作者：（澳）路斯·哈里斯（Russ Harris）
出版社：机械工业出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
爱的陷阱：如何让亲密关系重获新生试读：
译者序
很多朋友问，什么是爱的陷阱？还有朋友说，如果生活里都是陷阱，那也太累了！在我看来，“爱的陷阱”其实无处不在，而它们大多是你头脑的杰作。如果你已经开始阅读本书，那你很快就能从第一章开始了解那些有关爱的陷阱——那些一直束缚着你的关于亲密关系的想法，它们像阴霾，笼罩在你的头脑之上，又像巨石，把你压得喘不过气。你将头脑中的想法奉为事实，尊为金科玉律，你固守着它们，被它们紧紧套住。你无法有效行动，更无法朝着自己的生活目标前进，你的亲密关系蒙上了一层阴影。而在阅读本书的过程中，你会觉察到想法产生的陷阱，逐渐认识这些陷阱，并通过每章的练习一步步地完成转变，最终跳出陷阱，朝着心中向往的方向挺身前行。
你可能会说，既然陷阱只是一些想法，那我们不这么想就好了嘛！然而，真的有那么简单吗？这是说说就能做到的事情吗？在亲密关系中，我们总有一些无能为力的时刻。读过了一本又一本的自助书籍，懂得了一个又一个道理，你的头脑里可能依旧是一团乱麻。然而，本书向你展现的是另外一片天地。本书英文书名（ACT with Love）中的ACT是“接纳承诺疗法”的缩写，同样也有行动之意，暗合了英文单词act。整个书名的意思，也是全书的主旨所在，即我们要在爱中践行ACT理论，带着爱去行动。本书初译稿的题目《爱就行》，就是要让我们知道有爱就要行动，同时还暗含了另一重意思，三个字拆开都有其自身意义：爱、就（接纳）、行（行动）。出版社审校后改的新书名《爱的陷阱》，细想来看更加浅显易懂，也非常符合作者简单明了的语言风格，以及ACT技术灵活变通的特点。因此，ACT的“陷阱”系列丛书（另外两本为《幸福的陷阱》《自信的陷阱》）是想让我们看到深陷其中的窘迫、困苦，与其苦苦挣扎，不如开始爱的行动。本书无意于改变你的想法，而是想帮助你觉察到想法产生的陷阱，做出行动的承诺，以切实可行的方式跳出陷阱。本书就像是一位对你娓娓道来的朋友，他知晓你的痛苦，理解你的心思，为你的亲密关系画出成长路径。你不会再迷茫无措，而你需要做的就是认真完成每章最后的练习。你愿意做出这个承诺吗？
本书作者哈里斯是国际知名的ACT疗愈师与培训师。他的讲解以简单明了、幽默风趣见长，同时又很有实用性。他擅长将治疗理论应用于生活，传递给不同行业的读者们。我被他的语言风格所吸引，怀着极大的兴趣，在2018年用一周时间读完了这本书。后来，我将自己的研究目标确定为亲密关系与ACT，同时开始了牛津正念中心的师资培训。我会在生活中践行书中的方法，也会与一些朋友分享。渐渐地，我有了把这本书分享给更多人，让更多人受益于此的想法。于是有一天，我向祝卓宏老师提出翻译这本书的想法。我的想法得到了他的支持，祝老师很快与出版社达成合作，出版社也认可了我的试译，最终的审校工作由祝老师完成。祝老师是我的导师，也是中国ACT发展的领航人，在ACT领域具有绝对的权威性，这让我对本书有了更多信心。感谢老师给我的机会！我受益于书中内容，更受益于翻译过程带来的觉醒。
我曾经帮别人校对过译稿，但从未亲自担纲翻译。作为我的第一本译著，我希望它能尽善尽美。然而翻译是不断推敲的过程，需要时间去理解与雕琢。出版社给了四个月的时间，而要达到我所向往的那种“完美”，可能时间有些紧迫。于是我找到了同学王静和我一起来完成。我们的语言风格差异很大：我偏重于意译，认为把英文转化为中文的表达方式更重要；王静偏重于直译，认为百分之百地呈现每个单词的意思更重要。很不一样是吧？翻译风格混搭，是翻译工作的大忌讳，而我们的差异如此明显。不过，针对这一点，我想引用一句ACT的经典语，也是作者在书中不断表达的观点：“这，只是你的想法！”
我们都需要质疑一些想法的有用性与功能性，突破它们对自己的束缚，找到有创意的解决方案。否则，想法就会成为我们的认知陷阱，使我们不能有效行动。翻译了几章之后，我俩商定，在各自翻译完自己那部分以后，互相校对对方的译文，达到语言风格的互补。最终，我们将差异变成了优势。
回想2019年上半年，无数个夜晚，我在桌前翻译、核对、揣摩；无数个周末，我在咖啡馆与王静交流探讨。我们尽己所能将作者的写作风格体现出来，仔细斟酌那些在中西方文化中难以准确对译的词句。我们深深感到，这是一本可以将ACT应用于亲密关系的行动指南，会为每个认真阅读并实践的读者带来根本性的改变。我们倾注了百分之百的心力，希望能经由我们之手让此书成为经典。然而，由于翻译水平有限，如有不够准确之处，还请各位专家指正。
最后我想说，本书将ACT应用于伴侣关系，但并不仅仅局限于此，书中所述的许多觉察与思考的方法适用于一切人际关系，值得我们去深化它的应用范围。祝各位读者在阅读与践行的过程中，能逐渐跳出爱的认知陷阱，用ACT理论滋养自己，滋养爱人，滋养你们的关系，进而滋养你的生活。韩冰2019年秋
致谢
在每本书的背后，都有几千个需要感谢的人。在这里，我谨向那些“贡献者”中的几位表达我由衷的谢意。我最先要感谢的（也是最后要感谢的，你随后就可以看到）是我的妻子卡梅尔，感谢她对我所有的爱与支持。在我全神贯注地在电脑前连续工作几小时时，在我经常奔波于各地举办工作坊而在自己的家庭中缺席时，她不仅仁慈地容忍着我，而且给了我各种各样有益的启发，并耐心地帮我拓展思路、澄清观点。
我还要感谢所有阅读了我的早期草稿，并给了我珍贵的反馈意见的朋友、亲人和同事：玛格丽特·登曼（Margaret Denman）、路易斯·海斯（Louise Hayes）、乔·帕森斯（Joe Parsons）、根格斯·劳埃德-哈里斯（Genghis Lloyd-Harris）、金·帕莱格（Kim Paleg）和乔安尼·施泰因瓦克斯（Joanne Steinwachs）。
语言难以真正表达出我对接纳承诺疗法（acceptance and commitment therapy，ACT）创始人，史蒂文·海斯（Steven Hayes）的莫大感激。事实是这样的：没有ACT，这本书（还有我的职业生涯）就无从开始。同时，我还要感谢凯利·威尔森（Kelly Wilson）、科尔克·斯特罗萨尔（Kirk Strosahl）、约翰·福赛斯（John Forsyth）、汉克·罗布（Hank Robb），以及整个ACT团体。能从属于这样一个团体，我感到很幸运，不仅因为我得到了大家的支持，而且因为本书中的很多观点都来源于我们的公开讨论。当然，许多在ACT领域以外的研究工作也对我产生了积极的影响，尤其是约翰·戈特曼（John Gottman）的夫妻治疗和阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）的理性情绪行为疗法——所以，感谢约翰和阿尔伯特！
此外，我要感谢我的经纪人萨米·贾斯特森（Sammie Justesen），感谢她一直以来给我的支持与建议；我还要对New Harbinger出版集团的整个团队，包括杰斯·毕比（Jess Beebe）、泰西利娅·汉诺尔（Tesilya Hanauer）和马特·麦凯（Matt Mckay），致以我深深的谢意，不仅仅是因为他们对本书的信心，还因为他们为本书付出的艰苦劳动。我还要特别感谢编辑琼·布洛姆奎斯特（Jean Blomquist），经过她精彩的修改后，本书去繁从简，有章有法。
最后，但也是最重要的，我要感谢对我帮助最大，并促使我学习、成长和体验真爱的两个人：我的妻子卡梅尔和我的儿子马克斯。序言 剪不断，理还乱
亲密关系既美妙又恐怖。它可以带我们到达幸福之巅，也可以让我们坠入无底深渊；它能让我们乘着爱的翅膀飞上青天，也能在高空将我们抛入泥潭。在亲密关系建立最初的那些时光里，当你将伴侣温柔地拥入怀中时，当你的心像一名职业拳击手那样撞击着你的胸膛时，你很难相信，有一天，在那并不遥远的将来，所有幸福的感觉都会烟消云散。没错——烟消云散，荡然无存，消失得无影无踪。取而代之的可能会是愤怒、恐惧、悲痛、沮丧、孤独、悔恨，或是绝望，甚至会是怨气、藐视、厌恶或仇恨。
为什么会是这样？事实简单如此：感受恰如天气，会不断变化。即使是在夏天最酷热难耐或冬天最寒冷无比的日子中，天气也会不断变化，而我们的情绪与此没什么两样。所以无论你的伴侣多优秀，你们的关系多美好，那些最初的爱的感受都不会持续太久。但是，不要被我吓到。尽管它们不可避免地会消失，但它们还会再次回来。然后，它们又会消失。然后，它们又会回来。周而复始，直到你生命的尽头。而且，每一种人类的情绪都是如此——从恐惧和愤怒到愉悦和幸福。正如冬去春来一般，感觉也是来来去去。
我们大多数人都或多或少地对此有所了解，但我们很容易忘记这一点。我们迷恋那些爱的感受，希望它们能长久不衰。我们期待伴侣满足我们的需求，按我们所想的那样去行动，实现我们的愿望，逐渐让我们的生活变得更美好、更轻松、更快乐。当现实击碎了我们的幻想时，我们就会烦恼。人类最大的笑话就是，那个与我们相处时间最多、最了解我们内心的人，恰恰是最能惹恼我们的人。那些尖刻的言语、冷漠的拒绝、刻薄的批评或愤怒的爆发如果来自于上司、邻居或同事，的确会让我们不悦，但当这些来自于我们爱的人时，就会给我们带来更多更深的伤害。我们无法逃避这一点：爱会让我们变得虚弱。如果我们允许自己与他人亲密，并敞开心门——让那个人越过我们的防御，进入我们的内心，那么我们就要允许自己受伤。爱与痛就像一对亲密的舞伴，它们携手同行。不要光听我说，请审视你自己的经历：你是否曾经与一个人有过这样一段亲近的关系，你在他或她的陪伴下度过了许多时光，但你们的互动从未让你体会过任何类型的痛苦？
那么事情基本上是这样的：如果你拥有一套房子，你就必然要承担保养和采暖的费用；如果你有一个孩子，你就肯定要处理脏臭的尿布，经历不眠的夜晚；如果你要打造一段亲密的关系，你就难免遇到一系列的痛苦与压力。生而为人，这是我们难以忽视的真相之一。与另外一个人分享你的人生可以是一场精彩的、令人激动的、惊叹不已的体验，但在有些时候，这又可能糟糕至极。流行歌星、诗人、浪漫的小说家和贺卡厂商都特别愿意忽视这个真相。他们想要你相信所有那些古老的谬见：在外面的世界里，真的有一个完美的伴侣正在等着你；没有这个人，你的生命就不会完整和圆满，你也就注定过着半死不活的生活；最终当你找到这个完美伴侣时，你们会坠入爱河，毫不费力地保持这种幸福的状态，直到永远。
当然，我这样说有些草率。但事实是，我们几乎所有人都带着许多对于爱、关系和亲密的不现实的期待生活着。通过电影、小说、戏剧、歌曲、电视节目、诗歌、杂志、报纸、办公室八卦、善意的朋友，甚至是自助书籍，这些信念还在不断地加强。不幸的是，如果我们任由这些误导我们的观念来指引我们的生活，并试图以此作为我们亲密关系的基础，那么我们会发现自己进入了一个恶性循环。这样一来，恰恰是那些要创造永恒爱情的尝试，最终毁灭了我们的爱情。
在当代社会，用那些误导人的方式去尝试寻找爱情，是极具破坏力的。在大部分西方国家，离婚率已接近50%，并且在很多维持着的婚姻中，也充满了空虚、孤独和痛苦。越来越多的人害怕对一段长期的亲密关系做出承诺（无论结婚与否），唯恐关系最终会以眼泪、怨气或诉讼收场。难怪现在独居的单身成年人比历史上任何时期都要多。
这听上去是不是有点残酷、悲观和压抑？不要害怕，这里有个好消息，有一个方法可以理清这个乱七八糟的大麻烦，本书将向你展示到底该如何去做。在这些篇章中，你将探索：如何摒弃那些关于爱情的无用信念和态度；怎样合乎实际地创造一段真正的、亲密的、有爱的、长久的关系；如何对关系所引发的不可避免的痛苦想法和感受进行处理。你将学习：如何处理悲痛、拒绝和恐惧；如何有效地应对愤怒、沮丧和怨恨；如何原谅自己和伴侣；以及在信任被击碎后，如何重建信任。你也将学到，在沟通需求和化解分歧时，如何减少紧张和压力，以及如何将冲突中的痛苦和伤害转变成关爱和同情。在亲密关系中运用接纳承诺疗法
这本书基于心理学中一项革命性的新发展：一种叫作接纳承诺疗法或者ACT的方法。ACT（发音应同英文单词“act”，而不是按照字母A-C-T发音）由心理学家史蒂文·海斯在美国创立，并由他的很多同事，包括科尔克·斯特罗萨尔和凯利·威尔森做了进一步发展（Hayes，Strosahl and Wilson，1999）。ACT是一种经过科学证实的有效的疗法，能有效地帮助大部分人从多种痛苦的心境中解脱出来——从抑郁症、药物成瘾到工作压力和精神分裂症。有趣的是，尽管ACT是行为心理学领域的尖端研究，但它与许多古老的东方传统有着惊人的相似之处。
ACT通过一套行之有效的法则共同发展人们的“心理灵活性”。越来越多的科学研究证实，我们的心理灵活性水平越高，生活质量也就越高。那么这个词到底是什么意思呢？心理灵活性就是带着开放的态度、觉察和专注去适应环境，以及在价值（你心中对于自己想要成为什么样的人，以及有生之年想要坚持什么的最深切的渴望）的指导下采取有效行动的能力。听起来有点含糊？让我们来细化一下。
心理灵活性有两个重要组成部分：（1）“心在当下”的能力，即一种通常被称为“正念”（mindfulness）的精神状态。正念能让你：
·以开放和好奇的态度，全然觉知当下的体验。
·专注地投入于你正在做的事情。
·减少痛苦的想法和感受带来的影响和冲击。（2）采取有效行动的能力。换言之，即采取以下这样的行动：
·清醒的、深思熟虑的，而非一时冲动或不理智的行动。
·由核心价值带动、指引和激励的行动。
·根据情况需要灵活调整的、有适应性的行动。
简言之，心理灵活性就是活在当下，保持开放的态度，并做真正重要的事情的能力。随着心理灵活性的提高，你就能更有效地处理困难的感受，中断无用的思考过程，抛开制约自我的信念，聚焦并投入正在做的事情，改变无效的或自我挫败的行为，从而打造更美好的亲密关系。
虽然ACT最初是用来解决抑郁和焦虑等问题的，但它的核心法则也完全可以有效地解决亲密关系问题。在你阅读本书的过程中，一个你要关注的重点是正念能力的养成——以开放和好奇的态度全然觉知的能力。另一个要关注的重点是澄清价值——你心中对于自己想要成为什么样的人，以及有生之年想要坚持什么的最深切的渴望，并且用它们来指导你的行动。虽然我们会聚焦于亲密关系，如与伴侣的关系，但你也可以应用这些法则来加强和丰富你与重要他人的关系，不管是与孩子、父母、朋友、邻居的关系，还是与工作伙伴的关系。本书为谁而作
本书针对常见的、几乎所有伴侣都会经历的关系问题进行讨论，但并不讨论一些更极端的问题，如家庭暴力或严重成瘾。本书的读者对象主要为以下四类人：
·你的亲密关系处于正常状态，但是你想使之变得丰富多彩。
·你的亲密关系有些危机，但是你想使其得到修复。
·你目前没有处于亲密关系之中，但是你想反省自己在上一段关系中的错误，以便为下一段感情的到来做更好的准备。
·你是一位寻求亲密关系问题解决方法的治疗师、咨询师或培训师。
如果你属于前两种读者，那么你的伴侣也许愿意与你一起学习此书。然而，本书的优势之一是，即使伴侣不感兴趣，它也能帮你通过单方面的努力来改善关系。如何应用本书
本书共分三个部分：在第一部分“一团乱麻”中，我们会探寻亲密关系中的问题；在第二部分“许下承诺”中，我们会探讨你应该留在现在的关系中还是离开，以及如果你真的想要留下，你需要做什么并让其发挥作用；在第三部分“发挥作用”中，我们会探究你想要成为什么样的伴侣，哪些想法和感受正在妨碍你，以及正念如何帮你更好地处理它们。我们还提到了冲突和痛苦的不可避免性，以及如何更有效地化解分歧。最后我们会讨论永久并积极地加强和深化亲密关系的方法！
阅读本书时，你会读到人们遇到的各种各样的关系问题，其中一些可能与你的相似。多年来，我一直在帮助很多人解决亲密关系问题，你在本书中看到的人物故事都是通过原始素材组合而成。为了妥善保护他们的隐私，我使用了化名，并改变了故事的一些细节。虽然这些故事并不能精确对应任何真实人物的生活，但它们一定能代表正在经历关系问题的伴侣们的挫折与成功。
我会在本书中一遍又一遍地回顾ACT的几个基本法则，你会学到如何运用它们来让你和你的亲密关系都充满活力。当然，仅仅阅读本书并不能改变什么。仅仅看一本讲解网球的书，并不能使你成为一名网球运动员；你需要真正地身体力行、挥拍上阵。亲密关系亦是如此。想要改善关系，你就需要练习，并且将你在书中读到的内容应用于现实。有时，这样做可能非常困难。这一切别无他法：打造一段有爱的亲密关系或修复严重受损的亲密关系都需要时间、努力与承诺。但我对此非常有信心：如果你坚持运用本书中的方法，你就会为自己的生活带来更多的爱意与满足。那么，如果你认为它是值得你投入的，就请继续阅读吧。第一部分 一团乱麻第1章 不可能完成的任务
坠入爱河很容易，谁都可以做到，就像吃最爱的食物，看很棒的电影，充满乐趣，毫不费力。然而，守住爱情，却真的是一个挑战！许多年来我们被灌输的那些有关爱情的荒谬想法让这个挑战变得更加艰巨。从我们看的第一部童话——王子和公主永远幸福地生活在一起，到许多流行电影、书籍和电视剧中好莱坞式的大团圆结局，我们一遍遍地看到、听到这些由来已久的爱情陷阱。让我们来看看以下四个最大的陷阱吧：陷阱1：完美伴侣
你知道吗？有那么一个人，就在世界的某个角落，他或她就是属于你的完美伴侣。毋庸置疑，千真万确！梦中情人就在那里，绝望地迷失在那里，打发着自己的时间，等待着被你发现。他或她就是那个可以实现你的所有幻想，满足你的所有需求，将与你永远快乐相伴的人。
好吧，圣诞老人也确有其人。
然而事实是，“天造地设”一样的完美伴侣，根本不存在。（有句话这么说，世界上有两种伴侣，一种是看上去超级完美的伴侣，另一种是你真正了解的伴侣。）抛弃这种拥有完美伴侣的想法是不是很难？停止拿伴侣与他人做比较，是不是很难？停止幻想曾经可以得到的、未来能遇到的、应该可以找到的伴侣，或者曾经相恋却又阴差阳错分手的伴侣，是不是很难？不再纠结于伴侣的错误、瑕疵、缺点，放弃“只有对方改变，生活才会更好”的想法，是不是很难？
答案是：对大多数人来说，改变真的很难，但并不意味着只能维持现状。如果你愿意，改变是可能的。让我们花些工夫看看，陷入这种思维方式正在让你付出什么代价，你有多少沮丧、愤怒和失望是由这些想法而起。当然，我不是让你允许伴侣为所欲为。无论何时，如果你的伴侣丝毫不考虑你的立场，那你们就不能建立一个健康的、充满活力的亲密关系。我想说的是：你应真诚地审视，你心中关于伴侣该怎样互动，以及亲密关系应该保持什么状态的内化信念；留意你对伴侣及亲密关系的全部否定评价；留意陷入这些想法中给你带来了什么影响。这些想法让你们的关系变得更好还是更差了呢？陷阱2：有你，我才完整
谈到电影，我很喜欢这几部浪漫爱情剧——《四个婚礼和一个葬礼》《BJ单身日记》《当哈瑞遇到萨莉》。我真的很喜欢它们！在我最喜欢的电影之一《甜心先生》的结尾处，杰瑞对女友说出了那句经典台词：“有你，我才完整。”他以此表达对女友的爱。看到这一幕，我突然被爆米花噎住了。
认同这个想法不会带来什么好处。如果你深信它，并且表现得好像“没有伴侣就不行”，你就会陷入各种各样的问题中。你会变得需求过多，过于依赖，害怕孤独，这些都不利于发展健康、有活力的亲密关系。幸运的是，随着你继续阅读本书，你就会发现，无论自己有没有伴侣，你都是完整的。当然，你不会毫不犹豫地同意这种说法，尤其是在大多数地球人都有着相似的想法时就更不可能了。我们的头脑会很自然地进行自我批评，并且乐此不疲地告诉我们，我们是如此的不完整啊！不过，就算头脑中的反对声不断，当你通读完本书，你也可以不需要任何其他人就能体验到内在的完整与圆满。这让你在亲密关系中更加忠实于自己：真诚地表达自己，提出需求，坚持自己的立场，不会因为害怕被拒绝、被抛弃而退缩。陷阱3：相爱相伴是容易的
相爱相伴是容易的。让我们再仔细地思考一下这个观点吧。
如果你和另外一个人亲密地相处一段时间，而这个人①有与你不同的想法和感受，②有与你不同的兴趣，③对家务、性、金钱、宗教信仰、教养子女、假期安排、工作生活比重和休闲时光的期待与你不同，④沟通、协商与自我表达的方式与你不同，⑤对你喜欢、恐惧或憎恶的东西的反应与你不同，⑥对食物、性、体育运动、玩乐和工作的追求与你不同，⑦对干净整洁的标准与你不同，⑧有和你相处得不太好的朋友与亲属，⑨有些根深蒂固的习惯与怪癖让你烦恼……你还觉得相爱相伴容易吗？
这些能说服你吗？
当然，你肯定会说，如果伴侣和我们更加合拍，也没有那么多不同之处，相爱相伴会变得容易很多。有道理，但是让我们再看看陷阱之一“完美伴侣”。事实是，在上面列举的部分或全部方面，以及可能的其他方面上，你和伴侣总会有些显著的差异。这就是为什么经营亲密关系不是件容易的事——它需要沟通、协商、妥协，以及对彼此差异的接纳；它也需要你坚持自己的立场，真实地表达自己的渴望和感受，并且在一些情况下，在对健康和幸福感至关重要的问题上绝不妥协。这真是一个挑战！但是，只要你期待着伴侣的思考、感受、行动与你一模一样，那你就是在给自己设置失望与沮丧的陷阱。
不可否认，一些伴侣可能有更多的相似之处，一些伴侣天性乐观、冷静、好相处，一些伴侣沟通技巧很好，一些伴侣兴趣爱好相似。确实，如果你们都是攀岩运动的狂热爱好者，你们会比那对一个喜欢在沙滩上晒日光浴，而另一个对此非常反感的伴侣更容易在假期安排上达成一致。但是不管你们有多少相似之处，总会有些差异挑战你们。幸运的是，接纳承诺疗法，顾名思义，主要聚焦于接纳。当你学会真诚接纳伴侣的差异，你将发现那些沮丧、怨恨或愤怒开始消融，你会享受到健康亲密关系带来的许多欢乐。（此处提醒各位读者，“接纳”并不是接纳承诺疗法唯一重要的内容，它还包括了“承诺”。本书不仅要教会你接纳，更要教会你采取承诺行动来改善亲密关系。）陷阱4：永恒的爱
永恒的爱真的存在吗？这是个棘手的问题。通常人们在谈论爱情时，谈论的是一种情绪状态：“爱情”是一种想法、感受与感觉的完美混合。如此定义爱情有一个问题：我们的感受不能持续很久，就像不断变化的云，会变小、变大、消散、再现，我们的情绪也是如此。因此，只要我们把爱情定义为一种感受，爱情就不可能永恒。
当然，在亲密关系早期，爱的感受更强烈，持续时间更久，也会更快重现。这就是我们通常说的“蜜月期”，这时我们会彻底沉迷在罗密欧和朱丽叶般的如痴如醉的感受中。这种感受不会持续很久，对大多数的关系来说平均只有6～18个月，很少超过3年。感受不再时，人们通常会产生失落感。毕竟，“蜜月期”太美好了，结果许多人在“蜜月期”结束时选择了分手。他们的理由就是：“该结束了，我不再爱他（她）了，显然他（她）不是对的人，我要离开他（她）。”
这太遗憾了。很少有人能意识到，一个真实、有爱、有意义的亲密关系通常发展于“蜜月期”结束之后（这又是一个作曲人、诗人和流行歌星不在乎的事实）。“蜜月期”中的人如同沉迷于毒品般被麻醉着，无法自控。当处于这种极度兴奋的状态时，他们会觉得伴侣很棒。他们看到的不是现实，而是“毒品”产生的幻觉。当药性退去时，他们才能看到伴侣真实的样子。这时，他们突然意识到骑士闪光的盔甲上落满了斑斑锈迹，他骑的也不是白马，而是一头灰驴；姑娘的真丝裙子只是廉价尼龙，金色长发原来是假发。这些情况自然会让你有些震惊，但这也带来了一个让彼此看到真实的对方、建立真正亲密关系的机会。随着这样的关系的发展，你会产生对于爱的新感受。这种感受也许没那么强烈或使人沉醉，却极其丰富，也更加充实。
考虑到以上的情况，我想提出一个更有益的方式来看待爱。我们可以把爱看作行动，而不是感受。爱的感受来来去去，让人无法控制，但爱的行动是无论你感受如何都能做到的。举个例子，有时我和妻子争吵，我们对彼此说狠话，大喊大叫，调门越来越高，最后双方以愤然离开，冲进不同房间来结束争吵。这是没有助益的解决方式，没有使我们更加亲密，也没有解决问题，只是浪费了时间，消耗着我们关系中的生命力。我们也逐渐明白，这些矛盾修复得越快对我们越好。有时是妻子先向我敞开心扉解决问题，有时是我。总之我俩总有一个人会很快行动起来。
然而这并不容易。要做到这些，你需要以开放的心态容纳你的怒气，而不是被它消耗；你需要放下那些让你觉得自己正确、对方错误的想法；你需要与自己的价值重新建立联结——你想要成为什么样的伴侣，想要建立什么样的亲密关系；最后你需要采取行动。
几周之前，妻子卡梅尔和我大吵了一架，那次我首先采取了行动，尝试弥补。当时，我仍然很生气，仍然觉得我是对的、她是错的，但修复关系对我来说比争个对错更重要。我走进卡梅尔待的屋子，她正在读书。我为自己的大喊大叫向她道歉，并问她是否愿意拥抱一下。她说：“不想，但如果你想的话，我们可以拥抱一下。”然后我们躺到床上抱着彼此。但我在抱着卡梅尔时，感受不到对她的爱。我仍觉得紧张、沮丧、愤怒、理直气壮，那是一种强烈的冲动，让我想要继续争吵，直到胜利（卡梅尔的感觉也差不多）。尽管带着这些强烈的感受，我们仍旧抱着彼此，最终都冷静了下来。虽然当时爱的感受已经缺席，但是显然我们做出了爱的行动。
当我们感受不到爱时，仍然可以采取爱的行动，这很有力量。为什么呢？因为在爱的感受消失并失去控制时，我们仍可以在任何时候任何地方采取爱的行动，这个真理确实适用于所有人类的感受。例如，你可以气愤但镇定地行动，你可以焦虑但表现得自信。这种能力向我们揭示了ACT的重要内容：不要去试图控制感受，我们要控制的是自己的行为。（这种对行为的强调就是为什么ACT念作英文单词“act”，而不是念作字母A、C、T。）跳出陷阱
生活中还存在很多其他的陷阱，最常见的是以上这四个。你可以把它们整合成一个弥天大谎：找到对的人，我们就达到了完整与圆满，就可以在未来的人生里永浴爱河，一切毫不费力。简言之，我把这个故事叫作“不可能完成的任务”。如果你相信这些说法，你就是在把自己投入与现实抗争的陷阱。
那么有没有其他的选择呢？难道我们在一段痛苦的亲密关系里就算感受不到爱，也要装作很恩爱？好吧，这是个选择，但我并不推荐。本书的目的是教会你基于现实的局限性，尽己所能地创造良好的亲密关系。这意味着，你要有爱的行动，欣赏伴侣的付出，学会接纳差异，更有效地控制情绪，不断成长直到生命终止。有点难以置信是吗？如果是，那最好。在这本书里，我始终都会鼓励你不要对我说的偏听偏信，而是要在实践中检验这些方法，看看会发生什么。
在接下来的几天里，我希望你做一件事：请你写下你认为你的伴侣或亲密关系中存在的问题，看看其中有没有符合上述四大陷阱的想法。每天花几分钟在笔记本上记下这些想法，在几天以后，写出下面问题的答案：
·当陷入有关伴侣或亲密关系存在问题的想法时，你的心情如何？
·如果认同或沉湎于这些想法，你的亲密关系会受到什么影响？
注意：本书中的各个任务，都需要你在笔记本中记录答案。不过，为了便捷，你可以从网站上（www.act-with-love.com）免费下载每个练习的配套表格。
下一章，我们将探索，在亲密关系中是什么消耗着我们的爱。但是，在进入下一章之前，请你务必完成以上练习，至少先思考一下。这样，在我提出进一步的问题时，你能有所准备。第2章 问题在哪儿
英迪拉：我们在一起曾经有很多快乐时光——周末度假、请朋友来聚餐、开派对。现在他只对看电视体育节目有兴趣，我需要生活情趣！
格雷格：她似乎认为我就是摇钱树。花钱，花钱，还是花钱。她花钱买了一堆零碎——衣服、书、厨房用品，居然还买了一个新的等离子电视机。她好像从没有意识到我们还有贷款要还啊。
简：他对性失去了兴趣。他在我睡着以后上床，在我醒来以前起床。我知道生完孩子以后，我比以前胖了一些，可是……
德梅特里：她从来不听解释，永远都是她说了算，她是对的，她什么都知道，她说怎样就怎样。要是她想要的没有得到，相信我，那就大祸临头了！
玛丽亚：他无时无刻不在生气。他下班回来一进家门，就开始吼孩子、吼我、抱怨一切。太难取悦他了！
贾森：她已经变成冰雪女王了。她甚至都不让我碰一下。只要我一靠近，她就表现得好像在说：“给我走开！”
丹尼斯：他从来不在家待着，总是待在办公室，或者跟朋友出去，或者在车里工作。就算是在家的时候，他也从来不听我说话。他总是心不在焉。
麦克：她为什么不能随手收拾一下？我觉得粗俗懒惰的应该是男人，不应该是女人。我永远得跟在她屁股后面收拾、打扫。我觉得自己更像一个家庭妇女。
这些抱怨是不是隐约有些耳熟？这些都是我在咨询室经常听到的典型抱怨。这么多年来，通过为大量不同背景的人提供咨询，我发现不同来访者会针对你能想到的任何事情抱怨伴侣：从有口臭到对服装的低级品位；从没有朋友到交了一群狐朋狗友；从话太多到话太少，或者说的全是“废话”。让我们正视这个问题：我们有无穷无尽的方式给伴侣挑错。那么，你们的亲密关系到底出了什么问题呢？
你们在互相争斗、生闷气、逃避彼此吗？你们在性生活、家庭经济、家务、生育和养育孩子、搬家、换工作这些方面意见不同吗？你感觉到孤独、不被爱、被拒绝、被压抑、被欺凌或者“妻管严”吗？你觉得厌倦吗？你在承受来自家庭、健康、工作或者经济方面的压力吗？你一直在疲于应对关于孩子、疾病、失业、诉讼、退休等生活中的重大挑战吗？你们是否压力重重，对着彼此发泄，而不是建设性地配合彼此、共同应对挑战？榨干爱与生命力的五种基本方式
无论你的问题具体是什么，你都会发现问题下面潜藏着五种基本方式——五种必然会榨干关系中所有亲密感与活力的方式。你可以通过这五种方式的英文首字母DRAIN（单词意同“榨干”），来方便地记住它们。
D——断开联结（Disconnection）
R——自动化反应（Reactivity）
A——回避（Avoidance）
I——自我执念（Inside your mind）
N——忽略价值（Neglecting values）
让我们依次来看看这些方式。
断开联结
你是否曾经感到和某人有特殊的联结？假设你和你的伴侣曾经有过（至少在早些时候，在你们的问题出现以前）。“connection”（联结）这个词来自于拉丁语单词com（意思是“一起”）和拉丁语单词nectere（意思是“捆绑”）。也就是说，当我们和某人形成联结时，就好像有什么东西把我们捆绑在一起，用某种特殊的方式让我们联合。当我们与对方联结，我们的心在当下；换句话说，此时此刻，我们就在这里相伴相守、全情投入。
显然，为了真正和另一个人联结，我们首先要关注对方，但仅仅关注是不够的。我们要抱着特别的态度去关注：一种开放、好奇和接纳的态度。开放意味着没有防御、没有敌对、没有目的；开放并不是抱着胳膊、紧握拳头或用手指指着对方，它更像是我们张开双臂，以拥抱欢迎对方。好奇是对他人持有发自内心的兴趣，是放下先入为主的成见，努力了解对方——了解此时此刻他真实的样子、他要求什么和他需要什么。接纳意味着乐于接受对方给予我们的，乐于为他们选择与我们分享的一切留出空间。
我之前提过，以开放和好奇的态度关注，就是大家现在所了解的“正念”。当有人用心与我们联结时，我们会感觉到自己很重要，是被关爱、被珍惜、被欣赏、被尊重、被重视的。但是当他人和我们断开联结时，当他人退缩、冷漠或者封闭时，当他人陷入自己的想法和感受而对我们毫无兴趣时，当他人在我们面前显露厌倦、怨恨或表现得心不在焉时，当他人把我们看成讨厌鬼、捣乱分子或者大麻烦，而不是有价值的人时——那么，我们的感觉并不好，对吗？
不幸的是，当伴侣中的一个人断开联结，另一个人经常会以同样的方式来报复，一个恶性循环很快就形成了。你越是与伴侣断开联结（或你的伴侣与你断开联结），关系中的亲密感与温情就消耗得越多，直到最后你们之间有了一个巨大的空洞——一个干涸枯竭、寸草不生的空洞。
自动化反应
鲍勃在跟三岁的儿子丹尼尔玩“猴子”游戏。鲍勃抓住丹尼尔的一只胳膊和一条腿，让他绕着自己荡来荡去，嘴里大声喊着“嗷、嗷、嗷”，丹尼尔开心地大笑着。两人玩得不亦乐乎，直到可怕的一幕发生——鲍勃把丹尼尔摔到了地上。
随着响亮的“砰”的一声响，丹尼尔摔在了地上，空气瞬间凝滞。片刻安静之后，丹尼尔开始扭曲着脸放声大哭。鲍勃的妻子莎拉，红着脸激动地冲过来。“你太不负责任啦！”她边呵斥鲍勃，边迅速把丹尼尔抱起来，并说道：“没事了，你没事的！爸爸怎么你了？”她轻拍丹尼尔的后背，并向鲍勃投去了愤怒的目光。
鲍勃很愤怒。尽管这事与自己有关，但他觉得莎拉的反应太过分。鲍勃也呵斥莎拉：“你这个贱人！”然后愤然离开房间。
鲍勃和莎拉的行为都是典型的自动化反应。他们不是用觉察、开放的态度和自我控制来做出反应，而是都采取了“自动导航”模式。在自动化反应模式中，我们如提线木偶般被想法和感受玩弄；我们几乎失去了，甚至完全失去了自我觉察以及对行为有意识的控制。在自动化反应的控制下，我们采取冲动的、没头脑的、自动化的行动，我们盲目地被情绪驱动，被自我的信念和判断蒙蔽。你采取的自动化反应越多，你就越可能以自我挫败的方式来扼杀亲密关系，而不是给它带来新生。
回避“喜欢糟糕感觉的人请举手。”我问。听众有六百多人，但是没有一个人举手。这不奇怪，人类不喜欢不愉快的感觉，大家都在努力地回避这种感觉。这是非常自然的，但也会产生很多问题。我们越在意回避不愉快的感觉，生活就越趋向于走下坡路。很多科学研究数据支持这个观点。经验性回避（experiential avoidance，指企图避免或者消除不愉快感觉的专业术语）程度高，与抑郁、焦虑、压力、成瘾以及一系列其他健康问题的风险性加大直接相关（Hayes et al.，1996）。
为什么会这样呢？这很大程度还是由我们通常为了回避而采取的策略造成的，比如物质依赖、转移注意力、退回舒适区。现在让我们快速浏览一下这些策略。
物质依赖。人类非常擅长用物质填满自己来感受快乐：巧克力、比萨饼、啤酒、红酒、香烟、大麻、海洛因、镇静药、迷幻药、薯条、冰激凌，以及许多其他的东西。这些物质短期内可以帮助我们回避不愉快的感受，但如果过分依赖它们，长此以往，我们的健康与幸福最终会被摧毁。
转移注意力。当我们感觉糟糕时，我们经常试图“不去想它”。我们努力把注意力转移到任何其他事情上：从电视、电脑到填字游戏，再到尽情欢乐、埋头工作，或是出门散心。转移注意力短期内可以帮助我们回避不愉快的感受，但它经常损害我们的生活品质。为什么？首先，它浪费时间。在生活中，为了回避无聊、焦虑或孤独，你把多少时间浪费在看电视、上网或者看无聊杂志上？想象一下，把这些时间用于追寻对你真正重要和有意义的事情，又会怎么样呢？其次，当我们忙于转移注意力，我们就不会采取有效的行动来改善长期的生活质量。这在亲密关系中太常见了。我们不去努力改善和伴侣的互动方式，而是忙着让自己感觉愉快。
退回舒适区。挑战性的情境，会引发恐惧、焦虑、愤怒或沮丧等不愉快的感受。要避免这种感受，一个办法就是远离这些情境。例如，你可能会拒绝跟伴侣沟通，拒绝听他讲话，拒绝与他同床共枕。也可能是，你只要感到不高兴，就离开房间或者结束对话。显然，我们需要有合适的时间和空间来回避挑战性的情境。比如，当冲突开始升级时，叫“暂停”并且允许彼此在继续争论之前冷静下来，可能会是一个好主意。但是如果你习惯逃离，而不是去面对亲密关系中有挑战性的问题，长期来看，最终受苦的是你自己。
我们通常把这种情况称为“待在舒适区”。不幸的是，舒适区并不是那么舒适。你待得越久，你越会感到被困在其中、被压垮、被生活击败。我们应该把它重新命名为“停滞不前区”或“半死不活区”。如果你希望亲密关系有所发展并充满活力，你需要全身心地投入到很多有挑战的情境中，并为随之而来的困难感受留出空间。如果你总是回避这些情境，你的亲密关系注定会停滞。
总而言之，回避会损害亲密关系。当然，这不包括适度自我调整的情况。但是，伴侣中的一方或双方依靠回避来解决问题的程度越高，产生的问题就会越多。
自我执念
我们的头脑总是喋喋不休。对于什么有用、什么重要，它们有很多话说，但是它们也会说更多没用的和根本不重要的东西。设想一下，请一个抄写员，让他把接下来24小时内你脑海里掠过的每一个想法都写下来：有多少想法值得重新读读呢？如果你的头脑跟我的差不多，那么，应该很少吧！
一旦涉及伴侣，我们的头脑通常会迅速开始抱怨。我们绝对可以找到几百种不同的方式来指出伴侣说错的话或者做错的事。头脑最喜欢做的事情，就是把我们带回过去，重演那些曾经的争斗、争吵和抱怨；再现那些被伤害或辜负的旧时光；撕开曾经的伤口让它们再次淌血。有时候头脑也会把我们带回过去的美好时光，然后嘲笑我们：那些都结束了，不会再来了。它也会把我们带到未来，然后向我们展示，如果继续坚守在这段关系里，生活会变得多么糟糕；或者如果离开，生活将变得多么美好。
如果你能学会有效处理头脑中的这些想法，这一切都不再是问题。问题就是大部分人都不知道如何去做。我们本能地陷入自我执念之中：给它全部的关注，把它看得特别重要，相信它告诉我们的一切，遵守它的所有要求。当我们处于这种自我执念中时，我们就会迷失在自己思维过程的阴霾中。这些阴霾越厚，伴侣就越模糊，直到最后，透过评价、批评和抱怨的阴霾，你几乎看不见她了。当然，当你看不清伴侣时，你不可能有效地行动。
当你固守自我执念时，你就会同时断开与伴侣的联结并产生自动化反应。纠结于自己的想法中，让你无法与伴侣产生真正的联结。处于自动导航模式，让你无法有效灵活地回应伴侣：对头脑讲给你的任何故事都冲动地做出自动化反应。无须惊讶，各种问题将由此而生。
忽略价值
价值就是你在内心最深处渴望做什么，以及想要在你短暂的人生里坚持什么。当我让来访者与他们的价值联结，并告诉我他们想要成为何种理想伴侣时，他们通常会用这些词语描述：有爱、友善、关心他人、慷慨、仁慈、支持他人、有情趣、好相处、感性、深情，等等。相比之下，有一类词语从来没有出现过：有攻击性、有敌意、爱生气、唠叨、情绪化、爱争论、恶毒、不可靠、爱控制、说谎、凶恶、冷漠、爱惩罚和疏离。
那么问问自己这个问题：当亲密关系开始变得“有问题”时，当你对伴侣开始失望时，这两类词语中哪一类可以用来描述你的行为呢？对于大多数人来说，都是第二类词语（在对理想伴侣的描述中从来没出现过的那类）。当你开始心神不安时，一不小心，价值就跑到九霄云外了——你没有成为自己想要成为的那种伴侣，而是断开联结，进入自动化反应模式，固着于自我执念。
那么，以下就是消耗亲密关系中生命力与爱的五种方式：断开联结、自动化反应、回避、自我执念和忽略价值。为了让你对比更清晰，请你拿出笔记本，记下你在亲密关系中做过的与这五种方式（DRAIN）有关的事情。先在你自己身上找到这些问题，之后才可以去伴侣身上找。这一点很重要，因为我们通常都很善于在伴侣身上挑毛病，轮到自己的时候就什么都看不见了。（记住：如果你需要一些辅助，你可以在网站www.act-with-love.com的免费资源板块找到可以下载的工作表格。）随着你继续学习本书，留心这五种方式，并注意自己做了哪些与榨干亲密关系的五种行为（DRAIN）相关的事情。与伴侣一起做的练习
在从本章开始往后的大部分章节里，你都会发现一个标记着“如果你的伴侣愿意”的部分。这些部分都包含了建议你跟伴侣一起完成的练习。请注意这部分标题中的“愿意”这个词。如果你们带着勉强、怨恨或者三心二意的状态来练习，那这些练习就完全失去意义了。你们都应真诚地为建立更好的亲密关系而完成练习，否则会适得其反。
当你们做这些练习时，请不要责怪、批评对方或者指指点点。这是一个让你们真诚面对亲密关系问题的机会：你们如何各自造成了这个问题，以及你们双方应如何各自做出改变。如果某个练习开始演变成争斗或吵闹，马上停下来。休息一下，晚一点再重新开始，前提是你们双方都愿意继续。当你们讨论这些练习时，在外面散个步，或者找个地方喝点咖啡饮料，往往都有所助益。不同的环境可以让双方更容易倾听彼此，而不会消极地产生自动化反应。下面就是第一个你需要与伴侣一起做的练习。如果你的伴侣愿意
这个练习的目的就是让你们从责怪、评价和批评中抽离出来，审视你们如何各自造成了亲密关系中的问题。练习：榨干亲密关系的五种行为（DRAIN）
·伴侣双方写下在亲密关系中自己做了哪些符合这五种方式的事。
·拿出一些时间（二三十分钟就可以）开诚布公地谈论一下这些事。
接下来我们将讨论如何运用ACT法则改变这五种方式（DRAIN）。但是你首先要回答一个重要的问题：离开还是留下？第二部分 许下承诺第3章 留下还是离开
受不了了，我要结束这段关系。
你曾经有过那样的想法吗？我有过，我妻子也有过，几乎我所有的朋友、同事、亲属都有过这种想法。这是因为我喜欢与一群古怪的极度不正常的人在一起吗？根本不是。真实情况是，几乎所有人都会偶尔这么想。当你和伴侣经历亲密关系的艰难时光时，头脑总会这么对你说。这么想一点没错。事实上，当你以进化论视角思考这个现象，你就能理解为什么这种想法是合情合理的了。
请想一想：为什么我们的物种——弱小的裸猿，可以在与许多比人类速度更快、更强壮、更危险的动物的竞争中胜出，进而掌管地球呢？我们能做到这些，是因为我们的头脑有惊人的解决问题能力。人类祖先的原始大脑一直在寻找生存之道：如何获得食物和水，如何找到躲避恶劣天气的生存地，如何免于天敌及野兽之害。我们的头脑一代代地进化，变得越来越成熟，并逐渐演化成现在这样极其复杂的问题解决机器。
所以现在只要我们遇到问题，头脑会立即寻求解决方案。当人们面对一个痛苦、难以处理、让人感到威胁的局面时，逃避就成了相当合情合理的解决方案。难怪我们会想到用离婚或分居解决问题。但问题是，头脑丢出来的解决方案不总是明智的。例如，有些时候，你因为一些人对待你的方式而感到气愤，头脑会建议你用喊叫、攻击或侮辱对方来解决问题。想象一下，如果你按照头脑的这些建议行动，会给你（或其他人）带来多少麻烦和压力；如果我们所有人都自动执行头脑的每个建议，我们的世界会因此处于什么状态。两难选择
显然，对于很多困难局面，最好的解决之道确实是逃走。例如，大厦着火！然而对于亲密关系问题，我们很难做出如此清晰的判断，许多人在留下还是离开的两难境地中挣扎。有时我们会花大量时间，深陷在无休止的自我辩论之中：留下还是离开，孰是孰非？这么纠结下去根本没有用。当你陷入思维过程的泥沼之中，在头脑中上演毫无结果的大辩论时，你会浪费大量时间，也会错过生命中的很多时光。
如果你对亲密关系的感觉不好，你会很自然地考虑留下和离开的利与弊，但日复一日的纠结只会让自己过度紧张，也无法做出明确的决定。所以你会发现，面对任何存在问题的亲密关系，从如下四个方向进行思考都是很有帮助的。
选项1：离开。
选项2：留下，改变可以改变的。
选项3：留下，接纳不能改变的。
选项4：留下，放弃调整，任由情况日趋恶化。
让我们依次看看这几个选项。
选项1：离开
如果你选择离开，你的总体生活质量会比留下更好吗？基于你的生活现状——收入、居住地、婚姻状况、子女情况（或者无子女）、家庭社会支持系统、年龄、健康、宗教信仰，等等，从长远来看，如果离开，你的生活会更健康、更有活力吗？当然，对于这个问题，你永远不可能有确定的答案，但你可以基于现状做一些合理的推测。
我希望你在严肃考虑离开以前，能将整本书的内容都付诸实践，全身心地投入来改善亲密关系。（当然，也存在很少的特例，如你的伴侣威胁到你或孩子的人身安全，但你需要清楚本书不处理这种严重问题。）如果你已竭尽全力，但最终还是选择了离开，起码你可以安慰自己，你已经为改善关系尽了最大努力。（如果是这种情况，附录介绍了如何在离开时将伤害降到最低，我希望你永远都不需要读那些。）
选项2：留下，改变可以改变的
如果你选择留下，你最先要做的就是改变可以改变的，让关系变得更好。在任何情况下，你最能控制的是自己的行动，所以打起精神来采取行动，尽己所能把事情做好。我们无法控制伴侣的行动，只能控制自己。我们可以采取的行动包括改善沟通技巧，雇保姆照看孩子以让你们多一点外出机会，变得更加坚定自信（想要的就直接要求，不想要的就说“不”），或者更有同情心、更深情，也更懂得接纳。
特别需要注意的是，我们所说的行动不是你固有的行动。在ACT中，我们鼓励以价值为导向的行动。如上一章提及的，价值是你在内心深处渴望成为什么样的人和想要在短暂人生里坚持些什么。以核心价值为导向的行动，与你断开联结、产生自动化反应、回避或陷入自我执念时采取的行动截然不同。
选项3：留下，接纳无法改变的
假设你已经做出了所有改善关系的努力，彻底没有其他可以做的了，而你和伴侣的关系仍旧面临困境。假设就算如此，你仍然选择与伴侣在一起。如果这是你自己的决定，你就需要学着去接纳了。你要为痛苦的感受腾出空间，放下那些评判性的、敌意的、绝望的或是自我挫败的想法，接纳自己的烦恼与担忧。你需要将自己拉出思维的沼泽并回归现实生活，拥抱自己的价值，活在当下，无论面临什么挑战，你都能全身心地过好自己的生活。
在实践中，选项2和选项3通常是同时进行的：你要采取行动改善现状，同时接纳无法控制的部分。
选项4：留下，放弃调整，任由情况日趋恶化
当亲密关系出现问题时，人们往往选择留在关系中，但不会尽己所能寻求改善，也不学着接纳。他们更愿意选择忧愁焦虑，坐立不安，反复琢磨，苦思冥想，找人抱怨，沉迷其中，责怪自己或伴侣。有的人退缩，或是变得充满敌意、爱批评人，或者抑郁，甚至想自杀。也有的人为了让自己感觉好一些而采取吸毒、喝酒、抽烟、吃垃圾食品、在电视机前消磨时光、上网、赌博、出轨、购物等方式。从长远来说，这些策略必然会消耗亲密关系的活力。如果你选择了选项4，你的生活必定更加痛苦。骑上篱笆
每当面临“去或留”的两难选择，你都可以思考以上4个选项。这些思考能让你意识到自己永远是有选择的。如果选项4是你更喜欢的应对方式，你会发现这条道路困难重重，因为你不得不为自己的选择负责。你可能会坚持说，“我没有选择如此，我也是没办法了。”如果现在你就是这么想的，请不要生气或放弃阅读本书。当你读完本书、心理灵活性有所提升时，你会意识到，对于如何应对亲密关系面临的挑战，你确实是有选择的——你可以选择多种办法来行动，以加强亲密关系，而不是消耗亲密关系。
很重要的一点是要认识到，在面临“去或留”的两难境地时，你不可能不做选择。你要不骑在篱笆上，要不从篱笆上爬下来，来到篱笆的一侧或另一侧。在篱笆上坐一会儿没什么问题，但是不久以后你就会非常难受了。如果待在上面的时间过久，最终篱笆会带着你一起倒下！选项1、2、3都涉及从篱笆上爬下来，而选项4就好比即使篱笆桩刺进肉里给你带来极大痛苦，你也要固执地待在篱笆上。
鉴于这4个选项是你仅有的选择，我要问你一个问题：你对自己的选择有多坚定呢？现在让我们来看看吧。你有多坚定
现在你需要真诚地问自己一个问题：如果在0～10的计分范围内选择（0代表“不想做出任何努力”，10代表“想要尽一切努力”），你对于改善亲密关系有多大的意愿呢？
如果你的得分很高，那就太棒了！这对于改善关系是一个很好的开始。如果你的得分很低，那你需要好好审视一下自己的状况。就算篱笆桩刺进肉里，你也真的想要坐在篱笆上吗？还是你已经意识到在那个选择中毫无生机？
如果选择选项4
现在你需要痛苦地面对真实的自己。如果你不想为这段关系做努力，实际上你就是选择了选项4：留下，放弃调整，任由情况日趋恶化。如果你的现实情况就是这样，那么在继续读本书以前，请你先暂停几天，并在这几天中针对如下内容在日记本或下载的表格上写下每天的记录：
·觉察“放弃调整”对你的健康与活力有何影响？
·觉察“放弃调整”让你付出了什么代价——从情感上的痛苦、浪费的时间、浪费的金钱、浪费的精力，以及对亲密关系进一步的伤害等方面来说。
·觉察任何你做出的、似乎能改善亲密关系或增强自己的幸福感与活力的行动。
现在，假设你想坚定地做些调整，那么下一步你需要考虑一个问题：只有两个人才能跳探戈吗？第4章 只有两个人才能跳探戈吗
这很可能不是你读的第一本关于改善亲密关系的书，并且很可能你阅读的一些其他内容对你已经有了帮助，至少从短期来看是如此。那些书和文章可能让你对困难如何发生已经有了一些宝贵的认识，也告诉你了一些有助于处理冲突、改善沟通、增强亲密感的小技巧。但你可能发现，从长期来看，亲密关系并没真正产生太多变化。自己积习难改，原有的问题也卷土重来，那些沟通技巧在现实中根本不像书里写的那样有效，是不是这样呢？
就我个人的经历来说，我太了解这些情况了。我是一个自助类书籍的狂热爱好者，根本没想到有一天我会自己写本书，我自己也曾经一遍遍地经历这个循环。许多关于亲密关系的书和文章主要聚焦于以下这些技能和技巧：
·通过有效的协商、沟通、自我表达和冲突解决技巧来影响伴侣。
·创造仪式感，开展一些活动来培养感情、温情、情趣、吸引力、性魅力、亲密感，等等。
·认识到你和伴侣的差异，以及你们不同的背景是如何造成这些差异的。
这些都很重要，也很有用，我们肯定会很快介绍它们。然而，请你留心，这些主题都聚焦在生活中那些你无法直接控制的方面。例如，
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]