作者：竭宝峰,于永芳
出版社：辽海出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
笑得自在试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《笑口常开》；《笑意常在》；《笑容常驻》；《笑心常存》；《笑得愉悦》；《笑得舒服》；《笑得痛快》；《笑得自在》；《笑得文明》；《笑得潇洒》；《笑得雅致》；《笑得风趣》；《笑得聪明》；《笑得深刻》；《笑得智慧》；《笑得文雅》；《笑得富》；《笑得赢》；《笑得赚》；《笑得发》；《笑得情真》；《笑得心动》；《笑得和谐》；《笑得萌爱》。
本书由竭宝峰、于永芳主编，齐晓峰、冯秀丽、杨丹、高雷、白日红、李明岩参与了本书的编写工作。但愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
看完要换
一位博士生在蜜月里仍手不释卷地读书。
年轻美丽的妻子对书有了醋意，自言自语说道：“让我变成一本书吧。”
博士生认真地问：“你怎么说这样的话？”“你会一天到晚把我捧在手里呀！”妻撒娇地说。
博士生思索后说：“那可不行，一本书看完后要换另一本书的。”
警告读者
盗版书文字错讹甚多，不堪卒读。
某杂志上印的是“敬告读者”，盗版本印成“警告读者”，谁还敢读？
应该警告的是非法盗版之徒。
剪贴功能
培训老师表扬某一学员学习快，并且指出他使用软件剪贴功能熟练，掌握技巧比较突出。
另一学员听了不服气。老师问为什么？
回答说：“纯属祖传，他家祖辈是裁缝。”
吟诗退贼
夜中微雨，小偷进了郑板桥家的门。
郑板桥年高体弱，动手赶人，恐要吃亏，便梦呓般吟起诗来：“细雨蒙蒙夜沉沉，梁上君子进吾门。”
小偷一惊，又听见郑板桥念：“腹内诗书有万卷，床头金银无分文。”
没啥可愉，转身欲溜，不料郑板桥又提醒道：“出门须防黄犬咬，越墙莫损兰花盆。”
小偷出门时听道：“天寒不及披衣送，趁早快点去豪门。”
不怕老婆
某单位聚餐，喝酒时，单位头头被迫当众承认怕老婆。心中有一股气不顺。
饭后卡拉OK舞会前，头头请所有的男同志站起来，又说：“怕老婆的都站到舞池来。”
男同志们陆陆续续地走上去。
只有一个人没动。头头问：“就你不怕老婆。”
那人说：“老婆规定我不许上舞场。”
一言出口，哄堂大笑。
在候车厅
铁路乘客抱怨说：“火车老是晚点，时刻表上的时间还管不管用。”
侯车厅服务员耐心地说：“让您在候车厅等待了，如果列车总是正点运行，那么候车厅还管什么用呢？”
冤枉无辜
新县官才上任，就命衙役把北门外的一个剃头师傅拿来，下令打了三十大板。
剃头师傅摸不住头脑，壮着胆子问犯了什么罪。
县官说：“某年某日，我在家乡北门外的店里剃头被怠慢，你可知罪。”
高裁缝匠
一位南方口音的官吏读书，欲寻人探讨，命下人去请高才。
下人请来了姓高的裁缝匠。
官员问道：“‘贫而无谄’是为什么？”
裁缝回答：“裙而无裥，缝不成。”
官员又问：“‘富而无骄’是为什么？”
裁缝回答：“裤而无腰，穿不成。”
官员听后，生气了，喊：“走！”
裁缝回答：“皱，小人有熨斗。”
变换问法
两位大学生争论一个问题：学习法典时可不可以抽烟，争论不休，于是去找教授评判。
一位学生问：“尊敬的教授，在学习法典时不可以吸烟吗？”
教授回答：“当然不可以。”
另一位学生又问：“话是这样说，当人们抽烟时，是否可以同时学习法典吗？”
教授回答：“当然可以。”
东道西席
东家姓陈，教书先生姓周。
教书先生是个秀才，饱读四书五经，颇知礼仪，说起话文绉绉，特别讲究称谓。
他称东家为“东道”。
称自己为“西席”。
主家陈财主，心想我本姓陈，为何去掉耳朵叫我东翁，我把周先生的皮剥掉，叫他吉先生。
于是礼尚往来。“东翁”，“吉先生”，几次叫过之后，周秀才哭笑不得，辞别而去。
生母岳母
女儿的汉语拼音考试成绩太差。
老师说：“……连声母韵母都不知道。”
妈妈很吃惊，对站到一旁的女儿说：“我是你的生母，姥姥是你爸爸的岳母，这回你记住了吗？”
上当者众
“卖报看报，骇人听闻的诈骗案，受害人多达72人！”老张买了一份报，翻找不到关于诈骗案的报道。
他抬头无意识地看时，只听那卖报的喊叫：“骇人听闻的诈骗案，上当者多达78人！”
屈膝成疾
有一个巡案，最喜欢别人拍马奉承。下属回话都得屈膝。
有个下属官员最会察言观色，恭维拍马，由于屈膝太过，伤了筋，成了残疾，一条腿弯曲伸不直。
接任的巡案到任后，这个官吏前来进见，腰还没弯，腿已屈膝。
新巡案斥责他：“为官端正，不要逢迎，站直了。”
这个官吏说：“站不直了，是老病了。”
飞蚊听声
学前班教室里一片说话声。
老师说：“请同学们遵守纪律，不要说话，教室里要保持安静，要静得能听见蚊子飞过的嗡嗡声。”
教室里马上鸦雀无声，只听见头顶上日光灯管发出的嗡嗡声。
一个学生说：“怎么听不到蚊子的嗡嗡声，老师，快让蚊子飞呀。”
寻根找源
某公司的销售额长期连续下降，经理训斥销售人员，并威胁说：“如果谁做不出佳绩，将会找新人替换。”
经理对一名从球队退役下来的新雇员说：“你们球队打了败仗会怎么样呢？队员们都得挨个换掉，不是吗？”
这位新雇员思索后回答：“通常，一个球队不出成绩的话，就需要更换新教练了。”
快拿书来
孩子啼哭不止，孩子妈吩咐孩子爹：“快拿本书来！”
男人莫名其妙。
女人说：“我见你一拿起书就瞌睡，书本还有催人入睡的功能。想来对你儿子也管用吧！”
商品寿命
推销员登门推销商品。
家里的门开了，防盗门却关着，推销员站在栅栏式的门外说：“这商品的寿命可长啦。”
引起主人的好奇心，问了一句：“有多长寿命？”“和您的寿命一样长。”
主人笑了，说：“我才不愿意死得这么快！”
兄弟洗澡
夏日酷暑，天气闷热。为了让一对双胞胎儿子睡好觉，妈妈给他们洗澡。
洗了一个又一个，两个孩子快睡觉。弟弟翘起嘴说：“哥哥洗了两次澡，我还一次没洗呢？”
父坐月子
一位县官欲加害一名衙役，限期他买100个公鸡蛋，办不到治罪。
这位衙役愁眉苦脸，哀声叹气，其女儿知道了情况，安慰父亲说：“到时我代父向官老爷回话。”
县官见来人是衙役之女，喝问道：“你父为何不来？”女子答道：“禀告大老爷，我父正在坐月子，所以派我来请假。”
县官大骂道：“你胡说，哪有男人生孩子的？”
女子反问道：“男人不能生产，公鸡怎能下蛋？”
县官哑口无言。
翁婿传教
妻说：“我父母互敬互爱，一辈子没红过脸。”
于是丈夫去讨教老丈人。
岳父教导说：“我的泰山曾教导我：‘不要只看你太太的缺点，也不要挑她的毛病，要知道：就是因为她有缺点，也会犯错误，才没找到比你更理想的丈夫。’此话你也要听。”
张三李四
两位急性子遇到一块，一个是张三，一个是李四。性子一个比一个急，脾气对劲成了朋友。说话投机成了亲家，张三两岁的女儿许配给李四五岁的男娃。张三回家看着女儿，老不见长。连夜把女儿抱到李四家，进门就说：“亲家，咱娃迟早进你家门，咱性子急，干脆直接给你抱来了。”
女孩在李四家住了几天，李四又把她抱回了张三家。张三怕李四悔掉婚约问为什么，李四说：“亲家，我性子急，你女子到我家这么长时间了，不知啥时才能给我生个孙子！”
谁之过错
警官怒斥罪犯：“我在这地方任治安警10年了，已经多次抓捕过你，你就不能改过自新吗？”
罪犯：“您不能升迁，可不是我的过错。”
老爷公断
县官下乡视察，村中人不敢出头，一个捐了监生的二大爷只好出面。他上前拱手作揖说：“大老爷在上，学生有礼了。”
县官见他不跪，就问他有什么功名后，又问：“你贵姓？”“请大老爷公断。”
县官感到奇怪，说：“我断你姓张，可是你要姓李呢？”“大老爷，您断得对，我姓张，又姓李。我原姓张，入赘李家当女婿。”
县官问：“你多大年龄。”“请大老爷公断。”“我断你30岁，可你是28岁呢？”“大老爷，您断得对，我本已30岁，但婚娶时瞒了两岁，都说28岁。”
县官问：“你生日是什么时候？”“请大老爷公断。”“我断你是二十八，你要是二十九呢？”“大老爷，您断得对，润年二月二十九日生，平常年份二十八过生日。”
打狗为食
有一个吝啬的财主，待人刻薄，给长工吃的饭如同猪狗食。
一天，他对来访的众客人吹：“我待长工好，吃饭和家里人一样。”
在窗外吃饭的小长工听后很生气，拿起棍子打狗，狗乱跑乱叫。
财主和众客人来到院子里，财主问小长工：“你打狗做什么？”“它咬我呀？”“为啥咬你？”“狗嫌我吃了它的食。”
交通告示
“阁上在市区内驾车：时速不超过30公里，可以观赏本市风光；
超过50公里，请法庭做客；
超过80公里，欢迎光临本市最好的医院；
超过100公里，祝您安息。”
废物不弃
美术馆又开新展。
在一幅由一些旧麻绳、木片、火车票、铜丝网、自行车车条和旧草帽拼凑而成的抽象画前，一位妇人自言自语地说：“看来家中的破烂不能扔掉。”
抛掷梨果
相传西晋时出了个年轻英俊才子叫潘安。
潘安外出，沿途有姑娘们掷抛梨果，以示爱慕。
1935年郭沫若流亡日本。在一次旅日华侨演讲会上，几个探子搞了几篓梨子一只只抛向讲台。
郭沫若演讲结束时作了一副对联：“妄把梨儿充炸弹，误将沫若当潘安。”
衣冠识人
富家子弟曹某雇船去杭州，郑板桥也到杭州，两人同船。
曹公子不认识郑板桥，只见郑板桥衣着朴素，命郑坐在船尾。
于是郑板桥吟诗一首：“可恨青龙偃月刀，
华容道上不斩曹。
至今留下势利种，
逼得老翁坐后艄。”
不准说没
商店老板听到营业员对一位顾客说：“没有，看来最近都不会有。”
老板赶紧跑到顾客面前说：“很快就有了，已经去进货了。”
他把营业员叫到办公室教导说：“不充许对顾客说没有，应学着我那样说；顺便问一下，顾客要什么货？”“她问我本地有没有流行病？”
准确推荐
一位顾客对书店营业员说：“我要一本书，内容大家都关心，情节可无，文字简洁，要有预见性。请推荐。”
营业员思考后，说：“先生，您可以买一本列车时刻表。”
乌豆蝌蚪
一个粮贩子推了一车乌豆过桥，不小心车翻乌豆全部落入河中，他急忙回家喊人来捞。
桥附近人家纷纷下河捞豆。
待粮贩子带人来捞时，只见河水中有一群群蝌蚪在游。
粮贩子责骂道：“乌豆啊乌豆，怎么长了尾巴跑起来，不认我了吗？”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]