小园月夜： 美的校园美文(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：李继勇

出版社：延边大学出版社

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小园月夜： 美的校园美文试读：

前言

本书选文皆为当下时文，格调高雅，意境深远；着重突出情感美与诗意美。文字动人抒写人性美、人间爱，感人至深；以震撼心灵的真情，激发青少年提升良知、纯洁人性的希望；以催人泪下的挚爱，感召青少年去做一个善良的人，一个感动别人的人。

本丛书反映了时代最强音，引领青少年更好地观察这个世界，去认识社会，懂得人生，去关心、思考有关“家、国、天下”的事。

本书《小园月夜——最优美的校园美文》精心选取了近100多篇适合青少年阅读的校园美文。每个人都经历过或正在经历着校园时代，校园时期是人生中最美好的时期。没有生活的压力，只有精彩的生活。本书所选校园美文，力争贴近当代中学生的生活和思想，从不同角度反映校园生活。并在每篇美文的后面，精心编写了简练的感悟。《时文选粹》精心汇编整理了近10年最优秀的时代佳作，采用四色排版，版式精美，并配有专家点评，让你在阅读之余，能更清晰地明了文章意境。希望本丛书能为你的写作，打开一扇窗，开启一扇门，指出一条路，你的笔下会由此豁然开朗，意境层生。

第1章　感恩路上

母爱的温度

真的是好多年没去过家乡的那条大河了。

那真是我们的天然水世界乐园。夏天我们游泳，抓鱼抓虾；冬日里我们掰冰凌，滑冰，打雪仗。孩子玩得越开心，家长心里就越揪心。我只记得小时候每次去那河里玩，都是偷偷背着爸妈去的；我也记得，父母们要是哪儿都找不到我们这些小鬼头的时候，只要来河边准能找到我们。

我的爸爸妈妈也是如此，他们总说别去玩水，太危险了，但是稚气未脱的我们可不是那么听话的，玩兴正起的时候会将爸妈的话全部抛诸脑后。每当我和哥哥弄得满身湿漉漉回到家时，总是会听到妈妈说，就知道淘气，怎么这么不听话啊！然后佯作打我们两下，换了衣服笑笑了事。

9岁那年还真出事了，那是个寒冷的冬天，下了几天雪，天终于放晴了。难得的冬日阳光照耀着，门前小河里结的厚厚的冰层也开始慢慢融化了，层层叠叠的冰棱很是漂亮。想到大河里冰凌会更多更好看，我非缠着哥哥带我去掰。爸爸妈妈自然是不知道的。结果正是玩得开心不知所以的时候，脚下一打滑，自己就掉到了河水里。水不深，可严寒的冰水渗入身体的那一刹那，我感到了透心地冷，“哇”一声我就哭了，哥哥吓坏了，顾不得拉起我，扭头就跑回家找妈妈了。我只觉得越来越冷，最后什么都不知道了。

醒过来的时候已经到了深夜，哥哥睡了，我躺在妈妈温暖的怀里，爸爸坐在旁边。睁开眼睛的那一刻，我看到了妈妈眼里的血丝和泪水。妈妈说，我整个身子都掉在冰水里了，冰凉冰凉的，突然就发起烧来了。被窝里面捂了好久还不暖和，她就一直把我抱在怀里，用她的体温温暖我。爸爸说，妈妈已经这么抱着我坐了快一整天了，他除了喂我水，自己都不曾离开过。我无言了，我不记得当时说了什么，我只记得妈妈的怀抱那么暖那么暖，我又在她的怀抱中沉沉地睡了去。

好多年过去了，一直在外漂泊，去大河那边的机会越来越少。今年春节回家，又是大雪纷飞，突然就很想出去走走。不知不觉就来到了那河边。河面上也结了厚厚的冰层，三五个小孩正结伴在上面玩得开心不已，天真快乐，铜铃般的笑声让我觉得一切那么美好。我走近些，就那么呆呆地看着他们。“哥哥，我们回家吧，妈妈说玩一会儿就要回家的”，于是哥哥拉着小女孩的手回家了。我突然心中一震，我仿佛看到了童年时候的自己。我也不知怎么了，竟然麻木地跟那对兄妹的脚步离开了河边。

妈妈正在炕上为我纳鞋垫，她叨叨地说，出门在外只有垫上她做的鞋垫，她才放心。我的泪水顺着脸颊一刹那就流了下来。“看把孩子冷的，赶紧来钻被窝！”妈妈招呼着，我再也说不出什么了，掀开被子一头钻进了妈妈的怀中，我知道妈妈的爱最温暖，妈妈的怀抱最贴心。感悟心语妈妈永远都是操心的妈妈，孩子不管多大，在妈妈的眼中仍然是个孩子。妈妈一辈子都为孩子打算，甘心做孩子梦想的基石，不忍心却又心甘情愿地放孩子去飞翔。妈妈的爱，无私的爱，伟大的爱。

多年以后我成了你

风的气息，带着一丝怀念，缠绵在身侧。人便仿若受到了某种力量的牵引，向着记忆中那一片红墙碧瓦，一路行去。

当手指触碰上那红墙斑驳的沟壑，记忆的闸门于是打开了一条缝隙，狂涌而出的回忆一瞬间淹没了现实，也洗去了时间留在这世上的痕迹。我的母校仿佛还是老样子，就连大门上那铜锈的痕迹也消失在朗朗的读书声中。

当我第一次迈进母校大门时还是个不懂事的孩子，本能地讨厌一切会带给我束缚的地方，学校尤其讨厌。但也是在那天，我遇到了我的班主任老师。

我的班主任老师初看起来是一个平凡到毫无特色的女人，淡淡的眉，平和的眼，总是挂着微笑的唇角，让人一看就知道是个脾气很好的人。这也成了我们这些“小霸王”们可以继续肆无忌惮胡闹的保障，可奇怪的是，对于我们的胡闹她却从没疾言厉色地惩罚过，只是将我们几个最调皮的孩子重新分配了座位。但从那以后我便不得不停止了所有的破坏活动，因为没人能在课上和我一起揪女生的辫子，也没人再和我一起在课桌下偷偷打闹了。“无聊”有的时候比牙疼更折磨人，有谁能体会到一个热爱自由的少年的心呢？面对明媚的阳光，却不能在操场上尽情地抛洒青春和汗水，世上还有比这更痛苦的事吗？“我们今天不看课本，我来给同学们讲故事吧。”我的班主任老师这样对她的学生们说，于是我终于收回了总是看向窗外的眼，毕竟听故事总是比发呆要有意义的多。

老师的课十分的有趣，本来枯燥无味的历史书在老师口中成了一个个有趣的故事，中国上下几千年的历史如奔腾的黄河长江一般翻滚着滔天的巨浪朝我们席卷而来，一瞬间便将我们卷入了历史的旋涡。

当下课铃声响起的时候，我悚然发现，我竟然安安静静，老老实实地听完了一节课。还从没有一门课可以让我如此投入，并意犹未尽，回味无穷。于是，我就这样被老师带入了历史的殿堂，从此以后成为了殿堂中最为虔诚的教徒。

如今，我回来了，回到了我的母校。

记忆中的林荫小路已被铺上了圆润的鹅卵石，午后的阳光在卵石上映下一枚枚跳动的光点，风吹动树梢哗哗地响，下课的铃音伴随着知了的鸣叫拨动着人的心弦。

我的心跳得是那样的快，当看到那一抹身影带着记忆中的微笑走出教室，我真想喊一声——“老师”。

老师，你可知道，是您教会了我如何领略学习的快乐，是您牵着我的手为我插上了飞翔的翅膀。

我呢？我也想像您一样，让所有孩子都能看到那个瑰丽的世界，那个历史的天空。

于是，多年以后，我成了你。感悟心语历史的回溯让人产生了一种沧桑感，而朴素的情感也由此应运而生。这是一个学子对老师最为真挚的情感，也是学生对老师最为崇高的礼赞。

重新找回的母爱

听大人们说，我妈妈是我5岁那年没了的。也许是太小了，我只记得，从那个冬天开始，我再也看不见妈妈了，屋子里总是冷冰冰的，我的衣服也总是脏脏的，爸爸常常坐在客厅里一根一根地抽着烟，满屋子都是呛人的烟味。

小学六年级那年，爸爸领回来一位阿姨还带着一个七八岁的小男孩。那阿姨看起来很温和，慈眉善目的，男孩白白净净，大大的眼睛很有神。我挺喜欢的，直到爸爸说，“燕子，这位是你的新妈妈了，你以后就有妈妈了，还有一个小弟弟！”我只记得脑袋“轰”地一下，我也说不出来内心里哪来的抗拒感，莫名的，“不，我不要新妈妈，她不是我妈妈！”我冲着她大喊着。“这孩子，太不懂事了。”爸爸微笑着怕给她造成尴尬。那阿姨似乎早有准备，她摸摸我的头，亲切地说，“没关系的，慢慢来吧！”那时，我就觉得她太讨厌了，我一点儿也不喜欢，我用厌恶的眼神狠狠地瞪着她和爸爸。我只记得，那个晚上我哭了整整一夜。

毕竟大人的事小孩子是做不了主的，即便我怎么不愿意，那阿姨和那男孩都在我家里住了下来。从此，家中不再冷冰冰的了，我也总能穿着干干净净的衣服去上学，回到家总是有热腾腾的饭菜等着我，屋子里也总是整洁得跟妈妈在时一样。最大的变化是爸爸，他似乎年轻了不少，成天精神抖擞的，他再也不吞云吐雾了。我知道是因为阿姨，但我终究还是讨厌她的，尤其是他们开开心心乐呵呵的时候，我厌烦看到那种场景，那时我就最最想念我的妈妈。

我从来都不管她叫“妈妈”，平时也不怎么称呼，迫不得已的时候，我也是支吾着喊一声“阿姨”，那声音小得其实也只有我自己听得见。可是我总看见她笑得跟朵花似的。她总是想方设法地讨好我，给我买漂亮的衣服；生日的时候送我最想要的礼物；有时候我和弟弟起了争执，她也总是向着我，弟弟那忽闪忽闪的大眼睛里总是含着委屈的泪水。说实话，那时候我心中是不安的。细微的变化随着时间的流逝一天天地发生着，我想刻意抗拒可是却无能为力。不过，对着她我还是叫不出“妈妈”来。

上初三后，我坚持住校，一来方便学习，二来逃离家中，我也过得自在些。阿姨本来不同意，她说不能让我感受不到家的温暖，见我坚持，她也只好作罢。

刚住校不久，有天中午正要和同学去吃饭，她来了。当同学告诉我说你妈妈在校门外边找你的时候，我诧异了。一时没反应过来。她推着自行车，一副风尘仆仆的样子，“上初三了，学习紧张，营养必须加强，总在食堂吃饭可不成。给，这是我给你带的午饭。”见到我，她边递给我饭边说。“您骑车过来的？”我很惊讶，要知道从我家到学校骑车至少得一个小时的路程。“是啊，赶紧趁热吃吧，以后每天中午我都给你送，不能一天三餐都凑合啊”。她边说，边掉转过车头就走了。只留下我愣在原地，手里抱着热腾腾的饭盒，一股暖流在我心底悄悄地流动着。

后来果真是每天都有热腾腾的饭吃，天天不一样，还都是我喜欢吃的，同学都说，你妈妈真好哦，你妈妈真漂亮啊。是啊，我的内心也告诉我，阿姨就是这样的，不，是妈妈，这是她在我心底的感觉。

那天是冬至，都快一点了，她还没有来，我说不上来地忐忑不安。正打算去吃饭，校门卫来了，递给我饭盒说，妈妈出了车祸，去医院了，她让他把饭给我，让我赶紧吃，别饿坏了。

什么，车祸？我吓了一跳，我害怕极了。我哪里顾得上吃饭，转头就往医院跑。我记得自己是泪流满面地跑进病房的。我一眼就看见了躺在床上的她，“妈妈，妈妈，你不要离开我，我不要你离开我！”还没搞清是怎么回事呢，我抱着她就哭喊着。

她用双手抬起我的头，温柔地擦拭着我脸颊上的泪水，慈祥地说，“孩子，没事，没事，只是有点儿骨折而已。我今天真高兴，你肯叫我妈妈了！”包着纱布的她满脸的笑容，我却看得出来她内心深处难以掩藏的幸福。感悟心语我叫她妈妈了，我真心诚意地叫她妈妈了，她是我的妈妈，她是我的好妈妈，依偎在她的怀里，我仿佛又重新找回了消失很久的母爱。

爱的积累

2002年9月8日，我到现在也忘不了这个日子。那天晚上，我和父母在昏黄的灯光下帮他们点数他们积攒了10年的积蓄。两天后我就要去北京上大学了，10年的积蓄是贫苦的父母一点一点地为我攒下来的。

我看着爸爸妈妈关好门窗，我看着爸爸妈妈从不同的地方取出一卷一卷的钱来，我看到了我长这么大从来没有见过的那么多版式的钱币。我坐在昏黄的灯下帮他们一卷一卷地拆开，我一张张地分币值给整理好，捋平整了，然后用皮筋给扎起来。有好多钱都已经烂得分不清了。爸爸一沓一沓地点着，点完了赶紧拿笔记在纸上；妈妈从旁帮忙，我分明地看到他们的指头上已经蹭上了一层厚厚的黑油油的污渍。我不知道时间过了多久，我看见爸爸打哈欠了，我看见妈妈伸懒腰了。望着铺满床的纸币，我的眼泪禁不住流了下来，泪水模糊了我的脸，却洗清了我对过去的点点记忆。

从小我就学习优秀，小学期间年年都是第一名，在我们生活那片区域里，可以说是无人不知无人不晓。爸爸妈妈很是为我骄傲，记得那时有人说，可惜是个女孩子啊，学那么好也没什么用。这样的话进入年幼的我的耳朵里让我浑身不自在，我曾经有好长一段时间都为此而闷闷不乐。后来爸爸妈妈不知道是怎么知道的，他们只简单地说了一句话，“不管是男孩女孩，只要有那个能力，就是砸锅卖铁也会供下去的！”我的顾虑打消了，学习越来越认真，在别的孩子将学习看成负担的时候，我觉得那是一种别样的乐趣。就这样一发不可收拾，初中年年第一，进入高中更是将此记录坚持到底。我只有一个信念，不能让爸爸妈妈失望。

我知道看到我这么出息，爸爸妈妈是开心的，可是，我也知道，想到将来我要上大学，学费对他们来说简直像大山一样压在他们身上。毕竟，他们只是普普通通日出而作，日落而息的普通农民。可是，他们并没有退缩。我记得，他们不光种了自己家里的地，还承包了邻居放弃的耕地，他们依各个季节满满地安插了不同种类的蔬菜。播种，施肥，浇水，收获，出售，完完全全都靠他们两人。夏天特别忙的时候，天还没亮就去地里了，冬天田地里没有菜的时候，妈妈就蹬着那辆破三轮车去批发市场批发。夏天的烈日苍老了他们的容颜，有时候晒得他们蜕皮；而冬日的寒风沧桑了他们的面庞，龟裂了他们的皮肤。但他们总是毫无怨言，只要有收获，他们无论多累，多难，心中都是开心的。

可是，尽管那么辛苦，那么努力，维持了日常的生活，凑齐我的大学学费还是有些困难。升入高中后，我成了学校重点培养的对象，我感到父母的压力感似乎比荣誉感更重了。除了平日超负荷的工作外，妈妈还去找了一份环卫工的工作。刚开始，她怕我嫌弃，总是偷偷地去工作，她怕对我的学习造成影响。我怎么能嫌弃呢，我心里多么清楚妈妈所做的一切都是为了我的未来啊！我心疼地躲在被窝里流眼泪，妈妈说，孩子别哭，等到凑够你的学费了，妈妈就不干了！而我，却哭得更厉害了。

就这样，妈妈每天起得更早了。她先在路灯下扫完了地，然后回来紧接着下地，有时候去买菜的间隙还得再去扫一次地。妈妈连轴转着，有时候爸爸工作之外也去帮帮妈妈。炎炎夏日，马路上一点儿遮荫的地儿都没有；大雪纷飞的冬日，路面是那么光滑，一不小心就跌一跤。我已经不记得爸爸妈妈被摔了多少次了，有一次还差点出了车祸。我那么担心，那么心痛，可他们却说，没事，就一年，这样你的学费就有着落了。他们开心地笑着，可我的心里却像扎了刀子似的疼痛，我甚至觉得自己太残忍了。

就这样，爸爸妈妈每天在忙忙碌碌中度过了无数个春夏秋冬，直到我拿到北京大学录取通知书那一刻，他们相拥在一起幸福地哭了。他们说，闺女，爸妈没白辛苦！我感慨万千。“终于点完了！”爸爸长吁了一口气。“总共是7988元，都给闺女存上吧，在外用得着。”妈妈说。我望着他们满足而又轻松的神情，那时那刻，我不知道说些什么，我却明白了一个字，那就是爱。因为爱，父母从不计较什么；因为爱，父母不辞劳累辛苦；因为爱，父母忙忙碌碌操持了大半辈子……感悟心语父爱，母爱，最简单，最天然是最原始的感情。不需要理由，不需要借口，一切就那么自然而然地发生了，但是回想起来却是那样感人至深，发人深省。

姥姥，我的爸爸妈妈

我和大多数孩子一样，本来也有一个幸福的家，有疼爱我的爸爸妈妈，可是这一切在我6岁那年就全部结束了。一场车祸夺走了我的爸爸妈妈，我幸福的家也从此不复存在了。

也许别人都说我小，于是很多天不见爸爸妈妈，他们就告诉我爸爸妈妈去远方了。但其实很早我就知道了，我知道我的爸爸妈妈已经变成了摆放在客厅桌子上的照片，我常常望着他们哭啊哭。每当这时候，奶奶就会过来把我搂在怀里，慢慢地我就睡着了。

奶奶陪我的时间也不怎么长，我只记得爸爸妈妈离开不久，奶奶也就走了。我看着那么多人把奶奶送走，我就在后面追，我没有追上，奶奶走得越来越远了，又只剩我孤零零的一个人。我坐在门前的台阶上伤心地哭泣，叔叔婶婶不忍心，将我送到了姥姥家，那年我7岁。

刚开始我是和姥姥、舅舅、舅妈生活在一起的，一下子失去三个亲密的亲人，开朗活泼的我变得有些郁郁寡欢，不善言语。姥姥很是心疼，她变换着花样哄我开心，给我做各种各样好吃的，给我买很多好玩具，还给我买新衣服。很快，我又重新找回了温暖的慈爱，那是姥姥给我的。

可是慢慢地我发现，姥姥家的气氛越来越不对劲儿。舅舅舅妈老是吵架，每次都闹得不可开交，偶尔我还能听到他们好像是在说我什么。直到有天我放学回家，看见姥姥独自一人坐在炕沿上抹眼泪，我才知道原来舅妈是因为要额外抚养我而同舅舅致气。敏感的我顿时感到寄人篱下的委屈，姥姥说：“兰兰，跟姥姥一起生活，就我们两个人好不好？姥姥是不会放弃你的！”姥姥含着眼泪问我，与其说是询问，不如说是承诺，她如此坚定。年少的我扑到她的怀里，哭着狠劲地点了点头。

从此我们便开始了祖孙两人的正式生活，我们从舅舅家搬了出来，在街边租了一个小屋子，我上学，姥姥在家做家务。刚开始我还小，开销不大，加上舅舅隔三差五地还给姥姥送点儿生活费，我们的日子过得还好。到后来，舅舅不怎么来了，姥姥说，理解理解的。我知道姥姥说的是舅妈，我也理解，毕竟她没有理由抚养我这个小遗孤啊。随着我越来越大，小学毕业上了初中，姥姥那点儿压箱底的钱被我花得所剩无几，我们的日子过得拮据起来了。

后来有一天，我发现院子里多了很多杂物，塑料瓶、硬纸板、破报纸，脏兮兮的，原本整洁的院子乍一看那么脏乱。我正准备生气，姥姥又提着一大兜的塑料瓶进来了。看到我，姥姥高兴地说，“这些都能变钱，姥姥这叫变废为宝，很快，你想要的那本辅导书就有了！”我看着乐观的姥姥，弄得脏兮兮的姥姥，我心理酸酸的。我知道姥姥是多么爱干净的人啊，她以前每天都把自己收拾得利利落落的，头发整整齐齐，衣服干干净净，可现在她为了我，竟然跑去捡垃圾，我打心眼儿里不忍，从心底里感动不已。这样一来，暂时的生活危机没有了，周围的废品似乎还挺多，每天姥姥都能满载而归，等她变废为宝后，不仅生活有改善，我还能多吃一个糖葫芦呢！好景不长，越来越多的人开始捡垃圾，姥姥的收入很有限了，为了我们祖孙俩的正常开销，她常常都跑到很远的小区里去掏垃圾箱。姥姥常常早出晚归，每天夜里我都听见她腿疼腰疼的呻吟声。我更内疚了，下决心一定要好好学习，考上高中以后上大学为姥姥争气。

工夫不负苦心人，中考后，我如愿考进了市一中重点高中。姥姥高兴极了，她逢人就夸我如何如何争气，望着姥姥那饱经沧桑的脸庞，我知道为了我，姥姥是那么的辛苦，那么的不容易。

高中需要住校，开销越来越大了，光靠捡垃圾完全维持不了生活，我发愁的不得了。我甚至想过，放弃算了，我已长大，家里的重担也该承担一些了。我不知道姥姥怎么知道我的想法的，有一天我刚进门，姥姥就说：“兰兰，你就放心地好好读书吧，姥姥有工作了，其他的事情就交给我，什么也不用发愁！”我万分诧异，不光是因为我的心思被她看穿，我还疑惑姥姥一个已经年过半百的老人能找到什么样的工作。经姥姥解释，我才知道原来她找到了一份环卫工的工作，每天的任务就是天还没亮的时候把朝阳路东段清扫干净，晚上夜幕降临的时候再扫一次。我更心疼了，这样的活儿姥姥那么大年纪怎么能干呢？姥姥摇了摇头，“放心吧，孩子，只要你能安心读书，姥姥就算对得起你的爸爸妈妈了！”我还能说什么呢，除了感动还是感动了。

就这样，姥姥一直坚持着她那份环卫工的工作，直到把我送进了大学，大学我自己贷款，我跟姥姥说别干了，辛苦了这么些年，好好休息休息吧。“兰兰，别担心，姥姥已经习惯了。”多么简单的一句——“习惯了”，可在我听来，她还是为我着想，她是不想给我添麻烦啊！感悟心语我伟大的姥姥，我朴素而勤劳的姥姥，对我而言，她就像是我的爸爸妈妈，再苦再难也抚养我长大，再累再难也不求一丝回报。姥姥，我的爸爸妈妈，您是我一生最大的骄傲。

无法说出的爱

强是个敏感内向的男孩，大学整整一年了，同学们都不怎么认识他。他很闷，也不多言语，每天宿舍、食堂、教室三点一线，同学们逃课去逛街、游玩、K歌、聚餐。强都不去。他每天规规矩矩地背着书包，一节不落的去上课，不管什么课，他都端端正正地坐在离老师最近的第一排。

强他其实也想和同学一起去玩，一起去挥洒热溢着的青春，享受这都市的繁华。但他知道，他不行，这样的想法在他心中只能像流星一样转瞬即逝。他是山里的孩子，他的所有开销都是朴实的父母省下来的，他知道他是他们唯一的希望，他要努力学习，靠知识来改变命运。

强是不负众望的，大一第一学期结束的时候，他的成绩在全专业名列前茅，看着成绩单，不苟言笑的他开心地笑了，笑得那么坦然。

那个春节强的父母很开心，他们欣慰强的争气与努力；可强怎么也高兴不起来，只才半年的工夫，父母就老了许多，还不到五十，都已白发斑斑。白雪皑皑的大冷天，父亲还要背着山货步行十几里去镇上赶集。他还穿着那双解放鞋，那鞋一年四季都在父亲脚上，强记忆中，已经好几个春夏秋冬了，鞋底磨得很薄很薄，鞋尖已经快磨透了。他知道父亲的双脚长满了老趼，很硬很硬，他偷偷地看见过父亲在灯下用针挑趼的情形，应该很疼吧，他心想。

寒假很快就过去了，再回校园的他心中背着很重的包袱，他的眼前老是浮现出父亲穿着那旧得快破的鞋子四处奔波的情景。他想为父亲买一双舒舒服服的鞋子，他知道辉那双运动鞋很好，他听他们说那是“耐克”的，他不知道“耐克”是什么，他只知道那鞋子很漂亮，也一定很舒服。

他有着优异的学习成绩，很快地，他就找了好几份家教。他每个周末都出去带家教，有时候晚上也去。一个学期又快过去了，望着手里慢慢多起来的钱，他笑了。他专门请辉带着去“耐克”店买了一双运动鞋，他挑了一双最贵的，底儿厚厚的，踩起来软软的。那个时候他才知道“耐克”是个名牌，就那双鞋，自己半个学期辛勤劳作的汗水就没有了。虽然心疼，想想为了父亲，他还是很开心。

期末考试结束后同学们都开开心心地回家过暑假了，可他却异常的失落，他完成了他的心愿，可他的功课却落下了一大截。他觉得自己没脸回家去见辛劳的爸爸妈妈。望着放在衣柜里心爱的鞋子，他心中说不出是什么滋味。

他暑假留校了，他没有打电话也没有写信告诉家人，他怕他们担心，他要利用这个假期把自己落下的功课赶上来，他想着到下个春节，父亲的脚一定会暖暖的，他一定能高高兴兴地穿上自己买的这双鞋。

强没有想到，父亲会从偏远的家乡赶到学校来看他，父亲坐了一天一夜的火车，等找他时，已经疲惫不堪了。“放假了，你没回去，我和你妈不放心，就来看看。”见到他，父亲关切地看着他说。“哦，我想利用假期做做家教，挣点儿学费，还没来得及跟你们说。”强不敢提学习的事，他找借口搪塞着。“学费的事你不用操心，有我呢。你只要专心学习就成了。”父亲边说边从贴身的口袋里掏钱递给他，他说不好是该接还是不该接。“快拿上啊，不回家也得有生活费啊；看到你没事就好了，农活儿很忙，我还得赶明早的火车回去。”父亲见他犹豫，接着说道。

他不知道说什么好，只好接下了父亲手中的钱，他知道这又是父亲不知走了多少里路赶集赚来的。

父亲在宿舍里休息了一晚，第二天早上就走了，父亲还是穿着那双破旧的解放鞋，长满了老茧的双脚赶这么远的路应该很疼吧。望着父亲远去的背影，他突然发现，那不再是那个高大的背影了，有些驼，还有些跛了。感悟心语衣柜里的耐克鞋还静静地在那儿躺着，他没有勇气给父亲，他一次次打开看看又一次次地合上。他心里总是想着父亲穿上这鞋子开心的样子，那一定很暖和，很舒适。

坚强

他还记得，那一年，他才5岁。他与父亲住在乡下一个破旧的小房子里，相依为命，父亲50岁。

印象中没有妈妈，没有爷爷奶奶，没有哥哥姐姐，爸爸也从来不提起他们。后来他才知道，这所有的亲人他原来都是有的，一场火灾让父亲成了他唯一的亲人。

他敬重父亲，崇拜父亲，日子虽然过得清贫，但这个像大山一样的男人，给了他所有的爱，妈妈的温暖，爷爷奶奶的宠爱，哥哥姐姐的疼爱。父亲成天乐呵呵的，生活中常常会面临很多困难，可在他的记忆里，父亲从来都没有皱过眉头，总是微笑地说，别担心，什么都会好起来的。

有天他发现，父亲自己一个人在昏暗的灯光下翻着笔记本查看什么，又匆匆地拿笔记着什么。等到父亲离开了，他好奇地翻开笔记本，发现上面密密麻麻地列着谁多少钱，谁多少钱。他觉得奇怪极了，虽然他们并不富裕，甚至说日子过得紧巴巴，但从来不知道他们还有这么多欠债。何况，父亲乐观的态度也看不出来啊！

稚气未脱的他气愤地拿着笔记本找到了父亲，明亮的大眼睛直勾勾地盯着父亲，期待父亲给他一个满意的解释。“噢，噢，孩子，这跟你没关系，这是大人的事，你只要好好学习就成了。”父亲微笑地含混着回答。

他显然不满意父亲的答复，锐利的眼神丝毫没有不追究下去的意思。“唉，孩子，你还小，本来这些事都不能跟你讲的，爸爸不愿你的快乐的童年承担过多的负担。”父亲亲切地把儿子揽入怀里。

接下来，他知道了，原来自己是有个更幸福更美满的家，有贤惠漂亮的妈妈，有活泼可爱的哥哥姐姐，有慈祥谦和的爷爷奶奶；原来自己家的生活并不清贫，原来父亲是个小有名气的企业家，可是一场变故使父亲的工厂破产了，一场火灾夺走了家里所有人的生命，只留下他和他的父亲相依为命。

父亲语气平淡地诉说着这一切，他却早已经是泪流满面。他没想到自己家竟然遭受了这样的不幸，他没想到爸爸这么多年一直独自承担着这一切。

父亲很快就讲完了，就好像在说别人的故事一样，可他早已抽泣着，已经成为一个泪人了。父亲温柔地看着他，那像母亲的眼神，伸出手轻轻为他拭去泪水，然后说，“你是个男子汉，不能流泪，要坚强勇敢地生活下去。”

可他哪能抑制呢，他只要一想到自己曾经温馨的家庭，只要一想到那一切，他的泪水就夺眶而出。“你知道这个笔记本上记得都是什么吗？”父亲问道，他投以疑惑的眼神，“这不是我们的欠款，这是好心人帮助我们的善款。我们不能阻挡不幸的发生，但是我们也不能将他人的好心认为理所当然，等自己有能力的时候，我们要还给他们！”父亲掷地有声地跟他讲着，懂事的他慢慢不再流泪了，他认真地听父亲讲述着。“不光这些，还有工厂破产前拖欠的工人的工资，我们也要一并都还给他们。孩子，你看我们有这么重要的事情要忙，怎么能总沉浸在悲痛中不能自拔呢！这也不是我们的亲人应该看到的啊！”他不再流泪了，他被自己的父亲再一次感动了，不，应该说是震撼了。父亲不是不伤心，不是不难过，他把这一切深深地埋在了自己的心里，他心中有更大的梦想。

他突然觉得，此刻的父亲更伟岸了，他浑身上下都散发着亮闪闪的光芒。之后成长的日子他更懂事儿了，他长大了，参加工作了，不管多难，他再也不流泪了，他心中跟父亲一样，有着共同的梦想。感悟心语最后一笔钱还清的时候，他突然发现，父亲竟然哭了。父亲已是个老父亲了，花白的头发，泪眼婆娑，这是爱的泪水，是遂心所愿的泪水。

放在桌角的存钱罐

在我的桌角上放着一个小猪存钱罐，陶瓷的，磨损得已经很旧了，小猪的一只耳朵也已经掉了，和崭新的家具摆设非常不搭调。妻说这么破的东西你还那么稀罕，搬进新家这么久了，也不扔了，还摆在书桌上。我笑了笑，对她说，你终究是不知道它背后的故事的。

这只小小的小猪是已经过世的父亲送给我的。记得那时我只有7岁，在那个生活拮据的年代，拥有这样的礼物简直就跟现在的奢侈品一样。父亲对我说，我是属猪的，就送这样的一只小猪给我，就当是我的好朋友了，他伴我一起成长。

我自然是很乐意的，我对这样一件新奇的玩意儿爱不释手，还常常在玩伴中间炫耀，看着他们艳羡的神情，我心里跟吃了蜜糖一样美滋滋的。

虽然是孩子气的心理，可还是被父亲狠狠地训斥了一通。那天我抱着小猪又在玩伴中间炫耀，院里的一个小妹妹看见了非要，我不给她，还对她说，你想要就让你爸爸给你买去，这是我爸送我的！小姑娘“哇”地一声哭了，小孩子的天性告诉我赶紧溜之大吉，我拔腿就跑，却不想回头就与人撞了个满怀。抬头望时，正是父亲那严厉的眼神。

我灰溜溜地跟着父亲回到了家，挨骂是自然的，不过我只记得父亲后来跟我说的话。他说，孩子，爸爸送你这小猪存钱罐不是让你去炫耀的，它有它的深意。

我疑惑地看着父亲，作为孩子的我根本听不懂他在说些什么。父亲接着说：“炫耀引人攀比这是一种非常不好的事情，如果你的好朋友喜欢你应该和他们一起玩，要宽容要大度；这样他们有了好玩的而你没有时，你也可以和他们一起玩啊，这样不是更快乐吗？”我似乎听明白了什么，若有所思地点了点头。“孩子，每个人都是有自尊心的，你有，那个小妹妹她也有。也许她爸爸没钱给她买存钱罐，可你那么说就伤了她的自尊心了。你想想，如果别人这么说你，你是不是也会很难过呢？”父亲接着循循善诱地开导我，我只记得自己当时很惭愧，我也觉得自己做错了，那时父亲他教会了我易地而处，将心比心。“存钱罐的功能除了给你玩外，就是存钱了。孩子，如果你将你手边用来买糖果买小玩具的零花钱都放在小猪的肚子里的话，那么等你长大了，小猪就会把它们全部吐出来用到你最需要的地方去。”父亲仍然说，但我还是不解，“孩子，你不可能一辈子待在这个小杂院里，跟爸爸妈妈住在这个小镇上，对吧？爸爸希望你有更宏伟的抱负，你的梦想不在此的。”父亲摸着我的头意味深长地说。我好像明白了什么，我恍然大悟地说，“爸爸，我明白了，我要让小猪帮我存够上大学的学费！”父亲先是一惊，然后就搂着我甜甜地笑了。我也不知道自己那会儿怎么会说出那样的话，可能是听父母说上学说多了，可能是那也是自己的梦想吧。

小孩子说话还真是挺守信的，接下来的日子，我真是不怎么再吃零嘴了，爸爸妈妈给的零花钱，爷爷奶奶给的零花钱，一分两分，一角两角都被我塞到了小猪的肚子里。我喜欢听硬币落入的那咣当的声音，我觉得那是特别满足的一种感觉。

小孩子当然嘴馋，我也不例外，大夏天看着同伴们砸吧砸吧着嘴吃雪糕时，我也常常流口水。可我还是忍着，装作看不见，跑进屋里喝一大杯凉开水，然后对自己说，水也一样能解渴。可当我抬头时，爸爸早已为我买好了雪糕，他说，孩子，快来吃吧。“可，可，我不吃了”，我支吾着拒绝父亲。“没事，这不是你的零花钱，是爸爸请你吃的，你瞧，你的小猪肚子还鼓鼓的呢。”这下我才放心了，我只记得那个夏天的雪糕分外凉爽，分外甘甜。

后来父母都下岗了，那会儿日子过得真的很拮据，一连几天饭桌上都是青菜，一点儿蛋肉都看不见。妈妈还生病了，我抱着沉甸甸的存钱罐给父亲，要他为妈妈治病。父亲拒绝了，他说，什么都会有的，孩子，贵在坚持，你已经坚持这么多年了。他自己辛辛苦苦硬是挨过了那段艰难的日子。

再后来，我考上了北京大学，临上学那天，父亲从衣柜的抽屉里取出好几个存折，递到我手里，“孩子，拿着，这些都是你坚持不懈省吃俭用的成果，把它们用在你最需要的地方吧。”我愕然了，我不知道会有这么多，与其说是我的坚持，不如说是父亲对我的支持，我深深地感谢父亲。

妻耐心地听完了我的叙述，她婆娑着那小猪说，等我们以后有自己的宝宝了，也把小猪送给他做礼物吧。我笑了，我们再一次心有灵犀了，那时那刻我只觉得窗外的晚霞格外美丽。感悟心语父亲接着循循善诱地开导我，我只记得自己当时很惭愧，我也觉得自己做错了，那时父亲他教会了我易地而处，将心比心。

我的父亲母亲

我承认我多少是有些多愁善感的，常常会写一些伤感的略带点儿文艺气息的文章。不是喜欢与不喜欢，只是随笔一写就成那个基调了。

刚刚与妈妈打电话，妈妈的声音有些沙哑，语速也没以前那么快了，慢悠悠的，好像总有很多话对我说，却怎么说也说不完似的。忽然我有种莫名的失落，我都有一年多没见爸爸妈妈了。妈妈是一个非常干脆利落的人，虽然没有多少文化，但是行事果断，有见地，有主见，家里大大小小的事情都是她一手操持。打我记事起，我就是佩服她的，就连爸爸还有爷爷，提起妈妈那也是赞不绝口的。

时光如白驹过隙，转瞬即逝，我也不知从什么时候起，一切都变了。爸爸妈妈的头发都花白了，爸爸的眼睛也有点儿花了，妈妈不再像以前一样风风火火了，他们好像都变成了小孩子一样了，家里多大多小的事情都要打电话和我说一通，想着我能帮他们出出主意。记得地震那年爸爸因为工伤伤到了手指需要住院手术，妈妈去医院陪爸爸了，我打电话谁也找不到，打了一下午直到凌晨一点多终于找到了妈妈，心急如焚的我急得都要哭了，但没想到一向坚强的妈妈听到我的声音“哇”地一声先哭了，哭得像个小孩，那么委屈，那么无助。角色就在那瞬间转变了，我开始安慰她，劝她，哄她。我只记得挂完电话我除了内疚自己不在父母身边照顾他们之外，我更多的是感慨时光的飞逝，父母的渐渐老去。

真的很惭愧已经那么久都不能陪在父母身边，真是女大不中留还是其他各种各样总能被我们创造出来的借口。爸妈还是理解我的：“别挂念我们，我们没事”，“在外把自己照顾好哦”，“工作忙，年轻人还是要往前奔啊”，“以后团聚的机会多得是”。每回当邻里问起我们的时候，他们总是这样圆场，我知道的，其实我的心中最不是滋味，我知道内心深处他们是最最期盼儿女归巢的。

上大学后，每次回家都跟爸妈说不要来接我，可是每次走出出站口总是能看见爸爸瘦削的身影，每次看见每次心中都不安。爸爸总是希望能给我在市区买点儿什么好吃的，我什么都不要，我知道妈妈此刻正倚在家门口等着我，她一定准备了我最爱吃的臊子面。

那年过年我生着病回家，爸爸照例来车站接我。看到爸爸，我哭了，泪珠子顺着脸颊连成串了，怎么也控制不住。我不知是不是委屈的还是感动的。出租车还没到家门口的时候，我就看见妈妈样的一个人远远地向外望着，我觉得是妈妈，但我就怕认错了。爸爸说，是你妈，从你昨天晚上坐上火车，你妈就没怎么睡觉。妈妈又在等我，估计这样寒冷的天都站了很久了吧，雪花都在她身上积了厚厚一层了。见到母亲的时候，我早就哽咽得一句话也说不出了，没想到一向我以为严肃庄重的妈妈，一把将我搂在怀里，满眼泪花地说，“孩子，你受委屈了”。我不记得我当时说了什么，我只记得那个孤单无助的冬天直到那一刻，我的心终于落到了实处，我什么也不怕了。

婚前最后一次回家，妈妈也是站在门口等我的。她也给我一个大大的拥抱，脸上浮着合不拢嘴的笑容。在朴朴实实的众邻里面前我似乎格外的不好意思，不过那天我确确实实感觉到了什么是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。”

妈妈的厨艺在众姐妹中算上成的了，我和哥哥从小就有好口福。即便是在生活异常窘迫的年代，妈妈也能变换花样让我们每次吃完还欲罢不能。直到有一天，探亲回家的哥哥说，不知道是自己的口味变了，还是妈妈的厨艺下降了，怎么感觉没有以前好吃了呢。我当时就说，你是好吃的吃多了，来挑妈妈的刺儿！可是，慢慢地我也觉得了，妈妈擀面没有以前细致了，有时候妈妈都说，娟娟做的超过妈妈了；妈妈包饺子也不像从前了，馅儿也是大概一剁就拌了；妈妈蒸的包子不及以往的皮薄馅儿大精致小巧了，她总是草草地包些大个儿的……我也被自己的发现惊呆了。但我不会对妈妈说的，妈妈还是妈妈，她还是认真地全心全意地为儿女准备着一切的妈妈。看来时光并不是白白地流逝，它带走了好多，沧海桑田也许就在那匆匆的不经意间慢慢变化了。

最近一次见妈妈还是有了童童后，妈妈从来没有自己出过这么远的门，但她还是拎着大包小包来了。她说她不放心我，来看一眼就好。我以为我能迎接到一位满面红光的妈妈，可是我开门那刹那，我还是心痛了，短短的时间里，妈妈又老了。风尘仆仆之外更多是疲惫与劳累。妈妈说，经历的事情实在太多了，处在她这个夹层的人要面对不同的人不同的事，心里没有一天是轻松的。我心疼了，我想象中的妈妈不是这样的，她是那样一位坚强干练的母亲啊。

妈妈给儿子准备了好多东西，小衣服、小棉袄、被子、鞋子、袜子、帽子，她说她是照顾小侄儿的间隙做的，她眼睛不太好了，好多针脚都很大，让我不要嫌弃。我怎么会嫌弃呢，我感激还来不及的，要知道妈妈以前的女红也是做得顶呱呱的，妈妈真的不再年轻了。抬头看时，妈妈的头发那么凌乱，在顷刻间我的心也乱了，我拿起梳子一缕一缕地为她梳着头发。好多白发，我认真地为她梳着，我想把她花白的头发掩藏在为数不多的黑发下面，我想要重新找回我漂亮的妈妈，就像小时候她为我扎小辫打扮我一样。

妈妈病了，她来第二天就病了，我要带她去看病，她不肯，她说童童还小，不能离开我。待了两个星期，到走我也没能带妈妈出去逛逛。以前常常说等妈妈来北京了，我一定要带她逛遍好玩的地方，吃遍所有好吃的，可终究还是成为遗憾了，就连妈妈一直想去的我的学校也没有去成。她走的时候，狠劲儿地搂了搂我，让我不要着急，好好照顾孩子，我站在小区门口望着她远去的背影，泪在不知不觉中就落了下来。我想起了妈妈每次送我们离开后站在原地那熟悉的背影。

妈妈回家后，更多的时候我们还是打电话的，慢慢地我发现以前话似乎不多的爸爸话也渐渐多起来了。每次我都听见妈妈说，快别说了，给孩子省点儿电话费，爸爸就会戛然而止挂断电话。我想那种意犹未尽的感觉不光我有吧，爸爸也有。

爸爸是个典型的好人，他对谁都好，很善良，他没有多么宏伟的理想与志向，但却认真地栽培我们。小的时候，爸爸是我们家最有文化的人了，那时候不认识的字，问他准行；他还给我讲鸿门宴的故事，情节我现在记得不全了，只记得他说项羽给刘邦的椅子下面本来是个陷阱，但是刘邦坐下去却安然无恙，原因就是那个陷阱里有九条龙给刘邦托着座椅，从此说明刘邦才是真正的真龙天子。虽然现在知道情节是杜撰的，也不知道他从哪里看来的了，但这丝毫不影响这个故事当时带给我的满足感和快乐感。爸爸还是个很喜欢看秦腔的人，每到哪里有戏看，他多远都会去看，我呢，也自然是他的小跟屁虫，他牵着我的小手，我常常地半跑着才能追上他的步伐。那时的爸爸真的是很渊博的，我看不懂，他全懂。

也许我们长大的代价就是父母变老了。我都不记得从啥时候起，他的脚步已经很慢悠悠又沉重了，我躺在家里都能听见大门外边爸爸走来的声音。哥哥有了孩子后，爸爸总是乐呵呵的，一打电话就跟我讲述侄儿如何如何可爱，招人喜欢。爸爸也是喜欢童童的，他常常为他不能来看我和童童而内疚不已。他现在常常看电视、看报纸、听广播，对新闻故事的来源也不再局限于古老的戏剧或者传说了。他时不时会打电话跟我说，北京最近又发生什么事儿，你怎么看；或者说，我看北京最近的天气变化挺快的，你们要多加注意；前段时间打电话还跟我说，现在房价降到多少多少了，你们也该做打算了。我常常哭笑不得，不过我深深地知道爸爸对我们深深地关心与牵挂，因为不在身边，也只有这样，他觉得他才能尽一份父亲的关怀吧。而每每到这个时候，我的内疚感也就倍增了。

转眼又到春节了，哥哥今年也回家，而我还是不能回去，我内心里特别的难受。爸爸妈妈跟我说：“回不来就回不来吧，孩子太小，家里冷，照顾孩子要紧。”可是，可是，我的心里总是觉得缺了什么，空落落的。

我的爸爸妈妈就是这样朴实平凡却让人放心不下的人，他们和全天下的父母一样，在儿女长大的匆匆中渐渐地老去。匆匆的似水年华带走了他们的黄金时代，留下的却只有苍老的容颜，和永远不变的、时刻为儿女着想的质朴心怀。感悟心语匆匆的似水年华带走了父母的黄金时代，留下的却只有苍老的容颜，和永远不变的、时刻为儿女着想的质朴心怀。

生命的奇迹

全病房的人都没有想到她还会醒过来，毕竟她伤得那么重，知情的人说，入院的时候她就是个血人。现在她浑身上下包得严严实实，唯一能看见的是她那大大的眼睛，虽然闭着，但仍能看见她那长长而又弯弯的睫毛。她应该是个很漂亮的姑娘，我心里忖度着。

她已经昏沉沉地睡了一周了，还没有苏醒的迹象。今天是最后期限，大夫说过了今天要还是没有醒来，那就说明回天无术了。女儿的父亲是个朴实的老人，看得出来他已经心力交瘁了，他扑腾一下跪在医生面前，“求求你，救救我的娃，她还那么年轻。”

年轻的医生赶快扶起这位老人，他不知说什么好，其实他能用的、该用的药都已经用过了。“还有时间，她的手术很成功，有时候人也是要靠自救的，只要她有求生的渴望。”医生耐心地劝解着。“妈妈，妈妈！”女孩儿突然含含糊糊地喊着，缠满胶布的手伸着伸着想抓住些什么。

女孩似乎醒了，但眼睛却没有睁开。“她妈妈呢，快让她妈妈来，她有求生的欲望了！”医生欣喜地对那位父亲说。

老人沮丧地垂下了头，“早都不在了。”

医生叹了口气，“让我来试试吧”，一个声音说着来到了姑娘的床前，是临床的张大妈。“孩子醒醒吧，妈妈在，妈妈在。”张大妈伸手握住那姑娘的手，我清楚地看见，姑娘的手颤了一下。

以后的日子里，姑娘每唤一声“妈妈”，张大妈就立刻跑过去，不论是在白天夜里，是睡觉还是醒着。张大妈自己也做过手术，但她一有空儿就坐在那姑娘的床前，跟她说话，轻轻地抚摸她的手，她的头，嘴里念叨着“闺女啊，快醒来吧，妈妈好想你啊！”

三天后，那姑娘醒过来了。那是我们病房里最大的奇迹，整个病区的人，不管医生护士都在谈论着这件事。

女孩对父亲说，“睡着的时候，我看见妈妈了，她还像年轻的时候一样，慈爱的手抚摸着我的脸，我拼劲全力地奔到她的怀里，真的好温暖啊！”

父亲把感激又赞许的眼光投向张大妈，“这没什么，因为我也是个母亲！”她淡淡地说。感悟心语一条年轻的生命就这样被拯救了，与其说这是生命的奇迹，倒不如说是母爱的力量。就像张大妈那简单的话语，“我也是个母亲”，母爱就是这么纯粹，这么无私，这么独特的。

无声世界里的幸福

暑假我为了赚点儿零花钱，在一家饰品店里打工。饰品店位于这座城市的繁华地段，进来消费的大都是衣着时尚的型男型女。

那天，一切都像往常一样：震撼的音乐、安静的商品、我真诚地对待每一位顾客，微笑地重复着那几句礼貌用语：“您好，欢迎光临！里面看一下。”上楼的是一对是中年夫妻，从他们的穿着中透露出了一股浓浓的农村气息。后面跟着个五六岁的小男孩，他不像别的来我们店的小孩那样调皮，而是紧紧地跟在父母的后面，眼神中隐藏着畏惧，沉默中渗透着他这个年龄本不该有的成熟。

妇女提起一个包对着镜子照了又照，然后给了我，跟我比比画画的。我以为是音乐声音太大了我听不到她说什么。于是我说：“您是要问这个包多少钱吗？噢，这个包240元。”妇女有点儿着急了：“阿巴阿巴……”然后手指伸出个二，又伸出了一个四。我明白了，他是个聋哑人，我为我刚才的行为感到自责，就好像在向她，一个聋哑人炫耀自己会说话一样，愧疚极了。我冲她点点头，然后也用手指伸出了一个二、一个四附和着她。她冲我点了点头。然后她把那个中年男人叫了过来，两个人在那儿比画了半天，原来那个男人也是聋哑人！

我的心像被什么刺了一下。我忽然很想关心一下那个皮肤黝黑沉默的小男孩。我把小男孩叫过来对他说：“你看，妈妈背这个包好看吗？”小男孩腼腆地冲妈妈点点头，妈妈笑了。这一刻她就像是公主一样，被母亲的爱包围着。

妇女又想问什么问题，我实在不懂她什么意思，于是我拿来了纸和笔。她在纸上写下了三个字：“好看吗？”我突然觉得她好可爱。我把她领到镜子前，冲她笑了笑，然后竖起了大拇指，意思是：“嗯，很漂亮！”她不好意思地笑了……

我给她开了单子，她又去给丈夫买拖鞋。我同事过去帮他们选，她跟丈夫比画着一会儿笑，一会儿点头，仿佛全世界就只有他们俩。他们完全活在只有他们自己能懂的幸福的世界里。我和同事相视一笑。

这时我发现小男孩对店里的小玩具很感兴趣，但是又很胆怯，只是静静地站在那儿，并不去触摸。我走过去，对他说：“你看这个是海豚，把它倒过来彩色的水就会流下来，球就会转，你试试，来。”我把玻璃海豚递到他手里，他犹豫了一下，还是胆怯地接了过去。他照我的样子把它倒过来，他开心地笑了，说：“哇，好漂亮啊。”

后来他的恐惧感减小了很多，不断地问我这个是什么、那个是什么。我带着他看，对他来说，这些都是童话世界里的奢侈品。我把他抱起来摸小娃娃、带着他看毛绒玩具，喜洋洋、灰太狼……他好开心啊。

妇女帮丈夫挑选好了拖鞋，看到我带着小男孩在看玩具，她又继续看别的商品。我知道其实他是想让小男孩多看一会儿。后来小男孩看到一张果冻贴，很可爱，价格相对来说也很便宜。于是他扯了扯妈妈的衣角，给妈妈比画了一下。

妇女看了看标价放下了，可是又拿了起来，又放下了，又拿起来了。最终把果冻贴递给了我，意思是买了。我开了单子，他们就去付钱了。

其实，妇女那个包包并没有买，只付了丈夫的拖鞋钱和孩子的果冻贴钱。母亲就是母亲，尽管是她喜欢至极的东西也不舍得买，因为还有这个家。尽管货没卖出去，但我很满足。我感受到了幸福，感受别人的幸福也是一种幸福，更何况是这样一个特殊的家庭。他们的世界是无声的，但是他们却有爱、有温暖、有幸福……

看着他们一家三口离去的背影，祝福他们……感悟心语尽管货没卖出去，但我很满足。我感受到了幸福，感受别人的幸福也是一种幸福，更何况是这样一个特殊的家庭。他们的世界是无声的，但是他们却有爱、有温暖、有幸福……

我的双胞胎姐姐

我有一个双胞胎姐姐，不过要是不说，外人根本是看不出来的，我们长得真是有很多不同。从我记事起，大家都夸我漂亮，我就看见她那期待的眼神，可是从来没有人那么说过她；亲戚朋友都喜欢给我买好吃的好玩的，而她手里的一定是我分给她或者玩腻了不想要的。那个时候，我知道她很不开心，她有时候常常一个人躲在屋子里默默地流眼泪。本来我不知道，后来妈妈告诉我的。

妈妈跟我说，“你们是一母同胞的姐妹，能在同一天来到这个世上是多么美妙的缘分；要互敬互爱，互相帮助”。妈妈还说，“从小我受到的关爱就多一些，不能恃宠而骄，要多关心关心姐姐”！那个时候我上小学，妈妈一下子说那么多，我也听不明白，不过我明白妈妈的话：姐姐和我是一样的，她和我是爸爸妈妈同样重要的宝贝。

于是，从那以后，只要是我先得到的好吃的好玩的，我都和姐姐一起分享；要是有人说她不好，我立马站出来为她辩解，好几次都是争得面红耳赤；还有一次，为了姐姐我差点跟人打起来了。久而久之，认识我们的人都说我是姐姐，姐姐倒像妹妹，她看起来总是柔柔弱弱的。

说实话那个时候我们的感情真的是很好的，成天吃一处吃，住一处住，学习一处学习，我开朗活泼，她含蓄内敛。日子久了，大家都说我们真是一对令人羡慕的姐妹花。看我们相处得那么好，爸爸妈妈的心里也甭提有多高兴了。

微妙的变化也不知是从什么时候开始的，我只记得初三那年和好朋友一起郊游之后，姐姐似乎有意在躲避我。我分给她的任何东西她都不要，我主动找她说话她也不怎么理睬，上学她总是一个人早早出门，放学也总是一个人早早就走。她拒绝与我同行，我不知什么地方出了问题，我有好几次想找她谈，可她冷冷的态度让我望而却步。我跟父母讲过，妈妈转达姐姐的意思说，并没有什么，只不过大家都长大了，都有自己独立的思想和独立的想法，彼此应该多一些自由了。虽然很诧异，但我也无能为力，姐姐看似柔弱，没有主见，但她有着强大得任何人都无法想象的自尊，有着细腻得任何人都无法猜测的心思。我触碰不到，我想我还是理解她的。

两个人分开的日子，我们有了各自的生活，各自的朋友。充满惆怅，充满梦想的花季雨季，我每天都过得很开心，开心地学习，开心地生活，我们都为梦想而努力，都为明天而奋斗。姐姐也是，上高中后，她的作文写的棒极了，那细腻的文笔像极了她的性格，每当她站在台前朗读范文时，我打心眼儿里替她高兴，我恨不得告诉所有的人，她是我的姐姐，我为能有这样的一位姐姐而备感骄傲。可我不知道姐姐心中是怎样想的，我发现偶尔我们四目相对的时候，她的目光柔和了许多，让我不再感觉到拒人于千里之外，可是仅此而已，想再靠近一步很难。

我们继续这样相处着，姐妹关系就这样微妙，不是很近但也不远；只有我们俩在家的时候我都觉得压抑，爱热闹，喜活泼的我觉得空气都凝固了。好几次我都忍不住要与她当面说清楚，我想解开这个心结；但每次都看到她若无其事，或者自得其乐的样子，我总觉得自己是庸人自扰了。

时光它匆匆带走了我们宝贵的青春，我们都将踏上自己梦想之旅。我将要到北京大学开始我的大学生活，而姐姐却以几分之差要去她并不喜欢的城市。那是一个很偏北的地方，妈妈劝姐姐再来一年，可姐姐执意不肯，我明白的。姐姐那强烈的自尊告诉她不能重来。

来贺喜的亲朋好友来了很多，大家都很开心，可我发现只有姐姐不开心，她躲在屋里不肯出来，等我突然进去的时候，我看到了她的眼睛红红的。“姐姐，你很棒的，要不咱再重来一年吧。”我不忍心，劝慰着她。她没有回应，只是呆呆地坐着。姐姐终究还是走了，站在离别的车站，望着远去的火车，听着那嘹亮的汽笛声，我忍不住落泪了。

我的大学生活过得很顺利，我常常给家里打电话，向爸爸妈妈汇报生活的点点滴滴。我也常常给姐姐打电话，不过那头要么说没人，要么说不在，偶尔碰到的一两次，好像也似没啥话说，寒暄了两句就挂断了。向父母问及姐姐的现状，妈妈总是长叹一口气说，孩子，妈妈担心的就是你姐姐啊！她每次都说自己过得很好，很开心，但我们听得出，她好像真不顺心呢，也不知道怎么回事。挂完电话，我的心也拧成了一团。

有一天，突然就接到了妈妈的电话，“小丫头啊，妈妈该怎么办呢？你姐姐他们学校来电话了，说你姐姐病了，要家里来人，妈妈没出过那么远的门，你爸爸不在，该怎么办呢，怎么办呢？”妈妈很担心，我听的出来。我立马向学校请假回家去接妈妈，去看姐姐。

我记得那是个严寒的冬天，知道姐姐所在那座城市寒冷，但我没有想到竟然会有那么冷；我们是在病房里见到的姐姐，那时候她做完手术，正安静地睡着，偌大的病房就她一个人，她脸色苍白，瘦小柔弱的身体上盖着厚沉厚沉的被子，要不是有人引见，我们自己根本找不到。

看见姐姐，妈妈哭了，那是十指连心的钻心的痛；我也哭了，那是骨脉相通，血脉相连的痛。姐姐终于醒了，看见了我和妈妈，她用那干裂的嘴唇仍然挤出了一丝微笑，“妈妈，小妹，你们怎么来了，我没事。”妈妈早已泣不成声了，她一把搂姐姐在怀里；而我则发呆了，姐姐喊了我一声“小妹”，还是用那么亲切的声音喊的，姐姐已经多久没这样和我说话了。我有点儿受宠若惊了。

我和妈妈留下来照顾姐姐，姐姐很快就康复了。她兴奋地带着我去参观她的学校，她说她喜欢这座学校，在这样一个小城市里，很美，很安静。“小妹，你知道吗，在我心里，它与你们北大相比可并不逊色哦！”姐姐用那久违了的调皮语气打趣说，我一时没回过神儿来。“想什么呢？不相信我吗？”见我发呆，她拍了一下我的肩膀，“是的是的，当然是了”，我含混着。“小妹，你是不是觉得我变了？”姐姐接着说。我瞪大眼睛，在获得确定的答案后，使劲地点了点头。“姐姐好像要回到以前的姐姐了”。“嗯，是啊，这次生病使我明白了一个道理，亲人到什么时候都是亲人。这些年我把自己的心封闭起来对你不公平。”她诚恳地对我说。“想知道为什么吗？你还记得那次郊游吗，你还记得林强吗？”我突然想起来了，那个高高帅帅的男孩，老喜欢屁颠屁颠地跟在我后面。那次郊游他一会儿给我水喝，一会儿给我果子吃，一会儿又给我买冰激凌。可是我不喜欢他那种谄媚的样子。我印象中那次好像被我狠狠骂了一通呢。“哦，我知道了，姐姐那个时候肯定是……”我恍然大悟道。姐姐没有否认，也没有承认，她只是拉住我的手，认真地对我说“小妹，真对不起，以后我们永远都是好姐妹，就像小的时候一样！”“嗯，嗯，嗯”，我不知道该说什么好了，只是觉得心结解开那一刹那，心真的好轻松，好轻松。感悟心语一脉相连的姐妹情，在花季雨季的暴风雨洗礼中慢慢成长，慢慢成熟，终于在收获的季节中获得了成熟的果实，那是感人的，更是甜美的。

迎着朝阳上路

我考上了！我考上了！

当我拿到大学录取通知书的那一刻，我简直要发狂了，多少次梦里梦到它，当它真的来了，我却不敢相信自己的眼睛。“姐——，姐——，你快看，我的录取通知书。”我飞奔着朝村口跑，我要让姐姐也高兴高兴。

我爸妈早亡，大我5岁的姐姐是我唯一的亲人。在家乡重男轻女的思想一直根深蒂固，当爸妈活着的时候我就是家里最得宠的，姐姐也是一味地宠着我。后来爸妈去世了，姐姐为了照顾我，毅然放弃了上学，还在爸妈坟前发了誓，一定要让我考上大学，因为农村孩子只有考上大学才能出人头地，才能拥有一个和父辈不同的更加美好的人生。为了这个誓言，姐姐二十多了也没有找婆家，这在农村那简直是不可思议的，她本是我们村的一枝花，多少人追她，可她就是不点头，宁可自己天天下地干粗活儿，让本来还算细嫩的皮肤变得越来越粗糙。

我拼了命地读书，不允许自己有丝毫的怠惰，当别的孩子去山里采山货卖钱的时候，当别的孩子走出村子纷纷去城里打工的时候，我也想过要走出家乡，只要我去赚钱，姐姐就不用再那么劳累，也不用成了村里的老姑娘。但是姐姐死也不同意，她说如果我敢背着她去赚钱，她就再也不认我这个弟弟了，我想我之所以能那样拼了命地读书，在很大程度上都是为了姐姐，我不能让她失望，不能让她的付出化为泡影。只要我考上了大学，她就完成了对爸妈的誓言，她可以放下我这个包袱，去寻找她自己的幸福。

当姐姐拿到我的录取通知书时，她比我还要激动，眼泪刷地就流了下来。她扔下了手里的农活，不顾一切地带着我到了爸妈的坟前，先给爸妈磕了头，然后向他们报告这个天大的好消息，我是我们村这些年来第一个大学生，可算是给爸妈大大地争了脸，可惜他们看不到了。

我考上大学的消息像风一样传遍了村里，大婶子大叔、七大姑八大姨的全来我家为我祝贺，我姐把自己和我都拾掇得干干净净的，给来道贺的邻里乡亲们奉茶。

在我的家乡，如果谁家出了大学生，那绝对是整个村子的大喜事，要大摆筵席请村里人都来热闹热闹的。我家条件在村里本来还算得上中等，可自从爸妈去世后就开始败落了，姐姐毕竟是个女子，她辛苦劳作也刚好够我们姐弟两人糊口而已，家里的那口猪，是我家仅有的财产了，是应急时用的，哪有钱请客？可是在村里，面子比天大，丢了什么也不能丢了脸面，平时我们姐弟两个也受了村里人不少的照顾，正应该借着这次机会请大家一顿才是。

我知道姐姐也在为这事操心，她已经是第七次去看我家猪圈的那口猪了，她想杀了猪请村里人吃一顿，但是又舍不得，她说，那猪卖了钱是要供我上学用的，我的学费也是她心头的一块心病。

就在我和姐姐为难的时候，老村长推开了我家的院门。

老村长是我们村说话最好使的人，他年轻的时候当过兵，打过鬼子，现在走起路来还带着军人的英姿飒爽，背不驼，眼不花，说话的声音像打雷。我小时候淘气，最怕被他逮到，每次都要站着被他训话好久。不过说起来他和我家还沾着点儿亲，自从爸妈过世后，他对我和姐姐的帮助最大，经常让他家的孩子帮我们干点儿农活儿，过年过节还要给我们送来米、面和肉。爸妈刚去世的那年，我的学费还是老村长到学校去给交的，所以我和姐姐一直都非常感激他。

老村长说话从不拐弯抹角，他进门后一招手，跟在他后面的他家大儿子就推着小车跟了进来，那车上躺着一口杀好的猪。“这猪你们用着，不够了再和我说。”老村长的话让姐姐的脸瞬间红了，姐姐一向是要强的，不到万不得已她绝不求人，老村长对我家的帮助已经够大了，如今怎么好意思又要人家的猪。可还没等姐姐开口，老村长就笑了，我第一次看到他笑得那么慈祥，他说这猪是村里人商量好了的，每家都凑了份子，为的是祝贺村里出了一个大学生，这是全村的光荣。

姐姐知道这是村里人为了顾全我家的脸面才说的，但是一股暖流却温暖了我们的心，再没有比乡亲们更可爱的人了。

姐姐收下了老村长带来的猪，等老村长走了，我家的门又被二婶子敲开了。胖乎乎的二婶子笑得像个佛爷，眼睛几乎眯成了缝，她手里拿了大大小小的锅碗瓢盆，来了就开始帮着我姐拾到起那口猪来，又过了没一会儿，有几家婶子也来了我家，大家手里拿着从自家带来的各种用具一起忙活起来，一边忙活还一边讨论着第二天的筵席，村里已经好久没有这样的大聚会了。说得高兴了，还会有婶子唱起山里的小曲儿，然后众人就笑闹成一片。

我家小，装不下村里人，所以筵席被摆在了村委会的空地上，为了热闹，还放了几挂鞭炮。大家都是带着自家的碗筷和凳子来的，我家可没那么多的用具招呼客人，等用大锅炖得烂烂的猪肉被端上桌，一股让人垂涎的香味便飘散开去，大家的热情空前高涨起来，那一顿饭吃得热闹又开心，我当然是大家谈论的焦点，还要挨桌给乡亲们敬酒，不管敬到哪桌，都会被众人拉着好一顿夸奖。姐姐听着大家对我的夸奖，笑得合不拢嘴，那一天最高兴的就是姐姐，而姐姐的笑容就是对我考上大学最大的奖励。

快乐的一天总是过得很快，但是快乐过后人还是要面对现实，我的学费要怎么办呢？家里已经没有什么值钱的东西了，我不知道姐姐是怎么想的，她没和我说过，只告诉我不用担心，一切有她。

当那一天到来的时候，我终于明白了姐姐所说的办法，她卖掉了父母留给我们的房子和地，还有那口她养得膘肥体壮的猪。“我和你一起去。”姐姐平静地说着她的打算，她要和我一起去大学，然后在那个城市打工，直到我完成大学学业。

我和姐姐一起离开了家，离开了乡亲父老，离开了我们生长的地方，走的时候，老村长带领全村人来送我们。“一切都会好起来的。”姐姐永远是那样坚强，那样勇敢，仿佛没有什么能够难得到她。

我们迎着朝阳出发，前方一片光明。感悟心语生命总有坎坷，只要我们迎着朝阳，前方终会看到光明。

住在我隔壁的女孩儿

我是刚刚才知道父母离婚的消息的，我只觉得脑子里嗡了一下，突然觉得与自己朝夕相处16年的父母那么陌生，我想逃离，尽快逃离。

于是，我逃到了姥姥家。姥姥一个人住，姥姥最疼我了，我渴望姥姥能给我温暖而强大的力量，我不想就此倒下。

我发现毕竟我还是想错了，姥姥也不能帮我。我只喜欢一个人静静地待着，我可以一整天都不说一句话，我想忘记一切。我常常站在阳台上看着朝阳冉冉升起，我常常趴在窗户边望着落日徐徐沉下。想想这是一个多么熟悉的城市，此刻在我的眼中却是那样的陌生，就像我的父母一样。

我就是在这样的情形下遇到隔壁的那个女孩儿的。在阳台上发呆的我看到了同样在阳台上晾衣服的她。她穿着一条白色的连衣裙，高高的马尾束在脑后，嘴里哼着快乐的小曲儿。我是被她的歌声吸引的，好多天了，我终于觉得我还是有知觉的。

她用湿漉漉的手掠去挡在额头的头发，正好碰上我注视她的眼神，似乎略有尴尬，旋即消失殆尽。她冲我一个甜甜的微笑，调皮的小酒窝很是迷人。那一刻，我觉得她真是一朵盛开的荷花，粉色的，美得炫目。

没有任何话语，但只此一次我便将她引为知己。我喜欢她那阳光般不带一丝杂质的笑容，那种笑容能够驱散我心中挥之不去的阴霾，让我舒心不已。

我们好像从来都没有过交流，只是微笑，或者点个头，或者是对视而已。姥姥说，她的父母也离婚了。我突然就有了种同病相怜的感觉。“海内存知己，天涯若比邻”，我的脑海里只有这两句诗，我也说不出因为什么。我更坚定了，她是我的知己。即便没有话语，我们也都懂得对方，那是种惺惺相惜，那是种心有灵犀。

我把这种奇妙的感觉告诉了好友雨，一个理性又豪爽的女孩儿。我说，只要每天一看到她的笑，一看到她的眼神，我的心中就踏实了许多。她能给我特别的踏实和温暖。“唉，你是不是生病了？”雨使劲地拍了一下我的肩膀。我为她的不理解而伤心，我独自离去，但无形中我们之间似乎也隔了道看不见的障碍。雨不明所以，迷惑不已，可我不想解释。算了，虽然惋惜，我也只能安慰自己，还有她，住在我隔壁的那个女儿，她有着清风的洒脱，也有着阳光的温暖。

如果那天我不在阳台上多好，如果我没有看到她又多好，这样她永远都会是我心中的模样，这样我的坚持也就会永远继续下去。“如果”毕竟是假设而已。那天我和往常一样闲坐在阳台上，我无所事事，看着窗外每天都一样的建筑风景，我的心似乎又活了。我想起了它们过去的点点滴滴。我时不时向隔壁阳台望望，我希望能够看到她，那个像夏日粉色荷花的女孩。我觉得我能敞开心扉了，我突然间很想与她交流交流，我得跟她说说我的想法，没准她会觉得特别好笑吧。想到这儿，连我都乐了。

一阵铜铃般的笑声从楼下传来，我忍不住扭头望去。是她，没错，真是她。我有些兴奋了。这回她穿了条浅蓝色的连衣裙，束着的马尾放下了，一头秀发披在肩上，柔顺飘逸。荷花就这样变成了清雅的兰花了，不过还是那么脱俗，我还是能够认出她来。

她不是一个人回来的，与之相伴的欢声笑语打乱了我独自遐想的思绪。那些应该不是她的同学吧，我暗自思忖：花衬衫，大光头，红头发，那几个男孩子没有一个是我心中高中生的模样。我的目光不由自主地再次落到了她身上，她一只手扶着书包，另一只手正在对他们招着手。“再见！”她仍然毫不吝啬的甜甜地笑着，丝毫没有厌恶与反感。她仍然像极了盛开的荷花，可那一刹那，我的心突然就乱了。我回想着她走在他们中间那开怀的笑声和旁若无人的洒脱，我想象着她在我心中那高高的圣洁得不可动摇的形象，我分不清了，我再次迷惑了。

自那以后我不再去阳台了，我害怕，我害怕看见她的笑容，我似乎有点儿怀疑自己了。可是怀疑和否定自己毕竟是一个艰难的过程。我不再相信任何人了，为了找回我的坚强和信心，我埋头钻进了书海里。我不知道自己是什么时候走出了那个盲区的，泥泞的雨季过后，天终于放晴了。感悟心语我搬走了，后来就再也没有见到过隔壁的那个女孩儿。但她在我脑海里留下的阳光般的笑容和粉色荷花的模样，永远挥之不去。她在艰难时期给了我一种信念的事实，永远都不会消失。

爸爸的自行车

国庆放假回家，一进门就看见爸爸又蹲在地上修理他那辆自行车，车子的零件拆了一院子。“爸，别修了，我给你买辆新的吧！”

我冲着爸爸说。“不用，不用，旧的我骑着顺手。”爸爸急忙说。爸爸的双手弄得油乎乎的，可他的眼神还是那么专注，他一个零件一个零件装配着，一点儿也没有不耐烦。看着爸爸聚精会神的样子，我不由得想起了关于这辆自行车的故事来。

这辆自行车来我家的时候，它还很年轻，听妈妈说爸爸是从别人手里花八十块转买来的，是梅花牌的，老牌子，爸爸可喜欢它了；用的时候小心翼翼，不用的时候擦得干干净净。那个时候，自行车是我们家最值钱的家当了，也是最重要的交通工具。没有我和哥哥的时候，爸爸出门的时候总载着妈妈，我能想象妈妈那个时候幸福的样子。

等到我和哥哥出生了，慢慢也都长大了，自行车到成了我们的玩具，每次爸爸把他停到院子里，我和哥哥总是一人站一边，拨着那车轮子玩，要么就是爬到车后座上。爸爸看见了总喊，危险危险，可我们却当没这回事儿似的，自行车带给了我们童年的快乐，让我至今也不会忘记。其实那个时候最开心的事情应该是全家一起出门了，爸爸总是提前把自行车的轮胎充得足足的，然后我和哥哥坐在前边的横梁上，妈妈坐在后座上，爸爸带着我们，我们就像飞一样就奔跑了起来，我想那样带给我们的快乐一点儿也不亚于现在小孩子坐在小车里的快乐。记得有一年冬天，我们又是全家总动员去外婆家，雪下得特别大，路上积了厚厚的一层雪，爸爸说推着我们走，我和哥哥嫌太慢，非不干。爸爸没法只能小心翼翼地骑起来，车子在雪地里左摇右晃着前进，妈妈在后头追着边跑边喊，“小心啊，慢点儿”。突然咣当一声，车子倒了，我和哥哥都摔在了厚厚的雪地上，爸爸也摔倒了，他边往起爬边喊，“没摔疼吧，摔疼了没？”我看见他关切的神情和焦急的表情，我们都穿着厚厚的棉袄，根本没有摔疼，反倒是觉得特别有趣，都咯咯地笑了。这样，爸爸那颗悬着的心才放了下来。长大后，我总是会想，如果自行车会说话的话，它是不是也会抱怨我们给他的负载太过重了呢？

那年妈妈急性阑尾炎，肚子疼得厉害，额头直冒冷汗，爸爸也是骑着这辆自行车凌晨将妈妈送到医院，及时做了手术，想想它也是妈妈的救命恩人呢。再后来，我和哥哥都长大了，同龄人都在学骑自行车，爸爸的自行车又转给了我们，爸爸总在下班后，带着我和哥哥去练车，他紧紧地扶住后面，认真地教着我们，有时候，他冷不丁地撒手，因为这样我和哥哥没少被摔。爸爸总说：“不可能一帆风顺的，磕磕碰碰才能学会啊！再说爸爸，也不可能总站在你们身后啊，该放手的时候就得放手！”如今，再次回想，爸爸那看似无味的话语中包含着多少深意啊。“孩子爸，洗洗手，吃饭了！”妈妈冲爸爸喊着，“你们先吃，我马上就搞定！”爸爸头也没回，边忙活边说。看着爸爸那一本正经的样子，我若有所思地笑了。感悟心语我想，不管那辆自行车有多破多旧，爸爸都会一直珍藏。在爸爸的心目中那是它的宝贝，它带给爸爸的回忆就如同带给我的回忆一样是永远都难以忘怀的。

抓住随手的幸福

我基本上每年回两次家。春节一次，暑假一次。每次在公共汽车停到村口的时候，总是看见爸爸骑着陪伴他很多年的那辆电动三轮车，或者是一件汗衫，或者是一件棉大衣。不变的是他的身影，变化的是他逐年增加的皱纹和佝偻的身材。

从上大学开始，每次在村口接到我，爸爸首先会从包里掏出一包烟塞给我，让我到村里给长辈们敬烟。这让年轻气盛的我很是反感。我不抽烟，为什么要向他们敬烟。有时候直接把烟塞回去。有时候是见到长辈故意装着不会吸烟的样子，就不敬烟。每次他都气得脸通红，在其他人面前解释我这人不吸烟，所以也不带烟。

多年后，携爱人回家。父亲的头发已经花白了。照样塞给我一包烟。年轻时的鲁莽一扫而光。看到村里的老乡，一种乡情涌动起来。于是一个个敬起烟来。

忽然理解了父亲的心情。我幸运的是，我还能陪父亲再走过一段时间，让我能好好孝敬他。

在你的生命中，有那么幸运吗？

我的一位朋友，大学时喜欢一个女孩，他总是认为她会知道他的心意。女孩无数次暗示，无数次的约会，他总是认为一切都是理所当然的。有一次，女孩从另外一个城市找他。两人坐在广场里，天上布满星星。女孩讲到自己被不喜欢的人追的痛苦。讲到自己一个人的孤苦，讲到考试不及格想找个人能够拥抱一下。女孩泪眼婆娑，可是我的朋友自始至终却没有去拥抱她一下。

终于有一天，女孩牵着其他人的手走了。朋友才后悔莫及，可是一切都晚了。

多年以后，我曾经认真地和他谈这个问题。“你当时，可曾想过去拥抱她一下，不管她到底心里有没有喜欢你。就算安慰她一下也好。”“唉，如果真那样就好了？”他说话有点儿像祥林嫂。“其实我当时是多么的想去拥抱她，可是我怕她会拒绝我。所以还是没有敢去尝试。我现在都会想起她那幽怨的眼神。这眼神在我心中记了一辈子。”

为了自己的面子，由于怕自己被拒绝，却与自己所爱的人擦肩而过。

朋友至今都欷歔不已：我以为她知道我喜欢她的。

一对相爱的恋人就这样各奔东西。

老家村里的一位大哥，由于小时候发烧，把眼烧坏了，一只眼看不清楚。

他弟兄七个，父母心疼他，从小最宠的就是他。可是由于和其他人不一样。养成了他暴躁，易怒的脾气。动不动就对父母撒气。由于一直没娶上老婆，他一直和父母住在一起，每次喝完酒回来，在家耍酒疯的时候，父母总是默默地把他身上的污秽洗净。扶他上床休息。

一天晚上，又喝酒回来。这次是开着别人的汽车回来的。老母亲半夜起来打开大门，让他进来。

可悲的是油门被他当作刹车踩了下去。可怜的父母就这样被撞到了墙上，走的时候手里还拿着为他照明的手电筒和取暖的手袋。

事后，这位大哥再也没喝过酒，经常都会听到他说“要是我没开车就好了”。

不知道他可曾想过，曾经自己是多么的幸福。不是因为开车把母亲丢了。而是自己从来就没有珍惜母亲的那份爱。在他的心中，从来就没有把握自己身边的幸福。

我们经常习惯于看到其他人多么的幸福，可曾想过我们也有自己的幸福。

父母的关心，爱人的嘘寒问暖，女友的担心，都是我们随手可抓住的幸福。

与其羡慕那些电视上虚无缥缈的幸福，何不抓住我们随手的幸福。

朋友们，真心的去呵护我们身边的幸福吧！不要等它悄悄溜走的时候才会想起它的存在。感悟心语父母的关心，爱人的嘘寒问暖，女友的担心，都是我们随手可抓住的幸福。与其羡慕那些电视上虚无缥缈的幸福，何不抓住我们随手的幸福。

有人管是一件幸福的事

上高中的时候，我最讨厌我的班主任老师。他是个上海人，总是操着一口上海口音训了这个训那个，我觉得他简直比老妈还要唠叨，比老爸管得还宽，上到头发太长，下到鞋子太脏，就没有他不管的，好不容易熬到下课，还要被他留下补习。我们班的同学都不怎么喜欢他，还在背地里给他起了个外号，叫他“鸡婆”。

当时学校规定了班主任负责制，就是每个班主任都要对各自的班级负责，如果班内有学生闯了祸或者成绩拖了后腿，那么就要扣班主任的奖金。

我们班那时是学校里最让老师们头疼的一班，不仅学习成绩排在年级最末，而且着实有那么几个打架淘气的好手，时不时的就会成为训导处的常客。

我们班的上一个班主任在带了我们一年后找到校长，坚决要求不干了，新的班主任据小道消息说是通过抽签决定的。

当那个上海来的新班主任走进我们教室的时候，我们就知道往后的日子不好过了。新班主任带着一副黑框的眼睛，双眼闪烁着凌厉刻板的光芒，嘴角永远向下十五度，不苟言笑，一看就是一个老夫子，他根本不可能理解我们这些年轻人渴望自由的心。

果不其然，新班主任上任的第一天就宣布了班规，那一条条都是对自由的禁锢，对青春的荼毒。同学们怨声载道，却挡不住班主任改革的步伐。

我们被迫每天必须穿校服，男生头发不能过耳，不允许染发；女生长发必须梳成马尾，不允许带任何饰品，包括镶钻的头花；上课如果有打闹的，那么就站着上课；如果有迟到早退甚至胆敢旷课的，一律请家长；季度考试如果成绩下降超过五名的，将不问缘由通通都要参加补习。林林总总，多不胜数。虽然在这样苛刻的制度下我们班终于摆脱了落后的帽子，但是没有人为此感谢过班主任，我至今还记得当中考结束时，同学们那一脸兴奋的表情，因为从此以后我们再也不用受他管制了，终于可以自由自在，想干嘛就干嘛了。

上了大学，我享受着无与伦比的自由，这里没有老师会去管你。我的导师告诉我们，他只负责传授，至于学与不学，能学到多少只能靠我们自己。

我从没认真相信过这句话，可惜，等我真正理解导师这句话的含义时，已错过了四个春秋。

我们即将离开平静的大学校园，独自面对社会的风雨，而我却茫然无措。我想不起自己在这四年中都学到了什么，看着干净的课本，我为自己虚耗的青春，发自真心地懊悔。

此时此刻，我想到了我的高中班主任，那个曾被我们称为“鸡婆”的老师。直到现在我才明白，原来有人管是那样一件幸福的事，可我们，却从没对他说过一声谢谢！感悟心语老师的付出，就是学生的收获，但却很少有学生能真正理解那种付出，只有当失去的时候，才会感到它的可贵。

一张照片

白杰的爸妈全在城里打工，每年回来都会给他带不少城里的好东西，有吃的有玩的，都是乡下见不到的。为此，白杰在同学们面前一直神气不已，但他能成为我们年级的“偶像”可不是因为这个。

我们村的孩子都淘气，但是也最怕老师，无论在外面怎么淘，只要进了学校，一个个都会老实得不得了。不过，白杰除外，他懂得比大家都多，他说城里的老师从来不敢打骂学生，不然是要坐牢房的，大家将信将疑，到是白杰满不在乎地在上课时玩他妈妈给他带回来的玩具，就因为这个，他有三次被提进了训导处，其中两次还请了家长。

白杰的奶奶真厉害，我们隔着训导处的门也能听到他奶奶在里面大骂他的声音，不过那些对白杰来说似乎都不算什么，每次进了训导处，第二天他照样能嬉皮笑脸的来学校，依旧我行我素地在课堂上睡觉，最后再也没有老师去训导主任那儿告他的状了，他就这样成为了全年级的“偶像”，当之无愧的“硬汉子”。

白杰经常站在只有老师才有权利占据的讲台上，学着伟人的姿态，一手叉腰，一手高举过头顶，声嘶力竭地讲述他如何顶着压力，反抗三座大山的压迫。他所说的三座大山就是他奶奶、他们班主任和训导主任，台底下的同学们听他讲得津津有味，不少人跃跃欲试，企图以他为榜样，有样学样。但事实证明，白杰只有一个，不可复制，不可模仿，所有企图以白杰同志为榜样的人，最后的下场都无比惨烈，不是被老师批评得体无完肤，就是被家长带回家施以“酷刑”。“要是在以前，你们都得是叛徒。”白杰用手指着一个个企图模仿他，却被无情“灭杀”在“摇篮”里的同学，大有一副恨铁不成钢的样子，如果哪个同学胆敢稍有辩驳，马上就会被他押上讲台，大加批斗。

在白杰口中，学校是“渣滓洞”，“白公馆”，我们都是“革命战士”，反抗老师的管束似乎成了一种体现自我的非常有趣的游戏。大家乐此不疲，总是翻着花样地想着，还有哪些方法可以让老师们气得七窍生烟，又拿大家没有办法。

这股“不正之风”终于引起了学校的重视，不少家长都被请到了学校，一时间低气压的乌云密布在学校上空，那些淘气的再也不敢闹了，那些耍小聪明的也收起了所有的花花肠子。在学校和家长共同的镇压下，学校恢复了平静。

大家虽然表面上都安静下来，但是内心的躁动并没有平复，所有人的眼睛都在看着白杰，等着他再一次举起反抗的大旗。

但还没等白杰振臂一呼，他就被请进了校长办公室。

大家都屏息看着，当校长办公室的门再次被打开的时候白杰第一次哭着走了出来，没人知道校长都和他说了什么，只看到白杰手中紧紧攥着一张照片，照片上是白杰的爸妈，他们两人在城里的大街上扫着马路，那时天一定很早很早，马路上没有人，只有他爸妈裹着厚厚的棉服的身影，看起来那样萧瑟，那样孤独。感悟心语年轻的心是躁动的，不安分的，只有当他们体会到了生活的艰辛，才会明白他们原来是一直被保护着的。而那双保护他们的翅膀，为他们遮挡了那么多的风风雨雨。

第2章　温馨情怀

光阴的故事

小婷和我是最好的朋友，就是大家通常说的那种发小。从小学到中学又到高中，我们一直在同一班，可以说是那种作业一起抄，自习课一起翘的坚定友谊。

我们的配合一直默契无比，上课时看漫画从没被老师抓到过，因为我们总会在老师发现时及时将“罪证”转移到另一个人的手上；考试时根本不用多说什么，往往一个眼神儿、一个手势，对方就能明白其中的含义了。

我一直深信，我们之间的友谊一定可以天长地久，直到我们都变成了白发苍苍的老太太也不会改变。但是就像有人说的那样，女人的友谊总要经受男人的考验，当我们喜欢上了同一个男生的时候，对我们的考验就来临了。

林飞，是在高二的时候才从别的学校转来我们班的，他是个又高又帅的小伙子，挺拔俊逸的身材让他在我们班那一群男生中显得鹤立鸡群，细长的眼睛正好符合了我们一群哈韩少女的审美追求，尤其是他笑起来的时候脸颊上还有一个小小的酒窝，迷死人了。我们班一共12个女生，除了我和小婷以外都频频冲他暗送秋波。

我对那些花痴女人表现出来的白痴一样的行径深感痛心，矜持啊，难道现在的女生都不明白矜持为何物了吗？就算面前那根草巨帅无比，可也不能流哈喇子啊，要优雅地走过去，慢慢地品尝才对啊。

小婷比我还要矜持，我甚至看不出她对林飞有任何好感，因此从没把她算在我的情敌当中。

林飞学习很好，是班上的前三名，许多女生都打着问问题的旗号企图接近他，但是我才不会用那么老土的招数，我要出奇制胜。

一个美丽的黄昏，我奸笑着走出自行车棚，找到一个无人的角落，偷偷扔掉了手中的“罪证”——气门芯。

我的精心策划果然没有让我失望，林飞就这样在毫不知情的情况下，与我“偶然”地产生了交集。我带他去修车，出于礼貌，他自然要请我喝饮料，于是我陪着他边聊天儿边等修车的师傅给他的车打气。我心中暗爽，这一切太符合我的“设计”了，唯一美中不足的是那修车的师傅打气的速度太快，我甚至都没来得及问他的QQ号车就修好了，我决定下次一定要扎漏他的车胎。

自从有了第一次的交集，后面的接触就显得那么的顺理成章了。我和林飞经常一起骑车回家，在学校的时候一起说说笑笑，我总觉得他对我比对其她女生要亲近得多。也许这是我天生的魅力决定的，我在心中得意地笑，想着怎么样才能让我们的关系更明朗化。

因为和林飞走得近了，我很长一段时间没有和小婷一起玩了，她也没有特意来找过我，我们相遇时还是会很亲热地打招呼，却不再像以前一样形影不离了。

一次偶然的机会，我发现林飞和小婷很亲热地走在一起，小婷甚至笑着和他打闹。女孩的神经都是敏感的，尤其是面对自己喜欢的人，我能看出林飞对小婷的态度绝不是普通朋友那样简单。

我震惊！他们是什么时候认识的我都不知道，林飞从没在我面前提过小婷，小婷在班里甚至很少和林飞说过话，我心中有了一种被人背叛的感觉。一个是我最好的朋友，一个是我喜欢的男生，可我却从不知道他们是熟识的，这多么可笑。

我的初恋就这样结束了，它甚至没有开始过，于是我将那段不堪回首的记忆封存在了时光里，不再去碰触。

时间的转轮一刻不停，我们都会长大，当有一天我无意中翻开了年少时的相册，于是记忆被解开了封印。

高中时的那场初恋让我和小婷的友谊破裂了，从此形同陌路，在毕业时她送了我一本同学录，在封皮上写着：十年后再聚首！

那是我和她曾经的约定：如果以后分开了，也不能忘记彼此的友谊，十年后一定要在母校聚会一次，看看彼此的改变。

不知道为什么，自从又打开了那本回忆录我心中便总想着那个承诺。

最终，我还是回到了母校，沿着操场慢慢走着，回忆着年少的点点滴滴，但奇怪的是，我竟然已经记不起林飞的样貌，曾经那样刻骨铭心的感情，如今却已如烟般散去，我想到最多的还是小婷，想着我们在一起的快乐时光，和友谊破裂时的黯然神伤，她大概已经忘记了我们的约定了吧。

我感到眼中有些酸涩，抬头的瞬间，我竟然看到了小婷。她就那样站在操场的中央，含笑看着我，她的样子有了些改变，但笑容还是和以前一样漂亮。“看来我们还是那么有默契，居然选择同一天来到这里。”小婷微笑着说，眼中隐隐有泪光闪动。

那一刻我仿佛觉得我们从没分开过。感悟心语时光能让爱情退色，却会让友谊历久弥新。

我的米迦勒

传说米迦勒是神的大天使长，英俊勇武，是神最忠诚的守卫者。“如果我也有个米迦勒就好了。”我仰天高呼，结果却只有乌鸦叫着争相回应。“你已经是女金刚了，没人打得过你，还要米迦勒干嘛。”

这个不和谐的声音听着就让人讨厌。“该死的‘爱哭鬼’，你不说话没人当你是哑巴。”我咆哮着冲我身旁的高大男生挥了挥拳头，让他马上闭上他那张尖刻的嘴。

男生皱起了秀挺的眉，板着脸一字一顿地说：“我不是‘爱哭鬼’，收回你的话。”

我才不管他现在有多生气，反正他不敢打我，于是我使劲戳着他的“痛处”，嚣张的大笑：“李东阳就是个‘爱哭鬼’，难道你想否认你三年级时被人打得哭着跑回家的事实吗？还是我帮你打回来的。”我拿出救命恩人的嘴脸，日复一日地提醒他这个被他认为是毕生耻辱的事情。

他果然被我气得脸色发青，一言不发地背起书包自己回家了。“哼！和我斗，再回去练十年吧。”我追在他屁股后面扩大“战果”。

李东阳突然停下了脚步，转回头，用他那一贯阴险的嘴脸冲我一字一顿地说：“郝晶晶，你今天不要去我家抄作业，我一个字都不会给你看到。”“你……你……小人！”我顿时暴跳如雷，那个家伙永远只有这一招可以拿住我，太可恶了。

要说起我和李东阳的孽缘，那历史太过久远了，久远到我已经记不起那是几岁了。但有一点是可以肯定的，如果没有我，李东阳一定没法活着考上高中。他从小就瘦小得像个丫头，和我正好相反，小时候他是附近小孩们欺负的对象，上了学情况更是愈演愈烈，每次都是我去发挥狮子吼和无影腿的功夫，才能把他全须全影地救回来。谁想到一上了高中，他突然就像被吹了气儿似的，猛地蹿高了一大截，人也变壮了，成了一个高大帅气的男生，但是他瘦弱的印象在我脑海中实在太过根深蒂固，以至于我完全无法改变和他相处的态度。不过没有了拿捏他的把柄，却让他捏住了我的“七寸”，谁让高中的数学那么难，不抄作业的话，我永远也别想睡觉。

这一次我似乎把李东阳气得不轻，那小子居然真的把我当做拒绝往来户了。我不得不天天顶着大大的黑眼圈早早来到学校抄作业，这对一向坚持踩着上课铃进校门的我来说，是一个多么大的摧残啊。我不知道我还能坚持几天，或者干脆向那小子道歉吧，他不可能见死不救的，我偷眼向他看过去，那小子居然傲气地转过头不答理我。

真是是可忍孰不可忍，这个忘恩负义的家伙，他完全忘记了我对他好几次的救命之恩。人家都说救命之恩当涌泉相报，我不过才说了他两句，他居然给我甩脸子，此风不可长。于是我也扭过头，咬紧牙关，就是不答理他。

人家都说：上帝给你关上了门，就会给你打开一扇窗。此言果真不虚，我在李东阳那里碰了壁，却在高旭那里找到了外援。

高旭是班里的体委，也是我一直偷偷暗恋的人。可是人家长得帅，又是体育特长生，和李东阳并称我们年级两大‘帅草’，我这点儿小小的姿色完全不敢奢望能入他的眼。不过借着我四肢发达的优点，倒是和他成了不错的朋友，关键时刻多亏他鼎力相助，出借了作业本，这才能在最后一刻交上作业，真是万幸，万幸。

不知道从什么时候开始，我和李东阳的吵架总会以我先低头道歉而告终。我承认，我一向没有什么耐力，大大咧咧的个性让我身上几乎没什么女人味，也难怪班里的男生总是把我当成哥们儿，而女生从不跟我玩“说悄悄话”的游戏，就连李东阳也不把我当女生看，总说我是“女金刚”。

尽管如此，可我是个货真价实的女孩子啊，只要是女孩就渴望爱情，花季少女如果不谈一场恋爱岂不是愧对了那大好的青春年华。但放眼望去，除了高旭真没有哪个男生能让我心动，毕竟每个女孩心目中渴望的白马王子，都是那种可以保护她的米迦勒。“郝晶晶，能帮我个忙吗？”有一天高旭突然这样悄悄问我，我当然是点头如小鸡啄米，能帮上他的忙感觉好像离他就更近了一点儿。

高旭头一次扭扭捏捏的半天不说话，最后才在我万般追问下开了口，原来他喜欢上了一个女孩，却不敢向她开口告白，而我是他“哥们儿”中唯一的女孩子，所以拜托我去跟他心仪的女孩探口风。

我当时很用力地拍着高旭的肩膀，跟他保证能完成任务，却无法忽略从内心深处涌出的一股酸涩。我想去看看，他喜欢的女生是个什么样子。

高旭喜欢的女孩果然很漂亮，一双水润的大眼，腼腆的像只小兔子。当我咬着牙告诉她高旭喜欢她时，她的脸一下子就红了，我知道男生都喜欢她这样可爱又漂亮的女生。与她对比，我感到自己的自信心受到了无比惨重的打击，也许我永远也找不到我的米迦勒了，因为米迦勒不可能看上“女金刚”。

我的意志消沉第一个感受到的就是李东阳，谁让我是他N次的救命恩人，他活该倒霉承受我的迁怒。“你最近心情很不好。”李东阳揉着被我打疼的胳膊说，语气无比的笃定。

他真是太了解我了，我也懒得在他面前掩饰情绪，不管是高兴还是难过，我都习惯跟他倾诉，好像那是天经地义的一般。

我拉他坐在草坪上，低着脑袋，诉说着我心中的委屈，本想向他寻求一点儿安慰，却忘了那家伙根本就是个乌鸦嘴。“你是白痴吗？”他听了我的委屈却用一副鄙夷的语气对我说，眼神冷的像冰。

虽然往常我们也是这样互相骂着说话的，但是那天不知道为什么我却突然涌上了一股难以言喻的委屈。“我就是没有女人味，我就是个‘女金刚’，我就是个白痴。没人喜欢怎么了？我愿意，我高兴。”我第一次哽咽着朝李东阳喊叫。

他仿佛被我的眼泪震到了，突然皱着眉，眼神飘忽着用一副恨铁不成钢的语气说：“算了，就算没人喜欢，反正……反正你还有我，我会一直做你的米迦勒。”

我张大了嘴看着他，看着他的脸瞬间变得通红。夕阳映在他身后，我第一次发觉，原来他早已不是我记忆中那个需要我保护的小可怜了。不知从何时起，他已经脱离了我的保护，却一直默默站在我身边看顾着我。

我的米迦勒，他不在遥远的天边，原来一直在我眼前。感悟心语我们的双眼习惯了看向天边，就会忽略到身边的风景。有时候众里寻他千百度，不如蓦然回首，也许那人就在灯火阑珊处。

爸爸妈妈的爱情

妈妈常常说，要不是外公强逼，她是无论如何也不会嫁给爸爸的。可爸爸听见了，一点儿也不生气，总是笑哈哈的。妈妈就会故作生气地说一句，“厚脸皮”！妈妈那可爱的表情总是让我和哥哥忍俊不禁。

爸爸也说妈妈说的是事实，我和哥哥替爸爸有点儿打抱不平，妈妈怎么能那样呢？爸爸那么好的人，再说没有爸爸怎么会有可爱的我们呢？听到这种争辩的时候，妈妈总是笑着戳着我们的头说，“两个小鬼头，都造反了！”

小的时候，爸爸常说，对妈妈要好，妈妈是家里面最辛苦的人。爸爸说他常年在外工作，妈妈里里外外都要操心，要操持家务，照顾老人孩子，还要下地干活，我们都要体谅妈妈，不要惹她生气。我和哥哥常常不理解，明明是妈妈总爱发脾气嘛，爸爸为什么总是向着她。爸爸说，妈妈不容易，我们要包容她，理解她。我和哥哥总是似懂非懂地点点头。

懂事点了，我才知道妈妈确实是不容易的。奶奶很早就去世了，我和哥哥年纪相差不大，妈妈刚二十出头就带两个孩子，还要照顾家里生病的爷爷，还有那一亩三分地。生活的重担如此之大，妈妈却从来没有怨言，年纪轻轻的她将这一切打点得井井有条。妈妈不怎么太爱说话，偶尔会说，爸爸在外工作，要让他不要对家有太多牵挂。那一刻，我才明白，原来爸爸妈妈是互相理解的，虽然拮据的生活使我们吃不饱，穿不暖，但我们是幸福的。

爸爸妈妈一直就这么相携相扶地走着。到那年，爸爸下岗了，他沮丧万分，可妈妈却说，孩子爸，振作起来，我们有土地啊！于是，爸爸妈妈开始了一起种菜的日子。一起播种，施肥，浇水，爸爸这个新手总是笨手笨脚的，妈妈总是耐心地教着，典型的妇唱夫随，虽然辛苦，却那么和谐那么美满。妈妈去市场卖菜中午不回来，爸爸去给她送饭，每次我都发现，妈妈的饭和我们的不一样，多一个鸡蛋，或炒或煎。我馋得直流口水，爸爸说，孩子，爸爸改天给你做，妈妈很辛苦的，我们要给她补充营养哦！

在爸爸妈妈共同的努力下，日子过得终于有了起色。过年了，爸爸说，孩子妈，给你买件衣裳吧，多少年了都是那件旧的。妈妈说好，带着我们去逛街。结果是，我、哥哥、爸爸一人一身新的，而她却什么也没有。爸爸责备，妈妈说，没有合适的，花那钱干什么。

我们都长大成家了，爸爸妈妈却似乎都变成老小孩儿了。不常回家的我，打电话成了最平常的问候。有一次，刚刚拨通电话，就听妈妈喊，“你真烦啊，咋不停打电话啊？”一头雾水的我经过妈妈的解释才明白，原来又去工作的爸爸，一天总要往家打几个电话，跟妈妈聊聊，妈妈有点儿厌烦了。电话这头的我想起爸爸妈妈假意争吵那可爱的样子，不由得笑了。后来，就连刚过门的嫂子都打趣起他们了，一接到爸爸的电话，嫂子就会大声地喊，“妈，我爸又想你了！”妈妈三步并作两步地跑，边跑边喊，“这孩子，没个正经样！”

年轻的我们总是在爱的道路上踽踽前行，伤痕累累，却似乎总是到不了幸福的彼岸。我们总是畏惧婚姻成为束缚彼此的围城，不敢轻易走进去。到底是爱情太过复杂，还是欲望太过繁多？我也不知道答案，但我喜欢爸爸妈妈的爱情，没有花前月下的浪漫，没有过多表白的渲染，爱情却如小溪在他们的日子中细水流长。感悟心语爱情其实是最简单的，只要彼此互相牵挂，互相关怀，只要心中有爱。不求过多，相濡以沫，执子之手那就是最最简单的事情。

花开太早

早恋是什么？

在父母眼中，早恋就是孩子的闹剧；在老师眼中，早恋就是违反校纪；在同学眼中，早恋是一场痛快淋漓的叛逆。但在我看来，那只不过是我喜欢上了一个人，而那个人也刚好喜欢我。

喜欢上晓辉是一个意外，在父母眼中从来都是乖女儿的我根本没想过自己会成为早恋大军中的一员。“早恋”这个词在父母和老师的口中几乎是贬义的，是大逆不道的，是可怕的洪水猛兽，代表着孩子的堕落。在遇到晓辉之前，我对这个词也是唯恐避之不及的。我没有体会过恋爱的味道，当然也从不知道什么是恋爱，只知道按照父母的要求，不要与男生接近，不要和他们说笑打闹，更不可以与他们约会，也许以上那些事就是早恋吧，所以我一直乖乖地遵照着那些规矩，与男生们保持着淡漠的距离。

清冷的性格让我在学校中几乎没有什么知心的朋友，看书成了我最爱的消遣。学校的图书馆是一个幽静的所在，看书的同学很少，于是那里便成了我最常去的地方。与晓辉相识就是在那个不大的图书馆里，我去看书，而晓辉是去睡觉的。

晓辉对我说，他喜欢听翻书时发出的“沙沙”声，像催眠曲，让人感觉宁静又安逸，听着听着就能睡着。我对他的说法嗤之以鼻，却奇怪地并不排斥在看书的时候旁边趴着一个睡觉的他。

这样算是“早恋”吗？应该不算吧，因为我们很少交谈，从不约定时间，一切发生的那样自然，仿佛彼此之间有着无法言说的默契。

我看书时喜欢坐在图书馆那个靠窗的角落，看累了抬头就可以欣赏到窗外的蓝天，有时看到白云变换着不同的形状，内心就会产生淡淡的愉悦。这小小的习惯我从没对晓辉说过，但是他如果去图书馆睡觉就一定会趴在窗边那排第二个空位，我知道，靠窗的那个位置他是留给我的。

不知不觉，我已经习惯了晓辉的出现，他成为了一个对我来说十分特殊的存在，既熟悉又陌生。听到有人叫他的名字，我会下意识地抬头去寻找他的身影，看到他出现，我会情不自禁地勾起嘴角。“做我女朋友吧。”当有一天晓辉突然这样对我说时，我吓坏了，我眼中的戒备一定伤害到了他，因为我能从他眼中看到深深地难过。可当时我却逃了，我不知道要如何面对他的请求，那是我从没涉足过的禁地，是父母口中堕落的开始。

但是就像德国古典哲学家黑格尔的一句名言，“凡是存在的都是合理的，凡是合理的都是现实的”，那么以此来推断，我们相互间的喜爱并不是错误的，它就像一朵美丽的花，只不过花开太早了。

我没有答应做晓辉的女朋友，却从不挥开他牵着我的手，在别人看不到的时候，我们相握的手仿佛传递着彼此心中的话，不需要言语的交流，不需要看着彼此的眼睛，只是那样握着就能感到心中流出的甜蜜。

老师说，早恋是不可能有结果的，当高中毕业后，大家就会各奔东西，时间与空间的分隔会让所有的感情变成沙漠中的海市蜃楼，可望而不可即。这些话像诅咒一般让我心中充满了恐惧和悲凉。

我和晓辉呢？我们也会在分开后逐渐遗忘彼此吗？还是会在许多年后从回忆中想起曾经的这段刚刚萌芽的感情？

我不敢问，也强迫自己不去想这个问题，我们都太小，还没有掌控自己命运的能力，那么一切就让时间来决定吧。

高考结束了，漫长的假期开始了，我和晓辉再没见过面，一切就这样结束了吗，我那朦胧的情感？它让我第一次尝到了爱情酸涩的味道。

当拿到录取通知书，我踏上了北上的火车，在大学的校门口，我意外地看到了晓辉，他朝我挥着手，嘴角带着熟悉的笑。

那一瞬间，我感到心中仿佛盛开了花朵，那是名为爱情的花，虽然花开的太早，但依然美丽动人。感悟心语早恋不是错误，它是提前盛开的花。

天使的微笑

那是我人生最灰暗的日子。刚刚从象牙塔中走出来，憧憬着美好的未来，心爱的女友却离我远去。我独自徘徊在这熟悉又陌生的大城市里，孤独，寂寥，迷茫，不知何去何从。

每天挤公共汽车，穿梭于一幢幢耸入云霄的写字楼之间；抑或整天呆坐在昏暗狭小的出租屋里，守着那破旧的电脑不停地点击着鼠标，期待着一个工作的机会。

日子如流水一样转瞬即逝，可是我那一封封求职简历却石沉大海，依旧杳无音信。天之骄子的自信，宏伟远大的抱负被这慢慢流逝的日子侵蚀得所剩无几了。每天仍然投简历，挤车，面试，却仍然是失望而归，我都麻木了，慢慢地，我快不知道自己是谁了，只不过空架有一副行尸走肉的躯壳罢了。

那是个烈日炎炎的酷暑天，我记得很清楚，刚刚从一家很中意的公司面试出来，结果一如我预想中的不如意。一想到人事部经理那拒绝的眼神，我就更是沮丧不已。天很热，我感觉得到，可是此刻我的内心满是失望，满是懊恼。匆匆地走到了公交站边，呆呆地坐在那里。我也不知道下一站该去哪里。

公交车过去了一辆又过去了一辆，阵阵袭来的热风似乎让我更昏昏沉沉了，脑袋木木的，看着匆匆忙忙来来去去的人流，我却不知该何去何从。“我怎么会如此没用，为什么一个工作都找不到”？“我已经毕业了，是该报答父母养育之恩的时候，可我却连自己都养活不了”？“我还是名牌大学毕业的呢，怎么会这样”？“就是因为我没用，小梅才离我而去的”！

我不停地责怪着自己，脑海里不时浮现出爸爸妈妈辛苦劳作的场景，不时浮现出小梅拉着行李离我远去的背影，我痛苦极了。同学们都高高兴兴地找到了工作，可我……我觉得自己更自卑了。

7月的天那么晒，太阳那么毒，可是我的心却像掉进了冰窟窿里，那么凉那么凉。二环路上的车仍然急速行驶着，北京城里的人仍然匆匆忙忙。可我呢？怎么就没有我小小的容身之处呢？我竭力想让自己坚强，可是不争气的泪水还是不可抑制地流了出来。我说不出自己这是委屈，还是痛苦；是难言，还是脆弱。我只是觉得自己快撑不下去了。我慢慢低下了头把头藏在怀里，我害怕别人看见我的窘迫。我想妈妈了，虽然已是七尺男儿，可是此刻的我还是期待妈妈那温暖的拥抱。

不知什么时候，我的视线里出现了一双陌生的脚，好像已经有好一会儿了。泪眼模糊的我，一时诧异，来不及擦掉泪水，下意识地仰头望去。那是一张亲切的笑脸，很温柔，很慈祥，就像妈妈的神情。从她的穿着来看，应该是车站边的环卫工人。我一时怔住了，不知如何是好。

也许是我满眼的泪水，也许是我诧异的神情，那阿姨马上收起了笑容，关切地问道，“孩子，你不舒服吗？需要我帮什么吗？”这时我才注意到自己的失态，匆匆拭去泪水，故作坚强地说，“没事，我没事”。她很疑惑地看着我。

我害怕被人揭穿我一捅即破的脆弱，只巴望着她能快点儿离开。可是，她没有，她轻轻地坐在我旁边，慢慢地说，“孩子，你流泪了，男儿有泪不轻弹哦！出门在外不容易啊，你这样子，你的爸爸妈妈该有多伤心啊”！

本来强忍到肚子里的泪水，刹那间就喷了出来，不知是被那阿姨说到痛处，还是心中早有的抑郁并未发泄完。我只觉得那一刻，我已经不能自控了。想起种种的不顺，想起初入社会的种种不易，我一句话也说不出来。

她什么话都没有说，只是静静地坐在我旁边，直到我不再哭泣，她才微笑地拍拍我肩膀，“现在好多了吧，一切都会过去的，没有过不去的坎儿呢！”那笑容那么美，那么亲切，那么坦然，那瞬间我突然觉得，她不是一个陌生的阿姨，她就是我的妈妈。“天这么热，你在这儿已经坐了好久了，赶紧回家吧，再这么下去，肯定会中暑的”！还是那样温柔的声音，淡然地叮嘱着我，就像妈妈啰唆不听话的孩子一样，我无言以对，只是机械地站起来，不停地点着头。“这孩子，别难受了哦，要开开心心的，你的人生刚开始，困难是暂时的，什么都会有的！”我也不知道她为什么对我说那么多，只记得自己木然地点头回应着，匆匆地上了到站的公交车。

上车了，才回过神儿来，再往回望时，她还在原地，一手拿着扫帚，一手冲我招手告别，脸上还是那恬然的微笑，淡淡的，让人安静，使人踏实，给我不尽的力量。

接下好长一段时间，我的生活过得还是不见起色，找工作碰壁，碰壁找工作。但是我不再黯然神伤了，说不好是因为什么，只是总会想到那阿姨处之泰然的微笑，一想到她的微笑，我就充满了不尽的力量。

现在我经营着自己的公司，有了自己幸福的家庭，可我还是忘不了那个落魄的午后。我还常常去那个流过泪的车站，那早已是物是人非，我再也没有遇到过那个阿姨一次；我不记得她的相貌，也许曾经遇见过也未可知。但我永远记得她的笑容，那是自信的微笑，恬然的微笑，若真有天国，那就是天使的微笑…….感悟心语不论何时，我都不再孤独，不再落寞，心中不再有失落，只要一想到那天使的微笑，那份陌生的关怀，我就有源源不尽地力量去战胜这一切。

挂在窗前的千纸鹤

小时候最怕生病，每次生病去医院我都极不情愿，每次都是被爸爸妈妈哄着去看医生，每次只要一看见穿白大褂的，我都哇哇大哭，弄得爸妈不知如何是好。

可是这次我偏偏生病了，而且还是在远离父母几千里之外的学校。静静地躺在白色的病房里，没有人，我只能听见床头点滴的声音滴答滴答；我无法动，护士告诉我刚刚从手术室出来。我什么也不能做，只能乖乖地听话。

我记得昨天肚子疼得厉害，额头直冒冷汗，舍友们吓坏了，是她们把我送进了校医院。“急性阑尾炎，需要手术！”医生检查后说，后来李老师都来了，接着我就进了手术室，什么都不知道了。

咯吱一声，门开了。只一会儿的工夫，病床前就挤满了同学们，他们都很关心我，送我各式各样的礼物，安慰我，祝福我。一时间我忘却了生病的孤独，我觉得温暖极了。

人群中也有宇的脸，他那么出众、帅气、高大、阳光。人很多，但我一下子就能看到他。他没有对我说什么，他只是微微地笑着，那我也觉得一股股暖流涌入了我的心胸。

我也不知道宇是什么时候离开的，突然间就发现屋子空荡荡的，除了室友丽，一个人也没有了。起风了，窗户前突然多了一串千纸鹤，随着风力飘啊飘的。我看的有点儿出神，不禁怔住了。“哦，这是赵宇挂在这儿的，真想不到，他那样的一个大男孩儿，还会做这样的细活儿。”看我发呆了，丽马上解释道。

宇为我折的千纸鹤？我一时都不敢相信。我感觉我有点儿发绕，脸蛋烫烫的。宇是那么出色，学习优异，家境优越，人长得帅气，唱歌唱得好听，打球打得超棒，而我，瘦瘦弱弱，内向又腼腆，他怎么会为我折千纸鹤呢？

我承认听他唱歌时，我会情不自禁地沉浸其中；我承认看他打球时，我会完全不顾淑女形象大声地为他呐喊助威；我承认学习上优异的他令我非常崇拜。我知道我骗不了自己，我对他有懵懵懂懂、难以言喻的情思。可是，他只是我心中的一个梦啊，他对我太遥远了；他身边有那么多优秀美丽的女孩，我太平凡了。

住院的时间很短，我每天都望着那窗前的千纸鹤，努力猜测着它们的寓意。直到再次看见他的笑容的时候，我觉得我是对了，我应该珍惜老天爷对我的眷顾，我觉得我马上要获得所有女孩都期盼的浪漫了，我都飘飘然了。

离开了医院，我的心情畅快了很多，身体也恢复得很快。我们还是会时不时地碰面，没有过多的话语，有时候好像他想说什么，可转瞬又是一笑就擦肩而过了。我很享受这种感觉，一切都在不言中吧，我心中想。

那天是宇的生日，我记得很清楚，我是特别留意同学的登记信息才知道的。我鼓足了勇气，准备好了送给他的礼物：亲手折的千纸鹤和闪闪的小星星。我把我的祝福全部寄托在它们身上，我希望能得到他那开怀的一笑。

我小心翼翼地捧着透明可爱的玻璃瓶子来到宇的寝室，从门外就听见里面欢笑声一片，害羞的我不敢进去。门没有关，宇被大家围在中间，冉正举着一个精致的蛋糕要送给他，宇好像有点儿不好意思，室友们一路起哄，我看见冉的脸粉扑扑的。我一时惊慌，手一松，千纸鹤和小星星撒了一地。我不知道自己是怎么离开的，当时只想着离得越远越好，不要让人看见。

冉是公认的校花，她是艺术系的，能歌善舞，甜美又活泼。我什么资本也没有，在她面前我唯有自卑，从那一刻起，我就下决心要把宇的身影从心底一丝丝地抹去。

之后的日子里，我不再去关注宇，虽然耳中还会传进他的消息，可我试图都忘记，忘记一切。虽然也会碰个正着，四目相对时，我总是最先抽离眼神，他太光芒四射了，以至于令我不敢正视。我所能看所能想的，也只有挂在窗前的那一串千纸鹤。

离别的日子很快来临，同学们都要各奔东西，吃散伙饭的时候，宇为大家演唱了《祝你一路顺风》，他就站在我对面的不远处，“我知道你有千言你有万语却不肯说出口，你知道我好担心我好难过却不敢说出口”，他动情地唱着。好久以来第一次离他这么近，我的心又开始颤动了，我分明看见他的眼慢慢地变湿润。慢慢的，我的眼睛也模糊了，只记得到最后大家都哽咽着一起唱完了那首歌。

我是毕业后一个月收到宇的包裹的，里面附着一封小信：“我很喜欢你的千纸鹤和小星星，对不起，迟到许久的谢谢！”还有一个光盘，打开听时，却是邰正宵的《千纸鹤》。我愕然了，泪水夺眶而出。感悟心语人群中也有宇的脸，他那么出众，帅气，高大，阳光。人很多，但我一下子就能看到他。他没有对我说什么，他只是微微地笑着，那我也觉得一股股暖流涌入了我的心胸。

网络奇缘

对于网络，说实话我一直都是排斥的；直到上了大学，经过同学们的耳濡目染，我也慢慢加入了网络大军之中。除了能查到各种信息，我更喜欢有空儿的时候挂在QQ上。我喜欢和家乡的好友同学聊天，其实在异乡的我是孤独的，这样的空对空的交流让我觉得温暖，就像回到了家一样。

我很少加陌生人的，但那天我无意中闯入了一个陌生人的空间，他叫云侠，“众鸟高飞尽，孤云独自闲”是他的个人说明。好一个云侠，侠气十足啊，大有独孤求败的意境。在好奇心加兴趣感的作用下，我浏览了他的空间，他空间里有好多文章，大部分都是原创作品，他的文章清新自然，大气亦不拘小节，正好对我这个文学爱好者的胃口。我仔细品读着，突然觉得自己仿佛认识他一样，他的很多观点，很多想法与我都不谋而合，我欣喜极了。那时那刻，我真想看看他到底是怎么样的一个人，可惜空间里没有照片；我查看了他的资料，和我同年，六安人。我满心惊喜，六安，那个美丽的小城，我对它有别样的情怀啊！我毫不犹豫地加了他，请求理由里，我只写了三个字“同路人”。他很快就加了我，当我看到QQ上他那帅气的卡通头像跳动的时候，我既高兴又紧张。

于是我们开始了快乐的畅聊过程，我们先从他的文章谈起，然后说起彼此的理想，畅想彼此的未来。我们并不像网络上其他人那样海聊些乱七八糟的事情，我们也不是闲着没事逗乐耍贫。我总觉得我们仿佛熟识一样，人家都说“话不投机半句多”，可我总觉得我们之间好像总有说不完的话一样。我想他也是一样的，都在线的时候就互相聊天儿，不在线了还会留言给彼此，有哪一天打开电脑，要是没有看到他的留言我还真是心里空落落的。我把自己的空间说明改成“相看两不厌，唯有敬亭山”，他给我发了一个大大的笑脸，突然间，我觉得这种感觉似乎有点儿奇怪了。

我把自己的感觉说给睡在我上铺的同学，他听完了诧异地摸着我的额头说，“兄弟，你没发烧吧？云侠不是男生吗？”我使劲地推开他，“想什么呢，你！”可是冷静下来我有时候也在想，他与我这么投机，要是个女孩多好。不过那也是流星划过天空的一瞬间。我想起了云，那个我远在六安的梦，她现在还好吗？

我开始刻意地避开和他交谈了，慢慢地他似乎也感觉到了。他问，是不是发生什么事了？他问，真的没事吗？他问，是不是有什么想法？他问了好多问题，急切之极，关心之意溢于言表。我突然觉得自己有些多虑了，这是多么美好的友谊呢，我怎么能刻意扼杀掉？我觉得非常不好意思，我决定向他说明一切。

我与他说起六安，他自然熟的不能再熟；我跟他讲16岁那年在那里遇到了一个女孩，他“呃”了一声，若有所思；我说那个女孩叫云，他百般惊讶；我的心提到嗓子眼儿，难道你认识她？他半天没有回复。我沉浸在自己的回忆里，我像他叙述着我和云一切美好的过往，他还是没有言语。我自顾自地说着，我说云是我心中永远的梦，我说有时候你给我的感觉就像我心中的云一样那么熟悉。他哭了，我很诧异。“呵呵，感动的吧？”我打趣地说，他半天没回应。“唉，要是你是个女孩就成了，也许就是云呢？”我随口说了一句，虽然知道这并不可能。他继续沉默，一直沉默，足足有半个小时不说一句话，我心想，这下坏了，我把他惹生气了。我们这段网络友谊恐怕要结束了，算了，这样也好，说开了一切，我也算安心了。

正当我准备下线关机的时候，我的屏幕上弹出一张照片，是他发过来的，照片上两个花季的少年肩并肩地站着，那不分明就是我和云吗？青涩的面庞，害羞的笑容。我真不知道那时那刻的自己是什么样的心情，他竟然是云，竟然是我一直牵挂着的云！我本来以为我再也遇不到云了，可我没有想到我竟然能在10年后再次遇见她，还是这样一种奇缘！

互相表明了身份的日子，我们的故事发展的一如既往的顺利，原来她也一直在找我，原来我们在彼此的心中在那遥远的地方遥远的记忆里都已成为了唯一！感悟心语我不知道我是不是应该感谢网络，是它让我继续了这段情缘。想想也是，这世界说大也大，说小也小，只要心中有梦，我们每个人都能梦想成真。

从父母的婚姻看爱情

我出生那年。大雪纷飞。我的到来，让这个家族上上下下都兴奋不已。我为此也很自豪。而父亲对母亲这个“有功之臣”更是疼爱有加，一家三口，其乐融融。泛黄的灯光，暖暖地照着这个幸福的家庭。那时，我曾一度认为“父母”这个词本来就是亲戚称谓的一种。

我5岁那年。家里战火连天，闹钟砸了，茶杯摔了，年幼的我或是躲在被窝里瑟瑟发抖，或是躲在衣橱里“与世隔绝”。有时，还会被妈妈提溜起来问很让我为难的问题：“爸爸妈妈要是离婚了，你跟谁啊？”我招谁惹谁了，“跟姥姥！”干脆地回答完毕后我倒头就睡了。那时候我认为“父母”天生就是要吵架的。

我7岁那年。我们搬家了，从租的房子里搬到了买的楼房里，战火也跟着蔓延到了新家，有时候父亲甚至还会动手。我不认识那个失去理性的爸爸，他像只发狂的野兽，不是那个平日里对我疼爱有加的爸爸；我也不认识那个失去温情的妈妈，她的话语带着刺儿，句句很伤人，也不是平日里那个慈祥的妈妈。那时候我已经知道了他们并没有任何血缘关系，但就是不明白他们为什么要结婚？为了互相折磨吗？

我9岁那年。父亲因为工作关系去了外地，一个月回家一次。爸爸走的前几天，我还并不知道生活到底要发生怎样的变化，只知道一帮叔叔总是在我家白吃白喝，美其名曰“送行”。

后来父亲走了，真的走了，离开了这座城市，离开了我和妈妈，我才明白“送行”的真正含义。我想爸爸，妈妈也想，我不说，妈妈也不说。每当我听到门外楼梯口有中年男人咳嗽的声音，就一边喊着“爸爸回来了！”一边兴奋地跑去开门，一次次地高兴，一次次地失望，妈妈也是。久而久之，就清醒了，那不是爸爸。

有些东西总是等到失去后才知道它的珍贵。感情在平日里总是觉得那么理所当然，等到有一天离你远去了，你才会明白，拥有感情，是一件多么幸福的事啊！

记得父亲第一次回家的时候，母亲从三天前就开始准备。爸爸爱吃妈妈包的饺子，于是妈妈那几天一直在厨房里忙碌并幸福着。

那天，我家像过节一样，我的父亲、母亲、还有我，能在一起，没病没灾，这是一件多么温馨的事啊！

那时候我终于知道，父母之间的婚姻是以感情为纽带，吵架只是突发事件，也是必然事件。

我13岁那年。母亲被谣传“搞破鞋”，那时候的我对“搞破鞋”完全没有概念，根本不明白是什么意思。只知道母亲很伤心，一个劲儿地哭。后来母亲用发抖的手拨通了爸爸的电话，把事情的原委都跟爸爸说了一遍，然后长长地舒了口气，只听的爸爸在电话那头平淡地说了句：“咱自己过自己的。”

后来我才知道，妈妈给爸爸打电话之前，有个女人给爸爸打过电话，通话内容就是关于这件事。爸爸并没有任何过激的言行，他只是在等妈妈的一个解释，爸爸相信妈妈。而妈妈也不知道自己说了的后果是什么，但至少她是坦诚的，还有她跟爸爸之间的感情的那份信念支撑着她。这么多年来，爸爸一直一个人在外地，相对的，妈妈也相信爸爸。

那时候的我明白了信任是相互的，尤其是在夫妻之间。那样的婚姻才更坚固，那样的爱情才更长久。

我19岁那年。爸爸病了，在医生办公室里我和妈妈得知爸爸病得比较严重，一旦恶化就要心脏移植。妈妈一听差点瘫倒，我搀着妈妈，妈妈哽咽着说：“医生，我的行吗？移植我的吧！”医生说：“您先别着急，我是说如果恶化，吃药还是可以控制住的，不过，这一辈子恐怕是离不开药了。还有烟和酒是必须要戒的，如果不戒或是饮食不当就极有可能导致病情恶化。”

从办公室出来，妈妈擦擦眼角的泪说：“走，去看看你爸爸。”

从那以后，妈妈每天都会给爸爸做好多好吃的，在工作之余给爸爸送去，妈妈看爸爸的眼神里都充满了内疚与心疼。从他们眼神的交汇里我读出了两个字“亲人！”

可是有一天，让我们既心疼又感动又生气的事情发生了。

那天妈妈和我照常去给爸爸送饭，却发现床空了。护士告诉我们，爸爸办了出院手续走了。妈妈赶忙给爸爸的单位打了个电话，果然，爸爸回外地上班去了。妈妈很了解他，他是不想给家里增加负担，也不想让我妈妈受累，他的脾气就是这样。

那时候我彻底明白了在西式婚礼上，牧师为什么问：“×××小姐，你愿意，不论祸福、贵贱、疾病还是健康，都忠诚于你的丈夫，至死不渝吗？”“我愿意！”这是一生的承诺啊！

今年我21岁了。我没有男朋友，因为我还没有遇到一个像我爸爸一样的男人。父母的婚姻还在继续，爱情还在升温。爸爸常说：“老伴儿，老伴儿，啥叫老伴儿，就是老了有伴儿。”年纪越来越大的父母，也越来越懂得珍惜了。

母亲会因看到《金婚》里的男主角快要病逝而心生感慨，立即给爸爸打个电话问平安……

父亲也会因母亲操持家务过累而心疼落泪……

有句话说得好：“爱了一辈子，直到最后那一刻便是真爱了。”

父母的婚姻有过甜蜜、有过吵架、有过磨合、有过分离、有过幸福、有过感动、有过温暖，但是因为他们心中始终有彼此、有爱、有信任，他们不离不弃。我相信这就是真爱！

记得《唐山大地震》里元妮有句话：“有哪个男人能拿命对我好啊？！”我爸对我妈，能！感悟心语父母的婚姻有过甜蜜、有过吵架、有过磨合、有过分离、有过幸福、有过感动、有过温暖，但是因为他们心中始终有彼此、有爱、有信任，他们不离不弃。我相信这就是真爱！

初恋的情怀

初恋是什么样呢？叶子说，酸酸甜甜的，小夏说有点儿莫名其妙，川儿说，很纯真很美丽啊。看着他们陶醉幸福的模样，我也不自觉地回想起我那段青涩的年华。

那个时候的我土里土气的，女同学都剪短了头发，攒成马尾束在脑后，我还留着一个长长的麻花辫垂在背上。我有些拒绝打扮自己，其实我是很矛盾的，骨子里我喜欢浪漫，我也期待那种懵懵懂懂的美好感觉。可能这和我喜欢文学有很大关系吧。静下来的时候，我会写一些文章，时不时还能在校报上冒冒小泡泡。

他是隔壁班的，他也喜欢文学，他喜欢写一些小诗、小散文，文字是生动的，热情的，斗志昂扬的，这些小豆腐块也常常出现在校报上。我就是从那时候开始关注他的。他阳光，帅气，高大，是很多女孩子心中的“才子”。本来我对这种追星似的夸张行为是不屑的，可是没有想到，我也会傻傻地变成自以为幼稚成员中的一员。

起初，我也只是欣赏而已，他出现的地方我会多看几眼，他发表文章我会多读几遍，我会不自觉地期盼着与他的每一次偶遇，不用说什么，只要一个微笑就好。有时候想想我都觉得自己脸红，但青春荡漾的心是无论如何也掩藏不住的。

时间长了，我发现好像偶遇他的次数多了起来，楼道里，操场里，车棚，食堂，似乎都不用我去期盼，他就自然而然地出现了。我突然觉得不习惯，四目相对，笑意盈盈的时候，我很窘迫。我不知是否有意为之还是依旧碰巧而已。“牧冉！”那天他从我后边追过来，叫我的名字，我的心都快提到嗓子眼儿了。我站住了脚步转过了头，望着他的时候我的脸很烫。我能想象当时自己一定特别囧，我的脸一发热就红，那天我的脸都红到了脖子跟了吧。“我们几个想组建一个文学社，你也来参加吧。”他很大方地邀请我。“我，我能行吗？”虽然我觉得自己的文笔还不错，但在他面前我总觉得有点儿班门弄斧。“当然可以了，我注意你好久了，你发表在小报上的文章很不错嘛，含蓄，内敛，又有些善感，不一样的风格呢！”他一眼一板地解释着。我没想到他对我会有那么多了解，我的心中好像藏着一只小鹿，怦怦地跳个不停。就这样，最终我成了青青文学社的一员。

我们在一起探讨文学，探讨名著；我们一起去踏青，去采风；我们还投稿，不仅限于校报，省报，知名的杂志，专刊我们都试过，效果还真是不错。突然间我发现我们这些文艺小青年的生活还挺多姿多彩的。我和他有了更多的接触，他原来并不像我想的那样遥不可及。他亲切，温和，幽默，我没想到有点儿内向的自己很快就被他同化了，成天乐呵呵的，无忧无虑，时不时还喜欢捉弄一下同学。

舍友说，你肯定是恋爱了，看你都变漂亮了！正在大笑的我立马收住了笑容，“有吗？”拿着镜子反复看着，“没有啊，还不和以前一样！”我反驳着她们，“还没有呢，谁不知道你和‘才子’的文字情缘啊！”我又一下脸红了，微微笑着，“哪有啊？”我想反驳，但声音小得只有我自己听得见，也许这样的反驳是无力的，也许我认可她们这样的说法。

一个学期很快就过去了，暑假到了，我们都要回家了。本来约好了和小丽一起走的，我带的行李多，可是小丽被姑姑接走了，我落单了。我正在发愁行李怎么办呢，他竟然来了。“牧冉，我们一起走吧，咱们可以坐同一趟车，同方向的。”入学这么久了，我虽然关注他，可是我从来不知道他是哪里人，可他竟然知道我，莫非……我的思绪有些乱跑了。“在想什么呢？”他伸出手在我眼前晃动，“哦，没什么，走吧！”经过一年的相处，我们确实熟稔了很多。

他帮我把行李拿上了车，我们就那么肩并肩地坐着，车急速行驶着，窗外的景物一一后退，只有我们两个的时候，空气似乎有点儿凝固了。也不知过了多久，他说，“我快到了，真遗憾；要是车一直都这么走下去永远不停，该有多好啊！”他似乎是自言自语的，但那声音我足以听的真真切切。我的心颤动了一下，那不同于之前，那是情窦初开的心悸。我没有紧张，只是微微扬起头，冲他笑笑，“下学期还会再见的，不是吗？”他狠劲地点点头，那么认真，相处这么久，我仿佛没见他这样认真过。

他就那样下车走了，我原以为我们的故事情节还会跌宕起伏地浪漫上演，但没想到那竟然是最后一面。新学期开学后，他却没有来上课，我等了好久盼了好久，最后得到的消息却是，他们搬家了，他跟着全家转学了。遗憾，失望，落寞很长一段时间后，我的这段似恋非恋的情怀也就结束了。感悟心语初恋的情怀是紧张万分的，是激动人心的，是让人想起来还细细品味的。我追忆着我们那些过往，此刻，他又在哪里呢？他是否还记得那个辫着长辫傻里傻气的女孩呢？

粉红色的回忆

初识峰，应该是刚上高一。一同升入高中的同学很少，好多都是从外校考进来的，峰也是。报到那天，我去晚了，坐在最后面。不一会儿，他也来了，因为没有分班，人很多，见我身边有空，他就坐了下来。只记得那时他很腼腆，瘦瘦高高的，不爱说话，反正我记得那个时候我们并没有交谈过。

后来正式开学，排好座位后，竟然发现他就坐我后面。也许是老师常说我成绩好的缘故吧，他总是频繁地向我提问，不管哪一科，遇到问题了就问。这个时候我才发现，他不像我想像中那样腼腆，他总是用笔戳戳我，等到我回过头去了，才一脸坏坏地笑着说，“大侠，帮帮忙吧……”，等我认真给他讲完之后，便会说，“谢谢”，然后甜甜一笑。

是啊，真的是甜甜的笑容，就和一般甜美的女孩一样，明眸善睐。我从前真没有这么仔细地观察过一个人，但是那天我真的被触动了，那是那样火花的碰撞，他的笑容甜甜的，暖暖的，我才发现原来他是一个那么清秀的大男孩儿。

之后的日子里我越来越感觉到了自己内心的声音，我盼望，又惧怕；我欣喜，又沮丧。我知道这个时候父母师长常常挂在嘴边的那两个字，在他们的心目中一定不希望我受这类事情的影响，可是我要怎么才能做到充耳不闻，视而不见呢。

接下来的几周里，我努力把自己的心门锁上了，他还是如往常一样向我请教，而我要么把答案写在纸上递给他，要么就说自己也不会。我不想与他有任何正面接触的机会，我不想任何其他与学习无关的事情影响到了我的学业。

直到有一天，坐在背后的他说要借我的圆珠笔用，当他还回来的时候，我发现了他夹在笔管里的那张纸条：是不是我请教你题，让你厌烦了呢？对不起，谢谢对我的帮助。我诧异了，我原以为我已经掩藏的很细致，但细心的他还是发现了。欲盖弥彰这个词用在此刻再恰当不过了。“没，没有”，我也不知自己哪里来的冲动，竟然立马转过头去对他说。“那我们以后还能像以前一样吧？”“当然”，我笑着对他说，他笑了，红扑扑的，真像个腼腆的小孩子满足自己盼望已久的愿望后那种快乐的样子。我看不了他的样子，我立马转过了头。

接下来的日子我们自然而然地相处，就像往常一样，我没有再刻意地去压制什么，也没有刻意的再去想什么，只是就这么淡然自然地相处着，我突然发现这并不是很艰难的事情。我们共同学习，共同勉励，成绩都提高得很快，也常常嘻嘻哈哈，打打闹闹，那个时候，那个年华真的是很美很美。

记得很清楚我们闹过一次矛盾，呵呵，说起来也挺可笑。峰是一个军事迷，那时候好像中国台湾和中国大陆形势很紧张，新闻上总说一触一发。他也认为如此，兴致勃勃地跟我讲怎么怎么打仗，而且二炮兵肯定得上前线。我一听急了，我哥哥就是二炮兵，我和哥哥的感情很好，幼稚的我当然不愿意哥哥以身犯险。我和他争：不会不会，一定不会打起来的，就算打起来现在也是高科技战争，是一个导弹就能解决的问题！他笑得哈哈的，我从来没见他那样大笑过，“导弹也轮不上你哥啊，他们只能冲锋陷阵！”我感觉到一股强烈的讽刺嘲笑，我突然觉得不认识他了，他怎么能这么说话呢。我觉得自己被深深地伤害了。我瞪着他，许久没有说话。

当然并没有战争，但我们之间却开始漫长的战争，大部分时候是

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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