别再为小事抓狂：女人篇(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：(美)克瑞丝·卡尔森

出版社：江苏文艺出版社

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别再为小事抓狂：女人篇试读：

推荐序 女人不再为小事抓狂

现在，我坐在这里为克瑞丝·卡尔森的书写序，既是美梦成真，又是一种光荣。我跟克瑞丝不仅有十五年以上的婚姻，我们还是真正的知己。我们分享大量爱与尊重的体验，最重要的还有欢笑。

你很快就会发现，克瑞丝是一位美丽的作家，但她远不止于此。她还是位充满爱心、尽职尽责的母亲，更是许多人的朋友。她聪明、仁慈、宽容，最重要的是，她不会为了小事抓狂。

真的！

除此之外，她很愿意面对自己的问题，就算心情不好，也绝不会拖很久。她是个乐观的人，也是个愿意面对现实的人。她能体会到大多数女人面对的问题，而她也有特殊的天赋，总能给予恰当的解决方法。

这些年来，克瑞丝跟我一直在反省、讨论“别再为小事抓狂”系列中的问题、解决方案、处理策略等等。通常一天开始时，我们会花一点时间一起静坐冥想，然后开诚布公地讨论一些问题。跟克瑞丝谈话很有趣，不只是因为她能看到许多问题的本质，还因为她能在大多数的情况中保持幽默。她从不讥笑别人，却会嘲笑自己，这使她成为一个教导别人如何幸福快乐的老师。

有一些问题，只有女人能够了解。当然，我承认自己有点偏心，不过我还真的没碰到过有人能比克瑞丝更善于处理女人为小事抓狂的问题。事实上，克瑞丝比起我，更能理解跟女人密切关联的话题。因此，虽然我拥有两个并不“完全了解”的女儿，但我很高兴有克瑞丝在身边掌管一切。

我相信你会喜欢这本书。对于一天当中发生的各种事件，这本书提出的处理建议都充满了智慧。克瑞丝能用诚实、负责、生动的方式触及到问题的核心。你所阅读的是一些普通常识，却都带着敏锐的角度与深刻的智慧。

我有很多好朋友都是女人。这些年来，我也遇到过许多来自世界各地的女性。在成长的过程中，我有一位伟大的母亲，还有两个很棒的姐妹，现在我有两个女儿。阅读这本书，在每一页中，我都能看到我所认识的女人与过去熟知的女人。这些建议适用于每一个女人：年轻的、年长的、单身的、已婚的、离婚的或者寡居的。

我常常说：“我们联结在一起。”

我的意思是，身为世界公民，我们都得面对如何生活的问题，没有一个人能够幸免。但是，毫无疑问，女人跟男人截然不同，不同的话题、问题、关心的角度、观点的倾向与优先顺序。虽然我永远没有机会完全明白做女人的滋味，但是我真的确信，每一个女人都能从这本书中获益。

我最大的希望，是所有的人，包括男人跟女人，都能学会如何过得更快乐幸福、如何过上更平静安详的生活。如果你是女人，这本书会帮助你走向幸福之路。这是一本值得阅读的书，也是让你学习“别再为小事抓狂”的一种很有趣的方式。

作者序 尽情爱自己

大体上来说，女人过得从来没有像现在这样好。感谢我们的母亲、祖母、曾祖母，我们终于能与男人平起平坐了（虽然有些男人可能并不这样想）。

在白领与蓝领阶层的专业领域中，女人们跨出了惊人的一大步。几乎在所有的行业中，我们都打破了严格的性别界限。比起以往的任何时代，我们都更受到别人的尊重，也更尊重自己，我们确实应该得到这样的待遇。我们现在活得更独立、自主、舒适，也更有能力过富裕、充实的生活。

然而，在我们为自己创造了许多选择的同时，也有肩负起真正的困惑与难以承受的压力。我们跟过去的女人不同，我们缺乏具体的生活模式去依循。

相反，我们被期望着要做所有的事，而且是随时随地。我们运用自己的能力去做多项工作，尽可能地扩大自己的能力范围以达到新的层次。我们是“女超人”，但我们也因此疲惫不堪！

但有一件事却没有改变多少，那就是许多女人都很善于为小事抓狂。在面对大事时，女人表现出的坚强令人惊讶，尤其当情况危急时，我们真的能够表现得很好。如果有危机出现，女人总能及时力挽狂澜。如果朋友有需要，我们也会立刻伸出援手。要是某个家庭的孩子生病了，也总是会向女性求助。如果一定要牺牲，女人也总会挺身而出，想尽办法去做必要的事。

但从另一个角度来看，我们女性却也是最容易为小事而迷失自我的。我们会为了小事吹毛求疵、生气嫉妒、烦躁不安、紧张兮兮。我们中许多人都在追求完美，过度掌控一切，也很容易被触怒。

我们把事情都看成是冲着自己来的，很容易反应过度或夸大其词。我们经常会为了鸡毛蒜皮的小事就感到厌倦、恼怒与泄气。

与理查德·卡尔森合写《别再为小事抓狂：爱情篇》一书，是一段很棒的经历。不过，我承认，当理查德要我一个人写这本书时，我心底真的有种想立刻逃跑的冲动。

但经过深思熟虑之后，我知道这是一项挑战，也是我个人的心灵之旅，我不能就这样拒绝掉。这给我一个深刻反省的机会，让我能把自己期待一生都能实践的观念，诉诸文字。

我希望你能明白，这本书中的建议并不是来自一位超凡脱俗，或自以为已经达到理想状态的女人。完全相反，我只是一个非常普通的女人，每天都在处理书中所提到的问题与挑战。

某种程度上，大多数女人都要面对身材形象的塑造、家庭的抉择、开支预算、男人、朋友、生活方式、时间管理、沟通方式、养育子女与保持心态平衡等种种问题。我也一样有这些问题。这就是我们生活的世界，没有一个人能幸免！

就像理查德一样，我想我最棒的资产，就是大多数时刻都是个真正乐观的人。看到一只装着半杯水的杯子，我会认为杯子已经装满了一半，而不会去想杯子还有一半是空的。

我总是觉得，身为女人活在这个世上，是一件很美妙的事。内心的幸福快乐与平静永远是我的第一选择。因为天性使然，也因为朝这方向所作的努力，我开始发现实在没必要为小事抓狂（至少大多数时候是如此的）。

我写这本书的目的，就是要为你指出大致的方向。我已经发现，只要越不被干扰，我就越能享受自己身为女人的乐趣。

跟许多其他的女人一样，我找了各种理由来品味身为女人的滋味（尽管有些内容非常肤浅，但趣味十足）。

我喜欢带蕾丝的Ｔ恤，法式乡村风味的图案，肉桂的辛辣香气。我很爱洗精油浴，也爱在脸上涂涂抹抹。对我来说，世上没有比做“妈妈”更棒的事了，我很爱为女儿梳头、涂指甲油。我也很享受做理查德的妻子。

我很珍惜我的女性朋友们，也很重视彼此每天交换的感受、理解与同情。我热爱用艺术展现自我，把家打造成温馨的避风港。我喜欢运动，练习瑜伽，静坐冥想。我也承认，我还爱逛街购物。

从另一方面来说，我也亲身经历了当代女人所面对的诸多挑战与问题。这些事包括做一个全职的公司员工，以及边照料孩子边兼职打工。我还做过全职母亲与家庭主妇。在某些事情上我相当成功，但在另一些事情上却表现得不怎么样。

我单身过，后来结婚了。有很长一段时间，我和丈夫都在窘迫的财务状况中挣扎奋战。当然，我已经很难再回想起来，自己也曾经是个叛逆的青年和大学生。

这本书是为这样忙碌的女人写的——她想要过丰裕充实的生活，让精神与物质世界融合为一，而不必放弃她们能给予的一切。运用了本书介绍的这些策略，你的人生不一定会十全十美，但毫无疑问，你会收获更多喜悦，并且发现自己的所作所为都开始井井有条。

我所写下的策略都很容易实行，而且效力无穷。

每一种策略都在向你展现要如何更看重自己的价值，如何与心灵沟通，以及给自己更多的时间，开启新视野，放下那些困扰着自己的小事。

简单来说，这些策略会给你更多选择，让你变得不再容易反应过度。这样你才能迅速响应，深思熟虑。

我一直深信，女人有着不可思议的智慧，只要作一点变化与调整，不论幅度大小，我们都能将这深刻的智慧表现出来。

不论你正在人生旅途中的哪个阶段，我都邀请你一同来阅读接下来的这些篇章。

我很兴奋，也很荣幸能与你分享本书里面的内容，尤其这是针对女人而设计的。

我衷心地认为，每个女人都有独特的天赋，拥有无穷的潜力、智慧、创意、爱意、仁慈、力量、温柔与同情心。我希望你一生都能拥有这些及其他对你来说也很重要的特质。祝你好运！

第一章 做个懂得放松的温柔女人

1. 向“女超人”说再见

我曾看到一辆汽车的保险杠上贴着一张贴纸：“我是个女人。我所向无敌。我累坏了。”

各位女性朋友，这句话是不是道尽了所有女人的辛酸呢？

女人到底是怎么冒出这种想法的呢？

我们必须要十全十美，像女超人一样，魅力十足且从容优雅地去完成每一件事吗？

如果是在能力范围之内尽力做到最好，这当然无妨。

但是如果你对自己期望太高，并且对此头痛不已，或是烦恼得头发都要掉光了，那你就必须要向女超人的形象说再见了。

这个策略的关键点有三个层次：第一，摆脱你能做所有事的想法，承认自己无法完成清单上所列的每一件事，但这并不代表你不及格；第二，在需要的时候愿意开口求援；第三，在自己的生活脱序时，愿意作一些改变。

如果能做到这三件事，你就开始向女超人说再见了！

我记得我曾经认为，自己一定是那种很容易就能平衡母亲的职责、自己的事业和业余爱好三者的关系，并能保有完美婚姻的女人。

在第二个女儿——可爱的肯娜出生之前，我都表现得相当出色。可是在那之后，我的生活完全乱套了。保持家庭与事业之间的平衡对我来说，越来越困难。

肯娜是上天创造的最甜蜜的小宝贝，但是她出生时，一只耳朵受到感染，导致她经常发高烧。她需要服用抗生素，还总是生病。不用说，她每天都需要人照顾，我根本不敢把这样时常生病的小孩交给别人看护。但是长此以往，理查德跟我都已经精疲力尽了。

最后，在一个接近崩溃的早晨，我得出了一个结论。就在我终于让自己平静下来时，我明白自己只是想要维持一种形象，而现在回想起来那是一种完全无法掌控的形象，大得完全超乎我的想象。

我的脑海中灵光一现，觉得是该向女超人说再见的时候了，而这就是我必须做的事。

这是第一次，我开始想要转换职业身份。我要从一个绘图设计从业者转变为一名家庭主妇。虽然就家庭财务情况来说，这并不是最好的时机，但是如果我暂时停止工作，确实能把整个家照顾得更好。我知道这对我而言，是生命中一个章节的结束，这种改变一点都不容易。

不过，我决定把家庭的需要放在最前面，把个人对于事业型“女超人”的幻想放在后面。我真的是受够了！

作了调整之后，我发现全职照顾两个女儿也很好玩。虽然这意味着少了一点收入，但是不会有跟不上工作进度的挫败感，反而能获得更多的喜悦与满足。

感受到压力是正常的，但想想看，有多少压力是你自己制造出来的？如果丈夫的收入无法养家糊口，那么你唯一的选择可能就是出去工作；但换个角度来看，如果你丈夫的收入已经足够了，但你还是选择外出工作，而且经常感到被工作压得喘不过气来——嗯，这就完全是两码事了。

听起来我好像是在提倡所有的母亲都该待在家里，照顾孩子，不要出去工作。我并不是这个意思。

我要说的只是在情况转变时，我们应该观察一下自己的生活，考虑自己的优先次序是什么。当重大事件发生时，例如生小宝宝、父母生病了、孩子身体不好需要照顾等，我们就不该期望自己的生活还是跟以前一样。我们应该评估一下，现在的生活方式是否还适合自己。如果不适合，我们就要转换新方向，作一些小小的改变与调整。

长期生活在巨大的压力之下，并不能给家人最好的照料，因为你所提供的任何物质上的东西，都不能取代你心神的安定和家庭的平静安详。

相反，如果在需要的时候，你的工作流程能有些弹性，又有合适的人能帮助你，所有家人也都健康强壮，让你无后顾之忧——你就找到理想的平衡点了。

记住，一个女超人会认为自己能在同一时间里摆平所有的事，为所有的人服务。别人要她牺牲自己的时间时，她绝不会拒绝。

她从不会给自己设限，也绝不放过任何机会，只会把行程表填得满满的。她到处冲刺，留下一堆忙乱不堪的脚印。

她只会在待办清单上又加上一项临时建议，或是另一个照料宠物的任务。她从不会对午餐约会或社交活动说“不”——当然，除非她有另外的安排。她总能接纳留宿的朋友。

她有没有家庭呢？嗯，如果没有，你可以打赌她一定拼命想在时间表中挤进一个来！

如果这些听起来都很熟悉，你就该重新评估自己的“女超人”形象，以及你强加给自己的期许了。不论你是待在家中的全职母亲还是企业主管，单身或已婚且有了孩子，抑或是任何状况，你都需要问自己几个基本的问题。

如果你偶尔休假一下，会不会发现更能享受跟孩子相处的时光，也能给他们更多的关爱？你是不是假借一份好工作之名，而疏远了孩子？你在家里经营的事业，是不是快要占满你的生活了？你投入了多少心力为自己创立的公司奋斗？你又是否愿意放弃攀登企业内晋升阶梯的机会？

重点在于，如果你压力太大、工作太努力，已经完全控制不了自己的情绪，就要思考一下，哪些事是你能掌控的，然后作一些改变。最重要的是，你要明白，你用不着做个完美的女人，所谓的女超人只不过是别人想象中的虚构人物。

2. 早一小时起床，让生活更有序

每个人应该都会同意，活在当今的社会里，生活本身就很复杂、忙碌，而且经常压力很大。不过，如果你选择了合适的方式开展一天的生活，还是可以让充满压力的感觉尽量减少，不论你处在什么样的状况之中。

比较一下这两个场景：

第一个场景是你从床上跳起来，灌下一杯咖啡，马上冲进今天要完成的工作清单中。你的脑子都装满了计划、担心与焦虑。你在心中反复思索着今天要做的事。你想到昨天的争吵、失望与冲突，预料着今天会出现的问题。你打开收音机，接上网络，打开电视，翻开报纸，看看这世上到底发生了什么事。当然，你会发现到处都是坏消息。不过才几分钟，你心中原本就有的压力又加重了许多。

你到处乱转，为一天的工作准备各种资料。如果你有孩子，这更是一个没完没了的过程。你发现自己匆匆忙忙、焦虑激动，脾气还有点暴躁。你匆忙地研究自己的行程表或当天计划，看看今天有些什么事。早晨刚开始的半小时应该是轻松的准备时间，但实际上你所做的事，只不过是让自己承受了更多的压力。

第二个场景就截然不同了。你比平时早一小时起床，带着真诚的微笑展开一天的生活。你坐在地板上，作一些简单的伸展运动。你的身体活动起来，感觉很舒服，你闭上眼睛，花几分钟静坐冥想。你的头脑很清晰，呼吸深沉又平静。

你张开眼睛，觉得平静安详，似乎所有的事都不会出问题。你觉得心灵离自己很近，自信而有安全感。再作几次深呼吸之后，你开始想两三件值得感恩的事。你用不着夸大其词，只要单纯地提醒自己，活着是一件多么美好的事就可以了。

在你旁边，放了一堆心灵成长、励志、开发潜能的书籍，你打开其中一本，只短短地念上五分钟。你也可以选一些词藻优美的诗集、《圣经》或者是佛家经典，或是某个你偏好的作者的著作。这全看你自己的需要。

短短地读了几分钟之后，你觉得精力充沛，准备开展一天的生活。你充满热忱，却不急躁，这正是巅峰的状态。

上述的这两种生活方式截然不同，而我们有绝对的权利去选择要哪一种。第一种场景——混乱的选择，是大多数人采用的也最有诱惑力。而第二种场景却要平静安详得多。

创造一种起床后的仪式，来改善一天的生活，这其实并不难。大体上来说，清晨最适合进行些像祈祷、静坐冥想、瑜伽或阅读心灵类书籍之类的活动。孩子可能还在睡觉，电话也不会响，外界对你的种种要求也还没有很急切。

最棒的是，你可以随心所欲地设计这样的特殊时刻。你可以把咖啡或清茶也加进来，还有蜡烛、香薰、音乐或任何你喜欢、觉得有帮助的东西。一旦你建立起这样的平静仪式，其产生的惊人效果会让你怀疑，以前没有这些仪式的时候，自己是怎么活过来的。

如果选择第二种较平静的起床仪式，会出现一个争议，就如你心中纳闷的一样：“时间不够用。”但是你若认真思考一下，就会知道这个借口脆弱得不堪一击。

就算我得提早二十分钟，把自己从床上挖起来，我也宁可让这一天平静安详地开始，远离急急忙忙的状态，避免充满压力地开始一天的生活。这样做的收获实在是大到不容忽视。如果你一早起来就混乱不已，马上开始处理各种工作上的事务，混乱紧张的心理状态就会一整天都跟着你。

一旦脑海中充满了混乱的思绪，你就很难再摆脱掉了。

不过幸好，你可以尝试改变一下。如果你起床之后有个平静的开始，一整天不论做什么，你心中都会有平静安详的感觉。

在平静安详、精神集中时，你更容易提醒自己是个有弹性、有创意的人。你就不会只是对生活作出被动的反应，而是会更有洞察力、更积极主动地去生活。所以，花二三十分钟为一天的平静安详作准备，确实会为你省下更多的时间。

换句话说，你绝不会真的没有时间的。

在平静地起床后，这一整天你都不太会犯错，也更少跟人产生冲突，看事情更清晰明白，学习能力也会更强。你的思想是睿智、有创意、目标集中的。

我希望你能思索一下这个建议，我确信这个做法会让你一整天的生活变得截然不同。

我能想象得到，如果所有女人都能更平静安详地开始每一天，那会是多么美好的世界。我们真的值得过那样的日子！

3. 接纳朋友的不完美

你有时候会不会想要畅所欲言，而不受到任何指责？或者说错了话，也用不着更正？

当你觉得不太痛快时，你最不希望的，或许就是好友把你的使性子当真，或硬逼着你把心里的话都掏出来。

如果你犯些小错，说些气话，把事情弄得一团糟，或是对事挑剔，但你的朋友却完全不跟你计较，岂不是一件很棒的事？如果我们相信朋友会经常给我们一点空间，我们自然也会给朋友同样的回报。

假如朋友打电话给你，你可以从她说话的语气中听出来，她这一天过得并不好。也许她正想大哭一场，或是觉得压力大得不得了。尽管你很想说，却绝不适合在这时提醒她，该轮到她去接打完球的孩子们了，她最好“不要迟到”（尽管她已经迟到过两次了）。这样的时刻不适合批评她、质问她，或是在某方面刺激她；这样的时刻不适合与她争论，说她看事情的观点是错的，或是向她提出具体的建议；这样的时刻也不适合倾诉你心中的忧伤，或是抱怨自己的生活。

相反，这样的时刻就要给朋友一点空间，让她做一个平凡的人，给她一点喘息的机会。就算她情绪低落，说了些听起来很刺耳的话——那又怎么样呢？算了吧！

事实上，如果你真是她的好朋友，你甚至可能会想办法改变一下当天下午的行程，代替她开车去接孩子。或许她需要的只是一点喘息的空间，让她重新找回方向感。如果你能成为这样的朋友，你会永远被人喜爱。

友谊，尤其是女人之间的友谊，是弥足珍贵的。当你得了流行性感冒躺在床上，丈夫得去工作，谁能带你的孩子到外面去玩？

你的情绪低落，需要一个可以依靠的肩膀或是哭诉的对象时，你会去找谁？你的婚姻出了问题，或是发生了大灾难，谁会帮助你从挫折中站起来？要给朋友一点空间的理由实在太多了，尤其是当她们过得很糟时，更不要苛求她们符合不可能做到的期望与标准。

有时候我们跟朋友实在太亲近了，以致很容易忘了她们其实也是平凡人——就跟我们自己一样。她们会情绪低落，会犯错，说错话，会失去判断力，会不同意你的某些观点，也喜欢吹毛求疵等等。

每一个人，就像我们的朋友，偶尔都会有点粗线条，不够细心敏锐，急性子，需要一点空间。

而世上最好的朋友，就是接纳这些事的人。她不理会这些，只是单纯地爱着她的朋友。最好的朋友，就是能给朋友一点喘息的机会，为朋友的不完美预留一点空间的人。

如果你有一位共同生活的室友、丈夫、男朋友或终身伴侣，不要忘了，他们就是你的“好朋友”，也需要你给他们一点喘息的空间。

通常与我们生活在一起的人，都看不到我们最好的一面，反而只领教到我们最坏的一面。给彼此一点喘息的空间，会让两人获得更长久的幸福。

总之，给朋友一点空间，这会减轻你的很多压力，也会让你觉得自己是个不错的朋友。当你真心喜欢朋友原本的面貌，你也会被喜爱、珍惜与感恩。

4. 享受当下的无聊

在生活当中，我们有时会因为无法忍受无聊而焦虑不安。为了填补这种空虚的感觉，我们会用一堆数不清的活动来转移注意力。比如，你可能想要从一个或多个性伴侣中找到慰藉。

心中那股空虚、不安的感觉会带领你转变为购物狂、清洁狂或工作狂，暴饮暴食、抽烟酗酒，甚至吸毒。

要制止这样的行为，就必须认清无聊是一种由思想所产生的焦虑感受——说得更明确一点，就是想太多。我们的头脑转个不停，又充实得不得了，如果没有什么值得兴奋的事，或是没有值得什么期待的精彩事件，我们就会觉得坐立难安。

既然你开始明白无聊不过是自己制造的思想包袱，而且已经变成一种习惯，你就可以把它当作一支有提醒作用的气压计，帮助自己回到此时此刻。换句话说，当你感到无聊时，不要惊慌失措地乱抓一些活动来填补空虚，而是要把那样的感觉当作放下一切、放松自我的机会。

我已经观察到，我们的天性就是想要分散注意力，摆脱沉闷或无聊的感觉。我做过一个实验，跟一些人透露说我感觉很无聊，想要看看会得到什么样的建议。

事实上，我对自己所听到的建议，一点也不感到惊讶。有人说我应该多花点时间去逛街购物，另一个人建议我应该把房子装修一下，还有人说我应该要再生一个小孩，或是花更多时间到学校做义工。

意料之中的是，大多数人都会立刻找出很多的活动与刺激，千方百计避免因为无聊而产生的焦虑感。没有一个人说：“无聊没什么不好，等一下就过去了。”事实上，我问的这些人只要一听到“我好无聊”，就开始紧张了。

如果你退一步想想，许多人抱怨事情太多、时间不够用，而对于无聊的解决方案，却是找更多事来做，其实是蛮有趣的现象。这就像是恶性循环，永无止境。

你可以来试验一下。

下一次你觉得无聊或安静不下来时，试试不同的处理方法。与其立刻找事情转移自己的注意力，不如拥抱无聊，静静地坐一阵子。你会觉察到心中浮现的思想，然后把注意力带回到当下。

在无聊的时刻，你的注意力很容易回到过去或飞向未来——缺了什么或有什么会更好。只有把注意力带回到当下时，你才会了解，此时此刻，只有现在才是生活。真实的生活就在眼前，就在当下。

而无聊不过是人为的概念，源于我们迷恋兴奋与活动的习性。是我们的思想在作怪，想要说服我们相信，如果发生了一些别的事，生活会变得更美好、更充实。

其实在不知不觉中，我们已经在教孩子什么叫无聊了。我们要他们每一分钟都填满急急忙忙的活动、过多过杂的刺激、没完没了的娱乐，还有停不下来的学校活动。孩子们已经很习惯想着“接下来是什么”，如果没有什么“兴奋”的事在进行，或是没有他们期待要做的事，就会觉得很无聊。

学校也在督促我们的孩子接受更困难、更复杂的观念，而且越早越好。“及早成功”的心理，甚至促使一些家长已经为儿童登记到大学预科去就读！再也没有时间让孩子只做个孩子了。

相反，大家一致认定，成就、竞赛是生命中最重要的事。我们担心孩子将来无法跟人竞争，事实上，我们也说服了自己，相信“总有一天”他们会过上很棒的生活。

对于这个问题，我有不同的看法。我相信我们需要告诉孩子活在当下的重要性——活在此时此刻——这样他们才有机会享受每一天的生活。给予他们这样的天赋，让他们能取悦自己，就是在帮助他们为青春期或成年期作准备，了解到不需要去追逐无谓的兴奋刺激。

你要先打破对无聊的担忧，孩子就会跟着学。当你不会再为无聊而坐立不安时，就会了解到，有时候你只是暂时滑入了过去或未来的幻想中，你可以把注意力再集中到现在。

你会变得心平气和，知道此时此刻就是最好的生活，你用不着再做些什么让它更美好。

5. 不用媒体的“完美标准”衡量自己

如果你还没有这么做过，那么你就有资格接受嘉奖，庆贺自己是个独一无二的女人。

我们对自己不满意，通常都是因为我们一心一意拿自己跟别人作比较。让这种倾向恶化的主要原因之一，就是媒体。媒体总是给我们一些高不可攀的标准。

当你对自己的外表很不满意时，最重要的是把杂志摆在一边，练习看着镜子，专注在你原本就有的美丽之处。最好记住，我们艳羡的模特或明星，也不过是个凡人而已。当然，她们对自己的外表确实投注了许多精力，所以才能成为美丽的标准。

但是，你在媒体上看到的那些貌似真实的人，大多数却是经过特殊摄影效果处理，以及用计算机修饰过的影像，这还不包括动用许多“专业”的工具，像是隆乳、缩腹、抽脂等手术。

许多外表完美的明星或名模都在用这种极端的手段铸造自己的身材。

一个普通的女人，要照着开支预算来生活，根本没有太多的钱去买什么昂贵的化妆品，早晨也只有一点点的时间化个妆——更不用说做运动了——又怎么能活在那样的期许当中呢？

何况谁又愿意把自己的身体切开，再缝合起来，只为了迎合别人眼中的美女形象呢？事实很清晰简单：我们都是普通的女人，我们没办法这么做。

不要再拿自己跟媒体塑造出来的虚幻形象作比较了。相反，只要尽力表现出自己最美好的一面，发挥你拥有的特质，好好照顾自己，你看起来就会像你希望的那样漂亮。尤其当你对着镜子，从一个正确的角度来专心看自己的话，更会有这样的感受。勇于面对镜子，注意到自己身上无可否认的女性魅力，欣赏自己的曲线与四肢，这些都是独一无二、只有你才有的尺寸与线条。

总之，在众人之中，一个真正有自信的女人就是最有魅力的女人，因为她的美丽是来自内心深处对自己的赞许和欣赏。

6. 先问清楚：“你是要建议还是倾听？”

很多次我都忘了问朋友、丈夫或女儿：“你是要我提供建议，还是只要我倾听？”我一直觉得给别人建议并不难，但是要接受别人的建议可就是另一回事了。通常当你提出建议时（对方并没有要求），对方就算不生气，也会忽略你的建议，因为他所需要的只是被倾听。

倾听你所关心的人在说些什么，是向那个人表达关心的最简单的方法。在人际关系的问题中，最主要的抱怨之一就是觉得对方不肯听自己说话，尤其是跟我们生活在一起的亲人。

许多时候我们需要的，只是发泄一下，获得一点同情与了解，我们并不想要解决之道。更何况，对于别人的问题，我们怎么敢放肆地以为自己能给出什么解决之道呢？

在你冒出一堆建议之前，先问问这个简单的问题，会促进你们之间的沟通，理清你们之间的关系。

很多时候，你的朋友、伴侣或孩子是真的想要知道你的意见，而你先问这个问题，可以提醒他们，事实上是他们要求你给建议的，这也能帮助他们仔细倾听。当然，你的责任就是专心致志，提供最有用的建议，思考什么样的方式对他们来说最好。

理想状态是，你应该保持中立，开放心灵，这样你所说的话就会启发对方心中的洞察力与智慧。实际上，这是一个咨询师的角色——帮助别人理清困扰或问题后，再制订行动计划。

举个例子，青春期的女儿跟你谈起在学校跟某个同学之间发生的问题。

她要的可能只是你的同情，但是你却跳进来，开始建议她该怎么跟同学说话，以及下次再发生同样的事时，她该如何应对。

这时她就会立刻发脾气，不理你了。如果你不是马上提出建议，而是一开始先问（用一种和蔼可亲、非说教的口吻）：“我就在你身边。你是要我只听你说，还是想要一些建议？”这样就能避免难堪的场面。

你可以尝试一下这样的做法，孩子会感激你有注意到她的感受，最后她可能还会经常来跟你讨教。

就算是她不需要建议时，你也一样能帮到她，在她身边做个倾听者就行了，这样你自己也会受益，因为你不会为了她没听你的建议而有挫败感。

当然，有时候别人确实需要我们的建议或观点，不过有些时候，别人真正想要的只是一个倾听者。要搞清是什么样的状况，最好就是先问这个问题。

7. 整理家中的混乱，也是整理自己的思绪

让我们面对现实：生活就是世俗的。生活就是由成千上万的日常“小事”所组成的。每天，这些日常琐事就像潮汐一样，来了又去。就在你觉得一切都安排得井井有条时，新的一天又开始了，你又重新回到起点。

在我每天的例行事务中，有一项是要在早晨每个人都急急忙忙出门后，花上一小时整理家中的杂乱。这么多年过去了，我已经学会如何享受这样的时光，并且把它当成是在修行。我已经接受了事实，尽管这些琐事世俗而平常，却也给了我一个机会，让我能用自己的方式来冥想。对我来说，把家中整理得干干净净、有条理，是一件重要的事。我发现当外在的环境整齐清洁时，我的内心也更容易保持清晰和秩序。

一天，我在自助洗衣店遇见一位年过半百，但举止彬彬有礼的“绅士”。他刚洗完衣服，脸上带着平静的微笑，我忍不住跟他攀谈起来。看到这么一个特别的人物不但在做洗衣服这样的事，还能乐在其中，真令人惊讶。

我称赞他在折叠衣服时还能面带微笑，他回答说：“你知道吗？我发现叠衣服有点像冥想。从日常琐事及用不着动脑的事情中，我得到很大的安慰。我在军队里碰到困难时，就是靠这些事帮助我保持神志清醒的。”

你看——这就是看待洗衣服的全新观点！

下一次，当你觉得一再重复整理家务的活计有点受不了时，看看自己能不能换个角度，从例行公事中找到安慰心灵的妙方。如果你能将清理家务当作是清理日常生活的路径，你就能与世俗为伍，也不会再纠结、烦恼了。

8. 享受偶尔的小脏乱

我知道这个策略的标题会吸引你。放下你那整洁、拘谨与中规中矩的自我，蹲下来弄脏一点吧！偶尔这么做，会对你有好处。不要戴手套，在花园里挖挖土；在雨中慢跑，看到有小水洼就去踩一踩；或是去踏青爬山，享受风吹过发际的感觉。

几乎每一天，我都会蹲下来弄脏一点——不是在晨跑，就是在花园中除杂草，或是为马儿刷洗以及骑马的时候。我的指甲里有很多污垢。

毕竟，在每个女孩子心中，都会有些男孩子气，让我们在一天里偶尔也能活得无忧无虑，就像小时候一样。我们不用担心化妆的问题，也不用戴上手套保护双手，我们只是在玩！

蹲下来弄脏一点，提醒我们要享受自我，与自然接触。尽量花点时间过户外生活，会有意想不到的收获。这也是园艺工作会让人很开心的原因。

每年秋天我都会种下球茎，第二年夏天就能看到向日葵长出来。我不戴手套，这样才能感觉到泥土。我总是很期待这个过程：到当地的苗圃自己挑选球茎，收集需要的工具，然后挖出一个一个的坑，看着向日葵在春季生长、在夏季盛开。每一株不同的植物都守候着一段关于我的特殊记忆。

因为从孩子蹒跚学步起，我就开始了这样的例行工作。

我记得大型的黄水仙与纯白水仙是在洁西三四岁时，我们一起种在花盆里的；我也仍然可以记起肯娜在小径上挖了整齐的洞，种下一整排的植物，一直延伸到前门口。

在女儿开第一次睡衣派对的时候，我趁她们早餐吃草莓松饼，故意把涂在松饼上的奶油挤歪了，喷到她们的脸上、鼻子上，好吓吓她们。当然，她们觉得很好玩，但也因为我弄得一团糟，而有点惊讶。我是这样想的：她们喋喋不休了一晚上，害得我无法好好睡觉，现在我当然要来讨回一点乐趣咯！（哪个人话说得最多，我就向她喷得最多。）孩子们很少担心弄脏的问题，其实我们也应该这么想。尽情享受生命吧！

偶尔一点小小的脏乱，能滋养你的心灵！记住，你总是能清理干净的，而那种干净的感觉再好不过了！

9. 停止习惯性地后悔

这个策略是要再一次提醒你，把注意力集中在当下。这个策略鼓励我们注意自己的心智，不要让后悔成为一种习惯。理查德跟我曾听到一个人谈起一个小故事，他说“应该”“大概”“可能”这几个词汇会像三姐妹一样在不知不觉当中掌控我们。你会变得更在乎事情原本可能的进展，而不去注意真正的结果，因此对现状缺乏感恩之心。

不论刚刚经历过什么，“应该”总会很习惯地批评自己，应该要作一些不同的选择。有一天，她的姐妹“可能”恭维她穿的衣服很出色。“可能”告诉“应该”，她穿的那一身蓝真的很漂亮。而“应该”却作出这样的回应：“哦，是吗？是很漂亮，但我其实应该选那件薰衣草色或那件深红色的。”然后，她便为此沉思良久。这时另一个姐妹“大概”加入了，她也同意“应该”的看法。

她说：“哦，亲爱的！你穿上那件薰衣草色的衣服，大概会更好看一点。”这时，“可能”妹妹也同意了，说如果“应该”选了薰衣草色的衣服，可能就很适合穿去喝下午茶，同时也适合参加正式的午宴。毕竟，这件蓝色的衣服只适合下午茶的场合。

你或许已经抓到我要说的重点了。试着留意一下，看看你是否经常在说这样的话：“我应该这么做的；我可以那样做的；如果事情可以改变，我大概会选这个。”

这样的心态展现出我们对自己所作的选择缺乏认同与理解。通常当事情发展的结果并不符合期许时，我们就会用不同于当初作决定时所根据的评判标准，来看待一切。

与其一直嘀咕着你之前“应该”“可能”或“大概”要怎么做，其实你更要对自己说：我已经从这次经验中学到了教训，下次若再发生同样的情形，我绝不会重蹈覆辙；而现在，我要做的就是接受眼前的结果，设法处理问题。

自我反省式的质问，有助于自我成长与健康。毕竟，我们每天都得作好几千个决定，每一个决定都可能影响到我们自己及周遭的人。

如果相似的情境再次出现，你当然可以作一个跟以前不一样的决定。但是，如果你只是后悔自己所作的选择，而且老想着这件事，你的心智就没有在成长，只是在空想，希望事情能有所不同。

当然，有时候我们真的知道如果用另一种方法来做，结果可能会不一样。但与其浪费时间懊恼我们不能改变的过去，不如认为自己又学到新东西了，然后把这个教训记下来，作为下一次参考之用。

所以，女性朋友们，下一次如果你发现自己在为过去的事胡思乱想的话，那就不要再继续下去了！记住，“应该”“大概”“可能”算不了什么，只管勇往直前，一步一个脚印地走下去。你会从错误中学习，下一次就能作出不同的选择。

10. 你曾经对朋友火上浇油过吗？

喜欢“火上浇油”的人喜欢把情绪带入已讨论过的、已有结论的，或正在解决的问题中。这种人总想要点燃情绪之火，好让激烈的冲突爆发，而不是帮忙解决事情。这种人很狡猾，甚至常会表现得像一位乐意帮忙的朋友或是想关心的倾听者。

以下就是个例子：朋友乔伊斯带着问题来找你。

她发现丈夫在欺骗她，觉得心烦意乱，很需要安慰。当然，你也很乐意倾听她的诉说。于是，你们谈了很多有关乔伊斯丈夫的话题，说他是个愚蠢、冥顽不灵的人等等。几个月过去了，乔伊斯跟丈夫决定去找婚姻咨询专家，重建他们的婚姻，让乔伊斯重拾对丈夫的信任。这时有趣的事发生了：某一天你见到乔伊斯，她笑得很开心。你开始问她与丈夫的状况如何。她告诉你情况挺好，而你却说：“他常在外不归，你怎么能信任他呀？”你这样就是过了头，从一位忠诚的友人变成了在情绪上火上浇油的帮腔者。

火上浇油的人还可能更狡猾。除了一些重大的问题，像是对婚姻不忠这类事，他也会鼓动某些人紧抓住某个问题不放，尽管事情早就得到圆满解决了。那些人会说：“不要善罢甘休！你为什么要那样做？抓住不放才刺激呀！”比如，你才跟一位邻居化解了一个小冲突，另一个邻居就过来挑拨离间，鼓动你继续生气。

同样的状况也适用于工作中。一位同事不断地提醒你，你才应该为了好点子获得奖金或升职，而不是某人。于是她每说一次，你心里的伤口就又被撕开一次。“不要火上浇油”这个策略的关键在于：要能辨识谁在火上浇油，同时提醒自己不要做同样的事。别人在火上浇油时，你就把它当作是对方的一种习惯，对你不会造成任何伤害，除非你愿意加入这样的对话，或接受这样的鼓动。要避免这样的状况，最简单的方法就是直截了当地告诉对方：自己已经把这件事放下了。

喜欢火上浇油是人的天性，一点也不奇怪。事实上，我承认我就曾为了一些小事向别人火上浇油过。但这毕竟对谁都没有好处，只会产生不必要的愤怒与压力。所以，提醒自己，火上浇油根本无助于保持心灵的平静，也不能从根本上解决问题。这种行为就像是把晚饭煮过了头——你所能得到的只会是一碗烧焦的饭！

11. 满怀爱意地与别人说话

你是个永远不会缺乏耐心，也绝不会像火山爆发一样发脾气的人吗？你是不是能永远从心底，用充满爱与平静的口吻，对孩子、伴侣与朋友说话？如果你的确如此，那就跳过这一章吧。如果不是，那你就要仔细看清楚了。

要用充满爱意的口气说话，首先是要能确认你的爱，以你的爱为荣，并且知道自己什么时候没有本着爱意来行动。当碰触到自己的内心时，你应能感到与他人的心紧密相连，也能感到自己的智慧正在靠近。你能够在这样的内心世界里讨论任何一种感觉，因为你的心是平静的，充满了安宁、慈悲与理解。

就是在这样一种状态下，当看到天真的孩子在嬉戏耍闹时，你的眼眶会充满喜悦、感动的泪水。那时，你能真正感受到自己情绪的任何波动。换个角度来说，如果你不是从内心出发，就算只讨论一些鸡毛蒜皮的小事（像是谁去倒垃圾之类的小事），你通常也会问题不断，压力备增。

然而，为什么对每个人来说，想要碰触最美丽的内心世界总是那么困难呢？我们的自我意识、情绪与容易过度反应的习性，使我们无法用充满爱意的口气来说话。

在生气的时候，还要坚持做到充满爱意，就是最大的挑战。生气其实是最好的提醒者，提醒你在气话冲口而出时，先与内心世界沟通。你应时刻注意自己的感受，小心自己想要斥责、叫嚣、怒吼的那一部分。这就是一种清楚的警告，要你屏息静气，因为你与内心的平静世界脱离了，你打算本着自己的怒气说话。

毕竟，你说了什么并不重要，你说的话所带来的感觉，才是最重要的。当你在说一句话时，由不同的角度、不同的感觉出发，说出来的话就会有不同的语调。譬如这一句：“我想跟你谈谈。”这可能意味着一对男女关系的重新开始，也可能是一段关系的结束，全看你如何传递这样的信息。

就我自己来说，跟孩子之间的沟通就是最好的练习。一旦我的臭脾气发作起来，特别容易忘记充满爱意的说话口气。我对孩子深刻的爱，就像是一口永不干涸的井，不断灌注活水到我的心灵深处。而在说话之前，我必须要先感受这口深井的力量。就算是生气或疲倦时，我也会尝试着从井中汲取能量，然后再开口说话。在挑选用词时，我可能会先暂停一下，问问自己：“我是以爱意来说话，还是在用怒气来说话？”

如果我现在怒气冲冲，最好先平静一下，告诉孩子，现在不是跟她们说话的好时机。（她们在等我恢复这段时间，可能会有点慌乱，但一切无妨。）

但是，就算心中明白这些道理，我仍然会有很多次掌控不住自己的情绪，反应完全过度，说些没有爱意，事后又懊悔不已的话。这是因为我在开口之前，忘了或没有花时间找回自己的爱意。如果忘了这一切，只是顺着怒气或沮丧的情绪说话，我所说的话就毫无头绪可言了。她们一句都没听进去，一点都不奇怪。

满怀爱意地说话时，感觉真的很美妙。我以自己的心灵世界为荣，并与自我合二为一。再也没有任何事，能比得上出自爱意的言语（或许除了学习用爱意倾听之外）。所以记住，下一次面对冲突时，要先找回自己的爱意，用爱意来说话。

12. 满怀爱意地倾听别人说话

上一篇我们已经讨论过，爱就在你的心中。我们不只要用爱意来说话，还要敞开心扉，用爱意倾听别人说话。

当你远离了自己的内心世界，开始自我膨胀时，别人对你说的话，就会产生负面效应。你所听到的话会让你产生不安、生气、愤怒、沮丧等情绪化的反应。而当你学会用爱意来倾听时，从心灵角落所传递出的信息，能帮助你分辨话中的真实与虚假。

两个人敞开心扉的沟通，我们称之为“心对心”的坦诚。这种沟通让双方都能敞开心扉，不论对方说了什么，都愿意仔细倾听，而不用“自我”意识刻意抵制。

这是最令人高兴的沟通方式，不过要真正做到“心对心”的坦诚，关键就在于有爱意的倾听。一旦你的自我意识超越了一切，变得过度抵制或自我防卫，“心对心”的坦诚就消失了。

记得几年前，我跟理查德的关系面临着关键的考验，于是我们作了一次“心对心”的坦诚沟通。

但一开始我们并没有刻意这么做。理查德先来找我，他对我们婚姻关系中的许多问题感到沮丧。尽管我很惊讶他会这么想，但是内心深处还是有个声音在提醒我：他现在需要的是有人肯听他说话，我最好耐心听他说。

很幸运，在那一刻，我提醒了自己对他的爱，因此我放下自我意识，耐心倾听。由于他感觉到了我发自内心的爱意，所以他也重新恢复了对我的爱。我听到了他所说的一些真话，而且我们也能就他所提的问题，冷静、理智地进行讨论，丝毫没有防卫或抗拒的心理。

在两个人敞开心扉谈话时，总是会发生一些神奇的事情。原先导致情感疏远的问题，到最后反而成了拉近彼此间距离的助手，帮助我们建立起了更亲密的关系。也只有在这种情形下，冲突才能发挥它正面的效益与影响。

你可能会认为，如果在工作中也这么做，会被人当成好欺负、无主见，其实现实完全相反。只要你充满爱意地去倾听，就会变得头脑清晰，理解力也会提高。

坦白说，在工作场合中，没有必要强调自我意识的。以自我意识为主的沟通，只会造成冲突不断、效率低下的状况。

下一次碰到冲突时，练习用爱意说话，也不要忘了用爱意倾听对方说话。把自我意识放一边，做一次“心对心”的坦诚沟通。你会带着一种积极正面的感受，避免这场原本可能两败俱伤的冲突。

13. 你厌恶别人身上的缺点，可能自己也有

想想看，你是不是很容易看到别人的错误与情绪上的缺点，却看不清自己的？我们心底其实有一个装置，只要我们希望找出自己的缺点，那个装置总能对我们有所帮助。

某个脱口秀的主持人，某位女性朋友，抑或是你的某个姐妹，是不是常会做出一些让你不舒服的事？或许她打扮的方式让你看不顺眼，或是你不喜欢她那种追求极致完美的态度，或是讨厌对方的某种性格特质？

很可能这些你不喜欢的别人的特质，也就是你讨厌自己的地方。看透镜中的自己，需要很大的勇气与洞察力，因为我们太擅长隐瞒一部分自我，而且要承认那样的缺点，似乎也很痛苦。

譬如你跟一位好友在谈话，你开始批评一位你们共同的朋友，说她是个购物狂，个性浮夸，每次你去逛街时都会看到她，因此她一定比你还爱逛街。（这时候你的好友可能在想：“我看不见得吧！”）

之后，你丈夫拿了一张信用卡账单过来，抱怨这个月又超支了，而你则试图告诉自己，至少你比先前嘲笑过的那个人有自制力多了。

这个时候，你就该照照镜子了。

除非你自己也有同样的特质，否则你很难在别人身上看到它。在你生命中出现的每个人，都在教导你有关自己的问题。因此，我们会经常在别人的身上看到自己的影子。

讽刺的是，你对别人的所作所为反应得越强烈，就越应该反观自己的内心深处，找出自己也具有的相应特质。这个特质可能一直被伪装起来，但一直存在。反观内心是心灵成长的过程，一旦你能够做到看清真相，就能行动起来，摆脱身上的缺点。

在深入观照自己的内心，承认缺点之前，我们通常会先指出别人某些惹你讨厌的地方。不过不要忘了，这个事实并非全是负面的启示，不妨换个角度来看：当你能看到别人的高尚品德，如慈悲、感性、诚实、正直时，通常你也会拥有同样的特质。

我们必须清楚地知道，这个世上不会有一个人能在各方面都完胜所有人——我们只是比较容易看到别人的缺点与怪癖，却死不承认自己也有同样的毛病。只要你勇于照镜子，明白你对别人的看法代表着什么，并且清楚地检视自己，你就会变得更有慈悲心，也更具有包容与体谅他人的能力。

更棒的是，如果你能认识到个人的心灵成长与洞察力非常重要，你就能觉悟。而你在照镜子时看到的，将会是你对自己与他人的爱意与理解。

世上没有一个人是绝对完美的。我最喜欢说的一句话就是：我们都有着不完美之中的完美，这就是我们的本色。

14. 所有的意外，都是完美人生计划的一部分

或许我们真的觉得自己能面面俱到地规划好自己的人生，但偶尔还是会冷不防接到一记生命突然抛来的变化球，完全出乎意外。生活通常是难以预料的，就像你在凭空飞行，对于事情的结果只有一点点的控制力。有时候，表面上看起来像是障碍物的东西，最后却会变为成功的垫脚石。

我们常听到的成功故事都是这样开始的：“我会走入这一行完全是误打误撞。”因为对于普通人来说，生命的通道里通常会有令人意外的奇妙路径。如果你相信最后事情终究会成功，你就能将生命中的曲折弯路也当作伟大人生计划的一部分。

只要你能注意到这些弯路，这些你没有料想到的惊奇事件或状况，你就能了解，在你身上所发生的任何事都是完美计划的一部分，是专门为你个人设计的生命课程。然而，你可能并不清楚这些计划之外的不合时宜的事件到底有什么意义。

这时你有两个选择：让自己陷入昏暗与神秘的不确定感之中，或是大步前进，保持乐观的心态，认为事情会自然好转。

既不要期许也不要退缩，也不要去预测最坏的状况，应把注意力集中在当下，这样你就能敞开心扉，接受任何呈现在你眼前的机会。

回顾我的一生，曾出现过许多弯路，而现在我已经清楚地看到，最后的结果都很不错。

譬如当我住在佩珀代因大学的宿舍时，有一天我们那层楼突然起火。没有人受伤，但我跟其他七个室友带来的物品都付之一炬。在当时，那是我拥有的一切。而当所有的朋友都在惊慌失措时，很奇怪，我甚至没有感觉到一丝不安。

我觉得到最后一切都会被安排得好好的，尽管我身上只穿着唯一的一套衣服，银行存款只剩下127美金，而且还有三个星期就要期末考了！

有意思的是，当我打电话告诉父母发生了什么事时，父亲跟我说了另一个坏消息——他刚刚失去了工作。显然这是个屋漏偏逢连夜雨的处境，但事情最后的结果是，保险公司赔偿了我所有的损失，还替我付了下学期的学费。如果没有发生火灾，我可能会因为付不出学费而休学，被迫回家。

你永远不会知道当你失去工作、与男友分手、或错过班机时，会得到什么结果。你或许刚好可以展开某项事业或是换个工作，改变财务状况，抑或是碰到自己的灵魂伴侣。

生活中的探险趣味，就在于有时候你不知道会发生什么事，而最后的结果可能比你预料中的还要精彩。享受生命的旅程，关键就在于敞开心扉，迎向未知。

15. 拥有至少一位能互相扶持的好友

这个策略第一次出现在我心中时，正值乳癌检查提醒周活动，我应该去乳房检查。我可以告诉你我的亲身体验，真的很有效！有时候我们很难听从医生的建议，但如果身边能有一位贴心好友，就可以鼓励我们去接受那些自己并不想进行的检查。

两年前，医生要我去做预防乳癌的X光检查。我去了没有？当然没有！去年，他又要我去作检查，我还是置之不理，就当没听见。

最近，一位亲近的女性朋友打电话给我，说她发现自己乳房中有肿块，需要做X光。我真的很想带她去作检查，于是便打了电话给那家检验中心预约。我解释说我跟朋友一起来作检查，因为她是我的知心好友。接待员接受了我的说法，便把我也排了进去。

我去接朋友时，我们两个人都很紧张。你一定听过许多与乳癌有关的恐怖故事。坦白说，我们都很怀疑自己有没有足够的乳房组织可供扫描。

总之，我脱掉衣服，率先上前接受检查，好为我的朋友壮胆。她很好奇为什么在隔壁房作检查的我，一直都笑个不停。我们两人一共花了五分钟，一点也没有疼痛的感觉。

最棒的是，我的朋友发现她的肿块只是正常的组织，没什么大不了的。这绝对是值得庆贺的事！然后我们享受了一顿美食，嘻嘻哈哈地谈论着刚才的经验。朋友告诉我，我总是能将一些不愉快的事变得欢天喜地。

所以，计划一个年度约会，跟好朋友一起去做乳癌检查吧！当我们必须去做些浑身不自在的事情时，这个方法绝对有效，而且在可能产生压力的时候，还能彼此支持。

16. 放下你的忙碌，为孩子留下快乐的童年回忆

生活中要做的事情太多，我们可能会迷失在日常的例行公事之中，做了这个又做那个，努力应付这个忙忙碌碌的世界。但我们忘记了：孩子们的童年正在我们这种自顾不暇的忙乱中渐行渐远。

这种想法会帮助我放慢脚步，让我有机会为孩子创造一些美好的童年回忆。常常问自己这个问题会很有帮助：“我希望孩子如何回忆自己的童年？我真正希望给他们的是什么？”

不论你是在职母亲，还是家庭主妇，或是两者都曾经历过，你都应该为孩子创造一些美好的事情，让他们长大之后能有美好的回忆。而在一个普通的家庭中，通常都是母亲建立一些传统和仪式，来制造这些回忆的。而假期就是孩子创造回忆最好的时机。

到目前为止，在我们家，圣诞节一直是最隆重、最传统的节日。就像在我自己成长的家庭中，我一直都记得那些午夜的教堂弥撒，全家人一起唱赞美诗，用糖果饼干当装饰品打扮圣诞树的情景。

在同一时间里，其他家庭中也有着特殊的非洲或犹太传统的庆祝活动在进行。不论你的宗教信仰或背景是什么，都要记得重建你父母祝贺节庆的传统，继承他们的价值观，为自己和孩子创造一份珍贵的记忆。

每一年圣诞节，我们都会到乡间的农场上挑选圣诞树。我们把树带回家，播放圣诞节歌曲，边喝热巧克力边装饰圣诞树。节日的当天，我们跟家人、亲戚一起度过。

除了节庆假期之外，平时的周末假日也可以想些简单的事情来做。徒步旅行既不用花钱，又可以探险，还能在蓝天白云间漫步，拥抱大自然。我的孩子们喜欢边走边捡东西，回家之后，他们用这些东西建了一座学校模型，创造自己的艺术品。春天时，我们也会去看小蜥蜴如何在雨后爬行，或是搜寻不知名的野花。

下一次，当你发现自己的孩子进门时，鞋子上沾满了泥土，衣服也脏兮兮的，先别为了又要花费多少时间清洗而生气。想一想，他们因此得到了多少乐趣呀！衣服跟鞋子都是能替换的，记忆却不行。“游戏之夜”也很有趣，可以跟孩子玩一些大富翁、桥牌或骨牌之类的游戏。孩子们最喜欢的就是围在炉火边，玩游戏，听故事。做什么不重要，重要的是全家人其乐融融的感觉。我相信孩子们会记住那种“感觉”，而不是具体什么事情。

所以，尽情地享乐吧！

要充满热忱，创造出家庭的天伦之乐。还可以找个方法记录下这些美好时光，让这些东西伴随孩子慢慢长大。

照片剪贴簿是个很有创意的好点子，能帮助孩子记住那些欢乐的时光。童年的时光非常短暂，而我们都只有一次机会。如果你能为孩子创造出难以忘记的回忆，你会很满意地发现，你给予孩子的是最珍贵的礼物。

17. 自我反省，让你的内心更丰富

一个能自我反省的人，就是内心丰富的人。

自我反省，就是要认识到，在我们的生命中，还有充裕的剩余空间助我们实现自我成长与转变。所有我们经历的都是在增添我们的智慧。反观自省能帮助我们看到生命中无穷的可能性，找到事情的新意与方法，尤其是某些事情偏离了我们原先的计划时。

我要跟你分享的是，自我反省是一件多么轻松、容易的事，而且当你真的开始这么做之后，对于解决问题的方案将会有更清晰的想法。

想要增进自我反省的能力，关键在于学会让头脑安静下来。你可以用许多简单的方法做到这一点。你可以想象自己把脑海中的噪音减弱、赶走。当你安静地运动、冥想、祈祷，或是单独而平静地做着其他任何活动时，都可以尝试这样的练习。一旦你开启了反省观照内心的模式，并且安静下来后，你寻找的答案或是自我成长的途径，就会开始自动浮现了。

做一个具有反省能力的人，有什么好处？好处太多了！

自我反省的人能够打开自己的内心世界，展现生命提供给我们的伟大探险活动——认识与了解自我。自我反省的质量会对我们运用女性的直觉天赋有很大影响，也能增进个人成长。这是令人兴奋、有权威感又极度开放的一种理解：原来你的头脑就掌控着心灵的健康与幸福。

经由个人的反思，你可以改变自己，让生活变得更好，进而对他人产生积极的影响。做一个懂得自我反省的人，对生命的各个层面都会有帮助，这也是一种谦逊的品质。因为你有能力从自我中退后一步，敢于检验自己制造出来的问题。这对你的人际关系也大有帮助。

就算你没有说过，但我相信你也一定听过这句话：“每个故事都至少有两方面的说法。”一个不懂得自我反省的人，很难看出自己在冲突中所造成的影响。事实上，就因为这样，在人际关系的经营中，这类人的问题会特别多。他完全无法听到你要说的事实，这会让沟通彻底变成时间和精力的浪费。

每天找一点时间来反省非常重要。只要安静地独处一下，就可以了。一天当中，只需要花上十五分钟，你的世界就会截然不同。

当你的头脑冷静下来时，问自己一些问题，让心灵得到滋养。你可以谦逊地问自己：对事情是否有新的见解或观点，是否能助你提高成长，是否能让生活更自在、高效？我猜想你一定会很惊讶，因为解答之门自动开启了。

18. 7个小技巧，让你不再为小事抓狂

偶尔，我们会有压力很大、精疲力竭的感觉。

我希望能跟你分享一些我个人的小技巧，这些技巧能帮助我调适自己，让自己不再为小事抓狂。· 利用早晨或晚上一段安静的时间，至少十分钟。你可以很舒适地坐着，身边摆一杯茶或咖啡，或闭上眼睛，或听听舒缓的音乐，能冥想、祈祷或静静地呼吸更好。如果你有孩子，就早一点起来，或是哄他们睡觉之后晚一点睡。这会给予你所需要的，绝对珍贵的安宁时光，你内心的狂乱感觉会减轻许多。· 洗过一个热水澡之后，再用冷水清洗、护理头发。这是瞬间精力充沛的简单方法。冷水流经你的头皮，你的身体却温暖湿润，那种感觉特别刺激。不论开始洗澡时有多累，当我走出浴室时，都会觉得格外神采奕奕。· 有时候我的孩子玩疯了，大吵大闹时，我不会马上大发脾气，而是会告诉他们：“妈妈现在要喊‘暂停’了。”然后我就会这么做。我会离开她们一会儿，但是，我会要求她们不能闹得太过火，以防对彼此造成永久性的无法弥补的伤害。· 最好每天都进行体能锻炼。我会选择去跑步、骑马、步行、举重或者作伸展运动。虽然我的时间不多，但每天我还是会挤出一点活动一下。这不但对我的身体健康有好处，而且对精神的健全与思维的清晰，也有不可替代的作用。· 时常看些好书，即使只是入睡前看二十分钟。阅读能让你放松——这比看夜间新闻更能减轻你的压力。· 如果你坐在计算机或书桌前很长时间，背部及颈部的肌肉就会又紧绷又疲惫。每隔一个小时就要站起来活动一下，慢慢弯曲背部，碰到足尖，保持腿部伸直，然后再慢慢抬起身体。高举双手向天空伸展，把身体向外展开。然后重复一遍。· 你会觉得压力很大，原因之一可能是你的身体机能出了问题，不能保持平衡了。如果你的生理系统出了状况，你就更难获得满足与快乐了。当有这样的感觉时，我喜欢来个“健康大狂欢”。我会吃得很有“活力”，以净化自己的身体，如新鲜水果、绿色蔬菜与鲜榨果汁，至少要连吃三天。这会帮助我打破过去养成的不良饮食习惯，让我吃得既均衡又健康。

这些放松的技巧都很简单，但真的很有效，每天至少练习一两个，绝对会减轻你的压力。我鼓励你试试看，你会发现这样就不容易再为小事抓狂了！

19. 拒绝过分敏感

如果要说女人的共通点，那么敏感可以算一个。这样的天性，让我们很容易把事情往心里放，经常怪罪别人的行为或动机。

试试这样的想法：与其立刻作出反应，不如把它想成这件事并不是针对你个人而来的。

至少在某些时候确实如此。你很可能只是相信了错误的想法与直觉，洞察力受到了扭曲，使你不愿意承认那并不是冲着你来的。

让我告诉你几个情境吧，或许你会觉得很熟悉：情境一：因为孩子的关系，你在学校认识了一位家长。但是每一次你看到她，她好像都表现得不认识你。事实上，她看起来就像对你视而不见一样。你开始觉得很不舒服，想着：“她脑筋有问题吗？”于是，你开始生气，以为对方觉得你不配跟她做朋友。但是你有没有想过，她会如此冷淡，可能有其他原因。或许她是近视眼；或许她太忙了，根本没有时间与人打招呼交谈；或者她正在想其他的事；或许她对你也有同样的看法。总之，她的行为或许不是针对你个人而来的。情境二：你的丈夫回到家，情绪很低落，他已经处理了一整天的麻烦事。你自己也有些麻烦事，而你很希望得到他热烈的问候，但他反而躲进书房里，喃喃地说自己不饿，还有太多工作要做。用不着多说，与其发火跟他大吵一架，不如想想，他会这么做可能并不是因为你的缘故。可能他只是过了很糟糕的一天罢了。

把事情都想成针对你个人而来，会给你造成不必要的沮丧感，别人也会因为你的反应而困惑不已。一旦这么做，你就是把自己的价值感依附在了别人的反应与思想上。

退后一步，看看整个大方向，会对你很有帮助。我们很需要自我保护，也很需要自尊、自重。太快地假设与判断会造成过度反应，这是我们需要打破的恶习。

所以，下一次当你发现自己又在为某个人或某种状况心烦不已时，告诉自己：“或许这不是冲着我来的——就算是，又怎么样呢！”

20. 主动提出要求，让家人帮你分担家务

一位朋友心灰意冷地打电话给我，她希望家人能主动负担起做家事的责任，这是很正当的要求，却不容易说出口。因为与此同时，你也不希望自己家中女主人的地位受到威胁，或是因为你提出要求请别人帮忙，而自觉能力不足。（这简直是胡说八道！你当然需要帮助！你只有一个人，而工作已经超量了！）

你可能跟我一样，总是会息事宁人地想着：“就做吧！”而选择不去麻烦别人。

问题在于，当你的孩子长成青少年，你这种一手包办的心态，并不会让他们变得更爱干净一点，他们制造的脏乱也不会减少一点，但他们已经是快要成人的人了。更重要的是，你替他们做了所有的事，他们却视而不见、毫不感恩。这样你就等于在鼓励他们不思独立，也没有教导他们要对家庭负责任。你并没有让他们准备好做一个成人。在有一天要照顾别人之前，他们要先学会照顾好自己。

就算你很幸运，每周会有清洁工来帮忙打扫，每天还是要例行清洁、整理，才能让家中保持有序与清洁。最好的策略就是将家人召集起来，在家庭会议中宣布：“妈妈要向全家发出召集令，做逃兵的人就得不到新制服或其他东西！”然后定义什么是“其他东西”。让孩子知道自己该做些什么，并不会伤害他们。然后拿出家务的清单，解释你会每个月调整，大家都有机会做不同的事，以保持家中的整洁。你也可以考虑给孩子一点零用钱，虽然我个人认为，孩子应该从自己感兴趣的事情中得到零用钱，而做家事则是他们对家庭的一种贡献。

要有效地执行这样的召集令，你自己也要转变旧观念。你需要停止“一手包办”的思想，换成“把东西放在该放的地方，或者是扔进垃圾桶丢掉”的态度。一旦开始，你就要贯彻到底，并强调工作未完成的话，后果要自行负责。

记住，老习惯最难改掉，先花一两个月练习，之后大家就会适应了。当孩子们知道自己能对家庭有贡献时，反而会变得更快乐。你要求他们帮忙，其实是给了他们一个恩惠。

21. 向他人看齐，是嫉妒的开始

嫉妒似乎是每个人都会有的经验。从某方面来说，嫉妒既可以是自然情绪的流露，也可以是强大的力量，牢牢地抓着你不放。嫉妒很容易让你对自己感觉不舒服的事情念念不忘。

嫉妒是一种很强烈的感觉，会驱使我们去做一些或想一些原来根本不会去做、去想的事。不过，承认你具有嫉妒之心并正为此奋力挣扎，会让你就此解脱出来。

波拉是个很有名气的电影剪辑师，而且曾以一部广受欢迎的纪录片，被提名过某个电影奖项。你一定会认为她是个充满自信的人。但是恰恰相反，她非常嫉妒同行中的其他人，甚至是她的朋友。如果在她认识的朋友中，有谁获得了成功，即使她当下并没有和对方竞争，她也完全无法衷心地向对方道贺。

过了一段时间，少数几个亲近的朋友及一些她尊敬的人向她暗示说，她有嫉妒别人的倾向。就跟所有的惯例一样，事实永远令人难以接受，尤其是一开始时。不过，在一番诚实的反省之后，波拉便能够坦诚，自己的确是被“嫉妒”这个怪兽伤害了。

在诚实地面对自己后，波拉开始明白，恐惧与嫉妒的心理，已经使她的专业能力退步，个人成长止步不前。她了解到，嫉妒不仅让她看起来很糟糕，而且也让她感觉很糟糕。

于是，她决定开始避免这样的感觉，但这需要时间。慢慢地，她对自己的能力开始有了信心，也不再跟别人作无谓的比较。到最后，她终于不再嫉妒他人了。她甚至学会了为别人的成功而快乐。“向邻居看齐”是一种很普遍的心理，而这也是由嫉妒开始的。你的邻居得到一部新车，突然之间，你的车子便看起来又破又旧。你有点嫉妒，而重要的是，你是否会不顾自己的实际需求，只因为渴望，就马上出去买一辆新车？或者你会先克制一下？你会沉迷在自怜自艾的情绪中，只因为你买不起新车，或是你会为邻居高兴，然后就把这件事放下？

嫉妒可以是位伟大的老师，帮助你避开因为想要跟上其他人而产生的沮丧感。毕竟，世上永远会有人比你更有钱、更漂亮、更优秀，或是在工作中升迁得更快。如果你任凭自己沉溺在嫉妒之中，就永远不会有进步。然而，如果你愿意承认自己的感觉，你就会根据自我需要来作决定。长远来说，这才能有更丰富的回馈。

能够为了别人的高尚品德与运气而欢庆，会帮助你变成一个心平气和的人。事实上，早就有人说过，能为别人感到快乐，是心理健康的一种征兆。

练习放下嫉妒的感觉。如果你这么做了，你会发现自己将变成更快乐，也更容易满足的人。

22. 留一点时间给自己独处

留点时间给自己，可能是这本书中最简单却最有力的策略。对一个忙碌的女人来说，尤其如此。

通常，属于我们自己的时间都会被排到最后。但是，那张待办清单却越来越长。我们越忙碌，先后顺序就越混乱，用以滋养心灵的时间也就越少。

过一阵子之后，我们甚至记不清滋养心灵与平静是什么感觉了。

其实，我们真正感受到的只是紧张。我们把生活看作是处理紧急事件，胡乱地把事情一件件地写到待办清单上，又一件件地划掉。这样，我们就能猜想自己做完了所有的事。

想象着只要把手边所有的事情悉数完成，我们就可以把余下的时间花在自己身上——当然，这种情况从未发生过。

我们开始觉得自己的生活就像一管松掉的火炮，彻底失去控制。

如果你不喜欢这样的感觉（我从没碰过喜欢这种感觉的女人），你会开始明白，留点时间给自己并不自私也并不完全无意义。

相反，如果能很好地滋养自己的心灵，你就会对身边的人、所爱的人付出更多，也更能实现自己的理想。不论你是母亲、妻子、姐妹、女儿、公司主管、员工，或者同时身兼数职，都是一样。如果你不懂得照顾自己，就没有办法保持巅峰状态，迈着稳健的步伐前进。

事实上，你只会因为精疲力竭而昏倒，发现自己快乐不起来，不能再付出，因为你的内心空无一物。我们都需要偶尔休息调整一下，像是跟朋友吃午餐，做一个水疗，花一个下午在公园中写日记，或是去按摩、美容。

每个人偶尔都需要度个假，或在周末时作些休闲活动。我们都需要空闲时间，也都需要享乐。有许多重要的方法能创造健康的平衡状态，让你享受快乐的生活。

不过，我要建议的是，你应该更深入地思考并运用这个概念，以找出内在平静的平衡点。偶尔请一天假，或度个周末，甚至几个月的假期，只能暂时缓解你内心的压力。想要彻底滋养心灵的深处，就有必要每天都花一点时间，让心灵恢复活力、获得放松。

与其以慌乱焦躁的节奏开始一天的生活，不如试着每天至少早起十五分钟，独自静静地进行一些滋养心灵的仪式，如静坐冥想，或是一边喝着咖啡或茶，一边看日出。

你也可以花点时间祈祷或自我反省。当你能找到滋养自己的方法，就能与心灵紧紧相连，平静地开展一天的生活。

这一整天你都能过得思维清晰、平静安详。你会看出重点在哪里。而最令人惊讶的是，你将拥有高超的洞察力，看到“待办清单”上可以被删除的项目。

虽然这可能很难令人相信，但你很快就会发现这是真的。它所带来的益处远超过负担，你马上就感觉好多了。

23. 在爆发前，让怒气温和地释放

我们都是习惯的动物，不幸的是，许多习惯连我们自己都没有察觉。其中有一个习惯，会破坏本来可以顺利发展的人际关系，那就是让自己的怒气瞬间膨胀成一个热气球。

好好记住，如果你能让怒气温和地释放，用同情心进行沟通，而不是像枚炸弹一样随时准备爆发，会对你的人际关系大有帮助，别人也可能会更愿意听你说话。一个会酝酿自己怒气的女人，有点像一个隐匿起来的敌人，随时准备展开一次惊人的突袭。不论是对丈夫昨晚的事生气，还是几个月前的事懊恼，只要一有机会，她就会把积存已久的敌意一起爆发出来。

每当我们没有直接、及时地对伴侣、朋友或家人说出他们让我们恼怒的地方，就会出现这样的状况。如果我们继续把怒气藏匿起来，一旦碰到情绪低落，自然就会爆发。悲哀的是，我们并不是因为刚刚发生的小事才生气，而是因为一些小事沟通不良，长年累月的积存，最后才一并爆发。

这个策略的关键在于，你要区分出哪些是你能接受、不会抓狂的，哪些又是你完全不能忍受的小事。

一个月中的某些时刻，我会十分烦躁，坐立难安。我知道这并不表示我的生活发生了什么变故，而是我的情绪改变了。在这段时间里，如果有什么事干扰到我，让我因此大发雷霆，我会预知在下个星期，同样的事会让我产生截然不同的反应，至少不会那么怒气冲冲。

我有一位朋友罗丽，她和丈夫都是在家办公，他们的孩子都还很小，需要人照顾。

但所有的家务与照管孩子的任务却都落在罗丽身上。

表面上看起来罗丽并不在乎这种分工模式，而且由她自己全权处理，似乎比跟在乔治身后唠叨个没完来得轻松些。

但是，这只是表面的平静。罗丽的内心深处，一团怒火正在慢慢成长。罗丽不了解为什么她在家中忙得晕头转向时，乔治却能轻轻松松地跟朋友外出打网球、聚餐。

罗丽用这样的心态看待自己的生活，乔治却完全不知道她的感觉，直到有一天，罗丽挟着莫名的怒气对他大发雷霆，一切隐藏的矛盾才得以爆发。罗丽觉得乔治一定是瞎了、聋了、哑了，所以根本没看到她在一天里所要做的事情到底有多繁重。但她不知道，她的忙乱乔治其实都看在眼里。但乔治看到的是，一切都被安排得好好的，他完全不知道罗丽已经怒气冲天了。

在乔治看来，既然一切井然有序，他又何必去调整一个看似完全没有破绽的状态呢？

这些年来，罗丽都没有温和地释放过自己的怒气——她没有为自己重新设定界限，也没有和乔治重新协商那个早已不适用于他们夫妻俩的责任分担方式。

家庭生活绝对需要协商与调整，我们一定要从心底说出来：“这个方法不再适合我了，理由是……”然后，我们还要做到毫无芥蒂地仔细倾听对方的回应。

如果你的目标是要拥有快乐的家庭生活与美好的婚姻，就不要为了一点小事而抓狂，而是要多练习更好的沟通技巧。不要把自己的沮丧隐藏起来，也不要期待你的伴侣能主动了解你的心意或行为。你要很温和地说出自己心中的想法，他才会听进去，你也才能让自己的怒气轻松地释放出来，而不是丢出一颗炸弹，让你们之间的关系因为缺少调整与协商而危机重重。

24. 发现你的天赋

我们都是由自然中相同的基本元素构成的，但每个人都有独特的天赋与才华，能完成特殊的使命，作出特殊的贡献。也许在生命初期，你就已经发现了自己的天赋，像是一些比较明显的，如运动、学术、舞蹈、音乐或艺术等。而对另一个人来说很容易的事，譬如与人谈判，对你来说却可能很困难。

有些人的天分可能成熟得较晚，而且不那么耀眼——他们或许善于倾听，或许善于支持别人，又或许善于团结他人。他们还很有可能是颇具创意的企业家或小说家。你也可能会发现，自己天生就是个出色的母亲、妻子或家庭主妇。

我们的天赋是天生就擅长的事，还是很喜欢做的事？或许两者兼备，但是源于热情和心底之爱的天赋，才是最终也最有力量的。

发挥我们每个人都拥有的天赋——爱的天赋——可以说是最有意义、最美丽的行为。爱会以许多不同的形式显现出来。当你以服务他人为优先考虑选项时，你不会有外在的收获，如薪水、利润或喝彩，但你会收到因无私的付出而获得的礼物。因为你的爱的奉献，将会带给你满足的喜悦感。

相反，如果你远离自己的天赋，努力想要达成其他目标，但那个目标所需要的技巧却是你所缺乏的，你可能会很有挫败感。

譬如，你想要做一个成功的舞者，却根本不具备跳舞细胞，要实现这个梦想可能就很有挑战性了。相对地，如果你的沟通技巧很熟练，做一个计算机工程师对你来说，就可能不太合适。

要如何认清自己的天赋呢？可以请朋友或家人帮你描述出来。在你身上发光发亮的东西，可能别人看起来很明显，自己却看不清楚。要找出自己的天赋，可能需要一些勇气与信心，但若想与别人分享，你还需要更多的勇气与信心。

无论你的天赋是什么，每一种都弥足珍贵。实现个人梦想的同时，在学习生命的功课上，每一种天赋都同样重要。

一开始的时候，你的天赋看起来只有单一的使命，但是之后它的潜力却会超乎你的想象。许多人很幸运获得了成功，之后他们会支持某个自己坚信的理念，回馈全世界。

一位伟大的运动员或女明星可能会发现，他们的名望不只能达成个人的目标，而且能实现更远大的理想。20世纪80年代的世界级网球好手安德里亚·耶格，发现了自己身为运动员的天赋，之后便运用这个天赋热心地投身公益，服务他人。

现在她找到了比成为世界级网球运动员更伟大的使命，就是在科罗拉多州成立“希望基金会”——一个专门为癌症患儿服务的非营利性组织。

有太多人的天赋看起来并不那么显眼，却对身边的人有着持续的影响力。此外，选择做个良师益友，也是一种很好的付出方式。与人分享你所学到的东西，帮助你身边的人，他们也会转身去做跟你一样的事。

25. 兴趣很重要，家庭也很重要

你一定认识不少这样的女性（或许你也是其中一员），她们会出席每一场妈妈聚会，一抓到机会就想要成为家长社团的领导者。作为母亲，她们非常热衷于带孩子参加各种活动。

她们会筹备每一次募捐，帮忙烤面包来卖。她们不仅主动帮助学校举办每一次活动，到教室当指导妈妈，还为小区做清洁工作，参加教堂或庙宇的聚会等等。

如果这些女人到了家庭以外的地方工作，也会有同样的倾向——她们兴趣广泛，尽可能地参与每一个社团或组织。在生活中的每个方面，她们也显得很积极。

有时候，参加组织确实很吸引人。加入到一群有相同理念的人中间，产生深厚的友情，并为了共同的目标努力，这是很有乐趣的事。帮助别人，感到自己被别人需要，是很好的感受。

自愿做义工没什么问题，事实上，我相信每个人都应该尽己所能为这个社会作一些贡献。参与孩子的业余生活也很重要，不论是为学校的新体育馆募捐，还是在女儿参加的夏令营活动中当监护人等等。

不过，你可能会发现自己整天疲于奔命，从一个活动赶到下一个活动：你催着孩子们赶快吃完晚餐，这样你才能赶上七点在小区活动中心举行的聚会；你赶着孩子们吃早餐，这样你才能及时到动物之家服务；你经常在为社团、募捐等各种事情忙个不停……

如果你有这样的现象，就说明你可能做得太多了，开始感受到过度参与社团活动的反作用了。

当你想到这一点，就会发现孩子们并不会因为有一个过度参与社团活动的母亲而受益。如果你每天晚上都要外出参加聚会或做其他的事，对孩子们来说可一点都不好玩。

带孩子去参加球赛是一回事，但是如果还要做教练，为孩子准备许多其他活动，那就太花时间了。

这里有一点提醒，值得你思考一下：要聪明地运用时间投入志愿性的服务工作之中，并且确定你做的事不会挤压你与孩子相处的时间。

如果你只能社团、家庭二者选一，那就要确定你真的很喜欢这个社团的活动，才能让自己的参加显得有意义。

记住，做一个全职妈妈就像参加一项全天候的社团活动，耗费的时间一点都不会少。

如果能不必如此匆忙地赶去参加社团的聚会，你会觉得有大量时间空闲出来，压力也能减轻许多。孩子们会特别感激你为他们保留的额外时光。

「幸福女人小诀窍」

第二章 做个了解自己的聪明女人

26. 从容接受别人的赞美

听到别人的赞美时，能从容地回答一句：“谢谢你！”这样的人，究竟有多少呢？

有人夸奖我们的长处时，我们不太敢接受这样的赞美，因为我们害怕这样做，会显得自己很骄傲或不够谦虚，也可能是因为我们的内心没有安全感。

我们支支吾吾，找出一堆自己不配接受赞美的理由。

一位朋友告诉我，她的一位老朋友曾给她同样的忠告：“你知道吗？苏西，如果我说我喜欢你头发的颜色，或是欣赏你漂亮的外表，又或是称赞你打扮的天分的话，你用不着浪费时间讲一长串的废话说我在骗你。这样做不会让我再有赞美你的动力。”

因此，当下一次苏西的朋友赞美她时，其实她只需要简单地说声：“谢谢你！”就可以为双方省下许多时间与精力。

如果朋友送你一份礼物，没有别的理由，只是为了表达善意，你绝不会把礼物朝她脸上扔去，对吧？赞美也一样。

那是来自欣赏与肯定的自发性礼物。你要像接受朋友送的礼物一样从容地接受赞美。

你用感谢来接受别人的赞美，并不表示你很骄傲，而表示你已经学会了一些关于感恩的表现。真心诚意地赞美别人，对方也真心诚意地接受了，这就是生命中最美好的一种感觉。

下一次有人对你说些好话时，享受这些赞美，简单地回一句：“谢谢你！”就能为双方省下许多时间。

27. 不要通过网络表达负面情绪

在当代快速又缺乏隐私的生活中，我们能够用以前从未想到过的方式来沟通。在同事、亲人或朋友之间，网络已成为非常普遍的沟通工具。

网络确实有很多好处，既迅速又方便。但是，随着这些好处而来的，也有一些坏处，虽无伤大雅，但危机仍在。其中一个坏处就是：如果你是那种无网不欢的网虫，就很有可能发生我所谓的“网络裂缝”的状况。

简单来说，网络裂缝就是一种人际关系紧张局面。会造成这样的情况，是因为你依循自己的负面情绪莽撞行事，或是你觉得有必要立刻通过网络传送出你的感受。冲动地按下“发送”的按钮，可能会伤害一段关系，或是在你的生活中制造不必要的冲突。

当你坐在计算机前上网时，很容易毫无顾忌。因为你是单独一人坐在屏幕前，要表达自己内心私密的想法似乎是很安全的。也因为使用键盘是非个人化的习性，我们会倾向于写些在电话中或面对面时可能不会说出口的话。

毕竟，没有人在盯着我们看或偷听我们说话，只有计算机与自己而已，所以写几句心底的话也无妨。

或许我们有点生气或觉得受到伤害，或许我们情绪低落，感到很沮丧，而我们连想也没想，就把所有的感觉都写出来，甚至还加了几句恶毒的咒骂。我们把自己对某个人的真正想法全都写出来了，或是和盘托出内心的不满。

然后，“呯！”的一下子，我们的思想就传到了网络上。在那一刻，我们可能已经明白自己所思所言的影射与暗示会有什么后果，但一切都太迟了。信息已经传出去了，破坏也造成了。

虽然你很想这么做，但还是要牢记，当你生气、着急或过激时，绝对不要用网络传送想法。最好能等一下，直到自己冷静下来，或是增加了一点洞察力再说。在这之前，你的脑中只是一片混乱。

如果你想写一封信，可以，但要慢慢地写，或至少不要上网写。这样你就有时间反省自己要说的是什么，而对方会有什么反应。

我曾经很惊讶许多男人也会制造网络裂缝。有些男人似乎更擅长通过互联网表达个人的想法。从乱说脏话，到抱怨自己有多忙多累，任何一种侮辱人的话，他们都说得出口。

你想一个受过高等教育的男人会在写商业文书时加上脏话吗？除非他是在网络上，否则我不相信他会这样。这也是互联网鼓动人们呈现原始冲动的一种方式。

虽然可能有些正当的理由，但最好还是不要冲动地在网上传递负面的感觉。你所获得的满足感，会被你的行为所带来的压力掩盖。

我相信你也同意，大部分网络裂缝都会造成不良后果，只要注意到这个问题，就能加以避免。就像我们常说的：忍耐永远会带来好处。

28. 越沉着安静，内心就越强大

如果我们能学会让自己的情绪保持平静安详，就能对别人有帮助。内心的平静安详是力量的来源，代表着灵感与智慧的源头。另外，如果我们不让自己的内心保持平静，我们就不会给别人带来任何益处。毕竟，如果我们一无所有，也就不可能有所付出。

把你的幸福安宁看作是内在的火苗，照亮你的内心。这样的火苗也是你存在的根本。当你觉得自己平静安详时，就代表你的幸福完整无缺，内在的烛火轻松自在地燃烧着。

幸福安宁的感觉是内心独有的平静之光，也是天赐的礼物。就像手中握着一支蜡烛，你需要细心呵护这一缕烛光，以免被狂风吹熄，因此，你也要用这样的方式对待心中的幸福安宁。当我的幸福安宁受到危害时，我会觉得混乱、疲惫、精神不集中，无法发挥内在的智慧，无法保持平静的心。

我们每个人都要找到滋养火苗，让火焰更明亮的方法。当内心的火苗变得微弱时，就表示我们被自己的想法困住了。碰到这种状况时，我就知道自己需要独自安静一下了。我要练习一下深呼吸，把脑海中忧虑的所有“小事”都清除掉，赶跑那些让我感觉低落的情绪。

我个人所面对的最大挑战是，身为一个母亲，当我看到孩子陷入情绪低落或使性子时，自己还要保持冷静。经过这么多年，我已经注意到，我跟孩子们如果同时一起情绪低落失去控制，对双方都绝对不是好事。

在这样的情况下，你必须把孩子看成是跟你完全不同的独立个体，才能保护自己内心的火苗。你要认识到，孩子也是独立的个体，有自己情绪上的高低起伏。很多时候，我发现这样的想法很难实现，但它的确是非常的重要。

要保持内心平静，第一步就是想办法把持住自己的方位，不偏不倚，用心呵护内心的火苗。

当我们被自己的思想困住，就像理查德所说的受到“思想攻击”时，这样做能帮助我们弄清事实。

认清自己的思想偏离了轨道，或是自己被思想困住了，就要暂停一下，或是先回避冲突，好让幸福安宁的感觉有机会重回你的心中，这样你才能说出合适的话，做出恰当的事。

身为女人、朋友、母亲、配偶及同事，要懂得在日常生活中运用这个策略，你会发现这是稳定家庭情绪的重要因素。

你会对朋友更友善，更关心配偶或身边的人，也更有同情心。关键就在于明察自己的思想和内心火苗之间的关系。当你觉得火苗微弱时，就是情绪上无法处理问题的时候。如果我们能学会更从容地面对问题，就更能体会教养子女的喜悦和生命的乐趣。所以，用心呵护内心的火苗吧！

29. 分辨直觉与恐惧的差异

直觉到底是什么？要如何区分直觉与恐惧之间的差异？察觉其间的差异是很重要的，这样你就能运用直觉来指引你的人生。

分辨出两者的不同，你就能把零碎的数据整合起来，帮助自己下决定。你会因此避免过度的反应，也不会由于莫名的恐惧而慌乱下决定。

你的直觉会帮助你妥善运用恐惧心理，使你自己及他人免于受苦。注意自己的直觉是非常重要的，因为它总是能一箭中的。

要区分直觉与恐惧，最简单的方法就是认识两者之间微小的差别。虽然所有的感觉都是来自我们的思想，但直觉只是一种很强烈的感觉，就像第六感，一开始时并没有恐惧。

直觉像是半空中的云朵般飘忽不定。

比如，你对某件事有很强烈的感受，然后你会去思索这样的感觉是什么。那可能是不安、怀疑，或是一种期待、预兆。有时候，就只是“感觉对了”。

恐惧的感觉让我们意识到恐惧的存在，而这种感觉是由恐惧的思想直接产生的。毫无疑问，思想首先发端于你的头脑。恐惧与直觉之间真正的差异在于，恐惧你能预测。你一直都知道自己在恐惧什么，并在脑海中形成了固定的形象。

但是，当你运用直觉时，你就没有机会去预测些什么了。

如果你总是害怕搭飞机，或是习惯在搭飞机之前想一些恐怖的画面，这可能就不是直觉了。然而，如果你平常并不害怕搭飞机，却突然有一种不要搭这班飞机的直觉，那就最好是倾听你心中的感觉。在这样的状况下，很可能是你的直觉在对你说话。

我可以用一种很简单的观照自己心灵的方法，来区分直觉与恐惧之间的差异。恐惧会经常出现在我心中，直觉却不会经常对我说话，反而比较像是天外飞来的灵感。譬如跟我一起在早晨慢跑的朋友如果刚好没空，通常我会担心一个人慢跑的安全问题。

我知道这是恐惧，因为我注意到了自己的思维模式，但是我并不会因此而不去慢跑。如果我看到路上有奇奇怪怪的人或事，我可能会改变一下固定的路线。

在某些时候或某些场合，尤其是你无法运用直觉或不确定时，心中有点恐惧是件好事。只要善加利用，恐惧能让我们更安全。毕竟，如果没有恐惧，我们可能会自以为天下无敌，把所有的警戒都抛诸脑后。

不过，就像所有的感觉一样，恐惧感失去了平衡时，就会有破坏性，会在生命中产生干扰的力量，使我们的身体与精神健康都产生混乱。

我喜欢把直觉看作是与内在智慧对应的一种能力——它是“更高的自我”，或是我们与精神核心相联系的那个部分。我们要对直觉发展出一种敏锐的感知力，而这是可以练习的。同时，你也要注意到直觉与恐惧之间的微妙差异。如果你这么做了，每当要作决定时，无论大事或小事，你都会得到有力的支持。

30. 设定底线，不做事事顺从的女人

幸好，我们在很久以前就舍弃了要做“顺从的女人”的观念。

虽然如此，不论是职场还是家庭，大多数女人还是很难表达清楚自己的需要与界限。但是，如果我们能设定清晰的界限，就能避免被别人占便宜，还能消除不少挫败感。

在设定界限之前，你要先明白自己的界限在哪里。你要明白自己的底线是什么，生气或愤怒能帮你搞清这一点。不论是丈夫、同事、孩子、亲戚还是父母，与他人相处都应设定清晰的界限，这样才能增进双方的沟通。你也比较不会为了小事抓狂，因为你身边的人都知道你的立场与底线是什么。

安与汤姆结婚了，但是安并不清楚设定界限的重要性，她当然也就从来没跟丈夫提过这些事。安对爱情的观念是：如果你真的爱一个人，就会给予对方所需的一切，尽量满足他的需要，永远同情与理解对方，就算他对你不忠，对你不守信，使你的生活凄凉悲苦，也要毫不犹豫地爱下去。

的确，从理论上来说，这是个值得追寻的理想境界。但事实上，只有双方建立起良好的互动，这种理想状态才能成立。否则，永远在付出的一方最后会发现自己所得太少，而变得怒气冲冲、抱怨不断。结婚七年之后，安开始觉得自己只是汤姆可以随意丢弃的抹布。

一直到安发现汤姆对她不忠，她才开始认清自己对这段婚姻的种种推测。他们有两个尚在年幼的孩子，安每天忙于照顾他们，而汤姆却只像个偶尔回来看看孩子的父亲。他总是借口迟归，不在孩子们入睡前回到家。

生气与愤恨的感觉让安明白，她的底线是汤姆必须要跟那个女人分手，而且发誓绝不再犯。除此之外，他每周至少要有两天在晚餐时间回到家。事实上，他的不忠只是一个征兆，表示他们之间沟通不良，而且缺乏夫妻的亲密感。

总体上，汤姆并不尊重安。为了重新建立起自己以及汤姆对自己的尊重之心，安不得不表明，除非他愿意改变心意，在行为与习惯上作出一些重大改变，否则她可以随时放弃这段婚姻。

安与汤姆的婚姻表明，如果不设定个人界限可能会有什么样的后果。照理来说，每一对伴侣都应该坐下来，一次谈清楚双方的界限。这些界限可能是财务上，也可能是家庭上的，两性关系、相处时间等等都有可能。

而且你要明白，通常这些界限会随着时间而改变。一个善于沟通的人会懂得充满爱意地说出：“这已经不适合我了，理由是……”如果你学会设定清楚的界限，就能减轻生活中的压力，不必因为别人的越界而忧心忡忡、生气憎恨。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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