因为他真的爱了。如果真诚是一种伤害，我选择谎言，如果谎言是一种伤害，我选择沉默，如果沉默是一种伤害，我选择离开。有一种爱明明是深爱，却说不出来，有一种爱，明明想放弃，却无法放弃！
此文献给傻瓜……幸福↗月之伤↗
第二章
★心语★（完整版）
寂寞是什么？呵呵～！我不知道别人是怎么体会这个意思的，但是，我知道我害怕寂寞，可是，越是害怕它，它就越是要接近你，粘着你……
听着空间里的歌曲，鼻子总是有一种酸酸的感觉，好想找个黑暗的小屋子里好好的哭一回，我伤心，忧郁，谁会知道我现在的感受？又有谁会理解我的感受～？孤单的寂寞为什么要离我这么近？它在一步步的逼着我，叫我呼吸真的好困难～！
当我认识她的时候，我曾对着夜晚的天空大声的喊：孤单的寂寞，我要远离你们了，我高兴的流下了眼泪，谁又会知道？我们的相聚，又是，那么的短暂。可能，我的一生就注定了孤单，寂寞吧！或是，我只能生活在伤心中，我恨她，恨她为什么在我最需要她的时候离开我，这可能就是所说的：爱的越深，恨的就越深～！
我每天都装做生活的很开心，其实，每当夜晚的时候，我都会望着天空悲伤与流泪，一个人喝着浓浓的咖啡看着窗外的人来人往，看着那一对对情侣们的恩爱，鼻子都是酸酸的感觉，这可能就是嫉妒！我嫉妒每一个人，嫉妒他们为什么都生活的那么开心，而我为什么要这么的伤心，可能是自己做的不够好？还是，自己做的在好，她们也是不会满足的？才会叫那些以前爱过我的人都悄悄的离开我。
有的时候，我真的好恨我自己，为什么要来到这个世界上，来到这么个黑暗的世界，在我的想象中，这个世界就是一个黑暗的城市，没有光明的白天，只有，街道上点点路灯的光明来支撑着人们的生活，难道黑暗真的永远都会大于光明么？
每天，自己都在从复的做着基本相同的事情，早上去上班，晚上下班。房地产的工作叫我有时忘记了饥饿，回到家里想做的就是睡觉，睡上几年或是几十年，几百年都不要醒来。可能，是自己已经厌倦了这样的生活了！有时，自己也去想过死了算了，离开这个黑暗的世界。离开这个快节奏的城市。可是，我却做不到。因为，我放不下我的家人，我的妈妈，我的哥哥。还有爸爸离开这个世界时说过的话。
每个夜晚，我都会喝着浓浓的咖啡，站在窗边，看着夜晚的星空。每次，都会在不知觉中流下眼泪。品尝着泪水与浓咖啡混合后的滋味，品尝着那种苦涩带有甜咸的滋味。也许，这就是人生吧～！人生也就正是如此。
每次我的QQ上线时，都会有陌生的人问我为什么网名要叫‘心碎’其实，以前我也不知道为什么要把网名叫做‘心碎’可能，是那时的一时想法就叫这个网名了。不过，现在我终于明白为什么要叫做‘心碎’了。最近，也有过人问我为什么要叫做‘心碎’我只是告诉她，一个人的网名都代表着他的一个过去，代表着他的‘喜’‘怒’‘哀’‘乐’当我这么说完了，她没有在问什么，只是，说：看来你已经看透了这个世界，也应该厌倦了这个世界。我没有回答，关了电脑。
我的朋友很少，在公司里面也很孤僻。很少与人交往。也许，就是因为这样，我的朋友很少。不过，和我认识的朋友关系都很不错。一次，一个小学的同学给我打来电话，问我还记不记得‘马森’了。‘马森’是我们在中学的时候认识的一个朋友，是个富家子弟。我问他怎么了？他对我说他在一个月前自杀了。是因为，被一个很好的朋友骗的公司破产了。拖欠的工资和债务把他逼上了个不归路。
当他要挂电话的时候，问过我一句话叫我到现在还一直的在想，一直的在思考。他问我：真正的朋友到底有几个？是啊，真正的朋友到底能有几个呢？这个问题真的很难，谁又能回答出来～！也许，在马森自杀前的那一刹那中，也自语过这样的话。只是，现在谁也不会告诉他答案，也不会听到答案了。
浓浓的咖啡，是我每天晚上的必备品。我习惯了在每个夜晚都会煮上一杯这样的咖啡，或者是冲上一杯速溶的浓咖啡。每个朋友都说我很怪，其实，我也感觉自己很怪。只是，不知道自己怪在哪里。可能是怪的是自己每晚都要喝上一杯浓浓的咖啡。奇怪的是在这个快节奏的城市里能这么孤僻的生活下去。
有时，有人问我，以后，会不会改掉现在的生活习惯？我只是笑笑不做什么回答。因为，我也不知道自己要怎么去回答。也许，当自己以后不在孤单寂寞了，不在过着这样的生活了。会不会改变这样的习惯？我自己也不知道～！也许会改变一下吧？也许，不会改变。那个时候，也会同样在每个夜晚端着一杯浓浓的咖啡，站在窗边看着夜晚的星空。品尝着人生中的‘喜’‘怒’‘哀’‘乐’同样也在品尝着自己以前的经历。
分手时，请不要说狠话
曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的人和你爱的说狠话。你好好想想，这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。不然，他怎么有机会在你心上刻下伤痕？他怎么有资格让你在情海浮沉？
如果命中注定要分手，你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用？有能耐你一天24小时骂他乌龟王八甲鱼鳖试试？人，本来是两只脚，现在被你多骂两只脚出来，他只会跑得更快，而且会顺手带走以前属于你们两个人的东西，一点也不给你剩下。既然人家已经放手，你就不要再握着那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道，相爱总是简单，相处太难。相处久了，烈焰激情自然会归于平淡。而爱情与平淡，本来就是一胎孪生。这样一来，在两个曾经相爱的人之间发生悲伤的故事，也就不奇怪了。
爱，本来是快乐的事，现在，被弄成最伤心的事，你以为只是一方的责任吗？现代爱情，不是父母说了算的年代；不是王老虎抢亲的年代，不是下级有意见上级强制打压的时代，一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手，是何等幸福。现在提出分手，也许是你做了让他感到非常失望事。上天给每个人，都预备好一张去地狱的单程车票。关键是，不要把自己当成天使，不然，就有时时被折断翅膀的疼痛。
不要相信流行歌曲里“我的心只有你最懂”，那是骗人的。一个人的心，就是挖出来，放在你手心里，再让你戴上一万两千度窥视镜，都看不出它里面的内容。何况，他的心，还好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。试想，你的心如果真的只有他一个人懂，那么，他离你而去，你这一生不是无人再懂了吗？无人懂的一生，是可怜的一生，可悲的一生，死活都无所谓的一生。你想自己的一生只为一个人活吗？遇到这种人，你不妨反着唱：“我的心只有你不懂。”
爱，难分对错，如果你智慧地分清楚了，那就应该学会把错忘记。忘记，是一种精神代谢，一个不会忘却的大脑，如同一个只会进气、不会撒气的气球，早晚让你憋闷而亡。其实，你只要知道，并不是所有的情意，都能缠绵；并不是所有的相遇，都能同行；并不是所有的爱恋，都能长厮守；就行了。爱人可以走，但是，曾经的情意带不走。面对转身的爱情，真诚地道一声“一路保重”，比硬着心肠说狠话好。
很多人张大嘴巴高喊：我爱就无怨无悔！其实，都是自欺欺人的鬼话。付出了，在心底都希望有回报。人心都是肉长的，有这种思想并不可耻。就像有的人，心里明明爱，嘴却硬说恨，这时候的恨，就像是抹在爱表面的一层黄油，是为了掩盖真相。不然，爱火熄了，痛就不会燃烧。但是，千万不要让痛灼伤大脑，不要在分手时做愚妇或做蠢男，尤其不要让对方为当时选择离开你而感到万分庆幸。
爱的反面是恨，恨的正面是爱。一个缘字，就会莫名其妙地将正反颠倒。爱像巧克力，吃得太快，品味香甜的时间就要缩短；吃得太慢，剩下的部分又会化掉；恨像酒，喝得太快，让人沉醉同时也伤胃；喝得太慢，又感觉不够浓烈。如果你不能适时恰当地把爱吃掉，不能及时妥当地把恨喝掉，任其发展，它们早晚会变成酒糟一样即难闻又有毒的东西，这对身体是极其有害的。
一段感情走到尽头，你不要向他倾倒无情的口水来证明你被抛弃的痛苦和无辜。如果那样做，能让你的伤口好得快一点；让你的心理平衡一点；让你重新找回自我的时间缩短一点，那么，你就不遗余力地向曾经爱过你的人和你爱过的人猛烈开火吧！你一定要近距离瞄准，出手时，争取弹无虚发，招招致命。早听说“杀人一千，自损八百。”不相信从你口中说出的狠毒的话，在让对方无地自容的同时，你自己的心一点也不疼？
如果你真的从心底往外恨，那说明你根本不是真爱他，你只是习惯他整天围着你转罢了，他的角色不过是备胎而已。既然从你这里得不到重视，人家选择去为别的车服务，你有什么不舍，有什么不平衡？
伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。能够相伴一生的情感，难道不值得珍惜吗？痛苦是人生一笔重要的财富，不要轻易践踏；曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较。
爱～遗落何方
还是像遇见的时候一样！我总喜欢仰视着那个地方，因为我明白曾经有一个人出现在这个地方！
似乎就是命中注定的一场惩罚，让相遇的两个人匆匆错过，留下后悔莫及的伤感，成了从此无法弥补的伤！
痛，一遍遍任由时间折磨，再独自疗治惨不忍睹的伤口，一个人的孤独世界，永远逃离不出，永远囚禁其中！
那个女孩带走了我尚存着最后一丝温柔的时候，取而代之的是一种极度冷漠，像是积着千百年华的寒冰，一时三刻终究无法轻易溶化，那个冬天，纷纷扬扬的雪下个不停，我的心却在那里彻底冰封了！
因为你的冷，也因为你的。然而你并不知道！
你的出现给了我不可磨灭的记忆，因为那个瞬间缥缈深邃的眼神，从此一错再错，我一直天真的以为那会是一份长久永恒地爱情，尽管历经沧桑磨难也不会轻易褪色的，只是，我错了！那个女孩终于还是活生生带走我最后的一丝温存，也连同我的心，我的所有和一切。
一个人身边能有几个位置，我的记忆清楚地告诉了我：“只有一个！”永远容不下多余的，所以当另一个人出现的时候便注定了会有人离开，无论心中多少不舍，多少苦楚，或许离去只是当中宿命已定，终究强求不得！
那一刻，不会出现另一个人的依靠，所以独自承受。
有种感情，尽管曾经璀璨过、明朗过，却始终已经成了过去，留下了孤独在时间里消磨寂寞，任时间蹉跎，奈长河岁月，苦存伤心记忆，不知彼岸早是一片繁花落尽，一切只是物是人非！
在时间里哭泣，在岁月里徘徊，当初的美好仅仅只是一场刻意的虚幻，只怪我付出的太真，遗落遍地忧伤，或许你离去会是之间最好的结局，只是懂得太晚了！
太过完美的追求终究还是留下那道长长的伤痕，留下了遗憾，说不在乎是假，因为深爱，所以放弃！
当初的爱，遗落何方，我以为早已忘却，却不曾知道还依旧铭记着！刻骨铭心！
第三章
如果我死了，你帮我买个骨灰盒吧？
好……说的好！宁滥毋缺！虽然只是你顺口说出来的，也许你并不知道其实这才是你心里的感觉！怎么心好痛啊，都痛了这么多次，难道还是没习惯这种感觉吗？看样子是我自己的磨练还不够啊！看着以前的日志连自己都不敢相信是自己写的，居然会被自己感动！
真的好矛盾，都不知道你心有没有能安置我的角落。但我却用尽全力！
你不是我第一个女人，但却是我第一个用尽全力去爱的女人！回想当初我们相识、相知、到我的不顾一切。我真的什么都不想要，只是希望你能多在乎我一点。一点点就可以！但童话始终是童话，即使在怎么的接近现实，还只是个童话。永远都不会成为现实，爱情超出了30公里，那就没有爱情可言了！曾经你叫我相信爱情是可以超出30公里的。你说你会做给我看。可惜在真的誓言也敌不过时间，在真的爱情也缩短不了距离的现实！
到现在为止，我到底得到了什么？
从第一次你所谓的那个“玩笑”开始，可你写在日志里对自己感觉的描述是那么的真，让我找不到玩笑的感觉！（我真的很想知道当时你是怎么想的……）
第二次，你说你朋友的男朋友品行不好，不会体谅女人。你说你开始讨厌男人了，从而迁怒到我，你叫少打点电话给你！（我真的很想知道我做错了什么……）
第三次，你和我说分手！你说你现在很反感男人，不想谈恋爱，想一个人过自己的生活。我挽留你，可你坚定的语气却不得不选择放手。但晚上你还打电话来给我，说是习惯了每天和我打电话，你还特别强调这只是种习惯，你会慢慢的改，会慢慢习惯不和我打电话的！（我真的很想知道你真的这么狠心？等你的习惯改了，那我的习惯怎么办？我就只是打电话的工具……）
第四次，你说你认识了个男生，他会逗你开心，随时都陪在你身边。你对他很有好感！（我真的想知道为什么你可以不想我的感受，还和我说的那么开心……）
第五次，因为我老妈想叫你帮买点东西，叫我打电话给你！你却和他在游戏厅里玩的，连电话都不愿意出来说下。（我真的想知道对你来说是不是游戏比事还重要……）
第六次，你告诉我，你现在和他发展的很好，你们一起牵手去过这、去过那。你说你现在已经很喜欢他了！（我真的很想知道你对我说这些话的时候，你把我摆在什么位置……）
第七次，这是我长这大来最大的耻辱！你告诉我你要和他去网吧，说是害怕他知道我的存在，所以叫我要和你说话只能说“恩、啊、哦、饿”！当时我真的一点都看不起你，只觉得你象个演员！（我真的很想知道你明不明白叫一个男人怎么说话那代表的什么……）
第八次，凌晨四点去车站接你，可你却和我说，叫我不要来找你了，你现在有了他，你不想对不起他！（我真的很想知道你有没有想过对不起我……）
第九次，你回家后，我不过是连续发了几条短信给你，你却说，叫我该干什么干什么去，别来烦你！
我发誓我不会在骚扰你……就这独自颓废了两个月后，你跑来找我，你叫我原谅你，你只是一时的冲动才这样的，最后始终没敌的过你的眼泪！跟你和好后就有了后来你的这句话……
第十次，你说你要对我负责，真的还无奈啊！难道我的付出就是为了让你对我负责吗？（我真的很想知道你到底把我当什么了？商人吗？还是……）
你对我说：现在你是宁滥毋缺……说的好！（你千万别忘记你今天对我说的这四个字，希望你也别后悔……）
都经历这么多次了，为什么还是会心痛？是不是我经历的还不够多，伤还不够重！到底还要经历多少次？还要伤的多深？我的心才不会在痛？
有时候真的觉得自己很放贱，对于你从来没有勉强过你什么，不管是什么只要你开口的我都会同意。为什么连我唯一求你别和他去网吧了你都做不到？连叫你丢张网卡你都不愿意？既然你做不到那就算了，你想去就去吧！网卡你也留的吧！现在都随便你了。为什么你一边给我希望，一边却要毁灭希望！是不是为你的好，就是换来从没流过的两滴眼泪！
我在求你为我做件事吧！请你一定做到！
如果有天我死了，希望你能亲自帮我选个骨灰盒吧……
携一缕多情的风
夏天，她已不知不觉地站在我们窗外······
仰望十七岁的天空，除了那一汪湛蓝澄澈着我的双眸，还有那阵阵清风荡涤我内心的情海。于是，我想携一缕多情的风，赶在可爱的夏离开之前，诉说我的爱之声。
携一缕多情的风，一路相伴，一生珍惜。内心深处，常被一种淡淡的悲伤充溢着，我知道这份殇来自那个夏日的牵挂。内心的思念已渐渐沉淀，变得不再张扬，只是那句“朋友再见”伴着风依然清晰。记忆悄悄回到从前。
八月的风带着天真，稚嫩，带着距离不能阻隔的缘分，我与你们相识。伴着风，聆听风，日子一天一天的过。风里，我们嬉笑着，无忧无虑，丝毫不知道风的忧愁，风的脚步为何匆匆。六月的风，吹得格外匆忙。它加速了行人的脚步，更加速了我们的分别。那时我才明白，中考的号声是离别的催化剂，是毕业的前奏。
如今，我们都已融入新的集体，可是我不能忘记与你们的点滴。
好想问一句“你是不是还喜欢照镜子，梳头发？”好想问一句“你是不是还迷恋打篮球，耽误学习？”好想问一句“你是不是还有点小心眼儿，对不如意耿耿于怀？”
还想问一句“朋友，你们在哪里？”
执笔竟无语凝噎，唯有泪千行。内心有千言万语，可是我匮乏的辞藻却形容不出我真正的感伤！但是我还是尽力的写着，因为千言万语也无法将三年的时光一带而过。三年！人生有多少个三年可以让人相遇复别离？如果三年的时光只是为了酝酿一句不舍的再见，那我甘愿不去饱尝！尝试了它的香醇，可香醇早已随风消散；尝试了它的刺激，可刺激早已腐化忘记。而记忆却只留下了深深的泪痕和挽留的叹息······
但我还是要感谢夏天，她带给我真挚的友谊，她带给我为理想而战的阳光灿烂的日子。今亦是夏，同样的和风吹拂我多情的思绪，朋友啊，我正沿着回忆之路细数过去，手携一缕多情的风，愿它替我捎去深沉的思念！
携一缕多情的风，一路懵懂，一生难忘。青春，总会有一段刻骨铭心的记忆，那些记忆在我们心底生根发芽，然后开出绚丽的花。那是一只开在心底的花，任其生长，无限茂盛。但却只能让它以一种骄傲的姿态永永远远悄悄绽放。如果要给它命名，那就叫“情窦初开”吧！
这个夏很不寻常，那缕多情的风，吹动了少女的心扉。一朵花，在我心中默默开放了。每天小心翼翼呵护它的成长，把他的微笑当做阳光，把他的关心视为养料，把他的话语当做水分，把他的身影视为空气。看到他会不由自主的心跳，会情不自禁的脸泛浮云，于是我知道那朵花是纯洁的白色又稍带羞涩的粉红。
但是他不属于我，他是个像风一样的男孩子，我无处寻觅，我更抓不住他的心。我听着的抱歉，伤心地哭了。泪水滋润着花儿，长出了青果，然后花谢了，再也没有开过。
擦干眼泪，突然明白：过早的采撷爱的青果，伤害也会随之而来。也许心还会隐隐作痛，那就把这当做成长的片段吧。笑着面对这一段苦涩难忘的暗恋！同时携一缕多情的风，祝福你，让它替我默默守护你的幸福！
错过了太阳时我流泪了，那再次面对满天繁星时，我要坚强！这朵花虽然谢了，那就让理想之花绽放吧！并且开得璀璨夺目，开得迷人芬芳！
携一缕多情的风，一路温馨，一生感恩。如果说每个季节都代表固定的思念，那夏天除了有我对朋友的牵挂，更深的是我对亲情的感悟。每到这个粽叶飘香的时刻，我都会想到您——我已逝的奶奶。
随着端午节的到来，街上卖香包的小摊位越发热闹起来。突然发现自己身上丝毫没有节日的气息。那次一家人去市场，爸爸指着荷包若有所思的说“如果你奶奶还在，早买了”是的，自从奶奶离开我们，再没有一个人能细心到将微小的饰物记在心里，并挂在我身上，她说这代表平安。此刻我是多么想给奶奶送去平安！可是天地将我们阻隔！她在天堂，我在凡尘·····她闭上眼的那一刻，我都是她最后的心愿，而我面对这样慈爱的长辈却从未感谢过一句！只是失去时才骤然醒悟，我欠她一句“奶奶我爱你！”
犹记初三晚课语文老师读了一篇跑题的文章，但我却听得声泪俱下。那是一篇记叙文，写到了一个孩子误解奶奶的爱，直到听了奶奶的生日愿望，才发现自己是何等幸福。“只要我大孙子好，我少活两年都行啊！”多么朴实的愿望，多么真实的文章。曾几何时，我不也是个任性的孩子，整天说奶奶偏心，冲她使性子吗？现在想起是多么幼稚可笑！一个老人将生命的最后一刻都奉献给我，我有什么资格去指责她的爱？她无力的躺在医院的病床上，她迫切的把手伸向了我的妈妈，她期待的说要好好培养我长大，要考好大学。她也一定想再见见我，因为我是让她无比骄傲的孙女！可是我没有送她最后一程······无奈。时间回不去了，我不能给他任何补偿甚至回报。只是奶奶，我知道错了！我的忏悔您在天堂能听到吗？
今年的端午节，我给自己买了荷包。手捧着它，努力寻找从前的感觉，总觉得少了点味道。突然明白了，是亲情使芳香浓郁！记得爸爸说奶奶喜欢丁香，看见含苞待放的丁香总喜欢折几枝插到自己花瓶。丁香象征愁思，在我心中，它更是一个晚辈对长辈深深地愧疚······
初夏时节，风中夹着淡淡的棕香和悠悠的丁香气，那是我对奶奶迟到的爱······
如果我能化作那一缕多情的风，我要毫无保留的奉献我的爱！我要告诉我的朋友们“谢谢！是你们让我不再孤单，此情我会永生珍惜！”我要告诉我心底的他“谢谢！是你让我变得成熟，此情我会永生难忘！”我要告诉我天堂的奶奶“谢谢！是您让我倍感温暖，此情我会永生感恩！”
可是，我终究是我。那就让笔记录下我未表达的爱，就让纸停留在我未说出口的感激。而风，就让它吹拂我默默守候的灵魂，当你经过，那飒飒的风响，是我对爱的诉说······
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