与父母谈心：蒙台梭利教师给父母的建议(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：(意)蒙台梭利

出版社：天津人民出版社

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与父母谈心：蒙台梭利教师给父母的建议试读：

PART 1 如何对孩子实施积极管教

chapter 1 管教的本质

对大部分人来说，“管教”意味着对孩子丰富、欢乐的生活强加钳制。对“管教”这个词，我们的确需要一个更加符合孩子成长和发展需要的新解释。审视一下相关的几个字，或许有助于更完整地了解“管教”所蕴含的意义。在英文中，“管教”叫做“discipline”，还有一个由同一字根衍生出来的词叫“disciple”，意即热心的拥护者和追随者、共同工作者。由此看来，“管教”的真正含义是致力于培育合作氛围的艺术。

大人的职责是为孩子塑造内在纪律性提供良好的社会环境。如今，我们在努力为孩子提供最佳环境时，都知道孩子需要有同龄的伙伴，以激励自身的发展、学会解决社交问题，同时还能掌握复杂而微妙的社交艺术。过于粗野和极具攻击性的少年，或者过于害羞和极度沉默寡言的孩子，都不能成功地掌握这种社交艺术。

老师想出一种得体的管教方法时，知道如何替生性崇尚攻击的少年设定有效界限，也知道如何化解害羞孩子的胆怯心理。只要孩子缺乏自信的弱点不变，管教就无能为力。另一方面，那些在家中或课堂上无力维持秩序的成年人，和那些不能给胆怯孩子以鼓励的人一样，在维护纪律方面都是不称职的。管教蕴含着一种又微妙又灵活的平衡，不仅要力避放任自流，而且要防止过度控制。

管教的内涵当然远不止维持秩序，可以说，它是使孩子朝着令人满意的自控方向逐步成长的过程。大人应该懂得，孩子的道德发展要经历三个主要阶段，而在每个阶段他们都需要大人的帮助。幼儿行为的自发性与引导

幼儿的行为具有自发性，缺乏内在力量的引导。无论是未来的圣人还是明天的罪犯，在初到人世时都没有自觉意识。幼儿做事会“由着性子来”，例如，他会触摸能碰得到的一切物体，甚至把它塞到嘴里。过了一段时间，积累的经验使他变得越来越聪明，同时也为他进入第二阶段做好了准备：如果妈妈在屋里，并且正在盯着他，他就有所收敛，于是教育初见成效。之后便进入第三阶段：就算屋里没有人盯着，他也不会去拿垂涎已久的糖果。

沿着这一轨迹，教育逐渐培养着孩子的纪律性。孩子最后终于接受大人对纪律的要求，即使大人不在现场监督，他也会自动做到有规有矩，知道什么事可以做、什么事不能做。发展到这一阶段时，就可以说，孩子形成了一股指引自身行为发展、确立是非善恶观念的内在力量。当然，我们也知道，不少人从未进入这一阶段，只是凭借外在的强制力才得以保证不做错事。

孩子看见诱人的糖果而无动于衷，这是为什么呢？他单独留在房间里，却没有利用这一“天赐良机”，又该如何解释？他的欲望消失了吗？绝对不是。

从心理学角度看，他并非独自一人，因为妈妈和他“在一起”。如果他们之间在感情上联系紧密，那么在这一阶段，妈妈的命令、定下的规矩，就都融入了他的内心。无论他走到哪里，妈妈的这些教导都会如影随形。即使这些教导有时并不于预他去做不该做的事，也会影响他做这件事时得到的乐趣。

我们把这种由外在约束向内在控制转变的过程，看成孩子正常成长过程的一部分，这一过程的确很重要。孩子经常在各方面调整自己，并严格按照周围爱他的人提出的要求，去塑造内在的自我（简称“内我”）。事实上，他与身边人感情上的紧密联系非常重要，否则，管教便成了毫无人情味的禁令。唯有爱才能让孩子将父母的要求如数牢记在心。

停留在较幼稚层次的孩子，只会任由外力来决定自身行为；长此以往，他将要面对不幸的人生。当然，正常而健康的孩子偶尔也会违拗大人的意愿，但总体上看，他们多半还是会遵从而不是执拗。如果孩子发现自己和共同生活的大人没有感情，那么便会在一种双重不利的环境中成长：他不仅失去了爱，缺少被人接受和被人需要的安全感；并且由于年轻和不成熟，他还觉得不应对接近自己的大人怀有对抗情绪和厌恶心理。在这种双重心理的折磨下，他会深感罪恶。这种感觉将成为孩子日后人生旅途的最大障碍，因为能全心全意将爱回馈给百般呵护自己的大人的孩子，才是最幸福的孩子。

孩子当然爱父母（或者那些取代父母位置的人），肯定也强烈希望被父母爱，还希望长大后像他们那样。“喜欢”某人并希望“像”他那样，其潜台词是两人的关系非同一般。如果父母没有爱心，即便能对孩子横加限制，也永远不能“教育”他，因为孩子绝不会以他为榜样。惩罚见效必须具备一定的前提条件，即大人和孩子之间有情感交流。正是因为有了这种联系和交流，顺从和服帖才是水到渠成的事。

教育工作者能从对心理分析的思考过程中获得许多有益观念。其中有一种观念是，人的情感由各种互不相同、或相互冲突或和谐一致的冲动和兴趣组合而成。人的内心会潜藏着欲望、希望和惧怕之情，这些情感难免相互冲突。我们在戏剧中经常能清楚地感觉到：主人公在经历某个戏剧性的冲突时，他性格里的某两种要素会激烈地斗争，令他左右为难。如今我们知道，内心的挣扎不仅会发生在每个大人身上，也会发生在每个孩子身上。这些力量的排列组合，以及大人在孩子人生中帮他们组合这些力量的方式，将决定年幼的孩子日后是成长为有益于社会的人，还是成长为一个精神病人甚至犯罪分子。父母的作用

父母（或取代父母位置的人）的作用在于为孩子提供种种标准，让孩子能根据这些标准塑造“社会的自己”（即“本我”）。这种作用像满足孩子的生理需求一样重要。但遗憾的是，相比之下，这种作用太不可捉摸，也太不明显。试图建立这些标准时，父母经常会走进两个误区：其一，对孩子千叮咛、万嘱咐，告诉他们应该做些什么，以至于他们没有机会锻炼自立能力；其二，假如他们面对错误行为带来的结果感到后怕，从而导致没有真正自我决策的余地，那么会继续完全依赖父母，而无法培养出任何自我引导能力。

另一方面，有些父母可能性格反复无常，不能恪守规定；有些父母可能在童年尝过家长严加管束的滋味，因此决心不在自己的后代身上犯同样错误，结果对孩子听之任之。他们被相反的想法所左右，根本不为孩子制定行为准则，也完全不限制孩子的本能冲动。这类家长在所谓的上流社会中比比皆是，他们没有看到，这种过分纵容反而让孩子无所适从。过于宽松的控制和过于严格的控制都会产生破坏性后果，因为这是孩子不能承受之重，行为准则的概念对他们来说根本就不存在。在这种环境中长大的孩子，今后可能由于存在许多性格缺陷而痛苦不堪。

引导和权威是孩子希望在父母身上看到的东西，没有这两样，孩子就无法生活下去。然而，父母最重要的作用是爱孩子，给他安全感和自信心，使他觉得自己是家庭的正式成员，甚至须臾不可或缺。这是管教真正的坚实基础，否则，管教便依然停留在仰仗外界压力。倘若孩子因行为不当而受罚，那确实会暂时破坏和谐的氛围，但千万不可使孩子产生“我做错了事，所以他们不要我了”的感觉。一个3岁大的孩子表面上会说：“别那么瞧不上我，我再也不做那种事还不行吗。”其实他真正想说的是：“不要板起这样一副严肃的面孔。”

大人的赞许对任何孩子非常重要，所以在孩子受罚之后，父母或老师应该尽快和他“冰释前嫌”——千万不要让惩罚留下后遗症，更不能回过头再次责骂或批评孩子。应该让他觉得你还打算和他做朋友，同时也不会再翻旧账。对那些已经失去父母的孩子（无论永久还是短暂失去）尤其如此，因为他们已经失去了部分安全感。所以很重要的是：必须再三强调他的确被那些取代父母位置的人爱着、包容着。

谁能想象对大人强颜欢笑的三、四岁孩子是多么不幸？无论在家还是在幼儿园，他都不能自由地做自己，甚至都不能像其他孩子那样嬉戏、享受一段快乐时光。比如，在学校，他要竭力讨好老师。其他孩子偶尔得到一点赞赏就能过完一天，他们却需要许多大人的溢美之词。之所以有这样的行为表现，是因为他们在家里感受不到爱，更感受不到安全。但是他并未放弃，同时他也希望依靠完美的表现去赢得父母的爱。虽然孩子竭力取悦父母无可厚非，但那的确不应成为他在学校、在家庭中挥之不去的主流想法。让孩子参与家务

许多家长觉得最好的管教办法之一，就是让孩子在家里多做些每天都要重复的小事。觉得自己有用的孩子会主动培养自重的个性。如前所述，不可或缺的安全感，应该是由于孩子感到被爱、被包容而获得的，同时，“我也能帮忙”的感觉可以增加这种安全感。他们当然愿意帮助别人，大部分孩子很小时就会显露出“我是个有用的人”的迹象。他们喜欢帮忙，已经会走路并且能边走边用双手拿东西的孩子，会不厌其烦地把东西一个个从屋子这边拿到那边。我认识一个20个月大的小男孩，他总在早餐后帮妈妈把擦于的杯盘逐一放进橱柜。

让家务活成为孩子日常生活的一部分，这一点十分重要，因为这样做使孩子有机会尽自己的一份绵薄之力。但是有时候，虽然他主动提出帮忙，最终却仍然只能和自己的玩具待在一边！

五六岁的孩子大部分时间生活在“现在”——他的时间感很差。他期待一件令人愉快的事，却不会自己计划。如果别人认为他长大了，邀请他去帮忙，那么他会很骄傲。倘若工作性质特殊，如春季大扫除，或者在箱子里种植新型品种的花草，或者从阁楼上往下搬东西等，他也能勤快而不懈地工作。我发现，我们学到的有关“孩子注意力不长久”的说法全都站不住脚。如果工作充满乐趣，或者孩子有那种因有所作为而产生的甜蜜感，那么他就能全神贯注地工作，而且能维持很长时间。

倘若每天要他从事同样的工作，那么任何一个年幼的孩子最终都会觉艰难而枯燥。有一段时间，建国和美玉喜欢每天早上把牛奶和报纸拿进屋，或者帮忙为箱子里养的花浇水，或者帮忙摆好碗筷、收拾餐桌。然而，如果某一天有别的事对他们来说更重要，他们就会把这些事抛到脑后，有时甚至会因为别人提醒他们该做这些事而闷闷不乐。如果此时父母滔滔不绝地对他们进行一次冗长的职责教育，并一再指出建国做的事很少，只要不拖拉5分钟就能做完等等，那么事态就会越来越糟。这完全是由于误解孩子所致。和那些尚未发育成熟的“初生牛犊”一样，孩子根本不介意于活，甚至于脏活、苦活、累活。但是，要想他们一边成长一边又从事长期固定的工作，那就需要动点脑筋了。

无论我们主动于预还是当“撒手掌柜”，孩子的许多态度都会随着他们的成长而逐渐变化。聪明的父母总是将心思放在那些真正需要直接施加影响力的方面，而不是将精力浪费在其他地方。责任心强的父母会在孩子6至12岁左右的“可塑”期内，培养他们的责任感。父母根本不必为此而操心或烦恼，恰恰相反，我们自己对职责的态度是最重要的。大人和孩子对道德问题的认知有很大的差距

大人和孩子对道德问题的认知有很大的差距。在这个领域，幼稚的孩子和成熟的大人之间的差距，要比二者在知识能力上的差距更大。但奇怪的是，我们在要求孩子时，往往只意识到知识能力上的差距，很少有人愿意承认双方在整体道德价值上的差距。

我认识一个3岁大的孩子。与多数同龄孩子一样，他喜欢洗东西。有一天，他正好洗马铃薯（因为妈妈每天早上都有一盆沾满泥巴的马铃薯让他洗，并且为此而自豪，觉得这是在教育孩子认识日常责任的意义）。他用力洗马铃薯时对另一个孩子说了这样一句话，被妈妈听见了，“看，我把这盆水洗得很脏吧。”在妈妈看来，他每天都出色地完成了这项虽然很脏但却有意义的工作，但对他来说，这项工作的意义却不是把马铃薯洗于净，而是把水弄脏。这种玩泥巴、洗脏水的情绪宣泄方式很受孩子的青睐。不过，并非所有大人和孩子之间的误解都如此微不足道。

据伦敦汉姆斯塔幼儿园的最新报道，安娜·弗洛伊德说：“由于经常对孩子的天性产生误解，人们总是想当然地认为孩子在看到毁坏性、攻击性的景象时会伤心。……其实，孩子会欢快地在炸毁的地方、炸弹的弹坑周围玩耍，会玩耍炸坏的家具和碗片，会在墙壁倒塌后相互抛掷碎块以嬉戏。做这些事情时，大人不可能教育他们‘不要搞破坏’就能制止。在人生的头几年，他们需要控制自己内心的欲望，即想将让自己嫉妒的人、烦扰他们的人、让他们失望的人以及在某些方面侵犯他们幼稚情感的人除掉。逆自己的欲望行事，这对他们来说一定十分困难，更何况每天在他们周围总有人死亡或受伤。”

在我们的社会上，每个有所作为者都必须有稳定的工作表现。一个人很有能力，但却缺少有规律的工作习惯，那也只能碌碌无为。尤其是这种均衡的规律感对脑力工作者异常重要。如果父母努力把这种规律性过早地硬套在孩子身上，却不顾年幼的孩子尚未做好准备，结果必然会拔苗助长，给孩子造成伤害。按这样的逻辑，是不是应当说婴儿吃东西时要以牛排为主，因为他长大成人后必须吃这种食物？

孩子很小时就非常重视由于出色完成工作而获得的满足感，并为自己是个有用之人而欣慰。无论在厨房里还是在花园中，他都喜欢大人的加入，需要大人陪伴和分担工作。但是，交给孩子做的事不应该太容易，以至于对他丝毫不构成挑战。孩子之所以乐于“努力”工作，是因为他觉得这是朝长大成人的目标迈进。假如要求他做那些“小儿科”的事，他就失去了这种满足感。大人能持续做一件枯燥而机械的工作，是因为他始终能心怀目标来驱策自己。但孩子生活在“现在”，即便做分内的事情，他也需要感觉到自己的强壮、聪明和伟大之处。

假如你5岁大的孩子愿意帮你收拾餐桌，那也应该让他帮忙点蜡烛、鸣锣或端菜。给孩子找些有趣的事情做，这对大人来说也许有些为难。但若分配给他的任务太简单，让他觉得完成任务简直是“小菜一碟”，那么就算这项任务有意义，他也不能抱着一种积极热情的态度去完成。而恰恰极为重要的是，要在孩子成长的早期帮他们树立面对工作的积极态度。能经常充分体验到价值感的孩子，能经常在一件艰巨工作完成后享受满足感和甜蜜感的孩子，相对那些在“你必须去做”的高压下不得不去完成工作的孩子而言，发育得要更为健全，前者已经为学生生涯的来临做好了准备。

孩童对情境的“真实性”非常敏感。如果家里有佣人，孩子通常不喜欢佣人将自己以及家庭其他成员应做的事统统包办下来。不少家长认为孩子不应当有这种心理，对此我深表赞同，但事实上，要让孩子不那样想几乎不可能。希望孩子具备自力更生能力的家长，必须亲自充当孩子游戏中的玩伴，对此别无选择。既然家长能够教育孩子，想必也能像平常人那样与孩子为伍。如果我们要孩子这样那样，自己却不身体力行，那么教育肯定毫无效果甚至会起到反面作用。

经常有人告诫为人父母的成年人，说如果他们在孩子面前为人处世时表现得像模范，那么教育出来的孩子就差不了。倘若真是这样的情况，那么可以推断：在人际关系中不负责任但表现得无懈可击的家长，以及没有足够能力面对生活却善于伪装的人，都是完美无缺的家长。我几乎想不出比这更有害的“忠告”。在其他事情上，我们也许都能成功地在人前摆出一副假态，而把真面目隐藏起来。但在与孩子相处时，这样做却行不通。给孩子的道德教育应当与我们内心的真诚相符，况且，孩子总能看穿大人的伪装。

在孩子身上存在两种力量的冲突：一方面，他要受原始欲望的驱使；另一方面，他要赢得我们的爱，并渴望长大成人。解决这种冲突，重要的是他不仅要去爱而且要尊敬身边的人。他需要我们在这场冲突中担任他的盟友。他需要我们的帮助，并且感受我们真切的爱。他需要父母为他订立标准，然后真诚而严格地执行这些标准。通过与诚挚的父母建立和谐的关系，孩子得到了熏陶，变得真正有纪律，没有其他方式可以取代这种锻炼。（北美蒙台梭利教师 莉莉·蓓乐）

chapter 2 服从的三个层次

塑造孩子的内心世界是创造者的工作，这个创造者比老师、妈妈、爸爸等称谓都要崇高得多。尽管如此，孩子仍然要受他们的好恶和控制支配。老师有时候用藤条强迫学生接受命令，而且不久前，在某个“高度文明”的国家，老师在集体面向公众的抗议时竟然这样说：“假如你们要我们放弃藤条，那么我们就没办法试着再去教育孩子了。”甚至在《圣经》中所罗门王的箴言中也有一段话说，父母不用藤条是不对的，因为这样等于把孩子送进地狱！管教由此要靠威胁和恐吓来实现。结果呢？我们最后便会得出这样的结论：不听话的孩子坏透了，服从的孩子真好。在这里，我们犯了一个常识性的错误，即假定要想某个人服从别人的意志，或者说接受和听从另一个人的指示，必须先在意志上被对方击垮。若将这种理论运用到知识的传授上，就是说，必须先要毁坏一个人的心智，然后才能向他们传授知识。不过，当人已经完全拥有自己的内在力量，并且可以自由选择是否服从他人的命令时，情况就完全不同了。这时的服从是効忠的一种内在表现，对权威的一种确认，而换取孩子服从态度的大人，也会倍感欣慰和满足。服从需从内心培养

意志和服从是一对孪生兄弟，因为意志是建立秩序的前提，而服从是以此为基础的一个更高阶段。“服从”这个字眼的现在含义，比人们平常赋予它的含义更高，它清楚地表达出一种个人意志的升华。

事实上，承认服从是一种人生的自然现象并不难，因为那是正常人的特质。在孩子身上，我们可以看到服从意识的发展。它自然地表现出来，并且在一个漫长的成熟过程中逐渐展露。

的确，倘若人的灵魂并不拥有这种特质，如果人经由某种形式的演变过程却从未获得这种服从能力，社会生活也就不可能正常运转。随便审视一下现今发生的世事，就足以看出人们是多么服从，这种服从是人类如此轻易卷入毁灭境地的真正原因。但那是一种毫无节制的服从，一种把整个国家引向毁灭处境的服从。世上并不缺服从，服从应当是一种从内心迸发出的自然现象，很容易为人所了解。遗憾的是，我们缺的是对服从的节制和约束。

从帮孩子设计正常成长的生活环境的过程中，能清楚地看出：服从意识是人类最突出的特质之一。

我们发现，正如孩子个性中的其他方面一样，服从是一种需要在孩子内心培养的品质。起初，它纯粹由生命的本能冲动左右，之后进入意识层面，然后它继续按阶段渐次发展，直到能接受意志的支配。

不妨试着描述服从对于一个人的真正含意：老师和家长告诉孩子做什么，孩子则以执行命令作为回应。可是如果研究这种服从的自然表现，我们发现它分三个阶段或层次逐渐发展。在第一个层次上，孩子有时服从，有时不服从，这也许给人以反复无常的印象，但那是由于不了解服从的深层次含义。

服从和我们平常所说的“好心”不是一回事。相反，在孩子人生的头几年，其行动是只受冲动左右的。这个阶段大约持续到孩子满1岁的时候，这谁都明白。在1岁到6岁之间，冲动情绪变得不那么显著，孩子开始慢慢学会自我控制。在这段时间，孩子的服从意识与其具备的自控能力相互对应且密切相关。人若想按照别人的指令行事，首先必须具备一定的成熟度和做这件事的必备技能。因此，是否服从要看个人能力而定。让一个人用鼻子走路是荒谬的事，因为从生理结构上讲不可能做到；让一个文盲提笔写信也同样荒谬。基于此，我们首先要清楚的是，从孩子已经到达的发展阶段看，要求他服从是否切合实际。

孩子3岁前不容易做到服从，除非他接受的指令与其内心的某种强烈欲望相吻合。这是因为他的生理和心理都没有准备好，他还在忙于无意识地培养自身个性所需的身体机能，同时也没有达到生理功能稳定行使、灵活运用、可满足内心愿望以及有意识接受他人指挥的地步。只有孩子能自如地控制身体各部位的正常运转，我们才能说他进入了一个新的发展阶段。

从生理本能和正常逻辑（还可能根据多年来陪伴孩子的经验）看，大人们认为，当孩子处在这个年龄段时，必须想方设法阻止他们做那些不该做的事（尽管在方法和手段上多少有些粗暴）。然而，当孩子正在塑造独立的个性时，打击他们的心理最具有伤害性。如果孩子还不具备相当的自控能力，甚至还无法服从自己的意志，那么让他听从另一个人的指令根本谈不上。这就是孩子有时候听话乖巧、有时候却固执叛逆以至结果不尽如人意的真正原因。也并不是只有幼小的孩子才会这样。有时候，一个初学音乐的人能在头一天弹奏出优美的乐曲，第二天应邀再次弹奏时却让人大跌眼镜。他并非缺乏弹奏的意愿，而是还不具备成名艺术家所拥有的那种炉火纯青的驾驭能力。

综上所述，我们所说的第一层次的服从，是指孩子能够服从但却不能稳定保持下去的阶段。在这一时期，服从和不服从似乎总是结合在一起。

在第二个层次，孩子随时都能服从。或者说，在不出现任何由于失控而产生的障碍时，孩子的服从意识就进入了这个层次。此时，孩子的自控能力稳固而坚实，能自由左右自身的意愿，也能顺从他人的意愿来引导。这是孩子在培养服从意识过程中前进的一大步。像具备语言翻译能力那样，孩子能够领悟另一个人的愿望，然后用自己的行为实现这些愿望。这是现代教育希望孩子能达到的最高服从方式。

不过，当孩子能够按照自身的个性特点来服从时，便会进入一个比第二层次更深入的层次，这便走出了我们的预期。此时，他开始进入服从的第三个层次。

孩子的服从转入一个他能感觉到的新境界，这种感觉似乎让孩子按捺不住欣喜之情。随之而来的是一种全新的热情，使孩子变得心急，迫不及待地想服从。服从能力是意志升华的最后阶段，而意志升华的结果又反过来使服从成为可能。孩子能进入的层次如此之高，甚至到了对老师言听计从的程度。因此，老师必须谨小慎微，不为了个人私利而利用孩子如此无私的奉献精神。同时，老师还应当清楚地了解领导者应具备的特质，好领导未必威风八面，但必须有强烈的责任感。（玛利亚·蒙台梭利）

chapter 3 包办孩子意志的成人观

大人喜欢帮孩子做事，而且事事包办代替。另外，大人也经常有意无意地把自身意志强加到孩子身上，从而掩盖了孩子的意志。这时，孩子的行动已经丧失了自主性，变成了大人观念衍生出的替代品。

童年时代的孩子开始变得有意识，而且开始富有想象和思考能力时，特别容易受到“类催眠暗示”的影响。在这一阶段，大人能够潜入孩子的内心，驱使孩子的意志和行为。

我们在学校发现，如果动作过于夸张地教孩子做某件事，他们的独立思考和自我判断能力便会受到压抑。可以这样说：孩子的举动本来应该受其内心想法的指挥，但现在他们的行动和想法却相互分离，因为存在一个不属于他们内心但力量却比他们的内心力量更强大的“自我”，取代了这种孩子的“本我”，并指挥他们去行动。这种外在力量非常强大，足以战胜他们本身柔弱的行动力。一般来说，大人的这些行为是无意识的。然而，通过“类催眠暗示”，大人确实能支配孩子。或许我们并不希望这样，也可能不知道自己在做什么，甚至没有察觉到此类行为产生的影响力，但它们对孩子的影响却是实实在在存在的。

我亲身经历过的几个例子值得大家探讨。有一次，我看到一个两岁半左右的小男孩把一双脏鞋放在洁白的床单上。我毫不犹豫地走过去拿起鞋子，放在房间的角落，嘴里说：“它们很脏了。”随后我把床单揭起来用力抖一抖，作出清理的样子。其实，之前床单上根本没放什么东西。

还有一个例子是这样的。有一天，一个年轻的妈妈收到一个包裹。她高兴地打开包裹，发现里面是一条丝质手帕和一个喇叭。她把手帕递给女儿，拿起喇叭放到嘴边吹起来。小女孩高兴地叫道：“音乐！”之后有段时间，每当这个小女孩摸到一块布，都会笑逐颜开地高喊：“音乐！”

如果孩子正在做某件事时遭到大人制止，而大人又对孩子的反应视而不见，那么这种做法将对孩子今后的行为产生长期影响。受过高等教育、懂得自我控制的大人，尤其是受过专门培训的保姆，最喜欢制止孩子的行为。这里有一个有趣的例子。一个大约4岁大的小女孩和祖母在乡间的花园玩耍。偌大的花园里只有她们两个人。小女孩本来想打开水龙头，看水喷涌而出是什么样子，但当她正准备打开水龙头的那一刻却突然把手缩回去。祖母鼓励她拧开水龙头，可是这位可怜的小女孩却答道：“不，保姆不允许我这样做。”祖母试图说服她：“我允许不行么？”于是小女孩笑得很开心，并为喷水的情景所陶醉。可是，当她伸手准备拧开水龙头时，又一次将手缩回去。很显然，与身边祖母的诚挚鼓励相比，不在现场的保姆的“禁令”显得更有力量。

这里还有个例子与此类似，主角是一个7岁大的男孩。他坐下来的时候，看到远处有个东西很有趣。而当他起身准备朝那个方向走去时，却又坐回原位，好像无法克服犹豫不决的心理。谁是那个限制他行动的“主人”呢？没有人知道，因为连小男孩自己都想不起来！孩子对心理暗示的敏锐感知，可以看成一种内在感受力的外在放大。这种可谓“对号入座”的内在感受，是孩子心理成长的一种推动力。孩子天生就是热心的“观察员”，对大人的一举一动尤其感兴趣，并喜欢模仿大人的言行。单凭这一点，大人就应该承担起一种责任。大人可以成为孩子行动的诱因，或者说大人可以成为一本摊开的书，供孩子学习，然后让孩子把自己的事做好。如果大人愿意承担起适当指导孩子的任务，就应该在目不转睛的孩子面前安静而缓慢地示范，以便孩子能看清每一个动作细节。

如果大人不这样做，却按照自己的习惯快速做动作，那么不但达不到鼓励和教导孩子的目的，而且会不自觉地通过心理暗示的力量，以自身的快节奏行为方式抑制孩子的心灵。

不仅人，甚至能通过感官感觉到的物体，似乎也具有一种独特的吸引力，能对孩子产生强大的暗示影响，像磁铁那样吸引孩子表现出各种行为。李文教授曾拍摄过一部非常有趣的关于心理实验的纪录片，可以说明这个观点。该实验旨在辨别在蒙台梭利学校受教育的智障儿童与正常儿童对相同物体的不同反应。两组儿童的年龄和所处场景都差不多，实验开始前，工作人员在一个房间的桌子上摆上许多不同物品，包括一些我们为儿童专门设计的教具。

纪录片的头几个镜头，是一组儿童走进房间。面对这么多五颜六色的物品，这组儿童充满了好奇，很快便沉醉其中。从他们轻快的动作和活泼的笑容可以看出，面对这么多不同的物品，他们非常快乐。每个小朋友都拿起一样东西把玩。一会儿，他们放下手里的物品，又开始找别的物品玩。他们不断重复这一过程，一件物品玩腻了，就去玩另一件。

镜头开始切换，另一组儿童走进屋子。与前一组不同，他们步伐缓慢地走进来，并不时停下脚步东张西望。几乎没有人去拿桌上的物品，而是拥挤在一起一动不动。纪录片就在这样的场面中结束了。

现在要问的是：哪一组是智障儿童，哪一组又是正常儿童？其实，那一组精力充沛、轮番换物品玩的孩子是由智障儿童组成的。可是观众看完纪录片留下的印象，却是这一组“智障儿童”比较聪明。这是因为，一般人都认为有朝气、经常露出快乐表情的孩子应当很聪明。

在这部纪录片里，我们看到正常儿童静静地站在一旁，很长时间都凝视着某个物体。他们动作沉着而谨慎，加之善于用心思考，足以证明他们是正常儿童，能给人留下深刻的印象。

李文教授的实验结果与普通人的传统观念相违背。因为在正常环境里，聪明的孩子活泼好动，像纪录片中的智障儿童那样。可是在学校里，正常儿童的表现却与此相反。他们行动缓慢、经常若有所思，但他们的动作却在接受自我的控制和推理的指引。所见所闻的一切同样能够刺激他们的神经，但他们有能力控制所获得的印象，因此能针对事物形成自己的独特看法。这也使得自控能力和独立思考能力更显价值。儿童应当善于支配自身担负运动功能的器官，而不是盲目地随意乱动，这一点非常重要。

正常儿童同样会受到感官的刺激，但并不仅仅限于此。他们还会运用思考能力指导自身行动。时间久了，他们将学会将注意力集中在某个物体上。这种内在力量和外在行为均能集中于单个物体的现象，其实就是儿童内心想法的外在表现。

按照自己的想法移动身体，是十分正常的行为。只有受到自律意识的指引，人才会做出有条理的外在行为。缺乏这种自律意识或内在的纪律性，人便无法控制自身行为。这种人将被他人的意志支配，或者像大海中漂泊不定的船儿那样，身不由己地被外力左右。人身上本能的意志力可以在艰苦的环境中培养，但这个培养过程往往会受到外力的阻挠。倘若果真如此，则表示此人的人格不再健全；如果这种事发生在孩子身上，那么他将失去健康发展的良机。这犹如一个人乘坐热气球，降落在一片沙漠上，结果气球被狂风吹走，只剩下他孤零零地在沙漠中迷失。他既找不到热气球，也找不到任何可以带他离开沙漠的工具。如果一个人从小就不得不和大人刻意施加的影响苦苦争斗，那么他长大后很可能会变成这个“在沙漠中迷失的人”。尽管身体已经发育成熟，他的心智却仍然有缺陷，没有得到适当发展，从而丧失了行为的自主性。即便长大成人，他仍像小时候那样，成为外力压抑的牺牲品。（玛利亚·蒙台梭利）

chapter 4 留意恰当的管教时机

根据我的观察，现在的孩子在听到大人召唤时，不再像以前的孩子那样迅速来到大人面前了。二、三十年前的孩子，不像现在的孩子那样穷于应付各类活动，甚至超出了学习能力的极限。他们不像现在多数孩子那样，受到汽车、电话、收音机、令人兴奋的电影以及其他五花八门的事物影响。

不少父母给我来信，抱怨孩子不听从管教，同时向我咨询解决办法和管教心得。其实，这些家长的童年要比现在的孩子经历的童年简单得多。现在的孩子有太多的知识、信息需要吸收和消化。最重要的是，过去的家长不会时不时叫唤孩子，更没有那么多闲暇时间在孩子身上小题大做。过去的家长要承担所有家务活，因此叫孩子过去的时候，通常就是需要帮忙的时候。这时候孩子知道，一旦家长呼唤，十有八九应当立刻回应，晚了就会出问题。新时代酝酿新模式

如今，孩子在听到你们的呼唤时，不需要马上跑到你跟前。因为通常情况下，你并不是忙于严肃而必做的正经事。与你的父母相比，你有更多时间陪伴在孩子身边。你的命令和要求中缺少那种强制性的腔调，没有你父母当年对你提出的要求那么紧迫。另外，你过去正在做的事，也没有现在的孩子所做的那么具有吸引力。

你一定能够感觉到，今天的大人已经不像25年前那样，经常将服从作为一个问题提出来。孩子的伙伴同样不会在听到呼唤时放下手中的事情或游戏，风一般地跑到他们父母面前。家里、街上甚至学校中的氛围，都在培育一种独立自主、拒绝权威的特质。当你认为你家的孩子“行为反常”时，应当把这一点考虑进去。他和别人相比并无不寻常之处，因此，当你要求他做不同的事情时，他也在坚持做他自己的事。问题的心理诱因

如果你正在津津有味地看书，你能转移注意力或留意别人说话吗？如果你正在厨房里忙碌，孩子让你帮忙修他的自行车，你是否会立即放下手头的事跑到他那里？如果你沉迷于一局桥牌游戏，孩子临睡前要你到床边讲个故事，你是否会立刻放下手中的桥牌，到孩子那里去？如果孩子随时准备放下正在做的事，随时回应另一个人的邀请、建议和要求，这对他内在素质的培养有多大帮助？父母一般都希望孩子能培养出一种重要的特质——专注。老师发现学生最常见的毛病是不专注、开小差，容易受形形色色的外在事情于扰。只要有人邀请他们参加游戏、比赛或者去爬山时，他们便立即放下手中该做的事。意志薄弱的人无法做到专注，因为他们对外界的半点风吹草动都会做出反应。这可能是他们无法持续而稳定地掌握任何工作技能的原因之一。

孩子不应当对父母的召唤充耳不闻，但也不必对他人的命令或建议言听计从。遗憾的是，幼小的孩子无法天生区分出监护人、顾问、引导者、管理者和旁观者之间的区别。那么，父母该如何锻炼孩子了解这几种角色之间的区别呢？命令孩子要简短中肯

当孩子被一本书、一个游戏或其他事情吸引、正在全神贯注的时候，大人应尽量避免叫他们。倘若确有必要，大人应该亲自来到孩子身边，在确定把孩子的注意力从正在做的事情上转移开之后再提出要求。无论何时，大人在必须召唤孩子做事时，都应力避出现孩子由于不得不中止手头的事而倍感扫兴的现象。

此外，叫孩子前来时，孩子要真切地前来，不能开“说了不管用”的先例。一旦他不听召唤而你又原谅他，那么就为日后违抗命令打开了方便之门。如果母亲一天召唤孩子的次数不超过两、三次，同时每次叫孩子都能得到回应，那么在孩子长大成人的过程中，父母在管教方面的阻力就会很小。不过也要把握一条原则——假如孩子正沉浸在游戏或学习中，家长不到万不得已不要呼唤他。我们需要牢记的是，专注是孩子身上值得培养的内在特质，所以在给孩子下命令时一定要掌握好时机和方法。更重要的是，如今的美国社会倡导个体性、独立性和主动性，蔑视柔弱温良和奴颜婢膝。只要你发出命令，就一定要要求孩子不折不扣地执行。当然，不要仅仅为了显示权威或者检验孩子对你是否尊重而发号施令，而应当设身处地地为孩子着想，或者以建立家庭行为规范为出发点。（欧施亚）

chapter 5 拓展孩子心灵的原则

对身体的呵护往往有清晰的规律可循，但是照料心灵的规则却有待人类去挖掘。孩子不只需要食物，当他独自做完一件事情时，所获得的成就感会让他欣喜不已。这时候，我们能深切体会到孩子的内心需求。我们必须采取各种方式，使孩子的心灵得到健康发育。现在的多数玩具都不能给孩子的心灵带来启迪和激励，我相信这样的玩具总有一天会从市场上消失。不妨看看过去几年来的改变：儿童玩具变得越来越大，洋娃娃大得和小女孩几乎一样高，而且与洋娃娃配套的一切物品如床、柜子、炉子等，也比过去大了不少。

可是小女孩并没有因此而高兴起来。

假设玩具越做越大，有一天小女孩便会成为洋娃娃的竞争对手，想将洋娃娃的小床和小椅子都据为己有，最终洋娃娃会被她抛弃。如此一来，小女孩便会“鸠占鹊巢”，高兴地使用那些原本让洋娃娃用的东西。然而，这些有用的东西却会带给她一种全新的、真实的生活，而只有在这种真实而不虚幻的生活中，她才能感到快乐，才会健康成长。

父母应当为孩子量身定做一个恰当的环境，例如，一个由他专用的小洗手池、几张儿童椅、一个他能拉开柜门并且带有抽屉的小柜子、一些他能用得了的常用物品、一张小床和一块惹人喜爱的毛毯（孩子能自己折起和摊开，以便钻进毯子睡觉）。要为他们营造一个适宜的生活环境和游戏环境，做到了这一点，我们就会看到他乐呵呵地成天忙个不停，看着他自己脱衣服，在自己的小床上躺下睡觉；看着他轻轻擦去家具上的灰尘，把东西收拾得井井有条；看着他主动要求自己穿衣服并且注意饮食。孩子不再胡搅蛮缠、调皮捣蛋，反而表现得既柔顺、又亲切、听话。

新的教育方法要求家长为孩子准备一个适于发展的宽松环境，并且大体承认孩子天生就爱劳动、守规矩。家长要善于观察孩子在心理成熟时有哪些迫切的需求，这是呵护孩子心灵的重要方式。的确，孩子心灵的发育最为重要，这也是进行新教育的基础。

下面我借此机会列出几条原则，以帮助父母创造出教育孩子的最佳方法。

1．尊重孩子表现出的合理行为，并且试着去了解这些行为。这一点至关重要。

2．尽可能地满足孩子的动手欲望，引导他独立锻炼动手能力，而不是处处帮忙、事事包办。

3．注意加强与孩子的关系，因为他们比大人想象得更敏感，且更易受到外界因素的影响。（玛利亚·蒙台梭利）

PART 2 赏与罚的原则

chapter 6 奖赏与惩罚

一个新生儿诞生了，他在精神上绝不像人们通常想象的那样无助且无力。一种崭新而庄重的尊严感将随着婴儿心灵的自由油然而生。从此，孩子会对自己拥有的东西兴致勃勃，也会对那些曾经吸引他的外在诱惑保持沉默。我曾像其他人一样，相信教育者有必要借助一些物质奖励来激发孩子，认为应当先激励幼儿基本的情感需求，如食欲、虚荣或自爱，以便培养他的劳动态度与和平理念。后来我惊讶地发现，有些孩子根本不理会这些低层次的赏罚刺激，仍然保持着端正的品行。于是，我敦促老师立即停止那些不适于孩子的奖励和惩罚，并要求他们以身作则，引导孩子将注意力集中在正在做的事情上。

然而，世上没有什么事比要求老师或家长放弃旧习惯和传统偏见更加困难。

有个老师对我的教育理念很感兴趣。趁我不在场，她准备在蒙氏教室中部分运用（或者说试验）自己的教学方法。有一天，我不打招呼地到她所在教室巡视，看见她班里最聪明的那个孩子胸前戴着一枚硕大的银质十字架，而另一个孩子被要求坐在教室中间的一张椅子上。

一个孩子受到奖赏，另一个孩子却遭受处罚，我静静地注视着。戴十字架的孩子从自己的小桌上拿东西到老师的讲桌上，不停地来回走动，十分忙碌并且神情专注。他多次经过坐在椅子上的那个受罚男孩的面前。一次，十字架恰巧掉在地上，受罚的男孩捡起它仔细打量，然后对这个男孩说：“你知道你掉了什么吗？”后者转过头，满不在乎地看看这枚十字架，表情似乎在说：“别打扰我，忙着呢。”随后他开口说：“这东西对我有什么用？”受罚的男孩平静地问：“对你没用？”接着他说：“如果是那样，我把它戴上好了。”对方回答：“好啊，好啊，你戴上它吧！”从语调中听出，他的意思似乎是：“谁在乎那玩意儿！只要别烦我就行。”椅子里的男孩缓慢而小心地把十字架挂在胸前，仔细凝视片刻，然后伸开双臂，惬意地坐到椅子上。奖赏总能让受罚的孩子得到满足，专心致志的孩子却对此不在乎：他的满足感来自于工作。

有一天，我带一位女士探访附近的一所儿童之家。她一边称赞着孩子，一边当着我的面打开一个小盒子，并从中取出几枚小小的铜质奖章。这些用红缎带系在一起的奖章闪闪发光。她说：“老师会把这些奖章挂在最懂事、最聪明灵巧的孩子胸前。”由于当时我无权要求这位女士采用我的教育方法，于是便默不作声。这时候，老师走过来拿起盒子，正在此时，坐在第一张桌子旁边的一个4岁男孩皱起眉头表示抗议，并且反复地大声说：“不要给男孩！不要给男孩！”

这样的场景多么引人深思！虽然这个小家伙受教育不多，但已经知道自己是教室里反应最敏锐的孩子。他受不了这种奖励方式的侮辱，又不知道应该怎样进行辩护，只好当场指出自己是男孩的事实。

说到惩罚，我们经常发现自己在面对一群爱惹是生非的孩子时，不管怎么训斥、央求或劝说，他们都不会听话。请医生给他们做检查的结果是一切正常，什么毛病也没有。没办法，我们便在教室的角落里放一张小椅子，罚调皮捣蛋的孩子坐在椅子上，把他孤立起来。同伴都能清楚地看见他因受罚坐在那里，而我们则会向他提供他想要的东西。这种隔离方法总能成功地让孩子安静下来，比老师的训斥要有效得多。此时，孩子终于悟出了和他人相处的好处，而且希望像周围的孩子一样有行动自由。通过这种方法，那些最初在我们看来离经叛道的孩子慢慢都学会了自律。多数时候，孤立的孩子是“享受”特殊待遇的对象，似乎生了病或者孤立无援。每次我走进教室，都会先走到这样的孩子身边，并且用对婴儿说话的口吻与他交谈。之后我再面向其他孩子，对他们做的事表现得饶有兴趣，好像他们都是大人一样。我不知道被孤立的孩子发生了哪些心理变化，但他们的转变的确真实且持久。事后，他们都为自己的言行骄傲，并且从心底对老师和我保持一份柔情。（玛利亚·蒙台梭利）

chapter 7 错误与改正

蒙台梭利很早就从她对孩子的观察中发现：惩罚并不能迫使孩子改正错误。用消极的方法引导出“积极”的言行是行不通的。对行为不端的孩子，应该让他远离平时的伙伴、静静地呆在一旁，或者与老师坐在一起。这种将孩子孤立起来的做法，在蒙台梭利学校里似乎行之有效，可是在家里效果如何呢？

蒙氏教学法中最不为人知但却相当重要的一环，是大人对错误以及改正错误的态度。请注意，这里讨论的内容只与态度和行为的纠正有关。

在传统的管教方式中，对孩子的教育和培养受两条绳索牵引，这两条绳索是奖赏和惩罚。大部分家长认为，批评孩子和责令孩子改正错误是他们的首要任务（幸好他们采取的方式多半都比较温和而且不乏建设性）。他们视错误为洪水猛兽，因此不惜一切代价避免孩子犯错。许多大人还努力将自己裹在严密的保护网之下，战战兢兢、如履薄冰，以免因出错而成为孩子效仿的反面典型。如果不慎犯了错，也必须谨小慎微，绝不向孩子认错，因为他们觉得大人的形象高大、有力，在孩子面前应当始终保持完美。大人看待错误的态度对孩子的成长影响极深

我们都见过被大人瞧不起的孩子因此变得害羞、沮丧和恐惧。因为孩子事先就判断自己“做不好”，于是“索性不做”，对错误的恐惧感会伤及孩子的心灵。我们必须对孩子加以肯定，从而让孩子觉得自己是家里不可或缺的成员之一。不要让孩子独立久坐，沉迷于电视或游戏，或者将他放在一边，无视他的存在，而是要让他参与家庭生活，无论何时何地（例如，在家中、在户外、在运动时）。大人的这种态度会让孩子得到满足，让他觉得自己很重要。4岁大的孩子都能自己铺床叠被。如果他达不到你的标准，或者你觉得哪儿不对劲，你可能会走过来说：“天呐！瞧这里有多乱。你都做了些什么？”如果是这样，你就毁了孩子，因为你破坏了他的热情和活力，毁掉了他做好这件事的愿望。下一次，他也许会胆怯地站到一边说：“妈妈，还是你来吧，我不知道怎么做才好。”假如你换一种方式来处理，把你感觉到的不对劲、不满意埋藏在心里，等到下次换床单时说：“要换床单了，来，让我们再来试试吧”，并且再次向孩子示范正确的做法，那么你就掌握了蒙台梭利教学法的精髓。我们坚决反对将孩子的缺点“一棍子打死”，毫不掩饰地指出：“这是错的”或者“你做不好这种事”，而应把他这次的不足记在心里，并且再次作出示范。请记住，无论什么事，别人第一次向我们示范时，我们并非都能立即能掌握要领。应该和颜悦色地面对孩子的错误，允许他通过亲自动手一步步改正，这是蒙氏教学法的基本原则之一。设定合理的行为界限

另一条重要原则是——大人要为孩子设立合理的行为界限，并且坚持原则。大体来说，孩子都喜欢有人引导，也感激别人示范，只要我们适时地给予鼓励和帮助，他们就能充满活力、生气勃勃。但我们只应营造环境、不失时机地引导，不能事事包办、代替。当我们和孩子友好相处时，我们就成了他们的朋友，有权利说“不”而不必吼叫或生气。我们可以说：“你不能要这个，但是可以要那个。”或者说：“让我们等会儿再来做这件事。”同时，我们必须对同样的事物坚持同一个标准，不能对同一件事今天说“可以”，明天却说“不行”。是的，在不同的场合搞“双重标准”，这一点可以理解，因为我们是人，有自己的情绪，但家庭管教方针最好能和学校的教育相一致，那样孩子才不会生活在两个世界里。如果某一天你对某件事哈哈大笑，觉得有趣极了，另一天孩子做了几乎同样的事，你却莫名其妙地发怒，孩子将会无所适从。孩子的确需要限制，但我们也需要遵守明确的管教原则。

我们给孩子自由，却常常误解自由的真谛。有人说：“蒙台梭利教学法不适合我。在那些教室里，孩子想做什么就做什么，他们给孩子的自由太多”；还有些人说：“我有些看不上蒙氏教学法。在那里，孩子必须遵循事先规定好的一种固定方式，说实话，那太严格了。”其实，这两种看法都不对。我们确实在给孩子自由，这种自由不是没有限度的。比如，孩子在教室里活动的自由包括可以坐、走、躺以及伸展四肢等。我们给孩子选择的自由、时间上的自由，他们能自由选择一种短期或长期的工作任务。我们既让孩子独处，也让他自由地与其他孩子交往。我们给予的这些自由不超出一定限度，而这种限制又是明确而坚定的，譬如孩子绝对不能于扰或伤害他人。孩子在家里的情况也一样。不过，如果你给孩子的限制，是在以你占据优势的统治地位基础上设立的，那么这种判断会被孩子接受，并融入他们的生活中，成为其行为准则的一部分。孩子恪守这些准则，静候并希望有朝一日也成为像你那样拥有特权的大人。要看到，如今我们的整个社会结构都已经变了，孩子已经获得了和大人平等的社会地位，大人不能再有挥之不去的优越感，我们凌驾于孩子之上的权力正在消失。而孩子对这一现实心知肚明，从而拒绝承认大人的优势地位。

应当懂得，把大人的意愿强加在孩子身上是无济于事的。惩罚再多，也不会带来长期的服从。如今的孩子为维护自身的“利益”，愿意接受各种严重程度的惩罚。从大人的角度看，迷惑不解的父母总是错误地希望惩罚始终有效，却认识不到他们采取的方法其实根本行不通。从惩罚中大人充其量只能获得短暂的效果。当同样的惩罚方式不得不再三运用时，此类方式无法奏效的事实便会越发明显。

动辄惩罚只会使孩子的反抗和挑战意识越来越强烈。有些孩子小小年纪便开始走上一条挑战权威、反抗父母的可怕道路。

6岁的瑞塔整个早上都在吵闹。她拒绝吃早点，被妈妈骂了一顿；她和4岁的妹妹打架，妈妈罚她回自己房间思过半个小时；她把花木连根拔起，妈妈大怒并且威胁要揍她屁股；她把邻居家的小猫绑在晾衣绳上，差点儿使猫儿窒息而死，妈妈罚她老老实实地坐在厨房里的一把椅子上；最后，她把午餐喝的牛奶扔在地板上，对此，妈妈把瑞塔拖到自己的房间，狠狠地打了一顿，并且让她中午剩下的时间内都呆在房间，哪里也不许去。1个小时之后，一切恢复平静，妈妈心想瑞塔可能睡着了，于是便去房间探望。她又惊又怒地发现，卧室窗帘上所有能够得着的地方，都被瑞塔割成了一缕缕的布带。妈妈不知所措地大叫：“哦，瑞塔！我该拿你怎么办？”

瑞塔的大胆行为掩盖了她的挫败感和气馁情绪。她的所作所为似乎在说：“我不是不好吗？至少我还能向你显示我的存在。”后来，当妈妈一再惩罚瑞塔时，瑞塔终于以极端的行为回击：“如果你有权伤害我，我也同样有权伤害你！”一个可怕的反击和报复过程随之愈演愈烈。妈妈越是惩罚，瑞塔就越是反抗，这就是惩罚带来的恶果。令人“遗憾”的是，孩子比大人更容易恢复体力，而且更为坚韧不拔。无论在筹划、技巧和耐力上，他们都不输给自己的父母。结果是父母到达忍耐的极限，发疯般地摇头并且痛苦地呼喊：“上帝！我不知道该怎么做！”

肉体上的惩罚或者唯我独尊的想法（如“听我的话，否则便怎样怎样”），需要用一种互敬和协作的意识来取代。虽然孩子不再处于弱势地位，但他们既没有受过训练也没有经验，因此，仍然需要我们的管理和领导。优秀的领导者能够感化和激励身边的追随者去做合时宜的、得体的事情，家长也应当如此。假如孩子知道我们尊重他们，以平等的态度对待他们，让他们有平等的权利自主决定做什么，那么，他们便愿意接受我们的领导。用力打孩子是对其人格尊严的极大侮辱，而妈妈的尊严也在打完孩子之后（尤其是她事后如果感到内疚）荡然无存。应该看到，孩子的挑衅行为有时候是其所追求目的的一部分，他们要通过挑衅来证明自己“坏”，或者将我们卷入一场权力之争，或者想对过去的“不公”作出回击以求“平冤昭雪”。此时家长如果惩罚他，便恰巧与他的想法不谋而合，不自觉地落入他精心布置的“陷阱”。

身为父母，我们要学会采取更为有效的方法，激发孩子的内在渴望，使他能主动满足指令中包含的各种要求。我们要营造一种彼此尊重、互相包容的氛围，并且让孩子有机会学习与人和睦相处的艺术。在做这一切时，用不着炫耀权力，因为权力会导致反叛，同时也与教育孩子的初衷格格不入。

然而，如果我们打起精神、尝试以疏导法来教育孩子时发现自己仍被激怒，以至于仍然要惩罚或责骂孩子，那么我们应当老老实实地承认：此时的我们是在宣泄挫败情绪，从而揭开“为了孩子好才惩罚他们”的谎言。事实上，世上没有人能十全十美，多数时候，我们的行为表现证明我们只是普通人，而不是教育家。最好的办法就是对自己的脆弱心理一笑了之，然后继续朝着更富有建设性的目标努力。

妈妈给8岁的比尔1块钱，让他去买面包，于是比尔走进超市。在超市外面再次相遇时，妈妈让比尔拿出找回的零钱。比尔大怒：“你怎么能找我要那些零钱呢？”妈妈问：“怎么啦比尔？我需要那些钱。”小男孩愤怒地将找回的零钱统统倒到妈妈手上，快速地高声说：“我真不明白，我明明帮了你的忙，不是吗？”妈妈困惑地注视着比尔，说：“是的，你的确帮了我的忙，儿子。”他们走向汽车时，比尔身体的每一根线条都流露出愤恨。

假如某个孩子必须受奖或受罚，那表示他还缺少自我引导能力，需要大人的帮助。可是，假如孩子的所作所为处在内在动机的控制和支配之下，那么大人附加的奖励和处罚就显得多余甚至有害，它们只会剥夺孩子心灵的自由。（玛格丽特·华塔克）

chapter 8 吸收性心灵的本质

为好行为而奖励孩子，就像为不端行为而惩罚他们一样，会影响他们对事物的看法。两者都缺少对孩子的尊重。在彼此尊重的平等关系中，完成一项任务是因为它必须完成，完成任务的满足感来自两个人精诚合作、和谐一致，不像比尔和他妈妈那样。不过，比尔对自己的行为有益于家庭这一事实毫无意识，相反，他把注意力集中在自己身上。当他“这对我有什么好处”的想法遇到“什么也没有”的回应时，便表现出愤怒和不满。这是多么令人震惊！比尔对事物的看法非常狭隘，有局限性。内心的社会责任感被他的这一错误想法扼杀了，他以为只有索取才能为自换争来应有的位置，只有当做好事得到某种回报时，他才会有归属感，才会感到心理平衡。为什么要孩子把于家务活当成有酬劳动呢？他们住在家里，衣食由家人提供，享有每位家庭成员都有的特权。倘若他们确如自诩的那样与其他家庭成员地位平等，那么对于担负劳动任务就责无旁贷。但由于大人对孩子“悬赏”，孩子便认定只有得到了好处才值得去做事。在这种情况下，他们不可能培养出责任感。过于强调“对我有什么好处”的结果，是我们不得不用尽各种奖励手段，但可悲的是，任何奖赏都欲壑难填。

孩子应该分担和分享家里的一切悲喜、一切杂务。他们也应该有自己的一份钱花，大人通常会给他们零花钱。以这样的方式分享金钱，他们理应以自己喜欢的方式去花费。于家务和用零花钱之间不应有任何联系。孩子做家务，是因为他们应该对家庭成员的幸福贡献绵薄之力；孩子得到零用钱，是因为他们理应分享家庭福利。

有个母亲把两个小女孩留在停车场的汽车里，以便能从容地买点东西。她一跨出车门，两个孩子就开始哭。“好乖乖，妈妈会给你们买个玩具。”妈妈说。3岁大的女儿问：“哪种玩具？”“哦，这可不好说，反正给你们买玩具就是了。”妈妈一边匆忙地回答，一边赶紧离开。

这位母亲企图通过物质奖励来赢取孩子的合作。其实，孩子并不需要大人以礼物来换取他们听话，而是真心想让大人满意。孩子之所以表现出良好的行为，是因为他渴望归属、愿意为团体出力、乐意和人合作。当我们为让孩子行为检点而贿赂他们时，其实是在传递“我们不信任你”之类的信息，而这种不信任足以令孩子心灰意冷。

奖赏不能使孩子拥有归属感。一次奖赏可能代表着家长当时的赞许之情，可是在其他时候怎么样呢？妈妈和爸爸仍然赞许孩子吗？还是需要另一种奖励激励孩子？假如我们拒绝给孩子某个特别的奖赏，孩子会解读为自己的努力没有得到回报。如果孩子对“这对我有什么好处？”这个问题没有得到答案，从而拒绝合作，那么家长就必须面对一个严峻的现实：除非他认为奖赏已经足够，否则他不会与你合作。如果得不到任何特别的回报，他凭什么要不厌其烦地去做该做的事？就这样，功利主义心态如雨后春笋般滋长，而贪得无厌的胃口根本没有满足的时候。于是，一种完全错误的价值观由此确立，孩子总认为一切东西都是这个世界欠他的。16岁的青少年就有这种感觉，在他看来，遵守高速公路交通规则以保障生命安全的简单常识，在他的价值观念里根本没有立足之地。他就喜欢在开车时铤而走险、横冲直撞，以示对规则的挑战。凭什么要注意遵守高速公路交通规则？有什么奖赏？汽车是他的私有财产，公路飙车能体验兴奋和刺激的感觉，能炫耀自己是多么厉害，而且在为所欲为之后仍然能成功逃脱处罚，这些可比遵守交通规则有趣多了。再说了，就算不小心被抓，那点小小的处罚措施又算得了什么？总之，追求刺激的挑战是值得的，反正家长能把事情摆平。

这就是赏与罚造成的最终结果。“他们还没有奖赏我，所以我要惩罚他们。如果他们惩罚我，我就回击他们，让他们好看！”

满足感源于积极参与并做出贡献。大人以物质奖励来博取合作的错误努力，实际上使孩子丧失了享有寻常满足感的机会。（玛利亚·蒙台梭利）

chapter 9 让兄弟姐妹相亲相爱

一提到“手足相争”，所有人在脑海里都会回忆起类似的景象：大清早的刺耳尖叫声、为争一个玩具而哭闹和扭打以及“先轮到我”之类宣战般的话语。作为父母，我们真希望能挥舞起一把神奇的魔棒，使这一切都从眼前消失。我们从现实中清楚地认识到，兄弟姐妹必须学会分享父母的爱、分享家庭的共有财产，只有这样，冲突才能降至最低限度，同时也才能使家庭生活幸福和谐。兄弟姐妹的敌对态度植根于孩子对外在事物的占有欲。当其中一个人感到自己的那一份没有或不够时，便会和其他兄弟姐妹争夺。这时，大人必须通过真正的转变来化解矛盾，让孩子消除来自他人的威胁感。

蒙台梭利知道，纠正孩子不端行为的最佳方法是释放他们的内在活力。她写道：“内在的活力一旦获得释放，便会随之产生一种新的尊严感。当孩子专注于自我征服时，本来对他极具吸引力、甚至由于不去占有而会产生嫉妒心理的各种外界诱惑，现在都变得微不足道。面对这些诱惑，他们竟然也能无动于衷。”这段话蕴含着深刻的道理。假如孩子成功地做好了自己想做的事，周围的一切便都是和平和美好的，此时，他便能和兄弟姐妹和谐相处。

这里所说的孩子的“自我征服”，其实并不那么容易察觉出来。蒙氏提出，我们应首先确认孩子有哪些需要，从中找出与父母生活紧密相连的核心内容。例如，孩子要成为家庭的正式成员之一，要去做有目的的事，喜欢成为万众瞩目的焦点，能对大人为他们安排的各项活动发表评论等。最重要的是，他们希望扮演一个有价值的角色。对孩子来说，“有价值”就是完全参与家庭生活。让孩子与父母建立一种直接合作关系

要想实现这种参与，必须有一位既有时间又有主动性的家长，为孩子们制定某项计划，以便所有兄弟姐妹都能以一种比较完整的方式加入家庭“俱乐部”，从而让冲突和嫉妒降到最低限度。在这里，父母对工作的理解和参与是关键环节。不少家庭的教育困惑可能源于一种主观意识，即想当然地认为6岁以下的儿童应当能和睦地一起做事和做游戏。这种既快乐又幸福的协作场景受到某些人的万分青睐，以至于他们总想过早地将团队合作精神强加到孩子身上。“现在大家一起做”，这种话肯定有害，因为孩子在生理和心理上都没有做好准备。给孩子下达一个“一起玩”的指令，并不代表孩子就懂得如何分享快乐。要想让孩子学会分享和奉献，首先必须在他和父母之间建立一种直接合作关系。

孩子喜欢帮助大人。孩子小时候就能找到和其他孩子和平共处的方式，那就是井水不犯河水、各做各的事。眼光敏锐的父母会发现，日常的许多活动都能培养孩子的合作精神和做事能力，并且能够达到一个相当的水平。当活动超过一种、孩子也不止一个时，父母应该在一侧观察和引导，避免孩子相互冲突，而不是指手画脚、横加于涉。年幼的孩子本能地希望拥有个性空间，并且喜欢在“保护区”里工作。例如，汤姆在洗碗，玛丽削胡萝卜皮，每个人都在特定位置做着特定的事。大人不要硬性比较，因为每个孩子做的事不一样，对他们的意义也各不相同，没有可比性。孩子在全力以赴做好自己的事情之后，能获得极大的满足。大人最好的赞美就是公正地让他们相信自己于得很棒，“这根胡萝卜削得很于净，一点泥巴也没有。”“这个盘子油光锃亮，你擦得很好。”孩子取得的种种成就需要受到大人的肯定。他们讨厌比较，也不喜欢批评，那样会抑制他们的兴趣。父母第一次参与孩子的活动时，孩子就形成了自我印象，这也为孩子今后和其他孩子（不论是兄弟姐妹还是好朋友）交往打下了基础。

经常会出现这种情况，即便在有大人监督和指导的工作环境中，孩子之间似乎仍然可能产生矛盾。假如汤姆和玛丽都要用搅拌机，那怎么办呢？轮流使用是一种社交技巧，但未必符合孩子的习性。倘若两个孩子在同一时间想要同一样物品，笼统的命令恐怕也无法阻止可能爆发的不理智争斗。对较大一些的孩子，用“轮流使用”的方法或许容易化解纷争。“从1到10中选一个号码”或者“抽到最长纸条的人怎样怎样”，这些都能化解10岁左右孩子当前的争执。但是年幼的孩子看不出这种机会有什么公正性，如果他们由于输了而要求再来一次，心态便会完全失衡。更何况，“轮流使用”的方法必须预先认真做好计划，只有这样，这种方法才可能是一种有效的调解方式，而不是“看着办”的权宜之计。

或许可以做一张周表，将每天的活动安排好。比如，用一些符号代表不同含义，使学龄前儿童能够辨认和理解：星期六洗衣服，星期天到教堂做弥撒，等等。将周值班表贴在冰箱的门上，清晰地显示出汤姆哪天该削胡萝卜皮，哪天轮到玛丽做同样的事。如此一来，他们便会产生一种真实而直观的公平感，因为每个人的值班任务都与明确的时间点相连。在厨房里装上定时器也能达到同样目的，因为它提供了一个合理的前提，即什么时候值班是由时钟的运动规律来控制的，不是由于大人的偏心。

然而，在很多时候，并不是家长单方面妥善处理便能解决公平问题。不同的孩子有不同的需求和认知能力，需要大人以不同的方式去接触，而这些不同的接触方式不一定会让兄弟姐妹觉得公平。蒙氏在她1939年的著作《从儿童时代到青春期》中曾谈到分配的公平和真实的公平。她认为，家庭和学校这两种环境里的平等，通常可称为分配的公平，也就是说，在惩罚和奖赏的分配上人人平等。对某个人的特殊待遇会构成一种不公平，这就需要引入法律权利的概念。在这种公平概念里，存在对个人主义和孤立主义的肯定。因此，这一概念不利于孩子内在素质的培养。另一方面，真正的公平（虽然并非从这个意义上来考虑），来源于明确地满足人的内在个性需要，同时兼顾别人的需求。分配的公平和个人权利之类的原则纯粹是外在的，和与生俱来的公平格格不入。换句话说，真正的公平需要视个体需要而定。切勿“一刀切”

我们不能用“一刀切”的做法对待每个孩子。家长往往热衷于向每个孩子提供同样的机会。有些孩子抢占了先机，并且看似毫不费力就能顺利通过种种人生挑战，而其他孩子似乎在很小时就给人以有缺陷、不完美的感觉，而恰恰是这些孩子需要多加鼓励。家长应当把这一点向孩子们说清楚：“汤姆眼下需要更多关注，因为他正处在困难期。”当汤姆宠爱有加地坐在母亲腿上时，会引发玛丽的排斥情绪。其实，这种符合一个孩子心理需求却引发另一个孩子排斥情绪的两难处境是能够避免的。家长可以亲昵地拍拍玛丽的背说：“我现在正在忙，可我没有忘记你。我仍然很爱你，一会儿再去陪你。”

在很多时候，兄弟姐妹在互有联系的场面中会受到大人忽视，得不到他们作为不同个体所需要的特别关注，竞争的氛围十分浓厚。鉴于此，不时带孩子单独外出是行之有效的一种方法。这种单独相处的经历能让孩子充分地表达自我，同时家长也能亲自作出响应，而不必担心对其他兄弟姐妹产生负面影响。例如，和妈妈共进午餐，和爸爸一同旅游（甚至只是和家长共享一段亲密的时光），这都能使每个孩子产生一种真实的个人肯定感，使其觉得父母在爱自己、接受自己，而这种爱和接受的前提无疑是因为他有独特的优点。

家长还必须保护孩子不被来访者忽略，因为每个孩子都有不同程度的社交外向性。来客往往缺乏“手足之情意识”，他可能只青睐某一个孩子，而且一般是喜欢表现又引人瞩目的孩子：“玛丽，穿这件衣服显得你更漂亮了。”敏感的家长可以暗示客人给另一个孩子同样的好评，比如说：“汤姆穿上他的新西装看起来也很帅。”客人在适度接受家长的暗示后，通常也开始夸另一个孩子。

总希望对每个孩子一碗水端平的家长，结果往往是对所有孩子大发雷霆。没有什么比“一刀切”式的公平更能弄巧成拙了。当妈妈由于担心会引起另一个孩子的敌意，而不能给面前的孩子较大的苹果或亲密的拥抱时，生活便变得令人难以忍受。无论是在情感上还是在物质上，对“一刀切”式公平的追求都会使人厌烦和恼怒。孩子并不渴望平等地分享爱，而是需要获得一份单独而特殊的爱。在这一点上，孩子强调的重点是爱的质量而不是平等。“手足之情意识”必须直接来源于家长

如果父母经常由于各种工作压力而焦头烂额，或者由于社交活动频繁而筋疲力尽，那么孩子们都不会有受到重视的感觉。这是因为，其实只有父母才能敏锐地感知子女的需要，他们凭直觉就该知道何时应当介入、何时应当退到一边旁观，当然，这往往有赖于父母处处留心。很多时候兄弟姐妹之间互相争斗的原因，仅仅是缺乏大人的关注。实际上，孩子总有一天会长大成熟，在与人的交往中学会互助和互惠，但小时候却不知道这些。大人必须用心处理微妙的手足关系，但不能过早卷入孩子间的纠纷。

往往父母看到局势紧张，便想立即插手缓和。他们追求公平分配，但并没有事先了解真实情况。如果父母没有在现场目睹事态的来龙去脉便妄施惩罚，那真是愚蠢之极。如果兄妹间打架，可以将他们送回各自的房间，让每个人都能“面壁思过”。但是，如果你只盯住某一个孩子（通常是年纪较长者），把他当成加害者来惩罚，那就会让另一个看似受害实则加害的孩子因逃避责任而幸灾乐祸。想激怒孩子并让他承受不公平的误解，那简直太容易了。

要想把儿童时期自然的竞争转化为成年时期的那种创造性友谊，关键是要试着去了解孩子的感觉，搞清楚它们为什么存在、怎样存在；随后，以这种清晰的认识为基础，反思过去曾经有过的憎恨，丢掉心理枷锁，重新发现彼此的真正价值。乔治·桑特雅纳曾说：“那些不能记起过去的人，今后注定还要重蹈覆辙。”此外，那些不能了解过去的人，同样也注定要重蹈覆辙。懂得了这一点，我们也许还能改变未来。不要总和孩子算“旧账”

我们惩罚孩子的方式，将影响到他们彼此惩罚对方的方式。大人必须学会宽容，并且身体力行地做好榜样，不要老是和孩子“算旧账”。孩子经常会效仿大人的态度。有个父亲曾阻止儿子对妹妹颐指气使，不料儿子却振振有词地反驳说：“凭什么？你不正在对我发号施令么？”最坏的情形是大人“以暴制暴”，即以羞辱的方式来阻止兄弟姐妹之间的无礼顶嘴。大人应当采取的准则是明确的：了解实情，崇尚和平的解决方式；主动倾听孩子之间争斗的来龙去脉，找出妥善解决的办法，哪怕孩子间的争斗看似微不足道。因为对卷入其中的孩子来说，争斗可不是微不足道的。所以，大人应当耐心地理清冲突的头绪，并采取建设性的处理方法。

我深信，如果让孩子自己学会解决争端的方法，那么手足之争对牵涉其中的孩子来说，不失为一种可从中学到有益经验的好事。但是，如果在两个孩子之间插进了家长的于预，那么这种三角关系对事情的解决将永远带来消极影响。母亲往往并不知道，孩子争斗的目的之一，就是希望把她牵扯进去，迫使她放弃其他责任。结果呢，母亲对敌对气氛的形成起了推波助澜的作用，而孩子的敌对行为模式仍然会继续下去。（大卫·肯）

PART 3 家庭中的手足情

chapter 10 为什么孩子会嫉妒

任何不和谐的氛围都不会让人快乐，而家人之间的相互争论无疑会使一整天的欢乐大打折扣。所以，我们必须腾出时间陪伴孩子，因为我们只有和他们在一起并关注他们做的事情，才能引导他们逐渐发展到能够自我管理的关键成长阶段。最值得称道的纪律，是内在的自律以及自控、专注的能力。这种纪律性对于改善手足之情，将争端和敌对降到最低限度，具有很好的预防效果。倘若孩子由于自身具有个性化优点而受到大人恰当的对待，那么当新生儿出生之后（即有了弟弟妹妹之后），他便不会感到有任何威胁。家长必须善于营造合意的氛围，让孩子将注意力放在个性发展而不是同胞争斗上，通过自觉面对每一天的各种场合，将痛苦的挣扎转化为博大的爱。兄弟姐妹确实是容易滋生嫉妒心理的个体，他们尤其无法忍受亲耳听见其他孩子博得慷慨的称赞。（一般而言，当着孩子的面谈论他们有百害而无一利。）当某个同胞正在欢度生日宴会，而他们真切地感受到自己正处在不利位置时，就会迫切地希望获得大人的支持。家长必须让他们懂得：父母随时都在给每个孩子机会，让他们能充分表达自我并受到肯定。这样，便没有一个孩子会产生被遗弃感，同时，兄弟姐妹间在争执时引发的严重冲突，也将因为大家都始终胸怀明确的方向和目的而得到化解。每个孩子都要爱

家庭成员的构成方式，从本质上来说对兄弟姐妹不利。每个孩子都想得到父母独特的爱和关注，都期望集万千宠爱于一身。这种期望使家庭成员间的嫉妒不可避免。

只要想象一下居住在一夫多妻制的社会里是什么感觉，就很容易理解孩子在家庭中所处的困境。在一夫多妻的社会文化里，妻妾之间的竞争时常成为令人头疼的问题。为了受宠，她们工于心计，极尽挑唆离间之能事，这样的情况屡见不鲜。假如你是一个生活在这种社会背景中的妇女，难道你不想在竞争中始终占据第一，或者至少每隔一段时间，就要逼迫丈夫保证你在他的感情世界中仍然不可替代以便安下心来么？难道你不会伺机折磨你的竞争对手，让她们陷入困境么？只要有可能，你总想除掉与你争宠的眼中钉。

孩子的心态就是这样。约翰看着母亲花很长时间去照顾新生婴儿，于是嫉妒心开始悄悄地吞蚀他、折磨他。卷发的爱丽丝看着母亲每天晚上给直发的妹妹梳头，于是万分希望也找个充分的理由得到母亲同样的关注。琼注意到姐姐轻松地做完了家庭作业，而她的心理却整个晚上都在苦苦挣扎。

在一个家庭中，每个孩子多少都会生活在兄弟姐妹的阴影里，时常觉得处境不妙。哪怕作为家中唯一的孩子也难以避免这种感觉。或许他嫉妒别人家的孩子，希望自己也有兄弟姐妹；或许他还会嫉妒父母之间亲昵的举动。

由于嫉妒无处不在，因此，当兄弟姐妹之间看似体贴周到、和睦相处时，并不代表他们内心真的这样想，因为他们可能觉得不流露出真实情感才是安全的。另一方面，如果嫉妒成为孩子生活里的重要内容，那么他始终都在痛苦地纠结。无论是哪一种情况（即完全看不出嫉妒或者总是露出嫉妒的迹象），都说明他需要帮助。

我们的目标并非完全消除孩子的嫉妒心理，而是减少可能导致嫉妒的原因，并且在嫉妒出现时妥善处理。竞争的好处

孩子之间的竞争似乎没有任何好处。然而，兄弟姐妹之间的竞争，却能帮他们彼此面对生活中一个铁的事实：没有人能够独享他人的关注，更没有人能够获得所有的好处。让孩子尤其是年幼的孩子懂得这一点并不容易。只有通过学习他才会知道，爱不像蛋糕，别人分享一块就少一块。

兄弟姐妹应相互学习，学习在家庭氛围中如何“奉献和索取”，从而获得分享和妥协的宝贵经验。独生子女多半需要在家庭生活之外学习这些经验。只要大人善于采取建设性的方法解决争端，那么孩子就会最终明白：别人优点的存在，不会减少他们自己的价值。

正当的家庭竞争使幼稚的个人主义失去市场，并且能在孩子身上培养内在力量和处世资源。孩子间的竞争或许让人不舒服，但却提供了与人相处的经验。减少嫉妒

家长尽量减少孩子感觉处于劣势的次数是明智的。更重要的是，通过帮孩子获得高度自我评价，你使他放弃了“大人忘了我”的想法。孩子只要确立了自我价值，就不太容易受到他人长处的威胁。此时，他能分享父母的情感，因为他知道自己在父母心中的地位坚如磐石。

觉得自身有欠缺、没有价值的孩子，通常都容易产生嫉妒心理，缺乏自信，觉得处处受骗上当。因此，他必须抓住一切能够抓住的机会，并且制造和寻找各种机会贬低别人，他承受不起与别人分享时间和宠爱的现实。

孩子自爱的时候，也就是和别人（甚至自己的同胞）相处最融洽的时候。自尊心强的孩子相对不容易嫉妒

孩子可能产生短暂嫉妒之情，但是其正面经验和自信心会使这些嫉妒稍纵即逝。父母要和每个孩子一起做事，以便培养其特别兴趣和特殊才能。要把每个孩子当成一个独立的个体来对待。倘若让孩子对别人的不端行为负责，只会挑起他强烈的反抗情绪。席德说：“明明是弟弟撞扁了汽车的挡泥板，爸爸却把我们两个人的车钥匙都收回去了。史奇把车子撞坏时，我根本没有和他在一起。爸爸似乎事先就认定，如果史奇弄坏了车子，我肯定也好不到哪儿去。事情总是这样，他对我们，似乎从来没有考虑过我们几个孩子还有什么不同。”

安全消除嫉妒的良方。永泉由于没有当选棒球队队长而闷闷不乐，可是他的失望情绪在父亲特意安排与他面对面交流之后得到缓解。柯瑞由于不像弟弟那样高大强壮而感到自卑，但是他体会得到，父母宠爱他的原因与他的身高和力气无关。

我们很少对每个孩子产生同样的感觉，所以也不会对每个孩子“一刀切”。然而，如果某个孩子再三受宠，那么相对来说受到忽视的孩子便有了宣泄憎恨之情的广阔空间。

如果你始终对某一个孩子比较青睐，那么需要经常扪心自问，寻找导致这种偏爱的原因。受到忽视的孩子是否具有一些你不喜欢的特性？（需要注意的是，这个你不喜欢的孩子身上的特点，往往是你拒绝接受的自己身上的特点。）包容这些不合意的特性并且竭力发挥它们的作用，有益于你更加接受自己的孩子。

有时候，家长可能希望某个孩子去努力追求未曾实现的心愿，并抱着很高的期待。但如此一来，很容易引起其他兄弟姐妹的强烈嫉妒。

孩子出现嫉妒情绪时，家长应检查家庭生活情况，看是否的确给某一个孩子的好处更多，而给其他孩子较少。比如，让年龄稍大的女儿当妈妈的助手，这本身是一份很光荣的职责。然而，倘若你没有为此给她补偿，她会因为弟弟妹妹在家里过得无忧无虑而对他们产生强烈的憎恶。劳拉的父母总要求她对弟弟妹妹的不良行为负责。当父母为此严厉批评她的时候，她觉得无处申冤、极为痛苦。她的不公正感无可厚非。

从孩子角度看，与年龄相联系的不平等待遇（如“等你长到10岁，就能像布莱克那样晚点上床睡觉了。”），要比和性别相联系的不平等待遇（如“女孩子不该在家里大吵大闹，那可不像淑女。”）更容易接受。如果待遇不公的原因是年龄，孩子起码还知道自己总有长大的那一天，将来总会有一样的机会。可是，如果待遇不公的原因是性别，那他或许会反感甚至排斥自己的性别。

比较可谓是培养嫉妒的最佳途径。既然嫉妒源于“不如别人”的感觉，比较当然只会火上加油。“我不明白你为什么不像姐姐那样勤学苦练，她从来都不需要我提醒。”“杰克不会像你那样将钱到处乱扔，因为他把零花钱都存了起来。他还自己掏钱买了车。你呢？没有一件可以向人炫耀的东西！”

类似的话（在许多家庭都很常见）恰似一剂致命的毒药，必定会引起嫉妒、憎恶感和自卑感。它们像楔子那样无情地打进孩子的内心，让他觉得自己比不上另一个孩子。家长不难体会这种心情，只用想象一样，如果你的上司说“为什么你不能像某某人那样准时提交报告？他可从未拖拉过”，你会有怎样的感受就行。就算你打心眼里愿意改正错误，也绝不会喜欢别人把你当成反面典型来骂。假如你受到这种无礼的语言攻击，一旦某某人下次报告交迟了，你肯定会幸灾乐祸。你或许很想找个机会向老板打“小报告”，详细谈论此人的是非，让他的形象在老板心目中蒙上一层阴影。

就算你从来不用此类比较性语言来对待孩子，只要心里有类似的想法，同样会通过其他非语言方式流露出来。因此，你要经常提醒自己：“每个孩子都是独一无二的，把他和另一个人比较是应当的。”家庭气氛影响彼此间的嫉妒

家庭气氛足以影响竞争的存在。总体上看，亚历山大的家人之间还是相互欣赏、相互尊重的。他父母既尊重孩子，又注意帮助他们成长。每位家庭成员都在其他成员中占据了至关重要的位置，这种轻松愉快的氛围使他家里的摩擦极少。作为一个群体，家里的许多活动大家都参加，但是每个人又可以自由选择参加个别活动，而且每个人都可以带外面的朋友参加家里的活动。亚历山大的一家人集体制定了家庭生活规则，彼此尊重他人的需要。在这种环境中，亚历山大对“奉献与索取”的态度始终很端正，觉得自己受重视、有价值，很少嫉妒其他兄弟姐妹。

萨拉正好相反。她出身于家长权威、管理严格的传统家庭，只有父亲的需要才可能被优先考虑。她发现，无论母亲多么努力，父亲都不满意。她的家庭充斥着怀疑、苛求和追名逐利，同时，孩子们都重视竞争甚至钩心斗角。他们天天生活在比较当中，缺少温馨和幽默。所有孩子有如“千军万马过独木桥”，争抢从父母大人身上坠下的、被削成一小片一小片的零碎感情。全家的氛围都是这样，以至于没有哪一个人从内心里喜爱其他人。在这种嫉妒满天飞的家庭中，萨拉深感作为一个女孩子的弱势地位。深感不满的萨拉认为每个人都与她争宠，于是终日与怀疑为伍。她甚至做好了一有机会便随时争宠的思想准备。

在一个家庭里，夫妻之间的生活情调、责任划分方式和满足家庭成员需求的程度，都会影响全家人的情绪和嫉妒心理。轻松、包容、团结的家庭气氛可以大大减少孩子的优劣感。情绪突然失控

在孩子生活中的某些时刻，特定事物的出现会使嫉妒心更加猖狂。牢记这一点，家长便能做好处理问题的思想准备。我们都知道，新生儿的问世几乎总会在较大的孩子之间引发嫉妒。无论哥哥姐姐多么期待家庭新成员的到来，当这一期待变成现实之后，仍然会觉得自己的地位被取代，在新鲜感完全消失或者新生儿变成大孩子个人生活中的累赘之后尤其如此。

随着每一个新事件的出现，孩子嫉妒心理的日益强烈可想而知，因为他们内心有深深的不确定性和不安全感，这种不确定性和不安全感使他们十分在意其他孩子享有的好处，而不管事实上是不是这样。

外界的事件也能引发不安全感，并使嫉妒产生的可能性进一步增大。比如，第一次走入校门、适应一位新来的老师、与邻家的好伙伴分离、迁进一个新的小区、开始接触不同的学科领域以及适应家庭中的父母分居或离婚、亲人亡故等，总之，任何新的压力都可能引起孩子嫉妒情绪的骤然发作。

年龄相仿、性别相同的孩子之间，嫉妒心更加白热化。戴维和马修分别4岁和5岁，都处在亟须母爱的年龄。可以肯定，他们的争执比10年之后，即戴维14岁、马修15岁时可能产生的冲突要激烈得多。

当一个年轻人正在经历足以威胁其心理承受能力的外在压力时，他特别需要大人心理上的共鸣。用建设性的方法处理嫉妒情绪

就算家长极力减少可能引发嫉妒心的机会，这种心理仍然会不时出现。家长的职责不是花时间搞清楚孩子是否应该有嫉妒心理，而是要和他们一同面对。

嫉妒显然不能用理论和逻辑来解释。无论减缓什么样的负面情绪，其最佳途径都是鼓励孩子表达自我（例如，通过语言、图画、素描、音乐、黏土、戏剧表演等），同时能真正侧耳聆听并接受这些负面情绪，并从孩子的角度设身处地地去理解。患有嫉妒心的孩子渴望被大人理解、认同和接纳。

嫉妒似乎不合乎逻辑，因此往往令人难以接受。但是我们几乎都能通过亲身经历明白，任何情绪都未必合乎逻辑。例如，某个年轻人总是坚信自己被遗忘或者被欺骗，但事实上并非如此。不过，这并不是问题的重点，问题在于此刻他感到不幸。你必须能够感同身受地对他出手相助，否则他便会认定“父母都不了解我”的结论。

不妨看看以下这种在多数家庭中都会经常出现的情景。“你为约翰做的要比为我做的多得多！”约瑟夫噘着嘴，生气地对父亲说。“哦，约瑟夫，你的想法可真荒唐！”爸爸说，“每个星期六下午，我不是都在少儿棒球协会陪你吗？我不是买了一辆脚踏车，当作圣诞礼物送给你吗？还有，暑假你是不是去童子军露营了？每一次这样的活动差不多要花1750美元，而我们从来没有花那么多钱在约翰身上。你得到的特权其实比他多得多。不要再无理取闹了！”

耿直的父亲对儿子如此一番反驳情有可原。他怎能接受这种与事实不相符的无理取闹呢？重要的是，情绪也许与理智相背离，但是，倘若你因为它们存在便认为它们是合理的，从而加以接受，那么孩子就能针对事情真相做出合理解释，同时孩子的反应也更容易让你接受。争论嫉妒是否存在这个问题，只会促使孩子相信他的不幸千真万确。

出生时间的先后顺序，会影响孩子的自我发展、智力、创造性、权力欲、社交能力以及与家人之间的关系。（多罗丝·柯克维·布雷格）

chapter 11 兄弟姐妹

约瑟夫的父亲怎样才能更有建设性地处理儿子的嫉妒情绪呢？“你为约翰做的要比为我做的多得多！”约瑟夫噘着嘴，生气地对父亲说。“你好像觉得不公正。”父亲顺水推舟地响应他，试图走进他的内心世界。“是啊，每天晚上你都让他坐在腿上，读那些无聊的儿童故事给他听。”约瑟夫笑着说。（约瑟夫最初的感觉已经被父亲接受，现在，父亲开始探询让约瑟夫烦恼的原因究竟是什么。）“你看不惯他在我这里得到那么好的待遇，是不是？”父亲开始反省。“那当然，为什么我该习惯？仅仅因为他年龄小，就能得到特别的关注，似乎他是家里什么特权人物或者了不起的家伙！”（此时此刻，父亲多么想提醒约瑟夫，他小时候曾受过同样的待遇，但是这种提示会阻碍父子的进一步沟通。提醒孩子自己若于年前曾遭受的待遇，并不能感染他现在的心情。看看心理共鸣怎样能进一步将真正的问题表面化。）

父亲接着说：“和约翰一起分享我的时间并不容易。”约瑟夫轻声说：“可不是么，确实如此。我知道，你每周六下午抽出时间陪我参加少儿棒球协会，可那不过一周才一次。约翰每天晚上都能和你在一起。”“你希望我能经常多抽点时间陪你，是不是？”“是啊，或许可以改变一下方式。比如，某个周六下午，我和布雷克以及他爸爸一起驾车去少儿棒球协会，那样，我们就可以用20分钟左右的时间，每天晚上在约翰睡觉之后下盘棋。我并不要你像对待孩子那样读故事给我听，但希望你能和我杀一两盘。”

心理共鸣帮助约瑟夫的父亲找到了困扰自己的根源，而这一结果也帮助约瑟夫懂得了一个道理：父亲为他所做的，要比为弟弟所做的更多。此外，约瑟夫也由此知道父亲的时间有限，同时，父子俩一起想出了解决办法，可以使他对父亲抽出更多时间陪自己的愿望得到满足。

下面这位母亲则帮助女儿以言语和行动表达嫉妒之情。“我恨詹妮。”有一天晚上，美莲哭喊着，“不是她离开，就是我走！”“你似乎到了无法忍受姐姐的程度。”她母亲同情地道出女儿的苦衷。“是的，我简直无法忍受。她那么粗暴，我却总是无法改变她的固执，逼得她眼泪直流。”（美莲剥去了愤怒的表象，揭开了嫉妒的面具，表现出挫折感和失落感。）“你的意思是，你希望自己变得强大，这样就能改变自己，和詹妮扯平。”“我好想这样！可我根本没有机会，她总是比我强大有力。”“好像你永远也无法抵消劣势，和她打个平手。是不是？”“正是这样，妈妈”，美莲的语气更加缓和，说：“我根本没有办法还击她，所以我只能希望她远离我。”“似乎唯一的出路就是赶走她？”母亲附和她说。“对，不过我知道你一定不会那么做。”（此处，美莲承认自己的愿望不切实际。这种愿望对一个总是觉得自己处于劣势的人来说是正常的，但母亲虽然并未进行任何逻辑思辨，也同样能让美莲明白自己的想法不现实。因为母亲的同情和理解，使她更愿意而且能够正视现实。）“不”，母亲答道，“我不能赶走她。不过，你可以假想这个娃娃就是简妮，你可以对她为所欲为。”（母亲设定了行为的上限，并提供了一个美莲可以接受的宣泄渠道，让美莲尽情宣泄心中的强烈不平。）

听了妈妈这番话，美莲开始用力地把娃娃往地上一摔，疯狂地踩踏它的身体，尖声叫道：“你这个愚蠢笨拙而又强悍蛮横的家伙！现在没那么神气了吧？看看究竟谁最厉害！你又小又弱，我会把你做成果冻吃下去！愚蠢又无助的果冻小块！”美莲愤怒地踩着娃娃，一遍遍尖声地叫着：“你是最小的那一个！”

母亲继续和女儿待在一起。美莲在用语言发泄了愤怒之情后，压抑的情绪得到缓解。之后，她抬起头看了看母亲，说：“我累了，想去睡觉。”本来，母亲打算继续和她沟通一次，然而第二天，美莲却情绪很好、笑容满面，甚至提出为姐姐的吐司面包涂奶油。暴风雨终于过去了。由于负面情绪彻底得到缓解、抚慰和宣泄，美莲的感情从此能够自然地表达出来。也许在将来某个时候，美莲还会对姐姐的强势心生厌恶甚至奋起反抗，但母亲总能在她出现感觉时帮助她克服。通过同情的倾听并提供一条安全的发泄渠道，母亲主动排除了女儿心中的有害情绪。她并没有提出解决办法，没有讲大道理，也没有正面安慰或做出盲目判断，而是耐心地陪着女儿，努力去了解她真实的内心世界。美莲并没有因为怀有嫉妒和愤怒之情而感到自己“不可救药”。在将这些情绪排解出来，并且承认它们是自己的真实感受之后，她的负面情绪也就烟消云散了。

许多孩子一生下来在天赋上就比不上兄弟姐妹，因此，他们有这种劣势感和无助感是正常的。心理共鸣有助于他们接受这种不可回避的事实。

许多时候，家中某个孩子会由于年龄或其他特别情况而获得某种特权。这时候，你可以巧妙地赋予其他孩子某种恰当的权利，以减轻其他孩子心中的嫉妒。或者，通过了解其他孩子的真实感觉，帮他们勇于面对现实、改变自身命运。

与孩子进行心理共鸣，传递的信息相当于：“你不会因为某种负面情绪而变得不可爱或不重要。我会尽量理解你，并努力帮你面对它们。”倘若拒绝接受孩子的嫉妒情绪，会让孩子产生负罪感和自贱感，觉得自己没有价值；倘若孩子拒绝接受自己真正的感觉，他们的自我评价肯定会大打折扣。嫉妒的征兆

孩子通常不会将嫉妒背后的感觉直接公诸于众。他不会说：“我害怕别人来分享你给我的爱”或者“我觉得孤立无援”。其实，他甚至无法清醒地认识究竟是什么原因困扰着他。

多数时候，他会用“密码”来表达自己。他可能借用你的身份，用“裁判”的口吻（或许是因为他经常模仿我们的说话方式！）来“敲打”我们，例如，“你不爱我”，“你老是由着劳拉照她的方式做事”。由于我们不善于破解孩子的心灵密码，因此，往往只能对孩子口头表达出的信息做出反应。例如，我们会说：“怎么啦，宝贝儿？我当然爱你。”或者说：“怎么会呢？我加班加点地工作，就是为了养活劳拉和你。”但是，正由于尚未听懂孩子话语之后的“潜台词”，我们讲的大道理没有发挥任何作用，更无法给孩子留下什么印象。我们说的话，根本没有触及孩子认为自己被我们排斥的真正想法。

通常情况下，能使我们觉察孩子产生失落感的唯一迹象，就是他们毫无由来地发怒，似乎渴望打架，或者他把比自己小的另一个孩子打倒在地。这种方式作用的原理犹如“滑轮系统”：人在情绪低落时，总想把身边那些比自己强大的人往下拉，尤其是那些高高在上、令我们反感的人，似乎我们总想通过削弱别人的能力，来提升自己的能力。

孩子产生嫉妒还有一种征兆，即依赖性突然增强。例如，6岁大的马莎总喜欢通过尿床、吮吸拇指和突然依附于父母等“退化”行为，表达她内心对刚出生的弟弟的真实感受。

嫉妒的另一种微妙征兆，可能是孩子的占有欲增强。当孩子突然要这要那的时候，他真正想要的可能不是玩具，而是时间，希望父母多花点时间在他身上。

许多孩子的嫉妒心理，会直接变成反常的行为。每次父亲辅导弟弟做功课的时候，彼得总会把电视机的音量开到最大，震得屋子里嗡嗡响。其实，他想通过这种幼稚的方式，表达“我也需要关注”的真实想法。“解决这个问题并不难。把彼得和弟弟做功课这件事联系起来，即让他力所能及地当弟弟的小老师，教弟弟解决学习上的难题，他的伎俩就会立即停止。他开始对弟弟的进步表现出由衷的自豪。”彼得的父亲接着说，“同时，他简直像换了个人一样。”（不用说，他觉得在弟弟的进步中，他做出了重要贡献，这证明他的确举足轻重！如此一来，他再也找不到理由来嫉妒了。）

孩子总在直接或间接地告诉我们他们何时感到不幸。我们的主要任务就是“心理共鸣”。每个孩子都需要大人的理解、接纳和关注。一旦确认这些感觉，孩子就不会挖空心思、兜着圈子去对付于己不利的外部环境。此时，他觉得自己并没有受骗上当，固此变得幸福而自信。家里的新生儿

海伦今年4岁，她父母正在期待一位婴儿的降生。以下是她对幼儿园老师说的一番话，“有一对夫妇有个女儿。他们的朋友都有女儿，但他们的朋友都还有另一个宠物——刚出生的袋鼠。这对夫妇于是也认为光有一个女儿还不够，便同样买来一只刚出生的袋鼠。这只袋鼠满屋子跑，一会儿跳到大人身上，一会儿又把屋里的东西打翻，搞得家里鸡犬不宁。没办法，他们只好把它送走，现在，他们又只有一个女儿了。”

斯蒂芬两岁半时，妈妈生了第二个孩子。婴儿出生后不久，他用警告的口气对一位来看望的阿姨说：“看见那边那个摇篮了吗？不要走近它喔，它很危险。”

海伦和斯蒂芬都是正常孩子，他们的反应也很正常。当家里即将添丁时，他们为自己的地位受到威胁而倍感焦虑。家长不能低估威胁的影响力。倘若家长理解孩子在面对刚出生的弟弟妹妹时所体验到的感觉，就难以受其敌意和反感情绪的于扰，因此也更能帮他们面对这些负面情绪。

海伦编的故事里说，只有一个女孩对爸爸妈妈来说不够，他们还需要一个袋鼠（她的比喻真奇妙，因为袋鼠是个特征鲜明并且带有异国情调的动物，当然谁也不想把它放在家里，更何况还是个刚出生的袋鼠，要让妈妈放在肚子前面的袋子里）——这是她所害怕的。爸爸妈妈会发现，多生一个孩子会带来很多麻烦，只要一个女儿就好——这是她所希望的。

斯蒂芬觉得，对阿姨说那番话时，新生儿在他的生活中是个真实的威胁。他担心的是：他想要的所有关爱以及从父母身上一直以来得到的全部娇宠，都会一点不剩地转移到新生儿身上，自己终将一无所有。于是，他便请求值得他信赖的阿姨不要也像父母那样放弃他，而更加喜欢新生儿。

就事实本身而言，新生儿对父母来说的确具有某种深层的含义，但大一些的孩子总以为，是由于我们觉得他们不够优秀，才如此喜新厌旧。他们心想：年龄大的孩子不完美，所以爸爸妈妈才再要一个孩子；我的年龄大、没有了新鲜感。有这样的想法，他们当然会嫉妒。

如果我们告诉孩子应该如何爱护小弟弟、小妹妹，那他们的焦虑、嫉妒和敌视情绪就搞得更加难以对付。不要指望孩子会主动爱护新生儿。他可能为了取悦我们佯装喜欢婴儿，从而隐藏内心的真正感受，但是伪装对任何人来说都不容易和轻松，敌意总会于不经意间流露出来。他可能装着愿意和婴儿一起玩，但玩起来却简单粗暴；婴儿的玩具可能经常掉到摇篮外面，他为此可能要受到责骂甚至挨揍。

孩子对新生婴儿的抵触情绪是如此惊人的强烈，因此，必须让他们明白：谁也不能在和婴儿玩耍时简单粗暴，我们不允许那样；你可以无情地对待婴儿的玩具，但不能用同样的方式对待一个活生生的婴儿。

此外，由于孩子对新生儿充满嫉妒，因此，我们必须再三保证：天下父母都爱自己所有的孩子，只不过因为每个孩子互不相同，所以他们会以不同的方式去爱，但从来不会从主观上故意厚此薄彼。

虽然我们费尽口舌地耐心解释，但孩子的焦虑之情却丝毫没有减少，他们彼此间自然感受到的双重矛盾的情感也未能得到有效的遏制。兄弟姐妹之间的竞争将一如既往，因为父母的爱对他们的人生至关重要。不管父母说什么，每个孩子都渴望集万千宠爱于一身。

孩子慢慢长大后，仍然会继续吵嘴、挑衅甚至打架。我们希望这一切都会停止，希望他们相处得和睦融洽，然而，愤怒、不安和竞争是每个人生活不可缺少的一部分。

不过，血终究浓于水，多数兄弟姐妹总归还有手足之情。当我们允许孩子表达内心所有的情感，并且保护他们免遭强烈的负面情绪（这些情绪是他们无法独自应对的）影响时，这份手足之情便能在我们的精心呵护下茁壮成长。我们的帮助方式并不是否认他们的恐惧，而是耐心地解释现实，也只有这样，他们才开始真实地面对内心的恐惧感和焦虑感。毕竟对大人来说，分享爱并不容易做到。

也许有人对你儿子说：“将有个刚出生的弟弟妹妹和你玩，这不是很有趣么？”可他总不能天天和新生婴儿一起玩。也许有人对你女儿说：“你以后要照顾新生儿，这不好吗？”但是在婴儿出生之后，他能做出的贡献并不很多。大人喜欢鼓励年龄大一些的孩子，再三保证说新生儿真的很好玩，但这样的鼓励过高地吊起了孩子的胃口。假如我们更多地解释婴儿的真实面貌是什么样子（例如，婴儿还认不出家里的人，因为周围的人对他来说还很陌生；他无师自通地会哭，但要在几个月之后才能学会笑；他会尿湿尿片并在上面拉屎；要等到出生几个星期后，他才会像杂志上的婴儿照片那样可爱和红润；他的头发暂时还很稀疏等），对孩子反而会更有帮助。

如果你能详细地向孩子传授与新生婴儿相处的艺术，情况可能会进一步好转，例如：如果抚摸婴儿的脸颊，他会将头扭到你的手这一边；如果触摸婴儿的脚掌，他会将脚趾头蜷缩起来：如果他饿了，甚至会吸吮一只刚好碰到嘴巴的手或胳膊。倘若认真观察，你会看到儿子学会了将爽身粉抹在婴儿肚皮上，让婴儿闻起来香气四溢；女儿能熟练地抱起婴儿横躺在膝头，好让婴儿打个饱嗝；儿子举起一张闪亮的锡箔纸片让婴儿注视，或者摇响一串钥匙让婴儿用眼睛去找。新生儿对陌生的脸孔很感兴趣，而你女儿可能正好喜欢这种想法，认为婴儿在紧盯着她的脸看时，正在学习辨认自己的大姐姐呢。

让孩子唱一首歌，就算声音过于响亮并且有些走调，仍然能让新生儿很快平静下来。如果你在一旁阻止孩子不要过于粗鲁地对待婴儿，不妨让他拍一拍或摇一摇婴儿，也能起到同样的效果。在平静和愉悦时，可以让孩子把手指头放到婴儿手中，感觉婴儿又小又嫩的手指怎样紧紧地抓着他的手。（伊丽莎白·费雪）

chapter 12 家庭排行对孩子的影响

有一个事实经常会吸引我们注意：在对一个人做出判断之前，我们必须先知道他在成长环境中的身份或地位，而他在家中的排行则是确定这种地位的关键所在。一旦得到经常性训练，我们通常都能根据这一观点将各色人等分门别类，分辨出某人在家里是老大、独生子女、老小还是其他排行。

人们似乎早就知道，家中老小一般都与众不同。无数神话故事、民间传说甚至《圣经》都证明了这一点。在这些故事中，老小总是在同样的形势或环境中出现。事实上，他的成长环境的确与众不同。在父母眼里，他是一个特别的孩子，最小的他也总是受到一种备受关怀的特殊待遇。由于他最年幼，因此通常最需要得到帮助。他年龄尚小时，哥哥姐姐都已经不同程度地具有了独立能力，进入了各个成长阶段，因此，他的成长氛围要比其他孩子经历的成长环境更为温馨和舒适。

一些对他的人生观产生显著影响的个性特征由此出现，并使他日后成为一个性格不同寻常的人物。有一个事实值得注意，因为它与我们通常奉行的理论自相矛盾，那就是：没有一个孩子喜欢排行老末，即始终让人对他缺乏信心的老小。这种认识将刺激家中的老小总想极力证明自己无所不能。于是，他为权利而争斗的倾向变得特别明显，总会产生一种要击败所有人的欲望，似乎只有变成最能于的人才心满意足。

有一种类型的老小确实胜过每个家庭成员，成为家中最能于的孩子。这种类型的老小并不少见。另外一种老小则相对不幸。他们同样渴望出人头地，却缺乏主动进取的必要个性和足够的自信，这是他们对哥哥姐姐长期依赖的结果。这种老小假如不能超越年龄大的孩子，往往便会在角色扮演中慢慢退缩，变成一个懦弱无能、永远为逃避责任寻找借口的“惯犯”。这种类型同样为数不少。

毋庸置疑的是，许多读者认为老小总是备受冷落，并且常怀有自卑感。在调查研究中，我们经常发现这种自卑感的存在，并能从这种折磨人的情绪中推断出其内在特质和成长方式。从这种意义上讲，老小就像一个带着孱弱器官降生的孩子，但事实上，他本人的自卑感并不切合实际。到底在出生后发生了什么，以及他是否真的天生就比不上别人，这些都并不重要，重要的是他对自己的认识。我们都知道，人在小时候很容易犯错误，因为处在这个阶段的孩子正面临无数的问题，并且要应对各种可能的情况和后果。如果让错误的想法在他们头脑中固定下来，那么长大后的他们便会对这些想法习惯性地加以接受。

现在大家要问：教育工作者这时要做些什么呢？他要进一步向此类孩子施加外界刺激，以激发他们的虚荣心吗？他要不断促使此类孩子成为万众瞩目的焦点，让他永远第一吗？以这种错误的方式回应真实的现实挑战，不仅无力，而且无效。经验告诉我们，一个人是否真的是第一，其实并没有什么要紧，而且是否是第一或最好也并不重要。历史和经验都已证明：“高处不胜寒”，幸福的根源并不在于位居第一或者永远完美。怂恿孩子永争最强，会使他的人生观发生偏移，更重要的是，这种教育会剥夺孩子奋发向上的机会。

这种教育的第一个后果，就是孩子只想到自己，而且心中充满疑虑，害怕有人赶超自己。嫉妒和憎恨同伴，担心地位不稳固，这些想法都会在他的心中膨胀。生活中的老小排行，最终造就了一个总想击败所有对手的“拼命三郎”。人们仅从其日常言行特别是一些细小动作上，就可以察觉和识别出这种竞争意识极强的老小（他们总是在精神上进行着马拉松赛跑）。尽管对那些还不善于通过外界人际关系来判断一个人内心世界的人来说，这些细小动作并不明显，但一般人依然可以管中窥豹。例如，这样的孩子总喜欢走在队伍最前面，而且不能容忍有人超越。类似的赛跑心态是许多孩子的共同特征。

当然，我们也能在老小这个群体中发现许多积极能于的个体。他们于什么都竭尽全力，甚至能拯救全家于水火之中。不妨想想《圣经》中的亚瑟！这个人物是对最小的孩子也能于大事的最佳注脚。不过，从强者变成懦夫的例子也很常见。这犹如马拉松选手突然遇到不相信自己能够跨越的障碍，只能试着避开困难，绕道而行。这种类型的老小在丧失勇气时，会变成最为人轻视的懦夫。他们离成功的目标越来越远，每一次努力似乎都徒费时间和精力；无论多么有意义的事，他们都不肯尝试，只想着寻找借口逃避，从而成为这方面名副其实的“艺术家”；他们认为，一切努力都是在浪费时间。因此，在面临任何现实困难时，他们只能失败。人们经常发现，这种孩子总在谨慎地寻找一块不存在任何竞争的“活动地盘”，其现实表现就是找理由搪塞失败。他会辩解说，自己还很柔弱、太受宠爱，或者说哥哥姐姐抑制了他的发展。如果加上真有生理缺陷，那他的命运就更加多舛了。果真如此，他肯定会打着“弱势地位”的幌子谋求利益，作为逃避失败的台阶。

这两种极端群体都不能作为人们效仿的对象。争强好胜类的老小如果生活在崇尚竞争的社会中，会过得比较如意，这种类型的人总是以损害他人利益来保持自身的心理平衡；而自卑懦弱类的老小，则始终生活在因自卑而备受压抑的感觉之中，缺乏与命运抗争的能力和勇气，终其一生苦不堪言。

排行老大者也有鲜明的特征，因为他占据的可能是最佳位置，这一位置有利于他内在素质的形成。传统观念认为，长子占据的地位特别有利。在许多种族和阶层中，这种有利的身份已经被人普遍接受。比如，在欧洲农民中，老大从小就知道自身的地位很有利，很清楚有朝一日会接管农庄，而其他孩子则知道自己必须在某一天离开父亲的农庄。在其他社会阶层中，长子通常也会成为一家之主。同时，人们都公认长子的优势地位，赋予其足够的权力，好让他早日成为父母的帮手，日后顺理成章地担任父母的接班人。而对一个从小便挑起家庭重担的孩子来说，这样的经历和磨炼是何等珍贵啊！也由此勾画出了他的真实想法：“在家里的孩子当中，唯独我年龄大、能力强，所以一定比别的孩子聪明。”

假如他畅通无阻地朝这个方向前进，我们将发现他拥有维护秩序、掌控大局的性格特质。这种人对权力的评价极高，这种评价不仅涉及他们的个人权力，也涵盖一般的权力观念。对老大来说，拥有权力是理所当然的，权力既有分量，也必须受到重视。因此，家中排行

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