作者：译夫
出版社：中国纺织出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
高情商沟通学试读：
前言
现在社会上流行一句话：“智商决定录用，情商决定提升。”不得不承认，情商已经成为人们日常交往中的一种智慧，是一个人获得成功的关键因素。高情商者能够充分地发挥自身潜能、调节掌控情绪，从而与周围的人在接触中表现出良好的亲和力，并在生活工作中获得比别人更多的机遇。
我们发现，生活中，那些高情商者似乎有着某种魔力，他们总是能在三言两语间就搞定许多难题。这是因为，他们有着出色的沟通能力。所谓沟通，指的是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和感情保持通畅。从沟通的定义中，我们也看到，沟通一定要是双向的，这样一来一往，才能够算得上是真正成功的交流。为此，我们在与人沟通的过程中，要想获得好的沟通效果，就不能一味地说，而忽视了沟通对象的存在。
真正的沟通能力，不仅仅只是拥有滔滔不绝的说话能力，更重要的是我们有见机说话的技巧，善于说话的高情商者不一定说得很多，但是，他说过的每一句话都能够恰到好处。而之所以那些高情商者能将话说到点子上，还在于他能够通过语言来影响他人的心理，说出对方想听的，了解对方所想到的、所顾虑的等，这样，我们就找到了与他人进行良好沟通的那把钥匙。
其实，只要你细心翻阅《高情商者沟通学》这本书，你也能做到这一点。本书从口才的角度出发，并引用了丰富多彩的案例，帮助你学会更高效有用地掌握沟通技能。当然，要提高你的沟通能力，并不是一朝一夕就能做到的，需要你进行长时间的认真练习，按照本书中提供的方法进行训练，相信日后你会成为一个对语言沟通驾轻就熟的高情商人士。编著者2017年11月第1章慧心美言，高情商者必须掌握的六大沟通“套路”
我们都知道，人活于世，无非两件事，说话和做事，说话方式是一个人情商的重要体现，说话在生活中最直接的体现就是沟通，而所谓沟通，指的是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和感情保持通畅。在很多时候，沟通之所以产生障碍并不是因为口才方面的问题，而是忽略了一些应该掌控的基本原则，本章里，将介绍高情商者通常使用的六大沟通必杀技，掌握这些原则，你将能够轻松自如地影响他人的心理，提高自己的沟通能力，进继而改善你的人际关系，全面提升你的个人影响力，最终达到你的沟通目的。沟通前先营造良好的氛围
现代社会，说话和沟通能力的重要性毋庸置疑，沟通能力是一个人情商高低的重要指标，俗话说，“一言可以兴邦，一言可以废邦”。善于说话的人，在这个世界上能够御风而行，万事顺意、不会说话的则如船搁浅滩，步步难行。因此，我们可以长得不漂亮、不帅气，但一定要说得漂亮，恰当的表达、巧妙的沟通，都能让你在生活和工作中顺心顺意。成功的人之所以成功的秘诀之一便是能说会道。而任何一个高情商者的必杀技是在他们沟通前都会先营造良好的氛围。
的确，所谓沟通的定义，指的就是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和感情保持通畅。可见，沟通一定要是双向的，这样一来一往，才能够算得上是真正成功的交流。
为此，我们在与人谈话中，要想获得好的沟通效果，就要营造好的沟通氛围。
我们先来看看下面这个故事：
有这样一个小男孩，他的工作就是替人割草。一天，他叫来他的朋友，给了这位朋友5美元，希望他能打电话给一位老太太。
电话拔通后，男孩的朋友开始按照男孩事先吩咐的顺序问：“请问您需不需要割草?”
老太太回答说:“谢谢，不需要，我已经有了割草工。”“可是，我会帮您额外拔除那些杂草。”“我的割草工已经做了。”
此时，男孩的朋友还是继续说：“我会帮您把草与走道的四周割齐。”
老太太回答：“我请的那个割草工也已经做了，他做得很好。谢谢你，我真的不需要新的割草工。”
当听到老太太这样回答后，男孩便暗示朋友可以挂电话了。此时，这位朋友很不解地问男孩：“我不明白的是，你明明就是老太太的割草工人，为什么还要打这个电话？”
割草男孩说：“我只是想知道老太太对我工作的评价。”
这个故事的寓意是：沟通是必要的，我们只有打开双方的话匣子，勤与客户、老板或上级领导沟通，你才有可能知道自己的长处与短处，才能够了解自己的处境。
事实上，真正有效的沟通一定是互动的，而这个互动可以利用当时的环境特点来帮助自己实现。
然而，与人沟通的过程中，总是有些人，似乎并不领我们的情，无论我们怎么鼓励，他们都羞于表达，甚至面无表情，在他们的语言词典里，似乎就只有“是”与“不是”，或者“行”与“不行”，让人觉得无法与其攀谈，让交谈显得尴尬。其实，只要我们学会营造氛围，就能够在无形之中慢慢增添几分说话的自信心，找到打开话匣子的钥匙，从而赢得别人的尊重与友谊。
其实，这还是因为我们没有营造出好的氛围，为此，我们可以从以下几个方面努力：1.摆脱陌生人情结
如果对方不爱说话，且是陌生人，那么，你不需要特意装模作样，不过也要表现出你的诚意。其实每个人跟陌生人交谈时内心都会不安，一定要自己先放下陌生人情结。这样，与之交谈的时候，才会显得随意轻松，在谈话时要关注对方的表现，如果对方不感兴趣，就得停住你谈的话题了。2.拉近关系，更易打开话匣
1984年5月，美国总统里根在访华时来到了复旦大学。
当时，里根总统来到了一间大教室，里面坐了一百多位学生，他发现，现场的氛围有点严肃，然后，他开了个玩笑：“其实，同学，我们还有着很密切的关系呢，以前，我的夫人南希和你们的谢希德校长都是美国史密斯学院的学生，那这样推断，我们也算很好的朋友嘛！”说完这段话，大家给了他热烈的掌声，他成功拉近了与一百多位异国学生的心理距离，接下来的谈话更是轻松、融洽。
从里根总统的这番话中，我们看到了他平易近人的个性，表达出了想与学生们亲近的愿望，于是，这一番话很快便营造出了和谐的交谈氛围，其实，人与人之间，都有个从不识到相识的过程，只要我们有交往的愿望并主动表达出来，那么，你就可以换来对方的亲近。
因此，我们与人沟通前，不妨也学一学里根总统的这种套关系的技巧，拉近彼此间的关系，交流起来就会顺利得多。这里“套”的“关系”，可以是朋友、可以是同学，可以是共同参加过某个会议，可能都曾去过某个地方……总之，只要是可能拉近与对方关系的内容都可以。但是，我们还需要注意的是，千万不能提及对方不想提及的内容或者是对方不感兴趣的话题。3.重视对方说的每一句话
那些说话妄自尊大，小看别人的人总会引起别人的反感，最终在交往中使自己走到孤立无援的地步。与人沟通，目的在于交流意见、达成共识，只有重视对方说的每一句话，才能同样赢得尊重。4.懂得倾听，并适时反馈
沟通的过程，并不完全是说的过程。我们有说的权利，但每个人都希望被倾听，这是一种自我价值的认定，而我们的反馈则是倾听的最好证明。因此，只有满足对方说的欲望，才会让人对你产生亲近的愿望。
总之，与人沟通的过程中，让对方多说话，是营造沟通氛围的重要方式，并不会让我们丧失交流的机会，反而会有助于你达到沟通目的。转换思维，从对方能接受的角度开始沟通
现代社会，人与人之间的交往空前频繁。无论是什么类型的沟通，我们都可以通过“说”来让对方接纳我们。而要想成功达成我们的沟通目的，就首先得辨析对方的心性，了解其内心世界。然后，要针对对方心理“对症下药”，找到沟通的有效途径、方法。如果考虑从正面不能说服的话，不妨转换一下思维，从对方能接受的角度入手。然后再根据对方的需要，提出你的新主张，从而让对方放弃自己的旧主张，达到改变对方观点的目的。
高情商沟通学认为：人内心中对自己非常的忠诚，对于反对和批评会产生强烈的抵触和对抗，心里觉得你并不了解他。相反，如果你能设身处地的说出为对方的担忧，表达你的同情和理解，别人心里会感觉到温暖，抵触的情绪会减弱。基于人们的这种心理，在表达批评的时候，不妨动之以情，设身处地地为他人着想，说出对方内心的担忧。
其实，与人沟通，如能从对方的心理角度入手，往往能取得事半功倍的效果。而如果对倾听者不加分析，沟通就会遇到重重阻力。在生活中，这样的例子非常的多。比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看他占了你的便宜。”这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品味的东西……”结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。可见，即使一个人犯了错误，也不愿意被别人贴上标签。与其说“你错了”，倒不如换个角度，迂回一点寻找沟通的方法。
那么。我们该怎样做呢？1.掌握火候，不要在刚开始就讨论双方的分歧点
如果一开始我们就反对对方，那么，对方只会产生逆反心理；而反过来，如果我们站在了对方的角度说话，先肯定他，或者讲些对方愿意听的话，那么，共同点找到后，你再表达自己的观点，对方会更容易接受。2.切莫让对方先入为主
如果在开始说话前，对方就已经对你树立起了警戒或者对立的态度，那么，成功沟通的难度自然就会加大，所以我们应当一面巧妙地疏导和松懈对方的戒心，一面小心地辅以适当的劝服，这样对方就比较容易接受。3.注意自己说话的态度，说服忌批评
假若你劈头盖脸地批评对方，那么，这无疑是火上浇油，你会使对方迁怒于你。所以你一定要注意自己说话的态度，真诚恳切而又平心静气地向对方陈述，使对方信任你，才有可能说服对方。
总之，我们要对对方进行一番了解，当正面沟通使对方产生对立情绪时，不妨采用迂回方法：或退一步，或从侧面，或步步为营，总之，要从对方可以接受的角度入手，从而让对方在不知不觉中接受你的意见。找对话题，让沟通事半功倍
高情商沟通学认为，人与人的沟通中，我们若想获得良好的沟通效果，就必须先接近对方，让对方产生好感，而能用来接近对方的话题可说俯拾皆是，关键在于要善于根据特定的情境去发掘，并恰到好处地运用。的确，一旦话题不对，就难以与对方顺利聊下去，所以，寻找好的话题是顺利沟通的关键所在。
有些人认为，沟通时只有那些不平凡的事才值得谈。因此朋友见面想开口时，往往满脑子都在苦苦思索，企图找到一些怪诞、惊奇的事件或相当刺激的新闻来当话题。但实际上，我们的生活是朴实的，这类话题毕竟是少数。而且，如果我们每天与对方谈新闻，毫无新鲜感可言。
事实上，我们都是普通人，所关心的问题也比较普通，比如，孩子大了，到哪个学校读书比较好；花卉被虫子咬了，该用什么药；养个什么宠物比较好；猪肉又涨价了等等。
话题的选择最好能就地取材，依照当时所处的环境选取话题。比如，如果你和对方相遇在朋友家里，不妨与对方聊一聊与主人的关系：“听说您和某先生是战友？”这样，无论问得对与不对，都不会引起不愉快。
除此之外，你还可以向对方了解一些他熟悉、感兴趣的问题。如果对方是销售员，你可以问他：“你销售什么产品？生意好不好做？”因为这是对方熟悉的话题，所以对方很容易就能开口。如此，你们就能按这条路子聊下去了，可以聊聊产品、行业前景等问题。
那么，在沟通中，我们该如何选择话题呢？1．用兴趣打开沟通的突破口
与人沟通的时候，会出现一些头疼的问题，不管我们说什么，对方都表现出一副不在乎的情绪。其实，这是因为，你说的话令对方不感兴趣，要想让对方打开话匣子，我们需要从对方的兴趣入手。如果可能的话，你应尽量找出对方最感兴趣的事，然后从这个方面去接近他。倘若没有机会，或这种机会不易得到，也该尽可能选择对方最大的兴趣去聊。我们主要的目的，就是要让对方对你产生兴趣，这样才能让聊天继续下去。2．用热情带动沟通气氛
如果你选择的话题与你长期的经历、追求或者爱好有关，那么你是不难打动对方的。
缺少热情的谈话和聊天无疑是枯燥乏味的，也没有人愿意迎合。就比如你在与朋友聊你开车，因为超速而被警察发现了。实际上，对方希望听到的不是你的轻描淡写，而是希望听到你当时的感受，希望你能说出你看着警察写罚单时的情况。你将当时的情况描述得越详细，越精彩，就越能吸引听众。
所以，在与人聊某些话题时，你的话语中有多少激情，就会激起多少听众的激情。3．不要轻易否定别人
如果你在与别人沟通时，出现了与对方相左的观点，特别是你想说服对方接受你的观点时，那么你最好不要一上来就否定对方的观点，说他的观点是错误的、荒谬的，这样你一定不会获得你想要的结果。相反，如果你能机智、委婉地说出你的观点，然后将对方引导到其他话题来，从而让他们忘记自己原来的观点，这是能将话题继续下去的明智之举。
比如，对方在你的面前指责你一个非常熟悉的朋友：“他这个人脾气太坏，那次我们一起去谈某项业务，结果与对方负责人没说三句话，就在饭店吵了起来。”你可以问他：“哦，是吗？在哪家饭店？”对方回答后，你们不妨就哪些菜比较有特色聊一聊，将话题引开。4．避开别人的痛处
事实上，每个人都有自己的忌讳，人人也都讨厌别人提及自己的忌讳。我们在与他人沟通时，就要避开这类话题，把握分寸，不要伤害到别人的自尊心。
掌握以上话题沟通技巧，我们就能把话说到对方心里去并产生积极的作用，对方会产生愉快的情绪，也就愿意与我们亲近了。察言观色，开口前先了解对方想听什么
现实生活中，可能一些人认为，说话并不是一件容易的事，尤其是在与人沟通的过程中，他们常常陷入和交谈对象“话不投机半句多”的境地，然而，对于那些高情商者而言，他们懂得察言观色、投其所好，总是能让听者喜逐颜开，后者就是了解沟通的要义的，不得不说，说话之难，难就难在对象可以犹如变色龙般捉摸不定，你若以一种说话方式面对所有人，那就算你“不会说话”了。
事实上，在人与人沟通中，说话投其所好是一种高超的沟通技巧。要想和他人顺利交往，首先你就要学会针对对方感兴趣的话题说话，用动听的语言打开对方的心房。一般而言，当人们的意见、观点一致时，彼此就会相互肯定、信任，反之，就会彼此否定，产生防备心理。所以，那些人际关系高手在与他人沟通之前总是先细细揣摩对方的喜好，然后尽量迎合他，满足他的欲望。事实也证明了这一点，谈话中，没有人会对自己不感兴趣的话题投入过多的热情，而如果遇到自己感兴趣的话题，他们常常会情绪激昂的参与进来。因此，在与人沟通中，你也可以抓住对方的这种心理，逐渐了解对方，并与对方和谐相处，从而实现进一步的交流。
因此，生活中的人们，要想在沟通中得到对方的认同，并取得良好的沟通效果，就要先彻底的了解对方的所“好”，知己知彼，真正做到迎合对方，投其所好。
作为一名销售人员，杰奎琳最近要写一份市场报告。但这篇报告的资料确实很难寻找到。通过打听，她得知，有一家工业公司的董事长拥有她需要的资料。于是，杰奎琳便前去拜访。秘书告诉杰奎琳，这些机密的资料，董事长是不会交给陌生的推销人员的。随后，杰奎琳听到秘书对董事长说：“今天没有什么邮票。”打听后，杰奎琳得知，原来董事长在为儿子收集邮票。
杰奎琳走进董事长办公室之后，刚开始并没有提及资料的事儿，而是先从儿子谈起。“您办公桌上照片上的人是您的儿子吧，我也有个这么大的孩子，很调皮，不过有个很安静的爱好，他喜欢收集邮票。”
听到这话，董事长两眼放光：“是吗？现在的孩子真是不好伺候，除了要给他充足的物质生活，还要时刻关注他思想动态，稍不留神，他就会闯祸，甚至在学校不听课、打架，尤其是男孩子，越来越不好管教了。”“是啊，我昨天还被老师叫到学校了。”仔细听完这些后，杰奎琳点头回答道。“对了，你说你的儿子也喜欢收集邮票，他通常都是自己收集？”“是的，董事长。”“那你比我好多了，我每天都要叮嘱秘书为我留意邮票呢！那你什么时候能把你儿子的邮票带给我看看吗？”“当然可以，我还可以送您一些！”“真的吗？真是谢谢！乔治他一定喜欢，准把它们当无价之宝。”董事长连连感激道。
接下来的时间里，杰奎琳一直和董事长在谈邮票，临走时，秘书稍微提及了一下资料的事，没想到，还没等杰奎琳开口，董事长便把他需要的资料全部告诉了他。不仅如此，董事长还找人来，把一些事实、数据、报告、信件全部提供给了杰奎琳。
我们可以看出，销售员杰奎琳是个说话懂得投其所好的人，她之所以能拿到自己需要的资料，是因为她从董事长最关心的问题开始谈起——他的儿子喜欢收集邮票。当她激发起董事长的谈话欲之后，她转变谈话方式，把谈话主动权交给对方，自己充当倾听者的角色，在倾听的同时，她对对方的谈话内容，表达了赞同的意见，从而引发了共鸣。
从这个故事中，我们可以看到说对方想听的话的重要性。卡耐基也曾经说过，如果想要和他人顺利沟通，并成功地获得他人的好感和认同，最好的方法就是和对方谈论他感兴趣的话题。事实也是这样。
如何把一句话说得好是有技巧的，这并不是要我们巧舌如簧，而是要懂得把话说到对方心坎里去，这就是投其所好，对方高兴了，自然愿意听你的意见。而首先，我们必须要猜透对方心理。
所谓猜透对方心理，无外乎两个原则：1.饰其所矜
那些他认为骄傲的、值得夸赞的地方，你一定要渲染一下，以提高他的倾听兴趣。2.减其所耻
他自认为不足的、过去所做过的亏心事等，你要会为其辩解，从而使其放心。
站在对方的立场上分析问题，能给对方一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”十分重要。惟先知彼，而后方能从对方立场上考虑问题。
此外，在交流过程中，你也要学会通过对方的手势、姿势、表情以及当时的整个反应，去分析对方的感情变化，体会对方的话语意义。要知道对方说话时的感受比他的话语本身更重要。语言缜密，更要懂得随机应变
在日常沟通中，同样是说话，有的人由于词不达意而处处碰壁，高情商的人却口吐莲花左右逢源。这是为什么呢？其实这就是言语的慎密性，前者言语不够慎密，经常被他人抓住“把柄”，后者言语谨慎小心，把话说得滴水难漏。在语言沟通中，无论是赞美他人，还是批评他人，我们都应该谨慎使用言语，把话说得滴水不漏，不给对方反驳的机会，不让对方有空子可钻，以慎密言语来影响他人心理。
可是，在现实生活中，许多人不经过大脑思考就脱口而出，常常会因为言语中出现的漏洞而被对方反将一军，或者自己自作聪明地认为自己掌握了话语主动权，但是，却在无意之间就让对方抓住了“把柄”，最终只能以惨败收场。所以，我们不仅要善于言辞，更要会说话，努力把话说得滴水不漏，不让对方抓住“把柄”。
有时候，沟通就是一场语言的战争，谁先露出了破绽，谁就先输了。因此，我们在沟通过程中，语言不仅可以为我们传情达意，而且还能够成为自己的防卫“武器”。一旦言语中有了“空子”，就给对方提供了反驳的机会，最后就有可能被对方抓住把柄。所以，为了打赢“语言”这场战役，我们需要谨慎使用一字一句，尽量慎言密语，为自己筑起坚固的心理防卫，不让对方抓到把柄，牢牢把握“胜利”的机会。为此，我们需要记住两点沟通原则：1.三思而后说
俗话说：“三思而后行。”说话也一样，语言经过了大脑的思考才更有说服力，而且，也能经得起对方的“检验”。所以，无论是在什么场合，面对什么人，我们都需要“三思而后说”，嘴边留个把门的，这样我们的言语才会显得慎密、谨慎。2.懂得随机应变
面对对方咄咄逼人的问题，有可能你会乱了阵脚，于是，那些不该说的就脱口而出。在这样的情况下，对方有可能会从你的话语中抓住把柄，并且伺机通过言语攻击你。因此，在面对别人的提问时，我们要懂得随机应变，把回答的话说得滴水不漏，让对方找不到把柄。换位思考，说话要顾及别人感受
我们都知道，与人沟通的过程中要想让他人从内心真正接受我们，是需要一个过程的，这个过程就是良好印象的不断累积的过程。的确，那些高情商的人一般是那些“贴心的”、让别人觉得“了解我”“信任我”“接纳我”这种类型的人。因此，如果你认真努力地去了解别人的心意，非但大家抢着成为你的朋友、想和你谈恋爱、买你的商品，也会蜂拥而来寻找你。
所以，在与他人沟通的过程中，我们千万不可趾高气扬，目空一切，不可一世，也无论你有怎样出众的才智，也不要把自己看得太了不起，你要做的是多从他人的角度考虑，说话贴心一点，只有这样，才能获得他人的支持。
张阿姨身体一直不好，有心脏病，还经常失眠，而最近，隔壁好像在装修，经常大清早的就来了，夜间张阿姨好不容易睡着，又被吵醒了。为此，张阿姨的儿子很生气，要去对面理论一番。
谁知道，第二天早上大清早，对面的邻居就敲开了张阿姨家的门，张阿姨从厨房走出来，这位邻居急忙上前做了一个作揖的姿势：“大妈，我今天来，是想说声对不起，我今天才知道您心脏不好，昨天打扰到您了，不过您放心，我给民工说好了，装修时间就定早上8点半到中午11点半，下午2点半，晚上最晚到6点半，他们如果违反规定，我就扣他们的工钱，这是我的名片，他们如果做得不好您就给我打电话。”
第二天装修的时候，这些民工果然遵守这位邻居定好的规矩，而且很会办事，他们在使用那些噪声比较大的工具时，都会和张阿姨说一声，让老太太有个思想准备。以前，其他邻居在装修的时候，整个楼层的人都会倒霉，不仅是噪音，楼里楼外又脏又乱。而这家的装修工人却把废料装在编制袋里，整齐地码放在楼角处。每天，他们在装修完之后，都会把这些废料一起带走。另外，他们严格遵守规定的工作时间，所以楼层的邻居们都没有被吵到，两居室足足装修了两个多月，时间确实长了点，可没招来邻居一句抱怨。
对此，张阿姨对儿子说：“多为人家想想，就没什么可生气的。”
的确，替别人着想是一种美德，是解决问题的首要途径。换个角度来讲，替别人着想，不仅释放了自己，改善了自己的心境，使自己不容易生气，还能减少人际间的矛盾，让彼此关系更进一步。
人际交往中，我们也应该和故事中的邻居以及张阿姨一样，凡事多为对方考虑，让对方感受到你的贴心，那么，对方便也会认可你和接受你，具体来说，我们可以这样做：1.凡事多询问对方的意见和想法
询问与倾听，不仅能防止自己为了维护自己的权利而侵犯他人，还能帮助我们鼓励对方说出自己真正的想法，了解他们的愿望与感受。一个懂得沟通艺术的人，都是善于通过倾听来获得好感的。2.说话要有耐心
耐心地说话，不仅有利于对方听懂你的意见，更能让你慢条斯理地理清思绪。生活中，人们经常因为没有花时间系统地审视自己的先入之见而身陷糟糕的交谈中。心理学家把这种急切的心态称为“确认陷阱”——他们没有去寻找支持自己想法的证据，同时又忽视了那些能证明相反意见的证据。3.换位思考
如果你与对方产生了分歧或者利益争端，应当把自己和对方所处的位置关系交换一下，站在对方的立场上，以他的思维方式或思考角度来考虑问题。这样，通过换位思考，你就会发现，他的要求并不过分。通过换位思考，你会真切地理解他此时此地的感受；通过换位思考，你也会变得宽容。
总之，人都是感情的动物，我们要想真正做好沟通，“用刑”不如“用情”，多为对方考虑，站在对方的立场说话，他会觉得你在为他着想，也就会臣服于我们的真情实意。第2章高情商沟通之如何接近：快速与陌生人谈笑风生
生活中，我们在与素不相识的人进行聊天的时候，往往会因为生疏而产生一些心理屏障，不知道从何谈起。高情商沟通学告诉我们，可以从适度的寒暄、优雅的谈吐、共同的话题、对方的兴趣爱好等方面去进行，以此来拉近彼此的心理距离，获得他人的好感，确保沟通的顺利进行。和陌生人说话，你准备好了吗
中国人常说：“一回生两回熟。”这句话的意思是说，人与人之间，总有个从相遇到相识、相知的过程，即使是陌生人，经过一番了解，也会成为你的朋友。的确，在家靠父母，出门靠朋友，人生路上，朋友在关键时刻的帮助能让我们脱离险境，让我们飞黄腾达，这也已经是无数成功者的切身体验和宝贵心得。一个善于交朋友的人，都能做到处处受欢迎，事事得到他人帮助，毫无疑问，这样的人，在竞争激烈的现代社会一定会多几分胜利的把握。那么，朋友从何处来？很简单，从陌生人而来，然而，并不是所有人，都有与陌生人说话的勇气，但如果你想与陌生人成功结交，你就必须克服这一交际障碍。
陈潇是个生性羞怯的姑娘，参加工作以来，她一直在找机会让自己变得大胆起来。周末这天，她来到商场，准备为自己添置一双鞋。来到某品牌专柜，她左看右看，也没看到合适的。正准备离去时，她发现，迎面走来的一位女士好面熟，仔细想了想，原来大家都在同一座大楼上班。出于好奇心，陈潇决定看下这位女士会挑什么样的鞋。于是，她继续假装看鞋。“小姐，你这双高跟鞋打不打折，啷个那么贵？”这位女士一口重庆腔。陈潇一听，原来是老乡，禁不住想过去和她说几句话，但此时，她内心又害怕起来，万一对方根本不愿意与我交谈怎么办？这样一想，搭讪的想法只好作罢。“不好意思，我们这里的鞋子全部正价。”“可是一般的专卖店也会打个八折，一双鞋子八九百，实在是有点贵撒。”陈潇最终还是开口了，她觉得这是个切入话题的好机会，并且，她是用重庆口音说话的。听到陈潇的回答，对方似乎很吃惊，但立即表现出很高兴的样子，对陈潇说：“你是重庆哪里的？在北京做什么工作啊？”
听到对方似乎已经产生了交谈的兴趣，陈潇变得开朗多了，“江津的，做化妆品销售工作。对了，您是不是在××大楼上班？我以前好像见过你，还不是一次两次呢？”“是撒，我自己开了个保健品公司。”“相比之下，我就自愧不如了，同样是重庆来的，我还是个销售员呢！”“没啥子，我当初也是这样一步步走过来的，你还年轻，对了，我们交换一下电话吧，以后有事要找我啊。”“你不说我差点忘了……”
就这样，陈潇和这位老乡认识了。后来，她们成了很要好的朋友，她还帮陈潇介绍了很多客户，因为关注保健的那些女士通常也很在意自己的皮肤。
这里，我们看到了一个羞怯的姑娘在遇到陌生人时逐步让自己健谈起来的过程。此时，如果她没有主动搭讪，那么，她很可能就失去一个朋友。其实，我们每个人都有陌生人情结，只要我们克服心理的那道关卡，主动走出第一步，很多时候，对方是愿意与我们交谈的。
我们若希望扩大自己的人脉圈子，就不要放过结交陌生人的机会，的确有时候在看报纸或与别人闲谈时、与别人吃饭时甚至是他人不经意间的一句话，可能就会让我们有所收获，发现目标。对于我们每天遇到的路人，只要我们勇敢一点，并懂一点搭讪的技巧，也有可能与之结交，甚至成为朋友。在餐厅、公共汽车或者散步时，您有没有尝试着和您身边的人交谈过？如果您尝试过，就会发现和走近您身边的人进行交谈是一件非常有趣的事情。当然，你必须要克服胆怯的心理。一般来说，怯于表现的人面对众多目光只是觉得不安，并非讨厌赞美和掌声。
因此，为了克服自己胆小的性格弱点：1.首先，你需要树立自信心
树立自信心是战胜胆怯退缩的重要法宝。胆怯退缩的人往往是缺乏自信的人，对自己是否有能力完成某些事情表示怀疑，结果可能会由于心理紧张、拘谨，使得原本可以做好的事情弄糟了。
因此，你在做一些事情之前就应该为自己打气，相信自己是有趣的、吸引人的，然后按照自己的想法去努力就可以了。2.你还应该有意识地扩大自己的接触面，经常面对陌生的人与环境，逐渐减轻不安心理
闲暇时，你也可以和周围的人多聊聊；多参加他人组织的一些活动；经常到亲戚家串门；节假日背上行囊去旅游，让自己置身于川流不息的游客潮中……随着见识的增长，你面对别人的目光时，便会多几分坦然。
总之，你若想和陌生人建立并加深关系，还必须加入到与人交往的实践中，躲避人群而渴望获得友谊简直是天方夜谭。广结善缘，可以使我们开阔眼界，增长才干，丰富人生阅历，增添成就感，提高耐挫力，激发和巩固自信心，即使是陌生人，也有可能就是你的下一个朋友！与陌生人见面，第一句话如何说
几乎每个高情商者都是深谙沟通技巧的交际高手。他们在和别人交谈的时候，能够一句话就抓住对方的心，深深地吸引对方。那些和他们交谈的人，不但愿意倾听他的讲话，还愿意主动配合，向其提供必要的信息。
究竟他们有什么本领能深深地吸引这么多人呢？是天生的吗？绝对不是。高情商沟通学告诉我们，要想让别人和自己进行有效的交谈，形成有益的互动，就要在见面的第一句话上下一番工夫。只要第一句话说好了，就能让对方消除心理屏障，在最短的时间之内与自己形成心理上的共鸣。
现代心理学认为，无论交谈对象是谁，第一句话应该传递出亲热、友善、贴心的信息。唯有如此，才能消除彼此的陌生感，让双方的交谈顺利地进行下去。
对此，我们不妨来学习一下，以下三种方式：1.问候式谈话
问候式谈话能够给人带来亲切感。现代心理学认为，简短的一句问候可以传递出三方面的重要信息：我把尊重送给你、我把亲切感送给你、我十分愿意和你成为朋友。当你将一句问候传递给对方的时候，就能够让对方了解到你的热情、风度以及涵养。
联邦探员詹姆斯常常坐火车去异地城市办案。在火车上，他会主动和其他旅客打招呼，“您好，您是去老家探亲的吧。”或者说：“您好，能不能把您的报纸借我看一下？”于是，他就和那些乘客们天南海北地聊了起来。在聊天的过程当中，詹姆斯了解了一些城市的情况，也收获了很多重要的线索，为最终的破案提供了很大的帮助。
在现实生活中，我们在说第一句话的时候不妨多说一些问候式的话语。多将“您好”作为问候致意的常用语。若能因对象、时间、场合的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，应说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老×（姓），您好”，显得亲切。2.敬慕式的谈话
现代心理学认为，敬慕式的话语能给人带来贴心的感觉。不过使用这种谈话方式的时候要掌握一定的分寸，尽量做到恰到好处，不能肉麻地吹捧，在内容上也应该因时因地而异。比如：“您的急公好义在这个城市里是出了名的”“早就听说过您是一位著名的画家，没想到今天竟然能在这里一睹您的风采”，决不能用那些“久仰大名”“百闻不如一见”之类的陈词滥调。
现代心理学认为，谁都希望别人关心自己，重视自己，如果你能够找准对方谈话话题，对方就会对你产生好感，也就愿意和你交谈下去，提供你想要的信息。
有一次，探员吉姆想从一个作家那里了解一些线索。他见到这位作家时，并没有提和案子有关的话题，而是对他说：“你写的文章棒极了，我经常看你写的文章，有时候还会模仿你的写作手法写一些东西……”那位作家听后，非常感动，没等吉姆说，就将自己了解的情况全部告诉了他。
在生活中，我们和别人交谈时，不要过多地以自我为中心，而是要在言谈之中多说一些仰慕甚至是恭维对方的话。这样的谈话能够消除对方的敌视心理，拉近彼此间的关系。3.以攀认式拉近彼此的距离
现代心理学认为，面对任何一个素不相识者，只要是你愿意做一番认真的调查研究，都能够从中找到一些或明或暗，或远或近的亲友关系。找到这种关系之后，就要有效地加以利用，及时地和对方拉关系，套近乎，如此一来，能迅速地缩短彼此间的心理距离，让对方产生亲切感。
那些深谙沟通技巧的高情商人士在和一些陌生人沟通的时候，都会尽力地和对方“套近乎”。比如：“你家是加州的，我的童年就是在那里度过的，说不定咱们小时候还是伙伴呢！”“你是华盛顿州立大学的硕士，我也是那里毕业的。今天遇到了校友，真让人感到兴奋啊。”这种初次见面就互相攀关系的谈话方式，能够让对方对你产生亲切感，减少拘束感，也能让其原意主动和你交谈。
实际上，和陌生人沟通并没有那么可怕，如果你选择躲避，将会一事无成。只要你能够采取主动的态度，热情地说好第一句话，亲切自然地和他们聊天，就能够赢得对方的好感，拉近彼此的距离。投其所好，从对方的喜好开始谈起
在日常生活中，我们每个人都有自己的爱好和感兴趣的事，也都有自己擅长的事情，琴、棋、书、画，养花种草，甚至一些一般不提倡的事情，比如抽烟、喝酒等，也算得上是爱好。爱好是一个人的乐趣所在，就是通常意义上人们说的快乐，一般情况下，为了获得这种快乐，人们都会愿意付出人力、物力和财力，甚至是情感的投入。如果你能投其所好，就会与其成为朋友，而相反，你若冲撞他的爱好，轻则讨人嫌，重则让对方怒气冲天。尊重别人的爱好，可以赢得别人的喜欢，因此，在与人交往的过程中，我们要学会投其所好，并且要对对方的爱好有一定的了解，这才会为你们架起成功沟通的桥梁。
拜访过罗斯福的人都惊讶于他的博学，因为无论你是政治家、哲学家、运动员、工人或小牛仔，他都能针对你的职业或特长与你交谈。其实这个道理很简单，当罗斯福知道访客的特殊兴趣后，他都会在前一天晚上预先研究这方面的资料，以此作为第二天交谈时的话题。因为罗斯福很清楚，抓住人心的最佳方法，就是谈论对方感兴趣的事情。
罗斯福这样做狡猾吗？不！谁不希望别人对自己最喜欢的事物感到兴趣呢？“说别人感兴趣的话，双方都会有收获”，谈论别人感兴趣的东西能够很容易拉近人与人之间的距离。
史蒂夫·鲍尔默曾经对手下的微软经理说：“不要成为一个喜欢泼冷水的人。”纽约著名银行家杜威诺则说：“我仔细研究过有关人际关系的丛书后，发现必须改变策略，我决定先找出这个人的兴趣所在，然后想办法激起他的热忱。”
当然，了解交际对象的爱好和兴趣所在，并不是曲意逢迎，民间有句话“千穿万穿，马屁不穿”，是指人人都喜好顺耳之言，这本身就是人性的弱点之一。但在与人交际的过程中，恶意的投其所好迟早会被对方发现，这无疑是给自己设下使人际关系路越来越窄的障碍。同时，我们也不要委屈自己去满足别人的快乐。“有缘千里来相会，话不投机半句多”，两个意气相投的人聚到一起，总会有说不完的话。因此，即使与陌生人交往，我们也应该细心观察，多寻找别人的兴趣所在，这样，谈话的时候，才能寻找出更多的共同点，形成共鸣迅速拉近距离，增进情感。那么，具体说，我们该怎样挖掘别人的兴趣和爱好呢？1.从对方关心的对象谈起
交谈时如能从对方十分关心的对象切入，也是一种投其所好的方式，有利于打开交谈局面。2.从对方最深切的情缘谈起
人是有情感的。交谈时，能从对方最深切的情缘切入，情深意切，往往能使其打开话匣子，达到交谈的目的。比如，你可以从对方的口音入手：“您也是××人吗？”3.从对方“在行”的话题谈起
常言道，三句话不离本行。人们都喜欢谈论自己在行的话题，因为它关系一个人的成败与荣辱。因此，我们与人交流时，要接近对方，可以从他最精通的话题谈起，常常能够引发对方的谈话兴趣，唤起对方的成就感，让他觉得与你有共同语言，有“酒逢知己千杯少”的感觉，交谈就会有好的结局。而对于你所熟悉的专门学问，对方不懂，也没有兴趣，就请免开尊口。
总之，与人沟通，要从心理的角度，及时抓住有力时机，投其所好，打开对方的话匣子。做到这一点，交谈就成功了一半。巧妙寒暄，拉近距离
生活中，我们都需要与人交往，自然也就少不了沟通，然而，在沟通过程中，我们可能常常会出现这样的状况：大家似乎都不愿意主动开口而导致了场面冷清、尴尬，此时，我们该如何是好？其实，如果我们懂得恰当的寒暄，就能处理好这一步，使交谈气氛迅速融洽起来，使我们结识很多有趣的朋友。
可以说，寒暄是冲破心理戒备障碍的有效方法。通常情况下，用轻松柔和的语气、缓和的语调讲出短短一句充满感情的寒暄语，就能够让对方的心情彻底放松。如此一来，就建立了一个良好的交谈氛围，对方也会知无不言、言无不尽，最后就会取得皆大欢喜的结果。
程前是一名销售新手，他主要销售的是女士保养品。他是个机灵的小伙子，但常常因为口无遮拦，得罪不少客户。
有一天，店里的老客户陈女士来了，陈女士和丈夫刚离婚半个月，但似乎心情也不差。
这位陈女士原本是店长的好朋友，程前便想过去套套近乎，就主动和对方打招呼：“陈姐，最近皮肤保养的不错啊。”“哪里有？你真是说笑了。”“我可没开玩笑，比你没离婚的时候还好呢！”程前一说完，陈女士的脸色马上就变了。这一点，程前也感觉到了，为了挽回自己的过失，他准备弥补一下。“你看我这乌鸦嘴，其实，离婚了也没什么不好，您还拿到了一大笔孩子的抚养费，这也不错。”这话不说倒好，程前一说出口，对方的脸色更差了。程前知道已无法挽回了，也不再作声。后来，这位陈女士再也没来过店里购买保养品。
遇到老客户，自然需要寒暄一番，若视若不见，不置一辞，难免显得自己妄自尊大。但很明显，程前的寒暄之语却适得其反，得罪了客户。可见，我们在与人寒暄的时候，一定要考虑对方的心情，不可胡乱寒暄。
当然，寒暄并不是谈话的主题，只是进入正题的铺路石。要想让寒暄正确地发挥作用，不变成废话，我们就应该掌握必要的分寸，既不能没完没了地嘘寒问暖，也不能虚情假意地说几句简单的客套话。过度的寒暄，会让人在不知所云之际再度产生防范之心，简短的寒暄则和没说一样，不能起到应有的作用，对过渡到谈话正题难以产生促进作用。
现代心理学告诉我们，寒暄并没有固定的模式，一般情况下只需注意以下几点即可。1.要保持愉快的心情
实际上，那些深谙交际心理的人，他们无论内心出现多么大的波动，都很少会在脸上表现出来。他们不愿意让自己的心情感染到别人。因此，在与人谈话的时候，他们都能让自己保持一份愉快的心情。因为他们知道，只有表现出愉快的心情，才能让自己在谈话中占据主动地位，让对方了解自己的真诚。
他们还认为，保持愉快的心情是尊重别人的一种表现形式，它可以让对方感受到你对他的尊重。另外，愉快的心情还能表现出一个人的自信与从容，能够形成强大的吸引力，也能够建立起融洽的人际关系，使彼此都不再紧张。
愉快心情下的寒暄可以表现最大的善意。比如，满脸微笑地说一句“您好，感谢您在百忙之中为我们提供帮助”这样的寒暄方式就会让对方感到热情、亲切、温暖，自然也就愿意为你提供有效的信息。与之相反，冷若冰霜地说一句“来了，坐吧”就会让对方徒增厌恶，不愿意再和你交谈下去，更遑论配合工作了。2.要选择一个恰当的时机
现代心理学告诉我们，寒暄时要选择一个恰当的时机。在打招呼之前，首先要分析一下对方当时的心情，然后再决定说寒暄语的方式。比如对方的心里有些不痛快，你从其面部表情上就可以判断出来，此种情况下打招呼，声音不要太大，语言也不要太热情，要低声；或用询问式的语言，同时用安慰的语气来和他寒暄。
如果对方脸上喜气洋洋，你便可热情地打招呼，使对方感觉到温暖，进而展开话题。
如果面对的是女士，语言可以热情一些，但不能太过分，也不能开一些出格的玩笑，否则的话，对方就会觉得你太轻薄。3.要注意内容的恰当
生活中，我们常要和陌生人打交道。那些深谙沟通心理学的人，在和陌生人见面几分钟之内，一般情况下并没有太多的话题可聊，所问的问题几句话就能讲清楚。因此，在这个时候，他们通常都会做一般性的寒暄，比如问候、互通姓名、谈论一些无关紧要的话题等，很少会扯一些漫无边际的话题，也不会让寒暄耗费太多的时间。
当然，寒暄是为了突出自己的真诚，可以谈一些触景生情的话。毕竟，如果没完没了地问一些籍贯、住址、身世等话题，就容易造成一种审讯的假象，极可能引起对方的反感。因此，我们要善于拓展话题，看到什么谈什么，这样既显灵活又可增进彼此间的关系。
另外，现代心理学还告诉我们，寒暄言语的长短、内容的繁简、往复的次数多少要与交谈双方关系的亲密程度成正比。如果我们面对的是一个熟悉的人，寒暄的话不妨多说一些，因为那样更能显示出彼此之间的关系，
建立起更和谐的交谈氛围。谈谈自己的糗事，增添你的亲和力
生活中，我们不少人对那些精通沟通技巧的高情商人士充满了好奇，认为他们是精明干练、十全十美、高高在上而又喜怒不形于色的人。其实，真正接触过他们的人却并不这样认为，他们不是超人，也不是生活在神话里的人，而是一个个活生生的、有血有肉的人。也正是因为如此，他们才得到了大多数人的信赖与支持。
在和别人接触交谈的时候，他们能够把真实的自己呈现给对方，很少会把自己打扮成一个十全十美的人。在必要的时候，他们还会谈一些自己的“糗事”来博得对方的好感。因为他们知道，把自己打扮得越完美，就越会拉开和别人之间的距离，很难取得他人的信任。
有一次，记者采访一名刚刚破解了一个大案的警官“在和犯罪分子交手的时候，你感到害怕吗？”许多人都认为这名警官一定会回答说：“没有。”但是没想到他却说：“害怕过。就拿这次来说，如果有机会的话，我就逃跑了。但当时的条件不允许，我不得不拼了性命和他们进行打斗。要不是想着赶紧离开现场的话，或许我就被他们打死了……”记者们听到他的回答，都轻松地笑了起来，同时，也都觉得这位警官非常可爱，是一个可信任的人。
很多人都会有这样的担心：自我暴露出缺点、弱点，向他人展现自己的隐私，讲出自己的“糗事”，很可能会让对方看不起自己，疏远自己。其实，这种担心是多余的，从这名警官的故事中我们不难看出，说出自己的“糗事”不但没有任何的负面作用，反而还会让人感觉到你是一个诚实的人，同时，也会更加喜欢你和信任你。
在社会交往中，适当地透露一下自己的“糗事”，是一种拉近彼此关系获得他人信任的处事技巧。乐意让别人分享自己的不足，就等于是乐于向别人推心置腹进行交谈，因此，也就能够很好地吸引别人，获得别人的好感。
人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。一个从不表现个人信息、情感和想法的人，会给人一种不真实的印象，也就会让人心生隔阂，产生戒备。很多人都会有这样的感受：自己推心置腹地和别人讲述个人真情实感的时候，对方却顾左右而言他，打“太极拳”，不和你交心，这对于陈述者来说，就会感到非常不舒服，对那个闪烁其词的人也就难以产生亲切感和依赖感。反之，当一个人向你详细地陈述内心的真实感受，毫不忌讳地说出自己的“糗事”时，你就会觉得这个人对你非常信任，你就会在感动之余对他充满好感。
有一个心理学家曾经说过：“要想换取别人的信任，首先就应该让人了解到真实的自我，这样的人在心理上才是健康的。”因此，在和同事相处的时候，你就不妨向对方袒露一点自己的隐私，讲一些无关紧要却诱惑力十足的“糗事”，这样就能赢得别人的心，换取他人对你的信任。
当然，凡事都应该有个度，在透露个人“糗事”的时候，也应该掌握一定的界限，绝不能把自己装扮成他人的笑料；否则，就有自轻自贱之嫌疑，也会让别人看不起你，更会给他人留下一些嘲笑捉弄你的把柄。因此，在向别人透露个人“糗事”的时候，我们应该掌握以下两点原则。1.透露的信息量要适当
一个从不表露自己内心想法的人，很难和别人建立密切的关系；而一个总是向别人灌输过量信息的人，也不会引起别人的好感。因为，喋喋不休地讲述自己遇到的种种尴尬或者难堪之事，很可能引起他人的审美疲劳，也可能会引起他们对你的轻视之心和侮辱之举。因此，在讲个人隐私、透露“糗事”的时候，要做到恰到好处，既不能没有，也不能太多。2.提供的信息最好和别人的生活和性格相近“糗事”虽然是自己的，但在透露隐私的时候最好选择和别人的生活相近的信息，换句话说，就是讲一些别人也曾经有过的类似的“糗事”。这样做有两方面好处：第一，避免了授人以柄，毕竟，这样的事情谁都碰到过，别人不可能因为你的“糗事”而嘲笑你，因为他也有类似的经历，在这些事情上并不存在优越感和批评权；第二，可以迅速拉近双方的距离，让对方将你引为知音。当别人得知你们的“尴尬遭遇”相似时，就会觉得两者之间在性格上有很多相似的地方，心理上也就自然而然地愿意和你更进一步。如此一来，交谈双方的感情就能迅速升温了。巧妙表达相似与共鸣，激起对方的说话欲望
中国人常说：“一回生两回熟。”这句话的意思是说，人与人之间，总有个从相遇到相识、相知的过程，即使是陌生人，经过一番了解，也会成为朋友。的确，在家靠父母，出门靠朋友，人生路上，关键时刻朋友的帮助能让我们脱离险境，能让我们飞黄腾达，这也已经是无数成功者的切身体验和宝贵心得。一个情商高的人，一般都能做到处处受欢迎，事事得到他人帮助，毫无疑问，这样的人，在竞争激烈的现代社会一定会多几分胜利的把握。那么，朋友从何处来？很简单，从陌生人而来，然而，并不是所有人，都能与陌生人结交，但高情商的人都懂得一点：在与陌生人沟通时，一定要多提彼此之间的相似之处，以此激发对方的谈话欲望，这样，能拉近彼此距离，促进沟通。
1984年，美国总统里根前来中国访问。在中国官员的陪同下来到了复旦大学，在一间大教室里做演讲。几百个陌生的面孔对这位蓝眼睛黄头发的异国总统充满了好奇。里根总统和这些黄皮肤黑眼睛的学子们完全是两个世界的人，但是，他的第一句话就激起了同学们的兴奋，使大家对这位他乡来客充满了亲切的感觉。他这样说道：“其实，我和你们学校有着密切的关系。你们的谢希德校长同我的夫人南希，都是美国史密斯学院的校友呢。照此看来，我和各位自然也就都是朋友了!”此言一出，几百个人的大教室里爆发出一阵热烈而又持久的掌声，学生们都把他当成了十分亲近的朋友，没有了陌生的感觉，抵触的心理。接下来，双方的谈话就十分的融洽宽松了。几个小时的谈话过程，充满了笑声，双方都感到十分满意。
里根总统无疑是交际场中的高手，能够从互不认识的人中寻找他们的共同点，从双方的共同点之中切入话题，拉近双方的心理距离。打开一个良好的谈话局面，塑造一个融洽的氛围。
的确，和陌生人谈话是口语交际中的一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，又能导致四目相对，局促无言。而从这一事例中，我们发现，要想打动陌生人的心，就必须抓住双方的相似点说话，让对方从心里把你当自己人。
人与人之间在性情和志趣上虽然存在着差异，但也有相同之处。从心理学角度看，相同则相通，共同的兴趣和爱好能将人拧在一起，共同的目标和志向能使人走到一块。所以，我们在与陌生人交谈的时候，能不能让对方产生一见如故的感觉，关键就在于双方是否能在相同之处产生“共鸣”。只有这样，才能把握陌生人的心理，与陌生人迅速熟络并建立友谊。
为此，我们可以从以下几个方面寻找共同点，针对不同的共同点，采取不同的表达方式：1.以话试探，侦察共同点
为了打破和陌生人交谈沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯，身份，从中获取信息；有人通过听说话口音，言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方特点，打开口语交际的局面。这种试探的方式，都能迅速找出与对方的共同点，然后围绕此共同点迅速和陌生人展开话题。2.听人介绍，猜度共同点
你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份，工作单位，甚至个性特点，爱好等，细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。
而这个共同处，就是你打开陌生人心扉的突破口。你要迅速抓住这个突破口，展开交谈。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。3.揣摩谈话，探索共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析，揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。比如，假如你发现有人和你讲共同的家乡话，你可以以此为突破口，以乡音带动对方的谈话兴趣，使陌生的路人变为熟人，甚至发展成为朋友。4.察颜观色，寻找共同点
一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都或多或少地要在他们表情，服饰，谈吐，举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。当然，察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”，打动对方更是无从谈起。
另外，我们在与陌生人说话的时候，还要懂得求大同存小异，把相互间相左的性格特点放在交谈的次要位置。譬如，交际的双方都有文学爱好，喜欢写文章，但双方却存在着较大的个性差异。这种情况，就要选择前者作为交际的出发点，以共同的爱好来产生“共鸣”。若丢弃了共同的爱好而在不同的个性上去互相指责或计较，就会使本该合得来的双方变得“合不来”。
总之，与陌生人交谈，我们应该多看到别人与自己的共同点，而不应该去计较与自己不同的方面，只有这样，才能跟人“合群”，才能叩开对方心灵的大门！第3章高情商沟通之表达力练习：言之有物的语言才更有感染力
现实生活中，一些人总是感叹自己所说的话没有威信和震慑力，甚至经常会让听者感到无趣、昏昏欲睡。其实，这一问题很大程度上与你的说话作风、语言习惯有很大的关系，一个高情商者在沟通的时候说话是有力度的，犹如大珠小珠落玉盘般起到引人入胜、催人奋进，让人警醒的目的。因此，任何一个人，都需要修炼自己的说话风格和方式，不断提高自己讲话的水平，在面对各种对象之时，都可以树立超凡出众的形象和应有的权威，以使得自己始终掌握全场气氛。训练迷人嗓音，先声夺人
有魅力的声音会带给我们不一样的运气，人们常说“未见其面，先闻其声”或者“先声夺人”，可见迷人的嗓音是我们不可多得的优势。再者无论多美妙的语言都要宣之于口才能给人怡人之感，如果声音难听或者语调平板、节奏混乱、语气不善，即便再好的口才也会让人反感。
有时候，悦耳的声音往往比深刻的思想更重要，一个歌唱家，即使是无歌词的呢喃，也足以让人入迷，“工欲善其事，必先利其器”，想要别人有耐心倾听你的谈话，就要让自己拥有柔美动听的声音，抑扬顿挫的语调，让更多人愿意听你说话。
事实上，我们在与人沟通过程中所说的每一句话，既向对方传递着信息，又是在表达个人的思想观点。要想达到我们想要达到的沟通目的，不仅要在语言的组织形式上下一番工夫，更需要在声音上进行必要的整顿。因为往往很多时候，一个精辟的见解，经过严密的思维和美妙的辞藻表达出来并不能产生理想中的效果，既不能让对方对我们所要表达的信息有一个完整的把握，又无法让听众对我们的思想有一个正确的了解。造成这种现象的原因，就是因为我们在说话的时候音质出现了缺陷。如果音质上面出现了缺陷，就会让我们的口才大打折扣。
可能生活中的你会羡慕别人完美的音质，觉得他们的声音是自然天成。其实，那些声音中充满了美感的人，并非是在口才上有着高人
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]