失恋28天：慢慢和自己复合(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：倪纳

出版社：浙江大学出版社

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失恋28天：慢慢和自己复合试读：

序言

失恋了，该不该和他复合？

分手了，我还爱不爱他？

爱情这笔账，怎样才能算得清？

和前任做朋友，真的是伪命题吗？

每一天，都有人开启一段热恋；每一天，也都有人忍痛分手。如果你想获得一点启发，那么你找对书了。

书店里各种恋爱宝典不胜枚举，可真正写如何面对失恋的书却是屈指可数。人们都喜欢自我麻醉，也都难免讳疾忌医。就像大部分人都不太情愿去做体检那样，也很少有人想去写一本面对失恋的指南。上一次失恋后，我度过了人生最黑暗的一段时光。我曾经疯狂地想找到一本能在失恋时帮助我的书，但都无果。等我从失恋的痛苦中走出来，我做的第一件事就是写下这些文字。

这本书，不求让你能即刻拥抱百花芬芳的春天，只求能陪你一起抵御冬天的严寒。

我记录下来的，不仅仅是对恋爱的想法和感悟。其实，这还是一本关于世界和人生的小记。我对失恋的态度是：与其想把白纸上的一笔黑描白了，不如把这张白纸无限放大，再用思维观念搭建一个多维度的立体空间，到时候，那一抹黑也就显得微不足道了。甚至当你重新审视那一抹黑时，它也不再是黑了，而是变成了一道白云边际处的若隐若现的银灰。

在我看来，失恋是破而后立的艺术。失恋后的“立”，在于重新理解过去的感情，再次审视自己在恋爱中的位置和态度。更重要的是，用“破”来打碎我们对世界既定的认知，用“失他”来“得我”。

对于翻开这本书的你，我感到很抱歉，因为你很可能正在经历着失恋。但不幸中的万幸，在你万念俱灰的时候，这本失恋小册子可以陪伴你左右。我的主意不见得是最高明的，但最起码在这失恋的苦海中，能成为你的一根救命稻草。跟着我漂吧！不管彼岸在何方，总比你自怜自艾地沉入海底要积极些。

失恋如此艰难，请让我陪你一起失恋。

失恋第一周

早上醒来，觉得胸口闷得作痛，脑袋好像被飞机轰炸过似的，焦土一片。强撑着起了床，转头扫一眼镜子，看到蓬头垢面的自己，自嘲地咧嘴傻笑，想哭却又哭不出来，闷得直让人难受。走到洗手间，浑浑噩噩地拿起牙刷涂上牙膏，放到嘴里才发现涂的是洗面奶，眼泪终于流了下来。承认但绝不夸大自己的脆弱和失意

哀莫大于心死，如果此时还能流泪，说明心还没死，至少还能感觉到痛。眼泪若是能流得出来就任它流吧，或如潺潺溪水，或如滔滔江海，任它将内心的悲伤宣泄出来吧。失恋第一天，大脑完全无法思考，“理性”如同海中一颗礁石，早就被“感性”的层层巨浪淹没于漆黑的大海。

你会觉得心一抽一抽地疼，就好像嵌在你灵魂深处的一个重要零部件被人硬生生地拔出来，再被摔在地上砸个稀碎；又好像有人把手伸进你的喉咙里，把你的肺捏住，再一下子扯出来，让你气都喘不上来；身体甚至会像得了疟疾一样不停打摆子，不听自己使唤。大脑会骗人，可身体的反应最诚实。失恋有多痛，在头脑想明白之前，身体会先诚实禀告。

除了身体器官，我们的情感世界也是有器官的，如满足感、成就感、期望值、愉悦感、存在感等。缺失了肝脏，我们的身体会彻底紊乱；同样，缺失了一个重要的情感“器官”，我们的神经系统和感官系统也会随之崩塌。大病一场后，我们只要好好地遵医嘱吃药、休养，身体依旧会恢复健康，我们的情绪虽然同样脆弱，但也不失坚韧。

大部分人都是健健康康地来到这个世界的，所以即使生了病，也会慢慢地恢复良好状态。同样，没有人天生就自带伴侣，我们都是一个人来到这个世界上。所以失恋后，我们也会慢慢地自我修复到初始的状态。更何况，克服失恋这个“情绪疾病”绝对要比身体复原来得容易。是的，我确定是容易的。很多人无法顺利度过失恋期，是因为在现实生活中很难找到治疗失恋的良药。失恋这个“情绪疾病”并不可怕，真正可怕的是精神上的讳疾忌医。

失恋之所以折磨人，有很多原因，有爱的剥离、人生的不确定性、自我否定、存在感缺失、挫败感激增等。失恋第一天因自我否定而产生的以下焦虑情绪都是很正常的：

·没人要我了，我要孤独终老了

·没了他，我该怎么办

·我再也找不到这么好的人了

·和家人、朋友怎么解释

与失恋的斗争，绝不是与前任的斗争，而是重新认知和接纳自我的过程。换言之，失恋是一个重新接受和拥抱自己的旅程，就如同当初你接受你的伴侣那样，你们有过磨合、有过争吵。如今，你要和自己重新磨合，和自己的意志争吵。在这个自我修复的过程中，一旦前任卷进你的情绪里，你很可能会失去重拾自我的机会，并且失去对方对你最后的尊重。

无论你是学生党还是工作狂，无论借口是病假还是事假，此时请休假。在这个时候，千万不要强颜欢笑，去应付你要面对的那些人和那些事。

请不要上演“人生如此艰难，我还苦苦支撑着”的琼瑶戏码。女人都是演戏的好手，你我都清楚。有时候内心戏演多了，自己如同被角色附身一样，很难认清自己本来的面貌。在刚刚失恋这个节骨眼上，你有权放肆袒露你所有的软弱，“死撑着”既战胜不了自己，也感动不了别人。真实地面对自己的脆弱，承认它，接受它，最后才能用海纳百川的心境来接纳它。

人啊，如果在最脆弱的时候不宠爱自己，那么也难赢得别人的宠爱。爱如同尊重，没有自爱自重，即没有赢得别人的爱和尊重的立场和条件。

所以，把自己锁在家里，关上门，播放各种失恋必备情歌，让眼泪流吧。想让自己痛彻心扉地大哭一场的，可以听张惠妹的《原来你什么都不想要》《听海》；想要安静地自舔伤口、默默流泪的，可以听听陈奕迅的歌。

总之，让情绪如瀑布一般直冲而下吧，任由它流经你身体的每一个角落，试着用你潜在的韧性去感受它、忍受它并接纳它。

世上任何事物都是有利有弊。失恋确实让人痛苦，但仔细想想，你也曾从上段恋情中获得过不少快乐。如果用蛮力和这股内在的情绪抗衡，你可能会和练功的庸手们一样，随时有走火入魔的危险。你会产生怨恨、愤怒、不平、抑郁等情绪。换个方式，尝试着去疏导情绪，而不是奋起反击，你才会有机会去深刻地感受和认识自己情绪的脉络。等暗涌过后，你将会用更广阔的心胸和更坚韧的心性来面对以后的人生。

再坚强的女人都有脆弱的一面，这句话好似在暗指天底下的男人都是无坚不摧的。实际上，随便一个男人，你灌个两斤二锅头，看他脆弱不脆弱。这里有两个很容易被混淆的概念——“我是个脆弱的人”和“我有时很脆弱”，这完全是两码事。千万别因为自己在人生这个节点走入了脆弱的状态，就马上得出“我很脆弱”这个结论。

直视脆弱，迎接脆弱，感受脆弱，最后战胜它并缅怀它。女人如丝，貌似易弯易折，但其实经久不断。脆弱是韧性的磨刀石，在我看来，能够脆弱是能者的天赋。

通常在失恋第一天，整个人都毫无食欲，肚子空空，却感觉不到饥饿；也有女生会是另外一个极端，抱着一桶冰激凌大口大口地吃，怎么都停不下来。这里有一个小建议，此时的你，不如就大口大口地享受冰激凌或者薯片吧，因为两者都是可以刺激感官的食物。冰激凌彻骨的冷意会像CPR的电流那样，激活你麻木的心脏；而薯片这种吃起来“咔嚓咔嚓”的小零嘴，能从听觉上刺激你的神经。第2天朋友君，看你的你拖我离开一场爱的风雪我背你逃出一次梦的断裂见一个人然后生命全改变原来不是恋爱才有的情节……朋友比情人更懂得倾听我离不开Darling　更离不开你——《一个像夏天一个像秋天》范玮琪

经过前一天的情绪崩溃，今天的你应该很清楚自己处于多么脆弱的心理状态了。俗话说，一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。在自己硬撑了一天之后，是该投入挚友的怀抱，在她的肩头靠一靠了。

人到了一个年纪，就会习惯性地把压力和伤痛往肚子里咽，然后不断心理暗示自己——我可以的。可是亲爱的，如果当下心中充满了悲伤、挫败、惋惜、悔恨、绝望……这些负面的情绪会在你潜意识的角落中潜伏着，就像身体中的小肿瘤一样，如果不及时治疗，早晚有一天会病变成恶性肿瘤，彻底击溃脆弱的精神世界。

如果说在失恋的第一天，“破而后立”的这一课题是探究和正视自己的脆弱，那么第二天的课题便是将自己的脆弱暴露在挚友面前。不要担心让朋友看到你遍体鳞伤，让朋友看到自己的刀口是在表现信任。女性情谊的建立和男性不同。男人讲的是义气，而义气通常不需要什么道理，它是在你患难的时候，对方拿出的那种破釜沉舟的牺牲精神。当别人欺负你的时候，哥们儿二话不说，挺身而出。相对男性，女性间建立情感纽带的方式更委婉一些，她们靠的是陪伴。通常一个女生恋爱或者失恋了，背后都会有个强大的闺蜜团支撑着。

随着年纪慢慢变大，交到好朋友的机会越来越少。这倒不一定是人心不古，而是人到了一定年纪，就会逐渐把心门关闭起来，只会对着住在自己“心理舒适区”的那几个“常住人口”倾诉衷肠。太多人被颇有侵略性的社会环境威慑得草木皆兵了，生怕暴露伤口的时候换来的不是雪中送炭，而是落井下石。

就在此刻，就在最脆弱的时候，对心里最信任的那几个挚友倾诉无疑是最佳的选择。如果挚友们此时此刻无法接听电话，或者无法从另一个城市或国家冲过来借你一个肩头依靠，请试着在脑海中寻找那个你一直觉得可以信任、但始终没有跨越“密友”那道门槛的朋友。这次爱情的失意或许是开启一段美好友谊的良好契机。

慢慢地自揭伤口，让她细细帮你包扎；把头靠在她的肩上，任凭眼泪、鼻涕横流，如果她不嫌弃的话；耐心地听着她唠唠叨叨着“早就告诉你了，看吧”之类的恨铁不成钢的话。

此刻重要的不是她的言语，而是她紧紧抱着你的时候透出来的温暖，是她唠叨完以后默默流下眼泪的亲切，是她挽起袖子咬牙切齿要找那个“王八蛋”算账的狠劲。她说什么不重要，她做什么也不重要，重要的是在这一刻，她在这。

如果把人的情感比作一个大水库，那么每一个人都有一个情感定量。爱情如瀑布，它美妙绝伦，壮观无比，飞流直下激起万千水花飞溅，让观者不由得感叹其壮阔。而友情如溪流，它默默无声地流淌在山间林中，当你慢慢走近它，你就能听到潺潺的水声，感受到它灌溉和滋润大地的广博。

不论瀑布或溪水，其源头都是人的感情水库。不要妄想人能有无限的情感源泉，这世界上没有永动机，更没有永不停歇的感情。所以，我们常叹息爱情稍纵即逝，又不得不沉迷于其令人心醉的魔力。

失恋后，拥抱友情，如同刚刚喝完一杯苦咖啡，续上一杯温润的茶水。这看上去蜻蜓点水似的“出现”和“存在”，却以最小分子的形式渗透到你内心深处，温暖那冰冷的失意。

危机处理不好是灾难，危机处理得好即为转机。用心去感受好友抹去你眼泪时指尖上的温度，享受并感激对方的关心和照顾。天底下没有白来的感情，和爱情一样，友情也需要呵护才能成长。朋友的每一个善举都应该得到认可和感激，不如趁着现在这个时间节点，认真检视一下友情的状态。

想想看，因为爱情，你有多少次推脱了好友下午茶的邀约？多少次为了和男朋友说话而匆匆挂掉了朋友的电话？又有多少次在男朋友的要求下泄露了好朋友的秘密？这些事情我们或多或少都做过。不要以为朋友没那么容易受伤，不要以为友谊没那么容易破裂。有人视爱情如娇嫩玫瑰，需要阳光和水勤加呵护；视友情则为仙人掌，任它在阳光下暴晒，总以为它就算毫无雨水滋润，也能百折不挠地在干涸中开出花来。殊不知，友情也要长年累月的呵护才能长青。在匆匆忙忙追求“更好的爱情”这条路上，人们常常毫不吝啬地抛弃得到“更好的友情”的机会。

所以，趁着现在，把心里想和好友说的话都倒出来吧，在倾吐完爱情的失意后，感谢好友一路以来的支持和陪伴，说一句“有你真好”。在友情里，这种话语和爱情里面的“我爱你”是一样的，别以为你不说别人理所应当就知道。感情的世界，无论是亲情、友情，还是爱情，都需要说出来，否则人很容易迷失。

朋友的陪伴重要，朋友对自己的肯定更重要。失恋的后遗症之一就是自我否定。如若想单凭个人意志来对抗这股消极力量，相当困难。这有点像戒烟，调查显示，只有3%不到的人可以在没有任何产品或者疗程辅助下戒烟成功。这个时候，别人一个肯定的拍拍肩、一句认可的话，尤其是来自挚友，显得多么珍贵。

电视剧《欲望都市》中有这样一幕：35岁的女主角Carrie度过了她认为最狼狈的一次生日会。一个人孤零零地坐在空荡荡的餐桌旁，好朋友一个都没有出现；旁边桌子的女孩高叫着，“Fuck，25，I'm fucking old！”；没有爱人缱绻在旁，没有小孩的笑声……

脱下高跟鞋，洗掉眼线液，她素面朝天地和3个挚友Miranda、Charlotte及Samantha坐在小餐厅里，有些崩溃地问道：“我已经和那么多人约会了十几年，我的那个灵魂伴侣到底在哪里？”

女人们面面相觑。此时，最贤妻良母的Charlotte小心翼翼地说，也许我们就是彼此的灵魂伴侣，男人只是生命中有意思的玩意儿罢了。对两性关系一向最保守的Charlotte居然说出这种话，一下子把另外的姑娘们都惊呆了。看到Charlotte都能有这样的觉悟，Carrie一下子看开了，搂着姑娘们破涕为笑。

想想看，世界那么大，仅凭一个人你就否定了所有的人际关系，难道你就变得这么不珍贵了吗？自然，你或许根本不在乎剩下的那些人对你的感情和评价，你只在乎你爱的人对你的反馈。说到底，爱情的本质就是一种“需要回馈”的感情。美国著名诗人罗伯特·弗罗斯特（Robert Frost）曾说过：“Love is the irresistible desire to be desired.”无条件的爱如同陈酿，只能由时间这个发酵剂慢慢催化，不可能来源于两性之间瞬间的化学反应。

自我认可很重要，但毕竟大部分人都是群居动物，很多人无法通过自己的本心来确认自己的存在和价值。人自身的价值和定位都需要参照物，否则就如同漂泊在大海上的扁舟一般茫茫不知所以然。若你是爱情大过天的女生，那么爱情就是你的彼岸，友情则是你的灯塔。在彼岸崩塌之际，朝着你的灯塔拼命游过去，并好好拍拍它因风吹雨打而变得陈旧却依然坚毅的墙壁，靠在它的身上，让心灵得到短暂的休憩。

最后，感谢朋友的到来，回馈她一杯热咖啡或一个美味甜点。相比逝去的恋情，你正在耕耘人生另一片富饶的土壤。随着岁月的沉淀，它会在你人生的版图中结出经久不衰的花朵。第3天复合是魔鬼我寂寞寂寞就好你真的不用来我回忆里微笑我就不相信我会笨到忘不了赖着不放掉人本来就寂寞的借来的都该还掉我总会把你戒掉——《寂寞寂寞就好》田馥甄

其实失恋后最痛苦的不是第一天，而是第三天。

第一天，你还对分手持坚定态度，情绪失控，但分手的决心是不动摇的；第二天，你还可以选择沉浸在朋友和家人的怀抱中；可是到了第三天，恋爱中的甜蜜以及他对你的好，全部涌了出来。当你处在伤心欲绝的边缘时，“复合”这件事就好像宇宙间最神奇的灵丹妙药，仿佛有了它，你就瞬间原地复活、状态全满了。

错！

想想你为什么坚定地要分手？其实通常不外乎以下几种：

·双方在基本层面上出现不可调和的冲突，简称性格不合（包括性格、生活习惯、三观、宗教信仰等）

·某一方犯下了原则性错误（出轨、欺骗，甚至犯罪）

·环境或外力导致分手（家庭、距离等）

·感情转化或淡漠

简单来说，上述的原因都可以归结为一句话：感情不可持续或感情的优质性不可持续。

大部分现代人分手已经不是因为感情不可持续，而是因为后者。当人猿开始直立行走，人类就开始追求更好的生存环境；当民族脱离温饱线，就开始转向文化和精神追求。同样，当一个人的物质基础相对稳定，对于一段恋情的要求就会超越家庭和社会需求，而变为更高的精神满足。

如果恋情的质量无法得到保证，那么继续坚守一段千疮百孔的恋爱便成为无意义的举动。这个时候，复合虽然看似简单，但其意义却很微小。

在农耕社会，女性是没有权利说分手的，因为女性无法从自然环境和社会环境中获得可持续生存的资源。相应的，“可持续生存”成了维系一段感情的最低门槛，女性因此对恋爱和婚姻保持着相对低下的底线。在现代文明的洗礼下，再从获取资源这个角度看，女性面临的选择演变成是否要“获取更多资源”。

恋爱过的人都知道，千万不要轻易说出“分手”二字。同样的，分手了之后不要轻言复合。在你拨通对方电话之前，要想清楚以下几点问题：

1.分手主因是什么？有几点？

2.针对每一个主因的解决方案是什么？具体实施策略是什么？成功率有多少？

3.你愿意实施，那么他愿意和你携手同行吗？他的意愿如你一般强烈和坚决吗？

建议此刻拿出纸笔，把上述问题清晰地书写在一张A4纸上。待写完问题后，你或许会手抖半天也无法落笔写出答案。你那逝去的爱情就好像手里的这张纸一样，充满了问号，答案却无从落笔。

既然之前下定了决心要走出这段恋情，那么这段恋情肯定停滞在以上的某一点上。

反过来讲，如果以上问题都能立刻有清晰的认知和答案，那么请问，当初吵着分手是在玩过家家吗？

请把这张白纸贴在办公桌或者课桌角落，什么时候你能流畅地写下来所有问题的具体答案，且心智坚定，或许“复合”这个举动还能有些实质意义。不然，“复合”只是你在伤痛时缓解疼痛的麻药罢了。

如果从个人意志的角度说了这么多，还没能阻止你伸向手机的那只“魔鬼之手”，那么这里再从功利主义的角度谈谈现在复合会有怎样的结果。

如果现在要求复合，无非两个结果：

1.复合成功

2.复合失败

先说复合成功吧。别高兴得太早，你的问题解决了吗？你问题的答案找到了吗？如果什么进展都没有，只是为了延续一个苟延残喘的恋爱状态，你会在不久的将来把这两天的失恋再重新经历一遍。此时复合的举动无疑等同于抓了一把盐，等着下一次再提分手的时候，一股脑儿撒在过去的伤口上。一个充斥重重矛盾和原则问题的恋爱，绝对比不上一个充实的单身生活。

再谈复合失败。从结果论来看，做这个尝试本身就不可取。更重要的是，你会失去以下两样东西：

1.自我原则的坚持

2.对方对你的尊重若想复合？你也应该和另外一个人复合

那个人就是你自己。回头看看，你因为这段恋爱失去了什么、改变了什么、放弃了什么……这些人生最重要的原则，大多都为了这段爱情做了超越底线的妥协。也正是因为这些过度妥协，才让一段恋情不堪重负，从而不得不结束。此时，最值得复合的，其实是一个拥有健全人格的自己，这样，你反而能赢得对方的尊重和欣赏。

最后，千万别忘了，随意谈复合或者接受复合的请求不仅会伤害你自己，也会伤害对方。

做一个对自己和对所爱之人负责任的人，理智地拒绝冲动式复合，至少，在能把前述问题答得很满意之前，请不要贸然输给自己。如果这么做，赔上的，不仅是对自己和对对方的尊重，而且输掉了两个人未来做朋友的可能。第4天你是否还爱他？人生若只如初见不哭的甜哪来好故事怀念明明你又坐在我身旁怎么好像走进了月光人生若只如初见这么些年多心酸又能笑着聊天愿不负曾经相爱一场——《人生若只如初见》王韵壹

恭喜你，勉强撑到第四天了。

失恋前三天，理智被抽离，悲伤的巨浪不停地奔腾，在你身体里攻城略地，所到之处一片狼藉。熬过了最痛苦的前三日，建议你，做一件小事奖励一下自己。最简单的奖励莫过于做一次“剁手党”。每一个女孩都有想买而不敢买的包包或者珠宝，往往只能远远注视着橱窗，然后转身走开，就像《蒂凡尼的早餐》里的奥黛丽·赫本那样。此刻的你，最应该宠爱一下自己。没有任何所谓的奢侈品比眼泪更珍贵，奖励如一味蜜饯，或许化解不了心中的千般苦，但至少能带来些许慰藉。

到了第四天，人慢慢地恢复理智。你变得敢于审视过去、观察现状，甚至在空隙间想到未来时会感到害怕。失恋带来的悲伤已经触底，而恐惧随即降临。

别慌，不妨先做几道爱情测试题。爱情走了，它为什么走了？爱情的形式那么多，你拥有过的究竟是哪一种姿态的爱情？好多年以后，回首人生，有些人发现“当初我根本没有爱过他”，有些人则惊觉“我当初是那么爱他”。很多时候，人们对爱情的认知充满了误解。如果能早点认识自己爱情真实的样子，或许痛会轻一些，伤能好得快一点。

请认真回答以下几个基本的问题。问题一：你还爱他吗？a.爱b.不爱怎么判定是否还爱他？

如果我们能套用数学里面的公式算出一个数值就好了，但是爱情啊，它要复杂得多。通常人们对于“还爱着”最大的误会，就是把“你还想要他”等同于“你还爱他”。世间有好些习惯都难以割舍，比如赖床，比如吸烟。没有人是圣人，坏习惯、小毛病一定会伴随我们每一个人，然而头脑清醒的人都知道，坏习惯并不值得坚持，大多数人只是挥霍着身为凡夫俗子的任性。所以，这道题并不是问你“是否还要他”，而是在问你“是否还爱他”。

如何定义“爱”？每个人眼中的爱情都有自己专属的颜色和形状。在我看来，对爱情的判定，不是看它在天空中燃烧得有多灿烂，而是看它能坚守住多少底线。用幸福的回忆来判定爱情未免太武断，能共欢乐只能称其为欢愉之情罢了。爱情之珍贵，是在于两个人处于最低谷时，彼此为了对方坚守住了多少底线。

问问你的内心，你还信任他吗？你还尊重他吗？你还欣赏他吗？爱情里的底线有很多，但这三个是最容易拿出来权衡的。即使看到他的眼睛不再小鹿乱撞，如果这三个底线还在，那么大体上可以说，你还爱他。

除了这三条底线，你对于爱情还有什么其他要坚守的原则？他的所作所为或者你的所作所为，是否已经打破了这些原则？如果是，那么或许你已经“不再爱他”，只是单纯“不想失去他”。这段爱情，已经失去了爱，你这最后的挣扎，不是为了得到爱，只是想不那么痛罢了。

选择“b.不爱”的小伙伴可以直接跳转至“列一张复仇清单”。

曾有智者说过，“爱的反面不是恨，是冷漠”。恨，是加速感情驶向“冷漠”的催化剂，但不得不说，“恨”走了捷径，这条捷径叫作“矫枉过正”。恨，就像化疗，杀死的不仅仅是癌细胞，还有健康的细胞。当你用“恨”这把利刃削去和他的种种牵扯，你也在切割自己心中“爱的能力”。

如果你选择不爱，而后和平分手，那么恭喜你，你已经实现了失恋软着陆，但这并不代表你就彻底相安无事了。分析过去的恋情、细数当初你犯的错以及做得好的地方，可以为你下一次恋爱打下好的基础。失恋如一场山崩，就算石块砸在无人区，还是会对当地的地质和生态环境造成一定的伤害和影响。它会潜伏在你的潜意识里，也许10年，也许20年，直到某一个特定的时刻再如火山爆发般奔涌出来，滚烫的岩浆届时将带来更大的毁灭。

选择“a.爱”的小伙伴，首先值得表扬的是，至少你很坦诚地面对了自己的内心。毕竟失恋的痛苦在很大程度上来源于纠结，纠结即两种互斥情绪的角力。如只有恨没有爱或只有爱没有恨，则心智坚定、目标明确。当爱与恨，甚至其他情绪，如悔、不甘、挫败、怨、嫉妒等纠缠在一起，才会形成让人进退两难的僵局。你左顾右盼，不知前进还是后退，生怕走错一步就会坠入深渊。或许正是因为心里还有爱，这份残余的爱不断地抵抗着内心对这段感情的其他负面情感。

即使你依然爱他，并不代表你就要选择“要他”。

爱情有美好，也有丑陋。美好如《浮生六记》中沈复和芸娘这一对伉俪，在清朝乾隆时期就能用“诗画书茶”把清贫的日子过成“乐活主义”。丈夫沈复宁愿下辈子当女子，也要伴在芸娘身旁，这样平淡却延绵的爱情真让人神往。余曰：“恐卿鬓斑之日，步履已艰。”芸曰：“今世不能，期以来世。”余曰：“来世卿当作男，我为女子相从。”芸曰：“必得不昧今生，方觉有情趣。”

爱情和恋情不同，爱情是人和人的一种自发的感情状态；而恋情是爱情在社会中存在的承载物，是一种名号，也是一种身份。如同一个透明玻璃樽里面盛着满满的水，玻璃樽破碎，而水虽洒了，但依然在，只是不再成形罢了。这摊地上的水便是这爱情的亡魂，像是没了家的孩子，又或是奔腾出河床的江水，一时间不知去向哪里，身无可依。随着时间过去，水逐渐挥发，从一颗颗清晰可见的水珠转化成肉眼不可见却无处不在的水蒸气。你以为它已经逝去，正如同被清扫过的玻璃碴一般消失在你的人生中。但其实，它瞒过你的眼睛，却深扎在你的心里。

事物的消失主要有两种方式：（1）从我们的感官认知中消失（视野外、听力范围外、可触碰范围外）（2）从有形变为无形

如果你相信能量守恒，那应该相信这世界上没有真正的消失。同样，爱情在失去了承载它的容器之后，它要么变成一根尖硬冰冷的刺，深深地扎在我们的心脏，让每一口呼吸都带着痛；要么化身洪流隐于我们的泪腺，平时悄声无息，但每一次听到那个熟悉的名字，路过那条熟悉的街区，就会让我们越过理智的关卡，用连珠的泪水对我们宣誓着它的存在。然而，你缅怀的究竟是他这个人，还是你和他的这段爱情？

爱情无法因单一个体而存在，就算是小王子爱上的是朵玫瑰花，玫瑰花也是第二事物。所以，你如今缅怀并无法释怀的究竟是他，还是你的爱情呢？不要忘了，没有你的存在和参与，你的爱情是无法成立的。所以，即便你现在挽回了他，你是否能挽回你的爱情？不要忽略了自己在爱情中的地位，你对于自己爱情的作用力也许远远超过你自己的想象。想想看他对你的不满，你改得掉吗？想想看你对他的失望，你能重燃对他的信任和坚持吗？想想看你心中扎满的刺，你拔得掉吗？爱情不是恩赐，绝不可能唾手可得，唾手可得的只可能是同情。没有你的意愿配合，你能挽回的只能是一段恋情，如同抱着一个空荡荡的玻璃樽，摸着它光滑的质感，貌似安心，可看看周遭，那摊水早就在地上与泥土混在一起，腥臭不堪。第5天算算爱情这笔账感情寻找它的模特儿衣服挂在橱窗有太多人适合没有独一无二——《香奈儿》王　菲

在爱情里，谁付出得多？怎么计算谁付出得多？

电影《星际穿越》里有这样一段台词：“也许我们花了太多时间去试图解开这些理论。爱是唯一可以超越时间与空间的事物。”

爱情这道公式里面有什么元素？时间？金钱？精力？牺牲？改变？坚持？这是一道彻头彻尾的主观题。爱情不可量化，在爱情里的付出，就更无法量化。爱情如同一团缠绕的线球，它看似杂乱无章，但如果我们能尝试拉扯其中的一个线头，便能梳理看看。如果能得出一个答案的轮廓，也许就能更快地放下。所以，在失恋的第五天，让我们来算算爱情这笔账。

聆听心声每个人都可以做到，但似乎大部分人都做不好。失恋了，每天都可以听到来自心底各种歇斯底里的呐喊。但这样的嘶吼是否能称之为心声，我们必须持怀疑态度。我们为之呐喊的事物通常有什么？基本就两种——欲望和绝望。欲望代表我们对一个人或一件事物极度渴望，绝望代表我们身处极度恐惧而看不到希望。人在极端状态下发出的声音，应称之为本能的宣泄，这要比称之为心声更恰当。

你可能很清楚地记得吵架时他脱口而出的每一个恶毒的字眼，但忽略了他在为你买卫生巾时候面对店员的尴尬和窘迫。你也许很清楚地记得他在分手时冷峻的表情，但看不到他转过去悄悄流下的泪水和一抽一抽的肩头。在悲伤的时候，似乎他的不好都被放大了，而他的好如被水晕开的字，冲淡了一笔一画的痕迹。

人习惯于放大悲伤，缩小快乐。同样是100元，丢了100元的难过通常会大于捡到100元的喜悦。在爱情中，很多人都不自觉地走入一个误区，即对我的好都是应该的，而对我的坏都是丧心病狂。所以我们通常会把点滴的好忽略不计，而把芝麻大的坏一笔一画地刻在爱情的里程碑上。他为什么对你好？因为他爱你。而这世上从来没有理所应当的爱，就连父母的爱也不是。

越想越烦躁？起身冲杯热饮吧，抱着它，借着杯子从掌心传来的温度慢慢温热你受伤的心，同时仔细地去寻找你心底的声音。如果此时你恨他恨得咬牙切齿，请不要故意遗忘那些“谢谢你”和“麻烦了”：他下雨天为你撑伞淋湿的肩头，他在你去洗手间的时候顺手接过来的手提袋……相反，如果你此刻依然爱得无法自拔，也请不要刻意淡化他对你造成的伤害：那些心不在焉的言语和举动，那些在他的家人和朋友面前对你表露出的不尊重，那些他和别人的暧昧……问题二：在你们的恋爱中，你认为，是他付出得多，还是你付出得多？a.他b.我c.难以下定论

请把你心中被忽视或压抑的那些画面找出来，然后，用你的第一直觉选择答案。

如果选择“a.他”，那么请把他为你所做的所有点点滴滴的付出具象起来。然后，跳转到问题2.1。

如果选择“b.我”，请直接跳至“失恋第六天”。

如果选择“c.难以下定论”，那么这段恋情应该结束得不算太难堪。一个人的付出，是其爱的意愿的表现形式。若双方的付出不相伯仲，那么证明双方对于维系恋情的意愿几乎持平。分手的原因或许是随着时间的流逝、外界的影响，你们各自变了；或许是机械地重复，让恋情僵化了。那么此时，你心里的那份不舍应该是源于惯性吧。失恋后，心里的爱情如长跑后的惯性，就算冲过了终点线，还是无法立刻停下狂奔的脚步。人身体中每一块肌肉都是有记忆的，在此之上，我们还有意识中的记忆和无法捕捉的潜意识。那此刻就让子弹飞一会儿，然后建立新的习惯来洗刷逝去的模式。

如果对谁付出多少难以判断，或许可以换个角度思考。那个陪伴你走了一段人生路的他，经过岁月的洗礼，或许再也无法在你生命中出演那个特定的角色，但换一个身份，不也能彼此陪伴吗？在这种情况下，分手后的双方换了一个身份，并没有在彼此的生命中缺席。如果这么想，或许心里会少痛一点。问题2.1你爱的是：a.他对你的付出=你的所得b.他这个人“一个人的付出”和“这个人”，有什么不同吗？

当然不同。一个人的付出，是其爱的表现形式。这个人，则是他本身的属性。打个比方，如果他为你画了一幅肖像画，你从他为你做的这件事中感受到了他对你的爱，这是他“爱你的表现”；另一种情况，他热衷于画山水画，也从未为你画过一幅画，但你非常欣赏他在画画上的才华，并且能从他的作品中感受到你们两个在审美上的高度契合，这是他的“属性”。

一段爱情必然是由“他本身”和“他的付出”两种因素组成的，缺一不可。关于“爱上他的付出”，有一个经典作品形象地刻画了这种后知后觉的爱，即《傲慢与偏见》。女主角伊丽莎白一直对达西先生保持敌意，直到从舅母的信中得知他为了自己所做的一切：他向一个自己深恶痛绝的女士求情，并且委曲求全地花重金贿赂一个他最反感的人。她为自己一直以来的傲慢愧疚，又为达西先生对她的一往情深有些许得意。就是这一刻，爱情的萌芽破土而出了。她对他的爱起源于“他的付出”，而后延伸到“他本身”。

女性在爱情中常常会分不清是因“他的付出”爱上“他”，还是因爱上“他”而乐见“他的付出”。男性追求女性这个传统持续了几千年，尤其中国的女性，最近几十年才有选择别人的权利，而不再是只能等待被选择。

这道选择题只是想尝试剖析你爱情的着力点在哪里。俗话说，打蛇打七寸。同样，找到爱情的着力点，目的不是要给这段爱情下定义，而是通过施力于着力点，让你更容易处理失恋的伤痛。所以请认真地思考，你爱上的究竟哪个比重比较多？如果选择“a.他对你的付出=你的所得”

爱上对方为你的付出，换言之，你被对方的言行感动了。在过去，为了感动你，必须男追女。社会有一个约定俗成的规定：男人在爱情面前是向前看的，他们看到的是星辰和大海；女人往往是往自己身后看的，她们看到的永远是那么零星几个追求者。随着社会越来越开明，越来越多的新女性开始对建立在感动基础上的恋情保持谨慎态度。

爱情是两性之间摩擦出的神奇火花。有的似烟花般绚烂，但稍纵即逝；有的如火苗般微弱，但温暖持久。正是这样的火花，能把人们从平凡无奇的日常生活中解放出来，使人们变得不凡。不是每个人的名字都能被历史铭记，但当一个人在爱情中为了另一个人奋不顾身时，再卑微的生命也会闪光。爱情，是人类拯救平庸感的药。

如果你选择了“他对你的付出”这个答案，不如从以下角度去思考你的爱情。没了爱情的火花人会变得了无生趣，可世界上生火的人可不止一个，甚至你自己都可以点燃你人生的火种。选择这个答案还意味着你知道你从恋爱中获得的并不是无可取代的。他给你披上的大衣，会有另外一双手接力；他对你的叮咛，会被另一个声音取代；他给你煮的白粥，也会有新的托盘端到桌前……这个接力员，也许是你的下一任男友，也许是一个更自足坚强的自己。想想看，你现在所失去的并不是“仅此一家，别无分店”。当正视一件事物，并发觉它不存在唯一性时，或许在我们骚动的内心中，更容易接受它的逝去。如果选择“b.他这个人”

爱上一个人的属性，如同爱上一件艺术品。在这样的爱情中，对他的欣赏占了很大比重。上学的时候，都有喜欢的学长吧？工作了，都有爱慕的上级吧？虽然他们对你毫无付出，甚至不曾留意你在冬天为他穿的短裙，但这丝毫不影响他们在你心中占的一席之地。

或许他真的很优秀，说的每一句话都字字珠玑，做的每一件事情都无懈可击，工作的时候能力出众，笑起来温暖帅气；或许他真的和你很契合，你说什么他都懂，他做什么都能让你笑得开怀，他的过去和你的历史有那么多重合，他对未来的追求正是你要追寻的方向……他看上去是那么不可替代，因为珍稀，所以珍贵。

想到逝去的唯一，或许此刻你会胸口突然一紧，眼泪止不住流下来。尽管想到他的千般不好，总觉得也抵不过唯一的珍贵。

但亲爱的，不论你坚决选择分手，还是因为别的原因而无法挽回这段爱情，你都还有选择的余地。

既然他那么优秀，那么受欢迎，你能保证自己云淡风轻地看淡他的一切花边新闻么？他工作能力那么强，你能原谅他忘记你们的纪念日而埋头加班么？他那么懂你，有没有因此就理所应当地在行动上没有付出，而觉得吃定你呢？你能心甘情愿地接受这一切么？

这个世界上有太多的唯一你无福消受，因为它们只有在远观时才珍贵。有人类学家说过，人类认为一件东西脏了，并不是因为其本质脏了，而是它放错了地方。有时候，爱情的成立也许和两个参与者本身都没有决定性关系，仅仅在于距离，或许物理的，或许心理的。

这个世界有太多的珍贵，只因为用错了地方而失去其价值。红木虽珍贵，可红木做浴缸就不合理了。也许你的他，如同一块上好的红木，可你需要的不是一个红木椅子，而是一个可以让你泡个热水澡的浴缸。它不必用象牙、玛瑙制成，只需要质量过硬的光滑陶瓷，就能承载你每天下班后疲倦的身体了。如果你要硬生生地去磨合，也许你只有把自己的需求从浴缸变成椅子，或者把对方从红木变成陶瓷。但如果他为了你变成陶瓷，你的爱还在吗？也许，他在你生命的位置，朋友、知己、导师、家人更恰当。他和你的契合，或许真的需要换个方式或隔着一点距离，才能真正发挥效用。不然，你们如同彼此互相挤压、摩擦的两块积木，最后只能彼此碾压，落得一地碎渣。

恋情不在了，就一定要把爱磨平吗？

当然不。你可以继续爱他，用爱艺术品的心一如既往地爱他。

人人都爱《向日葵》，它挂在阿姆斯特丹的梵高博物馆，整个世界都感受到了它的美。如果你爱的是他这个人，那么走出来的方式不一定是不爱他了，也可以换一种方式延续你的爱。勉强自己不爱他，当你若干年后回忆起这个人、这段情，你只能得到冷漠。若你用大爱面对这个人，若干年后当你脑海中浮现出他的轮廓，或许嘴角还能浮上微笑。

对他冷漠，等于对自己的过去关上心门。

对他大爱，如同迎着正午灼热的阳光微笑，待到夕阳西下时，收获的可不止阳光洒在肌肤上的余温，还有远处醉人的晚霞。第6天心有不甘谁人在近日越来越过分令你规则最初太笨偏偏爱上了最无谓的人分开心有不甘——《心有不甘》卫兰

在上一篇里，选择“b.我”，觉得自己付出得多的朋友，欢迎你进入本章。

索取是人的天性，付出亦然。甚至很多时候，付出是一种强迫症。

人生来都没有安全感，不分男女。这世界上男人和女人都享受着因性别区隔而带来的福利，也都履行着因性别区隔而产生的义务。

人的意识中有一条逻辑链：先付出=得回馈，付出则成了一条柔性的迂回渠道。

女人的付出，除了在他需要你的时候，还最常发生在什么时刻？是当你不确定的时候。当在爱情中出现安全感缺失，女性的本能反应是给予，然后等待同等性质的回馈，这是很多女性安全感的来源。

一旦预期的回馈没有到来，人会陷入深深的挫败感。期待被辜负，带来挫败感；付出被漠视，产生失落感。挫败和失落纠缠在一起，形成一股扭曲的力量，碾压着你的心脏，这股蛮力叫心有不甘。

为什么会不甘心？大抵是因为“我觉得我能得到，但事与愿违”。好像辛辛苦苦拉磨的毛驴，萝卜就悬挂在眼前，它闻着香甜，看着也新鲜，好像只要走一步就能咬到它的边，但毛驴走了一辈子都还是够不到看上去触手可得的奖赏。

在爱情中，你是不是扮演了毛驴的角色呢？付出的本身刚开始是可以带来充实感的，但长期的付出如果没有任何回馈，其带来的充实感会很快地被挫败感取代。想想看你付出后得到的充实感究竟来自什么？大抵是因潜意识里总认为在未来会得到回馈，在此基础上衍生出的兴奋和期待吧。

你的付出或许是改变：你为他留起了长发，你为他和家人吵架……你一点一点打破自己的原则，为了爱他，把自己塞入了另一个躯壳。他看到了，说一句“感谢”，然后一笑而过。

你的付出或许是包容：忍受他抽烟的气味沾在头发上好几天，容忍他忘记你们的纪念日，在他母亲对你说刻薄话的时候笑着把刺痛的话语往肚里咽，甚至看到他和其他人暧昧的短信也强迫自己装作若无其事……

改变和包容，或是其他的付出，其实都属于妥协。“妥”的成立需要有“协”的支持。如果不是对方理所当然地接受这一切，你也不会受了伤而无处栖息。

父母常常会责备孩子浪费钱，但请问，在这世界上，什么才是应该花的钱？

没有人能回答这个问题，一万个人心中会有一万个答案。一条昂贵的珍珠项链的确价格不菲，可它会给购买者带来满足感和成就感，也会成为其人生中一段难忘的精彩回忆。

同样，换个角度，在感情中的付出，姑且把它当作钱好了。钱之所以珍贵，是因为它具备了去交换世界上很多事物的可能性，然而，这个世界有太多东西是钱换不来的。人生的阅历、心性的成长、善良的品格、真挚的友谊，这些都是无法用钱直接交换的。同样，在这段感情中你也许付出了很多，但你同样成长了许多。

其实，在爱情中我们常常犯一个简单的错误，就是会误以为付出就是通行无阻的代金券，它能换来忠贞、疼惜、忍让。但其实我们都忽略了，付出只是“有可能”兑换得到，而不是绝对。既然是一场“有可能”的兑奖游戏，那不如就潇洒一点地去面对“谢谢惠顾，下次好运”这张空头奖励吧！

更何况，在你的付出中，你收获最珍贵的，也许并不是他的回馈，而是一个更美好的自己。能够付出、敢于付出是一种能力，一种在当下社会环境下罕见的能力。它代表了你有能力去相信、期待以及为自己的追求而付出努力。收获了这样的能力，你就可以变成一个更美好的自己。一个更美好的人，会有更大的概率收获一段更美好的恋情。人生如游戏，与其花钱买装备，不如通过付出积攒能力。每一次在爱情中的付出，都是在向自己的极限发出挑战。

所以，小毛驴啊，没有什么好心有不甘的。纵使原地踏步了一万圈，一直吃不到眼前的萝卜，可你也锻炼出了强健的体魄和不断进取的毅力。如果有一天，你放下吃到萝卜的执念，挣脱身上的桎梏，你坚忍的意志会引你在广阔的田间奔驰。第7天镜花水月红是朱砂痣烙印心口红是蚊子血般平庸……得不到的永远在骚动被偏爱的都有恃无恐玫瑰的红　容易受伤的梦握在手中　却流失于指缝又落空——《红玫瑰》陈奕迅

在搞清楚你爱不爱他这个问题之前，我们先来探讨另外一个问题：女人到底要什么？

美国作家及社会学家丹尼尔·伯格纳认为，相较于“为孩子选取更优秀的基因”，女性真正渴望的是深层的个人需求。

现代社会学家和性别学家对于女性欲望的发现，完全颠覆了基于进化论所衍生出的生物理论。女性的欲望赤裸而直接，女人渴望被渴望，女人是极度自恋的生物。

心理学家荣格有一个著名的原型理论。打个比方，一个人的爱情，如同投影。想象一下，你是一张幻灯片，只需一面白墙，你就可以看到自己。你深深地迷恋上的其实是自己投射出的影像，但你却误以为自己爱上的是承载影像的那面白墙。

几千年的父系社会中，完整个体的绝对参照物是拥有男性生殖器的男性身体。相应的，女孩从小看不到象征着个体的性器官，潜意识里就有个体残缺这个概念。所以，大部分女性都有比男性更强的同理心，也更容易产生情感投射。因为女性的个体性从最开始就被父权社会无情打散，变成漂浮在虚空的幻影，难以聚合成一个实体，但却又无处不在。

所以，女人更喜欢谈一个人的恋爱，因为她更喜欢和自己偏爱的影像谈爱情。

失恋有时候就是那座白墙突然坍塌了，你心目中谱写的影像突然间没有了投射地，看着一望无际却无法着力的远方，你的心也随之坍塌了。

而实际上，你心目中的投影不会因为少了一面白墙而破碎，它只是暂时消失在你的视野里。只要你不放弃对爱情的期望和坚持，不停止追求爱情的努力，那么你用心守护的那份爱情的投影就一直存在。在未来，你需要的只是找到另一块投射物，就依旧可以播放属于自己的精彩。

男人喜欢听到“她选择了我”，女人喜欢听到“他想要我”。一个关于权衡，一个关于欲望。女人的自恋和自爱无关，恋指的是因为欣赏而迷恋自己，至于爱，只是另外一方对于自我迷恋价值的确认而已。

也许你为了他深夜不睡觉赶织了围巾，最让你满足的不是他戴上时候的笑容，而是你在付出的过程中一种踏实的心安感；也许你为了他跑了半个城市买了他喜欢的限量版球鞋，最让你满足的不是他穿上时候的谢意，而是你在为爱努力时的自我感动……浪漫主义常常被人误解，浪漫是一种在心态上的自我感动，它们忠诚地映射出我们脑海中的花好月圆。

爱来爱去，到最后我们都不知道爱了谁、爱了什么。

爱情有太多的形式、渠道、着力点、类别、属性，也有太多不同语境下的解释和陈述，其中一种倒是讲得很中肯——我们在爱情中爱的，是和他在一起的时候的那个自己。

正如《飘》里面那句经典的台词：其实我们以为我们爱上的，不从来都是幻象吗？而我们最终确实接受的，才是本体。但在爱情面前，我们却都如飞蛾扑火，乐此不疲。不管幻象多危险，它毕竟美得无与伦比，因为它来自我们因渴望而编织的臆想。

想想看，我们在爱情中真正爱着的，难道真的是他无厘头的幽默感，而不是因为他的幽默感而大笑的自己？难道是他对你的包容心，而不是你可以在他面前放任做自己的心安？难道是他学习的勤奋，而不是你想追赶他从而变成更优秀的自己？如果他无比幽默，但你笑不出来；工作卓越，但不肯为你花半毛钱；魅力十足，但让你缺乏安全感……这样的人，你还爱吗？

爱情的本质，我们都看得见，但谁都触碰不到，就如同镜花水月，静静地承载着一池美好。我望着水，爱的是天上的月；我凝着镜，痴的是身后的花。

天上的月，绝壁的花，没有这池水、这面镜，我们穷尽一生也无法靠近它们一步。镜花水月，望上去虚幻，听上去哀伤，但却正是因为这份不可触及，反而弥足珍贵。所以人爱的，究竟是镜水，还是花月？

这个答案也许永远无法知道，但确定的是，我们都爱那份宁静和安详，以及心中涌出的欣赏和感动。人都是自我的，这没有什么好羞耻的。自我和自私之间相隔的不是“利己”，而是“损人”。失恋第二周第8天改头换面我已剪短我的发剪断了牵挂剪一地不被爱的分岔长长短短短短长长一寸一寸在挣扎——《短发》梁咏琪

人是会自我暗示的动物。

谎言重复一千遍也能变得真实，你误以为的真实。人总是选择性地去相信，望向自己喜欢看到的，没有人能绝对客观地活着。

失恋第二周，是时候打起精神，进行外形大改造了。

换个造型和变美无关，而是用自我暗示这件利器对大脑认知做催眠。

进行外形大改造，不是为了去取悦大众，而是让你看到不一样的自己，并真正感受自己能创造无限可能。所以，试着用新的造型开启人生新的篇章吧。别小瞧它的作用，每一次照镜子都是一次直观的自我暗示。对于环境变化，你需要一段时间的沉淀才能适应，而对自己外观的改造能直接冲击灵魂。

如果说第一周是在努力解决因失恋所带来的存在感缺失的问题，那么第二周开始，我们就要努力对抗失恋另一个副作用——挫败感。失意的人也许会通过呐喊来泄愤，但很多时候没有狠狠地踢一脚旁边的垃圾桶或者摔玻璃瓶来得痛快，其秘诀就在于这能给你带来“做出立即可见的改变”的快感。

所以是时候改头换面了，这是消除你挫败感最简单、最快捷的方式。虽然治标不治本，但在现在的心境下，能少痛一点都是好的。

1.化个失恋后的靓妆

抛开平日里用的比自己脸白一号的粉底，找一罐和自己身体肤色一致的粉底抹在脸上，感受一下自然肌肤的光泽和协调。究竟一个女人身上的哪一个点决定了她是美女？有人说是眼睛，有人说是脸型，但在我看来，健康的皮肤才最有魅力。

失恋后一定要画的还有眉毛。眼睛负责心灵沟通，眉毛则掌管一个人的气质。尝试着放弃“好欺负”的韩式一字眉，为自己的眉毛画出一个略尖锐的眉峰。镜子里的自己会多一分坚毅，少一分委屈。

平时喜欢画烟熏妆的，此刻可以尝试一下只有内眼线的干净眼妆；若是化惯了职业装的女孩们，不如尝试一下眼角拉长的粉红色的桃花妆。失恋后化妆最忌讳太浓。妆=装，我们每个人都需要一层保护壳。失恋已经让我们伤痕累累，不要在筋疲力尽的时候带着一道城墙去见人，这会让你看起来苦不堪言。另外，眼线记得要防水，因为此时的你随时可能因为猝不及防的一句话或者听到一首情歌而哭得稀里哗啦。

腮红是失恋后妆容的点睛之笔。如果气质在于眉毛，那么气色就

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