作者：辰征
出版社：北方妇女儿童出版社
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笑死人不偿命的冷笑话试读：
前言
高压时代，每个人都在负重前行。永远做不完的工作，永远完不成的销售任务，永远搞不定的难缠客户……除工作压力外，生活的压力也在节节攀升，物价翻着跟头上涨，工资却异常坚挺地雷打不动。买一套房要不吃不喝几十年，可人人都争着做房奴，很多人还挤不进去。
生活如此现实，欢乐只能主动寻找。翻开这本书吧，它会带你进入令人捧腹的笑话世界，让你笑到面部抽筋、花枝乱颤！
笑过之后你会发现，笑话虽短却蕴含人生道理，字里行间彰显社会百态。仔细想想，压力就是一张挂在墙上的画，盯住它，它就罩着你、压着你；不理会它，视而不见，它就不会影响你。
这不是一本普通的书，它对于身心疲惫、悲伤寂寞、苦闷忧愁等有极好的治疗功效。凡是翻阅此书的人，有的笑到肚子疼，有的笑到腿抽筋，有的笑掉了牙……如果你爱一个人，请把此书推荐给他，让他高兴一下；如果你恨一个人，请把此书推荐给他，让他笑掉下巴吧！
话说，要想改变世界，不一定非得当总统，会讲冷笑话也可以。说多了，都是臭氧层。翻开它吧，这是一本让你快乐的书！
无论你在地铁里、公交上、屋子里、马桶上……随时随地，高兴到底！
如果你是学生妹，如果你是上班族，如果你是潮大爷潮大妈……如果你不幸正处于情绪很低落很低落的时候……请你翻开这本书，它能让你热爱生活，让你奔向美好的未来。
还等什么，翻开它吧！放声笑吧！生活如此美丽，我们怎能变得这么无趣！
Part 01 职场雷人雷语
这样说有没有很爽啊
今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你小子人在哪儿呢？应该八点上班的，你看看现在都八点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少装蒜！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
多亏我经常迟到
单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……
加量不加价的事情我做不来
今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗？
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……
经理，下次说清楚点儿
公司新招一批年轻的员工。
一天，我正在喝水，人事部经理领着一个小伙儿到我们部门介绍说：“大家停一下，给你们添点儿新鲜血液，这是小范，大名叫范彤……”
什么？饭桶？我一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙儿小声地说：“我叫范晓彤。”
滚
公司一帅小伙儿最近搬到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”
小伙儿一阵得意：“那是，我又不傻，没想法能花那么大力气搬家？”
美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。
只听那小伙儿继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点儿都不卡，爽极了，还不用我出网费！”
美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”
我就在你背后
单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”
接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就坐在你背后啊！”
哥们儿，做得好
今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，
为什么
你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。中了奖有什么打算
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
猜猜这哥们以后怎么办
有一同事，每次上班都路过老板停在楼下的车。他会去拍拍车身说：“孙子，爷爷来上班了。”昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说：“我等你等得好辛苦。”
多了一点
我：“老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点儿……”
老板微笑着回答：“好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……”
我：“您看，就是这里，多了一个小数点。”
老板：……
刺激一下
为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。
老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
怎么好意思让你吃亏
最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
你说我是笑还是不笑
小庞刚失业了，原因很简单。
今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”
浇花
某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
差点儿说错话了
碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨叽的。”
局长放屁
一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其事：“呵呵。”
副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。”
电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。
没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员，局长对此解释说：“屁大点儿事都不敢担当，还干得了什么！”
公司开晚会
晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点儿多了。”
你卖什么吃什么
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。
我还没打算辞职呢
跟老板电话讨论一个问题，越来越激烈……
最后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”
然后，我手机就没电了，我还没打算辞职呢……
再也不要吃纳豆了
今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）
他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。
会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。
这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。
这不是作践人吗
办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”
王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”
小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”
不行就换个绿色的
圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。
天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
满纸荒唐言
“你的年度报告我看了。”“怎么样？”“和《红楼梦》有一拼！”“我的文笔有那么好？”“不，满纸荒唐言。”你是哪位领导
一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什么印象，你是哪位领导？”“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！
老总最近变化很大
同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
万一出事了咋办
来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？”
经理回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。
然后出纳笑了。
我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”
结果被一群人排队嘲笑到死！
快速成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
看起来领导比员工更怕冷
冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：“看起来领导比员工更怕冷啊。”
不是每种牛奶都叫特仑苏
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
您能帮忙管管吗
本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事上班经常迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到头儿在电话里说：“叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？”
开会伤不起啊
领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。
然后，领导又轻轻说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人晕倒。
公司是这样解释的
底薪2000，全勤奖100。
一个月下来为啥工资是1900？
公司是这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100……
客户要求我修改方案
技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
竞争对手条件好
我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。
没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”
一等烟民
有个同事烟瘾很大，却从不买烟。
今天烟民同事又找我蹭烟时被经理看到了，经理忿忿地来了句：“三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你小子就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了……”
三个月后上班
一哥们来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”
招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。”
他高兴地说：“太好了，那我三个月后准时上班！”
给个团购价
你的能力我清楚
某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可最后却垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事。
他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。老板却说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。’”
您老有什么后事要交代吗
我们领导是典型的话痨，张开嘴就嘚嘚嘚，嘚嘚嘚，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活儿，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会。领导看了一下表，必须抓紧时间。
这才依依不舍地说：“唉，时间真的不多了，我不得不走了。”
小A腾地站起来，做沉痛状说道：“那您老有什么后事要交代吗？”
鼓掌
今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
职业习惯
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
加薪的理由
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司还有煤气公司。”你呀，看来刚来就得走了
公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮，会撞上的。”
一新来同事说：“大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。”
当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！
你家离公司太远了
我去面试，经理看了我一眼：“你家离公司太远了。”“不远，一趟车能到。”“要个把小时吧？”“用不了，半小时就够。”“碰上堵车不止。”“我会早点儿出发！”“太远了，你觉得呢？”
你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊，前面那姑娘住郊区你都接了……
面试官与求职者的对话
面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。
我听得懂
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个喷嚏。
厂长不高兴地说：“这个不用翻译，我听得懂！”
算什么东西
那天发工资，我去财务部领工资。
我看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：“你们算什么东西？”
结果工资没领到还被骂了一顿……
全部罚款
领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
没下班呢
客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”
不人道
某互联网公司招了个日本人做研发主管，上班第一天那个日本人就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走时对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
迟到
“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”今晚加班
老板说：“我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
我说：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
请假
一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
老板动了恻隐之心，同意了。
老板一走，我问他：“你结婚多久了？”“到这星期六刚好一年。”
同学
同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答说：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
酒卖光了
深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”
老板说：“20”。
男子说：“上次来还是10块，怎么？”
老板说：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子说：“怎么又找了10块？”
老板说：“酒卖光了。”
漂亮就了不起啊
挤地铁时，一小伙子不小心踩到了一个姑娘，眼看对方柳眉倒竖，就要吵架，他赶紧先下手为强，大喝道：“你凶什么凶啊？长得漂亮就了不起啊！”
姑娘立刻转怒为喜……
内在美
过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
陪美女
哥：“在哪儿呢？星期天有事没？”
我：“也有事也没事吧，咋了？”
哥：“哦，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！”
我：“那我没事！”
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……
不是按智商
六一儿童节要到了，我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧？
结果老师很认真地告诉我们，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。
为难老板
晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……
旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……
哪有青春可以等待
今天打车回家，的哥开车速度很快。问完我目的地，他打开计价器，也不说话，风驰电掣一般驾驶，坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。
前边到了一个路口，绿灯在不停闪烁，马上要变黄灯了，只见司机一个加速，赶在红灯闪亮之前冲了出去，我下意识地说了一句：“我的天，太快了！”
的哥听完，淡定地回答了一句：“哪有那么多的青春可以等待？”
开车去东北
今天公司老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：“老板开车去东北。”
我脑残地接了一句：“撞了……”
然后就没有然后了。
Part 02 零下18℃的冷笑话
这才是世界末日
到了传说中的2012年12月21日，某男把讨厌的同学、同事、上司、老板痛骂一顿，然后离开公司把信用卡刷爆。晚上回家后，他向老婆坦白了跟几位美女的暧昧关系（包括自己单方向的），然后又向心仪已久的一位男性朋友告白。把这一切做完，他不留一丝遗憾地上床睡觉，准备跟世界一起毁灭。悲催的是，第二天一觉醒来，发现太阳照常升起……
元芳，你怎么看
元甲，你对陈真的死因怎么看？
元宝，你对人民币和美元怎么看？
元旦，你对春节和圣诞怎么看？
元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？
元霸，你对宇文成都怎么看？
元春，你对宝钗和黛玉怎么看？
元气，你对丹田怎么看？
元素，你对周期表怎么看？
方便
吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。
老外晕倒……
配眼镜的理由
眼镜坏了，懒得去配，姥姥那个急啊，非让我立刻去配。我问：“干吗那么急啊？”姥姥答：“你没有眼镜考试怎么抄别人的啊？考不好你妈说你，我可不拦着。”
狗还你
有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
城规
晚上，几个老爷们儿聊起婚姻。
老许：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
老梁（站起身来，披上外套）：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
算得不准
才貌双绝
男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！”
女同事（高兴，撒娇）：“拜托，解释一下‘才貌双绝’是什么意思，人家真的很爱听嘛！”
男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！”
春天里
同事A：“年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？”
同事B：“我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？”
女同事C：“就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》吗？”
行行好
狂风中一个业务员靠在墙角大声地对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
野种
外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午给客户打电话。主管：“请问是野种吗？”
客户：……
主管：“请问是野种吗？”
客户：“你才是野种，你全家都是野种！”
电话：（嘟，嘟，嘟……）
主管：……
大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
断货
办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人可谓摩肩接踵。每天光是相亲，就把他忙得团团转。可近几天，小姚总是无精打采的样子。同事忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”
十元三瓶
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
那个人就一瓶一瓶地买，用九元钱买了三瓶，然后高兴地走了……
自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
不用费劲
有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”“3元。”
农妇：“3元一打！这个价钱可太低了。”“是低了一点儿。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点儿。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个儿，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
工作的原因
某人应聘夜间工作人员，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
某人大笔一挥：晚上失眠。
面试的印象
面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
不用谢我
下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也在办公室，我高兴地问：“哟呵，这是谁请客呀？”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
广告之后
那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”
聋啊
上班路上，女同事美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上，中途遇上了领导。
我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”
领导又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”
领导说：“你包里的电话都响半天啦，你聋啊？”
不好切
中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。但得知饭盒里每人只有四分之一个草莓后，大家七嘴八舌地议论开了。
甲：“真够抠的。”
乙：“也不错，草莓吃了帮助消化。”
丙：“这草莓吃得有滋有味呀。”
丁：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
食堂的小李师傅（很为难的表情）：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
请假
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点儿毛病也没有啊！”
我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。
工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
谢谢你的意见
一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。
舍近求远
美女同事把结婚请柬递给我。
我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？”
美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”
李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”
同事说：“是啊。”
我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”
赔偿损失
一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
不是我的
一顾客怒气冲冲地走进早餐店。
顾客：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”
顾客：“那两颗不是我的牙！”
广告牌
饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲地问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半小时。”“哦，我们的广告是针对司机写的。”
两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”
经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”
气死的
顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8元钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。
你是猪的老公
太漂亮
刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”
表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活儿来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
拉客源
刚从银行辞职的哥们对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”
半个月后，哥们顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
哥们叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”
我疑惑地问：“火葬场也有任务？”
哥们摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
婴儿
A：你家小宝宝怎么样？
B：这照顾孩子真不是件容易事。
A：有什么心得？
B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两小时就得充电。需要购买大量周边配件，还需要自己慢慢摸索操作系统。
去世
单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了，小刘接了电话。一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”
边上的同事答：“嗯，刚刚去试了。”
这时，只听电话那头惊讶地问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
冻豆腐
办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点儿。
他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
碰头会
科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上。科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会！”
妙招儿
办公室有两个美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。“我先讲……”“我先讲……”
见此情形，经理轻轻地说了一句话，顿时，两个人都不吱声了。
经理说的是：“胖的先讲。”
不让人活
老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声……
重要任务
一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”
领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
委婉
办公室里的两个同事较上劲了。“刚才干啥去了？慌里慌张的。”“还能去哪儿，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”“那该咋说？”“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点儿，含蓄一点儿，别总是直来直去的，多不雅啊！”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事。”“有话快说。”“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人相当亲密，那可是相当不雅啊。”“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”“真的？”“真的。”
说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”
老板的怒吼
半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就总有人因为饭菜难吃去找老板告状。
但食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”
这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”
饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”
我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。
一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”
再猜
“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”上周的
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪儿是西周的？这是上周的！”
充值
一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点儿心疼，就给那个哥们儿打了过去，说：“能不能给我充回来？”结果那哥们儿特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
一次性的裤子
那天新买了条裤子，第一次洗的时候看了一眼洗涤标签。上面写着：“不可水洗，不可干洗，不可漂白。”难道这裤子是一次性的？
让孩子哭吧
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。我决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”
出来补考
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点儿着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”
老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到护士长说：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老张乐了，走进去说：“打针！”
里面一位老护士见他后，一笑，向里面喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
存钱和取钱
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”
我想想觉得有理，于是把钱给她了。
欠债还钱
昨晚接到个陌生电话，原来是个骗子，老一套的“猜猜我是谁”的把戏……正好闲得慌，就假装认出他是谁，然后还很热情地聊了几句。接着对方提出要借5000元救急，我立刻很生气地说道：“少来！毕业的时候你借了我500块回家，到现在还没还我，要借钱可以，把旧账还了再说！”然后我就挂掉了电话。
今天上午我忽然收到手机短信，提示我充了500元话费……然后那电话又打来了……我关机了……我现在好有罪恶感啊……
贵房子
一对情侣，女孩可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点儿的房子？”
男孩说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
变换的签名
前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
预备
老公和老婆在一个被子里睡觉。老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：“再有情况时提前说一声。”过了一会儿，老公大声说：“预备！”老婆赶忙一头钻进被子里，只听“砰”的一声，老公放了一个屁。
你就是我的世界
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发。另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”
就你有英特尔啊
过马路时红灯亮了，小A还是继续前行。小B叫住他：“灯！等灯等灯！”小A回过头来跟小B说：“就你有英特尔啊！”
买条地铁
一阿拉伯王子在德国留学，他给他父亲发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点儿不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买条地铁！”
可惜不是你
手机没了，猫也没了
一个外国人把自己的iPhone 4绑在自己的猫身上，打开摄像机。
摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone 4绑在了自己的猫身上……结果iPhone 4没了，猫也没了……
水缸座
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业留言册，因为上面说1月20日—2月18日的星座是水缸座。
后来在很长一段时间内，别人问我是什么星座时，我都说是水缸座。
算你狠
在出租车里听到别人打电话到电台点歌。有一个人打电话说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。”
主持人问：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子！”
小说人物太多
精神病院里，有两人在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
祖国是丈母娘
朋友们一起去爬山，到山顶。一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
丑女无敌
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
没有牛肉
某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
这样威胁
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
雷人车语
某天上街，见一雷人车屁股写着：“驾校除名，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。”其他车均闻风而逃。
兔子不吃窝边草
表哥30岁了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
把我领回去
一哥们儿喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们儿接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们儿继续喊：“大家看看我是谁家的，把我给领回去啊！”
悟空别追了
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了……”
超级密码
问一好友QQ空间相册密码是多少，他给了我一串长达17个字母的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
放盐了吗
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“苗苗，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……放盐了吗？”
没用的人
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”
小花：“没有，我没用。”
虫虫：“你真没用？”
小花：“我真没用！”
虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
翻回去吧
精神病院为防止病人出逃，外设100道墙。两个精神病患者仍欲逃出医院，于黑夜努力翻墙，至第30道墙下。“累了吗？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第60道墙下。“你累了吗？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下。“你累了吗？”“累了。”“那好，我们翻回去吧。”
抢着答
一男如厕。隔壁忽然说：“最近好吗？”
为不失礼，此男便答：“还行。”
隔壁又说：“忙什么呢？”
此男：“出差。”
隔壁：“我先挂了，这儿有个神经病，我一说话他就抢着答。”
怎么骨折的
喜欢哪一点
问：“你喜欢我哪一点？”
答：“我喜欢你离我远一点儿！”
成功一次
“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，我已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”天使和上帝
旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”
空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”
旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？”
空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
更难吃的菜
中午在食堂叫了两个菜，吃第一个时我震撼了：“世界上还有比这更难吃的菜吗？”
吃完第二个，我哭了：“还真有啊！”
瘦脸的原因
有个朋友终于决定要瘦脸了，因为买了个iPhone手机，每次她打电话一说话，就碰到了“挂断”键！
我像男人吗
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。
其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
叔叔？本人听后顿时脸色一沉！
小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？
救命的短信
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助……
据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学×××在厕所里，让你给他送手纸。
吃什么
情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
结果硬币被女友不小心扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧！”
结巴
出租车上电台说：“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范玮琪！”
司机说：“现在咋结巴都能当电台DJ了！”
吃药
一病人：“医生，我失眠了。”
医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F4，白色可以梦见张信哲。”
病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？”
医生：“那你就能见到张国荣。”
应该刹车
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头：“你下次再来考试吧！”先生不服气地说：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”
罚写1000遍
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太？”“是的。”“你以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”
法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄1000遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”
拿得起，放得下
厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：“没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。”
经典QQ签名
● 女人总是说她们是水做的，那么，为了应付女人，男人注定是一个杯具。● 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了！● 对不起，您拨打的用户已结婚。● 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。● 鄙视我的人这么多，你算老几？● 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。● 我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。● 时间太瘦，指缝太宽。● 幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人吃骨头。● 生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。● 哼，打死我也不说，你还没施美人计呢！● 老子不但有车，还是自行的！● 老虎不发猫，你当我是病危呀！● 明月几时有，把酒问青天。青天说：“我这么忙，哪有时间理你，
自己看天气预报去。”● 人家有的是背景，而我有的却只是背影。● 鲜花往往不属于赏花的人，而属于某一堆牛粪。● 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。● 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。● 给点儿阳光我就腐烂。● 士为知己者装死，女为悦己者整容。● 要适当吃一点儿，才有力气减肥。● 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验？● 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。● 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整
个世界都拯救不了我……● 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。●《 西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后
台的都被一棒子打死了。● 不想当厨子的裁缝不是好司机。● 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。● 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。● 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。● 万圣节一定是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节！● 没吃饱会有一个烦恼，吃饱了会有无数个烦恼。● 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。● 我喜欢你的性格，但是不喜欢你的性别。● 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。● 凡是喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。● 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。● 爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！● 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事……● 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。● 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。● 胖并憔悴着……
四大名著妙解
1.红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2.红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；西游：神仙脸皮厚；三国：军师脸皮厚。
3.红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；西游：猴哥救我；三国：军师救我。
4.红楼：出身不好，想嫁人是有难度的；水浒：出身不好，想当官是有难度的；西游：出身不好，想成佛是有难度的；三国：出身不好，想创业是有难度的。
5.红楼：酒要美女陪喝；水浒：酒要大碗来喝；西游：酒要偷着来喝；三国：酒要煮熟了再喝。
6.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；爱情，最像的还是水浒，不管你多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
三国人物的启示
1.刘备的成功告诉我们：有个贵族身份，干啥都好办。
2.诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。
3.吕布的失败告诉我们：为人狂傲、虐待属下是很危险的。
4.刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。
5.公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。
6.马谡告诉我们：功课不用学得很好，工作时基本用不上。
7.孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。
8.袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。
9.关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。
没气了
有一天可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”
聊着聊着，可乐就没气了。
养儿子和养女儿
养儿子跟玩游戏差不多，建帐号起名字，然后开始升级，不停地砸钱，一年升一级，等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。
养女儿就象种一盆名花，小心翼翼百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心盼酸了眼，好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的整盆端走了。
包邮
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
其他都要
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分……”“可以的，你要多少，我帮你切。”“不要皮，其他都要。”调理土豪
一同事新买了苹果6 Plus，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话。几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！
买机票
话说一哥们因为太胖，买票的时候航空公司表示他必须买两张票。
他想了一下，既然两个位置连起来宽一点儿坐起来也挺爽。
最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排……
女大十八变
放假时和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
更占地
本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
值多少
首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。
A：“你说，这钻戒价值多少？”
B：“依我看，最少值10年。”
没那么多
去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”
业务员说：“没那么多。”
我：“那你看看别的窗口有吗？”
业务员无奈地说了一句：“是你卡里没那么多！”
汤姆猫
今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
挨揍
半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”
然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……
今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
忘拿鞋了
在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。
我掏出15块钱递给他，转身就走。“咦？你这还差5块钱呢。”“就15，爱要不要。”我现在都懒得讨价还价了，就这么霸气，回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。
还是裂的
我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
来不及
张大爷最近被查出有心脏病。
在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。
时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。
沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”
送到我们小区来
和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅。于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
缺心眼儿朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”
淹死了再杀
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干什么？
她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”
卖花圈
话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷地说：“卖花……圈……”
没意思的聚会
老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思。一个同学说我几年不见，胖了；另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。”
丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。”
老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。”
开空调吧
夏季，一公交车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”
司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说得对啊！”
这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说得也很对啊！”
人脉
妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。
丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。
妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
算命
算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”
我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”
你教我怎么做
饭店，中午一顾客来吃面，吆喝道：“老板，一碗牛肉面，稀一点儿，不要汤。”
老板说“好的”，然后就去厨房了……
不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“小子，来来来，你教我怎么做。”
免费送
今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。
我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？
老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！
袭警
刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”
看清你在哪儿
一个人来到大师面前想打开心结，说道：“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，慢悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，阳光心态，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，我是想看清楚你人在哪儿？”
不上档次
某客人来到五星级饭店，问道：“你们这里有两尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下。”
几分钟后，服务员：“对不起……”
客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有……”
服务员：“对不起，两尺一的行吗？”
客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
中西结合
刚才走过同事身边，见他杯子里黑乎乎的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
一粒米饭
有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。
洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
凶残和可怜
有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了，活活把人急死了……
有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
希望有几块
男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
不至于吧
交往四年的女朋友分手了。
我昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。
售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。
美女突然说话了：“就一块钱不至于吧！”
曾哥、春哥和宪哥
同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字。到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”
还没等客户说完我那同事就热情地问候道：“曾哥好！”
刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”
又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户泪流满面地说：“叫我宪哥好了……”
上下成双
过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满！”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好？”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双！”
它抽还是我抽
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。
我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。
老爸说：那是它抽，还是我抽呀。
卷头驴吧
去买驴肉火烧，我对老板说：“给我来个驴肉火烧，不要葱，给我多放点儿肉，放，放，再放，再放……”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
旁边的妹子大笑。
打九折
和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗？”
老板说：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
打卡下班
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在傍晚六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他来不了了。
然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？
他说：“没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。”
哲学司机
我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道。”
师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”
我一头黑线，这还是个哲学司机。
减肥
有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说：“没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！”
别那么委婉
今天碰到个漂亮妹妹，感觉聊得挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
回来加她QQ，验证问题是：“我手机号码是多少？”
姑娘你能不能不要那么委婉？
赌球了吧
世界杯期间，早上起来去买早点：“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”
粉笔不丢
每当我看到路边有人在地上用粉笔写到“刚到此地，钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭”的时候，我总在想，你小子钱包都丢了，粉笔怎么不丢呢？
露馅了
从前有个甜粽子警察，在咸粽子国当卧底。
有一天被人告发，咸粽子特务找到了他，不由分说，咸粽子特务掏出手枪，“砰”的一声……
子弹穿过了甜粽子警察的身体，“啊，”甜粽子警察看着伤口，“露馅了呢……”
底线
“做人要有底线！”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”不好找
一姑娘长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？
姑娘想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
谁会注意到你
男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界最高峰是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”
无间道
一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
大师想了想说：“《无间道》吧。”
我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
大师微微一笑说：“我的意思是你的人生如这部电影，没有女主角……”
蓝牙耳机
一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了……
减肥失败
A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”
B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”
A：“那好啊！”
B：“好什么呀！我减肥又失败了！”
玩玩微信
话痨问禅师：“我总是很热情地和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我……”
禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微信！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”
最大的敌人
曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说：“康师傅。”
勇气
我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的。
当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》。
唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”
无烟处理
入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理。”
我心想现在科技好发达。
三分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
爸爸去哪儿了
“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你要啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗？”送你20平
阿呆：“我买了100平米的房子，你们不是说好送我20平米么？”
售楼小姐：“你看那阳台。”
阿呆：“那阳台怎么看也就5平米吧。”
售楼小姐：“你过去仔细看看。”
阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了20瓶……矿泉水。
鞋也落下了
晚上回家路过夜市要买点香蕉，摊位上放着一袋儿装好的香蕉，摊主说一位大妈买了落下的。
正说着一大妈急匆匆往这跑，摊主忙喊：“大妈！你的香蕉！”
大妈焦急地喊着：“啊……我一会儿再来拿香蕉！我买的两双鞋也落那儿啦。”
买煎饼
甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”
贪心
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，三环内的。”
灯神脸一黑道：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
停一下
车来了，我一边用力地挥着手一边大声叫着：“师傅停一下！师傅停一下！”
司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。
气得我忍不住踢着铁轨大骂：“这司机也太没素质了！我坐轻轨又不是不给钱！”为什么
上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。
我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”
扔炸弹
小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打得不行了，才放激光杀死怪兽。直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”
女汉子
在公交车上看到一年轻孕妇和一姑娘聊天。
孕妇：“自从怀孕后，我就超爱吃辣的。”
姑娘：“酸儿辣女，肯定是女孩。”
孕妇：“那我从现在开始多吃酸的，会不会生男孩子。”
姑娘：“不会，顶多是个女汉子……”
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