作者：张笑恒
出版社：江西教育出版社
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情商高就是懂得好好说话试读：
前言
F O R E W O R D在西方国家，有人把“口才、美元、电脑”称为立足世界的三大战略武器。而口才居三大武器之首，足见其社会作用已被推到惊人的高度。工作和生活中，我们天天都在说话，但不见得人人都会说话。良好的口才是维系人际关系的纽带，也是决定一个人事业高度的关键因素。
在生活中，常常会遇到这样一些人：他们总是喜欢给别人泼冷水，或鸡蛋里挑骨头吹毛求疵，提一些毫无趣味、毫无建设性的意见，然后貌似很“耿直”地说一句：“我这人说话很直，你千万别往心里去。”但你以为只要来一句“我很直”就可以为自己的低情商开脱了吗？难道，那些情商高的人都是“不耿直”的？对这样的人，相信许多人都会心生不悦！
那些时常管不住自己嘴巴的情商低的人，说话不过大脑，想什么说什么，在人际交往中通常会处处受挫。试想一下，在交际应酬场合，你却不假思索，连连说错话，又怎么让别人对你产生好感呢？如果你劝慰别人，明明是出于好意，说出来却碰了对方“雷区”，别人怎么会感激你呢？如果你有求于人，却不懂委婉的艺术，又怎么能说服别人心甘情愿地帮你呢？如果你深爱你的另一半，却不会说甜言蜜语，只会说冷言冷语，怎能享受甜蜜的爱情呢？
其实在我们的生活中，有很多人并不是败在能力上，而是败在了说话上。多数人都认为，说话还不容易吗？除了口不能言的人，人人都会说话。但实际上，说话并不是简单的张张嘴、动动舌头。生活中，我们也常常因为讲话不得法而惹人生气，让人误解，造成尴尬，产生纠纷，失去面子，甚至丢掉项目、错失机遇等。
美国成功学大师戴尔·卡耐基曾说：“当今社会，一个人的成功，仅有一小部分取决于专业知识，而大部分取决于口才的艺术。”会说话最强大！有时候一张嘴，就决定了成败。一个大单子、一场必胜的商战、一次完美的谈判、一份良好的人脉、一段美好的感情，都需要我们用说话来维持。古往今来，语言一直都充满着独特的魅力和无穷的力量，可以化干戈为玉帛，可以四两拨千斤，可谓三寸之舌强于百万之师。
仔细观察一下身边的人，我们也许可以见到，我们的一些同事或者朋友，当他们遇到急事，说话就会变得磕磕绊绊，语无伦次，结果越急越表述不清；他们越是在讲述一件重大的事情时，越是找不到合适的词语，结果话讲了一大堆，倾听的人却还在云里雾里转悠。
也许还有些人总是喜欢做“事前诸葛亮”，单凭自己的预测就乱下结论。结果一旦事情的发展出乎他的意料，就会给别人留下话柄，以致影响人际关系；或者总是喜欢在外人面前夸大自己的能力，虽然他们明明知道自己不能胜任，但还是乱许诺言，结果做不到，只会逐渐失去别人的信任；还有些人生性敦厚、古道热肠，只要有人请求自己，不管自己能否胜任，都一律说“是”，结果不仅让自己疲于奔命，而且当自己尽力对方却未能如愿的时候，也许还会落得对方埋怨……
归根结底，引发这些麻烦的原因都是不会说话，从某种意义上说，一个人能否有所成就，在很大程度上取决于他的口才。说话的重要性显而易见，它也体现了一个人内在的全部的品格、修养、才学和城府。所以，说话是一门艺术，掌握了这门艺术，就能营造和谐的人际关系，握住成功之手！
在现实中，没有哪一个人生下来就能言善辩，《智慧书》中就有这样一句话：“没有一个人类的活动像说话一样需要小心翼翼，因为没有一种活动比说话更频繁、更普通了，甚至我们的成败输赢都取决于说的话。”说话是一门技巧，也是一门艺术，更是一门攻心的学问。让自己成为一个说话高手，需要经过不断的学习和磨炼，才能变得炉火纯青、登峰造极。因此，想要成为高情商的说话高手，我们需要多注意学习一些说话的方法，掌握一些说话的技巧，日积月累，你也同样可以成为说话高手。
本书通过贴近生活的案例和精练的论述，使读者认识到会说话的重要性，如何做一个高情商的口才高手，以及如何才能让自己更会说话，如何才能迅速练就“三寸不烂之舌”，力求让读者在富有趣味的阅读中领悟语言的智慧与力量。
本书从人们生活的常见方面出发，讲述了如何与不同的人说话，如何在不同场景下说话，能够让您掌握得体的说话技巧和分寸，全面、生动地学习高超的口才艺术，用语言做钥匙，让不善言辞者掌握一定的沟通技巧，能在恰当的时机，对恰当的人，说出恰当的话，以应付不同情景下的语言沟通。让能说会道者，全面地考虑说话的场合、对象、目的，有选择性地说，在人际应酬中更加游刃有余，得心应手。|第一章|场面话，情商高的人会顾及面子来说1.情商高的人不会急着揭穿对方的谎言
在戏剧舞台上有一句行话叫“拆台”，意思就是当众把对方拆穿。生活中也常有这样的情况，在一个人说完话后，有人站起来揭穿他，搞得他下不来台。这种揭穿对方谎言的做法存在于我们的工作、生活中，我们从小就被教育要正直诚实，那么面对身边人的谎言，要不要直接去揭穿？
我们在生活中经常可以看到有人吹牛，比如老同学聚会、公司聚会，往往有人高谈阔论，自己跟某某名人认识这样的话，有时候一听就知道是子虚乌有的事情。可是我们不能在如此重要的场合下揭穿对方，一则聚会中的吹牛无伤大雅，二则被揭穿的人会极为尴尬，颜面扫地，甚至跟你决裂，而别人也不会认为你很正直，而是觉得以后要提防你。
有的人在揭穿一个谎言时，就会产生成就感，于是在大庭广众之下总喜欢体验这种成就感。这就是低情商的表现，久而久之众人就会远离你，因为谁都担心你的嘴巴里说出什么破坏人际关系的话，让彼此都不愉快。
常言道：“看破不说破。”对于身边人做出的不妥之事，有时我们会一眼看破其本质，但是碍于对象、场合和时机，并不合适说破，否则，既容易让人下不了台，又可能伤了情分。人际交往中藏着多少客套话，我们也不能挨个去拆穿，我们要想维系良好的人际关系，必须要懂得不揭穿的道理。
有些谎言只是人生路上的插曲，是生活的点缀，如果你拆穿它，它将是一个再次流血的伤疤。有些谎言就是人身的弱点、缺点，你如果使劲去戳，结果是既伤害了别人，又让自己懊悔不已。法国哲学家卢梭曾说：“为自身利益撒谎，那是欺骗；为他人利益撒谎，那是诈骗；为了陷害而撒谎，那是造谣中伤；诸如此类都是最坏的撒谎，而对自身和他人都无害亦无利的撒谎，那不算撒谎。那只是虚构而不是撒谎。”
高情商的人懂得在乎别人的面子，从来不会“成全自己、牺牲别人”，他们从来不会随便拆台。当有人撒了一些无关紧要的小谎，或是为了自己的面子，或是为了自己的利益，我们当没看见就好了，不要跟任何人谈起，也不要跟当事人说“我知道你撒谎了”这样的话，避免造成当事人的尴尬。
有的谎言并不低劣，有的揭穿别人谎言的目的并不高尚，人成熟的标志之一就是能够容忍适当的谎话。不揭穿他人的谎言，是礼貌的而且是优雅的。无伤大雅的小谎言，笑一笑过去了就算了。
还有的时候，当别人做出一些不好的事情，我们也不一定非要去“揭穿”对方，完全可以通过技巧来提示对方，让对方在心里明白即可。
在一次足球比赛中，著名球星罗本个人攻击欲望极强，死活都不愿意给队友传球。可是事与愿违，罗本越不传球就越进不了球，白白浪费了许多进球的机会，队友在很多空当中无功而返，最终输掉了比赛。在随后的发布会上，记者便问球队教练如何评价罗本的表现，教练想了想说道：“足球是一个团体运动，输赢不在于哪一个人，而是整个团队，所以今天的失败不是哪一个人的。我只想说的是，火箭上天，靠的就是整个航天团队的协调动作，如果有人只顾自己单独冒进，那么，火箭是不可能顺利完成升天任务的。”
罗本听了这一席话后，觉得非常惭愧，跟教练和队友道歉，改变了自己的球风，开始积极与队友配合了。
教练的做法便是“看破不说破”，给自己的当家球星留面子，又给了其他队员一个交代。在这种情况下，如果指责大牌球星踢球太“独”，那么很容易激化球队中的矛盾，用这种方式就很体面地使罗本认识到错误，并且进行了改正。
人生不需要“揭穿”，管好自己比什么都重要；人际交往中也不需要我们的心直口快，对别人的谎言，看在眼里就好，说出来往往会惹得双方都不痛快。2.当众提出忠告是揭短，私下提出忠告是规劝
有一种人心直口快，想说什么就说什么，看到有人出错了就会立即当面指出来，并告诉对方要如何改正。从某种程度上来说，这种为人一丝不苟的态度是值得称赞的，但是这种做法很容易让对方没面子，影响彼此的关系。
戴尔·卡耐基曾经参加一次宴会。宴席中，坐在卡耐基旁边的一位先生讲了一段幽默笑话，并引用了一句话，该先生说：“嘿，这句话出自《圣经》，我早已经烂熟于心。”
但是卡耐基知道这位先生说错了，这句话应该出自《哈姆雷特》。卡耐基于是好心提醒他，那位先生却好像被踩了尾巴一样叫道：“什么？你说它出自莎士比亚？那不可能！我告诉你，我每天都阅读《圣经》，怎么可能出现这种错误？”卡耐基也有点倔强，就跟这位先生争论了几句，两人各执己见，只好去找一位大学教授评判，这位大学教师研究莎士比亚的著作已经几十年了。这位教授说道：“这位先生说得没错，《圣经》里有这句话。”
卡耐基感到很不可思议，他日后私下里找到那位教授，向教授表示质疑，教授解释道：“这句话出自《哈姆雷特》第五幕第二场。可是我亲爱的朋友，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你意见啊！他不需要你的意见，你为什么要跟他抬杠？应该永远避免当面指出别人的错误。”
卡耐基听后陷入了深思，这件事后来被卡耐基写进了自己的畅销书里。
卡耐基作为高情商的代表人物，很多高情商的行为都被他挖掘出来，上面案例中不当面指出别人错误也是一种高情商行为。指出别人的错误能够帮助对方进步，但是指出错误的方式非常值得注意：切忌在大庭广众之下。有的人不仅喜欢指出别人的错误，还总喜欢在众人面前给出忠告。每个人都有自尊心，被当众揭短就已经很下不来台了，又要被人用忠告“教训”，这很容易让对方以为是故意让他出洋相。
卡耐基曾经说过：“一百次中有九十九次，没有人会责怪自己任何事，不论他错得多么离谱。我们用批评和指责的方式，并不能使别人产生永久的改变，反而会引起愤恨。不要责怪别人，要试着了解他们，试着明白他们为什么会那么做，这比批评更有益处，也更有意义得多。”
人们常说：“凡事不能太较真。一件事情是否该较真，这要视场合而定。”其实，人人都爱惜自己的面子，当面指责他人，无论是谁听了，心里都不会痛快。因此，要想让彼此之间的交往和沟通更加顺利，就要懂得学会顾及他人的面子。
当众指出别人的错误并给出忠告就是一种不礼貌的行为，很伤对方的自尊，尤其有些人揭人家短的时候，还要表现出自己有多大能耐似的。这样的做法更加损害两个人的关系，从交友礼节上，这种做法也是很不礼貌的。
无论是谁被当众指出错误，面子上都挂不住，高情商的人不会主动把别人置于一个尴尬、出洋相的环境，更不会为了显示自己的长处而去揭露别人的短处。随意指责别人，随意给人忠告，甚至可以说是没有修养的表现。
对人提出忠告的时候，应该抱着体谅的心情。对方诚然在某些方面做得不对，但是他可能有难言的苦衷。所以在提出忠告的时候，还要体谅别人的难处，不要一味地强求或大加责难。必要的时候要深入对方的内心，帮助对方彻底地解决“心病”。在当事人感情冲动的时候不适合提出忠告，因为在他冲动的时候，理智起不到半点作用，他也判断不清你的用意。这时提出忠告，不仅不能解决问题，反而会火上浇油。
这种当面指责他人所犯过失的举动，会引发对方强烈的反抗情绪。对方与你发生一番争执时，就真正使彼此的关系进入僵局了。如果当时我们能够随时意识到他人的自尊和价值，照顾到他人的面子，彼此之间的关系也就不会破裂。
人际关系是相互的，你尊重别人，别人也尊重你；你仇视别人，别人也不会喜欢你。如果你总是喜欢当面指责他人，那么换来的会是更多的敌意和批评，而用理解和尊重的方式，换来的会是更多的宽容和敬意。
比尔·盖茨也有一句名言：“我说出别人的不对时，一般在场的只有两个人。”正所谓“当众提出忠告是揭短，私下提出忠告是规劝”，只有两个人的私下劝告，对方往往会感谢我们，感谢我们帮助他改正错误，双方的情谊还可以更深。
俗话说，“打人不打脸，骂人不揭短。”当别人出现错误，我们挑出来，目的是帮助别人认识到错误并加以改正。但是，要把握时机和场合，让犯错的人心悦诚服地接受才是目的。我们在为他人挑错时，切记不要让人家下不了台面。3.给尴尬中的人一个台阶下
生活中，难免有人遭遇尴尬的情况，高情商的人面对此场景不会发笑，更不会坐视旁观，会巧妙地帮助对方把尴尬化解，用语言或者行动给对方一个台阶下，对方常常会报以一个感激的眼神。
二战时有这样的一个故事：
一次，德国柏林空军军官俱乐部举行盛宴，为空袭英国凯旋的飞行员庆功，一名年轻的服务人员被派去给空战中的英雄斟酒。可能是过于紧张，这名服务员竟将酒不小心淋到查尔斯将军的头上了。查尔斯将军是一个秃顶，红红的葡萄酒洒在光光的头上显得极为突兀，这时大家都怔住了，屏住呼吸注视着查尔斯将军和旁边呆若木鸡的服务员。
只见查尔斯将军用旁边的餐巾抹了抹头，然后哈哈大笑，站起来幽默地对那名闯了祸的服务员说：“小伙子，你以为把酒灌溉我的头上就能长出头发了吗？”全场的紧张气氛被这句话一扫而光，大家的注意力又回到了宴会上面。事后查尔斯将军也并没有为难那名服务员。
给处在尴尬中的人一个台阶下，既能显示出我们的幽默，也能帮助对方脱离尴尬的境地。这种机智的做法往往会得到受帮助的人万分感激，所以高情商的人人缘很好，他们能展现出自己良好的修养，以及帮助身边人变得更好的态度。
帮助别人化解尴尬是一种有智慧的美德。曾任墨西哥总统的胡亚雷斯，有一次去某地视察，住在宾馆里，因为不想搞特殊，就跟下属换了房间睡。胡亚雷斯早晨起来出门去洗漱，他请守在总统房间门口的服务员给他打点水，服务员却说自己要守在总统房间门口，随时准备为总统服务。等到吃早饭时，服务员看到胡亚雷斯和州长就餐，一下子不知所措。胡亚雷斯招呼她过去说：“是我走错了房间，害你把我当成了我的下属。”
面对这样的尴尬，我们的原则就是能帮就帮，也不用我们做太多的事，说几句话，就可以化解别人的尴尬。其实给别人一个台阶下很简单，一句话就能够做到。比如有人在你面前跌倒，正当众人看着他笑话时，你说道：“哟，这是刚来地球不适应引力吗？”这样一句玩笑话就把众人关注的重心转移到你这边，众人哈哈一笑，这次笑的是你的玩笑，而不再是笑那个人跌倒。在别人遭遇尴尬时，帮助对方化解一下，给一个台阶下，就是这么简单。大家也都能明白我们是一个会说话的聪明人，言语中总要照顾所有人的面子，让所有人都舒服。
意大利艺术家米开朗琪罗被公认为最伟大的作品，是他的大理石雕刻大卫像。各位可知道，当米开朗琪罗刚雕好大卫像时，主管官员跑去看，竟然不满意。“有什么地方不对吗？”米开朗琪罗问。“鼻子太大了！”那位官员说。“是吗？”米开朗琪罗站在雕像前看了看，大叫一声：“可不是吗？鼻子是大了一点，我马上改。”说着就拿起工具爬上架子，叮叮当当地修饰起来。随着米开朗琪罗的凿刀的舞动，掉下好多大理石粉，官员不得不躲开。
隔一会儿，米开朗琪罗修好了，爬下架子，请那位官员再去检查：“您看，现在可以了吧？”
官员看了看，高兴地说：“是啊！好极了！这样才对啊！”
送走了官员，米开朗琪罗先去洗手，为什么？因为他刚才只是偷偷抓了一块小大理石和一把石粉到上面做做样子，从头到尾，他根本没有改动原来的雕刻。
米开朗琪罗给了官员一个很好的台阶，在众人面前，他不能直言告诉官员：“你对艺术一窍不通。”他也不能放弃自己对艺术的追求，去听一个不懂艺术的官员指点，他用这种巧妙的方式维护了官员的面子，更维护了自己的作品。这就是一种高情商的表现，经过语言运作，所有人都获得了满意。
苏联领导人戈尔巴乔夫带着夫人访问美国，他在闹市下车与行人握手问好。苏联的保安急忙下车，喝令在戈尔巴乔夫面前的美国人把手从口袋里拿出来，担心里面藏有武器。戈尔巴乔夫的夫人机智地说道：“请你们把手拿出来跟我丈夫握握手吧。”气氛一下子变得热烈。
给别人一个台阶下，就是给自己一个台阶上。在别人遭遇尴尬为难的时候，我们施以帮助，那么当我们也遇到类似情况时，别人也会来帮助我们。高情商的人会让身边的人都很舒服，用机智的语言让尴尬迎刃而解。4.情商高的人，肯定总在否定前
美国得克萨斯大学教授乔纳森·考拉研究证实，如果对方的意见与自己的一致，人们一般就会认为对方的观点是正确的，这种现象称为“一致效果”。在“一致效果”的作用下，一个人很容易增强对对方的信任感。
所以高情商的人在反驳别人的时候，会先承认对方观点的合理性，会先肯定对方的观点，然后再说出自己的见解，而不是在对方还没说完话就打断，告诉对方他的观点是完全错误的，这样只会激起对方更强烈的反驳。《非诚勿扰》让人们见识到了孟非看上去不紧不慢却拥有智慧的主持技巧。
有一次上来一位非常“另类”的男嘉宾，这位男嘉宾以“节俭”为荣，在介绍自己的时候说：“我五年没有买过衣服，几乎每天都是馒头加咸菜，工资虽然不少，但是我是一个非常节俭的人，钱对我来说就是能不花就不花，我打算在北京攒一套房子钱，希望能有女嘉宾愿意跟我每天吃馒头、咸菜。”
这位男嘉宾的话立刻引起了女嘉宾的反感，纷纷说“这是过日子吗”“太抠了”等话。男嘉宾越来越尴尬，孟非在一旁说道：“我来说两句啊，男嘉宾，勤俭节约是我们中华民族的传统美德，你能有这样的想法真的不错，现在有这想法的人太少了，我们应该学习勤俭节约。”男嘉宾的脸色缓和了许多。
孟非又接着说：“可是咱们得知道，生活不是一个火坑，不要觉得你在里面吃苦受罪有一天就能爬出来，我认为活好每一天才是最重要的，不能为了钱、房子就把自己当成机器一样工作，咱也别为了攒钱每天都不花钱买菜，这样对身体也不好，是不是？再说了，钱不是省出来的，该花的钱就得花，你每天都活得非常开心，让自己的女朋友也非常开心，这就是最好的生活了嘛。”听到这一席话，男嘉宾点了点头，表示自己的做法有些过了，台下一片掌声。
德国哲学家莱布尼茨说过：“世界上没有两片完全相同的叶子。”同样的道理，世界上没有两个意见完全相同的人。很多时候，你可能对对方的意见并不认同，所以可能要跟对方进行一番讨论和争辩，如果想让这种争论在友好、和谐的氛围进行下去，而不是争论升级成吵架，那么就需要用“先肯定再否定”的技巧。
任何人都有获得尊重的需要，当我们和对方意见相左的时候，先顺着对方的意图，反而更容易达到自己的目的。暂且同意对方与自己不同甚至相反的意见，表示认同对方，无意间就会拉近自己和对方的心理距离，以利于更进一步的交流。在接下来的谈话过程中，可以创造合适的时机，再提出自己的观点，将对方说服。
比如，对方表示自己不喜欢吃某种食物，我们可以说：“我也不太喜欢，不过尝试一下也没什么。”对方表示自己不喜欢某部电影，我们可以说：“这部电影有很多的不足，挺多人都不喜欢的。”无论什么理由，反对都会扫对方的兴。“表示赞同”可以说是防止与别人关系恶化的“预防针”。因为，就常理而言，任何人一般都不愿意对反驳自己的人敞开心扉，甚至会反感或憎恨对方。相反，如果一个人的意见能很快被别人接受，别人自然就愿意敞开心扉接受他了。
天才都不是一日炼成的，即使是如黄家驹一样的乐坛大腕也有曲折的人生。黄家驹出生在香港一个劳工家庭，兄弟姐妹有5人，仅靠父亲一个小小的五金店，生活无以为继。所以，黄家驹初中毕业后没能继续求学，早早扛起了养家的责任。他做过文员，当过办公室助理，还进过保险公司做销售。
黄家驹在做保险推销员的时候就表现出了强大的高情商，他的业绩在同事中总是遥遥领先。于是，有很多同事向黄家驹取经。黄家驹说到了最重要的一点，就是要有耐心，先听客户说什么，然后站在客户的角度想问题。最重要的是先取得说话权，等谈得顺利后，再趁机插入自己的看法，引导客户听取自己的意见。
比如，经常有客户会说：“我对保险不感兴趣！”很多销售人员就被客户的这句话拒之门外。但是黄家驹有自己的说话术，他会接着顾客的话说：“您说得有道理，谁会对保险这种关于生、老、病、死这类躲都躲不及的事情有兴趣呢？我也没兴趣。”
这时，很多顾客往往会反问：“既然你没兴趣，为什么要做这一行呢？”这就给了黄家驹一个表达自己的机会。之后，他便把保险对人的重要性娓娓道来：“虽然咱们都对保险不感兴趣，但是生活中很多的事情我们无法预料……”
黄家驹说，“如果我从一开始就不同意顾客的观点，‘你错了，保险很重要……’那么，顾客只会对我反感，必定不会给我继续说下去的机会。因此每次我都是先赞同他们的观点，然后再找机会推销我的产品。”
生活中，如果你能事先看透对方的想法，然后把它当成自己的意见提出来，那么在“一致效果”的作用下，对方对你的信赖感就会加强。
即使你再不认同对方的观念，想一口回绝对方，也要尊重别人的思考成果。人都是要面子的，如果你能顾全对方的颜面，把对方置于一个平等的地位，甚至让对方有一种被尊重的感觉，对方就能敞开心胸，接受不同的想法；否则对方可能会变得更加“顽固”。5.头衔虽然是无形的，却让人觉得很有面子
每个人都喜欢被恭维，越是高职位的人，就越是喜欢别人对自己的恭维，然而他们听惯了太多的拍马屁，所以恭维要于无形中体现，最好的办法就是称呼对方的职位头衔或者工作成就。
最简单的例子，在职场中有正副经理，高情商的人会把副经理的“副”去掉，称呼副经理为“李经理”“王经理”，而不会称呼“李副经理”。每个人都希望得到他人的尊重，而人们通常比较看重自己业已取得的地位。对有头衔的人称呼他的头衔，就是对他莫大的尊重。直呼其名仅适用于关系密切的人之间。你若与有头衔的人关系非同一般，直呼其名会显得更亲切，但若是在公众和社交场合，你还是称呼他的头衔会更得体。对于知识界人士，可以直接称呼其职称。但是，对于学位，除了博士外，其他学位，就不能作为称谓来用。
绝大多数领导，都想表现出自己“优越”于下属的地方，但他们不会把这些“优越”挂在嘴边，以免被人说成“王婆卖瓜，自卖自夸”，如果这种“优越”从你口中说出来，领导就会十分高兴，即使这种“优越”并不存在，也会博得领导的欢心。《西游记》是一部充溢着人情世故的小说，其中许多情节都体现了对官场的讽刺。孙悟空最开始被封为“弼马温”，他当时并不知道这是一个很小的养马的官，乐呵呵地去上任；知道真相后大怒，要与天庭作对，孙悟空自封一个“齐天大圣”的称号，就是为了有面子。日后取经路上，妖怪中凡嘲笑孙悟空是“弼马温”的多半没有好下场，而有些精明的妖怪则尊称“齐天大圣”，孙悟空就很高兴。
古代有地位的人相见都报以尊称，多称呼对方姓名加官职，如称宋江为宋押司，称王羲之为王右军，就是因为王羲之曾官至右军将军，宋江的押司小官乃宋朝县衙内一个文书官职，即便如此，也要称宋押司。这种礼仪一直延续到今天，只不过变得比较隐性，有一些人并没有意识到这种称呼方式的重要性。
美国著名钢铁大王安德鲁·卡内基是个务实的人，常常不吝于将无形的头衔让给别人，而自己却从中真正获利。
一次，安德鲁·卡内基想和一个名叫佛里克的青年合作，卡内基提出合作成立一家煤炭公司的建议，还大度地表示，新公司的总价值是200万美元，佛里克的焦炭公司约值32.5万美元，其余160多万美元都由卡内基支付，而股份双方可以各得一半。
只出大约四分之一的资金，却能得一半股份，这是天下掉馅饼的好事，可是佛里克却犹豫了，因为如果公司以卡内基的名义运作的话，他是不乐意的。
卡内基看出他的心事，说：“年轻人，新公司的名称是‘佛里克焦炭公司’。”
成立一个以自己名字命名的公司，是最有面子的事情，佛里克再无疑问，于是爽快同意了。此后，佛里克成为卡内基的合作者。
安德鲁·卡内基认为，商人应当以求利为本，做生意根本不用考虑一时的虚名。想要达到自己的目的，不妨把美好的头衔和虚名送给别人，这样会让对方觉得很有面子，从而答应我们的要求和接受我们的建议。给别人面子，自己获得里子，送出虚名而求得实惠，实在聪明，双方各取所需，何乐而不为？
人际交往中还有一个礼仪原则，即叫大不叫小。有人是财务部副经理，也是董事会成员，那么就不要称呼对方副经理头衔，而要叫董事。这就是一种高情商的做法，尽管叫什么头衔都可以，但是你去叫对方的最高头衔，对方就会觉得很有面子，觉得你很尊重他，反过来他也会尊重你。6.实话实说，情商低的人才这么做
西方法庭上有一个“真话原则”，所有证人宣誓时必须保证所言是事实且为事实的全部。法庭讲究把实话说尽，是为了查清真相，还世间一个公道。可是我们的生活并不是法庭，并不需要秋毫毕现，说实话的人往往人缘不会太好。
舞蹈家邓肯是19世纪最富传奇色彩的人物之一，热情浪漫外加叛逆的个性，使她成为反对传统和传统舞蹈的前卫人物。她小时候更是纯真，常坦率得令人发窘。圣诞节，学校举行庆祝大会，老师一边分糖果、蛋糕，一边说着：“看，圣诞老公公替你们带来什么礼物？”邓肯马上站起来，严肃地说：“世界上根本没有圣诞老公公。”老师虽然很生气，但还是压住心中的怒火，改口说：“圣诞老公公说，乖孩子才能得到糖果。”“我才不稀罕糖果。”邓肯回答。老师勃然大怒，处罚邓肯坐到前面的地板上。
季羡林老人有一句特别著名的话：“假话全不说，真话不全说。”一些喜欢诚实的人，喜欢实话实说，常常让人觉得太过莽直，锋芒毕露。但是，人无论处在何种地位，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好话，喜欢受到别人的赞扬，不愿听到伤害自己的话。为人必须有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
有人穿着不得体的服装来上班，自以为得意地问你：“我的衣服帅不帅？”实话实说告诉对方难看，就会把气氛搞得很尴尬，所以这样的实话要拐着弯说，比如：“衣服挺好看的，但是搭配有点问题。”
真话不全说，是为了保存自身，就像辛弃疾的词：“而今识尽愁滋味，欲说还休。”中国有句古话：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”现实生活中，能够接受逆耳忠言的人并不多。实话听起来往往很刺耳，有时候对方也不是跟你寻求实话，不过是一种客套而已，你却当真地实话实说。
能够直言直语的人，自然是一个心机少、光明磊落的人，但是这样的说话风格却不容易得到大家的认可。虽然直言直语可以帮人辨别是非曲直，能够找到错误的根源，但是实话是一把双刃剑，伤人也伤己。虽然有些人说实话的出发点是好的，但是一些过于直白的话语很有可能会让当事人恼羞成怒。所以，我们一定要注意自己的说话方式，同一个意思要用更容易让别人接受的语言表达出来。
曹植是曹操的二儿子，自幼文思敏捷，学识过人，曹操非常喜爱他，曹操决心废掉世子曹丕，而立曹植。废除长子重立幼子在古代来说代表着政治局面的动荡，经常会引起动乱。所以大臣们总要据理力争，甚至用自己的生命去换取。但是主上的意思并不是谁都揣摩得到的，双方会闹得很僵。曹操也是这样，自己下了废长立幼的决心，就不管是谁说这件事，他也不去理会。
一天，曹操向贾诩问话，贾诩却一言不发。曹操再问，贾还是不答。这样一连问了好几遍后，曹操生气了，责问贾诩：“你要造反还是聋了？”贾诩急忙回答：“主公恕罪，刚才我正好考虑一个问题，所以没有立即回答。”
曹操追问：“你在考虑什么？”贾诩答：“没什么，就是想到了袁本初和刘景升。”曹操大笑，决心不再废长立幼。
原来，当年曹操能够灭掉袁绍，就是因为袁绍要废长立幼，结果导致几个儿子纷战不休，才给了曹操可乘之机。
高情商的人，总是能够委婉地表达自己的意思，即使是说耿直的实话，也能说得动听。在现实中经常会出现这样的情况，有人做了一件错事，你如果不说他，他可能会一直错下去。身为他的朋友，你有必要指出他的毛病所在，但是如果照实说的话，又可能会打击到他的积极性以及自尊。把尖锐的话语，用厚厚的一层糖包围起来，让他在高兴的同时又能感受到你的提醒，这样既能保住你们的关系，又能针对性地指出他的某些毛病，一举两得，何乐而不为呢？7.场面上，不要对亲密的人使用命令的口气
亲人、好朋友之间往往知无不言，有什么要求也都会跟对方说出来，可是在这一过程中，需要掌握语气的控制。有的人认为跟亲戚朋友都认识很多年了，彼此熟络不用见外，有什么要求就告诉对方去做了。
可是人与人交往最大的一个原则便是尊重，没有人帮助我们是理所当然的，使用命令的口气跟亲密的人说话，对方明面上可能不会表示什么，但是心里肯定不是滋味，发生次数多了，就容易伤到双方感情。
事实上，说话带着命令的口气是一种低情商的语言冷暴力，求人帮忙总是说：“你把××事做了”“快给我完成”等，这样说话并没有照顾到对方的感受。对亲密的人更应该使用尊重的词汇，这才能展现出一个与人交往的态度。
著名主持人蔡康永说话永远是智慧中带着温柔，他与小S相识多年，相交良久，常在节目中插科打诨，但是蔡康永在与小S沟通的时候始终是一种尊重的态度。蔡康永让小S帮忙时，他都会在后面加上“可以吗”“好吗”“方便吗”这样的疑问词柔化语气。蔡康永在跟任何人说话时，语调永远都是温文尔雅，态度平和，他会使用大量的礼貌用词，从来不会用命令的口气跟别人说话。
亲戚和朋友与我们感情深厚，相处起来也没有那么多约束，可是不要以为感情深厚就可以散漫地对待。在求人办事的时候，强行地把要求压在亲戚朋友的身上，亲戚朋友只会觉得你无理、霸道，还会对你们之间的感情产生怀疑。试问有谁愿意和一个只懂得命令自己的人交往呢？
毕竟是我们有求于人，而且我们发出的请求不是亲戚朋友应该去做的，他们不是专属为我们而服务的，他们也有需要考虑的时候。如果你态度过于散漫，而且毫不忌讳地大大咧咧向他们“要求”帮助，那么他们自然就会对你产生厌恶感。
朋友、亲人之间也要用“请”“谢谢”显示出你礼貌的素养，也更反映了你重视他们。正因为我尊重你，我才会使用请求的词汇。带着尊重的态度跟别人讲话很暖心，对方听了心里会觉得你是在替他着想，即便你是有事情麻烦他，他也会全力以赴帮忙的。
蔡康永说：“懂得说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重。”一句“可以吗”，就弱化了很多命令的口气，一句“谢谢”，就强调了我们的尊重。与我们关系亲密的人不是必须要为我们服务的，所以该有的礼貌绝对不能缺失。最起码说话要客气，态度要尊重，有的人可能不好意思开口，一方面感觉很为难，另一方面怕遭到拒绝，但是如果掌握了技巧，双方的交流就会变得容易很多。
还需要注意的就是，假若亲戚、朋友不能够给予自己帮助，自己也一定要知难而返，向对方表示感谢和理解。“这么点小事都不帮”的话说出口也会伤害感情。人和人交往时，双方都保持一个尊重、礼貌的态度，双方的关系才能长久维持下去。
对朋友随便，很容易伤害到对方，我们要遵循该有的礼仪，循序渐进，这样彼此之间才能相互理解，相互宽容，这样的友谊才能长久。对待朋友我们更要学会将心比心，说话的时候让对方看到自己的庄重礼貌和真心实意，对方才会心甘情愿地帮助你。
情商高的人有事求朋友的时候，都懂得“说话有尺度，交往讲分寸”的道理。不管我们即将请求面对的是谁，都要学会放低姿态，相互尊重。使用这种技巧能够把彼此的关系持续地保持下去，也能降低对方拒绝的概率，让事情变得更加容易解决。|第二章|应酬话，要富有谈资地说1.情商高的人，没有话题时会找话题
生活中常见这样的场景：朋友聚会，有人带来一个新朋友，相互自我介绍之后，大家都不知道接下来如何开口，只好各玩各的；或者公司新来一位同事，大家一起吃饭的时候，新同事一句话不说，你也不知道如何开口……
人际交往是一门学问，两个不太相熟的人坐在一起，如何展开话题，话题聊尽后要如何展开新的话题，这都是非常讲究的。高情商的人往往会把这些场景处理得当，无论是跟一个多年未见的同学，还是刚认识的同事，都能够在最短时间内展开话题，也能够迅速找到双方相同的爱好和观点的异同。
著名的《塔木德》一书中曾记载有这样一个故事：
有一名叫作吉瓦拉的犹太青年去见一位企业家，试图向其推销自己以获得一份工作。因为企业家见多识广，因此起初并没有将吉瓦拉的自我推荐放在眼中，两人没有交谈多久，企业家就陷入了沉默。看着对方微微皱起的眉头，吉瓦拉计上心来，赶紧转移话题。
吉瓦拉轻轻地说道：“听说贵公司人才济济，尤其是像我这样的庸才能做什么还是未知数，所以与其冒险地用我，不如干脆拒绝我，是吗？”
吉瓦拉说到这里突然中断，只是淡定地看着企业家。在两人短暂沉默一分钟后，这位企业家终于开口了：“你能将你的想法和未来计划告诉我吗？”吉瓦拉赶紧回答道：“噢，真是抱歉，刚才我太冒昧了，不过像我这样的人还值得一谈吗？”说完，吉瓦拉沉默了。企业家诚恳道：“请不要客气。”
于是，吉瓦拉将自己的经历以及对未来的想法告诉了企业家，企业家听完他的话后，态度立刻就改变了。临走的时候，企业家通知吉瓦拉第二天正式上班。
如果吉瓦拉在直接推销自己不成功的时候不赶紧转换话题，怎么能转败为胜呢？
在与人交谈的过程中，难免会遇到话不投机，或者无话可说等导致的冷场。这样尴尬的局面相信很多人都遇到过。一般来说，冷场的主要原因大概有：彼此之间不大熟悉、跟异性单独相处的时候、身份地位差别较大、都是比较内向的人、有利害冲突的人、心境差别较大的……当你碰到这样的情况，该怎么展开话题呢？
冷场是交谈即将失败的征兆，如果在交谈的过程中出现冷场超过20秒还没有人对谈话进行补救的话，那么差不多也就是该说再见的时候了。一旦出现冷场，就不应该在之前的话题上做过多的纠缠。迅速转移话题，才是救场的关键。
如果实在找不到话题，可以“闲扯”，“闲扯”是与人交谈的重要组成部分。很多时候，一个人不善言谈，可能一时间想不到重要的事情，找不到合适的话题。
心理学家詹姆士说过：“与人交谈时，若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”
新上映的电影，附近新开的小店等都可以不让气氛冷场，主动找到大家感兴趣的话题，再次打开“话匣子”。
打破话题冷场的技巧有以下几点：
第一，主动询问。
当话题结束进入冷场时，我们可以主动询问对方问题，寻找对方感兴趣的话题。这里要注意，询问不代表刨根问底，年龄、收入、家庭情况一般不要询问，可以询问其所在行业，或者家乡特产等。
第二，主动迎合。
在聊天过程中，可以去试探、分析，了解对方大概是一个什么样的人，由此能够分析出对方大概对什么话题感兴趣，比如对方是一个穿着高级西装、彬彬有礼的商务人士，就可以跟对方聊聊股市、经济等话题；对方是一个作家，就与对方聊聊文学。
确保自己的话题对方能接下来。高情商的人从来不会说出一番不合时宜的话制造冷场，明明知道对方对某方面不感兴趣，就不要刻意去提了，要懂得自己说出的话让对方感兴趣。
第三，主动开口。
打破话题冷场的最关键在于你得能主动开口，去给出话题，很多人对此有顾虑，觉得自己跟一个不熟悉的人没什么好说的，或者沟通起来有障碍，便不会主动说话。其实当你主动开口后，聊上几句，往往就会获得双方共同的话题。
引出话题的关键在于提出一个大家都感兴趣的点，可以你来我往地交谈，这样才会越来越熟悉，这就需要掌握丰富的知识，并不需要你像专家一样精通，但也要“略懂”一点，这样就可以一秒钟跟各行各业的人找到共同的话题。
有人说：“交谈中，要学会没话找话的本领。”找话题这项能力能让我们在人际交往中如鱼得水，能跟任何人聊到一起，增进彼此的感情，加深彼此的友谊。2.话题卡住了就换，不要恋战
估计很多人在谈话中都遇到过类似的情况：两人起初相谈甚欢，然而随着话题的深入，可能因为那么一两个问题不着调，对方的热情开始慢慢消减，最后变成了你一直在说，对方一直在听。最后，你自己也觉得说得乏味了，导致谈话氛围逐渐冷却。
实际上，交谈不仅仅只是双方毫无顾忌地聊天，更要学会察言观色。当聊到一些可能对对方不合适、不受对方欢迎的话题时，一定要注意避开。学会关注对方的心理变化，这样才能及时地切换话题，让交谈继续顺利地进行下去。
在与陌生人交谈的时候，因为起初并不知道对方的喜好，所以在谈话过程中我们一定要学会通过不断变换话题来吸引对方注意。
比如，在交谈时，如果对方跟你说话总是心不在焉，眼睛盯着别处看，这就表明对方不喜欢这个话题，或者对此话题不感兴趣。这时最明智的方法是转移话题，扩大话题圈子，然后挖掘出对方心中的喜好。
蔡康永在自己的书中写道：“话题卡住了，就换话题，不要恋战。我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。”
对此，蔡康永还有一个生动的比喻：“你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，或者射完没子弹了，就会改用拳脚进攻，很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。”
聊天就要“投其所好”，那些擅长说话的人往往都能够从对对方的言语、表情、手势、动作以及看似不经意的行为的细致观察中掌握对方的意图、了解对方的心思，并且尽量避免那些容易引起争论的问题，然后再根据对方的心理来组织自己的语言，适时地转换话题。
高情商的人懂得把话题引到对方感兴趣的地方。我们可以用顺水推舟的方法，比如正在聊一个话题，而对方明显表现出不想说话，这时就要顺着这个话题转移到另一个对方可能感兴趣的话题上。一旦发现对方情绪变得厌倦、冷淡时，在简单的致歉之后应该立即转移话题，越拖对现场氛围越不利，到最后越来越尴尬。事实上，很多人在准备和陌生人见面前，会主动了解对方的兴趣爱好，以便在聊天时主动引导话题。
美国著名总统西奥多·罗斯福，交友广泛，在任何圈子的宴席上都能够跟别人谈笑风生。一位熟悉他的作家写道：“无论对方是一名牛仔还是一位骑兵，是纽约政客或外交官，罗斯福都知道该对他说什么话。”罗斯福是怎么办到的呢？
其实很简单。每当有人要来访，前一天晚上罗斯福会翻读这位客人特别感兴趣的相关资料。因为罗斯福知道：打动人心的最佳方式是跟他谈论他最感兴趣的事物。
实际上，谈论对方关心、感兴趣的事或物，是在无形中给对方以赞美和肯定，对方往往会在这些话题上跟你深入地探讨起来，无论是与人交往，还是商业谈判，这一方法总是很奏效。没有话题出现冷场时要主动寻找话题，但不能硬找，比如跟一个足球迷聊天，话题冷场时你主动提起篮球的话题，对方也不可能有所回应。
所以，转换话题时最好还是往对方感兴趣的方面靠，这样不用过多地试探，容易找到聊得来的话题。另外要注意，转移话题的时候要自然，不要太过生硬地从一个领域跨到另一个领域，应该表现得自然，让对方不觉得我们是刻意就好了。3.什么该说，什么不该说，情商高的人心中有数
说话要分场合、看对象，见什么人说什么话是人际交往中的一个准则。什么话该说，什么话不该说，其间的界限很微妙，有时候面对朋友，平时都知无不言，但是涉及朋友内心隐私的问题也不应该问。
另外，面对不同的对象，事业成功的领导、性格豪爽的同事，性格计较的女性朋友等等，面对这些人，在表达同样话题时，也要使用不同的表达方式。
美国石油大王洛克菲勒曾经有一位同事名叫理查德森，他既是洛克菲勒的合作者，也是他的下级。
有一次，理查德森独自负责一桩南美的生意。但非常不幸，这次他失败了，而且输得特别惨。理查德森这个人有强大的自尊心和好胜心，他自认为实在是没脸再见洛克菲勒了。然而董事会召开在即，他一连好几天都特别紧张。
到了开董事会那天，理查德森硬着头皮来到会议室，他等待着洛克菲勒的批评。
很快，洛克菲勒开始讲话了：“理查德森先生，首先，我可以肯定你在南美确实做了一件不成功的事情。但是，”洛克菲勒的语气开始变得亲切，“大家知道你已经尽力了，虽然这次失败了，但是我相信在这件事情上没有人会比你做得更好。而且我们也正做着让你重整旗鼓的计划……”
说过这一番话，理查德森倍感温暖，先前的抑郁一扫而光。他又重新找到了自信。尤其是在董事会上洛克菲勒没有让他难堪，因此，他对洛克菲勒非常感激。
洛克菲勒知道理查德森争强好胜的性格，所以他没有用批评责怪的话，而是使用了关怀的话语，令理查德森保住了面子，也重新燃起了斗志。对于喜欢争强好胜的人来说，只要你反驳了他的观点或者否定了他的成就，你就伤了他的感情。所以，如果我们想要跟对方谈论什么事情，一定要讲究策略和方法，不要有反对的语气，以免使他丢了面子。
在人际交往中有“心机”的人懂得恰当地保住别人的面子，让别人丢面子的话就不该说。仔细想一想，伤害别人的面子，牺牲你的人缘，是否真的值得。该说与不该说的话之间的掌握很难把控，对于认识很久的人，语言禁忌会很少，而对于陌生人，语言禁忌就有很多。
面对第一次见面或者不熟悉的人，更应该“逢人只说三分话，未可全抛一片心”。我们一定要明白“浅而言深，既为君子所忌，既为小人所薄”的道理，有一些天生就很热心肠的人，见到任何人都喜欢唠叨、话家常，常常在激动之时，便什么都脱口而出了。当你把那些原本属于你的珍贵情感或极富有价值的信息，随意就送给了一个陌生人，反而会让人觉得你很轻浮，没有什么自制力。
在两个人交情不深之时，你的事就是你的事，别人并不会对此有多大的关心，甚至有可能会将你的隐私、重要机密给泄露出去，那么就得不偿失了。一个历经世故的人，绝对不会和初次见面的人就“畅所欲言”，这样的人不是狡猾、不诚实，这恰恰是为人处世最基本的自我防护，说任何话时都要看看对方是不是真的值得你托付真心。
在公司的饭局里最容易“出事”，因为这里人多嘴杂，人与人之间的关系复杂，说话一个不小心就容易出错。
有时候饭局里有人在说老板坏话，所以我们在“熏陶”下也跟着说了一些不该说的话。可是要知道人家敢骂很有可能是有把握的，多半有靠山，或者知道自己在公司不可替代。
在公司的饭局里，首先要说话态度和气，要让人觉得有亲切感，即使是和下属们吃饭，也不能用命令的口吻与别人说话。虽然有时候，大家的意见不能够统一，但是要学会保留意见，对于那些原则性并不很强的问题，没必要争得你死我活。其次，不要过分炫耀自己。再有能耐，在饭桌上也应该小心谨慎，因为这是在吃饭，不是让你露一手的地方。再说了，强中自有强中手，倘若在座的有比你厉害的，那你一定马上成为别人的笑料。
同样，公司的饭局也不是一个诉说心事的场合，很多心事说得多了就容易把自己的隐私说出去，最后被人利用。把该说的话一字不落地说出去，把不该说的话全都藏之于心。4.众欢同乐，切忌私语
在各种各样的聚会、饭局中，常常会出现一桌子人只认识一两个，其他都是生面孔的情况。那么在这种情况下也不要只顾着与熟悉的人窃窃私语地聊天，必须要跟整个桌子的人进行沟通，这就是众欢同乐，切忌私语。
大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为各人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免出现唯我独尊，一个人神侃，把所有人都忽略的现象。
特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会使人产生“就你俩好”的嫉妒心理。这样的行为首先是对同桌的人不礼貌，其次是在表达自己的不合群。
中国从古到今都以礼仪之邦著称于世，到了现在，有些旧习俗虽然已经被淘汰，但是很多礼仪还深受人们的重视。尤其是饭局中，合适的酒桌礼仪能让你给别人留下好的印象。其中“众欢同乐，切忌私语”是最被人们所重视的。
在各种酒宴聚会中，一般宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。当然，每个人的兴趣爱好不同、知识面不同、地位不同，所以话题不能太偏，我们也不能自己一个人喝闷酒或者跟旁边的人窃窃私语，否则会让人觉得很没礼貌。
酒桌上可以显示出一个人的才华、学识、修养和交际风度，面对所有人来一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该把说话的对象定义为所有人，语言得当，诙谐幽默也很关键。高情商的人能把陌生的酒桌变成自己的主场，迅速地与酒桌上的人良好地沟通起来。
在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝某个人多喝几杯，认为不放倒他说明自己没本事。有时过分地向一个人劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。朋友会怀疑你在针对他。
敬酒也是一门学问，一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，不可在同年龄或同职位下只敬一个人。与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下身份或是留意别人如何称呼，避免出现尴尬或伤感情的局面。
敬酒时一定要让所有人都有面子。有求于席上某位客人时，对他自然要倍加恭敬，但是要注意，如果在场有更高身份或同等身份的人，则不应只对能帮您忙的人毕恭毕敬，也要先给其他人敬酒，不然会使大家觉得你太势利眼。
要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会“一碗水端平”。因为与人交际，就要真诚以待，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。保证与所有人的共同沟通，是建立关系的良好前提，如果实在不知道该说什么，你可以用一种正式而恰到好处的口吻问候对方，然后说点客套话。客套几句后，你就会发现用什么话题与对方沟通了。
这里有个巧用客套话的例子。
老王：“你好，我姓王，是来参加婚礼的，台上结婚的人是我哥们儿，我在做销售工作。”
老李：“你好你好，我姓李，我是新娘家的亲戚。你是做什么销售的？”
老王：“我主要是在上海做某品牌的厂家推销。”
老李：“上海我去过两次，去过外滩，真有国际大都市的样子啊。”
老王：“是啊，将来到上海玩，我请你吃饭。”
老李：“对了，看你的年龄，你和新郎是大学同学吗？”
老王：“是，我们大学在同一个宿舍……”
老李这样找话题，并不担心冷场的问题。在酒桌上有很多规矩，想要融入这一场酒宴，就必须要主动出击，去主动认识他们，通过敬酒、聊天等方法，赢得别人的认可。一个在酒桌上随时能与众人谈笑得风生水起的人，在任何时候都能够受人欢迎的，因为他们适应力超强，现场沟通力极佳，在各种应酬中都能够表现得落落大方。5.情商低的人只顾自己过嘴瘾，不管别人想不想听
在饭桌上，一个人侃侃而谈是没什么意思的，只有把大家都拉进来，有很好的互动，才算是成功的交谈。那么，就需要我们主动挑起大家都感兴趣的话题，而情商低的人往往只顾着自己过嘴瘾，也不管别人想不想听，我行我素地说自己的话题，就好像对着一个不懂体育的女人大讲世界杯，对一个还在上学的孩子大讲国际政治。
耶鲁大学文学教授、散文家威廉·菲尔普斯在《人性》中写道：“在我8岁的时候，有一次周末我在姑妈家玩，期间一位中年男子来姑妈家做客，一阵寒暄过后，他把注意力转移到了我的身上。当时我正巧对船舶很感兴趣，于是来访者便与我讨论起这个话题，他谈话的方式在我看来非常吸引人。在他走后，我激动地谈起这位来访者——他真是个学识渊博的人！姑妈告诉我，他是纽约的律师，其实对船舶一丁点儿都不关心，他对这个话题其实半点兴趣都没有。‘但他为什么总谈论关于船舶的话题呢？’“‘因为他是位绅士。他看出来你对船舶很感兴趣，于是就谈一点自己有所了解又能让你开心的东西，这样能使他更受人欢迎。’”
每个人都有自己的爱好，而谈话的切入点就是别人的爱好。在与别人沟通的时候，如果你能抓住这种爱好，找到切入点，你就会成为谈话的赢家；如果你同时做到认真地在听他讲话，并且再问一些他感兴趣的话题，那么他会滔滔不绝。因为人们都喜欢自己被倾听的感觉，让自己成为别人注意的焦点。
所以，如果你谈的是对方感兴趣的话题，那么他一定对你表示欢迎。
在谈话的时候，首先要顾及别人想不想听，然后找准谈话的切入点，这是与人交流时的关键所在。
在饭桌上，你可以首先提出一个问题，根据对方的反应，再提更令对方感兴趣的话题，一步一步地接近对方。两个人能够进行友好的交流，就是基于对话题的感兴趣，而如果我们想要让对方产生兴趣，就必须要找到对方感兴趣的话题。
人人都有自己感兴趣的东西，有的人爱好汽车、香烟、旅行，有的人乐衷于谈论时装、书画、美食，有的人热心于自己的工作，有的人则更关注自己的家人。每个人的兴趣点都不同，所以在人际交往的过程中，如果想和别人聊得投机，取得别人的信任，最关键的就在于找到对方最感兴趣的话题。
美国联邦自动售货机制造公司的业务部，要求所有的推销员都带着一块两英尺宽、三英尺长的厚纸板去做推销业务，纸上写着：“要是我可以告诉您如何让这块地方每年收入300美元，你会感兴趣吗？”当与顾客见面时，推销员就打开厚纸板，铺在柜台或者合适的地方，引起顾客的注意与兴趣，引导顾客去思考，从而开始推销。这个方法让该公司的市场不断扩大。
这是在销售领域的一个案例，任何一个业务员想和顾客接近和进行互动，让顾客对你感兴趣、信任甚至喜欢你，只有知道他想听什么才行。
在与人沟通时，最不懂技巧的人会找不到话题点，只能自说自话，对方有一搭没一搭地回答，根本称不上沟通。我们可以利用对方的好奇心，引起其兴趣。好奇心是人们普遍拥有的一种行为动机，抓住这一点，利用好奇心，就可以让你在最短的时间内与对方打成一片。
当然，你设计的希望引起别人好奇心的话，必须要与你的活动宗旨或者你要达成的目标相关。
以一个对方一般都会感兴趣的问题吸引对方，从而开始交谈，是一种技巧。当然，沟通的方式很多，我们也可以采取另一种很有效的接近对方的发问方式，那就是“连珠炮式”提问法，一开始就提出一连串问题，使对方无法回避。
谈些对方感兴趣的话题，试探着找到对方好奇的事物，能够有效地激起双方沟通的顺畅。高情商的人不会自顾自地说自己的话，不管对方的神情是否耐烦，而是会充分照顾到别人的想法，真正地把沟通实践起来。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]