当我遇见一个人(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：李雪

出版社：北京联合出版公司

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当我遇见一个人试读：

和李雪结缘，是因为她写的一篇文章《不存在感——最可怕的痛苦》。这篇文章在我发现的时候已经有84万人读过，我在微博上转发并评论道：“写得太好了，清楚地说明了我们每个人受苦的根本原因和解决之道！作者小时候受的苦难，让她拥有现在明晰的洞察力和智慧。在受害者和创造者之间，她选择了后者。佩服！赞赏！”就这样，我认识了这位古灵精怪的小美女（虽然她自己觉得年龄不小了，但在我眼里，她永远是个聪慧可爱的小妹妹）。《当我遇见一个人》是李雪的第一部作品，我深信，它一定能够帮到很多人。从我们第一次见面开始，我就鼓励李雪写作，把自己的经验、领悟、洞见与众人分享。她的文字有种撼动人心的力量，并且具有疗愈的效果，因为每个字都是她自己的见证，字字血泪，所言不虚。很多人都有不顺遂的童年，但只有拥有敏感纤细的内心和聪明睿智的头脑，才能把苦难教训精炼成智慧。李雪三者兼具，她就像从淤泥中盛开的美丽纯洁的莲花，无比诚实又充满勇气地从一个责怪父母、责怪自己的受害者角色中走出来，以最敏锐的观察力和解析能力，回观自己、剖析自己。这个过程就像拿着手术刀给自己开刀一样，虽然痛苦万分，但她做到了。这就是我所认识的李雪，永远带着最大的勇气和最高的热忱来探索世界，不断奋发上进。她也有属于自己的阴暗面，但又总是能一个人去经历，悟出道理，然后带着微笑和自嘲出现在我们面前，依旧美丽，依旧谈笑风生，依旧充满热情和幻想。

李雪从自己经历的最痛苦、被忽视的婴儿期开始，一路分析家长的种种无意识行为给孩子带来的伤害，毫不吝惜地与大家分享自己从中获得的智慧。由于长期担任心理咨询师，她收集了各式各样的家庭案例，所以书中除了精神分析、心理学的重要理论之外，还有很多生动鲜活的故事，轻松好读，相信大多数读者都能从中看到自己的影子，对号入座。

近些年来，终于有人开始疾呼：“中国有些父母就是不合格，子女不需要一味地‘孝顺’父母。”我想，李雪应该是国内最早倡导这种观念的治疗师之一。她承认，当接受自己痛恨母亲的事实时，内心反而比较平静。是的，在我们诚实地、不逃避地去感觉自己的感受时，才会实现真正的疗愈。正如李雪所说：“全然的经验就是觉知，而觉知是开始，也是结束。”她崇敬的大师荣格也说过：“You have to feel in order to heal.”（你必须去感受，才能获得疗愈。）这是我最佩服李雪的地方。这些道理我虽然都懂，也说给别人听，但我很清楚，自己内心有一块地方是碰触不得的，因此不肯去面对，长期逃避。李雪告诉我：“去感受它。你会觉得痛死了，那就让自己痛一次，看看会不会真的痛死你。”她说她试过，精神和肉体分离，无法聚拢，但只要待在那里，还是会活过来，生气蓬勃，内心的恐惧被战胜，心灵的空间被重新夺回。我这么做了，勇敢面对自己的心魔，结果真的走出来了！我感到内在空间变大了、自由了！

最后要说的是，所有修行之人都需要看这本书。因为我见过太多人，拿着“修行”来逃避自己的人生课题，最明显的就是和父母的关系、金钱关系、亲密关系等。“修行”这面大旗是可以遮风挡雨，但最终，我们还是要诚实地面对自己的心魔。否则，修行也只是我们的一个业余爱好或职业，和我们真正的人生没有交集。其实，所有人的心魔都是在儿时种下的。这本书可以帮助已经走上修行之路，但内心仍有障碍和纠结的人，成功接纳自己的阴影，积极修复和原生家庭的关系。

对于从事心理学、心理咨询行业的人，或者即将成为父母的人来说，这本书也是必读教材。我真的很高兴，又多了一位如此优秀的女作家进入心理学、心灵成长的领域，用自己的亲身经历，一步一个脚印地演示给我们看：她是一团活生生的火焰，不是标本，而是范本。李雪未来还有很长的路要走，我期待她有更精彩的人生历练和心灵分享！推荐序二遇见李雪

　武志红

认识李雪是在7年前，那时她刚从物理系毕业，第一次读心理学的书，关于客体关系理论。看完书，李雪写了一篇文章，对书中诠释得不太清楚的一种投射性认同的动力进行更精准详尽的解析。读这篇文章的时候，我忍不住佩服她的逻辑思维能力和洞察力，心想，她若是投身心理学领域，或许会成为一个奇才。

果然，李雪从此一发不可收拾，疯狂地爱上了心理学。她不再期待有朝一日用物理学来解释整个世界，而认定心理学是通往真相的钥匙之一。她通过分析自己来学习心理学，这恰恰是学习心理学的捷径，也是她活着的意义之一——认识自己。

在我和李雪共同的读者当中，有很多人说更喜欢李雪。对此，我很坦然。我由衷地觉得，李雪的文字中闪耀着一种特别的东西，这种东西就是高智商和高觉知结合的结果。我见过很多次，李雪能够对第一次见面的人进行剖析，最后令对方极其佩服。看似神奇的过程，其实得益于她灵敏的感觉，加上快如闪电般缜密的逻辑推理。

李雪的敏感和强大的逻辑思维能力，在这本书中体现得淋漓尽致。她的敏感，不仅指向外部世界，也指向自己。书中非常感性的部分，多是来自于她对自己的反思，这种反思有一种不妥协的味道。相反，我是容易妥协的，所以我的文字中会有纠结的味道。

文如其人，李雪的个性也是不妥协的，这使得她容易将一些道理与体验推向极致，直接击中读者的心。再加上逻辑层面一环扣一环的严丝合缝，使读者在感受上和头脑上都觉得畅快。所以，阅读李雪的文字，就成了一种精神享受。引子看见是疗愈的开始

一位来访者告诉我，他小时候喜欢打篮球，每次运动之后身体畅快淋漓。他把这种满足和快乐跟爸爸分享，爸爸接过话茬鼓励他说：“打篮球这个爱好很好啊！锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！”听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子堵在了心口，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

我的一位朋友小时候弹钢琴，她形容爸爸看自己弹琴时的感觉：他就像在欣赏自己买回来的艺妓。这个例子里虽然隐含有俄狄浦斯冲(1)突，但最本质的含义是：父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。

这不是一句指责父母有功利心的话，也许他们并没有要求孩子必须功成名就。但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义物质性的“它”，这一点决定了孩子内心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。也许孩子头脑里承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但他心里体会到的却是一份恒久的孤寂。

犹太哲学家马丁·布伯说，关系分为两种——我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即“我与你”的关系。在马丁·布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。这种相遇的境界或许太高，作为普通人，我们至少可以学习做到去尊重孩子是一个独立的生命，而不是父母的延续，更不是实现父母想象中功能价值的“它”。

打篮球的体验、满足和快乐的心情，这些都彰显一个生命的存在感。而打篮球带来的功能价值，则是我们头脑里总结出来的“它”。“它”并非不能存在，但如果我们只看到“它”——锻炼身体、培养意志力这些附带的好处，就会听不到孩子快乐而急促的呼吸，看不见他满足的表情。孩子由内而外散发的快乐并不能与我们产生共振，那么我们和孩子就根本不存在于同一个空间。我们睁着眼，却是全盲。

有一次，我的朋友去一个男孩家做客，想跟他分享一段经历。男孩认真地告诉她：“阿姨，我现在在吃棒棒糖，不能听你讲话。”过了一会儿，男孩吃完了糖，过来找阿姨说“我现在可以听你讲话了”，并且很认真地看着阿姨。我的朋友感受到这个孩子有清晰的自我界限，成长得很好，但孩子的父母却无法接受孩子对他们类似的拒绝。

为什么父母经常难以接受孩子有清晰的自我界限？如果我拿起手机打电话，手机显示“我暂时不想被使用，请过一会儿再打”，那我肯定会把它拿去修理。因为手机就是一个物，物没有自己的感受和界限。有多少父母把孩子也视为物，视为自己意志的延伸呢？有的大人看到孩子很可爱，冲过去要抱孩子，要孩子跟自己说话时，可曾留意孩子的状态和感受？他是否愿意和大人建立关系呢？

父母一刻不停地焦虑着孩子跟自己预想中的不一样，为了避免焦虑，于是用各种手段“修理”孩子，让孩子按照父母的想象去表现。事实上，孩子是另外一个独立的生命，和父母想象的不一样才是常态，如若相同，纯属巧合。

很多父母会说，孩子应该按照一个正确的人生方式去生活，“我要求他和我想象中的一样，是为了他好，是有道理的”。这样想的父母可以反思一下自己的一生，当你的父母也这样对待你、要求你时，你活得精彩吗？你的人生是快乐绽放的吗？几乎每个领域最顶尖的人，比如乔布斯、索罗斯等，都有类似的人生总结：成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你，生命才真正有意义。

若我们不是从自身的体验出发去生活，而是活在外在价值体系中，活在别人的眼光中，关系即是物化的。在物化的关系中，生命的底色是恐惧。很多女人在没有性欲的时候，却无法明确拒绝伴侣的性要求，如果拒绝，心里就会产生很深的内疚感。这种心理并非我们一般所理解的“自我价值感低”，实际上，不懂拒绝性的女人也可能是一个很优秀、很自信的女人。问题在于，当她活在女性的角色身份中，而不是作为一个女人本身的价值存在时，要如何拒绝这种角色身份的最重要的功能——性呢？做个难听的比喻，再高档精美的性用品，如果没有助性的功能，那就毫无价值，该被抛弃了。许多女人在其他方面都活得精彩自信，却摆脱不了这个最根本的恐惧：作为女人，你本身的存在没有价值。

当一个女孩诞生，即使是在一个不重男轻女的家庭里，女孩依然会感受到父母隐隐的期望——“我家女儿比别人家儿子更有出息”，或者“做一个优质乖乖女，最大的人生目标就是嫁一个好老公”。在这里，女人的价值要么是和男性竞争，要么是以女性身份换取男性的庇护，而她本身的存在是没有价值的。然而，男性天然地被赋予“传宗接代，延续香火”等面子上和精神上的价值。当然，这些也是物化的价值，在物化的价值体系中，男性同样难以找到自我。

我们一路都活在恐惧中：幼儿园时恐惧“不听话就惨了”，上学时恐惧“成绩不好就一辈子没希望了”，工作后恐惧“表现不佳前途就没有了”……我们随着物化的车轮打转，一刻不敢停，不敢想象“如果我不具备任何功能价值，会发生什么”。我们是具有功能价值的“物”，还是真正存在的人，取决于我们是否被另一个人饱含深情地看见过。

现在，停下来想一想，如果剥离所有的功能价值，我是谁？我所追求的一切，到底是自己真正想要的，还是被恐惧驱使而追求的？没有任何外在标签的我，双脚是否还能踩在大地上，感受到自己的存在？

看见，是真正的爱。(1)俄狄浦斯是希腊神话中的人物，他杀死了自己的父亲，并娶了自己的母亲。“俄狄浦斯情结”即指恋父恋母情结。男孩想要和父亲竞争母亲的爱，并为此感到羞耻，恐惧父亲惩罚自己。01觉察：遇见内在的婴儿

如果顺从天性的亲密育儿反而会使妈妈感到无所适从，那么她的心里一定有一个糟糕的内在婴儿。母婴关系的影响会伴随我们一生，认识它，我们便有自由去改写自己和孩子的命运。

孩子越小，与抚育者的关系对其一生的影响越重大；越是严重的心理创伤，越是多发于生命早期。妈妈在婴儿期亲密育儿，辛苦两年，换来的是孩子终身的安全感和幸福基础。

在心灵成长过程中，最难疗愈的是母婴关系中的创伤。婴儿若在孤独中学会坚强独立，比如过早学会独立入睡、自我安抚，那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。最深层的痛苦会以各种让人难以理解的形式出现，比如成年后事业有成、夫妻和睦，但就是体验不到发自内心的亲密和快乐。

这一章讲述如何在婴儿期为孩子的一生奠定温暖扎实的人格基础。这个基础就像定海神针，无论外界的风浪有多大，都能稳住中心，化解度过。但它更重要的意义是陪伴我们自己，回顾生命的最初。我们对自己的人生故事多一分理解，对孩子就会少一分评价和要求，多一分看见和疗愈。亲密是母婴关系最自然的状态

婴儿出生后，处在和母亲一体的感觉中。也许母亲只是掐着表，延迟了5分钟回应哭泣的婴儿，婴儿的整个世界就开始崩塌，承受地狱般的煎熬。

婴儿在出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候在婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶唤抱，无所不能”。

在“以婴儿为中心”的母婴关系里，婴儿自主地微笑，激荡起母亲的喜悦，母亲也发自内心地对婴儿微笑；婴儿夜半啼哭，母亲哪怕在另一个房间也会同时醒来，冲过去抚慰婴儿。母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的关注与回应。这是动物的本能反应。如果母亲自身得到的爱比较少，更偏重头脑，心灵的感应能力往往就(1)会偏弱，尤其是当头脑被行为主义婴儿训练法占据时，更容易遵循教条而不是心灵。

婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然会流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会在遇到挫折时想要毁灭一切。连环杀人狂、精神分裂症等最严重的人格障碍心理疾病，都有“全能自恋”重度受损的心理基础。没有回应，孩子的世界漆黑一片

哭声免疫法、哭泣控制法等行为主义婴儿训练法，破坏婴儿的“全能自恋”，让他吃惊地发现“这个世界居然不如我所愿，我哭的时候居然得不到及时回应”。也许母亲只是掐着表延迟了5分钟回应，但在尚未形成逻辑性空间思维能力的婴儿的感觉里，整个世界开始崩塌，地狱般的煎熬似乎永无尽头。

行为主义婴儿训练法确实会有效，但其效应建立在婴儿对母亲及时回应自己感到绝望的基础上。一个生命带着极大的爱和信任降临，离开与自己一体的温暖子宫，如果在生命最初的几年里体验到的都是绝望的滋味，那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。3～6岁之间的心理创伤可以通过领悟分析来疗愈，而绝望的母婴关系通常需要持续几年甚至十几年的心理咨询，来温暖生命最初的孤独。这些坑人的育婴法正在批量地为心理医生制造着潜在客户。

如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女；另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限地索取。“强迫一个婴儿在没有父母呼吸声、没有母亲味道的地方睡觉，是以培养孩子独立能力为由对孩子施加的冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。”法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙告诫年轻的父母们，“只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。”

很多妈妈反馈，在使用了哭声免疫法后，宝宝脸上的快乐越来越少，不爱笑也不爱看人，宁愿自己玩，果然“乖”了很多。

一位来访者在人际关系中障碍重重。她回忆童年时期，妈妈最常夸奖自己的是“特别省心，能够5个小时自己待在屋子里，不哭不闹不用管”。这是多么绝望的孩子啊，只能在幻想的世界中自己照顾自己。过早独立的孩子成年后，往往难以承受现实世界的冲击，不敢发出自己的声音，想象世界到处都是冷漠的拒绝和充满敌意，无法进入温暖而有回应的真实关系。

一位孤独的朋友描述自己的世界：“我在沙漠中，一片死寂，远处有城市。我的世界和城市隔着一堵玻璃墙，我能看到城市里的人，我想象他们是什么样子，从而产生各种看法和情绪——我从未真实地碰触过任何人。”这个意象就像婴儿自己躺在床上，他也许看得到父母在房间里，但是触碰不到父母的温度，好像自己被玻璃罩隔绝。

再来看一些读者给我的反馈：“我小时候常被可怕的梦魇缠绕，梦境怪诞，没有内容，多是一些不断旋转的无底洞，或者像蛇一样盘旋的奇怪线条。我总在恐惧中哭着醒来，却发现自己一个人躺在沙发上，哭了半天也没有人理睬。父母从未真正陪伴过我，不知道这是不是长大后总感觉缺乏安全感以及和父母亲情联结有障碍的原因之一。”“以前宝宝哭，我偶尔会故意不理。听她哭，我会觉得隐隐开心。后来我明白了，原来是自己小时候经常被漠视，曾经一个人在村子的路上哭了一天也没人理睬。懂得这个之后，我再也不会漠视宝宝哭了，也不会觉得高兴了。”

在得不到回应的煎熬中，婴儿会累积巨大的恐惧和愤怒。到了儿童期，可能一些非常小的挫折都会让孩子大爆发，对父母拳打脚踢，像疯子一样不可理喻。有时候，面对没有危险的事物，他却会惊恐发作，害怕得恨不得躲进子宫里，而不像正常儿童在面对新鲜事物时，虽然有点儿害怕，但还是满怀好奇地去探索。亲密疗愈一切

儿童期的不正常表现，都是孩子的内心在呼唤婴儿期缺失的爱。如果父母能够从症状中理解孩子的需求，感受到孩子的痛苦，给予接纳和弥补，而不是贴上“有病”的标签，那么婴儿期的创伤很有可能被治愈。

但是在现实生活中，看到孩子到了这个阶段，父母往往会很焦虑。有的父母把孩子送到医院，任凭精神科医师诊断孩子得了“多动症”“躁狂症”“自闭症”等。有的父母甚至会给孩子吃抗躁狂的精神科药物，在药物的作用下，孩子也许是乖了，但心理创伤却被进一步压抑到潜意识中，错过了治愈的机会。

我曾经在网上发表过几篇批判哭声免疫法的文章，网友们的评论让我再次震惊这种方法的危害有多大。一个极端的例子，一位妈妈定点哺乳，极少抱孩子，她的孩子两岁多了，异常地“乖”，偶尔哭几声，只要大人一说他，马上就不哭了，就连脚被划伤拖了一地血脚印也不叫疼。两岁多的孩子已经像僵尸一样，未来精神分裂或者重度人格障碍的可能性极大。

如果妈妈渴望一个安安静静的“乖婴儿”，只有吃喝拉撒的需要，对他除此之外的任何举动都不愿理睬，甚至打击，那么孩子只能主动削弱自己的生命能量，仅剩一点维持活命，不再对这个世界发出呐喊，成为一具悲哀的行尸走肉。

特别宅的人，很可能是因为曾经的欲求不被看到，从而削弱自己的生命能量，弱到再无法和人产生交集和共振，成为一个不惹麻烦、一切都自己搞定的“好人”，在人群中如同一座孤岛，这是多深的悲哀啊！(1)行为主义创始人约翰·华生有句名言：“给我一打健全的婴儿，我可以保证，从其中随机选出一个，训练成我所选定的任何类型的人物——医生、律师、艺术家、巨商，或者乞丐、窃贼，不用考虑他的天赋、倾向、能力、祖先的职业与种族。”行为主义者的理想国就是一个彻底程序化、光秃秃、没有情感的世界，人不是神圣的精神存在，而是机器，环境怎样塑造和训练，就输出怎样的结果。哭声免疫法、哭泣控制法的核心思想皆可归为行为主义。孩子夜哭，因为需要你

婴儿会大哭，很可能是因为感受不到妈妈的存在。如果这个时候还要训练婴儿“独立坚强”“完整睡眠”，无异于将他推进无底的地狱。

有些婴儿经常会在夜半啼哭，于是一些“专家”跑出来指点，说夜奶频繁会导致婴儿睡眠不足，影响大脑发育，要戒夜奶。相信这种说法的妈妈们，假如你自己夜里饿了，或是被噩梦惊醒，是希望老公不搭理你呢，还是给你冲杯热牛奶，来个温情的拥抱？

婴儿和成年人不同，尚未建立客体稳定性。就是说，一个东西，看见的时候就是存在的，看不见就不存在了。我家的猫就是这样，如果乒乓球滚进沙发底，小猫不会去找，但大猫会，因为大猫知道，乒乓球虽然看不见，却还是存在的。这就是为什么婴儿喜欢玩“藏猫猫”的游戏，大人用手把脸盖上，再打开手，露出脸，婴儿会很惊喜地笑，因为对他来说，“刚才你明明不存在，怎么又出现，然后又消失？又出现、又消失……太神奇了”。大一些的孩子已经建立了客体稳定性，于是这个游戏便不再逗笑。

有时候，妈妈只是去上了个厕所，婴儿都会大哭，因为他真的以为妈妈消失了。婴儿需要经常通过妈妈的抚慰来确认自己和妈妈的存在。就像照镜子一样，婴儿通过妈妈温情的容颜，映照出自己，感受到自己。有些“边缘型人格障碍”患者记不住自己和别人脸部的细节，因为他们曾经很少得到妈妈深情的注视，即使看到妈妈，也常常是空洞无物的眼神。《生化危机》系列电影情节支离破碎，如同噩梦一般，很像婴儿的思维过程。婴儿的世界充满幻想，没有逻辑，但有其美好创意的一面，弗洛伊德称为“初级思维过程”。这种初级思维过程通过父母的抚慰逐渐人性化、逻辑化，成为孩子天马行空般创造力的来源。

婴儿莫名其妙地夜哭、焦躁、惊恐，很可能是因为感受不到妈妈的存在，陷入混乱的初级思维过程，无法将现实和幻想区别开来。如果这个时候还要训练婴儿“独立坚强”“完整睡眠”，无异于将他推进无底的地狱。若是任凭婴儿哭，他确实会哭累了自己睡着，脑神经继续发育，只不过发育的是“被迫害妄想”“偏执分裂”的神经回路，为严重的人格障碍埋下伏笔。

下面是一些妈妈的观察体验：“还记得我给儿子断奶的时候，奶奶和姥姥都跑来把我和儿子强行隔离。才7个多月的儿子突然看不到妈妈了，一整天哭得撕心裂肺，好像他的整个世界都崩塌了！我记得那天下大雨，从外面赶回家的时候，我自己也哭成泪人！”“小月龄宝宝吃夜奶，有填饱肚子和满足心理需求的双重作用。大宝宝吃夜奶，满足心理需求居多。快3岁的××在生病、遭遇挫折之后，频繁地要吃夜奶，吃完之后心情明显变好。强行戒断夜奶，对孩子只有伤害。”“××是个夜奶频繁的孩子，我也经常被提醒说夜奶频繁对孩子发育不好。对此，我持置之不理的态度，没听说过谁家孩子因为夜奶频繁长大成了傻子……我小时候就害怕黑夜，我想我的孩子也一样，所以每一次他夜里醒来的时候，我都会把他搂在怀里，告诉他‘妈妈在’。”

应对孩子夜哭这件事其实很简单：顺着母亲的本能去抚慰他。任何违背人类本能的育儿法，都会带来人性的逆转。无论孩子的“正面”行为，如微笑，还是“负面”行为，如哭闹，若都能得到及时而温暖的回应，他会感觉自己的双脚扎根大地，踏实而心安。其实，他只是一个正常的孩子，得到了本应得的爱而已。

母婴之间心的联结增加，孩子经常感受到母亲的存在，就会减少夜哭的次数。如果妈妈和孩子的联结不深，请不要责怪自己，因为妈妈在婴儿时期，也没有被自己的母亲深情地看见过。

那么，怎么做才能增加联结，提升自己的心理能力呢？这里要强调的是，我们看似在谈亲子关系，看似为了孩子，但更重要的是疗愈自己，让自己成长。在为任何人好之前，先为自己好，让自己好起来是为别人好的前提。婴儿是上天赐予父母的礼物，是父母疗愈自己的最佳机会，这个机会用好了，父母就可以像乘火箭一样迅速成长。如果没有觉知和成长的意愿，结果很可能是父母没成长，孩子也继续成为苦难的轮回。

妈妈平时可以有意识地多感受婴儿，比如让自己全身放松，观察婴儿的呼吸，同时也感受自己的呼吸，母婴之间呼吸的节律如协奏曲一般。这就是一种催眠练习，能够很好地增加心与心的联结，让人活在当下，存在感十足。当人体验到当下的存在感时，“头脑的我”却很容易焦虑、恐慌，练着练着就想逃离当下，思绪飘走。如果有情绪升起，则继续观察这种情绪，不评判、不阻碍、不逃跑，让情绪自由流动。这就是提升觉知力和平等心的方法。婴儿天然地活在当下，和万物联结，我们借由婴儿的存在觉知自己，事半功倍。珍惜这神奇的生命，深爱他，就是重新疗愈自己“内在的小孩”，让曾经受伤的自己和孩子共同长大，再一次用心灵去生活。睡眠训练，给孩子的一生涂上灰暗底色

当父母看孩子时，看到的是一个需要被训练纠正的问题，那么孩子一生的悲剧已经注定。父母自己内心安静，孩子自然会在安全的能量场中睡着。

我认真阅读了一些关于睡眠训练的文章，文中提到的一些方法我非常赞同，比如觉察孩子犯困的信号，不要在孩子犯困的时候给予过多刺激，不要通过摇晃来阻止哭泣；仔细检查可能导致孩子睡眠不良的生理原因，像腹痛、长牙等，留意环境变动（换保姆、搬家等）可能给孩子造成的不安；在孩子入睡前，一步步地创造舒适安宁的环境氛围，等等。这些观点都很好，只要是改善环境和提升父母自身觉察力的方法，我都赞成。

我反对的是认为“婴儿有问题”“婴儿需要被改正”的观念。以这种观念为出发点的睡眠训练，最大的错误在于心。

当一个生命带着极大的爱和信任降临到家庭中，他最渴望的是被看见——被父母看见真实的自己，而不是通过一堆“正确”的数据来评价和矫正自己。当我看到某些睡眠训练的文章中列举了一堆睡眠、喂奶的时间表时，我的第一反应是恐惧。如果妈妈满脑子都是这些数据，怎么可能看到真实的孩子？当妈妈看孩子时，看到的是一个需要被训练纠正的问题，那么孩子一生的悲剧已经注定。

我们学习参考一些科学统计数据并没有错，就像我作为心理医生，一样会学习健康的心理表现、病态的心理表现，包括它们的评价标准。可是，当一个活生生的来访者坐到我面前时，我关注的就是他本人——他当下最真实的样子、最原始的感受，而不是他的观点感受是否符合教科书上的标准、我该怎么矫正他。假如我的脑袋里充斥着为对方好而要改正他的念头，我已经看不到他了，我看到的只是自己头脑中的妄想，不会对对方有真正的帮助。

在广州武志红心理咨询中心，有几位来访者对咨询师说：“请不要评价我，甚至连建议都不要提，我只渴望你听到我、看到我、陪着我，我就能感受到温暖在内心产生，我就会慢慢有力量去面对外部世界。”来访者不断地教会我们放下“正确”的框架，真正去看见。

婴儿离开和自己一体的子宫，在生命之初就被父母用一堆数据来做比较，许多自发的哭泣和吃奶的渴望被评断为“过于频繁的”“不必要的”，甚至是“要被训练纠正的”，这是一件多么凄凉的事情：从生命一开始，父母就看不到你。不存在婴儿，只存在母婴

养育一个生命，对于童年幸福的女人来说，很多困难可以自然而然地克服，辛苦是必然的，但不会觉得自己做出了巨大牺牲，享受亲密的幸福感远大于付出感。但若妈妈自己的童年很不幸，孩子的出生(1)会引起极大焦虑，而一个焦虑的、无法临在的妈妈，必然会使婴儿也无法安然入睡，频繁夜哭。

客体关系心理学大师温尼科特一生跟踪研究过6万对母婴关系，他说过：不存在婴儿，只存在母婴。无论从生理上还是心理上，婴儿都无法单独存活，婴儿的状态无时无刻不在精准地反映母婴关系的质量。

为什么有些婴儿会哭泣着不肯入睡？婴儿是一个精敏的环境侦测器，时刻感应着周围环境的能量变化，然而他没有能力化解环境中让自己不安的能量，只能期望父母的抚慰。如果婴儿感受不到环境能量的温暖抱持，感受不到父母对自己的关注和爱护，他自然无法安然入睡，而通过哭泣来表达焦虑。

婴儿哭泣，等于把焦虑扔给了父母，渴望成熟的父母能够帮助他处理焦虑。好父母就像神奇的容器，可以把引起婴儿焦虑的能量承接过来，转化成“无毒”的能量，再还给婴儿。婴儿在父母的容器功能里浸润长大，并逐渐学习自己处理焦虑的能力。如果父母做得好，哭泣的婴儿很快会安静下来，困的时候自然入睡。如果父母冷漠无反应，甚至把更多的焦虑还给婴儿，婴儿就会更加痛苦、焦躁。

关于婴儿的精敏，一位来访者说，有一次她去姑姑家，姑姑、表妹和表妹几个月大的女儿一起在屋子里。姑姑对自己有意见，但憋着不说，环境气氛变得不对劲，结果本来安静睡觉的孩子开始无端哭闹，哭到呕奶。表妹将孩子揽在怀里安抚，好不容易孩子不哭了，眼神也恢复平静，这时姑姑说了一句：“哭什么哭！”孩子的眼神立即黯淡下来，又大哭起来。婴儿能精敏地感知周围人的感受和情绪，并即刻作出反应。真正的陪伴是身心临在

如何面对哭泣、不肯入睡的婴儿？不要阻止他哭泣。对于内心破碎、焦虑的父母而言，哭泣的婴儿是极大的挑战。我们很容易作出的反应是：解决掉引起焦虑的外部事件，比如过度摇晃、夸张地哄婴儿、转移婴儿的注意力等，总之就是要阻止他哭泣，不让他内心的情绪能量顺畅流动。哭泣是婴儿表达内心情绪感受的方式，它不应该被阻止，而应该被呵护、陪伴，被充分允许。

如果婴儿频繁哭泣，我们可以做个简单的换位思考：当你夜里被噩梦惊醒哭泣的时候，是希望老公呵斥你“不要哭”，然后冷漠地转身离开，还是希望老公陪伴你，允许你充分表达？如果你自己都渴望被陪伴，为何认为比你更弱小的婴儿需要被训练，还打着“为孩子好”的旗号？

婴儿哭泣，父母要及时回应，让婴儿感受到父母的存在和关爱，感受到父母允许他哭泣，允许他表达自己的感受。通过抚摸、拥抱、眼神凝视、柔声说“我在这儿”等方式，接纳和陪伴婴儿，使他的能量更顺畅地流动，而不要用夸张的哄抱、晃动等行为阻止哭泣。面对哭泣的婴儿，既不逃跑也不阻碍，需要父母有定力。

我的一个朋友经常参加心灵成长的课程，她的分享让我看到什么才是真正的陪伴、真正的临在，这是心灵成长过程中天赐的礼物。“有一天，到了睡觉时间，3个月大的女儿却久久不肯入睡。以前遇到这种情况，我都会哄她睡，这次却因为感冒无力，放弃了控制的想法，选择跟随她。她专注地看着窗外，我也随她一起静静地看。她慢慢转过脸，庄重地看着我，把小手放在我的额头上。那一刻，我流泪了，内心静谧的空间在扩张。然后，她睡了，我躺在旁边，深远的宁静在我们之间蔓延，无边无尽。”

跟随婴儿，跟随当下，不去控制和改变，这是妈妈能给婴儿的最好的礼物，也是对妈妈自己巨大的滋养。

妈妈若能身心临在、平和地陪伴哭泣的婴儿，婴儿很快就会平静下来。若妈妈的焦虑也被触发，想尽各种办法试图阻止，比如过度摇晃、转移注意力等，反而会使婴儿哭泣得越来越频繁。最严重的是使用哭声免疫法、哭泣控制法，父母不断在婴儿哭泣时转身离去，使婴儿在绝望中陷入死寂的平静，不再对外发出信号，他对这个世界的信任与激情被掐灭在了摇篮中。可悲的是，很多人还认为这样的婴儿是懂事的乖宝宝，其实他的生命底色已经被父母涂成了灰暗，注定一生孤寂。

我收到几十个关于睡眠训练结果的反馈，有的来自我的来访者，有的来自微博评论。这些妈妈本来是顺着母性本能亲密育儿的，后来看了各种有关睡眠训练的“科学主义育儿法”的文章，开始恐惧自己的本能是错的，转而相信喂夜奶危害婴儿的发育，要给婴儿建立正确的睡眠规律才科学，结果对自己的孩子进行睡眠训练，从训练一周到训练半年的都有。有趣的是，所有反馈都显示：孩子确实“乖”了，但是笑容和眼神互动大量减少，对妈妈不再像以前一样有很多自发的亲密的肢体动作，感觉似乎一颗火热的心逐渐冰冷下去。这让妈妈们觉得不对劲，自己内心也变得痛苦，于是放弃训练，开始给予孩子大量及时、亲密的回应，来弥补训练造成的创伤。所幸的是，大部分的弥补获得了成功，母婴联结恢复得跟训练之前一样好。婴儿是父母内心世界的一面镜子

在我的来访者中，很多新妈妈都会遇到这样的问题：照顾婴儿让自己精疲力竭，甚至精神崩溃。痛苦的另一面就是疗愈的契机，如果在养育的过程中，妈妈能坚持向内看，觉知内心感受，那么自己当年遭受的创伤也会被疗愈。爱孩子，就是疗愈自己内在的婴儿。亲密育儿，受益最大的其实是妈妈。

一些妈妈自己在婴儿期就经常被冷漠对待，成年后精神状态退行(2)到婴儿期，经常像婴儿一样需要大量睡眠，不能承担压力和责任。在这种状态下还要喂夜奶，确实会让妈妈精神崩溃。当妈妈的精神压力如此大时，首先需要照顾好自己，及时请求帮助。妈妈不需要也不可能做到完美，夜奶坚持不了可以暂停，让家人、保姆去喂孩子，只要孩子被及时回应，就不会造成大问题。妈妈做不到的，简单承认自己做不到就好，不要认为孩子有问题，不要认为孩子的需求不合理、不必要而想要矫正他。

睡眠训练的相关文章中列出了一堆睡眠、喂奶的时间表，其理论解释是：让孩子感受到大人控制着一切，会让孩子有安全感。这完全是头脑中妄想的产物。稍微学过一点客体关系心理学基础的人都知道，婴儿一出生就处在“全能自恋期”，认为世界围着自己转，自己对世界有掌控感，呼奶唤抱，无所不能，“世界与我一体”。父母满足婴儿的自恋，是婴儿最重要的安全感来源，也是婴儿从自恋中走出来的基础。从很小就被大人掌控，按照大人的节奏来生存的孩子，成年后非常容易进入控制和被控制的关系中，难以忍受别人和自己想象中的不一样，在各种关系尤其是亲密关系中制造大量冲突、痛苦。最极端的例子如变态杀人狂，就是在“全能自恋期”遭受重创，成年后仍然追求绝对控制，而只有死人才能被绝对控制。

婴儿是极其细腻敏感的存在，他像镜子一样反映父母的内心世界。夜哭夜闹的婴儿，一部分是正常的生理反应，如果哭闹频繁，很可能反映的是大人内心的焦虑。真正为孩子好，不需要按照时刻表喂奶、哄睡，不需要纠正他吃奶和睡眠的习惯，而是回到自己心中，当孩子夜里醒来哭泣时陪在他身边，既不逃跑也不阻碍，觉察身体和心灵的感受，让自己的感受流动。等自己内心安静和规律起来，孩子自然会在安全的能量场中回归内在的睡眠规律。这个过程就是心理治疗，它对母亲是巨大的疗愈，但又极难做到，因为我们面对痛苦时最容易做的就是直接解决掉引起痛苦的外在的人或事。

真正的勇士，是直面痛苦、向内看的人。(1)临在：有觉察力地安住于当下。(2)退行：弗洛伊德提出的一种心理防御机制，指的是人在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，退而使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。延迟满足能力始于婴儿期的及时满足

延迟满足能力的形成，来自于父母从小经常及时回应和满足孩子。越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有延迟满足能力。

心理学研究表明，具有延迟满足能力的人，在社会上更容易获得成功。所谓“延迟满足能力”，就是为了追求更大的目标，获得更大的享受，可以延缓眼前的利益满足。简单地说，如果规则是不吃掉眼前的一颗糖，两小时后就可以得到两颗糖，那么能等待两小时的孩子，长大后获得成功的可能性更大。

可笑的是，这样一个简单的心理学实验，居然被一些知其然不知其所以然的“育儿专家”拿来当作科学先进的育儿理念，提倡父母故意延迟满足孩子的需求，让孩子知道需求是必须等待的，从而训练孩子的延迟满足能力。按照这种逻辑，如果某项研究表明成功的企业家经常能够为抓住稍纵即逝的商机而连夜工作，那是不是要提倡父母从小训练孩子整宿不睡觉？

育儿这种事，最忌讳只看到表象就拿来教育孩子。延迟满足能力真正的成因，恰恰是父母经常及时回应和满足孩子，使孩子深信自己的需要会被满足。道理很简单，为什么大家上公交车都争先恐后，坐飞机却不会抢？因为公交车上晚了就没有座位了，但坐飞机却是一人一票，每个人都确定自己会有座位，自然变得文明多了。因为信任，所以能安心等待

婴儿的饥饿、微笑、哭闹着寻找母亲等情感表达，得到回应越及时，越零延迟，长大后越具有延迟满足能力。因为孩子对世界充满信任，深信自己的需要可以自由表达，并且会被满足，自然能安心等待最适合的时机。相反，那些幼时需求经常被刻意延迟回应的孩子，很多时候都处在“得不到”的恐惧中，所以眼下有一点好处就会迫不及待地消费掉，而且很容易在父母不及时满足自己时，出于“得不到”的恐惧和愤怒，歇斯底里地要求父母立刻兑现。网上流传过这么一张照片：一位妈妈不同意给儿子买玩具，儿子居然掐住妈妈的喉咙。这是一个悲剧！从照片上孩子悲愤的眼神中，可以推测他的需求曾经多少次被评判、被否定。

事情本身有必然的等待过程。比如吃苹果泥，把苹果捣碎成泥是需要时间的。妈妈可以做的是及时回应、肯定孩子的需要，不刻意拖延。比如孩子要吃巧克力，家里有，就马上拿给他；家里没有，就及时跟他说：“宝贝想吃巧克力很好，等爸爸下班后带回来。”如果婴儿时期经常被及时满足，通常不到两岁的孩子就已经能够安心等待必要的过程了，清楚自己想要什么、不想要什么，态度平和而且好商量。

父母不是神，即使有充分满足孩子的意愿，也难免有力所不及的时候。比如孩子叫妈妈，妈妈正在上厕所，不能马上冲出去，这很正常。孩子想要的东西，如果父母确实买不起或者买不到，那只能如实相告，孩子有些失落也很正常。这些挫折是自然而然的，只要父母没有刻意延迟孩子，孩子遭受一些自然的挫折，有失落、有伤心，但不会留下心理创伤。只有当父母刻意不及时回应，才会给孩子带来心理创伤。因为孩子在心里内化了一个不愿意满足自己的苛刻客体，这个客体留在孩子心里，会使得他在今后的生活中总是去主动创造苛刻与被苛刻的关系，投射性地认为别人都不愿意满足自己，自己不配过舒适顺畅的生活。

以下是一些及时回应和满足孩子的父母给我的反馈：“我孩子两岁，逛街的时候说喜欢××，但是价格有点贵，我说如果特别喜欢也可以买，她都会主动说摸摸看看就好。这几天当当网做活动，我说给她买书和玩具，她说：‘我已经有很多书和玩具了，不要买新的了。’被充分满足的孩子真的可以很平和地面对自己的欲望。”“女儿一岁八个月，我一直尽量满足她。最近去商场，她看到儿童乐园想进去玩。我说这次不行，下次带她去别的游乐场玩，她都会说好，走的时候也不哭闹。”“经济上能承受的，我就会满足孩子们；如果觉得太贵，也会跟他们解释清楚。他们都很平和，从来没有为买东西耍过赖，虽然也会提要求，但即使被拒绝也很容易接受。有时候，他们会两手一摊，耸耸小肩膀说：‘好吧，那就不买吧。’”“我的宝宝两岁两个月，去超市买东西从不多拿。不久前，她从货架上拿了一个很大的玩具车，要几百块钱，我告诉她：‘这个太贵了，妈妈没带这么多钱’，还没来得及说别的，她就迅速放回货架，去看别的了。我为她骄傲，也为自己的努力感到欣慰。”

相反，若孩子的需要经常被批评、被刻意延迟满足，他成年后可能走向两个极端：一是像填不满的无底洞，再多的物质也弥补不了爱的空洞；二是压抑的老好人，不敢为自己争取利益，该拿的都不敢要，同时也很难拒绝别人，在人际关系中经常只付出、不索取，老是吃亏，积攒一肚子怨气。学会享受当下的幸福

又有父母担心：孩子的需求太容易得到满足，他会不懂得珍惜，得到后也没有努力奋斗的动力。比如孩子要学古筝，父母为了让他有恒心学下去而故意拖延，不等到孩子反复哀求、保证一定好好学的时候绝不给买，这样一来，孩子就会异常珍惜这个机会，认真学习。动物，包括人类确实有这种集体无意识，越是得不到的东西越想要。比如羊群不吃发霉的草，农场主为了减少浪费，故意把发霉的草堆在栅栏外面，于是羊群放着新鲜草不吃，争先恐后伸长脖子钻过栅栏，把发霉的草吃光。同样的，一些老板也会使用这种激励招数，画一张很大很诱人的饼，让员工过度付出，收入却很少。员工越付出越觉得亏，但越亏越愿意付出更多，以期待有朝一日把饼赚到手，心态如赌徒，被人玩弄于掌心。还有的婚恋网站上有一些专门骗财骗色的人，也是利用这种心理让女人不断付出。

而对于那些幼时经常被及时满足的人，画的饼并没有太大的诱惑力，他们会理智地衡量付出与收益，有梦想，有激情，但不会活在别人编织的梦幻泡沫中，骗财骗色的招数对他们更是没有用。父母今天怎么对待自己的孩子，也就决定了明天别人怎么对待你的孩子。爸爸如果希望女儿将来嫁一个愿意对太太真诚付出的好男人，那就应该从现在开始，真诚爱护女儿。

孩子真的如大人所想，太容易得到就不会珍惜了吗？每个母乳过的妈妈都体验过婴儿饥饿啼哭时，及时送上乳房，婴儿边吮吸边露出享受和满足的表情吧，真是世界上最美妙的当下！而那些定时哺乳的妈妈则经常感觉婴儿如吸血鬼一般，好像要把自己吸干，甚至会咬伤乳头。如果妈妈不是按照婴儿的需要哺乳，婴儿就会经常处在“得不到”的恐惧和愤怒中，等终于得到乳头的时候，就会拼命吮吸，一直到自己吃撑为止，同时对乳头充满愤怒，攻击乳头，甚至故意吐奶（不是泛奶），以表达自己的愤怒。这样的过程，妈妈和孩子都丧失了哺乳的乐趣，母婴关系也变得扭曲痛苦。

用心观察孩子的父母会发现，孩子经常活在当下，天然会享受当下的乐趣。不管是一片烂树叶，还是价值几百块的电动玩具，他都能玩得很专注，玩够了就会放下。以获取的难易程度来决定珍惜的程度，这是我们成年人已经被异化的头脑想出来的，并非孩子的本性。

我的一位朋友身家过亿，他几乎获得了一切：成为让人敬佩的商业领袖，娶了美女老婆，生了儿子……可是他依然不停奔波，扩张事业，好像永远不会停下来享受自己的奋斗所得。我和他深入聊天，听到他的童年故事：小时候，他必须努力表现，和兄弟竞争，讨好母亲，才能获得母亲的关注和奖励。但是真正获得的时候，他的内心并没有喜悦和享受，而是会在焦虑中向下一个目标进发。这种感觉可能大家都很熟悉，为目标而奋斗，可是当真正到达目的地时，才发现并没有预想中的幸福快乐。在不断追逐目标的焦虑中，我们早已失去了感受当下的能力。而幸福只存在于当下，明天的幸福永远在明天。

被及时满足的孩子更懂得珍惜和享受当下。这个及时满足，是给予自由空间的及时满足，不是替代和控制。比如孩子爬着去抓一个玩具，妈妈担心弄脏衣服，干脆替孩子把玩具拿过来，这不是及时满足，它阻碍了孩子体验通过自己“奋斗”得到玩具的过程。又如孩子弄坏了自己心爱的玩具，哭泣起来，妈妈因为焦虑，在孩子并没有提出要求的时候赶紧承诺买一个新的，制止孩子哭泣，这是一种控制，它打断了孩子体验“失去”这种情感的过程。及时满足的真正含义，是孩子表达自己需要的时候，父母及时给予回应和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困难，也无须勉强。比如孩子指着一个昂贵的汽车模型说：“妈妈，我好喜欢这个模型，真酷！”妈妈可以及时回应和肯定孩子：“是啊，这个模型真漂亮，妈妈也喜欢，我们一起欣赏吧！”那些从小及时满足孩子的妈妈都会发现，孩子其实并不贪婪，很好协商，并且能够体谅别人。贪婪并非孩子的本性，而是因为曾经有太多的需求被否定、被评判、被延迟，这些痛苦长期累积，终于让他成为一个不讲道理、难以妥协和索求无度的人。

如果你时常担心孩子不会珍惜享受所得，请反思自己的生命：“我能够体验到自己所拥有的一切吗？我对此充满感恩吗？我能放慢脚步，享受当下吗？”放下焦虑的头脑，不再评判孩子，以一颗谦卑之心，蹲下来和孩子一起玩耍，尽情享受当下的生命。退行，内在疗愈的种子在发芽

退行是很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。父母不必焦虑，尽量全盘满足孩子的依赖，允许他能力退化，允许他按照自己想要的方式生活。

孩子在得到爱和自由之后，可能表现得更加不懂事，更像个婴儿，这就是退行。退行是一种很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。比如有一个孩子，6个月大的时候曾被父母托付给老人带，等他回到父母身边时已经6岁。这时候，父母应该依然把他当作6个月大的婴儿一般养育。如果孩子没有出现退行，说明父母的爱太少，他只好把童年分离的创伤压制下去，压制的后果可能是成年后以更可怕的形式崩塌退行。

有的孩子过度依赖，比如不愿意自己走路，经常要父母抱；吃饭要父母喂；晚上把自己用被子裹起来，一定要妈妈抱着入睡等。有的孩子似乎能力退化，比如不敢自己出门、害怕陌生人、语言能力退化、怕黑等。有的孩子会重现某些敏感期，比如对秩序规范很执着、对周围的事物非常好奇、多动等。还有的孩子攻击性增强，比如经常大喊大叫；掐咬、捶打父母；独占父母，攻击其他小朋友等。

这些现象都可能是退行的表现。面对孩子的退行，很多父母感到很焦虑，不能理解自己的孩子为什么跟其他的孩子不一样。其实，如果一个孩子的心理曾经受过创伤，他还表现得和别的孩子一样，那才是真正需要焦虑的事情。有退行现象的孩子，一方面说明有心理创伤，另一方面也说明父母给予的爱和自由多了，孩子开始相信爱了，才敢将创伤释放出来。创伤释放得越早，心理愈合得越好，也越容易与周围人融合。这就好比一个6岁的孩子掐咬父母，杀伤力总小过30岁时突然人格崩塌，暴力对待爱人和孩子。

现实生活中，有不少人一直恐惧而压抑地活在父母身边，不敢表达任何依赖和愤怒，直至谈恋爱才开始退行。可以想象，一个成年人对另一个成年人严重依赖，任何小事都要问对方，有对方陪着才肯出门，要对方寸步不离地守着自己，经常对对方做出愤怒的攻击行为。绝大多数人都无法承受这种退行，结果只能把婚恋关系搞得痛苦无比。

父母如何面对孩子的退行？尽量全盘满足孩子的依赖，允许他能力退化，允许他按照自己想要的方式生活，不强迫他对其他人礼貌友好。对于孩子的攻击行为，若他攻击和自己年龄、体力差不多的孩子，让他们自己处理矛盾即可；若以大欺小或者使用暴力比较严重，把孩子抱开，倾听他的感受，但不可指责他；若孩子攻击父母，能承受的就承受，不能承受时，真诚地把自己的感受告诉孩子，比如“妈妈感觉很疼，请不要再掐妈妈”，不要指责孩子的攻击行为。当孩子的退行得到充分满足后，他自然会过渡到独立、友善的状态。

如果孩子喜欢到处走动，四处探索，这也是非常好的现象，表明内在精神胚胎开始复苏，需要大量体验来滋养。不要给孩子贴上“神经质”“多动症”之类的标签，这些都是成人狭隘的想法，只有孩子自己知道怎样的状态、怎样的体验最滋养自身的发展。全然的允许，才是真爱。

一个妈妈反馈说，自己的孩子在8个月大的时候被送回老家抚养，妈妈从孩子5岁起开始学习爱和自由的育儿理念，孩子出现退行：尖叫、掐父母、吃饭要妈妈喂；以前非常胆小，现在到处探索，看到什么新东西都要去触摸玩耍；不再害怕皮肤接触，会主动靠近父母寻求亲密，眼神变得灵动，能跟人互动。

只要父母全然地允许孩子退行，细心观察，一定会发现在孩子“不合理行为”的背后，有成长变化正在发生，他与父母之间的情感流动正在不断增加。每个人的内在都有疗愈的种子，无论创伤多严重，只要遇到合适的环境，疗愈都会发生。02态度：放下评判，全然看见

不打扰，是一种尊重孩子内在成长节律的大智慧。父母不用惯性思维框住孩子，孩子才能通过自己的眼睛去观察世界，去体验属于他的无限可能。

若父母用自己的全部认知去教育孩子，最好的情况，孩子也不会超过父母；若父母对孩子的灵魂心怀敬畏，只是给予关注、陪伴，而不打扰，孩子自然会成为大众眼中的奇迹。你过去走过的弯路，可能正是孩子未来开拓的蓝海。

孩子的出生，是来引领我们回归心灵的生活。培养一个天才很容易，父母只要不用自己僵化的、自以为是的头脑试图教导孩子即可。不干扰孩子内在的成长节律

在起跑线上超前几步，却可能要在整个人生之路上付出代价。孩子自我发展、自我教育的过程有着神圣的内在规律，不需要任何早教机构去教。

一些妈妈喜欢攀比，以“孩子早走路、早说话、说得多”为荣。早教训练的目标是使孩子早早具备各种能力，貌似让孩子在起跑线上先走了一步，其实是在马拉松比赛中以百米冲刺的速度起跑，输在起跑线上却不自知。

澳大利亚最著名的儿童发展问题专家迈克·内格尔指出，20世纪90年代以来的众多人体试验结果显示，除非是生活在极度与外界隔绝、极度贫困家庭中的孩子，日常与家人的互动和对周围环境的感知已经足以促成儿童健康、全面的身心发展。

智商、情商、社交能力和运动能力相辅相成，互为基础，不可分割。当过分强调针对某一特定大脑区域进行强化刺激的时候，反而可能导致“神经挤迫”现象。这种现象首先由芝加哥大学医学院儿科学及神经科学教授彼得·胡滕洛赫尔提出定义，根据他的研究，大部分尚未分化、对于青春期和成年期创造力有重大意义的大脑功能区域，会因为其他区域的侵占而萎缩。由此可见，孩子在起跑线上超前了几步，却要在整个人生路上付出代价。

如果我们去观察那些得到爱和自由的孩子，他们天然地会去体验各种事物。比如看到一幅卷轴画，孩子会抚摸，闻一闻，卷起来，再放下，再卷起来，再放下……反复尝试感官神经系统发育所需要汲取的体验，孩子就是这样自我发展、自我教育的。这个过程有神圣的内在规律，不需要任何早教机构去教。我们能给予孩子最好的教育，就是尊重他自我教育的过程，不打扰。

我的一个好朋友智商超常，大学读的是少年班，本科毕业出国，顺利读到麻省理工的博士毕业。这个公认的聪明女人，却曾经被大人觉得是傻孩子。她小时候说话晚，等终于会说话了，大人经常提各种问题考她，她一律回答“不知道”，因为她觉得大人的问题很愚蠢，“干脆让他们认为我蠢吧，这样就不会继续打扰我了”。于是，大人便真的以为她傻乎乎的，她不用整天应付大人的废话，得以拥有安宁的空间，专心发展自己的精神生命。

若孩子希望和你交流、共同玩耍，请尽情回应孩子，与他的感受共振，如同协奏曲一般彼此呼应，幸福感十足。若孩子专注于自己的世界，请给予他自由、不被打扰的空间。比如孩子正在观看一幅画，专注而宁静，他与这幅画建立了联结，感受到它的精神生命，如果这时候父母自作聪明地横插一刀，告诉孩子这幅画的名字、作者是谁、想表达什么主题思想等，那么孩子的感受就会被割断。这种事情经常发生。假如孩子的头脑中累积了大量知识，看到各种事物时就会第一时间去搜索知识，从而失去自己的感受力，让灵性的头脑变成流水线上的电脑。

这样的孩子走进社会，可想而知，只能去做别人分配给他的工作，而无法成为一个创造性的个体，主动创造自己想要的体验。世界上的优秀产品，比如苹果手机，它的功能设计不是从用户调查问卷中得来的，而是来自于最直接、最简单之处——乔布斯自己想要的体验。

特别爱早教的父母，不停地跟孩子说话，要孩子辨别颜色、形状，教给孩子各种事物的名称，反复要求孩子懂礼貌，说“你好”“再见”“阿姨好”。知识早晚都能学会，但孩子内在神圣的成长节律却被打乱了。

就我接触的案例来看，在某个领域取得顶级成就的人，虽然童年不一定幸福，跟父母的关系不一定亲密快乐，但至少，他们的童年都有一个不被打扰的空间。也就是说，至少有一个空间，父母是不管他们的。

如果父母不自以为是地教育孩子，不强迫孩子做到父母想象的样子，孩子遵从内在精神胚胎的指引发展自己，成就会远远超过父母的想象所及。培养一个天才其实很容易，只要父母在孩子的精神世界面前保持谦卑，不拿自己有限的头脑去教育孩子即可。

中国有句老话：“贵人语迟”，这么说是有道理的。“人类一思考，上帝就发笑”，语言是二元对立的符号系统，人一开口，思维就产生了，因为逻辑思维也建立在二元对立的基础上。婴儿的初级思维过程

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