作者：丁麟
出版社：民主与建设出版社
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你的孤独，终有回响试读：
自序
从刚毕业到现在，我折腾过很多回，也曾经有过很多的低谷期。
刚走出校门的时候，迫不及待地想要向这个世界证明自己，所以轻率地选择了自己去开店做生意，然后结果自然是一塌糊涂。
之后我便收拾残局，自己再去找工作。
第一份工作干了不长的时间，又因为觉得跟自己志向和兴趣不符再次辞去工作。辞职的时候我并没有想好自己要做什么。于是待在家里写网络小说、给医院写街头传单的软文，还给人写过一些网络短片的剧本。
后来我进了一家刚开始创业的文化公司，这一次终于找到了自己真正喜欢的事情，所以我全身心地投入进去，即使工作环境相对差一些，也没有改变我的热情。
我在这家公司待了三年。这三年间，经历过动荡、低谷、迷茫，我们就像是一群航行在大海中的水手，时刻准备着与暴风雨战斗。
这是一段很难忘的时光，也是一段很艰难的时光，很多时候都觉得自己要撑不下去了，整个人濒临崩溃。
那时候我经常想，难道我就只能这样了吗？我以后的出路在哪里呢？
有时候真的很需要一个曾经也经历过这些的人来告诉你，你的努力和奋斗绝不是徒劳无功，你所经历的，不过是每个人必然要度过的艰难时光，这个世界也有人与你一样正在经历着这些。
也许别人的经历未必适用于你，也许你最后还是有可能失败，但是至少可以让你在当下的日子里少那么一点点的难挨。
还好，我坚持了过来。当我回望走过的路，觉得险象环生，却又无比踏实。险象环生是因为真的经历过很多艰难时刻，而觉得无比踏实是正因为经历过这些曲折，所以我才能找到正确的方向，看清楚脚下的路，才有了以后的坦荡前行。
所以我想把我的经历、我的故事、我的感悟分享给你听。
这些文字里有着我的情绪和悲欢，有我经历的曲折和成长。这是我的青春印记，也是我成长的证明。在那些孤独难熬的时刻，我选择用文字把这些状态记录下来，把情绪流诸笔端，就好像把心里的话，说给另一个人听。
成长总是孤独的，在你学会独当一面之前，有很长的路需要你一个人摸索着前行。在这个过程中，你会怀疑自己，你会迷失方向，你会失去勇气。我们多么需要有个人能够一路同行啊！
但是抱歉，我对你说：“你的路，只能你一个人走下去。”
但是别丧气，我对你说：“这条路，不止你一个人需要这样走下去。”
你要知道，在世界上有着很多和你一样的人，也在孤独中奋然前行，也在经历着黑暗和艰难的时光。那些比你出发早一点、走得快一些的，也曾经和你一样苦苦挣扎。你是一个人，因为那是你的路。你不是一个人，因为我们都在路上。
如果说成长必须是孤独的，那么这孤独，终有回响。
愿我们回想起青春，永远不觉得残酷
如果当初是他离开你，那么说明他没你现在怀念的那么爱你；如果是你离开他，那么说明你没你现在哀伤的那么爱他。
有些路你只能一个人走过
有一次回家，偶尔打开我存放一些旧物的柜子，结果就像打开时光宝盒一般，发现里面堆满的都是尘封的记忆。
里面有小学、初中、高中这三个不同时期的毕业留言簿、毕业照片、小伙伴们赠送的小礼物、一起照的大头贴……这些东西就这样安安静静躺在柜子的底层角落里，任由灰尘将它们全部覆盖，而它们的主人几乎从来想不到将它们翻开看看。
看着这些旧物，我心里被小小触动了一下，一时间来了兴致，便将这些大小册子和小物件都翻出来，堆在桌上，然后慢慢翻阅。
本以为会翻出一段旧时光的记忆，没想到却翻出了许多的迷惘——留言簿里的好多名字我都已经完全想不起来了，而那些照片里的面孔也有很多让我感到陌生。有时候觉得这个名字好熟悉，但是却无法拿着照片与他的脸对应起来；而有些面孔，却是死活想不出来他叫什么了。
当然更多的人还是感到熟悉的，看到的时候也确实能够勾起往日的记忆，只是同时也发现，我们现在已经彻底失去了联系。如果不是这一次偶然将这些东西从柜子底翻出来，那么也许我再也不会想起他，想起曾经生命中跟这样一个人有过交集。
而即使此时此刻我能够暂时将往日的记忆拾起，接下来的人生路，我们还是很难再有交集，毕竟现在各自都有自己的路走，道不同，自然不相为谋。
这样说或许会让人觉得有些冷血和残酷，但这就是事实。每个人都有自己的生命轨迹，有的轨迹能够相互交叉，有的永远不会有交点，当然也有极少数会一直缠绕在一起，比如你的家人和爱人。
在上学的时候，我们已经习惯了经常有着许多人的陪伴，在失落无眠的夜晚，也总有人能陪你一起无眠。那时候我们相信会做一辈子的朋友，对着彼此许下无数的承诺。
而在工作以后，我们往往会突然发现，很多曾经朝夕相处的人，已经从我们的生活中消失很久了。
有多少人在毕业的时候曾经互相说过，只要彼此结婚，无论天涯海角一定会赶去参加对方的婚礼？而又有多少人能够做到。
我的QQ和微信里，都有着各个时期的同学群。
刚开始的时候，大家还热热闹闹的，寒暄着问候彼此之间的近况，约定着什么时候一起聚一聚。过了一段时间以后，群里聊天的人就少了起来，大部分时候都静悄悄的。其实有些人已经将群消息屏蔽掉了，只是碍于面子，谁也不愿意直接退群罢了。
这些年每个人都有自己的生活，工作的领域不同，所处的环境不同，都有了新的朋友圈，新的社会关系，甚至不少人已经成了家。
说到底，大家能在一起聊来聊去的也就是过去上学时候的那点事儿了。可是年代久远，好多事情已经忘怀，有时候说起某件事来不免犯一些张冠李戴的错误。而即使是这样，一旦这点残存的共同记忆聊完，就很难再有共同话题了。
碰巧有人的工作领域相同，或者住得近还会继续有一些来往，其他人大都是出于礼貌的敷衍了。
还有一部分热衷建立各种同学群的人是出于商业目的的，我就被两个同学拖进群里，然后每天看他们卖面膜。刚开始还碍于情面说说话，后来直接退群，顺便把人给删了。
很多人都感慨那些美好的旧时光再也回不去了，觉得学生时代的友谊才是最纯粹、最纯真的。但其实生活就是这样子，每一个阶段都有不同的人出现在你的生命里，当你走过这个阶段，那些人自然会淡去离开。不必强求，也不必伤怀。那些总是前呼后拥伙伴成群的日子，只是生命中极小的一部分，一个人才是常态。
有些路，只能你一个人走过，生活终究是得自己来过下去。
年少时候去KTV总喜欢唱周华健那首《朋友》，在唱到“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒”的时候，往往所有人都手臂互相搭在肩膀上一起合唱，决心要做一生一世一起走的朋友。
现在想，能一生相伴的朋友是何其难得。
并非我们薄情，只是大家各自际遇不同，人生起伏，早已各自散落一方。与其强说什么一生一起走，不如相忘于江湖，彼此都过得安好。在多年以后重逢，能够相视一笑，便已经是莫大的欣慰了。
学生时候大家单纯一些，无忧无虑，即使有些家境的差异，也能因为学校这个特殊的环境做大程度地缩减，所以那时候的确是纯纯的友谊。而工作后环境复杂一些，大家起点不一样，能力有差异，却都是为了讨生活，不免会有竞争和比较，关系自然也不会有那么的简单。
我怀念那时候的单纯和无忧无虑，但是也更喜欢现在的生活。因为现在的我们每个人都是独立的个体，能够担负起自己的人生，无论接下来会发生什么，都是自己选择的结果。
大家互相之间都保留着足够体面而合适的距离，不干涉别人的生活，不必对谁解释什么，不必因为一些小事情苦恼伤怀，这样人和人之间的关系，其实又何尝不是另外一种意义上的简单呢？
既然往事不可追，那就一个人勇敢向前走。
前路上会路过更多的风景，经历更多的人，那个走到最后能陪你留下来的人，终将结束你的孤独。
像少年一样去爱，像成人一样克制
高中的时候，我曾经交往过一个女朋友。
有一天我半夜从梦中醒来，突然无比地想念她。那时候手机还没有像现在这样普及，我的思念自然无从寄托。在床上瞪了一会儿眼睛以后，我跳起来麻利地穿好衣服，出门去找她了。
尽管第二天上早自习我就能够见到她。
那时候我以为了方便学习的名义在外面自己租房住，所以也不会遇到宿管大爷这种阻碍，可以来一场说走就走。
出了门才发现外面下着大雪，地上已经有着厚厚的积雪，天空中雪花还如筛灰一般落下。但心怀着爱情的炽热，我丝毫没觉得冷。北方下雪的冬夜格外寂静，此时已经是凌晨两点以后，街上没有一个行人，只有我自己踏在积雪上的声音格外清晰。
我穿过那条横穿整个小县城的街道，来到我当时女朋友家的楼下。然而我什么都做不了，楼门紧锁，况且即使开着我也没勇气在半夜里去挑战她母亲的忍耐度。
于是我在楼下冒着大雪站了一会儿，抽了一支烟，惆怅了一阵子之后，就顺道拐去了网吧……
直到很久以后，时过境迁，妹子已经再无联系，而我也不再是那能半夜扛住风雪的鸡血少年，我才领悟自己当时的心态。
那不过是一种表演罢了，除了把自己感动一下，制造一点自己痴情的假象，一点意义都没有。
在感情中，我们往往觉得自己掏心掏肺，所做所为能够感天动地。闻者伤心、见者叹息的那些举动为什么偏偏感动不了你？我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。
其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶这种桥段，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈；对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的那些情怀。
少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中却不自知，所以两个人的记忆才会出现偏差。那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。
好比大夏天你穿越半个地球带着一件皮大衣送过来，然后霸道地给对方穿上一样。对你而言你付出了很多，但是对方根本不需要啊。
在你的记忆中，你漂洋过海、翻山越岭送温暖，不说东西，光这份心就可鉴日月，感动天地，而在对方的记忆中，是有个傻逼千里迢迢地赶来添堵。
当然我们都有矫情的时候，在一起时适当来一场互相配合、愿打愿挨的表演也有益身心健康，有助感情升温。但一定要记住，这种事儿其实双方都该心知肚明。一方知道自己是恃宠而骄，提出的要求也恰到好处，对方也乐意配合完成，之后才能收获皆大欢喜。
我现在极力使得自己避免陷入这种表演之中，向别人表演自己的感情，表演自己的情绪，表演自己的伤悲。大家都很忙，谁也无暇去感受你的伤悲，也没空替你去传播。何况即使有人愿意去聆听你的烦恼，也有可能是希望增添一些茶余饭后的谈资罢了。
即使真的伤悲，那也埋在心里吧。说出来，在意的人听了心塞；不在意的人不会在乎；厌恶你的人拍手称快。
那又是何必呢？
成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。
少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分。她刚说冷，我这边心里已经结冰了；她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。
那时候好年轻，有那么多的时间和精力去肆意燃烧、挥洒，相信会有天真不变的感情。所以尽管前文都在批判那时候的矫情，可我真心怀念那些过去的时光。可是再也回不去了不是吗？
每天早上匆匆行走在如同希特勒毒气室一样的北京，个个脚下生风，走向一座座大楼。需要面对你总觉得脑子有点欠缺的老板和过早步入更年期的女上司，然后做一堆无用的方案，混着那点微薄的工资。
说到底，没那个时间和精力再去玩那些矫情的把戏。这个时候的喜欢，更应该是一种相互的支持和陪伴以及包容。
年少时候我们之所以如焰火一样释放燃烧自己的感情，除了当时我们年轻有精力以外，也是我们无法找到自身的价值所在。总想把自身价值的实现体现在另一个人的身上，去影响他、改变他。
而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。
也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。
做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。
生活中有很多女孩子总是在爱情中受到伤害，她们无论如何都想不明白，为什么那个当初对她百依百顺、宠着爱着的男人会突然有一天就转身离去。他们没有丝毫的留恋，无论如何挽留都无法拯救这段逝去的感情。
我认识的一个女孩子给我讲述了她跟她前任的故事。
在相识的最初，是她前男友追的她，而她当时并不喜欢这个看上去有些木讷呆板的男孩，果断地拒绝了他。然而这个男孩子并没有放弃，一直默默地追求她，在每个节日都送上温暖的祝福和贴心的礼物，只要她有需要，总是第一时间出现在她的面前。
女孩子渐渐被这个男孩的温柔和贴心所打动，对他也不再是强烈的排斥，偶尔两人也会在周末一起逛街吃饭看电影。然而也仅限于此，女孩并没有想着把这层关系更进一步。
可是随着时间的推移，女孩子最终还是沦陷在了男孩的温柔相待中，半年后，他们正式在一起了。
如果故事在这里结束，那该是美好而值得让人祝福的。然而真正在一起仅仅三个月的时间，两个人便分开了，从此陌路，老死不相往来。
分手的原因是，女孩觉得在一起以后男孩没有以前还在追求阶段的时候对她那样用心了；而男孩则无法再忍受女孩对他过分的索求和依赖。两人矛盾越来越大，最后只能选择分开。
我告诉这个女孩子，在这段感情之中，她和她前男友都犯了错误。
刚开始女孩子并不喜欢这个男孩，却贪恋他对她的那一点点好，并没有完全拒绝男孩。而那个男孩在这样的情况下，如果要舍弃，恐怕有些不甘心，觉得还有一线希望；选择继续追求的话需要每天挖空心思去讨好女孩子，也把自己搞得疲惫不堪。
时间长了，男孩投入了大量的精力和感情，更加难以自拔，而女孩却是被男孩一点点占据内心，天平开始渐渐倾向了男孩的那一边。
矛盾在他们还未真正在一起的时候就已经埋了下来，直到真正在一起以后才彻底爆发出来。
在一起以后，男孩觉得终于松了一口气，觉得美人到手可以不用每天再装着、端着、捧着了；而女孩子则是觉得终于名正言顺地成为了他的女朋友，可以让他更加宠着、爱着、哄着了。
结果便是在一起以后，两个人都发现对方不是自己想要的样子，这段感情没有他们想象的那么美好。
如果他们都能明白花前月下只是一时的激情，平淡相待才是生活的常态，也许他们能走得更远一些。如果男孩子在一开始便懂得克制一些，以自己的真实一面示人，也许便不会把自己搞那么累了。
如果女孩能明白，在爱情之中没有谁对谁的付出是理所当然的，自己应该是独立的，不必依附谁，不必过分的索取，也许她不会对这段感情那么失落了。
我见过太多的女孩子，在恋爱中跟自己的男朋友在做家务这样的问题上谈女权，讲究男女平等，而在类似房租、水、电这样的花销之中又去讲传统，觉得这是男生天经地义该承担的义务。
虽说感情是一场你情我愿，只要当事双方觉得没问题那别人也不好说什么，但倘若一个女孩子在感情中想要真正拥有更多的自由、实现更多的自我价值，拥有更多实现自我意志的空间，那么一定要做到自我的独立。
无论是精神上还是经济上，都要把自己当作一个独立的个体，自己的价值靠自己去实现，不做任何人的附庸，同时也不被任何人所操纵和限制。
只有做自己，明白自己的价值所在，在感情之中让自己处在主动的位置，更加理性、克制、从容地去面对两个人的关系，这样才能收获更长久的感情。
倾听内心的声音，做自己喜欢的事情
高中阶段曾经玩过一段时间的网络游戏，一开始非常狂热，通宵去网吧刷任务，熬得双眼通红。
第二天上课也是精神恍惚，一走神眼前飘的就是游戏里刷怪物的场景。但是玩到后来就渐渐失去了兴趣，并不是因为要花钱什么的。那个时代的国产网游还没有现在这样无下限，不花费人民币就没法玩，只要肯花时间，勤刷任务勤打怪、卖卖材料赚赚钱，一样可以玩得不错。
我失去兴趣的原因是我找不到玩这个游戏的意义。
网上看到一则信息说，科学家通过折腾小白鼠发现：只要有奖励，小白鼠们可以不知疲倦地执行某一个行为（比如按摇杆得到食物）；即便它失去兴趣，稍微变变奖励的样子，它们就能战火重燃。
而同样人之所以爱玩游戏，不断地重复任务打怪，是因为宝箱、秘籍、装备、技能点等这些游戏奖励的刺激和驱使。
然而对我来说玩一款网游的动力来源是新鲜感。
角色扮演类的网络游戏应该是具备一定的社会性和相当强的代入感的。玩一款游戏就像是置身于一个新的世界，在这里有全新的世界规则，可以突破现实中的种种限制，变得飞天遁地无所不能。捉妖打怪神通广大，极大地满足人们的幻想。
另外，网游中也会建立起属于这个世界的社会关系，一起刷怪的伙伴，同一个帮派的兄弟，甚至还有不少网游中的情侣。有的人还能够将虚拟网游中的关系搬到现实中来，比如网游中的情侣在现实中结婚这样的事情也极有可能发生。
在这方面我大概算不上是一个合格二次元世界的居民，很难在虚拟网络上建立起亲密关系，网上交友或者网恋什么的这种事情更是不会在我身上发生。所以网络游戏的社交属性并不能吸引我。我更感兴趣的还是游戏的各种场景和剧情任务。
但是等到玩到一定程度以后就会发现，你每天所做的一切都不过是在简单的重复，比如十级的时候是去城外打青蛙，六十级的时候是去洞窟里打龙；十级的时候给村里的阿婆送信，六十级的时候给门派的掌门送信。
当我对这一套流程熟稔之后，就失去了玩下去的激情。我那时候琢磨，我玩这个游戏图什么呢？升级、换装备，升更高的级，换更高级的装备。我实在想不出来继续玩下去的意义，便渐渐退出了这款游戏。
同样的事情发生在看一些网络小说的时候，主角杀人打怪得装备、丹药，然后升级，不断重复这一过程，最后飞升成仙，全书完。这种书看着看着就觉得疲倦了，看不下去。
玩网游，看网文，只不过是无聊的消遣，真正让我困扰的是，在工作中我也出现了这种情况——有时候我会觉得自己所做的一切工作都不过是在不断的重复，没有什么创造性和新鲜感。
最痛苦莫过于觉得自己正在做的事情没有意义，所以做自己喜欢的事情很重要，有激情很重要。这是我后来悟出来的道理。
在我工作的上一家单位，我们曾经有一个充满激情和凝聚力的团队。那时候虽然大家的薪水低微，但是每个人都充满干劲。头脑中时刻都在酝酿着新的想法，彼此之间也能第一时间进行交流，甚至走在路上的时候，脑子里都在想工作的事情。
也许有人觉得，在路上想工作上的事情是大部分人都会有的常态。我想说的是，主动积极地去想工作的事情和迫于压力去想，这是完全不同的两种状态。
我现在因为担心无法完成领导交代的事情，或者惦记着公司的绩效考核，也会在业余的时候想着工作的事情。每每这时候，就觉得压力山大心里沉甸甸的。
而在过去，我是主动去想如何把事情做好，一旦脑子里迸发出一个新的念头就会兴奋不已，迫不及待地想要去实施。没有任何来自外界的压力，甚至也没有利益的驱使，只是对自己所做事情由衷的热爱和发自内心的激情。
这就是创造所带来的快乐和动力。所以在你对当下所做的事情感到迷茫的时候，一定要去调整自己，找到问题所在，并且解决它。
没有激情和喜好的驱使，是一定无法长久地坚持一份工作，并且把它做好的。只有你从内心中相信自己所做的事情是有意义的，做这件事情才会给你带来成就感和喜悦，让你主动积极地去做好这件事情。否则就是为完成任务而完成任务，敷衍了事混日子，这样是一定无法做好事情的。
在选择职业的时候，除了薪水和行业前景，也一定要多多倾听自己内心的声音，尽量去选择自己喜欢的事情。所谓的宏观大数据、行业前景、起步薪水这些，固然值得参考，但也仅仅只是参考即可。任何行业都有做到最顶级的精英，也有混日子的底层。无论多么有前景的行业，如果你个人无法胜任，同样也只能是其中平庸的一员，甚至有可能最后被淘汰出局。
而即使是那些所谓的夕阳产业，一样有人能够做到极致，成为行业的领袖，做出非凡的业绩。
从自己的喜好和长处出发，这样才能将自己最优秀的一面发挥到极致，取得最高的个人成就。
做自己就好，你无法成为别人，也无须成为别人。找到自己的兴趣和价值，倾听内心的声音，做自己喜欢的事情。
给别人一个机会，给自己一个出口
这是一个失恋的季节，朋友圈里飘荡着一股颓废的气息。有人在缅怀前任，有人在失落伤心，有人在赌咒怨恨。
我们公司自打从七层搬到二十一层以后，似乎所有人的感情都开始变得不顺当，这让我有种找个风水大师过来看看的冲动。
平安夜那天，一刷朋友圈，晒幸福的寥寥无几。比较多的内容是在数这是第几次一个人过节的；还有一部分是在深情缅怀有前任陪伴日子的，最后这部分以女性居多。
我不由得生出一个想法，既然这么多感情上的失落之人，大家似乎都在感情上受过伤，也看上去都一副情深模样。那何不将这些痴男怨女撮合一下，这样便天下太平，皆大欢喜。
然而事实上是，大家都沉浸在自己的世界之中独自悲伤，一点都没有要走出来的意思。我不是很能理解那些停留在过去，无法走出前任阴影的人。很想问他们，那个人真的有你现在怀念的这么好吗？如果真的这么好，那么你们为什么要分开？
如果当初是他离开你，那么说明他没你现在怀念的那么爱你；如果是你离开的他，那么说明你没你现在哀伤的那么爱他。
不管哪一种情况，似乎都不应该让你在时过境迁之后依然无法释怀。
也不要说什么不得已的苦衷，什么来自外界的压力。真的爱情是九死不悔、全力以赴，面对压力时候的携手相迎，危机来临时候的不离不弃，平淡时候的安然相守。
始终保持那一颗初心，能接纳彼此的不完美，愿意去为了守护这份感情的拼尽全力。
在一起的理由只有一个，那就是你们相爱。而分开的理由有无数个——父母不同意、不在一个城市、房子、工作、时机不成熟……其实，这无数个理由只能归结为一个，那就是不够爱。
当你心中开始衡量你的女朋友和一份工作哪个更重要时，你们感情的根基已经悄然崩塌。
在相爱的时候就用尽了全身的力气去爱，没有一丝一毫的保留，不真正走到绝路绝不放手。哪怕到最后精疲力尽，耗尽了最后一分力气，大家两败俱伤，各自陌路。但是至少我尽力了，所以无悔，所以才能从容。下次面对爱情我依然会奋不顾身去爱，去用自己所有的热情和精力去爱。
只要真的尽力了，那就可以在一段感情结束之后，说我不悔。在他说出分手以后，如果你还依然爱他，依旧忘不了他，那就勇敢去挽留啊！去告诉他，我还爱着你，我忘不了你，我们复合吧！
只要他还没给另一个女孩的手上套上戒指，那你就是有机会的。
如果你做了一切，他依然没有回头，那你也该死心了，也该放下了。你这样独自一个人流泪到天亮是给谁看呢？想挽回什么？能挽回什么？不过是一场自己对自己的表演，自己在心中疼惜起这个痴心绝对的自己来。
离开的时候就用力一些，让自己痛彻心扉，这样才能狠心离开，不再缅怀。不要再沉浸在自己编织的假象之中不愿意醒来了。
其实那些曾经的场景远远没有离别后缅怀中的那么美好，也许你记忆中他捧着花气喘吁吁来找你的场景，在当时是前一个小时他还在打游戏，跟你吵了一架之后才匆忙赶来补救；他带你去看焰火的那个晚上，其实是你缠了他好久，最后他才心不在焉，头发都没洗一下就带着你出发；也许，在一起的那段时间，你一直嫌弃他不够有本事，经常骂着让他滚蛋。
人总是这样，会将记忆进行篡改和修饰，让自己能够不那么难受一些。却不知道这样做伤口并没有愈合，而是在回忆虚构出的甜蜜浪漫下发霉腐臭。画地为牢把自己的心锁起来，沉于永夜之中不愿走出。
放过自己吧！如果你自己不愿意走出来，那么外界再多的光也照不亮你的心。
几乎所有失恋的人，都会觉得，自己再也不会有幸福了吧，再也遇不到真爱的人了吧？甚至担心再也没有像自己这样的人去爱TA，TA该怎么办呢？
在彼时彼刻这样想是人之常情，再正常不过了。但若从此以后将心锁起来，再遇到谁都觉得并非良人，无一人可替代心中捂着舍不得放开的那个残影，不愿意去寻找，不愿意敞开心门，那谁也拯救不了你。
有时候，你需要给自己心口狠狠一刀，剜掉那些旧疮腐肉，让血液重新流动起来，让伤口变硬结痂，才能愈合重生，重新出发。
所谓缘分大概就是给别人一个机会，给自己一个出口。没多么玄乎，无非是把你那扇心门敞开一点点让外面的光亮有机会照进来罢了。
缘分自然难求，但也不至于真就过尽千帆皆不是了。爱情也无非是一次次彼此尝试靠近之后产生的温度。那种第一眼就两情相悦，火花四射的感情固然存在，也令人向往，但又有几人能遇见？
真要都能一眼看对眼，那天下也没有那么多爱情故事了。当你遇到一个人的时候，光靠最表面的感觉是无法确定他是否是你所要的那个人的。
大部分人在刚接触的时候都会不自觉地掩饰自己一部分真实内在，只有在真正熟络起来，你才能看到完完全全的他。我以前也是对自己识人颇为自信的，往往喜欢在刚接触不久就给一个人心中打上标签。而在真正和一些人成为朋友之后，才发现很长一段时间以来，我对他的判断都是错误的。
所以一定要敢于去尝试，去接纳。
也许给自己多一点点时间，你会发现原来他也不是你所看到的那样平凡，给他多一点点机会，他会变成你心中想要的那个人。
真爱并非不来，幸福总在门外徘徊，看你是不是愿意打开门推开窗去接纳！
梦想并不是逃避现实的借口
工作这几年一直都没挪地方，待在同一家公司，所以几乎经历了这里所有的人事变动。
人来人往，许多曾经朝夕相处的工作伙伴，突然有一天便会站起来，笑着跟大家告别，然后收拾东西离去。许多人在辞职之后大家依然保持着联系，更多的人却是从此各自奔天涯，再无音讯。
我们公司规模不大，但是氛围很好，大家经常会在午休时间一起扯理想、聊人生，下班后再一起去喝一杯。所以当有人找到更好的工作时，大家都会笑着祝福，毕竟人往高处走。
经历的多了以后，我对这类事情便也司空见惯，觉得这都是工作生涯中必然经历的过程，不会再像公司那些参加工作没多久的女孩们，会因为一位伙伴的离开而眼圈红红。
而经过这几年的观察，发现离职的多数为两种情况，一种是已经工作了很久、积累了一定工作经验的职场老人，有了更好的工作机会，跳槽去了更好的平台；还有一种则是那些刚刚离开校园进入社会的新人，他们往往对当下的状况感到不满、觉得现实跟自己的梦想有着太大的差距，所以选择辞职。
经常会有这样的事情发生：一个新工作伙伴，大家都觉得他很适合这份工作，跟同事也相处融洽，虽说要熟练上手、独当一面还差了一些，但也能看出来是个好苗子，其他同事也乐意帮助他更快地成长……
然而往往突然有一天，这个人就辞职不干了。
相信参加工作久的人都有过类似的经历，而这其实也是很多企业不愿意用新人的原因之一。因为一个新人，其实在学校学到的那些技能基本在工作实践中很难用得上，公司得从零开始一点点培养，才能让一个新人真正可以上手工作。而往往刚刚觉得这个新人摸到了一点门道，快能派上用场的时候，他宣布辞职了，让你之前所有的心血全部白费。
作为用人单位遇到这样的情况自然是大大的不乐意，而这些任性离职的新人却也往往感到满腹委屈。
我曾经和几个这样半路离开的新人交流过，几乎这些人都觉得这份工作跟他们心目中预期的不一样、觉得这不是他们想要的生活、干得不开心、背叛了自己的理想……所以他们才会毅然选择离开，去追寻自己的梦想。
遇到这种情况我也只能笑笑，希望他们都能找到自己喜欢做的事，成为自己想要的样子。但我心里却是清楚地知道，他们之所以辞去这份工作并不真正是为了追寻他们的梦想，只是无法面对当下的压力选择逃避罢了。
因为我也曾跟他们一样，在刚离开学校的时候干过这样的事情。我是2011年夏天毕业的，当别人冒着七月的酷暑开始到处跑着面试找工作时，我已经开始筹划着开自己的店了。
在上大学的时候，我有一个哥们是学摄影的。那时候我是我哥们的专用人像模特，他经常挎着相机蹬着破自行车来我们学校找我。当时我也正是自恋的年纪，有个人给我免费拍照自然乐意得很。而我这哥们也的确功力了得，给我拍的一系列照片在他们学校广为流传，有时候我去他们学校找他，路上还会有女生戳戳点点。
大概人在年轻的时候总喜欢在半夜里把自己灌醉，然后故意在马路上踉跄而行，大声说着含混不清的话，觉得这样才是青春该有的样子。
我那时候经常跟我哥们偷偷爬上他们学校男生宿舍楼顶，然后就着啤酒彻夜长谈。就这样谈着谈着，我们就做出了一个重大的决定：等毕业以后一起去创业，开一家婚纱摄影影楼。
当时想的很美好，我是学工商企业管理的，到时候负责店面的管理和运营；他是学摄影的，负责技术。再招个化妆师，招两个漂亮接待女生，这店也就可以开了。
要开店当然避免不了资金问题。当时我们都在省城上学，一致觉得在这种大城市租金太高，不适合我们这样的新人起步，所以我们都把目光瞄准了家乡小县城。我和我哥们两人谋划了一番，觉得在我们家乡开店简直是优势太多了。
首先，家乡门面租金便宜，需要的启动资金少，可以用低成本就把店开起来；其次，家乡这边的婚纱摄影产业还不够发达，而我们可以利用我们在外面接触的新理念来经营，一举占领市场；再者，我们在家乡有着广泛的人脉，到时候亲朋好友都可以支持我们的生意，即使最差也能让我们保底不赔吧？
毕业后，我们便真的把这个店开了起来。
这个时候才发现，事情根本与我们想象的不一样。这边虽然租金是低一些，但是真要装好一个门面也得花不少钱，然后是小地方人才匮乏，我们根本找不到一个合适的化妆师，而当店勉强开张以后又发现，我们这样的愣头青在当地人眼里根本不值得信任，生意极为稀少，亲朋好友即使想帮助……那也总得人家里有人结婚吧！
在那年夏天最热的时候我们张罗着开店，等到那年秋风刚刚带来一丝凉意的时候，我们的店就倒闭了。
折腾了几个月，赔进去不少钱，我跟哥们之间也生了嫌隙。在冬天即将来临的时候，我又离开了家乡，重新出去找工作。又经过几次折腾，才最终做了现在这份工作，然后一直干到了现在。
现在回想起这段经历，只觉得自己当时的幼稚和可笑。
两个没有任何工作经验和社会经验的人，仅凭着自己脑袋里的一点想象便要去开店，失败也是理所当然。当我回过头来，去深入地分析自己当时这样做的动机，却更加让我感到羞赧。毕业以后我没有选择去找一份工作，而是选择自己去开店做个小老板，并不是我有多大的理想抱负，而是因为内心的惶恐！
我害怕！我怕在社会上与那些同期毕业的大学生竞争本就不多的就业岗位，我怕我无法做好一份工作，我害怕遇到一个苛责的上司，我怕我无法在同事中脱颖而出获得升职的机会……
正是因为有着这样的惶恐，所以我才选择去开店，去逃避开残酷的竞争，逃避巨大的生存压力，想投机取巧，过得安逸舒适一些！
因为自己有过这样的经历，所以我才能或多或少地体会到那些在公司待不了多久便离开的新人们的内心。也许并不是每个人都像当年的我那样，缺乏去社会上竞争的勇气和信心，但大家或多或少也都有着自己的问题，所谓为了追逐梦想大部分情况下是给自己找的借口罢了。
梦想是什么呢？
梦想是值得为之耗尽全力去奋斗、忍受无数艰难的时刻、做出巨大的牺牲和妥协，经历无数挫折以后，依然不改初心愿意去努力实现的内心之中的一种执念和信仰。这才是真正的梦想，如果在工作上遇到一点点的挫折，有一些不符合自己心意的地方，便选择放弃，那跟梦想有什么关系呢？
梦想没有那么廉价，也不是我们用来逃避现实的借口。当我们在打着梦想的旗号去做或者放弃去做一件事情的时候，扪心自问一下，自己是不是正在向着一个更加轻松的方向前进呢？
曾经有一个女孩子，在离职的时候告诉我们，这不是她想要过的生活。我们问她梦想中的生活应该是什么样子。她说，她想在一个安静的小镇居住，经常去旅行，结识一些流浪的歌者、民间的手工艺人……
这样的生活当然很美好，我也无法去反驳一个追求纯美自然生活的女孩子。可是我很想告诉她，要实现她这样的梦想，首先要有着极为丰富的物质基础，不再为生活而发愁，在巨大的财富支撑下才能实现。极简、纯美、自然这些清新美好的词汇背后，恰恰需要无数的艰辛和汗水来实现。
假如这个女孩子是一个富二代自然另当别论，不过也许富二代的话，也不会将这样依靠花点钱便能实现的生活视作梦想了。
梦想还是要有的，万一实现了呢？这句话应该不是马云说的，却最多地被套用在马云的成功事迹上。
所有的人都羡慕马云今日的成就，今天的马云被尊为神话，随便说句话都被创业青年们奉为金科玉律。可想象一下，假如当年马云满世界跑着给人介绍电子商务，被人斥责为骗子、拒之门外的时候，也觉得“这不是我想要的生活”，又怎么可能有今日的阿里帝国！
梦想从来都不应该是一个轻松的词汇，而今日你所面临的苦难正是通往未来梦想的必经之路。倘若心中真有梦想，那就别怕前路的艰险，只有走过去，才有机会抵达梦想的终点。那些半路逃避的人，连谈梦想的资格都没有。
我无意批判那些在刚开始有过犹豫和逃避的人，毕竟我们都还年轻，总还有重新来过的机会。有时候只有撞过南墙，才能找到正确的方向。
只是希望我们都能真正明白自己内心所想，知道自己想要什么，最后终能成为自己想要的样子。
接受生活的改变，适应自己当下的角色
又到了夏天，每天下班以后出了地铁往家走的这一段路上，会经过一长串的烧烤店。
每家店都把桌椅摆在外面，烧烤架上放着滋滋流油的大腰子，桌上摆着毛豆、花生、田螺、扎啤，桌边坐着浑身油汗的光膀子金链大汉。每次看到这样的场面我都觉得无比亲切，琢磨着是不是也该晚上出来吃几个串儿，喝上几杯。
然而这个想法在这个夏天却迟迟未能实现。因为很难找到能够能一起守着烧烤摊喝到深夜的朋友了。
以前不是这样的。
前几年只要到了夏天，只要招呼一声，就能聚集起一大帮人一起去喝到深夜。即使是各自散落在一座城市的不同角落，只要有人发起饭局召集令，哪怕需要跨越大半个城市，也都会赶去赴约。一般喝完以后就是大半夜了，然后离谁家近就去谁家，一堆人一直打扑克到天亮，之后便各自红着眼睛打车去上班，只留下一地的烟头。
直到有一年，就像是量变终于引发质变，突然身边的朋友们一个个地开始结婚。
那年夏天的记忆不再是午夜烧烤摊的大腰子和扎啤，而是奔波各地去参加一个个的婚礼。那年我爆发了严重的财政危机，以至于到后来一看到有老朋友打过电话来，心里就一哆嗦，觉得是不是又通知去参加婚礼的。
能够叫出来一起喝酒的人越来越少，有的人即使过来了，吃到一半的时候接一通电话，然后就苦着脸匆匆离去。到后来我们便不再愿意叫已经结婚的人一起出来玩，可是这样一来，就没几个人可聚了。于是这些饭局便慢慢减少，大家难得见上一面。
有一次好不容易聚齐了四个人，那个时候已经是秋天，不适合在外面吃烤串，就去了我家里。因为难得聚在一起，大家兴致都很不错，四个大男人买了一大堆菜回来，各展厨艺，荤素齐全，汤菜俱备，开了一瓶红酒，一瓶白酒，摆足了要大喝一场不醉不休的架势。
结果等到真正坐下来，气氛完全变了。
其中两个家伙拿着手机给大家各种展示自家女儿的萌照，接着两个人又互相交流起育儿经来。从婴儿口欲期注意事项到用什么牌子的纸尿裤、喝什么牌子的奶粉，以及给自己老婆炖鲫鱼汤还是猪蹄汤下奶，两人交流得十分深入。
我和另一个单身的朋友只能傻乎乎地在一旁听着，不时对着他们递过来的手机上的小孩照片点头称赞一番。
期间有一个朋友的老婆打来电话，那家伙满脸堆笑地接起，电话那头传出来婴儿含混不清的咿呀，那家伙也对着手机又哼又叫，咿咿呀呀，一脸幸福和满足。
时间真是够狠的，把当年洒脱不羁的轻狂少年，变成了如今满脸慈祥的居家好男人。
记得以前跟同事聊天，他说：“最终男人们还是会败给女人们，被收拾得服服帖帖。”
当初我还颇不以为然，后来观察我身边的朋友们，发现还真是这样。
单身的时候，男人们动不动就聚在一起，地上铺点泡沫垫就能打地铺，然后一起抽烟、喝酒、打牌，胡作非为。结婚以后，进门规规矩矩换拖鞋，换居家服，坐在沙发上的时候也要身子笔挺，小心翼翼，以免压皱了沙发垫。出门的时候也被老婆收拾得整整齐齐、干干净净，哪敢蓬头垢面就乱跑。
当然，所谓的男人们最终败给女人们，不过是一句戏言。现实中当然并非谁败给谁，或者谁操控谁。只是随着时间的推移，生活的变化，我们都要适应当下的角色罢了。
在单身的时候我们扮演着年少轻狂，在有了家庭以后，我们要扮演着成熟可靠。我们要承认这种变化的发生，并且接受自己当下的样子。
这并不是说人到了适婚的年龄就要结婚，到了生育的年龄就应该有个小孩。而是说，我们都要为自己的选择担负起责任，并且为之努力。
如果你选择了踏入婚姻生活，那么作为家庭的一分子，你的身份就不只是你自己，你还是你妻子的丈夫、你孩子的父亲，你就要拼尽努力让自己无愧于现在的身份，照顾好你的家庭。
而即使你选择单身一个人，也同样无法摆脱时间带给你的身份的变化。
尽管你不去为人夫、为人父，但每个人都是为人子的。父母总有老去的那一天，你必须成长到能够有能力支撑起自己的生活，有能力去照顾老人，应付一些生活中的意外事件。
不管我们有多不愿意，生活总是在向前走。我们唯一能做的，就是跟上生活变化的节奏，把握好自己的当下。
你的孤独，终有回响
随着早晚高峰地铁里人流的日渐减少，年关也终于逼近。
虽说公历新年时大家已经热热闹闹的跨过一次年，做过各种年终总结、新年展望，电视上也举办过各种跨年晚会，但是对于华人来说，只有旧历的“年”才算是真正的过年。
在早高峰时段的六号线十里堡站，候车的人群稀稀疏疏，我好整以暇地上车，挑了个好位置站定，戴上耳机听着音乐。
这要是在往日，完全属于不可能事件，每一次上车都是一场战役，车门打开那一刻，大家都化身重骑兵一般开始冲锋，只要冲进车门就算胜利。就算这样，往往还有大半人会被拒之门外。
所以能够好整以暇地挑选一个地方站着，这竟然让我产生了一丝莫名的幸福感，觉得这才应该是一个城市正常的生活节奏。而这一天，北京的大部分公司都还没有放假，再过两天的北京城，又该是什么样子？
到了公司以后，大家帮着发行部填年终大促的快递单，一伙人围着会议桌，每人手边都是一大摞的快递单子。大家嘻嘻哈哈的样子，倒有几分年终座谈的感觉。下午收拾办公室，预先把春联贴上，之后节前最后一个工作日便正式结束，所有人互道着再见，各自离去。
明天，这些朝夕相处的人就要各自奔向天南地北，回去各自的家乡。原来，我们一直并不属于这座城市。
尽管我们已经习惯了这座城市的雾霾和拥挤，习惯了匆忙的节奏、逼仄的住房，把大把的青春留在了这里，可我们仍旧不属于这个城市。
而家乡，在大部分的时间里，只是一个遥远而模糊的概念，只有每年的这个时候，这个概念才变得清晰而具体起来。我们背上行囊，逃离这城市的拥挤，却陷入路上的拥挤之中，奔向千里之外的家乡，度过一个短暂而并不轻松的假期之后再挤回这座城市里。
我突然意识到，我们这些人，既不属于这座城市，事实上也并不属于家乡。
家乡，已经被我们疏离了太久。
我们早就抛弃了家乡的一些生活习惯，抛弃了原来的思维模式，在回到家乡的时候，乍一开始的亲切感结束以后，很快就会发现自己早已与家乡的一切格格不入。
我们假模假式地跟家乡的人寒暄着，带着抵触和应付的心态敷衍着七大姑八大姨的关心，硬挤出笑容进行着心里觉得无所谓的应酬。我们匆匆忙忙过完年，然后拖着一身疲惫挤回北京，然后慢慢才能恢复元气，重新调整好节奏，继续匆匆忙忙地奋斗在这座城市里。
这样一想，我突然感到分外孤独。
再过几天就是除夕，想必那个时候的北京，才是真正属于这里的原住民的北京。只是，那时候的北京，还是他们的那个北京吗？
想象下长安街上没有了拥挤的车流，地铁带着十几节空车厢呼啸而过，那该是怎样的景象？
怕是这座城市也会感到孤独吧！
2011年的时候，我刚从学校毕业，在家乡瞎折腾半年没有什么结果，最终还是去了太原打工。那一年冬天临近年关，我租房的那个大院里，租户都早早回家过年，偌大的院子只剩下我一个人还没走。
当时是在太原的城中村租房，还没有实行集体供暖，是房东自己烧锅炉进行供暖。一到冬天，整个村子便笼罩在一片煤渣粉尘之中，空气中飘荡着煤硫烟的味道，出去走一圈，鼻孔里全是黑的。大部分租户离开以后，房东烧锅炉就有些漫不经心起来。我住在一楼朝北的一间房里，终日见不到太阳，顿时阴冷潮湿起来。
在过年前的最后一个周末下午，我坐在昏暗潮湿的房间里，身上裹着被子御寒，开着电脑看《人在囧途》。徐峥和王宝强一路折腾，大年夜在荒野之中度过，但最终各自回到了家中，路上虽然波折但结果却没有意外。这样一部笑料十足的电影，我却看得鼻子发酸，心中的情绪再也抑制不住。
在那一刻我无比的想家。后来继续在外跌打滚爬，从太原一直辗转到北京，终于将自己磨砺得不再那么感性脆弱。只是偶尔站在高楼的窗前，看着这车流不息的巨大都市，却依旧会感到孤独。
这城市愈大，便愈加觉得自身的微不足道，便如一张纸片飘飞在风中。万家灯火，可曾有一盏为你而亮，广厦万间，却不拥有立锥之地，人潮汹涌，是否有一人属心于你？
我知道还有很多人与我一样，为了能够留在这座城市而拼命奋斗着，不愿意妥协也没有退路。我们心里都清楚，家乡已经回不去了，只有单枪匹马在这里杀出一条血路来。
我知道你与我一样，此时正处在一个青黄不接的尴尬境地。工作几年，摸索出了一些经验，但还没能拿到顶级的薪酬，却要面对日渐沉重的压力。身边的同龄人总是漫不经心，你同他们聊起事业和未来，他们总说自己还年轻，再玩几年呗，并且会半笑半劝你别把自己搞得太狼狈。
你我都心里清楚，即使是同样的年龄、相同的工作，我们也无法过着和他们相同的人生。他们无须担心每个月的房租水电，不用发愁如何去安慰同样被父母催逼的女友。他们的父辈们有的已经在这座城市创下一席之地；有的只是来这里折腾几年，最终要回到家乡城市，进入父母安排好的事业单位过着安逸的生活。
如果可以，谁都不愿意经历苦难。苦难本身没什么好值得歌颂和赞美的，不过是身在局中，不得已而为之罢了。
我也经常会想着，如果我能有着更好一些的家世，我也愿意去过着更加精彩和轻松的人生。但是既然这些已经无法选择，自己也并非才姿顶级出众，那便只有依靠着自己，一步步走出属于自己的路来。
这条路注定要经历孤独，因为你必须背离家乡，去孤身奋战、攻城略地。
家乡的美好，也许只能停留在记忆中和自己的想象里。每当我感到工作累了，在休息的片刻中总喜欢站在窗前，目光穿过林立的楼群，望向这城市的远方。
尤其是在冬日的下午，略微泛黄的落日余晖经过高楼外墙玻璃的层层反射，最终落入我的眼中。这时候，我总想起站在家乡的小山坡上看着太阳从对面山头上落下的情景来。心中想着，等到过年回家，一定要站在那里再去看一次落日。
但当真正回到家乡，就会发现记忆出现了偏差，现实中的家乡跟记忆之中的全然不同。就像鲁迅描写的那样：“苍黄的天底下，远近横着几个萧索的荒村，没有一些活气。”
记忆中的家乡总是美好的，只要想到“家乡”两个字，心中便充满无数欢欣，但真正要说出它的美好时，才发现自己的词穷。最后悲伤地发现，其实家乡本来就是自己现在看到的这个样子。
我们确确实实疏离了家乡，但却从不曾忘记家乡。
我有时候会觉得，家乡对于我的意义，大概就像是曾经世界上最后那只平塔岛象龟“孤独的乔治”的水坑一样。即使在死亡后，它的头也向着自己家乡所在岛屿上它自己栖身的水坑的方向。
我们都明白，无论经历着怎样的孤独，都只能前行。而我始终相信，这孤独，终有回响。
也许并不是努力了就会取得我想要的结果，也许还要继续在这座城市奔波打拼下去，但你的努力绝不会是徒劳无功。
愿我，愿我们，终究成为自己想要的样子。
与生命中，最深处的自己勇敢相遇
归根到底，是因为我们心底还怀揣着梦想，还想着会有奇迹发生，终究能够在这座城市打拼下自己的一席之地。那么，更应该拥有一颗勇往直前的心。
与这个世界和解，但不妥协
网上有个段子叫：理想很丰满，现实很骨感。
虽然是一句俏皮话，却也准确地表达了许多年轻人的现状。小时候天天盼望自己快快长大，那样就可以做自己想做的事情，随便地花钱，不用担心找小伙伴玩被骂，还可以骑摩托车，谈恋爱。
那时候觉得长大真是一件很美好的事情，于是迫不及待地在十六七岁的时候，就刻意做出一副已经成熟起来的样子。学着大人说话的口气，学会了抽烟喝酒，把一些情绪刻意放大，以使得自己看起来深刻一点。
那时候觉得成年人好强大，没有烦恼，没有解决不了的事情。对那些大人们诸如“小时候是人最快乐的时候”这样的话嗤之以鼻，认为这是大人在小孩面前秀优越感的另一种方式——
类似于一个身材高挑面容姣好的美女在朋友圈发张自拍，配着文字：“哎呀，又长胖了呢！”
人其实在真正踏入社会、独立生存之前都是小孩子。尽管我们在上大学的时候，都已经是成年人的年龄，但其实还是小孩的心态。
上大学的时候对毕业以后自己的人生轨迹有过各种幻想。那时候觉得自己几年以后应该已经是事业有成，出入各种高档场合，结识一些高端人士，有一个漂亮的女朋友……
记得第一次去人才市场的时候，看着摩肩接踵的人群才感到一阵的心虚。那些一脸焦虑的求职者认真地看着每一个窗口的招聘信息，然后排队等候投递简历的机会，接受着招聘者的询问。有时候失望地离开，有时候则是带着一半喜悦、一半忐忑的心情得到一个面试机会。
当我看到那些已经人到中年，头上开始谢顶的男人们依旧挎着一个老旧的公文包辛苦地到处投简历的时候，心中颇不是滋味。人到中年，是正当鼎盛的年龄。理论上说，事业应该达到最高峰，在家庭中也是要肩负上老下小的顶梁柱，他们却依旧需要为了一份工作艰难奔走。
然而人生际遇无定，我又岂能知道自己多年以后会是什么样子呢？
我在一个山里的小县城读的高中，那个地方是全国有名的贫困县。越是贫穷落后的地方，机会就越发不均等。
我有个哥们曾经总结过，说这个县城的人，嘴皮子能说的人把嘴唇都说肿了凸起来；而那些矜持的人，恨不得把嘴巴凹成一个坑。
之所以这么说，是因为在这座小城，只要是一个政府机关、事业单位上班的人，就会觉得自己高人一等。去找这类人办事往往给尽你冷眼，要得到他们的回应异常艰难。而那些底层的人群为了讨生活，则不得不练就一副好嘴皮子，逢人说人话，见鬼说鬼话，才能生存下去。
贫穷孕育的从来不是善良和淳朴，而是险恶和黑暗。
这座小城的暴力事件不断，各种混混团体、暴力团伙泛滥。而即使是那些普通的商贩，也大部分都称不上是诚实守信。那些商贩缺斤短两、以次充好是家常便饭，消费者被坑了只能说你自己招子没放亮，自认倒霉，下次注意点是唯一的办法。如果你想去找这些商贩理论，他们立刻就换一副嘴脸，一声招呼，围过来一群混混。
这里的人们提得最多的两个字是“关系”。
熟人之间互相打招呼，说的最多的是，“遇到事情来找我，咱这方面有关系！”这关系有的是说白道的关系，有的是黑道的关系。
上学的时候，班里明显分为两个阶层，一个阶层的父母是上班族，而另一个阶层的父母是普通的农民或者做小生意的。
是的，上班族。这座贫困的小城，除了政府机关和事业单位，根本没有任何私企或者工厂可以提供工作机会。所以上班的人天然形成一个阶层，也就是人们说的“吃公家饭的”。
而这部分人之间又往往有着错综复杂的关系，往往一家子都是在一个系统中上班，形成一个巨大的关系网。未来这些家庭的子弟，也会在自己父辈就职的单位继续上班，形成一种特殊的垄断和世袭的关系。
两年前回去参加一个同学聚会，发现当年那些家里有关系的同学，果然都回到了这座县城，进了相应的系统上班。我知道自己未来绝不会在这座家乡小城工作或者生活。
这并非我不爱自己的家乡，虽然这座小城有种种不尽如人意的地方，但也有许多值得怀念的地方。那些家乡小吃和熟悉的街道，会伴随我一生的记忆。真正让我要离开这里的原因是，因我家里没有任何的关系。在这里我要生存下去要比外面的世界更加艰难，机会更少。
尽管真正在外面摸爬滚打几年以后，明白即使在大城市，同样存在着种种的不公平，同样需要各种各样的“关系”。但至少那些没有任何“关系”，出身普通的人同样拥有机会，可以通过自己的努力和奋斗来改变命运。
以前也曾和别人讨论过是继续北漂还是回家乡这样的问题，但事实上这对于我来说是一个伪命题。在北京我尚且能够找到一份让自己生存下去的工作，然而回到家乡，我连糊口都是问题。
从某种程度上来说，我挺羡慕那些有家乡可以回去的人。“回不去的是故乡，到不了的是远方。”其实有时候，故乡比远方更远。
如今终于长大成人，能够在外面独立生存，花钱、交朋友、谈恋爱再不会有人干涉，却没有小时候想象的那样快乐。原来长大也并不是无所不能，成人的世界只会有更多的无奈和烦恼，有更多无可奈何的事情。才明白那时候大人们说小孩子是最快乐的并不是站着说话不腰疼，而是他们只能“站着”，即使“腰疼”也只能坚持下去，所以才羡慕小孩子的单纯快乐。
我们都是这个大时代的小人物，都被生活的洪流裹挟着，无法知道自己明天的样子，在为了生存而努力奋斗着。
韩寒有句歌词：生活总是这样子，不如诗，转身撞到现实，又能如何，他却依然对现实放肆。
生活总是这样，有很多我们无能为力的事，一点都不柔美如诗，但那又如何呢？既然现实已经如此，我们也没有时光机可以回到过去，也不会人人都中彩票改变命运，那就接受现实，在现实面前放手一搏，拼命去冲刺。
与这个世界和解，接纳自己的不完美，接受自己是个平凡人的设定，也要接受生活是没那么简单的设定。
但是不要跟这个世界妥协，不要抱怨，不必灰心，无论在怎样的境遇下，都要保持一颗永不言败的心，坚持一直向前走。
在你找不到方向的时候，不要停在原地，停滞不前只会让你更加迷茫，而是行动起来向前走，当你走过一段以后，就会发现已经自然地明白了自己该走的路。
我不知道向前走能走到哪里，但我知道，只有往前走，我才能走得更远。
既然选择了开始，那就拼命让自己留在场上
有一次在一个行业交流群里聊天，大家都是在北京工作的，说着说着话题就转移到北漂上了。
说到北漂，每个人都是感慨良多。有的人大学就是在北京上的，毕业了一直留在这里；有的人是毕业后怀揣着梦想来到这里；也有像我这样，工作几年后才半路跑来北漂。
有的人出来早，运气不错，这几年混得挺好已经在北京置业，算是扎下了根；有的人事业已经有了起色，未来无限光明，这座城市已经在向他招手；更多的人，却是依然在苦苦打拼，前路艰难，未来遥不可及。
当时群里有个小伙说：“对于能够留在北京，我是没有什么奢望，也没想过能留下来。在这里赚几年钱，过几年就回到家乡去买一套房子，随便找份工作过安稳日子吧。”
这句话一出，群里很多人响应，都表示想要留在这里实在是太不
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